«Dude, hvordan bor du i Moskva?! Jeg løp nedover gaten her så fort jeg kunne
styrke, men alle gikk raskere enn meg..."
Det er vår, jentene blomstrer. Jeg løper gjennom lobbyen som vanlig.
"Kievskaya-Filevskaya" i retning rulletrappen til Koltsevaya. Før
en vakker jomfru ble frosset til gulvet med en kam: kraftig, som en slank hoppe,
kropp, hvete, like tykk som hånden min, en flette som flyter under kastet
halvkuler, en chintz sundress og en veske i etterkrigsstil...
Mens jeg lurte på hvilken side jeg skulle gå rundt denne skulptørens modell
Mukhina, en bestemor med en vogn flagret ut bak meg (alltid
lurte på hva slags kraft som fører dem raskere enn en frisk 40 år gammel onkel) og
plaget jenta og sa, datter, føler du deg ikke dårlig, kanskje
Validolchik?
Den unge damen tok med store vanskeligheter det glassaktige blikket bort fra dem som fløt unna under
fot ned i det forferdelige dypet av trinnene, så ynkelig på bestemoren og,
Hun trakk frem ordene sine og sa med en lat brystaktig basso:
- Bestemor... jeg er redd...
Til slutt reddet de den lille jenta. Jeg holdt vogna, og bestemor var unnvikende, men
Med en presis bevegelse tvang hun skjønnheten til å gå opp på den fantastiske trappen.
Russland lever fortsatt, eh! :)
Jeg var nylig på en minibuss, det var en hverdagskveld, alle var slitne, det var trafikkork. Her kommer en ung mor inn med sønnen sin, ca 4-6 år gammel, de gir henne plass, hun setter seg ned, og sønnen setter seg på kne. Så de går ett, to, tre stopp, gutten ser på alt rundt seg - polstringen til setene, butikkvinduene som passerer utenfor vinduet, de trøtte ansiktene til medreisende, morens veske... Men rommet til minibuss er begrenset, og han gjentar sin "rute" - stoler, passasjerer, vinduet , så løfter han øynene til moren, ser henne inn i øynene og i en helt rolig, jeg vil til og med si forretningsmessig tone, sier:
– Så mamma, jeg skal begynne å sutre nå.
I løpet av sommeren dro jeg til dacha forbi en forlatt byggeplass.
Der brøt hjemløse gamle betongplater og tok ut armering derfra. Jern koster 6-8 rubler per kg. Dette er bare helvetes arbeid for kroner. Med slike lønnskostnader kan du tjene mye mer. Men de demonterte gradvis hele det forlatte fundamentet til bygget, omtrent 50 ganger 30 meter langt. Hva motiverer dem? Gratis timeplan eller ingen skattefradrag?
Snakker i telefonen:
"Vi trenger to jenter for kvelden, bare vakre, i 3 timer, hvor mye vil en time koste? Ja, i dress, akkurat som sist. De som var der den uken trengs ikke, de er på en måte beskjedne, men de må gis aktivt. Hvis de gir det godt, gir vi det til dem på toppen. Og definitivt over 18, men ikke gammel eller feit. I hæler, selvfølgelig. Vi skal mat og drikke, selvfølgelig. Betaling umiddelbart. Bare send et bilde først. Vi var enige med sikkerheten, alt er bra.»
Så vår markedsfører bestiller promotører for en presserende kampanje, og går langs korridoren til forretningssenteret.
Jeg har rapet siden barndommen. Alle spøkte alltid med dette - inn barnehage, klassekamerater, klassekamerater, kjærester, foreldre, kolleger...
Jeg tålte alt stoisk. Men da bokstaven "P" begynte å svikte på datamaskinen min, innså jeg all urettferdigheten i denne verden.
Deaktivert siden begynnelsen av uken varmt vann. På grunn av min store latskap måtte jeg bry meg med kasseroller og varme opp vannet. Og i dag klatret jeg nok en gang inn på badet og prøvde å vaske meg. kaldt vann. Jeg skyller over meg med vann og skriker, mens jeg puster og stønner. Jeg hører en nabos stemme fra nederste etasje: "Se, en mann vasker seg i kaldt vann og dør ikke, og du er ikke en mann som fikler med kummene dine."
