Suami saya telah selingkuh selama tiga tahun sekarang. Nyonyanya 26 tahun lebih muda darinya. Putri mereka berusia satu setengah tahun. Pada saat yang sama, dia tidak ingin meninggalkanku. Dia bilang dia cinta, tapi belum siap memilih salah satu dari kita. Nyonyaku senang dengan kehidupan seperti ini, tapi aku tidak mau menerima keadaan ini. Apa yang harus saya lakukan?
Irina, 46 tahun
Irina, tidak seorang pun kecuali kamu yang bisa menjawab pertanyaan tentang apa yang harus dilakukan. Putuskan apa yang Anda inginkan. Suamimu sudah dewasa, orang yang suka berpikir dan sudah lama selingkuh. Selain itu, dia memiliki seorang anak dari majikannya, dia mengizinkan Anda mencari tahu tentang hubungan sampingannya. Jika Anda tidak melangsungkan pernikahan terbuka, maka tindakan tersebut bisa diartikan sebagai pengkhianatan.
Suami Anda mengalihkan tanggung jawab atas situasi ini kepada Anda dan wanita lain. Akui saja pada diri Anda sendiri, berapa banyak pasangan yang Anda kenal di mana pasangan yang penuh kasih memiliki keluarga kedua? Mungkin ada masa sulit dalam hubungan Anda dan suami Anda memutuskan untuk berselingkuh. Tapi apa yang terjadi menunjukkan sikapnya terhadap Anda. Dan ini tidak bisa disebut cinta.
Anda menulis bahwa Anda tidak dapat menerima situasi tersebut, tetapi tidak mengungkapkan secara lebih rinci apa sebenarnya yang mengganggu Anda: kelahiran anak, kehadiran wanita lain dalam hidup Anda, posisi suami Anda dalam situasi saat ini? Ada banyak pertanyaan yang perlu Anda jawab sendiri.
Sisi finansial dari hubungan ini juga menarik. Apakah Anda punya tempat tinggal? Apakah penghasilan Anda cukup atau apakah suami Anda menafkahi Anda? Apakah Anda tinggal di negara Anda sendiri atau masa tinggal Anda bergantung pada suami Anda? Situasinya sangat rumit, Anda bingung. Psikoterapis yang kompeten akan membantu Anda memahami apa yang Anda inginkan. Akan memberi tahu Anda cara menemukan jalan keluar. Jika tidak ada spesialis seperti itu di tempat Anda tinggal, Anda selalu dapat menemukan psikolog yang bekerja melalui Skype atau korespondensi.
Ajukan pertanyaan kepada pakar online
Halo! Tolong bantu aku. Menikah selama 9 tahun, mereka memiliki seorang putri bersama. Setahun yang lalu, suami saya pulang untuk urusan bisnis dan tinggal di sana selama sebulan. Bertemu dengan seorang gadis yang dia sukai di masa mudanya. Apakah dia selingkuh atau tidak, saya tidak tahu. Tapi kemudian dia pergi bekerja di daerah lain, dia di sana sendirian. Dimulai kesulitan finansial, saya mulai menekan dia untuk kembali ke rumah. Sudah siap. Dan kemudian dia sampai di tanah kelahirannya, mulai tinggal bersama gadis itu. Saat itu dia sudah menikah, namun meninggalkan suaminya. Suami saya terus mengatakan kepada saya bahwa dia masih bekerja dan tidak bisa pulang. Lalu dia menghilang selama seminggu. Saya mulai mencarinya dan merasa ada yang tidak beres. Saya menulis kepadanya karena... Pernahkah kita bertemu. Dia menjawab bahwa suamiku bersamanya sekarang, mereka sudah lama hidup bersama. Kemudian saya mengetahui bahwa itu sudah lama sekali - ini adalah 2 minggu. Dia menyerahkan telepon kepada suaminya, dan dengan suara mabuk dia berkata bahwa dia mencintainya sekarang, tetapi dia berhenti mencintaiku. Beberapa hari kemudian, saudara laki-laki pemabuk itu membawanya pergi. Seminggu kemudian, suamiku menelepon, meminta maaf, ingin kembali, dan mengatakan bahwa dia tidak bisa hidup tanpa kami. saya memaafkan. Dia kembali dan mendapat pekerjaan sebagai sopir. Mereka mulai hidup bersama. Ia sering harus berangkat kerja, sehingga hanya ada di rumah 1-2 kali dalam seminggu. Saya mencoba memperbaiki hubungan, begitu pula dia, tapi hanya untuk sementara. Setelah beberapa waktu, saya mulai memperhatikan bahwa dia berkorespondensi dengannya lagi. Katanya, rasanya seperti bersama seorang teman. Saya melihat bahwa ini tidak benar, saya membuat skandal. Dia pergi, tetapi kembali pada hari yang sama. Kami berdamai. Dia berjanji akan menyelesaikan semuanya di sana. Dia menelepon saya dari tempat kerja 2 kali dan mengatakan bahwa dia sudah selesai dengan hubungan sampingannya, saya melihat dia merasa lebih baik. Kemudian semuanya terulang kembali. Kisah ini berlangsung sekitar enam bulan. Pada bulan Mei kami pergi berlibur. Ke tempat yang berbeda. Dia akan pulang ke kampung halamannya, saya tidak jauh dari tempat itu. Seluruh liburan mengalir dariku ke dia, dan berhasil bertengkar lagi. Dia menunjukkan kepada saya korespondensi di mana dia mengirimkannya secara terbuka. Dan beberapa hari kemudian saya pergi menemuinya lagi. Dia pulang lebih awal; saya harus tertunda karena anak itu sakit. Ternyata dia membawanya bersamanya. Saya menyewa sebuah apartemen. Kami bertengkar hebat. Kami tidak berkomunikasi selama beberapa hari, kemudian dia menelepon dirinya sendiri dan mengatakan bahwa dia telah membawanya untuk bekerja di kota terdekat, bahwa dia tinggal sendirian, dia ingin mencari tahu mengapa seluruh situasi ini terjadi, sehingga dia akan hidup sendiri. Ketika putri saya dan saya kembali, dia mulai datang berkunjung. Sekali lagi dia berkata bahwa dia mencintai kita, tidak bisa hidup tanpa kita, dll. Kerabat saya mengatakan kepada saya bahwa dia masih di sini, dia belum pergi ke mana pun, meskipun dia mengaku tinggal sendirian, dia tidak ada di sini dan dia bahkan tidak tahu di mana dia berada. Dia berkata, dan mengatakannya sendiri, bahwa dia akan segera kembali ke keluarganya. Saya memintanya untuk memilih beberapa kali, melepaskannya, memintanya untuk tidak berbohong, tetapi dia bersikeras sendiri dan tersinggung. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Dia tidak ingin bercerai.
Tatyana, Rusia, 32 tahun
Jawaban psikolog keluarga:Halo Tatyana!
Ketika Anda mengharapkan orang lain untuk memutuskan bagaimana hidup Anda akan berlanjut, maka Anda tidak memiliki kendali atas hidup Anda sendiri. Itulah sebabnya penantian terhadap keputusan seperti itu bisa memakan waktu yang sangat lama. Saya hanya dapat menyarankan agar Anda bertanggung jawab atas masa depan Anda dan memutuskan sendiri apa yang Anda inginkan. Jika ingin bercerai, persetujuan suami tidak diperlukan untuk mengajukan cerai. Ini akan ditentukan oleh pengadilan, karena Anda memiliki anak bersama. Jika Anda ingin terus berbagi suami Anda dengan wanita lain, buatlah keputusan ini dan bicarakan dengan suami Anda. Perjelas semua detail kehidupan yang begitu kompleks. Bagikan bagaimana Anda dan dia akan membesarkan anak dalam situasi seperti itu. Jika Anda ingin mencoba kembali memberikan kesempatan kepada suami Anda untuk menentukan pilihannya, diskusikan secara pasti jangka waktu apa yang Anda berikan kepadanya, dalam kondisi apa dan apa yang akan terjadi jika kondisi tersebut tidak terpenuhi. Patuhi kesepakatan Anda dengan tepat, karena sangat penting bagi Anda untuk mengembalikan stabilitas dalam hidup Anda. Semoga beruntung dan membuat keputusan yang tepat!
Hormat kami, Elena Rakitova
Pilihan antara istri dan simpanan adalah situasi yang menyakitkan, jadi cobalah melihat dari luar. Untuk membuat keputusan yang tepat, penting untuk memisahkan emosi jangka pendek, ledakan gairah, kemungkinan kebencian dan hal-hal lain, untuk mengungkap perasaan cinta, kasih sayang, keinginan untuk peduli, kesediaan untuk, seperti yang mereka katakan, berada di samping a orang “dalam kekayaan, kemiskinan, kesulitan, kegembiraan.” Berpikirlah logis, buang jauh-jauh rasa bersalah, itu memperburuk keadaan. Bertanggung jawab, nasib dan kebahagiaan pribadi bergantung pada pilihan Anda, jadi ada baiknya mempertimbangkan dan menganalisis semua pro dan kontra.
Bayangkan, ada dua proyek di depan Anda yang harus dianalisis, mencari kemungkinan kesalahan, mengambil keputusan, dan mengembangkannya. Menciptakan hubungan yang harmonis juga merupakan pekerjaan, yang tidak kalah pentingnya dengan membangun rumah aman. Proyek memiliki tahap pengembangan yang berbeda, tetapi memiliki satu tujuan - untuk membuat hidup Anda bahagia. Perkawinan merupakan suatu perkawinan sukarela yang ibarat suatu proyek mempunyai masa berlaku tertentu, yang mula-mula berupa masa buket permen dan bulan madu, yang berakhir dengan perceraian atau meninggalnya salah satu pasangan.
Ada pilihan lain - perlahan memudarnya perasaan, pendinginan, ketidakpedulian pasangan, kesulitan dalam komunikasi, berubah menjadi kejengkelan, kebencian. Jika ini tentang kamu kehidupan keluarga dan upaya memulihkan saling pengertian tidak efektif, maka lebih baik meninggalkan keluarga. Apakah pantas untuk saling menyiksa, mencoba dengan sia-sia mengipasi api perapian keluarga yang telah padam, jika upaya untuk menghidupkan kembali perasaan lama menghalangi Anda untuk menjadi bahagia secara terpisah?
Penting untuk memahami tujuan spesifik setiap proyek, waktu pelaksanaan, dan memperhitungkan anggaran. Harap dicatat bahwa meninggalkan keluarga Anda demi majikan Anda tidak membatalkan hak dan tanggung jawab Anda untuk menjadi ayah yang penuh kasih dan perhatian kepada anak-anak Anda. Apa pun kondisinya, Anda adalah perlindungan dan dukungan mereka di dunia yang sulit ini. Cobalah untuk menghindari saling tuduh yang demonstratif, perang yang biasa melibatkan istri dan simpanan. Anak-anak tidak bisa disalahkan; mereka mengalami perpisahan yang paling menyakitkan dari orang tua mereka. Dunia kecil mereka, di mana segala sesuatunya jelas dan tertata rapi, sedang runtuh. Saat meninggalkan keluarga, tetaplah berhubungan dengan mereka, jelaskan betapa Anda mencintai mereka.
Suatu hari, di luasnya Runet, saya menemukan sebuah cerita instruktif. Anak itu tidak bisa menerima perceraian orangtuanya dan menarik diri. Seorang psikolog berpengalaman mendengarkan sebuah pengakuan lelaki yang sudah menikah, yang sejak lama tidak bisa memutuskan bagaimana memilih antara istri atau majikannya, mengundang istrinya, ibu dari anak tersebut, ke kamar, lalu memanggil bayinya. Saya bertanya kepada anak laki-laki itu gadis mana yang dia sukai di taman kanak-kanak. Anak itu menjawab bahwa awalnya dia menyukai Anechka yang manis, tetapi sekarang dia menyukai Katyusha yang ceria. Kemudian psikolog bertanya: “Kalau begitu, mengapa ayah harus tinggal bersama ibu jika dia jatuh cinta dengan wanita lain?” Anak itu memandangnya dengan cermat dan mendekati orang tuanya dengan kata-kata: “Ayo, saya mengerti segalanya!”
aku suka keduanyaSiapa yang akan menang dalam pergulatan hati dan pikiran, istri sah atau selingkuhan?
Pengakuan khas pria beristri: Saya bukan pahlawan positif. Kami hidup dengan baik, damai, tenang, hanya berhubungan seks sebulan sekali. Saya menjadi depresi, tetapi saya tidak berbuat curang. Ada yang menggoda gadis-gadis yang berbeda, tapi itu tidak melampaui batas. Saya menarik diri ke dalam diri saya sendiri, tetap diam, aktif menonton film porno, bekerja, dan sekarang saya mengerti bahwa istri saya merasakan kerahasiaan saya dan meragukan cinta saya padanya. Saya mulai minum tetapi segera berhenti. Pada saat itu, seorang gadis lain muncul. Perbedaan antara istri dan simpanan sangatlah besar. Ternyata saya adalah kekasih yang baik, saya merasa muda dan penuh energi. Tapi gadis itu marah padaku, berteriak bahwa aku memanfaatkannya, dan kemudian langsung menyatakan cintanya. Saya dan istri saya telah melalui banyak hal, saya juga mencintainya, tetapi dengan cara yang berbeda. Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya seorang kekasih lebih baik dari istri. Saya tidak tahu siapa yang harus dipilih. Bingung. Sepertinya saya akan kehilangan sebagian dari diri saya dengan membuat pilihan terakhir.
Pertama, mari kita lihat konsep “cinta”. Jika kita memahami kasih sayang dengan itu, maka diperbolehkan mencintai dua atau tiga orang. Namun, memahami kata saling peduli, mengabdi, mendukung, kita menyadari bahwa perasaan ditujukan kepada orang yang sangat dekat. Dengan hubungan yang begitu kuat, kita tidak membutuhkan orang lain selain objek cinta kita. Seringkali, alih-alih perasaan seperti itu, orang mengalami ketergantungan mental, kebiasaan, nafsu, minat yang terus-menerus, yang membingungkannya dengan cinta sejati. Ini menjelaskan ungkapan umum “Saya menyukai keduanya secara berbeda.”
Ada sudut pandang lain yang menarik. Ketertarikan terhadap dua wanita sekaligus dipertimbangkan melalui analisis alasan fisiologis dan psikologis. Beberapa psikolog menyarankan untuk mencari akarnya terutama pada diri sendiri, pada anak usia dini. Seorang anak laki-laki selalu membutuhkan perhatian dan perhatian terus-menerus dari ibunya. Karena kurang mendapat cinta, ia menjadi dewasa, menjadi pria dewasa, dan keinginan untuk memiliki cinta keibuan yang tak ada habisnya berubah menjadi kebutuhan untuk menerima kasih sayang dan perhatian dari wanita lain. Psikolog mengatakan bahwa paling sering alasan perselingkuhan adalah kebutuhan masa kanak-kanak yang tidak terpenuhi akan cinta dan perhatian, dan bukan aspek seksual, seperti yang diyakini sebagian besar orang.
Psikologi pria beristri yang memiliki kekasih menciptakan model perilaku tertentu. Kebutuhan untuk menyembunyikan hubungan di samping, terus-menerus mengendalikan ucapannya sendiri, tampil tenang - momen yang tidak menyenangkan, tetapi mereka terbayar dengan tidak adanya celaan yang biasa, bacaan moral yang sering disalahgunakan oleh istri, pembaharuan kehidupan intim, ilusi hubungan terbuka. Seorang pria mencoba untuk memenuhi harapan, tetapi dengan membiarkan seseorang masuk ke dalam hidupnya, dia menjadi rentan dan rentan terhadap manipulasi.
Tapi motif gadis itu harus diperhitungkan. Apa yang ditekuni, menunggu hobi baru? Seiring waktu, majikannya akan mulai menuntut lebih banyak perhatian, tenaga, dukungan finansial, dengan terampil memanipulasi perasaan bersalah, kasih sayang, atau menemukan pilihan yang lebih cocok. Tentu saja ada pengecualian cinta sejati, yang akan membantu mengatasi segala rintangan, api dan air, kebangkrutan usaha, kekurangan uang yang berkepanjangan, penyakit serius, tidak akan hilang dari rutinitas dan kehidupan sehari-hari, namun sayangnya kasus seperti itu jarang terjadi bahkan di kalangan orang-orang pilihan yang sah, apalagi kekasih baru.
Paling sering, seorang gadis mencari pasangan menikah yang telah mencapai ketinggian tertentu untuk memenangkannya, bahkan mungkin melahirkan seorang anak. Jadi, dia membunuh dua burung dengan satu batu - dia meningkatkan harga dirinya, status dan keuntungannya dukungan materi. Dengan terampil mempermainkan kelemahan, kesalahpahaman keluarga, masalah yang mengganggu Anda tetapi tidak ada orang yang bisa diajak berdiskusi, dia akan mencapai apa yang diinginkannya.
Hal ini perlu untuk memutuskan. Hubungan yang belum selesai ibarat duri di jari Anda. Mereka mengganggu menikmati hidup, terus-menerus mengancam memperburuk keadaan, menyebabkan abses, dan dapat menyebabkan gangguan saraf. Jika koneksi masih hidup, coba pulihkan.
Ketika kita hidup dalam harapan yang sia-sia, sering membandingkan calon pasangan dengan calon pasangan sebelumnya, dan tidak mengubah diri, ada ancaman terulangnya kesalahan pernikahan sebelumnya. Kebaruan memudar. Romantisme perlahan berubah menjadi kehidupan sehari-hari. Nyonya hati yang baru tanpa disadari kehilangan penampilan malaikatnya, berubah menjadi wanita biasa dengan masalah, tuntutan, tuntutan, dan celaannya sendiri. Lingkaran setan.
Hal ini menciptakan stereotip dan pemikiran stereotip. Kita membenarkan diri kita sendiri dengan meyakini bahwa “semua wanita itu sama” atau “Aku salah lagi, aku tidak bertemu dengan yang satu itu.” Namun, alasan sebenarnya lebih dalam. Penting untuk mempertimbangkan kembali nilai-nilai, menganalisis kesalahan, dan memperbaiki diri. Oleh karena itu, sebelum memulai hubungan baru, sebaiknya Anda mengakhiri hubungan lama.
Psikolog Kristina Kudryavtseva berpendapat bahwa segitiga tidak dapat dipatahkan jika kita melihatnya dalam bidang persaingan antara dua pihak untuk mendapatkan perhatian dan signifikansi bagi pihak ketiga. Alihkan fokus ke diri Anda sendiri, konflik internal. Bagi Anda, apakah ini pilihan antara apa? Apa yang Anda perjuangkan, pahami esensi pencarian. Apa yang hilang dari koneksi lama? Apakah mungkin untuk mengisi ceruk pernikahan yang kosong dan melengkapi proyek Anda?
Dibolehkan mencari bantuan dari psikolog berpengalaman. Analisis diri tidak selalu efektif. Hambatan dan pertahanan diri psikologis dipicu, mendistorsi persepsi situasi. Diperlukan penilaian kritis.
Jika kita tidak menyadari apa yang terjadi di dalam, dari luar sepertinya ini adalah takdir. - Psikolog Carl Gustav Jung.
Kehadiran hubungan sampingan menunjukkan masalah dan stagnasi dalam keluarga. Perhatikan nasihat psikolog: buatlah keputusan Anda secara sadar. Analisis situasinya, hitung risikonya, prediksi konsekuensi yang mungkin terjadi, pilihan untuk pengembangan acara, pertimbangkan kekuatan dan kelemahan. Jangan terpaku pada pendapat orang lain, nasehat teman, jangan mudah dimanipulasi. Anda bertanggung jawab atas hidup Anda sendiri, pilihan Anda. Tidak ada yang tahu lebih baik dari Anda tentang keputusan apa yang harus diambil.
- ini adalah keterkejutan dan penghinaan, hal pertama yang terlintas di kepala seorang wanita yang tertegun adalah berbagai pilihan Bagaimana cara memenangkan suamimu dari majikanmu. Terkadang kerinduan terhadap mantan pasangan terhenti.
Sebelum mencapai tujuan global, disarankan untuk menenangkan diri, minum segelas air (teh?) dan memahami diri sendiri. Bagaimana cara menyingkirkan pesaing bukanlah pertanyaan yang sulit, ini semua tentangnya hubungan keluarga sama sekali.
Anda bisa merayu pria yang punya istri.
Anda bisa merayu pria yang memiliki simpanan.
Namun Anda tidak bisa merayu pria yang memiliki wanita tercinta.
Umar Khayyam
Ketika pemeriksaan diri yang jujur ini selesai, dan keputusan untuk memukuli suami Anda akhirnya diambil, inilah saatnya menjaga diri dan membuat bayangan Anda di cermin bahagia dan indah! Apakah raja sudah pergi? Hidup sang Ratu!
3 arah utama dalam seni “cara menyingkirkan pesaing”:
Perselingkuhan selama beberapa minggu tidak berarti apa-apa. Hubungan sampingan selama lebih dari 3 bulan sudah menjadi kebiasaan yang serius; inilah saatnya bertindak, dan tidak memikirkan bagaimana menghalangi suami untuk melakukan hobi baru.
Mengapa tidak menggunakan prinsip-prinsipnya:
"Bermain denganku!". Lebih baik mengunjungi toko mainan seks bersama kekasih Anda atau mengatur striptis di rumah. Bahkan detail seperti lupa mengenakan pakaian dalam di balik gaun akan selalu membuat pria bergairah.
Pria harus bisa mendengarkan dan tidak membombardirnya secara terbuka dengan permintaan sehari-hari. Sebelum meminta untuk menjemput bayi Anda dari taman kanak-kanak, Anda dapat mencium pasangan Anda dan menatap matanya dengan lembut, dan bukan memerintah atau memerintahkannya.
Selain itu, Anda bisa memulainya dari rumusan Buddha, yang menasihati Anda untuk makan, mencintai, dan selalu berdoa. Anda perlu memberikan ini kepada pasangan Anda - masak makanan lezat, cintai dia, terkadang buat dia cemburu dan percaya padanya. Ini adalah teknik yang efektif untuk menyapih pasangan Anda dari hubungan yang salah.
Ide cemerlang dari blog seorang guru sosiologi:
- Jika suamimu berangkat untuk yang lain, maka suaminya berangkat untuk yang ketiga, dan seterusnya.
Tunggu, suami seseorang akan segera mendatangimu.
Mereka harus pergi ke suatu tempat!
Dan jika Anda benar-benar membutuhkan pasangan, dan hal ini baru menjadi jelas sekarang, Anda perlu membangun kembali kehidupan pernikahan Anda.
Untuk menjaga orang yang Anda cintai tetap dekat dengan Anda, Anda dapat melakukan hal-hal yang bukannya tanpa trik psikologis:
Mungkin karena itulah wanita disebut Penjaga Perapian Keluarga. Demi cinta dan istri seperti itu, seorang suami akan melakukan apa saja!
Di antara dua api: pilih simpanan atau istri?
Wanita sering datang kepada saya untuk meminta bantuan - mereka perlu “menekan semangat” majikan suami mereka dan mengembalikannya ke keluarga. Atau dengan kata lain bagaimana membuat suami saya memutuskan untuk memilih saya.
Dan saya memberi tahu semua orang yang menerapkan hal yang sama - psikolog tidak berdaya di sini. Karena seseorang (dalam pada kasus ini Suami) tidak dapat menyelesaikan apa pun dalam situasi seperti itu. Dia tidak bisa secara fisik.
Izinkan saya menjelaskannya dengan jari saya.
Kita hidup di antara sistemDalam kehidupan manusia ada fenomena sistem yang didalamnya kita termasuk. Misalnya anggota tim kerja, penghuni gedung, anggota sanggar teater, anak laki-laki, cucu, sahabat, mak comblang, ayah baptis, saudara laki-laki, dan sebagainya.
Seseorang termasuk dalam sistem ini dengan tingkat keterikatan yang berbeda-beda. Dan – yang penting! – semakin menarik suatu sistem baginya, semakin dia melekat padanya, semakin besar pula ketertarikan sistem itu padanya.
Selain itu, daya tariknya mungkin tidak terlalu cerah - katakanlah, itu mungkin kenangan masa kecil (dari kelas satu bersama, di meja yang sama) dan tidak lebih. Namun memori seperti itu pun mungkin cukup untuk membuat sistem cukup menarik untuk melekat padanya.
Saya berbicara lebih detail tentang sistem itu sendiri di artikel "Cara mengungkap kehidupan Anda", tetapi di sini kami hanya akan menyatakan bahwa seseorang hidup dalam sistem seperti itu dan sistem ini berbeda dalam tingkat daya tariknya.
Ketika pikiran tidak berdayaSelama kita hidup dalam situasi di mana sistem yang berbeda memiliki tingkat daya tarik yang berbeda, semuanya baik-baik saja - prioritas ditetapkan, tujuan disubordinasikan, pertama yang pertama, lalu yang kedua, dan akhirnya yang ketiga.
Masalahnya dimulai ketika kedua sistem menjadi sama-sama menarik.
Misalnya saja seorang simpanan. Dia lebih muda dari istrinya, tidak terbebani oleh anak-anak dan kehidupan sehari-hari, selalu bahagia dan tersedia dalam arti seksual. Sistem "nyonya" tentu saja menarik.
Tetapi sang istri - dia memiliki sejarah hubungan yang panjang (dan di beberapa tempat sangat baik), anak-anak bersama, kehidupan yang mapan, dan cukup banyak keakraban. Sistem “istri” menarik dalam cara yang berbeda, namun tidak kalah menariknya.
Di sinilah ayunan gila ini dimulai, ketika seorang pria memutuskan, itu saja, aku akan pergi ke majikanku, melewati ambang pintu, meninggalkan istrinya yang menangis dan anak-anak yang kebingungan, datang ke majikannya untuk tinggal bersamanya selamanya... Dan dalam waktu seminggu dia akan kembali - pulang ke istrinya.
Saat ini istri bahagia, anak santai, semuanya kembali normal…. Dan dalam waktu seminggu pria itu akan kembali ke majikannya.
Tampaknya dia mempermainkan perasaan para wanita ini atau hanya berkemauan lemah karena dia tidak dapat mengambil keputusan (dan jika demikian, maka sesuatu dapat dilakukan untuk membantunya mengambil keputusan).
Faktanya, dia terpecah antara dua sistem yang sama-sama menarik dan tidak ada kemauan yang akan berhasil di sini. Hanya karena seseorang tidak akan bisa menggunakannya.
Sangat wajar jika seseorang merasa terkoyak dalam situasi seperti ini. Wajar juga jika tidak bisa terbang atau membuang ekornya (karena tidak ada ekornya).
Seseorang tidak bisa, tidak bisa, mengambil dan memilih dalam situasi seperti ini - dia tidak memiliki sumber daya yang cukup di kepalanya untuk ini.
Bersabarlah dan tungguDan di sinilah kita sampai pada momen tersulit - solusi untuk situasi ini.
Saya yakinkan Anda, Anda tidak akan menyukainya. Namun, saya percaya bahwa kebenaran yang pahit lebih baik daripada kebohongan yang manis, setidaknya dalam beberapa hal.
Oleh karena itu, simpanlah kenyataan pahit - jika seorang istri mempunyai tugas menjaga seorang laki-laki (walaupun mengapa dia dibutuhkan?), maka dia harus menunggu dan bertahan.
Efektivitas strategi ini tidak bersifat mutlak, namun di antara strategi lainnya, strategi ini adalah yang paling efektif. Jadi bisa dikatakan - yang terbaik di antara yang terburuk.
Masalahnya - dalam benturan sistem seperti itu, sistem yang tetap menariklah yang menang. Dan agar tetap menarik, Anda tidak perlu memberikan tekanan.
Lagi pula, pada titik tertentu, nyonya rumah akan berkata, kata mereka, tinggal di dua rumah saja sudah cukup, sudah waktunya mengambil keputusan, dan kemudian daya tariknya terhadap seorang pria akan mulai menurun tajam (saya tahu apa yang saya bicarakan , saya terus-menerus menjumpai ini di tempat kerja).
Dan sang istri saat ini diam dan tidak menuntut apapun. Dan kemudian pilihan itu terjadi seolah-olah dengan sendirinya - daya tarik majikannya menurun, ketertarikan padanya tidak lagi begitu kuat, tetapi daya tarik istri tetap pada tingkat yang sama, seseorang tertarik padanya.
Tidak perlu memilih di sini - dia kembali, dia tidak ingin pergi ke tempat lain, semuanya sama lagi. Itulah akhir dari dongeng tersebut.
Satu-satunya masalah adalah sangat, luar biasa, luar biasa, sangat sulit untuk bertahan dan menunggu (dan, omong-omong, biasanya untuk waktu yang sangat lama - sampai tiga tahun, Itu terjadi). Hanya sedikit orang yang bisa bertahan dari semua ini.
Dan di sini pertanyaan bagi seorang wanita adalah apakah dia siap untuk ujian seperti itu demi pria ini. Tidak ada jawaban yang benar di sini, semua orang memutuskan sendiri.
Satu hal yang dapat saya katakan dengan pasti adalah bahwa pilihan lain bahkan lebih sia-sia dalam hal hasil (tetapi tidak terlalu sulit). Bagaimana cara mengatasinya, tentu saja, bukan saya yang memutuskan.
Total. Ketika seorang laki-laki terpecah antara istri dan majikannya, dia melakukannya bukan karena kedengkian atau kelemahan kemauan, tetapi karena semacam “kegagalan” dalam fungsi kepalanya. “Kegagalan” ini tidak bisa disembuhkan dengan cara apapun, hanya bisa dialami. Pengalaman ini dapat berlangsung selama beberapa tahun, dan sulit bagi pria maupun istrinya. Jika dia tidak memberikan tekanan pada suaminya, kemungkinan pernikahan mereka akan bertahan cukup tinggi (tapi tentu saja tidak mutlak). Apakah seorang wanita memiliki kekuatan yang cukup untuk ini dan apakah dia membutuhkannya sama sekali bukan hak saya untuk memutuskan.
Hanya itu yang saya punya, terima kasih atas perhatian Anda.
Pavel Zygmantovich
.png)
