Jeg har ikke lenger krefter til å leve med mannen min. Siste forespørsler om hjelp

Mannen skal være sterk og besluttsom, og kona skal være fleksibel og myk. Denne stereotypen er så fast forankret i folks hoder at den har gitt opphav til mange perverse former for å forstå den. Bare se på ordtakene "Elsk din kone som en sjel, rist henne som en pære" og "Å slå henne betyr å elske henne"! Lange kamper for likestilling kunne ikke endre saken fundamentalt, selv i vår progressive tid et stort nummer av kvinner er i en eller annen grad utsatt for press fra sin tyrann ektemann: moralsk, økonomisk og ofte fysisk.

En virkelig sterk og selvsikker person vil aldri hevde seg selv på bekostning av andre. Han trenger det rett og slett ikke. En slik mann vet godt hva han er verdt, er trygg på sine evner, og hans egen personlighet forårsaker ikke avvisning i ham. Selvfølgelig kan han av og til blusse opp og forårsake en skandale (vi er alle mennesker), men en slik person vil aldri systematisk ydmyke familien sin og rekke opp hånden mot dem. Det samme kan ikke sies om en tyrann.

"Innenlandske despoter" inkluderer vanligvis to typer mennesker:

Menn som ikke klarte å lykkes i livet. Etter å ikke ha nådd toppen av karrieren, etter å ikke ha realisert seg selv på noe felt, prøver de å øke selvtilliten, og blir til en tøff hersker over hjemmeverdenen. Bare her føler han seg som en konge og en gud, og forventer at hans husstand vil adlyde og behage ham.
En vellykket mann som tok med seg et taperkompleks fra barndommen. Kanskje foreldrene hans ikke likte ham, klassekameratene hans sparket ham - det spiller ingen rolle. Selv om en slik person oppnår suksess gjennom langt og hardt arbeid eller ved en lykkelig tilfeldighet, forblir han den samme beryktede gutten. Klemt internt og redd for å virke svak, prøver tyrannen hele tiden å dominere. Han skjenner regelmessig ut sine underordnede, mobber sjåføren, "bygger" sin kone og barn, og bare under disse forholdene føler han seg selvsikker.

Hva er tegnene for å gjenkjenne en despotektemann?

Tyrannen prøver å innpode frykt, skyld og et mindreverdighetskompleks i sin kones sjel

For å prøve å hevde sin makt, bruker innenlandske diktatorer overraskende lignende teknikker:

Regelmessig kritikk av konas handlinger. Under ingen omstendigheter skal en ektefelle føle seg som en god husmor og mor! Si "takk" for Velsmakende middag En slik mann vil ikke engang tenke på tre retter, men han vil ikke unnlate å legge merke til at brødet ble kuttet ujevnt, og vasen med blomster ikke var i midten av bordet. Hvis en kvinne jobber eller har en hobby, går ikke tyrannen glipp av muligheten til å minne henne på at det hun gjør er fullstendig tull, og arbeidet hennes har ikke den minste verdi. Oftest ender saken med at kona slutter, forlater favorittaktivitetene sine og slår seg ned hjemme, og vier seg fullstendig til å ta vare på mannen sin. Det er bare én mening - en kone som er overbevist om sin verdiløshet er lettere å administrere. Og tyrannen føler seg som en våghals ved siden av henne.
Økonomisk kontroll. Enten en kvinne tjener penger selv eller ikke, familiebudsjett er fullstendig under kontroll av mannen sin. Så mye at en dame til og med må koordinere kjøpet av nødvendige sko med mannen sin.
Psykologisk press.«Punkt én: mannen har alltid rett; punkt to: hvis mannen tar feil, se punkt én.» Kompromisser er umulige, konens mening blir ikke tatt i betraktning i prinsippet, i enhver kontroversiell situasjon forblir det siste ordet hos despoten.
Forbud mot kommunikasjon. En kone-ting må tilhøre eieren hennes udelt, derfor blir alle "ekstra" mennesker - venner, kolleger, slektninger - gradvis slettet fra livet hennes.
Fysisk vold. En ekstrem form for påvirkning av en despot på en ektefelle. Det ser ut til at dette skiltet tydelig signaliserer at det er på tide å stikke av. Men mange koner tåler overgrep i årevis, som blir mer og mer grusomme over tid. Tilsynelatende er ideen om å slå som et symbol på en manns kjærlighet så sterk hos noen mennesker.

Når du tåler slag, vil du begynne å motta dem regelmessig

Er det verdt å redde "samfunnets enhet" hvis en kjær viser vanene til en diktator, men følelsene for ham ennå ikke er avkjølt? Og hvis du allerede er koblet med den sterkeste koblingen mulig - felles barn? Når saken ennå ikke er patologisk, dekker du ikke over blåmerkene, og ektefellen din er i stand til normal dialog, så kan du prøve.

Lær å forsvare dine interesser. Det er ingenting galt med å gi etter og gå på akkord i navnet til å opprettholde freden, dette er en av hemmelighetene til en lykkelig familie liv. Imidlertid må innrømmelser være gjensidige. Hvis mannen din ikke tar hensyn til din mening og åpenlyst neglisjerer dine ønsker, vil du ikke være i stand til å bygge et normalt forhold til en slik person.

Ikke tolerer masing. Nipp kommentarer om din "skjevhet", verdiløshet og dumhet, og gjør det umiddelbart klart at du ikke vil tillate å snakke med deg selv i en slik tone, og om nødvendig kan du motstå og kjempe tilbake. Men under ingen omstendigheter bør du bøye deg for gjengjeldende fornærmelser. Har din ektefelle kritisert lapskausen din hardt? Prøv å opptre rolig, trekk på skuldrene og si: «Jeg synes det ble bra. Ingenting i neste gang Jeg skal prøve en annen oppskrift." Naturligvis snakker vi ikke om objektiv kritikk uttrykt i en høflig tone (tross alt, retten, for eksempel, kan faktisk ikke ha blitt bra). Det er et spørsmål om i hvilken form krav sendes inn og antall. Å banne til deg eller ydmykelse er selvfølgelig helt uakseptabelt!

Ikke gi opp kommunikasjon og favorittaktiviteter for å glede mannen din. Du må ha venner, en jobb du trives med og fritid.

Deretter er det tre mulige scenarier. Enten vil ektefellen din akseptere deg som en likeverdig person og slutte å prøve å etablere sine egne regler. Eller han vil forstå at du ikke er egnet for rollen som et offer og vil kreve skilsmisse (og så er det opp til deg å bestemme om du vil trekke deg tilbake eller bryte ut av dette forholdet med hevet hode). Eller han vil prøve å ringe deg til orden og sette deg på plass gjennom fysisk avstraffelse. Sistnevnte kan ikke tolereres under noen omstendigheter!

Er det mulig å rehabilitere en tyrann?

Prøv å bygge en dialog med mannen din

Det er nesten umulig å forandre en voksen uten hans ønske. Spesielt når det ikke handler om dårlige vaner, men om et karaktertrekk som lenge har blitt dannet. Det ville ikke falle deg inn å forvandle en gjennomtenkt melankolsk person til en sosial og munter sangvinsk person? Situasjonen med despotiske vaner er den samme: de eksisterer allerede, så du kan bare prøve å myke opp manifestasjonene deres.

Reflekter over oppførselen din. Kanskje du nylig har begynt å trekke teppet på deg selv og har ofte ignorert ektefellens ønsker? Eller sluttet de å ta hensyn til ham, opptatt med barn, slektninger og sammenkomster med venner? Eller gjorde de narr av ektemannens for lave lønn ved å bruke sine egne prestasjoner som eksempel? I dette tilfellet kan du prøve å rette opp situasjonen ved å øke omsorgen for din kjære og se hva som kommer ut av det. En normal person vil raskt komme til fornuft, en diktator i livet vil bare øke presset og prøve å "bøye" deg enda mer.