Bastard katt
Jeg har en katt som kom i puberteten og fikk en katt. Og katten, selv om den er veldig seksuelt engstelig, er fortsatt jomfru og vet ikke hva den skal gjøre med en like jomfru venn. Enten klatrer han over henne og rykker, eller så prøver han å klatre på hodet hennes (sannsynligvis en franskmann...). Han er så misfornøyd med resultatene av forsøkene hans at antallet har blitt minimalt.
Her rydder jeg rommet, og dette paret har endelig nådd en viss konsensus og smeltet sammen i ekstase. Jeg bærer en armfull klær og fra denne armfullen strekker det seg et belte over gulvet. Når katten ser dette, stopper plutselig sin ærefulle yrke og løper for å leke med beltet. Katten ble SÅ overrasket over herrens rømning at jeg for første gang i mitt liv observerte et virkelig forbløffet utseende på dyrets ansikt. Jeg tenkte sikkert også, hva slags jævler menn er...
En venns katt ved navn Auror begynte å merke under bordet på kjøkkenet. Og katten er elsket, smart, det er ingen måte å fornærme ham. Vi kjøpte en flaske stank. De vannet den på kjøkkenet, det hjalp. Da flasken gikk tom, lot de den stå tom under bordet for Auroras oppbyggelse. Det var fra da av at når en smart katt anså seg fornærmet av noe, kom han inn på kjøkkenet, ropte på sylinderen, slo den ned med labben og lagde en sølepytt på det stedet. Der er du..!
Så, nok en gang kom jeg sent hjem etter nok en "arbeidsdag".
Jeg spurte min kone hvordan hun hadde det på jobben.
Og jeg hørte en fortryllende setning som var helt i tråd med mine tanker:
– Kjære, hvis jeg forteller deg om alle problemene mine i dag, og så forteller du meg om dine, så legger vi oss tidligst tre om morgenen.
Elsk henne.
Jeg møtte en gang en venn på gaten. Og han er bare litt i kirken
Jeg samlet beholdere med hellig vann. Vi sitter på en benk og snakker. Sommer, varme,
Vi drikker sakte litt vann. Akkurat i ferd med å gå, kommer han bort til oss
bukharik.
– Er dere russere?
- Ellers!!!
– Hva med en øl da?
– Nei, vi drakk bare en liter hellig vann. Vi har rett og slett ingen steder å gå.
Du skulle ha sett ansiktet hans!!! Men det var tydelig at han ikke trodde på oss.
Jeg dro til min spanske bank for å løse alle slags problemer med sjefen min. Vel, hvilke SMS-meldinger du skal sende (dette gjøres ikke via nettbank, bare med lederen), hvilke kredittkort du skal lukke (i Spania er det ingen vits i å bruke dem) - generelt sett den vanlige omsetningen. Vi snakket i omtrent tjue minutter på spansk: Jeg var på rulle, jeg så aldri på ordboken (c).
Alt er bestemt, alt er gjort, vi sier farvel. Sjefen reiser seg, håndhilser og sier ganske alvorlig på spansk: «Alex, jeg har til og med begynt å forstå russisk.»
P.S. Jeg husker umiddelbart en gammel vits om en parisisk butikk der det sto et skilt: «Her forstår de fransken du lærte på skolen.»
Jeg ble fortalt denne historien. Jeg tror fortelleren, men han er nesten en deltaker. Kom til organisasjonen hans ny ansatt. Han er fortsatt en ganske ung mann som trakk seg fra hæren på grunn av overtallighet. Det er ikke kjent hvor han tjenestegjorde der, men han begynte for alvor å mestre datamaskinen allerede i denne jobben. Ifølge fortelleren var han en smart fyr og lærte alt raskt. En gang viste han ham muligheten til å se fotografier av en rekke gater og spesifikke hus. Men tilsynelatende ville det vært bedre om han ikke visste dette. Det ble snart kjent at han skulle skilles fra sin kone. Ser ut som jeg tok ham i å utro. Etter at alt skjedde, fortalte han selv læreren sin at årsaken var datamaskinen, nærmere bestemt Yandex. Da han så på bildeserien rundt huset hans, så han en kollega stå foran ham med kona ved inngangen. Det hadde en gang noe å gjøre med hans lange forretningsreise, hvor han ble i mer enn to måneder.
