Ang kawalan ng kakayahang tumanggi ay nagdudulot ng maraming problema at kahirapan: hindi kinakailangang mga pagpupulong, hindi kailangang gawin, responsibilidad na hindi dapat nasa iyo sa lahat, patuloy na pagkapagod at marami pang iba. Ano ang gagawin kung gusto mong ihinto ang pakikibagay sa lahat, at paano matutong tumanggi? Hindi kami mangangako ng mabilis na tagumpay: ang proseso ay magiging mahaba, ngunit ang resulta ay sulit.
Ito ay mahalagang gawain. Kakailanganin mong pag-aralan ang iyong pag-uugali at damdamin sa mga sandaling iyon, sa halip na "hindi," namumutla ka (o masaya, ngunit hindi totoo) sasabihin: "Oo, siyempre, tayo..." Pinakamabuting mag-obserba sa larangan: bilang sa sandaling mayroon kang isang masakit na pakiramdam, na sumang-ayon ka sa isang bagay na ganap na hindi malapit sa iyo, hindi kanais-nais at hindi ginustong - tandaan kung paano ito nangyari. Mas mainam na isulat ang mga sandaling ito: magtago ng isang talaarawan, gumawa ng mga tala sa iyong telepono, notebook, at iba pa. Pansinin kung ano ang nangyari, kung sino ang lumapit sa iyo na may kahilingan o alok, kung ano ang naranasan mo, kung ano ang iyong naisip at kung ano ang iyong sinagot nang malakas.
Mabuti kung mayroon kang pagkakataon na gawin ito sa suporta ng isang psychotherapist, dahil sa likod ng kawalan ng kakayahan na tumanggi ay karaniwang isang buong serye ng mga isyu: maaari itong maging isang kapabayaan na saloobin sa sarili at sa mga pangangailangan ng isa, takot sa mga awtoridad, takot sa pagiging masamang tao, at maging ang ideya na "para sa lahat ng bagay sa buhay kailangan mong bayaran." Narito ang ilang mga katanungan na dapat isipin para sa iyong sarili.
Ang isang tao ay natatakot sa mga taong may awtoridad - sila ay nahihiya sa harap ng mga opisyal, doktor, at matatandang tao. At ang isang tao, sa kabaligtaran, ay madaling sumalungat sa kanilang mga nakatataas, ngunit hindi maaaring tumanggi sa mas mahina, mas bata at walang pagtatanggol - kahit na ang "mahina at walang pagtatanggol" ay matagal nang umalis sa pagkabata at hayagang inaabuso ang simpatiya ng iba.
Minsan ito ay nauugnay sa kasarian: ang ilang mga tao ay mas madaling sumuko sa panggigipit mula sa mga lalaki, ang iba ay mula sa mga kababaihan. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa mga figure mula sa pagkabata: ang mga makapangyarihang lalaki ay madalas na kinatatakutan ng mga may matigas, marahil ay agresibong ama o ama, at ang mga kababaihan ay madalas na kinatatakutan ng mga na ang ina, lola o iba pang malapit na kamag-anak ay napunta sa panggigipit at emosyonal na pang-blackmail. Ang mga ito ay napaka-kondisyon na mga halimbawa, ang koneksyon ay maaaring hindi gaanong malinaw - ngunit kung napansin mo na mas mahirap para sa iyo na tumanggi sa isang partikular na grupo ng mga tao, isipin kung anong mga karakter sa iyong buhay ang katulad nila.
Obserbahan kung anong kapaligiran, sa anong mga pangyayari pinakamahirap para sa iyo na ipagtanggol ang iyong sarili. Maaari mong makita na ang pagtanggi ay pinakamahirap sa isang partikular na lugar: sa trabaho, sa pamilya, o sa iyong personal na buhay. Ito ay isang dahilan upang isipin kung ano ang nangyayari sa bahaging ito ng buhay, sa mga relasyon sa mga taong ito. Ano ang iyong mga saloobin tungkol sa trabaho, pagkakaibigan, kasal at mga relasyon, mga relasyon sa pamilya?
Kadalasan ang ating kakayahang mapanatili ang mga hangganan ay naiimpluwensyahan ng ating kalooban at kung gaano tayo kaalerto. Sa anong pisikal at mental na estado ka sumasang-ayon sa isang bagay na talagang ayaw mo? Madaling bigyan ng pressure ang maraming tao kapag sila ay nabalisa, pagod, natatakot, o hindi sapat ang tulog. Ngunit ang ilang mga tao ay may ibang problema: handa silang tulungan ang lahat at sumuko kapag sila ay nasa mabuting kalagayan at nasa magandang kalagayan, at sa ganitong estado ay nag-iipon sila ng hindi mabata na dami ng trabaho para sa kanilang sarili.
Marahil ito ay isang pakiramdam ng kahihiyan o pagkakasala. Halimbawa, dahil tinatanggihan mo ang isang taong talagang nangangailangan ng iyong tulong, at pagkatapos ay magiging isang "walang puso" at "walang kabuluhan" na tao. O dahil ikaw ay mas maunlad, mayaman, malusog - at samakatuwid ay naniniwala na dapat mong tulungan ang mga may mas kaunting pera, na may sakit at walang ibang mga pribilehiyo na magagamit mo. O dahil hindi ka nagtatrabaho nang walang pag-iimbot, ngunit tumatanggap ng suweldo at mga bonus, at sa parehong oras gusto mo pa ring umalis sa trabaho nang hindi lalampas sa walo.
Magiging kapaki-pakinabang na maunawaan kung ano ang nasa likod ng kahihiyan at pagkakasala. Halimbawa: "Hindi maganda na paalalahanan ang management tungkol sa ipinangakong pagtaas, dahil ibibigay ko ang aking makasariling intensyon." Saan nagmula ang ideyang ito na kailangan mong magtrabaho nang may sigasig at hindi para sa pera? Sino ang nag-iisip ng gayon sa iyong pamilya o kapaligiran? Sa ilalim ng anong mga pangyayari? Paano ka naaapektuhan ng kaisipang ito ngayon? O, halimbawa, kailan mo unang narinig na ang pagiging mas matagumpay at mas swerte ay "kahiya-hiya" at ito ay kailangang "mabayaran" sa pamamagitan ng pagtulong sa iba, halimbawa sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyong sasakyan, pagpapahiram ng pera, pagtulong sa mga koneksyon?
O baka kung ano ang pumipigil sa iyo na sabihin ang isang matatag na "hindi" ay ang pakiramdam na ikaw ay hindi gaanong mahalaga kumpara sa iba, na ikaw ay mas mababa sa kanila? Tila sa gayong mga tao na hindi nila maaangkin ang mabuting pagtrato, isang disenteng buhay, patas na pagtrato - at kung bigla nilang matatanggap ang mga ito, sa anumang paraan dapat silang "magbayad".
Sa pinakamasamang kaso, ang pakiramdam na ito ay karaniwang nagsasabi sa isang tao na siya ay naglalakad sa mundong ito at humihinga ng hangin "sa utang." Sa kasong ito, kinakailangan upang humingi ng sikolohikal na tulong. Ang pakiramdam na ito ay sumisira na sa buhay, at sa matinding pagpapakita ito ay mapanganib lamang: ito ay nagpapasuko sa iyo sa pagmamanipula, maaaring itulak ka at pilitin kang manatili sa isang mapang-abusong relasyon, magtiis ng pagmamaltrato mula sa mga mahal sa buhay, kaibigan, kasamahan, sumang-ayon sa mga mapanganib na pakikipagsapalaran o hindi kumikitang mga alok - sa isang salita, saktan ang iyong sarili.
Kadalasan ang takot sa pagtanggi ay ang takot na masira ang mga relasyon, mawalan ng mga mahal sa buhay, o mag-isa. Sa tingin natin, iiwan tayo ng mga tao kung titigil tayo sa lahat ng oras. Ngunit mahalagang mapagtanto na ang "paborito" at "kumportable" ay ganap na magkaibang mga bagay. Una sa lahat, ang mga taong nagmamahal lamang sa iyo para sa pagiging komportable ay malamang na hindi ka mamahalin. Ito ay mas katulad ng paggamit nito. At ang tunay na nagmamahal sa iyo ay tatanggapin ang hindi. Bagama't maaari kang mabigla sa una kung ito ay isang ganap na bagong pag-uugali para sa iyo.
Ang mga alingawngaw tungkol sa kung gaano kadaling mahalin ang isang taong sinusubukang pasayahin ang lahat ay labis ding pinalaki. Nakakainis na makasama ang gayong tao: ang mga nakapaligid sa kanya ay nararamdaman ang kanyang pagpilit at nagsisimula ring makaranas ng pag-igting. Kapag naging sobra kang sumusunod at matulungin, inilalagay mo ang kausap sa isang posisyon kung saan tila obligado siyang tumugon sa iyo ayon sa uri - itulak din ang kanyang mga hangganan o pakiramdam na walang kabuluhan at makasarili (at hindi ito ang pinaka-kaaya-ayang pagpipilian).