Men husk at analysen av situasjonen må være gjennomtenkt og tilstrekkelig. Du skal under ingen omstendigheter ta på deg all skyld for det som skjer! Formuleringen "alt er din feil, det er du som brakte meg ned" er favorittsangen til tyranner, men dette betyr ikke at den samsvarer med sannheten.

Hvordan bli kvitt en despotektemann: skilsmisse, dra med barnet ditt og slå opp for alltid

Det er kvinner som tåler juling og ydmykelse i årevis. Frykt for en despot-ektefelle, frykt for rykter, manglende evne til å forsørge seg selv, barn, håp om en mirakuløs transformasjon av sin ektefelle - alt dette kan opprettholde et mislykket ekteskap i utrolig lang tid. Som et resultat blir familien en forferdelig parodi på seg selv, der mannen sitter på tronen med et septer i hånden, en nedtrykt og underdanig kone, som lenge har mistet restene av menneskeverdet, maser ved føttene, og et sted i hjørnet står barna stille, hånet av en streng far til et nervøst tikk. Men hvis en kvinne kommer til fornuft i tide og bestemmer seg for å forlate sin diktatormann, anses problemet på ingen måte som løst. Tyranner slipper ikke så lett et praktisk offer. Hvordan bryte ond sirkel og avslutte forholdet for alltid?

Forbered deg mentalt. Uansett hvor dårlig familien er, er beslutningen om å skilles et ekstremt skritt for en kvinne og et alvorlig slag for psyken, så det er vanskelig å bestemme seg for det. Noen mennesker er skremt av statusen til en "skilt kvinne" og utsiktene til å miste økonomisk stabilitet. Andre blir så vant til rollen som evig offer at de ikke lenger kan forestille seg et annet liv - her, selv om det er ille, er det forståelig og forutsigbart, og der (i " store verden") det er ukjent hvordan det ellers vil slå ut... Noen ganger tror en kvinne oppriktig at en slik ektemann er bedre enn ingen. Den endelige avgjørelsen må bare tas av deg. Hvis du er fast overbevist om at du er klar til å forlate for alltid, så ikke gi etter for trusler og tårevåte forsikringer om emnet "fra nå av vil alt være annerledes." Ta ansvar for livet ditt og føl deg som en ekte person, og ikke et vedheng til en tyrann. Tenk på hvor du skal bo, og hvordan du vil forsørge deg selv og barna dine? Hvem sin støtte kan du stole på, hvem kan du henvende deg til for å få hjelp i verst mulig situasjon? Å ha en klar plan gjør det mye lettere å handle.

Ikke vær redd for å ringe krisesenterspesialister kan gi betydelig støtte i vanskelige situasjoner

Barn er en egen sak. Mange kvinner er fast overbevist om at et barn ikke bør vokse opp uten en far, så de fortsetter å tåle ydmykelse og juling, selv når dette ikke lenger er mulig. Og de gjør en stor feil! I en familie der den ene forelderen konstant mobber den andre, er det ekstremt vanskelig å oppdra et barn med en sunn psyke. Sønnen vil mest sannsynlig internalisere farens tyranniske vaner, og datteren vil adoptere den "evige offer"-atferdsmodellen. Og de vil bygge sine familier etter samme scenario. Er det dette du virkelig vil? I tillegg begrenser en tyrann ektemann seg sjelden til angrep på sin kone. Før eller siden, under hans moralske press og varm hånd Barn vil også begynne å dukke opp.

Lag allierte. Først av alt, rådfør deg med familien din, nære venner og ring hjelpelinjen. Rådfør deg med en advokat om din kommende skilsmisse: hva er dine utsikter, hva kan du stole på, er det noen sjanser for å lykkes med å løse forvaringsproblemet?

Du må kjenne til hjelpetelefonen, selv om beslutningen om å forlate ennå ikke har modnet. Samtale med erfaren psykolog vil tillate deg å ikke fortvile Vanskelig tid og ikke gjør noe dumt. Finn også ut nummeret til din lokale politiavdeling og ring dem umiddelbart hvis du føler at situasjonen begynner å bli farlig. Og skrik og gråt gjerne i telefonen! Rettshåndhevende instanser liker ikke å gå til "hverdagen", så operatøren må forstå at du ikke bare kranglet med mannen din over en kald middag, men at du virkelig er i fare og er redd for deg selv og barna dine .

Etter å ha forberedt bakken, begynn å handle. Hvis mannen din ikke har for vane å umiddelbart gå over til bruk av makt, kan du prøve å snakke på en minnelig måte. Men prøv å presentere ideen om skilsmisse som om initiativet kommer fra despoten selv. Ja, du forstår at du ikke kunne blitt en god kone, og moren hans har helt rett i å kalle deg en dårlig husmor, så han fortjener en kvinne som er mer omsorgsfull og tålmodig. Jo mer balsam du heller på tyrannens oppblåste ego, jo større er sannsynligheten for at han lar deg gå i fred. Be alle dine skuespillerevner til å hjelpe, ydmyk din stolthet og la din ektefelle nyte din overlegenhet til ditt hjerte.

Du kan forhandle i minnelighet med en tyrann om skilsmisse hvis situasjonen ikke er helt kritisk

Hvis du har barn, understreke at du ikke bare er enig, men til og med vil at de skal fortsette å kommunisere regelmessig med faren sin. Ikke engang snakk om å begrense møter eller ta gutta til en annen by, ellers vil all innsats for en "fredelig oppgjør" gå til spille.

Er du redd for scener eller manifestasjoner av vold fra ektefellen din? Grip øyeblikket når han ikke er hjemme, og gå først da. Pakk en "nødkoffert" på forhånd slik at alt er for hånden på et passende tidspunkt: dokumenter (dine og barnas), penger og verdisaker. Men ikke gjør det mens du nøler! Hvis kofferten blir liggende i skapet i seks måneder, vil mannen garantert snuble over den, og i dette tilfellet vil et oppgjør neppe unngås.

For første gang, finn deg et nytt krisesenter, adressen som mannen din ikke vet. Dette kan ikke bare være fjerne slektninger eller en gammel venn som er klar til å være vert for deg, men også krisesentre som beskytter kvinner. Dessverre er det liten sjanse for å finne en slik organisasjon i en liten by, men telefon og internett løser i stor grad dette problemet. Prøv å ta kontakt med senteret i nærmeste større befolkede område, forklar situasjonen og be om hjelp - de vil sannsynligvis gi deg psykologisk støtte, og også lære deg hvordan du skal gå frem. Vanligvis har slike organisasjoner hotlines, etablerte forbindelser med rettshåndhevelsesbyråer og har kompetente advokater som kan hjelpe deg med å inngi en skilsmisse. Sosiale leiligheter er gitt for kvinner med barn, hvor de kan bo, om ikke i full komfort og glede, så i det minste under anstendige forhold.

Å flytte til en annen by er et ekstremt tiltak, men noen ganger må man tørre

Hvis du er alene, tenk på å flytte til en annen by, bytt SIM-kort og gjør alt for å krysse ut eks-ektefelle fra livet ditt. Dette rådet er ikke egnet for kvinner med barn - babyene dine har en far, og du kan ikke ignorere dette faktum. Du må få støtte fra en god advokat og løse spørsmålet om vergemål gjennom retten.

Hvis du allerede har blitt utsatt for vold, skriv en uttalelse til politiet og film julingen. I fremtiden vil dette bli et ekstra trumfkort i rettsbehandlingen. Ha også en stemmeopptaker. Hvis din ektefelle bestemmer seg for å ringe og true, trykk på opptaksknappen og skriv nøye ned alt han sier.

