Dahil sa ang katunayan na ang pera ay naging mas mahalaga sa buhay sa ating bansa sa mga nakaraang taon kaysa dati, ang mga tao sa mga relasyon sa pamilya, hindi alintana kung ang kanilang relasyon ay pormal o hindi, ay kailangang lutasin ang maraming mga isyu na may kaugnayan sa pera. At ito ay pera, o sa halip lahat ng bagay na nauugnay dito, na siyang hadlang sa maraming mga salungatan sa pamilya.
Upang maiwasan ang mga salungatan, kailangan mong maunawaan ang kanilang mga sanhi at maunawaan kung bakit lumitaw ang salungatan. Tingnan natin ang 9 sa pinakamahalagang dahilan ng mga alitan ng pamilya tungkol sa pera, ang pagiging pamilyar na maaaring makatulong sa iyo na mahanap ang tamang solusyon sa mga problema sa pamilya.
Kulang sa pera.
Kapag ang sinumang pamilya ay nahaharap sa matinding kakapusan sa pera, ang tensyon ay nagsisimulang lumaki at nagreresulta sa isang malaki, matagal na tunggalian, kung saan ang mga paghahabol sa isa't isa ay ipinagpapalit.
Ang kakulangan ng pera ay kadalasang nauugnay sa hindi wastong paggamit ng mga pondo. Ito ay maaaring isang kakulangan ng pagpaplano para sa mga kinakailangang gastusin, emosyonal na mga pagbili, o pagbibigay-kasiyahan sa mga kagyat na pagnanasa ng isang tao sa kapinsalaan ng mga interes ng pamilya.
Kaya, halimbawa, ang isang kabataang mag-asawa na wala sa isang opisyal na relasyon, at napagkasunduan na magbayad para sa gasolina para sa kanilang sasakyan, na ang mga gastos ay napakataas dahil sa patuloy na paggamit ng kotse, ay nag-away dahil ang babae ay tumanggi. upang magbayad para sa gasolina dahil siya ay lubhang Sa panahong ito kinakailangan na bumili ng amerikana at bota para sa taglagas.
At ang pagkakamali dito ay ang pagnanais na gamitin ang kanilang sasakyan nang masinsinang (at pinangarap pa rin nilang bumili ng pangalawa) ay hindi nauugnay sa antas ng kita na mayroon ang mga kasosyo.
Ang kakulangan ng pera ay maaaring dahil sa mababang suweldo ng asawa. At pagkatapos ay ang babaeng ideya ng isang lalaki bilang isang breadwinner ay nahaharap sa isang pag-aatubili na kumita ng higit pa at isang kakulangan ng ambisyon upang makamit ang mga layunin sa pananalapi sa bahagi ng isang kasosyo sa buhay.
labanan sa kapangyarihan. Ang walang hanggang tanong: sino ang amo sa bahay at sino ang may pera sa kanyang mga kamay?
Ang tradisyonal na ideya na ang lalaki ang boss ng pamilya ay nahaharap sa pagpapalakas ng papel ng kababaihan sa modernong lipunan. Kadalasan, ang mga kababaihan ay nagiging matagumpay sa kanilang mga karera at kumita ng disenteng pera at hindi nais na tiisin ang tungkulin ng isang maybahay at kasambahay. Nais nilang lutasin ang mga isyu batay sa pagkakapantay-pantay ng kasarian, at ang mga lalaki ay kailangang tiisin ito o pumasok sa patuloy na tunggalian.
Bilang karagdagan, ang isyu ng halaga ng kita na natanggap ay madalas na mapagpasyahan sa balanse ng kapangyarihan sa pamilya. Kung mas malaki ang kita ng isang tao, kadalasan ang kapangyarihan ay malinaw na pag-aari niya. At pag-uugali ng lalaki sa kasong ito ay ang sanhi ng mga salungatan kung saan ang mga interes ng kababaihan ay madalas na nilalabag alinman sa materyal (hindi sapat na pagpopondo at kontrol sa mga pananalapi na dinadala sa punto ng kahangalan) o moral (isang pagtatangka na ituro ang kabiguan ng isang babae at ng kanyang materyal na pag-asa mula sa asawa)
Ang isang makatwirang diskarte sa sitwasyong ito ay ang paggalang sa isa't isa at pag-unawa sa kontribusyon ng bawat tao sa negosyo ng pamilya. At ang tanong dito ay hindi lamang tungkol sa pera, na maaaring masukat, kundi pati na rin tungkol sa mga mahirap na sukatin na mga konsepto tulad ng pag-ibig, pangangalaga sa mga bata at ang kalahati, kaginhawahan sa tahanan, at isang maaasahang likuran.
Mga stereotype ng pamilya ng mga saloobin sa pera
Kapag nakikitungo sa mga isyu sa pera, ang mga karaniwang nagsisimulang mabali ang kanilang mga sibat ay ang mga taong magkaibang istilo paghawak ng pera. Mahirap, halimbawa, para sa mga gumagastos at matipid na nagtitipon sa ilalim ng isang bubong. Ang mga saloobin sa pera, na itinanim sa pagkabata, ay nagpapakita rin ng kanilang sarili buhay pamilya.
Ang isang gumagastos ay ituturing nang basta-basta ang pera at ginugugol ito sa mga panandaliang kasiyahan, habang ang isang taong matipid ay patuloy na magdurusa sa gayong pagmamalabis. Ang prosesong ito ay hindi maiiwasan, at mayroon lamang isang paraan: pag-aaral na maghanap ng mga karaniwang halaga na may kaugnayan sa pera (layunin nito, paggamit, kita, pag-iipon at pamumuhunan). Malinaw na hindi sila magkakasabay, ngunit tiyakin na ang iyong mga posisyon ay makakahanap ng karaniwang batayan sa mga pangunahing mahahalagang halaga.
Pagpapanatili ng mga personal na hangganan.
Ano ang pinakamalaking reklamo ng mga lalaki at babae tungkol sa opposite sex na gumagamit ng pera? Ang mga lalaki ay hindi nasisiyahan sa mga pagbili ng mga pampaganda at damit, at ang mga babae ay hindi nasisiyahan sa mga gadget ng kotse at pag-upgrade ng computer. At ito ang tiyak na dahilan para sa kapwa pagsisi.
Ang tanging paraan upang maiwasan ito kung ikaw ay namamahala ng magkasanib na badyet ay ang sumang-ayon sa isang tiyak na halaga, kung saan ang bawat tao ay kumikilos sa kanyang sariling paghuhusga at hindi na kailangang sumagot sa isa pa.
