Το ανδρικό περιοδικό Maxim, που ειδικεύεται σε ελαφρύτερα υλικά, αποφάσισε να εισέλθει στην επικράτεια του θέματος της γονεϊκότητας και δημοσίευσε ένα κείμενο αφιερωμένο στα κύρια λάθη που κάνουν οι άνδρες στην ανατροφή των παιδιών. Η υποψήφια Ψυχολογικών Επιστημών Τατιάνα Σβιρίντοβα βοήθησε το περιοδικό στην επεξεργασία του άρθρου. Το Mama.ru έγραψε τα κύρια σημεία του σημειώματος.
Αιώνια δυσαρεστημένος πατέρας
Σημάδια
Αξιολογεί το παιδί με τα δικά του τραβηγμένα πρότυπα, τα οποία το παιδί σχεδόν ποτέ δεν πληροί. Εκφράζει συνεχώς επικρίσεις, ενώ μέσα του ανησυχεί ότι το παιδί του είναι χειρότερο από τα παιδιά των άλλων.
Αιτίες
Η απόρριψη ενός παιδιού μπορεί να συμβεί για διάφορους λόγους. Ένας άντρας μπορεί να προβάλει τις δικές του παιδικές εμπειρίες στο παιδί, να καταστείλει τις υποψίες ότι το παιδί δεν είναι πραγματικά δικό του ή να το απορρίψει επειδή είναι σε έναν γάμο με τον οποίο είναι δυσαρεστημένος.
Κίνδυνοι
Τα παιδιά που μεγαλώνουν με μονίμως δυσαρεστημένους πατέρες αναπτύσσουν εύκολα ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Επιπλέον, η συμπεριφορά των πατέρων μπορεί να προκαλέσει κρίσεις πείσματος και ανυπακοής. Για να τραβήξει την προσοχή του μπαμπά, ένα παιδί μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται άσχημα και να κάνει πράγματα που του απαγορεύεται να κάνει.
Πώς να φτιάξεις;
Για να αρχίσει να δουλεύει με τον εαυτό του, ένας δυσαρεστημένος μπαμπάς πρέπει να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω. Για να το κάνετε αυτό, θα χρειαστείτε μια βιντεοκάμερα - αφήστε την να καταγράφει κοινά πρωινά, συνομιλίες ή παιχνίδια. Αυτό θα βοηθήσει τον πατέρα να καταλάβει καλύτερα τι είναι το παιδί που το εκνευρίζει τόσο πολύ και να δει πόσο άσχημα και θυμωμένα ακούγονται στην πραγματικότητα τα σχόλια που απευθύνονται στο παιδί.
Σωματοφύλακας Πατέρας
Σημάδια
Αυτός ο μπαμπάς μιλά συνεχώς για το παιδί του χρησιμοποιώντας την αντωνυμία «εμείς», που είναι πιο χαρακτηριστική για τις μητέρες. Είναι έτοιμος να λύσει όλα τα ζητήματα χωρίς να δώσει στο παιδί την ευκαιρία για ανεξαρτησία.
Αιτίες
Ένας άντρας που βρίσκεται σε συμβιωτική σχέση με το παιδί του δεν ξέρει πώς να αισθανθεί τα όρια της προσωπικότητάς του.
Κίνδυνοι
Το παιδί εξαρτάται πολύ από τη διάθεση του πατέρα. Επιπλέον, η προστατευτική συμπεριφορά ενός ενήλικα είναι επικίνδυνη γιατί στο μέλλον ο γιος ή η κόρη θα αναζητούν συνεχώς στενή συναισθηματική επαφή με άλλα άτομα και θα απογοητεύονται. Είναι παιδιά από συμβιωτικά συνδικάτα που είναι πιο συχνά επιρρεπή στον εθισμό στα ναρκωτικά και στον αλκοολισμό.
Πώς να φτιάξεις;
Παρασυρθείτε με κάτι, θυμηθείτε ένα παλιό χόμπι και συμφωνήστε με το παιδί ότι θα πρέπει να κάνει κάποια πράγματα μόνο του και χωρίς τη βοήθεια του μπαμπά του. Μπορείτε να ξεκινήσετε μικρά - αφήστε τον να ντυθεί μόνος του, να φάει, να πλένει τα πιάτα ή να κάνει τα μαθήματά του χωρίς τον πατέρα του. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο μπαμπάς σωματοφύλακας μπορεί να διαβάζει, να συλλέγει γραμματόσημα ή να καθαρίζει το σπίτι.
Σημάδια
Η επικοινωνία με το παιδί ρυθμίζεται αυστηρά και υπόκειται σε κανόνες. Ο πατέρας θεωρεί τον εαυτό του a priori σωστό σε όλα χωρίς προφανή λόγο - απλώς επειδή είναι μεγαλύτερος, ψηλότερος ή δυνατότερος από το παιδί του.
Αιτίες
Πιθανότατα, ο ίδιος ο μπαμπάς μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου ήταν συνεχώς καταπιεσμένος.
Κίνδυνοι
Τα παιδιά αυταρχικών πατέρων είναι φτωχά στο να εξηγήσουν τα συναισθήματά τους, βιώνοντας τα πάντα σιωπηλά και βαθιά μέσα τους. Τους λείπει δημιουργικό θάρρος και ευελιξία σκέψης, αλλά ταυτόχρονα είναι καλοί εκτελούν εργασίες με σαφείς διατυπώσεις.
