علم بيئة الوعي: علم النفس. عمري 40 سنة. كدت أموت دون أن أعيش ، أمي. لكني لا أريد أن أموت معك بعد الآن. لم يعد بإمكاني تجاهل نبضات حياتي. لم يعد بإمكاني مرافقة والدتك المحتضرة. أنا لم أعد لك. أنا رجل بالغ مع قدري. أنا لست ابنك بعد الآن يا أمي ....
أنا في سن الأربعين تقريبًا ، أمي ، ولست ملكك بعد الآن.
أنا لست ولدك بعد الآن يا أمي.
أنا حقًا أقدر علاقتنا معك ، لكنليس لدي أي شيء آخر لأدفعه لهم.
حتى سن العاشرة ، كنت مريضًا إلى درجة الإرهاق من الربو ، فقط إذا شعرت بالحاجة والأهمية.لم أستطع العيش بدونك حقًا وأختنق في كل مرة كنت أشعر فيها بالقلق أو الخوف ، ولم تكن في الجوار. ولكن أيضا عندما كنت في الجوار ، شعرت بشيء من هذا القبيل أنني لا أستطيع التنفس أيضًا.
في العاشرة من عمري ، عندما غادر والدي ، أدركت فجأة أنني الرجل الوحيد في العائلة وأنني بحاجة إلى أن أكون قويًا.لا يمكنك البكاء بعد الآن. لا يمكنك أن تخاف. لا يمكنك أن تنزعج ، لا يمكنك أن تغضب. بحاجة للاعتناء بك. شيء ما حوله كان خاطئًا ، مقرفًا ، مقرفًا. لكن بعد ذلك لم أعرف كيف أفعل ذلك بشكل مختلف. أصبحت نوباتي أكثر تكرارًا في البداية ، وفي كل مرة بدا لي أنني سأموت ، وربما أردت حقًا أن أموت. لكني عشت. عشت بغرابة. في جسد الصبي الصغير البالغ من العمر عشر سنوات ، كان يعيش نوعًا من الرجل المسن ، القاتم ، القلق، الذي حاول يوميًا الخروج من التوتر الوحشي الذي لا يطاق.
اشترك في حسابنا !
لم أفهم ذلك بعد ذلك
لقد حددت لنفسي دون وعي مهمة صعبة ومجنونة
ثم قررت أنه نظرًا لعدم وجود أب ، فأنا بحاجة إلى إسعادك. بدا لي أن هذا شيء ذكوري للغاية - لا أعرف من أين حصلت عليه - أن أجعل المرأة سعيدة.لم يكن الأمر كذلك إلا بعد 30 عامًا ، أثناء العلاج ، علمت أنها ليست مهمة الرجل فقط. إنها ليست مهمة على الإطلاق. السعادة اختيار ، إنها عملية ، إنها رحلة. الاختيار والعملية ومسار الشخص نفسه ولا ينبغي لأحد أن ينظم هذا لشخص آخر.
لكنني كنت في العاشرة من عمري. لم يكن هناك أحد سواك ، أمي ، وكنت خائفة للغاية وكنت مرتبكة للغاية. حتى أنني ، كما تعلم ، لم أسمح لنفسي بالشعور بأن والدي قد رحل. معتاد ، لي ، مواطن. كبير ، ملتح ، في قميص منزلي قديم رثّ بأكمام مطوية. لم أسمح لنفسي حتى أن أغضب منه. على الرغم من أن السؤال معلق بداخلي كحجر - "لماذا تفعل هذا بي يا أبي؟" توقفت أسئلة كثيرة بداخلي وتحجرت. كان على شخص ما أن يسألهم. كنت على يقين من أنك ستغضب مني إذا بدأت أتحدث عن والدي.
ثم اتفقت مع نفسي على أنه لا يوجد أب. أحتاج أن أتعلم كيف أعيش بدونها. لابد أنها كانت مؤلمة للغاية. لكنني لم أترك نفسي أشعر بذلك.
قطعت الجزء الذي كان يعوي ويصرخ ويمزق روحي الصغيرة من الألم.