Sa wakas, ang patuloy na pagtulak ng mga hangganan ay may epekto at sa malao't madali ay magagalit at magagalitin ka. At sa halip na sabihin: "Hindi, gawin natin ito nang iba, ito ay hindi maginhawa para sa akin," sumasang-ayon ka dahil sa palagay mo ay hindi ka maaaring tumanggi, at pagkatapos ay sinasabotahe mo ang inisyatiba o inaatake ang iyong kausap nang may mga paninisi ("Hindi mo ba naiintindihan gaano kahirap para sa akin na kaladkarin ang aking sarili sa kabilang panig ng lungsod pagkatapos ng trabaho?”). Ito ang bitag ng labis na pagsunod: sinusubukan mong mag-isip para sa iba, ngunit bilang kapalit ay inaasahan mo rin. Bagaman magiging mas maginhawa para sa lahat na mag-isip para sa kanilang sarili, at pagkatapos ay magkaroon lamang ng isang kasunduan.
Pagkatapos mong maunawaan ang mga dahilan, maaari kang magsimulang magsanay - at unti-unting bumuo ng kasanayan sa pagtanggi sa iba. Pinag-uusapan natin ang ilang mga diskarte at prinsipyo na makakatulong dito.
Itigil ang paglalagay ng iyong sarili sa posisyon ng ibang tao - isipin muna (at pangalawa rin) para sa iyong sarili. Direktang sagutin ang isang direktang tanong. Maaari mong dagdagan ang pagtanggi ng isang alternatibong panukala, o maaari kang mag-alok ng wala kung wala kang ideya. "Komportable ka ba sa Miyerkules?" - "Hindi, ito ay ganap na hindi komportable. Magagawa ko ito sa Martes o Biyernes." “Gusto mo bang mamasyal?” - "Ayoko nang mamasyal, pagod na ako."
Bilang isang patakaran, sinusundan ito ng sumusunod na tanong, tulad ng: "Kung gayon, maaari ba tayong manood ng isang pelikula?" Kung agresibo ang reaksyon ng kausap o sinimulan kang sisihin ("Paumanhin, ayaw ko talagang lumabas ngayon." - "Oo? Buweno, marahil ay dapat na nating ihinto ang pagkikita nang buo?"), Marahil ay nakikitungo ka sa isang manipulator. Ito ay tiyak na isang agresibong reaksyon, at ito ay nagkakahalaga ng paglilinaw ng mga dahilan nito - ngunit huwag sumang-ayon sa alok dahil lamang sa takot o pag-aatubili na masaktan.
Ang mga taong hindi marunong magsabi ng "hindi" ay kadalasang napapalibutan ng mga manipulator na may iba't ibang guhit. Ito ay bahagyang isang biro, siyempre, ngunit isipin na sa bawat limang "hindi" na sasabihin mo, isang manipulator ang umalis sa iyong panloob na bilog. Hay salamat!
"Ang suweldo ko ay sa susunod na linggo, mayroon akong huling dalawang libo sa aking pitaka para sa pagkain, at pagkatapos ay ang paglipat na ito ... At wala akong kotse ... Narito ako!" - ito ba ay isang kahilingan para sa tulong sa pagdadala ng mga bagay? Hindi. Ugaliing hindi makita ang mga nakatagong kahilingan. Kung ang isang may sapat na gulang ay talagang nangangailangan ng isang libreng serbisyo, at kahit na isang seryoso at mahirap na serbisyo, maaari siyang humugot ng lakas ng loob at direktang hilingin ito. Sa form na ito, ang hindi malinaw na pangangatwiran ng isang tao tungkol sa isang mahirap na kapalaran ay nakuha - maaari kang makiramay o kahit na ilipat ang pag-uusap sa ibang paksa. Sa pamamagitan ng paraan, maaari rin na ang isang tao ay naghihintay lamang ng simpatiya at pagbabahagi ng kanyang mga karanasan - pagkatapos ay malulugod siya sa moral na suporta.
Mayroong pangalawang pagpipilian, para sa matapang. Direktang magtanong: "Ako lang ba o gusto mong humingi ng tulong sa paglipat?" Sa pamamagitan ng paraan, ang tanong na ito ay isang paglilinaw, hindi isang pangako. At kung inamin ng kausap na gusto niyang humingi ng tulong, maaari mo pa ring sabihin, "Paumanhin, hindi."
Kung nahihirapan kang humindi, ang mga dahilan ay isang bitag. Ang kahihiyan o pag-aatubili na sirain ang relasyon ay nagtutulak sa iyo na humingi ng paumanhin para sa iyong "hindi" at ipaliwanag ito nang detalyado - ngunit ang pagtanggi sa kasong ito ay mukhang hindi gaanong nakakumbinsi. “Naiintindihan mo, walang paraan na maiaalok ko sa iyo na manatili sa akin. This week lang dadating si nanay...” - pagdadahilan mo. Dito, maaaring sabihin ng kausap: "Hayaan akong kumuha ng mga tiket sa isang linggo mamaya, kapag umalis ang iyong ina?" Sa puntong ito, nagiging mas mahirap na tumanggi. Una, dahil ang tao ay tila pumasok sa iyong posisyon (bagaman sa katunayan ay sinusubukan lamang niyang igiit ang isang opsyon na maginhawa para sa kanyang sarili). Pangalawa, dahil ang unang bahagi ng iyong pagtanggi ay sasalungat sa pangalawa: kailangan mong aminin na ginamit mo ang iyong ina bilang isang dahilan. Kung ang totoo ay pagkatapos ng pagdating ng iyong ina ay hindi ka pa handang mag-host ng iba, ngunit gusto mong magpahinga, pagkatapos ay sabihin: "Paumanhin, hindi ko kaya." Maaari ka bang magrekomenda ng magandang hotel?
Ikaw ba ay isang freelancer o nagtatrabaho sa isang trabahong nakabatay sa proyekto at talagang ayaw mong kumuha ng bagong proyekto? Tumanggi kaagad. Sa kasong ito, maaari mong pangalanan ang dahilan, ngunit kailangan mong malinaw na obserbahan ang mga hangganan. Kung sa tingin mo ay hindi sapat ang presyo, pangalanan ang talagang sinasang-ayunan mo, at hindi ang average na arithmetic. Kung hindi ka nasisiyahan sa oras, magbigay ng makatotohanang mga deadline. Ang iyong trabaho ay hindi maging komportable o komportable. Ang iyong trabaho ay upang isagawa ang iyong mga tungkulin nang propesyonal, wala nang iba pa.
Sa pamamagitan ng paraan, kung sinusubukan nilang ipahiya ka, halimbawa, tungkol sa tiyempo o presyo, malamang na ito ay isang hindi matagumpay na tagapag-empleyo (kliyente, kontratista), at mas mahusay na huwag makipag-usap sa kanya. Bilang isang patakaran, ang isang tao na itinuturing na masyadong mataas ang iyong presyo ay mabigla, o bumaling sa isang mas murang kontratista, o sasabihin lamang: "Sa kasamaang palad, hindi kami maaaring mag-alok ng ganoong uri ng pera." Sa huli ay hihingi siya ng discount. Ngunit ang galit sa "maling" presyo o ang "masyadong mabagal na pagkumpleto ng gawain", at sa mga pinaka-advanced na mga kaso, isang pagtatangka na sabihin sa iyo "kung magkano talaga ang halaga ng iyong trabaho" (kadalasan sa ilang kadahilanan ay lumalabas na ito ay napakaliit) - walang iba kundi isang pag-atake ng pagsalakay at isang pagnanais na itulak.
Natural lang na magalit bilang tugon sa isang pagtanggi: hindi natin maaaring hilingin sa mga tao na sila ay magalak kapag narinig nila ang ating "hindi". Maaari silang mainis o masaktan pa. Ano ang isang manipulative reaction? Hindi nararapat na ipahiya ka sa isang bagay na hindi mo dapat ikahiya: na ayaw mong pumunta sa sinehan para manood ng action na pelikula dahil hindi mo gusto ang genre na ito, na hindi mo gusto ang Japanese cuisine at hilingin na pumili ng isa pang cafe, na ikaw ay abala sa susunod na katapusan ng linggo at maaari kang magkita lamang sa mga susunod.
Dapat ka ring mag-ingat sa isang sitwasyon kapag sinubukan nilang ilipat ang lahat ng responsibilidad sa iyo at humingi ng malalaking konsesyon sa halip na maghanap ng pangatlong opsyon. Halimbawa, maginhawa para sa iyo na magkita sa Miyerkules, at para sa iyong kasintahan sa Biyernes, ngunit sa halip na subukang maghanap ng kompromiso, nagagalit siya na hindi mo ipagpatuloy ang mga bagay at hindi darating kapag ito ay maginhawa para sa kanya. At gumawa pa nga siya ng malalayong konklusyon mula dito: "Marahil hindi mo lang ako mahal, at mas mahalaga sa iyo ang fitness kaysa makipagkita sa akin."
Ang isang matinding kaso ay kapag ang kahilingan ay lumampas sa mga hangganan ng iyong mga pangunahing pangangailangan (pagkain, pagtulog, kaligtasan, pisikal na kaginhawahan), at kahit na alam ito, ang tao ay marahas na nasaktan sa pagtanggi o kumilos nang agresibo. "Paumanhin, hindi ako makakadalaw sa iyo nang napakagabi, natatakot akong maglakad mag-isa sa lugar na iyon," sabi mo sa iyong kaibigan, at bilang tugon ay narinig mo na ang dalawang madilim na eskinita ay hindi dapat maging isang hadlang sa matibay na pagkakaibigan at iyon, malamang, ayaw mo lang makipag-usap sa kanya.
