Missbrukare är barn
som spelar på vuxna.
Det som definitivt förenar dem är att båda relationerna är omogna...
I ett omoget förhållande har två fysiskt vuxna personer en patologisk anknytning till "barnsliga" behov - för säkerhets skull, villkorslös kärlek, ovillkorlig acceptans.
Varför för barn? Eftersom de först dyker upp i tidig ålder och riktad till betydande andra (föräldrar). Omöjlighet (av olika anledningar) att tillfredsställa dessa behov i barndomen leder till deras fixering och försök i efterföljande (vuxna relationer) att fullborda gestalten.
De noterade behoven finns också i mogna relationer. Men här är de inte så "spända", de är inte dominerande, som i en situation med beroendeförhållanden. Missnöjet med dessa behov visar sig i en ständig hunger efter villkorslös kärlek, som den beroende personen ihärdigt försöker tillfredsställa på bekostnad av sin partner.
Detta ger mig anledning att karakterisera sådana relationer som omogna.
En annan egenskap hos både beroende och medberoende relationer är deras komplementaritet eller på annat sätt komplementaritet.
Komplementariteten i dessa relationer är en konsekvens av det faktum att var och en av deltagarna i paret inte är holistisk och harmonisk. Han identifierar sig med en av polariteterna i sitt Jag, samtidigt som han avvisar den andra. Men den andra polariteten är rikligt representerad i hans partner: "Den andre har något som jag inte har." Och sedan utvecklas (projekterar) den intrapersonella disharmoniska strukturen av självdelarna utåt - in i relationernas plan. Till exempel, om en av partnerna är organiserad, kontrollerande, kommer han omedvetet att välja som partner en person som är impulsiv, inte benägen att kontrollera, som behöver konstant utvärdering och kommer att attraheras av "mästaren på utvärderingar"...
Se mer i detalj artikeln Kompletterande äktenskap och Kompletterande äktenskap: psykologisk bild partners.
I mogna relationer är även föräldra- och barnpositionerna inblandade, men dessa positioner presenteras snarare i form av ett spel. Det vill säga, partner i mogna relationer kan "leka" förälder-barn med varandra, medan partner i omogna relationer försöker "leka" vuxen.
Låt oss överväga positionerna Förälder – Vuxen – Barn utifrån deras funktioner.
En förälders huvudsakliga funktion är att ge. Det förkroppsligas i mer specifika funktioner: vård, vårdnad, kontroll, utbildning, utvärdering.
Barnets huvudsakliga funktion är att ta. Ta hand, uppmärksamhet, kontroll, förmynderskap. Och här kan det finnas två olika attityder – ett lydigt barn och ett olydigt barn (beroende av en vuxen, eller motberoende). Lydig – accepterar, behöver, lyder. Olydig - ignorerar, gör motstånd, är indignerad...
Egotillstånd Förälder, Barn är inte bara tillstånd, utan också rollpositioner och rollstereotyper. En person i dessa tillstånd visar sig vara ofri, automatiserad och programmerad. Rollen är algoritmiserad och kräver inget val. Vi kallar dessa beteendemönster. Men i huvudsak är dessa betingade reflexer.
Den vuxnas egotillstånd är i detta avseende fundamentalt annorlunda. Den vuxnas ledande funktion är val: medveten och ansvarsfull. För att göra detta måste du samla in information, analysera den och fatta ett beslut. En vuxen är ständigt i kreativ anpassning.
Den medberoende partnern visar sig vara knuten till den beroende just genom denna föräldras attityd att "ge". När man arbetar med medberoende blir det tydligt att deras rädsla för ensamhet och värdelöshet växer från oförmågan att ge något. "Om du inte ger något, då behövs du inte!"
"Om du försöker ge, då behöver de dig." Det ger en känsla av styrka, självförtroende, till och med kärlek. I den medberoendes bild av världen blir "Behov" lika med "kärlek". Den största rädslan för en medberoende är att möta upplevelsen "Jag behövs inte." Den beroende personen i sin tur förser honom fullt ut med ett sådant icke-möte, eftersom han ständigt är i behov och lever med attityden "Jag vill och "De är skyldiga mig."
Den medberoende är oförmögen att vara i ett barns position. Han kan inte acceptera, ta för ingenting: uppmärksamhet, kärlek, omsorg, hjälp. Allt detta i hans bild av världen måste förtjänas. Den medberoende har en historia av tidig vuxen ålder. Inom psykologin kallas detta fenomen för föräldraskap. Det här är ett barn som inte har spelat färdigt, som inte har levt igenom sin barndom fullt ut. En period av ett bekymmerslöst, sorglöst tillstånd, när du är älskad och given till dig bara för att du är ett barn, älskad och given utan några villkor.
Under denna period blir han fixerad vid denna typ av "vuxen" beteende, bokstavligen som bildandet av en betingad reflex: han försökte, han förtjänade det - få ditt godis! Detta sätt att förhålla sig till nära och kära blir automatiskt med tiden och förverkligas inte medvetet. Medberoende klienter, när de börjar tänka på sitt beteende i terapi, kan ofta inte förstå: Varför behöver jag detta? För vad, för vem försöker jag? Vad får jag ut av det här?
