Հոգատար - ինչ է դա: Հոգատարություն և քնքշություն ցուցաբերելը: Կանանց խնամք. ի՞նչ է թաքնված դրա հետևում. Ի՞նչ է նշանակում հոգ տանել այն մարդու մասին, ում սիրում ես:

«Խնամք» բառն ինքնին բազմաբովանդակային է. իզուր չէ, որ ռուսերենում «խնամք» բառը և՛ գործողություններ են, որոնք ուղղված են ինչ-որ մեկի օգտին, և՛ բուռն գործերի և անախորժությունների սահմանմանը:

Բայց ուրիշների մասին հոգալն ինչպե՞ս է հարստացնում ձեզ: Սա շատերի համար մնում է առեղծված: Թվում է, թե յուրաքանչյուրն ունի բավականաչափ հոգսեր, որպեսզի դեռ հոգ տանի ուրիշի մասին: Իրականում, մեր աշխարհում սահմանները բավականին լղոզված են։ Որոշ մարդկանց համար սեփական ծնողների մասին հոգալը բեռ է։ Իսկ ոմանց համար լրիվ անծանոթ մարդկանց մասին հոգալը սովորական բան է։ Ճշմարիտ մի բան է՝ նրանք, ովքեր ունեն առատություն, առատաձեռնորեն կիսվում են: Հետևաբար, իսկապես հարուստները նրանք են, ովքեր կարեկցում են այլ մարդկանց և չեն մտածում ուրիշների հանդեպ ցուցաբերվող խնամքի մասին:

Երբեմն, հոգ տանելով այլ մարդկանց մասին, մարդիկ գովաբանում են իրենց և նույնիսկ կարող են զգալ, որ ուրիշները պարտական ​​են իրենց: Իրականում սա իսկական մտահոգություն չէ։ Դա մարդուն չի հարստացնում, աղքատացնում է, քանի որ նա ինքն է հաշվում իր բարի գործերը և դրանք կատարելով՝ չի կարող սպասել այն պահին, երբ նրանք վերադառնան իր մոտ։ Միգուցե նրան էլ օգնեն, հոգ տանեն, բայց դա նույնպես կարվի ցուցադրական կամ անձնազոհության տեսքով։ Շատերին պետք է պատճառ՝ իրենց գովաբանելու համար՝ ինչ-որ մեկի նկատմամբ հոգատարության, նույնիսկ ոչ անկեղծ գործողություն կատարելու փաստը։ Երբեմն դրդապատճառը կարող է լինել այլ մարդկանց աչքում բարեխիղճ երեւալու մարդու ցանկությունը։

Ուրիշների համար մտահոգությունը դառնում է մարդու մտահոգությունը, երբ այն իր դրսևորման մեջ անկեղծ չէ, կամ երբ դրսից մտահոգություն է պարտադրվում նրան։ Այսինքն, եթե մարդն անանկեղծ մտահոգություն է ցուցաբերում իր կարգավիճակը բարձրացնելու ուրիշների աչքում, կամ եթե նա պարտավորություն է զգում հանգամանքների կամ բարոյական պարտքի պատճառով։

Մտահոգությունն անկեղծ է և սրտից բխում է սիրուց։Երբ մենք սիրում ենք մեկին, բնականաբար սկսում ենք հոգ տանել նրա մասին: Ամենադժվարը ուրիշների մասին հոգ տանելն է, երբ քեզ համար դժվար է: Նույնիսկ ամենաշատի հետ Մեծ սեր, դժվար պահերին կամ երբ վատ ես զգում հոգատարություն ցուցաբերելը մեծ սրտի նշան է։ Քանի որ երբ մենք վատ ենք զգում, մենք սովոր ենք կենտրոնանալ մեր զգացմունքների և փորձառությունների վրա, մինչդեռ միշտ կարևոր է հոգ տանել սիրելիների մասին: Հոգատարությունը սիրելիին ասված չասված «Ես սիրում եմ քեզ» կամ դրական հաղորդագրություն այլ մարդկանց հետ կապված, ընկերական և անկեղծ հաղորդակցության հիմքն է:

Ես ուզում եմ ենթադրություններ անել այն ամենի մասին, ինչ հայտնի է։ Մենք միայնակ չենք ապրում, բայց որպես այդպիսին հասարակություն չենք ապրում։ Մենք շրջապատված ենք մարդկանցով, ում հետ ավելի սերտ կապի մեջ ենք, տարբերում ենք նրանց բոլորից։ Սրանք հարազատներ, սիրելիներ, երեխաներ, ընկերներ, գործընկերներ և երբեմն պատահական մարդիկ են (օրինակ, խցակիցներ): Բայց այս շրջանակից, որը կարող է բավականին մեծ լինել, առանձնանում է ավելի նեղ շրջանակ, որն անխուսափելիորեն բաղկացած է ընդամենը մի քանի հոգուց։ Սրանք այն մարդիկ են, որոնց մասին ձեզ հետաքրքրում է: Իհարկե, կա մասնագիտական ​​խնամք՝ ինչպես բժշկի, բուժքրոջ և այլն, բայց այս կոնկրետ խնամքը մի կողմ թողնենք: Այս ընտրյալներին, ում մասին ձեզ հետաքրքրում է, կարող եք սիրելիներ անվանել։ Քրիստոնեությունը փորձել է վերացնել այս նեղ շրջանակը, վառ օրինակ է Բարի Սամարացու առակը: Բայց մի կողմից ոչնչացրեց քչերի մասին հոգ տանելու բնական սկզբունքը, մյուս կողմից՝ աջակցեց ընտանիքին, ինչը մարդկանց մեջ ներքին դիսոնանս էր ստեղծում։ Մենք ժառանգել ենք ուրիշների մասին հոգ տանելու քրիստոնեական տեսակետը, բայց նաև ինչ-որ բան պահպանել ենք հեթանոսականից:

Ինչո՞ւ ենք մենք մտածում ուրիշների մասին: Իհարկե, բնազդները կատարում են իրենց դերը, բայց դրանք չեն հանդիսանում գիտակցված վարքի կամ ընտրված սկզբունքների հիմքը։ Ավելի հաճախ, քան ոչ, պատասխանը պարզ է. ենթադրվում է, որ դա այդպես է: Կա ևս մեկ պատասխան՝ ավելի խորը, թեև առաջինին ոչ հակասական։ Նա, ով հոգ է տանում, հատկապես անձնուրաց, լավն է: Ես ուզում եմ լավ զգալ: Դրա համար ես հոգում եմ մեկի մասին՝ նույնիսկ շնորհակալություն չստանալով։ Իմ վարձատրությունն իմ ինքնագնահատականն է, և գովասանքը միայն բարձրացնում է այն: Այսպիսով, պարադոքսալ կերպով, հոգատարության հիմնական շարժառիթը ինքնագնահատականի բարձրացումն է: Սրանից կարող են տառապել նաև մայրերը, և դրսից դժվար է կասկածել նման տարօրինակ դրդապատճառի վրա։ Եվ եթե կասկածում եք, ձեզ կմեղադրեն զրպարտության մեջ, իհարկե, սա մայր է, այնքան բնական է երեխային խնամելը: Արտաքին նմանությունը խանգարում է տեսնել էությունը։ Իսկ «լակմուսի թեստը» կարող է լինել այն, որ այդ խնամքն իրականացվում է նույնիսկ համեմատաբար չափահաս երեխաների կողմից և կրում է ներխուժող բնույթ՝ անտեսելով հենց «շահառուի» ցանկությունները։ Դուք կարող եք առարկել, թե ինչու՞ նենգություն ավելացնել անձնուրաց գործին: Քրիստոնյա սուրբ հայրերը մեկուկես հազար տարի առաջ, յուրովի ուսումնասիրելով և նկարագրելով հոգեբանությունը, պատասխանել են այս հարցին. Իհարկե, նրանց լեզվի համար պետք է հաշվի առնել, բայց այնուամենայնիվ: Այսինքն, որ կա ունայնության դև, միակ դևը, որը ուրախանում է... առաքինություններով: Ճշմարիտ առաքինություններ, ոչ թե պատրանքային: Դեմոնը դև չէ, բայց կետը ճիշտ է ասվել։ Եվ վաղ թե ուշ գալիս է մի պահ, երբ նման ծառայությունը դառնում է աղետալի։
Ուրիշի նկատմամբ բնական մտահոգությունը կարող է առաջանալ տարբեր դրդապատճառներով և տարբեր զգացողություններով(սեր, կարեկցանք, երախտագիտություն և այլն), բայց դա խիստ խնամակալության բնույթ չունի։ Այսինքն՝ հոգատար մարդը չի փորձում շեֆի դեր խաղալ, նույնիսկ եթե նրա պաշտոնը թույլ է տալիս դա անել։ Նման խնամքն ավելի քիչ ուժեղ է, երբ դիտվում է դրսից, այսինքն՝ ավելի շատ անուղղակի օգնություն և ավելի քիչ պայմաններ են դրված, ավելի քիչ խնամակալություն: Իրական խնամքը ենթադրում է օգնել ուրիշին, օգուտներ տալ՝ հաշվի առնելով նրա ցանկություններն ու բողոքները։ Հենց որ պարտադրանք է հայտնվում, անմիջապես կասկած է առաջանում հոգատարության դրդապատճառի վերաբերյալ։ Ինձ անհանգստացնում է այս մոտիվացիան ոչ թե բարոյական նկատառումներից ելնելով, այլ այն պատճառով, որ մոտիվացիայի տարբերություններն ուղղակիորեն ազդում են խնամքի և հարաբերությունների բնույթի վրա: Իսկ ես ընդհանրապես «ալտրուիզմ» չեմ քարոզում։ Անկեղծ հոգատար մարդը կարող է ակնկալել փոխադարձ օգնություն կամ առնվազն երախտագիտություն: Միևնույն ժամանակ, իբր անձնուրաց հոգատար մարդը (նույն մայրը) կարող է դառնալ, և հաճախ պարզվում է, որ դա մի տեսակ էմոցիոնալ վամպիր է: Այդպիսի վամպիրի կողմից խնամված մարդը վերածվում է իրի՝ տիկնիկի, որը պետք է հագցնել և գդալով կերակրել։ Բայց նրանք չեն հարցնում տիկնիկի կարծիքը, կամ հարցնելով՝ չեն լսում։ Թող խնամքը քիչ լինի, բայց ավելի լավ լինի սրտից, բնական։ Մասնավորապես՝ ծնողական և ընկերական խնամք։

