Lumipas ang unang pagkabigla. Salamat sa inyong lahat para sa inyong suporta.
Ang pangunahing bagay ay ang nakabubuo na pag-iisip ay bumalik.
1) Pumayag ako sa trabaho ng amo ko (swerte ko, nagkataon na buntis din siya at madaling natanggap ang sitwasyon ko) na maternity benefits ang babayaran sa akin base sa buong sahod ko - total 6.5 months kung kambal. Ang pera na ito ay magiging sapat para sa mga 1.5 taon, isinasaalang-alang na ang aking kasalukuyang yaya-assistant ay maiiwan upang kunin ang bata pagkatapos ng kindergarten at dalhin siya sa mga kurso at para sa isang paglalakbay sa tag-araw kasama ang buong pamilya sa isang lugar, tila hindi malayo malayo - Ayokong dalhin ang mga bata sa dagat. Mayroon ding dacha na 24 ektarya, kung saan magkakaroon ng kalayaan ang mga bata. Medyo malayo, totoo, pero malinis ang hangin;
2) Sa 1.5-2 taon gusto ko pa ring pumasok sa trabaho. Sa ngayon, sapat na ang kasalukuyang suweldo ko para sa isang housekeeping assistant at isang yaya. Walang sinuman, siyempre, ang nakakaalam kung ano ang mangyayari sa loob ng 2-3 taon. Ngunit umaasa ako na ito ay sapat kahit na pagkatapos ng ilang taon.
3) Nakaisip ako ng ideya ng pagrenta ng aking apartment sa Moscow at pagrenta sa rehiyon ng Moscow - ang pagkakaiba ay makabuluhan. At ang perang ito ay mapupunta muli sa badyet. Ang natitira na lang ay maghanap ng disenteng paaralan at pumili ng lugar.
4) Nagtatatag ako ng matalik na relasyon sa aking asawa. Isinasali kita sa paghahanap ng paaralan para sa iyong anak, pagpili ng doktor, o maternity hospital. Tinalakay ko ang kanyang mga tungkulin pagkatapos ng aking kapanganakan. Sabi niya handa siyang tumulong. Ngayon ay pinadala ko siya para sa isang pakikipanayam - sana ay kunin nila siya. Kung maisasaayos ko ito sa aking input, mas madaling sumang-ayon sa isang bahagi ng suweldo na ibibigay niya sa mga bata. Ngunit kahapon ay kinumpirma niya ang kanyang intensyon na kumita ng pera at tumulong sa amin sa pera. Patuloy kaming namumuhay nang magkahiwalay. Plano kong patuloy na mapanatili ang matalik na relasyon sa kanya - ito ay nasa sa kasong ito sa ngayon ang pinaka-optimal.
5) Sumasang-ayon ako sa mga lola tungkol sa kung anong uri ng tulong ang maibibigay ng isang tao - umupo, mamasyal. Gumagawa ako ng mga iskedyul at nakikinig sa mga kahilingan. Siyempre, hindi ko pipilitin ang sinuman. Ayokong ibuhos ang mga problema ko sa balikat ng ibang tao. Pero parang gusto nilang tumulong. Ipagkaloob ng Diyos na ang mga pagnanasa ay hindi matuyo.
6) Ang mga kaibigan ay nangongolekta ng dote para sa kanilang mga anak. Mukhang maraming mga bagay na kinokolekta. Ang item ng gastos na ito ay unti-unting nawawala. Napakalaking pagpapala ng magkaroon ng mga kaibigan!
Salamat sa lahat ng sumuporta sa akin dito. Talagang nakatulong ito sa akin na maibalik ang aking fighting spirit at magpatuloy sa pagsulong. Salamat sa iyong positibong feedback, kabaitan at katapatan. Tinulungan mo akong makaalis sa isang estado ng depresyon na nagbabantang maging talamak. Salamat muli sa lahat!!!
Hiwalay, gusto kong magsabi ng ilang salita sa mga taong, tila, nakakahanap ng isang uri ng sadistikong kasiyahan sa paglapastangan, pagkondena, bastos, hindi sibilisado at insulto ang isang tao nang hindi talaga nauunawaan ang sitwasyon. Ito ay nagsasalita lamang ng iyong mga limitasyon, katangahan at galit. Buti na lang at hindi marami kayo dito. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo na ang paksa ng paksang ito ay hindi kasama ang pagtalakay sa mga dahilan na humantong sa sitwasyong ito. Maniwala ka sa akin, kung gusto kitang tanungin tungkol dito, ginawa ko na. Ngunit hindi ako interesado sa iyong opinyon sa bagay na ito. Saglit ko lang inilarawan ang sitwasyon upang gawing mas kumpleto ang larawan at maalis ang ilang karagdagang tanong. Ang lahat ay hindi halata gaya ng tila sa iyong kakarampot na pag-iisip. Kung gusto mong ilabas ang iyong galit sa mundong ito, pumili ng ibang lugar. At kung wala kang masasabi sa paksa ng paksa, umalis ka rito. Sigurado ako na para sa mga taong puno ng galit at kabastusan, ang mga bagay mismo ay hindi masyadong maayos sa buhay na ito.
"...Hindi ako siguro ang una at hindi ang huli kung kanino nangyari ang ganoong kwento. Iniwan ako ng asawa ko at ang mga anak. Masakit, hindi para sa sarili ko, kundi para sa mga bata. Ano ang sasabihin ko sa kanila kapag lumaki na sila. at nagsimula ang mga tanong tungkol sa kanya?! Hindi man lang umabot ng isang taon ang pamilya namin bago ito nagsimulang masira."
Ilang buwan na ang nakalilipas, ang mga triplet ay ipinanganak sa isa sa mga maternity hospital sa kabisera: dalawang babae at isang lalaki. Makabuluhang pangyayari. Si Khayala ang ina ng mga magagandang bata na ito, ngunit si tatay... Si Tatay ay hindi bumisita sa mga bata, mula noong araw na iyon ay tuluyan na siyang wala sa kanilang buhay. Para sa kanya, ang pagsilang ng tatlong anak ay naging... isang hindi kanais-nais na inis.
