Pytanie:
Jestem żonaty od 4 lat, pobraliśmy się z miłości. Pojawiły się okoliczności, że zaczęliśmy mieszkać u jego babci, z którą od początku nie mieliśmy dobrych relacji. Doprowadziło to do kłótni z mężem i wzajemnych roszczeń. Urodziłam dwójkę dzieci na raz, plus stres, w końcu stałam się nie do zniesienia dla męża, przestałam dbać o siebie, o niego, dom nie był dla mnie domem, bo była tam inna kochanka - moja babcia , nie pozwoliła mi być kochanką i to wszystko trzymało wszystko pod kontrolą. Niedawno dowiedziałem się, że mój mąż komunikuje się z dziewczyną i chce ją wziąć za swoją drugą żonę. Nie da się opisać tego co mnie spotkało, świat się dla mnie zawalił, umarłam moralnie. Prosi, aby mu na to pozwolić, ale nie mogę i nie mogę dać, nie mogę tak żyć - za bardzo go kocham. Obiecuję mu, że się zmienię, że zrozumiałam, że to moja wina, że zaczął szukać pocieszenia w innej kobiecie, zmienię się, ale on nie chce jej wypuścić, bo boi się, że nie dotrzymuję słowa. obiecuję i już zwrócę jej nie mogę. Nigdy nie pogodzę się z faktem, że będzie miał inną żonę.
Odpowiedź:
Chwała Allahowi, Miłosiernemu i Miłosiernemu! Niech Allah błogosławi i pozdrawiam Proroka Mahometa, jego rodzinę, jego rodzinę, jego towarzyszy i jego zwolenników aż do Dnia Sądu! Amen.
Po pierwsze, odpowiedzialność za problemy w małżeństwie muszą dzielić dwie osoby, a nie tylko ty. Tak, przestałaś zwracać uwagę na swój wygląd, na pierwszy plan wysunęły się obawy o dzieci i dom, ale wtedy nie byłaś sama i podzieliłaś się tym stylem życia ze swoim mężem. Dlatego nierozsądne jest obwinianie za tę sytuację tylko siebie.
Po drugie, nie możesz zabronić mężowi założenia drugiej rodziny. To jego prawo. Możesz się oburzyć, zmartwić itp., ale nie możesz zdecydować, czy wziąć za niego drugą żonę, czy nie.
Okazuje się więc, że w relacji ze współmałżonkiem pozwalasz dwóm duże błędy. To wtedy decydujesz o wszystkim za niego i próbujesz decydować sama problemy rodzinne. Musisz nauczyć się doceniać swojego mężczyznę i współpracować z nim w swoim małżeństwie. Być może to był powód ochłodzenia relacji między wami.
Małżeństwo to przede wszystkim partnerstwo. W nikah mężczyzna powinien znaleźć spokój i wsparcie. Oznacza to wyraz jego męskich cech, a zatem i kobiecych. W tłumiącym związku mężczyzna długo nie jest usatysfakcjonowany i zaczyna szukać zastępstwa. Dlatego ważne jest, aby w nikah dać mężczyźnie możliwość bycia mężczyzną, a sobie być kobietą.
Innymi słowy, przestań obwiniać się za to, co się stało i zdecyduj za męża, co ma zrobić. Nie myśl o jego pragnieniu założenia drugiej rodziny. Odwrotność tylko sprawia, że jesteś niespokojny i słaby. Lepiej skup się na tym, co naprawdę leży w Twojej mocy. Zacznij od siebie, swojego wygląd, apele do męża, komfort w domu itp. Staraj się utrzymywać partnerskie relacje w rodzinie i rób wszystko, aby Twój mąż czuł się obok Ciebie kochanym mężczyzną i głową rodziny.
Potraktuj to, co się z tobą dzieje, jako egzamin. Po jego przejściu staniesz się jeszcze lepszy niż byłeś, a twój związek nabierze nowych kolorów, których kolory zależą od was obojga.
Życzę spokoju dla Twojego domu.
I chwała Allahowi, Panu światów! Amen.
Co powinna zrobić muzułmanka, jeśli jej mąż bierze drugą żonę? Muzułmańscy psychologowie mają na to odpowiedź – wszystko jest ogólnodostępne w Internecie, ja tylko zebrałam tutaj część porad. Więc.
Jeśli twój mąż postanawia się pobrać, należy to przyjąć jako miłosierdzie i wolę Allaha. Robimy to ze względu na Allaha. Islam pozwala mężczyźnie poślubić więcej niż jedną kobietę. Wiedz: przywództwo w rodzinie należy do męża, będzie on lepiej to znosić, nie rzucaj mu wyzwania i nie próbuj go dominować.
Jak pokazuje praktyka, większości kobiet, nawet tych, które przestrzegają norm islamu, trudno jest znieść wiadomość o ponownym ślubie męża. Ale kobieta, której mąż zdecydował się lub wziął już inną żonę, musi przede wszystkim zdać sobie sprawę, że jej mąż jedynie skorzystał ze swojego prawa. Prawo przyznane im przez samego Stwórcę. Żona nie ma prawa robić wyrzutów mężowi ani obrażać się na niego za korzystanie z przysługującego mu prawa.
Być może nigdzie i nigdy poziom wiary kobiety nie jest tak wystawiany na próbę, jak wtedy, gdy jej mąż decyduje się lub już zdecydował się na drugą żonę. Oczywiście kobiecie, która troszczy się o męża, dość trudno jest podzielić się nim z innym, ale wciąż musi znaleźć siłę, aby to zaakceptować i pogodzić się z tym. Im trudniejsza próba, tym większa będzie za nią nagroda od Wszechmogącego.
Bądź wdzięczny Allahowi, że dał ci takiego męża, ponieważ w przeciwieństwie do ciebie wiele kobiet w ogóle nie jest zamężnych - lub jest zamężnych, ale ma mężów nie do pozazdroszczenia (alkoholicy, przestępcy...). Nie zapominajcie, że tak jak nieposłuszeństwo wobec Wszechmogącego jest karane, tak posłuszeństwo wobec Niego z pewnością zostanie nagrodzone. Im więcej trudności doświadczysz, także moralnych, tym większą nagrodę otrzymasz od Wszechmogącego za to, że pomimo trudności wykazałeś się cierpliwością i pokorą.
Jeśli twój małżonek nie oszukał cię i nie ukrył obecności drugiej rodziny, ale powiedział wszystko tak, jak jest, kosztowało go to trochę pracy. Zdecydował się to zrobić, bo miał nadzieję znaleźć u ciebie zrozumienie. Fakt, że nie porzucił tej kobiety i stara się traktować ją z szacunkiem i uczciwością, ujawnia w nim dobre cechy muzułmanina, jego odpowiedzialność przed Wszechmogącym za to, co się dzieje.
A jeśli twój małżonek ukrył przed tobą fakt zawarcia małżeństwa, może to oznaczać, że cię kocha, docenia i ceni i wiedząc, że będzie to dla ciebie trudne, nie poinformował cię o tym.
Kobieta popełnia grzech, jeśli jej zazdrość prowadzi do nagannych wypowiedzi lub czynów zabronionych, na przykład protestując przeciwko zgodzie na poligamię lub żądając talaqa (rozwodu) z powodu drugiego małżeństwa męża lub okłamując i oczerniając drugą żonę i jej męża oraz inne rzeczy, które dzieją się z zazdrości i są zabronione przez szariat.
W żadnym wypadku nie okazuj mężowi oburzenia ani słowami, ani postawą, bo w ten sposób możesz go popchnąć do tego, że „wyrzeknie się” Twojej rodziny i całkowicie odejdzie do innej. Zostań dla niego dobrą i troskliwą żoną, aby dosłownie spieszył się do ciebie z pracy, od przyjaciół. Zajmij się czymś, żeby nie tęsknić tak bardzo za mężem podczas jego nieobecności. Możesz na przykład uczyć się religii. Czytaj książki islamskie, oglądaj i słuchaj wykładów i kazań.
Jeśli Twój mąż jest zły, milcz, delikatnie przepraszaj, bądź cierpliwy, bądź łagodny, wróci do Ciebie z większą czułością i szacunkiem, szybko okazuj mu wdzięczność, jeśli o to poprosi.
Przestań robić wyrzuty swojemu mężowi; zwłaszcza nie mów nic złego o jego drugiej żonie. Takie stwierdzenia mogą być sprzeczne z jego własnymi poglądami, co w ostatecznym rozrachunku tworzy lukę w stosunkach z mężem. Bez względu na to, jak trudne może to być, spróbuj żyć w tym samym trybie, w jakim żyłeś wcześniej. Stwórz komfort w domu, aby twój mąż był do ciebie przyciągnięty. Nie zamartwiaj się myślami, że Twój mąż jest teraz z kimś innym i nie buduj obrazów tego, co może wydarzyć się w ich związku. Skup się teraz na sobie, na rodzeniu i urodzeniu zdrowego dziecka. Kiedy sprawy zrobią się naprawdę trudne, możesz po prostu napisać wszystko, co Cię martwi, na kartce papieru, a następnie spalić. Zwykle taka prosta procedura pomaga rozładować napięcie i przywrócić trzeźwość.
Przestań wyładowywać swoją złość na innych. Na swoje dzieci, na męża, na swoich rodziców, na swoich przyjaciół. Czy naprawdę zasługują na takie traktowanie, czy teraz stracili na zawsze Twoje uczucie i miłosierdzie tylko z powodu innej kobiety? Zlituj się nad nimi. Naucz się panować nad swoją złością. Jeśli bardzo Cię boli, po prostu szepnij „astagfirullah!” tak długo, aż złość minie.
Pozbądź się z głowy myśli o rozwodzie. Nie myśl, że jeśli się rozwiedziesz i poślubisz kogoś innego, będziesz szczęśliwy. Niech druga osoba będzie singlem - nie oznacza to, że jest „idealny”. W naturze wielu mężczyzn leży posiadanie kilku kobiet. Tak, nie ożeni się ponownie - obiecał! - ale będzie chodził w tajemnicy (i to będzie bolało nie mniej). Dlatego lepiej odłożyć na bok myśli o rozstaniu ze współmałżonkiem.
Częstym błędem jest to, że kobiety myślą, że mężczyźni myślą w ten sam sposób co one. Mężczyzna i kobieta to dwa różne bieguny. A jeśli kobieta potrafi kochać jedną osobę i oddać się pod każdym względem jednemu mężczyźnie, to w przypadku mężczyzn jest inaczej - może budować rodzinę z kilkoma kobietami jednocześnie.
Jeśli okoliczności na to pozwalają, nie kontaktuj się w żaden sposób ze swoją drugą żoną. W końcu każde wspomnienie o niej przetnie ci serce jak nóż. Poproś męża, jeśli to możliwe, aby nie mówił Ci o „tej jedynej” i nie rozmawiał z nią przez telefon w Twojej obecności. To tak, jakby tej drugiej rodziny w ogóle nie było. Uwierz mi, tak będzie łatwiej. Ale sama nie bądź ciekawa, nie proś męża o informacje na temat „rywala”. W przeciwnym razie, gdy się pokłócicie, będziecie jedynie wyrzucać współmałżonkowi tę wiedzę, co doprowadzi do dalszych skarg. Intymność między mężem a każdą z jego żon wymaga prywatności.
Umów się z mężem, aby w równym stopniu zapewniał środki finansowe tobie i „tej żonie”. Tak, tak, tak często spotykamy się z sformułowaniem o równości w literaturze islamskiej, ale niemal w każdej rodzinie mężczyzna nie uważa za konieczne spełniania tego warunku.
Kiedy Twój mąż wróci rano do domu, przytul go jak najbardziej ukochaną osobę na świecie, obdarz go promiennym uśmiechem i pocałuj (w myślach prosząc Wszechmogącego, aby w tej chwili wybawił Cię od zazdrości). A dzięki uczuciu zyskaj pozytywną energię na cały dzień. Siostro, zgódź się, jeśli w Twojej rodzinie często zdarzają się skandale, ale „ta” jest cicha i spokojna, czy Twój małżonek będzie do Ciebie przyciągany? Oczywiście nie. Dlatego upewnij się, że za każdym razem będzie chciał do ciebie wrócić.
Zazdrość w poligamii to problem, z którym mężczyzna i kobieta muszą wspólnie sobie poradzić. Przypomina to mniej więcej sytuację, gdy małżeństwo ma drugie dziecko. Jak czuje się dziecko, gdy widzi, jak jego ukochany ojciec i matka poświęcają uwagę, troskę i miłość noworodkowi? W przenośni kobieta żyjąca w poligamii przypomina dziecko zazdrosne rodzicom o brata lub siostrę. A żeby sobie poradzić w takiej sytuacji, trzeba dać to samo obojgu dzieciom w naszym przykładzie i obu żonom w omawianym problemie.
Zazdrość nie jest czymś nagannym ani grzesznym, ponieważ jest charakterystyczna dla kobiet. Aby poradzić sobie z zazdrością, musisz najpierw zaakceptować decyzję współmałżonka. Pod żadnym pozorem nie pokazuj roszczeń, obelg, skandalów itp., gdyż jest to grzech i może prowadzić do jeszcze poważniejszych grzechów. Przecież postępując w ten sposób kobieta sprzeciwia się nie tylko woli męża, ale także decyzji Wszechmogącego, który pozwolił muzułmanom mieć kilka żon.
Jak twój mąż może wziąć drugą żonę? Małżeństwo będzie ważne, gdy jeden z potencjalnych małżonków, czy przyszły mąż lub żona złoży propozycję, na przykład: „wyjdę za ciebie/wyjdę za ciebie”, a drugi potencjalny małżonek odpowie na to: „wyjdę za ciebie/wyjdę za ciebie”. Oferta ta i jej przyjęcie musi nastąpić w jednym miejscu i przy fizycznej obecności dwóch świadków płci męskiej lub jednego mężczyzny i dwóch kobiet.
Małżeństwo zawierane za pomocą SMS-a, w którym jeden z małżonków wysyła wiadomość (np. „Biorę Cię za żonę”), a drugi małżonek czyta tę wiadomość na głos i akceptuje oświadczyny (na głos) w obecności dwóch świadków płci męskiej lub jeden świadek płci męskiej i dwie kobiety będą ważne.
Rozwód następuje wtedy, gdy mężczyzna wypowie na głos słowa: „Udzielam ci rozwodu”. Żona nie może się rozwieść; jest to wyłączne prawo męża. Ale ma prawo poprosić o rozwód.
Pomimo wysoce duchowych rad, nie wszystkie muzułmanki mogą zaakceptować tę sytuację. Co więcej, w życiu wszystko jest bardzo prozaiczne: mężczyźni łatwo zawierają związek małżeński, wypowiadając tylko jedno zdanie (nikah), i równie łatwo rozwodzą się (talaq), wypowiadając drugie zdanie. Albo po prostu idą do drugiej żony, zapominając o jakiejkolwiek sprawiedliwości wobec pierwszej. Internet jest pełen takich historii.
Dzieje się to również w drugą stronę:
Teoretycznie muzułmanie mają obowiązek, jeśli nie uzyskać zgody żony na ponowne zawarcie związku małżeńskiego, to przynajmniej ją o tym poinformować. Ale niewiele osób to przestrzega. Drugie, nieoficjalne małżeństwo jest zwykle tajne. Jeśli mężczyzna ma dość swojej drugiej żony, to po prostu mówi: „Rozwodzię się z tobą” i to wszystko. życie rodzinne kończy się. No cóż, albo mężczyzna spodziewa się, że wszystko jakoś dotrze do wszystkich.
Oto druga żona narzekająca, że jest marynarzem i odchodzi:
Druga żona jest tak samo naturalna jak pierwsza. Ale nie wszyscy są gotowi zaakceptować ten fakt. Niektórzy nawet nie chcą o tym słyszeć, a czasami pierwsze żony są gotowe na rozwód, aby nie dzielić się mężem z drugą.
Co zrobić, jeśli rodzina zacznie rozmawiać o drugiej żonie?
Najpierw po wysłuchaniu przesłania odnów ablucję i odmów dwie rak'ah dodatkowej modlitwy. Przyjmij tę wiadomość jako nic innego jak miłosierdzie Wszechmogącego, jako dar od Niego. Czyńcie duma przez długi czas, prosząc o silną wiarę dla siebie, swojego współmałżonka i jego nowa żona i szczęście na tym świecie i w świecie wiecznym.
POD ŻADNYM WYDARZENIEM WARTO:
Wpadaj w złość, obrażaj się, groź rozwodem, poproś o rozwód;
Obrażaj męża, obrażaj jego nową żonę;
Stwórz skandal, zwróć dzieci przeciwko ojcu;
Postaw jego i jego krewnych przeciwko jej mężowi;
Porozmawiaj o sytuacji w rodzinie i mężu ze znajomymi, na forach, gdziekolwiek indziej.
Ktoś odbierze pojawienie się drugiej żony jako test. Tak, rzeczywiście, jest to bardzo skuteczny sposób na uspokojenie swojej dumy, nafs - zaakceptowania drugiej kobiety w życiu męża i życia w pokoju.
Islam jest ideałem, muzułmanie nie. Tylko Allah wie, w jakim celu twój mąż bierze drugą żonę. Wcześniej pobrali się po raz drugi i kolejne, pomóc drugiej żonie uporać się z problemami materialnymi i domowymi. Mogą to być wdowy, starsze kobiety. Być może więc istnieje duża różnica między poligamią tamtych czasów a współczesnością. Szczerze róbcie dla niego dua, aby Wszechmogący Stwórca wzmocnił jego wiarę, aby wasz mąż był sprawiedliwy i nie zarabiał na grzechu nieprawidłowym niyat.
Wcale nie musisz komunikować się z drugą żoną, ale jeśli nie można uniknąć spotkań, najlepszym sposobem byłoby mądre podejście do tego i zaprzyjaźnienie się. Nie nastawiaj nikogo przeciwko niej (ani męża, ani dzieci, ani krewnych). Z całego serca... zlituj się nad nią! Tak, po prostu mi przykro, bo najprawdopodobniej wiele przeszła, zanim wyszła za Twojego męża...
Jeśli pojawienie się nowej żony twojego męża spadło jak grom z jasnego nieba, powiedz, że potrzebujesz czasu na przetrawienie tej wiadomości, przyzwyczajenie się do tej myśli, zaakceptowanie tego faktu. Może to zająć trochę czasu, a nawet lata...
Weź ablucję, czytaj salat;
Czytaj swoje ulubione strony ze Świętej Księgi;
Bądź sam na sam z Wszechmogącym... make dua. On cię wysłuchuje i przyniesie ci ulgę, in sha Allah;
Weź prysznic, kąpiel, napij się herbaty, kawy z czymś słodkim, smacznym, usiądź w ciszy lub poczytaj;
Idź z dziećmi na spacer, do meczetu lub na jakąś wycieczkę, którą od dawna odkładasz - ogólnie rzecz biorąc, na początek zajmij się czymś, co da ci pożywienie emocjonalne, nie popadaj w depresję.
Jeśli pojawienie się drugiego spowodowało w tobie wielką traumę, zmień centrum swojego wszechświata z męża na Wszechmogącego Pana. Uświadom sobie, że Bóg dał ci także męża, że nie jest on twoją własnością. Twoje szczęście nie zależy od męża, jest w rękach Allaha! Pomóż swojemu mężowi być uczciwym człowiekiem rodzinnym, przypomnij mu delikatnie, że powinien wszystko równo dzielić między swoje żony, pomóż mu nie popaść w grzech. Nadal szukaj przyjemności męża, wypełniaj swoje obowiązki ze względu na oblicze Wszechmogącego. Możesz mądrze i delikatnie przypominać współmałżonkowi o jego obowiązkach i prawach, ale nie powinieneś ich „pompowywać” W końcu w Dniu Sądu wszyscy odpowiedzą za swoje czyny.
Nie myśl, że zostałeś zdradzony, zastąpiony, upokorzony i wdepnięty w ziemię, nie zamartwiaj się faktem, że jesteś teraz „drugą połówką” swojej ukochanej osoby. Jaki okres czasu jest nam przydzielony w tym śmiertelnym świecie? Maksymalnie 100 lat... Na co chcesz przeznaczyć te lata, wiedząc, że czeka Cię życie wieczne? Za żale? Za przekleństwa i skandale? A może dla stworzenia?
Kształcić się. Jeśli to możliwe, zdobądź wysokiej jakości edukację religijną (w pełnym lub niepełnym wymiarze godzin), ucz się pięknego języka arabskiego. Postaw sobie za cel zostanie na przykład hafizą Koranu. Jeden z najpiękniejszych celów, dla których warto spędzić życie, prawda? Ucz się na pamięć świętych wersetów z dziećmi lub grupą sióstr, czytaj tafsir, pracuj z ustazem. I żyjcie według tego, co jest powiedziane w Świętej Księdze.
Lub zdobądź zawód, który byłby przydatny dla muzułmańskiej Ummy lub podnieś swoje kwalifikacje. Bardzo potrzebujemy lekarek, nauczycielek różnych dziedzin, psychologów, socjologów, dietetyków... Pomyśl o zawodzie, w którym mogłabyś poświęcić większość swojego życia, pomagając ludziom ku uciesze Wszechmogącego.
Zadbaj o przytulny i ciepły dom, a atmosfera, w której dorastają Twoje dzieci, będzie zależała od Twojego nastroju. Sposób, w jaki akceptujesz drugą żonę męża, może odcisnąć piętno na psychice Twoich dzieci (jak trauma – w przypadku Twoich skandali i obelg, bo inaczej wszystko pójdzie gładko – jeśli będziesz zachowywać się mądrze, taktownie, z godnością, dojrzale).
Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby wychować szczęśliwych, dobrze wychowanych muzułmanów. I do tego potrzebują matki, która jest posłuszna woli Allaha, samowystarczalna, pewna siebie, stabilna psychicznie i mądra. Niech Allah obdarzy każdego z nas prawą, silną i przyjazną rodziną.