Ուրիշների մասին հոգալու, ուրիշներին փրկելու ցանկությունը

Յուրաքանչյուր ոք, ով աշխատում է թմրամոլության ոլորտում, հաճախ է լսում հարազատներից. «Ես ուզում եմ փրկել ամուսնուս (որդուս)»: Ես ստացել եմ 3 տոպրակ նամակներ հարբեցողների կանանցից՝ ի պատասխան «Ռաբոտնիցա» ամսագրի «Ամուսնանալ ալկոհոլի հետ» հոդվածին: Յուրաքանչյուր տառ պարունակում է «փրկել» բառը: Կարող են լինել տատանումներ՝ «դուրս եկեք ճահճից», «կանխեք անդունդը»։ Առանց իրար հետ խոսելու՝ Ռուսաստանի ամբողջ տարածքից նույն բառերն են օգտագործում։ Ինչ է սա? Համատեղելիության դրսևորման օրինաչափություններից մեկը.

Ուրիշներին փրկելը համակախյալների կոչումն է: Նրանք սիրում են հոգ տանել ուրիշների մասին, հաճախ ընտրում են այսպես կոչված օգնության մասնագիտությունները՝ բժիշկ, բուժքույր, ուսուցիչ, հոգեբան, մանկավարժ։ Կարծես համակախյալները ստեղծված են իրենց հարբեցողների համար: Համակախյալների կոչումն է՝ սիրել հարբեցողներին, ամուսնանալ նրանց, ծնել նրանց երեխաներին, բուժել հարբեցողներին, մեծացնել նրանց, իրենց ամբողջ կյանքը նվիրել նրանց: Այս ամենը լավ կլիներ, եթե կարևոր մտերիմների հանդեպ վերաբերմունքն իսկապես օգներ փրկել հոգեակտիվ նյութերից կախվածություն ունեցող հիվանդներին։ Ուրիշների համար մտահոգությունը գերազանցում է ողջամիտ ու նորմալ չափերը և կարող է ծաղրանկարային բնույթ ստանալ:

Նրանց վարքագիծը բխում է այն համոզմունքից, որ իրենք՝ համակախյալները, պատասխանատու են ուրիշների զգացմունքների, մտքերի, արարքների, նրանց ընտրությունների, ցանկությունների և կարիքների համար, իրենց բարեկեցության, բարեկեցության բացակայության և նույնիսկ։ հենց ճակատագրի համար: Համակախյալները պատասխանատվություն են կրում ուրիշների համար, փրկում նրանց իրենց համար պատասխանատվությունից՝ միաժամանակ լինելով բացարձակ անպատասխանատու սեփական բարեկեցության համար: Նրանք վատ են ուտում, վատ են քնում, չեն այցելում բժշկի, չգիտեն իրենց սեփական կարիքները։

Փրկելով հիվանդին, համակախյալները միայն նպաստում են նրան, որ նա կշարունակի օգտագործել ալկոհոլը կամ թմրանյութերը: Հետո համակախյալները զայրանում են հիվանդի վրա։ Փրկելու փորձը գրեթե երբեք չի հաջողվում։ Սա պարզապես կործանարար վարքագծի ձև է, որը կործանարար է ինչպես կախվածության, այնպես էլ կախվածության մեջ գտնվող անձի համար:

Այնուամենայնիվ, խնայելու ցանկությունն այնքան մեծ է, որ համակախյալները կարող են անել այն, ինչ իրականում չէին ուզում անել: Համակախյալներն ասում են «այո», երբ ցանկանում են ասել «ոչ»: Նրանք անում են իրենց սիրելիների համար այն, ինչ կարող են անել իրենց համար: Իրականում նրանք ինչ-որ մեկի համար ավելին են անում, քան ուրիշի համար: Նրանք բավարարում են իրենց սիրելիների կարիքները, երբ չեն խնդրում նրանց դա անել և նույնիսկ համաձայն չեն, որ համախոհներն իրենց փոխարեն դա անում են:

Կախված մարդիկ անընդհատ ավելին են տալիս, քան ստանում են իրենց սիրելիներից: Համակախյալները խոսում են մյուսի փոխարեն, մտածում են նրա փոխարեն, հավատում են, որ կարող են կառավարել նրա զգացմունքները և չեն հարցնում, թե ինչ է ուզում մյուսը: Նրանք լուծում են ուրիշների խնդիրները, թեև իրենցից բացի այլ խնդիրների նման լուծումը հազվադեպ է արդյունավետ: IN համատեղ գործունեություն, օրինակ, տնային տնտեսության մեջ նրանք անում են ավելին, քան պետք է անեին՝ համաձայն պարտականությունների արդար բաշխման։

Ուրիշների հանդեպ նման «հոգատարությունը» ենթադրում է դիմացինի անկարողությունը, անօգնականությունը, անկարողությունը՝ անելու այն, ինչ իր համար անում է համակախյալ սիրելին: Այս ամենը հնարավորություն է տալիս համակախյալներին մշտապես անհրաժեշտ և անփոխարինելի զգալ: «Փրկարար» է պետք. Սրանք փրկության հոգեբանական օգուտներն են՝ ցածր ինքնագնահատականի սնուցում, կարիքի բավարարում: Հոգու խորքում փրկարարներն իրենց սիրված կամ սիրված չեն զգում: Եվ հետո վարքագիծը որոշվում է հաղորդագրությամբ՝ եթե ինձ չսիրեն, ուրեմն պետք կգամ։ Ձեր ցանկությունն իմ հրամանն է: Ձեր խնդիրն իմ խնդիրն է: Հետո «փրկարարները» բարկանում են նրանց վրա, ում մասին մտածում են. «Փրկարարներն» իրենց օգտագործված ու դեն նետված են զգում. Երբեմն այդ լաթով, որից մարդիկ ոտքերը սրբում են դռան մոտ։

Ես օգտագործում եմ «փրկիչ» բառը և ոչ թե «փրկիչ», քանի որ մենք ունենք մեկ Փրկիչ՝ Հիսուս Քրիստոսին: Երբ համախոհները փորձում են փրկել, նրանք իսկապես ցանկանում են իրենց առաքելությունը համապատասխանեցնել Աստծո աշխատանքին: Նրանք վերահսկում են ուրիշների կյանքն ու ճակատագիրը: Նրանք լիովին արժեզրկում են ուրիշի կարողությունը՝ իրենց համար անել այն, ինչ իսկապես կփրկի իրենց:

Բայց հակառակ Աստծո կամքին՝ նրանց չի հաջողվում։ Դրա համար ես նրանց համար մի փոքր այլ բառ եմ օգտագործում։ Նրանք չեն կարող անել այն, ինչ Աստված անում է մեզ հետ:

Այս անառողջ հոգատար պահվածքը սահմանակից է հնարավորություն տալու: Ընտանիքում յուրաքանչյուր հարբեցողի կողքին կա մի մարդ, ով օգնում է պահպանել ալկոհոլիզմը ակտիվ վիճակում։ Մեղսակիցն իր գործողություններով օգնում է հարբեցողին շարունակել խմել, փրկում է տառապանքից, իր ալկոհոլիզմի հետևանքով առաջացած անհարմարություններից և դրանով իսկ հեշտացնում է հարբեցողի շարունակությունը: Ալկոհոլի կնոջ կամ մոր անառողջ դերը կոչվում է նպաստող: Ե՞րբ ենք մենք՝ համախոհներս, այդքան անառողջ կերպով խնայում։

Երբ աշխատավայրում զանգում ենք ամուսնուս շեֆին և ասում, որ նա մրսել է և աշխատանքի չի գա, բայց իրականում նա սոված է։