Livet med en tyrann blir ofte til ekte avhengighet. Så snart de første sporene av juling forsvinner, og klager forsvinner, dukker det opp gode øyeblikk i minnet, uten noe forhold kan klare seg. Psykologer anbefaler å ta en pause på 40 dager: dette er nøyaktig hvor lang tid det tar før bevisstheten vår begynner å bygge seg opp igjen. Prøv å koble fra problemer i denne perioden. Ta vare på barna dine, deg selv og opplev livet "i frihet". Vurder og vei nøkternt forholdet ditt til mannen din, og ta deretter din endelige avgjørelse.

Relaterte innlegg:

Ingen lignende oppføringer funnet.

Ofte er årsaken til skilsmisse den vanskelige karakteren til den andre ektefellen. "Han er en tyrann, en uutholdelig person" eller "hun er misfornøyd med alt hele tiden" - dette er de vanlige klagene til de som lider av vanskelige forhold i familien. Men psykolog Alexander KOLMANOVSKY er overbevist om at ektefellens uutholdelige oppførsel ikke skyldes det faktum at han er dårlig, men det faktum at han føler seg dårlig. Og med forståelsen av dette og den riktige oppførselen til den andre halvparten, kan til og med en tyrann ektemann eller en magesår, over tid bli balanserte og vennlige mennesker.

"Kjære, hør meg!"

– Krangel og uenigheter mellom ektefeller ender ofte i skandaler og klager – det er umulig å leve med denne personen! Hva ligger bak slike påstander?

— Den ubevisste forventningen om at "de vil ta vare på meg, de vil fokusere på meg." Forholdet mellom to mennesker består selvsagt av mer enn bare denne forventningen. Det er seksuell tiltrekning, menneskelig interesse og vilje til å hjelpe. Men hvis vi snakker om et krav, så stammer det nettopp fra en forventning som ikke ble innfridd.

Det er denne forventningen som forklarer for eksempel det paradoksale faktum at det kan være svært vanskelig å bekjenne kjærlighet. Hvorfor er det så vanskelig å si at en person behandler en annen så godt som mulig? Fordi han er redd for avvisning. Men siden han er redd for avslag, betyr det at det ikke var en uttalelse, men en forespørsel, en forespørsel: ta vare på meg, tilhør meg, bruk din ømhet, din tid på meg. Dette er et presserende behov - for at jeg skal ha det bra innenfor rammen av vårt forhold til deg. Alle som gifter seg har dette behovet, men hos alle kommer det til uttrykk i ulik grad. Den som er sterkere og mer stabil har større sjanse til å fokusere på en annen person og virkelig engasjere seg i ham. Og hvis den ene i et ekteskap forstår at alle krumspringene til den andre (hans irritasjon, mas og skandaler) bare er en forespørsel: ta hensyn til meg, se hvor dårlig jeg har det! — da har forholdet en fremtid. Dessverre skjer dette sjelden. Som regel forstår folk ikke bakgrunnen for gjensidige påstander, og begge forventer at «han endelig vil komme til fornuften» og «møte meg halvveis». Men som regel venter de ikke. En uelsket person som ikke har funnet seg selv, vil ikke bli elsket og oppfylt på egen hånd. Dette kan bare skje hvis du trener hardt. Derfor, bak slike historier, når mannen er misfornøyd med måten kona rengjør på, eller kona er misfornøyd med måten mannen hennes tjener penger på, er det alltid dypere og viktigere grunner - gjensidig rettede forventninger, misforståtte og utilfredse.

— Kjenner du til tilfeller der en problemperson endret seg nettopp fordi den andre halvparten, som du sier, «fokuserte» på ham?

— Ja, og mye. For eksempel kjenner jeg en familie der mannen var en ekstremt irritabel, veldig usikker, så "nervøs" ektemann. Og over flere år med familieliv klarte kona å forvandle ham fullstendig - han ble balansert og vennlig. Han beskrev for meg noen episoder fra livet deres. En gang lærte han at klokker ikke skulle holdes i nærheten av elektromagnetiske enheter, og plutselig, da han kom hjem, oppdaget han at de hadde en klokke på kjøleskapet. Han angrep kona og begynte å rope at hun ødela gode ting. Og hun, i stedet for å bli fornærmet eller angripe ham som svar, svarte ham så uskyldig: "Volodenka, du må lære meg, jeg er så dum når det kommer til teknologi." Og han forteller at han følte seg helt avvæpnet, han følte seg plutselig utrolig skamfull. Poenget er ikke at du må innrømme at du er en tosk. Hvis vi oversetter denne dialogen fra russisk til psykologisk, vil det høres slik ut: mannen sier: du vet, jeg er redd du ikke er klar til å regne med meg, med en så ekkel person at du ser hvilken ufullkommen person jeg er, og innerst inne er jeg ikke respekt. Kan du vise meg at det ikke er slik? Og hans kone svarte ham: Jeg tar hensyn til deg, jeg er rede til ikke å konkurrere med deg. Tross alt, når en person skriker, viser han ufrivillig sin usikkerhet. Et skrik er alltid et signal om smerte, en skapning sier til en annen: Jeg føler meg dårlig, jeg har vondt, ta hensyn til meg.

Her er en annen illustrasjon fra livet til samme familie. Til mannen min neste bursdag, chippet hele familien inn og ga ham et digitalkamera. Han var helt henrykt og skilte seg ikke med henne et minutt. En dag de var på besøk, filmet han noe, og plutselig mistet han dette kameraet ved et uhell i en skål med lecho! Helt målløs trekker han henne ut av behandlingen, marinaden renner ut av kameraet, og kona hans sier umiddelbart til ham: "Volodenka, du skyter alltid i slike ekstreme forhold, vi bør betrakte dette som en ilddåp!» Det vil si at hun forsøkte umiddelbart å gjøre noen av feilene hans til en fordel. Dette er sannsynligvis hva kjærlighet er - et konstant naturlig behov for å støtte en person, for å skape en atmosfære av fullstendig aksept og trygghet for ham, slik at han ikke bare føler seg overfladisk bra - sjokoladeis, men virkelig personlig god. Og en person i en slik atmosfære slutter etter en tid å være redd og blir mer adekvat og balansert. Tross alt er det frykten for å ikke bli akseptert, frykten for at de vil fornærme deg, latterliggjøre deg eller sarkastisk påpeke dine feil, som er kilden til aggresjon og irritabilitet - som de sier, han har det travelt med å fornærme deg. først, før noen rekker å fornærme ham.

Jeg snakket om en vanskelig ektemann, men situasjonen er akkurat symmetrisk når kona er misfornøyd med alt og stadig lager skandaler – mannen kan, ved å behandle henne aktivt og sympatisk, bidra til å endre situasjonen.

"Men en person har ofte knapt nok styrke for seg selv, og da må han fortsatt delta i psykoterapi med sin ektefelle. Er ikke det en for vanskelig oppgave?

"Vi snakker ikke om hva som er lett, men om hva som er rett." Av to ektefeller er vanligvis den ene mer stabil enn den andre, og hvis han allerede har hatt en "vanskelig" andre halvdel, må du forstå at situasjonen ikke vil endre seg av seg selv, du kan ikke komme overens med en problematisk ektefelle. Og selv bare tålmodighet har ikke alltid en positiv effekt her.

Hvor kommer en tyrann ektemann fra? Dette er en "syk" person, ikke psykiatrisk, men psykologisk. Og grunnen her er dypeste selvtillit og sterk mistillit til mennesker. Denne mannen ser ikke for seg at sterke relasjoner kan bygges på et vennlig grunnlag, og han forestiller seg ikke dette ut fra sin spesifikke livserfaring. Som barn, som ethvert barn, prøvde han å tilby et tillitsfullt forhold, men dette møtte tilsynelatende en slik reaksjon fra foreldrene at han lærte: uten voldelige overgrep vil du ikke oppnå noe i livet. Og en så problematisk mann vil ikke bli beroliget bare av toleransen til sin kone. Han vil ikke føle seg virkelig ivaretatt hvis du bare prøver å komme overens med ham på grunnlag av ferdigmat og strøkne skjorter - slike funksjoner kan utføres med hell av en husholderske. Og han forventer at kona på den ene siden årvåkent ser hans alvorlige feil og bekymrer seg for dette, men på den annen side ikke bebreider ham for dem.

Og en ting til: som regel er det allerede barn etter flere års ekteskap. Og det er livsviktig for dem å se at mamma behandler fars problemer på denne måten, at hun ikke blir fornærmet av ham for dem, ikke forbanner ham, at hun sympatiserer med ham om dem, men hun sympatiserer ikke praktisk talt , ikke bare ved å sitte og si noe om ham Han tenker godt, men sympatiserer aktivt. Dette er den eneste spareposisjonen for barna til en problematisk forelder. Ellers vil de uunngåelig bli satt mot en av foreldrene. Og et barn som fordømmer en forelder er dømt til å være en dysfunksjonell person. Derfor er det maksimale en mor kan gjøre for å sikre at barna hennes vokser opp til å bli fullverdige mennesker, å aktivt og sympatisk behandle faren sin.

Bråkere og hønehakke

"På en eller annen måte viser det seg at vi snakker mer om vanskelige ektemenn og tålmodige koner, men det er også en variant av kvinnelig aggresjon i familien - når kona hele tiden maser på mannen sin, og de sier at han er plaget." Hva bør en mann gjøre i en slik situasjon?

– Når en kone maser på mannen sin, betyr dette vanligvis at hun ikke føler at mannen hennes virkelig er opptatt av henne. Hun klarer ofte ikke å formulere dette presist overfor seg selv og klamrer seg til ytre årsaker. Riktignok krever hun noen ganger så hardt at mannen hennes tar vare på henne at han selvfølgelig ikke er i humør for det. Men likevel, hvis en mann ønsker normale forhold i familien, har han bare én utvei: å virkelig engasjere seg med sin kone. Kanskje, igjen på min egen måte barndomsopplevelse, hun er vant til at hvis hun ikke krever hardt, så vil de ikke engang regne med henne. Og så må hun læres at "nei, de vil telle." Si: «Hvorfor skriker du? Er du redd for at jeg ikke møter deg halvveis hvis du spør rolig? Selvfølgelig, Mashenka, jeg går og jeg vil være glad.»

Ofte indikerer symptomet "hanpecked ektemann" også at mannen ikke har sin egen sterke livsgrunnlag. Og for å forbedre forholdet til sin kone, må han fokusere på sitt eget liv, for å forstå - er det dette han gjør i det? I hvilken grad er hans arbeid, hans aktivitet ikke-tilfeldig, ikke-opportunistisk? Dette viser seg å være svært viktig for normale familieforhold.

— Det motsatte eksempelet på aggresjon i familien er når en mann slår kona. Det er en oppfatning at hvis du løfter hånden en gang, så er det det, du vil løfte den hele tiden. Er det sånn?

"Jeg har ikke observasjonen at hvis du rekker opp hånden en gang, vil det uunngåelig skje igjen." Det er ikke alltid det samme. Ektemannens reaksjon er veiledende her. Hvis han neste dag begynner å komme med unnskyldninger med irritasjon - ikke bry meg! - dette er dårlig. Hvis han sier: "Hør, jeg forstår ikke hvordan dette kan skje med meg, hvor forferdelig," så er det betryggende. Hvis konens omvendelse virker oppriktig, kan den aksepteres. Hvis hendelsen gjentar seg, kan den ikke stå som den er. Vi må si: "Vasya, du har allerede sagt dette, dette redder oss ikke. Kan du innse hva som egentlig skjer? Hvordan kan jeg føle meg trygg? Hvis han sier: "Du vet, jeg er virkelig en utrygg person, kanskje jeg trenger å få behandling, endre noe i livet mitt," så er det håp igjen. Hvis han gjentar at kona har skylden, så er det utrygt å bo med en slik person.

La for å komme tilbake

— Vi fikk nylig et brev fra en kvinne. Mannen hennes fornærmer henne regelmessig, også foran barnet, og sier bare "kom deg ut av huset mitt", men hun holder ut: "Jeg prøver bare å gjøre ham gode ting, men han tørker føttene på meg!", og tenker at på denne måten redder han familien.

— Det er ett veldig viktig poeng – en problemperson kan ikke korrigeres korrekt hvis du er i følelsesmessig, materiell eller organisatorisk avhengighet av ham. Du kan ikke behandle en person som slår eller ydmyker deg.

Når mannen min sier: «Kom deg ut av huset mitt», må du stille samme kveld, pakke tingene dine og dra. Det vil si, kom deg ut av denne situasjonen. Men å gå ut handler ikke om å kaste mannen din ut av livet ditt og leve i lettelse. Mannen hennes, selv om han er en eks, er for alltid en slektning, enten hun vil det eller ikke, og han er i trøbbel, og de forlater ikke sine egne i trøbbel. Du kan skille deg med ham som ektemann, avslutte ekteskapelige forhold, men du kan ikke avslutte menneskelige familieforhold. Og derfor er det nødvendig å komme seg ut av denne situasjonen for å etablere normale menneskelige forhold til ham uten å oppleve undertrykkende avhengighet. Å prøve å gjøre det samme hjemme hos ham, lytte til fornærmelser, betyr å gi ham en falsk livsleksjon: her, jeg oppfører meg på denne måten, og det er greit, alle tolererer meg, - og dette er hovedlærdommen han lærer i en slik situasjon. Den første betingelsen for å korrigere vanskelige ektefeller er fraværet av avhengighet.

"Men mange kvinner kan ofte ikke bryte denne avhengigheten - de lider, hater, men endrer ingenting.

— Avhengighet av en annen person oppstår som følge av ens egen insuffisiens, når ens liv ikke er oppfylt, er det ingen selvtillit. Derfor må du begynne med deg selv. Ærlig og dypt arbeid med seg selv vil hjelpe en kvinne til å slutte å føle seg som et offer, og først da, etter å ha blitt sterkere, vil hun oppriktig kunne vise mannen sin at med ham, et slikt mareritt, er hun likevel klar til å kommunisere på en vennlig måte og varm måte. Tross alt lever mange kvinner med "vanskelige" ektemenn, og de tørker ikke føttene på dem - men disse er som regel kvinner som har tilfredsstillende forhold til kjære og venner som er engasjert i aktiviteter som passer for dem .

Her er historien til en av vennene mine. Det var veldig vanskelig for henne å bo sammen med mannen sin - han fant regelmessig feil med henne om alt, og disse feilene endte i store skandaler, og kona hadde alltid skylden. Til slutt klarte hun det ikke - hun skrev en lapp til mannen sin om at hun elsket ham, men ikke kunne bo hos ham, tok barnet og dro til en annen by for å bo hos slektninger. Behovet for å tjene til livets opphold hjalp henne med å finne sin virksomhet, sitt kall. Samtidig gikk hun til en psykolog og prøvde å forstå forholdet hennes til mannen sin, og han hjalp til med å forstå årsakene til oppførselen hans: med skandalene hans prøvde mannen å vise at han ikke var sikker på at han ble akseptert av henne, at han ikke brydde seg nok om ham. Dermed, mens hun gjorde noe meningsfullt for henne, følte hun seg internt fri og sterk, og mens hun jobbet med en psykolog, innså hun at ektemannens skandaler ikke var knyttet til henne personlig. Og begge disse faktorene hjalp henne tilbake til mannen sin og oppførte seg helt annerledes. Tidligere følte hun seg som et offer som måtte «tolerere en psykopat», og denne stillingen hennes satte bensin på bålet. Så snart hun begynte å sympatisere med mannen sin og ikke ta aggresjonsutbruddene hans personlig, endret alt seg. Den beste medisinen for en urolig ektefelle er ekte empati. Og du bør ikke være redd for at hvis du oppfører deg på denne måten hele tiden, vil mannen din bli vant til det og bli "bortskjemt". Denne frykten bekreftes heldigvis ikke av livet, tvert imot, denne holdningen viser seg å være veldig terapeutisk.

