Oförmågan att vägra medför många problem och svårigheter: onödiga möten, onödiga saker att göra, ansvar som inte alls borde ligga på dig, konstant trötthet och mycket mer. Vad ska man göra om man vill sluta anpassa sig till alla och hur man lär sig att vägra? Vi lovar inte snabb framgång: processen kommer att vara lång, men resultatet är värt det.
Detta är ett viktigt arbete. Du måste analysera ditt beteende och dina känslor i de ögonblick då du, istället för "nej", dämpad (eller glatt, men falskt) säger: "Ja, naturligtvis, låt oss ..." Det är bäst att observera i fält: som så fort du har en smärtsam känsla, att du gick med på något som inte var helt nära dig, obehagligt och oönskat - notera hur det gick till. Det är ännu bättre att skriva ner dessa ögonblick: håll dagbok, gör anteckningar i din telefon, anteckningsbok och liknande. Notera vad som hände, vem som kontaktade dig med en förfrågan eller erbjudande, vilka känslor du upplevde, vad du tyckte och vad du svarade högt.
Det är bra om man har möjlighet att göra detta med stöd av en psykoterapeut, för bakom oförmågan att vägra finns oftast en hel rad frågor: det kan vara en försumlig inställning till sig själv och sina behov, rädsla för auktoriteter, rädsla för att vara en dålig person, och till och med tanken att "för allt i livet måste du betala." Här är några frågor att tänka på själv.
Någon är rädd för auktoritativa människor - de är blyga inför tjänstemän, läkare och äldre människor. Och någon, tvärtom, kommer lätt i konflikt med sina överordnade, men kan inte vägra de svagare, yngre och försvarslösa - även om de "svaga och försvarslösa" för länge sedan lämnat barndomen och öppet missbrukar andras sympati.
Ibland är detta relaterat till kön: vissa människor ger lättare efter för påtryckningar från män, andra från kvinnor. Det är värt att tänka på siffror från barndomen: auktoritativa män fruktas ofta av dem som hade en tuff, kanske aggressiv pappa eller styvfar, och kvinnor fruktas ofta av dem vars mamma, mormor eller annan nära släkting tillgripit påtryckningar och känslomässig utpressning. Det här är väldigt villkorade exempel, sambandet kan vara mindre tydligt – men om du märker att det är svårare för dig att vägra en viss grupp människor, tänk på vilka karaktärer i ditt liv de liknar.
Observera i vilken miljö, under vilka omständigheter det är svårast för dig att försvara dig. Du kanske upptäcker att avslag är svårast inom ett specifikt område: på jobbet, med familjen eller i ditt privatliv. Detta är en anledning att tänka på vad som händer i den här delen av livet, i relationer med dessa människor. Vad har du för attityder om arbete, vänskap, äktenskap och relationer, familjeband?
Ofta påverkas vår förmåga att upprätthålla gränser av vårt humör och hur pigga vi är. I vilket fysiskt och mentalt tillstånd går du med på något du verkligen inte vill ha? Det är lätt att sätta press på många människor när de är upprörda, trötta, rädda eller inte har fått tillräckligt med sömn. Men vissa människor har ett annat problem: de är redo att hjälpa alla och ge efter när de är i bra form och på gott humör, och i det här tillståndet samlar de på sig en outhärdlig mängd arbete för sig själva.
Kanske är det en känsla av skam eller skuld. Till exempel för att du vägrar någon som verkligen behöver din hjälp, och då blir du en "hjärtlös" och "hård" person. Eller för att du är mer välmående, förmögen, frisk – och därför tror att du ska hjälpa de som har mindre pengar, som är sjuka och inte har andra privilegier tillgängliga för dig. Eller för att du inte jobbar osjälviskt, utan får lön och bonus, och samtidigt vill du ändå lämna jobbet senast åtta.
Det kommer att vara användbart att förstå vad som ligger bakom skammen och skulden. Till exempel: "Det är inte trevligt att påminna ledningen om den utlovade ökningen, för då kommer jag att ge bort mina själviska avsikter." Var kommer denna idé ifrån att du måste arbeta med entusiasm och inte för pengar? Vem tycker så i din familj eller miljö? Under vilka omständigheter? Hur påverkar den här tanken dig nu? Eller till exempel, när hörde du först att det är "skamligt" att vara mer framgångsrik och ha tur och att detta måste "kompenseras" genom att hjälpa andra, till exempel genom att ge en åktur i din bil, låna ut pengar, hjälpa till med kontakter?
Eller kanske det som hindrar dig från att säga ett bestämt ”nej” är känslan av att du är obetydlig jämfört med andra, att du ligger under dem? Det verkar för sådana människor att de inte kan kräva bra behandling, ett anständigt liv, rättvis behandling - och om de plötsligt får dem, måste de på något sätt "betala tillbaka".
I värsta fall säger denna känsla i allmänhet en person att han går på denna jord och andas luft "på kredit". I det här fallet är det nödvändigt att söka psykologisk hjälp. Denna känsla förstör redan livet, och i extrema manifestationer är det helt enkelt farligt: det får dig att ge efter för manipulation, kan pressa dig och tvinga dig att stanna i ett våldsamt förhållande, utstå misshandel från nära och kära, vänner, kollegor, gå med på farliga äventyr eller olönsamma erbjudanden - med ett ord, skada dig själv.
Ofta är rädslan för att vägra rädslan för att förstöra relationer, förlora nära och kära eller vara ensam. Det verkar för oss att folk kommer att lämna oss om vi slutar ge efter hela tiden. Men det är viktigt att inse att "favorit" och "bekvämt" är helt olika saker. För det första är det osannolikt att människor som bara älskar dig för att de är bekväma kommer att älska dig alls. Det är mer som att använda det. Och de som verkligen älskar dig kommer att acceptera nej. Även om du först kan bli förvånad om detta är ett helt nytt beteende för dig.
Rykten om hur lätt det är att älska en person som försöker behaga alla är också kraftigt överdrivna. Det är besvärligt att vara runt en sådan person: de runt omkring honom känner hans tvång och börjar också uppleva spänningar. När du blir alltför följsam och hjälpsam, försätter du den andra personen i en position där han verkar förpliktad att svara dig in natura - också tänja på hans gränser eller känna dig känslomässig och självisk (och detta är inte det mest trevliga valet).