ثم هدأ الربو. أصبحت فجأة كبيرة جدًا ، ولسبب ما كنت صغيرًا جدًا وعاجزًا لدرجة أنني بدأت أشعر فجأة أنك لن تنقذني ، لكن بالنسبة لي أصبح الأمر مريضًا ... كنت بحاجة إلى أن تخلص. لم أفهم حقًا السبب ، لكنني بدأت في الادخار.
نظرت في كل نظرة ، استمعت إلى كل أنفاسك ، وحاولت تخمين رغباتك ، وأفكارك. كنت متعبة جدًا حينها ولم أستطع أن أفهم السبب. الآن فقط ، عند تحليل تلك القطعة من حياتي ، رأيت وشعرت أين كانت طاقتي تغرق.
ثم كان هناك عقدي الخامس عشر والسادس عشر والسابع عشر. كنت أعرف أنك تريدني أن أصبح طبيبة. كيف حال والدك. لم أكن أعلم حينها أنك كنت تحاول إعادته إلى حياتك من خلالي. أنت تربطني بسلاسل غير مرئية لجدك. حتى أصبح بالنسبة لك ما لم يكن جدي بالنسبة لك أبدًا - رجل موثوق به وغير خطير لن يتركك أبدًا أو يخونك. من سيتعامل مع الرجال الآخرين في حياتك يحميك منهم بما فيهم والدي.
أوه ، أمي ، إذا كان بإمكاني أن أفهم وأعرف ما تحتاجينه وأن هذا ليس كل شيء بالنسبة لي ...أن كل هذا لأشخاص آخرين ، رجال آخرين من حياتك ، لن أخاف من غضبك ، من غضبك ، لن أمزق نفسي ، وأرى استيائك، عدم رضاك ، ورؤيتك غير سعيد.
لم أكن لأكون مرتبطًا بك بألف من الخيوط غير المرئية ، ولم أكن مكبلًا بالأصفاد ، ولم أضيع كثيرًا في حياتي الخاصة ثم الصغيرة ، وسرعان ما أصبحت بالغًا.
أصبحت طبيبة. دكتور جراح. حاولت العمل في تخصصي. بدأ في القيام بأول العمليات المعقدة. تدريب داخلي مع كثيرين أطباء مشهورينوقالوا لي إنني كنت واعدًا ، لكن في أعماق روحي شعرت أن هذا ليس ملكي ... لقد أحببت ... لكنك لا تعرف ، يا أمي ، ما أحببته. أحببت الأحجار ... متعددة الألوان ، كبيرة وصغيرة ، شبه كريمة ومكلفة للغاية. وعندما كنت طفلة ، كنت أحلم بأن أصبح صائغًا ... أتذكر بوضوح عندما تم إحضاري مرة أخرى إلى المستشفى ، كانت طبيبة جميلة جدًا تجلس في غرفة الطوارئ ، وكان أول شيء رأيته هو خاتم مع حجر كبير على يدها. لقد أسرني هذا الحجر (كان جمشتًا) لدرجة أنني توقفت عن الاختناق. ثم قررت أن أعمل بالحجارة - سأصنع المجوهرات بالحجارة. لقد تحطم هذا الحلم في كل مرة بكلماتك التي أحتاجها لأن أكون طبيبة. من سنة إلى أخرى ، يوميًا تقريبًا ، قلت إنني بحاجة - بالضبط ، أنا بحاجة إلى أن أصبح طبيبة.
وقد خنت لك ، يا أمي ، من أجل سعادتك (كنت أرغب في أن أؤمن بها) هذا الحلم الذي أحلم به.
ثم كان هناك نساء. لم يكن الأمر سهلاً عليهم. لم أفهم بعد ذلك أنني كنت محرجًا جدًا مع كل منهم ، ولكن ليس أمامهم ، أمامك. شعرت بمثل هذا الشعور السيئ بداخلي ، ولسبب ما كان موجهاً إليكم. بدا لي أن شيئًا ما في علاقتي مع النساء كان خطأ ... لوقت طويل لم أستطع أن أفهم ماذا ... في مرحلة ما ، شعرت بوضوح أن ... شعرت بالخجل. أنا أشعر بالخجل الشديد منك. اطبخ كأنني أخونك في كل مرة. لكن لماذا هذا؟ ... لست رجلك يا أمي. أو…؟ أشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز من مثل هذه الأفكار ، لكنها تأتي من تلقاء نفسها. لا يسعني ذلك.
