Medvetandets ekologi: psykologi. Jag är 40 år gammal. Jag dog nästan utan att leva, mamma. Men jag vill inte dö med dig längre. Jag kan inte längre ignorera mina livsimpulser. Jag kan inte längre följa med din döende, mamma. Jag är inte längre din. Jag är en vuxen man med mitt eget öde. Jag är inte din pojke längre, mamma....
Jag är nästan 40, mamma, och jag är inte din längre.
Jag är inte din pojke längre, mamma.
Jag uppskattar verkligen vårt förhållande med dig, menJag har inget annat att betala för dem.
Fram till 10 års ålder var jag sjuk till utmattning av astma, om du bara skulle känna dig behövd och betydelsefull. Jag kunde verkligen inte leva utan dig och kvävdes varje gång jag var orolig eller rädd, och du var inte i närheten. Men också när du var i närheten, något sådant kände jag att jag inte kunde andas heller.
Vid 10, när min pappa gick, insåg jag plötsligt att jag var den enda mannen i familjen och jag behövde vara stark. Du kan inte gråta längre. Du kan inte vara rädd. Du kan inte bli störd, du kan inte vara arg. Behöver ta hand om dig. Något med det var fel, äckligt, äckligt. Men då visste jag inte hur jag skulle göra det annorlunda. Mina anfall blev vanligare till en början, varje gång verkade det som om jag skulle dö, och kanske ville jag verkligen dö. Men jag levde. Jag levde konstigt. I den lilla tioåriga pojkens kropp bodde någon sorts åldrad, dyster, orolig man, som dagligen försökte komma ur den vilda, outhärdliga spänningen.
Prenumerera på vårt konto !
Det förstod jag inte då
Jag ställde mig omedvetet på en svår och galen uppgift
Jag bestämde mig då för att eftersom det inte finns någon pappa måste jag göra dig lycklig. Det verkade för mig att det här är en väldigt maskulin sak - Jag vet inte var jag fick det - att göra en kvinna lycklig. Det var inte förrän 30 år senare, när jag var i terapi, som jag lärde mig att det inte bara var en mans uppgift. Det är ingen uppgift alls. Lycka är ett val, det är en process, det är en resa. Valet, processen, vägen för personen själv och ingen bör organisera detta för en annan.
Men jag var 10. Det fanns ingen i närheten förutom du, mamma, och jag var väldigt rädd och jag var väldigt förvirrad. Jag tillät mig inte ens, du vet, verkligen att känna att min far var borta. Vanlig, min, infödd. Stor, skäggig, i gammal sjaskig flanelltröja med uppkavlade ärmar. Jag tillät mig inte ens att bli arg, arg, kränkt på honom. Även om frågan hängde som en sten inom mig - "Varför gör du så här mot mig, pappa?" Många frågor stannade inom mig och förstenades. Någon var tvungen att fråga dem. Jag var säker på att du skulle bli arg på mig om jag började prata om min pappa.
Och så kom jag överens med mig själv om att det inte fanns någon pappa. Jag måste lära mig att leva utan det. Det måste ha varit väldigt smärtsamt. Men jag lät mig inte känna det.
Jag skar av den del av mig som ylade, skrek, slet isär min lilla bebissjäl av smärta.
Sedan avtog astman. Jag blev plötsligt så stor, och av någon anledning var du så liten och hjälplös att jag plötsligt började känna att du inte skulle rädda mig, men för mig själv blev det sjukt ... på något sätt meningslöst ... Du behövde bli frälst. Jag förstod inte riktigt varför, men jag började spara.
Jag kikade in i varje blick på dig, jag lyssnade på varje andetag, jag försökte gissa dina önskningar, dina tankar. Jag var så trött då och kunde inte förstå varför. Först nu, när jag analyserade den biten av mitt liv, såg och kände jag var min energi sjönk.