En respektfull grunn
Jeg går god for sannheten.
En gang, mens han var full, fortalte min svigerfar, direktøren for anlegget, en helt forferdelig historie. En arbeider kommer til maskinsjefen og ber om å få reise hjem. Han spør naturlig nok om årsaken. Arbeideren nøler, kniper og sier at det er veldig nødvendig. Ingeniøren er ikke en ond fyr, så han svarer: "Jeg lar deg gå, men jeg må angi årsaken til fraværet i dokumentene." Han: "Jeg kuttet av fingeren min med luftsaks."
Ingeniøren døde nesten på stedet - en arbeidsulykke. Kort sagt, en ambulanse, et rush til himmelen, etc. Da mannen ble utskrevet, kom arbeidssikkerhetskommisjonen til anlegget. Utstyret fungerer fint - du må trykke på to knapper samtidig for at saksen skal fungere, så det er ingen ledige hender. De ber ham vise hvordan han klarte å skade seg selv. Han støtter rolig opp den ene knappen med en pinne (en ganske vanlig ting), legger fra seg en metallplate og KJÆRER AV DEN ANDRE FINGEREN.
Han sverget senere at det var en ulykke, men kommisjonen, etter å ha kommet til bevissthet, avsluttet saken.
Når vi kjørte til dacha, var det lyst. Vi ble sittende fast i trafikken. Bilen som kjørte foran hadde ingen bremser. Det satt to gutter i baksetet, som i rett øyeblikk løftet en papp med ordet «BREMS» skrevet på. :)
På begynnelsen av århundret var det mote blant «den gylne ungdom» å klemme seg sammen i pappas Mercedes og Beemers om natten og spre gummi på asfalten av øde torg og endestasjoner. Sammenlignet med den mesterlige filmatiske driften så det patetisk og veldig barnslig ut å flytte pappas dekk foran ungene, men selvkritikk har aldri vært majorenes sterke side.
I går gikk jeg fra det siste metrotoget i retning villmarken min. En helt tom gate, en bussturplass. Langs den... vil jeg si - stille, men nei, selvfølgelig - med brølet fra motoren og sukket fra bremsene, danser KAMAZ-vanneren. Ikke en sjel rundt, bare to kraftige vannfontener (begge vannkannere hevet vertikalt oppover) glitrer som diamanter i det gule lyset fra gatelykter, som noen ganger bryter gjennom skyer av dieselrøyk. Onkelen min danser mesterlig, jeg så en gang til og med for meg en usynlig partner som han leder under regnets fossefall. (Kamazihu, ja...)
Jeg sto og så i sikkert fem minutter. Jeg tente en sigarett. Da han så lyset fra lighteren og meg, ble sjåføren på en eller annen måte forvirret og falt inn i en kjedelig virkelighet. Han gikk ut av førerhuset, klikket vannkannene ned og begynte å rydde gaten...
Det var ingen dekkspor på asfalten. Han skled på vannet.
(Ikke min. Funnet på Internett)
FREUDIAN SLIP
I et bilutstillingsrom er det en borger hvis utseende allerede er ganske vanlig for Moskva - selv nå ser han ut som en plakat av en ekstremistisk organisasjon som er forbudt i Russland. I nærheten er min kone pakket inn i et teppe. Folk tråkker i nærheten av en utenlandsk standardbil. Lederen spør: Har hun en SELVDEPRODUKSJON? Som det viste seg, snakket vi om ekstern motorstart.
HVOR FØR LEPPESTIFTEN SPOER...
På lørdag kveld, da min kone kom hjem fra jobb, fant hun spor av leppestift på koppen hennes.
Stiller meg et spørsmål:
– Hadde vi gjester?
"Nei," sier jeg, "det var ingen."
- Jeg bruker ikke den typen leppestift...
Ord for ord. Skandale og anklager om alle dødssynder.
Dagen etter, etter å ha gjennomført en grundig undersøkelse, viste det seg at den ni år gamle datteren hadde funnet morens leppestift, kjøpt for lenge siden og nå trygt glemt, og drakk te fra morens krus.