Πώς να φτιάξεις;
Ένας αυταρχικός μπαμπάς μπορεί να αρχίσει να παίζει παιχνίδια με το παιδί του στα οποία θα λειτουργεί ως υφιστάμενος ή παιχνίδια στα οποία μπορεί να χάσει τυχαία. Είναι επίσης χρήσιμο να ζητήσετε από το παιδί σας να εξηγήσει στον μπαμπά κάτι που δεν καταλαβαίνει πολύ καλά, όπως πώς λειτουργεί μια συγκεκριμένη εφαρμογή smartphone.
Επιτρεπτικός πατέρας
Σημάδια
Ο πατέρας δεν παρατηρεί την κακή συμπεριφορά του παιδιού και όταν οι άγνωστοι το επιπλήττουν, μπαίνει σε διαφωνίες και συγκρούσεις μαζί τους, υπερασπιζόμενος τους απογόνους του. Δικαιολογεί συνεχώς τις ανάρμοστες ενέργειες του παιδιού. Σας επιτρέπει να κάνετε σχεδόν όλα όσα θέλετε.
Αιτίες
Ο αδύναμος χαρακτήρας του πατέρα και η αδυναμία να κοιτάξει το παιδί από έξω.
Κίνδυνοι
«Το να επιδίδεται σε οποιαδήποτε από τα «θέλω» του δημιουργεί μια ψυχοπαθή προσωπικότητα που θα παραβιάζει κατάφωρα οποιουσδήποτε κανόνες και κανόνες», λέει η Tatyana Sviridova. Σύμφωνα με αυτήν, οι περισσότερες από τις ενέργειες ενός τέτοιου παιδιού θα εκληφθούν ως αγένεια. Ταυτόχρονα, δεν θα μάθει να ζητά συγχώρεση για τις ατασθαλίες του, δεν θα μπορεί να καταλάβει τι είναι αυτό που θυμώνει και εκνευρίζει τους πάντες, αφού δεν θα αναπτύξει ποτέ την αίσθηση της ενσυναίσθησης.
Πώς να φτιάξεις;
Θα πρέπει να μάθετε να κοιτάτε το παιδί από έξω. Μετά από οποιαδήποτε ενέργεια, πρέπει να λάβει ανατροφοδότηση και να καταλάβει αν έκανε καλό ή κακό. Εάν το παιδί συμπεριφέρεται άσχημα, πρέπει να του εξηγηθεί ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει (και να του εξηγηθεί όσο πιο αυστηρά γίνεται). Εάν ο πατέρας δεν είναι σε θέση να επιπλήξει το παιδί, η μητέρα ή, σε ακραίες περιπτώσεις, η νταντά θα πρέπει να το κάνει. Αυτό θα βοηθήσει στον καθορισμό των ορίων του επιτρεπόμενου.
Πατέρας-νταντά
Σημάδια
Ανίκανο να εκτιμήσει αντικειμενικά την ηλικία του παιδιού - το αντιλαμβάνεται νεότερο από ό,τι είναι στην πραγματικότητα. Θέτει υπερβολικά χαμηλές απαιτήσεις από το παιδί και κυριολεκτικά απομακρύνει τους κόκκους σκόνης από πάνω του.
Αιτίες
Ένα παιδί έχει υποστεί μια μακροχρόνια ασθένεια ή μια κατάσταση που θα μπορούσε να οδηγήσει σε σοβαρό τραυματισμό (για παράδειγμα, το παιδί παραλίγο να χτυπηθεί από αυτοκίνητο). Τα αισθήματα ενοχής απέναντι σε ένα παιδί μπορούν επίσης να μετατρέψουν τον πατέρα σε νταντά.
Κίνδυνοι
Το παιδί ενός πατέρα νταντά θα είναι πολύ ιδιότροπο και εγωιστικό. Οι άνθρωποι γύρω σας δεν θα γίνονται αντιληπτοί ως ανεξάρτητα άτομα, αλλά ως ένα μέσο ικανοποίησης των αναγκών τους.
Πώς να φτιάξεις;
Κάντε άλλο ένα παιδί ή πολλά ταυτόχρονα. Είναι επίσης χρήσιμο να διαβάζετε για τους αναπτυξιακούς κανόνες του παιδιού σας και να του επιτρέπετε να κάνει πράγματα που είναι τυπικά για τα παιδιά της ηλικίας του.
ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΣΧΕΣΕΩΝ
«Ευτυχία είναι όταν σε καταλαβαίνουν» Αυτό είναι σωστό.
Κι όμως, είναι πολύ πιο σημαντικό να μάθετε να ακούτε και να καταλαβαίνετε τους άλλους ανθρώπους μόνοι σας.
Αυτή η ικανότητα σε κάνει ελεύθερο.
Βλέπεις και καταλαβαίνεις ποιος είναι απέναντί σου. Ξέρεις τι να περιμένεις από έναν άνθρωπο.
Τέτοιες ικανότητες μπορούν να αναπτυχθούν στον εαυτό του αναλύοντας την περιβάλλουσα πραγματικότητα και την ενδοσκόπηση.
Οι σοφοί λένε: «Κάθε άτομο που συναντάς στο δρόμο σου είναι ο δάσκαλός σου».
Πατέρας Γιος
«Το καλύτερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας πατέρας για τα παιδιά του είναι να αγαπά τη μητέρα τους». /Theodor Hasberg/
Δεν υπάρχει πιο απλός ή πιο ακριβής τρόπος να το πούμε. Σήμερα θα προσπαθήσουμε να εξετάσουμε το θέμα της ψυχολογίας της σχέσης πατέρα και γιου μέσα από το πρίσμα της επιρροής
πάνω σε αυτή τη σχέση τρίτου προσώπου – γυναίκας – συζύγου – μητέρας.
Γέννηση ενός γιου
Ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον - γεγονός. Είτε το θέλει είτε όχι, πρέπει να προσαρμοστεί στην κοινωνία.
εκφραστείτε και επιβεβαιώστε συνεχώς την αρρενωπότητά σας. Η γέννηση ενός γιου είναι ένα από τα ανείπωτα
σημάδια ανδρικής δύναμης. Φυσικά, το κορίτσι δεν μένει στο μαιευτήριο, είναι περιτριγυρισμένο από αγάπη.
Αλλά μεταξύ φίλων, ο άντρας φαίνεται να δικαιολογείται: «Πρώτα η νταντά, μετά η κούκλα», πρέπει να το γελάσει.
Αλλά, δόξα τω Θεώ, το πρώτο αγόρι είναι ένας υγιής, δυνατός άντρας. Η μητέρα του δέχεται ευγνωμοσύνη με αίσθημα εκπληρωμένου καθήκοντος.
ευτυχισμένος πατέρας - λουλούδια, φιλιά. Κι έτσι, ο ενθουσιασμός από την πρώτη συνάντηση περνά, οι καλεσμένοι έφυγαν, βίντεο και φωτογραφίες
φορτωθεί στον υπολογιστή. Η καθημερινότητα ξεκινά, η ζωή πλέον είμαστε μόνο οι τρεις μας.
Και η νέα μητέρα παρατηρεί ότι ο σύζυγός της δεν αισθάνεται δέος για τον κληρονόμο του, δεν βιάζεται να τον πάρει στην αγκαλιά του,
και μάλιστα θυμώνει όταν το παιδί κλαίει συχνά και δυνατά.
Αυτό είναι όπου πολλές γυναίκες κάνουν τα περισσότερα χονδροειδές λάθος, για το οποίο μερικές φορές πληρώνουν για όλη τους τη ζωή.
Και όχι μόνο αυτοί, αλλά και οι γιοι είναι ορφανοί όσο είναι ζωντανοί οι πατέρες τους.
Αρχίζει να γίνεται υστερική: «Αυτός είναι ο γιος σου γιατί δεν με αγαπάς, δεν με βοηθάς!
μέρα νύχτα, κουράζομαι, δεν έχω χρόνο να κάνω τίποτα!».
Εδώ, βέβαια, είπε λίγο ψέματα, καλά, λίγο. Κοιμήθηκα μια ώρα παραπάνω, μίλησα στο τηλέφωνο, είδα μια σειρά....
Το θέμα δεν είναι να λέει ψέματα. Δεν παρατήρησε πώς ο φόβος και η απόγνωση είχαν μπει στην ψυχή του συζύγου της, που ήταν τόσο αγαπημένος μόλις πρόσφατα:
«Δεν έσπευσα να παντρευτώ και να γίνω πατρότητα; Αυτό το τρελοκομείο τώρα ουρλιάζει, είναι υστερικό;
Ποιος είμαι εγώ τώρα - ένα παιδάκι, μια μηχανή εκβιασμού χρημάτων; Τελείωσε η προσωπική μου ζωή;
Και δεν έχει καταφέρει ακόμα να «δεθεί» με το παιδί. Αν νιώθουμε αγάπη και τρυφερότητα για εκείνον ακόμα και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης,
τότε ένας άντρας χρειάζεται επίσης ένα «ώθημα» για να νιώσει αυτό το συναίσθημα μέσα του - δικό μου, παιδί μου, γιος μου!
Αυτό μπορεί να είναι το πρώτο διστακτικό βήμα του μωρού προς αυτόν ή ο πρώτος του μπαμπάς.
Μια σοφή γυναίκα δεν θα μετατοπίσει τις ευθύνες της στους ώμους του συζύγου της: Άνεση στο σπίτι, νόστιμο υγιεινό φαγητό, ένα παιδί
ροχαλητό στην κούνια. Πάνω από τον υπολογιστή στον τοίχο υπάρχουν φωτεινές αφίσες με φωτογραφίες του μωρού.
Είναι τόσο εύκολο να δημιουργήσετε «καιρό» στο σπίτι, ώστε το αγαπημένο σας πρόσωπο να πετάξει στη «φωλιά».
Εάν το παιδί είναι υγιές και τρέφεται καλά, δεν υπάρχουν μεγάλα προβλήματα μαζί του. Φυσικά, μιλάω εδώ για το χρονικό διάστημα
όταν ακόμη και το κράτος δίνει τη δυνατότητα σε μια γυναίκα να ασχολείται μόνο με το παιδί, τον εαυτό της και τις οικογενειακές σχέσεις.
Ταυτοποίηση
Τώρα όμως οι άγρυπνες νύχτες είναι πίσω μας, οι πάνες και τα εσώρουχα... Το παιδί αρχίζει να αναπτύσσει τις πρώτες διαφορές στο φύλο
πινακίδες - παιχνίδια: αυτοκίνητα, αεροπλάνα, πιστόλια. Όλο και πιο συχνά βρίσκεται στα χέρια του πατέρα του. Εδώ αρχίζει η περίοδος
"ταυτοποίηση". Το προσεκτικό βλέμμα του πατέρα σημειώνει: Αυτό το μικρό θαύμα έχει τα ίδια ατίθασα μαλλιά - όπως τα δικά μου,
μάτια - σαν τα δικά μου. Χαμογελάει, όπως κι εγώ.
Και αμέσως ανάβει η αρρενωπότητα του άντρα. Ο γιος του πρέπει να γίνει το καμάρι του. Θεός φυλάξοι, μην ντροπιάζεις τον εαυτό σου με δειλία,
αδυναμία, οι πιο απαράδεκτες ιδιότητες για τους άνδρες.
Η ψυχολογία της σχέσης ενός πατέρα με τον γιο του αρχίζει να διαφέρει εντυπωσιακά από τη σχέση του με την κόρη του.
Εάν η κόρη είναι ένα μικρό αγγελούδι που προκαλεί μόνο ένα αίσθημα τρυφερότητας, τότε ο γιος αρχίζει να νιώθει σκληρός από πολύ νωρίς.
τον ανδρικό χαρακτήρα του πατέρα. "Μην κλαις - είσαι άντρας, κάνε υπομονή - είσαι άντρας!" Μερικές φορές οι πατεράδες «πάνε πολύ μακριά» στο να είναι αυστηροί με τους γιους τους.
Εδώ πρέπει να επέμβει η μαμά. Σε καμία περίπτωση δεν γλυτώνω τον γιο μου. Μόνο διάλογος με τον άντρα μου.
Πρέπει να καταλάβει ότι με σκληρότητα και δικτατορία θα κάνει τον γιο του ανασφαλή και εξαρτημένο.
Ο κόσμος των ανδρών είναι σκληρός - πρέπει να το πούμε ευθέως: Συνεχής ανταγωνισμός, πίεση, δοκιμασία δύναμης.
Ποιος, αν όχι ο πατέρας, θα οδηγήσει το αγόρι σε αυτόν τον κόσμο και θα το βοηθήσει στην ανάπτυξή του.
Λοιπόν, μπορεί μια μάνα να πει στον γιο της: «Τι τσαντίζεις, είσαι δειλός ή κάτι τέτοιο;» Από το στόμα μιας γυναίκας θα ακούγεται αγενές και χυδαίο
. Και μεταξύ των ανδρών, αυτό είναι ο κανόνας.
Τώρα ας περάσουμε στα θλιβερά στατιστικά στοιχεία - οι περισσότεροι γάμοι διαλύονται. Γιατί; Το ερώτημα είναι ανοιχτό.
Συχνά, απλώς δεν συγχωρούμε τις ελλείψεις, ενώ συνειδητοποιούμε ξεκάθαρα ότι δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι.
Είναι καλό αν, μετά τον χωρισμό από τη γυναίκα του, ο πατέρας δεν χάσει την επαφή με τα παιδιά. Αλλά αυτά τα στατιστικά στοιχεία είναι επίσης καταθλιπτικά. Οι συναντήσεις γίνονται
σπανιότερα, εν ολίγοις, μετατρέπονται σε τηλεφωνικούς διαλόγους, με υλική προκατάληψη. Και ο γιος μεγαλώνει.
Σοφή γυναίκα, είναι σοφή γιατί μπορεί να βρει διέξοδο από την πιο απελπιστική κατάσταση.
Φυσικά και ο πατριός είναι διέξοδος. Τι γίνεται αν δεν είναι στον ορίζοντα; Και ο γιος μεγαλώνει.
Εδώ πρέπει να κοιτάξετε ήρεμα, χωρίς απόγνωση και πανικό. Πραγματικοί, δυνατοί, σοφοί άνθρωποι είναι κοντά.
Τις περισσότερες φορές, αυτοί είναι αθλητικοί προπονητές. Πάρτε αυτό το θέμα πολύ σοβαρά. Βρείτε ένα τέτοιο άτομο
μιλήστε του, βεβαιωθείτε ότι είναι αυτός που χρειάζεστε και φέρτε τον γιο σας κοντά του. Επιλέξτε όχι ένα άθλημα για τον γιο σας, αλλά έναν προπονητή.
Όταν ακούτε θαυμαστικές κριτικές για τον προπονητή σας από το αγόρι σας, σκεφτείτε ότι δώσατε στο παιδί σας μια αρχή στη ζωή.
Αντιπαλότητα ή φιλία
Ωστόσο, η οικογένεια παραμένει η κύρια μονάδα της κοινωνίας... Ο γιος μεγάλωσε - ένας νεαρός μεταρρυθμιστής, με τρομακτικές απόψεις για τη ζωή.
Διαφορετικά δεν μπορεί να είναι. Κάθε νέα γενιά πιστεύει ότι ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να τον αλλάξει.
Στην ψυχολογία των σχέσεων πατέρα και γιου, αυτή είναι ίσως η πιο δύσκολη περίοδος. Πολλοί πατέρες μεγάλων γιων συμπεριφέρονται
μερικές φορές μαζί τους, όπως οι τράπεζες με ληξιπρόθεσμους πελάτες. Για πολλά χρόνια, οι πατεράδες ενέδιδαν τις φιλοδοξίες τους, ονειρεύονταν όπως οι γιοι τους
κατακτούν τη μια κορυφή μετά την άλλη, δοξάζοντας το οικογενειακό όνομα. Και το γεγονός ότι ένας νεαρός άνδρας είναι πλέον μια ξεχωριστή ανεξάρτητη προσωπικότητα,
ο πατέρας απλά δεν μπορεί να το αντιληφθεί επαρκώς. «Αυτός είναι ο γιος μου, έχω επενδύσει τόσα πολλά σε αυτόν!
Μερικές φορές τέτοιες καταστάσεις καταλήγουν σε διάλειμμα στη σχέση. Ο πατέρας δεν θέλει να δει τον γιο του και ο γιος φεύγει ορμητικός.
Θα περάσουν χρόνια για να καταλάβουν και οι δύο ότι δεν υπάρχει κανείς πιο κοντινός και αγαπημένος τους.
Είναι μια γυναίκα - σύζυγος - μητέρα που πρέπει να γίνει διπλωμάτης, ειρηνοποιός, ηθοποιός, αλλά να κάνει τους αγαπημένους της άντρες να ακουστούν και να καταλάβουν.
Η σχέση μεταξύ πατέρα και γιου μπορεί να ρέει προς δύο αντίθετες κατευθύνσεις:
Πατέρας και γιος είναι αντίπαλοι. Ο γέροντας προσπαθεί να τον «τσακίσει» με εξουσία σε κάθε ευκαιρία. Έχει ζήσει, έχει δει, ξέρει...
Ο νεότερος είναι σίγουρος ότι οι απόψεις και τα πιστεύω του πατέρα του είναι ξεπερασμένα. Δεν καταλαβαίνει τίποτα από τη σύγχρονη ζωή.
«Όταν ήμουν δεκατεσσάρων, ο πατέρας μου ήταν τόσο ανόητος που με δυσκολία τον άντεχα. Αλλά όταν ήμουν είκοσι ενός,
Έμεινα έκπληκτος πόσο πολύ αυτό ένας γέροςέχει γίνει σοφότερος τα τελευταία επτά χρόνια." /Μαρκ Τουέιν/
Πατέρας και γιος είναι φίλοι. Η φιλία μεταξύ πατέρα και γιου ξεκινά από τη γέννηση του παιδιού και όχι όταν το αγόρι
γίνει δεκατεσσάρων ή είκοσι. Ένας αυτάρκης νεαρός άνδρας με αυτοπεποίθηση δεν θα διεκδικήσει τον εαυτό του σε βάρος της γυναίκας του,
παιδιά γιατί πιστεύει στη δύναμή του, στον εαυτό του. Αντιλαμβάνεται τη γέννηση ενός παιδιού σωστά - ως τη χαρά της γέννησης μιας νέας ζωής.
Ένας τέτοιος πατέρας, από τις πρώτες μέρες, και μάλιστα από την πρώτη συνειδητοποίηση ότι θα αποκτήσει παιδί, αρχίζει να νιώθει υπεύθυνος.
Ένας γιος ζει δίπλα σε έναν τέτοιο πατέρα με αίσθημα ασφάλειας, και αυτό είναι τόσο απαραίτητο στην παιδική ηλικία.
Τα χόμπι του πατέρα σε μια σχέση φιλίας γίνονται αναγκαστικά χόμπι του γιου και τον φέρνουν ακόμα πιο κοντά.
Μια γυναίκα μπορεί μόνο με σύνεση να διατηρήσει αυτή την αρμονία και να απολαύσει τη ζωή.
Ας σταματήσουμε εδώ και ας χαμογελάσουμε:
Αντρική συνομιλία
- Μπαμπά, τι είναι αγάπη;
- Ω, γιε μου! Η αγάπη συγχωνεύεται και διαλύεται!
- Χημική διαδικασία;
- Η αγάπη είναι αμοιβαία έλξη!
- Τι - μελέτη φυσικής;
- Η αγάπη είναι η ουσία ενός είδους συνέχειας!
- Και βιολογία και ανατομία; Ωχ όχι! Δεν θα αγαπήσω ποτέ!
Κάθε γυναίκα θέλει η αγάπη, η ειρήνη, η εμπιστοσύνη και η αμοιβαία κατανόηση να βασιλεύουν πάντα στην οικογένειά της. Και όχι μόνο μεταξύ συζύγων, αλλά και μεταξύ γονέων και παιδιών. Ωστόσο, τέτοια οικογενειακό ειδύλλιο- αυτό είναι περισσότερο όνειρο παρά πραγματικότητα. Στη ζωή, το πρόβλημα των πατέρων και των παιδιών εξακολουθεί να είναι επίκαιρο. Οι επίμονες στατιστικές επιμένουν ότι είναι οι μπαμπάδες που τις περισσότερες φορές δεν βρίσκουν αμοιβαία κατανόηση με τα παιδιά τους. Και όλο και πιο συχνά, οι γυναίκες παραπονιούνται ότι ο σύζυγός τους δεν προσέχει τον γιο ή την κόρη τους.
Φυσικά, η κατάσταση όταν ένας πατέρας δεν είναι σε θέση να οικοδομήσει μια ισότιμη σχέση εμπιστοσύνης με τα δικά του παιδιά δεν μπορεί να ονομαστεί απλή. Ωστόσο, όταν ένας άντρας προσπαθεί με κάποιο τρόπο να διορθώσει την κατάσταση, εργάζεται στον εαυτό του, προσπαθεί να μάθει να επικοινωνεί επί ίσοις όροις με τη νεότερη γενιά - αυτό δίνει ελπίδα στη γυναίκα ότι με τον καιρό τα μέλη της οικογένειάς της θα βρουν αμοιβαία γλώσσα. Είναι πιο δύσκολο όταν ένας άντρας δεν θέλει να παραδεχτεί τα έστω και προφανή λάθη του που έκανε στη διαδικασία της ανατροφής των παιδιών. Συμμορφώνεται με πείσμα σε ένα αυταρχικό στυλ επικοινωνίας με τους απογόνους του, διδάσκοντας και σπρώχνοντάς τους συνεχώς, χωρίς καν να αφήνει τη σκέψη ότι η γνώμη του μπορεί να μην είναι πάντα η μόνη σωστή. Μερικές φορές ακόμη και μια πολύ έξυπνη γυναίκα δυσκολεύεται να βρει επιχειρήματα για να πείσει έναν τόσο επίμονο άντρα.
Αλλά το χειρότερο είναι όταν ένας άντρας δεν προσέχει τα παιδιά του, ή ένα από αυτά. Για μια σύζυγο και μητέρα, αυτή η στάση του συζύγου της απέναντι στα δικά του παιδιά προκαλεί πραγματική απόγνωση. Γιατί οι άντρες αγνοούν αυτούς που μας φέρνουν τόση χαρά και ευτυχία;
Εάν υπάρχει ένα ή περισσότερα παιδιά στην οικογένειά σας και ο σύζυγος είναι εξίσου αδιάφορος για όλα αυτά, μπορούμε να υποθέσουμε ότι αποκτήσατε έναν άντρα με το λεγόμενο μη αναπτυγμένο πατρικό ένστικτο για σύζυγο. Εάν το παιδί είναι πολύ μικρό, τότε μπορούμε να ελπίζουμε ότι ο πατέρας θα αγαπήσει το μωρό του. Απλώς, εξακολουθεί να τον φοβάται, δεν ξέρει τι να κάνει μαζί του και δεν καταλαβαίνει πώς να επικοινωνήσει μαζί του. Είναι πιθανό ότι με την πάροδο του χρόνου, έχοντας συνηθίσει το μωρό, ο πατέρας θα μάθει να συνεργάζεται μαζί του και θα απολαύσει πραγματικά αυτή τη διαδικασία. Ωστόσο, εάν τα παιδιά (το παιδί) έχουν μεγαλώσει εδώ και καιρό από πάνες και ο πατέρας δεν έχει ακόμα την επιθυμία να επικοινωνήσει μαζί τους, τότε δύσκολα μπορεί κανείς να περιμένει ότι η στάση του απέναντι στους απογόνους του θα αλλάξει ποτέ ριζικά προς την επιθυμητή κατεύθυνση. Τι γίνεται αν υπάρχουν περισσότερα από ένα παιδιά στην οικογένεια; Και ο πατέρας τους εξακολουθεί να «αναπνέει ομοιόμορφα» προς κάποιον από αυτούς;
Φαίνεται ότι αυτή η κατάσταση σας προβληματίζει εδώ και καιρό. Και πιθανότατα έχετε ήδη προσπαθήσει να μιλήσετε με τον σύζυγό σας για αυτό το θέμα περισσότερες από μία φορές. Και, μάλλον, δεν άκουσαν τίποτα κατανοητό από τον σύζυγο. Κατά κανόνα, στην οικογένεια όπου μεγάλωσε ο σύζυγός σας, η στάση του πατέρα προς τα παιδιά ήταν εξίσου αδιάφορη και ο σύζυγός σας το μετέφερε στην οικογένειά του. Δεν του έμαθαν να αγαπά τα παιδιά, να απολαμβάνει την επικοινωνία μαζί τους και να βιώνει τη συγκίνηση απλώς και μόνο από το γεγονός ότι υπάρχουν. Είναι πιθανό ο σύζυγός σας να μην ήθελε η οικογένειά σας να αποκτήσει παιδί (παιδιά) στο στάδιο της ζωής όταν γεννήθηκαν ή να μην ήταν έτοιμος για αυτό. Επομένως, όλο του το είναι αντιστέκεται και αγνοεί πεισματικά το παιδί, ίσως και ως εκδίκηση για εσάς.
Καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι είναι αδύνατο να αναγκάσετε έναν άνθρωπο να αγαπήσει κάποιον, ακόμα κι αν μιλάμε για τα δικά σας παιδιά! Δεν μπορεί παρά να συμπονέσει κανείς μια γυναίκα που παντρεύτηκε έναν άντρα που είναι τόσο νηπιακός προς τους απογόνους του. Τα σκάνδαλα, οι υστερίες, τα τελεσίγραφα είναι απίθανο να βοηθήσουν στη διόρθωση της κατάστασης, ο σύζυγος θα γίνει ακόμα πιο πικραμένος και αντί για την επιθυμητή προσοχή στα παιδιά, θα λάβετε επίσης εκνευρισμό από τον πατέρα προς αυτά. Μην τα παρατάτε, αλλά σιγά σιγά, διακριτικά, σαν επιπόλαια, ξεκινήστε την επικοινωνία μεταξύ του συζύγου και των παιδιών σας. Δόσε το, αυξάνοντας τον χρόνο που περνά ο άντρας σου στην παρέα των παιδιών, σταδιακά, ανεπαίσθητα. Είναι επιθυμητό αυτή η επικοινωνία να προκαλεί θετικά, θετικά συναισθήματατόσο τα παιδιά όσο και η σύζυγός σας, αλλά σε καμία περίπτωση ενόχληση ή εκνευρισμός. Κανείς δεν σας εγγυάται 100% επιτυχία, αλλά πρέπει να προσπαθήσετε να φέρετε τον σύζυγό σας σε θετική συναισθηματική επικοινωνία.
Ας εξετάσουμε μια άλλη κατάσταση. Όταν υπάρχουν παιδιά διαφορετικών φύλων σε μια οικογένεια, και ο πατέρας αγνοεί πεισματικά την κόρη του και επικοινωνεί μόνο με τον γιο του. Ή ο σύζυγος δεν αντιδρά με κανέναν τρόπο στη μοναχοκόρη του. Πιθανότατα, αυτό αναφέρεται στην απογοήτευση που βίωσε ο πατέρας όταν, αντί για τον αναμενόμενο γιο, γεννήθηκε μια κόρη. Στις περισσότερες περιπτώσεις, μετά τη γέννηση ενός κοριτσιού, ακόμα κι αν ο πατέρας ήθελε πραγματικά ένα αγόρι, οι άντρες μπορούν να κάνουν «επανεκκίνηση» με την πάροδο του χρόνου και να αγαπήσουν το μωρό με όλη τους την ψυχή, χαίροντας με όλη τους την καρδιά την εμφάνισή του. Συμβαίνει όμως και το αντίστροφο. Ο πατέρας είναι τόσο προσηλωμένος στο γεγονός ότι μπορεί να αγαπήσει αληθινά μόνο τον γιο του, από τον οποίο ονειρευόταν να μεγαλώσει έναν «πραγματικό άντρα», και όχι κάποιο μοχθηρό κορίτσι, που σε καμία περίπτωση δεν θέλει να επικοινωνήσει με την κόρη του. Ταυτόχρονα πιστεύει ότι δεν μπορεί να δώσει στην κόρη του τίποτα χρήσιμο και πολύτιμο και γενικά μια γυναίκα πρέπει να είναι επιφορτισμένη με την ανατροφή των κοριτσιών.
Η κατάσταση φαίνεται ακόμη πιο περίεργη όταν ο σύζυγος δεν προσέχει τον γιο του. Ειδικά αν η οικογένεια έχει ακόμα μια κόρη, με την οποία ο πατέρας είναι αρκετά φιλικός. Ίσως το όλο θέμα είναι ότι δεν πιστεύει ότι αυτός είναι ο δικός του γιος; Ειδικά αν η σχέση μεταξύ των γονιών του αγοριού ήταν δύσκολη και δύσπιστη πριν από τη γέννησή του, και το αγόρι γεννήθηκε εντελώς διαφορετικό από τον σύζυγό του. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι δύσκολο να δώσεις συμβουλές σε μια γυναίκα, γιατί ξέρει αν αυτό είναι πραγματικά έτσι ή αν πρόκειται απλώς για εικασίες ενός ζηλιάρη συζύγου που δεν έχουν καμία απολύτως βάση.
Όπως και να έχει, προσπαθήστε να ξυπνήσετε πατρικά συναισθήματα στον σύζυγό σας. Αν και αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο έργο, αν το αντιμετωπίσετε, τότε το πραγματικό δώρο για εσάς θα είναι η αμοιβαία αγάπη του πατέρα και των παιδιών σας.
«Στην κοινωνία μας, το πατρικό ένστικτο είναι συχνά μπλοκαρισμένο», σημειώνει με λύπη ο ψυχολόγος Alexander Vikulov. - «Από την πρώιμη παιδική ηλικία, στα αγόρια ενσταλάσσεται η απαγόρευση εμφάνισης συναισθημάτων και η φροντίδα των παιδιών, κατά την κοινή άποψη, μοιάζει συχνά με μια δραστηριότητα που δεν αξίζει έναν «πραγματικό» άνδρα μειονεκτούντα παιδιά ενώ οι γονείς τους είναι ζωντανοί και ανήσυχοι μπαμπάδες που δεν μπορούν να μεταδώσουν στα παιδιά τους την κοινωνική του εμπειρία, σε τελική ανάλυση, αν δεν υπάρχει επαφή με το παιδί, τότε οι αποσκευές της ζωής του πατέρα παραμένουν αζήτητες».
Πηγή φωτογραφίας: pixabay.com
1.Αίσθημα ασφάλειας.Ο πατέρας είναι μεγάλος, δυνατός, η πίστη στη δύναμή του στην πρώιμη παιδική ηλικία είναι τεράστια. Ένα άτομο που μεγάλωσε με αυτό το συναίσθημα είναι πιο ανθεκτικό στα προβλήματα. Άλλωστε το αίσθημα υποστήριξης που καταγράφεται στο υποσυνείδητο από τη βρεφική ηλικία είναι το πιο ανθεκτικό.
2. Μοντέλο ανδρικής συμπεριφοράς.Το αγόρι μιμείται τον πατέρα του. Ένα κορίτσι μαθαίνει μυστικά από το παράδειγμα του μπαμπά της ανδρική ψυχολογία, που σημαίνει ότι θα είναι πιο εύκολο για εκείνη στο γάμο. Και τα παιδιά και των δύο φύλων λαμβάνουν τις πρώτες ιδέες για οικογενειακή ζωή- ύπαρξη, προσωπικές σχέσεις.
3. Η υποστήριξη του πατέρα είναι μια εξαιρετική αρχή στη ζωή.Η μητέρα μας αγαπά άνευ όρων, αλλά ο μπαμπάς είναι πιο φιλόδοξος. Ζηλεύει περισσότερο τις νίκες και τις ήττες μας, είναι περήφανος όταν δείχνουμε επιμονή και χαρακτήρα και ενθαρρύνει μέσα μας εκείνες τις ιδιότητες που μας βοηθούν να πετύχουμε στη ζωή.
Πηγή φωτογραφίας: pixabay.com
1. Έλλειψη συνειδητοποίησης.Ο μπαμπάς δεν έχει ιδέα για φίλους, χόμπι, σχολικές επιδόσεις, προβλήματα ή την υγεία του παιδιού.
2. Δυσαρέσκεια με το παιδί.Οι δικοί σας απόγονοι φαίνονται τεμπέληδες και ανίκανοι. Ένας πατέρας κατηγορεί τον γιο ή την κόρη του για έλλειψη σεβασμού προς αυτόν. Συχνά καταφεύγει σε συγκρίσεις που είναι δυσμενείς για το παιδί: «Εδώ είμαι στην ηλικία σου...»
3. Ένας αφερέγγυος πατέρας πιστεύει συχνά ότι τα παιδιά κακομαθαίνουν από τις μητέρες τους,Οι γιαγιάδες τις κακομαθαίνει ο δρόμος και η τηλεόραση. Τέτοιοι μπαμπάδες πιστεύουν ότι η ευεργετική τους επιρροή στο παιδί μπλοκάρεται και αναιρείται από κάποιες εξωτερικές δυνάμεις.
4. Έλλειψη ενδιαφέροντος για το παιδί. Είναι βαρετό να παίζεις μαζί του. Το να κάνεις την εργασία δεν είναι ενδιαφέρον. Όλα όσα λέει το παιδί φαίνονται ανόητα, οι δραστηριότητές του φαίνονται ασήμαντες και τα επιτεύγματά του φαίνονται ασήμαντα.
5. Δυσκολίες στην επικοινωνία.Ο πατέρας δεν ξέρει πώς να προσεγγίσει το παιδί με ένα αίτημα, πώς να κάνει τη σωστή ερώτηση. Συχνά μια προσπάθεια επαφής μετατρέπεται σε σύγκρουση. Ένας τέτοιος μπαμπάς καταφεύγει συχνά, για παράδειγμα, στη μεσάζουσα βοήθεια της γυναίκας του: «Λοιπόν, πες του...» Και αν η συζήτηση με το παιδί δεν πάει καλά, αμέσως μπαίνει κρυφά: «Μου γίνεται αγενής. !»
6. Ένας αποτυχημένος πατέρας έχει αυστηρές προσδοκίες από το παιδί.«Ένα αγόρι πρέπει να μάθει να αγωνίζεται», «Ένα κορίτσι πρέπει οπωσδήποτε να αποφοιτήσει από τη μουσική σχολή».
7. Περιορισμός δικαιωμάτων.«Μόλις μάθεις, θα πας στη δουλειά. Μετά θα εκτελέσετε. Και τώρα είμαι υπεύθυνος για σένα!»
8.Ένας αποτυχημένος πατέρας σπάνια επαινεί το παιδί του.Δεν ενθαρρύνει τον γιο του, χαιρόμενος για την ευκινησία και τη δύναμή του. Η κόρη δεν της κάνει κομπλιμέντα, δεν παρατηρεί τα νέα της outfit ή το χτένισμα. Δεν λέει ευχαριστώ όταν τα παιδιά κάνουν κάτι για αυτόν. Και ο ίδιος δεν είναι γενναιόδωρος στις εκπλήξεις.
9. Αδυναμία να περιγράψει λεπτομερώς την εμφάνιση του παιδιού.Μερικοί μπαμπάδες δεν μπορούν να θυμηθούν τι ρούχα φορούν τα παιδιά τους, τους τρόπους τους, τα μοτίβα ομιλίας, ακόμη και το ύψος και το χρώμα των ματιών τους.
Πηγή φωτογραφίας: pixabay.com
Πόσο εμπλέκονται οι σύζυγοί σας στην ανατροφή των παιδιών;
Σχεδιάστε ένα σύμβολο της Πρωτοχρονιάς και λάβετε δώρο ένα αποκλειστικό παιχνίδι! Διαγωνισμός διακοπών από το Fancy
.png)
