Përshëndetje! Unë kam marrë guximin për një kohë të gjatë për t'u konsultuar me specialistë për problemin tim e varfër Shtëpia ishte në rregull dhe e rinovuar bukur. rroba të bukura Shumë lodra në fillim më mësoi të lexoja dhe të vizatoja deri në moshën 5-vjeçare , duke gjykuar nga skandalet dhe skenat e tmerrshme në shtëpinë tonë, që mami dhe babi patën një mosmarrëveshje në marrëdhënien e tyre dora dhe jo vetëm dora e tyre tek unë... babi dhe mami. Të dyja me egërsi të veçantë, kur babai më goditi kokën me qëllim, më goditi me një rrip të trashë. Me kalimin e kohës, kjo u bë normale në familjen tonë, kështu që u përpoqa të ngrihesha në këmbë për veten time, që të mos më rrihnin, u përpoqa shumë Një bisedë shpirtërore me nënën time, por ajo mundi të kontrollonte veten vetëm për njëfarë kohe jetova në një qytet tjetër. Dhe unë jetova me babanë tim për gati gjashtë muaj. Në një qytet të çuditshëm, babi nuk ishte në shtëpi gjatë gjithë kohës, por nga ana tjetër, askush nuk më preku dhe nuk më rrihte fare sepse isha një vajzë adoleshente shumë e pasigurt vetëvrasje, thjesht u frikësova! Se një ditë kjo do të ndodhë në të vërtetë!
Në moshën 17-vjeçare, fillova të komunikoj me burrin tim të ardhshëm, por në fillim, pasiguria më shqetësonte shumë për pamjen time Skena e fundit nga jeta ime me prindërit e mi ishte pika e fundit Ata të dy më kërkuan të shkoja në dyqan për birrë, por unë nuk i duroj dot. Nëse kam bërë diçka të keqe apo të mirë, nuk më intereson. Unë thjesht nuk mund të komunikoja me ta, isha i frikësuar dhe madje i sëmurë. Të dy prindërit, para miqve të tyre shumë të mirë, më hodhën në divan dhe babi më goditi me shkelm... Më pas, i dashuri im më propozoi për martesë dhe ai jetoi në Evropë, dhe kështu shkova pas tij, por ndodhi që para se të ikja, mami u grind me mua, sepse unë nuk i lava enët Babai im erdhi dhe më hodhi një kartëmonedhë në fytyrë, duke thënë se nuk e mora atë dhe shkova me miqtë e mi në një restorant Marrëdhënia ime me babanë dhe mamin do të përmirësohej pak në fillim, po, madje vendosa të shkoja t'i vizitoja, por tani përsëri nëna ime filloi të grindet Nuk foli për javë të tëra dhe babi, si gjithmonë, është në anën e mamasë. Dhe çfarë duhet të bëj për këtë? Dhe çfarë po bëj gabim?
Për disa arsye, marrëdhënia midis dy njerëzve të afërt bëhet e tensionuar. Duket se përfaqësuesit e dy brezave kanë pushuar jo vetëm të kuptojnë, por edhe të dëgjojnë njëri-tjetrin. Pothuajse çdo familje ka hasur në një pamje të ngjashme: marrëdhënia midis një vajze të rritur dhe nënës është dëmtuar nga grindjet e vazhdueshme.
Për të gjetur një zgjidhje, duhet të kuptoni shkakun. Psikologët sigurojnë se është e pamundur të zgjidhni një metodë universale që ju lejon të merrni parasysh të gjitha nuancat e marrëdhënieve familjare.
Sidoqoftë, më shpesh sesa jo, vajzat nuk tregojnë dëshirë për të kuptuar nënën e tyre, dhe gratë e brezit të vjetër nuk përpiqen ta shikojnë botën nga këndvështrimi i rinisë.
