Ինչպես ճիշտ շփվել ձեր երեխայի հետ. Ինչպես խոսել ձեր երեխայի հետ, որպեսզի նա լսի ձեզ

Անվերապահ ընդունում

Ինչ է դա? Դաստիարակությունը ուսուցում չէ Պատկանելու անհրաժեշտությունը Չընդունման արդյունքները Դժվարությունները և դրանց պատճառները Տնային աշխատանք Հարցեր ծնողներից

Սկսելով մեր համակարգված դասերը՝ ուզում եմ ձեզ ներկայացնել մեկ ընդհանուր սկզբունք, առանց որի երեխայի հետ հարաբերությունները բարելավելու բոլոր փորձերն անհաջող են։ Սա կլինի մեր ելակետը: Այս սկզբունքն է անվերապահ ընդունում.

Ինչ է դա նշանակում?

Իհարկե, երեխային ընդունել նշանակում է սիրել նրան ոչ թե այն պատճառով, որ նա գեղեցիկ է, խելացի, ընդունակ, գերազանց աշակերտ, օգնական և այլն, այլ պարզապես այն պատճառով, որ նա է։

Հաճախ կարող եք լսել, թե ինչպես են ծնողները դիմում իրենց որդուն կամ դստերը հետևյալ կերպ. «Եթե դու լավ տղա(աղջիկ), ուրեմն ես քեզ կսիրեմ»։ Կամ՝ «Ինձնից լավ բաներ մի սպասիր, մինչև չդադարես... (ծույլ, կռիվ, կոպիտ լինել), սկսիր... (լավ սովորել, օգնել տանը, հնազանդվել):

Եկեք մանրամասն նայենք՝ այս արտահայտություններով երեխային ուղղակիորեն տեղեկացնում են, որ իրեն ընդունում են պայմանականորենոր նա սիրված է (կամ կսիրվի) "Եթե միայն…". Անձի նկատմամբ պայմանական, գնահատական վերաբերմունքն ընդհանրապես բնորոշ է մեր մշակույթին։ Այս վերաբերմունքը ներարկվում է նաև երեխաների գիտակցության մեջ:

Մոլդովայից հինգերորդ դասարանցի մի աշակերտ մեզ գրում է. «Այդ դեպքում ինչո՞ւ սիրել երեխային։ Ծուլությա՞ն, տգիտության, մեծերի հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքի՞ համար։ Կներեք, բայց ես սա չեմ հասկանում: Ես կսիրեմ երեխաներիս միայն այն դեպքում, եթե...»:

Երեխաների նկատմամբ համատարած գնահատողական վերաբերմունքի պատճառը այն հաստատուն համոզմունքն է, որ պարգևներն ու պատիժները հիմնական դաստիարակչական միջոցներն են։ Գովաբանեք երեխային, և նա կուժեղանա բարությամբ, և չարը նահանջելու է: Բայց ահա խնդիրը. դրանք միշտ չէ, որ անփորձանք են, այս միջոցները: Ո՞վ չգիտի այս օրինաչափությունը. որքան շատ են երեխային նախատում, այնքան նա վատանում է: Ինչու է դա տեղի ունենում: Բայց քանի որ երեխա մեծացնելն ամենևին էլ մարզում չէ։ Ծնողները գոյություն չունեն երեխաների մոտ պայմանավորված ռեֆլեքսներ զարգացնելու համար:

* * *

Հոգեբաններն ապացուցել են, որ սիրո, պատկանելության անհրաժեշտությունը, այսինքն. ուրիշի կարիքը, մարդու հիմնարար կարիքներից մեկը։ Նրա բավարարվածությունը երեխայի բնականոն զարգացման համար անհրաժեշտ պայման է։ Այս կարիքը բավարարվում է, երբ երեխայիդ ասում ես, որ նա քեզ համար թանկ է, անհրաժեշտ, կարևոր, որ նա պարզապես լավն է։ Նման հաղորդագրությունները պարունակում են ընկերական հայացքներ, սիրալիր հպումներ, ուղիղ խոսքեր. «Այնքան լավ է, որ դու ծնվել ես մեզ հետ», «Ուրախ եմ քեզ տեսնել», «Ինձ դուր ես գալիս», «Ես սիրում եմ, երբ դու տանը», «Ես ինձ լավ եմ զգում, երբ մենք միասին ենք…»:

Ես սիրում եմ, երբ դու տանն ես:

Հայտնի ընտանեկան թերապևտ Վիրջինիա Սատիրը խորհուրդ է տվել երեխային օրական մի քանի անգամ գրկել՝ ասելով, որ չորս գրկախառնությունը բացարձակապես անհրաժեշտ է բոլորին պարզապես գոյատևելու համար, իսկ առողջության համար անհրաժեշտ է օրական առնվազն ութ գրկախառնություն: Եվ, ի դեպ, ոչ միայն երեխաների, այլեւ մեծահասակների համար։

Ես հավանում եմ քեզ. Ես ինձ լավ եմ զգում, երբ միասին ենք։ Ուրախ եմ քեզ տեսնելու համար:

Իհարկե, երեխային հատկապես անհրաժեշտ են անվերապահ ընդունման այնպիսի նշաններ, ինչպիսին է աճող օրգանիզմի սնունդը։ Նրանք սնուցել էմոցիոնալ, օգնում է հոգեբանորեն զարգանալ։ Եթե նա նման նշաններ չի ստանում, ապա առաջանում են էմոցիոնալ խնդիրներ, վարքային շեղումներ, անգամ նյարդահոգեբանական հիվանդություններ։

Հինգ տարեկան մեկ աղջկա մայրը, դստեր մոտ նևրոզի ախտանիշներ հայտնաբերելով, դիմել է բժշկի։ Զրույցի ընթացքում պարզվեց, որ մի օր աղջիկս հարցրեց. «Մայրի՛կ, ո՞րն է եղել քո և հայրիկի ամենամեծ անհանգստությունը մինչ իմ ծնվելը»: «Ինչո՞ւ ես դա հարցնում»: – զարմացավ մայրը։ «Այո, որովհետև ես դարձա քո ամենամեծ փորձանքը», - պատասխանեց աղջիկը:

Դու ինքդ ասացիր, որ առանց ինձ ավելի լավ է...

Փորձենք պատկերացնել, թե քանի տասնյակ, եթե ոչ հարյուրավոր անգամներ է այս աղջիկը լսել մինչև նման եզրակացության գալը, որ ինքը «այդպես չէ», «վատ», «բոլորին ձանձրացնում է», «իսկական պատիժ»... Եվ ամեն ինչ. նա փորձված էր մարմնավորվել իր նևրոզի մեջ:

Ես հոգ եմ տանում քո մասին... Քո բարիքի համար...

Մենք միշտ չէ, որ հետևում ենք երեխաներին ուղղված մեր ուղերձներին: Մի անգամ «Ուսուցչի» թերթում տպագրվեց մոր զղջացող նամակը. նա ուշացումով հասկացավ, որ որդուն հոգեկան վերք է պատճառել։ Տղան հեռացավ տնից՝ գրառման մեջ գրելով, որ իրեն ոչ ոք չփնտրի. «Դու ինքդ ասացիր, որ ավելի լավ է առանց ինձ»։ Ահա թե ինչպես են երեխաները մեզ բառացիորեն հասկանում։ Նրանք անկեղծ են իրենց զգացմունքներում և բացարձակ անկեղծություն են հաղորդում չափահասի կողմից ասված ցանկացած արտահայտությանը: Որքան հաճախ ծնողները զայրանում են երեխայից, հետ են քաշում նրան, քննադատում, այնքան ավելի արագ է նա գալիս ընդհանրացման՝ «Ինձ չեն սիրում»։ Երեխաները չեն լսում ծնողների այնպիսի փաստարկներ, ինչպիսիք են՝ «ես մտածում եմ քո մասին» կամ «ձեր լավի համար»: Ավելի ճիշտ՝ նրանք կարող են լսել բառերը, բայց ոչ դրանց իմաստը։ Նրանք ունեն իրենց հուզական հաշվառումը: Տոնն ավելի կարևոր է, քան խոսքերը, և եթե այն կոշտ է, զայրացած կամ պարզապես խիստ, ապա եզրակացությունը միշտ պարզ է. «Նրանք ինձ չեն սիրում, չեն ընդունում»: Երբեմն դա երեխայի համար արտահայտվում է ոչ այնքան բառերով, որքան վատ, «ոչ այն» և դժբախտ լինելու զգացումով։

