Bagaimana cara menghilangkan sakit jiwa setelah suami selingkuh? Cara Bertahan dari Pengkhianatan Suami: Nasihat Bermanfaat dari Psikolog Cara Meredakan Sakit Jiwa Setelah Pengkhianatan Suami.

(1 Total: 5,00 dari 5)

Bagaimana cara bertahan dari pengkhianatan suami tanpa rasa sakit

Untuk hidup, Anda harus mampu berbalik dan mengatasi kemungkinan kesulitan dan pengkhianatan - sebuah hukum tak terucapkan yang harus diingat oleh wanita mana pun. Dan meskipun orang yang menipu Anda dan ekspektasi Anda ternyata adalah suami tercinta, ada baiknya Anda menjalaninya dengan kepala tegak. Bagaimana cara bertahan dari pengkhianatan suami Anda tanpa rasa sakit? Nasihat dari psikolog akan dibahas pada artikel ini.

Kesalahan paling umum yang dilakukan istri yang suaminya selingkuh adalah keputusan untuk jatuh ke dalam depresi yang mendalam dan tentu saja memilukan untuk menghilangkan rasa sakit dengan es krim (mungkin Anda akan mati karena faringitis, dan suami Anda akan malu dan terluka) , agar semua orang merasa kasihan padamu dan memarahi bajingan itu, agar suamimu kemudian menyadari kesalahannya dan merangkak kembali berlutut. Faktanya, depresi akan menyeret Anda ke titik paling bawah, mereka yang bersimpati dengan kesedihan Anda akan melanjutkan urusannya sendiri, dan suami Anda akan lebih memilih wanita simpanan yang kuat, percaya diri, dan mandiri. Dan es krim akan berubah menjadi berat ekstra untuk melengkapi kebahagiaan. Tapi apa yang harus dilakukan?

Psikolog menyarankan untuk menganalisis masalah apa pun dengan kepala dingin di pundak Anda.

Tidak peduli betapa menyakitkannya itu, Anda perlu menenangkan diri, menenangkan diri, dan menilai situasinya dengan bijaksana. Apa sifat perselingkuhan suami Anda? Apakah ini hanya kejadian yang terisolasi, atau apakah bajingan itu sering berjalan ke kiri dan ke kanan pada hari Jumat? Sebenarnya ini sangat penting. Dalam kasus di mana hanya ada satu pengkhianatan, menyelamatkan keluarga jauh lebih mudah. Selain itu, perlu dipahami bahwa terkadang peristiwa seperti itu dapat membantu pasangan mempertimbangkan kembali prinsip-prinsip mereka, membongkar apa yang menjadi dasar keluarga sebelumnya, menyadari kesalahan mereka dan membuat pernikahan lebih kuat.

Maka Anda perlu berbicara dengan suami Anda. Untuk meredam kekesalan Anda, mintalah pasangan Anda untuk jujur dan terus terang. Jika dia masih mencintai Anda dan penderitaan Anda menyebabkan dia merasakan sakit yang sama, akan lebih logis jika Anda mencoba memaafkannya. Tentu saja ini sangat sulit. Namun wanita pengertian yang mampu memaafkan dan menepuk kepala suaminya yang hilang, lebih dihargai oleh pria daripada wanita sombong yang histeris.

Ada kalanya, dalam percakapan seperti itu, sang suami mengakui bahwa dia sudah lama tidak mencintaimu dan telah melakukan berbagai “petualangan” nya, menyadari sepenuhnya beratnya tindakannya dan bahkan tidak menyesalinya. Hal ini menambah rasa sakitnya, dan banyak wanita mulai dengan putus asa memohon padanya untuk menyelamatkan keluarga. Terkadang pria tidak menyukai air mata wanita yang tidak berarti ini, padahal sudah jelas bahwa pernikahan telah benar-benar putus. Namun terkadang, karena merasakan rasa sayang dan kasihan pada wanita yang pernah dicintainya, hal itu tetap ada. Saat itulah keadaan menjadi jauh lebih buruk. Senyuman palsu, upaya menyedihkan untuk mengembalikan keluarga akan mempermalukan wanita itu dan menghancurkan hidupnya. Dalam situasi seperti itu, Anda harus melepaskannya.

Psikolog yakin bahwa seorang wanita, makhluk yang sangat sensitif yang memahami, jika bukan dengan pikirannya, maka dengan pikiran bawah sadarnya, melihat dengan baik hubungan yang hancur dengan suaminya dan, tidak peduli seberapa keras dia berusaha memperbaikinya, dia sudah melakukannya. mulai secara perlahan, menyakitkan, namun tidak dapat diubah lagi memutuskan semua benang yang menghubungkannya dengan orang ini. Oleh karena itu, dengan melepaskan suaminya, dia akhirnya akan merasa bebas, karena orang yang tidak dicintai dan tidak dicintai yang tinggal bersama Anda karena kebiasaan menindas wanita tersebut, dia benar-benar larut dalam bayangannya. Dan rasa sakitnya berkurang seiring waktu. Lagi pula, hubungan yang tidak terpenuhi berarti jodoh Anda yang ditakdirkan masih berkeliaran di planet ini dan menunggu dengan sabar sementara Anda berusaha mati-matian untuk berpegang teguh pada masa lalu.

Jadilah mandiri

Lakukan aktivitas lain: cobalah mewujudkan impian masa kecil Anda, mendaftar di studio menggambar dan kelas tata rias, membeli langganan klub kebugaran, dan belajar memasak dengan ahli, agar tidak heran, Nasihat psikolog sangat efektif: semakin Anda menemukan lebih banyak aspek kepribadian Anda, Anda akan semakin menarik di mata masyarakat.

Jadilah kuat

Laki-laki, terlepas dari semua keluhan tentang “nimfa yang rapuh dan rentan dengan mata rusa betina yang ketakutan,” menyukai wanita yang kuat dan sukses. Mungkin karena mereka lebih dihormati dan bahkan terkadang ditakuti. Ini bukan abad ke-19, dan pemilik rumah mungkin bukan seorang pria, melainkan seorang wanita dengan suami yang masih hidup. Jadilah figur yang berwibawa dan jangan pernah menyerah, meskipun keluarga Anda benar-benar berantakan. Pandangan Anda tentang hidup adalah yang paling benar, tindakan Anda adalah yang paling logis, pendapat Anda adalah yang paling penting, dan borscht serta irisan daging Anda adalah yang paling enak!

Tidak peduli seberapa besar rasa sakit yang Anda rasakan, jangan biarkan diri Anda mengasihani diri sendiri. Baik dari pihak suami saya, maupun dari teman atau kerabat saya. Jadilah kuat dan bertarung. Rasa kasihan adalah sesuatu yang pada akhirnya dapat menghancurkan harga diri, keinginan hidup, dan kemauan Anda.

Pagi hari lebih bijaksana dari pada malam hari!

Dalam kasus yang benar-benar tidak ada harapan, seseorang tidak boleh mengambil keputusan yang terburu-buru. Kamu perlu tenang, mungkin berbicara dengan ibumu atau sahabat, buatlah beberapa catatan marah di buku harian Anda dan biarkan semuanya tidak berubah untuk sementara waktu. Kita bisa melihat masalah ini dengan bijaksana dan menilai skala bencananya nanti.

Apa penyebab masalahnya?

Setelah Anda sudah tenang, coba pikirkan sendiri apa yang sebenarnya terjadi. Apakah perselingkuhan adalah alasan utama putusnya perkawinan, atau hanya kedok untuk mengatasi masalah sebenarnya? Seseorang tidak bisa terburu-buru menangis untuk menyalahkan suaminya: mungkin semua kesalahan justru terletak pada wanita itu sendiri? Setelah analisis mendalam tentang Anda hubungan keluarga Setelah mengirimkan pesan selama bertahun-tahun dan mencapai keputusan, Anda dapat memutuskan untuk melakukan percakapan jujur dengan suami Anda.

Atau mungkin ini menjadi lebih baik?

Sekalipun harapan untuk menyelamatkan keluarga Anda tidak menjadi kenyataan, Anda tidak boleh terburu-buru menceburkan diri ke dalam kubangan depresi dan kesedihan. Bagaimanapun, pengkhianatan bukanlah akhir dari kehidupan. Sebaliknya, peristiwa ini merupakan pengkhianatan. Menunjukkan sisi sebenarnya dari pria yang pernah tinggal bersama Anda sebelumnya dan akan hidup lebih lama lagi. Selain itu, ini bisa menjadi dorongan yang baik, perubahan yang mungkin tidak dimiliki wanita tersebut. Untuk menenangkan diri dan menjaga diri sendiri, perbaiki kekurangan Anda dan menjadi lebih menarik dan atraktif.

Dengan mengikuti tip berikut, masalah akan teratasi “Cara bertahan dari pengkhianatan suami: nasihat dari psikolog.” Video Dengan konsultasi korespondensi, psikolog keluarga juga dapat sangat membantu dan menghilangkan rasa sakit akibat pengkhianatan hingga akhirnya hilang seiring berjalannya waktu. Harus diingat bahwa ini hanyalah tahapan kehidupan yang perlu dilalui. Seperti misalnya lulus ujian di sekolah, sesi pertama di institut, yang pertama pekerjaan Baru, kenalan pertama dengan ketidakpedulian dan pengkhianatan manusia.