O hinihiling sa iyo ng iyong mga mahal sa buhay na magplano ng magkasanib na mga aktibidad para sa maagang umaga o huli ng gabi, kapag natutulog ka pa, at labis na nagagalit sa iyong pagtanggi, na iniuugnay sa iyo ang katamaran, pag-aatubili na lumahok sa mga gawain ng pamilya at pagpapabaya sa kanila ( bagama't ipinahayag mo lang ang iyong karapatan ay karaniwang natutulog). Pilit ka nilang pinapakain o pinipilit na mag-diet at magagalit kapag tumanggi ka. Ang mga kaibigan ay hindi nasisiyahan na gusto mong pumunta sa isang cafe sa gitna ng paglalakad, dahil, sa kanilang opinyon, madali mong matiis ang isa o dalawang oras nang walang pagkain. Ikaw ay pagod na pagod, at ang iyong asawa ay nagagalit sa pagtanggi sa pakikipagtalik at inaakusahan ka na hindi mo siya mahal at hindi siya gusto. Ito ang lahat ng mga halimbawa ng hindi naaangkop na mga reaksyon: walang sinuman ang maaaring humiling sa iyo na pabayaan ang iyong pisikal na kagalingan.
Ngunit kahit na sa mga hindi gaanong nagbabantang mga kaso, ang kawalan ng kakayahan ng isang tao na kilalanin ang iyong "hindi" ay hindi maganda. Siyempre, kung sa ikalimang alok na pumunta sa isang lugar ay sasabihin mong hindi bagay sa iyo ang araw at hindi mo gusto ang lugar, at sa parehong oras ay hindi ka nag-aalok ng anumang tugon, malamang na isipin ng tao na ayaw lang nilang makita siya. Marahil ito ay totoo, kung saan dapat mong sabihin ito nang direkta at ipaliwanag ang dahilan. Ngunit ito ay masama kapag bilang tugon sa isang maingat: "Paumanhin, hindi ko magagawa hanggang sa katapusan ng linggo. Pumili tayo ng maginhawang araw sa susunod na linggo? - ikaw ay binomba ng mga akusasyon tulad ng "Ang iyong trabaho ay mas mahalaga kaysa sa iyong mga kaibigan", "Nakalimutan mo ang iyong sariling ina", "Naging abala ka". Maaari at dapat kang tumugon dito sa pamamagitan ng matibay na pagtukoy sa iyong mga hangganan: "Paumanhin, ngunit talagang abala ako." Maimumungkahi ko lang...” Kung paulit-ulit ang sitwasyon, sa kasamaang-palad, ang tanging paraan ay dagdagan ang distansya. Hindi ka itinuturing na pantay na tao na may sarili mong hiwalay na mga gawain, interes at pangangailangan.
©2000 nina Patti Breitman at Connie Hatch
©Derevianko S., pagsasalin sa Russian, 2013
©Disenyo. Eksmo Publishing House LLC, 2013
Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong bersyon ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.
©Ang elektronikong bersyon ng aklat ay inihanda ng kumpanya ng litro ( www.litres.ru)
“Ang aklat na ito ay magtuturo sa iyo kung paano tumanggi habang pinapanatili ang iyong reputasyon bilang isang disenteng tao. Puno ito ng mahahalagang prinsipyo at praktikal na pamamaraan na maaaring magbago ng iyong buhay magpakailanman."
- Jack Canfield , co-writer ng seryeng "Chicken Soup for the Soul"
« Paano magsabi ng "hindi" nang walang pagsisisi nagtuturo ng mga praktikal na kasanayan para sa pagtanggap sa kung ano ang mahalaga at pagpapaalam sa kung ano ang pumipigil sa atin sa pamumuhay sa buhay na gusto natin. Ito ay isang aklat na gusto mong konsultahin nang paulit-ulit. Inirerekomenda kong basahin ito."
"Ang pinakamahusay na libro sa paksa ng mga hangganan ng living space na nabasa ko. Isang dapat basahin para sa lahat!”
“Ito ay isang kaakit-akit, matalino, at praktikal na gabay sa paghahanap ng magandang OO sa buhay sa pamamagitan ng pag-alam na HINDI ay isang kumpletong pangungusap. Ganap na kasiyahan!
"Ito ay hindi lamang isang mahalagang gabay sa pagharap sa mahihirap na sitwasyon at paglutas ng mga pang-araw-araw na problema. Higit sa lahat, ang magiliw at nagbibigay-kaalaman na aklat na ito ay nagbibigay-daan sa iyo na maging isang dalubhasa sa pagsasabi ng hindi nang hindi gumagawa ng mga kaaway. Sa ating magagalitin at mabilis na mundo" Paano magsabi ng "hindi" nang walang pagsisisi nagbibigay-daan sa amin na alisin ang mga hindi kinakailangang damdamin ng pagkakasala upang payagan kaming mamuhay ng mas mayaman at mas kasiya-siyang buhay."
"Ito ay isang nakatutuwang kapaki-pakinabang, praktikal, matalino at nagbibigay-inspirasyong aklat."
"Narito, isang libro na nag-aalok ng mga pamamaraan para sa pagpapalaya sa iyong sarili mula sa hindi kinakailangang mga kahilingan na puno ng buhay. Puno ito ng mga payo at sagot, handa nang gamitin, at kailangang-kailangan para sa sinumang gustong mamuhay ng kapayapaan, kagalakan at kasiyahan.”
"Brilliantly! Ang praktikal at makapangyarihang aklat na ito ay tutulong sa iyo na ipahayag kung ano ang tunay mong nararamdaman at ninanais. Ang mga may-akda ay mahusay na nagpapaliwanag sa kung anong mga kaso ang kailangan mong sabihing "hindi," sa gayon ay ginagawang isang higanteng "OO" ang iyong buhay.
"Isang mapa ng daan para sa paghahanap ng espasyo na kailangan natin sa ating buhay. Itaboy ang pagsisisi, kontrolin mo ang iyong buhay!”
Kay Stan at Fran na may pasasalamat at pagmamahal
– P.B.
Sa pagmamahal, Joey, at kina Catherine at Ray Hatch, na hindi matalino at mabait (ngunit hindi masyadong madalas)
– K.H.
Nagpapasalamat ang mga may-akda sa lahat ng mahuhusay at masisipag na tao sa Broadway Books para sa kanilang kadalubhasaan at pakikilahok sa proyektong ito, lalo na sina Steve Rubin, Bob Asahin, Jerry Howard, Robert Allen, Debbie Steere, Katherine Pollock, Roberto de Vicque de Cumpticha, Stanley Cohen at ang kamangha-manghang mga ahente sa pagbebenta. Lubos kaming nagpapasalamat sa aming maalalahanin at napakaraming mga editor na sina Tracy Bear at Angela Casey. Dapat din nating pasalamatan si Maureen Sugden para sa kanyang mga kapaki-pakinabang na mungkahi.
Salamat kay Bill Schinker para sa kanyang pananampalataya at sigasig para sa aklat na ito mula pa sa simula.
Salamat kay Richard Carlson para sa kanyang karunungan, kabaitan, at napakagandang pagpapakilala sa aklat na ito.
Nagpapasalamat kami kay Linda Michaels para sa kanyang walang kapantay na internasyonal na kaalaman at Teresa Kavanaugh, Helen Blatny, Martha Di Domenico, Eva Betzweiser at Jenny Sohr para sa kanilang patuloy na suporta sa eksperto.
Salamat kay Rita Marcus para sa kanyang walang hanggan na enerhiya, imahinasyon at PR savvy.
Salamat kay Claude Palmer at sa Open Secret Bookstore, Shereen Ash sa Fairfax Library, at Kathleen O'Neill para sa tulong sa pananaliksik.
Kami ay lubos na nagpapasalamat kina Deborah Carroll, Paula Solomon, at Linda Wade sa pagbabahagi ng kanilang oras, karunungan, at kadalubhasaan.
Salamat kay Laurie Baird, Corinda Carford, Tom Cavalieri, Jodie Conway, Joanna Dales, Maggie Gelosi, Valerie Green, Peter Green, Aron Hirt-Manheimer, Anya Jouerbom, Edith Joyce, Barbara Kops, Renee Martin, Dan Neuharth, Mary Ray, Rose Rawlings , Bob Rosenfeld, David Rosenfeld, Nancy Samelin, Patrice Serra, Evelyn Schmidt, Diana Schuba, Lana Staeli, Sandra Staman, at Donna Starito para sa kanilang mahahalagang pag-iisip at puna, na lubhang nakakatulong.
Bukod pa rito, nagpapasalamat si Patti:
Fran Zitner para sa kanyang dakilang pagmamahal at pananampalataya sa akin.
Debbie Drason sa pagtuturo sa akin ng Golden Rule at sa pagiging pinakamahusay at pinagkakatiwalaang kaibigan, huwaran at cheerleader na maaaring hilingin ng sinuman.
Dominique Blanchard at Lisa T. Lewis para sa kanilang pagkakaibigan at malaking tulong sa aking opisina at sa aking buhay.
