Kamusta! Matagal na akong nag-iipon ng lakas ng loob upang kumonsulta sa mga espesyalista tungkol sa aking problema Mahina. Maayos ang bahay at hindi ko kailangan ng anumang bagay. magagandang damit, maraming mga laruan Sa una, ang aking ina ay nakikibahagi sa akin na magbasa at gumuhit , sa pamamagitan ng mga eskandalo at kakila-kilabot na mga eksena sa aming bahay, na si Mom at Dad ay nagkaroon ng hindi pagkakasundo sa kanilang relasyon kamay at hindi lang yung kamay nila sa akin... dad and mom. At sa partikular na kalupitan ako ay 7 taong gulang nang sinasadya ng aking ama ang kanyang ulo at hinampas ako ng makapal na sinturon at hinila ang aking buhok. Sa paglipas ng panahon, naging normal ito sa aming pamilya, kaya't sinubukan kong tumayo para sa aking sarili sa abot ng aking makakaya isang heart-to-heart talk sa aking ina Ngunit ang lahat ng ito ay walang kabuluhan nakatira sa ibang lungsod At nakatira ako sa aking ama ng halos anim na buwan. Sa isang kakaibang lungsod, walang kakilala si Tatay sa lahat ng oras ay mahirap sa isang banda, ngunit sa kabilang banda, walang humipo sa akin at hindi ako lumalabas sa lahat. Natakot ako I was a very insecure teenage girl suicide. natakot lang ako! Na balang araw mangyayari talaga ito!
Sa edad na 17, nagsimula akong makipag-usap sa aking magiging asawa Ngunit noong una, hindi ako masyadong mataas ang tingin sa aking hitsura huling eksena sa buhay ko kasama ang aking mga magulang ay ang huling punto. May nagawa man akong masama o mabuti, wala akong pakialam. Hindi ko lang magawang makipag-usap sa kanila dahil sa takot at sakit. Ang parehong mga magulang, sa harap ng kanilang napaka-disente na mga kaibigan, ay inihagis ako sa aking ulo, at sinapak ako ni papa sa Europe, and so I went after him Pero nagkataon na bago ako umalis ay nag-away lang si Mama dahil hindi ako naghugas ng pinggan dumating ang aking kaarawan at hinagisan ako ng isang papel sa aking mukha, na nagsasabing ito ay aking regalo isang distansya ang aking relasyon sa aking ama at ina ay mapapabuti nang kaunti Sa una, oo, ako mismo ay nagpasya na bisitahin sila Hindi nag-usap ng ilang linggo at si tatay, gaya ng dati, ay nasa panig ni nanay. At ano ang dapat kong gawin para dito? At anong mali ko?
Para sa ilang kadahilanan, ang relasyon sa pagitan ng dalawang malapit na tao ay nagiging pilit. Tila ang mga kinatawan ng dalawang henerasyon ay humihinto hindi lamang upang maunawaan, ngunit marinig ang bawat isa. Halos bawat pamilya ay nakatagpo ng isang katulad na larawan: ang relasyon sa pagitan ng isang may sapat na gulang na anak na babae at ina ay napinsala ng patuloy na pag-aaway.
Upang makahanap ng solusyon, kailangan mong maunawaan ang dahilan. Tinitiyak ng mga psychologist na imposibleng pumili ng isang unibersal na paraan na nagbibigay-daan sa iyo upang isaalang-alang ang lahat ng mga nuances ng mga relasyon sa pamilya.
Gayunpaman, mas madalas kaysa sa hindi, ang mga anak na babae ay hindi nagpapakita ng pagnanais na maunawaan ang kanilang ina, at ang mga kababaihan ng mas matandang henerasyon ay hindi nagsisikap na tingnan ang mundo mula sa pananaw ng kabataan.
Ano ang mga pangunahing dahilan ng mga bitak sa iyong relasyon sa iyong ina? Tingnan natin ang pinakakaraniwan sa kanila:
Ang relasyon sa ina ay hindi umuubra, dahil itinuturing niyang tungkulin at karapatan niyang palakihin ang anak, anuman ang edad nito. Kailan magkakaroon ng babae sariling pamilya, magsisimula siyang maunawaan ang pag-uugali ng kanyang ina sa mas malawak na lawak. Ngunit hanggang doon, ang pag-aalaga ay tila hindi kailangan at katawa-tawa.