Perselingkuhan seksual di kalangan pria dalam pernikahan adalah hal yang biasa dan menimbulkan trauma psikologis. Studi demografis yang banyak dan dapat diandalkan dalam seperempat abad terakhir menunjukkan: 74, dan menurut beberapa data - 75% suami - penduduk kota besar - pernah melakukan hubungan seksual di luar nikah satu kali atau lebih. Saya mengacu pada data dari penelitian yang dilakukan di kota-kota besar Rusia oleh ilmuwan dalam dan luar negeri. Di negara-negara Eropa Barat, angka-angka ini tidak melebihi 50% - budaya psikologis Rusia kita dengan tidak adanya batasan agama, pemujaan terhadap “macho” dan banyaknya perempuan lajang menentukan keunggulan mutlak kita dalam bidang ini.
Selama bertahun-tahun saya telah berbicara di konferensi internasional dengan laporan dan presentasi tentang bantuan psikoterapi kepada korban perselingkuhan seksual; dan setiap kali rekan-rekan saya - terutama dari negara-negara berbahasa Inggris - meminta saya untuk mengkonfirmasi statistik perzinahan yang saya berikan, karena merasa tidak percaya pada angka-angka yang disebutkan. Tapi apa yang harus dilakukan - keandalan angka-angka ini telah dibuktikan oleh berbagai ilmuwan...
Ketika perselingkuhan seksual tidak hanya menjadi topik yang menarik bagi para penulis, komedian, pembuat lelucon, dll., tetapi juga objek penelitian ilmiah yang serius, penekanannya bergeser dari yang dangkal - aspek psikologis fenomena ini ke dalam aspek psikologis, psikofisiologis dan genetik yang mendalam. Ketertarikan aktif para psikoterapis dan seksolog dalam masalah perselingkuhan disebabkan oleh peran dan pentingnya fenomena ini bagi kesehatan mental: perempuan - bagaimanapun juga, korban perselingkuhan merupakan 18 - 19% dari semua orang yang mencari bantuan psikoterapi. Perselingkuhan adalah penyebab utama kedua depresi pada wanita, penyebab utama ketiga dari bunuh diri dan upaya bunuh diri. Dan untuk menciptakan metode yang efektif Pendampingan psikoterapi terhadap korban perselingkuhan memerlukan dokter spesialis yang memiliki pengetahuan mendalam tentang fenomena tersebut.
Saat ini kita mengetahui bahwa perilaku seksual pria sebagian besar dikendalikan oleh apa yang disebut. “Genom perselingkuhan”—lebih tepatnya, genom yang membuat kita melakukan hubungan seksual dengan wanita baru. Penelitian selama dekade terakhir, terutama yang dilakukan oleh kelompok Robin Baker, tidak lagi menyisakan keraguan mengenai hal ini. Terlebih lagi, gen yang sangat mirip seharusnya ada pada wanita; cara kerjanya sedikit berbeda - tepatnya selama periode ovulasi, selama 8 - 10 hari yang menguntungkan untuk pembuahan. Dan saat ini, ilmu seksologi telah merevisi gagasan tradisional tentang kesetiaan perkawinan dari jenis kelamin yang adil: “dorongan ovulasi” mendorong teman-teman kita ke dalam kontak seksual jangka pendek (dan sangat jelas!) dengan pasangan yang tidak dikenal, sebagai suatu peraturan.
Kita juga tahu bahwa seks yang lebih kuat juga mengekspresikan keinginan untuk penegasan diri melalui “penaklukan” baru, “kemenangan” baru atas perempuan. Diekspresikan dalam karakter laki-laki kita adalah keingintahuan seksual, ketertarikan pada perangkat tubuh wanita, hingga perilaku seksual wanita baru tersebut. Dalam komunitas laki-laki, dalam subkultur laki-laki, pengalaman komunikasi seksual, jumlah dan kualitas perempuan yang Anda miliki sangat dihargai. Cita-cita komunitas laki-laki adalah laki-laki yang tidak mengejar rok, tetapi pada setiap kesempatan “tidak akan ketinggalan”. Mari kita tambahkan apa yang telah dikatakan bahwa kota-kota besar (dan tidak terlalu besar) di seluruh dunia dipenuhi oleh wanita lajang - kebanyakan sudah bercerai - yang sebagian besar bersedia untuk memiliki hubungan intim dengan pria yang sudah menikah - karena kurangnya yang gratis. Di Moskow, misalnya, pada tahun 1964, menurut penelitian sosiologi, dari wanita lajang berusia 30 tahun, hanya kurang dari 20% yang siap menjalin hubungan dengan pria beristri, dan tahun lalu, 2003 (hanya 40 tahun kemudian) - hampir 80%. Sebuah penelitian terhadap wanita lajang Moskow berusia 40 tahun dengan pendidikan tinggi (cerai dan belum menikah), yang dilakukan pada tahun 1999 oleh sekelompok sosiolog dari perusahaan internasional Pfizer, menunjukkan bahwa hampir 75% dari mereka melakukan kontak seksual dengan pria menikah dalam jangka waktu yang berbeda-beda. - dari novel satu kali hingga novel jangka panjang.
Penipu yang berbeda ini
Di antara pria yang sudah menikah yang melakukan hubungan intim di luar nikah, peneliti negara lain(Frank Pitman, Margaret LeRoy, dan lainnya) membedakan - dengan tingkat konvensi tertentu - tiga kelompok utama. Kelompok pertama adalah yang paling banyak jumlahnya; suami kelompok ini berselingkuh dengan frekuensi dua sampai tiga tahun sekali, perselingkuhan tersebut rata-rata berlangsung selama dua sampai lima bulan. Dalam 90% kasus, hubungan ini disembunyikan dengan hati-hati dan tetap tidak diketahui oleh istri (dan jika hubungan tersebut diketahui olehnya, itu bukan karena kesalahannya). Suami mereka didorong oleh keinginan untuk menegaskan diri, agar semakin banyak wanita yang mengenali daya tarik mereka. Dia tetap bersahabat dengan pasangannya yang berselingkuh; setelah perselingkuhan, harga dirinya meningkat secara signifikan dan dia tetap setia secara seksual untuk waktu yang lama.
Kelompok kedua adalah para suami yang dalam hidupnya terdapat kontak seksual di luar nikah jangka pendek, sering kali hanya sekali, dan bukan hubungan sama sekali, bukan “perselingkuhan”. Kontak seksual seperti itu biasanya muncul secara situasional: di pesta, dalam perjalanan bisnis, saat liburan. Mereka bahkan lebih kecil kemungkinannya untuk muncul dibandingkan kelompok pertama, kecuali mungkin karena kecelakaan atau akibat infeksi dari pasangan sembarangan.
Yang paling jahat
Perhatian khusus psikoterapis tertuju pada suami kelompok ketiga, yang sepanjang kehidupan pernikahannya, hingga usia lanjut, menjaga hubungan seksual dengan pasangan di luar nikah, pada dasarnya tidak menyembunyikan hal tersebut dari istrinya, meskipun mereka tidak secara terbuka mengakui fakta tersebut. Selama beberapa dekade mereka paling sering bertemu wanita yang berbeda, hubungan mereka memiliki durasi yang sangat berbeda: dengan seseorang - satu tahun, dengan seseorang - dua minggu, tetapi dalam hubungan ini praktis tidak ada jeda, yang merupakan ciri khas "pengkhianat" biasa. Para ahli sangat menyadari bahwa setelah hubungan luar nikah yang romantis, muncullah perasaan puas dan apa yang disebut "asthenia pasca-cinta" - lelah dengan perasaan cinta (bagaimanapun, itu membutuhkan banyak hal). stres emosional). Dua fenomena psikologis ini: kepuasan cinta diri dan asthenia pasca-romantis - membuat sebagian besar pria tidak mungkin terus-menerus tergila-gila dengan “wanita di samping” dan mengarah pada monogami jangka panjang dalam pernikahan, periode persatuan keluarga, dan kebahagiaan tanpa awan.
Mengapa hubungan di luar nikah laki-laki golongan ketiga begitu unik, mengapa tidak ada “kelelahan pasca-cinta” dalam diri mereka, mengapa para suami ini tidak memberikan kelonggaran kepada istrinya, membuat mereka dalam keadaan tegang dan depresi, dan melakukan hal-hal yang tidak diinginkan. secara psikologis tidak kembali ke keluarga? Peneliti Amerika Anna Selter melakukan penelitian yang sangat kompleks terhadap pasangan di luar nikah dari “penipu yang jahat” dan mengungkapkan dua keadaan yang mencolok. Pertama, pasangan-pasangan ini sering kali tidak sesuai dengan tingkat sosial, pendidikan, dan intelektual dari “pengkhianat” - dalam semua parameter ini mereka ternyata jauh lebih rendah, sedangkan dalam novel-novel “biasa” laki-laki menjadi terikat pada perempuan dari kelompok sosial yang sama. lapisan budaya. Kedua, dalam novel-novel ini tidak ada gairah atau peningkatan emosi; bagi sebagian besarnya, hubungan seksual ini berjalan lancar dan biasa saja. Tidak ada ekses seksual (kehidupan intim yang intens di awal hubungan), atau keinginan untuk menghabiskan banyak waktu bersama seorang teman - untuk pergi bersamanya di akhir pekan, menghabiskan liburan, atau setidaknya satu malam. Selter mempelajari hampir 200 “pacar” dari “penipu” ini dan menemukan bahwa kebanyakan dari mereka sangat terkejut dengan perilaku pasangannya. Berbeda dengan novel-novel kelompok pertama, novel-novel ini sering kali diselesaikan oleh seorang simpanan yang kecewa dengan kurangnya sikap emosional terhadap dirinya sendiri.
Psikoterapis tahu betul bahwa kontak seksual suami dari kelompok pertama dan kedua sama sekali tidak menyiratkan sikap negatif terhadap istrinya, atau keinginan untuk menyakiti atau menyinggung perasaannya. Seperti yang dikatakan dengan tepat oleh Frank Pitman, “dalam perselingkuhan, kami para pria menyelesaikan masalah kami sendiri dalam hubungan dengan kaum hawa secara umum, dan bukan masalah dengan istri kami.” Para istri sendiri selalu percaya bahwa perselingkuhan mencerminkan beberapa kekurangan dalam perkawinan, bahwa seperti kata orang, “suami tidak selingkuh dari istri yang baik”, “dalam perkawinan yang baik, suami tidak selingkuh”. Pernyataan terakhir adalah salah satu mitos paling umum tentang perzinahan, dan tidak ada hubungannya dengan keadaan sebenarnya. Dalam perkawinan berkualitas tinggi (dimana terdapat keintiman emosional, kepercayaan, dan hubungan intim yang baik), prevalensi perselingkuhan seksual sama dengan prevalensi perselingkuhan pada pasangan suami istri yang buruk dan penuh konflik.
Penelitian yang ingin saya bicarakan telah mengkonfirmasi hipotesis: “penipu yang jahat” menjaga hubungan seksual terutama agar pria dapat berfungsi lebih baik di lingkungan intim. Dalam jeda singkat antara dua kekasih yang memang terjadi, aktivitas seksualnya praktis berkurang menjadi nol.
Perselingkuhan seksual juga terjadi Cara terbaik jagalah istrimu “di jarak” dan dalam keadaan terhina. Bersikap ramah, perhatian, dan penuh kasih sayang kepada istri Anda, tetapi pada saat yang sama secara teratur berhubungan seks dengan wanita lain seminggu sekali, terutama tanpa menyembunyikannya - ini adalah sadisme yang canggih, membuat korbannya lebih trauma daripada sesekali “seks di sisi." “Pengkhianat jahat” selama bertahun-tahun hidup bersama telah membawa proses ini ke tingkat kesempurnaan: mereka tidak pernah secara langsung mengakui bahwa ada wanita lain dalam hidup mereka, hubungan seksual lain, tetapi mereka dengan ahli menyampaikan fakta ini kepada istrinya. Dengan kata lain, dengan tegas menyangkal perselingkuhan seksual, dengan cara lain - non-verbal - mereka dengan jelas “memberi isyarat” tentang hal itu.
Banyak ahli, yang menekankan kesopanan lahiriah mereka, menyebut suami seperti itu sebagai “agresor seksual yang tersembunyi”.
Mengapa mereka tidak menyalin?
Istri dari suami yang secara sistematis berselingkuh, yang datang menemui saya, menanyakan pertanyaan yang kurang lebih sama. Inilah yang dikatakan oleh klien saya baru-baru ini, Lisa, seorang auditor berusia empat puluh tahun: “Ya, saya tahu bahwa laki-laki bukanlah orang suci, bahwa mereka memiliki semacam koneksi sampingan.” Saya bersedia menoleransi hal ini. Tapi kenapa suamiku tidak berusaha menyembunyikan hobinya sama sekali dariku? Mengapa dia menunjukkan kepadaku dengan segala penampilannya bahwa aku tidak sendirian bersamanya? Awalnya aku mengira dia akan meninggalkanku begitu saja - itu sebabnya dia tidak menyembunyikan apa pun. Kemudian saya menyadari: dia tidak akan pergi ke mana pun atau ke siapa pun, dan saya berhenti mengkhawatirkan hal ini. Aku menunggu dia mengatasi semuanya, hingga semuanya berakhir. Kami menikah ketika Volodya berusia 30 tahun, sekarang usianya hampir lima puluh tahun, dan dia masih berkencan dengan beberapa “pacar”. Saya punya gambaran tentang beberapa di antaranya - dan mereka bukan yang berkaliber tertinggi. Itu menghancurkan hidupku dan tidak membuat hidupmu lebih baik.
Anda bertanya: mengapa saya tidak meninggalkannya? Anda tahu, dia benar-benar suami yang baik- kecuali pengkhianatan terus-menerus. Selalu seimbang, tenang, ramah, untuk bertahun-tahun yang panjang hidup bersama, dia tidak pernah meninggikan suaranya padaku, tidak pernah mengucapkan kata-kata kasar. Terkadang saya marah dan meledak - dia menahan diri. Dia mencoba mencari uang untuk keluarganya - di masa mudanya dia bekerja keras di dua pekerjaan. Pada awalnya saya berpikir bahwa ada semacam cacat yang tersembunyi dalam diri saya sebagai seorang wanita - itulah sebabnya dia memiliki hubungan ini. Saya bahkan mulai berselingkuh dengan seorang rekan kerja, dan dia senang dengan saya. Tapi saya mengembangkan perasaan bersalah yang kuat terhadap Volodya, dan saya sendiri yang mengakhiri perselingkuhannya. Aku takut hidup sendiri, aku takut ditinggal tanpa suami. Di sini aku menunggu dan bertahan..."
Kurangnya penyamaran adalah cara untuk mempermalukan istrinya, memaksanya untuk terus-menerus memikirkan hubungannya dengan majikannya. “Suami” seperti itu tidak dapat berfungsi secara seksual dengan wanita yang setara dengannya; untuk ketertarikan dan ereksi, dia membutuhkan pasangan yang berstatus lebih rendah - jadi dia, tanpa banyak kesulitan, menurunkan status istrinya.