Marami sa atin ang nangangarap ng isang matatag, higit sa lahat, kumpletong pamilya. At ang karamihan sa mga kababaihan ay nag-iisip na sila ay magpakasal sa kanilang minamahal, manganak ng mga masasayang anak, maging ang pinakamahusay na mga magulang sa mundo. Sa kasamaang palad, ang fairy tale, na nagiging isang hindi mahuhulaan na masamang biro, ay maaaring bumagsak sa ilang mga punto.
Ang kuwento ng "pag-ibig at pag-aasawa" ni Khayala ay kasing simple at karaniwan tulad ng kahapon. Nagkataon lang kaming nagkita, hindi nagtagal, at gaya ng nakaugalian mabuting pamilya, pagkaraan ng ilang panahon, kumatok ang mga Elchi matchmaker sa pintuan ng bahay ng magulang ni Khayali. Kinasal kami noong Pebrero. Sa oras na iyon, ang batang babae ay 29 taong gulang na.
"...Minahal ko ba siya? Hindi ko naitanong sa sarili ko ang tanong na ito; sapat na na nagustuhan ko siya. Noong una, magkasama kami, nagawa niyang ibigay sa pamilya ang lahat ng kailangan. Mukhang maayos ang lahat. Totoo, sa times the newly-made husband I drinking heavy at first it bothered me, but it didn't go away, I thought how wrong I was then, and him also, ang mga miscarriages na nangyari sa akin ng dalawang beses Sumailalim sa mahabang kurso ng paggamot, pagkatapos nito ay nabuntis akong muli upang maiwasang maulit ang pagkalaglag, nagpasiya kaming mag-asawa na tumira ako sa aking mga magulang nang ilang sandali.
Makalipas ang ilang oras, nalaman ni Khayala na magiging ina siya ng triplets. Para sa aking asawa, ang balitang ito ay hindi nagdulot ng anumang espesyal na emosyon, lalo na ang mga positibo. Mahirap ang pagbubuntis. Ang batang babae ay ipinasok sa Republican Perinatal Center para sa fetal preservation. Ginawa ng mga doktor ang lahat upang matiyak na ang mga sanggol ay ipinanganak na malusog.
Gumugol ako ng dalawang mahabang buwan sa gitna ng Khayala. Gayunpaman, sa panahong ito, hindi binisita ng asawa o ng iba pang mga kamag-anak ang umaasam na ina. Nagkamali ang relasyon ng mag-asawa kaya hindi na sila nag-usap.
“...Mula sa maternity hospital kasama ang aking mga bagong silang na anak, pinuntahan ko ang aking ina: nag-iisa sa bahay ang aking asawa ay hindi maaaring makayanan ang tatlong anak nang sabay-sabay, at ang mga kondisyon sa bahay ng aking asawa ay hindi kaaya-aya para dito. Isang beses lang binisita ng asawa ko ang aking mga magulang, at pagkatapos ay medyo tipsy lang siya, nang maka-hiram siya ng pera sa akin sa sitwasyon ngayon inabandona niya ang aming mga anak: diumano, nabuntis ako sa pamamagitan ng artipisyal na pagpapabinhi at iba pang kalokohan Nagsimula ang isang nakakapagod na showdown sa telepono, na hindi humantong sa anumang oras, nakarating sa akin ang balita na nagpakasal siya sa ibang babae. tala ng editor), nang hindi nagsampa ng diborsiyo mula sa akin minsan ay sumulat siya sa akin na natagpuan niya ang isa at ang isa na masaya siya ngayon.
Iniwan ako ng aking asawa na may tatlong sanggol. Parang malupit, hindi ba? Mahirap pigilan ang iyong emosyon, imposible lang. Iniwan niya kaming walang kasalanan o responsibilidad para sa kanyang mga anak."
Ayon kay Khayala, nagkaroon siya ng kislap ng pag-asa na magiging maayos pa ang lahat: ang kanyang asawa, na lulong sa alak, ay magkakaroon ng katinuan, magsisimulang magtrabaho, mag-aalaga sa kanyang pamilya at mga anak, at tumigil sa pag-inom. Gayunpaman, hindi. Dito sinabi ng biyenan na si Khayala - masamang asawa"Hindi ito ang uri ng manugang na pinangarap niya," depensa ng asawa at mariing ipinagtanggol ang magulang: "Obligado siyang magmahal kahit na pagkatapos ng gayong mga pahayag."
"...Babalikan ko siya, pero ngayon - paano?! Dinala niya siya sa bahay bagong asawa, ayon sa mga alingawngaw, inaasahan din niya ang isang bata mula sa kanya - para sa kanya, ito ay tila napaka-simple. Nag-file ako ng divorce at alimony."
Ayon sa batas ng Azerbaijani, mayroong kriminal na pananagutan para sa kabiguang sumunod sa isang desisyon ng korte - pag-iwas sa mga pagbabayad ng alimony. Ayon sa Artikulo 306 ng Criminal Code ng Azerbaijan, ang mga ama na nagtatago mula sa pagbabayad ay nahaharap sa 3 taong pagkakakulong o multa sa halagang limandaan hanggang isang libong beses ang pinakamababang sahod.
“...Mahirap ang pamilya namin, halos hindi na kami makaipon. Tumutulong sila mabubuting tao na may kamalayan sa ating sitwasyon: sino ang magdadala ng gamot sa mga bata kapag sila ay may sakit, at sino ang bibili sa kanila ng pagkain, damit at lampin. Sa kasamaang palad, sa sandaling ito ay hindi ko maibigay ang mga ito sa aking sarili; Nabubuhay kami sa pensiyon ng aking ina, tulong sa lipunan, at gayundin sa ilang manat sa isang araw na kinikita ng lolo ng aking mga anak sa isang tindahan ng tsaa.”
Dapat pansinin na sa Azerbaijan, ang mga nagtatrabahong ina ay tumatanggap ng 30 manats para sa mga batang wala pang 1 taon at 6 na buwan, at 20 manats para sa mga batang wala pang 3 taong gulang. Kung ang isang pamilya ay mababa ang kita at tumatanggap ng naka-target na tulong panlipunan mula sa estado, ang bawat anak ng pamilyang ito na wala pang 1 taong gulang ay bibigyan ng allowance na 45 manats.
"...Ang isang bata ay nangangailangan ng mga gastos, tamang pangangalaga, at ngayon isipin na mayroon akong tatlo sa kanila. Mag-iisang taon na sila sa Agosto."
Paminsan-minsan ay naiiwan silang walang mga lampin at cereal para sa mga sanggol - sila ay nasa matinding pangangailangan. Ang ama ng mga bata ay hindi nagbibigay ng kahit maliit na tulong sa kanila.
"Pagod na akong mapunit ang aking kaluluwa, ang lahat ng ito ay hindi mabata, sinusubukan kong kontrolin ang aking sarili, ngunit ang aking mga kamay ay sumusuko, tinitingnan ko ang mga bata, nadudurog ang aking puso: paano ko makakayanan ang tatlong anak na mag-isa sa kanyang sarili ay isang malaking dagok para sa isang babae, at ang diborsyo sa aking sitwasyon, na may tatlong sanggol - ito ay isang suntok... triple "...
Zarina Oruj
Idagdag sa mga bookmark
Kamusta! Tila kamakailan lamang ay nagsasaya ka sa pagsilang ng isang bata, gumagawa ng mga plano nang magkasama, at biglang iniwan ka ng iyong asawa at ang mga anak. Lugi ka... Para sa iyo, ang isang sitwasyon kung saan iniwan ka ng iyong asawa sa isang maliit na anak ay isang ganap na pagkakamali na hindi kailanman maaaring mangyari sa iyong pamilya.
Ang iyong asawa ay umalis sa pamilya na may isa o dalawang anak - at ngayon ang pinakamahalagang bagay para sa iyo ay ibalik ang ama sa mga anak. Hindi isang asawa para sa pamilya - ngunit isang ama para sa mga anak. Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ang pinakamahalagang bagay. Halos lahat ng kababaihan ay nagkakamali.
Ngunit hindi siya tumigil sa pagiging ama (mabuti man o masamang ama, ama pa rin siya). Iniwan ka niya, nagbabago ang kanyang katayuan bilang asawa, kaya mahalaga at kailangan itong pagtuunan ng pansin.
Iniiwan ng mga lalaki ang kanilang mga buntis na asawa, iniiwan kaagad ang kanilang mga asawa pagkatapos ng panganganak, ang asawa ay umalis sa pamilya na may dalawang anak. Ang pinaka-kapansin-pansin na mga halimbawa na malawak na naririnig: Arshavin, na iniwan ang kanyang asawa at tatlong anak; Iniwan ng aktor na si Evgeny Tsyganov ang kanyang asawa na may pitong anak! At ang listahang ito ay maaaring magpatuloy nang walang hanggan. Bakit ito nangyayari?
Ang mga tao ay nahahati sa mga lalaki at babae hindi lamang ng panlabas na mga palatandaan. Ang bawat pangkat ay malinaw na itinalaga ng isang tiyak na modelo ng pag-uugali.
Nakarinig ka ng higit sa isang beses, at marahil ikaw mismo ang nagsabi sa iyong anak na lalaki: "Ang mga lalaki ay hindi umiiyak," o sa iyong anak na babae: "Ang mga batang babae ay hindi kumikilos ng ganyan." Bukod dito, naiintindihan ng pinakamaliit na sanggol ang pinag-uusapan natin.
Mayroong panlabas na pagkakakilanlan, at mayroong panloob na kamalayan sa sarili:
Maraming puntos. Hindi namin ililista ang lahat. Ang mahalaga sa kasong ito ay ang ilang mga tungkulin sa lipunan ay mas mahalaga sa atin kaysa sa iba. At dito na tayo sa wakas pangunahing ideya.
Para sa isang babae, isang mahalagang panloob na tungkulin ay "Ako ay isang ina". Hindi ibig sabihin na ayaw na niya magandang babae, ayaw ng pag-ibig o walang planong bumuo ng karera. Nangangahulugan ito na maaari niyang isakripisyo ang lahat ng iba pang mga pagpapakita ng kanyang "Ako" kung kinakailangan para sa kapakanan ng mga bata.
Para sa isang lalaki, isang mahalagang panloob na tungkulin ay "Ako ay isang tao". Hindi ito nangangahulugan na hindi niya mahal ang kanyang mga anak o ayaw niya masayang pamilya. Nangangahulugan ito na maaari niyang isakripisyo ang lahat ng iba pang mga pagpapakita ng kanyang "Ako" kung kinakailangan upang mapanatili ang pakiramdam ng pagiging isang tao sa unang lugar.
At ngayon ito ay napaka-simpleng matematika - sa sandaling ang isang babae ay nagsimulang tratuhin ang kanyang asawa, karaniwang, bilang ama ng kanyang mga anak, at hindi bilang isang mahal sa buhay at, pinaka-mahalaga, ninanais na tao, nagsimulang tumunog ang sirena sa loob niya, nagbabala ng panganib.
Bilang resulta, nakita namin ang sumusunod na larawan: iniwan ka ng iyong asawa kasama ang mga anak at umalis, at ikaw...
Ito ay lahat ng madiskarteng hindi tamang pag-uugali, na nagpapalala lamang sa sitwasyon.
Magpasya muna tayo sa iyong pangwakas na layunin. Gusto mo ba ng isang lalaki na lang ang kasama mo, kahit na hindi siya masaya sa tabi mo? O meron ulit matatag na pamilya At mapagmahal na asawa?
Ang sagot ay halata lamang sa unang sulyap, dahil, sinasadya o hindi sinasadya, ang mga kababaihan ay patuloy na manipulahin ang mga bata, sinusubukang ibalik ang pamilya.
Oo, may pagkakataon na ang iyong asawa ay maaaring sumuko sa panggigipit at manatili sa iyo, na isinakripisyo ang kanyang damdamin para sa kapakanan ng mga anak. Tanging ito ay hindi magiging isang pamilya - kahit na ito ay maaaring tumagal ng iyong buong buhay. Mamahalin niya ang mga bata at kukunsintihin ka niya dahil sa kanila. At ang pinakamalungkot na bagay ay mararamdaman at malalaman mo ito araw-araw.
Ang pangalawang opsyon ay ang iyong mga paninisi ay magdudulot lamang ng pagsalakay o kumpletong kamangmangan. Ihihinto ng iyong asawa ang lahat ng pakikipag-ugnayan sa iyo nang buo.
Siya mismo ang nakakaalam kung ano siya. Alam niya mismo na masama ito. Ang iyong asawa, na nagpasya na iwan ka sa isang maliit na bata, ay handa na sa loob para sa mga akusasyong ito. Samakatuwid, ang mga paninisi na ito ay hindi target. Maaari mong ipaalala sa kanya hangga't gusto mo na ang pinakamahalagang bagay ay ang mga bata, ngunit ito ay maglalayo lamang sa iyo sa isa't isa.
Sa totoo lang, napunta siya sa lahat ng mabibigat na problema - lumalakad siya, manloloko, umalis dahil ang kanyang "Ako ay isang Tao" ay nadaig ang kanyang "Ako ay isang Ama" sa kanya.
Naiintindihan mo ba?
Napakahalaga nito. Ito ang susi kung paano maibabalik ang iyong asawa, ang susi sa pag-unawa kung ano ang eksaktong nawawala sa kanya.
Kung ang asawainiwan ka kasama ng mga batamaaari itong ibalik! Kung tutuusin, mahal ng lalaki ang kanyang mga anak, gusto niya ng pamilya, gusto niya ng ginhawa. Ngunit sa parehong oras, nahihirapan siyang isipin na gumaganap siya ngayon ng isang sumusuportang papel sa buhay ng kanyang babae. At ang lalaki ay tumakas lamang sa pamilya, sa halip na alamin ang mga dahilan at maghanap ng paraan.
Sa iyoApurahang kailangan nating dalhin ang sitwasyon sa ating sariling mga kamay.
Bakit mahalagang magmadali? Kadalasan, ang isang lalaki ay nag-iiwan ng isang pamilya na may mga anak para sa kanyang maybahay. Ang isang babae lamang ang maaaring magbigay sa kanya ng pakiramdam na siya ay mahalaga sa kanyang sarili, na siya ang pangunahing bagay sa buhay ng isang tao. Na maaari pa rin niyang pukawin ang mga damdamin, pagnanasa, pakiramdam na ang kanyang buong buhay - hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw - ay hindi lamang binubuo ng: "Utang mo ito," "Utang mo iyon." Naiintindihan mo ba?
"Ako ay isang Tao" nagsasalita at kumikilos sa kanya. Ngayon, dahil sa iba't ibang mga pangyayari, "nawala" mo ang lalaki sa kanya at samakatuwid ang iyong asawa ay naghahanap ng isang pakiramdam ng pangangailangan para sa mga katangiang ito sa gilid.
Naniniwala siya na may ibang babae na naiintindihan, hinahangad at pinahahalagahan siya. May iba, hindi ikaw. At maaari mong bisitahin ang mga bata sa katapusan ng linggo. Kung tutuusin, ang kalahati ng bansa ay nabubuhay nang ganito.
At iyan ang dahilan kung bakit hindi namin ibabalik ang ama sa mga anak, ngunit ang minamahal na lalaki sa iyo. Una ikaw ay isang asawa, na nagtatayo ng isang relasyon sa iyong asawa, at pagkatapos ay ikaw ay isang ina. Sa huli - ikaw isang matatag na pamilya, mapagmahal na asawa at sigurado kang masaya siya sayo!
Ang pag-unawa sa mga dahilan ay kalahati lamang ng labanan; ito ay lalong mahalaga para sa iyo na huwag sumuko sa mga pag-atake ng mga damdamin. Ang pagiging nag-iisa sa mga bata ay mahirap mula sa anumang panig: moral, materyal - dito ka makakahanap ng lakas at magsimulang kumilos. Ito ay gayon?
Sa page na ito makikita mo ang isang video clip na "Paano ibabalik ang iyong asawa." Pakinggan ito!
nirecord ko hakbang-hakbang na mga tagubilin ano at paano Sagawin mo para kaya mo ibalik ang relasyon sa aking asawa at bumalikama sa mga anak.
Gumagana ang diskarteng ito!
Kahit na nakatira na siya sa iba.
Kahit hiwalayan mo na siya.
Muli kong ipinaalala sa iyo - ibinabalik mo na ngayon ang iyong minamahal na lalaki sa iyong pamilya. Hayaan mo siyang maramdaman.
Ngayon tipunin ang iyong pansin at pakinggan ang araling ito!
Sa pananalig sa iyo, Maria Kalinina.
Ang anak ay nasa isang bench sa locker room ng grupo.
"Kasalanan mo ang lahat," sigaw niya. Pulang pula ang mukha, nangingilid ang luha sa mga mata.
Sa halip na magsuot ng pampitis, iwinagayway niya ito, hinihingi:
Sabihin mo sa akin! Nasaan ang harap, nasaan ang likod?
Lumipad ang pantyhose sa harap ng ilong ko. Nawala ako sa mga hiyawan ng wala sa oras. Dalawang taon na ang nakakalipas mula nang magbihis siya. Ang kasanayang ito ay nagtatakda sa kanya bukod sa kanyang mga kapantay sa hardin.
Kasalanan mo ang lahat!
natahimik ako. Sa unang anim na buwan nagsimula ito bilang tugon sa mga kapritso. Ngayon natutunan ko nang hilahin ang sarili ko kapag gusto kong sumigaw pabalik o sampalin siya sa pwet.
Hindi mo ako tinutulungan! Kasalanan mo!
Hulaan ko kung ano ang nangyayari. Kung gaano kasakit sa dibdib ko. "Pagpasensyahan mo na, mas masakit para sa kanya," sabi ko sa sarili ko, napagtanto ang dahilan. Eksakto. Nanirahan kami ng 10 araw kasama ang aking ama, na sa loob ng 2 taon ay hindi mapapatawad ang diborsyo at ibinuhos ang kanyang sakit sa mga tainga ng kanyang mga anak.
