Fråga:
Jag har varit gift i 4 år, vi gifte oss av kärlek. Det uppstod omständigheter att vi började bo hos hans mormor, som vi inte hade en bra relation med från första början. Detta ledde till bråk med min man och ömsesidiga anspråk. Jag födde två barn på en gång, plus stress, till slut blev jag outhärdlig för min man, jag slutade ta hand om mig själv, om honom, huset var inte ett hem för mig, för det fanns en annan älskarinna där - min mormor , hon lät mig inte vara älskarinna, och det har hållit det under kontroll. Jag fick nyligen reda på att min man kommunicerar med en tjej och vill ta henne som sin andra fru. Det är omöjligt att beskriva vad som hände mig, världen kollapsade för mig, jag dog moraliskt. Han ber om att få tillåta honom detta, men jag gör inte och kan inte ge, jag kan inte leva så här - jag älskar honom för mycket. Jag lovar honom att jag kommer att förändras, att jag insåg att det var mitt fel att han började söka tröst i en annan kvinna, jag kommer att förändras, men han vill inte släppa henne, för han är rädd att jag inte ska behålla min lovar och kommer redan tillbaka henne kan inte. Jag kommer aldrig att kunna komma över det faktum att han kommer att få en fru till.
Svar:
Prisad vare Allah, den Barmhärtige och den Barmhärtige! Må Allah välsigna och hälsa profeten Muhammed, hans familj, hans familj, hans följeslagare och hans anhängare fram till Domedagen! Amen.
För det första måste ansvaret för problem i ett äktenskap delas mellan två personer, inte bara dig. Ja, du slutade uppmärksamma ditt utseende, oro för barn och hem kom i förgrunden, men då var du inte ensam och delade den här livsstilen med din man. Därför är det orimligt att bara skylla dig själv för denna situation.
För det andra kan du inte förbjuda din man att bilda en andra familj. Det är hans rättighet. Du kan vara indignerad, orolig etc., men du kan inte bestämma dig för om du ska ta en andra fru istället för honom eller inte.
Så det visar sig att i din relation med din make tillåter du två stora misstag. Det är då du bestämmer allt för honom och försöker bestämma ensam familjeproblem. Du måste lära dig att uppskatta din man och samarbeta med honom i ditt äktenskap. Kanske var detta anledningen till att relationerna mellan er svalnade.
Äktenskap är först och främst ett partnerskap. I nikah bör en man hitta frid och stöd. Detta innebär ett uttryck för hans maskulina egenskaper och följaktligen hans feminina. I ett undertryckande förhållande är en man inte nöjd under lång tid och börjar leta efter en ersättare. Därför är det viktigt i nikah att ge en man möjligheten att vara man och sig själv att vara kvinna.
Med andra ord, sluta skylla dig själv för det som hände och bestäm åt din man vad du ska göra. Tänk inte på hans önskan att bilda en andra familj. Motsatsen gör dig bara orolig och svag. Bättre fokusera på det som verkligen ligger inom din makt. Börja med dig själv, din utseende, tilltalar din man, komfort i hemmet, etc. Försök att upprätthålla partnerskap i familjen och gör allt för att din man ska känna sig som en älskad man och familjeöverhuvudet bredvid dig.
Ta det som händer dig som ett prov. Efter att ha klarat det kommer du att bli ännu bättre än du var, och ditt förhållande kommer att få nya färger, vars färger beror på er båda.
Jag önskar fred för ditt hem.
Och prisad vare Allah, världarnas Herre! Amen.
Vad ska en muslimsk kvinna göra om hennes man tar en andra fru? Muslimska psykologer har svaren - allt är offentligt tillgängligt på Internet, jag har bara samlat några av råden här. Så.
Om din man bestämmer sig för att gifta sig måste detta accepteras som Allahs nåd och vilja. Vi gör detta för Allahs skull. Islam tillåter en man att gifta sig med mer än en kvinna. Vet: ledarskapet i familjen tillhör mannen, han kommer att klara det bättre, utmana honom inte och försök inte dominera honom.