Den beroende medlemmen av paret, som jag skrev ovan, är ständigt i barnets position. Dessutom är barnet olydigt, provocerande, flyr. Den har sin egen historia och på grund av detta sin egen psykodynamik. I sin barndom var han aldrig säker på att ett betydande föremål inte skulle överge honom och kontrollerade ständigt: skulle han överge honom eller inte? För honom, "Älskar eller älskar inte?" förvandlas till "kommer han inte att ge upp?"
Så i vuxna (men omogna) relationer provocerar han för vana sin medberoende partner - han springer iväg med ett öga, men kommer mamma att springa efter honom? Hans största rädsla är att han ska bli övergiven. Den medberoende tillåter honom inte att möta denna rädsla, ständigt klamrar sig fast vid den. Men bara ett ämne, inte en person, kan ge en missbrukare en känsla av trygghet - Kärlek. Människan är fortfarande opålitlig i sin erfarenhet.
Jag beskrev i detalj dynamiken i relationer mellan beroende partners i artiklarna The Broken Trough of a Complementary Marriage: The Tale of the Fisherman and the Fish, Doomed to Connect: The Trap of Hope, The Double Trap of Relationships, etc. om detta ämne.
Både beroende och medberoende partner har ett underskott av villkorslös kärlek och villkorslös acceptans. De skiljer sig bara åt olika sätt tar emot det. Relation medberoende väljer alternativet att vara bra förälder, beroende av ett ämne - att vara dåligt barn, beroende av relationer - att vara antingen en förälder eller ett barn.
Processen med försenad mognad kan utlösas både som ett resultat av vissa livshändelser (livskriser), förutsatt att personen har reflektion, och som ett resultat av terapisituationen. Så länge som varje partner frivilligt förblir i sin position (i ett medberoende - beroende par), eller positionerna ändras synkront (i ett tvåberoende par), är systemet i ett balanserat tillstånd - spelet är framgångsrikt. Men så fort en av partnerna börjar "kliva ur" sin roll uppstår ett hot mot systemet.
Vanligtvis börjar en av partnerna "mogna" initialt. Han utvecklar personliga gränser, personliga intressen och önskningar, och detta är outhärdligt för sin partner. Och här bryts "harmonin" i det komplementära paret.
Detta är alltid en risk för ett par. Det vanliga etablerade systemet håller på att kollapsa. I en sådan situation finns det två utvägar: systemet kan antingen kollapsa helt eller så kan det överleva efter att ha byggts om ordentligt.
Och här kommer mycket att bero på "uppväxt"-partnern: hur mycket han själv kommer att kunna behålla sig själv i positionen som en vuxen och "bjuda in" sin partner dit. För att göra detta kan han använda sin egen nya erfarenhet av att acceptera sina avvisade delar, erhållen antingen i en terapisituation eller på grund av den framgångsrika upplevelsen av identitetskriser.
Hans superuppgift i relationer är att stanna kvar i vuxenpositionen, utan att hamna i förälderpositionen, som i regel är en livräddare. Detta är möjligt genom att ständigt odla en icke-våldsmässig attityd mot en partner. Det är viktigt, när man är i ett förhållande, att lära sig att erbjuda, bjuda in, vänta och inte med kraft ge klartecken. Inbjudan är en vuxen position. Bjud in din partner att välja och bestämma själv. Samtidigt som att tvinga, instruera, lära ut, förändra, spara är förälderns position. Denna ståndpunkt stöds av attityden: "Du måste vara som jag ser dig!", "Du måste förändras!"
Så fort attityden att ”ge” till den andre dyker upp, uppstår våld eller manipulation i relationen. Detta är redan en föräldraposition, en i grunden arrogant position, som härrör från tanken att det är något fel på min partner! Om ett sådant ställningstagande åtminstone på något sätt är motiverat i ett verkligt förhållande mellan en vuxen och ett barn, så är det i ett förhållande mellan två vuxna olämpligt. Våld, manipulation, tvång orsakar alltid motstånd och protester. Även om en partner utåt går med på att acceptera något, kommer han i framtiden att hitta en möjlighet att ge tillbaka - att "hämnas", att ta igen.
Ett annat arbetsområde här kan vara forskning och utveckling av attityder till att växa upp och bli vuxen.
De beskrivna klienterna förknippar ofta vuxenlivet med rädslor: ansvarsbördan, ett hårt liv, ekonomiska svårigheter, hushållsbekymmer.... I det första skedet är det viktigt att utforska och arbeta igenom rädslorna som är förknippade med att växa upp. Dessa rädslor kan vara en konsekvens av personliga negativa upplevelser av "möten" med vuxna, eller som ett resultat av "infektion" med en negativ inställning till vuxenlivet från betydande andra.
I det andra steget är det viktigt att upptäcka "bonusarna" i vuxenlivet (självständighet, frihet, val, självtillit), som till en början inte är synliga på grund av rädsla.