Det er også veldig viktig å ikke la mannen din oppføre seg aggressivt mot andre mennesker, hans slektninger, underordnede, av bekymring for ham. Du kan si: "Sash, vel, du setter deg opp sånn - de vil feilaktig tenke på deg at du er en uvennlig person, men du er egentlig ikke sånn!"

Hvilke andre råd kan du gi til kvinner som forfatterne av brevet, eller til hånfulle menn? Ta vare på dine egne barn-foreldre-forhold, for når en person viser seg å være usikker på seg selv, er det nesten alltid bak dette en slags problemer i forholdet til sine egne foreldre.

– Og hvis en ektefelle prøver, tar seg av den vanskelige andre halvdelen sin, og så bryter sammen – personen er ikke en robot! - all din innsats forgjeves?

— Når en kone (eller ektemann) holder ut og holder ut, og deretter eksploderer, skjer dette i to forskjellige tilfeller: enten tolererer hun/han det feil - tar seg egentlig ikke av verken seg selv eller ektefellen, slik vi nettopp diskuterte det, at er, bare tåler, men gjør ingenting. Et annet tilfelle er når en ektefelle håndterer den vanskelige halvdelen sin på riktig måte, svarer henne riktig og er riktig stille når det er nødvendig, men på et tidspunkt tåler sjelen hans det og han eksploderer. Noen ganger har dette en paradoksal effekt - den andre ektefellen forstår plutselig alt, "skjerper seg" og blir silkeaktig. Men dette har effekt hvis personen prøvde oppriktig og riktig på forhånd, og eksplosjonen var spontan. Hvis eksplosjonen var bevisst - han tålte det, holdt ut og bestemte seg for å "få det til" - dette merkes umiddelbart og forårsaker bare én reaksjon - protest.

Derfor, hvis en person mister besinnelsen, er det ikke skummelt, det er ingen engler eller roboter blant levende mennesker. Suksessen til et forhold er ikke assosiert med noen absolutt sekvens, det er bare assosiert med vektoren, med den interne retningen til innsatsen som er gjort.

Det kommer ikke med en gang. Men hvis du forstår i hvilken retning du skal satse, vil du bli bedre og bedre.

HENVISNING

Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY ble født i 1956 i Moskva. Uteksaminert fra Moscow State University. M. V. Lomonosov: biologiske og psykologiske fakulteter. Spesialist i familie og foreldre-barn relasjoner. Han driver senteret «Vårt liv» for sosiopsykologisk rehabilitering, hvor han sammen med sin kone Natalya gir bistand til ofre på ulike hot spots. Sønn av den berømte komponisten Eduard Kolmanovsky.

Vennlighet er nøkkelen til familiens helse

For å forbedre problematiske forhold, og ikke bare familieforhold, må en person først se på hvor vennlig jeg er? For å sjekke dette kan du ikke stole på dine egne følelser, som stort sett er subjektive. For en person som virker tøff fra utsiden, sier hans indre følelse ofte: «Jeg har det bra, det er alle drittsekkene rundt meg.» Derfor, når du sjekker graden av din egen goodwill, må du prøve å forestille deg hvordan jeg egentlig ser ut i andres øyne? Virker jeg vennlig mot dem eller ikke? Og hvis jeg forstår at det ikke er det, må jeg seriøst fokusere på dette. Du må sette deg selv i posisjonen til en person som lett kan kontaktes med enhver forespørsel, selv den mest upassende, og prøve å bli en slik person. Uten dette vil du garantert føle deg utrygg både i familielivet og i alt annet. Agreeableness er et termometer, en indikator på vår psykologiske integritet. Jo mer aggressiv en person er, jo mindre psykologisk bevart er han. Ofte er det ikke hans feil, akkurat som det ikke er en persons feil når han har feber. Men dette er et avvik fra normen.

Marina NEFEDOVA

Jeg er 25 år gammel. Gift i 5 år. 2 barn. Jeg vil ikke bo med mannen min lenger, han drepte alle følelsene i meg. om temaet skilsmisse, men så bestemte jeg meg for å la alt være som det er og redde familien, jeg er helt for
Jeg gjorde dette, men min holdning og følelse til mannen min endret seg ikke. Vi levde i fire måneder, og i løpet av den 3. måneden av oppholdet la jeg meg på barnerommet, jeg kan ikke tvinge meg selv til å ligge med ham, kysse og klemme ham, og jeg liker ikke kyssene og klemmene hans, Jeg liker ikke å være rundt ham og sove i samme rom og leilighet. Jeg føler meg bra og rolig når han ikke er ved siden av meg, jeg blir ikke lei eller trist, tvert imot, jeg er glad i tankene når han går på jobb på nattskift. Jeg bor hos ham foreløpig kun for barnas skyld og deres ve og vel, og jeg har ikke egen inntekt. Jeg kommuniserer med ham bare om hverdags- og barneemner, jeg er ikke interessert i hva han har på jobb, hvordan han har det, kort sagt, fullstendig likegyldighet og likegyldighet. Jeg vet at barn trenger en komplett familie: mamma og pappa, hvis jeg skiller meg fra mannen min, vil jeg frata ham samlivet med barna og barna til faren deres, og jeg synes synd på ham og barna og samvittigheten min plager meg, hvordan skal jeg da fortelle barna hvorfor pappa ikke bor hos oss... Det jeg tenker om følelsene mine og kjærligheten er egoisme, det vet jeg. Broren min sa til meg: 《Hvis du har født barn, så må du glemme følelsene og ambisjonene dine og oppdra barna dine, og så når de vokser opp, så gjør det du vil》...

Jeg tenker på alt nå, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, jeg har blitt veldig irritabel, aggressiv, jeg slår ut mot barna, men det er ikke riktig å gjøre, å ta ut følelsene mine på barn, da skjeler jeg virkelig ut og straffer meg selv for det. Jeg er redd for fordømmelsen av hans slektninger, naboer, at jeg ble skilt, ikke kunne redde familien min... Men jeg kan ikke tvinge meg selv til å ligge med ham, det er som vold mot meg selv, eller er det verdt å holde ut alt dette for barnas skyld, og vente til de blir store?.. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre... Og nå har ikke hjertet mitt fred, det er bare delt i to deler, for jeg kan' bestemmer meg ikke for hva jeg skal gjøre...

Jeg vil ikke bo med mannen min lenger, han drepte alle følelsene i meg

Hei, Nadezhda.
Du skriver at du ikke vet hva du skal gjøre, du prøver å bestemme hva som ville være bedre - skilsmisse eller fortsette å leve sammen til barna vokser opp. La oss se på situasjonen din. Sånn som det er nå:

Jeg vil ikke bo med mannen min lenger, han drepte alle følelsene i meg.
Jeg kan ikke tvinge meg selv til å ligge med ham, kysse og klemme ham, og jeg liker ikke kyssene og klemmene hans, jeg liker ikke å være ved siden av ham og sove i samme rom og leilighet.

Det var et forsøk fra din side på å endre holdningen din til mannen din, men ingenting fungerte. Du skriver ikke hva som var årsaken til et slikt forhold, om du og mannen din hadde samtaler om hvordan du skulle prøve å forbedre det, hvem og hva i forholdet som ikke var fornøyd, hva som kunne gjøres for å endre forholdet. Og selvfølgelig må handlinger tas av begge, det vil si at begge partnere må ønske å endre forholdet, først da er disse endringene mulige.

Det jeg tenker om mine følelser og kjærlighet er egoisme, jeg vet.