Som praxis visar har de flesta kvinnor, även de som följer islams normer, svårt att bära nyheten om sin mans omgifte. Men en kvinna vars man har bestämt sig eller redan har tagit en annan fru, måste först och främst inse att hennes man bara utövade sin rätt. En rättighet som tilldelats dem av Skaparen själv. Hustrun har ingen rätt att förebrå sin man eller bli kränkt av honom för att ha utövat sin rätt.
Kanske ingenstans och aldrig testas nivån på en kvinnas tro så mycket som när hennes man bestämmer sig eller redan har bestämt sig för att ta en andra fru. Naturligtvis är det ganska svårt för en kvinna som bryr sig om sin man att dela honom med en annan, men hon behöver fortfarande hitta styrkan att acceptera det och komma överens med det. För ju svårare testet är, desto större blir belöningen från den Allsmäktige för det.
Var tacksam mot Allah för att du har gett dig en sådan man, för till skillnad från dig är många kvinnor inte gifta alls - eller är gifta, men har föga avundsvärda män (alkoholister, kriminella...). Glöm inte att precis som olydnad mot den Allsmäktige bestraffas, så kommer lydnad mot Honom säkert att belönas. Ju fler svårigheter du upplever, inklusive moraliska, desto större belöning får du av den Allsmäktige för att du trots svårigheten visade tålamod och ödmjukhet.
Om din make inte lurade dig och gömde närvaron av en andra familj, utan berättade allt som det är, kostade det honom en del arbete. Han bestämde sig för att göra detta av den anledningen att han hoppades få förståelse från dig. Det faktum att han inte övergav den kvinnan och försöker behandla henne med respekt och rättvisa avslöjar de goda egenskaperna hos en muslim hos honom, hans ansvar inför den Allsmäktige för vad som händer.
Och om din make dolde äktenskapet för dig, kan detta tyda på att han älskar dig, uppskattar och värderar dig och, med vetskapen om att det skulle vara svårt för dig, inte informerade dig.
En kvinna begår en synd om hennes svartsjuka leder till klandervärt tal eller förbjudna handlingar, till exempel att protestera mot tillåtelse av månggifte eller kräva talaqa (skilsmässa) på grund av hennes mans andra äktenskap, eller ljuga och förtala om den andra frun och hennes man och andra saker, som uppstår på grund av svartsjuka och är förbjudna av sharia.
Visa under inga omständigheter din indignation för din man, varken genom ord eller attityd, för på detta sätt kan du driva honom till den grad att han kommer att "avsäga sig" din familj och helt lämna för en annan. Bli en bra och omtänksam fru för honom, så att han bokstavligen rusar till dig från jobbet, från vänner. Håll dig sysselsatt med något så att du inte saknar din man så mycket i hans frånvaro. Du kan till exempel studera religion. Läs islamiska böcker, titta på och lyssna på föreläsningar och predikningar.
Om din man är arg, var tyst, be om ursäkt försiktigt, ha tålamod, var ödmjuk, han kommer att återvända till dig med mer ömhet och respekt, ge honom snabbt tacksamhet om han ber om det.
Sluta förebrå din man; säg särskilt inte något ont om hans andra fru. Sådana uttalanden kan komma i konflikt med hans egna åsikter, vilket i slutändan skapar en lucka i din relation med din man. Hur svårt det än kan vara, försök att leva i samma läge som du levde i tidigare. Skapa komfort hemma så att din man dras till dig. Överväldiga dig inte med tankar om att din man nu är med någon annan, och bygg inte bilder på vad som kan hända i deras förhållande. Fokusera nu på dig själv, på att bära och föda ett friskt barn. När det blir riktigt jobbigt kan du helt enkelt skriva allt som oroar dig på ett papper och sedan bränna det. Vanligtvis hjälper en sådan enkel procedur att lindra spänningar och återställa nykterheten.
Sluta ta ut din ilska på andra. På dina barn, på din man, på dina föräldrar, på dina vänner. Förtjänar de verkligen att bli behandlade på detta sätt, har de nu förlorat din tillgivenhet och barmhärtighet för alltid bara på grund av en annan kvinna? Tycker synd om dem. Lär dig att kontrollera din ilska. Om du har mycket smärta, viska bara "atagfirullah!" så länge tills ilskan försvinner.