Slutligen, att ständigt tänja på gränser tar ut sin rätt och kommer förr eller senare att göra dig arg och irriterad. Och istället för att säga: "Nej, låt oss göra det annorlunda, det är obekvämt för mig", håller du med eftersom du känner att du inte kan vägra, och sedan saboterar du initiativet eller attackerar din samtalspartner med förebråelser ("Är du inte Förstår du hur svårt var det för mig att släpa mig till andra sidan stan efter jobbet?”). Detta är fällan av överdriven följsamhet: du försöker tänka för andra, men i gengäld förväntar du dig detsamma. Även om det vore bekvämare för alla att tänka själva, och sedan bara komma överens.
När du har förstått orsakerna kan du börja öva - och gradvis utveckla färdigheten att vägra andra. Vi pratar om flera tekniker och principer som kan hjälpa till med detta.
Sluta sätta dig själv i någon annans position - tänk först (och andra också) för dig själv. Svara direkt på en fråga. Du kan komplettera avslaget med ett alternativt förslag, eller så kan du inte erbjuda något om du inte har några idéer. "Är du bekväm på onsdag?" – ”Nej, det är helt obekvämt. Jag kan göra det på tisdag eller fredag.” "Vill du gå en promenad?" – Jag vill inte gå en promenad alls, jag är trött.
Som regel följs detta av följande fråga, som: "Då kanske vi kan se en film?" Om samtalspartnern reagerar aggressivt eller börjar skylla på dig ("Förlåt, jag vill inte gå ut alls idag." - "Ja? Tja, vi kanske borde sluta ses helt och hållet?"), har du förmodligen att göra med en manipulator. Detta är definitivt en aggressiv reaktion, och det är värt att förtydliga dess skäl - men gå inte med på erbjudandet bara av rädsla eller ovilja att förolämpa.
Människor som inte vet hur man säger "nej" är vanligtvis omgivna av manipulatorer av olika ränder. Detta är naturligtvis delvis ett skämt, men föreställ dig att för varje femte "nej" du säger lämnar en manipulator din inre cirkel. Vilken lättnad!
"Min lön är nästa vecka, jag har de sista två tusen i min plånbok för mat, och sedan den här flytten... Och jag har ingen bil... Här är jag!" - är detta en begäran om hjälp med att transportera saker? Nej. Träna på att inte se beslöjade förfrågningar. Om en vuxen verkligen behöver en gratistjänst, och till och med en så allvarlig och besvärlig sådan, kan han ta mod till sig och be om det direkt. I denna form erhålls en persons vaga resonemang om ett svårt öde - du kan sympatisera eller till och med flytta konversationen till ett annat ämne. Förresten, det kan också vara så att en person helt enkelt väntar på sympati och delar med sig av sina erfarenheter - då kommer han att bli nöjd med moraliskt stöd.
Det finns ett andra alternativ, för de modiga. Fråga bara direkt: "Är det bara jag eller vill du be mig om hjälp med att flytta?" Denna fråga är förresten ett förtydligande, inte ett löfte. Och om den andra personen erkänner att de ville be om hjälp, kan du fortfarande säga "Förlåt, nej."
Om du har svårt att säga nej är ursäkter en fälla. Skam eller ovilja att förstöra förhållandet tvingar dig att be om ursäkt för ditt "nej" och förklara det i detalj - men vägran i det här fallet låter mycket mindre övertygande. "Du förstår, jag kan inte erbjuda dig att stanna hos mig. Mamma kommer bara den här veckan...” – du kommer med ursäkter. Till detta kan samtalspartnern säga: "Låt mig ta biljetter för en vecka senare, när din mamma går?" Vid det här laget blir det ännu svårare att vägra. För det första för att personen verkar ha kommit in i din position (även om han i själva verket helt enkelt försöker insistera på ett alternativ som är bekvämt för honom själv). För det andra, eftersom den första delen av ditt avslag kommer att motsäga den andra: du måste erkänna att du använde din mamma som en ursäkt. Om sanningen är att efter din mammas ankomst du inte är redo att vara värd för någon annan, men vill koppla av, säg då: "Förlåt, jag kan inte." Kan du rekommendera ett bra hotell?
Är du frilansare eller jobbar på ett projektbaserat jobb och vill absolut inte ta dig an ett nytt projekt? Vägra omedelbart. I det här fallet kan du namnge orsaken, men du måste tydligt observera gränserna. Om du tycker att priset är otillräckligt, nämn den du verkligen accepterar och inte det aritmetiska medelvärdet. Om du inte är nöjd med tiden, ange realistiska deadlines. Ditt jobb är inte att vara bekväm eller bekväm. Ditt jobb är att utföra dina arbetsuppgifter professionellt, inget mer.
Förresten, om de försöker skämma ut dig, till exempel om timing eller pris, är detta troligen en misslyckad arbetsgivare (klient, entreprenör), och det är bättre att inte ta itu med honom alls. Som regel kommer en person som anser att ditt pris är för högt att bli förvånad, eller vända sig till en billigare entreprenör, eller helt enkelt säga: "Tyvärr kan vi inte erbjuda den typen av pengar." Så småningom kommer han att be om rabatt. Men indignation på "fel" pris eller "för långsamt slutförande av uppgiften", och i de mest avancerade fallen, ett försök att berätta "hur mycket pengar ditt arbete faktiskt kostar" (vanligtvis av någon anledning visar det sig att det är mycket liten) - inget annat än en våg av aggression och en önskan att pressa.
Det är naturligt att bli upprörd som svar på ett avslag: vi kan inte kräva av människor att de ska glädjas när de hör vårt ”nej”. De kan vara irriterade eller till och med kränkta. Vad är då en manipulativ reaktion? Det är olämpligt att skämma ut dig för något som du inte borde skämmas för: att du inte vill gå på bio för att se en actionfilm för att du inte gillar den här genren, att du inte gillar det japanska köket och be att få välja ett annat café, att du är upptagen nästa helg och du kan träffas endast på nästa.
Du bör också vara försiktig med en situation när de försöker lägga allt ansvar på dig och kräver stora eftergifter istället för att leta efter ett tredje alternativ. Till exempel är det bekvämt för dig att träffas på onsdag och för din pojkvän på fredag, men istället för att försöka hitta en kompromiss är han arg för att du inte kommer att flytta på saker och inte kommer när det passar honom. Och han drar till och med långtgående slutsatser av detta: "Antagligen älskar du mig inte, och fitness är viktigare för dig än att träffa mig."
Ett extremfall är när begäran går utöver gränserna för dina grundläggande behov (mat, sömn, säkerhet, fysisk komfort), och även om han vet detta blir personen våldsamt kränkt av vägran eller beter sig aggressivt. ”Jag är ledsen, jag kan inte komma och hälsa på dig så sent på kvällen, jag är rädd för att gå ensam i det området”, säger du till din vän, och som svar får du höra att två mörka gränder inte ska bli ett hinder för stark vänskap och att du förmodligen inte vill kommunicera med henne.