Jeg husker denne dagen. 1. oktober 1990. Min mor skaffet meg en billett til Krim, og hele september ramlet guttene og jeg i havet fra hele vårt enorme hjemland. Alle snakket russisk, til og med Vitalik Tsitsialashvili fra Navoi. Evpatoria, solskinn, vet du hvordan du skal mate? Frokost, andre frokost, ettermiddagste, lunsj, middag, lunsj. Hver morgen dro vi ut til formasjon i hvite skjorter og med pionerslips. Under hymnen reiste den mest utmerkede personen banneret. Det var fantastisk! Og så kom den dagen... 1. oktober... Vi ble vekket av pionerene rundt klokken 12. Full. Og de sa at i morgen var det ikke nødvendig å gå til linjen, det var ikke mer Pioneer. Jeg var tolv, jeg tenkte mer på Tsois død enn på det faktum at dette var begynnelsen på slutten på et stort land. Og at disse karene fra Kasakhstan eller Georgia, som står ved siden av meg, blir utlendinger om et år... Neste morgen ankom vi. Til linjen. I hvite skjorter og røde slips. De sto stille i ti minutter. Men rådgiverne kom aldri ut, og ingen reiste banneret.
Jeg bor midlertidig i Moskva og måtte ta en taxi om natten. Jeg tok en privat selger, kjørte på det meste en kilometer og spurte prisen. Han sier: "1700 rubler." Vel, jeg ble naturlig nok gal!
Jeg forteller ham:
- Det er lettere for meg å droppe deg...
Og... jeg våknet.
P.S. Jeg ligger der og ler: Jeg kastet ham!
Det er ganske lenge siden, kanskje det eksisterer fortsatt nå, men jeg har ikke sett det på lenge. Jeg sitter i en taxi og det er en stor sølepytt foran meg. Langs pytten står punkerne, i støvler og jakker. Taxisjåføren akselererer. Jeg fortalte ham:
– Faen, du er i ferd med å plaske barna!
– Ja, de står her med vilje og venter på å bli sprøytet. De har på en måte et spill som dette. Dette er ikke første gang jeg er innom her.
Vi kjører gjennom en sølepytt i fart, sprayen er som fra en brannslange. Jeg ser tilbake. Ut fra oppførselen deres er ingen opprørt. Jeg husket barndommen min: sølepytter, hjemmelagde flåter, "samlede" støvler, skittent vann ...
Nå tenker jeg: kanskje det ville vært bedre egentlig slik, og ikke som nå - å sitte foran en skjerm på Internett?
Jeg kan ikke gå god for historiens autentisitet, fortalte broren hennes fra vennene hans.
De bestemte seg for å besøke et nymotens badeland i naboregionen. Vi la inn adressen hans i navigatoren og kjørte av gårde. Da navigatørdamen rapporterte: «Du har kommet til bestemmelsesstedet», så vennene seg forvirret rundt. Det var bare private bygninger rundt.
På spørsmål fra en forbipasserende «Hvor er badelandet», fniste han merkelig nervøst og viftet med hånden i retning av et banner der det var skrevet med store bokstaver «NO WATER PARK HERE!!!»
Kvinners...
En trafikkpoliti stopper meg.
– «Løytnant den og den, hvorfor bruker de ikke bilbelte?»
- "Ja, herr politimann, jeg bare - jeg har nettopp løsnet - for å fikse ballene mine."
En storm av følelser blinket over betjentens ansikt; førerkortet falt ut av hendene på kroppen som ble bøyd i to, som i et hysterisk latteranfall prøvde å vise at det var på tide å kjøre fortere.
Lenge lurte jeg oppriktig på hvorfor alle ler av denne historien, men jeg rettet faktisk på eggene som lå i baksetet...
Etter å ha flyttet til Tyskland hadde mange migranter fra Kasakhstan fortsatt mange gode venner fra sine arbeidskolleger i deres tidligere hjemland. Min fetter og hans kone hjalp dem gode venner i flere år med penger og pakker, støtte deres eksistens. Forestill deg overraskelsen hans, ganske sjokk, da vennene hans ringte og sa at de skulle til Tyskland for å besøke med sikte på å kjøpe en Mercedes-bil. Bilen måtte ikke være eldre enn 5 år og kostet da et merke fra 5 til 7 tusen.
En onkel kom til andre slektninger med en liste over ting han ville kjøpe i Tyskland, og overfor hver ting sto navnet på en slektning som måtte betale for kjøpet.