Bli av med tankar om skilsmässa från ditt huvud. Tro inte att om du skiljer dig och gifter dig med någon annan så blir du lycklig. Låt den andra personen vara singel - detta betyder inte alls att han är "ideal". Det ligger i många mäns natur att ha flera kvinnor. Ja, han kommer inte att gifta om sig - han lovade! - men han kommer att gå i hemlighet (och detta kommer att göra inte mindre ont). Därför är det bättre att lämna tankarna om att göra slut med din make åt sidan.
Ett vanligt misstag är när kvinnor tror att män tänker på samma sätt som dem. Man och kvinna är två olika poler. Och om en kvinna kan älska en person och ge sig själv i alla avseenden till en man, så är detta annorlunda för män - han kan bygga en familj med flera kvinnor samtidigt.
Om omständigheterna tillåter, kontakta inte din andra fru på något sätt. När allt kommer omkring kommer varje påminnelse om henne att skära ditt hjärta som en kniv. Be din man om möjligt att inte berätta om "den ena" och att inte kommunicera med henne på telefon i din närvaro. Det är som om den andra familjen inte existerar alls. Tro mig, det blir lättare på det här sättet. Men var inte nyfiken själv, fråga inte din man om information om din "rival". Annars, när du grälar, kommer du bara att förebrå din make med denna kunskap, vilket kommer att leda till ytterligare klagomål. Intimitet mellan en man och var och en av hans fruar kräver integritet.
Kom överens med din man så att han lika ekonomiskt försörjer dig och "den frun". Ja, ja, vi stöter så ofta på frasen om jämlikhet i islamisk litteratur, men i nästan varje familj anser mannen att det inte är nödvändigt att uppfylla detta villkor.
När din man kommer hem på morgonen, krama honom som den mest älskade personen i världen, ge honom ett strålande leende och kyss honom (be mentalt den Allsmäktige att rädda dig från svartsjuka för tillfället). Och genom tillgivenhet, få positiv energi för hela dagen. Syster, håller med, om det ofta förekommer skandaler i din familj, men "den där" är tyst och fridfull, kommer din make att dras till dig? Självklart inte. Se därför till att han längtar tillbaka till dig varje gång.
Svartsjuka i månggifte är ett problem som mannen och kvinnan måste hantera tillsammans. Detta liknar ungefär situationen när ett gift par får ett andra barn. Hur känns ett barn när det ser hur hans älskade pappa och mamma uppmärksammar, ger omsorg och kärlek till den nyfödda? Bildligt liknar en kvinna i polygami ett barn som är avundsjuk på sina föräldrar för sin bror eller syster. Och för att komma överens i en sådan situation måste du ge samma saker till båda barnen i vårt exempel och till båda fruarna i det problem som diskuteras.
Svartsjuka är inte något klandervärt eller syndigt, eftersom det är karaktäristiskt för kvinnor. För att klara av din svartsjuka måste du först acceptera din makes beslut. Visa under inga omständigheter påståenden, förolämpningar, skandaler etc, då detta är synd och kan leda till ännu allvarligare synder. När allt kommer omkring, genom att göra detta, motsätter sig en kvinna inte bara sin mans vilja, utan också den Allsmäktiges beslut, som tillät muslimer att ha flera fruar.
Hur kan din man ta en andra fru? Ett äktenskap kommer att vara giltigt när en av de potentiella makarna, om blivande make eller fru, kommer att lägga fram ett förslag, till exempel: "Jag kommer att gifta mig med dig/jag kommer att gifta mig med dig", och den andra potentiella maken kommer att svara på detta: "Jag kommer att gifta mig med dig/jag kommer att gifta mig med dig." Detta erbjudande och dess acceptans måste ske på ett ställe och i fysisk närvaro av två manliga vittnen eller en man och två kvinnor.
