Jessica Ingle je vztahová koučka a psychoterapeutka působící v oblasti San Francisco Bay Area. Bay Area Dating Coach založila v roce 2009 poté, co získala magisterský titul v poradenské psychologii. Je licencovaná manželská a rodinná terapeutka a registrovaná dramaterapeutka s více než 10letou praxí.
Počet zdrojů použitých v tomto článku: . Jejich seznam najdete ve spodní části stránky.
Mladá láska je úžasná. Zamilovat se, zvláště poprvé, může být vzrušující i děsivý zážitek. Takové smíšené pocity jsou naprosto přirozené. Pocity mohou být tak nové, že se můžete ptát, zda jsou skutečné. I když pouze vy můžete rozhodnout, zda jste zamilovaní nebo ne, existují věci, které vám mohou pomoci rozhodnout. Přemýšlejte o svých pocitech, analyzujte své vztahy a nakonec podnikněte kroky, abyste se se vším vyrovnali jako zralý člověk.
Pochopte, že úzkost je normální. Pocit strachu je vlastní každému, kdo je zamilovaný. Člověk by vás samozřejmě neměl opravdu vyděsit, ale zranitelnost, kterou ve vás vyvolává, vás může strašit. Milovat někoho znamená dát mu příležitost ublížit vám. Může to být děsivé, ale přijměte to jako normální.
Jak často na něj myslíš? Pokud často přemýšlíte o nějaké osobě, je to znamení lásky. Identifikujte, kdy k vám napadají myšlenky na něj. Stává se to, když vidíte něco, co by se mu mohlo líbit? Chcete, aby tam byl a vystupoval s vámi. jednoduché kroky(například dělat domácí úkoly)? Pokud na někoho myslíte a upřímně vám chybí, když nejste spolu, možná jste zamilovaní.
ODBORNÁ RADA
Jessica Ingle je vztahová koučka a psychoterapeutka působící v oblasti San Francisco Bay Area. Bay Area Dating Coach založila v roce 2009 poté, co získala magisterský titul v poradenské psychologii. Je licencovaná manželská a rodinná terapeutka a registrovaná dramaterapeutka s více než 10letou praxí.
Specialista na seznamování a vztahy
Opravdová láska nikam nepůjde. Jessica Ingle, ředitelka Bay Area Dating Coach, říká: „K známkám zamilovanosti patří takové zjevné věci, jako je neschopnost přestat na toho člověka myslet, chuť strávit s ním veškerý svůj čas popř vizi společné budoucnosti. Ale může to být i něco hlubšího, a pokud je to láska, tyto pocity časem neustoupí.“
Udělejte si seznam všech věcí, které se vám na této osobě líbí. Sepište si všechny kladné vlastnosti potenciálního milence. Udělejte si další seznam všeho, co vás na něm štve. Musí být něco, co se ti na něm nelíbí. Být zamilovaný znamená uvědomit si, že člověk je nedokonalý, ale přesto se do něj zbláznit.
Rozhodněte se, co jste ochotni podstoupit, abyste byli s touto osobou. Láska by nikdy neměla být zdrojem násilí nebo bolesti. Po celou dobu vztahu však určitě budete mít neshody. Zvažte, zda toho člověka po boji budete stále milovat, nebo ho podpoříte v těžkých chvílích. Pokud jste připraveni s ním být, i přes všechna protivenství ho s největší pravděpodobností milujete.
Ujistěte se, že vaše pocity jsou vzájemné. Pokud máte pochybnosti, promluvte si o tom s danou osobou. Je normální, když jste ve vztahu, ale váš partner si ještě není jistý, co na vás miluje. Dejte mu čas, ale buďte připraveni zachránit svou lásku pro budoucnost, pokud vás nikdy nebude milovat zpět.
Analyzujte své pocity poté, co jste spolu chvíli byli. Pokud jste s tímto člověkem nikdy nebyli ve vztahu, nebo ho znáte jen týden, pak s největší pravděpodobností pocity, které prožíváte, nejsou láska. Počkejte chvíli a znovu analyzujte svůj postoj k němu. Věnujte nějaký čas svému partnerovi a pokud je to možné, proberte s ním váš vztah. Pokud jste spolu dlouho a stále se cítíte zamilovaní, je pravděpodobné, že vaše city jsou skutečné.
Chová se k vám ten člověk s respektem? Nemůžete ovládat své pocity, ale neměli byste dávat svou lásku někomu, kdo se k vám chová špatně. Osoba, která si zaslouží vaši lásku, by s vámi měla jednat laskavě, být tu, když potřebujete podporu, a nikdy nedělat nic, co by se dalo považovat za urážlivé. Chvíli bude trvat, než pochopíte, co k sobě každý z vás cítí.
Zkontrolujte míru důvěry ve vztahu. Důvěra je důležitou součástí každého vztahu. Když jste opravdu zamilovaní, důvěřujete tomu člověku. Je přirozené, že na obou stranách je trochu žárlivosti, ale neměla by být přehnaná. Zkontrolujte, jak se cítíte, když váš milovaný chodí večer s přáteli nebo mluví s jinými dívkami/chlapci. Věnujte také pozornost reakci vašeho partnera, když uděláte totéž.
Řekněte rodičům, jak se cítíte. Můžete se cítit jako dospělí, ale většinou vás rodiče ještě musí hodně naučit. Nebo se možná cítíte trapně mluvit s nimi o lásce. Ve skutečnosti to může být výhodné pro všechny strany. Rodiče mohou čerpat ze svých vlastních zkušeností a pomoci vám vypořádat se s vašimi emocemi. Navíc, když se jim otevřete, bude pro ně snazší přijmout myšlenku, že jste ve vztahu.