Eller så ber dina nära och kära dig att planera gemensamma aktiviteter för tidig morgon eller sen kväll, när du fortfarande (redan) sover och är djupt upprörd över din vägran, tillskriver dig lathet, ovilja att delta i familjeaffärer och försummelse av dem ( även om du helt enkelt förklarade din rätt att normalt sova). De försöker tvångsmata dig eller tvinga dig att gå på diet och blir arg när du vägrar. Vänner är missnöjda med att du vill gå till ett kafé mitt under en promenad, för enligt deras åsikt kan du lätt uthärda ytterligare en timme eller två utan mat. Du är väldigt trött och din man är arg på att du vägrar sex och anklagar dig för att inte älska honom och inte vilja ha honom. Det här är alla exempel på olämpliga reaktioner: ingen kan be dig att försumma ditt fysiska välbefinnande.
Men även i mindre hotfulla fall, bådar inte en persons oförmåga att erkänna ditt "nej" gott. Naturligtvis, om du på det femte erbjudandet att åka någonstans säger att dagen inte passar dig och du inte gillar platsen, och samtidigt inte erbjuder något som svar, kommer personen förmodligen att tycka att de vill helt enkelt inte se honom eller henne. Kanske är detta sant, i så fall bör du säga det direkt och förklara orsaken. Men det är dåligt när man svarar på en försiktig sådan: "Tyvärr, jag kan inte förrän till helgen. Låt oss välja en lämplig dag nästa vecka? - du bombarderas med anklagelser som "Ditt arbete är mer värt än dina vänner", "Du glömde din egen mamma", "Du har blivit väldigt upptagen". Du kan och bör svara på detta genom att bestämt definiera dina gränser: "Förlåt, men jag är verkligen upptagen." Jag kan bara föreslå...” Om situationen upprepar sig om och om igen är tyvärr enda utvägen att öka avståndet. Du anses inte vara en jämställd person med dina egna separata angelägenheter, intressen och behov.
©2000 av Patti Breitman och Connie Hatch
©Derevianko S., översättning till ryska, 2013
©Design. Eksmo Publishing House LLC, 2013
Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av den elektroniska versionen av denna bok får reproduceras i någon form eller på något sätt, inklusive publicering på Internet eller företagsnätverk, för privat eller offentligt bruk utan skriftligt tillstånd från upphovsrättsinnehavaren.
©Den elektroniska versionen av boken har utarbetats av liters company ( www.litres.ru)
"Den här boken kommer att lära dig hur du säger nej samtidigt som du behåller ditt rykte som en anständig person. Den är fylld med viktiga principer och praktiska tekniker som kan förändra ditt liv för alltid."
– Jack Canfield , medförfattare till serien "Chicken Soup for the Soul"
« Hur man säger "nej" utan ånger lär ut praktiska färdigheter för att acceptera det som är viktigt och släppa det som håller oss tillbaka från att leva det liv vi vill. Det här är en bok du vill läsa om och om igen. Jag rekommenderar att läsa den."
“Den bästa boken om ämnet gränserna för livsrum som jag har läst. Ett måste för alla!”
"Det här är en charmig, smart och praktisk guide för att hitta livets stora JA genom att veta att NEJ är en hel mening. Fullkomligt nöje!
”Det här är inte bara en värdefull guide för att hantera svåra situationer och lösa vardagsproblem. Ännu viktigare är att denna vänliga och informativa bok låter dig bli en mästare på att säga nej utan att skapa fiender. I vår irriterade och snabba värld" Hur man säger "nej" utan ånger låter oss bli av med onödiga skuldkänslor för att tillåta oss att leva ett rikare och mer tillfredsställande liv.”
"Det här är en härligt användbar, praktisk, klok och inspirerande bok."
”Här är den, en bok som erbjuder metoder för att befria dig från onödiga önskemål som livet är fullt av. Den är full av råd och svar, redo att användas, och är ett måste för alla som vill leva ett liv i frid, glädje och njutning.”
"Lysande! Denna praktiska, kraftfulla bok hjälper dig att uttrycka vad du verkligen känner och önskar. Författarna förklarar mästerligt i vilka fall du behöver säga "nej", vilket gör ditt liv till ett gigantiskt "JA."
"En färdplan för att hitta det utrymme vi behöver i våra liv. Driv bort ånger, ta kontroll över ditt liv!”
Till Stan och Fran med tacksamhet och kärlek
– P.B.
Med kärlek, Joey, och till Catherine och Ray Hatch, som sa nej klokt och vänligt (men inte för ofta)
– K.H.
Författarna tackar alla begåvade och hårt arbetande personer på Broadway Books för deras expertis och engagemang i detta projekt, särskilt Steve Rubin, Bob Asahin, Jerry Howard, Robert Allen, Debbie Steere, Katherine Pollock, Roberto de Vicque de Cumpticha, Stanley Cohen och fantastiska försäljningsagenter. Vi är särskilt tacksamma till våra omtänksamma och mycket erfarna redaktörer Tracy Bear och Angela Casey. Vi måste också tacka Maureen Sugden för hennes användbara förslag.
Tack till Bill Schinker för hans tro och entusiasm för den här boken från första början.
Tack till Richard Carlson för hans visdom, vänlighet och en sådan underbar introduktion till den här boken.
Vi tackar Linda Michaels för hennes oöverträffade internationella kunnande och Teresa Kavanaugh, Helen Blatny, Martha Di Domenico, Eva Betzweiser och Jenny Sohr för deras pågående expertstöd.
Tack till Rita Marcus för hennes gränslösa energi, fantasi och PR-kunniga.
Tack till Claude Palmer och Open Secret Bookstore, Shereen Ash på Fairfax Library och Kathleen O'Neill för forskningshjälp.
Vi är otroligt tacksamma mot Deborah Carroll, Paula Solomon och Linda Wade för att de delar med sig av sin tid, visdom och expertis.
Tack till Laurie Baird, Corinda Carford, Tom Cavalieri, Jodie Conway, Joanna Dales, Maggie Gelosi, Valerie Green, Peter Green, Aron Hirt-Manheimer, Anya Jouerbom, Edith Joyce, Barbara Kops, Renee Martin, Dan Neuharth, Mary Ray, Rose Rawlings, Bob Rosenfeld, David Rosenfeld, Nancy Samelin, Patrice Serra, Evelyn Schmidt, Diana Schuba, Lana Staeli, Sandra Staman och Donna Starito för deras värdefulla tankar och feedback, som var till stor hjälp.