Gulnur Yanberdina
Pytanie: Kilka miesięcy temu wyszłam za mąż. Przed ślubem nie znaliśmy się z mężem. Zaczynam się w nim zakochiwać, widząc jego stosunek do mnie i jaką cudowną osobą jest. Od razu poinformował mnie, że planuje mieć dwie lub więcej żon. Bardzo mnie to zabolało, ale zamieniałam te rozmowy w żarty, mając nadzieję, że to tylko jego fantazje. A ostatnio przeczytałam jego korespondencję, którą starannie ukrywał, i dowiedziałam się, że jest jeszcze jedna, którą kocha. Zaprasza ją, aby wyszła za niego za drugą żonę.
Kiedy czytałam tę korespondencję, łzy popłynęły mi z oczu. Na początku w moim sercu była niesamowita uraza, ale potem próbowałam zrozumieć mojego męża. Przecież on, kochając inną dziewczynę, nie dał mi tego zrozumieć słowami, czynami, spojrzeniem i traktował mnie tak, jakbym była miłością jego życia. To podniosło go jeszcze bardziej w moich oczach. A to, że ukrywał swoją korespondencję, nie przeszkadzało mi aż tak bardzo, bo myślałam, że po prostu nie chce, żeby ktokolwiek wtrącał się w jego osobistą komunikację. Do dziś twierdzi, że nikogo nie kocha i że mnie potrzebuje. Ale widziałem, co widziałem. Wcześniej mogłam do niego podejść, przytulić, powiedzieć słodkie nic, a teraz... Zastanawiam się, czy tego potrzebuje. Stał się dla mnie w jakiś sposób obcy. Moje serce rozpada się na kawałki...
Z religijnego punktu widzenia:
Jest sporo kobiet, którym z łatwością udaje się spełnić wymagania religijne, takie jak codzienne czytanie pięciu razy dziennie modlitwy, przestrzeganie wymagań dotyczących hidżabu w kwestii ubioru itp. Jednak, jak pokazuje praktyka, większość kobiet, nawet tych, które przestrzegają norm islamu, z trudem znoszą wiadomość o drugim małżeństwie swoich mężów. Biorąc pod uwagę takie czynniki, że kobiety w przeciwieństwie do mężczyzn są bardziej zmysłowe, wrażliwe i trochę sentymentalne, jest to całkiem zrozumiałe. Ale kobieta, której mąż zdecydował się lub wziął już inną żonę, musi przede wszystkim zdać sobie sprawę, że jej mąż jedynie skorzystał ze swojego prawa. Prawo przyznane im przez samego Stwórcę. Tak jak mąż nie ma prawa robić wyrzutów żonie ani obrażać się na nią za to, że nie pomaga mu w utrzymaniu rodziny (bo zgodnie z szariatem ma prawo zapewniać utrzymanie przez męża), tak i żona nie ma prawa prawo wyrzucać mężowi lub obrażać go za to, że skorzystał z przysługującego mu prawa.
Podjąwszy decyzję o poślubieniu innej osoby, Twój mąż: 1) nie zmienił się w żaden sposób, jego nastawienie i uwaga wobec Ciebie pozostała taka sama jak wcześniej, od pierwszego dnia waszego wspólnego życia; 2) nie poinformował Cię o swoim zamiarze, gdyż uznał, że może Cię to w jakiś sposób urazić lub zranić. A świadczy o tym pierwszy czynnik, bo gdyby przestał Cię kochać lub ta kobieta była dla niego ważniejsza i cenniejsza od Ciebie, to z pewnością odbiłoby się to na Twojej relacji z nim. Jednak, jak widzimy, tak się nie stało.
Hadis Wysłannika Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie) mówi: « Cokolwiek spotyka muzułmanina, nawet ukłucie cierniem, Allah wywyższa jego stopień i przebacza jego grzech» (Muzułmanin, nr 4665).
لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً
Ale ciężary moralne i ból są znacznie trudniejsze do zniesienia niż cielesne, fizyczne, dlatego nagroda za nie będzie nie mniejsza.
Dołóż wszelkich starań, aby nie poddać się swojemu ego (nafs), ale poddać się Wszechmogącemu, Jego woli, aby przejść tę próbę z godnością! Nie przestawajcie chwalić i wielbić Wszechmogącego za to, że dał wam dobrego, religijnego i kochającego małżonka.
W chwilach zmartwienia przeczytaj ten salat:
اَللَّهُمَّ صَلِّ وَسَلِّمْ وَبَارِكْ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ النُّورِ الذَّاتِيِّ وَالسِّرِّ السَّارِي سِرُّهُ فِي جَمِيعِ الْأَسْمَاءِ وَالصِّفَاتِ
Szczerze poproś Wszechmogącego, aby wzmocnił twoją wiarę i pomógł ci uporać się z zazdrością.
Z psychologicznego punktu widzenia:
Problemy małżeństwo poligamiczne a wszystko z tym związane było wielokrotnie omawiane na stronach tego zasobu internetowego. Jednak każdy przypadek zawsze nabiera charakteru konkretnego, w odróżnieniu od pozostałych. Z Twojego listu nie do końca wynika, co Cię tak naprawdę niepokoi: fakt, że Twój mąż zamierza ożenić się po raz drugi, czy to, że nie jesteś jedyną osobą, którą kocha. Z kontekstu nadal wynika, że nadal bardziej martwisz się tym, że Twój mąż darzy inną kobietę uczuciami. Jeśli tak się stanie, rozwiązanie problemu będzie znacznie łatwiejsze. Ogólnie rzecz biorąc, teraz niezwykle ważne jest, abyś poprawnie odzwierciedlał własne uczucia uświadom sobie, co dokładnie sprawia, że tak się zachowujesz i co najbardziej Cię niepokoi. Najprawdopodobniej jest to konsekwencja pewnego rozczarowania faktem, że nie jesteś teraz jedyną miłością swojego męża i istnieje inna, którą on kocha.
Akceptując myśl, że twój mąż kocha inną kobietę i chce wziąć ją za żonę, automatycznie przekreślasz wszystkie dobre rzeczy, które istnieją między wami. Ponadto niektóre twoje działania mogą spowodować poważną niezgodę w twoim związku z mężem. Może się to zdarzyć w następujący sposób: wierząc, że twój małżonek nie potrzebuje twojej kobiecej uwagi, będziesz zachowywać się wobec niego nieco z dystansem, co z kolei może sprowokować go do odsunięcia się od ciebie. W ten sposób możecie oboje rozpocząć „zimną wojnę”, w której nie będzie zwycięzców.
Jasne, że trudno Ci pomyśleć, że Twój mąż, do którego zaczynasz żywić pozytywne uczucia, ma kogoś innego, komu poświęca swoją uwagę, ale możesz na to spojrzeć inaczej. Mężczyzna, w przeciwieństwie do kobiety, w większości przypadków jest podatny na poligamię. Mężczyzna może też czuć uczucia do więcej niż jednej kobiety jednocześnie. I tutaj ważne jest, aby wziąć pod uwagę następujące kwestie: nie można mierzyć tych uczuć siłą, to znaczy tego, kogo kocha bardziej, ciebie czy drugiego. To pytanie samo w sobie jest błędne i każda odpowiedź na nie będzie odpowiednio błędna.
Uczucia mogą różnić się nie tyle intensywnością, co jakością. W końcu miłość nie jest oddzielnym uczuciem, jest to zespół uczuć. Ale ze względu na to, że kobieta jest bardziej podatna na monogamię, pomysł, że można kochać dwie osoby jednocześnie, jest dla niej nie do przyjęcia i wydaje się niemożliwy. W rezultacie może błędnie uwierzyć, że jej mąż mówi do niej tylko o miłości, ale tak naprawdę kocha kogoś innego. Pewnie dlatego istnieją pewne zakazy wtrącania się w sprawy osobiste innych osób – dlatego są one osobiste. Nie spiesz się z wnioskami, spójrz na to, co masz i staraj się to zachować.
Muhammad-Amin – Haji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolijewicz Murzajew
Psycholog-konsultant w Ośrodku Pomocy Społecznej Rodzinie i Dzieciom
K. M., N. Nowogród
„Z reguły dwa typy mężczyzn znajdują się w „podwójnej” sytuacji” – komentuje list czytelnika AiF. psycholog Anna Khnykina. - Pierwszy jest zbyt zależny od opinii innych; sam nie potrafi podjąć decyzji i dokonać wyboru. Zachowuje się tak, jakby nic od niego nie zależało. Typowym przykładem jest bohater Oleg Basilashvili z filmu „Jesienny maraton”. Mężczyzna boi się urazić żonę, kochankę i siebie – wszak sam nie wie, co w tej sytuacji jest dla niego najlepsze.