Susan Harrow para sa kanyang kamangha-manghang payo sa pagsasalita sa publiko at mabait na kaluluwa.
Linda Rosinski, Marion L. Muzante, at Josephine Codoni Leary Burke para sa kanilang patuloy na pagkakaibigan.
Carol Adams, Neal Barnard, Freya Dinshah, Jay Dinshah, Gail Davis, Susan Havala, Ruth Heidrich, Michael Claper, James Michael Lennon, Howard Lyman, Glen Merzer, Mark Messina, Virginia Messina, Victoria Moran, Marra Nealon, Ingrid Newkirk, Carol Normandy, Jennifer Raymond, Laurielee Roark, John Robbins, Robert David Roth, Timothy Smith, Charles Stahler, Deborah Wasserman at Ann at Larry Wheat - para sa kanilang inspirasyong gawain sa ngalan ng planeta at sa mga naninirahan dito at para sa pagtutok sa hindi mabilang na mahahalagang isyu na kailangang sabihin na "oo!"
Kay Anne Douglas, Terry Vandiver at ang magagandang babae at lalaki sa Biyernes ng umaga na Samkhya ng Bato ng Espiritu para sa kanilang patuloy na suporta at karunungan sa mga salita at katahimikan, sa paggalaw at katahimikan.
At higit sa lahat, si Stan Rosenfeld para sa kanyang pasensya habang ang aklat na ito ay isang pangunahing priyoridad, ang kanyang namumukod-tanging input at feedback, ang kanyang tulong sa computer, ang kanyang kamangha-manghang pagkamapagpatawa, ang kanyang walang katapusang pagmamahal, at lahat ng iba pang napakarami upang ilista. I'm so glad na na-oo ko siya.
Ipinapahayag din ni Connie ang kanyang pasasalamat sa:
Ken Hatch, Doug Trazzara, Sandy Trazzara, Richard O'Connor, at Deborah Schorsch para sa kanilang matatag na katapatan, suporta, at pananatili doon sa paglipas ng mga taon.
Espesyal na pasasalamat sa aking asawa at matalik na kaibigan, si Joey Cavalieri, para sa kanyang super-heroic na suporta sa panahon ng pagsulat ng aklat na ito.
Ang Sining ng Pagkawala
Kapag sinabi nila, "Hindi ba tayo magkakilala?" -
sagot hindi.Kapag inimbitahan ka nila sa isang party
Tandaan kung ano ang isang partido
bago sumagot.
May isang malakas na nagsasabi sa iyo tungkol sa
tulad ng minsang nagsulat ako ng tula.
Mga matatabang sausage sa isang papel na plato.
Tapos sumagot.Kung sasabihin nila, "Dapat tayong magkasama"
itanong: "Bakit?"Hindi dahil hindi mo na sila mahal.
Sinusubukan mong matandaan ang isang bagay
masyadong mahalagang kalimutan.
Mga puno. Ang tunog ng kampana ng monasteryo sa dapit-hapon.
Sabihin sa kanila na mayroon kang bagong negosyo.
Hinding-hindi ito matatapos.Kung may nakakilala sa iyo sa grocery store,
Saglit na tumango at naging repolyo.
Kung may lalabas sa harap ng pinto
isang taong hindi mo nakita sa loob ng sampung taon
huwag mong simulan na kantahin ang lahat ng iyong mga bagong kanta sa kanya.
Hindi ka na makakahabol.Pakiramdam na parang dahon ng puno.
Intindihin mo na kahit anong segundo pwede kang mahulog.
Pagkatapos magpasya kung ano ang gagawin sa iyong buhay.– Naomi Shihab Nye
Kung paano matutong humindi sa mga tao, pagkatapos ng kabuuang pangingibabaw ng mga diskarte na naglalayong gawing katulad mo ang iba, nagiging mas malambot at mas sumusunod, ay nakakakuha ng napakalaking katanyagan. Ang pagtanggi sa isang kahilingan, maging ito ang pinakamadali o mahirap at hindi kanais-nais, ay naging imposible para sa maraming tao, at sumasang-ayon sila. Kadalasan, ang gayong mga paglabag sa sariling interes ay nangyayari, na nabibigyang katwiran ng mainit na damdamin at mahal na koneksyon sa isa na humihiling na magsagawa ng ilang serbisyo, o maaaring motibasyon ng sariling kawalan ng kapanatagan o pagnanais na magkaroon ng magandang reputasyon o pabor ng isang partikular na tao. sa pamamagitan ng obsequiousness. Ngunit wala silang hahantong sa anumang bagay kundi ang pagkawala ng iyong sariling oras at mga mapagkukunan.
Upang maunawaan kung paano matutong magsabi ng hindi, ang sikolohiya ay nagmumungkahi ng unang pag-unawa sa mga sanhi ng mga paghihirap na lumitaw. Sa pag-asa sa mga dahilan na ipinahayag ng marami tungkol sa takot na masaktan o magalit sa isang kapitbahay, matutukoy natin ang pinakakaraniwang dahilan - ito ay ang takot sa pagtanggi sa mga taong kasama sa bilog ng pamilya. Ang ilang mga pamantayang moral, edukasyon sa diwa ng pagtulong sa isa't isa, pati na rin ang malupit (kung minsan mula sa mga kamag-anak) - ang mga kadahilanang ito ay maaaring makahadlang sa iyo na ipagtanggol ang iyong sariling mga interes at espasyo, upang hindi magmukhang bastos, walang utang na loob, o maiwasan ang pagiging hindi pinansin at huminto sa komunikasyon sa sinuman mula sa pamilya. Ang pagkakapareho ng mga ito ay ang pagkawala ng ugnayan ng pamilya (ang kanilang presensya o kalidad).
Ang susunod na dahilan ay ang takot na mawala ang umiiral o hinaharap na mga pagkakataon. Ito ay pinaka-malinaw na inilalarawan sa mga sitwasyon sa trabaho, kapag ang isang tao ay handa nang tuparin ang mga kahilingan sa labas ng kanyang mga responsibilidad sa trabaho, upang hindi mawalan ng trabaho, at tumatakbo sa mga personal na gawain para sa kanyang amo sa pag-asang ma-promote. Ilang beses nang nangyari na tinutupad natin ang mga kahilingan ng taong nasa mga kamay na nakalagay ang ating bonus o pagkakataon sa bakasyon, kahit na mahirap at nakakaabala para sa atin. Ngunit may mga taos-pusong mababait na tao na nagsusumikap na tulungan ang lahat na nakakasalubong nila sa daan. Mayroong napakakaunting mga tao na kayang pahalagahan ang gayong katangian, ngunit marami sa mga nakakakuha ng pagiging maaasahan at nagtatapon ng kanilang mga problema. Karaniwan ang buhay ng mabubuting tao ay puno ng pagsusuri sa mga problema ng ibang tao, maraming dapat gawin, kaunting libreng oras, at lahat sila ay tila napakaganda sa iba, ngunit ang kanilang sariling buhay ay nagdurusa.
Ang takot sa pagkasira ng mga relasyon ay humahantong sa amin sa mapanlinlang na paniniwala na ang patuloy na pagsang-ayon sa iba ay pipilitin silang maging panig sa atin, na ang mga konsesyon ay makakatulong na panatilihin ang ating kapareha. Sa mga relasyon, ang isang mahalagang punto ay palaging tumuon sa iyong sariling damdamin at kung ano ang handa mong isakripisyo. May mga tao kung kanino posible ang isang katumbas na diyalogo at mahinahon nilang tatanggapin ang iyong pagtanggi, na nananatili sa isang mainit na pakikipag-ugnayan, at may mga hindi kaya ng kahit isang pagtanggi, na nagdidikta ng kanilang sariling mga patakaran sa buhay. Kung gaano kataimtim ang relasyon na ito at kung gaano ito kinakailangan ay nangangailangan ng indibidwal na pagsusuri, pati na rin ang pagmuni-muni kung bakit natatakot kang ipahayag ang iyong sariling opinyon at patuloy na itulak ang mga hangganan ng iyong pagkatao sa relasyon na ito.
Ngunit bilang karagdagan sa mga kadahilanan na may malinaw na koneksyon sa isang tiyak na sitwasyon, mayroon ding pangkalahatang kalakaran sa modernong lipunan. Ang antas ng stress ay tumataas nang labis araw-araw, at ang lahat ay hindi sinasadyang isang talamak na carrier ng hindi bababa sa isang minimal na antas ng pag-igting ng nerbiyos. Sa ganitong mga kondisyon, maaaring suriin ng isang tao ang kanyang negatibong tugon bilang isang pagkakataon para sa paghaharap o, na lubhang hindi kanais-nais, at pinipili ang hindi bababa sa magkasalungat na mga diskarte ng pag-uugali.
