Ajo bëri një gabim të madh duke filluar incestin me djalin e saj. Djali çmend familjen

Mirembrema

Diçka në forum është një mori temash për kafshët, por në një mënyrë negative (((
unë dua të emocione pozitive. Unë propozoj t'ju tregoj përsëri për kafshët tuaja shtëpiake (edhe pse ne e kemi bërë këtë më shumë se një herë dhe anëtarët e forumit tashmë i njohin disa prej tyre sikur të ishin të tyret)))
Ne kemi një mace Sonya. Para pak më shumë se 2 vitesh e morën nga hyrja me 3 kotele, këtu kërkova këshilla për kujdesin dhe edukimin.
Kotelet u shpërndanë, macja jeton dhe na bën të lumtur. E sjellshme, me gëzof, por me vullnet... nuk e lejon veten të përqafohet, e pranon dashurinë në mënyrë të favorshme dhe sipas disponimit të saj.
Shumë kurioze, e ngul hundën kudo
Me ardhjen e më të riut, ajo u bë një dado e shkëlqyer dhe më e ngrohtë))) fle pranë tij dhe, për mendimin tim, i lejon shumë këlyshit të njeriut

Shtoni fotot tuaja

Anonim

Shumë shpesh shoh një paralajmërim. se nuk ia vlen të paguhet një hipotekë me kapital amë. Pse? Veç që fëmija do të rritet dhe do të sjellë një kamp ciganësh te prindërit e tij ose do t'i hedhë të afërmit e tij në grumbullin e plehrave. Po, nuk do të jetë e mundur ta shesësh atë në mënyrë të papritur, por ta shesësh dhe të blesh një apartament më të madh dhe më të mirë, apo jo?

Trolli i Zi Henny

Të dashura bukuroshe, kam nevojë për këshillën tuaj. I laj dyshemetë në mënyrën e vjetër, me një leckë në duar dhe duke lëvizur mbrapa-përpara, kokën në një kovë, Josephine Pavlovna si lundruese... shumë nga miqtë e mi këtu më këshillojnë të blej një leckë. si, kjo nuk është si ato sovjetike më parë. Bleva një për 1500 rubla, të dytin për 2500 rubla. te dy jane te lumtur. Thonë që pastrimi i dyshemeve tani është kënaqësi... por mua më duket se derisa t'i vendosësh duart, nuk mund të lash asgjë. Unë kisha një fshesë me korrent robot - ai mbledh mirë pluhurin dhe freskon dyshemenë, por nuk është një pastrim i plotë. Ju lutemi ndani përvojën tuaj të përdorimit të leckës moderne - a ia vlen të shpenzoni para për to, apo kjo është një lodër për 3 javë?

Orcia

Vajzat pesë vjet planifikim të pasuksesshëm. Kam kaluar çdo gjë të mundshme (përveç eko. Nuk më është shfaqur). Tani hormonet janë të gjitha normale, përveç AMH, që është 0.64. Është e qartë se nuk ka pothuajse asnjë shans. Në fund të nëntorit u krye kirurgjia laparoskopike dhe histeroskopia. Gjinekologu më dërgoi të mbetem shtatzënë për të paktën tre muaj vetë. Unë ndjek ovulimin me analiza dhe ultratinguj. Dhjetori fluturon. Dhe as tani nuk shpresoj vërtet që të funksionojë, por mendimi për atë që doja nuk më lejon të jetoj normalisht. Dhe unë punoj, lexoj libra, shkoj në palestër, kujdesem për vajzën time, detyrat e shtëpisë, anglisht, art, plus mosha kalimtare Me sa duket po fillon, askush nuk i ka anuluar punët e shtëpisë, ende po qëndis, por këto mendime obsesive nuk më lëshojnë, edhe sikur të plasem. Gjatë pesë viteve pati rinovime, pushime, një hipotekë, një shtëpi të re dhe babai ishte shumë i sëmurë, ajo që dua të them është se të gjithë këshillojnë të heqin dorë nga situata dhe gjithçka do të funksionojë. Ajo më la të shkoja, por dukej sikur doktori më dha shpresë dhe kjo ishte e gjitha. Çfarë të bëni me veten në mënyrë që të mos mendoni nëse funksionoi apo jo? Epo, atëherë mos u mërzit deri në lot se nuk funksionoi përsëri?

Anonim

Situata e shokut tim të ngushtë. Duke qarë, nuk di çfarë të bëjë. Unë do të pyes këtu, do t'ju jap disa këshilla të arsyeshme, ajo nuk ka internet, nuk është shoqe.

Gruaja është 50 vjeç, specialiteti mjekësor, rroga është shumë modeste. Djali u martua, lindi një fëmijë dhe jeton me nënën e tij në një apartament të vogël me dy dhoma. Dhe pastaj djali sugjeroi që nëna e tij të transferohej në një apartament me një dhomë, të cilin ajo do ta blinte për vete me një hipotekë dhe ata do ta ndihmonin atë të paguante këtë hipotekë. Paga e djalit tim është jozyrtare, nusja ime është me leje lehonie, nuk do t'u jepet hipotekë.

Dhe kështu ata filluan të zgjidhnin një apartament për të. Sekseri, kunata. Një miku im donte një apartament të madh me një dhomë, me një kuzhinë të bollshme dhe një banjë të veçantë. Sekseri thotë jo, dhe i jep asaj vetëm një bandë apartamentesh të epokës së Hrushovit në zona të papërshtatshme. Ajo madje shkoi dhe shikoi një, tmerr, të errët, të pistë, në katin e ulët përdhes, pranë një restoranti. Një tualet publik në shkurre pikërisht nën dritare. Ajo refuzoi me tmerr. E thirri nusja dhe filloi t'i bërtiste se për ato lekë nuk do të gjenin më një apartament, nuk ishte pothuajse asgjë. Ata duhet të paguhen! Për të cilën shoku im fillimisht u hutua dhe gati u dorëzua për të nënshkruar kontratën dhe më pas më thirri.

E ftova në shtëpinë time, menjëherë gjetëm një mori opsionesh të mrekullueshme për apartamente të bollshme me një dhomë pikërisht në Avito. Sekseri filloi të thoshte se kishte vështirësi me ta, hodhi poshtë të gjitha opsionet një nga një dhe përsëri u përpoq të më bindte që të merrja sa më shpejt atë shtëpinë e lirë të Hrushovit, përndryshe do të më merrnin. Por ajo nuk dëshiron të shkojë në këtë ndërtesë të Hrushovit! E thërret sërish nusja dhe nxiton. I biri hesht.