Sedan var det mina 15 och 16 och 17. Jag visste att du ville att jag skulle bli läkare. Hur mår din far. Jag visste inte då att du försökte få honom tillbaka till ditt liv genom mig. Du binder mig med osynliga kedjor till din farfar. Så att jag blir för dig vad farfar aldrig riktigt var för dig - en pålitlig, inte farlig man som aldrig kommer att lämna dig eller förråda dig. Vem kommer att ta itu med de andra männen i ditt liv, skydda dig från dem, inklusive min far.
Åh, mamma, om jag då kunde förstå och veta vad du behöver och att det inte är allt för mig ... att allt detta är för andra människor, andra män från ditt liv, Jag skulle inte vara så rädd för din ilska, din ilska, jag skulle inte slita sönder mig själv när jag såg ditt missnöje, ditt missnöje, att se dig olycklig.
Jag skulle inte ha varit så fäst vid dig av tusen osynliga trådar, inte så fjättrad, inte så vilsen i mitt eget då unga, och snart vuxna liv.
Jag blev läkare. Kirurg. Jag försökte arbeta inom min specialitet. Han började göra de första komplexa operationerna. Praktik hos många kända läkare och de sa till mig att jag lovade, men i djupet av min själ kände jag att detta inte var mitt ... jag älskade ... men du vet inte, mamma, att jag älskade. Jag älskade stenar... Mångfärgade, stora och små, halvädla och väldigt dyra. Och som barn drömde jag om att bli juvelerare... Jag minns tydligt när jag återigen fördes till sjukhuset, en mycket vacker kvinnlig läkare satt på akuten och det första jag såg var en ring med en stor sten på hennes hand. Den här stenen (det var en ametist) fängslade mig så mycket att jag till och med slutade kvävas. Och så bestämde jag mig för att jag skulle jobba med stenar – jag skulle göra smycken med stenar. Den här drömmen krossades varje gång av dina ord om att jag måste bli läkare. Från år till år, nästan dagligen, sa du att jag behövde – precis, jag MÅSTE bli läkare.
Och jag svek för dig, mamma, för din lyckas skull (jag ville så gärna tro på den) min dröm.
Sedan fanns det kvinnor. Det var inte lätt för dem. Jag förstod inte då att jag skämdes så mycket över var och en av dem, men inte inför dem, framför dig. Jag kände en sådan otäck känsla inom mig, och av någon anledning var den riktad till dig. Det verkade för mig som att något i mina relationer med kvinnor var fel ... Under lång tid kunde jag inte förstå vad ... Vid något tillfälle kände jag tydligt att ... jag skämdes. Jag skäms fruktansvärt över dig. Laga mat som jag sviker dig varje gång. Men varför detta? ... Jag är inte din man, mamma. Eller…? Jag känner mig äcklad och äcklad av sådana tankar, men de kommer av sig själva. Jag kan inte hjälpa det.
Kommer du ihåg hur jag sedan började bli tjock. Jag var under 30. Jag var fruktansvärt orolig för det, till och med mer än för det mer än ett år Jag hade inga relationer med kvinnor och efter en rad misslyckade operationer började jag fundera på undervisning och på att lämna kirurgiska praktiken. Först nu förstår jag att alla dessa händelser hänger ihop, att det var en kris. Och att jag sedan försökte bygga upp från dig genom allt detta - flunkigt arbete, försökte leva ensam.
Men samtidigt var jag så rädd, så hemsk, livrädd att jag inte orkade, att jag gjorde något fel, att jag flyttade ifrån något....Jag försökte överleva. Jag åt. Jag åt oändligt, tanklöst. Ökade. Skamsen. Han var äcklig mot sig själv. Men han kunde inte kontrollera sig själv. Jag tappade det faktiskt för länge sedan eller hade aldrig nycklarna till mig själv och mitt liv, men det fanns någon slags illusion om att jag skulle någonstans och göra något, i hopp om att detta var rätt, men i det ögonblicket var dammen slutligen demolerad. Jag har tappat alla riktningar. Dessutom är min astma tillbaka.
