Ekologjia e ndërgjegjes: Psikologji. Unë jam 40 vjeç. Gati vdiqa pa jetuar, mami. Por unë nuk dua të vdes më me ty. Nuk mund të injoroj më impulset e mia në jetë. Nuk mund të të shoqëroj më deri në vdekje, mami. Unë nuk jam më i juaji. Unë jam një burrë i rritur me fatin tim. Unë nuk jam më djali yt, mami...
Unë jam gati 40 vjeç, mami, dhe nuk jam më jotja.
Unë nuk jam më djali yt, mami.
Unë e vlerësoj shumë marrëdhënien tonë me ju, porNuk mund të paguaj më për to.
Deri në moshën 10-vjeçare, isha i sëmurë deri në rraskapitje nga astma, vetëm për t'ju bërë të ndiheni të nevojshëm dhe të rëndësishëm. Unë me të vërtetë nuk mund të jetoja pa ty dhe mbytesha sa herë që isha në ankth ose i frikësuar dhe ti nuk ishe pranë. Por gjithashtu kur ishe pranë, ndjeva diçka të tillë, që as unë nuk merrja dot frymë.
Në moshën 10-vjeçare, kur babai im u largua, papritmas kuptova se isha i vetmi burrë në familje dhe duhej të isha i fortë. Nuk mund të qash më. Nuk mund të kesh frikë. Ne nuk mund t'ju shqetësojmë, nuk mund t'ju zemërojmë. Ne duhet të kujdesemi për ju. Kishte diçka që nuk shkonte, e neveritshme, e neveritshme në të. Por atëherë nuk dija si ta bëja ndryshe. Në fillim sulmet e mia bëheshin më të shpeshta, sa herë më dukej se do të vdisja dhe ndoshta doja shumë të vdisja. Por kam jetuar. Kam jetuar çuditërisht. Në trupin e vogël dhjetëvjeçar të një djali jetonte një lloj burri i zymtë, i shqetësuar, i cili ishte plakur në mënyrë dramatike, i cili çdo ditë përpiqej të dilte nga tensioni i egër e i padurueshëm.
Regjistrohu në llogarinë tonë në !
Nuk e kuptova atëherë
Pa e ditur i vendosa vetes një detyrë të vështirë dhe të çmendur
Më pas vendosa që meqë nuk kishte baba, duhej të të bëja të lumtur. Më dukej se kjo ishte një çështje shumë mashkullore - Nuk e di nga e kam marrë - duke e bërë një grua të lumtur. Vetëm 30 vjet më vonë, ndërsa isha në terapi, mësova se kjo nuk ishte thjesht detyrë mashkullore. Kjo nuk është aspak një detyrë. Lumturia është një zgjedhje, është një proces, është një udhëtim. Zgjedhja, procesi, rruga e vetë personit dhe askush nuk duhet ta organizojë këtë për një tjetër.
Por unë isha 10. Nuk ishte askush përreth përveç teje, mami, dhe isha shumë e frikësuar dhe shumë e hutuar. E dini, as që e lejova veten të ndjeja se babai im ishte zhdukur. E njohur, e imja, e dashur. E madhe, me mjekër, e veshur me një këmishë të vjetër fanelle të rreme me mëngët e përveshur. Nuk e lejova as veten të zemërohesha, të zemërohesha apo të ofendohesha prej tij. Edhe pse pyetja varej si një gur brenda meje - "Pse po ma bën këtë, babi?" Shumë pyetje u ndalën brenda meje dhe u shndërruan në gur. Nuk kishte kush t'i pyeste. Ti, isha i sigurt, do të zemëroheshe me mua nëse do të filloja të flisja për babanë tim.
Dhe pastaj u pajtova me veten se nuk kishte baba. Më duhet të mësoj të jetoj pa të. Duhet të ketë qenë shumë e dhimbshme atje. Por nuk ia lejova vetes ta ndjeja.
E preva atë pjesë të vetes që ulërinte, bërtiste dhe ia copëtoi shpirtin fëmijës tim të vogël nga dhimbja.