Siyempre, magiging mapayapa lamang ang buhay kung ang magkabilang panig ay handang gumawa ng mga konsesyon. Upang gawin ito, hindi masakit na umupo sa negotiating table at mahinahong makinig sa mga akusasyon ng kabilang panig at ilagay ang iyong sarili.
Pagkatapos ay alamin kung ano ang eksaktong naging sanhi ng hindi pagkakaunawaan at subukang lutasin ang relasyon bago ito tuluyang umabot sa isang dead end. Gayunpaman, kadalasan ang lahat ng mga pagtatangka sa mapayapang negosasyon ay humahantong sa isang bagong alon ng mga iskandalo.
Sa kasong ito ang pinakamahusay na solusyon makikipag-ugnayan sa isang psychologist. Sa kasamaang palad, ang pamilyang Ruso ay hindi pa sanay na magdala ng mga problema sa atensyon ng isang tagalabas at itinuturing na masaya ang sikolohiya.
Kung ang babae ay isa nang malayang tao na may matatag na kita, ang pinakamahusay na solusyon ay ang lumayo sa pugad ng kanyang mga magulang. Ang ganitong hakbang ay magpapahintulot sa ina na mapagtanto na ang kanyang anak ay talagang lumaki at hindi nangangailangan ng patuloy na pangangalaga.
Sa kasong ito, ang masamang relasyon sa iyong ina ay unti-unting mawawala, dahil ang mga pagpupulong sa pagitan ng mga kamag-anak ay hindi gaanong madalas mangyari. Magsisimulang maramdaman ng batang babae na siya ang panginoon ng kanyang buhay, at hindi magiging negatibo sa payo ng kanyang ina.
Inirerekomenda na patuloy na humingi ng payo sa iyong mga magulang. Hindi mahalaga, matanda na anak na babae o ang binatilyo ay sasangguni sa kanyang ina sa mga isyu ng pagluluto ng borscht, paglilinis ng silid, ang kahulugan ng pelikulang napanood niya o ang librong nabasa niya. Sa pagkakita na ang kanyang anak na babae ay nagtitiwala sa kanyang opinyon, ang ina ay magiging kumpiyansa na siya ay may kontrol sa sitwasyon at ang kanyang anak na babae ay lumalaki nang matalino upang hindi gumawa ng anumang bagay na hangal.
Ang mga problema sa iyong relasyon sa iyong ina ay maaaring maalis sa pamamagitan ng pagpapakita ng katumbas na pangangalaga. Halimbawa, habang naglalakad, tumawag at magtanong kung kailangan ba niyang bumili ng isang bagay sa tindahan, kung ano ang kanyang nararamdaman. Buhay nang hiwalay sa kanyang mga magulang, ipinapayong bisitahin sila ng isang batang babae nang mas madalas, na nagdadala ng maliliit ngunit nakatutuwang mga regalo. Magsisimulang ipagmalaki ni Nanay ang pangangalaga na ipinakita ng kanyang may sapat na gulang na anak na babae, at ang relasyon sa pagitan ng dalawang henerasyon ay tiyak na magbabago para sa mas mahusay.
Madalas ang tanging paraan Upang patunayan sa ina na ang batang babae ay nasa hustong gulang na, nalaman ng anak na babae ang katotohanan na ang kanyang paraan ng pag-uugali ay halos hindi naiiba sa paraan ng isang bata. Ang isang may sapat na gulang ay gumagawa ng sinasadyang mga aksyon at hindi umaasa sa mga panandaliang kapritso. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagtatasa ng iyong sariling pag-uugali at pag-uunawa kung ang sanhi ng mga salungatan ay pag-uugali ng may sapat na gulang o "Gusto ko" ng isang bata?
Gayunpaman, nararapat na tandaan na ang sikolohiya ng mga relasyon sa isang ina ay indibidwal at pangkalahatang payo ay maaari lamang itulak ang isang tao sa tamang direksyon. Ang mga salungatan ay kailangang lutasin batay sa mga kinakailangan at pagiging kumplikado ng sitwasyon.
Halimbawa, kadalasan ang isang ina ay hindi pinapayagan ang kanyang anak na manirahan nang hiwalay, dahil sa kaunting pagbanggit ng pagbabago ng lugar ng paninirahan ay nagsisimula siyang magkaroon ng atake sa puso.