Dhe ajo dhe unë u ulëm dhe menduam. Pse dreqin po detyrohet të largohet nga banesa e saj në një vend ku nuk dëshiron të jetojë? E thirra djalin tim. Ai thotë - oh kaq mami, meqenëse ai opsion nuk të shkon, do të thotë që nuk je nëna ime. Ne do të paguajmë, por ju doni të shesni djalin tuaj për para, ju kërkoni apartamentin më të shtrenjtë!

Këtu shoku im dhe unë u mahnitëm plotësisht. Më pas i sugjerova që të mos lëvizte askund, ajo ka një apartament të shkëlqyer me dy dhoma në një vend të përshtatshëm, afër punës, një oborr të mrekullueshëm me gjelbërim dhe fqinjë të mrekullueshëm. Djali i saj ka nevojë për një apartament me dy dhoma - pastaj le ta blejë vetë. Dhe ajo tashmë ka gjithçka.

Si rezultat, djali dhe nusja e saj nuk i flasin, nuk e lënë fëmijën të rrijë, i kanë ndarë me sy një raft të veçantë për vete në frigoriferin e saj dhe nuk hanë atë që ajo. gatuan. Dhe kështu është për një javë.

Ajo më pyet se çfarë të bëj. Cili është mendimi juaj i dashur forum? Situata në shtëpinë e saj është e padurueshme, ajo po qan dhe është e gatshme të shkojë në çdo rrënojë vetëm për të bërë paqe me djalin e saj.

Lyubakha

Mami, a ka nga ata që nuk kanë blerë konzola për fëmijët e tyre, që nuk kanë lojëra kompjuterike, tableta etj? A pyetën fëmijët dhe a keni bërë lëshime?
Për të qenë i sinqertë, nuk ka asnjë nga sa më sipër. Unë kam një laptop, por nuk e huazoj për lojëra. Djali im është 8 vjeç, klasë e tretë, student mesatar, i diagnostikuar me ADD (pa G). Kërkon një tastierë.
Kush e ka atë, si e kufizoni, sa kohë kalojnë fëmijët duke luajtur lojëra dhe a ka ndikuar ardhja e konsolës në studimet dhe sjelljen e tyre? A ka ndonjë lojë interesante edukative dhe a i luajnë fëmijët me dëshirë? Kam frikë të blej diçka, nuk luaj vetë, nuk luaj një lojë të vetme në smartphone, e konsideroj humbje kohe dhe disi nuk më pëlqen një kalim kohe e tillë. Por shekulli i 21-të është këtu, ndoshta të gjithë kanë të paktën diçka... një tablet, një smartphone, një konsolë, një kompjuter për lojëra.

Përshëndetje, ndihem shumë në siklet duke e bërë këtë pyetje, por për fat të keq, së pari dua ende të marr ndihmë nga një konsulent online. Më duhet të zgjidh një problem. Shumë kohë më parë kam bërë, siç më dukej për momentin, një gabim, i cili tani po merr një formë të pakëndshme për mua.

Kur djali im ishte 13 vjeç, ai dhe miqtë e tij u mblodhën në mbrëmje Viti i Ri për të bërë një shëtitje, dhe në shoqërinë e tyre ishte një vajzë të cilën ai e pëlqente shumë. Ka ndodhur një incident brenda kompanisë, një sherr, dhe djali im ka ardhur në shtëpi krejtësisht i zhgënjyer, madje do të thoja se ishte në gjendje shoku. Filloi histerike se sa e padrejtë është bota, madje u përlot, nuk munda ta qetësoja. Nuk doja të thërrisja një ambulancë, ishte shumë vonë dhe ishte festë. Më vjen turp të flas për këtë, nuk e di se çfarë më ndodhi atëherë, por kur ai shtrihej duke qarë, e kënaqa me gojë. Kjo e ndihmoi, ai u qetësua dhe menjëherë harroi gjithçka dhe madje më falënderoi. Po atë natë e qortova shumë veten për atë që kisha bërë. Kaluan disa javë dhe doli. Ai vetë filloi të më pyeste për të, duke më kujtuar se sa magjike funksiononte atë kohë. Asokohe nuk e mendoja se do të dilte ndonjë problem nga kjo, sepse ishte një blloqe e zakonshme. Në përgjithësi, për disa vite më duhej ta "qetësoja" kështu. Kjo ndodhi para se të shkonte në shkollë, lice. Gjithçka do të ishte mirë po të mos ishte ai duke u rritur, tani është 19. Marrëdhënia jonë, natyrisht, po ndryshon, ai është bërë më i vrazhdë dhe, si t'ju them, më vulgar, apo diçka tjetër. Nëse më herët më pyeti me delikatesë për këtë, atëherë kohët e fundit ai thjesht mund të vijë tek unë kur jam duke parë TV, të më heqë pantallonat dhe të më kapë për qafe dhe të më tërheqë poshtë. Nëse më parë ne ishim dakord dhe ai hynte në një pecetë, tani, pa pyetur, ai e bën atë drejt meje. e tyre stresi nervor ai gjithashtu bie mbi mua, dhe gjithçka kthehet nga klasike në një lloj qitjeje të ashpër të gojës sime. Ju lutem më falni për detaje të tilla. Por ai është një djalë i mirë, më trajton shumë mirë, por ka marrëzi të tilla. Ndihem shumë keq për këtë, ndihem shumë keq. Ju lutem më këshilloni se çfarë opsionesh kam për momentin, si ta ndaloj gjithë këtë?

Katherine, Tashkent, Uzbekistan, 43 vjeç

Përgjigja e psikologut:

Përshëndetje Katerina.

Incidenti i luftimeve nuk ka asnjë rëndësi. Thjesht keni përfituar nga kjo për të joshur djalin tuaj. Dhe ju gjithashtu e filloni letrën me faktin se kjo "merr një formë të pakëndshme për JU". Dhe aspak nga realizimi se çfarë i keni bërë fëmijës tuaj, çfarë dëmi i keni shkaktuar psikikës së tij. Nuk duhet të ketë marrëdhënie seksuale midis prindit dhe fëmijës. kurrë. Në asnjë rrethanë. Jo për ndonjë dëshirë, mendim, nevojë, interes. Marrëdhëniet incestuoze (inçesti) shkatërrojnë marrëdhënien me prindin dhe e çojnë fëmijën/adoleshentin në turp, dëshpërim, zbrazëti, depresion, frika nga ndëshkimi/ndëshkimi formohet sepse ai e percepton veten si fajtor për situatën, simptomat disociuese zhvillohen si mekanizëm mbrojtës. , konfuzion në realitet çfarë po ndodh, çrregullim afektiv kur ndërhyjnë emocione të forta (agresioni) ose shtypje, mosfunksionim seksual (seksualiteti i tij nuk është zhvilluar natyrshëm duke respektuar kufijtë, ju e keni shkelur këtë), çrregullimet somatoforme. Ju shkruani: "Kjo më bën shumë të pakëndshme, ndihem shumë keq." Ju mendoni vetëm për veten tuaj në një format kaq të çoroditur dhe mizor në lidhje me për fëmijën tuaj. Ju vazhdoni të mendoni se si të ndiheni mirë. Ju duhet të largoheni/largoheni/mbroni veten nga djali juaj duke e referuar fillimisht te një psikiatër/psikoterapist/psikolog.