Երբ մենք պարտքեր ենք վճարում նրա պարտատերերին։

Երբ տաքսի ենք նստում և նրա հարբած մարմինը բարձում, տուն ենք հասցնում։

Երբ մթության մեջ կամ այն ​​հասցեներում, որտեղ նա կարող է գտնվել, փնտրում ենք թշվառ կողակից:

Երբ մենք անում ենք մի բան, որը չէինք ուզում անել: Ես չէի ուզում վատնել իմ էներգիան ամուսնության մեջ՝ փորձելով նրան դուրս հանել ջրափոսից:

Մենք անում ենք մեկ ուրիշի համար այն, ինչ նա կարող է անել իր համար:

Մենք օգնություն ենք ցուցաբերում, երբ մեզ չեն խնդրել, կամ տալիս ենք ավելին, քան մեզ խնդրել են:

Երբ մենք խոսում ենք այլ մարդկանց փոխարեն: Եթե ​​հիվանդն ու հարազատը խորհրդակցության են, ապա նա սովորաբար խոսում է։

Երբ մենք համակերպվում ենք, օրինակ, պարտականությունների անարդար բաշխմանը, մենք տանում ենք բոլոր տնային գործերը, մինչ մեր ամուսինը կարող է խմել:

Երբ մենք չենք խոսում մեր կարիքների, ցանկությունների, մեր ուզածի մասին։

Ընդհանուր առմամբ, մենք խնայում ենք ամեն անգամ, երբ անհարկի խնամք ենք վերցնում մեկ այլ մեծահասակի նկատմամբ (Beatty M., 1997):

Կարծում եմ՝ ինչ լավ խոսքեր են՝ հոգ տանել, փրկել մեկին, ինքնազոհաբերել, սիրել՝ մինչև ուրանալը: Կարծես ողորմածություն լինի։ Ինչու է վարքի իմաստը կործանարար, կործանարար: Ես բժիշկ դարձա, որպեսզի սովորեմ, թե ինչպես փրկել մարդկանց մահից: Ինձ թվում էր, որ սա շատ վեհ և ալտրուիստական ​​էր։ Կախվածության բուժման ժամանակ ես իմացա փրկարարի անառողջ դերի մասին: Որտե՞ղ է բարու և չար վարքի սահմանը: Որոշ հեղինակներ հիշատակում են անձնազոհությունը որպես ինքնահրկիզում (Bouhal M., 1983):

Բժշկության մեջ կան սուր և քրոնիկ հիվանդություններ։ Կյանքում լինում են սովորական իրադարձությունների ժամանակաշրջաններ և ճգնաժամային վիճակներ։ Կարծում եմ՝ օգտակար է խնայել միայն սուր ցավոտ պայմաններում՝ օրինակ, երբ մարդը անգիտակից վիճակում է, կոմայի մեջ, շոկի մեջ, սուր տրավմայի, սուր կույր աղիքի բորբոքման, արյունահոսության ժամանակ։ Երեխաներն ու տարեցները առանձին խնդիր են։ Տարիքի բերումով նրանք անօգնական են, ուստի նրանց պետք է փրկել։ Բայց երբ հիվանդը գտնվում է խրոնիկական ցավոտ վիճակում, ապա նրան պետք է ոչ թե փրկել, այլ օգնել հաղթահարել իր հիվանդությունը։ Ալկոհոլիզմը և թմրամոլությունը, չհաշված սուր թունավորման վիճակները, համարվում են քրոնիկ հիվանդություններ։ Պետք է օգնել, բայց միևնույն ժամանակ հավատալ հիվանդի անհատականության բուժիչ ուժին: Ոչ թե բժշկության մեջ, այլ կյանքում մարդիկ փրկվում են միայն արտակարգ իրավիճակներում։ Նման նախարարություն կա՝ ԱԻՆ, Արտակարգ իրավիճակների նախարարություն։ Ջրերի վրա կա փրկարար ընկերություն։ Այո, եթե մարդը խեղդվում է, ապա սա արտակարգ իրավիճակ, անհրաժեշտ է խնայել.

Ի՞նչ զգացումներ են ուղեկցում փրկարար գործողություններին: Երբեմն փրկարարը զգում է անհարմարություն և անհարմարություն՝ կապված անձի խնդրի հետ, երբեմն՝ նրա սրբությունը, խղճահարությունը նրա հանդեպ։ Ալկոհոլի կանայք սովորաբար հակված են խղճահարության հետ շփոթել սիրո հետ։ Երբ մենք՝ համախոհները, խնայում ենք, մենք կարող ենք մեզ ավելի իրավասու ընկալել, քան նա, ում օգնում ենք: Կարելի է կարծել, որ ես հերոսուհի եմ, քանի որ խնայում եմ։ Նա անօգնական է, բայց ես ուժեղ եմ, ամեն ինչ կարող եմ։