Pastaj astma u qetësua. Unë papritmas u bëra aq i madh, dhe për disa arsye ju u bëre aq i vogël dhe i pafuqishëm, sa papritmas fillova të ndjeja se nuk do të më shpëtonit, dhe për veten time, sëmurja u bë ... disi e kotë ... Duhej të shpëtoheshe. Nuk e kuptova vërtet pse, por fillova të kursej.
Vështrova në çdo shikim tënd, dëgjova çdo frymëmarrje tënde, u përpoqa të merrja me mend dëshirat e tua, mendimet e tua. Unë isha shumë i lodhur atëherë dhe nuk mund ta kuptoja pse. Vetëm tani, duke parë atë pjesë të jetës sime, pashë dhe ndjeva se ku po më mbytej energjia.
Atëherë isha 15, 16 dhe 17. E dija që ti doje që të bëhesha mjek. si është babai juaj. Nuk e dija se po përpiqeshe ta ktheje atë në jetën tënde nëpërmjet meje. Ti më lidh me zinxhirë të padukshëm me gjyshin tim. Kështu që unë të bëhem për ty ajo që gjyshi yt nuk ka qenë kurrë për ty - një burrë i besueshëm, jo i rrezikshëm që nuk do të të lërë kurrë dhe nuk do të të tradhtojë. Kush do të merret me burra të tjerë në jetën tuaj, do t'ju mbrojë prej tyre, përfshirë edhe nga babai im.
Oh mami, sikur të mund ta kuptoja dhe ta dija atë që ju nevojitet dhe se nuk është e gjitha për mua... se e gjithë kjo është për njerëzit e tjerë, burra të tjerë nga jeta juaj, Nuk do të kisha aq frikë nga zemërimi, zemërimi yt, nuk do të shqyhesha duke parë pakënaqësinë tënde, pakënaqësia juaj, duke ju parë të pakënaqur.
Unë nuk do të isha aq i lidhur me ju nga një mijë fije të padukshme, jo aq i prangosur, jo aq i humbur në jetën time të re, dhe së shpejti të rritur.
Unë u bëra mjek. Kirurg. Jam përpjekur të punoj në specialitetin tim. Ai filloi të kryente operacionet e para komplekse. Kam kryer praktika me shumë mjekë të famshëm dhe më thanë që premtoja, por thellë thellë ndjeva se kjo nuk ishte e imja... e doja... por ti mami nuk e di se unë e doja. I dashuroja gurët... Shumëngjyrësh, të mëdhenj e të vegjël, gjysmë të çmuar dhe shumë të shtrenjtë. Dhe si fëmijë, ëndërroja të bëhesha argjendari... Më kujtohet qartë kur më sollën edhe një herë në spital, një mjeke shumë e bukur ishte ulur në dhomën e pritjes dhe gjëja e parë që pashë ishte një unazë me një të madhe. gur në dorën e saj. Ky gur (ishte një ametist) më magjepsi aq shumë saqë ndalova së mbyturi. Dhe pastaj vendosa që do të punoja me gurë - do të bëja bizhuteri me gurë. Kjo ëndërr shkatërrohej çdo herë nga fjalët e tua që më duhej të bëhesha mjek. Vit pas viti, pothuajse çdo ditë, ju thatë se kam nevojë - saktësisht, DUHET të jem mjek.
Dhe unë tradhtova për ty, mami, për hir të lumturisë tënde (kam dashur të besoj në të) atë ëndërr timen.
Pastaj kishte gra. Nuk ishte e lehtë me ta. Nuk e kuptova atëherë se ndihesha kaq e sikletshme me secilin prej tyre, por jo para tyre, para jush. Ndjeva një ndjenjë kaq të neveritshme brenda vetes dhe për disa arsye ju drejtova juve. Më dukej se diçka nuk shkonte në marrëdhëniet e mia me femrat... Për një kohë të gjatë nuk e kuptoja se çfarë... Në një moment e ndjeva qartë se... më vinte turp. Jam tmerrësisht i turpëruar para jush. Gatuaj sikur të tradhtoj çdo herë. Por pse pikërisht kjo?... Unë nuk jam njeriu yt, mami. Apo…? Ndihem i neveritur dhe i neveritur nga mendime të tilla, por ato vijnë vetë. Nuk mund të bëj asgjë për këtë.