Keadaan korban
“Kesabaran” Lisa tidak meninggalkan bekas pada dirinya: dia terlihat depresi, berbicara dengan suara pelan dan ada bekas penderitaan di wajahnya. Seperti yang sudah saya katakan, depresi pada korban perselingkuhan seksual tidak hanya berbeda dalam tingkat keparahannya, tetapi juga orisinalitasnya. Wanita-wanita ini terus-menerus membayangkan adegan hubungan intim antara suami dan majikannya, dan dalam fantasi mereka, majikannya terlihat jauh lebih menarik dan lebih temperamental daripada kenyataannya. Fantasi yang melelahkan dan melukai, dikombinasikan dengan melankolis depresi, memaksa seorang wanita yang berusaha menyingkirkannya untuk mencari dan menemukan berbagai penyakit tubuh (seperti yang kita katakan, somatik), jelas merasakan sakit yang tidak ada dan dirawat karena khayalan tersebut. gangguan : jantung, gastrointestinal, endokrin. Pada puncak depresi, apa yang disebut "halusinasi tubuh" berkembang - kami menyebutnya senestopati: seorang wanita merasakan sakit di jantung atau di duodenum, dia tidak meragukan kebenaran rasa sakit ini. Terjadi suatu proses yang oleh psikoterapis disebut sebagai “somatisasi depresi”. Sensasi yang menyakitkan, kesehatan yang buruk diungkapkan dengan sangat jelas, begitu jelas sehingga sangat mustahil untuk meyakinkan mereka bahwa penyakit adalah manifestasi dari depresi - selama bertahun-tahun berlatih, saya sampai pada kesimpulan bahwa tidak ada gunanya mencoba. Saya melihat bagaimana para ahli terapi, kardiologi atau enterologi (yang kurang berpengalaman dalam psikoterapi) mencoba yang terbaik untuk meyakinkan para wanita malang ini bahwa mereka tidak menderita penyakit serius - tetapi sia-sia! Dan terakhir, ada seorang spesialis yang akan mendiagnosis “pasien khayalan” tersebut dan merawatnya selama bertahun-tahun. “Terbang menuju penyakit” sampai batas tertentu meringankan korban dari fantasi dan kecemburuan yang menyakitkan, tetapi tidak menghilangkan depresi.
Terlebih lagi, penyakit imajiner - yang diyakini dengan tulus oleh wanita itu sendiri! - merupakan cara untuk menarik perhatian suami (terkadang satu-satunya cara!), dan cara untuk menghukum dia karena perselingkuhan. Wanita seperti itu menjalani pemeriksaan yang mahal dan sering dirawat di rumah sakit: mereka berpikir bahwa penempatan mereka di rumah sakit akan memaksa suaminya untuk mengubah perilakunya. Para "penipu" secara rutin mengunjungi istrinya di rumah sakit, membawakan mereka kaldu, buah-buahan, dan bunga - dan mendapatkan lebih banyak kebebasan untuk bertemu dengan majikannya.
Dalam praktik saya, saya terus-menerus melihat bagaimana para istri yang memutuskan untuk meninggalkan “pengkhianat jahat” seperti itu, dalam beberapa minggu, melupakan “penyakit” yang mereka derita selama sepuluh tahun, yang karenanya mereka dirawat oleh spesialis terbaik Moskow, karena pengobatan yang menghabiskan banyak uang. Mereka lupa, seolah-olah belum pernah mendengar diagnosis yang rumit. Dan mereka tidak akan kembali lagi selama beberapa dekade!
Dari mana asalnya?
Riset keluarga orang tua“pengkhianat jahat” dilakukan pada tahun delapan puluhan dan sembilan puluhan oleh kelompok spesialis Amerika yang dipimpin oleh Janice Spring, Anna Selter dan beberapa ilmuwan di Australia. Ciri khas masa kecil mereka adalah pengasuhan mereka dalam keluarga dengan dua orang tua dengan seorang ibu yang angkuh dan energik, yang, pada umumnya, tidak terlalu keras, mendiktekan aturan perilaku tidak hanya untuk putranya, tetapi juga untuk suaminya. Dalam kebanyakan kasus, “agresor seksual tersembunyi” di masa depan memiliki apa yang disebut sebagai “agresor seksual tersembunyi”. “pemberontakan remaja” dengan konflik-konflik yang melekat, meninggalkan rumah, seringkali perilaku menyimpang (menyimpang) dan sifat-sifat lain dari masa sulit perubahan hormonal. (Secara umum, saya menyarankan perempuan untuk berhati-hati terhadap calon suami yang pernah mengalami masa remaja yang penuh gejolak, terutama pemberontakan yang berkepanjangan terhadap ibu mereka. Di balik protes remaja terdapat protes masa kanak-kanak yang kuat, sikap agresif bawah sadar terhadap ibu, dan hal ini dapat berbalik melawan Anda).
Psikolog menemukan keadaan yang menarik: ketika terjadi konflik parah dengan ibu mereka, anak laki-laki tersebut bersekolah secara teratur, belajar dengan baik, dan menjaga hubungan baik dengan guru dan teman sekelas. Para ahli menyebut perilaku ini sebagai “pemberontakan parsial” (yaitu pemberontakan sebagian, terbatas pada satu bidang kegiatan). “Pemberontakan parsial” secara umum sangat jarang terjadi di kalangan remaja: jika seorang remaja memberontak, hal itu dilakukan terhadap orang tua, guru, peraturan di sekolah, dan peraturan di rumah. Dan perilaku protes mereka berlanjut bukan selama beberapa bulan, bukan selama satu tahun, namun selama lima, atau bahkan enam, tahun remaja.
Kehadiran dua wanita yang terus-menerus dalam hidup mereka sudah terungkap dalam fantasi seksual remaja mereka, dan di awal kehidupan intim mereka. Cinta dan keterikatan jangka panjang dengan orang terpilih, yang merupakan ciri khas remaja, tidak terlihat sama sekali di antara “penipu jahat” di masa depan; sikap mereka terhadap perempuan pada tahun-tahun debut seksual mereka adalah rasional - konsumerisme, sementara rasionalitas dan konsumerisme disamarkan dengan baik oleh kesopanan dan kelembutan lahiriah.
Secara umum, di antara “agresor tersembunyi” di masa depan, kami mengamati awal yang sangat sukses dalam kehidupan seksual mereka, yang umumnya tidak biasa terjadi pada kaum muda. Sebagian besar remaja, meskipun hiperseksualitas fisiologis mereka, masuk ke dalamnya kehidupan intim tidak mudah: ketidakstabilan emosi, kecemasan, pengalaman cinta, keraguan diri, dan kurangnya pengalaman menyebabkan seringnya kegagalan, ejakulasi dini, kehilangan ereksi dan kegagalan seksual lainnya. Remaja yang lebih tua (16 – 19 tahun) merupakan sekitar setengah dari klien seksolog. “Penipu yang berbahaya” berfungsi dengan sangat baik, tanpa kegagalan atau kegagalan; kami menjelaskan fakta ini dengan rendahnya kemampuan mereka untuk jatuh cinta dan cinta. Seperti yang sudah saya katakan, meskipun mereka tertarik pada seks yang adil, hobi yang cemerlang dan kuat bukanlah ciri khas mereka. Bagi mereka, gairah dan hubungan intim bukanlah sumber kenikmatan indria, melainkan cara penegasan diri dan dominasi terhadap seorang wanita.
Apa yang harus dilakukan?
Jika, setelah menikah, seorang wanita dihadapkan pada perselingkuhan seksual suaminya, maka pertama-tama dia perlu menentukan tujuan dan sifat perselingkuhan tersebut. Tidak mudah untuk membicarakan topik ini dengannya, tetapi itu mutlak diperlukan. Dan sama sekali tidak perlu berpura-pura bahwa Anda tidak memperhatikan perselingkuhannya: dalam hal ini, Anda terlihat tidak jeli dan bodoh. Kami para pria tidak bisa menghormati orang yang berhasil kami tipu. Tunjukkan bahwa Anda adalah makhluk yang “dapat melihat”, bahwa Anda mengetahui keberadaan hubungan ini, tetapi jangan menjadikannya sebuah tragedi. Bagi para penipu dari kelompok pertama - mereka yang menipu untuk penegasan diri - hubungan yang terbuka, tanpa tabir kerahasiaan sering kali kehilangan semua daya tariknya sebagai "perang di belakang garis musuh" dan segera berakhir.
Ingat: betapapun tidak menyenangkan dan traumatisnya pengkhianatan seksual, ini merupakan kesempatan bagus bagi Anda untuk mengekspresikan diri sebaik mungkin. sisi terbaik, tunjukkan kualitas kemanusiaan terbaik Anda. (Dalam kehidupan sehari-hari, kualitas-kualitas ini paling sering dikaburkan dan memudar ke latar belakang. Kita semua cenderung meremehkan orang yang kita cintai hanya karena kita hidup dalam kontak dekat, dan interaksi sehari-hari menutupi kelebihan kita). Sang suami berharap pengungkapan perselingkuhannya akan menimbulkan skandal, air mata, celaan; ia mengharapkan perilaku kekanak-kanakan yang tidak teratur dan tidak masuk akal. Pengendalian diri Anda, pengendalian diri, keinginan untuk memahami alasan dan sifat "liburan sampingan" -nya akan membuat dia lebih menghargai Anda, seperti yang dikatakan murid-murid saya, "menghargai Anda".
Saya menganjurkan agar klien saya - korban perselingkuhan - pasti bertemu dengan wanita yang melakukan hubungan seksual dengan suaminya. Tujuan pertemuan tersebut bukan untuk menimbulkan skandal, tetapi untuk memahami apa yang memotivasi suami Anda dalam hubungan ini. Ya, kontak semacam itu membutuhkan pengerahan seluruh kekuatan mental, tetapi sangat penting untuk memperjelas situasinya. Berdasarkan pengalaman bertahun-tahun, saya dapat dengan tegas mengatakan: ini bermanfaat dalam seratus persen kasus.
Empat tanda akan membantu Anda menentukan kelompok suami yang “selingkuh” mana: berkala atau jahat. Yang pertama adalah frekuensi hubungan di luar nikah. Bagi sebagian besar pria, perselingkuhan diikuti dengan perselingkuhan jangka panjang kurang dari setahun, dan sebagai aturan, lebih banyak - periode kesetiaan, dalam keterikatan emosional tanpa ketertarikan pada wanita “asing”. Bagi mereka yang “biasa”, semuanya berbeda: satu koneksi segera diikuti – atau dengan selang waktu beberapa minggu – oleh koneksi lainnya.
Tanda kedua adalah karakter pasangan. Laki-laki dari kelompok pertama menjalin hubungan dengan perempuan pada tingkat budaya dan sosialnya, dengan perempuan yang cukup berharga. Penipu yang “berbahaya” terlibat dengan berbagai wanita, sering kali berada di tangga sosial yang jauh lebih rendah daripada mereka sendiri. Seringkali hubungan seperti itu menimbulkan kejutan - perbedaan intelektual, budaya, pendidikan antara dia dan pasangannya sangat besar.
Tanda ketiga adalah kurangnya kerahasiaan, kelalaian menjaga rahasia hubungan di luar nikah. Seperti yang sudah saya katakan, dibalik hal ini sama sekali bukan kelalaian, melainkan keinginan sadar untuk mempermalukan istri, menempatkannya dalam keadaan depresi, dan seringkali menjerumuskannya ke dalam keputusasaan.
Yang keempat adalah praktis tidak adanya hubungan intim dengan istrinya pada saat dia tidak melakukan hubungan di luar nikah. Biasanya, istri sama sekali tidak kecewa dengan hal ini - seks dengan suami sudah lama tidak diinginkan oleh mereka.
Ketika muncul pertanyaan: meninggalkan wanita kedua dan berhenti melukai istrinya, tetapi pada saat yang sama kehilangan aktivitas seksual yang tinggi, atau terus mengubah istrinya menjadi penyandang cacat, tetapi pada saat yang sama menikmati kehidupan seks yang aktif - kebanyakan “ penipu yang berprinsip” pilih yang kedua. Psikoterapis telah lama memperkenalkan konsep “kediktatoran penis”: jika metode gairah, hasrat, atau cara memuaskan kebutuhan seksual bertentangan dengan standar moral dan etika, maka pria (paling sering!) melangkahi standar tersebut. , dan dengan cara apa pun berusaha melestarikan dan mendukung fungsi seksualnya sendiri.
Jika keempat tanda “pengkhianat jahat” ada pada suami Anda, maka segala upaya untuk mengubahnya, menjadikannya suami yang setia akan sia-sia dan pasti gagal. Satu-satunya jalan untuk bertahan hidup, untuk menjaga kesehatan mental Anda - untuk menjauh darinya secepat mungkin. Ya, keadaan keuangan Anda akan menderita, status sosial Anda akan menurun, akan sulit bagi Anda untuk beberapa waktu, tetapi setelah dua hingga tiga minggu Anda akan merasa lega, berhenti terus-menerus memikirkan kemalangan Anda, menjadi ceria, dan keceriaan Anda akan kembali. . Anda tidak bisa hidup dengan "pengkhianat jahat"...
Berapa kali saya mendengar dari klien saya: “Saya melihat bahwa seorang wanita yang hampir tidak saya kenal dan tidak terlalu menarik bagi saya siap memberikan dirinya kepada saya. Saya tahu bahwa saya tidak membutuhkannya, bahwa saya memiliki ratusan orang seperti dia, bahwa seratus orang pertama tidak akan menambahkan apa pun ke dalam daftar ini... Saya tahu bahwa dalam hal kualitas kemanusiaannya, wanita ini bukanlah cocok untuk istriku. Saya tahu bahwa saya harus pulang, bersama istri dan anak saya, bahwa saya telah mengabaikan mereka dalam beberapa hari (berbulan-bulan, bertahun-tahun), bahwa kesabaran istri saya hampir habis, bahwa dia putus asa, bahwa dia akan meledak ... Tapi tetap saja saya tahu bahwa dalam dua atau tiga keintiman pertama dengan ini wanita baru Saya akan mendapatkan ereksi yang baik - seperti di masa muda saya, seks dengannya akan memberi saya kesenangan yang luar biasa (walaupun sangat singkat!). Dan saya pergi menemuinya, atau pergi ke hotel bersamanya, berhubungan seks dengannya dan kembali ke rumah jam sebelas... Kadang-kadang saya tersiksa oleh hati nurani saya, perasaan bersalah di hadapan istri dan anak saya, tetapi pada saat yang sama saya tahu: Saya tidak bisa dan tidak akan pernah melakukan sebaliknya. Selama saya memiliki ketertarikan, saya juga akan memiliki koneksi “di samping”…”
Tentu saja, seseorang dengan jiwa seperti itu, dengan sikap seperti itu tidak bisa dan tidak boleh menjadi seorang suami. Namun, setelah ditinggalkan oleh istrinya, dia segera menemukan wanita lain (kita tidak kekurangan wanita lajang!) dan dengan cepat mulai menyiksanya...

