Ang mga bata ay nangangailangan ng mga karapatan upang magkaroon ng pagpapahalaga sa sarili. At din - pananampalataya sa iyong sarili. Samakatuwid, ang aming gawain ay maniwala sa iyong anak. Maniwala ka nang buong lakas, anuman ang mangyari. At pagkatapos ay matututo siyang maniwala sa kanyang sarili. Lalago siyang isang taong may tiwala sa sarili. Mula sa mga pahayag: "Ang aking ina ay palaging naniniwala sa akin. Madalas kong marinig mula sa kanya: "Naniniwala ako sa iyo. Kaya mo iyan." Hinding-hindi ko makakalimutan ang pakiramdam na nararamdaman ko sa tuwing naririnig ko ito: pagmamalaki sa sarili ko, tiwala sa kakayahan ko. Umayos ang mga balikat. At natuto akong maniwala sa sarili ko. Ang kanyang pananampalataya ay sumusuporta pa rin sa akin sa buhay.”
Konsultasyon para sa mga magulang
Paano palakihin ang isang bata na may pagpapahalaga sa sarili
Buong buhay ko, patak-patak kong pinipiga ang alipin sa aking sarili.
A.P. Chekhov
Ano ang nasa likod ng sikat na kasabihan ni A.P. Chekhov? Bakit ito naaalala at madalas na sinasabi ng mga tao? Paano naiiba ang isang alipin sa sinumang tao? At ano ang kinalaman ng lahat ng ito sa paksa ng relasyon ng magulang at anak?
Subukan nating malaman ito. Tinitingnan namin ang Ozhegov sa Explanatory Dictionary:
"Alipin. Sa isang lipunan ng alipin: isang taong pinagkaitan ng lahat ng karapatan at paraan ng produksyon at siyang ganap na pag-aari ng may-ari - ang panginoon na kumokontrol sa kanyang trabaho at buhay."
Ang taong pinagkaitan ng lahat ng karapatan ay isang alipin. Tila, ang bawat tao ay may karapatan na hindi maging pag-aari ng iba at magkaroon ng ganap na kontrol sa kanyang trabaho at kanyang buhay. At mas mababa ang pagkaalipin natin at ng ating mga anak sa loob, mas magkakaroon tayo ng pagpapahalaga sa sarili.
Ang mga bata ay nangangailangan ng mga karapatan upang magkaroon ng pagpapahalaga sa sarili. At din - pananampalataya sa iyong sarili. Samakatuwid, ang aming gawain ay maniwala sa iyong anak. Maniwala ka nang buong lakas, anuman ang mangyari. At pagkatapos ay matututo siyang maniwala sa kanyang sarili. Lalago siyang isang taong may tiwala sa sarili. Mula sa mga pahayag: "Ang aking ina ay palaging naniniwala sa akin. Madalas kong marinig mula sa kanya: "Naniniwala ako sa iyo. Kaya mo iyan." Hinding-hindi ko makakalimutan ang pakiramdam na nararamdaman ko sa tuwing naririnig ko ito: pagmamalaki sa sarili ko, tiwala sa kakayahan ko. Umayos ang mga balikat. At natuto akong maniwala sa sarili ko. Ang kanyang pananampalataya ay sumusuporta pa rin sa akin sa buhay.”
Ang pagpuna ay isa sa mga pangunahing dahilan ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Ang isang bata ay hindi dapat maging ang pagiging perpekto na naisip natin para sa ating sarili. Siya ay nabubuhay sa unang pagkakataon, at hindi lahat ng bagay ay dapat gumana para sa kanya sa unang pagkakataon. Pag-usapan ang iyong mga damdamin gamit ang mga pahayag na "Ako". Huwag magbigay ng mga negatibong mensahe - maaari silang mag-iwan ng emosyonal na peklat sa buong buhay mo.
Ang mga negatibong mensahe ang madalas na naririnig ng isang bata na naka-address sa kanya: “Walang darating sa iyo! bobo ka! Magiging janitor ka! Maaari nilang lasonin ang buhay ng isang tao, o matutukoy nila ang kanyang kapalaran. At higit pa. Ang ating mga anak ay natututo sa atin. Kung tayo mismo ay palpak, ano ang karapatan nating humingi ng kalinisan sa isang bata? Hindi lang makatarungan. Kailangan mong magsimula sa iyong sarili!
Bakit mas mahilig tayong pumuna kaysa purihin at suportahan? Marahil dahil hindi naman talaga kami spoiled sa papuri noong mga bata pa kami. Mayroong napaka-espesipikong mga alituntunin: “Kahit gaano ka pa magpuri, kung hindi, ikaw ay magiging mayabang,” “Ang kahinhinan ay nagpapalamuti sa isang tao.” Kaya natatakot ang mga magulang na purihin muli ang kanilang anak. At tiyak na kailangan mong purihin! Alalahanin kung ano ang naramdaman mo nang may pumupuri sa iyo noong bata ka. Lumalaki ang mga pakpak sa likod mo! At anong enerhiya ang sinisingil sa iyo!