Problematiska relationer i par är inte en lätt uppgift för partner. Och det finns inte alltid tillräckligt med tålamod för att lösa det. Men när partner har en ömsesidig önskan att behålla relationen finns det alltid en chans. Dessutom finns det alltid möjlighet att söka professionell hjälp.
Jag har endast beskrivit allmänna system för flera strategier för att arbeta i ett beroende par. Om detta ämne väcker intresse så skriver jag en fortsättning.
Jag delar min artikel för Lady.Mail.ru-portalen - om vuxna som du måste vara barnvakt med.
Psykologen Irina Chesnova beskriver egenskaperna hos människor som växte upp för länge sedan, men aldrig blev vuxna. Och han berättar hur deras omognad visar sig i relationer.
"En omogen person är en person under vars vuxna skepnad ett barn fortsätter att leva, men inte i betydelsen av att vara livlig, nyfiken, njuta av livet och kunna njuta av varje liten sak av fidget pojke eller en självcentrerad tjej som tänker: för att göra dem glada och lyckliga, borde någon annan tänka på dem och göra gott mot dem (någon annan, en älskad,. eget barn, förbipasserande på gatan), och inte sig själva.
Faktum är att omogna människor är människor med en barndom som inte var särskilt välmående när det gäller progressiv mognad. Där båda föräldrarna var överdrivet beskyddande, berövade initiativ, uppfostrades som en "familjeidoler" och skyddade från möten med livets realiteter. Eller tvärtom, de visade inte tillräckligt med engagemang, intresse, delaktighet, tog inte hänsyn till verkliga behov och egenskaper, var ouppmärksamma, kanske med förakt, till och med avvisande. Sådana barn växte upp, men kunde aldrig psykologiskt skilja sig från sina föräldrafigurer och gå vidare till att lita på sig själva.
Därför söker de stöd hos andra.
"Bli min egen mamma"
I ett förhållande förväntar människor som inte har vuxit upp helt omedvetet förmynderskap, visdom, ständig uppmärksamhet och empati, ovillkorlig acceptans och påfyllning av bristen på värme från en älskad. Även om de som regel inte själva kan ge detta svar. Mycket ofta tilldelar de (omedvetet förstås) sin partner rollen som en förälder, som borde vara mer mogen och påhittig, lyhörd och stå emot andra människors känslomässiga instabilitet, "sätta sig in i situationen" och förstå, gissa behov, ge efter och lösa problem. Och när allt detta inte händer (eftersom den älskade är ofullkomlig, och han också har sina egna förväntningar och begränsningar, och barndomens sår och ömsesidiga krav "ge mig vad jag behöver, och inte vad du kan ge") , människor börja drunkna i klagomål, ömsesidiga anklagelser och bli besviken. Men inte i dig själv, inte i dina odugliga attityder, utan i dina nära och kära. De är inte vad de borde vara.
Som redan är klart är partnern inte en förälder som försöker uppnå från honom vad mamma och pappa en gång var tvungen att ge till sitt barn överbelasta relationen och leda till djupt missnöje och besvikelse. När två personer möts i ett vuxet "skal", och faktiskt - två barn som behöver en stark, generös, omtänksam och förlåtande figur i närheten, börjar deras interaktion likna att kasta ett brinnande kol:
du måste förstå mig - nej du!
Jag är väldigt trött – nej, jag är mer!
I relationer kan omogna människor inte föreställa sig någon annan form av intimitet än att gå samman. Sammanslagning är önskan att leva "ett liv för två", önskan att vara en för att få stöd, värme, tröst och trygghet. Utan att gå samman, vara separat, kan en person inte tillhandahålla detta för sig själv. Han kan varken värma sig själv, inte trösta, inte lugna, eller lita på sin inre kärna och självständighet.
En omogen person ser inte andra som separata människor, för vilka allt är separat (känslor, behov, attityd, erfarenhet, intressen, uppväxt). De ser inte andra eftersom de i huvudsak bara är upptagna av sig själva. Den utvalde uppfattas omedvetet som en del eller förlängning av sig själv, som en spegel, vilket betyder att han måste vilja samma sak, sträva efter något liknande, uppleva samma sak, tjäna känslomässiga behov, offra sina intressen, hålla med och inte behöva någonting speciell (för sig själv!). Tja, definitivt - en idealisk mamma.
En omogen person har inte ett starkt, integrerat inre, så han är känslomässigt beroende av de människor som han har tilldelat rollen att "göra gott för mig." Även om han försöker låtsas att han är superoberoende och inte behöver någon. Han väntar ständigt på erkännande och känslomässigt stöd, ibland på de magiska orden "Jag kommer att gå vilse utan dig." I ett förhållande behöver han, precis som luft, levande bevis och bekräftelse på sin "extraordinarie" han behöver påfyllning av sin självkänsla. Omogna människors självkänsla kräver alltid externt stöd. Utan en annan person - hängiven, inkluderad, beundrande - faller hon helt enkelt.