Oo, siyempre, kasalanan ko," mahinahong sagot ko hangga't maaari at hinaplos ang likod ng anak ko, "kung hindi dahil sa akin, wala ka." Dahil pinanganak kita!
5 minutong pasensya, at ang mga hiyawan ay nawala. Naka-tights, pantalon, sneakers. Pinakawalan ng anak ang tensyon at masayang tumakbo sa labasan.
Hindi lamang ito hawak pagtitiwala sa pananalapi mula sa asawa, ngunit din ang pag-aatubili na saktan ang mga anak
Hindi ko kinukuha ang telepono, bagama't kusang umabot ang mga kamay ko. Gusto kong sumpain (na, bilang isang mahusay na mannered na babae, hindi ko pinapayagan ang aking sarili sa 99% ng mga kaso) ang pangalawang "salarin" para sa katotohanan na ang aming mga anak ay ipinanganak.
Tatlo sila. Ang anak na babae ay ipinanganak sa pinakadulo ng salungatan, nang ang diborsyo ay hindi na maiiwasan.
Maraming dahilan para sa diborsyo. Isa na rito ang pagnanais nating maging perpekto. Mga ideal na asawa, mga magulang. Marahil ang aking kwento ay makakatulong sa isang tao na makarinig ng mga kampana ng alarma. At humanap ng lakas upang simulan ang pagbabago ng isang bagay bago maging huli ang lahat.
Nang sa wakas ay nagpasya akong makipagdiborsyo, ang panganay na anak na lalaki ay 4.5 taong gulang, ang gitna ay 2.5 taong gulang (siya ay winawagayway ang kanyang pampitis sa locker room), at ang aking anak na babae ay naghahanda na ipanganak. Kapag sinabi kong iniwan ko ang aking asawa na may tatlong maliliit na anak, ang mga babae ay nabigla. Sinusubukan ng mga lalaki na itago ang kanilang saloobin.
At para sa akin, isang parirala mula sa isang kaibigan, isang ina ng dalawang anak: "Matagal na sana akong hiwalayan, ngunit saan ako mag-iisa sa kanila?" noong 2011 ito ay maganda. Kapag ang isang babae ay umaasa sa isang lalaki sa pananalapi, siya ay nagbitiw sa kanyang sarili, alang-alang sa kaligtasan ng kanyang mga supling, sa katotohanan na hindi siya nasisiyahan sa kanyang kasal at sa kanyang kapareha.
Bagaman hindi lamang ang pag-asa sa pananalapi sa asawa ang pumipigil sa kanya, kundi pati na rin ang pag-aatubili na saktan ang mga bata at ang takot sa pagkondena. Pag-aatubili na aminin ang pagkabigo ng isang proyekto na tinatawag na "pamilya".
Umalis ako, sinunog lahat ng tulay ko. Maaari akong manatili sa pamilya sa pamamagitan lamang ng pagiging isang naglalakad na bangkay, na halos walang pakialam sa mga nangyayari sa paligid ko. Isang taong walang tiyak na kasarian na may hitsura na nawala nang tuluyan.
Ang kakaiba, nagsimula ang lahat sa pagnanais na maging masaya. At lumikha ng iyong sariling negosyo. Kailan magiging asawa Gusto kong sumama sa kanya sa ibang lungsod, sinubukan akong pigilan ng aking mga magulang (isang linggo na kaming magkakilala). Natakot si Nanay na hindi ko ito mahawakan. Na matatapos na ang relasyon natin in 3 years. Pagkatapos ay sinabi ko sa aking sarili (malamang dahil sa pagnanais na patunayan sa aking ina na siya ay mali): "Magiging masaya ako!"
Nagkamali si nanay. Nabuhay kaming magkasama hindi 3, ngunit 11 taon. Mas nagkamali pa ako sa nanay ko. Nakulong positibong Pag-iisip, sinubukan kong makita ang mga positibo sa aking asawa at sa sitwasyon.
Pinilit kong huwag pansinin na lahat ng kwento niya ay tungkol sa mga taksil na asawa at masamang ina sa likuran maayos na kalalakihan. Ang aking ego ay pinalakas ng pag-iisip: "Dahil siya ay labis na nabigo sa mga babae at pinili ako, nangangahulugan ito na ako ay espesyal." Tinanggap ko siya bilang siya. Sinunod niya ang kanyang mga prinsipyo at pananaw, iniwan ang kanyang sarili.
Kapag hinihingi ito ng sitwasyon, natututo akong mamuhay sa mga kondisyon ng Spartan. Minsan walang makain. Ngunit kami ay "hindi nawalan ng puso" o nagpapanggap. Nagsasagawa kami ng pag-aayuno sa kalusugan. At namumuhay tayo sa prinsipyong "Walang utang at pautang." Hindi kami humihingi ng tulong, kahit sa aming mga magulang. Wala kaming kaibigan. Walang oras para makipagkaibigan. Kami ay patungo sa layunin.
Para sa kapakanan ng pagkamit nito, hindi kami kumukuha ng isang tinanggap na trabaho.
Kahit noong nagpunta ako sa "cold sales" noong 8th month, hindi naghahanap ng pagkakataon ang asawa ko para kumita ng dagdag na pera. Ito ay makaabala sa iyo mula sa iyong layunin, ibabalik ka, at makakain ng oras. Ngunit hindi ko maiparating kung gaano kahirap para sa akin, mental at pisikal. Ginawa ko ito.
Kahanga-hanga ang tiyaga ng asawa. At hinangaan ko ito. Siya ay isang kasama at palaban na kaibigan. Pagkalipas lamang ng 10 taon napagtanto ko na hindi pa ako nabubuhay noon. Lumaban siya at lumaban. Sa negosasyon - para sa karapatang magkaroon ng pera ng ibang tao. Sa bahay - para sa karapatang hindi pumunta sa digmaang ito. Palagi siyang natalo sa ikalawang labanan.