Cilat janë arsyet kryesore të çarjeve në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj? Le të shohim më të zakonshmet prej tyre:
Marrëdhënia me nënën nuk funksionon, pasi ajo e konsideron si detyrë dhe të drejtë të saj rritjen e fëmijës, pavarësisht se në çfarë moshe arrin. Kur do të ketë një vajzë familjen e vet, ajo do të fillojë të kuptojë sjelljen e nënës së saj në një masë më të madhe. Por deri atëherë kujdesi duket i panevojshëm dhe qesharak.
Sigurisht, do të jetë e mundur të bëhet jeta paqësore vetëm nëse të dyja palët janë të gatshme të bëjnë lëshime. Për ta bërë këtë, nuk është e dëmshme të uleni në tryezën e negociatave dhe të dëgjoni me qetësi akuzat e palës tjetër dhe të parashtroni akuzat tuaja.
Më pas kuptoni se çfarë e shkaktoi saktësisht keqkuptimin dhe përpiquni ta zgjidhni marrëdhënien përpara se të arrijë përfundimisht në një rrugë pa krye. Megjithatë, shpesh të gjitha përpjekjet për negociata paqësore çojnë në një valë të re skandalesh.
Në këtë rast zgjidhja më e mirë do të kontaktojë një psikolog. Fatkeqësisht, familja ruse nuk është mësuar ende të sjellë problemet në vëmendjen e një të huaji dhe e konsideron psikologjinë si argëtim.
Nëse vajza është tashmë një person i pavarur me të ardhura të qëndrueshme, zgjidhja më e mirë do të ishte largimi nga foleja e prindërve të saj. Një hap i tillë do t'i lejojë nënës të kuptojë se fëmija i saj është rritur me të vërtetë dhe nuk ka nevojë për kujdes të vazhdueshëm.
Në këtë rast, marrëdhënia e keqe me nënën tuaj gradualisht do të zbehet, pasi takimet midis të afërmve do të ndodhin shumë më rrallë. Vajza do të fillojë të ndihet sikur është mjeshtre e jetës së saj dhe nuk do të jetë aq negative për këshillat e nënës së saj.
Rekomandohet që vazhdimisht të kërkoni këshilla nga prindërit. Nuk ka rëndësi, vajza e rritur ose adoleshenti do të konsultohet me nënën e tij për çështjet e gatimit të borschit, pastrimit të dhomës, kuptimit të filmit që ka parë apo librit që ka lexuar. Duke parë që vajza e saj i beson mendimit të saj, nëna do të jetë e sigurt se e ka situatën nën kontroll dhe vajza e saj po rritet aq zgjuar sa të mos bëjë asgjë marrëzi.
Problemet në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj mund të eliminohen duke treguar kujdes reciprok. Për shembull, gjatë një shëtitjeje, telefononi dhe pyesni nëse ka nevojë apo jo të blejë diçka në dyqan, si ndihet. Duke jetuar veçmas nga prindërit, këshillohet që një vajzë t'i vizitojë ata më shpesh, duke sjellë dhurata të vogla por të lezetshme. Mami do të fillojë të jetë krenare për kujdesin që tregon vajza e saj e rritur dhe marrëdhënia mes dy brezave do të ndryshojë patjetër për mirë.
Shpesh e vetmja mënyrë Për t'i vërtetuar nënës se vajza është e rritur, vajza bëhet e vetëdijshme për faktin se mënyra e sjelljes së saj praktikisht nuk ndryshon nga mënyra e një fëmije. Një i rritur ndërmerr veprime të qëllimshme dhe nuk varet nga tekat momentale. Prandaj, ia vlen të vlerësoni sjelljen tuaj dhe të kuptoni nëse shkaku i konflikteve është sjellja e të rriturve apo "dua" e një fëmije?
Sidoqoftë, vlen të përmendet se psikologjia e marrëdhënieve me një nënë është individuale dhe këshillat e përgjithshme vetëm mund ta shtyjnë një person në drejtimin e duhur. Konfliktet do të duhet të zgjidhen bazuar në parakushtet dhe kompleksitetin e situatës.
Për shembull, shpesh një nënë nuk e lejon fëmijën e saj të jetojë veçmas, sepse në përmendjen më të vogël të një ndryshimi të vendbanimit ajo fillon të ketë një atak në zemër.