Համակախյալներն այս պահին իրենց կարիքն են զգում: Այս զգացողության մեջ մեծ վարձատրություն կա։

Այն բանից հետո, երբ հարբեցողի կինը սկսում է փրկել նրան, նա անխուսափելիորեն կգնա դեպի ընտանիքում մեկ այլ անառողջ դեր՝ հետապնդողի դերը: Նա «մեծահոգաբար» օգնեց, օրինակ, հարբած քարշ տվեց նրան տուն, հետո չդիմացավ նախատինքներին և վրդովմունքին: Այս խեղճ ալկոհոլիկը մնաց անշնորհակալ! Երբ կինը փրկեց, նա արեց մի բան, որը նա չէր ուզում անել, նա թողեց իր սեփական կարիքներն ու պլանները այս անգամ, ինչպես կարող է չբարկանալ: Փրկության առարկան սթափվում է, չի շնորհակալություն հայտնում և նույնիսկ չի ընդունում կնոջ բազմաթիվ խորհուրդները։ Մեղադրողի դերը ստանձնում է կինը։ Զայրույթն ու զայրույթը իջնում ​​են «փրկված» հարբեցողի վրա։

Ալկոհոլը ողջ է և շատ լավ է զգում իր կնոջ տրամադրությունը: Նա օգտագործում է այս պահը հարձակման անցնելու համար։ Պատահում է, որ այս պահին նա հարվածելու է կնոջը։ Դա նրա արդար զայրույթն էր, որ ինչ-որ մեկը նրան անգործունակ համարեց և իր վրա վերցրեց իր պատասխանատվությունը: Մարդիկ զայրանում են, որ իրենց ընկալում են որպես անգործունակ, անարժեք, անկարող:

Կախված ամուսնու շարժման մեջ շրջադարձ կա դեպի եռանկյունու ներքևում գտնվող սիրելի դերը՝ զոհի դերը: Սա փրկության կանխատեսելի և անխուսափելի արդյունք է։ Տուժողը համակվում է անօգնականության, վրդովմունքի, դեպրեսիայի և տխրության դառը զգացումներով։ Ինքնախղճահարության զգացումը հասնում է անհավանական չափերի։ Այստեղ էլ ինձ օգտագործեցին ու դեն նետեցին։ Ես այնքան ջանք գործադրեցի, ես լավ գործ արեցի, իսկ նա... Ինչո՞ւ, ինչո՞ւ է ինձ հետ միշտ այդպես լինում։

Ինչո՞ւ։ Ամեն ինչ իր օրենքներն ունի։

Երբ «փրկում» են իրենց քիմիապես կախված սիրելիին, համախոհներն անխուսափելիորեն ենթարկվում են օրենքներին, որոնք հայտնի են որպես «Ս.

Համակախյալները փորձում են փրկել ուրիշներին, քանի որ համակախյալների համար դա ավելի հեշտ է, քան դիմանալ անհարմարությանը և անհարմարությանը, և հաճախ. սրտի ցավերբ բախվում են իրենց սիրելիների չլուծված խնդիրների հետ: Կախված մարդիկ չեն սովորել ասել. «Շատ տխուր է, որ դու նման խնդիր ունես»: Համակախյալներն ասում են այսպես. «Ես այստեղ եմ, ես դա կանեմ քեզ համար»: Ցածր ինքնագնահատականի դևը նստած է համակախյալների ներսում և նրանց քշում է Ս. Կարպմանի եռանկյունու եզրերով:

Մարդկանց օգնելը, մարդկանց քո ժամանակի մի մասը տալը, քո տաղանդը շատ լավն է: Այս ամենը մարդկանց միջև առողջ հարաբերությունների մի մասն է: Որտե՞ղ է սահմանը ուրիշների համար առողջ խնամքի և անառողջ փրկարար վարքի միջև:

Եկեք լսենք մեր զգացմունքները: Առողջ ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը լավ է զգում իր և այլ մարդկանց հանդեպ: Նա իրեն լավ է զգում, երբ ինչ-որ բան է տալիս ուրիշներին։ Համակախյալը կարող է իրեն վատ, դառնացած և վիրավորված զգալ իր անվերջանալի ու անչափ «տվածներից»: Նրան դեռ թվում է, թե իրեն թերագնահատել են։

Պետք է լինեն ողջամիտ սահմաններ այն բանի համար, թե ինչ ենք մենք անում այլ մարդկանց համար առողջ հարաբերություններում: Լավ է հավասարակշռել տալն ու վերցնելը: Ոչ ոք չի ասել, որ պետք է ամեն ինչ տալ ուրիշներին։