Kamusta! Inaasahan ko talaga na matanggap ang iyong payo, dahil ang aking kasalukuyang sitwasyon sa buhay ay hindi nagbibigay sa akin ng kapayapaan araw o gabi. Ako ay 23 taong gulang. Ang aking kasintahan ay 28 taong gulang. Nagpaplano kaming lumipat nang sama-sama mula sa Belarus hanggang St. Petersburg. Mag-iisang taon na kaming magkakilala. Nagsimula siyang magtrabaho kamakailan sa St. Petersburg. Hindi ko sasabihin sa iyo ang lahat kuwento ng pag-ibig, sasabihin ko lang ang pinakamahalagang bagay: Mahal at lubos kong pinagkakatiwalaan ang taong ito, gaya ng pagtitiwala ko sa aking sarili. Sa ngayon ay tinatapos ko ang aking pag-aaral sa institute at matatanggap ko ang aking diploma sa isang buwan. Ang buong problema ay mayroon akong napakahirap na relasyon sa aking ina. Sibil na kasal ang akin ay hindi ang una. Pagkatapos ang aking ina ay umiyak nang napakatagal at naging hysterical nang lumipat ako. Ngunit nanirahan ako sa aking lungsod... Si Nanay ay isang hindi kapani-paniwalang matigas ang ulo, emosyonal at may kaguluhang tao. Kapag sinabi ko sa kanya na aalis ako sa aking kasalukuyang trabaho (ang aking mga dahilan), malakas siyang nagpahayag ng "hindi!" and for a week he reads to me: the job is good, you will not find one like it anymore, magtatrabaho ka sa maliit na sweldo. Naaalala ko ang aking pagkabata, naiintindihan ko na ako ay isang napaka-insecure na tao, madalas na hindi makagawa ng anumang seryosong desisyon sa aking sarili. Palaging nagpasya si Nanay sa lahat: maaari ba akong pumunta sa mga grupo ng libangan (hindi ako makapagkunot o maglaro ng sports), kung ano ang dapat kong kainin (pinilit niya akong kumain), kung ano ang isusuot (kung nagustuhan ko ang isang bagay, ngunit hindi niya ginawa - gagawin niya hindi kailanman bumili ng bagay na ito), kung sino ang mag-aral (isang hindi minamahal na propesyon at walong taon na nasayang sa pag-aaral nito). Madali niya akong isumpa ng piling mga kahalayan, kaya't minsan naiiyak ako sa sama ng loob. Naniniwala siya na lahat ng nabasa niya sa mga pahayagan ay totoo, at ang aking kaalaman ay pambata na daldal. Ang taba ko noon sa paaralan. Marami sa mga kaedad ko ang nambu-bully sa akin. Lahat dahil hindi ako makasagot ng maayos o makalaban. Ang resulta ay halata - isang panghabambuhay na kumplikado tungkol sa aking katawan (bagaman hindi ako mataba ngayon). Hindi ako mahirap na bata. Hindi ako umiinom, hindi ako naninigarilyo, mayroon lamang dalawang lalaki sa aking buhay, at pagkatapos lamang na ako ay 18. Tinatrato ko ang lahat ng tao nang may pagpaparaya, paggalang, at hindi ko pinapayagan ang aking sarili na masaktan ang sinuman, magkano bawasan ang pagmumura. Sinasabi ng mga kaibigan at mahal sa buhay na ako mabuting tao. Hindi ako makatugon sa kabastusan at kawalan ng katarungan. Tiniis ko ito sa katahimikan, at pagkatapos ay umiiyak ako at sinasabi ang lahat... sa aking ina... At sabi ng aking ina - pasensya ka, tumahimik, huwag pansinin... At ngayon... Natatakot akong sabihin sa aking ina. tungkol sa paglipat. At, para sa akin, hindi lang ako natatakot sa isang eskandalo, kundi naaawa din ako sa kanya... Napakalungkot na naninikip ang puso ko... Natatakot akong masaktan siya, natatakot ako ang sama ng loob niya sa akin at ang palagiang paninisi na ginagawa ko ang lahat ng mali. Malamang na sasabihin niya sa akin na dapat siyang lumapit sa akin, at hindi ako sa kanya, kung gusto ko siyang makasama. Naiintindihan ko na ngayon ay lalaban pa rin ako sa kanya, at ito ang nagpapasama sa