Përshëndetje! Unë me të vërtetë shpresoj të marr këshillën tuaj, pasi situata ime e tanishme e jetës nuk më jep qetësi ditë e natë. Unë jam 23 vjeç. I dashuri im është 28 vjeç. Ne po planifikojmë të lëvizim së bashku nga Bjellorusia në Shën Petersburg. Tashmë kemi një vit që takohemi. Së fundmi ka filluar punë në Shën Petersburg. Unë nuk do t'ju tregoj gjithçka histori dashurie, do të them vetëm gjënë më të rëndësishme: e dua dhe i besoj shumë këtë person, ashtu siç i besoj vetes. Për momentin jam duke përfunduar studimet në institut dhe do të marr diplomën pas një muaji. I gjithë problemi është se unë kam një marrëdhënie shumë të vështirë me nënën time. Martesa civile e imja nuk është e para. Pastaj nëna ime qau për një kohë shumë të gjatë dhe u bë histerike kur u largova. Por unë jetoja në qytetin tim... Mami është një person tepër kokëfortë, emocional dhe i mbushur me konflikte. Kur i them asaj se po e lë punën time aktuale (arsyet e mia), ajo deklaron me zë të lartë "jo!" dhe për një javë më lexon moralin: puna është e mirë, nuk do të gjesh më një të tillë, do të punosh me një rrogë të vogël. Duke kujtuar fëmijërinë time, e kuptoj se jam një person tmerrësisht i pasigurt, shpesh i paaftë për të marrë ndonjë vendim serioz vetë. Mami vendoste gjithmonë gjithçka: a mund të shkoj në grupe hobi (as nuk mund të thur dhe as të luaj sport), çfarë duhet të ha (ajo më detyroi të ha), çfarë të vesh (nëse më pëlqeu diçka, por ajo nuk e bëri - ajo do mos e blej kurrë këtë gjë), kush të studiosh (profesion i padashur dhe tetë vite të humbura duke e studiuar). Ajo lehtë mund të më shajë me turpësi të zgjedhura, aq sa ndonjëherë qaj nga inati. Ajo beson se gjithçka që lexon në gazeta është e vërtetë, dhe se njohuria ime është një llafe fëminore. Isha i trashë në shkollë. Shumë nga bashkëmoshatarët e mi më ngacmuan. Gjithçka sepse nuk munda të përgjigjem kurrë siç duhet apo të kundërshtoja. Rezultati është i dukshëm - një kompleks i përjetshëm për trupin tim (edhe pse nuk jam i shëndoshë tani). Nuk isha një fëmijë i vështirë. Unë nuk pi, nuk pi duhan, kam pasur vetëm dy burra në jetën time, dhe vetëm pasi kam mbushur 18 vjeç. Unë i trajtoj të gjithë njerëzit me tolerancë, respekt dhe nuk ia lejoj vetes të ofendoj askënd, shumë. më pak thuaj sharje. Miqtë dhe të dashurit thonë se unë njeri i mire. Nuk mund t'i përgjigjem vrazhdësisë dhe padrejtësisë. Unë e duroj në heshtje, dhe pastaj qaj dhe i tregoj gjithçka... nënës sime... Dhe nëna ime thotë - ki durim, hesht, injoro... Dhe tani... kam frikë t'i them nënës. në lidhje me lëvizjen. Dhe, më duket, jo vetëm që kam frikë nga një skandal, por edhe më vjen keq për të... Është shumë e trishtueshme që zemra më shtrëngohet... kam frikë se mos e lëndoj, kam frikë nga pakënaqësia e saj ndaj meje dhe qortimet e vazhdueshme se po bëj gjithçka gabim. Me shumë mundësi ajo do të më thotë se ai duhet të vijë tek unë, dhe jo unë tek ai, nëse kështu dua të jem me të. E kuptoj qe tani gjithsesi do i dal kunder saj dhe kjo me ben te ndihem keq...kam filluar te vuaj nga pagjumesia