Sinqerisht, Lipkina Arina Yurievna.

Pyetje për psikologët

Përshëndetje. Jam 26 vjec kam nje vajze eshte 1 vjec e 1 muaj. Unë tashmë jam duke u çmendur pas saj - ajo është thjesht një djall nga ferri. Para lindjes së saj, sigurisht e kuptova që do të kishte shumë vështirësi me fëmijën, por për të tilla... Ajo vazhdimisht më përlotet, bërtet gjatë gjithë ditës, çmendet, nuk do të hajë, nuk fle, ose të luajë, është e pamundur ta mbash atë të zënë me asgjë, ajo thjesht vrapon, ngjitet kudo, ajo thjesht nuk reagon në asnjë mënyrë ndaj komenteve të mia dhe përpjekjeve për ta shpërqendruar ose pushtuar nëse e sheh që unë po filloj ta marr e inatosur, kjo vetëm e inkurajon, gjithçka përfundon me mua duke i bërtitur, më rrallë duke e goditur atë, u përpoqa ta shpërfillja këtë sjellje të saj - ajo fillon të bëjë gjithçka për të më keqardhur me energji të dyfishtë, më së shumti mund ta duroj për dy. ditë, pastaj prishem dhe godas. Ajo qan dhe unë qaj, jam nënë e keqe. askush nuk më ndihmon ta rris atë. Gjyshet dhe gjyshërit vetëm e llastojnë, i lejojnë gjithçka, burri e sheh vajzën vetëm në mbrëmje dhe më pas nuk bën shumë për të, pjesën tjetër të kohës jam me të. Nuk mund ta bëj më, për arsye të mirë ajo nuk e kupton. Unë e kuptoj që goditja nuk është një opsion, por ajo thjesht nuk do të qetësohet ndryshe. lehtë. Cfare duhet te bej? Si mund t'i përballoj çuditjet e vajzës sime dhe të ndrydh acarimin tim, sepse ajo vazhdimisht më qan?

Përshëndetje Irina! le të shohim se çfarë po ndodh:

Unë tashmë jam duke u çmendur pas saj - ajo është thjesht një mishërim i ferrit

Ajo vazhdimisht më përlotet, bërtet gjatë gjithë ditës, çmendet, nuk dëshiron të hajë, të flejë apo të luajë, është e pamundur ta zësh me asgjë, ajo thjesht vrapon, ngjitet kudo, komentet e mia dhe përpiqet të shpërqendrojë. ose e zënë thjesht mos reagon në asnjë mënyrë.

Nëse ajo sheh që unë kam filluar të zemërohem, kjo vetëm e inkurajon atë, gjithçka përfundon me mua duke i bërtitur, më rrallë duke e goditur.

Ti ia kalon përgjegjësinë për ndjenjat, mendimet dhe veprimet TUAJ BIJËS TUAJ - duke e bërë atë një mburojë, duke e akuzuar për faktin se AJO të kontrollon ty - dhe ajo është thjesht një fëmijë që ka nevojë për një nënë afër, që MUND TË JETË NJË RRITUR dhe QË MUND. mbroje atë. Ajo sheh që ti je i njëjti fëmijë i hutuar pranë saj, i cili nuk është i sigurt në vetvete dhe nuk di të përballojë situatën, duke pritur që AJO të bëjë diçka. Ajo sheh tek ju një FËMIJË me të cilin mund të luajë dhe të ngjallë disa reagime tek ai. Ju duhet të merrni përgjegjësi për ndjenjat tuaja, për emocionet tuaja. Ju jeni nënë dhe kjo është përgjegjësia juaj - gjyshërit dhe NUK DUHET të rrisni - ata NUK janë PRINDËRI. Ju duhet të punoni me veten tuaj në mënyrë që të mund të ndiheni të sigurt pranë fëmijës suaj - të kuptoni veten është ai i rritur që mund ta mbrojë vajzën e saj, që mund ta kontrollojë atë dhe të mos humbasë para lotëve të saj. Ajo tashmë po mësohet me sjelljen dhe reagimet tuaja dhe di si t'ju sjellë në emocione të caktuara - ju lejoni që fëmija t'ju kontrollojë. Kur ju qëndroni dhe zgjidhni sjellje më konstruktive, ajo përdor modelin e zakonshëm të sjelljes nëse nuk funksionon, ajo thjesht e forcon atë dhe në fund ju hiqni dorë. TI NUK PO PUNI ME NJË TË MIRË JO ME BIJËN, POR ME VETEN TUAJ! Ju e rrahni dhe i bërtisni, POR burimi i ndjenjave tuaja NUK është tek ajo, por në veten tuaj - në pafuqinë, konfuzionin tuaj Ju zemëroheni dhe sulmoni vajzën tuaj - por ky është qëndrimi juaj ndaj vetes - ju duhet të mësoni për t'ia lënë vetes. Tani ju nuk po krijoni një atmosferë të sigurt për vajzën tuaj, duhet të konsultoheni personalisht me një psikolog, të rregulloni ndjenjat, gjendjet, të rregulloni pozicionet tuaja, të mësoni të merrni një pozicion më të pjekur pranë vajzës tuaj dhe të bëheni një ADULT, ndaloni duke qenë një fëmijë i ofenduar. Atëherë do të jeni rehat me vajzën tuaj, do të jeni në gjendje të kuptoni se jeni rritur dhe MUND të kujdeseni dhe mbroni fëmijën tuaj - kjo është punë e vështirë dhe punë VETËM NGA JUAJA - NUK KENI nevojë të ndryshoni dhe fajësoni, por punoni me veten tuaj!

Shenderova Elena Sergeevna, psikologe Moskë

Ditën e mirë, Irina!

Le të fillojmë me faktin se vajza juaj nuk mund t'ju shqetësojë. Ajo është një fëmijë i pafajshëm dhe sillet natyrshëm. Jeni ju që po e shtyni veten. Pyes veten pse?

E keni lindur me vetëdije këtë vajzë, keni marrëdhënie të mira me të atin? Këto janë pyetje që do të ishte e rëndësishme të sqaroheshin.