akin... Nagsisimula akong dumanas ng insomnia at kawalan ng katiyakan na tama ang ginagawa ko.... Nakonsensya sa hindi pakikinig to my mother and I do it my way.... My nerves are getting worse.... No, I don’t make scandals.... I just start crying quietly into the unan. Ibinahagi ko ang aking mga saloobin sa aking minamahal. Sinabi niya sa akin na ako ang magpapasya kung paano ako mabubuhay, hindi ang aking ina, at kailangan kong labanan ang pakiramdam na ito ng pagkakasala sa loob ng aking sarili, dahil pagkatapos ay kapopootan ko ang aking ina sa buong buhay ko. Naiintindihan ko ang kakanyahan ng aking problema, ngunit hindi ko maaaring hilahin ang aking sarili at hindi sumuko sa mga manipulasyon ng aking ina.... Lubos akong natatakot na mawala ang aking mahal sa buhay dahil pinili ko ang opinyon ng aking ina. Hindi, hindi niya ako iiwan kung magbago ang isip ko, pero sigurado akong mawawala ang respeto niya sa akin bilang tao... Nitong mga nakaraang taon, nakaupo ako sa likod ng naka-lock na pinto sa kwarto ko. Ito ay kung paano ko sinusubukan na protektahan ang aking sarili mula sa negatibiti ng aking ina. Ngunit hindi ito nakakatulong; sa kabaligtaran, mas iniisip ko na ako masamang anak na babae. I have to talk to her when she wants, and if she calls me and I'm busy at the time, which I report, I become a selfish bastard... Yes, there are glimpses of my “I” when I still do ang maling bagay, ayon sa gusto niya. Ngunit sa palagay ko naging malinaw sa iyo kung ano ang susunod na mangyayari... Magpapasalamat ako sa iyo sa pagbabasa ng aking kwento. Marahil ang iyong payo tungkol sa itaas ay magpapagaan ng aking pakiramdam. Salamat sa iyong atensyon!
Kumusta, mahal na mga miyembro ng komunidad. Kailangan ko ng tulong at pananaw sa labas.
Gaya ng nasabi ko na sa pamagat ng paksa, mayroon akong masalimuot at masakit na relasyon sa aking ina. Sa buong buhay ko (33 na ako ngayon) mula sa higit o hindi gaanong matitiis hanggang sa kasuklam-suklam. At hindi kailanman mabuti at mapagkakatiwalaan.
Maaaring may magagandang sandali sa aking pagkabata, ngunit hindi ko naaalala ang mga ito (maliban sa mga paglalakbay sa tag-araw upang bisitahin ang aking lola sa nayon). Ang nasa isip lang ay tuloy-tuloy na pressure, galit, demands, screams.
Mula sa pagkabata at kabataan, nakakuha ako ng maraming "kapaki-pakinabang" na impormasyon at ideya tungkol sa aking sarili: na wala akong kakayahan, na ang maliit na daliri ng sinumang anak ng aking mga kakilala-kamag-anak-at-kahit sino ay mas mahusay kaysa sa kabuuan ko. , na ako ay isang walang utang na loob na brute, na ako Pinakain nila ako at nagsusuot ng sapatos at ginagamot pa nga ako (madalas akong may sakit noong bata pa ako) at para dito kailangan kong pasayahin ang lahat palagi at sa anumang pagkakataon at maging mabuti, mabait at kaaya-aya. babae. At kahit na nasaktan ako at tinatrato ng hindi maganda, kasalanan ko pa rin. Dahil ito ay kinakailangan upang mahulaan ito, kahit papaano ay pakinisin ito at sa pangkalahatan, bakit ka na-offend dito, anong prinsesa. Napakahirap para sa iyo sa buhay na may ganitong karakter!
Sa edad na 16, hindi ako pinayagang lumabas ng bahay nang walang pahintulot. Hindi ako nagkaroon ng baon o anumang uri ng personal na espasyo - ang aking ina ay maaaring makapasok sa aking talaarawan o personal na liham anumang oras at hindi makaramdam ng pagpilit sa anumang paraan. Bilang resulta, nagsimula akong maghimagsik at humingi ng higit na kalayaan at personal na espasyo. Nagsimula ang mga salungatan.