Ang isang tao ay ipinanganak nang hindi alam kung ano siya. Sa isang maliit na bata at hindi mahalaga kung siya ay mabuti o masama, guwapo o hindi masyadong magaling. Simple lang siyang nabubuhay at nasisiyahan sa buhay kung napapaligiran siya ng pagmamahal, atensyon, at pangangalaga. At saka niya lang malalaman kung matalino ba siya o tanga, gwapo o nakakatakot, may kaya o kaya. At ang pinakamahalagang pagtatasa para sa kanya ay ang pagtatasa ng kanyang mga magulang. Dahil sila ang pinakamahalagang tao para sa lumalaking bata. Sa mga mata na nakatingin sa kanya, ganoon din ang tingin niya sa sarili niya. "Ikaw ay gwapo. Ikaw ay matalino. Mahal kita. "Naniniwala ako sa iyo" - ito ang mahalagang marinig ng isang bata mula sa kanyang mga magulang. Ngunit madalas na kakaiba ang kanyang naririnig.
Kung minsan ay hindi nauunawaan ng mga matatanda na sa pamamagitan ng galit na pagpuna sa isang bata, ipinalalabas lamang nila ang kanilang galit at kawalan ng kakayahan. Dahil hindi nila alam kung paano gawin kung hindi man. Hindi kami natuto. Ito ay kung paano tayo pinalaki minsan, at ang mga stereotype na ito ng pagpapalaki ay naging nakatanim sa atin. At bagama't nanumpa kami na hinding-hindi namin palalakihin ang aming mga anak sa paraan ng pagpapalaki sa amin ng aming mga magulang, walang nangyari. Sa ating mga sigaw ay nakikilala natin ang boses ng nanay at tatay. At pagkatapos ay mararamdaman mo na naglalakad ka nang paikot-ikot.
Upang maging maayos ang pagpapahalaga sa sarili ng iyong anak, hanapin ang kanyang mga lakas. Tingnan kung gaano siya magalang, mapagmahal, matulungin, at napakabuting katulong niya! Sanayin ang pamamaraan ng papuri sa loob ng limang minuto bago matulog, nakaupo sa kama ng iyong anak. Araw-araw! At pagkatapos ay ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay hindi makikilala, at ang relasyon ay kapansin-pansing mapabuti.
Ano ang gagawin kung hindi mo gusto ang isang bagay sa pag-uugali ng iyong anak? Kailangan mo lang ihiwalay ang personalidad ng bata sa kanyang mga aksyon. Suriin ang aksyon, ngunit sa anumang pagkakataon ay punahin ang tao. Gamit ang "I-statements", pinag-uusapan natin ang ating nararamdaman: "Petya! Mahal na mahal kita. At naiinis ako sa mga damit mo na nagkalat sa buong bahay. Gusto kong tanggalin mo!" Pinag-uusapan namin ang aming mga damdamin tungkol sa mga aksyon ng bata, ngunit huwag siyang hiyain.
Kami ay mga magulang, ang unang makabuluhang matatanda para sa aming anak. Sa amin niya nalaman kung may kaya ba siya at gwapo o “stupid freak.” At pinagkakatiwalaan niya tayo nang walang hanggan. Ang mga bata ay nakikinig nang mabuti, sinisilip ang pagtatasa na ito sa atin, at unti-unti itong nabubuo sa pagpapahalaga sa sarili, na maaaring maging positibo o negatibo, labis na tinatantya o minamaliit.
Paano nabuo ang mababang pagpapahalaga sa sarili? Ang patuloy na pagpuna, na humahantong sa emosyonal na trauma, nakagawian na mga negatibong mensahe, sistematikong pagsupil sa kalooban at inisyatiba, paglabag sa mga karapatan ng bata hanggang sa at kabilang ang pisikal na parusa, napalaki ang mga inaasahan, patuloy na paghahambing sa mga mas mahusay, mas mataas, higit pa, mas matagumpay. .. Sa ganitong mga paghahambing, ang bata ay dapat na matalo. "Tingnan mo kung gaano kalinis si Zinochka, at ikaw..." Minsan ang mga magulang, kapag gumagawa ng mga paghahambing, ay ginagamit ang kanilang mga sarili bilang isang halimbawa: "Noong ako ay iyong edad, ako ay isang mahusay na mag-aaral, ngunit halos hindi ka makakakuha ng mga C!" Ngunit ito, sa kasamaang-palad, ay hindi nakakatulong sa alinman sa mga relasyon o tagumpay. Ito ay mga ilusyon ng magulang na susundin ng bata ang itinakdang halimbawa, abutin siya at maging kung ano ang gusto ng mga magulang na makita siya. Ngunit hindi mo kailanman nagawang abutin, at ang pakiramdam ng iyong sariling di-kasakdalan at kababaan ay lumalakas lamang.
Upang ang isang bata ay magkaroon ng lahat ng bagay na may pagpapahalaga sa sarili, dapat niyang tiyakin na siya ay mahal, maganda, at matalino. Ang iyong anak ay hindi magsasawa sa pandinig, kahit ilang beses mong ulitin sa isang araw na mahal mo siya.Walang bagay na labis na pagmamahal, at huwag matakot na sirain ito.
Panitikan:
Skovronskaya L.V. Klase ng magulang, o Praktikal na gabay para sa mga magulang na nagdududa.- M.: Genesis, 2014.-328 p. – (Aklatan ng mga magulang)
Ang pagpapalaki ng mga anak na babae ay hindi isang madaling gawain. Ang papel ng kababaihan sa lipunan ay walang alinlangan na tumataas at ang mga tagumpay ng kababaihan sa lahat ng larangan ng aktibidad ay kahanga-hanga. Modernong babae Kasabay nito, napagtanto niya ang kanyang sarili bilang isang maybahay, ina, asawa, propesyonal, at aktibong namumuhay sa isang buhay panlipunan. Siya ay palaging nasa ilalim ng mga kondisyon ng matinding sikolohikal na stress. Ito ay para sa kadahilanang ito na ang espesyal na pansin ay dapat bayaran sa pagpapalaki ng mga anak na babae.