Mula sa isang pinahirapang kabayo, nagsimula akong dahan-dahang maging isang buhay na tao
Kaayon ng negosyo, tayo ay nagtatayo ng isang pamilya. Mukhang gumagana. Parang siya ang ulo. Ang pagkakaroon ng pagkakabit ng isang senyas sa kanyang sarili: "Ako ay nasa mga estratehikong isyu," siya ay gumagawa ng mga desisyon at inaako ang opisyal na responsibilidad.
Ang kaso ay sinimulan niya at nakarehistro sa kanya. Ang mortgage ay nasa ibabaw nito. Kaya bakit may labis na pagpapakumbaba sa aking desisyon na maging "departamento ng pagbebenta" sa joint venture? Bakit lumilipad ang bandila sa desisyong ito: "Kung gusto mong magkasama, hindi maiiwasan ang mga benta"?
Bakit ako nakakaramdam ng takot? Lohikal lang, dahil sa oras na may bagong silang na sanggol sa aking mga bisig, depende ito sa aking mga nagbebenta ng mga text kung gaano kabilis namin mabayaran ang mortgage at kung magagawa namin ito ... Dahil sa takot para sa mga bata, ako lalo pang makisali sa kariton: trabaho, mga bata, hardin ng gulay... araw-araw ay mas lalo akong nagmumukhang draft na kabayo kaysa babae. Walang oras upang tanungin ang iyong sarili ng tanong: "Bakit?"
Kahit na nabayaran na ang sangla, hindi ko napigilan. Marahil, upang hindi maghanap ng mga sagot sa mga tanong: bakit sa ating buhay na magkasama maliit na magkasama? Nasaan ang saya? Oo, may negosyo, kama, mga pag-uusap sa kanyang mga paboritong paksa, mga bata. At lahat na? Sapat na ba ito?
Bakit ang halaga ng napakaraming desisyon na ginawa namin "magkasama" ay napakabigat sa aking mga balikat?
Napagpasyahan namin na ang mga bata ay hindi dapat magsuot ng mga disposable diaper. Sino ang gumigising ng 5 beses sa isang gabi para magpalit ng diaper? Sino ang nagmamadaling umuwi na may dalang stroller dahil naiihi ang bata habang naglalakad sa -25°C?
Sa unang pagkakataon na ako ay "bumalig", nang tanggihan ang aming panganay sa mga klase sa pag-unlad dahil umihi siya sa Montessori center carpet sa ikatlong pagkakataon.
Kaya, huwag mo akong isama sa klase,” sabi ng asawa.
Tila hindi ko akalain na pagkaitan ang isang bata ng edukasyon at pag-unlad dahil sa ilang prinsipyo. Bumili ako ng mga lampin kahit isang oras lang sa gitna.
Sa pangalawang pagkakataon ay hindi ako nagpatalo. Nagsimula lang ang isang bagong proseso ng pag-iisip nang pumasok sa aking kamalayan ang isang nakakatakot na pag-iisip: "Ano ang mangyayari sa akin at sa mga bata (dalawa sila noong panahong iyon) kung may mangyari sa kanya?"
Nagkaroon kami ng pinagsamang negosyo na nakarehistro sa kanyang pangalan. Ayon sa batas, ang karapatan sa mana ay 6 na buwan. Paano ako makakaligtas sa aking mga anak sa loob ng anim na buwang ito kung ang buong sistema kung saan ako kumukuha ng pera sa pamamagitan ng pagsusulat ng mga liham sa pagbebenta ay huminto?
Sinisi niya ang kanyang sarili sa gayong mga pag-iisip at samakatuwid ay hindi tinalakay ang isyu ng kanyang kaligtasan sa kanya (sa ating bansa kahit papaano ay hindi kaugalian na makipag-usap sa isang tao tungkol sa katotohanan na, iniisip ang tungkol sa kanyang kamatayan, nag-aalala ka sa iyong sarili). At hindi ko rin hinayaan ang sarili ko na isipin iyon. Ngunit, tila, ang proseso ay nagsimula sa hindi malay.
Nagsimula itong makakuha ng lakas. Maghanap ng mga pagkakataon. Maging kamalayan sa mga pagnanasa. Kumuha ng mga pagsasanay. Maghanap ng isang bagay na magbibigay sa akin ng ganap na buhay. Mula sa isang pinahirapang draft na kabayo, nagsimula itong dahan-dahang maging isang buhay na tao. Nagsimula ako (sa unang pagkakataon sa 10 taon ng kasal) na magbasa ng mga libro hindi lamang sa copywriting, benta at tungkol sa mga bata, ngunit kung ano ang gusto ko. Bumili ako ng laptop at masaya ako tungkol sa tagsibol, dahil hindi ako makakaupo sa bahay, ngunit sa ilalim ng namumulaklak na mga puno ng mansanas sa aming hardin. Naramdaman kong bumalik sa akin ang tunay kong pagkatao.
Umibig. Gusto kong iwan ang pamilya. Ako ay nahatulan. Sa sandaling iyon, tumanggi ang mga magulang sa suporta, na nagsasabi: "Subukan mong iligtas ang pamilya. May mga anak ka." Masakit na wala ang mga magulang ko sa tabi ko. Sino ang para sa akin noon? Tutol ba ang buong mundo? Parang sila lang ang makakatulong.
Ako ay nasa aking ika-7 buwan at nagpasya "bigla" na ako ay may karapatan na makapasok maternity leave
Nakinig ako sa mga argumento ng aking mga magulang. Sa loob ng anim na buwan, nang sinubukan naming iligtas ang pamilya, nagbigay siya ng mga bulaklak at kahit minsan ay dinala kami sa isang restaurant na 170 km ang layo. Nagulat ako sa almusal. Nagpamasahe. Binigyan niya ako ng mga librong babasahin kung paano maging isang maayos na asawang Vedic.
Ngunit hindi ko mapapatawad ang sarili ko o siya sa matinding pagsusumikap na ginawa ko sa aking sarili noong kami ay patungo sa mga karaniwang layunin. Oo, naging matatag ako. At nagpapasalamat ako sa kanya para dito. Ngunit ang Babae sa akin ay namamatay nang napakasakit, naglagay ng rasyon sa gutom ng pagtanggi sa mga pagnanasa.