"Det är ditt fel och du borde"
En av de mest slående egenskaperna hos en omogen person är att leta efter någon att skylla på och flytta ansvar. "Världen är dålig och orättvis", "alla runt omkring är idioter utom jag."
Inom psykologin finns det ett sådant koncept - extern kontrolllokal. Dess kärna är att en person ser grundorsaken till alla sina prestationer och misslyckanden (först av allt, misslyckanden) inte i sig själv, utan i andra människor eller omständigheter, därför kommer han alltid att hitta någon att skylla på sina problem och misstag, han kommer att hitta alltid en förklaring till varför han lever dåligt, tjänar lite och snappar på kollektivtrafik.
"Jag har inga bragder och sociala framgångar - det är du dålig fru. Det är du som stöttar och inspirerar mig dåligt."
”Det var du som satte mig hemma och gjorde mig till en deprimerad hemmafru. Det är på grund av dig som jag blev så här!"
Omogna människor har alltid ett hav av klagomål mot andra och viljan att förändra dem. Eftersom de har fel kan de inte klara sig och "gör dem ingen nytta." En omogen person själv vill inte investera särskilt i relationer och "göra gott för den andre." Och att få olika "godsaker" (stöd, ökad självkänsla, pengar, lösningar på dina problem, utsökt mat) är väldigt bra. Därför överdriver han sina investeringar och devalverar sin partners investeringar: de säger, du försöker inte hårt, du jobbar inte hårt, du är skyldig mer. Så de slår varandra på huvudet och försöker "slå ut" vad som är "förmodat" från den andra, vilket naturligtvis inte ger värme och säkerhet till förhållandet, utan tvärtom snabbt förstör det.
Om en mentalt mogen person, som förstår och erkänner den andras separatitet, ser var hans behov, strävanden etc. finns och var de inte finns, och strävar efter att samarbeta och förhandla, då vet inte en omogen person hur han ska förhandla. Han skiljer inte sina strävanden och tillstånd från en annans strävanden och tillstånd. Och han behöver det han vill göras nu och omedelbart. Han kan inte leta efter gemensamma grunder och samtidigt ta hänsyn till både sina egna och andras intressen. Från oförmågan att få vad han vill upplever han enorm maktlöshet och till och med förnedring detta ger upphov till ilska, så han börjar kräva, skylla på och manipulera. "Du gjorde inte vad jag behövde - du är dålig, men jag kommer att göra allt för att få det jag behöver och ta hämnd på dig."
En familj som består av omogna människor visar sig ofta vara "känslomässigt sammansmälta". Det vill säga, om pappa kom hem på dåligt humör, kommer snart alla att vara på dåligt humör, eftersom pappa kommer att hälla ut sin trötthet, förtvivlan och ilska över alla, och hans familj kommer att absorbera hans tillstånd i sig själva. I "gemensamma" familjer hörs ständigt kritik, klagomål och "angrepp", eftersom människor inte skiljer sig från andra ("om jag mår dåligt, då måste alla må dåligt!") och ständigt "smittas" känslomässig atmosfär i familjen.
Trist slutsats. En omogen person söker starkt stöd för sig själv i en annan, men i 90 fall av 100 hittar han någon som är lika omogen och bristfällig, eftersom en mogen person (om detta inte är ett fall av häpnadsväckande kärlek) inte har något behov för att tillgodose hans neuros, är han engagerad i ömsesidig respekt, lika ansvar och lika bidrag. I sunda relationer var och en av partnerna är uppfyllda och kan göra bra för sig själv, känner och respekterar sina egna och andras gränser, sin egen och andras inre värld, klämmer inte åt sina investeringar, delar generöst med sig av vad han har och skär inte hörn . Det är inget hack."
Sammanfattning av boken "Adult Children of Emotionally Omogna Parents" av Lindsey K. GibsonOfta känner barn skuld inför sina föräldrar och kan helt enkelt inte kommunicera med dem. Anledningen till detta är kanske inte du, utan dina föräldrar som ännu inte har listat ut det inom sig själva. Den amerikanska psykologen Lindsay K. Gibson hjälper i sin bok "Adult Children of Emotionally Immatature Parents" människor som vuxit upp med känslor av ensamhet att förstå varför detta hände och vad som kan göras för att åtgärda det.
Känslomässig intimitet och känslomässig ensamhet
I barndomen är grunden för känslan av trygghet den känslomässiga kopplingen till dem som uppfostrar oss.
Känslomässigt involverade föräldrar kan lägga märke till sina barns humör och känslor. De låter barn veta att det är okej att prata om känslor.
Tvärtom, känslomässigt omogna föräldrar är för upptagna med sig själva för att lägga märke till sina barns inre känslor. De kan bli nervösa eller arga om deras barn är upprörda, och till och med straffa dem istället för att trösta dem. Denna reaktion får barn att dra sig tillbaka i sig själva, de är rädda för att be om hjälp och börjar känna sig känslomässigt ensamma.