Më tej, nuk është e qartë, çfarë kërkoni prej saj? Kështu që ajo ulet në një vend si një kukull? Çfarë do të thotë të sillesh "Me qetësi"? Një fëmijë duhet të eksplorojë botën, kjo është një pjesë integrale e zhvillimit të tij, ai duhet të ngjitet kudo dhe të EKSPLOROJ gjithçka. Është mirë që ajo është kaq normale fëmijë i shëndetshëm. Dhe në një vend për një vit e 1 muaj, fëmijët me aftësi të kufizuara mendore ulen të qetë, ose akoma më keq, gënjejnë.

A keni lexuar, Irina, për zhvillimin e një fëmije në mosha të ndryshme?

Ndjehet sikur keni trauma të pazgjidhura të fëmijërisë që po i projektoni tek fëmija juaj. Ju e shihni vajzën e vogël si një përbindësh që po ju mundon. Por në realitet, ju e torturoni veten dhe bini nga pozicioni i nënës dhe bini në një lloj frike.

Ju duhet të kuptoni se çfarë po ndodh me një psikolog, dhe ky nuk është një takim. Ju duhet të punoni përmes traumës së fëmijërisë dhe të "rriteni".

Alla Chugueva, psikoterapiste sistematike familjare, Moskë ose skype.

Irina, përshëndetje!

Nuk është ajo që ju shtyn, por ju që zgjidhni të reagoni ndaj saj në këtë mënyrë, pa e kuptuar se çfarë po bëni, pse dhe me çfarë pasojash. Gjithçka që foshnja juaj ka nevojë tani është dashuria, vëmendja, ndjeshmëria, kujdesi juaj... Por duket sikur po e kaloni shumë të vështirë veten. Cila është vështirësia? Dhe fajësimi i vetes apo asaj definitivisht nuk do të ndryshojë asgjë për mirë. Është e rëndësishme të shihni që vajza juaj është shumë e re për të kuptuar se çfarë po bën dhe si ndikon kjo tek ju. Sjellja e saj ka më shumë të ngjarë të jetë pasojë e asaj se si ndiheni. Mënyra më e lehtë është të çliroheni nga detyrimet dhe të thoni "Nuk mundem, nuk mund t'ia përballoj". Është e rëndësishme për ju të studioni, jo të prisni ndihmë nga jashtë, por të kërkoni burime brenda vetes. Në mënyrë që diçka të ndryshojë nga jashtë, duhet të filloni nga brenda. Dhe ju duhet të filloni me veten tuaj. Do të jem i lumtur t'ju ndihmoj.

Miklashevich Zlata Nikolaevna, psikolog Moskë

Përshëndetje, një fëmijë i vogël po hap botën, dhe ju do të lindni një fëmijë të shëndetshëm mendërisht, atëherë ajo tashmë do të lindë të jetë i copëtuar mendërisht fëmijë, me ndjenjë faji dhe turpi nëse e bëni këtë, do ta nënvlerësoni shumë vetëvlerësimin e fëmijës dhe ajo do ta kalojë jetën me një ndjenjë inferioriteti të mprehtë. dhe jo kritika dhe poshtërime Prandaj, zgjidhni se çfarë lloj personi jeni duke e rritur atë. Është më mirë të merrni një konsultë të drejtpërdrejtë.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike të Volgogradit

Irina, ju vetë keni nevojë për ndihmë. Përndryshe, nuk do të mund ta ndihmoni vajzën tuaj. Vajza ime ka shumë të ngjarë të ketë një dëmtim të lindjes dhe hiperaktivitet të lidhur. Më besoni, ajo sillet në këtë mënyrë, jo sepse po përpiqet t'ju mërzisë, por sepse ndihet shumë keq.

Por për të përballuar një fëmijë të tillë, duhet të keni një urtësi dhe karakter të qetë. Me sa duket nuk ju mjafton kjo.

Gjeni një psikolog të mirë në qytetin tuaj që mund t'ju ndihmojë të mësoni të përballeni me emocionet tuaja. Do të kontaktoja një specialist që njeh metodën EMDR dhe/ose punon në traditën e analizës së transaksioneve. Nëse nuk gjeni diçka të tillë në shtëpi, të paktën na kontaktoni në Skype. Eshte shume e rendesishme.

Së dyti, vajza është vërtet problematike dhe ajo do të ketë nevojë për shumë më tepër vëmendjen dhe pjesëmarrjen tuaj. Këtu janë disa rekomandime për ju.

1. Në librin e D. Amen "Great Brain at Any Age" ka një seksion të tërë kushtuar ADHD dhe metodave Naturopatike të korrigjimit të tij. Do të jetë e dobishme për ju të dini.

2. Shikoni videot e Harvey Karp "Your Happy Baby" dhe "Daughters and Sons II" në internet - ka këshilla shumë të dobishme atje.

3. Ju duhet jo vetëm të lexoni, por të studioni tërësisht librin e Ross Greene "Fëmija shpërthyes" - do t'ju jetë i dobishëm për shumë vite në vijim.

4. Shkoni në këtë faqe dhe shkarkoni manualin për prindërit atje. Ka edhe mendime interesante. Këtu është lidhja - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Mund ta përmbledhim si më poshtë: Rri aty. Vajza juaj po ndihet keq dhe ka nevojë për ndihmën dhe mirëkuptimin tuaj. Por ju mund ta ndihmoni atë vetëm nëse së pari kujdeseni për gjendjen tuaj emocionale.

Po, gjithashtu, nëse është e mundur, çoni vajzën tuaj në klasa me një neuropsikolog të mirë që merret me rehabilitimin neuropsikologjik me fëmijët e vegjël. Ose te një specialist në terapinë e orientuar drejt trupit, ose te një kinesioterapist ose osteopat. kë do të gjeni? Sikur specialisti të ishte i mirë dhe të kishte përvojë pune me fëmijë të vegjël.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov

Në praktikën time këshilluese, shpesh dëgjoj nga prindërit: “My fëmijë Kështu që sillet keq , që më çmend”, “Ndonjëherë jam gati të vras ​​fëmijën tim”, “Jam shtyrë në të nxehtin e bardhë nga veprimet e djalit/vajzës sime.”

Shpesh manipulimet e fëmijëve detyrojnë prindërit të humbasin kontrollin mbi veten dhe ndëshkojnë brutalisht fëmijët e tyre provokatorë. Si rezultat, prindërit përjetojnë pendim dhe konsumohen nga ndjenja e fajit. Dhe pastaj prindi shpesh përpiqet të korruptojë fëmijën për të marrë faljen e tij për dënimin.

Prindërit, duke e kuptuar këtë ndëshkimi trupor i fëmijëve nuk japin rezultatin e dëshiruar, ata pyesin nëse ka edukimi familjarfëmijët pa ndëshkim.

Një nënë u ankua tek unë gjatë një konsultimi se ndonjëherë djali i saj Nikita e çonte në një gjendje të tërbuar. Këtu është një nga episodet e tilla.