Dessutom tackar Patti:
Fran Zitner för hennes stora kärlek och tro på mig.
Debbie Drason för att hon lärde mig den gyllene regeln och för att hon var den bästa och mest pålitliga vän, förebild och hejarklack som någon kan begära.
Dominique Blanchard och Lisa T. Lewis för deras vänskap och stora hjälp på mitt kontor och i mitt liv.
Susan Harrow för hennes fantastiska råd och vänliga själ.
Linda Rosinski, Marion L. Muzante och Josephine Codoni Leary Burke för deras fortsatta vänskap.
Carol Adams, Neal Barnard, Freya Dinshah, Jay Dinshah, Gail Davis, Susan Havala, Ruth Heidrich, Michael Claper, James Michael Lennon, Howard Lyman, Glen Merzer, Mark Messina, Virginia Messina, Victoria Moran, Marra Nealon, Ingrid Newkirk, Carol Normandy, Jennifer Raymond, Laurielee Roark, John Robbins, Robert David Roth, Timothy Smith, Charles Stahler, Deborah Wasserman och Ann och Larry Wheat - för deras inspirerande arbete för planeten och dess invånare och för att de uppmärksammat de otaliga viktiga frågorna som kräver att man säger "ja!"
Till Anne Douglas, Terry Vandiver och de underbara kvinnorna och männen på fredagsmorgonen Samkhya of the Rock of the Spirit för deras ständiga stöd och visdom i ord och tystnad, i rörelse och stillhet.
Och viktigast av allt, Stan Rosenfeld för hans tålamod medan den här boken hade högsta prioritet, hans enastående input och feedback, hans hjälp med datorn, hans fantastiska humor, hans osvikliga kärlek och allt annat för många för att listas. Jag är så glad att jag sa ja till honom.
Connie uttrycker också sin tacksamhet till:
Ken Hatch, Doug Trazzara, Sandy Trazzara, Richard O'Connor och Deborah Schorsch för deras ståndaktiga lojalitet, stöd och att de varit där under åren.
Särskilt tack till min man och bästa vän, Joey Cavalieri, för hans superheroiska stöd under skrivandet av denna bok.
Konsten att försvinna
När de säger: "Känner vi inte varandra?" -
svara nej.När de bjuder in dig till en fest
Kom ihåg vad en fest är
innan du svarar.
Någon berättar högt för dig om
som jag en gång skrev poesi.
Fet korv på en papperstallrik.
Svara då.Om de säger "Vi borde vara tillsammans"
fråga varför?"Inte för att du inte älskar dem längre.
Du försöker komma ihåg något
för viktigt för att glömma.
Träd. Ljudet av klosterklockan i skymningen.
Berätta för dem att du har ett nytt företag.
Det blir aldrig färdigt.Om någon kände igen dig i mataffären,
Nicka kort och bli en kål.
Om det dyker upp framför dörren
någon du inte sett på tio år
börja inte sjunga alla dina nya sånger för honom.
Du kommer aldrig ikapp.Känns som ett löv på ett träd.
Förstå att du kan falla vilken sekund som helst.
Sedan bestämma vad du ska göra med ditt liv.– Naomi Shihab Nye
Hur man lär sig att säga nej till människor, efter den totala dominansen av tekniker som syftar till att få andra att tycka om dig, bli mjukare och mer följsamma, vinner enorm popularitet. Att avslå en begäran, vare sig det är det enklaste eller svåra och oönskade, visar sig vara omöjligt för många människor, och de håller med. Ofta förekommer sådana kränkningar av ens egna intressen, motiverade av varma känslor och dyra kontakter med den som ber om att få utföra någon tjänst, eller kan motiveras av ens egen osäkerhet eller viljan att skaffa sig ett gott rykte eller en viss persons gunst. genom oberäknelighet. Men de leder inte till något annat än förlust av din egen tid och resurser.
För att förstå hur man lär sig säga nej, föreslår psykologi att man först förstår orsakerna till de svårigheter som har uppstått. Med utgångspunkt från de skäl som uttrycks av många om rädslan för att förolämpa eller uppröra en granne, kan vi identifiera den vanligaste orsaken - detta är rädslan för att vägra personer som ingår i familjekretsen. Vissa moraliska koder, utbildning i en anda av ömsesidig hjälp, såväl som ganska hårda (ibland också från släktingar) - dessa skäl kan hindra dig från att försvara dina egna intressen och utrymme, för att inte verka oförskämd, otacksam eller för att undvika att vara ignoreras och stoppa kommunikationen med någon från familjen. Gemensamt för dessa är förlusten av familjeband (deras närvaro eller kvalitet).
Nästa anledning är rädslan för att förlora befintliga eller framtida möjligheter. Detta illustreras tydligast i arbetssituationer, när en person är redo att uppfylla förfrågningar utanför sitt jobbansvar, för att inte förlora sitt jobb, och springer i personliga ärenden för sin chef i hopp om att bli befordrad. Hur många gånger har det hänt att vi uppfyller önskemålen från den person i vars händer vår bonus eller semestermöjlighet finns, även om det är svårt och obekvämt för oss. Men det finns uppriktigt snälla människor som strävar efter att hjälpa alla de möter på vägen. Det finns väldigt få människor som kan uppskatta en sådan egenskap, men det finns många som fångar tillförlitligheten och kastar av sig sina problem. Vanligtvis är livet för goda människor fyllt av att analysera andra människors problem, det finns mycket att göra, lite fritid, och de verkar alla så underbara för andra, men deras eget liv lider.
Rädsla för att förstöra relationer får oss att bedrägligt tro att ständig överenskommelse med andra kommer att tvinga dem att vara på vår sida, att eftergifter kommer att hjälpa till att behålla vår partner. I relationer är en viktig punkt alltid att fokusera på dina egna känslor och vad du är villig att offra. Det finns människor med vilka en likvärdig dialog är möjlig och de kommer lugnt att acceptera din vägran, förbli i en varm interaktion, och det finns de som inte är kapabla att ens en enda vägran, diktera sina egna levnadsregler. Hur uppriktig denna relation är och hur nödvändig den är kräver individuell analys, samt reflektion över varför du är så rädd att uttrycka din egen åsikt och ständigt tänjer på gränserna för din personlighet i detta förhållande.
Men förutom faktorer som har en tydlig koppling till en specifik situation finns det också en generell trend i det moderna samhället. Stressnivån ökar orimligt varje dag, och alla är omedvetet kroniska bärare av minst en minimal nivå av nervös spänning. Under sådana förhållanden kan en person utvärdera sitt negativa svar som en möjlighet till konfrontation eller, vilket är extremt oönskat, och väljer de minst motstridiga beteendestrategierna.
För att förstå hur man lär sig säga nej bör människor förstå varför och när man gör det, så att den förvärvade färdigheten inte ser ut som en konfrontation med hela världen och inte används som ett sätt att flytta ansvar och handlingar till andra. En titt på ditt eget liv kommer att hjälpa dig att utvärdera din förmåga att vägra, och en bedömning av hur mycket tid och utrymme som återstår för dig i det, i vilket skede dina prestationer och hobbyer är (om du slutar att vara barnvakt till din väns barn tre gånger i veckan , du kommer att ha tid för gymmet, och om du inte hjälper en kollega med hennes egna rapporter, kommer en kampanj snart att dyka upp eller så kommer du att spendera denna tid på frilansande). Mildhet och pålitlighet väcker inte varma känslor och respekt, tvärtom, de vidmakthåller intrycket av en ryggradslös person som inte är något av sig själv. Med tiden slutar din hjälp att värderas, och sedan börjar de kräva uppfyllandet av nycker som plikter - det här är egenskaperna hos det mänskliga psyket, när du själv tänjer på dina gränser blir de runt omkring dig intresserade av att se hur långt de kan skjuts ytterligare, och tro mig, ingen kommer att sluta, tänka eller tycka synd om dig, för om han håller med, betyder det att han kan, det betyder att det inte är svårt.
Det kommer att vara problematiskt att anpassa sig till en annan beteendestil; du måste överge dina vanliga väletablerade handlingar, och med varje begäran måste du analysera många faktorer fullständigt, och inte bara det faktum att det var en trevlig person som frågade.
Inom utrymmet för ämnet hur man lär sig att säga nej och inte känna skuld, föreslår psykologin att man undviker ett direkt tillvägagångssätt, där man vägrar människor med våld eller genomför en plan, till exempel att vägra tre personer på en dag. Sådan taktik bryter ofta relationer med människor och en persons psyke, eftersom oförmågan att vägra leder till oförmågan att känna sina behov och ersätter dem med andra människors göranden (eller sådan förvirring i ens önskningar leder till ett misslyckandefritt beteende). När man arbetar med detta problem är yttre beteende och att säga ordet "nej" bara toppen av ett isberg, och innan dess kommer det att göras en seriös studie av ens egna gränser och förmågan att interagera utan att kränka känslor. Förmågan att korrekt presentera information är den viktigaste delen av ens egen komfort när man vägrar, eftersom det finns en rädsla för att orsaka eller lida senare, och det är därför det är lättare för människor att komma överens.
Inledningsvis bör du börja visa din egen besvikelse, irritation, irritation över den obekväma begäran. Detta är inte ett avslag, utan en demonstration av dina känslor, även om i många fall bara detta kan vara tillräckligt för att en person ska avbryta sin begäran. Om du är van vid att alltid vara bekväm, leende och artig, då när du blir ombedd att arbeta övertid under en dag, kommer du att le och tveksamt berätta att du är obekväm. Texten kan vara korrekt, men när han ser leendet och tveksamheten på ditt ansikte kommer han inte att ta missnöjet på allvar. Rynka pannan på ögonbrynen, höj rösten, suck trött, kasta pennan på bordet - vad som än känns naturligt för dig att uttrycka dina känslor. En person läser icke-verbala meddelanden, och du samlar inte på dig irritation inombords. Genom att upprätthålla din egen äkthet undviker du alltså psykosomatik och förmedlar din sanna inställning till personen (annars kommer du i allt högre grad att få sådana förfrågningar, för din egen fördel).
Prata om dina egna känslor för din egen räkning och i samma mening uttryck din vägran ("Jag är inte intresserad av att gå och handla med dig, så jag går inte," "Jag är lite irriterad över din uthållighet idag, bättre nästa gång”). Sådana uttalanden är inte kritik mot din partner eller vad de ber dig om, vägran baseras enbart på dina känslor, som inte kan vederläggas, och är också en markör för förändringar i din relation i händelse av att din partner fortsätter att insistera. Så om de fortsätter att tigga dig, då är förvandlingen av din irritation till ilska ganska naturlig, precis som att somna mitt i en film som du tyckte var tråkig.
Känslan av skuld efter vägran uppstår från känslan av att du lämnade personen i problem eller ensam med sitt problem, så, förutse utvecklingen av ett sådant tillstånd, ta hand om hjälp. Om du blir ombedd att översätta en text, ge översättarens kontakter; om du tar hand om ett barn kan du skicka en länk till en barnskötarebyrå; om du är inbjuden att besöka på andra sidan staden, men du gör det Om du inte vill gå ut, bjud in folk till din plats. De som verkligen behövde hjälp kommer att vara dig tacksamma för de lösningar du erbjöd, och de som ville dra nytta av din pålitlighet kommer med största sannolikhet att göra en scen eller bli förolämpade. Du bör inte tro på sådana manifestationer; detta är manipulatorns sista knep för att sätta press på dig. Håll tillbaka, och du kommer att se hur en person perfekt löser problem själv eller hittar en lämplig utväg.
Glöm inte att lyssna på personen varje gång, efter varje vägran. Det finns särskilt ihärdiga människor som, efter att du vägrat, förklarar varför och hur du känner, börjar berätta hur de känner, hur de behöver det och försöker övertyga dig på alla möjliga sätt. Upprepa din position så många gånger som behövs, med ungefär samma formulering (med justeringar, förstås, om irritation redan har övergått i ilska). Alla människor uppfattar information i olika hastigheter, vissa kan behöva tio upprepningar för att förstå – upprepa utan att tappa förtroendet för din röst, eftersom en person kommer att höra ditt samtycke direkt, precis som någon som har skakat förtroendet.
Ge dig själv rätt till olika svar, många blandar ihop begäran och personen i sig, men genom att tacka nej till en åtgärd säger du inte hejdå till personen, precis som om du håller med, personen blir inte skyldig att överösa dig med privilegier.
Förmågan att säga "nej" är ett av nyckelögonblicken och dess aktiva manifestation; dessutom är upprätthållandet av principerna för respektfull interaktion en trailer. En person som förstår hans önskningar kommer inte att slösa bort sin tid på olämpliga förfrågningar, utan kommer att respektera andra människors avslag och intresseområden. Svaghet och rädsla för att driftsäkerhet är ganska dyra - först verkar det som att du sparar dina nerver och tid, inte ägnar dig åt förklaringar varför inte, räddar relationer, och sedan upptäcker du att du spenderade mycket mer tid och dina egna resurser på att uppfylla begäran, medan förhållandet fortfarande spricker i sömmarna på grund av din partners deprimerade och konsumentvänliga attityd.
Hur lär man sig att säga nej och ändå förbli en god människa? Ge dig själv tid att tänka på begäran, detta kommer att få ditt avslag att låta övertygande. Det fungerar så här: när du blev överraskad övervägde ditt undermedvetna all nödvändig information och gav ett negativt svar; du kommer inte att ha tid att förstå alla aspekter, och följaktligen känner du osäkerhet i din röst och din partners fråga om motivationen för att vägra kommer att kasta dig i förvirring. Efter att ha insett kan du svara klart och tydligt, och vägran kommer att låta med samma övertygande intonation som en man skulle svara på frågan "är du en kvinna?"
Lär dig att ge genomtänkta svar angående både ja och nej, eftersom ett autopilotsvar inte ger dig personlig övning i att fatta beslut som är fördelaktiga för dig och bedöma situationen i förhållande till dina verkliga behov. När svaret sammanfaller med din inre verklighet, då upplever du glädje, lättnad - detta tillstånd är huvudmarkören för vad du behöver svara och hur du ska känna. Håll dig till sanningsenlighet - det här gäller att ljuga för dig själv att det inte är så svårt för dig att uppfylla en begäran när du helt enkelt inte vill uppfylla den, såväl som att ljuga för andra och ge mer betydande skäl för vägran (ovilja att gå till en fest som täcker sjukdom). Sådana dekorationsmekanismer förändrar ingenting i situationen, spänning och bortkastad energi kvarstår - genom att lura dig själv agerar du mot din själ, och genom att lura andra tvingas du agera inom ramen för att upprätthålla legenden, återigen begränsa dig själv.
När du vägrar, kom inte med långa förklaringar, vanligtvis räcker en kort informativ fras, och effekten är mycket högre ("Jag kommer inte att gå för att jag inte gillar dig" kommer omedelbart att sätta allt på sin plats, och en timmes diskussion om en partners egenskaper och möjligheten till överenskommelse kommer att sträcka ut plågan i flera månader till). Att upprätthålla korrekthet och takt vid avslag är ett obestridligt krav, precis som i annan kommunikation. Men med låg uppväxt, de som är vana vid att visa kraft och despotism, när de försöker tvinga dig, kräver ytterligare förklaringar, anser att din är rolig eller dum, kan du lugnt glömma anständighetens gränser. Med största sannolikhet hjälper inte artig kommunikation och personen kommer att ha en destruktiv effekt på ditt nervsystem tills du slutar kommunicera. Ett kort "nej" och en förklaring "för att jag inte vill" är fullt tillräckligt, det finns ingen anledning att gå in i ytterligare interaktion och ge andra argument. Dessutom, om du insisterar på en utökad version av förklaringen till avslaget, du kan vara oförskämd som svar och fråga vilken av de tre bokstäverna i ordet "nej" till personen som inte är tydlig. I det här alternativet är det omöjligt att undvika partnerns ilska, men att upprätthålla en sådan relation där det inte finns någon respekt är knappast vettigt.
"Ibland är ett "ja" som sagts till en annan ett "nej" som sagt till en själv.", sa Tal Ben-Shahar. Och idag kommer vi att prata om hur man lär sig att vägra människor.
Jag utmanade mig själv att avsluta de sista kapitlen i boken "100 sätt att förändra ditt liv. Del två”, tog 10 dagar, kom till okända Kazan, så att ingen skulle avbryta mig, och låste in mig i en hyrd lägenhet. Jag hade ett tight schema och 10 dagar på mig att slutföra arbetet.
Jag meddelade min avskildhet på sociala nätverk, och vänner och främlingar från Kazan började skriva till mig: "Åh, är du i Kazan? Låt oss träffas!" En tjej bjöd ihärdigt på middag, men jag vägrade. Hon skrev: "Tja, snälla, jag har länge drömt om att träffa dig!"
...Och jag sa nästan ja.
Men lyckligtvis återvände förståndet till mig, och jag hanterade denna händelse utan känslor: "Larissa, du kommer att träffa en främling. Han kommer att ta tid från din bok. Samtidigt är boken en grund för många år. Detta är ett arbete som kommer att nå och påverka tiotusentals människor i olika länder. Föreställ dig nu: på ena sidan av skalan ligger din framtid och kvaliteten på ditt arbete, och på den andra - någon obekant tjej och ett möte med henne."
Och plötsligt blev det så uppenbart för mig: "ja" som sa till henne är tusen "nej" som sagts till en själv. Det var som om klarhet hade kommit. Och jag vägrade genast henne. Till slut, om det här är hennes dröm, låt henne ta bussen och komma till staden där jag bor. Och om han inte kommer, då är det inte en så stor dröm.
Jag har många vänner som inte vet hur man säger "nej". "När en person ber mig att göra något vet jag inte hur jag ska vägra. Jag släpper omedelbart vad jag gör och håller med”, sa en vän till mig.
Naturligtvis är det viktigt att vara öppen mot världen och människorna. Du ska inte stänga dig för möjligheter och kommunikation, men när du säger ”ja” till en annan till din nackdel är det synd!
"Nej" är ett magiskt ord som kan förändra ditt liv.
Generellt sett är jag en veteran i förmågan att ge avslag. Till exempel har under det senaste året 18 personer – ganska kända – erbjudit sig att skriva en gemensam bok. Jag vägrade eftersom böcker är som barn. De kan inte göras "utan kärlek" och med dem som först friade. Så om jag skriver ett gemensamt arbete med någon så blir det en väldigt tankeväckande handling.
Detta är vad jag lärde mig om förmågan att säga "nej" och om de tekniker som kommer att lära dig att vägra.
Den främsta anledningen till att vi inte kan vägra människor är önskan att få uppmärksamhet och kärlek. Vi vill alla bli älskade. Och det verkar för oss att om vi springer på bakbenen för att uppfylla en persons begäran kommer han att behandla oss väl.
Tyvärr har ingen någonsin blivit älskad för att alltid säga "ja". I de flesta fall är oförmågan att säga "nej" en svaghet som orsakas av låg självkänsla. Så du måste först förstå och älska dig själv.
Om du inte kan vägra omedelbart, är det bättre att säga till personens begäran: "Låt mig tänka och svara senare", och under en tid förbereda dig mentalt på vägran och informera honom om det.
Folk kommer ofta till mig med små förfrågningar som är lätta för mig att uppfylla, som "Rekommendera ett par böcker" eller "Introducera mig för si och så." Men det finns så många av dessa förfrågningar att om jag uppfyller var och en kommer det att ta mig ett par timmar varje dag.