Tyvärr kan vi som barn känna brist på känslomässigt stöd, men inte förstå vad som är fel i livet. Som ett resultat kan barn till känslomässigt omogna föräldrar tycka att deras upplevelser är konstiga. För att bli av med den smärtsamma känslan av ensamhet försöker barn återskapa kontakten med sina föräldrar. De börjar ta rollen som en hjälpare som tar hand om alla och tror att de behöver minst av alla. Vanligtvis utvecklas sådana barn snabbt, de är kloka över sina år, men i hjärtat är de fortfarande ensamma. De hittar ofta arbete eller har sexuella relationer för tidigt. Men i alla relationer ger de mer än de får, och resignerar sig med känslor av känslomässig ensamhet.
Om du upplever känslomässig ensamhet är det viktigt att förstå orsaken. Detta är det första steget mot ett tillfredsställande förhållande.
4 typer av känslomässigt omogna föräldrar
Lindsey Gibson identifierar fyra typer av känslomässigt omogna föräldrar (ibland kan de förekomma tillsammans). Var och en av dem, på sitt eget sätt, undergräver barnets känsla av säkerhet.
1. Känslomässiga föräldrar- den mest infantila av de fyra typerna. De blir lätt upprörda och kräver tillsyn och försiktig attityd. När de återfaller upplever barn sina känslor av förtvivlan, ilska eller hat. I allvarliga fall hotar dessa föräldrar att ta livet av sig och de kan lida av narcissistisk, bipolär, borderline- eller psykotisk personlighetsstörning. Sådana föräldrar ser världen svart på vitt och förlåter aldrig förolämpningar. De betraktar sig ofta som offer. Deras familjs liv borde bara kretsa kring dem. Barn till sådana föräldrar vänjer sig vid att lyda andras önskemål på bekostnad av deras egna intressen.
2. Besatta föräldrar– mycket målmedvetna, de verkar vara de mest normala av alla typer av känslomässigt omogna föräldrar. Men deras intresse för barns liv är vilseledande. Dessa föräldrar är lätta att identifiera genom sin egocentrism, vilket uttrycks i deras barns framgång. De gillar också att kontrollera allt, är alltför fokuserade på sig själva och tror att de vet bättre än andra vad som behöver göras. Som ett resultat tvingas barn att göra det som verkar rätt för dem. Barn till sådana föräldrar saknar motivation och har problem med initiativ och självkontroll.
3. Passiva föräldrar inte aggressiv mot barn. Oftast blir omogna personer från de andra tre typerna deras makar, eftersom människor på samma mognadsnivå attraheras av varandra. Passiva föräldrar är känslomässigt tillgängliga, men bara upp till en viss punkt. När spänningarna stiger sticker de huvudet i sanden. De kanske älskar sina barn väldigt mycket, men de kan helt enkelt inte hjälpa dem att förstå hur man lever i den här världen. Sådana föräldrar lämnar omedvetet sina barn i känslomässigt svåra situationer, och barn vänjer sig vid att komma med ursäkter för dem som lämnar dem.
4. Avvisa föräldrar vill inte umgås med sina barn. De är ständigt irriterade. Sådana föräldrar kan använda fysisk bestraffning. Barn till avvisande föräldrar börjar uppfatta sig själva som en källa till irritation, så i vuxen ålder har de svårt att be om det de behöver.
Varför finns det så många känslomässigt omogna föräldrar i världen?
Många av Gibsons klienter hade föräldrar som stängde av känslomässigt när de själva var barn. Varje familjehistoria av känslomässigt omogna människor är full av problem med alkohol och droger, misshandel och traumatiska upplevelser. Känslomässigt omogna föräldrar växte upp i en atmosfär av smärta, förlust och isolering.
Glöm inte de gamla principerna för utbildning. Man trodde att barn skulle ses men inte höras, och fysisk bestraffning, även i skolan, var acceptabel. Det var inte förrän 1946 som Dr. Benjamin Spock i sin bok The Child and Its Care lade fram tanken att ett barns känslor och personlighet var lika viktiga som dess omsorg. Spocks bok kom till Sovjetunionen först på 70-talet, och naturligtvis var de praktiskt taget otillgängliga.
Två stilar av anpassning till livet med känslomässigt omogna föräldrar
Vanligtvis väljer barn till känslomässigt omogna föräldrar ett av två alternativ: eller externisera dina problem, eller internalisera. Det är svårt att säga vilken anpassningsstil som är svårare. Internaliserare lider medvetet, men det är lättare för dem att få stöd från människor. Externaliserare irriterar sig på sitt beteende, och när de behöver hjälp tar alla hellre avstånd. Samtidigt fortsätter de att tjata tills de får hjälp. Internaliserare, å andra sidan, lider i det tysta. Ingen kommer att veta hur svårt det är för dem förrän de själva börjar prata eller stressar upp sig.