Sa kasamaang palad, ang lahat ng matataas na tagumpay na ito ay may kanilang mga pitfalls, at ipinapakita rin ito ng mga istatistika ng paaralan. Habang ang mga antas ng tagumpay ng mga babae ay tumaas hanggang sa punto kung saan sila ngayon ay patuloy na nangunguna sa mga lalaki, ang kanilang mga rate ng stress, pagkabalisa at depresyon ay tumaas.
Nais ng bawat magulang na ang kanilang anak ay magkaroon ng walang limitasyong mga pagkakataon. Bukod dito, nais ng lahat na maging masaya ang kanilang mga anak, at imposible ito nang walang estado ng kahandaan upang malutas ang anumang problema na kanilang haharapin.
Maaaring minsan ay nakakalimutan na ang mga magulang, lalo na ang mga ina, ay may malakas na impluwensya sa kanilang mga anak. Kahit na ang mga tinedyer na lalong naiimpluwensyahan ng kanilang mga kapantay na impluwensyahan ang kanilang mga opinyon ay naniniwala pa rin na ang kanilang ina ay pinakamahalaga sa kanila. Pagkatapos ng lahat, 63 porsiyento ng mga batang babae na may edad na 13 hanggang 18 na nag-uulat na mayroong isang huwaran ang nagsasabing sila ay ang kanilang ina, at 48 porsiyento ay bumaling sa kanilang ina para sa suporta kapag sila ay may problema. 15 porsiyento lamang ang unang pumupunta sa kanilang mga kaibigan para sa payo. Ang mga batang babae na wala pang 13 taong gulang ay higit na umaasa sa kanilang ina. Samakatuwid, kung paano kumilos ang isang ina kasama ang kanyang anak na babae ay lubos na nakakaimpluwensya sa pag-uugali ng bata at ito ay isang pangunahing paraan ng pagmomodelo ng malusog na pagpapahalaga sa sarili.
Kung ang isang ina ay hindi sigurado sa kanyang sarili at hindi nasisiyahan sa kanyang hitsura, ang anak na babae ang kukuha nito mula sa ina. Isang paraan upang i-flip ang script? Mga aktibong aksyon. Kapag nakita ng isang anak na babae ang kanyang ina na tumatakbo o gumagawa ng fitness sa harap ng TV, nakakatulong ito sa kanya na mahalin ang kanyang katawan at masanay sa pag-aalaga sa pagpapaganda nito.
Ang papel ng ama sa pagpapalaki sa kanyang anak na babae ay hindi gaanong mahalaga. Ang mga bata, bilang panuntunan, ay nakikita ang pagmamahal ng kanilang ina bilang isang bagay na maliwanag at hindi napapailalim sa talakayan. Ngunit ang pagmamahal ni tatay ay isang makapangyarihang salik na nakakaimpluwensya sa pagpapahalaga sa sarili. Ang mga batang babae, depende sa saloobin ng kanilang mga ama sa kanila, ang dami ng atensyon na kanilang natatanggap (o hindi natatanggap), ay bumubuo ng kanilang pagnanais para sa pag-apruba mula sa hindi kabaro, at ginagabayan kapag pumipili ng isang karera. Dapat Purihin ng mga Tatay ang Ugali ng Kanilang mga Anak na Babae, Hindi Lang Ang Kanya hitsura, ipagdiwang at i-highlight ang kanilang mga tagumpay at tagumpay.
Sa panahon ng inisyal at mataas na paaralan, ang pagpapahalaga sa sarili ng isang babae ay bumaba nang 3.5 beses na mas mataas kaysa sa isang lalaki. Panlunas? Ito ay kinakailangan upang hikayatin ang sariling katangian ng anak na babae at bumuo ng kanyang pagpapahalaga sa sarili. Ito ang maglalatag ng emosyonal na pundasyon para sa mga pagbabago sa hinaharap sa panahon ng pagdadalaga, kapag ang mga batang babae ay tunay na nagsisimulang maunawaan ang kanilang pagiging natatangi nang hiwalay sa kanilang mga magulang. Sa oras na ito ay hahanapin nila ang kanilang sarili, mag-eksperimento iba't ibang uri, piliin ang iyong social niche ("class clown", "lider", "pinaka maganda" at iba pa).
Kailangan mong hikayatin ang iyong anak na babae na tuklasin ang kanyang kakayahan para sa isang bagay, maging ito ay heograpiya, volleyball o beadwork. Kapag nagpakita na siya ng interes sa isang bagay, kailangan mong bigyan siya ng oras at pagkakataon na tuklasin ang aktibidad na gusto niya. Ang ilang mga bata ay may binibigkas na mga talento, habang ang iba ay may kaunting hilig lamang. Sa kasong ito, maaaring kailanganin na maghanap ng isang espesyalista na tutulong sa bata na umunlad sa isang lugar ng interes. Ito ay susi sa pagiging magagawang mahasa ang kanyang mga personal na hilig at interes na magpapahiwalay sa kanya sa iba pang miyembro ng pamilya. Ito ay isang paraan para sa isang batang babae na makaramdam ng kakaiba, na makabuluhang nagpapataas ng pagpapahalaga sa sarili.
Mahalaga rin na ipakita sa iyong anak na ang mga pagkakamali na kung minsan ay nangyayari ay bahagi ng buhay at walang mali sa kanila. Ang patuloy na pagtuon sa pinaka-positibong resulta ay humahantong sa paglitaw ng "excellent student syndrome" at labis na pagiging perpekto.