Upang maunawaan kung paano matutong magsabi ng hindi, dapat maunawaan ng mga tao kung bakit at kailan ito gagawin, upang ang nakuhang kasanayan ay hindi magmukhang isang paghaharap sa buong mundo at hindi ginagamit bilang isang paraan ng paglilipat ng responsibilidad at pagkilos sa iba. Ang isang pagtingin sa iyong sariling buhay ay makakatulong sa iyong suriin ang iyong kakayahang tumanggi, at isang pagtatasa kung gaano karaming oras at espasyo ang natitira para sa iyo dito, sa anong yugto ang iyong mga tagumpay at libangan (kung huminto ka sa pag-aalaga sa anak ng iyong kaibigan nang tatlong beses sa isang linggo , magkakaroon ka ng oras para sa gym, at Kung hindi mo tutulungan ang isang kasamahan sa sarili niyang mga ulat, lalabas ang isang promosyon sa lalong madaling panahon o gugugol mo ang oras na ito sa freelancing). Ang kahinahunan at pagiging maaasahan ay hindi nagbubunga ng mainit na damdamin at paggalang; sa kabaligtaran, pinananatili nila ang impresyon ng isang taong walang spine na wala sa sarili. Sa paglipas ng panahon, ang iyong tulong ay hindi na pinahahalagahan, at pagkatapos ay nagsisimula silang humingi ng katuparan ng mga kapritso bilang mga tungkulin - ito ang mga katangian ng pag-iisip ng tao, kapag ikaw mismo ang nagtulak sa iyong mga hangganan, ang mga nakapaligid sa iyo ay nagiging interesado na makita kung gaano kalayo ang kanilang magagawa. be pushed further, and believe me, walang titigil, mag-iisip o maaawa sa iyo , dahil kung pumayag siya, ibig sabihin kaya niya, ibig sabihin hindi mahirap.
Magiging problema ang pag-angkop sa ibang istilo ng pag-uugali; kailangan mong talikuran ang iyong karaniwang maayos na mga aksyon, at sa bawat kahilingan, kailangan mong ganap na suriin ang maraming mga kadahilanan, at hindi lamang ang katotohanan na ito ay isang mabait na nagtanong.
Sa espasyo ng paksa kung paano matutong tumanggi at huwag makonsensya, ang sikolohiya ay nagmumungkahi ng pag-iwas sa isang direktang diskarte, kung saan tatanggihan mo ang mga tao sa pamamagitan ng puwersa o magsagawa ng isang plano, halimbawa, upang tanggihan ang tatlong tao sa isang araw. Ang ganitong mga taktika ay madalas na sumisira sa mga relasyon sa mga tao at sa pag-iisip ng isang tao, dahil ang kawalan ng kakayahang tumanggi ay humahantong sa kawalan ng kakayahang madama ang mga pangangailangan ng isang tao at pinapalitan ang mga ito ng mga ginagawa ng ibang tao (o ang pagkalito sa mga pagnanasa ng isang tao ay humahantong sa walang kabiguan na pag-uugali). Kapag nagtatrabaho sa problemang ito, ang panlabas na pag-uugali at pagsasabi ng salitang "hindi" ay ang dulo lamang ng malaking bato ng yelo, at bago iyon magkakaroon ng seryosong pag-aaral ng sariling mga hangganan at ang kakayahang makipag-ugnayan nang hindi nakakasakit ng damdamin. Ang kakayahang maglahad ng impormasyon nang tama ay ang pinakamahalagang elemento ng sariling kaginhawahan kapag tumanggi, dahil may takot na magdulot o magdusa mamaya, at dahil dito mas madaling sumang-ayon ang mga tao.
Sa una, dapat mong simulan ang pagpapakita ng iyong sariling pagkabigo, pangangati, pagkayamot sa hindi maginhawang kahilingan. Ito ay hindi isang pagtanggi, ngunit isang pagpapakita ng iyong mga damdamin, kahit na sa maraming mga kaso lamang ito ay maaaring sapat para sa isang tao na kanselahin ang kanyang kahilingan. Kung nakasanayan mong laging kumportable, nakangiti at magalang, tapos kapag hiniling na mag-overtime ng isang araw, ngingiti ka at nag-aalangan na sasabihin sa iyo na hindi ka komportable. Maaaring tama ang teksto, ngunit nakikita ang ngiti at pag-aalangan sa iyong mukha, hindi niya sineseryoso ang kawalang-kasiyahan. Kumunot ang iyong kilay, taasan ang iyong boses, buntong-hininga nang pagod, ihagis ang iyong panulat sa mesa - anuman ang natural sa iyo upang ipahayag ang iyong nararamdaman. Ang isang tao ay nagbabasa ng mga nonverbal na mensahe, at hindi ka nakakaipon ng pangangati sa loob. Kaya, sa pamamagitan ng pagpapanatili ng iyong sariling pagiging tunay, maiiwasan mo ang psychosomatics at ihatid ang iyong tunay na saloobin sa tao (kung hindi man ay bibigyan ka ng mga ganoong kahilingan, para sa iyong sariling kapakinabangan).
Pag-usapan ang tungkol sa iyong sariling damdamin para sa iyong sarili at sa parehong pangungusap ay ipahayag ang iyong pagtanggi (“Hindi ako interesadong sumama sa iyo sa pamimili, kaya hindi ako pupunta,” “Medyo naiinis ako sa iyong pagpupursige ngayon, mas mabuti sa susunod”). Ang ganitong mga pahayag ay hindi pagpuna sa iyong kapareha o kung ano ang hinihiling nila sa iyo; ang pagtanggi ay nakabatay lamang sa iyong mga damdamin, na hindi maaaring pabulaanan, at ito rin ay isang marker ng mga pagbabago sa iyong relasyon kung sakaling ang iyong kapareha ay patuloy na igiit. Kaya, kung patuloy silang magmakaawa sa iyo, kung gayon ang pagbabago ng iyong iritasyon sa galit ay medyo natural, tulad ng pagkakatulog sa gitna ng isang pelikula na nakita mong boring.
Ang pakiramdam ng pagkakasala pagkatapos ng pagtanggi ay nagmumula sa pakiramdam na iniwan mo ang tao sa problema o nag-iisa sa kanyang problema, kaya, inaasahan ang pag-unlad ng naturang estado, alagaan ang tulong. Kung hihilingin sa iyo na isalin ang isang text, ibigay ang mga contact ng tagasalin; kung nag-aalaga ka ng isang bata, maaari kang magpadala ng link sa isang ahensya ng yaya; kung inanyayahan kang bumisita sa kabilang panig ng lungsod, ngunit hindi ka ayokong lumabas, mag-imbita ng mga tao sa iyong lugar. Ang mga talagang nangangailangan ng tulong ay magpapasalamat sa iyo para sa mga solusyong inaalok mo, at ang mga gustong samantalahin ang iyong pagiging maaasahan ay malamang na gagawa ng eksena o masaktan. Hindi ka dapat maniwala sa mga ganitong pagpapakita; ito ang huling panlilinlang ng manipulator para ipilit ka. Maghintay, at makikita mo kung paano perpektong nilulutas ng isang tao ang mga problema sa kanyang sarili o nakahanap ng angkop na paraan.
Huwag kalimutang makinig sa tao sa bawat oras, pagkatapos ng bawat pagtanggi. Mayroong partikular na mga taong matiyaga na, pagkatapos mong tumanggi, ipaliwanag kung bakit at ano ang iyong nararamdaman, magsisimulang sabihin sa iyo kung ano ang kanilang nararamdaman, kung paano nila ito kailangan, at sinusubukan kang kumbinsihin sa lahat ng posibleng paraan. Ulitin ang iyong posisyon nang maraming beses hangga't kinakailangan, sa humigit-kumulang sa parehong mga salita (na may mga pagsasaayos, siyempre, kung ang pangangati ay naging galit). Nakikita ng lahat ng tao ang impormasyon sa iba't ibang bilis, ang ilan ay maaaring mangailangan ng sampung pag-uulit upang maunawaan - ulitin nang hindi nawawala ang tiwala sa iyong boses, dahil maririnig kaagad ng isang tao ang iyong kasunduan, tulad ng isang taong nayanig ang kumpiyansa.
Bigyan ang iyong sarili ng karapatan sa iba't ibang mga sagot, maraming nalilito ang kahilingan at ang tao mismo, ngunit sa pagtanggi sa isang aksyon, hindi ka nagpaalam sa tao, tulad ng kung sumasang-ayon ka, ang tao ay hindi nagiging obligado na buhosan ka ng mga pribilehiyo.
Ang kakayahang magsabi ng "hindi" ay isa sa mga mahahalagang sandali at ang aktibong pagpapakita nito; bilang karagdagan, ang pagpapanatili ng mga prinsipyo ng magalang na pakikipag-ugnayan ay isang trailer. Ang isang taong nauunawaan ang kanyang mga hangarin ay hindi mag-aaksaya ng kanyang oras sa hindi naaangkop na mga kahilingan, ngunit igagalang ang mga pagtanggi at mga lugar ng interes ng ibang tao. Ang kahinaan at takot na nagtutulak sa pagiging maaasahan ay medyo mahal - sa una ay tila nagse-save ka ng iyong mga nerbiyos at oras, hindi nagpapakasawa sa mga paliwanag kung bakit hindi, nagse-save ng mga relasyon, at pagkatapos ay natuklasan mo na gumugol ka ng mas maraming oras at iyong sariling mga mapagkukunan sa pagtupad sa kahilingan, habang ang relasyon ay pumuputok pa rin dahil sa iyong depressed at consumerist na saloobin ng iyong partner.