První láska. Vaše děti a vnoučata dříve nebo později přepadnou pocity, které si někteří uchovávají v paměti léta, nebo dokonce celý život. My dospělí máme vždy obavy: co dělat? Jak ochránit srdce milovaného člověka před utrpením? Je nutné kamarádit se s přítelem/přítelkyní dítěte? A co rozhovory o s...? Nebo je lepší toto slovo nevyslovovat?
Zpravidla ne každý ví, jak se chovat. Rodiče raději jednají intuitivně, dělají chyby a někdy ztrácejí kontakt se svým dítětem.
Proto jsme dnes, navzdory a dokonce z velké části díky delikátnosti tématu, o tom všem diskutovali s psychologem. Náš nový odborník- Balzhid Sakdakdorzhieva. Zeptali jsme se jí na ty nejvíce vzrušující, nepříjemné a dokonce i zdánlivě trapné otázky.
kor.: A to hned, protože my rodiče toužíme po návodech! Teenager se zamiloval - CO DĚLAT?
Balzhid Sakdakdorzhieva: Začněme tím, že pokud mají rodiče dobrý kontakt s dítětem, tak se o lásce v rodině pravděpodobně již bavili, to znamená, že dítě má nějaké správné postoje. V tomto případě se zamilovanost nestane tragédií. Je třeba chápat, že láska sama o sobě je prožitkem a prožitek je zcela zvláštní a při správné hodnotové orientaci člověka je i osobní rozvoj. Ptáte se, co by měli rodiče v takové situaci dělat? Buďte tam, buďte svému dítěti k dispozici.
- Je ale strach o dítě v tomto případě nenormální?
Samozřejmě je zde něco, čeho se obávat. Teenagerská láska (přesněji zamilovanost) je zpravidla vzpourou emocí, nezavírejme oči před hormonálními emisemi. Člověk se pouze přizpůsobuje různým změnám, ke kterým dochází uvnitř těla. Jak vzhled, tak vnitřní struktura teenagera se mění. Snad jen v tomto věku můžeme cítit svět tak živě a tak živě.
Emoce jsou zcela samostatné téma, ani každý dospělý je nedokáže ovládat, ale tady je to jen nekontrolovatelná palba. Přitom u dospívajících mohou emoce odeznít tak rychle, jak se objevily. Bouřlivá „láska“ proto může náhle ustoupit lhostejnosti. Rodiče by měli těmto procesům porozumět a zachovat si zdravý rozum, nebrat si to, co se děje, k srdci, ale měli by si také uvědomit význam toho pro své dítě. Ukažte respekt k pocitům vašeho dospívajícího. Pro něj je tady a teď všechno skutečné a neměli byste tuto skutečnost ignorovat. Zároveň ještě jednou zdůrazním: není třeba se bát, strach není nejlepší pomocník při výchově dětí, ale nezapomínejte na možná rizika.
- Pokud dítě samo svěřilo tajemství a žádá o radu a pomoc, jak mu je poskytnout?
Začnu zpoza sporáku. Lidé se rodí pro štěstí. Každý rodič to pro své děti chce a snaží se o to. Konflikt mezi „otci a dětmi“ však nastává proto, že každý člověk má o tomto štěstí jinou představu: rodič má své vlastní, dítě vlastní. Pokud vám dítě svěřilo tajemství, je to tak dobré znamení. Věří ti, jsi jeho přítel. Ale všechny rady, které mu dáte, by měly být založeny na úvahách selský rozum a pochopení toho, jak štěstí nevidíte vy, ale váš syn/nebo dcera. Pokud je dítě „nosené“, musíte vést, argumentovat a vést dialog. Ale nevyvíjejte nátlak, neignorujte jeho přání, nekritizujte jeho pozici. Poskytnout pomoc a zároveň jasně pochopit, co by bylo pro dítě nejlepší z hlediska zdravého rozumu (tady musí být rodič schopen ovládat své emoce).
A pokud naopak rodiče o pocitech dítěte vědí, ale ono mlčí jako partyzán. Co dělat v tomto případě: počkat nebo jednat?
Jakékoli otázky, které vás jako rodiče zajímají, by měly být položeny. Jen prosím nezapomeňte, že vaše dítě není vaším majetkem, má právo na otázky neodpovídat. A pokud použijete tlak, můžete zcela podkopat svou autoritu. Buď vás zavře, nebo začne lhát. Proto stojí za to ukázat vynalézavost a diplomacii, pak s vámi bude chtít mluvit samotné dítě.
Jedna z nejvíce vzrušujících otázek. Dítě si předmět své lásky přineslo domů... Měli byste vběhnout do pokoje pokaždé, když zavřou dveře?
Ke každému milující rodič Je těžké opustit své dítě. Chci chránit a kontrolovat každý krok. Čeho se rodič bojí? Co hrozného se může stát za zavřenými dveřmi? Věřím, že pokud máte vy a vaše dítě normální vztah založený na důvěře, všechny „strašné věci“ již byly řečeno. Pokud není navázán kontakt s dítětem, teenager jde proti vám do války a vy chápete, že mu nemůžete věřit, pak je to znamení, že byste se měli obrátit na psychologa nebo zkušeného učitele. Rozebere konkrétní případ a pomůže při řešení problematiky vzájemného porozumění, taktiky chování a nápravy ve výchovných metodách.
Dokud to neuděláte a nevzniknou skutečné obavy, je lepší nenechávat dveře pod různými záminkami dlouho zavřené. Zároveň nezapomeňte: existuje riziko, že vše, čeho se tak bojíte, se stane na jiném místě. Proto neváhejte, proberte svou situaci s odborníkem.
- Tady je všechno jasné. Ale co když rodiče nemají rádi druhou polovinu dítěte?
Buďte šťastní, pokud je vaše dítě šťastné. A pokud jsou důvody vaší antipatie, jak se vám zdá, objektivní, pak zkuste s touto spřízněnou duší navázat kontakt, pokuste se ji lépe poznat. Pokud se vaše obavy potvrdí a vztah s touto osobou může být hrozbou pro vaše dítě (skutečnou), pak ta největší ŠPATNÁ věc, kterou může rodič v této situaci udělat, je začít bít na poplach a „pátrat jim v mozku“. V tomto případě je lepší ukázat diplomacii a takt. Pro teenagery platí, že čím více zakazujete, tím více tento zákaz přitahuje. Teenageři milují drama. Proto byste v dialogu s dítětem měli vytvořit „nákres“ a vést ho k závěrům bez tlaku. Zeptejte se například svého dítěte, jak vidí svou budoucnost. Samozřejmě, že chce Materiální bohatství, štěstí a lásky... Zeptejte se, co je pro to potřeba udělat.
Pokud jste myslící člověk, pak dítě chápe, že výsledkem je vždy náš osobní vklad, že rozvoj a úsilí jsou nezbytné. A proto je důležité být mezi stejně usilovnými lidmi. A pokud člověk nic nechce, nic ho nezajímá, neví, jak na sobě pracovat, pak pro vás s největší pravděpodobností v budoucnu bude vztah s takovým člověkem balastem. Netrvejte na svém, vložte tyto myšlenky do mysli dítěte, nechte je ležet a dozrát. Připravte se na to, že váš syn nebo dcera se hned nerozběhnou, aby se vztahu zbavili. Vše se stane v pravý čas. A buď uvidíte, že jste se s drahou polovičkou vašeho dítěte mýlili, nebo vaše dítě udělá správné rozhodnutí samo. Dovolte mi však ještě jednou připomenout, že z lásky byste neměli dělat tragédie.
Samozřejmě mohou nastat různé situace. Rodiče nemusí mít rádi mladého muže své dcery, protože špatné známky nebo může být z „jiného kruhu“. Ale co když jde o velký rozdíl letitý?
Není to snadná otázka. Nejprve se podívejme na situaci s dívkami. Pokud je to inteligentní člověk s morálními zásadami, který vidí budoucnost společně s vaší dcerou a vaší dceři je již nejméně 16 let, možná nemá smysl „vstát“ a začít skandály. Není možné se chránit před všemi neštěstími, i když lidé budují vztahy s lidmi stejného věku. Nejde ani tak o věk, ale o psychickou vyspělost lidí. Pokud je ale vaší dceři méně než 16 let, pak je potřeba být dvojnásob opatrný. Buď ji nějak přesměrujte a pokuste se vysvětlit všechna možná úskalí, nebo si promluvte s vyvoleným její dcery a jasně si s ním vyjasněte její pozici.
Pokud žena projeví zájem o svého dospívajícího syna (i s výrazným věkovým rozdílem), pak je na místě otázka psychické problémy"vyvolené" vašeho syna. V každém případě, i když je jeho koníček „vážný“, jak se mu zdá, není třeba nijak zvlášť zasahovat. Nebylo by ale od věci si preventivně popovídat o následcích, včetně psychických (zlomené srdce apod.). A zároveň se na tohoto vyvoleného ptejte.
- Kdy bychom měli začít mluvit o antikoncepci?
V naší společnosti, při vší dostupnosti informací, je téma sexu výrazně tabu. Navzdory své přirozenosti je s ním zacházeno jako s něčím hříšným a hanebným. To je špatně: dítě by mělo správně rozumět sexu, takže mluvte. Soustřeďte se přitom na partnerské pocity lásky a zralosti.
Také podotýkám, že při výchově dítěte by člověk nikdy neměl snižovat jeho sebehodnotu, aby se vyvinula zdravá sebeúcta. Pak sex nebude prostředkem k jeho manipulaci. Samozřejmě nemá smysl mluvit o antikoncepci s malými dětmi, ale s teenagery od 14 let na téma možných onemocnění a nechtěné těhotenství mluvit. Opět udělejte správné akcenty. "Připojit dospělý život„Není třeba spěchat: v tom není nic špatného (hříšného nebo nízkého), ale s fyziologickou zralostí bude kvalita jiná, pocity budou jiné, hodnota bude jiná, pocit sebe sama bude vyšší, ale kvůli setkání s TOU osobou můžete počkat.
Podle mého názoru děti v zásadě potřebují speciálně upravené vzdělávací program. Takový, který vychovává, aniž by poškozoval psychiku.
Předpokládejme, že jsme to přežili! Všechno udělali správně, ale nakonec se zlomilo srdce... Nebo jiná situace: zpočátku bylo dítě postaveno před neopětovanou lásku. Jak pomoci, jak vysvětlit, že se to děje a není to konec?
Láska učí nejdůležitější lekce života, i když je to nešťastná láska. Ale, rodiče, prosím vás! Nejprve zklidněte své emoce. Buďte si psychicky blízcí, mluvte s dítětem o pocitech, podporujte ho. Buďte prosím maximálně chápaví. Nesnažte se překonat tyto pocity utrpení živými emocemi. Věnujte více času, komunikujte nenápadně, projděte se. Můžete, pokud to dítěti nevadí, vyhledat pomoc psychologa. Ukáže metody práce s pocity za účelem zmírnění následků a racionalizace této zkušenosti.
Zde budete muset mluvit jako s dospělým. Vysvětlete, že lidé si vybírají jeden druhého ne proto, že někteří jsou lepší a někteří horší, ale proto, aby se stali lepšími na cestě ke skutečnému Velká láska. Bohužel lidé nejsou schopni všemu porozumět. Hlavní je ale vědět, že i z tragédií je třeba se poučit a v žádném případě se neuzavírat před světem.
- A poslední otázka, kterou mnozí rodiče probírají. Co dělat, když se dítě zamiluje do... idolu?
Teenageři věří obrázkům na obrazovce a ne vždy si jsou schopni uvědomit, že slavná osoba ve skutečném životě není vždy stejná jako na veřejnosti. Proto může dojít k idealizaci. Osobně však nevidím nic špatného na tom mít idoly. Teenageři často obdivují zpěváky nebo herce, studují jejich biografii a sledují novinky. I když se vám zdá, že je dítě fanatické, neměli byste hned panikařit. Zkuste se zapojit, abyste alespoň pochopili zájem svého dítěte. Nalézt dobrá strana tento idol a pokusit se motivovat teenagera k rozvoji těchto vlastností.
S největší pravděpodobností tyto koníčky časem opadnou nebo se změní v nějaký druh koníčka (a není na tom nic špatného!). Pokud si ale teenager bere vše, co se mu děje, příliš osobně a obává se, že od objektu své lásky nikdy nedosáhne reciprocity, mluvte jinak. Musíte vysvětlit, že všichni lidé jsou jen lidé, každý má nedostatky, ale na obrazovce se neukazují. Ale jsou i jiné situace. Pokud má „láska“ příznaky psychózy, kdy dítě ztratilo spánek, neustále mluví o svém idolu, nevnímá nic, co se kolem něj děje, vzdálilo se od přátel, stalo se agresivním a nesnese kritiku vůči sobě nebo předmětu lásky , měli byste se poradit s psychologem.
Ale bez ohledu na to, zda je vaše dítě zamilované nebo (ještě/již) ne, rodiče musí s teenagerem vybudovat dialog a důvěryhodný vztah. Není třeba aktivně zasahovat do prožívání vašeho dítěte, ale musíte být psychologicky u toho, být otevření a připraveni pomoci. Pamatujte, že vaše dítě má svou vlastní cestu životem, nebudete ho moci chránit před vším, musí jít svou vlastní cestou vlastníma nohama. Jen je potřeba dát správná vodítka a věřit, že si určitě se vším poradí. A také by měl vědět, že kdyby se cokoliv stalo, nebudete ho soudit a přijímat ho takového, jaký je.
Rozhovor: Zoya Stepanova
Své dotazy psychologovi zasílejte e-mailem s předmětem „Psychologie“.
Pochopení, v jaké fázi lásky se teenager přesně nachází, pomůže jeho rodičům zmírnit jeho bolest a povzbudí ho, aby reagoval přiměřeně. První láska se může objevit v jakémkoli věku: od základního po starší.
Nejtypičtější fáze náctileté lásky jsou:
- uctívání, kdy si teenager idealizuje předmět, ke kterému má silné city;
- vysoké napětí, když se dítě chce pokusit přiblížit k předmětu své lásky;
- neohrabaná romantika;
- konečnou fází je rozpad vztahů.
Nejtypičtější je situace, kdy teenager zjistí, že předmět, který si idealizuje, není vůbec takový, jaký si představoval. Některé děti jsou schopny snadno a jednoduše projít touto fází, pokud se ze vztahu stane přátelství. Jiní mohou strávit měsíce nebo roky bitím se kvůli své první ztrátě.
Kromě toho bychom neměli podceňovat skutečnost, že neopětovaná láska může vést teenagera k destruktivním činům, které mohou mít nenapravitelné následky. Úkolem rodiče je proto v takovém období své dítě podporovat.
Pro teenagera je první zamilování zlom v jeho životě. Učí se sám dělat vážná rozhodnutí a vyrovnávat se se svými pocity. A rodič se pro něj může stát kamarádem, který ho vyslechne, povzbudí, podpoří a nenápadně mu v něčem poradí.
Budete se moci vyrovnat s nekontrolovatelnými hormonálními návaly vašeho staršího dítěte mnohem snadněji, pokud si zapamatujete a uznáte skutečnost, že mozek dospívajících je více impulzivní a emocionální než racionální.
Najít správná a vhodná slova, která vašemu dítěti pomohou cítit se jistěji a pohodlněji, může být velmi náročné. Řekněte o své zamilovanosti něco hezkého, například: „Chápu, proč tě/ji tak přitahuješ.“ Dalo by se to také vyjádřit takto: „Zdá se mi opravdu milý/roztomilý.“
Zkuste od svého dítěte zjistit, proč má tohoto člověka rád. Promluvte si s ním o tom, jak se cítí a přemýšlí o této situaci a o předmětu jeho lásky. Tímto způsobem pochopíte, co se skutečně děje. Řekněte svému dítěti, že zamilovanost je přirozenou součástí dospívání, a pak se s ním podělte o příběh své první lásky. Nechte ho pochopit, že podobné pocity vznikají u všech lidí, každý svým vlastním způsobem.
Je důležité, aby se váš dospívající necítil zahanbeně nebo trapně. Mnoho rodičů samo o sobě má problém mluvit se svými dětmi o pocitech a chovají se autoritářsky a extrémně vzrušeně nebo naopak nějak neohrabaně. Bohužel tímto chováním způsobují v dítěti ostudu, která může u dospívajícího vést k vážným psychickým komplexům.
Nejlepší je, když jste demokratický rodič, zcela otevřený a upřímný vůči svému dítěti a také schopný se k němu chovat jako k individualitě.
Velmi velká chyba- řekněte svému dítěti, co by mělo nebo nemělo cítit. Slova „jste příliš mladí na to, abyste se zamilovali nebo milovali“ - to s největší pravděpodobností povede k opačnému výsledku, než je požadovaný, a způsobí obrannou reakci.
Musíte pochopit, že rodiče nemají právo zasahovat do osobního prostoru teenagera bez jeho souhlasu. Bez ohledu na to, jak moc chcete pro své dítě to nejlepší, neměli byste mu vnucovat svůj názor a kontrolu. To může vašeho dospívajícího odcizit a on nebo ona vás může emocionálně uzavřít. Proto musíte jednat velmi, velmi jemně.
První láska je obvykle romantizovaná - je to jasný, čistý pocit, který zůstane navždy v paměti člověka. Pravda, tato láska může být vzájemná i neopětovaná, šťastná i plná dramatických událostí. Co dělat, když se váš teenager zamiluje?
Zuřící hormony a na jejich pozadí a sexuální touha, nejsilnější emoce jsou to, co dítě právě prožívá. Chce se o svého milovaného starat a přijímat od něj pozornost. První láska je vlastně zářivý pocit, právě proto, že je první – teenager nemá smutnou zkušenost se zlomeným srdcem, věří, že toto štěstí je navždy. Samozřejmě existuje mnoho příkladů, jak školní tlačenice nakonec vedla k vytvoření rodiny, ale ve většině situací dojde ke krátkodobému románku. Jak by měli rodiče reagovat, když jejich dítě prohlásí, že se zamilovalo?
Za prvé, když to prohlásí, tak už je to velmi dobré. To znamená, že vám teenager věří – jinak by vám neřekl o svých nejtajnějších věcech. Zadruhé se uklidněte, vykoupejte se a vypijte šálek kávy. Samozřejmě máte obavy - "A co studium a bude nyní angličtina opuštěna?" Je pravděpodobné, že se vzhledem milovaného člověka všechny zájmy a plány ustoupí do pozadí. Ale pamatujte si: jaké lekce z toho plynou, když máte v hlavě jedinou myšlenku – zavolá, nebo ne? Zamilovat se je přirozený pocit, každý, jak se říká, tam byl.
Největší chybou, kterou rodiče dělají poté, co se od svého dítěte dozvěděli novinky, je dotazování se na podrobnosti. Kdo je (nebo takoví), jak je stará a co dělají její rodiče, přiveďte ji a představte. Prudká reakce teenagera upozorní a přejde do defenzívy a důvěra bude narušena. Pokud chcete diskutovat, řekněte mladému Romeovi (nebo Julii), že na vás může počítat, pokud se objeví otázky, buďte otevření dialogu. Ale nestojí za to proměnit se v Sherlocka Holmese, sledovat a kontrolovat „hesla vzhledu“ na vašem telefonu.
Podělte se o své vlastní zkušenosti - řekněte nám své romantický příběh od školních dob vás to sblíží a umožní vašemu dospívajícímu nahlédnout do zážitků někoho jiného. Pravda, pokud je vám stále nepříjemné vracet se do minulosti, je lepší mlčet. Nechte příliš osobní a smutné zážitky zůstat hluboko ve vaší paměti.
Je to také velmi častá situace, kdy se rodičům nelíbí vyvolená dítěte. Prozradíme vám tajemství: na vašem názoru bohužel nezáleží. Čím více se budete soustředit na nedostatky vášně, tím více bude teenager přitahován k objektu jeho pocitů. Reagujte klidně, i když je drahá polovička vašeho dítěte představitelem subkultury: goth, metalista nebo jiná neformální. Možná je ten chlap v motorkářské bundě a s mohawkem na hlavě geniální matematik? A to je to, co na něm přitahuje vaši rostoucí dceru? Čas pomine, účes se změní, ale inteligence zůstane!
Důležitou otázkou, kterou je třeba prodiskutovat (ideálně ještě předtím, než „nečekaně dorazí láska“), je antikoncepce. Ano, v našem 21. století, kdy vesmírné lodě brázdí prostor Velkého divadla, se mnoho rodičů stále stydí o TOMTO mluvit se svými dětmi. A téma nechají větru přátelé ze školy, ulice a internet. Oprava chyb! Za prvé, bez vašeho zásahu dostává teenager mnoho kusých a ne vždy správných informací. Za druhé, sexuální výchova je velmi vážná a rodiče se musí zabývat citlivými tématy. Táta může mluvit s chlapcem, máma může mluvit s dívkou. V klidu a bez rozpaků mluvte o potřebě ochrany a důsledcích její absence. A samozřejmě, že láska je zodpovědnost. Pokud po přečtení těchto řádků v duchu zvoláte „Moje dítě takové není – je příliš brzy na to, aby o tom přemýšlelo!“, pak jste na omylu. Není příliš brzy. A pak – je lepší o všem diskutovat dříve než později, abyste si lámali hlavu nad náhlým těhotenstvím náctiletých.
Co ale dělat, když se ukáže, že láska je neopětovaná? Jak pomoci? Bohužel se to nedá nijak vysvětlit. Váš teenager všemu dokonale rozumí, ale to jeho utrpení nijak nezmenšuje. Proto prostě podporujeme – obejmout, bát se, plakat. Jediné, co můžete udělat, je být ohleduplní a podporovat vás.
"Nebojte se, všechno projde," - za žádných okolností to neříkejte teenagerovi, způsobí to pouze agresi. Pro něj se to všechno děje tady a teď, cítí se špatně – a ještě to nepřechází. Sympatizujte, vciťte se, buďte u toho a snažte se udržet sebevědomí teenagera. Velmi často nešťastná láska doslova vytáhne koberec zpod vašich nohou, dítě věří, že problém je s ním - nevypadá tak, neobléká se, nemluví tak. Dejte komplimenty! Samozřejmě nenápadně a přiměřeně v konkrétní situaci. Všimněte si, jak nové šaty sluší vaší dceři, jak jí sluší účes. Pro syna jsou důležité komentáře o tom, jak odvážně vypadá nebo se chová jako skutečný muž.
Doba čtení: 3 min
Teenagerská láska je nejranější zkušeností romantických citů způsobených změnou hormonální hladiny a restrukturalizaci sociální interakce. Tyto pocity jsou nejživější a nutí vás dělat spíše riskantní věci a nevěřit svým starším v pomíjivost pocitů. Děje se tak kvůli nedostatku romantické zkušenosti, vnímání toho, co se děje, jako něčeho magického, věčného a jedinečného.
Kritika toho, co se děje, se snižuje, protože teenagerovi chybí praktické dovednosti v prožívání milostných citů, výběru vhodného partnera a celkovém posouzení situace.
Příběhy o lásce náctiletých mají často smutný konec právě proto, že jsou navrženy tak, aby poskytly určitý životní a duševní zážitek, iniciovaly zrání duchovního světa, a jen malé procento párů je schopno přenést vznikající první pocit do zbytku života. jejich životů.
Problémy náctileté lásky vznikají kvůli tomu, že lidé se ještě nerozhodli pro svou vlastní osobnost, životní cestu, ale už se snaží udělat konečný výběr společníka - v důsledku toho se cesty mohou rozcházet tak daleko, že můžete najít vedle tebe úplně cizí, cizí a někdy i nepříjemný člověk.
Význam náctileté lásky spočívá v učení se novým fyziologickým reakcím a ponoření se do světa rozkoše. Spolu s novými příležitostmi, které nabízí puberta, dospívání dává také více svobody a radost z nočních procházek, prvních alkoholických večírků a nezávislého cestování, sdílená s někým, se mnohonásobně zvyšuje. Pokud takový nový vzhledživot sdílí partner opačného pohlaví, pocit nezávislosti a dospělosti je ohromující.
Psychologie náctileté lásky je podobná epidemii, kdy se po vytvoření prvního páru doslova do týdne objeví několik dalších a poté se všechny třídy a sousední dvory rozdělí na milence. Podobný efekt je spojen se silnou touhou napodobovat u teenagerů - kopírují dospělé, oblíbené interprety, filmové hrdiny, a když se pozorně podíváte na samotné chodící teenagery, všimnete si malého procenta jedinců, kteří obvykle vypadají a; nosí to samé.
Teenagerská zamilovanost je projevem vlastní přitažlivosti a mnozí jen čekají, až zákaz ze strany svých vrstevníků odezní a kamarádit se s opačným pohlavím se stává cool, nikoli ostudou. Zároveň existují páry vytvořené na principu hledání sociálních pozic v tématu - kdy člověk pochopí, že je teď v módě začít s někým chodit jen kvůli udržení jeho image (velmi podobné tomu, jak v dětství požadovali hračka, kterou měli všichni).
Rozdíl v důvodech vztahu nebo prostě jen zdání milostného citu a bez ohledu na konec (romantická svatba nebo neštěstí a šest měsíců) je to právě dospívající láska, která pomáhá naučit se mnoho základních a nesmírně potřebných věcí. V takových vztazích se rozvíjí schopnost naslouchat partnerovi, všímat si tužeb jiných lidí a dát jim svobodu; rozvíjejí se komunikační dovednosti, a to schopnost prohlubovat konverzaci, rozvíjet její zájem a budovat dialog tak, aby se ten druhý mohl otevřít a sblížit.
Všechno přechodný věk je dost krizové období: chování, vkus, preference a emocionální reakce. Můžete pochopit obavy rodičů z toho, co se děje, a trochu jim pomoci pochopit, s čím přesně souvisí změny, které se objevily. Možná byste neměli hned bít na poplach z užívání drog, když je vaše příliš dobrá nálada způsobena zvýšenou hladinou endorfinů ze zážitku první lásky.
Obvykle, když se každý zamiluje, snaží se trávit více času se svou vášní, takže to, co se změní v chování teenagera, je čas strávený večer mimo dům. Romantika náměstí a parků s lucernami, možnost schovat se, pomáhá mladým lidem přežít rozpaky z prvních projevů citů a ponořit se do atmosféry dříve pozorované na romantických obrazovkách.
Vzhledem k tomu, že stále existuje rodičovská kontrola a mladí lidé nemají možnost strávit spolu 24 hodin, je nutné zaplnit hlad emocionální komunikace Během pobytu doma mohou využívat telefonické rozhovory a korespondenci. I ti, kteří se obvykle telefonování vyhýbají, jej začínají intenzivně používat, protože chtějí opravdu slyšet hlas milované osoby. Používají se videohovory a neustálá korespondence, to znamená, že teenager, který již tráví spoustu času na gadgetech, se tam začíná ještě více potloukat, pouze hračky jsou nahrazeny zvýšeným používáním jiných programů.
Zamilovaní teenageři si mohou posílat fotografie téměř každého kroku a nového objevu (ranní šálek kávy, přečtený citát, pták sedící na nedalekém okně). Začnou spolu sledovat filmy, včetně konference a každého, kdo je doma - schopnosti moderních komunikačních prostředků umožňují obejít zákazy rodičů a být v neustálé a pohodlné komunikaci se svým blízkým. Jediný jasný rozdíl bude v tom, že nyní bude mobilní telefon zablokován, a aby si mohl povídat, teenager odejde do jiné místnosti. To nesouvisí s kriminálním tajemstvím ani s ničím zakázaným, je tu prostě velká emocionální potřeba zachovat intimitu prvního pocitu.
Žádosti o kapesné se mohou zvyšovat bez ohledu na pohlaví. Chlapci utratí všechny své úspory za roztomilé dárky, květiny, pamlsky a dívky si budou kupovat nové šaty a šperky, aby vypadaly ještě krásnější. Není vždy vhodné plně uspokojit rostoucí materiální potřeby teenagera, můžete mu ukázat způsoby, jak si vydělat peníze sám.
Experimenty a zvýšená pozornost k vlastnímu vzhledu jsou vnější potřebou pozornosti a touhou být oblíbený. Kvůli nedostatku zkušeností a podobným chutím to teenager nemůže vždy dělat harmonicky. Samozřejmostí je dodržování hygieny vysoká úroveň, vše je vyžehleno a vypráno, ale piercing se také dělá přehnaně a vlasy se barví kyselými barvami.
Mění se emoční sféra – člověk se stává zranitelnějším, citlivějším a nezávislým na okolních faktorech. Takže, pokud se vztah vyvíjí vzájemně, pak nikdo nemůže zastínit šťastný, ale pokud je láska nezodpovězená, pak smutek nebude mít žádné hranice. Mírná zranitelnost vede k rychlému mentálnímu uzavření před všemi, takže obvyklá výtka, že vášeň je pro postiženého nehodná, nemůže způsobit úlevu, ale pouze odvrátit člověka a donutit ho, aby již neprozradil své zážitky.
Pokud si rodiče dovolí hrabat se ve věcech teenagera (což brzy vyjde najevo a důvěra se úplně ztratí), pak mohou najít antikoncepci. Někoho to děsí, protože rodiče nejsou připraveni takové projevy dospělosti rozpoznat, ale to vypovídá o péči a logickém přístupu k situaci.
Dospělí si pamatují sebe a své zážitky z náctileté lásky, proto se budou snažit teenagera ochránit před všemi negativními projevy, ale neudělají to pomocí velmi kvalitních metod. Pravdou je, že tento první pocit nelze ničím zastavit – je nejjasnější a nejčerstvější, právě ten bude vyměněn za všechny příležitosti a dostupné vyhlídky.
Zamilovaným teenagerům, kteří zůstali při výběru bez podpory, se doporučuje zvolit neutrální polohu – neměli by se střetávat, ale neměli by do svých prožitků příliš zatahovat ani rodinu. Musíte se pokusit nenechat trpět jiné části vašeho života, zatímco budete rozvíjet svůj vztah. Tedy vyhraďte si čas na studium a kamarády (můžete to dělat společně), pomoc doma (třeba uspořádejte v sobotu rodičovský den).
Čím více dokážete vytvořit úspěch v nejrozmanitějších částech svého života, tím méně starostí a výtek od dospělých bude, protože se nebojí ani tak nesprávnosti vaší volby, jako ztracených příležitostí. A vy sami to budete mít snazší – zatímco všechny zamilované páry neuspějí u zkoušek, vy vstoupíte do vybrané instituce a položíte další základy silné vztahy.
Pokud jde o samotnou část interakce s partnerem, je nejlepší nespěchat, abyste se zcela ponořili do jeho světa a ztratili svou individualitu. Pamatujte, že hormonální návaly někdy hrají krutý vtip a člověk, který vás uspokojí v posteli, se může ukázat jako ten, kdo vás selže v jiných životních situacích.
Dokud se nevyvine mechanismus rozpoznávání vlastních reakcí, je lepší trochu zpomalit a dát si čas na rozmyšlenou. Vezměte svou lásku na všechna místa, kde se vám líbí, věnujte ho aktivitám, bez kterých se neobejdete - pokud je to vaše osoba, pak taková zábava jen posílí vztah.
A nestyďte se zeptat na názory svého okolí a lidí pro vás významných – pokud váš desátý přítel již mluví o stejné negativní vlastnosti, kterou u svého vyvoleného nepoznáváte, možná byste se měli zkusit podívat pozorněji a nehádat se s desátým přítelem.
Přátelé, rodiče a dokonce i knihy mohou teenagerovi pomoci přežít. Jak bude tato fáze probíhat, do značné míry určuje další vývoj osobního života člověka, schopnost vybrat si partnera, odolávat nedůstojnému zacházení a obecně připravenost budovat jakýkoli druh vztahu. Někteří se tak strašně spálí, a pak se stáhnou do sebe a nedají průchod svým pocitům, že žijí bez plnohodnotného vztahu. Tito lidé mají přirozeně románky a možná i citové vazby, ale vše je tragické, nepřináší duchovní naplnění, v některých ohledech opakuje neúspěšnou náctiletou zkušenost.
Rodiče vám mohou pomoci přežít dospívající lásku – jsou schopni poskytnout podporu a zahladit případné negativní důsledky.
V prvních dnech emočního zmatku buďte shovívaví k rozmarům a některým porušením přijatých norem. Je docela dobře možné, že si dívka koupí nové šaty, pokud je opravdu chce – tím se zvýší její sebevědomí a chlapci mohou vynechat pár lekcí na sportovišti – tak se šíří agresivita a bolest.
V této situaci je důležité, aby rodiče byli pro dítě, pro jeho vnitřní prožitky, které jsou nyní důležitější než společenské konvence – tak se udržuje důvěrný kontakt. Bez ohledu na to, jak se míra úzkosti vymyká stupnice, neměli byste se pouštět do korespondence, odposlouchávat konverzace a začít sledovat své dítě - je lepší klást přímé otázky nebo ukázat svou neustálou připravenost pomáhat a podporovat rozhodnutí.
Měli byste se mít na pozoru, pokud se po nešťastné náctileté lásce začnou objevovat sebevražedné myšlenky a výroky – některé jsou pouze demonstrativní a objevují se, když je potřeba na sebe upoutat pozornost, jiné jsou proneseny kvůli ztrátě životních směrnic na pozadí jasu prožívaných emocí. Pouze tichá příprava s lhostejným postojem k okolní realitě je alarmujícím signálem a případná pomoc odborníka se řeší přepínáním pozornosti a novými dojmy.
Rodiče se nebojí o nic méně, že se jejich dítě zamiluje, než ten nejmladší romantik, a tak se mnozí snaží vše vrátit, ignorujíce zákony duševního vývoje. Zde je hlavní chyba – nepřijetí. Čím větší je odpor k nástupu osobních změn, tím větší je výsledná propast mezi rodiči a teenagery. Žádné zákazy nebo ignorování nezastaví náběh zamilovanosti, ale u teenagera je snadné vypěstovat si pocit nepochopitelnosti a osamělosti. Kritika a autoritářské požadavky týkající se koníčků a zábav způsobují ticho a odpor. Pokud rodiče zajdou ve svém diktátorském chování příliš daleko, může nakonec dítě dokonce odejít z domova a dojít k závěru, že nemá smysl být mezi cizími lidmi.
Místo posuzování a vyjadřování obav jsou rodiče povzbuzováni, aby kladli otázky. O tom, co přesně tohoto člověka přitahuje nebo co mají společného, jak se k němu chovají jeho přátelé, jaké jsou jeho úspěchy a slabiny. Když si teenager všimne, že rodiče také projevují zájem o předmět sympatie, začne aktivněji sdílet své zkušenosti. Je lepší, když pozornost projevuje stejné pohlaví jako dítě - zde jsou možná různá tajemství, rady a předávání zkušeností a příležitost obejít okamžiky, které způsobují rozpaky a hanbu. Ale to není povinné, existuje mnoho případů, kdy se dívky obrátily na své tatínky o radu ohledně budování vztahů a chlapci se obrátili na své matky, aby pochopili, co jejich milovaná chtěla. Hlavní věc, která by neměla chybět, je kritika předmětu lásky, protože jakákoli negativní poznámka mění toho, kdo ji vyjádřil, v nepřítele.
Pozvěte na návštěvu někoho, koho má vaše dítě rádo, dejte mu najevo, že váš domov je otevřený jeho přítomnosti. Pořád se budou potkávat, tak ať je lepší mít útulný a teplý byt než tmavé vchody nebo studené ulice. Kromě toho vám taková pozice umožní navázat dobré vztahy s celým párem najednou - budete moci nezávisle posoudit vášeň vašeho dítěte a klást otázky, které ho zajímají, spíše než provádět nezávislé vyšetřování studiem profilů na sociálních sítích.
Vše, co je rodičům dovoleno, je klást správné otázky, které donutí teenagera přemýšlet o tom, co se děje, kam to vede a co nakonec dostane. Je nemožné chránit všechny před chybami a žal, proto je v situaci, kdy jde všechno z kopce, důležité, aby se rodiče psychicky připravili, udržovali důvěřivý kontakt a byli k dispozici pro poskytnutí podpory. To je zkušenost, kterou dítě potřebuje, a pokud ho z této situace vynutíte, zůstanete jen provinile a nechápaví.
Nezasahujte a nesnažte se vztah rozvrátit náhodou nebo nesprávnýma rukama - teenageři jsou na takové manipulace extrémně citliví a v duchu rozporuplnosti se mohou jen pevněji přimknout ke špatné osobě. Je lepší neustále zvyšovat sebevědomí svého dítěte, aby vám tato úroveň umožnila vybrat si ty, které si zaslouží, a nenechat se manipulovat.
Pamatujte, že to ještě není vztah mezi dospělými a vy to máte na starosti, takže poskytněte více svobody, například vás nechejte jít na delší procházku, ale nikdy nevybočujte ze stanovených hranic. Nedovolte, aby se čas vašeho příjezdu domů změnil bez předchozí dohody. Máte také právo požadovat plnění přidělených domácích povinností a úkolů souvisejících se studiem - to bude stále obtížnější, ale hlavní je respektovat hranici. Nyní jste jedinou osobou, která přemýšlí o budoucnosti; samotný teenager je zcela pohlcen láskou a je připraven vzdát se celého svého života a plánů na něj.
Mluvčí Lékařského a psychologického centra "PsychoMed"
.png)