Upang maitanim ang tiwala sa lipunan sa isang batang babae, bumuo ng pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili, mahalaga din na turuan siyang suriin ang kanyang mga damdamin at bigyan sila ng paraan, kahit na ito ay galit, pagkairita at kawalang-kasiyahan. Ang mga magulang ng mga batang babae ay dapat na talagang iparating sa kanilang mga anak na babae na kapag siya ay nakaramdam ng galit o pagkabalisa, ito ay isang senyales na ang isang bagay ay napakahalaga sa kanya at dapat niyang ipahayag ito. Ang isang normal na reaksyon sa paglitaw ng mga damdamin ng galit sa isang bata ay dapat, una sa lahat, ang ugali ng pagsasabi sa nanay o tatay tungkol sa dahilan ng galit, tungkol sa mga bagay na nakakagalit sa kanya. Iginiit na ang dahilan kung bakit ang pagkagalit sa bata ay hindi napakahalaga ay tiyak na kontraindikado; ito ay nagsasabi lamang sa bata na ang kanyang mga damdamin ay hindi mahalaga sa may sapat na gulang.
Sa pagbubuod, mapapansin na ang pinakasimple at pinakamahalagang tuntunin sa pagpapalaki ng isang babaeng anak ay ang pagmamahal ng magulang na walang kondisyon. Ang mga tagumpay at pagkatalo na makakaharap ng dalaga sa komprehensibong ito walang pasubaling pagmamahal, magturo ng moral na katatagan at pahusayin ang mga kasanayang panlipunan ng kababaihan.
Maraming mga magulang ang madalas na nag-aalala sa tanong kung paano bumuo ng tiwala sa isang bata, kung paano tutulungan siyang hindi matakot na magkaroon ng kanyang sariling opinyon at maipahayag ito, kung paano turuan ang isang bata na sapat na ipagtanggol ang kanyang sarili, magagawang pagtagumpayan hadlang at hindi nagtatago sa likod ng kanyang mga magulang kapag siya mismo ang makakalutas ng problema .
Ang pinakamahalagang bagay na nais kong simulan ay upang kumbinsihin ang mga magulang na ang lahat ng ito ay nakasalalay sa kanila, sa diskarte sa bata, sa estilo ng pagpapalaki sa pamilya at sa personalidad ng magulang mismo. Mayroong isa pang mahalagang kondisyon - upang maging isang taong may tiwala sa sarili, dahil ang mga bata ay madalas na nakatuon sa kanilang minamahal na magulang, kopyahin ang kanyang pag-uugali, istilo ng komunikasyon sa ibang tao, dahil ang isang magulang ay isang awtoridad para sa isang bata, na nangangahulugang lahat ng kanyang ginagawa ay tama .
Kung mayroon kang anumang hindi nalutas na mga isyu sa personalidad ng iyong sarili, lalo na kung ang mga ito ay may kinalaman sa iyong kumpiyansa, kailangan mong pagsikapan ito, malamang sa tulong ng isang psychologist.
Mayroon ding mga alituntunin para sa pakikipag-usap sa sarili mong anak, pagsunod at pag-obserba kung saan bibigyan mo ng pagkakataon ang iyong anak na maging indibidwal at magkaroon ng pagpapahalaga sa sarili.
Rule one. Ang bata ay dapat na tiwala sa iyong walang pasubaling pagmamahal. Ito ay hindi dapat maging isang nakasusuklam na pag-ibig, isang pabor na pag-ibig, o ang uri ng pag-ibig kung saan ang bata ay kailangang magbayad ng mahusay na pag-aaral o tulong sa paligid ng bahay. Mahalin ang iyong anak kung sino siya, kung ano siya. Dapat niyang malaman na siya ay ipinanganak hindi para matupad ang iyong mga inaasahan sa kanya sa paglipas ng panahon, ngunit upang maging isang taong may pagpapahalaga sa sarili.
Rule two. Dapat tiyakin ng bata na siya ay protektado, ngunit hindi sa ilalim ng hood. Kailangan niyang malaman na malapit ka, ngunit walang kasama niya. Laging maging bukas at available sa iyong anak. Dapat niyang malaman na maaari siyang laging humingi ng tulong sa iyo, na hindi mo siya tatanggihan, hindi tatalikuran, at hindi siya pipilitin na lutasin ang mahihirap na problema para sa kanya nang mag-isa.
Ikatlong panuntunan. Ang isang bata ay dapat magkaroon ng karapatang magkamali at ng pagkakataong itama ito nang hindi nakakatanggap ng insulto o hindi nararapat na parusa para dito. Tulungan siyang matanto ang pagkakamali at itama ito. Hayaan ang bata na huwag matakot na magkamali, dahil ito ay isang proseso ng pag-aaral, at ang isang pagkakamali ay maaaring itama at ang paglitaw nito ay maiiwasan sa hinaharap.
Ikaapat na panuntunan. Kailangan mong bumuo ng isang posisyon ng komunikasyon sa iyong anak sa isang pantay na batayan, hindi mula sa taas ng iyong edad, at nang hindi nagpapasaya sa iyong sarili, itinataas ang iyong anak at ginagawa siyang idolo ng pamilya.