Jag har en fast övertygelse: om en person ber om något måste han bevisa att det är viktigt för honom. Som svar på ett meddelande med en förfrågan skriver jag: "Okej, jag gör det. Påminn mig bara, snälla, på torsdag klockan 7.45. Jag sitter bara vid datorn.” En person skriver: "Ok" - och i 99% av fallen ses eller hörs han inte längre. Få människor är redo att vara konsekventa.
Det här är ett fantastiskt life hack som sparar mig mycket energi.
Låt oss säga att du vill gå till gymmet, men dina vänner bjuder in dig att sitta i baren. Då kan du tillämpa den brutna rekordtekniken. Så här fungerar det.
Följ med oss till baren. – Tack, men jag måste gå till gymmet. – Men det kommer att bli ett jättebra program, musiker. Du kan gå till gymmet vilken dag som helst!
Ja, tack för inbjudan, men jag ska till gymmet.
Det kommer fortfarande att finnas många intressanta människor där. Vi lever bara en gång.
Väldigt coolt, men jag ska gå till gymmet. I allmänhet är tekniken tydlig: varje gång, som ett brutet rekord, upprepa: "Ja, naturligtvis, men jag behöver..." Och insistera på din position som en galning.
Du behöver inte vägra folk, utan erbjuda en tuff men bekväm kompromiss för dig. Till exempel fick min kompis skriva en avhandling på kort tid. Varje dag grubblade han över sitt arbete fram till klockan 20.00. Och sedan, som han själv sa, "för att inte dö av sorg och syrebrist", behövde han fysisk aktivitet. Han gick vanligtvis i en och en halv timme och gick sedan hem och la sig.
Av denna och en halv timme behövde han 45 minuter för att gå i tysthet för att ladda ur sin hjärna. Och det var fortfarande 45 minuter kvar om dagen som du kunde ägna åt någon.
En dag skrev hans vänner till honom: "Vi vill verkligen träffa dig." Och han föreslog för dem: "Okej, jag väntar på dig nära mitt hus klockan 20.45. Vi går till 21.30. Tyvärr kan jag inte erbjuda något annat, det är ett tight schema."
Och som svar på detta fick jag: "Åh, vi ville gå till ett café. Sen nästa gång..."
Och frågan är: vad ville de ha mer? Ska jag träffa honom eller gå på ett café? Svaret är uppenbart. Jag är generellt sett för tuffa kompromisser. Var inte rädd för att böja din linje och erbjuda scenarier som är bekväma för dig.
Det finns människor som, när de vägras, slänger sina läppar och säger: "Ja, vi är vänner!" eller ännu värre - "Jag hade en bättre uppfattning om dig." Du måste fly från dem. Ju snabbare desto bättre. Här finns en rovlysten, farlig och ond manipulator. Arg eftersom förbittring är undertryckt ilska. Och om han inte hade undertryckt det, skulle du ha sett ett levande monster.
Du kan använda hans egna vapen mot manipulatorn. Låt oss säga att han ber dig gå till affären med honom och köpa en garderob, men du vägrar. Och han sa till dig: "Vi är vänner, tänker du vägra en vän?" Och du svarar honom: "Du vet att jag lovade att spendera den här tiden med min fru. Skulle en sann vän verkligen vilja orsaka ett bråk i familjen?”
I allmänhet, krossa manipulatorn med sitt eget vapen. Och så fort irritation dyker upp vet du: monstret har kommit ut. Och nu kan du vägra med sinnesfrid.
…Sann självkärlek och respekt är där ett sunt samhälle börjar. En person som respekterar sig själv respekterar andra. En person som älskar sig själv förstår vad det innebär att älska en annan. Det är inte för inte som de säger på flygplan: "Sätt först masken på dig själv och sedan på ditt barn."
Och detta är korrekt: en person som har tagit hand om sig själv och är nöjd med allt kommer då att kunna osjälviskt och med gott samvete ta hand om andra. Så rimlig själviskhet är det bästa vi kan göra för världen.
På sociala nätverk kommer troll gärna springande till sådana texter och skriver: "Kommer du också att vägra svältande barn i Afrika?" eller "Vad händer om en vän behöver hjälp?" Men vi tar inte hänsyn till ytterligheter när det är viktigt att hjälpa en annan. Vi pratar bara om de fall där vi blir manipulerade och vi sätter andras prioriteringar över våra egna.
För alla andra fall finns det ett lika magiskt ord "JA!" Vägra med nöje!
Att hjälpa en vän eller släkting är inte bara naturligt och nödvändigt, utan ger också glädje. Vem hjälper en vän om inte jag? När allt kommer omkring, på samma sätt, när något händer oss eller vi inte har tillräckligt med tid, vänder vi oss till nära och kära för att få hjälp. Vad är vänner till för då? Ska vi bara dela glädjen? Att hjälpa en granne, en kollega, människor du känner (och inte så bra) är mänsklig natur, och det är normalt. Vi vill prata lite om något annat.
Tänk om du inte kan säga "nej" till ALLA eller nästan ALLA förfrågningar från andra. Om du kan hjälpa till, om du har tid, den som vänder sig till dig för att få hjälp tar inte alls hänsyn till det. Och du går hela tiden ut med någons hund, lyssnar på oändliga förfrågningar, hjälper till med hushållsarbetet, bor med barn som inte är dina, jobbar övertid, lånar ut pengar osv osv. Det är nästan omöjligt för dig att uttala detta korta ord, till och med bara skaka på huvudet i förnekelse. Och om detta hände (!), du sa "nej" för att det inte finns 25 timmar på ett dygn eller att du är sjuk (din temperatur är nästan 40 grader) och du kommer inte upp ur sängen, då börjar du oroa dig för blir vägrad, och till och med du börjar förebrå och skälla ut dig själv. Den här artikeln är bara för dig, för problemfria människor.
1. Människor blandar ihop manipulation med ett rop på hjälp, eftersom vi ofta hör när vi blir kallade till vårt samvete: "Vilken typ av vän (granne, make, släkting, etc.) är du om du inte kan hjälpa!"
2. En av metoderna för manipulation kan villkorligt kallas "det här är heligt." Med en liknande metod ber en person dig att hjälpa, gömmer sig bakom barns, sjukas och äldres intressen. Du måste förstå att skälen för begäran kan vara mycket långt från de angivna målen.