Kasabay nito, sinimulan ng aking ina ang isang mabilis na pagbuo ng pag-iibigan sa isang tiyak na lalaki na hindi nagtagal ay nagsimulang tumira sa amin. At makalipas ang ilang buwan ay lumabas na buntis ang ina. Sasabihin ko kaagad na tumugon ako sa mga kaganapang ito nang may kagalakan at kaluwagan, dahil tila sa akin na ngayon ang presyon sa akin ay magpapagaan, ang aking ina ay lilipat sa iba pang mga alalahanin at iiwan akong mag-isa. I treated my mother's husband (they soon got married) with trust and sympathy, nakangiti siya, maganda ang ugali, sabay kaming pumunta sa nanay ko sa maternity hospital, maayos naman lahat. Pero pagkasilang ng kapatid ko, sa araw ding iyon ay may nangyari sa kanya. Tumigil na siya sa pagsasalita sa akin ng tuluyan. Para akong nawala sa mundo niya.
Noong taon ding iyon ay pumasok ako sa departamento ng ekonomiya ng unibersidad. Pumasok ako at napagtanto kong hindi talaga para sa akin iyon. Pumasok din ako sa faculty na ito sa ilalim ng pressure. I was destined to be an accountant, find Magaling, kumita ng malaki at hindi mas masahol pa sa iba. Sa daan mula sa unibersidad, marami akong naisip tungkol sa aking paunang natukoy na hinaharap at natanto na ito ay hindi mabata para sa akin. Bumalik ako sa unibersidad at kinuha ang mga dokumento. Pagdating ko sa bahay, sinabi ko kay mama ang lahat. Sa panahong iyon, ang aming relasyon ay nasa "matitiis" na sukat; sa aking kabataan na walang muwang, naisip ko na matatanggap niya ang aking pananaw sa aking hinaharap kung ipaliwanag ko sa kanya ang lahat ng maayos. Hindi kaya. Isang bagyo ang sumiklab. Ako ay inutusan, dahil ako ay napakatalino at nagsasarili, na ibigay ang aking sarili. At huwag maglakas-loob na kumuha ng pagkain sa kanilang refrigerator, at sa kanila toothpaste, at ang kanilang tinapay.
Mula sa araw na iyon nagsimula ang aking malayang buhay. Nagsimula akong maghanap ng trabaho. Sa huli, nakakuha ako ng trabaho sa isang lugar, sa kabila ng aking edad. Nagsimula akong kumita ng pera para sa sarili ko, pambili ng pagkain, damit, toothpaste. Sinubukan kong umuwi mamaya, para hindi magkrus ang landas sa kahit na sino. Sinubukan kong hindi lumabas ng kwarto ko hanggang sa matulog sila. Hindi kami nag-usap ng nanay ko. Ngunit biglang naramdaman ng stepfather na siya ang may-ari ng bahay. At sinimulan niya akong itaboy palabas ng apartment na may tahimik na pagsang-ayon ng aking ina. Pag-uwi ko, insulto at kahalayan ang ibinato sa likod ko. Naihagis ang sapatos ko sa likod ng aparador, nawala sa mga bulsa ko ang iba't ibang maliliit na bagay. Maaari siyang maglakad sa ilalim ng pintuan ng aking silid nang maraming oras at sumigaw ng mga insulto sa kawalan.
Suko na ako. Sa ganoong kapaligiran, hindi ako nakapaghanda nang maayos para sa mga bagong pagsusulit sa pasukan sa unibersidad, hindi ako makapag-concentrate, patuloy na nanginginig ang aking mga kamay at nanginginig ang aking mga mata. Para akong hinahabol na hayop. In short, umalis ako ng bahay. Lumipat siya upang manirahan sa kanyang kasintahan, na matagal na niyang nililigawan. Actually, siya na mismo ang naghatid sa akin sa bahay, hindi niya makita kung ano ang nangyayari sa akin.
Narito ang aking background, upang malinaw kung saan nanggaling ang aking mga binti. Sorry kung masyadong mahaba.
Simula noon, hindi na bumuti ang relasyon namin ni mama.