Limang panuntunan. Pahintulutan ang iyong anak na lutasin ang kanyang mga problema sa kanyang sarili, huwag makisali sa mga alitan ng mga bata tungkol sa mga laruan, huwag magmadali upang ilipat siya sa ibang paaralan kung ang mga relasyon sa mga kapantay o guro ay hindi gumagana. Kung hindi, ang bata ay hindi lamang matututong makita ang sitwasyon at maghanap ng mga paraan, ngunit hindi rin makakamit ang tagumpay, at pagkatapos ay ang pangunahing motibo ay ang motibo ng pag-iwas sa mga pagkabigo, pag-iwas sa mga problema, at hindi paglutas ng mga ito.
Ika-anim na panuntunan. Huwag ikumpara ang iyong anak sa ibang mga bata, subukang tumuon sa mga personal na katangian ng bata, turuan ang iyong anak na suriin ang kanyang sarili at ang kanyang mga aksyon, hayaan siyang tumingin sa kanyang sarili mula sa labas nang mas madalas, matutong makita at madama ang mga emosyon ng ibang tao at sapat na. tasahin ang mga sitwasyon. Dahil kung ang isang bata ay patuloy na inihahambing ang kanyang sarili sa isang tao, siya ay magiging umaasa sa pagtatasa ng iba, at ito, bilang isang patakaran, ay napaka-subjective.
Ikapitong panuntunan. Kapag ang bata ay maliit, iwasan ang paggamit ng salitang "masama" sa iyong pagtatasa sa bata. Hindi naman siya masama, nadapa lang siya at mali ang ginawa niya. Subukang ipaliwanag na may mga maling aksyon na nagdudulot ng sakit o problema na maaaring maranasan niya.
Ika-walong panuntunan. Turuan ang iyong anak na tapusin ang kanyang sinimulan, ngunit kung hindi gusto ng bata ang ilang aktibidad, huwag ipilit sa kanya na ang lahat ng ito ay dapat makumpleto at sundin ang landas na ito. Ito ay lalong mahalaga sa pagdadalaga, kapag ang mga interes ay umuunlad at pumipili ng isang propesyon, samakatuwid, mas sinusubukan ng bata ang kanyang sarili iba't ibang uri aktibidad, mas malaki ang pagkakataon na gagawa siya ng tamang pagpili sa hinaharap.
Siyam na panuntunan. Tulungan ang iyong anak na umangkop sa isang grupo ng mga bata. Pagkatapos ng lahat, ang buong buhay ng isang bata, mula sa sandaling pumunta siya sa kindergarten, ay konektado sa isang paraan o iba pa sa komunikasyon at trabaho sa isang grupo. Ito ay isang paaralan, mga studio, mga paaralang pampalakasan, isang unibersidad, isang kampo. Palaging may kompetisyon sa mga grupo ng mga bata. Lalo na sa mga bata edad preschool. Ang mga matatandang bata ay itinuturing ang kanilang sarili na mga nasa hustong gulang, mayroon silang higit na karanasan sa pakikipag-usap at madali nilang madaig ang mga mas bata. At ang mga mas bata ay walang pagpipilian kundi sumunod at "magkaroon ng karanasan." Kung ang iyong anak ay walang problema sa pakikipag-usap sa mga nakababatang bata at sa kanyang mga kaedad, mahahanap niya sa kalaunan wika ng kapwa at kasama ang mas matatandang mga bata. Suportahan siya, bigyan siya ng tiwala, kindergarten Hilingin sa guro na tulungan kang pumili ng mga laro upang magkaisa ang mga bata sa grupo. Kadalasan ang mga ito ay mga laro kung saan kahit na ang pinakamaliit at pinaka mahiyain ay maaaring maging, halimbawa, ang pinuno ng laro. Bilang resulta, ang pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili ng bata ay tumaas, maaari niyang ipahayag ang kanyang sarili at ipakita ang kanyang sarili.
Ang isa pang paraan upang mapataas ang katanyagan sa isang grupo ay ang makabuo bagong laro(maaaring tumulong ang mga magulang), magdala ng laruan sa hardin at mag-imbita ng mas matatandang mga bata sa iyong laro. Pinagsasama-sama ng paglalaro ang mga bata at mas marami silang paksang pag-uusapan.
Ikasampung panuntunan. Igalang ang iyong anak at kung ano ang kanyang ginagawa, kung ano ang kanyang pinapangarap, kung ano ang kanyang pinagsisikapan. Huwag tumawa o hilingin sa kanya na baguhin ang kanyang isip. Kung hindi mo gusto ang pinili ng iyong anak, maghanap ng mga salita na magpapatunay sa iyong anak na ito ay hindi masyadong tama o hindi masyadong tama. Hindi mo lamang tinuturuan ang bata, ngunit hayaan siyang magturo sa iyo ng isang bagay (isang uri ng laro, isang diskarte sa sports, isang hindi pangkaraniwang paraan ng paghagis ng bola o paghabi ng isang bauble).
Labing-isang panuntunan. Ituon ang iyong pansin sa kung ano ang mahusay na ginagawa ng bata at purihin siya. Ang pagtatasa ay dapat na sapat, ang papuri ay dapat napapanahon at sa punto.
Ang pagpapataas ng tiwala sa isang bata ay hindi isang madaling gawain, at ang lahat ng mga patakarang ito ay hindi lamang mga panuntunan para sa pagbuo ng pagpapahalaga sa sarili. Nakakaapekto ang mga ito sa lahat ng bahagi ng komunikasyon at pakikipag-ugnayan sa bata, at lalo na sa iyo, ang mga magulang. Ang pagtitiwala na ikaw ay minamahal, naiintindihan at tinatanggap kung sino ka ang susi sa pagtitiwala sa iyong sarili at sa iyong hinaharap na buhay.
