Kejutan pertama telah berlalu. Terima kasih atas dukungan Anda.
Yang penting pemikiran konstruktif sudah kembali.
1) Saya setuju di tempat kerja dengan atasan saya (untungnya bagi saya, dia juga sedang hamil dan dengan mudah menerima situasi saya) bahwa tunjangan kehamilan akan dibayarkan kepada saya berdasarkan gaji penuh saya - total 6,5 bulan jika ada anak kembar. Uang ini akan cukup untuk sekitar 1,5 tahun, mengingat asisten pengasuh saya saat ini akan tinggal menjemput anak itu setelah taman kanak-kanak dan membawanya ke kursus dan untuk satu perjalanan di musim panas bersama seluruh keluarga di suatu tempat, rupanya tidak jauh. pergi - Saya tidak ingin membawa anak-anak ke laut. Ada juga dacha seluas 24 hektar, di mana anak-anak akan mendapatkan kebebasan. Memang agak jauh, tapi udaranya bersih;
2) Dalam 1,5-2 tahun saya masih ingin bekerja. Untuk saat ini, gaji saya saat ini cukup untuk menjadi asisten rumah tangga dan pengasuh anak. Tentu saja tidak ada yang tahu apa yang akan terjadi dalam 2-3 tahun. Tapi saya harap itu akan cukup bahkan setelah beberapa tahun ini.
3) Saya mendapat ide untuk menyewakan apartemen saya di Moskow dan menyewa di wilayah Moskow - perbedaannya signifikan. Dan uang ini akan kembali masuk ke anggaran. Yang tersisa hanyalah mencari sekolah yang layak dan memilih daerah.
4) Saya menjalin hubungan persahabatan dengan suami saya. Saya melibatkan Anda dalam mencari sekolah untuk anak Anda, memilih dokter, atau rumah sakit bersalin. Saya mendiskusikan tugasnya setelah saya lahir. Dia bilang dia siap membantu. Hari ini saya mengirimnya untuk wawancara - saya harap mereka akan menerimanya. Jika saya bisa mengaturnya dengan masukan saya, maka akan lebih mudah untuk menyepakati sebagian gaji yang akan dia berikan kepada anak-anak. Tapi kemarin dia menegaskan niatnya untuk mendapatkan uang dan membantu kami dengan uang. Kami terus hidup terpisah. Saya berencana untuk terus menjaga hubungan persahabatan dengannya - ini sudah masuk pada kasus ini sejauh ini paling optimal.
5) Saya setuju dengan nenek tentang bantuan apa yang dapat diberikan seseorang - duduk, berjalan-jalan. Saya menyusun jadwal dan mendengarkan keinginan. Tentu saja saya tidak akan memaksa siapa pun. Saya tidak ingin melemparkan masalah saya ke pundak orang lain. Tapi sepertinya mereka ingin membantu. Tuhan mengabulkan agar keinginan tidak mengering.
6) Teman sedang mengumpulkan mahar untuk anaknya. Sepertinya ada banyak hal yang dikumpulkan. Item pengeluaran ini perlahan menghilang. Betapa beruntungnya mempunyai teman!
Terima kasih kepada semua orang yang mendukung saya di sini. Itu sangat membantu saya mengembalikan semangat juang saya dan terus melangkah maju. Terima kasih atas tanggapan positif, kebaikan, dan kejujuran Anda. Anda membantu saya keluar dari keadaan depresi yang mengancam menjadi kronis. Sekali lagi terima kasih semuanya!!!
Secara terpisah, saya ingin menyampaikan beberapa patah kata kepada orang-orang yang tampaknya menemukan kesenangan sadis dalam menghujat, mengutuk, kasar, tidak beradab, dan menghina seseorang tanpa benar-benar memahami situasinya. Ini hanya berbicara tentang keterbatasan, kebodohan, dan kemarahan Anda. Untungnya, tidak banyak dari Anda di sini. Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa topik topik ini tidak mencakup pembahasan tentang alasan yang menyebabkan situasi ini. Percayalah, jika saya ingin menanyakan hal ini kepada Anda, saya akan melakukannya. Tapi saya tidak tertarik dengan pendapat Anda tentang masalah ini. Saya hanya menggambarkan situasinya secara singkat untuk membuat gambarannya lebih lengkap dan menghilangkan beberapa pertanyaan tambahan. Segalanya tidak sejelas yang terlihat dalam pikiran Anda yang sedikit. Jika Anda ingin melampiaskan amarah Anda pada dunia ini, pilihlah tempat lain. Dan jika Anda tidak punya apa-apa untuk dikatakan tentang topik tersebut, keluarlah dari sini. Saya yakin bagi orang-orang yang dipenuhi amarah dan kekasaran, segala sesuatunya tidak begitu mulus dalam hidup ini.
"...Saya mungkin bukan orang pertama dan bukan orang terakhir yang mengalami cerita seperti itu. Suami saya meninggalkan saya dan anak-anak. Itu menyakitkan, bukan untuk diri saya sendiri, tetapi untuk anak-anak. Apa yang akan saya ceritakan kepada mereka ketika mereka besar nanti dan pertanyaan tentang dia dimulai?! Keluarga kami bahkan tidak bertahan setahun sebelum mulai berantakan.”
Beberapa bulan yang lalu, anak kembar tiga lahir di salah satu rumah sakit bersalin di ibu kota: dua perempuan dan satu laki-laki. Peristiwa penting. Khayala adalah ibu dari anak-anak cantik ini, tapi ayah... Ayah tidak datang mengunjungi anak-anak itu, sejak hari itu dia benar-benar absen dari kehidupan mereka. Baginya, kelahiran tiga anak menjadi... gangguan yang tidak menyenangkan.
Banyak dari kita memimpikan keluarga yang kuat, yang terpenting, lengkap. Dan sebagian besar wanita membayangkan bahwa mereka akan menikahi orang yang mereka cintai, melahirkan anak-anak yang bahagia, dan menjadi orang yang bahagia orang tua terbaik Di dalam dunia. Sayangnya, dongeng tersebut, yang berubah menjadi lelucon seram yang tidak terduga, bisa runtuh pada suatu saat.
Kisah “cinta dan pernikahan” Khayala masih sederhana dan dangkal seperti kemarin. Kita bertemu secara kebetulan, kita bertemu tidak lama, dan seperti adat istiadat di keluarga yang baik, setelah beberapa waktu, para mak comblang Elchi mengetuk pintu rumah orang tua Khayali. Kami menikah pada bulan Februari. Saat itu, usia gadis itu sudah 29 tahun.
"...Apakah aku mencintainya? Aku tidak pernah menanyakan pertanyaan ini pada diriku sendiri; cukup aku menyukainya. Awalnya kami tinggal bersama, dia berhasil menyediakan segala yang dibutuhkan keluarga. Tampaknya semuanya baik-baik saja. Benar, di kali suami baru saya mabuk berat. Awalnya mengganggu saya, tapi tidak kunjung hilang, saya berpikir betapa salahnya saya saat itu, dan dia juga, adalah keguguran yang terjadi pada saya dua kali tentang anak saya menjalani pengobatan yang panjang, setelah itu saya hamil lagi. Untuk mencegah keguguran terulang kembali, saya dan suami memutuskan untuk tinggal bersama orang tua saya untuk sementara waktu.”
Beberapa waktu kemudian, Khayala mengetahui bahwa dia akan menjadi ibu dari anak kembar tiga. Bagi suami saya, kabar ini tidak menimbulkan emosi khusus, terutama yang positif. Kehamilannya sulit. Gadis itu dirawat di Pusat Perinatal Republik untuk pelestarian janin. Dokter melakukan segala kemungkinan untuk memastikan bayi tersebut lahir sehat.
Saya menghabiskan dua bulan yang panjang di pusat Khayala. Namun, selama ini, baik suami maupun kerabat lainnya tidak mengunjungi ibu hamil tersebut. Hubungan antara pasangan menjadi sangat buruk sehingga mereka tidak lagi berkomunikasi.
“...Dari rumah sakit bersalin bersama anak-anak saya yang baru lahir, saya pergi ke ibu saya: sendirian di rumah, istri saya tidak akan mampu mengasuh tiga anak sekaligus, dan kondisi di rumah suami saya tidak kondusif untuk ini. . Suamiku hanya mengunjungi orang tuaku sekali, dan kemudian hanya dalam keadaan mabuk. Setelah pergi, dia berhasil meminjam uang dariku. Jumlahnya kecil, tapi cukup berarti bagiku dalam situasi saat ini dia menelantarkan anak-anak kami: diduga, saya hamil melalui inseminasi buatan. dan omong kosong lainnya. Pertikaian yang melelahkan melalui telepon dimulai, yang tidak menghasilkan apa-apa. Setelah beberapa waktu, saya mendapat kabar bahwa dia menikahi wanita lain (pernikahan agama -). catatan editor), tanpa mengajukan cerai darinya. Dia pernah menulis kepada saya bahwa dia telah menemukan satu-satunya orang yang membuatnya bahagia hari ini.
Suami saya meninggalkan saya dengan tiga bayi. Kedengarannya kejam, bukan? Sulit untuk menahan emosi, itu tidak mungkin. Dia membuat kami sama sekali tidak merasa bersalah atau bertanggung jawab terhadap anak-anaknya."
Menurut Khayala, dia memiliki secercah harapan bahwa semuanya akan tetap berjalan baik: suaminya, yang kecanduan alkohol, akan sadar, mulai bekerja, mengurus keluarga dan anak-anaknya, dan berhenti minum. Namun, tidak. Di sini ibu mertua menyatakan bahwa Khayala - istri yang buruk“Ini bukan menantu perempuan yang dia impikan,” sang suami membela dan dengan keras membela orang tuanya: “Dia wajib mencintai bahkan setelah pernyataan seperti itu.”
"...Aku akan kembali padanya, tapi sekarang - bagaimana?! Dia membawanya ke dalam rumah istri baru, menurut rumor, dia juga mengharapkan seorang anak darinya - baginya, ini tampaknya sangat sederhana. Saya mengajukan cerai dan tunjangan."
Menurut undang-undang Azerbaijan, ada tanggung jawab pidana jika tidak mematuhi keputusan pengadilan - penghindaran pembayaran tunjangan. Menurut Pasal 306 KUHP Azerbaijan, ayah yang bersembunyi dari pembayaran diancam dengan hukuman penjara 3 tahun atau denda sebesar lima ratus hingga seribu kali upah minimum.
“...Keluarga kami miskin, kami hampir tidak mampu memenuhi kebutuhan hidup. Mereka membantu orang baik siapa yang mengetahui keadaan kita: siapa yang akan membawakan obat untuk anak-anak ketika mereka sakit, dan siapa yang akan membelikan mereka makanan, pakaian dan popok. Sayangnya, saat ini saya tidak dapat menyediakannya sendiri; saya tidak bekerja. Kami hidup dari uang pensiun ibu saya, bantuan sosial, dan juga beberapa manat sehari yang diperoleh kakek dari anak-anak saya di kedai teh.”
Perlu dicatat bahwa di Azerbaijan, ibu yang bekerja menerima 30 manat untuk anak di bawah 1 tahun 6 bulan, dan 20 manat untuk anak di bawah 3 tahun. Jika sebuah keluarga berpenghasilan rendah dan menerima bantuan sosial yang ditargetkan dari negara, maka setiap anak dari keluarga tersebut yang berusia di bawah 1 tahun diberikan tunjangan sebesar 45 manat.
"...Seorang anak membutuhkan biaya, perawatan yang tepat, dan sekarang bayangkan saya memiliki tiga anak. Mereka akan menginjak usia satu tahun pada bulan Agustus."
Dari waktu ke waktu mereka dibiarkan tanpa popok dan sereal untuk bayi - mereka sangat membutuhkan. Ayah dari anak-anak tersebut tidak memberikan bantuan sekecil apapun kepada mereka.
“Saya lelah merobek jiwa saya, semua ini tak tertahankan, saya mencoba mengendalikan diri, tetapi tangan saya menyerah. Saya melihat anak-anak, hati saya hancur: bagaimana saya bisa mengatasi perceraian sendirian?! itu sendiri merupakan pukulan besar bagi seorang wanita, dan perceraian dalam situasi saya, dengan tiga bayi - ini adalah pukulan... tiga kali lipat "...
Zarina Oruj
Tambahkan ke bookmark
Halo! Nampaknya baru-baru ini Anda sedang bergembira atas kelahiran seorang anak, membuat rencana bersama, dan tiba-tiba suami Anda meninggalkan Anda dan anak-anak. Anda bingung... Bagi Anda, situasi di mana suami Anda meninggalkan Anda dengan seorang anak kecil adalah sebuah kesalahan mutlak yang tidak akan pernah terjadi pada keluarga Anda.
Suami Anda meninggalkan keluarga dengan satu atau dua anak - dan sekarang hal terpenting bagi Anda adalah mengembalikan ayah kepada anak-anak tersebut. Bukan suami bagi keluarga, tapi ayah bagi anak-anak. Bagaimanapun, anak-anak adalah hal terpenting. Hampir semua wanita melakukan kesalahan ini.
Namun dia tidak berhenti menjadi seorang ayah (apakah dia ayah yang baik atau buruk, dia tetap seorang ayah). Dia meninggalkan Anda, statusnya sebagai suami berubah, jadi penting dan perlu untuk fokus pada hal ini.
Laki-laki meninggalkan istrinya yang sedang hamil, meninggalkan istrinya segera setelah melahirkan, suami meninggalkan keluarga dengan dua orang anak. Contoh paling mencolok yang santer terdengar: Arshavin yang meninggalkan istri dan ketiga anaknya; aktor Evgeny Tsyganov meninggalkan istrinya dengan tujuh anak! Dan daftar ini tidak ada habisnya. Mengapa ini terjadi?
Orang-orang dibagi menjadi pria dan wanita tidak hanya berdasarkan tanda-tanda eksternal. Setiap kelompok dengan jelas diberi model perilaku tertentu.
Anda telah mendengarnya lebih dari sekali, dan mungkin Anda sendiri pernah berkata kepada putra Anda: “Laki-laki tidak menangis,” atau kepada putri Anda: “Perempuan tidak berperilaku seperti itu.” Apalagi bayi terkecil mengerti apa yang kita bicarakan.
Ada identifikasi eksternal, dan ada kesadaran diri internal:
Ada banyak poin. Kami tidak akan mencantumkan semuanya. Yang penting dalam hal ini adalah bahwa beberapa peran sosial lebih penting bagi kita dibandingkan yang lain. Dan di sinilah kita akhirnya sampai pada ide utama.
Bagi seorang wanita, peran internal yang penting adalah “Saya seorang ibu”. Itu tidak berarti dia tidak menginginkannya wanita cantik, tidak menginginkan cinta atau tidak berencana membangun karier. Ini berarti bahwa dia dapat mengorbankan semua manifestasi “aku” lainnya jika perlu demi anak-anak.
Bagi seorang pria, peran internal yang penting adalah “Saya seorang laki-laki”. Ini tidak berarti dia tidak mencintai anak-anaknya atau tidak mau keluarga bahagia. Ini berarti bahwa dia dapat mengorbankan semua manifestasi "aku" lainnya jika perlu untuk mempertahankan perasaan menjadi seorang laki-laki.
Dan sekarang ini adalah matematika yang sangat sederhana - segera setelah seorang wanita mulai memperlakukan suaminya, pada dasarnya, sebagai ayah dari anak-anaknya, dan bukan sebagai orang yang dicintai dan, yang paling penting, pria yang diinginkan, sirene mulai berbunyi di dalam dirinya, memperingatkan bahaya.
Hasilnya, kita melihat gambar berikut: suami Anda meninggalkan Anda bersama anak-anaknya dan pergi, dan Anda...
Ini semua adalah perilaku yang salah secara strategis, yang hanya memperburuk situasi.
Mari kita putuskan dulu tujuan akhir Anda. Apakah Anda hanya ingin seorang pria bersama Anda, meskipun dia tidak bahagia berada di dekat Anda? Atau punya lagi keluarga yang kuat Dan pasangan yang penuh kasih?
Jawabannya hanya terlihat jelas pada pandangan pertama, karena disadari atau tidak, perempuan terus memanipulasi anak dalam upaya memulihkan keluarga.
Ya, ada kemungkinan pasangan Anda akan menyerah pada tekanan dan tetap bersama Anda, mengorbankan emosinya demi anak. Hanya saja ini bukan sebuah keluarga - meskipun itu mungkin bertahan seumur hidup Anda. Dia akan menyayangi anak-anak dan menoleransi Anda karena mereka. Dan yang paling menyedihkan adalah Anda akan merasakan dan mengetahuinya setiap hari.
Pilihan kedua adalah celaan Anda hanya akan menyebabkan agresi atau ketidaktahuan total. Suami Anda akan menghentikan semua kontak dengan Anda sama sekali.
Dia sendiri tahu siapa dia. Dia sendiri tahu bahwa ini buruk. Suami Anda, yang mengambil keputusan untuk meninggalkan Anda dengan seorang anak kecil, secara internal sudah siap menghadapi tuduhan tersebut. Oleh karena itu, celaan ini tidak tepat sasaran. Anda bisa mengingatkannya sepuasnya bahwa yang terpenting adalah anak, tapi ini hanya akan menjauhkan Anda satu sama lain.
Sebenarnya, dia mengalami semua masalah serius - dia berjalan, menipu, pergi justru karena "Aku seorang Manusia" mengalahkan "Aku seorang Ayah" dalam dirinya.
Apakah kamu mengerti?
Ini sangat penting. Inilah kunci bagaimana mendapatkan kembali suami Anda, kunci untuk memahami apa sebenarnya yang hilang darinya.
Jika suamimeninggalkanmu bersama anak-anakitu bisa dikembalikan! Faktanya, seorang pria mencintai anak-anaknya, dia menginginkan sebuah keluarga, dia menginginkan kenyamanan. Namun di saat yang sama, dia merasa sangat sulit untuk memahami bahwa dia kini memainkan peran pendukung dalam kehidupan wanitanya. Dan pria itu malah lari dari keluarganya, bukannya mencari tahu alasannya dan mencari jalan keluar.
KepadamuKita harus segera mengambil tindakan sendiri untuk mengatasi situasi ini.
Mengapa penting untuk bergegas? Paling sering, seorang pria meninggalkan keluarga dengan anak-anak demi majikannya. Hanya seorang wanita yang bisa memberinya perasaan bahwa dia berharga dalam dirinya, bahwa dia adalah hal utama dalam hidup seseorang. Bahwa ia masih dapat membangkitkan emosi, keinginan, merasakan bahwa seluruh hidupnya - hingga akhir hayatnya - tidak hanya terdiri dari: “Kamu berhutang ini”, “Kamu berhutang itu”. Apakah kamu mengerti?
“Saya seorang Manusia” berbicara dan bertindak di dalam dirinya. Sekarang, karena berbagai keadaan, Anda telah “kehilangan” laki-laki di dalam dirinya dan oleh karena itu suami Anda mencari perasaan membutuhkan kualitas-kualitas ini di sampingnya.
Dia percaya bahwa wanita lain memahami, menginginkan dan menghargainya. Orang lain, bukan kamu. Dan Anda bisa mengunjungi anak-anak di akhir pekan. Bagaimanapun, separuh negara hidup seperti ini.
Dan itulah mengapa kami tidak akan mengembalikan ayah kepada anak-anak, tetapi lelaki terkasih kepada Anda. Pertama Anda adalah seorang istri, membangun hubungan dengan suami Anda, dan baru kemudian Anda menjadi seorang ibu. Pada akhirnya - kamu keluarga yang kuat, suami yang penuh kasih dan kamu yakin dia bahagia bersamamu!
Memahami alasannya hanyalah setengah dari perjuangan; sangat penting bagi Anda untuk tidak menyerah pada serangan emosi. Sendirian dengan anak-anak itu sulit dari sisi mana pun: moral, materi - di situlah Anda dapat menemukan kekuatan dan mulai bertindak. Apakah benar demikian?
Di halaman ini Anda melihat klip video “Cara mendapatkan kembali suami Anda.” Dengarkan itu!
saya merekam petunjuk langkah demi langkah apa dan bagaimana Denganlakukanlah agar kamu bisa memulihkan hubungan dengan suamiku dan kembaliayah kepada anak-anak.
Teknik ini berhasil!
Meski dia sudah tinggal bersama orang lain.
Meski kamu sudah bercerai darinya.
Saya ingatkan Anda sekali lagi - Anda sekarang mengembalikan pria tercinta Anda ke keluarga Anda. Biarkan dia merasakannya.
Sekarang kumpulkan perhatian Anda dan dengarkan pelajaran ini!
Dengan keyakinan padamu, Maria Kalinina.
Putranya ada di bangku cadangan di ruang ganti grup.
“Ini semua salahmu,” teriaknya. Wajahnya merah, air mata berkaca-kaca.
Alih-alih mengenakan celana ketat, dia malah melambaikannya, menuntut:
Beri tahu saya! Mana yang depan, mana yang belakang?
Stoking terbang di depan hidungku. Aku tersesat karena jeritan entah dari mana. Sudah dua tahun sejak dia berpakaian sendiri. Keterampilan ini membedakannya dari rekan-rekannya di taman.
Ini semua salahmu!
saya diam. Selama enam bulan pertama, hal ini dimulai sebagai respons terhadap keinginan. Sekarang saya telah belajar untuk menenangkan diri ketika saya ingin balas membentak atau menampar pantatnya.
Anda tidak membantu saya! Ini salahmu!
Saya bisa menebak apa yang terjadi. Betapa sakitnya dadaku. “Sabar, ini lebih sakit lagi,” kataku pada diri sendiri, menyadari alasannya. Tepat. Kami tinggal selama 10 hari bersama ayah saya, yang selama 2 tahun tidak bisa memaafkan perceraian dan mencurahkan rasa sakitnya ke telinga anak-anaknya.
Ya, tentu saja, ini salahku,” jawabku setenang mungkin sambil mengelus punggung anakku, “kalau bukan karena aku, kamu tidak akan ada.” Karena aku melahirkanmu!
5 menit kesabaran, dan jeritannya hilang. Celana ketat, celana, sepatu kets sudah dipakai. Putranya melepaskan ketegangan dan dengan gembira berlari menuju pintu keluar.
Tidak hanya itu tahan ketergantungan finansial dari pasangannya, tetapi juga keengganan untuk menyakiti anak
Saya tidak mengambil telepon, meskipun tangan saya terulur sendiri. Saya ingin mengutuk (yang, sebagai wanita yang berpendidikan baik, saya tidak mengizinkan diri saya sendiri dalam 99% kasus) “pelaku” kedua atas kelahiran anak-anak kami.
Ada tiga di antaranya. Anak perempuannya lahir di puncak konflik, ketika perceraian sudah tidak bisa dihindari.
Ada banyak alasan perceraian. Salah satunya adalah keinginan kita untuk menjadi sempurna. Pasangan ideal, orang tua. Mungkin cerita saya akan membantu seseorang mendengar tanda alarm. Dan temukan kekuatan untuk mulai mengubah sesuatu sebelum terlambat.
Ketika saya akhirnya memutuskan untuk bercerai, anak laki-laki tertua berusia 4,5 tahun, anak tengah berusia 2,5 tahun (dia sedang melambaikan celana ketatnya di ruang ganti), dan putri saya sedang bersiap untuk lahir. Ketika saya mengatakan bahwa saya meninggalkan suami saya dengan tiga anak kecil, para wanita terkejut. Pria berusaha menyembunyikan sikapnya.
Dan bagi saya, ungkapan dari seorang ibu dua anak yang saya kenal: “Saya sudah lama ingin bercerai, tapi di mana saya akan berduaan dengan mereka?” kembali pada tahun 2011 kedengarannya baik-baik saja. Ketika seorang perempuan bergantung pada laki-laki secara finansial, dia pasrah, demi keselamatan keturunannya, pada kenyataan bahwa dia tidak puas dengan pernikahannya dan pasangannya.
Meskipun bukan hanya ketergantungan finansial pada pasangan yang menghambatnya, tetapi juga keengganan untuk menyakiti anak-anak dan ketakutan akan kutukan. Keengganan untuk mengakui kegagalan sebuah proyek yang disebut “keluarga”.
Saya pergi, membakar semua jembatan saya. Saya bisa tinggal di keluarga hanya dengan menjadi mayat berjalan, yang hampir tidak peduli dengan apa yang terjadi di sekitar saya. Seseorang yang jenis kelaminnya tidak dapat ditentukan dengan penampilan yang telah hilang selamanya.
Anehnya, semuanya berawal dari keinginan untuk bahagia. Dan ciptakan bisnis Anda sendiri. Kapan suami masa depan ingin aku pergi bersamanya ke kota lain, orang tuaku berusaha menghalangiku (kami sudah saling kenal selama satu minggu). Ibu takut aku tidak bisa mengatasinya. Bahwa hubungan kita akan berakhir dalam 3 tahun. Lalu saya berkata pada diri sendiri (tampaknya karena keinginan untuk membuktikan kepada ibu saya bahwa dia salah): “Saya akan bahagia!”
Ibu salah. Kami hidup bersama bukan 3, tapi 11 tahun. Aku bahkan lebih salah daripada ibuku. Terjebak berpikir positif, Saya mencoba melihat sisi positif dari suami saya dan situasinya.
Saya mencoba untuk tidak memperhatikan bahwa semua ceritanya berlatar belakang istri pengkhianat dan ibu yang buruk pria baik. Egoku dipicu oleh pemikiran: “Karena dia sangat kecewa pada wanita dan memilihku, itu berarti aku istimewa.” Saya menerima dia apa adanya. Dia mengikuti prinsip dan pandangannya, meninggalkan prinsip dan pandangannya sendiri.
Ketika situasi menuntut, saya belajar hidup dalam kondisi sederhana. Terkadang tidak ada yang bisa dimakan. Namun kita “tidak berkecil hati” atau berpura-pura. Kita mengamalkan puasa kesehatan. Dan kami hidup dengan prinsip “Tidak ada hutang dan pinjaman.” Kami tidak meminta bantuan, bahkan dari orang tua kami. Kami tidak punya teman. Tidak ada waktu untuk berteman. Kami menuju tujuan.
Demi mencapainya, kami tidak mengambil pekerjaan upahan.
Bahkan ketika saya melakukan “penjualan dingin” di bulan ke-8, suami saya tidak mencari peluang untuk mendapatkan uang tambahan. Ini akan mengalihkan perhatian Anda dari tujuan Anda, membuat Anda mundur, dan menghabiskan waktu. Tapi saya tidak bisa menyampaikan betapa sulitnya bagi saya, secara mental dan fisik. Saya baru melakukannya.
Kegigihan sang suami patut diacungi jempol. Dan saya mengaguminya. Dia adalah rekan seperjuangan dan teman bertarung. Hanya 10 tahun kemudian saya menyadari bahwa saya tidak hidup saat itu. Dia berjuang dan berjuang. Dalam negosiasi - untuk hak memiliki uang orang lain. Di rumah - untuk hak untuk tidak ikut perang ini. Dia selalu kalah dalam pertarungan kedua.
Dari kuda penarik yang tersiksa, perlahan-lahan aku mulai berubah menjadi manusia hidup
Sejalan dengan bisnis, kami membangun sebuah keluarga. Tampaknya berhasil. Sepertinya dialah kepalanya. Setelah menggantungkan tanda pada dirinya sendiri: “Saya sedang membahas isu-isu strategis,” dia membuat keputusan dan memikul tanggung jawab resmi.
Kasus ini dimulai olehnya, didaftarkan padanya. Hipotek ada di atasnya. Jadi mengapa ada begitu banyak kerendahan hati dalam keputusan saya untuk menjadi “departemen penjualan” di usaha patungan tersebut? Mengapa bendera berkibar di atas keputusan ini: “Jika ingin bersama, penjualan tidak bisa dihindari”?
Mengapa saya merasa takut? Ini logis, karena pada saat saya menggendong bayi yang baru lahir, itu tergantung pada teks penjualan saya seberapa cepat kami dapat melunasi hipotek dan apakah kami dapat melakukannya sama sekali... Karena takut pada anak-anak, saya semakin terlibat dalam kereta: pekerjaan, anak-anak, kebun sayur... setiap hari saya semakin terlihat seperti kuda penarik daripada seorang wanita. Tidak ada waktu untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan: “Mengapa?”
Bahkan ketika cicilan rumah sudah lunas, saya tidak bisa berhenti. Mungkin, agar tidak mencari jawaban atas pertanyaan: mengapa di kita hidup bersama begitu sedikit kebersamaan? Dimana kegembiraannya? Ya, ada bisnis, ranjang, percakapan tentang topik favoritnya, anak-anak. Dan itu saja? Apa ini cukup?
Mengapa akibat dari begitu banyak keputusan yang kita buat “bersama” menjadi tanggungan saya sendiri?
Kami memutuskan bahwa anak-anak tidak boleh memakai popok sekali pakai. Siapa yang bangun 5 kali dalam semalam untuk mengganti popok? Siapa yang buru-buru pulang membawa stroller karena anak kencing sambil berjalan di suhu -25°C?
Pertama kali saya “melawan”, ketika anak sulung kami tidak diberi akses ke kelas perkembangan karena dia pipis di karpet tengah Montessori untuk ketiga kalinya.
Jadi, jangan bawa aku ke kelas,” kata sang suami.
Tampaknya tidak terpikirkan bagi saya untuk mencabut pendidikan dan perkembangan seorang anak karena suatu prinsip. Saya membeli popok setidaknya untuk dipakai selama satu jam di tengah.
Kedua kalinya saya tidak menyerah. Proses berpikir baru baru saja dimulai ketika sebuah pikiran menakutkan merayap ke dalam kesadaran saya: “Apa yang akan terjadi pada saya dan anak-anak (saat itu ada dua orang) jika sesuatu terjadi padanya?”
Kami memiliki bisnis bersama yang terdaftar atas namanya. Menurut undang-undang, hak waris adalah 6 bulan. Bagaimana saya dapat bertahan hidup bersama anak-anak saya selama enam bulan ini jika seluruh sistem yang saya gunakan untuk memperoleh uang dengan menulis surat penjualan berhenti?
Dia menyalahkan dirinya sendiri atas pemikiran seperti itu dan karena itu tidak mendiskusikan masalah keselamatannya dengannya (di negara kita, tidak lazim untuk berbicara dengan seseorang tentang fakta bahwa, memikirkan kematiannya, Anda mengkhawatirkan diri sendiri). Dan aku bahkan tidak membiarkan diriku memikirkannya. Namun ternyata prosesnya sudah dimulai di alam bawah sadar.
Ia mulai mendapatkan kekuatan. Carilah peluang. Sadar akan keinginan. Ikuti pelatihan. Carilah sesuatu yang akan memberi saya kepenuhan hidup. Dari kuda penarik yang tersiksa, perlahan-lahan ia mulai berubah menjadi manusia hidup. Saya mulai (untuk pertama kalinya dalam 10 tahun menikah) membaca buku tidak hanya tentang copywriting, penjualan dan tentang anak-anak, tetapi juga apa yang saya suka. Saya membeli laptop dan senang dengan musim semi, karena saya tidak bisa duduk di dalam rumah, tetapi di bawah pohon apel yang sedang mekar di taman kami. Aku merasakan diriku yang sebenarnya kembali padaku.
Jatuh cinta. Saya ingin meninggalkan keluarga. Saya dikutuk. Saat itu, orang tuanya menolak memberikan dukungan, dengan mengatakan: “Berusahalah untuk menyelamatkan keluarga. Anda memiliki anak-anak." Sungguh menyakitkan karena orang tuaku tidak berada di sisiku. Lalu siapa yang cocok untukku? Apakah seluruh dunia menentangnya? Sepertinya hanya mereka yang bisa membantu.
Saya berada di bulan ke 7 dan memutuskan “tiba-tiba” bahwa saya berhak untuk ikut serta cuti hamil
Saya mendengarkan argumen orang tua saya. Selama enam bulan, ketika kami berusaha menyelamatkan keluarga, dia memberi bunga dan bahkan pernah membawa kami ke restoran yang jaraknya 170 km. Saya terkejut dengan sarapannya. Telah dipijat. Dia memberi saya buku untuk dibaca tentang bagaimana menjadi istri Weda yang baik.
Tapi saya tidak bisa memaafkan diri saya sendiri atau dia atas upaya ekstrim yang saya lakukan pada diri saya sendiri ketika kami bergerak menuju tujuan bersama. Ya, saya telah menjadi kuat. Dan saya berterima kasih padanya untuk ini. Tapi Wanita di dalam diriku sedang sekarat dengan sangat menyakitkan, diberi jatah kelaparan karena penyangkalan hasrat.
Jika kami tinggal di kota, saya akan pergi bersama anak-anak saat dia sedang bekerja, dalam bahasa Inggris. Tapi suami saya tidak pergi bekerja, dan kami tinggal 320 km dari kota besar terdekat: sepertinya saya tidak punya tempat tujuan... Jadi kami masih tinggal bersama.
Ketiga kalinya saya tidak tahan. Saya menolak untuk menulis teks penjualan tentang topik yang sudah lama tidak menarik lagi. Ya, dia memberi kita makan. Tapi apa yang diambil dari proses ini dari saya tidak bisa diukur dengan uang. Seolah-olah sebuah lubang hitam besar terbentuk dalam diri saya, melaluinya penyedot debu yang kuat memompa keluar kegembiraan hidup dan kekuatan moral.
Saya sedang hamil 7 bulan dan “tiba-tiba” memutuskan bahwa saya berhak mengambil cuti hamil setidaknya satu kali. Dia menolak untuk membuat lubang hitam di dalam dirinya lagi. Aku tidak bisa lagi mengabaikan bagaimana dia memakanku dari dalam.
Suami saya (dan rekan bisnis sekaligus) mencoba membujuk saya untuk “kembali berbisnis.” Untuk pertama kalinya dia tidak bisa meyakinkan saya. Saya memutuskan untuk berhenti menjadi teman berkelahi, kawan seperjuangan. Saya ingin menjadi dan merasa seperti seorang Wanita. Saya mengharapkan putri saya. Hal ini meningkatkan tanggung jawab.
Apa yang bisa saya berikan padanya sekarang, selagi dia di dalam, adalah energi dan kesehatan. Saya tidak ingin lubang hitam mengambil apa yang diperuntukkan bagi bayi itu. Saya mencoba menjelaskan hal ini kepada suami saya. Namun dalam 10 tahun saya belum belajar berbicara dalam bahasa yang dia pahami tentang apa yang sangat penting bagi saya. Kemudian saya tidak melakukan dan tidak membicarakannya.
Dalam keputusanku untuk mengalihkan hak pencari nafkah kepadanya, aku tetap teguh seperti batu selama dua bulan. Saya harus menyalahkan diri sendiri, karena pekerjaan juga merupakan obat. Saya sudah mengatakan: “Belajarlah menulis sendiri.”
Saya tidak menganggapnya serius dan tidak ingin berkembang ke arah ini. Lagipula, aku selalu membiarkan diriku dibujuk.
Mendekati Tahun Baru. Ini adalah saat yang menyenangkan sekaligus mencemaskan bagi para wirausahawan. Karena pada Malam Tahun Baru Anda dapat menghasilkan banyak uang atau menghabiskan seluruh bulan Januari jika Anda gagal.
Ketika saya melihat bagaimana, alih-alih potensi 200 ribu rubel, dia memperoleh kurang dari lima ribu rubel per saham, saya harus membuat keputusan yang sulit: bersabar dan membiarkan dia belajar dari kesalahannya, membuat diri saya kelaparan dan merampas anak-anak saya, atau mengambil alih penjualan ke tanganku sendiri lagi?
Saya menyadari bahwa dalam dua atau tiga minggu, ketika tidak ada yang tersisa untuk dimakan, saya akan menyerah di bawah tekanannya dan kembali menjadi pekerja keras, dengan sedih mengembara dalam lingkaran. Saya memutuskan untuk mengambil posisi proaktif. Saya memikirkan surat itu dan mengirimkannya ke pelanggan. Rasanya seperti saya melompat ke gerbong terakhir dari kereta yang berangkat.
Bagi saya, keluarga adalah sesuatu yang sakral. Perceraian dianggap sebagai kegagalan dan rasa malu
Satu jam kemudian, sistem pembayaran meledak dengan permintaan. Mendapat uang selama satu setengah bulan kehidupan yang damai. Kemudian saya menyadari bahwa saya tidak akan tersesat sendirian. Saya bersikeras agar dia memberi saya 1/3 dari keuntungan. Dan dia pergi menemui orang tuanya. Saya membutuhkan kekuatan untuk membuat keputusan akhir.
Ya. Lagipula, saya sudah memikirkan masalah perceraian selama satu setengah tahun. Pada bulan lalu, dia menawarkan untuk mencari pilihan kapan suaminya akan lebih bertanggung jawab atas anak-anak dan penghasilannya, dan saya bisa bernapas lega.
Jika, ketika saya mengatakan bahwa saya akan bercerai, alih-alih histeris, memanipulasi anak-anak dan mengencangkan sekrup, dia mencoba mendengarkan kebutuhan saya, saya akan tetap tinggal.
Bagi saya, keluarga adalah sesuatu yang sakral. Perceraian dianggap sebagai kegagalan dan aib. Runtuhnya nilai-nilai kehidupan. Tentu saja saya tidak ingin menjadi penggagasnya. Tapi hidup bersama orang yang menyangkal Anda sama saja dengan bunuh diri. Dan saya terselamatkan. Setelah mendapat bantuan dari psikolog, teman dan orang tua, ia mulai memperjuangkan hak untuk menjadi dirinya sendiri.
Ketika kami akan bercerai, saya mengetahui bahwa orang-orang di sekitar kami menganggap keluarga kami sebagai panutan. Laki-laki mengutip saya sebagai contoh bagi istri mereka: beginilah seharusnya Anda mendukung suami dan otoritasnya.
Selama 10 tahun saya berusaha menjadi sempurna. Saya dengan tulus menganggap diri saya bahagia. Namun ternyata dengan kekaguman, dukungan, dan kerja tanpa pamrih demi kebaikan keluarga, saya hanya melambungkan ego laki-laki ke tingkat yang luar biasa.
Peka terhadap orang yang Anda cintai dan diri Anda sendiri. Keluarga bukan sekedar unit masyarakat
Tanggung jawab saya adalah saya tidak tahu bagaimana menyadari dan menyampaikan kebutuhan saya kepadanya dan tidak mengerti bahwa tanpanya akan ada kematian. Dan ini harus dilakukan sejak awal hubungan. Hampir tidak mungkin untuk berlatih kembali dengan cepat ketika 10 tahun diperbolehkan sebaliknya.
Kitalah yang mengajari orang lain bagaimana memperlakukan kita dan bagaimana tidak memperlakukan kita. Dari pertemuan pertama dan sepanjang hidup saya. Upaya untuk menipu alam gagal. Ketika saya berhenti tampil dan mulai sekadar “menjadi”, ternyata suami saya tidak bisa menerima saya. Dengan cara apa pun, dia mencoba mendorongku kembali ke ranjang Procrustean istri idealnya. Tapi ukurannya sudah tidak lagi besar.
P.S. Aku masih untuk keluarga. Bukan pendukung perceraian. Memang menakutkan untuk melihat ke dalam jiwa dan memahami apa yang terjadi pada anak-anak yang orang tuanya telah bercerai. Namun tidak mungkin jiwa anak-anak yang orang tuanya, meskipun bersama-sama, tetapi keduanya (atau salah satu dari mereka) telah berubah menjadi “boneka mental”, memiliki jiwa yang jauh lebih baik.
Peka terhadap orang yang Anda cintai dan diri Anda sendiri. Keluarga bukan sekedar unit masyarakat. Biarkan itu menjadi tempat di mana semua orang bahagia.
Ya, saya membaca postingannya dan sangat terkejut! berapa banyak orang jahat yang bergantung pada kartu kredit! rupanya juga simpanan seseorang, atau mereka yang membangun kebahagiaannya di atas kemalangan orang lain! Bagi yang belum paham, suami saya tidak menolak menafkahi kami secara finansial; dia tidak memblokir akses ke kartu kredit! meninggalkan apartemen dan mobil! Secara umum, mulia dalam hal ini! Saya minta dukungan bukan karena fitnah “kenapa saya melahirkan”, saya kasihan dengan uangnya, dll. Anda tidak berada dalam situasi saya dan Anda tidak dapat menceritakan tentang kehidupan Anda dalam topik seperti ini, tetapi kesan Anda, para simpatisan, hanya dangkal! Bukan hakmu untuk menilai apakah aku baik atau buruk! ketika suamiku pergi, dia memberitahuku bahwa ini bukan tentang aku, tapi tentang dia, bahwa wanita itu tidak lebih baik atau lebih buruk dariku, bahwa aku sangat cantik, ini hanya tentang DIA! Saya tidak akan membuat alasan, jika Anda mengenal orang ini lebih baik, Anda tidak akan melontarkan komentar kepada saya dan tidak akan menyakiti saya dengan mengatakan bahwa kekasih saya ada di sana, tetapi saya bosan dengan anak-anak saya! Anak-anak itu bukan hanya milik saya - dia mengambil bagian dalam konsepsi mereka, dengan cukup sadar! Kalau saja saya tahu di mana harus meletakkan sedotan, saya akan meletakkan tempat tidurnya! betapa kejamnya, betapa marahnya... TERIMA KASIH KEPADA YANG MASIH MENGERTI SAYA! Dan selebihnya - saya tidak akan membuang waktu menjelaskan kepada Anda apa yang tidak ingin Anda dengar!
Bagi mereka yang jahat, suami saya akan menafkahi saya tidak hanya selama enam bulan, tetapi lebih dari itu dan tidak memaksa saya untuk segera kembali bekerja! Saya akan terus merawat anak-anak! dan saya akan pergi bekerja ketika anak-anak saya beradaptasi dengan taman kanak-kanak, karena mereka adalah keluarga saya - itu adalah keputusan ayah agar anak-anak tidak masuk taman kanak-kanak! Sekarang hidup mereka juga berubah! Jika saya memiliki kesempatan untuk bekerja dan mendapatkan uang untuk tiga anak, saya tidak akan mengambil satu sen pun darinya dan, secara umum, akan pergi ke suatu tempat, tidak pernah melihat atau mendengar kabar darinya lagi! Kepergiannya merupakan trauma besar bagi anak-anak, saya akan melupakannya, tetapi anak tertua sangat sedih, dan saya tidak tahu bagaimana mengatakan yang sebenarnya kepadanya saat dia sedang dalam perjalanan bisnis! Saya tidak bisa tidak mengatakan bahwa ayah pergi ke bibi lain dan akan berada di sana!
Sekali lagi, untuk orang yang sombong - cinta yang begitu besar dan cerah, dia bebas, dia pergi, mengapa sang kekasih tidak meninggalkan suaminya dan terus hidup dalam keluarga yang mengasuhnya? Bagaimanapun, cinta dan anak-anak seperti itu sudah dewasa, tidak seperti milikku!
Ketika seorang laki-laki memulai sebuah keluarga dan anak-anak, dia mengambil tanggung jawab, dia wajib menafkahi anak-anaknya, jika dia laki-laki normal, dan bukan hanya laki-laki, dia bersenang-senang dan pergi! dan anak-anak saya memiliki hak untuk hidup berkelimpahan, seperti biasanya, meskipun ayah telah pergi! Saya tidak meminta apa pun darinya untuk diri saya sendiri, saya akan mendapatkannya sendiri!
Bukan hakmu untuk menilai seperti apa aku, bukan untukmu!
oh, betapa mudahnya meludahi jiwa! Jika Anda tidak bisa mengatakan sesuatu yang baik, diamlah!
.png)