* * *

Տեսնենք, թե ինչի է վերածվում «չընդունելու բարդույթը», երբ երեխաները մեծանում են: Ահա մի հատված տասնչորս տարեկան աղջկա նամակից.

«Ես չեմ հավատում, որ դու կարող ես ընկերական հարաբերություններ ունենալ քո մոր հետ։ Իմ ամենաքիչ սիրելի օրերը շաբաթ և կիրակի են: Մայրս այս օրերին ինձ նախատում է. Եթե հետս լիներ, գոռալու փոխարեն խոսում էր մարդու պես, ես նրան ավելի լավ կհասկանայի... Նրան էլ կարելի է հասկանալ, ուզում է ինձ ստիպել. լավ մարդ, բայց դառնում է դժգոհ: Ես հոգնել եմ այսպես ապրելուց։ Ես խնդրում եմ ձեզ օգնություն! Օգնիր ինձ!!!".

Վրդովմունք, մենակություն, երբեմն էլ հուսահատություն լսվում են այլ տղաների նամակներում։ Նրանք խոսում են այն մասին, թե ինչպես են իրենց ծնողները «ընկեր չեն իրենց հետ», երբեք չեն խոսում «մարդկայնորեն», «ծակել», «բղավել» և օգտագործում են միայն հրամայական բայեր՝ «արա՛», «հեռացրու՛», «բերի՛ր»։ », «Լվացե՛ք»։ Շատ երեխաներ այլևս հույս չունեն տանը իրավիճակի բարելավման և դրսից օգնություն են փնտրում: Թերթերի և ամսագրերի խմբագիրների հետ կապվելիս («Օգնիր», «Ի՞նչ պետք է անեմ», «Ես չեմ կարող այսպես շարունակել ապրել») երեխաներից յուրաքանչյուրը փոխում է իր անունը և չի տալիս. վերադարձի հասցեն: «Եթե ծնողներս իմանան, ինձ կսպանեն». Եվ այս ամենի միջով երբեմն թափանցում են ծնողների հանդեպ մանկական ջերմ մտահոգության նոտաները՝ «Ինչպե՞ս հանգստացնել նրան», «Նրանց համար էլ է դժվար», «Նրան էլ կարելի է հասկանալ...»։ Ճիշտ է, սա հիմնականում գրում են մինչև տասներեք կամ տասնչորս տարեկան երեխաները։ Իսկ նրանք, ովքեր մեծ են, արդեն կարծրացել են։ Նրանք պարզապես չեն ցանկանում տեսնել իրենց ծնողներին, չեն ցանկանում նրանց հետ նույն հարկի տակ լինել։

Ծնողները հաճախ հարցնում են.

«Եթե ես երեխային ընդունում եմ, դա նշանակում է, որ ես երբեք չպետք է զայրանամ նրա վրա»:

Ես պատասխանում եմ. Ոչ, դա չի նշանակում: Ոչ մի դեպքում չպետք է թաքցնեք, առավել եւս՝ կուտակեք ձեր բացասական զգացմունքները։ Դրանք պետք է արտահայտվեն, բայց արտահայտվեն հատուկ ձևով։ Եվ այս մասին ավելի ուշ շատ կխոսենք: Միևնույն ժամանակ, ես ուզում եմ ձեր ուշադրությունը հրավիրել հետևյալ կանոնների վրա.