MOSCOW, Oktubre 17 - RIA Novosti. Ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay hindi nakasalalay sa kanya materyal na kagalingan: para sa isang janitor maaari itong mas mataas kaysa sa isang oligarko. Gayunpaman, para sa mga taong may mga kapansanan, ang pagkakataong magtrabaho at kumita ng pera ay nagbibigay-daan sa kanila na madama na sila ay isang ganap na miyembro ng lipunan, ayon sa mga eksperto at sikologo na nakapanayam ng RIA Novosti.
Ang World Dignity Day, na ginaganap taun-taon tuwing Oktubre 17 sa mahigit 50 bansa sa buong mundo, ay idinisenyo upang maakit ang atensyon ng publiko sa pagpapaunlad ng pakiramdam ng pamumuno at paggalang sa sarili. Sa Russia, ang kaganapang ito ay gaganapin sa pangalawang pagkakataon at inaasahan na ang mga espesyal na kaganapan para sa araw na ito ay gaganapin sa mga lugar na pang-edukasyon sa Moscow, St. Petersburg at Ulan-Ude.
Baka hindi ka oligarko...
Ang bawat tao ay may pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, ang pagkakaiba lamang ay naiiba ito para sa lahat, sabi ng psychotherapist na si Konstantin Olkhovoy. "Ang isa sa mga pangunahing determinasyon ng laki ng isang pakiramdam ng dignidad ay maaaring ang laki ng linya kung saan ang isang tao ay handa nang tumawid o hindi handang tumawid at itinuturing na hindi karapat-dapat sa kanyang sarili ibang tao, habang ang iba ay naniniwala na hindi nila dapat isaalang-alang ang opinyon ng mga estranghero," sabi ni Olkhovoy.
Ayon sa kanya, ang isang pakiramdam ng dignidad ay tinutukoy ng pagpapalaki ng isang tao. Ang pagpapahalaga sa sarili ng isang janitor ay maaaring mas mataas kaysa, halimbawa, isang oligarko. “Sa tingin ko, pangalawang papel ang ginagampanan ng materyal na bahagi dito, kung ang isang tao, halimbawa, ay pinalaki mula pagkabata sa paraang ang mayayaman lamang ang maaaring magkaroon ng pagpapahalaga sa sarili, kung gayon ang kahirapan para sa taong ito ay magiging isang pagtukoy. factor,” ang paniniwala ng eksperto.
Naniniwala si Olkhovoy na upang maitanim ang wastong pagpapahalaga sa sarili sa isang tao, mahalagang hindi lamang mahalin ang bata, kundi igalang din ang kanyang mga pananaw. "Kadalasan ay nakakalimutan natin na ang isang bata ay isang malayang tao, na may sariling mga problema at kagalakan at mas iginagalang natin ang ating sariling mga anak, mas nagkakaroon ang bata ng pagpapahalaga sa sarili Kung nakikita ng isang bata na tinatrato nila siya iba pang mga tao na may paggalang, kadalasan ay nagdudulot ito ng pagpapahalaga sa sarili na hindi lumalabag sa damdamin ng ibang tao, ngunit sumusuporta sa sarili at sa iba,” sabi ni Olkhovoy.
disenteng edukasyon
Isa sa mga pangunahing linya ng buhay sa pag-unlad ng isang bata ay ang kanyang relasyon sa kanyang ina. Sa mga relasyon na ito, mula sa maagang pagkabata, alinman sa pangunahing pagtitiwala sa mundo o kawalan ng tiwala ay ipinanganak, sabi ng Bise-Presidente ng Russian Society of Psychologists, Academician ng Russian Academy of Education, Propesor Alexander Asmolov. "Anumang pakiramdam ng dignidad ay batay sa pagtitiwala sa mundo at pananampalataya sa iyong sarili," sabi niya.
Naniniwala rin siya na ang isang bata ay kailangang turuan ng responsibilidad para sa mga aksyon na kanyang ginawa mula pagkabata. "Ang pag-ibig lamang na walang pagbuo ng responsibilidad ay hindi hahantong sa pagbuo ng mga saloobin ng pagpapahalaga sa sarili," dagdag ng propesor.
Mula sa pagkabata, ang isang bata ay dapat matuto hindi lamang maging mahabagin, ngunit matuto rin na maging masaya para sa mga taong nakapaligid sa kanya, paliwanag ng psychologist.
“Alam namin na ang mga bata sa pagitan ng edad na 5 at 7 ay maaaring makiramay sa ibang mga bata kapag nangyari ang kasawian, gayunpaman, ang mga bata ay napakahina sa pagiging masaya para sa ibang mga bata magalak.” , - dagdag ng psychologist.
Kalayaan at kalayaan
Ayon kay Mikhail Novikov, tagapamahala ng proyekto ng panrehiyong organisasyong pampubliko ng mga taong may kapansanan na "Perspektibo", ang isang tao ay nakakakuha ng pagpapahalaga sa sarili kapag nakakaramdam siya ng sapat na sarili at independyente.
"Ang isang taong may kapansanan ay hindi ganap na makaramdam ng pagiging independyente sa Russia, ngunit ang kalayaan ay ang batayan ng pagpapahalaga sa sarili, sa kasamaang palad, sa ating lipunan ay maraming mga hadlang para sa mga taong may kapansanan na palagi nilang pinipilit na harapin tulong: umakyat sa mga hagdan, bumaba sa gilid ng bangketa, pumasok sa gusali palagi kang kailangang humingi ng tulong sa isang tao, at nakakasama ito sa iyong dignidad, sa iyong pagpapahalaga sa sarili,” sabi ni Novikov.