Kung hindi, maayos ang lahat sa buhay ko, may asawa ako, walang anak. Ngunit ang mga relasyong ito ay naglalagay ng presyon sa akin at nilalason ang aking buhay. Sinubukan kong makipag-usap sa kanya, at magmura, at pumunta sa mga konstelasyon ng pamilya, hindi ito nakakatulong. One call from her can throw me off balance for half day. Hindi ko makayanan ang aking damdamin kapag nakikipag-usap ako sa kanya, kailangan kong ganap na i-abstract ang aking sarili, mahulog sa suspendido na animation, upang hindi mag-react sa walang katapusang mga pagtatangka na makapasok sa aking personal na espasyo, ilang uri ng mga paninisi, pahiwatig, moralizing , para hindi na ulit mag-away.
Kamakailan ay nagkaroon ng isa pang krisis at hindi kami nag-uusap sa loob ng ilang buwan. And I'm so out of this habit that I simply can't bring myself to call her, although naibalik na ang "relasyon" namin. Nahihirapan akong magpanggap, at sa kamakailang krisis na ito ay nasumpungan kong kinasusuklaman ko siya. Kung pwede lang sana, wala akong nararamdaman para sa babaeng ito kung tutuusin, estranghero kami sa isa't isa.
Ngunit, sa palagay ko, habang lumilipas ang mga taon, walang bumabata at kalaunan ay tatanda siya at posibleng magkasakit. At magsisimula siyang humingi, halimbawa, na alagaan ko siya. O, kung magkakaanak kami ng asawa ko, malamang matutuwa siyang turuan sila kung gaano katanga ang kanilang ina.
Ang lahat ng mga kaisipang ito ay nakakaramdam sa akin ng hindi mapakali; Tulungan mo akong makita siya.
Si Nanay ay palaging pinuno ng pamilya. Siya ang may huling say, siya ang gumagawa ng mga desisyon. Si Tatay ay nag-iisa, hindi talaga nakikialam o nakikialam sa anumang bagay. Kami ay pinalaki nang mahigpit. Palaging sinusubukan ni Nanay na pilitin ako sa balangkas ng kanyang mga ideya tungkol sa isang "mabuting babae." Simula pagkabata, iba na kami ng kapatid ko. Umakyat ako sa mga puno at bubong, tumalon sa hagdan, gumulong sa mga rehas, gumulong sa niyebe, pinunit ang aking mga damit. At ang aking kapatid na babae ay palaging malinis at mahinahon, sinabi niya sa aking ina ang tungkol sa aking mga maling gawain, tungkol sa aking mga kasintahan - sinabi niya sa aking ina ang LAHAT. At sa sarili ko din syempre. At unti-unti akong nawalan ng tiwala - una sa aking kapatid na babae, at pagkatapos ay sa aking ina. Hindi rin alam ni nanay kung paano itatago ang mga sikreto ko. Sinabi niya kaagad ang lahat sa kanilang kapatid na babae, tatay, at mga kamag-anak. Kahit noong unang regla ako, inanunsyo ito ng nanay ko sa harap ng lahat ng kamag-anak namin noong binibisita namin ang lola ko. Napahiya ako noon! At natuto akong maging malihim, natutong tugunan ang mga kahilingan ng aking ina. Isa akong outcast sa school. Hindi kami namuhay nang maayos; Hindi ko gusto ang suotin ang pinili ng aking ina, at natatakot akong hilingin ang bagay na gusto ko. Ang aking mga kaedad ay may magagandang notebook na may mga larawan at mga backpack, at dala ko ang mga notebook na balat ng langis at mga briefcase ng babae na binili ng aking ina. Ang nail polish at mga pampaganda ay isang hindi maabot na pangarap para sa akin. Hindi ipinagbawal ni Nanay na gamitin ang mga ito, ngunit hindi ako nagkaroon ng pera (para lamang sa isang pie sa silid-kainan) upang bilhin ito sa aking sarili. Bilang karagdagan, natatakot ako na hindi aprubahan ng aking ina ang pagbili. Binili ko ang aking unang jeans noong ako ay 16 taong gulang. Nang maglaon, kung may binili ako, sinubukan ko, kung maaari, na huwag ipakita sa aking ina. At ngayon ay hindi ko na uulitin, baka sabihin ng aking ina na ito ay