Externaliserare engagerar sig i impulsivt beteende för att döva ångest, smärta eller depression. Detta skapar en ond cirkel av självförstörelse. De skyller på andra för sina problem och är inte benägna att introspektera. De tror att lycka kräver förändringar inte i sig själva, utan i världen omkring dem, och de förväntar sig att någon ska komma och förändra allt för dem. Antingen lider de av låg självkänsla eller överdriver sin egen betydelse. Deras huvudsakliga problem är beroende av miljön och attraktion till impulsiva människor.
De flesta känslomässigt omogna människor är externa. De förkastar verkligheten snarare än att hantera den själva
Ja, de beter sig som barn. Externalisering stör människors psykologiska tillväxt, varför experter associerar det med emotionell omognad.
Gibson förtydligar att boken kommer att tilltala mer internaliserare, eftersom dess mål är att förstå sig själv och andra. Internaliserare älskar att lära sig nya saker, analysera deras handlingar och beteenden och älskar självutveckling. Den främsta källan till oro för internalisatorer är den överväldigande skuldkänslan när de gör andra upprörda och rädslan för att bli avslöjad som oförtjänt av framgång och respekt. Deras största problem är uppoffring, vilket gör att de känner sig missnöjda med andra människor som inte gör så mycket som de gör. Internaliserare är empatiska och läser alltid andras känslor. Uppriktighet är viktigt för dem, så om de lider om och om igen på grund av relationer med människor som lurat dem, kan internaliserare stänga ner och besluta att de är kapabla att leva ensamma resten av livet. Och detta är ett stort problem.
Vad är rolljaget och det sanna jaget?
Gibson skriver att det sanna jaget är vårt medvetande, som talar sanning. När vi är i linje med vårt sanna jag, tänker vi klart och känner att vi är i ett tillstånd av flöde. Allt blir mer verkligt, vi ägnar mer uppmärksamhet åt våra sanna önskningar och behov. Vi har "tur" - människor kommer in i våra liv nödvändiga människor och möjligheter.
Det sanna jaget vill växa och kunna uttrycka sig. Tyvärr har inte barn med känslomässigt omogna föräldrar sådana förmågor. Deras föräldrar kritiserar och skämmer ut dem. Därför vänjer de sig vid att skämmas över sina önskningar och börjar omedvetet uppfinna en roll "jag" för sig själva, som gradvis ersätter det sanna "jaget". Rolljaget kan baseras på antingen positiva uttalanden ("Jag kommer att bli så osjälvisk att andra kommer att älska och berömma mig") eller negativa ("Jag kommer att tvinga dem att uppmärksamma mig på alla sätt som behövs"). Vi tror att rolljaget hjälper oss att känna tillhörighet. Sedan fortsätter vi som vuxna att spela den fiktiva rollen.
Bara en kris hjälper en att se ljuset. Tillståndet när allt inombords kollapsar, när du känner att allt är för förvirrande, hjälper dig att uppmärksamma dina sanna önskningar och uttrycka dina känslor. Detta sanna jag, gömt bakom alla dina berättelser, försöker väcka dig ur sömnen. Den förstår att fantasier inte behöver styra ditt liv, det är dags att föra fram sanningen om dig själv. För att överge rollen "jag" måste du inse dina verkliga känslor. Många förträngda känslor är enligt vår mening negativa. Men det är viktigt att känna igen till exempel din ilska, eftersom det ger känslomässig styrka för smärtsamma förändringar. Det är också viktigt att förstå att du måste ta hand om dig själv. Det är detta som internaliserare lider av – de bryr sig om andra, men glömmer bort sig själva.
Och viktigast av allt, du måste sluta idealisera andra. Många, som har mognat, vägrar att lägga märke till sina föräldrars omognad. Naturligtvis är det trevligare att vistas i mörkret. Men här är det viktigt att förstå att man inte nedvärderar sina känslor för sina föräldrar, man slutar inte heller respektera dem och man skyller inte på dem på något sätt. Att se sina föräldrar som de är betyder inte att man förråder dem.
De flesta tecken på känslomässig omognad är okontrollerbara de bildades av föräldrar i barndomen
Därför, för att arbeta igenom din smärtsamma relation med dina föräldrar och börja nytt liv, är det viktigt att se på dem opartiskt.
Tre sätt att bygga relationer
Gibson identifierar tre metoder för att hantera känslomässigt omogna människor.
Den första är fristående observation. Det första steget för att få frihet är att förstå om någon av dina föräldrar var känslomässigt omogen. Det är omöjligt att få godkännande från en sådan förälder. Därför måste du sluta behaga hans roll "jag", du måste agera utifrån din natur. För att uppnå detta, observera helt enkelt föräldrarnas beteende som en vetenskapsman skulle göra. Om du känner att du blir känslomässigt involverad i en situation, ta ett djupt andetag och upprepa för dig själv: "Flytta dig bort, dra dig undan, dra dig undan." Om den andra personen fortfarande orsakar dig en känslomässig reaktion, distansera dig fysiskt från honom - gå till ett annat rum, gå en promenad. Om du pratar i telefon, hitta en anledning att avsluta konversationen. Fristående observation är inte en passiv, utan en aktiv roll. Du flyr inte från problemet, du försöker att inte bli involverad i ett giftigt förhållande.