Alexander Poleev

Pengkhianatan itu seperti pukulan cambuk. Rasa sakit yang membakar, bekas luka berdarah, luka yang lama tidak sembuh dan bekas luka seumur hidup, pengingat akan kekerasan.

Apakah pria yang kamu cintai selingkuh? dan bagaimana menyikapi jika suami selingkuh?

Hal pertama yang ingin Anda lakukan adalah melolong seperti binatang dan menggigit sampai mati orang yang menyebabkan Anda kesakitan. Saya setuju. Ini adalah reaksi yang benar-benar tepat dari seseorang dengan jiwa yang sehat. Anda bukan robot. Anda kesakitan, dan rasa sakit yang ada di dalam diri Anda adalah bom waktu yang cepat atau lambat akan merugikan Anda.

Pada menit pertama, Anda bisa dimaafkan karena tidak menahan emosi. Yang penting jangan terbawa suasana, agar bayi tidak dibuang bersama air mandi. Kemarahan tidak memiliki logika. Argumen-argumen nalar asing baginya. Tuduhan yang terburu-buru, gegabah, dan gegabah akhirnya bisa menghabisi hubungan dan cinta yang telah retak. Tapi hubungan apa pun bisa diselamatkan.

Jika Anda prihatin dengan pandangan laki-laki tentang masalah pengkhianatan, saya akan mengatakan terus terang - seorang wanita HARUS berusaha menyelamatkan hubungan. Terlebih lagi, DIA BISA MELAKUKANNYA!

Apa yang harus dilakukan jika suami selingkuh? Apakah mungkin untuk selamat dari pengkhianatan suami Anda, Anda bertanya? Mari kita pahami bersama psikologi pengkhianatan.

Langkah 1 – Pahami apa yang Anda lewatkan

Berada di tengah pengkhianatan, ada godaan besar untuk membanting pintu dan pergi. Sepertinya kita bisa lari dari masalah, akan ada kedamaian dan cinta universal di balik pintu. Faktanya, yang terjadi adalah sebaliknya.

Saat memulai perjalanan, penting untuk memahami KEMANA harus pergi. Namun dalam kasus kami, yang lebih penting adalah menyadari DARI MANA datangnya. Apa yang PASTI Anda hilangkan dan MUNGKIN, dengan kemungkinan besar keraguan, apa yang akan Anda dapatkan sebagai imbalannya.

Ambil pena dan selembar kertas. Tuliskan di satu kolom pencapaian hidup Anda bersama suami, di kolom kedua - apa yang Anda peroleh jika terjadi perceraian.

Kolom pertama kemungkinan besar berisi:

kehidupan yang terorganisir dengan aturan yang ditetapkan dan tradisi keluarga yang mapan
anak-anak yang sangat menyayangi ibu dan ayah
ulang tahun bersama, piknik dan hari raya, jalan-jalan berlibur dan ke alam
kesulitan yang dialami, penyakit diatasi, masalah
ciri-ciri karakter setiap anggota keluarga yang Anda sadari, terima, dan pelajari untuk hidup bersama
berjuta kenangan indah dan cerah...

Di kolom kedua:

kebanggaan
harga diri yang terluka
dan SELESAI TIDAK DIKETAHUI tentang masa depan

Apakah Anda benar-benar siap untuk dengan mudah menyerahkan semua yang Anda ciptakan dengan susah payah dan cinta seperti itu? Saya yakin jawaban mayoritas akan negatif. Tapi Anda bisa menyelamatkan keluarga Anda bahkan setelah pengkhianatan.

Langkah 2 – Tentukan alasan pengkhianatan

Faktanya adalah 100% bajingan tidak ada. Keduanya harus disalahkan atas apa yang terjadi. Hubungan adalah pertukaran energi. Kita memberikan apa yang dibutuhkan pasangan kita, dan sebagai imbalannya kita menerima apa yang kita butuhkan. Yang diperlukan hanyalah satu mata rantai untuk lepas dan rantai tersebut putus.

Wanita itu berhenti memberikan ini dan itu kepada suaminya, itulah sebabnya dia pernah memilihnya dari jutaan kaum hawa, memilihnya sebagai istrinya.

Kesalahan pria adalah dia tidak mencoba memperbaiki hubungan tersebut, tetapi lebih memilih cara yang mudah - mencari perhatian, emosi, pengakuan di tempat lain yang tidak diterima dalam keluarga...

Jika suami selingkuh, maka hubungan tidak lagi memuaskan. Ada sesuatu yang belum kamu lakukan. Yang tersisa hanyalah memahami APA.

Bisakah kita bicara. Tidak ada histeris atau tuduhan. Seperti sebelumnya, dari hati ke hati. Jika anak-anak mengganggu Anda di rumah, makan malam di restoran, sewa kamar hotel, pergi ke taman, atau ke tempat-tempat penting bagi Anda.

Jika Anda belum siap untuk berbicara, Anda takut tidak mampu mengatasi diri sendiri, Anda akan mulai mengasihani diri sendiri dan menyalahkan pasangan Anda, tulislah surat untuknya. Saya tidak mengerti kenapa sama sekali orang modern menolak pengaruh yang begitu kuat pada JIWA seseorang seperti surat biasa. Kata-kata yang tertulis di kertas punya kekuatan magis. Apa yang mungkin tidak terdengar, terlewatkan, atau dipahami dalam suatu percakapan menembus langsung ke dalam hati melalui surat.

Namun, dalam sebuah surat Anda dapat menulis sesuatu yang tidak semua orang berani katakan secara langsung - hal-hal yang sangat pribadi, intim, atau tidak sepenuhnya menyenangkan. Bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa kertas dapat menahan apa pun.

Tulis tentang cintamu. Bahwa Anda menghargai hubungan, Anda memahami bahwa apa yang terjadi sebagian adalah kesalahan Anda. Bahwa Anda ingin melindungi keluarga Anda, tapi tanpa bantuannya Anda ditakdirkan untuk bertindak seperti anak kucing buta. Mintalah suami Anda menjawab apa yang kurang dalam pernikahannya, apa yang perlu diubah dan diperbaiki.

Percayalah, tidak seorang pun akan mengabaikan langkah ini. Dia mengerti bahwa dialah yang harus disalahkan. Mengharapkan skandal. Siap membela. Pertahanan adalah reaksi yang tidak disengaja terhadap suatu serangan. Namun dia malah menerima konfirmasi kuat bahwa dia salah.

Ternyata istrinya, yang menurutnya telah berubah tanpa bisa dikenali, tetap menjadi gadis yang lemah dan tulus. Dia menginspirasinya untuk melakukan eksploitasi. Baginya dia adalah TUHAN. Dia sangat MENCINTAI dia. Tidak ada yang berubah! Hanya saja kehidupan sehari-hari, kesombongan, dan permasalahan telah menumpulkan persepsi Anda dan membuat Anda kurang memperhatikan satu sama lain.

Mintalah suami Anda untuk menuliskan dan mengurutkan dalam urutan menurun kualitas-kualitas yang penting baginya dalam diri Anda. Lakukan hal yang sama pada suami Anda dan serahkan padanya.

Langkah 3 – Ubah sikap Anda terhadap kecurangan

Saat Anda menerima jawabannya, jangan kaget.

Anda tidak akan pernah menyangka bahwa alasan pengkhianatan itu terletak pada poin-poin yang ditunjukkan pria Anda. Bagi Anda para wanita, tampaknya pria membutuhkan satu hal, tetapi kami membutuhkan sesuatu yang sama sekali berbeda. Kami berbeda dan inilah kekuatan daya tarik kami.

Kami harus menjadi pusat alam semesta ANDA. ANDA akan menjadi simpanannya, tetapi ia harus berputar di sekitar kita. Dan irisan dagingnya, kebersihannya yang sempurna, bahkan tumpukan kemeja yang disetrika dan apa lagi tidak lebih dari bonus yang menyenangkan.

Ternyata Anda berhenti memuaskan suami bukan karena sengaja, bukan karena dendam, bukan karena sudah tidak tertarik lagi padanya, melainkan karena ketidaktahuan. Lagi pula, hal ini tidak diajarkan baik di rumah maupun di sekolah. Anda akan memiliki pemahaman tentang bagaimana untuk hidup lebih jauh.

Satu hal lagi. Mengetahui alasan pengkhianatan, lebih mudah untuk mengubah sikap Anda terhadapnya. Cobalah untuk memahami bahwa orang yang Anda cintai pada suatu saat menjadi tidak bahagia, dia merasa tidak enak dan tidak nyaman berada di dekat Anda. Dia menderita, menderita. Ketidakpuasan inilah yang mendorongnya ke jalan dosa. Dia ternyata lemah dan sekarang, ketika fakta pengkhianatan terungkap, dia memahami hal ini tidak lebih buruk dari Anda dan bahkan lebih menderita.

Ketika Anda melihat bahwa alasan pengkhianatan adalah kelemahan, dan bukan penipuan, ketidaksukaan, atau pengkhianatan yang disengaja, muncul keinginan untuk MEMBANTU keluar dari situasi sulit. Setelah menerima seorang pria sebagai orang berdosa dan bertobat, seorang wanita menerima pribadi yang sama sekali berbeda dan hubungan yang sama sekali berbeda. Lebih kuat, lebih dewasa, lebih sadar.

Perlakukan suami Anda yang tidak beruntung seperti anak kecil. Ingat kutipan dari “Ironi Takdir…” Putranya pulang ke rumah setelah Malam Tahun Baru. Ibunya tidak memahami tindakannya, tapi tidak memarahinya karena mengkhianati calon istrinya, karena ancaman nyata terhadap pernikahan yang telah lama ditunggu-tunggu, dia berkata: “Kamu adalah anakku yang malang…” Tanpa ragu atau mencela, dia menerima dia apa adanya dan percaya padanya.

Sayangnya tidak. Anda akan memihaknya, karena dia adalah darah daging Anda, anak kesayangan Anda, dan dia merasa tidak enak.

Tidak perlu menjadi ibu bagi suamimu. Hanya saja contoh ini lebih membantu daripada yang lain untuk mencoba apa artinya terus mencintai dan menerima, apa pun yang terjadi.

Saya memperkirakan banyak pembaca akan marah. Bukankah aku terlalu menaruh perhatian pada seorang wanita? Dia harus menjaga keluarga dan suaminya, merawat dan menyayanginya, serta mengampuni segala dosanya.

Begitulah cara dunia bekerja. Dengan memberi, kita menerima. Namun Anda harus memberikan APA YANG DIPERLUKAN, dan bukan apa yang Anda miliki atau apa yang menurut Anda harus diberikan.

Misalnya, Anda menganggap kebersihan rumah lebih penting daripada manikur. Pada skala nilai Anda, satu-satunya hal yang lebih tinggi dari kebersihan adalah kemampuan memasak. Dan suami Anda, pertama-tama, ingin melihat Anda sebagai wanita yang rapi dan mengesankan. Ternyata Anda bertindak dengan niat terbaik, fokus pada nilai-nilai Anda. Dia menghargai Anda berdasarkan prioritasnya. Tampaknya Anda memberi 100%, tetapi suami Anda tidak puas. Dia mendapatkan, tapi bukan apa yang dia butuhkan. Dia ingin permen, tapi mereka memberinya sandwich. Tentu saja sandwichnya lebih sehat. Tapi tidak ada kebahagiaan!

Itu sebabnya hubungan dengan gaya "Aku mencintaimu dengan caraku, dan kamu mencintaiku dengan caraku" pasti akan gagal. Ini adalah permainan satu gol. Dengan memberikan apa yang dibutuhkan pria Anda, Anda akan segera mulai MENDAPATKAN apa yang Anda butuhkan. Hal utama adalah memahami apa yang Anda harapkan dari satu sama lain, apa yang penting bagi Anda masing-masing.

Dengan mengubah sikap Anda terhadap pengkhianatan, Anda mulai memperlakukannya bukan sebagai penyakit yang tidak dapat disembuhkan, tetapi sebagai penyakit biasa yang berhasil dilawan oleh obat-obatan. Yang utama adalah menginginkannya.

Langkah 4 – Feminitas, feminitas lagi

Sekali lagi saya kembali ke topik feminitas. Karena di dalamnya terkandung jawaban atas banyak permasalahan dan masalah pengkhianatan pada khususnya.

Dalam kebanyakan kasus, seorang pria yang telah mengambil jalan pengkhianatan tidak lagi merasa cukup dengan istrinya.

Kelembutan, perhatian, kerapuhan, kelemahan, penampilan menyenangkan. Setiap pria mencari wanita yang di sampingnya dia merasa seperti pria NYATA. Dan Anda pernah menjadi wanita seperti itu!

Kembangkan kualitas-kualitas ini dalam diri Anda.

Antara konsep MERASA seperti pria sejati dan MENJADI pria sejati hampir selalu ada tanda yang sama.

Feminitas adalah tanah subur di mana Anda dapat membesarkan Napoleon, presiden, jenius, pria sejati menurut pemahaman Anda.

Alih-alih keluaran:

Memaafkan pengkhianatan itu sulit. Ini bukan tindakan kemauan: dikatakan = selesai.

Jiwamu akan sakit untuk waktu yang lama. Ketakutan dan ketidakpercayaan terhadap pasangan akan menghantui Anda lebih lama lagi. Hubungan tidak akan pernah sama seperti sebelumnya. Tetapi…

Anda akan mengenal satu sama lain lebih dalam. Anda akan menemukan aspek baru dalam diri orang yang Anda cintai. Anda tidak perlu memulai dari awal lagi, menginjak penggaruk yang sama. Anda akan menyimpan dan menambah apa yang Anda miliki.

Setuju, itu sepadan.

Selain itu, lebih mudah hidup dengan jiwa yang ringan daripada dengan batu di hatimu.

Tulis di kolom komentar pendapatmu bagaimana cara bertahan dari pengkhianatan suamimu?

Baca materi teratas di blog saya:

Bagaimana seorang pria bisa bertahan dari pengkhianatan istri atau pacarnya?

Apakah pengkhianatan harus dianggap sebagai pengkhianatan atau dapatkah perbuatan ini dimaafkan?

Benar, jika orang yang Anda cintai selingkuh, pertanyaannya “memaafkan atau tidak?” bukan yang utama pada awalnya. Semua orang sudah memahami bahwa seiring berjalannya waktu mereka perlu memaafkan pengkhianatan. Sebulan kemudian. Dalam setahun. Atau sepuluh tahun.

Lagi pula, saat ini Anda sangat sulit! Seolah-olah jiwa Anda sedang terjepit dalam suatu sifat buruk; Anda tidak tahu ke mana harus lari dari rasa sakit, dari air mata, kekecewaan dan ketakutan. Ketakutan akan masa depan Anda. Takut kehilangan orang yang dicintai. Atau takut menolaknya karena marah dan benci. Segalanya bisa terjadi. Kecemburuan dapat menyebabkan banyak hal. Anda bisa menjadi paranoid, mencari sesuatu dan mengawasi pengkhianat. Atau Anda bisa menutup diri dari rasa sakit dan menyendiri selama berbulan-bulan. Setiap orang berupaya sebaik mungkin.

Menyontek adalah situasi yang sangat menegangkan!

Apalagi jika hal itu menimpa Anda secara tidak terduga. Ketika, tampaknya, tidak ada pertanda masalah... Saya sendiri pernah mengalami hal serupa ketika saya belum mengenal psikologi. Jadi Anda tidak sendirian (atau sendirian) dalam kesedihan Anda.

Psikologi modern yakin bahwa perzinahan adalah skenario yang tak terelakkan bagi perkembangan hubungan di hampir setiap keluarga. Tidak peduli betapa sulitnya membacanya.

Selingkuh adalah krisis yang membawa hubungan ke tingkat yang lebih tinggi. Turun, menuju kehancuran, atau naik, menuju pembangunan baru (hal ini sering terjadi).

Tapi itu saja nanti. Maka semuanya akan menjadi lebih mudah, lebih sederhana. Dan sekarang, ketika sulit, Anda memerlukan nasihat praktis dari psikolog tentang bagaimana memaafkan pengkhianatan?

Hal pertama yang saya sarankan adalah mendengarkan diri Anda sendiri sekarang. Perlakukan diri Anda dengan sangat hati-hati. Jangan diam, bebaskan perasaan Anda!

Anda pasti membutuhkannya bertahan dari pengkhianatan dengan seluruh emosi.

Untuk apa? Karena dengan begitu Anda akan bisa melepaskan rasa sakit itu, dan tidak membawanya selama bertahun-tahun lagi. Bagaimanapun, rasa sakit yang berkepanjangan hampir selalu berubah menjadi penyakit serius, tumor, dan depresi. Atau situasi yang belum selesai dengan pengkhianatan dan ketidakpercayaan dapat terjadi berulang kali dalam hubungan baru.

Anda bertanya, “Apa artinya bertahan hidup? Bagaimana melakukan ini ketika itu sangat menyakitkan?

Di sinilah saya ingin membahas lebih detail.

1. Sangat penting untuk tidak segera menyelesaikan masalah dengan pasangan Anda dan memahami alasan pengkhianatan tersebut!

Jika Anda tidak tahu alasannya dan siapa yang harus disalahkan, biarkan saja nanti. Pertama, keluarkan perasaan Anda. JUJUR RASAKAN EMOSI DAN TUBUH ANDA. Tubuh Anda bijaksana, ia akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan seiring waktu. Hal utama adalah jangan terburu-buru! Pahami bahwa Anda berhak mengalami perasaan apa pun selama Anda membutuhkannya.

2. Jangan menghakimi diri sendiri, jangan menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi, jangan mencari alasan dalam diri sendiri!

Dan terlebih lagi, jangan ceritakan masalahmu kepada orang yang mungkin akan menghakimimu. Pada tahap ini, sangat penting untuk bersuara, mengungkapkan segala yang ada di hati Anda. Pilihan sempurna- temukan psikolog keluarga yang kompeten. Namun jika hal ini tidak memungkinkan, bagikan rasa sakit tersebut kepada teman. Peringatkan saja dia sebelumnya bahwa nasihat tidak diperlukan. Biarkan dia berada di sana dan mendengarkan Anda.

3. Bicaralah! Satu kali, sepuluh, seratus - sebanyak yang diperlukan!

Apa yang terjadi saat ini? Anda, seperti kendi, dipenuhi dengan emosi dan perasaan yang menyakitkan. Dan tugas Anda adalah membiarkan diri Anda mencurahkannya (menangis, menjerit, marah, takut, berduka - bisa apa saja). Setelah dialog seperti itu (satu atau banyak), lapisan atas perasaan akan hilang, dan di bawahnya akan terungkap pengalaman dan emosi lain, yang akan memberikan petunjuk tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya.

Misalnya, jika Anda merasa marah, geram, geram, geram - bebaskan perasaan Anda, ungkapkan segala sesuatu yang menyakitkan! Kemungkinan besar, tuduhan, klaim, dan celaan akan menyusul - penting untuk membicarakan semuanya.

Mungkin ini akan menjadi perjumpaan dengan rasa sakit, ketakutan, atau rasa malu. Kelelahan karena hubungan, sikap dingin, keterpisahan, kehilangan minat di antara Anda akan muncul. Dan ternyata ini sama sekali bukan sebuah hubungan - ini hanya kebiasaan berada di sekitar.

Atau mungkin sebaliknya, kamu akan mengerti bahwa kamu masih mencintai, bahwa masih ada ruang untuk kehangatan dan kelembutan di antara kamu. Dan dari sini Anda dapat memperoleh kekuatan untuk memaafkan atau membangun hubungan baru yang lebih sadar.

Sering terjadi bahwa hanya setelah pengkhianatan Anda menyadari betapa sayang dan berharganya orang ini bagi Anda. Bahwa di tengah hiruk pikuk kehidupan sehari-hari, Anda berdua melupakannya begitu saja. Tanpa meneriakkan emosi pertama setelah pengkhianatan, Anda tidak dapat memahami perasaan Anda yang sebenarnya!

4. Hampir selalu, setelah pengkhianatan, kepercayaan pada pasangan hilang. Dan itu tidak akan muncul lagi dengan sendirinya sampai Anda membicarakan perasaan Anda dengannya. Tetapi hanya setelah Anda mencurahkan semua emosi Anda kepada orang lain!

Ini tentang perasaan, bukan pikiran, yang perlu Anda bicarakan dengan pasangan Anda. Tanpa menyalahkan atau menghakimi tindakannya atau dirinya sendiri.

Saya akan mencoba menunjukkan dengan contoh apa yang saya maksud (kosa katanya tidak sepenuhnya normatif, tetapi begitulah kehidupan setelah pengkhianatan):

“Jalang, kamu menghancurkan seluruh hidupku! Saya menginginkan tubuh yang muda… ” Ada penilaian + tuduhan + celaan.

"Bajingan! Bajingan! Bagaimana kamu bisa? Lagipula, aku percaya padamu! Makhluk! Bagaimana aku bisa hidup setelah ini? (penilaian + tuduhan + celaan).

Apa yang terjadi saat ini? Tempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda. Apa pengaruh kata-kata ini terhadap Anda? Bagaimana perasaanmu?

Saya akan menjawab untuk Anda: kata-kata menimbulkan perasaan tidak berharga. Seolah-olah Anda adalah orang aneh yang tidak bisa direhabilitasi, tidak layak mendapat pembenaran dan pengampunan! Perasaan bersalah sudah tidak masuk akal! Rasa malunya luar biasa!

Dengarkan dirimu sendiri, bereksperimenlah... Bisakah Anda dengan tulus meminta maaf saat mengalami perasaan seperti itu? Menyatakan penyesalan? Apakah Anda ingin menebus kesalahannya? Akankah ada keinginan untuk tulus memahami perasaan pasangan? Peluk dia dan katakan: “Maafkan aku, sayang (sayang)!”

Apa yang sebenarnya ingin Anda lakukan dalam situasi seperti ini?

Saya akan menjawab lagi: membuat alasan. Atau menyerang diri sendiri dan membalasnya dengan menyalahkan. Atau lari saja.

Untuk milikmu dengan kata-kata kasar Emosi yang kuat akan terlihat. Namun tidak ada sepatah kata pun yang bisa dikatakan tentang mereka! Dan ini sangat penting - untuk membicarakan perasaan, bukan pikiran. Lagi pula, hanya dengan mengambil risiko terbuka, menyuarakan perasaan Anda, Anda bisa berharap pasangan Anda berani memberi tahu Anda tentang perasaannya. Saat ini, Anda memberi diri Anda kesempatan untuk lebih bahagia (walaupun tidak harus dengan pasangan yang sama).

5. Faktanya, yang Anda butuhkan adalah pertobatan dari orang yang Anda cintai! INILAH OBATNYA untuk rasa sakit setelah pengkhianatan!

Pertobatan dan penyesalan tulus pasangan Anda atas apa yang terjadi akan memungkinkan Anda memaafkan. Pertobatan dapat menghidupkan kembali perasaan di antara Anda yang mungkin masih tersisa.

Setelah pertobatan barulah dia bisa kekuatan baru cinta dan kepercayaan satu sama lain akan terlahir kembali. Pada saat inilah keintiman sejati akan muncul. Dan kemudian keputusan tentang apa yang harus dilakukan akan datang dengan sendirinya.

Saya akan memberikan beberapa contoh bagaimana Anda bisa menyampaikan perasaan Anda, bukan pikiran, kepada pasangan yang selingkuh. Contoh nyata diambil dari latihan, benar-benar berhasil!

"Kau menyakiti ku! Jiwaku terkoyak, aku dipenuhi amarah terhadapmu!”

“Kebencian dan rasa sakit tidak memungkinkan saya untuk hidup.”

“Saya tercengang dan bingung. Aku tidak bisa mempercayaimu lagi."

“Saya merasa sangat buruk, semuanya terbakar di dalam.”

“Semuanya terhenti bagi saya, saya panik.”

Apa yang terjadi jika Anda mengatakan itu? Anda menyampaikan perasaan Anda dengan tepat. Anda berbicara tentang apa yang terjadi pada Anda sekarang. Dalam dialog seperti itu, pasangan Anda akan bisa menanggapi dengan tulus dan mulai berempati. Dia akan merasakan kepedihan Anda dan membagikannya.

Dan kemudian rasa sakitnya akan bisa ditanggung. Maka dia tidak akan kembali ke hatimu lagi dan lagi.

6. Jangan bergantung pada nasihat orang lain tentang apa yang harus dilakukan - kemungkinan besar mereka tidak akan membantu Anda.

Nasihat dari orang terdekat sekalipun hanya akan semakin membingungkan segalanya, atau bahkan mempermalukan Anda dan menjerumuskan Anda ke dalam trauma yang lebih besar lagi. Hal ini dapat menyebabkan tindakan atau kelambanan Anda yang salah. Pengalaman dan kasus Anda bersifat individual dan unik. Dan nasihat adalah keyakinan “beku” orang lain; Anda tidak membutuhkannya! Jalani jalanmu sendiri bersama pasanganmu!

“Bagaimana cara bertahan dari pengkhianatan?”, “Apakah mungkin memaafkan pengkhianatan?”, “Apakah layak memaafkan pengkhianatan?”, dan Anda pasti ingin solusi siap pakai, lalu cobalah berbagi tanggung jawab atas keputusan ini dengan pasangan Anda. Mungkin dia sudah memiliki jawaban siap pakai yang tidak dapat Anda lakukan apa pun.

Saya ingin memaafkan pengkhianatan! Apa yang harus dilakukan?

Jika Anda ingin memaafkan dengan sepenuh hati, lakukanlah, itu keputusan Anda. Memaafkan bukanlah hal yang mudah. Tapi sangat bijaksana.

Jika Anda ingin dengan bangga meninggalkan atau mengusir pasangan Anda, lakukanlah! Yang penting itu PILIHAN ANDA. Jangan berpisah dengannya hanya karena harga diri tidak memungkinkan Anda berbuat berbeda, atau karena Anda akan malu di depan keluarga.

Jangan dengarkan siapa pun! Lakukan sesuai keinginan Anda, sesuai perasaan Anda dalam jiwa Anda. Lakukan apa yang berhasil dalam situasi Anda.

Apa yang akan berubah dalam hidup Anda setelah selingkuh? Banyak. Mungkin keluarga akan runtuh, atau mungkin hubungan baru yang benar-benar dekat dengan orang yang dicintai akan tercipta.

Hubungan cinta sejati adalah hal yang tidak dapat diprediksi. Dan ketika memutuskan apakah akan memaafkan pengkhianatan atau tidak, Anda tidak boleh melupakan kenyataan ini!

Takut akan pengkhianatan dan manifestasi khasnya. Artikel ini akan membahas bagaimana mengidentifikasi anomali mental dalam diri Anda dan menghilangkan akar masalahnya.

Isi artikel:

Ketakutan akan pengkhianatan adalah perasaan spesifik yang, meskipun tampak tidak berbahaya, dapat secara signifikan menghancurkan kehidupan orang-orang yang merasa tidak aman. DI DALAM pada kasus ini yang terpilih terkadang adalah pria berkeluarga yang patut dicontoh, tetapi pasangannya terus-menerus takut akan pengkhianatan di pihaknya. Dengan model perilaku seperti ini, hubungan dengan pasangan bisa saja rusak total, sehingga perlu dipahami alasan munculnya ketakutan tersebut.

Apa itu ketakutan akan pengkhianatan

Beberapa orang mengacaukan fenomena ini dengan rasa cemburu yang dangkal atau rasa takut sendirian. Namun, para psikolog telah dengan jelas mendefinisikan konsep ini, yang sangat berbeda dari ketidakpercayaan terhadap belahan jiwa seseorang.

Kecemburuan bisa muncul bahkan saat melihat pasangan yang antusias berkomunikasi dengan lawan jenis yang menarik. Ketidakpercayaan biasanya didasari oleh kecurigaan awal terhadap segala sesuatu yang terjadi di dalam dan di luar pasangan.

Kecemburuan dalam dosis kecil bahkan bisa diterima, karena bisa mengobarkan gairah dua orang hati yang penuh kasih satu sama lain. Namun, jika kita berbicara tentang pemikiran paranoid tentang pengkhianatan wajib terhadap orang yang dicintai ketika perilakunya sangat patut dicontoh, maka kita dapat mendiagnosis hal seperti ketakutan akan pengkhianatan.

Ini diaktifkan bahkan dalam situasi di mana orang yang dicintai dekat dengan orang yang berpotensi cemburu 24 jam sehari dan dikontrol dengan ketat olehnya.

Penyebab takut dikhianati

Perasaan obsesif akan kehancuran keluarga yang diharapkan dapat berkembang atas dasar fobia, yang biasanya dirasakan sebagai berikut:

Ketakberanian. Tidak semua pria dan wanita menganggap diri mereka sebagai individu yang selalu berada di atas persaingan. Beberapa orang mulai merasa gugup tentang kemungkinan pengkhianatan yang dilakukan pasangannya secara tiba-tiba. Ketakutan akan pengkhianatan pada individu-individu tersebut terbentuk atas dasar beberapa kompleks yang diciptakan berkat imajinasi mereka sendiri atau melalui rumor dari “simpatisan”.
Masalah di masa kecil. Ketakutan akan pengkhianatan mungkin timbul pada orang dewasa jika orang tuanya bercerai di masa lalu. Tidak semua anak memandang proses ini tanpa rasa sakit, karena bagi mereka runtuhnya keluarga merupakan trauma psikologis yang cukup signifikan. Mania seperti itu terkadang juga berkembang karena kurangnya rasa aman pada anak atau remaja.
Pengalaman buruk di masa lalu. Saat menganalisis hubungan interpersonal Hanya sedikit pasangan yang bisa menyombongkan diri bahwa pernikahan mereka awalnya didasarkan pada rasa saling percaya. Jika hal-hal tidak berhasil pada salah satu mitra di masa lalu kisah cinta karena pengkhianatan di pihak separuh lainnya, ketakutan akan terulangnya pengalaman pahit bisa menjadi obsesi.
Adanya perselingkuhan pada suatu pasangan. Alasan serupa terjadinya mania yang dijelaskan semakin diperburuk oleh ketakutan akan pengkhianatan dari pihak lain orang yang dicintai. Anda juga dapat memahami pengkhianatan terhadap pasangan yang tidak lagi menjalin hubungan dengan Anda. Menerima kenyataan adanya kepentingan pihak dalam perkawinan yang ada diberikan kepada sejumlah kecil orang. Kalaupun pendosa yang sudah bertaubat dikembalikan ke keluarganya, tidak ada jaminan petualangannya tidak terulang kembali.
Tingkah aneh pasangannya. Dalam kebanyakan kasus, hal ini mungkin tampak mencurigakan hanya bagi orang-orang yang merasa tidak aman, yang melihat adanya konspirasi dalam setiap tindakan orang-orang di sekitar mereka. Rasa takut akan pengkhianatan akan terus menghantui orang-orang seperti itu, karena mereka tidak bisa bahagia karena masalah yang dibuat-buat.
Rayuan pasangan yang terang-terangan. Tidak semua orang akan menyukai kenyataan bahwa orang yang dipilihnya ternyata adalah orang yang agak eksentrik. Ada tipe orang yang bisa berhenti pada tahap pujian dan lelucon kotor terhadap lawan jenis. Namun, bagi pasangannya, bahkan setengah isyarat keinginan untuk bersenang-senang saja sudah cukup baginya untuk mengembangkan rasa takut akan potensi pengkhianatan di masa depan.
Takut akan pengkhianatan pada ibu muda. Seorang wanita cantik yang penuh gaya dan percaya diri mungkin kehilangan sosok menariknya di mata pria setelah melahirkan. Tidak perlu takut akan hal ini, karena segala sesuatu ada waktunya untuk mendapatkan kembali bentuk tubuh Anda setelah hamil. Namun, alasan yang masuk akal seperti itu tidak didengar oleh semua ibu muda yang merasa takut akan pengkhianatan pasangannya saat melihat calon saingan yang lebih menarik.
Ketidakseimbangan hormonal. Selama menopause, banyak wanita mulai bereaksi tidak memadai terhadap hal-hal biasa. Hormon bisa mempermainkan mereka, karena pada masa kehidupan ini seorang wanita sering kali menjadi curiga dan cengeng.
Ancaman dari pasangan. Mereka bahkan bisa diucapkan sebagai lelucon, yang jelas tidak berhasil. Humor seperti “kalau kamu tidak membuang sampah, aku akan ke rumah tetangga” seringkali berakhir dengan akibat yang menyedihkan berupa ketakutan akan pengkhianatan pada korban “lelucon” tersebut karena kesalahan sekecil apa pun.

Bagi sebagian orang, mania ini mungkin tampak seperti fenomena sepele jika dilatarbelakangi oleh hal yang sama kecemburuan patologis, yang terkadang mengarah pada hasil yang agak berdarah. Namun, orang yang memiliki ketakutan seperti itu tidak akan mampu menyelamatkan perkawinannya, karena air mengikis batu. Tidak setiap pasangan akan setuju untuk bertahan dengan orang yang depresi yang tidak percaya pada masa depan bersama dari pasangan yang sudah mapan.

Tanda-tanda utama ketakutan akan pengkhianatan pada seseorang

Sangat penting bagi orang-orang terdekat Anda dan orang itu sendiri untuk berhenti tepat waktu jika ada kecurigaan menyuarakan mania. Menurut para ahli, rasa takut selingkuh pada suami atau istri biasanya terlihat seperti ini:

Kontrol ketat terhadap pasangan. Sekalipun pasangannya terjebak dalam kemacetan yang sama, maka interogasi langsung dengan pidato sok ala jaksa menantinya di rumah. Setelah setiap kata, “Anda tidak perlu berbohong”, “siapa yang akan mengkonfirmasi hal ini”, atau “menghasilkan sesuatu yang lebih meyakinkan” akan diucapkan. Korban rasa takut dikhianati selalu aktif mencari-cari keburukan pasangannya. Semua kantongnya diperiksa dengan cermat beberapa kali sehari. Nomor telepon calon “penipu” dipelajari dengan perhatian sedemikian rupa sehingga membuat iri seorang detektif profesional. Jika orang yang dipilih tidak dapat dihubungi setidaknya selama 5 menit, maka ini bisa berakhir sangat buruk baginya setibanya di rumah.
Amukan biasa. Orang-orang yang sangat eksentrik selama proses ini dapat melakukan pemecahan piring untuk meningkatkan efek acara pendidikan. Tindakan yang diumumkan tersebut dilaksanakan sesuai jadwal dan dengan konsistensi yang patut ditiru. Karena takut akan pengkhianatan, individu yang merasa tidak aman dapat menitikkan banyak air mata karena satu alasan yang mereka ketahui dan bahkan menikmati aktivitas tersebut.
Rasa mengasihani diri sendiri yang demonstratif. Mencintai diri sendiri saja tidak akan menjadi masalah bagi kebanyakan orang yang menghargai dirinya sebagai individu. Namun, dalam keadaan obsesif ini, rasa kasihan terbentuk dalam mode yang sangat aktif. Dalam kasus ini, pasangannya didakwa mengambil dari korban mania yang dijelaskan tahun-tahun terbaik hidupnya.
Argumen yang "suara".. Dengan dan dalam banyak kasus tanpa itu, orang-orang yang takut akan pengkhianatan melakukan penyelidikan menyeluruh terhadap fakta kemungkinan pengkhianatan. Cukup bagi mereka untuk menerima informasi yang “dapat dipercaya” dari seorang pensiunan tetangga yang benar-benar melihat dengan matanya sendiri fakta hiburan di pihak bajingan yang tidak setia. Gosip ini sangat cocok untuk orang yang merasa tidak aman, yang kemudian dapat mengatur malam keluarga dengan pertikaian yang penuh badai di antara pasangan.
Pertanyaan aneh. Beberapa orang diserang begitu saja oleh pasangannya dengan serangan serupa jika mereka terobsesi dengan rasa takut akan pengkhianatan. Hal ini dilakukan dengan membombardir objek yang diinginkan dengan kalimat seperti “apakah kamu mencintaiku?”, “kamu pasti tidak selingkuh” atau “kamu tidak membutuhkan orang lain selain aku”. Pada awalnya, peningkatan minat pada diri sendiri bahkan bisa menyenangkan bagi pasangannya. Tapi ini hanya pada tahap awal dari proses yang dijelaskan, yang pada akhirnya berubah menjadi rengekan dan obsesi mendasar.

Catatan! Perilaku ini bukan masalah khusus bagi orang yang terus-menerus mengalami ketakutan akan pengkhianatan. Hal ini mempengaruhi kepentingan pasangannya yang tidak dapat merasa nyaman dalam kehidupan berkeluarga dengan model perilaku seperti ini.

Metode untuk mengatasi rasa takut akan pengkhianatan

Psikolog sangat menganjurkan agar Anda tidak menahan perasaan ini. Ada banyak cara untuk menghilangkan rasa takut akan pengkhianatan. Dalam hal ini, tidak perlu mengunjungi dokter spesialis, karena mania seperti itu hanya dapat dihilangkan oleh dokter dalam situasi kritis.

Nasihat psikolog untuk menghilangkan rasa takut dikhianati bagi wanita

Perwakilan dari jenis kelamin yang adil dalam banyak kasus adalah orang-orang yang berpotensi cemburu dan takut akan munculnya saingan yang lebih cemerlang dalam kehidupan pria mereka. Untuk menghilangkan kompleks obsesif tersebut, Anda perlu bertindak sebagai berikut:

Kesadaran diri. Agar pikiran Anda tidak disibukkan dengan rencana-rencana yang tidak produktif dan keraguan yang bersifat ilusi, Anda perlu mengatur waktu senggang Anda dengan manfaat maksimal untuk bisnis Anda. Dalam hal ini, perlu diingat bahwa dalam sebuah keluarga, pasangan jarang selingkuh jika dia menganggapnya sebagai orang yang berprestasi. Jika yang terpilih tidak menderita pergaulan bebas, maka ia tidak akan pernah mencari hiburan di hadapan istri yang dicintai dan dihormati.
Merawat tubuh Anda. Kita harus melupakan untuk selamanya alasan yang nyaman bagi orang malas bahwa suamiku harus mencintaiku dalam bentuk apa pun. Dia bisa mengagumi dan menginginkan bahkan pasangannya yang sudah berhenti mengurus dirinya sendiri, tapi apakah itu sepadan dengan risikonya? Ketakutan akan pengkhianatan paling sering menimpa wanita yang memahami bahwa ada banyak orang yang cukup menarik di sekitar suaminya. Namun, tidak ada yang menghalangi wanita yang merasa tidak percaya diri untuk menenangkan diri dan memperbaiki penampilannya.
Penolakan terhadap larangan seks. Dengan menghukum suaminya dengan cara ini, seorang wanita pertama-tama dan terutama menghukum dirinya sendiri. Seorang pria akan menemukan penghiburan di sampingnya, tetapi bagaimana istrinya dapat hidup dengan fakta ini adalah pertanyaan besar. Jika Anda takut dengan kemungkinan pengkhianatan suami, tidak disarankan untuk menolak kemesraan kekasih Anda tanpa alasan yang jelas.
Larangan pengawasan. Beberapa wanita mengubah kehidupan pribadi mereka ke dalam serial animasi “The Koloboks Are Investigating.” Pola perilaku seperti ini tidak hanya bisa menghancurkan kepercayaan pada pasangan suami istri, tapi juga berujung pada perceraian di kemudian hari. Rasa takut akan pengkhianatan seharusnya tidak memandu perasaan dan tindakan pasangannya, mengubahnya dari istri yang penuh kasih dan lembut menjadi anjing pelacak.
Percakapan dengan teman dalam kemalangan. Tidak ada yang akan terkejut dengan kenyataan bahwa wanita suka "mencuci" tulang belulang kenalan dan pasangannya di waktu senggang. Acara ini bisa terlaksana lebih efektif lagi jika Anda menemukan orang-orang yang berpikiran sama dan memiliki masalah serupa. Jika seorang wanita melepaskan ketegangannya selama percakapan seperti itu dan menyadari bahwa ketakutannya bukanlah satu-satunya kejadian, maka dia tidak akan melampiaskannya pada pasangannya.

Saran dari psikolog untuk menghilangkan rasa takut akan pengkhianatan pada pria

Separuh umat manusia yang kuat mungkin juga mengalami semua aspek negatif dari patologi mental tersebut. Pada saat yang sama, para ahli menyarankan calon Othello untuk mengubah situasi menjadi lebih baik dengan cara berikut:

Peningkatan harga diri. Setiap pria yang mencintai dan dicintai oleh orang pilihannya harus menganalisa dengan jelas kelebihan dan kekurangannya. Jika seorang wanita memilih pasangan khusus ini sebagai pasangan hidupnya, itu berarti dia membenarkan hal ini untuk dirinya sendiri dengan cara tertentu. Oleh karena itu, seorang pria yang menderita rasa takut akan pengkhianatan harus bekerja pada dirinya sendiri untuk membuktikan kepada belahan jiwanya bahwa pilihannya benar.
Percakapan jujur dengan pasangan Anda. Wanita suka dengan telinganya, yang harus selalu dipahami oleh perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat. Jika ada ketakutan tentang kemungkinan pengkhianatan di pihaknya, Anda harus memberi tahu dia dengan jelas tentang hal itu. Dalam monolog yang penting bagi pasangan, perlu untuk secara jelas membenarkan kekhawatiran yang disuarakan agar tidak terlihat seperti reaksi terhadap gosip lain dari para simpatisan. Namun, Anda sebaiknya tidak mengubah percakapan dari hati ke hati menjadi interogasi formal yang bias terhadap pasangan Anda.
Kepercayaan maksimal. Anda tidak akan bersikap baik jika dipaksakan, jadi jika cinta sudah berlalu, maka wanita tersebut bisa mulai mencari pasangan baru. Jika kedamaian dan ketenangan menguasai keluarga, maka tidak perlu menghancurkan kebahagiaan yang baru diperoleh dengan tindakan yang dibuat-buat. Ketakutan akan pengkhianatan, pertama-tama, adalah rasa tidak hormat terhadap pasangan Anda, jika dia tidak memberikan sedikit pun alasan untuk meragukan ketulusannya.
Hidup suatu hari nanti. Seorang pria harus memikirkan fakta bahwa ketakutan akan pengkhianatan oleh wanita yang dicintainya dapat sepenuhnya meracuni keberadaannya. Anda perlu menghargai apa yang saat ini memberinya kedamaian dan kebahagiaan. Anda tidak boleh memperburuk keadaan dalam keluarga jika ketakutan imajiner hanya isapan jempol belaka dari imajinasi pria insecure.

Cara menghilangkan rasa takut akan pengkhianatan - tonton videonya:

Jika muncul pertanyaan bagaimana cara mengatasi rasa takut akan pengkhianatan, sebaiknya tenang saja dan atur pikiran Anda. Hal ini harus dilakukan setidaknya agar pasangan Anda tidak terkena risiko perceraian di kemudian hari. Penting juga untuk melakukan upaya untuk mendapatkan kembali kepercayaan diri. Lagi pula, selalu menyenangkan berada di dekat orang yang menarik dan menarik.