Och jag kom tillbaka till dig...
Det verkade för mig att jag andades ut, föll under dina vingar, blev lite lugnare. Under tiden blev mitt redan oordnade personliga liv inte bara ensamt och sorgligt, det upphörde också att vara mitt personliga. Du var överallt. Och jag var nästan borta.
Jag slutade äntligen mitt jobb, jag hade några besparingar och jag försökte leva på att spela på onlinekasinon. Jag red på en gunga av spänning och fullständig förfrysning i förhållande till mitt eget liv. Nu förstår jag att jag drunknade i detta beroende, försökte att inte komma i kontakt med en massa smärtsamma, smärtsamma känslor, i vilka man också kunde drunkna.
Sedan…sedan dog fadern.
Han dog... och något började hända mig.
Nu förstår jag att han gav mig en ovärderlig gåva med sin död.
Jag verkade vakna. Jag kände att en liten sten darrade inom mig först.
Jag såg mig omkring och igen darrade något inombords.
Någon stor sten började röra sig så häftigt att jag inte längre kunde låta bli att känna på den.
Genom sin död sa min far något viktigt, livsviktigt för mig.
Något väldigt maskulint, segt, som flyger som en pil in i hjärtat, in i själen.
Han verkar ha berättat för mig
"Lev, son. Du kan fortfarande dö"
Jag började plötsligt se hur gammal du är, mamma. Jag började plötsligt känna att jag också hade blivit gammal och jag blev äckligt rädd.
Det blev så uppenbart att jag inte kunde göra det längre. Jag förlorade allt jag kunde. Dig själv, dina styrkor, dina drömmar, dina önskningar, ditt sätt, din kärlek. Jag gav dig allt jag kunde, ännu mer. Alla skulder, inte dina egna.
Jag dog nästan utan att leva, mamma.
Men jag vill inte dö med dig längre, mamma.
Jag kan inte längre ignorera mina livsimpulser. Jag kan inte längre följa med din döende, mamma.
Jag är nästan 40 år och jag är inte längre din.
Jag är en vuxen man med mitt eget öde.
Fram till 10 års ålder var jag sjuk till utmattning av astma, så länge du känner dig behövd och viktig. Jag kunde verkligen inte leva utan dig och kvävdes varje gång jag var orolig eller rädd, och du var inte i närheten. Men även när du var i närheten kände jag något som jag inte kunde andas heller.
Vid 10, när min pappa gick, insåg jag plötsligt att jag var den enda mannen i familjen och jag behövde vara stark. Du kan inte gråta längre. Du kan inte vara rädd. Du kan inte bli störd, du kan inte vara arg. Behöver ta hand om dig. Något med det var fel, äckligt, äckligt. Men då visste jag inte hur jag skulle göra det annorlunda. Mina anfall blev vanligare till en början, varje gång verkade det som om jag skulle dö, och kanske ville jag verkligen dö. Men jag levde. Jag levde konstigt. I den lilla tioåriga pojkekroppen bodde någon sorts dyster, orolig man som blivit dramatiskt gammal, som dagligen försökte ta sig ur den vilda, outhärdliga spänningen.
Jag insåg inte då att jag omedvetet ställde mig en svår och vansinnig uppgift. Jag bestämde mig då för det eftersom det inte finns någon far måste jag göra dig lycklig. Det verkade för mig att det var en väldigt maskulin sak - jag vet inte var jag fick det ifrån - att göra en kvinna lycklig.
Det var inte förrän 30 år senare, när jag var i terapi, som jag lärde mig att det inte bara var en mans uppgift. Det är ingen uppgift alls. Lycka är ett val, det är en process, det är en resa. Valet, processen, vägen för personen själv och ingen bör organisera detta för en annan.