Den andra är medvetenhet om mognadsnivån. Efter att ha lärt sig att agera från en observatörs position, finns det inget behov av att försöka bygga relationer ytterligare, det är nödvändigt att byta uppmärksamhet till att förstå mognadsnivån. Detta tillvägagångssätt kommer att hjälpa till att ta hänsyn till nivån av känslomässig mognad hos människor, vilket innebär att bättre förstå dem och förutsäga deras reaktioner. Om du ser att en person uppvisar egenskaper hos en känslomässigt omogen personlighet, finns det tre sätt att hantera honom:
Säg till och släpp. Berätta för personen öppet om dina känslor och önskningar, men förvänta dig inte att han ska lyssna och förstå dig. Du kan inte tvinga honom att göra detta. Andra kan reagera på dina ord som de vill, det är viktigt att du uttryckte dina sanna tankar och känslor, och gjorde det lugnt och tydligt.
Fokusera på resultat, inte relationer. Om du vill ändra dina föräldrars attityd måste du stanna upp och komma med ett mer specifikt mål. Förvänta dig inte omogna människor att förändras omedelbart. Ett specifikt resultat kan vara: "Jag kommer att be min pappa att tala artigt till mina barn" eller "Jag kommer att berätta för min mamma om mina känslor och tankar, även om jag är nervös." Det viktigaste är att veta vad du vill uppnå när du börjar kommunikationen.
Hantera snarare än engagera. Du bör inte engagera dig känslomässigt i kommunikation med känslomässigt omogna människor. Det är bättre att sätta ett mål för att hantera denna kommunikation, bestämma samtalsämnen och dess varaktighet. Det gäller att vara artig men vara beredd att ta upp frågan flera gånger för att få ett tydligt svar.
Den tredje metoden för att förbättra relationer med känslomässigt omogna föräldrar är att överge ditt gamla rolljag. Förmågan att observera inte bara dina föräldrar utan även ditt rolljag är början känslomässig frihet. Du kan börja agera annorlunda om du ser de där stunderna när du har fastnat i rolljaget.
När du kommunicerar med känslomässigt omogna föräldrar är det viktigt att kunna kontrollera dina känslor och känslor
Du måste också vara försiktig om en förälder plötsligt börjar visa okarakteristisk uppriktighet. Låt dig inte påverkas just nu, människor förändras inte snabbt. Det är nödvändigt att fortsätta att vara kvar i observatörens position. Om du börjar bete dig mer öppet kommer dina föräldrar att stänga av sig igen och vilja göra dig obalanserad och få kontroll över dig.
Början på ett nytt liv
"Det finns ingen anledning till varför du inte kan börja leva lyckligt just nu", upprepar Lindsay Gibson flera gånger. Att förstå ditt förflutna och börja ett nytt liv orsakar blandade känslor. När du bestämmer dig för att upptäcka sanningen om dig själv kan du bli förvånad över din familjehistoria och hur förebilder förs vidare från generation till generation. I slutändan är det bara du som kan svara på frågan om du värdesätter sanningen och vad som är viktigt för dig här i livet. Följaktligen beror resultatet av självkännedom också bara på dig.
Lindsey K. Gibsons bok "Vuxna barn till känslomässigt omogna föräldrar" publicerades på ryska tack vare Elena Tereshchenkova. Elena har alltid drömt om att översätta och ge ut böcker. För ett år sedan finansierade hon 170 000 rubel för att köpa översättningsrättigheter och skriva ut 1 000 exemplar av Gibsons bok på ryska. Mer än 200 personer stödde hennes initiativ.
Foto: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)
Är det möjligt att känna igen en föga lovande man i början av dejting? För att inte spendera 10 långa år på att tjäna och älska någon som i alla avseenden inte är värd det. Vem är inte redo att ge upp sin ungkarlslivsstil, att byta ut den bekymmerslösa existensen av en charmig "rake" mot ett mysigt bo, ett permanent yrke och en juridisk fru. Med andra ord, hur man upptäcker en omogen man på långt håll, för att inte trassla in i en annan sorglig historia med tårar, en hink glass och en upprepning av ett brutet rekord, som "Mamma sa det till mig."
Det går att förutse hopplösa relationer! Här är 4 huvudtecken på omogna män, relationer med vilka inte kommer att leda till ett lyckligt slut.
Varför är det så viktigt att dela ansvar i en relation mellan två personer? För det här är faktor nr 1, vilket vittnar till förmån för om man ska vara ett par eller inte. En man och en kvinna måste bli varandras stöd, en ö av tillit och stöd, annars kommer den nybildade cellen inte att kunna stå emot den ändlösa serien av livets prövningar.
Omogna män föredrar ofta att undvika det ansvar som tilldelas dem själva och flytta viktiga livsbeslut på sin kvinnas axlar. I början manifesterar detta sig på ett trivialt sätt: det är hon som måste söka mannens sympati, vinna hans tillgivenhet, medan han passivt accepterar framsteg. Sedan blir det värre: frågorna "när ska de flytta ihop", "var kan de få tillräckligt med bröd" eller "hur man uppfostrar ett barn" - allt kommer att falla på hennes axlar igen.