A ju kujtohet se si atëherë fillova të shëndosha? Po i afrohesha të 30-ave. Isha tmerrësisht i shqetësuar për këtë, madje më shumë se për faktin se më shumë se një vit Nuk kisha marrëdhënie me gratë dhe pas një sërë operacionesh të pasuksesshme, fillova të mendoj për mësimdhënien dhe për të lënë praktikën kirurgjikale. Vetëm tani e kuptoj që të gjitha këto ngjarje janë të lidhura, se ishte një krizë. Dhe që më pas u përpoqa të ndahem nga ju përmes gjithë kësaj - dështova në punë, u përpoqa të jetoj vetëm.
Por në të njëjtën kohë, isha aq i frikësuar, aq i tmerrshëm, i frikësuar për vdekje sa nuk mund ta përballoja, se po bëja diçka të gabuar, që po largohesha nga diçka... U përpoqa të mbijetoja. Isha duke ngrënë. Haja pafund, pa mendje. E rritur. më vinte turp. Isha i neveritur me veten. Por ai nuk mund ta kontrollonte veten. Në fakt, unë humba shumë kohë më parë ose nuk i kisha kurrë çelësat për veten dhe jetën time, por kishte një lloj iluzion se po shkoja diku dhe po bëja diçka, duke shpresuar se kjo ishte e drejtë, por më pas në momentin që diga u rrënua përfundimisht. . Kam humbur të gjitha drejtimet. Plus, astma ime u kthye.
Dhe u ktheva te ti...
Më dukej se nxora frymën, rashë nën krahun tënd dhe u bëra pak më i qetë. Ndërkohë, jeta ime personale tashmë e çrregullt u bë jo vetëm e vetmuar dhe e trishtuar, por pushoi së qeni edhe jeta ime personale. Ju ishit kudo. Dhe unë pothuajse isha zhdukur.
Më në fund lashë punën, pata disa kursime dhe po përpiqesha të jetoja duke luajtur në një kazino online. Isha duke hipur mbi një luhatje eksitimi dhe ngrirje të plotë në lidhje me jetën time. Tani e kuptoj se isha duke u mbytur në këtë varësi, duke u përpjekur të mos bija në kontakt me një masë ndjenjash të dhimbshme, të dhimbshme në të cilat mund të mbytem edhe unë.
Pas…pastaj babai im vdiq.
Ai vdiq... dhe diçka filloi të më ndodhte.
Tani e kuptoj që ai më bëri një dhuratë të paçmuar me vdekjen e tij.
Ishte sikur u zgjova. Në fillim u ndjeva sikur një guralec i vogël u drodh brenda meje.
Shikova përreth dhe përsëri diçka u drodh brenda.
Një gur i madh filloi të lëvizte aq fort sa nuk mund të mos e ndjeja më.
Babai im, me vdekjen e tij, më tha diçka të rëndësishme, jetike.
Diçka shumë mashkullore, këmbëngulëse, që fluturon si një shigjetë në zemër, në vetë shpirtin.
Më dukej se më tha
“Jeto, bir. Keni ende kohë për të vdekur"
Papritur fillova të shoh sa vjeç je bërë, mami. Papritur fillova të ndjeja se edhe unë isha plakur dhe u frikësova në mënyrë të neveritshme.
U bë aq e qartë sa nuk mund ta bëja më këtë. Kam humbur gjithçka kam mundur. Vetja, forcat, ëndrrat, dëshirat, rruga, dashuria. Të dhashë gjithçka munda, edhe më shumë. Të gjitha borxhet, jo edhe tuajat.
Gati vdiqa pa jetuar, mami.
Por unë nuk dua të vdes më me ty, mami.
Nuk mund të injoroj më impulset e mia në jetë. Nuk mund të të shoqëroj më deri në vdekje, mami.
Unë jam gati 40 vjeç dhe nuk jam më i juaji.
Unë jam një burrë i rritur me fatin tim.
Deri në moshën 10-vjeçare isha i sëmurë deri në rraskapitje nga astma, për sa kohë që ndiheni të nevojshëm dhe të rëndësishëm. Unë me të vërtetë nuk mund të jetoja pa ty dhe mbytesha sa herë që isha në ankth ose i frikësuar dhe ti nuk ishe pranë. Por edhe kur ishe pranë, e ndjeja diçka të tillë, që as unë nuk merrja dot frymë.
Në moshën 10-vjeçare, kur babai im u largua, papritmas kuptova se isha i vetmi burrë në familje dhe duhej të isha i fortë. Nuk mund të qash më. Nuk mund të kesh frikë. Ne nuk mund t'ju shqetësojmë, nuk mund t'ju zemërojmë. Ne duhet të kujdesemi për ju. Kishte diçka që nuk shkonte, e neveritshme, e neveritshme në të. Por atëherë nuk dija si ta bëja ndryshe. Në fillim sulmet e mia bëheshin më të shpeshta, sa herë më dukej se do të vdisja dhe ndoshta doja shumë të vdisja. Por kam jetuar. Kam jetuar çuditërisht. Në trupin e vogël dhjetëvjeçar të një djali jetonte një burrë i moshuar, i zymtë, i shqetësuar, i cili përpiqej çdo ditë të dilte nga tensioni i egër dhe i padurueshëm.
Atëherë nuk e kuptova se i kisha vënë vetes pa e ditur një detyrë të vështirë dhe të çmendur. Më pas vendosa atë Meqenëse nuk ka baba, më duhet të të bëj të lumtur. Më dukej se ishte një gjë shumë burrërore - nuk e di nga e mora - për të bërë një grua të lumtur.
Vetëm 30 vjet më vonë, ndërsa isha në terapi, mësova se kjo nuk ishte thjesht detyrë mashkullore. Kjo nuk është aspak një detyrë. Lumturia është një zgjedhje, është një proces, është një udhëtim. Zgjedhja, procesi, rruga e vetë personit dhe askush nuk duhet ta organizojë këtë për një tjetër.
Por unë isha 10. Nuk ishte askush përreth përveç teje, mami, dhe isha shumë e frikësuar dhe shumë e hutuar. E dini, as që e lejova veten të ndjeja se babai im ishte zhdukur. E njohur, e imja, e dashur. E madhe, me mjekër, e veshur me një këmishë të vjetër fanelle të rreme me mëngët e përveshur. Nuk e lejova as veten të zemërohesha, të zemërohesha apo të ofendohesha prej tij. Edhe pse pyetja varej si një gur brenda meje - "Pse po ma bën këtë, babi?" Shumë pyetje u ndalën brenda meje dhe u shndërruan në gur. Nuk kishte kush t'i pyeste. Ti, isha i sigurt, do të zemëroheshe me mua nëse do të filloja të flisja për babanë tim.
Dhe pastaj u pajtova me veten se nuk kishte baba. Më duhet të mësoj të jetoj pa të. Duhet të ketë qenë shumë e dhimbshme atje. Por nuk ia lejova vetes ta ndjeja. E preva atë pjesë të vetes që ulërinte, bërtiste dhe ia copëtoi shpirtin fëmijës tim të vogël nga dhimbja.
Pastaj astma u qetësua. Unë papritmas u bëra kaq i madh, dhe për disa arsye ju jeni kaq i vogël dhe i pafuqishëm, që papritmas fillova të ndjeja se nuk do të më shpëtoje, por për veten time filloi të dhemb... disi e pakuptimtë... kisha nevojë të të shpëtoja. Nuk e kuptova vërtet pse, por fillova të kursej.