Svigerdatterens nevø fra Kasakhstan ble møtt på flyplassen i Frankfurt. Han gikk og holdt i hånden en liten plastpose med en tannbørste. Dette var all bagasjen hans, som han tok med seg, og han dro på besøk i en hel måned, han tok ikke engang med seg underbuksene.
Jeg har en venn, en fyr som er pratsom og 100 % forfryst - innledning.
Vi kjører i bilen min rundt Kharkov, ser etter et hus med et spesifikt nummer, og vi kjører langs Poltava Highway (hvem vet, vil forstå) etter broen er det politi, jeg tror jeg skal parkere og spørre hvor husnummer er sånn og sånn... Jeg bremser ned i nærheten av en ung politimann og den andre litt på siden og lenger ned i gaten skravler aktivt på mobiltelefonen hans... vel, jeg åpnet passasjervinduet og gjennom Dryulya spør jeg som Hvor er denne gaten hvor er dette huset... han prøver å forklare noe, men han flytter bort at den eldste vet bedre... han som på telefonen p...dit... vi kommer til ham og jeg har ikke tid til å spørre, så vennen min gir den ut av vinduet - da han hørte kapteinen, den unge mannen med hundre hundre dollar har ingen vekslepenger, kjøre en femti-kopek stykke, han så i lommene uten å slutte å snakke, tok ut en femti-kopek-bit, løsnet den, Dryulya jeg tok den og vi kjørte av gårde... så kjørte jeg rundt denne veien i en uke...
Jeg vet ikke engang om dette er bra eller ikke.
Jeg er på t-banen. Noe kvinnelig kommer inn i vognen, men har et hjemløst utseende og en tilsvarende lukt. Halve bilen skyr henne som pesten; En kvinne nærmer seg henne, rekker henne hundre og ber henne gå ut av bilen. Og så kom jeg med en forretningsplan...
Pappa kom hjem fra jobb, helt frossen. Føles uvel. På grunn av oppstyret om influensa bestemte jeg meg for å ta temperaturen.
- 36,8. Å, jeg er den sykeste personen i verden. Jeg trenger en krukke med syltetøy og en liten flaske konjakk.
Den første gangen jeg følte meg som en sjåfør var ikke da jeg sluttet å bryte ut i kaldsvette av bare tanken på at det sto en bil som ventet på meg på parkeringsplassen.
Og ikke da han begynte å trykke på bremsen mens han satt i passasjersetet.
Og ikke engang da han begynte å grynte i retning av "dummies" og "dacha-beboere" og foraktelig kalle dem "hjort".
Og jeg ble sjåfør i det øyeblikket jeg gikk nedover gaten, hørte en lyd bakfra, hevet øynene helt mekanisk for å se i bakspeilet og ble sjokkert over at speilet ikke var der.
Faren forlot familien omtrent et år etter datterens fødsel. Før det bodde vi sammen i ett år til. For meg var min manns avgang et skikkelig sjokk. Det var ingen skandaler i familien vår. Men mannen tok den bare og dro. Fredag kveld etter jobb kom han hjem med en venn. Vennen hans ventet på ham i bilen. Mannen min kom hjem og sa at han skulle forlate meg. Jeg begynte å samle på ting. Jeg satt med datteren min på sofaen og kunne ikke tro realiteten av det som skjedde. Jeg kunne ikke se mannen min måke klærne sine i poser. Jeg tok med meg datteren min og ble med henne på kjøkkenet. Jeg trengte bare å mate babyen.
Jeg bestemte meg for å skrive her for å formidle til folk ikke bare min posisjon, men også stillingen til mange leger. Mange pasienter er trygge på at leger er likegyldige til menneskeliv, følelser, lidelse. Som om profesjonen undertrykker alt menneskelig hos leger og som om vi ikke er i stand til empati. Dette er feil.
Jeg bodde sammen med min kone i 10 år. Men for et år siden begynte skandaler. Som om vi skulle gjennomføre en slags plan: hver måned krangler vi et par ganger. Sist så generelt... Ta kona di og fortell meg: "Du kan forlate familien, men barna er ikke dine i det hele tatt." Hvis du ikke vet hvordan du får en person til å føle seg dårlig, så si at barna du elsker ikke er fra ham.
God ettermiddag. Jeg har bodd i Australia de siste 5 årene. Selv kommer jeg fra Ukraina. Hjembyen min er Chernivtsi. Jeg har lett etter et land å flytte til en stund. Jeg tror det er verdt å fortelle hva som fikk meg til å flytte.
For det første lette jeg etter et land hvor jeg kunne oppdra barn og være sikker på at i morgen ville ikke alt gå til helvete. For det andre var jeg rett og slett desperat etter å finne en vanlig jobb i Chernivtsi. Mange av vennene mine dro på jobb i nabolandet Polen. Jeg ville ikke jobbe døgnet rundt i drivhus eller på en eller annen soppfarm, og ende opp med å få litt mer enn jeg ville ha tjent i Ukraina.
Først ønsket jeg å angi brorens for- og etternavn, men han tillot meg ikke. Skam ham. Derfor skal jeg skrive det slik. Denne historien er først og fremst rettet mot mennesker som tror at det ikke vil være noe lyst og godt i livene deres.
Hun bodde hele livet i Voronezh-regionen. Hun oppdro tre barn. Nå er jeg 58 år gammel. Jeg ser ikke ut til å føle meg som en gammel kvinne, jeg prøver å ikke legge vekt på sykdommer og kronisk tretthet. Men jeg føler at om bare noen år til vil jeg endelig tape terreng.
Klassekameratene mine kalte meg bighead tilbake på videregående. I en alder av 16 var jeg allerede 195 cm høy, jeg spilte ikke basketball eller volleyball. Tilsynelatende, på grunn av god mat eller stråling, vokste den seg så stor. Først kalte de meg navn på lur, og så kalte de meg åpenlyst en stor rumpe. Jeg kunne ikke fordra klassekameratene mine. Mest høy fyr i vår klasse nådde han ikke engang 190 cm.
Hele livet har jeg jobbet på en stor nettside. Vi pleide å ha en trykt utgave. Nå gjenstår bare nettsidene.
De fleste av våre ansatte er ansatt, men det er også eksterne arbeidere (for det meste designere, en systemadministrator og flere tekstforfattere; de begynte nylig å tiltrekke seg programmerere). Alle fjernarbeidere jobber ut fra det faktum: de har utført en viss mengde arbeid til en avtalt takst - i slutten av måneden sender vi penger til en elektronisk lommebok eller kort.
Jeg var alltid redd for å være alene. I tom leilighet. Jeg har modnet, og nå er jeg redd for at jeg etter skilsmissen skal stå helt uten mannlig oppmerksomhet.
Som liten jente ble jeg ofte straffet og innestengt i det fjerneste rommet. De slo av lysene og lot dem ligge over natten til daggry. Jeg var tydeligvis ikke et helt rolig barn.
På skolen var jeg lidenskapelig redd for den strenge læreren. Bare ved å se på ham glemte jeg alt jeg hadde lært. Hun kunne briste i gråt ved brettet og dekke ansiktet med hendene.
På jobb var jeg redd for å få sparken. Selv nå, når ingenting truer meg, lager jeg en hel tragedie av sladder. Og til slutt, mitt personlige liv er også i grepet av ukuelig mareritt.
Mitt navn er Løvetann. Jeg har aldri møtt jenter fordi jeg anser meg selv som en fullstendig psykopat. Og jeg, narren, kan bare sjonglere med lukkeren.
Faren min forlot oss, og min mor, uansett hvor hardt hun prøvde, klarte ikke å forme meg til en ekte mann. Hun tok seg fromt av sin eneste sønn og overdrev det, og jeg ble til en slags snegl, ute av stand til å ta dristige avgjørelser.
Av natur er jeg treg. Som 29-åring har jeg aldri kjent kjærlighetens glede. De jentene jeg likte kalte meg Guds løvetann.
Noen prøvde å komme nærmere, men jeg er så kompleks at jeg mister bevisstheten ved synet av så vakre mennesker.
Gnir den stygge skallet flekk, jeg vil fortelle deg ekte historie fra livet om hvordan jeg så for meg at kona var utro mot meg i et røykfylt tog. Les den, brødre.
Vi to kom tilbake fra vår elskede og uforglemmelige svigermor. Jeg ble full i hagen - så mye at et par glass gjorde meg dødtrøtt. Jeg vil besvime og våkne.