Kung nakatira kami sa lungsod, aalis na lang ako kasama ang mga bata habang siya ay nasa trabaho, sa Ingles. Ngunit ang aking asawa ay hindi pumasok sa trabaho, at kami ay nanirahan 320 km mula sa pinakamalapit na malaking lungsod: tila wala akong mapupuntahan... Kaya't kami ay naninirahan pa rin nang magkasama.
Sa pangatlong beses hindi ko na kinaya. Tumanggi akong magsulat ng pagbebenta ng mga teksto sa isang paksa na matagal nang hindi na kawili-wili. Oo, pinapakain niya kami. Ngunit ang kinuha sa akin ng prosesong ito ay hindi masusukat sa pera. Para akong isang malaking black hole na nabubuo sa loob ko, kung saan ang isang malakas na vacuum cleaner ay naglalabas ng saya ng buhay at moral na lakas.
Ako ay 7 buwang buntis at "biglang" nagpasya na ako ay may karapatang pumunta sa maternity leave kahit isang beses. Tumanggi siyang maglagay muli ng black hole sa kanyang sarili. Hindi ko na pinansin kung paano niya ako kinakain mula sa loob.
Sinubukan ako ng aking asawa (at kasosyo sa negosyo sa isang tao) na "bumalik sa negosyo." Sa unang pagkakataon ay hindi niya ako makumbinsi. Nagpasya akong ihinto ang pagiging isang palaban na kaibigan, isang kasamahan. Nais kong maging at makaramdam ng isang Babae. Inaasahan ko ang aking anak na babae. Ito ay tumaas na responsibilidad.
Ang maibibigay ko sa kanya ngayon, habang nasa loob siya, ay enerhiya at kalusugan. Hindi ko nais na alisin ng black hole ang para sa sanggol. Sinubukan kong ipaliwanag ito sa aking asawa. Ngunit sa loob ng 10 taon ay hindi ako natutong magsalita sa wikang naiintindihan niya tungkol sa kung ano ang napakahalaga sa akin. Pagkatapos ay pumasok na lang ako sa hindi ginagawa at hindi pinag-uusapan.
Sa aking desisyon na ilipat ang karapatan ng breadwinner sa kanya, nanatili akong matatag bilang isang bato sa loob ng dalawang buwan. Kinailangan kong bugbugin ang sarili ko, dahil gamot din ang trabaho. Sinabi ko na: "Matuto kang magsulat ng iyong sarili."
Hindi ko ito sineseryoso, hindi ko nais na lumago sa direksyong ito. Pagkatapos ng lahat, palagi kong hinahayaan ang aking sarili na makumbinsi.
Papalapit Bagong Taon. Ito ay isang masaya at balisang oras para sa mga negosyante. Dahil sa Bisperas ng Bagong Taon maaari kang kumita ng malaki o sipsipin ang iyong paa sa buong Enero kung mabibigo ka.
Nang makita ko kung paano, sa halip na ang potensyal na 200 libong rubles, nakakuha siya ng mas mababa sa limang libong rubles bawat bahagi, kailangan kong gumawa ng isang mahirap na desisyon: maging matiyaga at hayaan siyang matuto mula sa kanyang mga pagkakamali, gutom ang aking sarili at pag-alis sa aking mga anak, o kunin sa aking sariling mga kamay muli?
Napagtanto ko na sa loob ng dalawa o tatlong linggo, kapag wala nang makakain, bibigay ako sa ilalim ng kanyang panggigipit at muling magiging isang manggagawa, malungkot na gumagala sa isang bilog. Nagpasya akong kumuha ng pro-active na posisyon. Pinag-isipan ko ang sulat at ipinadala sa mga subscriber. Para akong tumatalon sa huling karwahe ng papaalis na tren.
Para sa akin noon ang pamilya ay isang bagay na sagrado. Ang diborsiyo ay itinuturing na isang kabiguan at kahihiyan
Makalipas ang isang oras, ang sistema ng pagbabayad ay sumabog sa mga kahilingan. May pera sa loob ng isang buwan at kalahati mapayapang buhay. Saka ko napagtanto na hindi ako mawawala mag-isa. Pinilit kong bigyan niya ako ng 1/3 ng tubo. At pumunta siya sa kanyang mga magulang. Kailangan ko ng lakas para makagawa ng pangwakas na desisyon.
Oo. Pagkatapos ng lahat, iniisip ko ang tungkol sa isyu ng diborsyo sa loob ng isang taon at kalahati. Noong nakaraang buwan, nag-alok siyang maghanap ng mga opsyon kung kailan siya aako ng higit na responsibilidad para sa mga anak at kita, at makahinga ako.
Kung, kapag sinabi kong nakikipagdiborsiyo ako, sa halip na mag-hysterics, manipulahin ang mga bata at higpitan ang mga turnilyo, sinubukan niyang marinig ang aking mga pangangailangan, nanatili ako.
Para sa akin noon ang pamilya ay isang bagay na sagrado. Ang diborsiyo ay itinuturing na isang kabiguan at isang kahihiyan. Pagbagsak ng mga halaga ng buhay. Syempre, ayokong maging pasimuno. Ngunit ang pamumuhay kasama ang isang taong tumatanggi sa iyo ay pagpapakamatay. At naligtas ako. Nakatanggap ng tulong mula sa isang psychologist, isang kaibigan at mga magulang, nagsimula siyang ipaglaban ang karapatang maging sarili.
Noong nagdiborsyo kami, nalaman ko na itinuturing ng mga nakapaligid sa amin ang aming pamilya bilang mga huwaran. Binanggit ako ng mga lalaki bilang isang halimbawa sa kanilang mga asawa: ito ay kung paano mo dapat suportahan ang iyong asawa at ang kanyang awtoridad.
Sa loob ng 10 taon sinubukan kong maging perpekto. Taos-puso kong itinuturing ang aking sarili na masaya. Ngunit ito ay lumabas na sa paghanga, suporta at walang pag-iimbot na trabaho para sa kabutihan ng pamilya, pinalaki ko lamang ang lalaki na kaakuhan sa hindi kapani-paniwalang sukat.
Maging sensitibo sa iyong mga mahal sa buhay at sa iyong sarili. Ang pamilya ay hindi lamang isang yunit ng lipunan
Ang aking pananagutan ay hindi ko alam kung paano mapagtanto at maiparating ang aking mga pangangailangan sa kanya at hindi ko maintindihan na kung wala ito ay magkakaroon ng kamatayan. At ito ay dapat gawin sa simula pa lamang ng relasyon. Halos hindi posible na mabilis na magsanay muli kapag pinapayagan ang 10 taon kung hindi man.
Tayo ang nagtuturo sa ibang tao kung paano tayo tratuhin at kung paano hindi. Mula sa unang pagkikita at sa buong buhay ko. Nabigo ang pagtatangkang linlangin ang kalikasan. Nang huminto ako sa pagpapakita at nagsimulang "maging," lumabas na hindi ako matanggap ng aking asawa. By hook or by crook, sinubukan niya akong itulak pabalik sa Procrustean bed ng ideal wife niya. Ngunit hindi na ito ang laki.
P.S. Para pa rin ako sa pamilya. Hindi isang tagasuporta ng diborsyo. Sa katunayan, nakakatakot tingnan ang kaluluwa at maunawaan kung ano ang nangyayari sa mga bata na ang mga magulang ay naghiwalay. Ngunit hindi malamang na ang mga kaluluwa ng mga batang iyon na ang mga magulang, bagaman magkasama, ngunit pareho (o isa sa kanila) ay naging "mga mannequin sa pag-iisip," ay mas mahusay sa puso.
Maging sensitibo sa iyong mga mahal sa buhay at sa iyong sarili. Ang pamilya ay hindi lamang isang yunit ng lipunan. Hayaan itong maging isang lugar kung saan masaya ang lahat.
Oo, nabasa ko ang mga post at nabigla lang! ang daming masasamang tao ang kumakapit sa mga credit card! tila din ang mga mistress ng isang tao, o ang mga nagtayo ng kanilang kaligayahan sa kasawian ng ibang tao! Para sa mga hindi nakakaintindi, ang aking asawa ay hindi tumatanggi na magbigay para sa amin sa pananalapi, hindi niya hinarangan ang pag-access sa mga credit card! umalis ng apartment at kotse! Sa pangkalahatan, marangal sa bagay na ito! Humingi siya ng suporta - hindi para sa paninirang-puri "bakit siya nanganak", sayang ang pera, atbp. Wala ka sa sitwasyon ko at hindi mo masasabi ang tungkol sa iyong buhay sa isang paksang tulad nito, ngunit ang iyong mga impression, well-wishers, ay mababaw! Hindi para sa iyo na husgahan kung ako ay mabuti o masama! nang umalis ang asawa ko, sinabi niya sa akin na hindi ito tungkol sa akin, kundi tungkol sa kanya, na ang babaeng iyon ay hindi mas mabuti o mas masahol pa kaysa sa akin, na ako ay napakaganda, ito ay tungkol lamang sa KANYA! Hindi ako gagawa ng mga dahilan, kung mas nakilala mo ang taong ito, hindi mo ako bibiguin at hindi mo ako sasaktan sa pagsasabing nandiyan ang aking minamahal, ngunit pagod na ako sa aking mga anak! Ang mga bata ay hindi lamang sa akin - siya ay nakibahagi sa kanilang paglilihi, medyo sinasadya! Kung alam ko lang kung saan ilalagay ang mga straw, ilalagay ko ang mga kama! sobrang lupit, sobrang galit... SALAMAT SA MGA NAKAKAINTINDI PA SA AKIN! At para sa iba pa - hindi ako mag-aaksaya ng oras na ipaliwanag sa iyo kung ano ang ayaw mong marinig!
Para sa mga malisyoso, ang aking asawa ay magbibigay para sa akin hindi lamang sa loob ng anim na buwan, ngunit higit pa at hindi igiit ang aking agarang pagbabalik sa trabaho! Patuloy kong aalagaan ang mga bata! at ako ay papasok sa trabaho kapag ang aking mga anak ay umangkop sa kindergarten, dahil sila ang aking pamilya - ito ay desisyon ng ama upang ang mga bata ay hindi pumunta sa kindergarten! Ngayon ang kanilang buhay ay nagbabago rin! Kung magkakaroon ako ng pagkakataong magtrabaho at kumita ng pera para sa tatlong anak, hindi ako kukuha ng isang sentimo mula sa kanya at, sa pangkalahatan, pupunta sa isang lugar, hindi na makikita o maririnig mula sa kanya muli! Malaking trauma para sa mga bata ang kanyang pag-alis, malalampasan ko ito, ngunit ang panganay ay napakalungkot, at hindi ko alam kung paano sasabihin sa kanya ang totoo habang nasa isang business trip siya! I can’t help but say na nagpunta si dad sa ibang tiyahin and will be there!
Muli, para sa pagmamalaki - tulad ng pag-ibig, malaki at maliwanag, siya ay malaya, umalis siya, bakit hindi iniwan ng minamahal ang kanyang asawa at patuloy na naninirahan sa pamilyang humahawak sa kanya? Kung tutuusin, ang ganitong pag-ibig at mga bata ay nasa hustong gulang na, hindi katulad ng sa akin!
Kapag ang isang lalaki ay nagsimula ng isang pamilya at mga anak, siya ay may pananagutan, siya ay obligadong tustusan ang kanyang mga anak, kung siya ay isang normal na tao, at hindi lamang isang lalaki, siya ay naging masaya at umalis! at ang aking mga anak ay may karapatang mamuhay nang sagana, gaya ng nakasanayan nila, sa kabila ng katotohanang umalis si tatay! Wala akong hinihiling sa kanya para sa sarili ko, kikita ako para sa sarili ko!
Hindi para sa iyo na husgahan kung ano ako, hindi para sa iyo!
naku, kay daling dumura sa kaluluwa! Kung wala kang masasabing mabuti, tumahimik ka!
.png)