Vështrova në çdo shikim tënd, dëgjova çdo frymëmarrje tënde, u përpoqa të merrja me mend dëshirat e tua, mendimet e tua. Unë isha shumë i lodhur atëherë dhe nuk mund ta kuptoja pse. Vetëm tani, duke parë atë pjesë të jetës sime, pashë dhe ndjeva se ku po më mbytej energjia.
Atëherë isha 15, 16 dhe 17. E dija që ti doje që të bëhesha mjek. si është babai juaj. Nuk e dija se po përpiqeshe ta ktheje atë në jetën tënde nëpërmjet meje. Ti më lidh me zinxhirë të padukshëm me gjyshin tim. Kështu që unë të bëhem për ty ajo që gjyshi yt nuk ka qenë kurrë për ty - një burrë i besueshëm, jo i rrezikshëm që nuk do të të lërë kurrë dhe nuk do të të tradhtojë. Kush do të merret me burra të tjerë në jetën tuaj, do t'ju mbrojë prej tyre, përfshirë edhe nga babai im.
Oh, mami, sikur të mund ta kuptoja dhe ta dija, atëherë çfarë ke nevojë dhe se nuk është gjithçka për mua... se e gjithë kjo është për njerëzit e tjerë, burra të tjerë nga jeta jote, nuk do të kisha aq frikë nga zemërimi, nga inati yt, nuk do të shqyhesha, duke parë pakënaqësinë tënde, pakënaqësinë tënde, duke të parë të pakënaqur.
Unë nuk do të isha aq i lidhur me ju nga një mijë fije të padukshme, jo aq i prangosur, jo aq i humbur në jetën time të re, dhe së shpejti të rritur.
Unë u bëra mjek. Kirurg. Jam përpjekur të punoj në specialitetin tim. Ai filloi të kryente operacionet e para komplekse. Kam bërë stazhe me shumë mjekë të famshëm dhe më kanë thënë se jam premtuese, por thellë thellë e ndjeja se kjo nuk ishte për mua... Unë e doja... por ti mami nuk e di se unë e doja. I dashuroja gurët... Shumëngjyrësh, të mëdhenj e të vegjël, gjysmë të çmuar dhe shumë të shtrenjtë. Dhe si fëmijë, ëndërroja të bëhesha argjendari... Më kujtohet qartë kur më sollën edhe një herë në spital, një mjeke shumë e bukur ishte ulur në dhomën e pritjes dhe gjëja e parë që pashë ishte një unazë me një të madhe. gur në dorën e saj. Ky gur (ishte një ametist) më magjepsi aq shumë saqë ndalova së mbyturi. Dhe pastaj vendosa që do të punoja me gurë - do të bëja bizhuteri me gurë. Kjo ëndërr shkatërrohej çdo herë nga fjalët e tua që më duhej të bëhesha mjek. Vit pas viti, pothuajse çdo ditë, ju thatë se kam nevojë - saktësisht, DUHET të jem mjek.
Dhe unë tradhtova për ty, mami, për hir të lumturisë tënde (kam dashur të besoj në të) atë ëndërr timen.
Pastaj kishte gra. Nuk ishte e lehtë me ta. Nuk e kuptova atëherë se ndihesha kaq e sikletshme me secilin prej tyre, por jo para tyre, para jush. Ndjeva një ndjenjë kaq të neveritshme brenda vetes dhe për disa arsye ju drejtova juve. Më dukej se diçka në marrëdhëniet e mia me femrat nuk shkonte... Për një kohë të gjatë nuk e kuptoja se çfarë... Në një moment e ndjeva qartë se... më vinte turp. Jam tmerrësisht i turpëruar para jush. Gatuaj sikur të tradhtoj çdo herë. Por pse pikërisht kjo?... Unë nuk jam njeriu yt, mami. Apo…? Ndihem i neveritur dhe i neveritur nga mendime të tilla, por ato vijnë vetë. Nuk mund të bëj asgjë për këtë.