Sumasang-ayon sa kanya si Nikolai Morzhin, executive director ng regional public organization Center for Curative Pedagogy.
"Ang antas ng pagpapahalaga sa sarili ng bawat indibidwal na tao ay nakasalalay sa estado ng lipunan sa kabuuan Hindi na mahalaga kung siya ay may kapansanan o wala," sigurado siya.
"Mahalagang makahanap ng isang bagay na dapat gawin sa buhay ay walang nakakataas ng pagpapahalaga sa sarili kaysa sa pagkakataong kumita ng pera Kapag maaari mong imbitahan ang iyong ina sa isang restawran at magbayad para sa hapunan, bumangon ka hindi lamang sa kanyang mga mata, kundi pati na rin sa iyo ,” sabi ni Novikov.
Binanggit din niya na ang pagpapaunlad ng inclusive education, kapag ang mga batang may kapansanan ay maaaring mag-aral kasama ng kanilang malusog na mga kapantay, ay magbibigay-daan sa mga batang may kapansanan na ganap na matanto ang kanilang potensyal. Dalubhasa mga paaralan sa pagwawasto at ang mga boarding school, aniya, ay maaaring humantong sa pagsupil sa pagpapahalaga sa sarili sa isang bata.
"Ang mga bata sa isang boarding school ay obligadong makinig sa kanilang mga guro sa lahat ng bagay, sundin ang nakagawian, at hindi makipagtalo at ang pinakamahalaga, ang kanilang sariling opinyon ay hindi tinatanggap ng sinuman," sigurado siya.
Ayon sa kanya, ang edukasyon ay may mahalagang papel din sa pagbuo ng pagkatao.
“Kamakailan ay nasaksihan ko ang isang hindi kasiya-siyang eksenang dinala ng isang ina ang kanyang anak na may cerebral palsy sa mga klase sa rehabilitasyon, at nabigla ako sa pakikipag-usap niya sa bata ang natitirang bahagi ng ating buhay.”... Ang bata ay umiiyak, siya ay mahigpit sa kanya at patuloy na nagpapaalala sa kanya ng kanyang kapansanan Ito, siyempre, ay mali,” sabi ni Novikov.
Lamang sa edad ko nagsimulang maunawaan na ang lahat ng mga inferiority complex na ang isang tao ay nagmula sa pagkabata. Matapos basahin ang isang malaking halaga ng panitikan, pakikipag-usap sa mga psychologist ng bata, sinubukan kong makahanap ng mga pagkakamali sa pagpapalaki ng mga bata, pati na rin ang mga sagot sa mga tanong na nagsimulang sumakit sa akin. Hindi ko binigyang pansin ang maraming mga tampok bilang isang bata: kung bakit ako natatakot na sumagot sa harap ng isang madla, kung bakit ako nag-iimpake ng mga bagay-bagay, kung bakit ako natatakot at hindi kumita ng maraming pera, kung bakit ako' Ako ay hindi mapagpasya at mahiyain kapag nakikipag-usap sa mga tao...
Sinabi ng isang kaibigan kong psychologist na ang pinakamasamang bagay ay ang pagtagumpayan ang "angkla ng mga bata" (ginagamit ng mga psychologist ang salitang ito bilang isang naka-program na saloobin), upang mahanap ang mga dahilan para sa takot na naka-embed sa atin mula pagkabata. Tinatanong mo ako kung bakit? Simple lang ang sagot ko, isa akong ina na nagpapalaki ng 2 anak: isang lalaki na Valera at isang babae na si Zoya. Ayokong maulit ang mga pagkakamali ng aking mga magulang sa pagpapalaki ng mga anak. Sana wala silang mga ganitong complex buhay may sapat na gulang. Ang paggalang sa sarili ay nagmumula sa kasunduan sa ating sarili, mula sa katotohanan na tinatanggap natin ang ating sarili bilang tayo talaga, kahit na alam natin ang ating mga negatibong panig. Ang pagpapahalaga sa sarili ng isang bata ay lumalakas kapag siya ay may magandang relasyon sa kapaligiran kapag matagumpay niyang natapos ang mga gawaing itinakda para sa kanyang sarili, at lalo na kapag pinupuri siya ng mga mahal niya.
Mas masahol pa kapag ang mga magulang ay may mga negatibong iniisip tungkol sa kanilang sanggol. Dahil dito, ang mga problema sa pagpapahalaga sa sarili ay nagsisimula sa pagtanda. Sa kasamaang palad, nakatagpo ako ng ganitong uri ng pag-iisip nang maraming beses at narinig ko ito mula sa iba:
“Hindi ako nagtagumpay. Bakit ko dapat tanggapin ito?
"Ang ibang tao ay palaging mas mahusay. Ako ay pangkaraniwan sa aking sarili."
"Lagi kong sinisira ang lahat."
"Iniistorbo ko lahat."
“Wala akong kaya. Ano ang nakikita niya sa akin?"