Մենք չպետք է մտածենք այլ մարդկանց մասին, որ նրանք մեզնից վատն են։ Մյուսներն անօգնական չեն: Մյուսներն անպատասխանատու չեն։ Նրանք տկարամիտ չեն։ Ինչու նրանց հետ վարվել այնպես, կարծես իրենք չեն կարող պատասխանատվություն ստանձնել իրենց համար: Rel-ը չի խոսում նորածինների մասին:

Եթե ​​ուրիշների մասին հոգ տանելիս՝ այս կարգավիճակում դադարում ենք հոգալ ինքներս մեզ, դավաճանել մեր կարևոր կարիքներն ու շահերը, ապա դա նշան է, որ մենք վատ բան ենք անում՝ վնասակար և՛ մեզ, և՛ նրան, ում մասին հոգում ենք։

Մենք շտապ պետք է պատասխանատվություն ստանձնենք մեր համար և թույլ տանք, որ այլ մարդիկ նույնն անեն: Ամենաբարի բանը, որ կարող ենք անել ինքներս մեզ համար, դադարել զոհ լինել:

Եթե ​​համակախյալ անձը չի սովորում ճանաչել այն պահերը, երբ նա դառնում է փրկարար, ապա նա անընդհատ թույլ կտա ուրիշներին զոհաբերել իրեն, այսինքն. դրել զոհի դիրքում. Փաստորեն, համակախյալներն իրենք են մասնակցում իրենց սեփական զոհաբերության գործընթացին: Դրաման զարգանում է Ս.Կարպմանի եռանկյունու կողմերի երկայնքով։

Եռանկյունում դերերի փոփոխությունն ուղեկցվում է հույզերի փոփոխությամբ, ընդ որում՝ բավականին ինտենսիվ։ Այն ժամանակը, երբ համակախված անձը մնում է մեկ դերում, կարող է տևել մի քանի վայրկյանից մինչև մի քանի տարի. մեկ օրում դու կարող ես լինել փրկարարի դերում, հետո հետապնդողի դերում, հետո քսան անգամ զոհի դերում։

Հոգեթերապիայի նպատակը այս դեպքումկարող է բաղկացած լինել համակախյալներին սովորեցնելով ճանաչել իրենց դերերը և գիտակցաբար հրաժարվել փրկարարի դերից: Սա կխանգարի ձեզ անխուսափելիորեն զոհի դերի մեջ ընկնելուց:

«Փրկարար – Հետապնդող – Զոհ» խաղի մասնակիցներից մեկը կարող է մի օր ասել. «Բավական է, ես հեռանում եմ խաղից»։ Եթե ​​դա տեղի չունենա, ապա փրկարարն ու փրկվածը կարող են ոչնչացնել միմյանց։

Հրաժարվել փրկությունից և թույլ չտալ ուրիշներին փրկել ձեզ համատեղ կախվածությունը հաղթահարելու խնդիրներից մեկն է:

Ինչպես արդեն նշվեց վերևում, համակախյալները ձեռք են բերում հատուկ նշանակությունայնպիսի որակ, ինչպիսին է արտաքին կողմնորոշումը, արտաքին հղումը, ոչ A. Schaef (1986): Կախվածության այս հատկանիշը կապված է ցածր ինքնագնահատականի հետ: Քանի որ համակախյալները իրենց բավականաչափ արժեքավոր մարդիկ չեն զգում, նրանք ինչ-որ կերպ ուղղված են արտաքին հղման կետերին: Անհատները, ովքեր գրեթե ամբողջությամբ կախված են արտաքին գնահատումից, կանեն ամեն ինչ՝ իրենց համար կարևոր մեկի հետ հարաբերություններ պահպանելու համար: Նույնիսկ եթե այդ հարաբերությունները բարդ են և կործանարար: Ալկոհոլների կանանց պատմություններն իրենց կյանքի մասին դրամա են՝ կյանքը դժոխքում։ Նույնիսկ եթե նրանք ամուսնալուծվում են հարբեցողից, նրանք հաճախ շարունակում են միասին ապրել։