هل تتذكر كيف بدأت بعد ذلك في السمنة. كان عمري أقل من 30 عامًا. كنت قلقة للغاية حيال ذلك ، حتى أكثر من حقيقة ذلك أكثر من سنةلم تكن لدي أي علاقات مع النساء ، وبعد سلسلة من العمليات الجراحية غير الناجحة ، بدأت أفكر في التدريس والتوقف عن ممارسة الجراحة. الآن فقط أفهم أن كل هذه الأحداث مرتبطة ببعضها البعض ، وأنها كانت أزمة. وبعد ذلك حاولت إعادة البناء منك من خلال كل هذا - العمل الفاشل ، وحاولت العيش وحدي.
لكن في الوقت نفسه ، كنت خائفًا جدًا ، فظيعًا جدًا ، خائفًا حتى الموت لدرجة أنني لم أستطع التأقلم ، أنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا ، وأنني كنت أبتعد عن شيء ما ... حاولت البقاء على قيد الحياة. كنت آكل. أكلت بلا نهاية ، بلا عقل. زيادة. خجلان. كان مقرف لنفسه. لكنه لم يستطع السيطرة على نفسه. لقد فقدتها بالفعل منذ وقت طويل أو لم أمتلك المفاتيح لنفسي وحياتي مطلقًا ، ولكن كان هناك نوع من الوهم بأنني كنت أذهب إلى مكان ما وأفعل شيئًا ، على أمل أن يكون هذا هو الشيء الصحيح ، ولكن في تلك اللحظة كان السد هدمت أخيرا. لقد فقدت كل الاتجاهات. بالإضافة إلى ذلك ، عاد الربو الذي أعانيه.
وعدت اليك ...
بدا لي أنني زفير ، ووقعت تحت جناحك ، وأصبحت أهدأ قليلاً. في غضون ذلك ، لم تصبح حياتي الشخصية المضطربة بالفعل وحزينة وحزينة فحسب ، بل توقفت أيضًا عن أن تكون حياتي الشخصية. كنت في كل مكان. وكنت على وشك الرحيل.
لقد تركت وظيفتي أخيرًا ، وكان لدي بعض المدخرات وحاولت العيش من خلال اللعب في الكازينوهات على الإنترنت. ركبت على أرجوحة من الإثارة وقضمة الصقيع الكاملة فيما يتعلق بحياتي الخاصة. الآن أفهم أنني كنت غارقًا في هذا الاعتماد ، محاولًا عدم ملامسة كتلة من المشاعر المؤلمة والمؤلمة ، والتي يمكن أن يغرق فيها المرء أيضًا.
ثم…ثم مات الأب.
مات ... وبدأ شيء ما يحدث لي.
الآن أفهم أنه قدم لي هدية لا تقدر بثمن بوفاته.
يبدو أنني استيقظت. شعرت كأنني حجر صغير يرتجف بداخلي في البداية.
نظرت حولي ، ومرة أخرى ارتجف شيء ما في الداخل.
بدأت بعض الأحجار الكبيرة تتحرك بعنف لدرجة أنني لم أعد أستطيع الشعور بها.
عند وفاته ، قال والدي شيئًا مهمًا ، مهمًا للغاية بالنسبة لي.
شيء ذكوري جدًا ، عنيد ، يطير مثل السهم في القلب ، في الروح.
يبدو أنه قال لي
"عيش يا بني. لا يزال بإمكانك الموت "
فجأة بدأت أرى كم عمرك يا أمي. فجأة بدأت أشعر أنني قد تقدمت في السن ، وصرت خائفًا بشكل مثير للاشمئزاز.
أصبح الأمر واضحًا لدرجة أنني لا أستطيع فعل ذلك بعد الآن. لقد فقدت كل ما استطعت. نفسك ، قوتك ، أحلامك ، رغباتك ، طريقك ، حبك. أعطيتك كل ما بوسعي ، بل أكثر. كل الديون ، وليست ديونك.
كدت أموت دون أن أعيش ، أمي.