mahal, hangal, hindi maginhawa, o kung bakit gumastos ng pera dito sa lahat. Sa klase, para akong isang pangit na pato, at sa aking pakikipag-ugnayan sa mga lalaki, ako ay isang hindi secure na babae. Sa paaralan, kolehiyo, at institute, ako ay isang mahusay na estudyante. Sa paaralan ay hinamak nila siya dahil dito at itinuturing siyang isang upstart. Nang pumasok ako sa kolehiyo, nagulat ako nang mapansin kong iginagalang ako dito. Natuto akong makipag-usap, nakipagkaibigan, pero priority pa rin ng buhay ko ang pag-aaral. Masyado pa akong demanding sa sarili ko. Mahalaga para sa akin na laging maganda ang hitsura, maingat kong sinusubaybayan ang pagkakasunud-sunod sa apartment, palaging may makakain sa bahay, sa trabaho ako ay isang napaka responsable at matapat, matagumpay na empleyado. Ang mga alitan sa aking ina ay nagsimula noong kabataan. Sinubukan kong ipagtanggol ang aking opinyon, ang aking mga panlasa, ngunit palaging hinahatulan ako ng aking ina, hindi naiintindihan, sinabi na hindi ko pinahahalagahan ang kanyang pag-aalaga at nabuo ang isang pakiramdam ng pagkakasala sa akin. Nung nakilala ko ang magiging asawa ko, para akong hininga ng sariwang hangin, pakiramdam ko ay makakawala ako sa pang-aapi ng nanay ko... Magpapareserba agad ako na hindi ako tumakas para magpakasal, pero ikinasal Dakilang pag-ibig at minahal ko ang lalaking ito sa loob ng 10 taon. Masaya ako sa kasal ko. Laging inuuna ni nanay ang mga bata. Palagi siyang nabubuhay para sa amin. Sa paglipas ng panahon, ang sentro ng kanyang buhay ay lumipat patungo sa kanyang kapatid na babae. Maingat kong pinrotektahan ang aking mundo, ang aking pamilya mula sa kanyang pagsalakay. Ang kapatid na babae, sa kabaligtaran, ay nakatira sa isang malapit na unyon sa kanyang ina. Araw-araw siyang tumatawag sa kanya. Nang magpalit kami ng kapatid ko sa apartment ng mga magulang namin - lumipat sina nanay at tatay sa lola ko - binigay ng mga magulang ko ang halos lahat ng pera sa kapatid ko. May pera kami ng asawa ko, at sa mga pondong ito ay pinapantay ng nanay ko ang share namin sa kapatid ko para makabili kami ng pantay na apartment. Noong ang aking kapatid na babae ay nasa maternity leave kasama ang kanyang pangalawang anak, araw-araw sa gabi ang aking ina ay nagmamaneho mula sa trabaho sa kalagitnaan ng lungsod, sinundo siya mula sa kindergarten at dinala ang panganay, bagaman ito ay isang 15 minutong lakad para makuha ng aking kapatid na babae. papuntang kindergarten. Ang kanyang panganay na anak, mula sa edad na isa at kalahati, ay gumugugol sa lahat ng katapusan ng linggo at bakasyon kasama ang kanyang ina at ama. Ngayon ay dinadala siya ng kanyang ina sa swimming pool sa gitna, na katabi ng bahay ng kanyang kapatid na babae. Espesyal na dumating si Nanay para hindi lumabas ng bahay ang kanyang kapatid na babae kasama ang kanyang bunso. Nang magtrabaho ang aking kapatid na babae pagkatapos ng kanyang pangalawang maternity leave, nagretiro ang aking ina upang alagaan siya. bunso. Ngunit noong panahong iyon, dalawang taon na akong nagtatrabaho. At all this time para akong pulubi nang yayain ko si nanay na maupo kasama ang bata. Ang pag-iwan sa kanya para sa katapusan ng linggo o paghingi ng tulong kung ang aking anak ay may sakit ay akin sakit ng ulo . Maiiwan lang natin ang bata kung hindi abala ang ina sa mga anak ng kapatid niya. Ang aking biyenan ay masayang tumulong, ngunit siya ay nakatira sa malayo, sa nayon. Pakiramdam ko ay tinanggihan ako at nasa isang nakakahiyang posisyon. Ang aking ina at ako ay hindi kailanman nag-uusap tungkol sa kasalukuyang sitwasyon, kami