Ett äktenskap som ingåtts via sms, där den ena maken skickar ett meddelande (till exempel "Jag tar dig som min fru") och den andra maken läser meddelandet högt och accepterar förslaget (högt) i närvaro av två manliga vittnen eller ett manligt vittne och två kvinnor kommer att vara giltiga.
Skilsmässa uppstår om en man högt säger orden: "Jag ger dig en skilsmässa." Hustrun kan inte skilja sig själv; detta är mannens ensamrätt. Men hon har rätt att begära skilsmässa.
Trots mycket andliga råd kan inte alla muslimska kvinnor acceptera denna situation. Dessutom är allt mycket prosaiskt i livet: män gifter sig lätt genom att bara uttala en fras (nikah) och lika lätt skiljer sig (talaq) genom att uttala en andra fras. Eller så går de helt enkelt till sin andra fru och glömmer all rättvisa mot den första. Internet är fullt av sådana historier.
Det händer också tvärtom:
I teorin är muslimska män skyldiga, om inte att få sin frus samtycke att gifta om sig, så åtminstone att informera henne. Men få människor följer detta. Det andra, inofficiella, äktenskapet är vanligtvis hemligt. Om en man tröttnar på sin andra fru säger han helt enkelt: "Jag skiljer mig från dig", och det är allt. familjeliv slutar. Tja, eller mannen förväntar sig att allt på något sätt kommer att bli känt för alla.
Här är den andra frun som klagar över att hon är sjöman och lämnar:
En andra fru är lika naturlig som den första. Men alla är inte redo att acceptera detta faktum. Vissa människor vill inte ens höra talas om det, och ibland är de första fruarna redo att skiljas för att inte dela sin man med den andra.
Vad ska man göra om familjen börjar prata om en andra fru?
Först, efter att ha hört budskapet, förnya din tvagning och recitera två rak'ahs av ytterligare bön. Acceptera dessa nyheter som inget annat än den Allsmäktiges nåd, som en gåva från Honom. Gör dua under en lång tid och be om stark tro för dig själv, din make och hans ny fru, och lycka i den här världen och den eviga världen.
UNDER INGA HÄNDELSER VÄRT:
Kasta ut ett raseri, bli förolämpad, hota med skilsmässa, be om skilsmässa;
Förolämpa mannen, förolämpa hans nya fru;
Skapa en skandal, vänd barn mot sin far;
Ställ honom och hans släktingar mot hennes man;
Diskutera situationen i familjen och din man med vänner, på forum, någon annanstans.
Någon kommer att uppfatta utseendet på en andra fru som ett test. Ja, verkligen, detta är ett mycket kraftfullt sätt att lugna din stolthet, dina nafs - att acceptera den andra kvinnan i din mans liv och leva i fred.
Islam är idealiskt, muslimer är det inte. Bara Allah vet med vilken avsikt din man tar en andra fru. Tidigare gifte de sig en andra och efterföljande gånger, att hjälpa den andra hustrun att hantera sina materiella och hemliga problem. Dessa kan vara änkor, äldre kvinnor. Därför kanske det är stor skillnad mellan den tidens månggifte och nutiden. Gör uppriktigt dua för honom, så att den Allsmäktige Skaparen stärker sin tro, så att din man är rättvis och inte tjänar synd genom felaktig niyat.
Det är inte alls nödvändigt för dig att kommunicera med din andra fru, men om möten inte kan undvikas, skulle det bästa sättet vara att närma sig detta klokt och få vänner. Vänd ingen mot henne (varken man, barn eller släktingar). Av hela mitt hjärta...tycka synd om henne! Ja, bara ursäkta, för troligtvis gick hon igenom mycket innan hon gifte sig med din man...
Om utseendet på din mans nya fru kom som en blixt från klar himmel, säg att du behöver tid att smälta den här nyheten, vänja dig vid den här tanken, acceptera detta faktum. Detta kan ta lite tid, till och med några år...
Ta tvätt, läs namaz;
Läs dina favoritsidor från den heliga boken;
Var ensam med den Allsmäktige... gör dua. Han hör dig och Han kommer att ge dig lättnad, in sha Allah;
Ta en dusch, ett bad, drick te, kaffe med något sött, gott, sitt tyst eller läs;
Gå med dina barn på en promenad eller till moskén, eller på någon utflykt som du har skjutit upp länge - i allmänhet, gör först något som ger dig känslomässig näring, gå inte in i depression.