لكني لا أريد أن أموت معك بعد الآن يا أمي.
لم يعد بإمكاني تجاهل نبضات حياتي. لم يعد بإمكاني مرافقة والدتك المحتضرة.
عمري 40 عامًا تقريبًا ولم أعد لك.
أنا رجل بالغ مع قدري.
حتى سن العاشرة ، كنت مريضًا لدرجة الإرهاق من الربو ، طالما أنك تشعر بالحاجة والأهمية.لم أستطع العيش بدونك حقًا وأختنق في كل مرة كنت أشعر فيها بالقلق أو الخوف ، ولم تكن في الجوار. ولكن حتى عندما كنت في الجوار ، شعرت بشيء لم أستطع التنفس فيه أيضًا.
في العاشرة من عمري ، عندما غادر والدي ، أدركت فجأة أنني الرجل الوحيد في العائلة وأنني بحاجة إلى أن أكون قويًا. لا يمكنك البكاء بعد الآن. لا يمكنك أن تخاف. لا يمكنك أن تنزعج ، لا يمكنك أن تغضب. بحاجة للاعتناء بك. شيء ما حوله كان خاطئًا ، مقرفًا ، مقرفًا. لكن بعد ذلك لم أعرف كيف أفعل ذلك بشكل مختلف. أصبحت نوباتي أكثر تكرارًا في البداية ، وفي كل مرة بدا لي أنني سأموت ، وربما أردت حقًا أن أموت. لكني عشت. عشت بغرابة. في جسد صبي صغير يبلغ من العمر عشر سنوات ، كان يعيش نوعًا من الرجل الكئيب والقلق الذي كبر بشكل كبير ، والذي كان يحاول يوميًا الخروج من التوتر الجامح الذي لا يطاق.
لم أكن أدرك حينها أنني حددت لنفسي دون وعي مهمة صعبة ومجنونة. ثم قررت ذلك بما أنه لا يوجد أب ، فأنا بحاجة إلى إسعادك.بدا لي أنه كان شيئًا ذكوريًا للغاية - لا أعرف من أين حصلت عليه - لإسعاد المرأة.
لم يكن الأمر كذلك إلا بعد 30 عامًا ، أثناء العلاج ، علمت أنها ليست مهمة الرجل فقط. إنها ليست مهمة على الإطلاق. السعادة اختيار ، إنها عملية ، إنها رحلة. الاختيار والعملية ومسار الشخص نفسه ولا ينبغي لأحد أن ينظم هذا لشخص آخر.
لكنني كنت في العاشرة من عمري. لم يكن هناك أحد سواك ، أمي ، وكنت خائفة للغاية وكنت مرتبكة للغاية. حتى أنني ، كما تعلم ، لم أسمح لنفسي بالشعور بأن والدي قد رحل. معتاد ، لي ، مواطن. كبير ، ملتح ، في قميص منزلي قديم رثّ بأكمام مطوية. لم أسمح لنفسي حتى أن أغضب منه. على الرغم من أن السؤال معلق بداخلي كحجر - "لماذا تفعل هذا بي يا أبي؟" توقفت أسئلة كثيرة بداخلي وتحجرت. كان على شخص ما أن يسألهم. كنت على يقين من أنك ستغضب مني إذا بدأت أتحدث عن والدي.
ثم اتفقت مع نفسي على أنه لا يوجد أب. أحتاج أن أتعلم كيف أعيش بدونها. لابد أنها كانت مؤلمة للغاية. لكنني لم أترك نفسي أشعر بذلك. قطعت الجزء الذي كان يعوي ويصرخ ويمزق روحي الصغيرة من الألم.
ثم هدأ الربو. أصبحت فجأة كبيرة جدًا ، ولسبب ما أنت صغير جدًا وعاجزبدأت أشعر فجأة أنك لن تنقذني ، لكن بالنسبة لي بدأت تؤلمني ... بطريقة ما لا طائل من ورائها ... كان من الضروري إنقاذك. لم أفهم حقًا السبب ، لكنني بدأت في الادخار.