dhe pasiguria se po bej gjene e duhur....Ndjehem ne faj qe nuk degjo mamasë sime dhe e bëj sipas mënyrës time.... Nervat po më përkeqësohen.... Jo, nuk bëj skandale.... Thjesht filloj të qaj qetësisht në jastëk. Unë ndava mendimet e mia me të dashurin tim. Ai më tha se unë vendos si të jetoj, jo nëna ime dhe duhet ta luftoj këtë ndjenjë faji brenda vetes, sepse atëherë do ta urrej nënën time për gjithë jetën. E kuptoj thelbin e problemit tim, por nuk mund të tërhiqem dhe të mos i nënshtrohem manipulimeve të nënës sime... Kam shumë frikë të humbas të dashurin tim, sepse zgjedh mendimin e nënës sime. Jo, nuk do të më lërë nëse ndryshoj mendje, por jam i sigurt se respekti i tij për mua si person do të avullojë... Vitet e fundit jam ulur pas një dere të mbyllur në dhomën time. Kështu përpiqem të mbrohem nga negativiteti i nënës sime. Por kjo nuk ndihmon, përkundrazi, më bën të mendoj edhe më shumë se unë vajza e keqe. Unë duhet të flas me të kur të dojë, dhe nëse ajo më merr në telefon dhe jam i zënë në atë moment, gjë që e raportoj, bëhem një bastard egoist... Po, "unë" ime ka disa momente kur vazhdoj akoma. gjëja e gabuar, siç dëshiron ajo. Por unë mendoj se ju u bë e qartë se çfarë do të ndodhë më pas... Unë do t'ju isha mirënjohës që lexoni historinë time. Ndoshta këshilla juaj në lidhje me sa më sipër do të më bëjë të ndihem më mirë. Faleminderit per vemendjen!
Përshëndetje, të dashur anëtarë të komunitetit. Kam nevojë për ndihmë dhe një perspektivë të jashtme.
Siç e tregova tashmë në titullin e temës, kam një marrëdhënie komplekse dhe të dhimbshme me nënën time. Gjatë gjithë jetës sime (tani jam 33 vjeç) ato kanë variuar nga pak a shumë të tolerueshme në të neveritshme. Dhe kurrë të mirë dhe të besueshëm.
Ndoshta ka pasur momente të mira në fëmijërinë time, por nuk i mbaj mend (përveç udhëtimeve verore për të vizituar gjyshen në fshat). Gjithçka që ju vjen në mendje është presioni i vazhdueshëm, zemërimi, kërkesat, ulërimat.
Që nga fëmijëria dhe rinia, kam mbledhur shumë informacione dhe ide "të dobishme" për veten time: se nuk jam i aftë për asgjë, se gishti i vogël i çdo fëmije të të njohurve-të afërmve-dhe-kujdo është më i mirë se i gjithë unë. , se jam një brute mosmirënjohëse, që më ushqejnë, veshin këpucë dhe madje më trajtojnë (isha shpesh i sëmurë si fëmijë) dhe për këtë duhet t'i kënaq të gjithë gjithmonë dhe në çdo rrethanë dhe të jem i mirë, i sjellshëm dhe i këndshëm. vajze. Dhe edhe nëse jam ofenduar dhe trajtuar keq, përsëri është faji im. Sepse ishte e nevojshme të parashikohej kjo, disi ta zbuste dhe në përgjithësi, pse je ofenduar këtu, çfarë princeshe. Do të jetë shumë e vështirë për ju në jetë me një personazh të tillë!
Në moshën 16-vjeçare nuk më lejuan të dilja nga shtëpia pa leje. Unë kurrë nuk kam pasur para xhepi ose ndonjë lloj hapësire personale - nëna ime mund të hynte në ditarin ose letrën time personale në çdo kohë dhe të mos ndihej e shtrënguar në asnjë mënyrë. Si rezultat, fillova të rebelohem dhe të kërkoja më shumë liri dhe hapësirë personale. Filluan konfliktet.