Համակախյալները տառապում են իրենց «ես»-ի վատ հասկացությունից, նրանք հստակ պատկերացում չունեն, թե ինչպես պետք է ուրիշները վերաբերվեն իրենց: Առանց ուրիշների հետ հարաբերությունների, համակախյալներն իրենց ավելի քիչ նշանակալից և երբեմն աննշան են զգում: Հարաբերություններում նրանք հաճախ զիջում են ուրիշներին, նույնիսկ երբ դա չի պահանջվում համախոհներից: Նրանք հավատարիմ են մնում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ իրենց սիրո առարկան խաբում է կամ չարաշահում է նրանց։ Կախվածության մասին գրքերից մեկը կոչվում է «Կանայք, ովքեր շատ են սիրում»: Հարբեցողի և նրա կնոջ հարաբերությունները կարող են լինել շատ մտերիմ, նրանք բառացիորեն չեն կարող ապրել առանց միմյանց. Սա նրանցից յուրաքանչյուրին տալիս է ապահովության զգացում։ Նման անառողջ ճանապարհով, ցանկացած գնով ձեռք բերված անվտանգությունը սառեցված է, ստատիկ, ինչը խանգարում է հարաբերությունների զարգացմանը։

Ցածր ինքնագնահատականի պատճառով համակախյալների համար հատկապես կարևոր է դառնում հարցը. «Ի՞նչ կասեն ուրիշները»: Համակախյալները շատ էներգիա են ծախսում՝ փորձելով կառավարել այն տպավորությունը, որ թողնում են ուրիշների վրա: Համարժեք, առողջ ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց համար իրենց գնահատման մեկնարկային կետը համակախյալներն են կամովին մեկնարկային կետը տվել ուրիշներին: Համակախյալները ձգտում են լինել «լավ», նրանք իրականում կարող են շատ լավ բաներ անել և հավատում են, որ կարողանում են ճիշտ տպավորություն թողնել ուրիշների վրա և վերահսկել ուրիշների ընկալումները:

Համակախյալների կյանքի նպատակը կարող է կրճատվել մինչև ուրիշների ուզածը հաշվարկելը, ուրիշի ցանկությունները բավարարելը. գործողությունները նախատեսված են ուրիշներին հաճոյանալու համար: Այստեղից էլ՝ ստրկամտության անհրաժեշտությունը։ Անգամ անկողնում նրանք կարող են հոգ տանել ոչ թե սեփական ցանկությունների, այլ զուգընկերոջը գոհացնելու մասին:

Դուք զարգացնում եք զարմանահրաշ կարողություն՝ ճանաչելու, թե ինչն է ուրիշներին դուր գալիս և ինչը չի սիրում: Համակախյալները հավատում են, որ հենց նրանք դառնան այնպիսին, ինչպիսին ուրիշներն են ուզում, կյանքը կդառնա ապահով, հուսալի, և նրանք կընդունվեն այն շրջանակներում, որտեղ նրանք ձգտում են: Նրանք այնքան շատ են կախված ուրիշներից, որ նույնիսկ նրանց գոյության իրավունքը պետք է հաստատվի ուրիշների կողմից: Նրանք վստահ չեն, որ իրենց լեգիտիմ տեղն ունեն կյանքում։ Դրանց հաստատումը պետք է դրսից։ Համակախյալները չեն վստահում իրենց սեփական ընկալումներին, քանի դեռ ուրիշները չեն հաստատել դրանք:

Թերևս այս հատկանիշը մղում է նրանց, երբ նրանք ձգտում են հոգ տանել կախվածության մեջ գտնվող իրենց սիրելիների մասին: Այստեղ հոգատարությունը սեր չէ, այլ ավելի շուտ՝ այլ անձի նկատմամբ իշխանության իրականացում: Համակախյալները պարտադրում են իրենց կամքը հիվանդին և դրանով իսկ զրկում նրան սեփական կամքից: Հոգատար համախոհ մարդիկ շատ ուժասպառ են: Սա խեղաթյուրում է նրանց հարաբերությունները ընտանիքում: Կախվածների այս հատկանիշով է որոշվում նաև ենթակա վարքի պրակտիկան:

Այսպիսով, վերը նշվածները նկարագրական կարգով բերված են համակցվածության դրսևորումները։ Միգուցե ինչ-որ մեկը կցանկանա վերցնել կարճ ախտորոշիչ գործիք և արագ որոշել իր, իր դստեր, ընկերոջ և այլնի համակցվածության առկայությունը կամ բացակայությունը: Ես կարող եմ ընթերցողին զինել նման գործիքներով։ Դրանցից մի քանիսը ներկայացնում եմ ստորև.

Ուսուցանել ուրիշներին Սովորեցրեք ուրիշներին այն, ինչ դուք ինքներդ եք սովորում: Երբ փորձում եք ինչ-որ մեկին արտահայտել և բացատրել այդ մարդուն օգնելու նոր հայեցակարգ, դուք ինքներդ էլ ավելի լավ եք դա հասկանում: Իրականում դուք գիտեք մի առարկա միայն այնքանով, որքանով կարող եք այն դասավանդել: