Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.
Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых
,
психолог портала «Я - Родитель»
Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?
То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем. То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни - от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.
Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы. Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон кортизол.
У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы из-за проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.
Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.
Lori.ru
Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.
К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей. Однако теперь считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность. И это правда, что природный фактор - главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, и психоз.
Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение. Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться - или, напротив, улучшиться - в зависимости от обстановки в семье. И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль - вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.
Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом. Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях. И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.
Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.
Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен. Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу. Но это еще не все.
Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но - как показывают исследования - негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.
Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью. Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста - а возможно, и раньше - дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей. Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».
Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести. Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности - что может особенно беспокоить некоторых детей.
Также дети могут беспокоиться, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями. Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков - поведенческие.
Lori.ru
Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно - воспитательному процессу в семье. Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной - лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.
Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых - например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.
Для родителей естественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить - это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий. На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.
Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.
Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса. Харольд - автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.
В данном материале на законных основаниях могут быть размещены дополнительные визуальные элементы. Русская служба Би-би-си не несёт ответственности за их содержимое.
На состояние ребенка в любом возрасте влияют события, которые происходили накануне. Если он поругался с кем-то или на него кто-то накричал, он может от этого заболеть. Иногда даже сразу после инцидента. У него повышается температура, появляется кашель или головная боль.
Психосоматика - направление в медицине, психотерапии, социологии, которое изучает связь соматических симптомов, тех, которые лечатся в больницах, с эмоциональным фоном.
Психосоматика проявляется через детские болезни и чаще связана с адаптацией в детском саду, с реакциями на напряжение в школе, на конфликты с учителями. Это может быть повышение температуры, боль в животе, хронические инфекционные болезни и головная боль. Сейчас специалисты в дошкольных учреждениях объясняют родителям, что психический фактор в данном случае ведущий. Но на самом деле дети реагируют на окружающих с утробного развития, они переживают все те же эмоции, что и мама.
Ко мне обращаются тревожные женщины с малышами двух-трех месяцев, которые болеют не прекращая. А причина во всех случаях одна: эмоциональная усталость мамы, которая уходит после того, как она позволяет себе попросить о помощи, пригласить бабушек. Маме становится легче, и ребенок выздоравливает.
В 90 % случаев я работаю с мамой. Бывает, что и папа причастен к состоянию ребенка, когда в семье между взрослыми сложные взаимоотношения: они часто ругаются и скандалят. Бывает, что задействованы бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры, которые косвенно или напрямую участвуют в воспитании. Дети эмоционально реагируют на все их окружение. Но до трех лет большое значение имеют отношения с мамой.
У детей, как и у взрослых, болезни происходят на нервной почве, когда они не выразили чувства или остро среагировали на конфликт в семье, школе, садике.
Но надо всегда помнить о вторичной выгоде. Если ребенок понимает, что домашние о нем больше заботятся и беспокоятся, когда он болеет, то вторичная выгода становится пусковым механизмом недомоганий каждый раз. Это своего рода защитный механизм, который помогает защищаться от неприятных обстоятельств.
Такие гормоны, как серотонин, дофамин, мелатонин, эндорфин, которые отвечают за настроение, работоспособность, желание достигать целей, напрямую связаны с регуляцией иммунной системы. Если появляется дисбаланс или дефицит этих веществ, в организме начинают преобладать гормоны страха и злости. Тогда и нарушается работа иммунной системы, которая защищает организм от инфекционных, воспалительных, аутоиммунных и онкологических заболеваний. Но, конечно, нельзя исключать физический фактор. Например, бронхиальная астма. Это все-таки инфекционно-воспалительное заболевание, где есть аллерген. И если ребенок пребывает в среде, где этого вещества больше нормы, то в таком случае физический фактор также присутствует.
Прежде всего маме нужно отделиться от ребенка эмоционально. Чем теснее связь, тем сильнее он будет реагировать на родительские чувства. И если у мамы есть достаточно психических защит, чтобы с этим справляться, то ребенок ввиду своей психической незрелости не имеет таких защитных механизмов. Женщинам надо научиться говорить не мы, а я.
Нужно верить, что организм человека всегда стремится к здоровью. Мне вот перед эфиром написали вопрос: как выключить паранойю, когда ребенок отправляется в общественные места, чтобы он там не подхватил какую-нибудь инфекцию. Нужно верить, что у него есть своя собственная иммунная система, что она настроена, чтобы справляться с чужеродными веществами. Нужно верить, что малыш рожден не для того, чтобы болеть, а чтобы быть здоровым и расти. Это осознание снимет напряжение с родителя и добавит эмоциональной силы ребенку.
Возрастные кризисы нужны для гармоничного развития детей. Они помогают психике перестраиваться.
Первый - это кризис рождения, когда ребенок из утробы переходит во внешний мир. Ему нужно перестроиться: научиться самостоятельно дышать, кушать. Второй возникает в год, когда ребенок учится ходить и управлять своим телом. Первый раз возникает ощущение, что он может существовать отдельно от мамы. Третий - кризис трех лет, когда появляется большое желание делать все самостоятельно. В этот время начинается трехлетний период, эдипальная фаза у мальчиков или комплекс Электры у девочек, когда происходит половая идентификация. Дети учатся ощущать свою принадлежность к полу.
Следующий кризис - семь лет, когда ребенок идет в школу. В этот период у него формируется понятие ответственности. С 13 лет начинается подростковый период - самый бурный и сложный. Потом возрастные кризисы, не связанные с детством, идут семилетками.
В любой кризис родителю важно всегда быть опорой и поддержкой ребенку. Если он капризничает и скандалит - это значит, что сейчас ему тяжело. И задача родителя, понимая это, помогать ему выражать свои чувства. Но ни в коем случае не запрещать, так как именно запрет приводит к формированию психосоматических реакций.
Например, ребенок скандалит или плачет. Не говорите ему «перестань реветь», а начните разговор со слов «я понимаю, что тебе грустно», «я понимаю, что ты злишься». Всегда надо проговаривать и объяснять, почему ему нужно поступить так или иначе. Никогда не отталкивайте детей, очень важно показывать, что вы будете его поддерживать в любой ситуации.
Некоторые родители применяют физическую силу в воспитательных целях. Но это может привести только к тому, что ребенок будет делать то же самое, но за спиной родителей. Либо у него появится ощущение, что эмоциональное проявление наказуемо, и, как следствие, он замкнется в себе. Самое худшее, что может произойти в этой ситуации, - прервется связь родителей и ребенка, который будет еще больше от этого страдать.
Когда родитель чувствует, что теряет самообладание, лучше уйти и успокоиться. Прятать свои эмоции взрослым также не нужно, их нужно выражать спокойно словами, например сказать: «Я злюсь, когда ты это делаешь». Но если родитель сорвался, то лучше потом извиниться. Важно научиться признавать свою вину. Но и не зацикливаться на этом: не нужно одаривать ребенка подарками и бесконечно извиняться.
Как-то на прием ко мне пришла бабушка и рассказала, что ее внук в четыре года не разговаривает. Оказалось, мальчика, который родился через год после смерти своего брата, назвали именем умершего. Позже выяснилось: родителям было тяжело общаться с ним, он напоминал им умершего сына, и мальчик это чувствовал. Отсюда и задержка речевого развития. Я редко даю советы, но в этом случае посоветовала сменить имя ребенку. И это помогло.
Это методика, которая в обход логики помогает диагностировать невыраженные чувства, которые стали причиной психосоматических реакций. Я прошу ребенка (от трех лет и старше) рисовать свои ощущения цветными красками в момент болезни или когда он вспоминает, как болел. Например, даю задание - нарисуй свой кашель. И вот красками он рисует свой недуг, каким он его видит. Потом родитель вместе с ребенком заполняет табличку, в которую вписаны разные эмоции. Спросите, каким цветом он видит злость, грусть, испуг. Каждой эмоции соответствует свой цвет. После этого нужно сравнить рисунок болезни и таблицу эмоций. И если в рисунке есть цвета, которые есть в таблице, то необходимо проанализировать эмоции, которые были подавлены во время болезни. Проговаривая с детьми негативные эмоции, мы тем самым помогаем ему освободиться.
Родители могут самостоятельно с ребенком провести арт-диагностику. Займет это не более часа. Если будут проблемы с интерпретацией, можно обратиться ко мне через социальные сети, я всегда помогу разобраться.
Над эфиром и текстом работали:
Анастасия Маркова
Евгений Завалишин
Ссорятся родители – страдают дети
Елена Сергиенко
Заведующая лабораторией когнитивной психологии Института психологии РАН, д. психологич. наук
Семейные конфликты или конфликтные семьи?
В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей.
Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.
По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам. В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния. При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.
В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка .
В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
Молчаливый свидетель
Объект эмоциональной разрядки
Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок , похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка , оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка . Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка . До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка , его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка . Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка , может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией, - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения. Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов: Откровенно говорить о своих чувствах.
Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей , ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
.png)