Det er ingen normal søvn under lyden av hjul. Vel, her er saken. Basmachiene kjørte rett overfor oss. De spilte kort, drakk og bannet. Heftige panner er alle dekket av tatoveringer.
Jeg kan lukte at de nylig lente seg tilbake og fulgte turens vei. Sikkert noen er allerede blitt ranet. Selv om han var full, la han merke til hvordan de nikket leende i retning kona.
Zakharka betraktet seg aldri som en livlig person. Det stikker her, så knaser det her. Han kommer hjem og kona sover. Og vennen hennes luller henne i søvn. Ha det, lukk øynene.
Begge er ekstremt berusende. Tilsynelatende feiret de lønnen. Så Lidka sovnet. Morsinstinktet våknet i Nyurka. Den djevelske kona begynte å kna. Se etter, som de sier, et sårt sted.
Alt ville gå bra, men venninnene hadde ingen klær igjen i det hele tatt. Det ser ut til at hun gikk seg vill på vei for å hente neste flaske. Det var da mannen min tok dem.
Ok, Nyurka, jeg vil ikke selge deg. Vel, fortell meg, det er ikke noe som heter sprit! Jeg hoppet nesten på vennen min også. Husker du, for et år siden var jeg lodden med et cyanotisk svart øye?
Jeg slo opp med kjæresten min for seks måneder siden. Du vet, det er veldig vanskelig for meg. Det handler ikke om sengeglede. Les min livshistorie. Og trekke konklusjoner.
Summingen har ingenting med det å gjøre. I vårt forhold fungerte han alltid som et slags tillegg til frieriet, som jeg tapte hensynsløst. Som du selv forstår, datet jeg en mann som ikke var fri.
Da jeg var lovlig gift, innså jeg for sent at mannen min var mer en venn, men ikke den jeg følte meg som en kvinne med. Du vet, som bak en steinmur.
Da vi var unge, var ikke forskjellen i karakterer så følt. Alt ble sett i rosa farge. Slik begynte krisen med alder og ekteskap.
Latter dekorerer livene våre og gjør det lysere og mer interessant. Le, glede deg, i det virkelige liv la det være mer urealistisk morsomme ting. La oss le mye sammen!
Noen hintet utilsiktet til Zhanna at det var på tide for henne å gå ned ti kilo. Kvinnen kom opprørt, trist og gråtende. Uten å forklare noe for familien låste hun seg inne på kjøkkenet og begynte å tilberede favorittsjokoladebollene sine for å lindre sorgen. Hun gjorde alltid dette når problemer kom hennes vei.
Det gikk tre timer. Zhanna Eduardovna forlot aldri kjøkkenet. Mannen og fire år gamle sønnen, alvorlig bekymret for skjebnen til kvinnen, bestemte seg til slutt for å henvende seg til henne. Kona-moren slukte sakte de brente smultringene. Ved siden av henne var det et stykke papir hvor følgende var skrevet med store bokstaver: "Jeg vil tvinge meg selv til å ikke spise noe for å gå ned i vekt!" Gutten, etter å ha sjekket med faren sin hva som var skrevet, gikk til rommet sitt og hørte ikke på voksne samtaler.
Dagen etter kom familiemoren like trist tilbake fra jobb. Hun husket at hun trengte å lage noe til middag, og gikk til kjøleskapet. Plutselig løp fire år gamle Vitalik inn, koblet fra kjøleskapet og stakk av.
Hvorfor gjorde du dette? – spurte Zhanna overrasket.
Slik at maten blir bortskjemt og du ombestemmer deg om å spise den!» svarte sønnen stolt sin mor.
Bare tenk på det! Babyen viste seg å være smartere enn tusen voksne damer som ikke visste at problemet deres med overvekt kunne løses så lett!
En ensom kvinne ble vekket av en insisterende ringeklokke. Hun gikk sakte for å åpne den, om enn med stor motvilje.
Hvem er på døra? – spurte hun med halvsøvnende stemme.
Rørleggere, elskerinne! Vi kom for å teste batteriene!
Kvinnen likte ikke svaret i det hele tatt. Hun håpet at de ville røre henne! Hun savnet det tross alt så mye mannlig varme! Kvinnen grep en sigarett og en lighter, gikk opp til kikkhullet og ropte høyt:
Føl på batteriene dine! Jeg skal klare min selv!