Դուք կարող եք արտահայտել ձեր դժգոհությունը երեխայի անհատական գործողություններից, բայց ոչ ամբողջ երեխայից:

Դուք կարող եք դատապարտել երեխայի գործողությունները, բայց ոչ նրա զգացմունքները, որքան էլ դրանք անցանկալի կամ «անթույլատրելի» լինեն: Քանի որ նա ունեցել է դրանք, նշանակում է դրա պատճառները կան։

Երեխայի գործողություններից դժգոհությունը չպետք է համակարգված լինի, հակառակ դեպքում այն կվերածվի չընդունման:

Տասներորդ դասարանցիներից մեկը գրում է.

«Ես հաճախ եմ կարդում ամսագրերում և թերթերում, որ երեխաներին պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնել: Անհեթեթություն. Ես և իմ հասակակիցներից շատերը ուրախ ենք, որ ամենափոքր հնարավորության դեպքում մենակ ենք մնում: Քայլում ես ու մտածում. «Միայն թե տանը չլինեին…»: Կիրակի օրը, իմ գլխում. «Տեր, ավելի լավ է սովորել լրացուցիչ օր»:

Ինչպե՞ս են ծնողները զգում: Ինչպե՞ս են նրանք ապրում: Ոչ պակաս դառնություն ու դժգոհություն ունեն՝ «կյանք չէ, այլ մի տանջանք...», «Տուն եմ գնում, ասես մարտի դաշտում լինեմ», «Գիշերը դադարել եմ քնելուց - շարունակում եմ լաց լինել...»: .

Հավատացեք ինձ, նույնիսկ եթե ամեն ինչ հասել է ծայրահեղությունների, ծայրահեղությունների երկու կողմերի համար, ամեն ինչ կորած չէ. ծնողները կարող են հանգստություն վերադարձնել ընտանիքին: Բայց դրա համար պետք է սկսել ինքներդ ձեզանից: Ինչու՞ ինքներդ ձեզանից: Քանի որ մեծահասակներն ունեն ավելի շատ գիտելիքներ, իրենց կառավարելու ունակություն և ավելի շատ կյանքի փորձ:

Իհարկե, ծնողները նույնպես օգնության կարիք ունեն։ Հուսով եմ, որ դուք կստանաք այս օգնությունը մեր դասերի ընթացքում: Հիմա փորձենք հասկանալ ինչ պատճառներովխանգարել ծնողներին անվերապահորեն ընդունել երեխային և ցույց տալ նրան դա:

* * *

Թերևս գլխավորն է վերաբերմունք «կրթության» նկատմամբ, որն արդեն խոսվել է վերևում։

Ահա մի մոր բնորոշ դիտողությունը. «Ինչպե՞ս կարող եմ գրկել նրան, եթե նա դեռ չի սովորել իր դասերը: Նախ կարգապահություն, իսկ հետո լավ հարաբերություններ։ Հակառակ դեպքում ես կփչացնեմ այն »:

Իսկ մայրը բռնում է քննադատական մեկնաբանությունների, հիշեցումների, պահանջների ճանապարհը: Մեզանից ով չգիտի, որ, ամենայն հավանականությամբ, որդին կարձագանքի ամենատարբեր արդարացումներով, ուշացումներով, և եթե դասեր պատրաստի. հին խնդիր, ապա բաց դիմադրությամբ։ Մայրիկը, թվացյալ ողջամիտ «մանկավարժական պատճառներով», հայտնվում է արատավոր շրջանակում, փոխադարձ դժգոհության, աճող լարվածության և հաճախակի կոնֆլիկտների շրջանակում:

Որտեղ է սխալը: Սխալը հենց սկզբում էր՝ կարգապահությունը ոչ թե առաջ, այլ հետոլավ հարաբերությունների հաստատում և միայն դրանց հիման վրա։ Թե ինչ և ինչպես դա անել, մենք կքննարկենք ավելի ուշ: Եվ հիմա ես կնշեմ երեխայի հուզական մերժման կամ նույնիսկ հրելու այլ հնարավոր պատճառներ։ Երբեմն ծնողներն անտեղյակ են, երբեմն՝ տեղյակ, բայց փորձում են խլացնել իրենց ներքին ձայնը։

Պատճառները շատ են։ Օրինակ՝ երեխա է ծնվել, այսպես ասած, չպլանավորված։ Նրա ծնողները չէին սպասում նրան, նրանք ուզում էին ապրել «իրենց հաճույքի համար». և այժմ նրանք իսկապես նրա կարիքը չունեն: Կամ երազել են տղայի մասին, բայց աղջիկ է ծնվել։ Հաճախ է պատահում, որ խզված ամուսնական հարաբերությունների համար պատասխանատու է երեխան։ Օրինակ, նա նման է իր հորը, որից նրա մայրը բաժանված է, և նրա որոշ ժեստեր կամ դեմքի արտահայտություններ խորը թշնամություն են առաջացնում նրա մեջ:

Ծնողի «կրթական» վերաբերմունքի հետևում կարող է նաև թաքնված պատճառ լինել: Դա կարող է լինել, օրինակ, կյանքում անհաջողությունները փոխհատուցելու, չիրականացած երազանքները կամ ամուսնուն և տանը բոլորին ապացուցելու ցանկությունը, իր ծայրահեղ անհրաժեշտությունը, անփոխարինելիությունը, «բեռի ծանրությունը», որը պետք է կրել։ .

Երբեմն նման դեպքերում ծնողներն իրենք են խորհրդատուի օգնության կարիքն ունենում։ Բայց, այնուամենայնիվ, առաջին քայլը կարելի է և պետք է անել՝ ինքներդ մտածեք այդ մասին հնարավոր պատճառնրա մերժումը երեխայից. Եվ հաջորդ քայլերը կլինեն այն խնդիրները, որոնց մենք եկել ենք։

Տնային առաջադրանքներ

Առաջադրանք առաջին

Տեսեք, թե որքան հաջողակ եք ընդունել ձեր երեխային: Դա անելու համար օրվա ընթացքում (կամ ավելի լավ՝ երկու-երեք օր) փորձեք հաշվել, թե քանի անգամ եք նրան դիմել էմոցիոնալ դրական հայտարարություններով (ուրախ ողջույն, հաստատում, աջակցություն) և քանի անգամ եք դիմել նրան։ բացասական (նախատինք, դիտողություն, քննադատություն): Եթե բացասական զանգերի թիվը հավասար է կամ գերազանցում է դրական զանգերի թիվը, ապա ձեր հաղորդակցության հետ ամեն ինչ լավ չէ:

Առաջադրանք երկրորդ

Փակեք ձեր աչքերը մեկ րոպե և պատկերացրեք, որ հանդիպում եք ձեր լավագույն ընկեր(կամ ընկերուհի): Ինչպե՞ս ցույց տալ, որ երջանիկ եք նրա հետ, որ նա ձեզ համար հարազատ է և հարազատ: Հիմա պատկերացրեք, որ սա ձեր սեփական երեխան է՝ նա դպրոցից տուն է գալիս, և դուք ցույց եք տալիս, որ ուրախ եք տեսնել նրան: Ներկայացրե՞լ է: Այժմ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի իրականում դա անել, այլ խոսքերից և հարցերից առաջ: Լավ կլինի, եթե այս հանդիպումը շարունակեք նույն ոգով ևս մի քանի րոպե։ Մի վախեցեք «փչացնել» այն այս րոպեների ընթացքում, դա բոլորովին աներևակայելի է։