3. En annan metod för manipulation kallas "att sätta press på medlidande." Genom att spela på känslor av medlidande tvingas du göra något du aldrig tänkt göra. Manipulatorn berättar hur dåligt hans liv är, allt är svårt för honom, han hemsöks av problem och olyckor. I livet är antalet sorger, katastrofer och olyckor som drabbar alla ungefär detsamma. En del löser sina problem själva, och en del försöker, även med de minsta svårigheter, locka sina vänner eller bekanta att hjälpa till. Att hjälpa en vän i nöd är en förutsättning för vänskap, men vi har alla mött de där "vännerna" som bara dyker upp när de behöver hjälp.
4. Ibland uppstår en förvrängd uppfattning av situationen. Det verkar för dig att de inte kan klara sig utan dig. Tänk om du var borta, hur skulle dina nära och kära hantera det? Samma sak kommer att hända om du vägrar. Folk använder dig, det är mycket enklare och bekvämare för dem, men bara för dem, inte för dig.
5. Oftast vägrar vi inte en begäran på grund av olika rädslor som lever i vår själ. Här är några av dem:
6. Vi vill inte eller kan inte vägra irriterande framställare på grund av vår ovilja och oförmåga att leva våra egna liv och underlåtenhet att erkänna vår rätt till våra egna önskningar. Att inte älska sig själv trots allt.
Det första man ska förstå är att ordet "nej" inte indikerar att du är en vän som inte svarar, en oviktig granne eller en dålig kollega, en okänslig släkting och en kall, självisk älskare. Det här ordet säger bara att du för tillfället inte kan eller vill göra det som begärs av dig. Du har dina egna angelägenheter och önskningar, din egen uppfattning om hur du kommer att spendera den här tiden - och detta är helt normalt.
Om du inte lär dig att säga detta magiska ord, kommer du att fortsätta att göra allt utom vad du vill. Inuti kommer irritation och ilska mot andra att växa, och istället för glädje över den hjälp som ges kommer du att känna dig missnöjd med dig själv och med dem som bett om hjälp.
Regelbunden träning framför spegeln hjälper dig att bli av med rädslan för avslag. Säg ordet "nej" högt, gör det högt, självsäkert, bestämt. Försök att undvika intonerande intonationer, bli av med inre darrningar. Psykologer rekommenderar sådan utbildning när du behöver ändra din inställning till ett problem. Fortsätt träna tills du känner frihet och obehag.
Det viktigaste är att om du inte känner obehag eller besvär när du vägrar gör du det artigt och med värdighet, då kommer vägran att accepteras lugnt, de kommer att förstå dig och inte bli kränkta. Och vice versa, du oroar dig, oroar dig, gömmer dina ögon när du säger "nej" - detta kommer att orsaka irritation, fullständigt missförstånd och avvisande av din vägran. Men du har verkligen ingen tid alls, och du ljuger absolut inte.
1. Lär dig först att vägra av en mindre anledning. Till exempel, om de vill låna lite pengar av dig innan lönedagen, förklara att du "har varenda krona på ditt konto" eller "har en principiell position och du lånar inte ut pengar." Eller så tjatar de på dig med långa samtal i telefon, berättar att du har brådskande ärenden. När du väl lärt dig att säga nej till små saker blir det lättare att säga nej till stora saker.
2. Kom inte med ursäkter. När du avslår en förfrågan bör du inte lägga mycket tid på att komma med ursäkter och förklara skälen. I det här fallet kommer det att se ut som att du inte är säker på ditt eget beslut, och vad som är ännu värre, det kommer att betraktas som en lögn - du försöker komma på en anledning till att du inte vill hjälpa.
"Förlåt, jag kan inte", "Jag har redan gjort ett avtal", "Jag har andra planer för den här gången" är begripliga fraser för alla normala människor. Du kan verkligen ha allvarliga skäl att inte uppfylla begäran; du är inte skyldig någon någonting.
3. Var bestämd. Du måste säga "nej" bestämt (men utan utmaning) så att samtalspartnern inte tvivlar på din beslutsamhet. Annars kan ditt avslag uppfattas som koketteri, och du vill bli övertalad. Ju mindre beslutsamhet du lägger på ditt "nej", desto längre kommer de att övertala dig. Som ett resultat kommer båda att lämnas med en obehaglig känsla.
4. Var lyhörd. Om du av en eller annan anledning inte kunde hjälpa, vänligen visa ditt deltagande. Till exempel rekommendera någon som skulle kunna hjälpa till i en sådan situation, eller erbjuda dig att hjälpa till delvis. Om ärendet är mycket viktigt och bara du kan hjälpa, erbjud en annan tid (som tillval). En sådan uppmärksam attityd kommer att visa att du inte drar dig tillbaka från hjälp av nyck eller motvilja, utan försöker göra allt möjligt.
5. Håll dig lugn och visa respekt. Du bör inte skynda dig att försvara dina egna intressen och gränserna för ditt personliga utrymme vid de första orden: "kunde du inte ...". Även om den här personen har bett dig om en tjänst många gånger (kanske har han redan torterat dig med förfrågningar). Du ska inte förebrå honom och använda kränkande fraser: "hur mycket kan jag hjälpa dig", "du behöver alltid något", "kan du göra något själv?" etc. Anklagelser om din motståndares oförmåga kommer bara att leda till en konflikt som inte kommer att vara lätt att lösa. En lugn, respektfull och bestämd vägran kommer att förhindra att relationen skadas.
6. Glöm inte ordet "ja". Ordet ”ja” har samma rättigheter i lexikonet som ordet ”nej”. När allt kommer omkring sker avslag på en begäran inte för avslagets skull i sig, inte för självbekräftelsens skull eller önskan att visa en järnvilja. Du följer helt enkelt dina planer, önskningar och tar hänsyn till dina intressen. Du vill bara inte glömma bort dig själv bakom det ändlösa "ja".
Men om det inte finns några brådskande ärenden, tid och välbefinnande tillåter det, varför inte hjälpa din granne. Detta är både trevligt och hedervärt; det finns en möjlighet att visa dina andliga och affärsmässiga egenskaper, och bara spendera tid med en vän och lösa hans problem. Du måste hjälpa till när du verkligen vill.
Detta korta ord skyddar ditt personliga utrymme, rätten till dina intressen, angelägenheter, personlig tid och vila. Genom att lära dig att säga "nej", isolerar du dig inte från andra, du blir dig själv. Du är inte längre hemsökt av skuldkänslan över att du inte kunde hjälpa alla i nöd. Du kommer att sluta betrakta dig själv som viljesvag och viljesvag, du kommer inte att bli irriterad och arg på dina nära och kära eftersom du, på grund av deras ständiga förfrågningar, inte har tid för dig själv. Du kommer att lära dig att värdera din tid, lyssna på dig själv, respektera dina önskningar. Och viktigast av allt, det du gör kommer att sammanfalla med dina önskemål.