Aktiv këshilli familjar Ata vendosën që në një vit Nikita do të duhej të bënte një provim serioz në matematikë për të hyrë në gjimnaz. Për ta arritur këtë, prindërit dhe djali ranë dakord që nëna të studionte rregullisht matematikë me të. Kur u përball me vështirësitë më të vogla, Nikita filloi të ankohej dhe nuk pranoi të përfshihej në punë, sado që ishte i bindur. Sapo nëna e tij filloi të humbiste durimin dhe të kërcënonte me ndëshkim, ai filloi të provonte se në fakt ishte përpjekur shumë, detyra ishte thjesht shumë e vështirë. Si rezultat, klasat u kthyen në një përballje të pafundme mes nënës dhe djalit. Nikita u bë një virtuoz i madh për të çmendur prindërit e tij.

Një herë, kur sjellja e papranueshme e Nikitës shkoi shumë larg, nëna e tij nuk e duroi dot, grisi fletoren e tij dhe i dha një shuplakë të dhimbshme në faqe. Më vonë ajo u ndje e tmerrshme, filloi të qante, filloi të kërkonte falje dhe të thoshte se e donte djalin e saj. Atë ditë klasa u anulua dhe Nikita premtoi të vazhdonte të studionte mirë. Të nesërmen, në vend që të studionte, Nikita përsëri filloi të debatonte dhe "të tërheqë batanijen mbi vete".

Klienti im përforcon sjellje sfiduese e tij fëmijë, duke e lejuar atë të manipulojë situatën në atë mënyrë që ajo në fund të ndihet fajtore dhe të lejojë fëmijën të arrijë qëllimin e tij - të mos bëjë matematikë.

Në shumicën e rasteve, fëmija juaj e di shumë mirë se çfarë po bën dhe pse. Kjo u konfirmua në një bisedë të mëtejshme me Nikitën, i cili konfirmoi se kur nëna e tij inatoset shumë me të dhe zemërohet, atëherë ajo ndihet keq dhe e lejon atë të marrë atë që dëshiron.

Nëna nuk dinte çfarë të bënte me Nikitën. Prandaj, gjatë konsultimit, mësuam me të që të mos reagonim ndaj provokimit të sjelljes në mënyrë impulsive, duke përdorur Ndëshkimi fizik , dhe aplikoni sistemi i pasojave natyrore , duke mos lejuar që djali i saj ta zemërojë atë, Për shembull, nëse Nikita është kapriçioze gjatë orëve, atëherë nëna e tij nuk do të studiojë me të dhe Nikita do t'i zgjidhë vetë problemet.

Unë e binda atë që nëse ajo ende nuk mund të përmbahej dhe ndëshkonte Nikitën, ajo nuk duhet të ndihej fajtore, aq më pak të kompensonte fëmijën për dënimin. Çdo nënë dhe baba janë njerëz para së gjithash, kështu që tani e tutje nëna e Nikitës ndonjëherë mund të lejojë që ndjenjat e saj të pushtojnë dhe të bëjnë gjënë e gabuar. Megjithatë, së pari ajo duhet të reflektojë për gabimet e saj dhe të mësojë prej tyre. Nëse nëna e Nikitës zbaton njohuri të reja në komunikimin e përditshëm rreth si të rrisim fëmijët pa ndëshkim , atëherë në të ardhmen situata të tilla do të ndodhin gjithnjë e më rrallë.

05 mars 2016

Alena Averina

Përshëndetje! Emri im është Anna, djali im është 2 vjeç.
Fëmija është aktiv, energjik, por shumë kapriçioz. Ai ka qarë shumë që nga lindja, dhe mamia më tha në maternitet se "ai do të të tregojë nëpër shtëpi, këtë djalë të qetë".
Unë hoqa dorë nga gjiri në 2 muaj dhe pompova deri në 9 muaj, duke u ushqyer nga një shishe me thithkë vetëm qumësht gjiri.
Ai ende ha natën dhe thith biberonin. po jap përzierje e mirë, por e holloj shumë për ta hequr gradualisht. Por deri më tani pa dobi - ai vazhdimisht ha 2-3 herë gjatë natës nga një shishe me biberon. Bironi është shpëtimi ynë. Kur bëhet kapriçioz, e merr dhe qetësohet.
Filluam të nxjerrim dhëmbë në 1 muaj e 2 muaj, vetëm 12 deri tani.
Ne nuk shkojmë në kopsht. Në zhvillim gjithashtu, tani për tani, pasi nuk ka vaksina.
Deri më tani vetëm "nëna" thotë "ok", "jep", "po", "jo", pjesa tjetër është në gjuhën e fëmijëve të tij. Ai nuk e thotë fjalën "baba", megjithëse e tha disa herë.
Ai nuk shkon ende në tenxhere, ne përdorim pelena.
Në përgjithësi, djali është i zgjuar.
Kohët e fundit ai nuk dëshiron të veshë rroba kur del jashtë, ai ecën zbathur dhe lakuriq. Në përgjithësi nuk është e mundur ta veshësh atë: ai qan në mënyrë histerike dhe tundet përreth. Pyetjes: a do të dilni për shëtitje, ai përgjigjet “jo”. rrobat e shtëpisë as nuk vishet. Është pothuajse e pamundur të bindesh.
Nëse ai dëshiron diçka dhe nuk i jepet, fillon një histeri e tmerrshme. Në shtëpi ka një bërtitje të pafund të fëmijës, burri im më kënaq, unë jo. Por në fund, më shpesh dëshirat e tij plotësohen.
Ju lutem më tregoni se si të përballoj dhe të gjej gjuhë reciproke me një fëmijë të tillë?

06 mars 2016

Përshëndetje Anna!
Unë simpatizoj, dy vjet është një moshë e vështirë...
Më thuaj, të lutem, si është shëndeti i foshnjës? Çfarë thotë neurologu? Arsyeja e refuzimit të vaksinimeve është zgjedhja juaj apo ka ndonjë kundërindikacion mjekësor?
Rreth edukimit familjar. Është mirë nëse prindërit kanë të njëjtin qëndrim për çështjet themelore: çfarë është e mundur dhe çfarë jo. Më thuaj, të lutem, është fëmija yt i vetëm? Sa vjeç jeni ju dhe burri juaj? A jeni aktualisht në pushim të lehonisë?
Pyetjes “si ta përballosh”... A e kuptova mirë që djali juaj është i eksituar, i ndjeshëm dhe kokëfortë? Ju lutemi sqaroni se çfarë kuptoni me "përballimin" dhe "gjetjen e një gjuhe të përbashkët" - me çfarë saktësisht nuk po përballeni? Kjo sjellje është tipike për shumë fëmijë dyvjeçarë, por nga ana tjetër, fëmija është me të vërtetë "i vështirë". Kjo do të thotë, nuk ka probleme të theksuara, fëmija thjesht kërkon shumë vëmendje (kapriço, zgjim natën, vockël) dhe ju tashmë dëshironi që ai ta tejkalojë këtë sa më shpejt të jetë e mundur?

06 mars 2016

Alena Averina

Faleminderit per pergjigjen!
Unë kujdesem shumë për shëndetin e fëmijës tim. Ndërkohë që po shmang ambientet e mbyllura me fëmijë (kopsht, klube), do të kryej vaksinat e nevojshme këtë verë, por vetëm nën mbikëqyrjen e specialistëve të mirë. Fillimisht materniteti u largua nga BCG për shkak të verdhëzës së rëndë (për shkak të konfliktit të grupit të gjakut).
Pastaj nuk e bëra sepse nuk isha gati dhe kisha frikë. Tani kam arritur në përfundimin se kjo është e nevojshme (për kopshtin dhe komunikimin), por do t'i qasem me mençuri. Neurolog Herën e fundit E pashë një vit më parë.
Unë dhe bashkëshorti im kemi fëmijën e vetëm deri më tani, por tani jam në tremujorin e parë, kam lindur në moshën 35 vjeç, tani jam gati 37, burri im është 39. Fatkeqësisht, unë dhe burri im kemi pozicione të ndryshme në arsim. : Mundohem të jem i rreptë, i mbaj premtimet e mia, por burri im punon shumë dhe kalon një kohë minimale me fëmijën, përpiqet ta kënaqë atë me gjithçka dhe mund t'i japë, për shembull, fëmijës suxhuk të tymosur të papërpunuar, vetëm që ai nuk qan.
Fëmija është i ndjeshëm, lehtësisht i ngacmueshëm dhe shumë kokëfortë. Nëse ai kërkon diçka dhe refuzohet, ai mund të bjerë në dysheme dhe të jetë histerik. Nëse ai nuk dëshiron të vishet, atëherë edhe burri im dhe unë nuk mund ta veshim atë - është histerike. Ndonjëherë nuk e duroj dot, filloj të ngre zërin dhe mund ta godas në prapanicë. Por në fund nuk ndihmon. Ai na dikton kushte dhe është pothuajse e pamundur ta bindësh apo bindësh.
Gjëja më e rëndësishme për mua është të kuptoj se si të mos e dëmtoj apo ta kthej atë në një fëmijë "të vështirë"? A është e mundur të qortosh apo tani është koha kur duhet të bësh si të dojë ai? Fëmija bërtet pafund dhe nuk ka asgjë të tillë pa asnjë kuptim. Ai kërkon vëmendje, dëshiron të marrë atë që dëshiron.
Do të doja të kuptoja edhe për biberonin dhe ushqyerjen gjatë natës - a është kjo normale? Tani nuk është e mundur ta heqësh nga biberoni, pasi ndonjëherë është e vetmja gjë që mund ta qetësojë.

Unë nuk punoj. Fëmija nuk i sheh gjyshet apo të afërmit e tij, vetëm mua dhe burrin tim.

09 mars 2016

Përshëndetje Anna!

Një sjellje e tillë, tekat, histerikët, mund të kenë një lloj baze organike, domethënë probleme delikate shëndetësore, nga përshkrimi e kam të vështirë të marr me mend nëse ka diçka të tillë këtu apo jo, dhe unë nuk jam mjek. Nëse nuk gabohem, deri në moshën 3 vjeç, një fëmijë duhet t'i nënshtrohet një ekzaminimi mjekësor, duke përfshirë një vizitë te një neurolog - përdorni këtë për të bërë pyetje në lidhje me ngacmueshmërinë, kapriçiozitetin, ndjeshmërinë dhe vështirësitë në stërvitjen e vockël. Nëse ka ndonjë problem mjekësor, atëherë ato duhet të korrigjohen pa këtë, puna psikologjike nuk do të jetë shumë efektive. Nëse jo, mirë, faleminderit Zotit.

Mund të jetë edhe për shkak të karakteristikave të temperamentit. A jeni ju dhe bashkëshorti juaj si djali juaj për nga eksitueshmëria, ndjeshmëria apo jeni më flegmatik? Nëse ky është temperamenti, atëherë nuk mund të bëni asgjë për këtë, duhet të përshtateni dhe të përdorni pikat tuaja të forta (dhe ka shumë prej tyre).

Dhe, së fundi, e gjithë kjo mund të shtresohet me veçoritë e edukimit, marrëdhëniet në familje dhe të ngjashme - kjo është pikërisht ajo me të cilën merret psikologu dhe unë do të ndalem në këtë më në detaje.
Në 2 vjeç, për një fëmijë, nga njëra anë, qëndrueshmëria, parashikueshmëria e botës, kufijtë e qëndrueshëm janë të rëndësishëm - kështu ndihet fëmija i sigurt.
Nga ana tjetër, një personalitet tashmë ka filluar të zgjohet tek ai, ai e kupton se ai ka dëshirat e tij dhe fillon të pohojë veten përmes fjalës "jo". Dhe provoni kufijtë që keni vendosur për forcë.
Nga ana e tretë, ai mbetet një fëmijë i vogël që ka nevojë që të rriturit ta menaxhojnë, të marrin vendime dhe të jenë përgjegjës për të.
Dhe nëse e krahasojmë këtë me atë që ju shkruani, atëherë mund të supozoj se djalit tim i mungon qëndrueshmëria dashamirëse dhe stabiliteti i kufijve. Ai përpiqet t'ju komandojë, por nuk mund ta përballojë një ngarkesë të tillë.
Pse ju (dhe dua të them të dy, ju dhe bashkëshorti juaj) mund të keni vështirësi në vendosjen e kufijve? Ndoshta është e vështirë për ju personalisht të kombinoni, le ta quajmë kështu, rolin "nënë" - kjo dashuri e pakushtezuar, mirëkuptim dhe falje, me një rol "atëror" - të vendosë rregulla, ligje dhe t'i mësojë ato. Për më tepër, thjesht jeni të lodhur nga të qenit me një fëmijë gjatë gjithë kohës, dhe aq keq në këtë. Dhe burri juaj mund të mos jetë fare në gjendje me orarin e tij të ngjeshur të punës.
Çfarë duhet bërë? Megjithatë, vendosni së bashku me bashkëshortin se çfarë do të insistoni, çfarë rregullash për djalin tuaj (dhe të gjithë anëtarët e familjes). Le të jenë të pakta, por duhet të jenë të forta.
Këtu, ndoshta, gjëja më e vështirë është të arrish marrëveshje me burrin... Mund ta kuptosh, sepse ai dëshiron të pushojë pas punës, dhe jo të vendosë rregulla sjelljeje.
Mundohuni ta bëni mjedisin rreth fëmijës sa më të parashikueshëm, të thjeshtë dhe të kuptueshëm.
E megjithatë, më dukej se je një nënë e përgjegjshme dhe... pak e shqetësuar. Kjo është krejt e natyrshme për gratë që bëhen nëna në një moshë jo shumë të re. Por foshnja mund ta perceptojë këtë ankth në "palcën kurrizore" dhe gjithashtu të bëhet nervoz për shkak të kësaj. Nëse supozimi për ankthin tuaj "përgjigjet" për ju, atëherë mund të flisni për të.

Pra, unë do t'i bashkoj përsëri të gjitha rekomandimet.
1. Përjashtoni mundësinë e çrregullimeve neurologjike.
2. Mos lejoni që fëmija juaj t'ju drejtojë. Ju jeni prindërit, ju vendosni rregullat.
3. Le të jenë të pakta këto rregulla, vetëm ato që janë vërtet të nevojshme. Por nëse është e mundur, mos u shmangni prej tyre.
4. Për pjesën tjetër, jepini djalit tuaj mundësinë të shprehë vullnetin e tij.
5. Përpiquni të gjeni një linjë të përbashkët në edukim me burrin tuaj. Ndoshta ju do të anuloni disa nga kërkesat tuaja dhe ai do të arrijë në përfundimin se duhet të jetë më i vendosur.
6. Nëse mendoni se jeni shumë i shqetësuar për djalin tuaj, merreni me këtë ndjenjë që të mos “infektoni” fëmijën me të.

durim për ju :)

10 mars 2016

Alena Averina

Faleminderit për përgjigjen!
Unë dhe burri im jemi njerëz me temperament, me temperament të shpejtë. Ne shpesh grindemi në shtëpi dhe shpesh ofendojmë njëri-tjetrin para fëmijës. Si e traumatizon kjo fëmijën? Ai nuk reagon në asnjë mënyrë gjatë grindjeve dhe qëndron i qetë në pamje.

Po, sa i përket ankthit tim, është pikërisht kështu. Jam i përgjegjshëm dhe i shqetësuar në të njëjtën kohë. Kam frikë nga reagimet më të papritura ndaj ndërhyrjes invazive, për shembull, shoku anafilaktik. Kam frikë nga vazokonstriktorët dhe mund të qëndroj zgjuar gjysmën e natës duke parë reagimin e fëmijës ndaj këtyre pikave. Kam frikë se nuk do të mund të veproj siç duhet dhe do t'i nënshtrohem histerisë, frikës, se nuk do të mund të lundroj shpejt dhe të ndihmoj. Frika ime rezultoi në çrregullim obsesiv-kompulsiv, me të cilin është e vështirë të jetosh. Por po mundohem të ndihmoj veten.
Dje e kisha të vështirë ta veshja fëmijën për shëtitje, ai qau dhe u desh ta detyroja ta vishte, pasi kishte 2 ditë që nuk kishte ecur. Por pasi doli jashtë, gjysmë ore më vonë ai hoqi kapelën dhe unë duhej ta çoja në shtëpi, pasi ishte e pamundur ta vendosja përsëri, ose të paktën kapuçin. Është e pamundur të bindesh, është një "jo" kategorike.
Çfarë të bëni nëse nuk mund të veproni kundër vullnetit të tij, ta vishni me forcë?

15 mars 2016

Mirëdita, Anna!
Në marrëdhëniet me fëmijët, si në çdo tjetër, ndonjëherë duhet të përballemi me faktin se të gjitha përpjekjet tona janë të kota. Fëmija nuk dëshiron të shkojë për shëtitje. Këtu ju duhet të vendosni se sa e rëndësishme është për ju që ai ende të ecë dhe çfarë "masash ndikimi" jeni gati të përdorni. Ndonjëherë thjesht duhet të pajtohemi me faktin se një fëmijë është një person tjetër, ai mund të mos dëshirojë diçka, mund të jetë kokëfortë dhe ne nuk mund të bëjmë asgjë për këtë duke përdorur ndonjë metodë të pranueshme.
Këtu nuk ka receta të gatshme, edukimi është arti i ecjes në vijë, gjetja e ekuilibrit, improvizimi, dëgjimi i situatës. Duhet të qëndroni në këmbë apo të lëshoni? Kur të rishqyrtohen rregullat pasi të vendosen? Kjo varet nga pikëpamjet tuaja, vlerat, karakteri juaj.
Në vetvete, fakti që foshnja nuk ka ecur për dy ditë nuk është e frikshme. Por më pas hyn kori" zërat e brendshëm", kush thotë... çfarë? Ndoshta "e kam llastuar fëmijën, ja, nuk më dëgjon", ose "Zot, duhet të dal vetë për shëtitje, tashmë po çmendem këtu brenda këtyre. katër mure", ose "Fëmija supozohet të dalë për shëtitje çdo ditë, dhe unë, filan nënë, nuk i siguroj atij plotësimin e nevojave të tij", etj.
Dëgjoni veten, për çfarë shqetësoheni kur fëmija juaj nuk ju dëgjon?

15 mars 2016

Natalia 1970

Përshëndetje. Alyona.
Na vjen keq. se po ndërhyj.
Thjesht, nusja ime, ose si quhet gruaja e vëllait tim, kishte një situatë shumë të ngjashme. Djali i tyre dyvjeçar ishte një kopje e saktë e foshnjës tuaj. Më dukej atëherë se ata kënaqën pa nevojë të gjitha tekat e fëmijës së tyre. Ai fjalë për fjalë i detyroi prindërit e tij me britma dhe histerikë të bënin si të donte. Unë dhe bashkëshorti im shikonim njëri-tjetrin të hutuar dhe të afërmit na kërkonin vazhdimisht këshilla. Ngrita supet kur nusja ime kërkoi ndihmë me pyetje. Thjesht nuk dija çfarë të bëja... Në fund, gjithçka u zgjidh. Siç thonë ata, pavarësisht se çfarë gëzon një fëmijë, për sa kohë që nuk qan. Ne vendosëm që duke qenë se djali i vogël kishte një karakter të keq, nuk kishte kuptim të na prishnin nervat. Dhe, ju e dini, ai u rrit në këtë moment. Tani ai është tashmë gjashtë vjeç dhe askush nuk mund të besojë se ai është i njëjti kapriçioz që ishte më parë. Me fal perseri. Kjo nuk është këshillë...Është vetëm një vërejtje...Dhe, ju uroj shëndet dhe durim. Cdo gje do te rregullohet.