Men jag var 10. Det fanns ingen i närheten förutom du, mamma, och jag var väldigt rädd och jag var väldigt förvirrad. Jag tillät mig inte ens, du vet, verkligen att känna att min far var borta. Vanlig, min, infödd. Stor, skäggig, i gammal sjaskig flanelltröja med uppkavlade ärmar. Jag tillät mig inte ens att bli arg, arg, kränkt på honom. Även om frågan hängde som en sten inom mig - "Varför gör du så här mot mig, pappa?" Många frågor stannade inom mig och förstenades. Någon var tvungen att fråga dem. Jag var säker på att du skulle bli arg på mig om jag började prata om min pappa.
Och så kom jag överens med mig själv om att det inte fanns någon pappa. Jag måste lära mig att leva utan det. Det måste ha varit väldigt smärtsamt. Men jag lät mig inte känna det. Jag skar av den del av mig som ylade, skrek, slet isär min lilla bebissjäl av smärta.
Sedan avtog astman. Jag blev plötsligt så stor, och av någon anledning är du så liten och hjälplös att jag plötsligt började känna att du inte skulle rädda mig, men för mig själv började det göra ont ... på något sätt meningslöst ... Det var nödvändigt att rädda dig. Jag förstod inte riktigt varför, men jag började spara.
Jag kikade in i varje blick på dig, jag lyssnade på varje andetag, jag försökte gissa dina önskningar, dina tankar. Jag var så trött då och kunde inte förstå varför. Först nu, när jag analyserade den biten av mitt liv, såg och kände jag var min energi sjönk.
Sedan var det mina 15 och 16 och 17. Jag visste att du ville att jag skulle bli läkare. Hur mår din far. Jag visste inte då att du försökte få honom tillbaka till ditt liv genom mig. Du binder mig med osynliga kedjor till din farfar. Så att jag blir för dig vad farfar aldrig riktigt var för dig - en pålitlig, inte farlig man som aldrig kommer att lämna dig eller förråda dig. Vem kommer att ta itu med de andra männen i ditt liv, skydda dig från dem, inklusive min far.
Åh, mamma, om jag då kunde förstå och veta vad du behöver och att det inte är allt för mig ... att allt detta är för andra människor, andra män från ditt liv, jag skulle inte vara så rädd för din ilska, din ilska, jag skulle inte slita mig sönder, se ditt missnöje, ditt missnöje, se dig olycklig.
Jag skulle inte ha varit så fäst vid dig av tusen osynliga trådar, inte så fjättrad, inte så vilsen i mitt eget då unga, och snart vuxna liv.
Jag blev läkare. Kirurg. Jag försökte arbeta inom min specialitet. Han började göra de första komplexa operationerna. Jag gjorde praktik hos många välkända läkare och de sa till mig att jag var lovande, men innerst inne kände jag att det här inte var mitt ... jag älskade ... men du vet inte, mamma, att jag älskade. Jag älskade stenar... Mångfärgade, stora och små, halvädla och väldigt dyra. Och som barn drömde jag om att bli juvelerare... Jag minns tydligt när jag återigen fördes till sjukhuset, en mycket vacker kvinnlig läkare satt på akuten och det första jag såg var en ring med en stor sten på hennes hand. Den här stenen (det var en ametist) fängslade mig så mycket att jag till och med slutade kvävas. Och så bestämde jag mig för att jag skulle jobba med stenar – jag skulle göra smycken med stenar. Den här drömmen krossades varje gång av dina ord om att jag måste bli läkare. Från år till år, nästan dagligen, sa du att jag behövde – precis, jag MÅSTE bli läkare.
Och jag svek för dig, mamma, för din lyckas skull (jag ville så gärna tro på den) min dröm.