Om utseendet på en andra har traumatiserat dig mycket, byt då ditt universums centrum från din man till den Allsmäktige Herren. Inse att Gud också gav dig din man, att han inte är din egendom. Din lycka beror inte på din man, den ligger i Allahs händer! Hjälp din man att vara en rättvis familjefar, påminn honom försiktigt om att han borde dela allt lika mellan sina fruar, hjälp honom att inte falla i synd. Sök fortfarande din mans nöje, fullgör dina plikter, för den Allsmäktiges ansikte. Du kan klokt och försiktigt påminna din make om hans skyldigheter och hans rättigheter, men du bör inte "pumpa" dem När allt kommer omkring, på Domedagen, kommer alla att svara för sina handlingar.
Tro inte att du blev förrådd, ersatt, förödmjukad och trampad ner i smutsen, häng inte på det faktum att du nu är din älskades "andra hälft". Vilken tidsperiod är tilldelad oss i denna jordiska värld? Max 100 år... Vad vill du spendera dessa år på, med vetskapen om att evigt liv väntar dig? För klagomål? För svordomar och skandaler? Eller för skapande?
Lär dig själv. Om möjligt skaffa en högkvalitativ religiös utbildning (heltid eller deltid), studera det vackra arabiska språket. Sätt upp dig som mål att bli en hafiza i Koranen, till exempel. Ett av de vackraste målen att spendera ditt liv på, eller hur? Memorera heliga verser med barn eller med en grupp systrar, läs tafsir, arbeta med ustaz. Och lev enligt vad som sägs i den heliga boken.
Eller skaffa ett yrke som skulle vara användbart för den muslimska ummah eller förbättra dina kvalifikationer. Vi behöver verkligen kvinnliga läkare, kvinnliga lärare inom olika områden, psykologer, sociologer, nutritionister... Tänk på ett yrke där du skulle kunna ägna större delen av ditt liv till att hjälpa människor till den Allsmäktiges nöje.
Håll ditt hem mysigt och varmt i stämningen beror på ditt humör. Sättet du accepterar din mans andra fru kan präglas av dina barns psyke (som ett trauma - i fallet med dina skandaler och förolämpningar, annars kommer allt att gå smidigt - om du beter dig klokt, taktfullt, med värdighet, moget).
Gör ditt bästa för att uppfostra glada, väluppfostrade muslimer. Och för detta behöver de en mamma som är undergiven Allahs vilja, självförsörjande, självsäker, psykologiskt stabil och klok. Må Allah ge var och en av oss att ha en rättfärdig, stark, vänlig familj.
Gulnur Yanberdina
Fråga: För några månader sedan gifte jag mig. Före giftermålet kände jag och min man inte varandra. Jag börjar bli kär i honom, ser hans inställning till mig och vilken underbar person han är. Han informerade mig omedelbart att han planerade att ha två eller flera fruar. Detta sårade mig verkligen, men jag förvandlade dessa samtal till skämt, i hopp om att det bara var hans fantasier. Och nyligen läste jag hans korrespondens, som han noggrant gömde, och fick reda på att det finns en annan som han älskar. Han uppmanar henne att gifta sig med honom som hans andra fru.
När jag läste den här korrespondensen rann tårarna ur mina ögon. Först fanns det en otrolig förbittring i mitt hjärta, men sedan försökte jag förstå min man. När allt kommer omkring lät han, som älskade en annan tjej, mig inte förstå detta i ord, handling eller blick och behandlade mig som om jag vore hans livs kärlek. Detta höjde honom ännu mer i mina ögon. Och det faktum att han gömde sin korrespondens störde mig inte så mycket, eftersom jag trodde att han helt enkelt inte ville att någon skulle komma in i hans personliga kommunikation. Än idag hävdar han att han inte älskar någon och att han behöver mig. Men jag såg vad jag såg. Tidigare kunde jag gå fram till honom, krama honom, säg söt Ingenting, och nu... Jag undrar om han behöver det. Han blev på något sätt en främling för mig. Mitt hjärta går i bitar...
Ur religiös synvinkel:
Det finns ganska många kvinnor som har lätt för att uppfylla religiösa krav, som att läsa den dagliga bönen fem gånger om dagen, följa hijabens krav på kläder etc. Men, som praxis visar, är de flesta kvinnor, även de som följa islams normer, har svårt att bära nyheterna om ett andra äktenskap sina män. Med tanke på sådana faktorer att kvinnor, till skillnad från män, är mer sensuella, sårbara och lite sentimentala, är det ganska förståeligt. Men en kvinna vars man har bestämt sig eller redan har tagit en annan fru, måste först och främst inse att hennes man bara utövade sin rätt. En rättighet som tilldelats dem av Skaparen själv. Precis som en man inte har rätt att förebrå sin fru eller bli kränkt av henne för att inte hjälpa honom att försörja familjen (för att försörjas av sin man är hennes rättighet enligt sharia), så har hustrun inte rätt att förebrå sin man eller bli kränkt av honom för att han utövat sin rätt.
Efter att ha bestämt sig för att gifta sig med någon annan, din man: 1) har inte förändrats på något sätt, hans attityd och uppmärksamhet till dig förblev densamma som de var tidigare, från din allra första dag tillsammans; 2) informerade dig inte om sin avsikt, eftersom han antog att detta på något sätt kunde förolämpa eller skada dig. Och detta bevisas av den första faktorn, för om han slutade älska dig eller om den kvinnan var viktigare och mer värdefull för honom än dig, skulle detta säkert påverka din relation med honom. Men detta hände, som vi ser, inte.
Hadithen från Allahs Sändebud (frid och välsignelser vare med honom) säger: « Vad som än drabbar en muslim, till och med ett törnestick, upphöjer Allah hans grad och förlåter hans synd» (Muslim, nr 4665).
لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً
Men moraliska bördor och smärta är mycket svårare att uthärda än kroppsliga, fysiska, och därför blir belöningen för dem inte mindre.
Gör allt för att inte ge efter för ditt ego (nafs), utan att underkasta dig den Allsmäktige, Hans vilja, för att klara detta test med värdighet! Sluta inte berömma och ge beröm till den Allsmäktige för att du har gett dig en bra, religiös och kärleksfull make.
I stunder av oro, läs denna salat:
اَللَّهُمَّ صَلِّ وَسَلِّمْ وَبَارِكْ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ النُّورِ الذَّاتِيِّ وَالسِّرِّ السَّارِي سِرُّهُ فِي جَمِيعِ الْأَسْمَاءِ وَالصِّفَاتِ
Be uppriktigt den Allsmäktige att stärka din tro och hjälpa dig att hantera din svartsjuka.
Ur en psykologisk synvinkel:
Problem polygamt äktenskap och allt som är kopplat till det har diskuterats upprepade gånger på sidorna i denna internetresurs. Men varje fall får alltid karaktären av ett särskilt, till skillnad från de andra. Av ditt brev framgår det inte helt klart vad som oroar dig: det faktum att din man tänker gifta sig en andra gång, eller det faktum att du inte är den enda han älskar. Av sammanhanget följer fortfarande att du fortfarande är mer oroad över att din man har känslor för en annan kvinna. Om så är fallet blir det mycket lättare att lösa problemet. Generellt är det nu extremt viktigt för dig att reflektera korrekt egna känslor, inse exakt vad som får dig att bete dig så här och som oroar dig mest. Troligtvis är detta en konsekvens av en viss besvikelse över det faktum att du nu inte är den enda kärleken till din man och det finns en annan som han älskar.
Genom att acceptera tanken att din man älskar en annan kvinna och vill ta henne som sin hustru, strök du automatiskt över alla bra saker som finns mellan er. Dessutom kan en del av dina handlingar orsaka allvarlig oenighet i din relation med din man. Detta kan ske på följande sätt: om du tror att din make inte behöver din kvinnliga uppmärksamhet, kommer du att bete dig något avlägset från honom, vilket i sin tur kan provocera honom att flytta ifrån dig. Således kan ni två börja utkämpa ett "kallt krig" där det inte kommer att finnas några vinnare.
Det är klart att det är svårt för dig att tro att din man, som du börjar ha positiva känslor för, har någon annan som han ger sin uppmärksamhet till, men du kan se på det annorlunda. En man, till skillnad från en kvinna, är i de flesta fall benägen till månggifte. En man kan också ha känslor för mer än en kvinna samtidigt. Och här är det viktigt att ta hänsyn till följande: du kan inte mäta dessa känslor efter styrka, det vill säga vem han älskar mer, dig eller den andre. Denna fråga i sig är felaktig, och varje svar på den kommer att vara motsvarande fel.
Känslor kan skilja sig inte så mycket i intensitet som i kvalitet. Kärlek är trots allt inte en separat känsla, det är ett komplex av känslor. Men på grund av det faktum att en kvinna är mer benägen att monogami, är tanken att du kan älska två personer samtidigt oacceptabel för henne och verkar omöjlig. Som ett resultat kan hon av misstag tro att hennes man bara pratar om kärlek till henne, men i själva verket älskar han någon annan. Det är förmodligen därför det finns vissa förbud mot att blanda sig i andras personliga angelägenheter - det är därför de är personliga. Ha inte bråttom att dra slutsatser, titta på vad du har och försök att bevara det.
Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Psykolog-konsult på Centrum för socialt bistånd till familj och barn
K.M., N. Novgorod
"Två typer av män befinner sig som regel i en "dubbel" situation", kommenterar ett brev från en AiF-läsare. psykolog Anna Khnykina. – Den första är för beroende av andras åsikter, han kan inte själv fatta ett beslut och göra ett val. Han beter sig som om ingenting beror på honom. Ett typiskt exempel är hjälten Oleg Basilashvili från filmen "Autumn Marathon". En man är rädd för att förolämpa sin fru, sin älskarinna och sig själv - trots allt vet han själv inte vad som är bäst för honom i den här situationen.
Den andra typen är livets mästare. Idag, bland rika människor, anses det vara normen att bilda en andra familj. De har, som de säger, råd. Många tar med sig sina "parallella" fruar utomlands och deras barn går i lokala skolor där."
Jag har en vän som inledde en affär med en gift man och blev en "andra fru" i flera år. Och vad var hennes fasa när den här mannen smittade henne med en sexuellt överförbar sjukdom. Det visar sig att han även med två livspartners lyckades lura dem båda med den tredje! Dessutom... med före detta älskare. Det strömmade in, säger de... Det ledde till att vi alla fyra behandlades tillsammans. "Är det här en normal person? Han är ett moraliskt monster, en skurk, en förrädare”, grät vännen bittert. Men för mig var det bittert att denna vidriga händelse inte tvingade henne att bryta förhållandet. Hon lämnade "haremet" bara några år senare, helt deprimerad efter en rad nya svek.
"Älskar en man två kvinnor? Ur psykiatrins synvinkel är detta ingen avvikelse, säger A. Khnykina. – Frågan är bara etiska bedömningar. Sådan "dubbel", "trippel" kärlek liknar verklig kärlek. Men denna kärlek är omogen, där en person bara tar och ger ingenting. En moraliskt mogen man kommer inte att leva i två familjer samtidigt. Relationer i ett par ger en person integritet. Och relationer med flera partners är mångfald, vilket är mentalt utmattande. Jag har inte sett en person som skulle vara stolt och säga: "Titta, jag har så många fruar samtidigt." Ja, män är stolta över antalet barn. Men samtidigt vill de helst inte prata om hur många kvinnor de är födda ifrån.