Sa kaso ng magkasanib na hiwalay na badyet, kapag ang mag-asawa ay nagtabi ng pera para sa pagpapatakbo ng sambahayan, at itinago ang natitirang pera para sa kanilang sarili, ang isang makatwirang solusyon na hindi nagiging sanhi ng mga sitwasyon ng salungatan ay ang mamuhunan sa karaniwang badyet ng sapat. malaking halaga upang mamuno sa pamumuhay na gusto mo at malutas ang mga pangkalahatang gawain na itinakda mo para sa iyong sarili. Kung hindi, ang paglalaan lamang ng maliit na bahagi ng pondo para sa pangkalahatang pangangailangan ng pamilya, na hindi sapat upang malutas ang mga kagyat na pangangailangan, ay tiyak na magdudulot ng kawalang-kasiyahan sa kabilang kalahati at hahantong sa mga sitwasyon ng salungatan.
Bukod dito, kung ang isang lalaki ay may mas maraming kita, pagkatapos ay dapat niyang mamuhunan ang karamihan sa mga pondo na inilaan para sa pagpapatakbo ng isang karaniwang sambahayan sa pondo ng pamilya. . Ito ay dahil sa katotohanan, ayon kay Bodo Schaefer, may-akda ng mga libro sa pagsasarili sa pananalapi, upang hindi lumabag sa iyong kapareha, na, dahil sa kanyang kita, ay hindi maaaring mapanatili ang mataas na pamantayan ng pamumuhay na idineklara ng kanyang mga kasosyo.
Mga relasyong hindi nabuo.
Ang mga impormal na relasyon ay palaging isang bagay ng pagtitiwala. Kung ang mga tao ay nagsasama-sama at hindi nairehistro ang kanilang relasyon, kung gayon ang kanilang relasyon ay nasa ilalim ng pagsusuri, kahit ilang taon na silang magkasama. Yung. isa sa mga kasosyo, o pareho, ay hindi pa rin makapagpasya kung ginawa nila ang tamang pagpili. Walang ibang dahilan dito.
At kung ang relasyon ay sinusuri pa, kung gayon ang mga isyu sa pananalapi, lalo na ang mga may kaugnayan sa mga pangakong pamumuhunan at pamumuhunan para sa hinaharap, kapag ang mga karapatan ng mga kasosyo sa magkasanib na nakuhang ari-arian ay hindi sinigurado sa anumang paraan, ay tiyak na hahantong sa mga sitwasyon ng salungatan.
Maling saloobin sa kasal.
Ang isa pang dahilan ng hindi pagkakaunawaan ay ang maling akala tungkol sa kasal. Kadalasan ay binubuo ito ng katotohanan na ang isang tao sa isang kasal ay dapat na "pasayahin ang iba." Maaari itong alinman sa isang "prinsipe sa isang puting limousine" para sa mga kababaihan o, ang pinakamasama sa lahat, isang "babae na may mahusay na kita" para sa mga lalaki. Ngunit sa pag-aasawa, walang may utang kaninuman. At ang tanging salik sa pagsasaayos ay ang pagpapanatili ng balanse ng "kumuha at magbigay" sa relasyon.
7. Kawalan ng kakayahang mamuhay ayon sa iyong kinikita.
"Kahit gaano karaming pera ang ibigay mo, wala ka pa ring sapat" ay isang karaniwang parirala na naririnig ng mga babae mula sa mga lalaki. At ang problema dito ay hindi alam ng mga mag-asawa kung paano pamahalaan ang kita na mayroon sila at nabubuhay sa kanilang kinikita. At ito ay hindi lamang isang kapritso ng asawa, ngunit mas madalas na magkakamali kapag pumipili ng isang pamumuhay.
Halimbawa, kapag, na may pinakamababang kita, ang isang asawang babae ay bumisita sa isang marangyang beauty salon at bumili ng mga damit sa isang boutique, at ang asawa, sa halip na isang domestic na kotse, ay nasa likod ng gulong ng isang mamahaling dayuhang kotse na binili nang pautang, ito ay nagpapahiwatig na ang mga tao ay pumili ng isang pamumuhay na malinaw na para sa kanila na hindi nila ito kayang bayaran, gusto lang nilang magmukhang mayaman, nang hindi namamalayan kung gaano karaming pera ang kanilang gagastusin buwan-buwan at kung paano mapanatili ang kanilang napiling pamantayan ng pamumuhay na may pinakamababang kita. At kapag ang kita na ito ay hindi sapat, isang sitwasyon ng salungatan ang lumitaw.
8. Mga pagkakaiba sa pananaw sa hinaharap.
Kung ang isang asawa ay nakikita ang kanyang hinaharap na ligtas sa pananalapi at handang gumawa ng patuloy na mga hakbang at bahagyang limitahan ang kanyang mga hangarin para sa layuning ito, at ang isa ay hindi nag-iisip tungkol sa kung ano ang mangyayari bukas at nais na mamuhay nang maganda ngayon, pagkatapos ay gawin araw-araw mga solusyon sa pananalapi, hindi maiiwasan ang mga salungatan. Dahil ang pangitain ng hinaharap sa unang kaso ay nagpapahiwatig ng pamumuno sa isang matipid na pamumuhay, at ang pangalawang pangitain ay nagpapahiwatig ng patuloy na paggastos.
Isang tanong ng tiwala at paggalang sa mga aksyon ng isang kapareha
Kapag ang isang asawa ay hindi nagtitiwala sa kanyang mahal sa buhay upang malutas ang ilang mga isyu sa pananalapi, patuloy na nagpahayag ng mga reklamo at nagpapababa ng pagpapahalaga sa sarili, ito ay humahantong sa isang showdown. Kumpiyansa na mali ang gagastusin ng iyong asawa, gagawa ng mali, bibili ng mali, makakalimutang magbayad para sa isang bagay, atbp. madalas na humahantong sa isang tao (lalo na ang isang lalaki) na huminto sa paggawa ng anumang bagay.
Sa sitwasyong ito, mas mabuting tandaan na walang nagturo sa tao kung paano humawak ng pera, at ang pagtulong sa kanya ay ang iyong gawain. Ang pagkuha sa responsibilidad ng paglutas ng lahat ng mga isyu sa pananalapi ay isang hindi mabata na pasanin kahit para sa mas malakas na kasarian. At maraming lalaki ang nalulugod na ibahagi ang responsibilidad para sa paglutas ng mga isyu sa pananalapi sa kanilang asawa.
Ang tiwala mo lang ang makakahimok sa isang taong malapit sa iyo na makabisado ang mga kasanayang iyon sa paghawak ng pera na hindi siya itinuro, at maging isang tunay na katulong at kaibigan para sa iyo.
Kaya, maraming mga dahilan para sa mga salungatan sa pananalapi, kung bakit ang mga tao sa buhay ng pamilya ay hindi nakakahanap ng pag-unawa sa isa't isa at pag-aaway. Alam ng lahat kung ano ang sanhi ng gayong mga salungatan. Ang kasal ay bumagsak at mapagmahal na tao maging magkaaway.
Ngunit ang gawain ng bawat tao na gustong mapanatili ang kanyang kaligayahan sa pamilya ay upang maunawaan ang mga kadahilanang ito at baguhin ang kanyang diskarte sa paglutas ng mga isyu sa pananalapi At ito ay magagawa lamang kung
Kung sisimulan mong talakayin nang hayagan ang mga isyu sa pera sa iyong pamilya, nang hindi hinahawakan ang bigat ng sama ng loob at kawalan ng tiwala sa iyong sarili sa loob ng maraming taon
Kung tutukuyin mo pagpapahalaga sa pamilya tungkol sa pera na susundin mo habang buhay
Kung magpasya ka sa isang pangitain para sa hinaharap at kapwa inaasahan para sa isa't isa at para sa iyong kasal
Kung matututo kang magplano ng iyong kinikita at gastusin alinsunod sa pamumuhay na maaari mong pamunuan ngayon dahil sa iyong kalagayang pinansyal
Kung sinusuportahan ninyo ang isa't isa, buuin ang inyong relasyon sa tiwala at pagmamahal, tulungan ang isa't isa na lumago at makamit ang mga personal at propesyonal na layunin.
Ang pera ay isa sa pangunahing sanhi ng mga salungatan sa mag-asawa, sabi ng mga psychologist. Mag-ipon o gumastos? Saan mamumuhunan? Paano pamahalaan ang isang badyet ng pamilya? Dapat mo bang ibigay ang iyong suweldo sa “common pot” o magbukas ng hiwalay na bank account? Lahat ay nahaharap sa mga tanong na ito.
Form pagpapanatili ng badyet ng pamilya maraming masasabi tungkol sa relasyon ng mag-asawa. Para sa ilan, isang "pangkaraniwang palayok" lamang ang maaaring katanggap-tanggap, kapag ang mga tao ay nag-aambag nang pantay-pantay sa mga karaniwang pangangailangan, ang isang tao ay gustong kumita at gumastos nang hindi interesado sa opinyon ng iba pang kalahati, ang isang tao ay taos-pusong naniniwala na ang lahat ng kinita ng isang asawa ay karaniwan, at "kung ano ang akin ay akin."
Ang mga sikologo ay sigurado na ang tungkol sa 70% ng mga salungatan ay nangyayari dahil sa hindi tamang pamamahagi ng mga pananalapi sa loob ng pamilya. Anong paraan ng pamamahala ng pera ang maituturing na pinakamainam? Artem Tolokonin, psychologist, kandidato ng medikal na agham, CEO Neo Vita clinic, sigurado ako na pera ng pamilya ay dapat ibahagi:
"Hindi ito nangangahulugan na nakahiga sila sa nightstand sa bahay at alam ng bawat miyembro ng pamilya kung ilan ang mayroon. Ang mga bank account ay maaaring pormal na hiwalay, at kasama rin dito ang negosyo ng isa sa mga asawa. Pero lahat ng kinita ng nararapat ay pagmamay-ari ng dalawa. At ang pera ay sama-samang ipinamamahagi sa loob ng pamilya. Ang pagpapanatili ng iba't ibang mga account kung saan ang isa sa mga mag-asawa ay walang access sa maaga o huli ay humahantong sa mga problema sa pamilya.
Ang hiwalay na pagbabadyet at pagtitipid para sa tag-ulan ay nagpapahiwatig na ang mga tao ay hindi nagtitiwala sa isa't isa. Ang sitwasyong ito ay isang ticking time bomb. Ang parehong mag-asawa ay dapat magkaroon ng kamalayan sa kita at gastos ng pamilya, na isang collateral at patunay matatag na relasyon, dahil ang isa sa mga tungkulin ng pera ay tiyak na sukatan ng saloobin. Kung hindi alam ng asawa ko kung magkano ang kinikita ko at wala akong karapatang pangasiwaan ang perang ito, kung gayon ang saloobin sa kanya ay angkop."
"Walang pamilya ang nakamit ang anumang magandang pamumuhay sa isang hiwalay na badyet. Ang ibig sabihin ng pamilya ay karaniwang mga anak, mga layunin at halaga, una sa lahat, ito ay isang komunidad. Sa isip, ang bawat miyembro ng pamilya ay dapat makaramdam ng kasangkot sa mga desisyon sa pananalapi. Naka-on family council dapat kang magpasya kung magkano ang personal na pera ang itatago ng mag-asawa para sa kanilang sarili (10-15% ng kanilang suweldo), upang maiwasan ang "mga nest egg" at pagtatago ng kita."
Ngunit si Anna Kartashova, pinuno ng Psychological Center sa Volkhonka, ay hindi gaanong kategorya. Sa kanyang opinyon, ang bawat pamilya ay may kanya-kanyang paraan ng pagbabadyet.
Ang lahat ng mga tao ay iba - ang saloobin sa pera ay nakasalalay sa pagpapalaki, edukasyon, antas ng kita, mga ideya tungkol sa buhay na magkasama. Para sa kapakanan ng matagumpay na mga relasyon sa pamilya, dalawang tao, madalas na may magkasalungat na pananaw, ay dapat makahanap ng isang kompromiso.
"Ang badyet ay isang personal na bagay para sa pamilya," sabi ni Anna. - Hindi mo ako tinatanong: "Anong kulay dapat ang wallpaper sa kusina?" Depende ito sa panlasa at kagustuhan ng mga may-ari."
Totoo, sinabi ni Anna na ang mga pamilya na naglalagay ng pera sa isang "pangkaraniwang palayok" upang bayaran ang apartment, mga kagamitan, pagkain, at edukasyon ng mga bata, at ginugugol ang natitira sa kanilang sariling pagpapasya, ay bihirang magkaroon ng mga salungatan sa pananalapi.
Si Vladimir Savenok, consultant sa pananalapi, pangkalahatang direktor ng grupo ng pagkonsulta na "Personal Capital", may-akda ng ilang mga libro sa pamamahala sa pananalapi, ay inamin din na ang mga pamamaraan ng pagtatayo relasyon sa pananalapi sa isang pamilya ay maaaring magkaiba, bagaman, sa kanyang opinyon, ang tamang relasyon ay kapag ang lahat ng mga desisyon sa pananalapi ay ginawa nang sama-sama at ang pamilya ay nagpapanatili ng magkasanib na badyet.
Gayunpaman, sa kanyang pagsasanay, paulit-ulit siyang nakatagpo ng mga sitwasyon kung saan ang mga mag-asawa ay hindi talagang nagtitiwala sa isa't isa at samakatuwid ay hilig na magpanatili ng isang hiwalay na badyet.
"Isipin ang isang pamilya na binubuo ng isang babae, ang kanyang asawa at isang anak mula sa kanyang unang kasal," sabi niya. - Karamihan kita ng pamilya(70-80%) ay dinala ng isang babae na nagtatrabaho bilang isang entrepreneur. Ang asawa ay isang menor de edad na tagapaglingkod sa sibil na hindi gustong baguhin ang anuman sa kanyang buhay at umaasa ng isang pensiyon ng estado. Ang apartment na tinitirhan ng pamilya ay pag-aari din ng babae. Ito ay malinaw na una sa lahat ay nais niyang protektahan ang kanyang sarili at ang kanyang anak, kaya siya mismo ang gumagawa ng mga pangunahing desisyon sa pananalapi.
Siya at ang kanyang asawa ay may ganap na magkakaibang mga layunin, at samakatuwid ang kanilang mga pananaw sa kita, gastos at pamumuhunan ay magkakaiba din. Dahil ang mga tao ay nasa hustong gulang na, huli na para pag-usapan ang sinumang nagbabago ng kanilang saloobin sa buhay. At sa ganoong sitwasyon badyet ng pamilya Mas makatuwiran na panatilihing hiwalay ang mga bagay. At maliwanag din na kung ang mga mag-asawa ay may mga karaniwang layunin at isang pag-unawa kung paano makamit ang mga ito, ang badyet ay dapat na pareho."
Kapag ang lahat ng perang kinita ng mga miyembro ng pamilya ay pinagsama-sama, at pagkatapos ay sa isang pangkalahatang konseho ang isang desisyon kung paano ito gagastusin.
pros. Isang pakiramdam ng tunay na pagkakaisa “sa kalungkutan at kagalakan.”
Mga minus. Kakulangan ng personal na pera, ugali ng paggawa ng mga itlog ng pugad.
Kapag ang mga mag-asawa ay pumasok upang magbayad para sa isang apartment, mga kagamitan, edukasyon ng mga bata at iba pang pangkalahatang pangangailangan, at pamahalaan ang natitirang mga pondo sa kanilang sariling paghuhusga.
pros. Mga karaniwang layunin at interes na nagbubuklod sa anumang unyon, at sa parehong oras ay nagpapanatili ng kalayaan sa pananalapi.
Mga minus. Gumagana lamang ito kung ang pagkakaiba sa sahod sa pagitan ng mag-asawa ay hindi gaanong mahalaga.
Ang bawat isa ay gumagastos ng kanilang kinikita sa kanilang sarili, nang hindi nakapasok sa wallet ng kanilang kapareha.
pros. Hindi na kailangang i-account ang iyong mga gastos.
Mga minus. Pagkawala ng pagkakaisa ng pamilya.
Sino sa pamilya ang dapat na responsable sa pagpapanatili ng badyet? Sa tradisyunal na patriyarkal na modelo ng mga relasyon, kapag ang pangunahing naghahanapbuhay ay ang lalaki, at ang babae ay kasangkot sa pagpapalaki ng mga anak at pagpapatakbo ng sambahayan, responsibilidad para sa pinansiyal na kagalingan pamilya ay namamalagi sa lalaki. Siya ang nagdedesisyon kung saan i-invest ang pera, kung paano ipamahagi ito, kung anong bahagi ang ilalaan sa kanyang asawa para sa pagpapabuti ng bahay, atbp.
Totoo, mahirap para sa isang negosyante na umuuwi mula sa trabaho pagkalipas ng hatinggabi at nakasanayan nang mamuhay sa talamak na presyon ng oras dahil sa mga paglalakbay sa negosyo, negosasyon at mga pagpupulong sa negosyo na malaman ang lahat ng mga pangangailangan ng pamilya - wala siyang oras upang kumuha ng bago tagapagturo para sa isang bata o bumili ng mga pamilihan para sa isang magiliw na salu-salo.
Mayroon ding mga direktang kabaligtaran na mga sitwasyon kapag ang kumot ng pinuno ng alpha ay hinila ng isang babae na namamahala na kumita ng higit sa kanyang asawa at sa halip na "kinder, küche, kirche" (ang pormula ng Aleman para sa isang maybahay - mga bata, kusina, simbahan ) nagsusumikap para sa paglago ng karera at panlipunang katuparan.
Naniniwala ang mga eksperto Ang pagbabadyet ay dapat gawin nang sama-sama. Mayroong tiyak na kita, at kung paano ito pamahalaan ay maaaring mapagpasyahan sa loob ng pamilya. Kung ang isang tao ay technically savvy, maaari siyang pumili ng mga kotse o telebisyon. Ngunit ang mga pandaigdigang desisyon tungkol sa kung magre-renovate at kung ano ang hitsura ng apartment ay dapat gawin nang magkasama.
“Kung ang mga tao ay independyente, bilang panuntunan, silang dalawa ang may pananagutan sa badyet ng pamilya,” ang sabi ni Anna Kartashova.
Ang pera ay isang litmus test na nagpapakita kung gaano katibay ang mga relasyon ng mga tao.
"Kung ang mga ito ay binuo nang tama, iyon ay, mayroong isang badyet ng pamilya, tiwala, at pag-unawa sa isa't isa, walang sinuman ang may anumang mga pagkiling tungkol dito," sabi ng psychologist na si Artem Tolokonin. - At kung ang mga mag-asawa ay may hiwalay na mga account at iba't ibang mga pag-unawa sa kung paano gumastos ng pera, hindi ito isang pamilya, ngunit pansamantalang komunikasyon, na sa dakong huli ay nagiging patolohiya. Ito ay nagpapahirap sa pagkakaroon ng mga anak.