Առաջադրանք երրորդ

Գրկեք ձեր երեխային օրական առնվազն չորս անգամ (սովորական առավոտյան ողջույնը և բարի գիշերը համբույրը հաշվի չեն առնվում): Նշում. լավ գաղափար է նույնն անել ընտանիքի չափահաս անդամների համար:

Առաջադրանք չորրորդ

Նախորդ երկու առաջադրանքները կատարելիս ուշադրություն դարձրեք երեխայի արձագանքին և ձեր արձագանքին: սեփական զգացմունքներըՆույնը.

Օգնություն ծնողներից. Զգույշ.

Ի՞նչ անել, եթե երեխան «սխալ» է անում: Ծնողների միջամտությունը և երեխաների արձագանքը. Սխալ խնդիր. Կանոն 1. Տնային աշխատանք

Առաջին դասին դուք ծանոթացաք այն սկզբունքին, որը կարելի է համարել երեխայի հետ մեր հարաբերությունների հիմքը՝ չդատող, անվերապահ ընդունում։ Մենք խոսեցինք այն մասին, թե որքան կարևոր է երեխային անընդհատ ասել, որ մենք նրա կարիքն ունենք և որ նա կարևոր է, որ նրա գոյությունը մեզ համար ուրախություն է։

Կարևոր է երեխային անընդհատ ասել, որ նրա գոյությունը մեզ համար ուրախություն է։

Անմիջապես հարց ու առարկություն է առաջանում՝ հեշտ է հետևել այս խորհրդին հանգիստ պահերին կամ երբ ամեն ինչ լավ է ընթանում։ Իսկ եթե երեխան անում է «ոչ դա», չի լսում, նյարդայնացնում է Ի՞նչ անել այս դեպքերում:

* * *

Այս հարցին կպատասխանենք մասերով։ Այս դասում մենք կվերլուծենք իրավիճակները, երբ ձեր երեխան զբաղված է ինչ-որ բանով, ինչ-որ բանով, բայց, ձեր կարծիքով, դա անում է «սխալ», վատ, սխալներով:

Պատկերացրեք պատկերը. երեխան խանդավառությամբ խճճում է խճանկարը: Պարզվում է, որ ամեն ինչ այնպես չէ, ինչպես պետք է լինի, խճանկարները քանդվում են, խառնվում, անմիջապես չեն տեղադրվում, և ծաղիկը պարզվում է «նույնը չէ»։ Ուզում ես միջամտել, սովորեցնել, ցույց տալ։ Իսկ հիմա չես դիմանում. «Սպասի՛ր», ասում ես, «այսպես չպետք է լինի, այլ այսպես»։ Բայց երեխան դժգոհ պատասխանում է. «Պետք չէ, ես ինքս կանեմ դա»:

Մեկ այլ օրինակ. Երկրորդ դասարանի աշակերտուհին նամակ է գրում տատիկին. Դուք նայում եք նրա ուսի վրայով: Նամակը հուզիչ է, բայց ձեռագիրը՝ անշնորհք, և կան բազմաթիվ սխալներ՝ այդ բոլոր հայտնի մանկական «իշո», «սոնսե», «չուստվույ»։ Ինչպե՞ս չնկատել ու չուղղել դա։ Բայց մեկնաբանություններից հետո երեխան նյարդայնանում է, թթվում է և չի ուզում հետագա գրել։

Մի օր մայրը նկատեց իր արդեն բավականին մեծ որդուն. «Ախ, ինչ անշնորհք ես դու, նախ պետք է սովորես...» Որդու ծննդյան օրն էր, և նա բարձր տրամադրությամբ ոգևորված պարեց բոլորի հետ. լավագույնը, որ նա կարող էր: Այս խոսքերից հետո նա նստեց աթոռին և մռայլ նստեց ողջ երեկո, բայց մայրը վիրավորվեց նրա վիրավորանքից։ Ծննդյան օրը փչացել է.