Sedan fanns det kvinnor. Det var inte lätt för dem. Jag förstod inte då att jag skämdes så mycket över var och en av dem, men inte inför dem, framför dig. Jag kände en sådan otäck känsla inom mig, och av någon anledning var den riktad till dig. Det verkade för mig som att något i mina relationer med kvinnor var fel ... Under lång tid kunde jag inte förstå vad ... Vid något tillfälle kände jag tydligt att ... jag skämdes. Jag skäms fruktansvärt över dig. Laga mat som jag sviker dig varje gång. Men varför detta? ... Jag är inte din man, mamma. Eller…? Jag känner mig äcklad och äcklad av sådana tankar, men de kommer av sig själva. Jag kan inte hjälpa det.
Kommer du ihåg hur jag sedan började bli tjock. Jag var i slutet av 30-årsåldern. Jag var fruktansvärt orolig över detta, till och med mer än över det faktum att jag i mer än ett år inte hade några relationer med kvinnor, och efter en rad misslyckade operationer började jag fundera på att lära ut och lämna kirurgisk praktik. Först nu förstår jag att alla dessa händelser hänger ihop, att det var en kris. Och att jag sedan försökte bygga upp från dig genom allt detta - flunkigt arbete, försökte leva ensam.
Men samtidigt var jag så rädd, så fruktansvärt, livrädd att jag inte orkade, att jag gjorde något fel, att jag flyttade ifrån något.... Jag försökte överleva. Jag åt. Jag åt oändligt, tanklöst. Ökade. Skamsen. Han var äcklig mot sig själv. Men han kunde inte kontrollera sig själv. Jag har faktiskt länge förlorat eller aldrig haft nycklarna till mig själv och mitt liv., men det fanns någon slags illusion om att jag skulle någonstans och göra något, i hopp om att detta var rätt sak, och i det ögonblicket var dammen helt demolerad. Jag har tappat alla riktningar. Dessutom är min astma tillbaka.
Och jag kom tillbaka till dig...
Det verkade för mig att jag andades ut, föll under dina vingar, blev lite lugnare. Under tiden blev mitt redan oordnade personliga liv inte bara ensamt och sorgligt, det upphörde också att vara mitt personliga. Du var överallt. Och jag var nästan borta.
Jag slutade äntligen mitt jobb, jag hade några besparingar och jag försökte leva på det jag spelade på onlinekasinon. Jag red på en gunga av spänning och fullständig förfrysning i förhållande till mitt eget liv. Nu förstår jag att jag drunknade i detta beroende, försökte att inte komma i kontakt med en massa smärtsamma, smärtsamma känslor, i vilka man också kunde drunkna.
Sen … då dog min far.
Han dog... och något började hända mig.
Nu förstår jag att han gav mig en ovärderlig gåva med sin död.
Jag verkade vakna. Jag kände att en liten sten darrade inom mig först.
Jag såg mig omkring och igen darrade något inombords.
Någon stor sten började röra sig så häftigt att jag inte längre kunde låta bli att känna på den.
Genom sin död sa min far något viktigt, livsviktigt för mig.
Något väldigt maskulint, segt, som flyger som en pil in i hjärtat, in i själen.
Han verkar ha berättat för mig "Lev, son. Du kan fortfarande dö."
Jag började plötsligt se hur gammal du är, mamma. Jag började plötsligt känna att jag också hade blivit gammal och jag blev äckligt rädd.
Det blev så uppenbart att jag inte kunde göra det längre. Jag förlorade allt jag kunde. Dig själv, dina styrkor, dina drömmar, dina önskningar, ditt sätt, din kärlek. Jag gav dig allt jag kunde, ännu mer. Alla skulder, inte dina egna.
Jag dog nästan utan att leva, mamma.
Men jag vill inte dö med dig längre, mamma.
Jag kan inte längre ignorera mina livsimpulser. Jag kan inte längre följa med din döende, mamma.
Jag är nästan 40 år och jag är inte längre din.
Jag är en vuxen man med mitt eget öde.
Jag är inte din pojke längre, mamma....