Ngayon ako ay lumilipad mag-isa sikat na babae, editor-in-chief ng isang makintab na magazine. Nasanay siya sa isang hiwalay na badyet: ginagastos niya ang kanyang kinikita. Ito subconsciously block ang pagnanais na magkaroon ng mga anak. Ang mga asawa ay hindi protektado, ngunit ang pagbubuntis ay hindi nangyayari. May sakit kasing sikolohikal na kawalan ng katabaan. Kung walang panloob na tiwala, walang mangyayari. Kung itatama mo ang patlang na ito (at dito ang unang punto ay pananalapi), makikita mo na ang iyong pisyolohiya ay bubuti."
Ang kawalan ng tiwala sa isang kapareha at pag-aatubili na ibahagi ang kita ng isang tao ay hindi maiiwasang humahantong sa mga salungatan, pumukaw ng mga iskandalo at mga nakababahalang sitwasyon.
"Karaniwang nakikipagtulungan ako sa mga mayayamang tao at, sa pag-aaral ng mga trahedya sa pamilya, napagpasyahan ko na ang karamihan sa mga pagtataksil ay nangyayari sa mga pamilya kung saan ang isang mapagkakatiwalaang pinagsamang badyet ay hindi naitayo," sabi ni Artem Tolokonin. - Iniisip lamang ng babae sa pinaka-pangkalahatang termino kung ano ang ginagawa ng lalaki. Maraming mga transaksyon sa pananalapi ang isinagawa nang lihim mula sa asawa - isang tagapagpahiwatig na talagang walang tiwala. Noong sinimulan niya ang kanyang negosyo, ang kanyang asawa ang muse, ang icon na nagbigay inspirasyon sa kanya upang kumita ng lahat ng pera. At pagkatapos, sa pagdating ng mga bagong pagkakataon, tila sa kanya ay pinahihintulutan ang lahat: maaari siyang bumili ng isang relasyon, ilagay ang isang babae sa isang gintong tanikala at pakiramdam na siya ang pinuno ng mundo.
Upang maiwasan ang ganitong sitwasyon, dapat sumang-ayon ang isang babae sa kanyang potensyal na asawa sa pinagsamang pamamahala sa badyet bago ang kasal.
Sa kabilang banda, ang mga lalaki, na tanging pinagkukunan ng kita ng pamilya, ay naniniwala na hindi sila obligadong tumulong sa kanilang mga asawa sa gawaing bahay. Nais ng isang babae na ang isang palaging abalang lalaki ay magpakita sa kanya ng atensyon sa ganitong paraan, ngunit itinuturing niyang hindi patas ang gayong mga kahilingan. Gayunpaman, hindi ito ang tanging paraan, sa tulong kung saan maipapakita ng isang lalaki ang kanyang pagnanais na iligtas ang kanyang pamilya.
"Maaari kang magbigay ng pansin sa ibang anyo. Nang mangyari ang isang katulad na kaso sa aking pagsasanay, ang salungatan ay nalutas sa pamamagitan ng katotohanan na ang lalaki, sa halip na tumulong sa paligid ng bahay, ay sumang-ayon na anyayahan ang kanyang asawa sa isang restawran nang mas madalas, na siya mismo ay mahal na mahal, at ito ay nagpalaya sa kanya mula sa pagluluto,” nagbibigay ng isang halimbawa si Anna Kartashova.
"Ang pahayag ng mga reklamo ay hahantong sa wala, lalo na kapag ito ay ginawa ng mga taong hinihimok sa kawalan ng pag-asa," sabi ni Artem Tolokonin. - Madali silang manipulahin. Ang hysteria ay isang mahinang posisyon. Ang isang babae na nasa ganoong kalagayan ay hindi nauunawaan kung ano ang kanyang sinasabi."
Posibleng maabot ang isang kompromiso lamang sa isang sistematikong mode ng pagtatrabaho. Ngunit ang isang tao ay dapat na sikolohikal na handa para sa mga pagbabago, upang ihinto ang paglalaro ng mga lumang laro ng pamilya. Pagkatapos lamang ay maaari mong mahinahon na ipagtanggol ang iyong sariling mga karapatan. Hindi mo dapat asahan na malulutas nang mag-isa ang salungatan;
Ayon kay Artem, sulit na magtrabaho kasama ang gayong pamilya - at pagkatapos ng isang taon ay malakas na sila relasyong pampamilya. Kapag nabuo ng mga tao ang kanilang mga pangunahing halaga, hindi nagkakaroon ng mga salungatan ang lahat ay nalulutas sa pamamagitan ng kompromiso.
"Dapat nating subukan na huwag sisihin ang isa't isa, ngunit upang magkasundo, upang malaman kung ano, sa iyong opinyon, ang kawalan ng katarungan," payo ni Anna Kartashova. - Halimbawa, sa isang pamilya may mga sitwasyon na ang isa ay gustong mag-ipon, at ang isa naman ay gustong gumastos. Ngunit ang pagiging maramot at paglustay ay magkaugnay na konsepto. Sayang ba ang pera para bumili ng pangalawang demi-season jacket? May magsasabing oo. At iniisip ng ilang tao na dapat mayroong hindi bababa sa apat sa kanila. Kailangan nating talakayin ang mga ideya tungkol sa kung ano ang paggasta, at subukang bumuo ng parehong pananaw sa mga bagay. Kung ang mga kasosyo ay dumating sa isang karaniwang pananaw, ang isyu ay mawawala sa kanyang sarili."
Sa wastong elaborasyon, ang isang taong madaling mag-hoarding ay magsisimulang mag-alala tungkol sa hinaharap, mas magtitiwala sa kanyang kapareha, bumili ng kung ano ang kailangan at gusto niya, at ang "tagapaggastos" ay magsisimulang maging kalmado tungkol sa pangangailangan na makatipid ng pera para sa hinaharap. Sa pangkalahatan, kung mayroong pag-ibig, palaging matatagpuan ang balanse. Kahit na pagdating sa "madulas" na mga isyu sa pera.
"Hindi ako sumasang-ayon sa pahayag na ang pera ang pangunahing kaaway ng mga relasyon sa pag-ibig," sabi ni Artem Tolokonin. - Sinisira nila ang mga hindi alam kung paano hawakan ang mga ito. Sa katunayan, ang pera ay nakakatulong sa pagbuo ng mga relasyon. Ito ay hindi para sa wala na ang salitang "kayamanan" ay naglalaman ng salitang "diyos". Ang pera ay isang pagpapala na kailangan mong malaman kung paano gamitin, hindi isang kaaway, ngunit isang katulong. Ito ang kaso ng alkohol, na sa maliit na dosis ay makakatulong sa isang tao na makapagpahinga ng kaunti, ngunit sa bahagyang mas malaking dosis, kung ginamit sa maling paraan, ay maaaring lason ang katawan."
Upang maiwasan ang mga salungatan sa pananalapi sa pamilya, maaari mong sama-samang matukoy ang mga gastos para sa isang linggo, buwan at kahit isang taon nang maaga. Gamitin ang mga deposito at seguro sa pagtitipid bilang mga kasangkapan para sa pangmatagalang pagpaplano (para sa pagreretiro, edukasyon ng mga bata). Sumang-ayon sa kung ilang porsyento ng sahod mag-iipon ka para sa kinabukasan, at manatili ka lang sa panuntunang ito.
Mga relasyon sa pera sa pamilya
Kung may mga pag-aaway sa iyong pamilya dahil sa pera, hindi ito nangangahulugan na napili mo ang maling kapareha. Ang tagumpay ng pamumuhay nang sama-sama ay hindi sa hindi pag-aaway, ngunit sa pagharap sa mga problemang dumarating. Ang pinuno ng Psychological Center sa Volkhonka, Anna Kartashova, ay magsasabi sa iyo kung ano ang kailangang gawin para dito.
Lahat - sa kalahati!
Sina Vera at Sergey ay isang matagumpay na batang mag-asawa. Sa edad na 26, pareho silang nakagawa ng magandang karera: siya ay isang abogado, siya ay isang accountant. Hanggang kamakailan, ang mga mag-asawa ay may humigit-kumulang pantay na kita at lahat ng mga gastos - upa, bakasyon, pagkain - ay hinati sa kalahati. At ginugol ng lahat ang natitira sa kanilang sariling paghuhusga. At naging maayos ang lahat sa kanila hanggang sa... nag-maternity leave si Vera at nawalan ng karaniwang kita. Matapos ang kapanganakan ng bata, kinuha ni Sergei ang mga gastos para sa pagkain at pag-aalaga sa bahay, ngunit pinamahalaan ng batang ama ang natitirang mga pondo ayon sa karaniwang pamamaraan, iyon ay, itinatago niya ang lahat para sa kanyang sarili. “Siyempre,” ang sabi ni Sergei, “kung hilingin sa akin ng aking asawa na bilhan siya ng isang bagay at itinuturing kong talagang kailangan ang pagbiling ito, ibibigay ko ang pera. Pero ayaw kong ibigay ang buong sahod ko sa asawa ko." Ngunit nagalit at naguguluhan si Vera: “Hindi ko inaasahan na masusumpungan ko ang aking sarili sa gayong kahiya-hiyang sitwasyon. Minsan wala akong ni isang sentimo sa aking bulsa at kailangan kong magmakaawa para sa bawat maliit na bagay. Pakiramdam ko may namumuong iskandalo..."
komento ng psychologist
Ang isang "hiwalay" na badyet ay karaniwang pinipili ng mga kasosyo na nakikita ang kasal hindi bilang pakikipagtulungan, ngunit bilang kumpetisyon. At kung ang mga mag-asawa ay namamahala na sumang-ayon sa pamamahagi ng mga kasalukuyang gastos, pagkatapos ay sa isang sitwasyon ng krisis, kapag ang sitwasyon sa pananalapi ng isa sa kanila ay nagbago, ang mga salungatan ay hindi maiiwasang lumitaw - tulad ng nangyari sa pamilya nina Vera at Sergei. Siyempre, kailangan nilang mag-usap ng seryoso sa isa't isa, at dahil sa kasong ito ang nasugatan na partido ay si Vera, makatuwiran para sa kanya na simulan ang pag-uusap. Dapat ipaliwanag ni Vera sa kanyang asawa na ipinanganak niya ang kanilang karaniwang (!) na anak, at kailangan niyang umalis sa trabaho at alagaan ang sanggol nang mag-isa. Samakatuwid, hindi lamang dapat maglaan ng pondo si Sergei sa kanyang asawa para sa pagpapatakbo ng sambahayan, ngunit magbayad din para sa kanyang trabaho sa pagpapalaki ng isang tagapagmana. Ito ay maaaring tunog ng mapang-uyam, ngunit sa isang wika na naa-access at naiintindihan ng asawa. Maipapayo na agad na pag-usapan ang halaga ng buwanang allowance para kay Vera, na babagay sa parehong kasosyo.
ngunit sa kabilang banda
Si Oleg ay 10 taong mas matanda kay Vika, apat na taon na silang magkasama at nabubuhay sa perpektong pagkakaisa. Totoo, kapag ang pag-uusap ay naging pera, iniiwas ni Vika ang kanyang mga mata at nagsimulang magalit: "Si Oleg ay isang kahanga-hangang asawa, maaasahan, malakas, nagmamalasakit. Maaari kang umasa sa kanya sa lahat ng bagay: ayusin niya ang lahat, gagawa ng mga ideya, at hahanap ng paraan sa anumang sitwasyon. Kaya lang may hindi pagkakaunawaan tayo sa usapin ng pera. Dahil ako ay isang mag-aaral at walang kita maliban sa isang scholarship, binibigyan ako ni Oleg ng isang nakapirming halaga ng pera bawat buwan para sa mga personal na pangangailangan. Gayunpaman, ang halagang ito ay kadalasang nabawasan: pinagmumulta ako ng aking asawa para sa iba't ibang uri ng "pagkakasala." Hindi ko kinuha ang kanyang suit mula sa dry cleaner - minus isang libong rubles, nakalimutan kong magbayad para sa mga tour package - at ito ay minus lima. Minsan naiwan akong ganap na walang pera, halimbawa, kamakailan ay "pinarusahan" ako ng aking asawa para sa buong halaga ng benepisyo nang sabay-sabay dahil hindi ako makapasa sa pagsusulit sa pagmamaneho. Iniinis ako nito."
komento ng psychologist
Sa relasyon ng mag-asawang ito, tila, mayroong iskema ng anak-magulang. Ginampanan ni Oleg ang papel ng isang ama, inaalagaan niya at pinalaki ang kanyang kaluluwa. At gusto ni Vika ang estado na ito sa lahat ng lugar maliban sa pananalapi. Gayunpaman, hindi naiintindihan ni Vika na hindi ka maaaring maging isang "magulang" sa alinmang "lugar". At kung malugod niyang ipagkatiwala ang responsibilidad sa kanyang asawa sa lahat ng "araw-araw" na mga bagay, kung gayon kailangan niyang maging handa sa katotohanan na kontrolin din siya ng kanyang asawa sa pananalapi. Kaya dapat tratuhin ni Vika ang maayos na sistema likurang bahagi mga medalya.