Broren din mener det. Er du enig med ham? Tror du at du bør glemme følelsene dine? Hvor lenge? For alltid? Og hva vil skje med deg videre? Økt aggresjon, sinne, irritasjon, misnøye med livet. Hvordan blir det for barn ved siden av en slik mor?
Det du tenker om dine følelser og kjærlighet er ikke egoisme, dette er normale menneskelige ønsker. Men dine forsøk på å glemme det, å undertrykke det, fører nettopp til at du

Jeg ble veldig irritabel, aggressiv, jeg tar det ut på barna, men dette er ikke måten å gjøre det på, ta ut følelsene mine på barna, da skjeller jeg virkelig og straffer meg selv for det.

Vil slike spenninger i relasjoner hjemme føre til aggresjon hos barn?
Nå kan vi se på mulig utvikling av hendelser ved skilsmisse og ved å la alt være som det er (Vurderer du muligheten til å prøve å forbedre forholdet til mannen din?).
Under en skilsmisse. Du skriver at du ikke har egen inntekt. Men når kan du sende barna dine til barnehage, Du vil kunne gå på jobb. Og nå vil mannen bli pålagt å betale barnebidrag. Ja, barna vil ikke bo hos faren, men ingen plager ham med å kommunisere med barna, leke, gå med dem, det vil si at barna ikke vil bli fratatt kommunikasjon med faren. Og barna skal få både mor og far.

Jeg føler meg bra og rolig når han ikke er ved siden av meg, jeg blir ikke lei eller trist, tvert imot, jeg er glad i tankene når han går på jobb på nattskift.

Det vil si at selv når mannen din drar på jobb, er du allerede roligere. Vil du ha samme irritasjon og aggresjon etter en skilsmisse som under bor sammen? Og et annet viktig poeng - barna dine ser forholdet ditt til mannen din, og hvis de ikke forstår alt ennå, føler de hvordan foreldrene deres behandler hverandre. Og hvis dette er kulde, likegyldighet og kanskje skandaler, trenger da barn et slikt miljø i huset? Tross alt utvikler de angst, frykt og usikkerhet.
Hvis du tvinger deg selv til å fortsette å leve sammen, er det usannsynlig at tilstanden din blir bedre - det er umulig å tvinge deg selv til uendelig å tåle det du ikke liker, å undertrykke deg selv. Dette vil tross alt føre til enda større irritasjon og aggresjon. Igjen er spørsmålet - hvordan er dette for deg? Og for barn?

Jeg er redd for fordømmelsen av hans slektninger, naboer, at jeg ble skilt og ikke kunne redde familien min ...

Er din tilstand og et rolig miljø mindre viktig for barna dine enn andres samtaler? Og hvis familien din ikke overlever, er du den eneste som er ansvarlig for dette? Tross alt er to personer alltid ansvarlige for familieforhold.

Men jeg kan ikke tvinge meg selv til å ligge med ham, det er som vold mot meg selv, eller er det verdt å tåle alt dette for barnas skyld, og vente til de blir store?..

Du trenger ikke å tvinge deg selv, hvorfor denne volden? Tåle for barnas skyld? Hva vil barna se? Hva er forholdet mellom foreldrene? Mors irritasjon? Hennes ofre for dem?
Prøv å vurdere mer nøye hvilke alternativer som er tilgjengelige for deg. Føl deg i en situasjon, så i en annen. Etter å ha undersøkt alle alternativene mer detaljert, vil det være lettere for deg å ta en avgjørelse som passer deg.
Hvis du trenger hjelp, vennligst kontakt oss. Mailen min

Hei, kjære damer! Hvordan forstå at et forhold har kommet til en slutt? Noen ganger kan dette være svært vanskelig å gjøre. En vane setter inn, det er synd å forlate på grunn av de lange årene sammen, barn, felles eiendom. Det er en million faktorer på grunn av hvilke kvinner er redde og ikke har hastverk med å forlate familien, selv om det er helt klart at det ikke er noe igjen å redde. La oss prøve å svare på spørsmålet sammen: når bør du skilles fra mannen din?

Evig kjærlighet

Jeg begynner alltid å analysere forhold med spørsmålet: har du gjort alt for å sikre at kjærligheten din lever for alltid? Du kan lagre ekteskapet ditt på ubestemt tid hvis du er klar for dette arbeidet.

Mange par opplever utroskap, vanskelige økonomiske situasjoner, motstand fra foreldre og andre problemer og vanskeligheter. Alt avhenger av om den rette personen er ved siden av deg.

Jeg kjenner et par som har vært sammen i over ti år. De har vært gjennom så mange vanskelige situasjoner at jeg ikke engang kan telle. Men de er fortsatt sammen, holder hendene stadig tettere og går fremover. De elsker hverandre, de er klare til å gjøre hva som helst for hverandre. Dette er en historie fra et eventyr som plutselig brøt ut i livet.

Det finnes andre eksempler. Når par ikke kunne tåle selv de minste hindringer. Alt avhenger av deg og partneren din. Sørg for dette ved å lese artikkelen "". I den beskriver jeg i detalj funksjonene ved å jobbe med relasjoner.

Men skjebnen bringer oss ikke alltid sammen med den eneste. Av frykt for å bli alene, klamrer unge damer seg til denne mannen som deres siste sjanse. Men til syvende og sist vil ikke dette føre til noe godt. Uten kjærlighet, uten støtte, uten og tillitsforhold vil ikke vare lenge.

Føler du at følelsene dine har kjølt seg ned og ikke vet hva du skal gjøre? Sjekk ut artikkelen " ».

Grunnleggende påskudd for skilsmisse

Hvert par er spesielt og står overfor sine egne unike problemer, men generelt finner årsakene til skilsmisse alltid likheter. La oss diskutere de vanligste og prøve å forstå om det er mulig å redde familien eller om det er verdt å pakke kofferten og dra.

Alkohol. En av de vanligste årsakene til at kvinner forlater menn. Og etter min mening er det ingenting her som kan tolereres. En alkoholiker i familien er en skikkelig ulykke. Selvfølgelig er det forskjellige alkoholikere, stille og rolige, som blir fulle og legger seg. Men det er aggressive som slår familien sin.

Det er nesten umulig å behandle en mann hjemme. Dette bør gjøres av spesialister. Hvis du klarte å snakke med ektefellen din, innså han at han har problemer og er klar for behandling, så kan du fortsatt snakke om å redde ekteskapet. Men hvis han nekter å akseptere problemene sine, ikke forstår hva klagen din er, alt passer ham, så vil det være nytteløst å kjempe mot ham.

Ganske ofte møter jeg par der mann og kone trekkes sammen inn i denne fullstendig uspennende reisen. Tenk på deg selv, på helsen din. Noen ganger starter det hele rett og slett med et par flasker øl på kvelden etter jobb. Men før du legger merke til, er det allerede en permanent flaske konjakk, gjemt i skapet. Vær forsiktig. Jeg anbefaler ikke å ikke drikke i det hele tatt. Det er viktig å ha sunn fornuft, å kunne stoppe.

Penger. En annen vanlig årsak til skilsmisse. Dårlige levekår, uvilje hos ektefellen til å jobbe. Men her er det veldig viktig å forstå i hvilke situasjoner du trenger for å hjelpe din ektefelle med å takle de nåværende omstendighetene, og når det virkelig er på tide å dra.

Hvis mannen din nettopp har blitt permittert fra en god stilling, gi ham litt tid til å komme seg. Hjelp ham å lete etter en jobb, ikke mase ham igjen. Nå trenger han støtte. Men hvis han har sittet i et år, to eller tre og fortsatt prøver å finne en jobb, så la tvilen snike seg inn i hodet ditt. Ser han virkelig etter henne?

Jeg gjør deg oppmerksom på artikkelen "". I den diskuterer jeg i detalj ulike alternativer, hvorfor menn foretrekker å være hjemme og hvordan de skal takle det.

Men hvis dette skjer med misunnelsesverdig regelmessighet, er jeg redd du ikke vil være i stand til å gjøre noe med en slik mann. Tross alt stifter noen til og med en ny familie. Det er ingen test som kan hjelpe deg med å avgjøre om din ektefelle vil løpe til venstre eller ikke. Du vil forstå dette først etter å ha bodd med ham i flere år.

Hvordan forstå at en mann er utro? Tegnene kan variere. Han blir sent på jobb, gjemmer telefonen sin og forlater rommet når han blir oppringt. Bare ikke få panikk på forhånd. Noen ganger ser kvinner noe som egentlig ikke er der. Det er ingen grunn til å lage en skandale hvis du ikke er sikker på forræderi.

Ulike temperament. Dette kan omfatte ulike mål i livet, livsstil, planer og drømmer, inkompatibilitet i sengen, ønsket om å få et barn, og så videre. I begynnelsen av et forhold lukker eufori øynene våre og vi ser ikke sterke forskjeller som senere kan forstyrre forholdet.

Hva er familie? Dette er to mennesker som sammen streber etter felles lykke. Og når du har forskjellige forståelser av lykke, kan du ikke gå mot den sammen.

Nylig skilte en av mine klienter seg fra en mann. Årsaken var deres forskjellige ønsker. Han ville komme hjem etter jobb, spise middag, se en film og slappe av. Hun trenger nå aktivitet, gå på utstillinger, filmer, reise til forskjellige byer i landet vårt.

du kan finne nyttige tips om dette emnet i artikkelen "".

Andre grunner. I tillegg til de ovenfor beskrevne unnskyldningene for skilsmisse, kan du finne hyppige krangler, tap av følelser, foreldre som konstant blander seg inn i forholdet, sykdom, hyppige separasjoner av partnere, og så videre.

Hva å gjøre?

Om det er verdt å kjempe for kjærligheten er opp til deg å avgjøre! Hvis du føler deg sterk, føler støtten fra mannen din, ser hans vilje til å motstå hindringer, så vil du definitivt lykkes.

Gi deg selv en pause. Prøv å skille deg en stund. Tenk, analyser forholdet ditt, hva annet du er klar til å gjøre, hva du vil miste hvis du skilles, hva du vil miste hvis du blir sammen. Vurder alle alternativer.

Ikke trekk forhastede konklusjoner eller ta forhastede beslutninger. Noen ganger er det veldig lett å ødelegge alt, men da er det umulig å sette det sammen igjen.

Når er det nødvendig å forlate en mann? Har du noen gang tilgitt svik? Er du oftere initiativtaker til bruddet eller partneren?

Ta deg god tid og tenk nøye gjennom det. Jeg er sikker på at du definitivt vil finne den rette løsningen!

Jeg er lei av livet. Jeg forstår at jeg ikke kan ta selvmord, men jeg orker ikke lenger å leve slik. Det eneste som stopper meg er min 4 år gamle datter, som jeg må oppdra og sette på beina. Depresjonen min startet etter at hun ble født og fortsetter den dag i dag. Hovedårsaken er evig mangel på penger og uenighet i forholdet til mannen hennes. Jeg hater mannen min og jo lenger jeg lever med ham, jo sterkere er dette hatet. Før datteren min ble født, var mannen min hovedbarnet i familien vår, han fikk all min omsorg og oppmerksomhet (jeg måtte fortelle ham vakre ord, gni ryggen hver dag på badet, kok alle slags godsaker og legg alt i en tallerken, skje mat, vær så snill i sengen osv.). Etter fødselen av barnet begynte jeg å vente og be mannen min om hjelp – både moralsk og materiell. Men han forsto ikke at det var vanskelig for meg, men forble det samme avhengige og late barnet som før. Men det mest støtende er at jeg fortsatt bare er en servicemedarbeider for ham, og ikke en sjelevenn. Kommunikasjon mellom oss skjer bare gjennom datteren vår, vi er fullstendig fremmede, vi diskuterer ingenting, vi deler ingenting med hverandre, fordi han ikke er interessert. For ham og datteren hans å dra et sted er en skikkelig utfordring, han kjeder seg bare. Min manns favorittsyssel er å ligge på sofaen eller drikke øl med venner eller bror. I 4 år bodde vi i en leid leilighet, hvor foreldrene mine aldri hjalp oss hverken økonomisk eller fysisk - å sitte eller gå en tur med barnet. Hele livet er helt på meg. Min mor og svigermor var bare et par ganger med barnet sykemeldt. Det er ingen hjelp fra mannen min heller han får en liten lønn i fødselspermisjonen det var bare nok penger til mat og betale husleie. For et år siden dro jeg på jobb og vi tok opp boliglån i et hus under oppføring og flyttet for to måneder siden. Leiligheten har bare vegger, ingen møbler eller utstyr. Jeg trodde han ville prøve å tjene mer penger på en eller annen måte og forbedre livet sitt. Men nå er det bare penger nok til mat og boliglån. Hele lønnen min går til å betale boliglånet, lønnen til mannen min strekker ikke til selv for en måned, jeg må låne av venner. Selv kan jeg ikke finne en bedre betalt jobb, selv om jeg prøvde, men timeplanen er enten 2 hver 2, eller jeg må jobbe til 21.00 hver dag. Det er ingen andre enn meg som skal hente barnet i barnehagen, så jeg fortsetter å jobbe på det gamle stedet mitt for kroner. Samtidig klarer mannen å hjelpe sin gifte bror økonomisk, som bor hos foreldrene og hvis inntekt er 2 ganger høyere enn mannens, dessuten stjeler broren også på jobb. Med mannen konstante krangler på grunn av dette begynte han å gå til foreldrene oftere hele helgen. Vi kan ikke bo med verken mine eller hans foreldre – de er kategorisk imot dette. Jeg ba mannen min om skilsmisse, han er stille og går ikke, men situasjonen endrer seg ikke. Jeg gråter hver dag. Jeg kan ikke se mannen min når han kommer hjem fra jobb, han er bare ekkel for meg.
Støtt nettstedet:

Mus, alder: 30 / 25.01.2015

Svar:

Hei, hvorfor be ham om skilsmisse, selv søke om skilsmisse - dette er ikke livet, men hardt arbeid! Hold ut, ikke gi opp

Meela, alder: 37 / 25.01.2015

Kjære, du må leve for datterens skyld. Det er ingen som tar seg av henne bortsett fra deg. Hvis alt er så forferdelig, hvis det ikke er noe igjen mellom deg og mannen din, er det bedre å skilles, ikke torturere deg selv eller ham. Du kan selv søke om skilsmisse. Hvis du har et sted å bo, et sted å gå, gå. Handle med boliglånet ditt. Selvfølgelig er det veldig vanskelig for deg mentalt akkurat nå, forstår jeg. Men det kan bli verre. Mannen din drikker ikke tungt, slår deg ikke, ydmyker deg ikke moralsk, holder deg ikke tilbake med makt, og hvis sannheten ikke kan settes sammen, så gå ikke. tiden vil gå og du kan ta det med ro. Lykke og kjærlighet til deg!

Maria, alder: 26 / 25.01.2015

Søk om barnebidrag. Du kan gjøre dette selv mens du er gift. Jeg anbefaler deg å gjøre dette fordi selv om du søker om skilsmisse, må du vente på det. Og på dette tidspunktet trengs det også penger for å forsørge barnet. Underholdsbidrag kan fastsettes som et fast beløp, eller som en prosentandel av lønn. Hvis mannens lønn er offisiell, er den bedre i %. Rådfør deg med en advokat. Ikke tenk på hva dine slektninger vil si. De lever livet sitt, og du lever ditt, og ikke ta hensyn til hvem som sier hva.
Mannen din er en selvsentrert person. Disse endres vanligvis ikke. I følgende forhold, vennligst ikke tillat en slik holdning til en mann: bygg et forhold mellom to likeverdige partnere.
Hvis du ikke kan håndtere boliglånet på egen hånd, selg det. Det er bedre å leie et rom i en liten, rolig leilighet enn å ta på seg en uutholdelig byrde og anstrenge seg. Lev her og nå.
Ikke fortvil. Gjør noe. Den som går vil mestre veien.