15 mars 2016

Epo, po, dy vjet është mosha e kokëfortësisë. Një personalitet çelet dhe ky personalitet përpiqet të kthejë gjithçka në mënyrën e vet :) Kjo krizë do të kalojë dhe fëmija përsëri do të bëhet pak a shumë i bindur. Gjëja kryesore është që prindërit të mbijetojnë këtë moshë)

16 mars 2016

Alena Averina

Faleminderit për pjesëmarrjen tuaj, Natalia 1970! Do të pres që të rritet!

Katerina, Faleminderit shume për komentet tuaja. E kuptova pikën.

18 mars 2016

Elena.

Alena Averina, mirëdita. Kur psikologët dhanë rekomandimet e tyre, doja shumë t'ju tregoja se si ishte me ne. Sepse gjithçka ishte saktësisht e njëjtë me ne.

Unë linda në moshën 34 vjeç dhe ky është fëmija im i parë, kështu që ju kuptoj shumë mirë)

Ju jeni po aq në ankth sa unë. Kisha frikë nga gjithçka, por mami, diçka duhet bërë për këtë. Unë do t'ju them saktësisht se çfarë po mendoni - kjo është ajo që do të ndodhë. Dhe ju duhet, para së gjithash, të kapërceni frikën tuaj dhe të bëheni më të qetë. Kemi psikologë të frikës (kontaktoni me ta). Ju e dini që një nënë e qetë do të thotë një fëmijë i qetë)

Ekaterina tha gjithçka saktë se është e nevojshme të bien dakord me burrin e saj (vetëm jo para fëmijës suxhuk i tymosur është gjëja më e dëmshme për fëmijën). Lëreni të lexojë përbërjen e tij ose thjesht shkoni te pediatri i fëmijëve dhe pyesni gjithçka për të ushqyerit) Baballarët janë të tillë. Në shumicën e rasteve, ata nuk shqetësohen për të ngrënë, për t'u veshur e kështu me radhë) Diskutoni me burrin tuaj se çfarë nuk shkon dhe çfarë nuk shkon. Gjeni një kompromis)

Është e nevojshme një vizitë te një neurolog. A bie në gjumë djali juaj me grushte të shtrënguar?

Filluam të flisnim fraza të shkurtra vetëm në 2.6. Edhe djali im nuk pranoi të vishej, duke filluar që në foshnjëri dhe tani është 6 vjeç. Por veshja është një problem për të. Por! Unë tashmë kam ndaluar së trajtuari këtë problem me aq ankth sa ju tani)

Si e vesha fëmijën për shëtitje:

1. Nëse fëmija juaj ecën lakuriq, atëherë kërkoni përparësi pozitive në këtë. Një djalë që e njoh ka shëtitur me pantallona të shkurtra dhe një bluzë në shtëpi që në moshën 1 vjeçare që kur ishte 2 vjeç, ai nuk është sëmurë kurrë! Në të njëjtën kohë ai viziton kopshti i fëmijëve! Pra, konsideroni se mund të filloni periudhën e ngurtësimit, nëse, natyrisht, kjo është e mundur në kushtet tuaja. Këtu mund të lexoni se si të ngurtësoni një fëmijë. Nikitinët janë ekspertë në këtë.

2. Fëmijëve tanë nuk u pëlqen asgjë që i përqafon apo i shtrëngon. Këto janë tipare të sistemit nervor. Ja sa të ndjeshëm janë. Në vend të getave, mund të blini pantallona të gjata john që janë më pak të ngushta. Të gjitha pulovrat me jakë breshkë janë në kosh. Kapela nuk duhet të jetë e ngushtë. Ju mund të blini një kapelë me një qafë të çuditshme, ato nuk ndihen aq të ngushta sa një jakë breshkash. Gjëja më e mirë për të bërë është t'i jepni fëmijës tuaj një zgjedhje.

Të shkojmë një shëtitje në këtë apo atë kodër? Këtë? Atëherë çfarë pantallonash do të vishni? Këto apo ato? Këto. Mirë. Le të vishemi. Po kapelja? Dhe kështu me radhë.

Djali im u bë aq shumë histerik sa mund të dëgjohej në skajin tjetër të Moskës. Edhe unë isha shumë i shqetësuar. Por më pas mësova të jem i qetë.

Tani unë nuk reagoj ndaj tekave të fëmijës, përveç nëse dhemb, është i rrezikshëm ose fëmija nuk është i uritur. Në raste të tjera e nxjerr djalin nga dera dhe hedh histeri sa të duash. E njëjta gjë vlen edhe për rrugët dhe dyqanet. Ne reagojmë ndaj të qarit vetëm kur është e nevojshme. Djali duhet të kuptojë se nuk do të arrijë asgjë me histerikë, por duhet kohë për të vendosur kufij. Dhe mos u shqetësoni për njerëzit e tjerë që ju shikojnë dhe mendojnë diçka. Këta njerëz nuk mund të jetojnë me ty.. Nëse e kënaq atë, atëherë do të jetë më e vështirë për t'u përballur me të. E rrahu. Goditje. Fëmijët gjithashtu kanë të drejtë të jenë të zemëruar dhe me humor të keq.

Vetëm imagjinoni gjithmonë situatën. Ju jeni ulur dhe luani, por më pas vjen një gjigant që dëshiron t'ju fusë në një kostum të pakëndshëm dhe t'ju ushqejë kur ju nuk dëshironi. Nuk do të të pëlqente? Kështu që fëmija nuk i pëlqen, por si mund ta shprehë mendimin e tij nëse jo me histerikë? Në fund të fundit, në moshën 2 vjeç ai ende nuk flet, por ai dëshiron aq shumë dhe nuk mund të bëjë po aq shumë.

Dhe është më mirë të mos ndalosh, por të thuash që është e mundur)

Vetëm dje ka pasur një situatë. I bleva djalit tim një Kinder dhe i ofrova ta haja në shtëpi, sepse jashtë është e shëmtuar dhe mund ta lëshoni, por djali im zgjodhi ta hante tani, sepse priste kaq shumë për të shkuar në shtëpi dhe.. E hodhi. Filloi histeria. Unë e simpatizova atë, "dëgjova në mënyrë aktive", por nuk bleva një fëmijë të ri, sepse ai vetë duhet të jetë përgjegjës për zgjedhjen e tij. Në mbrëmje, natyrisht, diskutuam këtë situatë.

Kujdesuni për veten dhe sistemin tuaj nervor) Nënë e shëndetshme- fëmijë i shëndetshëm)
Dhe dashuria do të rregullojë gjithçka. Kjo është gjëja më e vështirë për të përqafuar dhe folur me një foshnjë kur ai është i zemëruar dhe i tërbuar dhe për t'i thënë atij se ju ende e doni atë)