Gayunpaman, makatuwiran din para kay Oleg na pag-isipan kung makatarungan ba na pagmultahin ang kanyang asawa para sa lahat ng "pagkamali"? Siyempre, kung nakalimutan niyang magbayad para sa mga tiket at dahil sa kanyang pagkalimot ay nakansela ang kanyang bakasyon, kung gayon ang multa ay makatwiran. Ngunit bakit parusahan ang pagbagsak sa pagsusulit? Kung nais ni Oleg na ang kanyang asawa ay mabilis na matutong magmaneho, kung gayon nananatili itong makita kung gaano ito kailangan ni Vika. Ang mahalaga sa isang kapareha ay hindi palaging pinahahalagahan ng isa pa. Tulad ng sinasabi nila, maaari mong turuan ang isang liyebre na manigarilyo, ngunit bakit kailangan ng liyebre?
Pagmamahal at pagwawaldas
Sina Nikolai at Yulia ay magkasama sa loob ng 15 taon. Ang pangunahing breadwinner sa pamilya ay si Nikolai, siya ang may-ari at direktor ng isang kumpanya na gumagawa ng mga plastik na bintana, nagtatrabaho siya ng 25 oras sa isang araw. Si Yulia ay hindi rin walang ginagawa, ngunit higit pa ang kanyang nakukuha mas mababa sa asawa: Siya ay isang guro sa paaralan. “Hindi ko sinisisi ang aking asawa sa kanyang kawalan ng kakayahang kumita ng pera; May iba pang nakakairita sa akin - ang kanyang labis na labis, at higit sa lahat, walang katuturang pagmamalabis," reklamo ni Nikolai. "Noong unang panahon ay mayroon lamang kaming sapat para sa mga mahahalagang bagay at siya ay masaya sa lahat." Ngayon ang buong bahay ay nagkalat sa kanyang mga gamit at trinkets, ngunit hindi pa rin siya nakakakuha ng sapat! Kasabay nito, sinusubukan ni Yulia sa lahat ng posibleng paraan upang itago ang kanyang paggastos: itinago niya ang mga biniling item, pinutol ang mga tag ng presyo mula sa kanila...”
komento ng psychologist
Malamang, ang dahilan ng pagwawaldas ni Yulia ay kawalan ng atensyon ng kanyang asawa. Madalas itong nangyayari: kapag ang isang babae ay kulang sa init, pangangalaga, at pagmamahal, sinusubukan niyang bigyang-kasiyahan ang kanyang emosyonal na gutom sa pamamagitan ng walang katapusang pamimili. Minsan ang labis na labis ay pinalala ng karanasan sa pagkabata: kung sinira ng mga magulang ang bata ng mga regalo, sa gayon ay nais na mabayaran ang kakulangan ng komunikasyon sa kanya, kung gayon sa pagtanda ang pakiramdam ng "pagmamahal" ay lilitaw sa panahon ng shopping therapy.
Dagdag pa, si Julia ay tila hindi alam kung paano managot sa kanyang mga aksyon. Walang silbi na hilingin sa kanya na huminto sa paggastos ng pera: "lang" siya ay hindi makakapigil. Una sa lahat, kailangang matutunan ni Nikolai na makahanap ng oras para sa kanyang asawa: sa isang lugar upang makinig, sa isang lugar upang makiramay, upang makaramdam ng awa. Ngunit hindi iyon ang pangunahing bagay. Karamihan epektibong paraan upang itigil ang progresibong shopaholism ng asawa ay ang pagtaas ng kanyang pagpapahalaga sa sarili, upang maipadama sa kanya kung gaano siya kahalaga para sa kanya at para sa pamilya. At kung pinamamahalaan ni Yulia na i-moderate ang kanyang sigasig, dapat ipahayag ni Nikolai ang kanyang pag-apruba sa kanya, halimbawa, anyayahan siya sa isang restawran na may natipid na pera. Ito ay tinatawag na positibong pagpapasigla.
Tungkol sa cognac at yoghurts
Si Alla at Igor ay bagong kasal, isang taon pa lang silang kasal. Ngunit sa taong ito ang kanilang bangka ng pamilya ay malubhang hinagupit ng mga problema sa pananalapi nang higit sa isang beses. Ang katotohanan ay si Igor ay isang pribadong negosyante at walang permanenteng nakapirming kita. Nagrereklamo na ang kita ng kanyang negosyo ay kamakailan lamang ay malubhang nabawasan, kung minsan ay nagpapadala siya ng kaunting halaga sa karaniwang palayok, na hindi sapat kahit para sa pagkain at pagbabayad para sa isang inuupahang apartment.
Gayunpaman, sa parehong oras, pinamamahalaan pa rin ni Igor na makakuha ng pera mula sa isang lugar upang mapanatili ang kotse, at madalas na tinatrato ang kanyang sarili at ang kanyang asawa na may mamahaling cognac at delicacy. At, sa pangkalahatan, hindi mo siya masisisi sa kasakiman: kung minsan, na nakatanggap ng hindi inaasahang kita, binibigyan niya ang kanyang minamahal na marangyang regalo at inaanyayahan siya sa mga restawran. "Ngunit bakit kailangan ko ng manicure set para sa tatlong libo o sabaw ng pating sa isang restawran kung wala akong sapat para sa mga yoghurt at sausage," nagalit si Alla. - Kailangan ko mga bota sa taglamig, at nagdadala siya ng mga tiket sa isang konsiyerto ng Madonna. At ang kotse ay kumakain ng maraming pera - hindi ba mas madaling sumakay sa subway habang mayroon kang mga problema sa pera?"
komento ng psychologist
Ang pagnanais ni Alla na i-redirect ang mga daloy ng pananalapi ng pamilya ay lubos na makatwiran: tila, sa mag-asawang ito ay siya ang nag-aayos ng buhay ng pamilya at nag-aalaga ng mga kinakailangang bagay, ngunit si Igor ay medyo bata. Gayunpaman, dapat ipagtanggol ni Alla ang kanyang posisyon na "hindi salungatan", hindi nagpapakita ng pagkairita at kawalang-kasiyahan, ngunit isang pagnanais na makipagtulungan, dahil tinatrato siya ni Igor nang maayos, kumikilos lamang siya tulad ng isang maliit na bata.