Naturligtvis kommer mannen själv inte att bry sig om detta, så kvinnan måste antingen kräva någon handling från honom genom övertalning och skandaler, eller dra allt på sig själv. Och här är det värt att tänka ordentligt: är du redo att ta rollen som en man i ett förhållande eller är det bättre att uthärda "separationens upplösning" för att hitta något mycket bättre som du verkligen förtjänar? I slutändan kommer du fortfarande att få barn, så varför belasta dig själv med en man som inte är kapabel till självständiga handlingar?
Två scenarier kan ritas här på en gång: antingen älskar han sin mamma och jämför hela tiden dig och henne (naturligtvis inte till din fördel); eller så gör han uppror mot sin förälder och försöker bevisa att han har blivit en självständig pojke. I det första alternativet blir en mans mamma standarden för en "ideal" kvinna, och därför kommer han att sträva efter att leta efter en följeslagare som liknar henne i alla avseenden - omtänksam, omvårdande och förmåga att fatta beslut. I det andra fallet, tvärtom, kommer mannen att lägga hela sin själ i förälderns kritik och hat, och det här är - var försiktig! - innebär att leva med ett ständigt öga på din mamma, att vara beroende av henne, om än tjurig.
Oavsett hur gammal en sådan man är, måste du antingen konkurrera med bilden av hans mamma eller utstå den föraktfulla och till och med förödmjukande attityden hos en partner, som därmed kommer att sträva efter att bevisa för sig själv sin "oberoende" från kvinnan. I båda fallen kommer du inte att kunna känna dig helt lycklig och uppfylld. Därför är det bättre att koncentrera sig på att hitta en man som kommer att sträva efter harmoniska och demokratiska relationer, utan att deifiera en kvinna och utan önskan att dominera henne.
När en man är helt och fullt fokuserad på sig själv, och inte vet hur eller inte vill ta hand om sin kvinna, säger detta mycket om hans omognad. Sådana män älskar ofta att dela upp allt lika, de säger, jag - för dig och du - för mig. De strävar inte efter att vara de första att visa sin tillgivenhet, gillar inte att spendera pengar på en kvinna och är inte redo att investera något alls. Om du äter på en restaurang, betala lika mycket om du vill ha något från honom, var vänlig nog att ge rätt service i gengäld.
Självcentrerade män är inte lämpliga för långvariga relationer eftersom de inte vet hur de ska ge, inte vill dela och hatar att bry sig. De älskar att pressa mer ur sin partner för att kunna använda dem och sedan överge dem. Mognad innebär önskan att ge och ge utan att förvänta sig något tillbaka, kom ihåg detta!
Det är inget fel på passionerade och charmiga romantiska män, som dock inte är skild från verkligheten. När han inte bara kan titta på solnedgången med dig, utan också spika huset och hämta barnet från skolan. Om en man bara är kapabel till spontana och excentriska upptåg, varefter han försvinner från horisonten under en lång tid under förevändningen "månen ropar", har du framför dig samma infantila exemplar, på intet sätt skapat för Seriösa relationer.
Tro inte att romantikern kommer att förändras under din tydliga ledning, att han kommer att vilja säga adjö till sitt tidigare liv som fri nomad. Snarare, så fort du börjar prata om mer, om att utveckla din relation mot stabila och lagliga sådana, kommer han att försvinna lika plötsligt som han sprack in i ditt liv. Detta är karaktären hos män med en "fin organisation" som är framför allt detta vardagliga kaos.
Om du redan är involverad i kärlekshistoria och är inte redo att bara ge upp det - det finns chanser! Först måste du arbeta med din egen bild: sluta spela rollen som en "omtänksam mamma", en kvinna "Jag kan göra allt själv" eller "Hitler i kjol". Kom ihåg ditt sanna jag feminin essens, lämna tillbaka en del av hans ansvar till mannen, lär dig att be om "hjälp" igen. Tja, det är bättre att arbeta igenom allt detta innan du börjar ett seriöst förhållande för att börja ett nytt liv med ett nytt du!
© depositphotos.comEmotionell mognad är först och främst förmågan att hantera dina känslor.
Vuxna kan hantera sin egen rädsla, ilska, avund, svartsjuka, missnöje och många andra känslor. I allmänhet är mognad förmågan att leva livet med alla dess problem och överraskningar, investera dig i ett förhållande och behandla din partner på ett adekvat sätt.
Att bygga en relation med en partner som redan har vuxit upp men vägrar att växa upp är verklig tortyr. De är själviska, tenderar att idealisera världen och tror att den behandlar dem orättvist, de vill inte förändras och deras känslomässiga svängningar kan bara jämföras med en berg-och dalbana. Tror du att detta inte berör dig?
Försök att utvärdera dig själv och din partner på följande punkter:
Och i vår testa du kan
.png)