Det var kveld. Det var en jente som kjørte på toget, og løste flittig kryssord. En mann satt ved siden av henne og så nøye på henne. Da han la merke til at hans medreisendes blikk satt fast på et av spørsmålene, spurte han høflig:
Jente, kan jeg hjelpe deg med noe?
Hva er navnet på det som hjalp Baba Yaga med å kontrollere kjøretøy? - jenta svarte på spørsmålet med et spørsmål.
Pomelo! – svarte mannen uten å nøle.
Jenta så overrasket på "suffløren" sin og spurte tre minutter senere:
Hvordan vet du?
Jeg er en nær slektning av denne bestemoren! Jeg vet mye om henne!
Passasjerene som hørte denne setningen brølte av latter. Hver av dem forestilte seg mest sannsynlig som en slags eventyrhelt.
En mann og en kone går gjennom et hypermarked. Kona sier noe inspirert, men mannen tar absolutt ingen hensyn til henne. Kvinnen ble fornærmet over dette. Hun ba mannen sin om å sette pris på trikset hennes: hun valgte et tomt sted, akselererte, gjorde et spektakulært hopp ... Og det viste seg å være dekket med diverse varer. Folk begynte å komme løpende, ta bilder av «akrobaten» og applaudere henne. Og hun presset alt som falt på henne i forskjellige retninger, og prøvde å finne en ødelagt spiker med rhinestones. Dermed endte det mislykkede hoppet over handlekurven. Vi bør sette en trafikkleder midt på handelsgulvet! Det vil heller ikke være malplassert i butikkene!
Kvinnen kom tilbake fra jobb tre timer senere enn vanlig. Hennes eneste drøm var å sove søtt. Hun kledde av seg, tok av seg buksene (sammen med tightsen) og plasserte den kaotisk på nederste hylle i skapet. Sveta tok en dusj og la seg i en koselig seng, og brøt tradisjonen med tedrikking.
Morgenen kom utrolig raskt, og fulgte fullstendig ondskapens lov. Den slitne kvinnen, som i noen sekunder hatet vekkerklokken, kastet den skarpt inn i veggen ved siden av rommet. Indre stemme fikk henne til å reise seg og gå i badet. Mens hun gjorde seg klar bestemte hun seg for å ta på seg gårsdagens bukser. Kvinnen kunne ikke finne den gamle tightsen, så hun tok ut andre for ikke å kaste bort tid på å lete etter varen.
Svetlana tok på seg buksene, merket ikke at de inneholdt andre strømpebukser, drakk kaffe og løp på jobb. Heldigvis var hun ikke et minutt forsinket. Og dagen ville ha gått fantastisk, hvis ikke for én omstendighet... Gårsdagens tights krøp stille ut av buksene og begynte å "feie" gulvet, samle papirer og all slags søppel. Kolleger så dette, men forble tause for ikke å fornærme den ansatte. Omtrent ti minutter senere la en av kollegene mine ut en klingende latter. Sveta snudde seg. Kollegaen fortsatte å le, henvendte seg til Svetlana, tok opp "tights-toget" fra gulvet og sa med et smil: "Du slapp det." Nå bruker ikke Svetlana disse tightsene. Hun laget en morsom dukke av dem, som hver morgen minner henne om at hun bør behandle vekkerklokken med respekt.
To studenter kolliderte i hybelgangen. En interessant samtale startet:
Hva stekte du på kjøkkenet i går? – spurte en av dem og så nysgjerrig inn i øynene til den andre.
Bananer! – svarte den andre glad.
Er det noen vits i å steke dem hvis de allerede er deilige?
Fortell meg ærlig: ligner jeg så mye på en ape at jeg må spise favorittgodbiten min rå?!
De nygifte la seg i en luksuriøs seng og dekket seg med et stort silketeppe.
Jeg elsker deg så mye, min kjære... - hvisket den nye kona ømt.
Og jeg deg. Lys….
Hva slags Sveta er jeg for deg? – Olga ropte i frustrasjon og slo mannen sin smertefullt på kinnet.
Så på den første bryllupsnatten ble en ekte ekteskapelig misforståelse født ... Mannen ba bare om å slå av lyset, noe som forrædersk blendet dem.
.png)