Paano matutong tumanggi at mananatiling mabuting tao? Bigyan ang iyong sarili ng oras upang pag-isipan ang tungkol sa kahilingan, gagawin nitong kapani-paniwala ang iyong pagtanggi. Ito ay gumagana tulad nito: kapag nagulat ka, ang iyong hindi malay na isip ay isinasaalang-alang ang lahat ng kinakailangang impormasyon at nagbigay ng negatibong sagot; hindi ka magkakaroon ng oras upang maunawaan ang lahat ng mga aspeto, at naaayon, ang kawalan ng katiyakan ay nadama sa iyong boses at sa tanong ng iyong kapareha ang tungkol sa motibasyon para sa pagtanggi ay magdadala sa iyo sa kalituhan. Nang mapagtanto, maaari kang sumagot nang malinaw at malinaw, at ang pagtanggi ay tutunog na may parehong nakakumbinsi na intonasyon kung saan sasagutin ng isang lalaki ang tanong na "babae ka ba?"
Matutong magbigay ng maalalahanin na mga tugon tungkol sa parehong oo at hindi, dahil ang anumang tugon ng autopilot ay hindi nagbibigay sa iyo ng personal na kasanayan sa paggawa ng mga desisyon na kapaki-pakinabang sa iyo at pagtatasa ng sitwasyon na may kaugnayan sa iyong mga tunay na pangangailangan. Kapag ang sagot ay nag-tutugma sa iyong panloob na katotohanan, pagkatapos ay nakakaranas ka ng kagalakan, kaluwagan - ang estado na ito ay ang pangunahing marker ng kung ano ang kailangan mong sagutin at kung paano madama. Sumunod sa pagiging totoo - nalalapat ito sa pagsisinungaling sa iyong sarili na hindi napakahirap para sa iyo na tuparin ang isang kahilingan kapag ayaw mo itong tuparin, pati na rin ang pagsisinungaling sa iba, na nagbibigay ng mas makabuluhang mga dahilan para sa pagtanggi (pag-aatubili na pumunta sa isang party, pagtatakip ng sakit). Ang gayong mga mekanismo ng dekorasyon ay hindi nagbabago ng anuman sa loob ng sitwasyon; nananatili ang pag-igting at nasayang na enerhiya - sa pamamagitan ng panlilinlang sa iyong sarili, kumilos ka laban sa iyong kaluluwa, at sa pamamagitan ng panlilinlang sa iba, napipilitan kang kumilos sa loob ng balangkas ng pagpapanatili ng alamat, muli na nililimitahan ang iyong sarili.
Kapag tumanggi, huwag gumawa ng mahahabang paliwanag, kadalasan ay sapat na ang maikling pariralang nagbibigay-kaalaman, at ang epekto ay mas mataas ("Hindi ako pupunta dahil hindi kita gusto" ay agad na ilalagay ang lahat sa lugar nito, at isang oras na talakayan tungkol sa mga katangian ng isang kapareha at ang posibilidad ng kasunduan ay magpapahaba sa pagdurusa sa loob ng ilang buwan ). Ang pagpapanatili ng kawastuhan at taktika kapag tumatanggi ay isang hindi mapag-aalinlanganang pangangailangan, tulad ng sa iba pang mga komunikasyon. Ngunit sa mababang pagpapalaki, ang mga nakasanayan na magpakita ng puwersa at despotismo, kapag sinusubukan kang pilitin, humihingi ng karagdagang mga paliwanag, isinasaalang-alang ang iyong nakakatawa o hangal, maaari mong ligtas na makalimutan ang tungkol sa mga limitasyon ng pagiging disente. Malamang, ang magalang na komunikasyon ay hindi makakatulong at ang tao ay magkakaroon ng mapanirang epekto sa iyong nervous system hanggang sa huminto ka sa pakikipag-usap. Ang isang maikling "hindi" at isang paliwanag na "dahil ayoko" ay sapat na; hindi na kailangang pumasok sa karagdagang pakikipag-ugnayan at magbigay ng iba pang mga argumento. Gayundin, kung igiit mo ang isang pinahabang bersyon ng paliwanag para sa pagtanggi, maaari kang maging bastos bilang tugon, na nagtatanong kung alin sa tatlong titik ng salitang "hindi" sa taong hindi malinaw. Sa pagpipiliang ito, imposibleng maiwasan ang galit ng kapareha, ngunit ang pagpapanatili ng gayong relasyon kung saan walang paggalang ay halos hindi makatwiran.
"Minsan ang "oo" na sinabi sa iba ay isang "hindi" na sinabi sa sarili.", sabi ni Tal Ben-Shahar. At ngayon ay pag-uusapan natin kung paano matutong tumanggi sa mga tao.
Hinamon ko ang sarili ko na tapusin ang mga huling kabanata ng aklat na “100 Ways to Change Your Life. Dalawang bahagi", tumagal ng 10 araw, dumating sa hindi pamilyar na Kazan, upang walang makagambala sa akin, at ikinulong ang aking sarili sa isang inuupahang apartment. Mayroon akong masikip na iskedyul at 10 araw upang tapusin ang trabaho.
Inanunsyo ko ang aking pag-iisa sa mga social network, at ang mga kaibigan at estranghero mula sa Kazan ay nagsimulang sumulat sa akin: "Oh, nasa Kazan ka ba? Magkita tayo!" Isang batang babae ang patuloy na nag-imbita sa akin sa hapunan, ngunit tumanggi ako. Sumulat siya: "Well, please, matagal ko nang pinangarap na makilala ka!"
...At muntik ko nang sabihin na oo.
Ngunit, sa kabutihang palad, pagkatapos ay bumalik sa akin ang katinuan, at hinarap ko ang pangyayaring ito nang walang emosyon: “Larissa, may makikilala kang estranghero. Kukunin niya ang oras sa iyong libro. Samantala, ang libro ay isang pundasyon para sa maraming taon. Ito ay gawaing makakaabot at makakaimpluwensya sa libu-libong tao sa iba't ibang bansa. Ngayon isipin: sa isang bahagi ng sukat ay nakasalalay ang iyong kinabukasan at ang kalidad ng iyong trabaho, at sa kabilang banda - isang hindi pamilyar na batang babae at isang pakikipagpulong sa kanya."
At biglang naging malinaw sa akin: ang "oo" na sinabi sa kanya ay isang libong "hindi" na sinabi sa sarili. Parang nagkaroon ng kalinawan. At agad ko siyang tinanggihan. Sa huli, kung ito ang kanyang pangarap, hayaan siyang sumakay ng bus at pumunta sa lungsod kung saan ako nakatira. At kung hindi siya dumating, kung gayon hindi ito isang malaking panaginip.
Marami akong kaibigan na hindi marunong magsabi ng "hindi." "Kapag may humiling sa akin na gawin ang isang bagay, hindi ko alam kung paano tumanggi. I immediately drop what I’m doing and agree,” sabi sa akin ng isang kaibigan.
Siyempre, ang pagiging bukas sa mundo at sa mga tao ay mahalaga. Hindi mo dapat isara ang iyong sarili sa mga pagkakataon at komunikasyon, ngunit kapag sinabi mong "oo" sa iba sa iyong kapinsalaan, ito ay isang kasalanan!
Ang "Hindi" ay isang mahiwagang salita na maaaring magbago ng iyong buhay.
Sa pangkalahatan, ako ay isang beterano sa kakayahang magbigay ng mga pagtanggi. Halimbawa, sa nakalipas na taon, 18 tao - medyo sikat - ang nag-alok na magsulat ng magkasanib na libro. Tumanggi ako dahil parang mga bata ang libro. Hindi sila maaaring gawin "nang walang pag-ibig" at sa mga unang nag-propose. Kaya kung magsulat ako ng isang pinagsamang gawain sa isang tao, ito ay magiging isang napaka-maalalahanin na aksyon.
Ito ang natutunan ko tungkol sa kakayahang magsabi ng "hindi" at tungkol sa mga pamamaraan na magtuturo sa iyo na tumanggi.
Ang pangunahing dahilan kung bakit hindi natin matatanggihan ang mga tao ay ang pagnanais na makatanggap ng atensyon at pagmamahal. Lahat tayo gustong mahalin. At tila sa amin na kung tatakbo kami sa aming mga hulihan na binti upang matupad ang kahilingan ng isang tao, pakikitunguhan niya kami ng mabuti.
Sa kasamaang palad, walang sinuman ang minahal para sa palaging pagsasabi ng "oo." Sa karamihan ng mga kaso, ang kawalan ng kakayahang magsabi ng "hindi" ay isang kahinaan na dulot ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Kaya kailangan mo munang intindihin at mahalin ang sarili mo.
Kung hindi ka agad tumanggi, mas mahusay na sabihin sa kahilingan ng tao: "Hayaan akong mag-isip at sumagot sa ibang pagkakataon," at sa ilang oras ay maghanda sa pag-iisip para sa pagtanggi at ipaalam sa kanya ang tungkol dito.
Madalas lumalapit sa akin ang mga tao na may maliliit na kahilingan na madali kong tuparin, tulad ng "Magrekomenda ng ilang aklat" o "Ipakilala mo ako kay ganito-at-ganito." Ngunit napakarami sa mga kahilingang ito na kung tutuparin ko ang bawat isa, aabutin ako ng ilang oras bawat araw.
Mayroon akong matatag na paniniwala: kung ang isang tao ay humingi ng isang bagay, dapat niyang patunayan na ito ay mahalaga sa kanya. Bilang tugon sa isang mensahe na may ilang kahilingan, sumulat ako: “Okay, gagawin ko. Paalalahanan mo lang ako, pakiusap, sa Huwebes ng 7.45. Nasa computer lang ako." Ang isang tao ay nagsusulat: "Ok" - at sa 99% ng mga kaso ay hindi na siya nakikita o naririnig. Ilang tao ang handang maging pare-pareho.
Ito ay isang kamangha-manghang life hack na nakakatipid sa akin ng maraming enerhiya.
Sabihin nating gusto mong pumunta sa gym, ngunit iniimbitahan ka ng iyong mga kaibigan na umupo sa bar. Pagkatapos ay maaari mong ilapat ang sirang record technique. Narito kung paano ito gumagana.
Sumama ka sa amin sa bar. - Salamat, ngunit kailangan kong pumunta sa gym. - Ngunit magkakaroon ng isang mahusay na programa, mga musikero. Maaari kang pumunta sa gym anumang araw!
Oo, salamat sa imbitasyon, ngunit pupunta ako sa gym.
Magkakaroon pa rin ng maraming kawili-wiling mga tao doon. Nabubuhay lang tayo ng isang beses.
Napakagaling, ngunit pupunta ako sa gym. Sa pangkalahatan, ang pamamaraan ay malinaw: sa bawat oras, tulad ng isang sirang rekord, ulitin: "Oo, siyempre, ngunit kailangan ko ..." At igiit ang iyong posisyon na parang baliw.
Hindi mo kailangang tanggihan ang mga tao, ngunit mag-alok ng matigas ngunit maginhawang kompromiso para sa iyo. Halimbawa, ang aking kaibigan ay kailangang magsulat ng isang disertasyon sa maikling panahon. Araw-araw ay pinag-iisipan niya ang kanyang trabaho hanggang 20.00. At pagkatapos, tulad ng sinabi niya mismo, "upang hindi mamatay sa kalungkutan at kakulangan ng oxygen," kailangan niya ng pisikal na aktibidad. Karaniwan siyang naglalakad ng isang oras at kalahati, at pagkatapos ay bumalik sa bahay at natulog.
Sa oras at kalahating ito, kailangan niya ng 45 minuto para maglakad nang tahimik para mailabas ang kanyang utak. At may natitira pang 45 minuto sa isang araw na maaari mong italaga sa isang tao.
Isang araw sumulat sa kanya ang kanyang mga kaibigan: “Gusto ka naming makilala.” At iminungkahi niya sa kanila: "Okay, hinihintay kita malapit sa bahay ko sa 20.45. Maglalakad kami hanggang 21.30. Sa kasamaang palad, wala akong maiaalok na iba, ito ay isang mahigpit na iskedyul."
At bilang tugon dito ay natanggap ko: "Oh, gusto naming pumunta sa isang cafe. Tapos sa susunod..."
At ang tanong ay: ano ang mas gusto nila? Dapat ko ba siyang makilala o pumunta sa isang cafe? Ang sagot ay halata. Ako ay karaniwang para sa mahihigpit na kompromiso. Huwag matakot na ibaluktot ang iyong linya at mag-alok ng mga sitwasyong maginhawa para sa iyo.
May mga tao na kapag tinanggihan, nagbubunga ng bibig at nagsasabing, "Well, we're friends!" o mas masahol pa - "Mayroon akong mas mahusay na opinyon sa iyo." Kailangan mong tumakas sa kanila. Ang mas mabilis mas mabuti. Narito ang isang mandaragit, mapanganib at masamang manipulator. Galit dahil ang sama ng loob ay pinipigilan ang galit. At, kung hindi niya ito pinigilan, makikita mo ang isang buhay na halimaw.
Maaari mong gamitin ang kanyang sariling mga armas laban sa manipulator. Sabihin nating hiniling niya sa iyo na pumunta sa tindahan kasama niya at bumili ng wardrobe, ngunit tumanggi ka. At sinabi niya sa iyo: "Magkaibigan tayo, tatanggihan mo ba ang isang kaibigan?" At sumagot ka sa kanya: "Alam mo na nangako akong gugulin ang oras na ito sa aking asawa. Gusto ba talaga ng isang tunay na kaibigan na magdulot ng away sa pamilya?"
Sa pangkalahatan, durugin ang manipulator gamit ang kanyang sariling armas. At sa sandaling lumitaw ang pangangati, alam mo: ang halimaw ay lumabas. At ngayon maaari kang tumanggi nang may kapayapaan ng isip.
…Ang tunay na pagmamahal sa sarili at paggalang ay kung saan nagsisimula ang isang malusog na lipunan. Ang taong gumagalang sa kanyang sarili ay gumagalang sa iba. Naiintindihan ng taong nagmamahal sa kanyang sarili kung ano ang ibig sabihin ng pag-ibig sa iba. Ito ay hindi para sa wala na sinasabi nila sa mga eroplano: "Ilagay muna ang maskara sa iyong sarili, at pagkatapos ay sa iyong anak."
At ito ay tama: ang isang tao na nag-aalaga sa kanyang sarili at masaya sa lahat ay magagawa nang walang pag-iimbot at may malinis na budhi na pangalagaan ang iba. Kaya ang makatwirang pagkamakasarili ay ang pinakamagandang bagay na magagawa natin para sa mundo.
Sa mga social network, gustong tumakbo ng mga troll sa gayong mga teksto at sumulat: "Tatanggihan mo rin ba ang mga nagugutom na bata sa Africa?" o “Paano kung kailangan ng isang kaibigan ng tulong?” Ngunit hindi namin isinasaalang-alang ang kalabisan kapag ang pagtulong sa iba ay mahalaga. Pinag-uusapan lang natin iyong mga kaso kung saan tayo ay minamanipula at mas inuuna natin ang mga priyoridad ng ibang tao kaysa sa atin.
Para sa lahat ng iba pang mga kaso, mayroong isang pantay na mahiwagang salita na "OO!" Tumanggi nang may kasiyahan!
Ang pagtulong sa isang kaibigan o kamag-anak ay hindi lamang natural at kinakailangan, ngunit nagdudulot din ng kagalakan. Sino ang tutulong sa isang kaibigan kung hindi ako? Pagkatapos ng lahat, sa parehong paraan, kapag may nangyari sa atin o wala tayong sapat na oras, humihingi tayo ng tulong sa mga mahal sa buhay. Para saan nga ba ang mga kaibigan? Dapat ba nating ibahagi ang saya? Ang pagtulong sa isang kapitbahay, isang kasamahan, mga taong kilala mo (at hindi gaanong mahusay) ay likas ng tao, at iyon ay normal. Gusto naming pag-usapan ng kaunti tungkol sa ibang bagay.
Paano kung hindi mo masabi ang "hindi" sa LAHAT o halos LAHAT ng kahilingan mula sa iba. Makakatulong ka man, may oras ka man, hindi ito isinasaalang-alang ng taong humihingi ng tulong sa iyo. At patuloy kang naglalakad sa aso ng isang tao, nakikinig sa walang katapusang mga kahilingan, tumutulong sa gawaing bahay, nananatili sa mga anak na hindi sa iyo, nagtatrabaho ng overtime, nagpapahiram ng pera, atbp., atbp. Halos imposible para sa iyo na bigkasin ang maikling salita na ito, kahit iling lang ang iyong ulo sa pagtanggi. At kung nangyari ito (!), sinabi mong "hindi" dahil walang 25 oras sa isang araw o ikaw ay may sakit (ang iyong temperatura ay halos 40 degrees) at hindi ka bumabangon sa kama, pagkatapos ay magsisimula kang mag-alala tungkol sa tinatanggihan, at maging ikaw ay nagsimulang sisihin at pagalitan ang iyong sarili. Ang artikulong ito ay para lamang sa iyo, para sa mga taong walang problema.
1. Nalilito ng mga tao ang pagmamanipula sa isang paghingi ng tulong, dahil madalas nating marinig kapag tinatawag tayo sa ating budhi: "Anong uri ng kaibigan (kapitbahay, asawa-asawa, kamag-anak, atbp.) ka kung hindi ka makakatulong!"
2. Ang isa sa mga paraan ng pagmamanipula ay maaaring tawaging may kondisyon na "ito ay sagrado." Gamit ang katulad na paraan, humihiling sa iyo ang isang tao na tumulong, nagtatago sa likod ng mga interes ng mga bata, may sakit at matatanda. Dapat mong maunawaan na ang mga dahilan para sa kahilingan ay maaaring napakalayo sa mga nakasaad na layunin.