Sino ang nag-clip ng mga pakpak ng mga bata? Syempre, matatanda na tayo. Mga magulang, lolo't lola, guro, malalapit at malalayong kamag-anak. Sa halip na hikayatin ang mga bata na paunlarin ang kanilang mga kasanayan, pinupuna namin sila sa lahat ng oras - sa gayon ay inaagawan sila ng pananampalataya sa kanilang mga kakayahan. Ipinapadala namin ang mga bata sa susunod na buhay na may mga negatibong bagahe, na naglilimita sa mga alaala. Ito ay madaling mapansin sa iyong sarili. Bilang mga nasa hustong gulang, naiintindihan namin na natatakot pa rin kami sa bago, hindi pamilyar na mga sitwasyon at mga estranghero. Hindi namin alam kung paano kami magre-react sa mga papuri. Ngunit mayroon! Nakikita natin ang mga maliliit na kabiguan bilang ang pinakamalaking kabiguan sa buhay at sa parehong oras ay hindi natin alam kung paano tamasahin ang ating sariling mga tagumpay sa buhay. Bakit napakahirap para sa atin na maniwala sa ating sarili?
Naalala ko kung ilang taon na ang nakalipas, bumalik mababang Paaralan noong ako ay pito o walong taong gulang, sa klase sining biswal Nagdrawing ako ng aso. Siya ay may malaking kayumanggi tainga, maliit na binti at dilaw na balahibo sa kanyang mukha. Natuwa ang guro, ngunit, sa kasamaang palad, biglang tumunog ang bell, natapos ang lesson, at hindi namarkahan ang drawing ko. Lumipas ang isang linggo. Inilagay ko ang aking aso sa aking backpack at tumakbo sa paaralan. Pero may sakit pala yung teacher at nakakuha kami ng kapalit. Tinawag ako sa board, kinuha ko ang aking drawing, ngunit, makalipas ang isang minuto, bagong guro Masungit at sumisigaw niya ako pinapunta sa pwesto ko. Sinabi niya na hindi niya sinusuri ang trabaho ng mga ina, ngunit ang sa amin lamang.
Kapag nakikipag-usap ako sa aking mga kaibigan, kapag tinanong "Ano ang pinaka-ayaw mo sa iyong mga magulang? Anong mga pagkakamali ang ginawa nila sa kanilang pagpapalaki?”, sagot nila sa akin: patuloy na pagpuna, kawalan ng tiwala at mapagbantay na kontrol. Sa kasaysayan, ang mga bata ay bihirang purihin, ngunit sila ay paulit-ulit na binibigyang-diin kapag sila ay mali tungkol sa isang bagay. Samakatuwid, ang iba ay palaging mukhang mas mahusay sa amin, kahit na madalas na ang swerte ay nasa ating panig.
Kaya anong mga salita at pahayag ang nagpapababa ng pagpapahalaga sa sarili sa mga bata, na nag-iiwan ng marka sa kanilang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili para sa buhay?
“Paano ka, na may ganoong antas ng kaalaman, nakarating sa high school? Ang mga natalo na tulad mo ay nabibilang sa isang pala sa hardin, hindi sa mga libro!"
“Umupo ka ng tahimik! Wag kang malikot! Gawin mo ang sinasabi nila, nang hindi nakikipagtalo!"
"Kung ginawa mo ang problemang ito tulad ng sinabi ko sa iyo, makakakuha ka ng A." Lagi mong ginagawa ang lahat sa iyong sariling paraan, kahit na nakikita mo kung ano ang lumalabas dito...”
“Sigurado akong ikaw ang nakabangga sa kapatid mo, at ayaw kong makarinig ng kahit anong paliwanag, tutal mas matanda ka naman at dapat mas matalino, at palagi kang may sapat na utak para sirain o saktan ang isang bagay.. .”
"Tingnan mo kung gaano kahusay ang iyong kapatid na babae, at mas bata siya ng dalawang taon, at hindi katulad mo, alam na niya kung paano sumakay ng bisikleta ..."
"Kung hindi ka kumalma ngayon, ipapakita ko sa iyo, sa sandaling umuwi si tatay..."
“Tignan mo kung saan ka pupunta, tanga! Bulag ka ba? At bakit kailangan ko ng ganoong bata?"
Sa anumang kaso, hindi lamang mga bata ang hindi gustong kausapin sa mataas na boses, iniinsulto o tratuhin nang mayabang. Isipin natin na tinawag ka sa isang pakikipag-usap sa iyong amo. Nasa pasukan na ang maririnig mo: “Anong hangal na proyekto? Ginawa ito ng mga idiots, o ano? Kung makakita ulit ako ng ganito sa mesa ko, lahat ay lilipad palabas, at sa sobrang lakas! Sigurado ako sa dati kong trabaho ay hindi maiisip ang sitwasyong ito. Well, isang grupo lang ng mga imbeciles. May master's degree ka na diba? I'm sure binili na!"
Ang isang tao, na nakarinig ng gayong pagsaway, ay kumbinsido na oras na upang magpalit ng mga trabaho, dahil siya ay ganap na hindi angkop para sa isang ito. At ang pangalawa... uuwi sa pag-iisip na ang isang pasaway ay walang ibig sabihin. Marahil ang dahilan nito ay ang masamang kalooban ng amo? Ito ba ay isang dahilan upang sirain ang iyong kalooban?
Kaya naman, purihin natin ang ating mga anak. Ngunit hindi bulag, ngunit upang maramdaman nila na nakikita natin ang kanilang mga pagsisikap at pinahahalagahan na may gusto silang matutunan, subukan ang isang bagay, alamin ang isang bagay. At sa halip na sabihing "palagi mong nililinis ang iyong silid nang napakahusay," pansinin kung gaano kaganda ang pagsasalansan ng bata ng mga libro sa istante sa pagkakataong ito.
.png)