A ju kujtohet se si atëherë fillova të shëndosha? Po i afrohesha të 30-ave. Isha tmerrësisht i shqetësuar për këtë, madje më shumë se për faktin që nuk kisha asnjë lidhje me femra për më shumë se një vit dhe pas një sërë operacionesh të pasuksesshme, fillova të mendoj për mësimdhënien dhe largimin. praktikë kirurgjikale. Vetëm tani e kuptoj që të gjitha këto ngjarje janë të lidhura, se ishte një krizë. Dhe që më pas u përpoqa të ndahem nga ju përmes gjithë kësaj - dështova në punë, u përpoqa të jetoj vetëm.
Por në të njëjtën kohë, isha aq i frikësuar, aq i tmerrshëm, i frikësuar për vdekje sa nuk mund ta përballoja, se po bëja diçka të gabuar, sa po largohesha nga diçka…. Unë u përpoqa të mbijetoja. Isha duke ngrënë. Haja pafund, pa mendje. E rritur. më vinte turp. Isha i neveritur me veten. Por ai nuk mund ta kontrollonte veten. Në fakt, unë kam humbur prej kohësh ose nuk i kam pasur kurrë çelësat për veten dhe jetën time, por kishte një lloj iluzioni se unë po shkoja diku dhe po bëja diçka, duke shpresuar se kjo ishte e drejtë dhe në atë moment diga u prish plotësisht. Kam humbur të gjitha drejtimet. Plus, astma ime u kthye.
Dhe u ktheva te ti...
Më dukej se nxora frymën, rashë nën krahun tënd dhe u bëra pak më i qetë. Ndërkohë, jeta ime personale tashmë e çrregullt u bë jo vetëm e vetmuar dhe e trishtuar, por pushoi së qeni edhe jeta ime personale. Ju ishit kudo. Dhe unë pothuajse isha zhdukur.
Më në fund lashë punën, pata disa kursime dhe u përpoqa të jetoja me atë që luaja në kazinotë online. Isha duke hipur mbi një luhatje eksitimi dhe ngrirje të plotë në lidhje me jetën time. Tani e kuptoj se isha duke u mbytur në këtë varësi, duke u përpjekur të mos bija në kontakt me një masë ndjenjash të dhimbshme, të dhimbshme në të cilat mund të mbytem edhe unë.
Pastaj... më pas vdiq babai.
Ai vdiq... dhe diçka filloi të më ndodhte.
Tani e kuptoj që ai më bëri një dhuratë të paçmuar me vdekjen e tij.
Ishte sikur u zgjova. Në fillim u ndjeva sikur një guralec i vogël u drodh brenda meje.
Shikova përreth dhe përsëri diçka u drodh brenda.
Një gur i madh filloi të lëvizte aq fort sa nuk mund të mos e ndjeja më.
Babai im, me vdekjen e tij, më tha diçka të rëndësishme, jetike.
Diçka shumë mashkullore, këmbëngulëse, që fluturon si një shigjetë në zemër, në vetë shpirtin.
Më dukej se më tha “Jeto, bir. Keni ende kohë për të vdekur."
Papritur fillova të shoh sa vjeç je bërë, mami. Papritur fillova të ndjeja se edhe unë isha plakur dhe u frikësova në mënyrë të neveritshme.
U bë aq e qartë sa nuk mund ta bëja më këtë. Kam humbur gjithçka kam mundur. Vetja, forcat, ëndrrat, dëshirat, rruga, dashuria. Të dhashë gjithçka munda, edhe më shumë. Të gjitha borxhet, jo edhe tuajat.
Gati vdiqa pa jetuar, mami.
Por unë nuk dua të vdes më me ty, mami.
Nuk mund të injoroj më impulset e mia në jetë. Nuk mund të të shoqëroj më deri në vdekje, mami.
Unë jam gati 40 vjeç dhe nuk jam më i juaji.
Unë jam një burrë i rritur me fatin tim.
Unë nuk jam më djali yt, mami...