Upang malutas ang problema, ang mga mag-asawa ay kailangang maupo sa mesa ng pakikipag-ayos at gumuhit ng isang listahan ng mga kinakailangang buwanang gastos. Dapat itong isaalang-alang ang mga kagustuhan ng parehong partido: yoghurts para kay Alla at cognac para kay Igor. Pagkatapos nito, dapat magkasundo ang mga kasosyo kung sino at magkano ang mag-aambag sa karaniwang pitaka. Siyempre, ang dalawa ay kailangang gumawa ng mga kompromiso. Ang naaprubahang badyet ay dapat sundin sa hinaharap. At kung hindi nabayaran ng isa sa mga mag-asawa ang napagkasunduang halaga ngayong buwan, dapat niyang punan ang kakulangan sa susunod na buwan.
Kung si Igor, sa kabila ng kawalang-kasiyahan ng kanyang asawa, ay patuloy na gumagastos ng pera lamang sa kanyang sariling paghuhusga at kinuha ang posisyon "ngunit masaya ako sa lahat ng bagay," kailangan ni Alla na kumilos nang mas radikal. "Hindi ko iniinom ang iyong cognac, at huwag hawakan ang aking mga yoghurt at sausages" - halos iyon ang dapat niyang sabihin. At hindi ka dapat matakot sa conflict. Minsan ang "pagkuha sa isang pose" ay ang tanging paraan upang maihatid ang iyong posisyon sa iyong kapareha. Makatuwirang baguhin ang sitwasyon ngayon, kung hindi, ang pangangati ni Alla ay maiipon araw-araw at isang araw ay maaaring magpasya siyang ito sama-samang pamumuhay- nang hindi isinasaalang-alang ang kanyang mga pangangailangan - hindi niya ito kailangan.
Sino ang pinuno sa bahay na ito?
Lumipat sina Anna at Vladimir sa Moscow mula sa mga lalawigan. Sa lalong madaling panahon, si Anya ay "lumaki" bilang pinuno ng isang departamento sa isang malaking airline at nagsimulang kumita ng tatlong beses na higit pa kaysa sa kanyang asawang photographer. “Pero kasama ang pera, dumating din ang mga problema sa aming pamilya,” ang sabi ni Vladimir. - Nakalimutan ni Anna na dapat magkaroon muna ng pamilya ang isang babae. Pag-uwi niya galing sa trabaho ay pagod na pagod, nasa gilid ang mga gawaing bahay, nakalimutan na ng anak niya noong nanay. huling beses Binasa ko siya ng fairy tales. Nakakairita din ang nakakaloka niyang paggastos. Madali siyang magwaldas ng maraming pera sa isang beauty salon, bumili ng isa pang fur coat, o lumipad patungong Cyprus, nang hindi kumukunsulta sa akin." “Paano,” sagot ni Anna, “kung ako ang pangunahing tagapagtaguyod ng aming pamilya, ako rin ang “panginoon ng bahay.” Kung gusto mo akong boss, kumita ng pera. Kung hindi mo kaya, umupo at tumahimik! Pero sa kabilang banda, naiintindihan ko naman siya. Malamang, matagal na akong tinakasan ng ibang lalaki.”
Mga balahibo, diamante, mga kotse na itinapon "sa paanan" ng isang minamahal na babae, pati na rin ang pag-aatubili na bayaran siya sa isang cafe - kung minsan ay nagsasalita nang mas malakas kaysa sa mga salita. Ang mga relasyon sa pananalapi sa isang mag-asawa ay isang salamin ng matalik na relasyon kung minsan ay "nakatago" sa likod ng mga ito.
Ang bawat regalo ay may sariling subtext, hindi palaging sekswal.
Noong nakaraan, kung ang ilang "relasyon ng kalakal-pera" ay lumitaw sa pagitan ng isang lalaki at isang babae (mga restawran, bulaklak, regalo, atbp.), Ang buong kasunod na balanse ng kapangyarihan ay napaka-simple," sabi ng aming dalubhasa, sikat na psychotherapist na si Nikolai Nikolaevich Naritsyn.
Kung ang isang lalaki ay nagpapakita ng isang babae ng mamahaling atensyon, gumastos ng pera sa kanya, nangangahulugan ito na siya ay nagpapaligsahan para sa kanyang pabor. At ang isang babae na tumatanggap ng mga regalo mula sa isang ginoo ay tiyak na itinuturing na halos "venal." At walang interesado sa kung bakit hindi siya tumanggi sa mga marangyang regalo? Natitiyak ng lahat na sa paraang nakatalukbong ang ginang ay sumang-ayon sa pagpapalagayang-loob, at wala nang iba pa.
Ngunit sa kabilang banda, ang isang lalaki na hindi nagbabayad para sa isang babae sa isang restawran (o kahit na sa isang mabangong kainan) ay nagdulot ng galit sa mga patas na kasarian, tinawag siyang kuripot at madalas na itinaboy sa kanyang puso magpakailanman. Kung ang isang lalaki ay kailangang tumanggap ng mga regalo mula sa isang babae at payagan siyang gumastos ng pera sa kanya, kung gayon siya ay binansagan na isang gigolo o itinuturing na hindi mapagkakatiwalaan sa lahat ng aspeto. Sa katotohanan, ang lahat ay mas kumplikado.
Kung ang isang babae ay nagbibigay ng mga regalo sa isang lalaki, binabayaran ba niya ito? Ang pag-uugali na ito ay mayroon ding sariling mga dahilan, na hindi nangangahulugang nasa ibabaw.
Kung ililipat mo ang lahat ng pasanin ng mga gastos sa kabilang kasosyo, sa gayon ay mawawalan ka ng karapatang bumoto sa iyong mag-asawa. Kung gusto mo ito, mangyaring huwag mag-alala. At kung hindi, ipagtanggol ang iyong karapatan na kumuha ng kahit isang simbolikong bahagi ng iyong relasyon sa pananalapi!
.png)