Ett riktigt orientaliskt harem har en inre struktur. Varje fru har sitt eget ansvar, sina egna funktioner, var och en är en del av systemet. Men i vår kultur, om en man bildar flera parallella familjer, kommer hans kvinnor, på ett eller annat sätt, förr eller senare att börja slita honom i stycken och kräva det omöjliga - att vara både här och där samtidigt. Men en man fysiskt kan inte ge både allt som kvinnor behöver - värme, tillgivenhet, omsorg, uppmärksamhet. Som ett resultat känner han sig sliten och skyldig inför alla.På frågan "Varför beter sig män på detta sätt och bildar flera familjer?" Det finns ett enkelt svar: för att kvinnor gör det! Men önskan att lura alla och göra sig mer bekväma har aldrig gett någon något gott.”
Vi kan prata hur mycket vi vill om vad som händer i en mans huvud när han bildar en parallellfamilj. Men det här är vad som alltid förvånat mig. Kvinnor är alltid indignerade: "Varför kan han inte fatta ett beslut?" Att glömma att hon kan fatta beslutet SJÄLV. Till exempel, lämna den här mannen, sluta spela offret och vänta på att han "bestämmer sig". Och det är ännu bättre att inte gå in i denna flod alls. Som TV-matchmaker Roza Syabitova säger, "öppna inte munnen på någon annans säng."
Många gifta män säger att de inte har ett sexliv med sin fru. Och älskarinnan (hon är inte en "andra fru" alls - låt oss kalla en spade för en spade) börjar tro att hon kommer att binda en man till henne med en stormig säng. Men det blir tvärtom! Genom att ha sex med henne tycks denna person fylla tomrummet i sin relation med sin fru. Nu vill han inte lämna sin fru alls! Oavsett hur roligt det låter, stärker den "andra" ofta förhållandet mellan ett gift par och kompletterar deras förhållande. Ibland ger sex på sidan en man en känsla av skuld mot sin fru, han börjar "svepa svansen framför henne" och förbättra relationen.
"Varför blir kvinnor ens "andra fruar"? - kommenterar A. Khnykina. - En man som tar en älskarinna positionerar sig oftast på det ädlaste sättet: "Jag vill inte förstöra ditt liv genom att binda officiellt äktenskap. Om du hittar din person och går, är jag bara glad för din skull." Därför är allt till en början väldigt frestande.
Du har allt, det är som om du är rik även med din man, du lever ett sexliv, men samtidigt är du fri och inte bär några skyldigheter. Men... Beroende kommer obemärkt, en vana uppstår. Bokstavligen som med droger - först försöker du bara, och sedan kan du inte vägra ... Det är intressant att både män och kvinnor i denna "multipel" situation säger samma sak - "Jag kan inte." "Jag kan inte välja", "Jag kan inte glömma", "Jag kan inte skicka", "Jag kan inte bestämma mig." I själva verket är det "jag vill inte." Men att säga "jag kan inte" är mycket bekvämare."
Många "andra fruar" hävdar: "Det finns fortfarande färre män än kvinnor i Ryssland. Och så, åtminstone några, men jag har en man.”
"För det första finns det "färre män" inte i landet, utan i huvudet, säger A. Khnykina. - För det andra är det här att nöja sig med lite, och positionen för "åtminstone några" leder i slutändan till att det inte finns någon.
Även om den "andra hustrun" förstår att något måste ändras, drar det ibland ut på tiden att fatta ett beslut så att det blir för sent. Hon är redan 48. Han lämnade aldrig sin officiella fru. Och nu vill han ha en ung älskarinna. Pengar - varsågod, tack. Och intim kommunikation slutar någon gång.
Min huvudsakliga praktiskt råd: när du inleder ett förhållande med en gift man måste du förstå vad du leker med. Du leker med din egen tid. När en kvinna bestämmer sig för att föda barn gift man, du måste tänka på detta: du kanske har tillräckligt med fikon i fickan, men barnet kommer att vilja ha sin fars uppmärksamhet. Och du måste hela tiden komma på legender om att "pappa är en astronaut." Om du redan befinner dig i situationen som en "andra fru" tror jag att du måste bygga upp din egen lycka, med hänsyn till vad du har, råder psykologen. – Det finns ett barn och ingen man. Så jag behöver en man. Mina. Låt samtidigt barnen behålla en relation med sin riktiga pappa.”
Kära läsare!
.png)