ay nagpapanggap na ang lahat ay OK, kami ay nag-uusap tungkol sa wala. Hindi siya interesado sa aming buhay, trabaho, mga kaibigan. Kung kanina ay sinubukan kong sabihin sa kanya ang isang bagay, pagkatapos ay naiinis ako sa kanyang hindi pagsang-ayon sa aking mga aksyon at sa mga tao sa paligid ko. Maaari niyang tawagan ang aking kasintahan na "pagtutulak" kung sinabi kong pupunta siya sa isang nightclub o magbakasyon kasama ang mga kaibigan sa kalikasan, sa mga lungsod. Hinahamak niya ang aking kahanga-hangang amo dahil ang tao, dahil sa mga ligal na nuances, ay hindi pa ako mapormal, atbp. Pagkatapos ay tuluyan na siyang tumigil sa pakikinig at pakikinig sa akin kung may sasabihin ako sa kanya tungkol sa trabaho o mga kaibigan. Maaari siyang makagambala at magsalita tungkol sa ibang bagay, o talagang HINDI niya narinig at sa parehong oras ay nagtalakay ng iba. Lahat ng sasabihin ko sa nanay ko, malalaman ng kapatid ko in five minutes and vice versa. Hindi sila nag-abala na tawagan ako kaagad at pag-usapan, linawin ang aking balita. Nang sinubukan kong magprotesta laban dito bilang isang bata, ang aking ina ay sumagot na kami ay isang pamilya at walang dapat itago. Anong uri ng pagiging bukas ang pinag-uusapan natin? Siyempre, nasaktan ang aking ina na hindi ko sinasabi sa kanya ang anumang bagay. Ngunit paano makikipag-usap sa isang taong ayaw at hindi marunong makinig, hindi maiwasang manghusga, at hindi marunong mag-imbak ng impormasyon? Ang kaugalian ng aking kapatid na babae sa aking ina ay nagpagalit sa akin; Ang aking kapatid na babae ay hindi marunong makinig sa isang pag-uusap, hindi niya pinahihintulutan ang sinuman na magsalita, palagi siyang nakakagambala. Siya ay nagsasalita sa harap ng lahat tungkol sa pinakamaliit na hindi kinakailangang detalye ng kanyang buhay, ang buhay ng kanyang mga kaibigan, mga kaibigan ng kanyang mga kaibigan, mga kaibigan ng kanyang mga kaibigan, atbp. Sa pang-araw-araw na buhay, hindi rin siya isang napaka-kaaya-ayang tao: maaari niyang hipan ang kanyang ilong nang malakas sa harap ng lahat, uminom ng tubig mula sa spout ng isang karaniwang pitsel, sumigaw sa kanyang anak, atbp. Ang mga pinagsamang pagtitipon kasama ang mga magulang ay pagpapahirap para sa aming mag-asawa. Ngunit sa kalooban ng ating ina, dapat tayong magpakita at maglingkod sa itinakdang oras. Kung ang nanay ay nasaktan o hindi nagustuhan ang isang bagay, hinding-hindi niya sasabihin ang anumang bagay tungkol dito. Siya ay pipigain ang kanyang mga labi, mananatiling tahimik, hindi tatawag, at nagsasalita ng tuyo at reserbado. Ang taong ito ay hindi kailanman nagpapakita ng kanyang emosyon nang malinaw. Kung minsan man ay hayagang ipinahayag ng aking ina ang kanyang saloobin sa mga nangyayari sa akin, sasalakayin ko siya ng puno ng mga naipon na damdamin, dahil ang aking pasensya ay nasa limitasyon nito. Ngunit hindi ito ang kaso. Ang aking asawa ay labis na nag-aalala, nakikita na ako ay kinakabahan at kung paano lumalala ang aking kalooban sa tuwing kailangan kong makipagkita o humingi ng isang bagay sa aking ina. Sinisikap kong hindi siya makita at huwag na siyang tawagan muli, kung kinakailangan lamang. Ginagampanan ko lamang ang aking tungkulin bilang isang anak sa pamamagitan ng pagbibigay pugay sa aking mga magulang. Ngunit ang sama ng loob sa aking ina ay kumakain sa akin at nagpapahina sa aking lakas. At ang aking ina ay nagalit sa akin bilang tugon. Sabihin mo sa akin kung paano haharapin at alisin ang lahat ng negatibiti na ito? Paano ko gagawing mas positibo, mas kasiya-siya ang aking relasyon sa aking ina?
.png)