3. Ang isa pang paraan ng pagmamanipula ay tinatawag na "pagpipilit sa awa." Sa pamamagitan ng paglalaro sa damdamin ng awa, napipilitan kang gawin ang isang bagay na hindi mo sinasadyang gawin. Sinasabi ng manipulator kung gaano kahirap ang kanyang buhay, ang lahat ay mahirap para sa kanya, siya ay pinagmumultuhan ng mga problema at kasawian. Sa buhay, halos pareho ang dami ng kalungkutan, sakuna at kasawian na dumarating sa lahat. Ang ilan ay nalulutas mismo ang kanilang mga problema, at ang ilan, kahit na may kaunting mga paghihirap, ay nagsisikap na akitin ang kanilang mga kaibigan o kakilala upang tumulong. Ang pagtulong sa isang kaibigan na nangangailangan ay isang sine qua non ng pagkakaibigan, ngunit nakilala nating lahat ang mga "kaibigan" na lumalabas lamang kapag kailangan nila ng tulong.
4. Minsan nangyayari ang isang magulong pananaw sa sitwasyon. Tila sa iyo na hindi nila magagawa kung wala ka. Paano kung wala ka, paano ito haharapin ng iyong mga mahal sa buhay? Ganun din ang mangyayari kung tatanggi ka. Ginagamit ka ng mga tao, mas madali at mas maginhawa para sa kanila, ngunit para lamang sa kanila, hindi para sa iyo.
5. Kadalasan, hindi natin tinatanggihan ang isang kahilingan dahil sa iba't ibang takot na nabubuhay sa ating kaluluwa. Narito ang ilan sa mga ito:
6. Hindi namin gusto o hindi maaaring tanggihan ang nakakainis na mga petitioner dahil sa aming hindi pagpayag at kawalan ng kakayahan na mamuhay ng aming sariling buhay, at hindi pagkilala sa aming karapatan sa aming sariling mga pagnanasa. Hindi mahal ang iyong sarili, pagkatapos ng lahat.
Ang unang bagay na dapat maunawaan ay ang salitang "hindi" ay hindi nagpapahiwatig na ikaw ay isang hindi tumutugon na kaibigan, isang hindi mahalagang kapitbahay o isang masamang kasamahan, isang insensitive na kamag-anak at isang malamig, makasarili na magkasintahan. Sinasabi lamang ng salitang ito na sa sandaling ito ay hindi mo maaaring o ayaw mong gawin ang hinihiling sa iyo. Mayroon kang sariling mga gawain at pagnanasa, ang iyong sariling ideya kung paano mo gugugol ang oras na ito - at ito ay ganap na normal.
Kung hindi mo natutunang sabihin ang mahiwagang salita na ito, magpapatuloy kang gawin ang lahat maliban sa gusto mo. Sa loob, ang pagkairita at galit sa iba ay lalago, at sa halip na kagalakan mula sa tulong na ibinigay, ikaw ay hindi nasisiyahan sa iyong sarili at sa mga humingi ng tulong.
Ang regular na pagsasanay sa harap ng salamin ay makakatulong sa iyo na mapupuksa ang takot sa pagtanggi. Sabihin ang salitang "hindi" nang malakas, gawin ito nang malakas, may kumpiyansa, matatag. Subukang iwasan ang nakakaakit na mga intonasyon, alisin ang panloob na panginginig. Inirerekomenda ng mga psychologist ang ganitong pagsasanay kapag kailangan mong baguhin ang iyong saloobin sa isang problema. Ipagpatuloy ang pagsasanay hanggang sa makaramdam ka ng kalayaan at kakulangan sa ginhawa.
Ang pinakamahalagang bagay ay kung hindi ka nakakaramdam ng kakulangan sa ginhawa o abala kapag tumatanggi, gagawin mo ito nang magalang at may dignidad, kung gayon ang pagtanggi ay tatanggapin nang mahinahon, mauunawaan ka nila at hindi masasaktan. At kabaligtaran, nag-aalala ka, nag-aalala, itago ang iyong mga mata kapag sinabi mong "hindi" - magdudulot ito ng pangangati, kumpletong hindi pagkakaunawaan at pagtanggi sa iyong pagtanggi. Ngunit wala ka talagang oras, at talagang hindi ka nagsisinungaling.
1. Matuto munang tumanggi sa maliit na dahilan. Halimbawa, kung gusto nilang humiram ng pera mula sa iyo bago ang araw ng suweldo, ipaliwanag na ikaw ay “may bawat sentimo sa iyong account” o “may prinsipyong posisyon at hindi ka nagpapahiram ng pera.” O ginugulo ka nila sa mahabang pag-uusap sa telepono, sabihin sa kanila na mayroon kang agarang negosyo. Kapag natuto kang tumanggi sa maliliit na bagay, magiging mas madaling humindi sa malalaking bagay.
2. Huwag magdahilan. Kapag tinatanggihan ang isang kahilingan, hindi ka dapat gumugol ng maraming oras sa paggawa ng mga dahilan at pagpapaliwanag ng mga dahilan. Sa kasong ito, mukhang hindi ka kumpiyansa sa sarili mong desisyon, at ang mas masahol pa, ituturing itong kasinungalingan - sinusubukan mong magkaroon ng dahilan para ayaw mong tumulong.
"Paumanhin, hindi ko kaya," "Nakagawa na ako ng kasunduan," "Mayroon akong iba pang mga plano para sa oras na ito" ay mauunawaan na mga parirala para sa lahat ng normal na tao. Maaaring mayroon kang mabigat na dahilan upang hindi tuparin ang kahilingan; wala kang anumang utang sa sinuman.
3. Maging matatag. Kailangan mong sabihing "hindi" nang matatag (ngunit walang hamon) upang hindi pagdudahan ng kausap ang iyong determinasyon. Kung hindi man, ang iyong pagtanggi ay maaaring ituring bilang coquetry, at gusto mong mahikayat. Ang mas kaunting determinasyon na inilalagay mo sa iyong "hindi," mas matagal ka nilang hikayatin. Bilang resulta, pareho silang maiiwan ng hindi kasiya-siyang pakiramdam.
4. Maging tumutugon. Kung sa isang kadahilanan o iba pa ay hindi ka nakakatulong, mangyaring ipakita ang iyong pakikilahok. Halimbawa, magrekomenda ng isang tao na maaaring tumulong sa ganoong sitwasyon, o mag-alok ng bahagyang tumulong. Kung ang bagay ay napakahalaga at ikaw lang ang makakatulong, mag-alok ng isa pang oras (bilang isang opsyon). Ang gayong matulungin na saloobin ay magpapakita na hindi ka umaalis sa tulong dahil sa kapritso o pag-aatubili, ngunit sinusubukan mong gawin ang lahat ng posible.
5. Manatiling kalmado at magpakita ng paggalang. Hindi ka dapat magmadali upang ipagtanggol ang iyong sariling mga interes at ang mga hangganan ng iyong personal na espasyo sa unang mga salita: "hindi mo ba...". Kahit ilang beses nang humingi ng pabor sa iyo ang taong ito (marahil pinahirapan ka na niya sa mga kahilingan). Hindi mo siya dapat sisihin at gumamit ng mga nakakasakit na parirala: "gaano kita maitutulong sa iyo," "palagi kang nangangailangan ng isang bagay," "may kakayahan ka ba sa isang bagay sa iyong sarili?" atbp. Ang mga akusasyon ng kawalan ng kakayahan ng iyong kalaban ay hahantong lamang sa isang tunggalian na hindi madaling lutasin. Ang mahinahon, magalang at matatag na pagtanggi ay maiiwasan ang pagkasira ng relasyon.
6. Huwag kalimutan ang tungkol sa salitang "oo". Ang salitang "oo" ay may parehong mga karapatan sa leksikon bilang ang salitang "hindi". Pagkatapos ng lahat, ang pagtanggi sa isang kahilingan ay nangyayari hindi para sa kapakanan ng pagtanggi mismo, hindi para sa kapakanan ng pagpapatibay sa sarili o ang pagnanais na magpakita ng isang bakal na kalooban. Sumusunod ka lang sa iyong mga plano, kagustuhan, at isinasaalang-alang ang iyong mga interes. Ayaw mo lang kalimutan ang sarili mo sa likod ng walang katapusang "oo".
Ngunit kung walang mga kagyat na bagay, pinapayagan ito ng oras at kagalingan, kung gayon bakit hindi tulungan ang iyong kapwa. Ito ay parehong kaaya-aya at marangal; mayroong isang pagkakataon na ipakita ang iyong espirituwal at mga katangian ng negosyo, at gumugol lamang ng oras sa isang kaibigan, paglutas ng kanyang mga problema. Kailangan mong tumulong kung talagang gusto mo ito.
Pinoprotektahan ng maikling salitang ito ang iyong personal na espasyo, ang karapatan sa iyong mga interes, gawain, personal na oras, at pahinga. Sa pamamagitan ng pag-aaral na magsabi ng "hindi", hindi mo inihihiwalay ang iyong sarili sa iba, ikaw ay nagiging iyong sarili. Hindi ka na pinagmumultuhan ng pakiramdam ng pagkakasala na hindi mo nagawang tumulong sa lahat ng nangangailangan. Ihihinto mo na ang pagsasaalang-alang sa iyong sarili na mahina ang loob at mahina ang loob, hindi ka maiinis at magagalit sa iyong mga mahal sa buhay dahil, dahil sa kanilang patuloy na kahilingan, wala kang oras para sa iyong sarili. Matututo kang pahalagahan ang iyong oras, pakinggan ang iyong sarili, igalang ang iyong mga hangarin. At higit sa lahat, ang gagawin mo ay magkakatugma sa iyong mga hangarin.