نظرت في كل نظرة ، استمعت إلى كل أنفاسك ، وحاولت تخمين رغباتك ، وأفكارك. كنت متعبة جدًا حينها ولم أستطع أن أفهم السبب. الآن فقط ، عند تحليل تلك القطعة من حياتي ، رأيت وشعرت أين كانت طاقتي تغرق.
ثم كان هناك عقدي الخامس عشر والسادس عشر والسابع عشر. كنت أعرف أنك تريدني أن أصبح طبيبة. كيف حال والدك. لم أكن أعلم حينها أنك كنت تحاول إعادته إلى حياتك من خلالي. أنت تربطني بسلاسل غير مرئية لجدك. حتى أصبح بالنسبة لك ما لم يكن جدي بالنسبة لك أبدًا - رجل موثوق به وغير خطير لن يتركك أبدًا أو يخونك. من سيتعامل مع الرجال الآخرين في حياتك يحميك منهم بما فيهم والدي.
أوه ، أمي ، إذا كان بإمكاني أن أفهم وأعرف ما تحتاجينه وأن هذا ليس كل شيء بالنسبة لي ...أن كل هذا لأشخاص آخرين ، رجال آخرين من حياتك ، لن أخاف من غضبك ، غضبك ، لن أفرق نفسي ، أرى استيائك ، عدم رضاك ، رؤيتك غير سعيد.
لم أكن لأكون مرتبطًا بك بألف من الخيوط غير المرئية ، ولم أكن مكبلًا بالأصفاد ، ولم أضيع كثيرًا في حياتي الخاصة ثم الصغيرة ، وسرعان ما أصبحت بالغًا.
أصبحت طبيبة. دكتور جراح. حاولت العمل في تخصصي. بدأ في القيام بأول العمليات المعقدة. لقد أجريت تدريبات مع العديد من الأطباء المشهورين وأخبروني أنني كنت واعدًا ، لكنني شعرت في أعماقي أن هذا لم يكن ملكي ... لقد أحببت ... لكنك لا تعرف ، يا أمي ، الذي أحببته. أحببت الأحجار ... متعددة الألوان ، كبيرة وصغيرة ، شبه كريمة ومكلفة للغاية. وعندما كنت طفلة ، كنت أحلم بأن أصبح صائغًا ... أتذكر بوضوح عندما تم إحضاري مرة أخرى إلى المستشفى ، كانت طبيبة جميلة جدًا تجلس في غرفة الطوارئ ، وكان أول شيء رأيته هو خاتم به خاتم حجر كبير على يدها. لقد أسرني هذا الحجر (كان جمشتًا) لدرجة أنني توقفت عن الاختناق. ثم قررت أن أعمل بالحجارة - سأصنع المجوهرات بالحجارة. لقد تحطم هذا الحلم في كل مرة بكلماتك التي أحتاجها لأن أكون طبيبة. من سنة إلى أخرى ، يوميًا تقريبًا ، قلت إنني بحاجة - بالضبط ، أنا بحاجة إلى أن أصبح طبيبة.
وقد خنت لك ، يا أمي ، من أجل سعادتك (كنت أرغب في أن أؤمن بها) هذا الحلم الذي أحلم به.
ثم كان هناك نساء. لم يكن الأمر سهلاً عليهم. لم أفهم بعد ذلك أنني كنت محرجًا جدًا مع كل منهم ، ولكن ليس أمامهم ، أمامك. شعرت بمثل هذا الشعور السيئ بداخلي ، ولسبب ما كان موجهاً إليكم. بدا لي أن شيئًا ما في علاقتي مع النساء كان خطأ ... لوقت طويل لم أستطع أن أفهم ماذا ... في مرحلة ما ، شعرت بوضوح أن ... شعرت بالخجل. أنا أشعر بالخجل الشديد منك. اطبخ كأنني أخونك في كل مرة. لكن لماذا هذا؟ ... لست رجلك يا أمي. أو…؟ أشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز من مثل هذه الأفكار ، لكنها تأتي من تلقاء نفسها. لا يسعني ذلك.
هل تتذكر كيف بدأت بعد ذلك في السمنة. كنت في أواخر الثلاثينيات من عمري. كنت قلقًا للغاية بشأن هذا الأمر ، حتى أكثر من حقيقة أنه لأكثر من عام لم يكن لدي أي علاقات مع النساء ، وبعد سلسلة من العمليات غير الناجحة ، بدأت أفكر في التدريس وترك الممارسة الجراحية. الآن فقط أفهم أن كل هذه الأحداث مرتبطة ببعضها البعض ، وأنها كانت أزمة. وبعد ذلك حاولت إعادة البناء منك من خلال كل هذا - العمل الفاشل ، وحاولت العيش وحدي.
لكن في الوقت نفسه ، كنت خائفة جدًا ، ومروعة جدًا ، وخائفة حتى الموت لدرجة أنني لم أستطع تحمل ذلك ، وأنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا ، وأنني كنت أبتعد عن شيء ما ... حاولت البقاء على قيد الحياة. كنت آكل. أكلت بلا نهاية ، بلا عقل. زيادة. خجلان. كان مقرف لنفسه. لكنه لم يستطع السيطرة على نفسه. في الواقع ، لقد فقدت المفاتيح لنفسي وحياتي منذ فترة طويلة أو لم أمتلكها مطلقًا.، ولكن كان هناك نوع من الوهم بأنني كنت ذاهبًا إلى مكان ما وأقوم بشيء ما ، على أمل أن يكون هذا هو الشيء الصحيح ، وفي تلك اللحظة تم هدم السد تمامًا. لقد فقدت كل الاتجاهات. بالإضافة إلى ذلك ، عاد الربو الذي أعانيه.
وعدت اليك ...
بدا لي أنني زفير ، ووقعت تحت جناحك ، وأصبحت أهدأ قليلاً. في غضون ذلك ، لم تصبح حياتي الشخصية المضطربة بالفعل وحزينة وحزينة فحسب ، بل توقفت أيضًا عن أن تكون حياتي الشخصية. كنت في كل مكان. وكنت على وشك الرحيل.
لقد تركت وظيفتي أخيرًا ، وكان لدي بعض المدخرات وحاولت العيش على ما كنت ألعبه في الكازينوهات على الإنترنت. ركبت على أرجوحة من الإثارة وقضمة الصقيع الكاملة فيما يتعلق بحياتي الخاصة. الآن أفهم أنني كنت غارقًا في هذا الاعتماد ، محاولًا عدم ملامسة كتلة من المشاعر المؤلمة والمؤلمة ، والتي يمكن أن يغرق فيها المرء أيضًا.
ثم ... ثم مات والدي.
مات ... وبدأ شيء ما يحدث لي.
الآن أفهم أنه قدم لي هدية لا تقدر بثمن بوفاته.
يبدو أنني استيقظت. شعرت كأنني حجر صغير يرتجف بداخلي في البداية.
نظرت حولي ، ومرة أخرى ارتجف شيء ما في الداخل.
بدأت بعض الأحجار الكبيرة تتحرك بعنف لدرجة أنني لم أعد أستطيع الشعور بها.
عند وفاته ، قال والدي شيئًا مهمًا ، مهمًا للغاية بالنسبة لي.
شيء ذكوري جدًا ، عنيد ، يطير مثل السهم في القلب ، في الروح.
يبدو أنه قال لي "عيش يا بني. لا يزال بإمكانك الموت ".
فجأة بدأت أرى كم عمرك يا أمي. فجأة بدأت أشعر أنني قد تقدمت في السن ، وصرت خائفًا بشكل مثير للاشمئزاز.
أصبح الأمر واضحًا لدرجة أنني لا أستطيع فعل ذلك بعد الآن. لقد فقدت كل ما استطعت. نفسك ، قوتك ، أحلامك ، رغباتك ، طريقك ، حبك. أعطيتك كل ما بوسعي ، بل أكثر. كل الديون ، وليست ديونك.
كدت أموت دون أن أعيش ، أمي.
لكني لا أريد أن أموت معك بعد الآن يا أمي.
لم يعد بإمكاني تجاهل نبضات حياتي. لم يعد بإمكاني مرافقة والدتك المحتضرة.
عمري 40 عامًا تقريبًا ولم أعد لك.
أنا رجل بالغ مع قدري.
أنا لست ابنك بعد الآن يا أمي ....