Në të njëjtën kohë, nëna ime filloi një romancë të zhvilluar me shpejtësi me një burrë të caktuar, i cili shpejt filloi të jetonte me ne. Dhe nja dy muaj më vonë doli që nëna ishte shtatzënë. Do të them menjëherë se ndaj këtyre ngjarjeve reagova me gëzim dhe lehtësim, sepse më dukej se tani presioni mbi mua do të lehtësohej, nëna ime do të kalonte në shqetësime të tjera dhe do të më linte të qetë. Unë e trajtova burrin e nënës sime (ata u martuan shpejt) me besim dhe simpati, ai ishte i buzëqeshur, sillej bukur, shkuam së bashku të shihnim nënën time në maternitet, gjithçka ishte në rregull. Por pasi lindi vëllai im, në të njëjtën ditë i ndodhi diçka. Ai ndaloi së foluri me mua fare. Më dukej sikur isha zhdukur nga bota e tij.
Po atë vit hyra në departamentin e ekonomisë në universitet. Hyra dhe kuptova që nuk ishte aspak për mua. Edhe në këtë fakultet kam hyrë nën presion. Unë kam qenë i destinuar të bëhem një kontabilist, gjeni Punë e mirë, fitoni shumë dhe mos jini më keq se të tjerët. Rrugës nga universiteti, mendova shumë për të ardhmen time të paracaktuar dhe kuptova se ishte e padurueshme për mua. U ktheva në universitet dhe mora dokumentet. Kur shkova në shtëpi, i thashë nënës time gjithçka. Në atë kohë, marrëdhënia jonë ishte në shkallën e “tolerueshme” në naivitetin tim rinor, mendoja se ajo do të mund të pranonte këndvështrimin tim për të ardhmen time, nëse do t'i shpjegoja gjithçka siç duhet. Jo ashtu. Shpërtheu një stuhi. Më urdhëruan, meqë jam kaq i zgjuar dhe i pavarur, të siguroj veten. Dhe mos guxoni të merrni ushqim nga frigoriferi i tyre dhe i tyre pastë dhëmbësh, dhe bukën e tyre.
Që nga ajo ditë filloi jeta ime e pavarur. Fillova të kërkoj një punë. Në fund arrita të gjeja një punë në një vend, pavarësisht moshës. Fillova të fitoja para për veten time, duke blerë ushqime, rroba, pastë dhëmbësh. U përpoqa të kthehesha në shtëpi më vonë, që të mos kryqëzoja rrugët me askënd. U përpoqa të mos dilja nga dhoma ime derisa ata të shkonin në shtrat. Ne nuk folëm me nënën time. Por njerku u ndje papritur si i zoti i shtëpisë. Dhe ai filloi të më dëbonte nga banesa me pëlqimin në heshtje të nënës sime. Kur u ktheva në shtëpi më hodhën fyerje dhe sharje pas shpine. Këpucët e mia u hodhën pas dollapit, sende të ndryshme të vogla u zhdukën nga xhepat e mi. Ai mund të ecte nën derën e dhomës sime për orë të tëra dhe të bërtiste me fyerje në boshllëk.
Hoqa dorë. Në një mjedis të tillë, nuk mund të përgatitesha siç duhet për provimet e reja të pranimit në universitet, nuk mund të përqendrohesha, duart më dridheshin vazhdimisht dhe sytë më dridheshin. Ndihesha si në shtëpi si një kafshë e gjuajtur. Me pak fjalë, u largova nga shtëpia. Ajo u zhvendos për të jetuar me të dashurin e saj, me të cilin kishte disa kohë që takohej. Në fakt, ai vetë më mori nga shtëpia, duke mos parë se çfarë po më ndodhte.
Këtu është sfondi im, në mënyrë që të jetë e qartë se nga vijnë këmbët e mia. Na vjen keq nëse zgjat shumë.
Që atëherë, marrëdhënia jonë me nënën time nuk është përmirësuar.
Përndryshe, gjithçka është mirë në jetën time, jam i martuar, nuk kam fëmijë. Por këto marrëdhënie më bëjnë presion dhe më helmojnë jetën. U përpoqa të flas me të, të betohem dhe të shkoj në plejada familjare, nuk më ndihmon. Një telefonatë nga ajo mund të më heqë ekuilibrin për gjysmë dite. Nuk i përballoj dot ndjenjat e mia kur flas me të, më duhet të abstragoj plotësisht veten, të biem në animacion të pezulluar, në mënyrë që të mos reagoj ndaj këtyre përpjekjeve të pafundme për të hyrë në hapësirën time personale, një lloj qortimi, aludimi, moralizimi. , për të mos u grindur më.
Kohët e fundit ka pasur një krizë tjetër dhe ne nuk kemi komunikuar për disa muaj. Dhe unë jam kaq jashtë zakonit të kësaj, saqë thjesht nuk mund ta marr veten ta thërras, megjithëse "marrëdhënia" jonë është rivendosur. E kam shumë të vështirë të shtirem dhe në këtë krizë të fundit e kam gjetur veten duke e urryer atë. Nëse do të ishte e mundur, do të doja të mos kisha fare ndjenja për këtë grua, në fakt jemi të huaj për njëri-tjetrin.
Por, mendoj se me kalimin e viteve, askush nuk po bëhet më i ri dhe në fund ajo do të plaket dhe ndoshta do të sëmuret. Dhe ajo do të fillojë të kërkojë, për shembull, që unë të kujdesem për të. Ose, nëse unë dhe burri im kemi fëmijë, ajo ndoshta do të jetë e lumtur t'i edukojë se sa budallaqe është nëna e tyre.
Të gjitha këto mendime më bëjnë të ndihem i shqetësuar, nuk shoh një rrugëdalje nga situata. Më ndihmo të lutem ta shoh.
Mami ka qenë gjithmonë kreu i familjes. Ajo e ka fjalën e fundit, ajo merr vendimet. Babai është vetëm, nuk ndërhyn apo thellohet në asgjë. Ne u edukuam në mënyrë rigoroze. Mami gjithmonë përpiqej të më detyronte në kuadrin e ideve të saj për një "vajzë të mirë". Që në fëmijëri, unë dhe motra ime kemi qenë të ndryshëm. U ngjita nëpër pemë dhe çati, u hodha nga shkallët, u rrotullova në parmakë, u rrotullova në dëborë, grisa rrobat e mia. Dhe motra ime ishte gjithmonë e rregullt dhe e qetë, ajo i tregoi nënës sime për keqbërjet e mia, për të dashurat e mia - ajo i tha nënës time GJITHÇKA. Dhe për veten time, sigurisht. Dhe gradualisht humba besimin - së pari te motra ime, dhe më pas te nëna ime. Edhe mami nuk dinte t'i ruante sekretet e mia. Ajo menjëherë i tha gjithçka motrës, babait dhe të afërmve të tyre. Edhe kur pata menstruacionet e para, mamaja ime e lajmëroi para të gjithë të afërmve tanë kur ishim për vizitë në gjyshen. Sa turp kisha atëherë! Dhe mësova të jem e fshehtë, mësova të plotësoja kërkesat e nënës sime. Unë isha i dëbuar në shkollë. Ne nuk jetonim mirë nëna ime qepte dhe ndryshonte vetë shumë rroba. Nuk më pëlqente të vishja atë që zgjodhi nëna ime dhe kisha frikë të kërkoja atë që më pëlqente. Bashkëmoshatarët e mi kishin fletore të bukura me fotografi dhe çanta shpine, dhe unë mbaja fletore me lëkurë vaji dhe çantat e grave të blera nga nëna ime. Manikyri dhe kozmetika ishin një ëndërr e paarritshme për mua. Mami nuk e ndaloi përdorimin e tyre, por unë kurrë nuk pata para (vetëm për një byrek në dhomën e ngrënies) për ta blerë vetë. Përveç kësaj, kisha frikë se nëna ime nuk do ta miratonte blerjen. Xhinset e