Ընդհանրապես, տարբեր երեխաներ տարբեր կերպ են արձագանքում իրենց ծնողների «սխալ» վարքագծին. ոմանք տխրում են և մոլորվում, մյուսները վիրավորվում, մյուսներն ըմբոստանում են. «Եթե դա վատ է, ես ընդհանրապես չեմ անի»: Արձագանքները կարծես տարբեր են, բայց բոլորն էլ ցույց են տալիս, որ երեխաներին դուր չի գալիս նման վերաբերմունքը։ Ինչո՞ւ։

Սա ավելի լավ հասկանալու համար եկեք հիշենք մեզ որպես երեխա:

Որքա՞ն ժամանակ է, որ մենք չենք կարողանում նամակ գրել, հատակը մաքրել կամ հմտորեն մեխ խփել: Հիմա այս բաները մեզ պարզ են թվում։ Այսպիսով, երբ մենք ցույց ենք տալիս և պարտադրում այս «պարզությունը» երեխային, ով իրականում դժվար,ուրեմն մենք անարդար ենք վարվում։ Երեխան իրավունք ունի մեզանից վիրավորվելու.

Եկեք նայենք մեկ տարեկան երեխային, որը սովորում է քայլել: Հիմա նա հանվել է ձեր մատից և անում է իր առաջին տատանվող քայլերը։ Ամեն քայլափոխի նա դժվարությամբ է պահպանում հավասարակշռությունը, օրորվում է և լարված շարժում ձեռքերը։ Բայց նա ուրախ է ու հպարտ։ Ծնողներից քչերի մտքով կանցնի դասախոսություն կարդալ. «Այսպե՞ս են մարդիկ քայլում։ Տեսեք, թե ինչպես պետք է լինի»: Կամ՝ «Ինչո՞ւ ես դեռ օրորվում։ Քանի անգամ եմ քեզ ասել՝ ձեռքերդ մի թափահարիր։ Դե, նորից անցեք դրա միջով և համոզվեք, որ ամեն ինչ ճիշտ է»:

Երեխան արդեն ուրախ է, որ ինչ-որ բան է անում, քանի որ նա արդեն «գնում է», թեկուզ անկայուն:

Զավեշտական? Ծիծաղա՞ր։ Բայց հոգեբանական տեսանկյունից նույնքան անհեթեթ են ցանկացած քննադատական դիտողություն՝ ուղղված այն մարդուն (երեխայի կամ մեծահասակի), ով սովորում է ինքն իրեն ինչ-որ բան անել։

Վարժության չորս արդյունք

Ձեր երեխան ինչ-որ բան է սովորում: Ընդհանուր արդյունքը բաղկացած կլինի մի քանի մասնակի արդյունքներից: Անվանենք դրանցից չորսը։

Առաջին, ամենաակնհայտը գիտելիքն է, որը նա ձեռք կբերի կամ հմտությունը, որը նա կտիրապետի։

Երկրորդարդյունքն ավելի քիչ ակնհայտ է. դա սովորելու ընդհանուր կարողություն է, այսինքն՝ ինքն իրեն սովորեցնելու համար:

Երրորդարդյունքը գործունեության հուզական հետքն է՝ բավարարվածություն կամ հիասթափություն, վստահություն կամ անվստահություն սեփական ուժերի նկատմամբ:

Վերջապես, չորրորդարդյունքը նշան է նրա հետ ձեր հարաբերությունների վրա, եթե դուք մասնակցել եք դասերին: Այստեղ արդյունքը նույնպես կարող է լինել կամ դրական (մենք գոհ էինք միմյանցից), կամ բացասական (փոխադարձ դժգոհության խոզուկը համալրվեց)։