Oletta, alder: 45 / 26.01.2015

Hallo. Hvorfor bør du be mannen din om skilsmisse?
Du må gå og søke om skilsmisse selv.
Søk om underholdsbidrag og la ham betale det. Du ser ut som han vil slutte å hjelpe broren sin.
Og forlat mannen din selv også, og ikke vent til han drar. Han holder deg ikke tilbake med makt.
Snakk med moren din, be om å få bo sammen med datteren (uten mannen). Vil han virkelig nekte?
Alt i problemet ditt kan løses, så ikke bli motløs.

mj, alder: 37 / 26.01.2015

Hallo,
Du kan få en skilsmisse Hvis han er imot det, kan skilsmissen trekke ut, men de vil skille seg fra deg uansett. Selv om de ikke er glade, vil de ikke sparke deg og barnet Barnet vil snart gå på skolen, og du vil sannsynligvis tilbringe mer tid der du kan bo i en leid leilighet med et barn. Det er alt, kanskje det vil endre seg 100 ganger, du vet aldri hvem du vil møte og hva slags jobb du vil finne en avgjørelse for deg Noen ganger er det lettere å ta en avgjørelse og leve med dens konsekvenser (både negative og positive) enn å racke hjernen over endeløse dilemmaer ulemper ved skilsmisse Ikke glem at ved å leve med en mann som du er ulykkelig med, fratar du deg selv muligheten til å møte noen du kan være lykkelig med.

sk, alder: 35 / 26.01.2015

Lille mus, du kan selvfølgelig skille deg... Men tenk deg godt om først: Er du klar for å leve resten av livet som enslig kvinne i leid bolig? Se hvor mange ensomme mennesker det er rundt omkring. Ikke hør på deres bravader, sier de, det er fantastisk å bo alene, du er din egen sjef. Hyler i puta om natten - ingen kan høre det. Ensomhet er ikke for alle. Og du må være klar for det, det er færre og færre menn i riktig alder for deg, og de har alle mangler - ikke bare den ene, men den andre. En god familiemann, en oppmerksom ektemann, er oftest ikke en forsørger. En rik Pinocchio er som oftest en uoppmerksom ektemann, for å si det mildt. Og det er usannsynlig at en annens onkel vil trenge datteren din, selv den mest fantastiske.
Lille mus, før fødselen av barnet ditt, du bortskjemt og tok vare på mannen din. Nå, slik jeg forstår det, er han fullstendig fratatt dette. Dette er heller ikke tilfelle. Vi må se etter kompromisser, vi må strebe etter ikke å påtvinge våre egne, men å forstå den andre - hvorfor uenigheten? Hva og hvordan kan jeg fikse det? Du kan begynne å korrigere det, men fra din egen side. Gjør så godt du kan. Oppfør deg som om du fortsatt elsker mannen din og ønsker å ta vare på ham. Ikke knekk mannen din. Han vil forbedre seg under din innflytelse, eksemplet på din snille oppførsel og kloke holdning til problemer, familie, slektninger - men ikke under press. Jeg er sikker på at mannen din ikke er håpløs.
Ikke nok penger? Ingenting å spise? I det hele tatt? Eller er det fortsatt nok til brød, grøt og melk? Du må leve av pengene du har. Det som oftest kommer i veien for dette er enkel misunnelse. Ønsket om å ha mer og bedre enn det du har. Hvis situasjonen virkelig er katastrofal, kan du henvende deg til folk for å få hjelp. Rektor i nærmeste kirke vil aldri nekte å hjelpe deg med mat, og kanskje hjelpe deg litt med penger. Det er mange veldedige stiftelser. Det er seksjoner på ortodokse nettsteder og fora der folk tilbyr sin hjelp, de kan hjelpe med ting og møbler, og gi økonomisk støtte. Bare begynn å lete etter hjelp – den kommer garantert.
Mysulya, tror du på Gud? Går du i kirken? Du kan be Guds mor om hjelp i familiesaker og fra de hellige. Og det kan være så effektivt at det rett og slett er fantastisk fra utsiden. Se for eksempel på denne forumtråden:
Ikke bli motløs, vår kjære mus, søk hjelp fra Gud, og han vil ordne livet ditt den beste måten.

Maria, alder: 51 / 26.01.2015

Hei, kjære søster!
Kanskje du ikke burde skille deg likevel? Det virker som det blir lett, men kanskje det blir enda verre. Og det vil være vanskelig for barnet hvis hun ikke har en far.
Prøv å endre deg selv. Vi har alle dette problemet: vi ser andres feil, men vi ser ikke våre egne. Men nesten alltid årsaken til problemene våre er våre feil. Prøv å være en god kone selv, å tilgi, ikke skjelle ut, å holde ut, å elske. Og selvfølgelig, be til Gud for din ektefelle, slik at han vil opplyse ham.

Les denne boken av eldste Paisius, spesielt det andre kapittelet.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf

Ønsker deg Guds hjelp!!!

Victoria, alder: 20 / 26.01.2015

Vi må bli kvitt en så trist sinnstilstand. For å bli edru, anbefaler jeg deg å lese nelubit.ru-forumet
Du KAN IKKE endre en annen person. Vi kan bare forandre oss SELV.
Mange av klagene mot mannen min er ikke helt klare (og mest sannsynlig er de også uforståelige for ham). Du sier at du pleide å glede ham på alle mulige måter, kjærtegne ham og mate ham nesten fra en skje. Gjorde du det ikke av kjærlighet? Prøvde du ikke å gjøre dette fordi du elsker ham? Hvor ble det av kjærligheten din?
La mannen din ha sine mangler. Har du dem ikke personlig?
I dag er det mange menn, kanskje til og med flertallet, spesielt i vår generasjon, som er underutviklet når det gjelder uavhengighet. Dette var deres oppvekst. Men det kommer også an på deg hvordan mannen din vil utvikle seg videre – om han har et ønske om å forandre seg for din skyld eller om han skal ligge på sofaen. Bare hengivenhet, bare kjærlighet, tålmodighet. Start med små ting. Be mannen din gjøre noe enkelt - spikre en spiker eller vaske oppvasken, og så må du takke og rose ham for at han gjorde en veldig god jobb, hvor bra du har det nå, for en flott fyr han er.
Tenk deg hvor ubehagelig det er for mannen din å se ditt fornærmede, misfornøyde og gråtende ansikt hver dag. Ingenting kan oppnås med dette.
Har du fortalt ham at du vil ha oppmerksomhet? Hva trenger du egentlig? Har du listet opp spesifikke handlinger for ham som han må utføre for å gjøre deg lykkelig? Han kan ikke lese tanker.
Tross alt er dette familien din - det er opp til deg å bygge den. Ingenting vil skje av seg selv.

Margarita, alder: 30 / 27.01.2015

Forrige forespørsel Neste forespørsel
Gå tilbake til begynnelsen av delen

Siste forespørsler om hjelp

19.01.2020
Jeg skilte meg fra mannen min, jeg ble sparket, og moren min var døende. Jeg vil dø, jeg håper at smerten som brenner inni meg på en eller annen måte kommer ut.

19.01.2020
Jeg er 32, jeg er arbeidsledig, jeg har tre barn, hva skal jeg gjøre, hvordan oppdra barn... Jeg vil avslutte livet mitt, men svik, hva skal jeg gjøre...

19.01.2020
Jeg gir opp og vil forsvinne fra denne verden. Min kone klarte å snu datteren min mot meg og lære meg å kalle meg alle slags uanstendigheter...

Les andre forespørsler