para i bleva kur isha 16 vjeç. Më vonë, nëse bleja diçka, përpiqesha, nëse ishte e mundur, të mos ia tregoja nënës sime. Dhe as tani nuk e them më, që nëna ime të mos thotë se është e shtrenjtë, budallaqe, e papërshtatshme ose pse të shpenzosh para për të fare. Në klasë ndihesha si një rosë e shëmtuar dhe në marrëdhëniet e mia me djemtë isha një vajzë e pasigurt. Në shkollë, kolegj dhe institut, isha një student i shkëlqyer. Në shkollë e përbuznin për këtë dhe e konsideronin si një fillestar. Kur hyra në kolegj, u befasova kur vërejta se këtu isha i respektuar. Mësova të komunikoja, bëra miq, por studimi ishte ende një prioritet në jetën time. Unë jam ende shumë kërkues ndaj vetes. Për mua është e rëndësishme të dukem gjithmonë mirë, monitoroj me kujdes rendin në apartament, ka gjithmonë diçka për të ngrënë në shtëpi, në punë jam një punonjëse shumë e përgjegjshme dhe e ndërgjegjshme, e suksesshme. Konfliktet me nënën time filluan në adoleshencë. Unë u përpoqa të mbroj mendimin tim, shijet e mia, por nëna ime gjithmonë më dënonte, nuk e kuptonte, thoshte që nuk e vlerësoja kujdesin e saj dhe formoi një ndjenjë faji tek unë. Kur u njoha me burrin tim të ardhshëm ishte si një frymë e pastër, ndjeva se mund të dilja nga shtypja e nënës sime... Do të bëj menjëherë një rezervim se nuk ika të martohem, por u martua Dashuri e madhe dhe unë e dua këtë njeri për 10 vjet. Jam i lumtur në martesën time. Mami i vendos gjithmonë fëmijët në radhë të parë. Ajo ka jetuar gjithmonë për ne. Me kalimin e kohës, qendra e jetës së saj u zhvendos drejt motrës së saj. E mbrojta me kujdes botën time, familjen time nga pushtimi i saj. Motra, përkundrazi, jeton në një bashkim të ngushtë me nënën e saj. Ajo e telefonon çdo ditë. Kur motra ime dhe unë këmbyem apartamentin e prindërve tanë - mami dhe babi u transferuan te gjyshja ime - prindërit e mi ia dhanë shumicën e parave motrës sime. Unë dhe burri im kishim ca para dhe me këto fonde nëna ime barazoi aksionet tona me motrën time që të blinim apartamente të barabarta. Kur motra ime ishte me leje lehonie me fëmijën e saj të dytë, çdo ditë në mbrëmje mamaja ime nxirrte me makinë nga puna në gjysmë të rrugës nëpër qytet, e merrte nga kopshti dhe sillte më të madhin, megjithëse motra ime ishte 15 minuta në këmbë. në kopshtin e fëmijëve. Fëmija i saj i madh, që në moshën një vjeç e gjysmë, i kalon të gjitha fundjavat dhe pushimet me nënën dhe babain e tij. Tani nëna e tij e çon në pishinën në qendër, e cila është pranë shtëpisë së motrës së tij. Mami vjen posaçërisht që motra e saj të mos largohet nga shtëpia me më të voglin. Kur motra ime shkoi në punë pas pushimit të dytë të lehonisë, nëna ime doli në pension për t'u kujdesur për të. fëmija më i vogël. Por në atë kohë unë kisha punuar tashmë për dy vjet. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe u ndjeva si lypës kur i kërkova nënës sime të ulej me fëmijën. Ta lë për fundjavë ose të kërkoj ndihmë nëse djali im është i sëmurë është imi dhimbje koke . Ne mund ta lëmë fëmijën vetëm nëse nëna nuk është e zënë me fëmijët e motrës së saj. Vjehrra ime është e lumtur të ndihmojë, por ajo jeton larg, në fshat. Ndihem i refuzuar dhe në një pozitë poshtëruese. Unë dhe nëna ime nuk flasim kurrë për situatën aktuale, ne pretendojmë se gjithçka është në rregull, ne flasim për asgjë. Ajo nuk është e interesuar për jetën, punën, miqtë tanë. Nëse më herët u përpoqa t'i tregoja asaj diçka, atëherë u zmbraps nga qëndrimi i saj mosmiratues ndaj veprimeve të mia dhe njerëzve përreth meje. Ajo mund ta quante të dashurën time "shtytje" nëse do të thoja që shkon në një klub nate ose shkon me pushime me miqtë në natyrë, në qytete. Ajo përçmon shefin tim të mrekullueshëm sepse personi, për shkak të nuancave ligjore, nuk mund të më zyrtarizojë ende, etj. Pastaj ajo pushoi së dëgjuari dhe më dëgjoi plotësisht nëse i tregoja diçka për punën ose miqtë. Ajo mund të ndërpriste dhe të fliste për diçka tjetër, ose vërtet NUK DËGJOI dhe në të njëjtën kohë diskutoi diçka tjetër. Gjithçka që i them nënës sime, motra ime do ta zbulojë në pesë minuta dhe anasjelltas. Ata nuk shqetësohen të më thërrasin menjëherë dhe të diskutojnë, të sqarojnë lajmet e mia. Kur u përpoqa të protestoja kundër kësaj si fëmijë, nëna ime u përgjigj se ne ishim një familje dhe nuk kishte asgjë për të fshehur. Për çfarë lloj hapjeje po flasim? Sigurisht, nëna ime është ofenduar që nuk i them asgjë. Por si të flasësh me dikë që nuk dëshiron dhe nuk mund të dëgjojë, nuk mund të mos gjykojë dhe nuk di të ruajë informacionin? Unë jam i indinjuar nga qëndrimi i zakonshëm i motrës sime ndaj nënës sime, e konsideroj atë hipokrit dhe e përçmoj. Motra ime nuk di të dëgjojë në një bisedë, nuk e lë askënd të flasë, e ndërpret vazhdimisht. Ajo flet para të gjithëve për detajet më të vogla të panevojshme të jetës së saj, jetën e shoqeve, të shoqeve, të miqve të shoqeve etj. Në jetën e përditshme, ajo gjithashtu nuk është një person shumë i këndshëm: ajo mund të fryjë hundën me zë të lartë para të gjithëve, të pijë ujë nga gryka e një enë të zakonshme, t'i bërtasë fëmijës së saj, etj. Takimet e përbashkëta me prindërit janë torturë për mua dhe burrin tim. Por me vullnetin e nënës sonë, ne duhet të paraqitemi dhe t'i shërbejmë kohës së caktuar. Nëse mamaja ofendohet ose nuk i pëlqen diçka, ajo kurrë nuk do të thotë asgjë për të. Ajo do të shtrëngojë buzët, do të heshtë, nuk do të telefonojë dhe do të flasë thatë dhe me rezervë. Ky person nuk i tregon kurrë qartë emocionet e tij. Nëse të paktën një herë nëna ime do të shprehte hapur qëndrimin e saj për atë që po më ndodhte, unë do ta sulmoja me një stuhi ndjenjash të grumbulluara, sepse durimi im është në kufi. Por ky nuk është rasti. Burri im është shumë i shqetësuar, duke parë që jam nervoz dhe se si më përkeqësohet disponimi sa herë që më duhet të takohem ose të kërkoj diçka nënën time. Mundohem të mos e shoh dhe të mos e telefonoj më, vetëm kur është e nevojshme. Detyren time si bije po e kryej vetem duke u nderuar prinderve. Por inati ndaj nënës sime më ha dhe minon forcën time. Dhe nëna ime ofendohet me mua si përgjigje. Më thuaj si të punoj dhe të heq qafe gjithë këtë negativitet? Si mund ta bëj marrëdhënien time me nënën time më pozitive, më përmbushëse?
.png)