Հիշեք. ծնողները կանգնած են միայն առաջին արդյունքի վրա կենտրոնանալու վտանգի առաջ (սովորե՞լ եք, սովորե՞լ եք): Մի մոռացեք մյուս երեքի մասին: Դրանք շատ ավելի կարևոր են։

Այսպիսով, եթե ձեր երեխան բլոկներից տարօրինակ «պալատ» է կառուցում, քանդակում է մի շան, որը նման է մողեսի, գրում է անշնորհք ձեռագրով կամ վատ է խոսում ֆիլմի մասին, բայց կրքոտ է կամ կենտրոնացած, մի քննադատեք կամ ուղղեք նրան: Իսկ եթե դուք նույնպես անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրա բիզնեսի նկատմամբ, կզգաք, թե ինչպես կմեծանա փոխադարձ հարգանքն ու ընդունելությունը, որն այնքան անհրաժեշտ է թե՛ ձեզ, թե՛ նրան։

Ես կանխատեսում եմ հարցը՝ ինչպե՞ս սովորեցնել, եթե սխալներ չես նշում:

Այո, սխալների իմացությունը օգտակար է և հաճախ անհրաժեշտ, բայց դրանք մատնանշելը պետք է արվի ծայրահեղ զգուշությամբ: Նախ՝ չպետք է նկատել ամեն սխալ, երկրորդ՝ ավելի լավ է սխալը քննարկել ավելի ուշ՝ հանգիստ մթնոլորտում, այլ ոչ թե այն պահին, երբ երեխան կրքոտ է վերաբերվում այդ խնդրին, և վերջապես, միշտ պետք է մեկնաբանություններ անել ֆոնին։ ընդհանուր հաստատման։

Եվ այս արվեստում մենք պետք է սովորենք հենց երեխաներից։ Հարցնենք ինքներս մեզ՝ երեխան երբեմն գիտի՞ իր սխալների մասին։ Համաձայն եմ, նա հաճախ գիտի, ճիշտ այնպես, ինչպես մեկ տարեկան երեխան զգում է իր քայլերի անկայունությունը: Ինչպե՞ս է նա վերաբերվում այս սխալներին: Պարզվում է՝ այն ավելի հանդուրժող է, քան մեծահասակները։ Ինչո՞ւ։ Եվ նա արդեն բավարարված է նրանով, որ ինչ-որ բան հաջողվում է, քանի որ նա արդեն «շարժվում է», թեկուզ անկայուն։ Բացի այդ, նա կռահում է, որ վաղը ավելի լավ կստացվի։ Մենք՝ ծնողներս, ցանկանում ենք մեկնաբանություններով արագ հասնել ավելի լավ արդյունքների։ Բայց հաճախ ստացվում է լրիվ հակառակը։

Մի անգամ իննամյա մի տղայի հայրը խոստովանեց. «Ես այնքան բծախնդիր եմ որդուս սխալների նկատմամբ, որ ես նրան հուսահատեցի նոր բան սովորելուց։ Հիմա ինքն է դրանք պատրաստում և լավ է անում։ Այնուամենայնիվ, ես խրվեցի դրանց վրա. բոլոր մոդելները մոդելներ են: Բայց նա երբեք չի ցանկանում որևէ նոր բիզնես սկսել։ Նա ասում է. Չեմ կարող, չի ստացվի, և ես զգում եմ, որ դա այն պատճառով է, որ ես ամբողջովին քննադատել եմ նրան»:

Հուսով եմ, որ դուք այժմ պատրաստ եք ընդունել մի կանոն, որը պետք է պահպանվի այն իրավիճակներում, երբ երեխան զբաղված է ինքնուրույն ինչ-որ բան անելով: Եկեք զանգենք նրան Կանոն 1.

Մի միջամտեք ձեր երեխայի արածին, քանի դեռ նա օգնություն չի խնդրել: Ձեր չմիջամտելով դուք նրան կասեք. «Դու լավ ես: Իհարկե, դուք կարող եք կարգավորել այն»:

Տնային առաջադրանքներ