Drugi typ to panowie życia. Dziś wśród bogatych ludzi założenie drugiej rodziny jest uważane za normę. Jak mówią, stać ich na to. Wielu zabiera swoje „równoległe” żony za granicę, a ich dzieci chodzą tam do lokalnych szkół”.
Mam znajomą, która wdała się w romans z żonatym mężczyzną i na kilka lat została „drugą żoną”. I jakie było jej przerażenie, gdy ten mężczyzna zaraził ją chorobą przenoszoną drogą płciową. Okazuje się, że nawet mając dwóch partnerów życiowych, udało mu się oszukać oboje z trzecim! Co więcej... z były kochanek. Mówią, że to napłynęło... W rezultacie cała nasza czwórka została potraktowana razem. „Czy to jest normalna osoba? To moralny potwór, łotr, zdrajca” – zawołał gorzko przyjaciel. Ale dla mnie było gorzkie, że ten obrzydliwy incydent nie zmusił jej do zerwania związku. Opuściła „harem” zaledwie kilka lat później, całkowicie przygnębiona po serii nowych zdrad.
„Mężczyzna kocha dwie kobiety? Z punktu widzenia psychiatrii nie jest to odchylenie, twierdzi A. Khnykina. - Pozostaje tylko ocena etyczna. Taka „podwójna”, „potrójna” miłość jest podobna do prawdziwej miłości. Ale ta miłość jest niedojrzała, w której człowiek tylko bierze i nic nie daje. Człowiek dojrzały moralnie nie będzie żył w dwóch rodzinach jednocześnie. Relacje w parze zapewniają integralność osoby. A relacje z kilkoma partnerami to wielość, która jest wyczerpująca psychicznie. Nie widziałem osoby, która byłaby dumna i powiedziała: „Spójrz, mam tyle żon jednocześnie”. Tak, mężczyźni są dumni z liczby dzieci. Ale jednocześnie wolą nie rozmawiać o tym, z ilu kobiet się urodzili.
Prawdziwy orientalny harem ma strukturę wewnętrzną. Każda żona ma swoje obowiązki, swoje funkcje, każda jest częścią systemu. Ale w naszej kulturze, jeśli mężczyzna zakłada kilka równoległych rodzin, jego kobiety w ten czy inny sposób prędzej czy później zaczną go rozrywać na kawałki i żądać niemożliwego – bycia jednocześnie tu i tam. Ale mężczyzna fizycznie nie może dać obojgu wszystkiego, czego kobiety potrzebują - ciepła, uczucia, troski, uwagi. W rezultacie czuje się rozdarty i winny przed wszystkimi.Na pytanie: „Dlaczego mężczyźni tak się zachowują i zakładają kilka rodzin?” Odpowiedź jest prosta: bo kobiety to robią! Ale chęć oszukania wszystkich i zapewnienia sobie komfortu nigdy nikomu nie przyniosła nic dobrego.
O tym, co dzieje się w głowie mężczyzny, gdy zakłada rodzinę równoległą, możemy rozmawiać do woli. Ale to jest to, co zawsze mnie zdumiewało. Kobiety zawsze są oburzone: „Dlaczego on nie może podjąć decyzji?” Zapominając, że może sama podjąć decyzję. Na przykład zostaw tego mężczyznę, przestań odgrywać ofiarę i poczekaj, aż „zdecyduje”. A jeszcze lepiej w ogóle nie wchodzić do tej rzeki. Jak mówi telewizyjna swatka Roza Syabitova: „nie otwieraj ust na cudzym łóżku”.
Wielu żonatych mężczyzn twierdzi, że nie mają życia seksualnego ze swoją żoną. A kochanka (w ogóle nie jest „drugą żoną” - nazwijmy rzeczy po imieniu) zaczyna myśleć, że przywiąże do niej mężczyznę burzliwym łóżkiem. Okazuje się jednak, że jest odwrotnie! Uprawiając z nią seks, osoba ta zdaje się wypełniać pustkę w swoim związku z żoną. Teraz w ogóle nie chce opuścić żony! Jakkolwiek zabawnie to zabrzmi, bardzo często „inny” wzmacnia relację małżonków i uzupełnia ich związek. Czasami seks na boku daje mężczyźnie poczucie winy wobec żony, zaczyna „machać przed nią ogonem” i poprawiać związek.
„Dlaczego kobiety w ogóle zostają „drugimi żonami”? - komentuje A. Khnykina. - Mężczyzna, który bierze kochankę, najczęściej ustawia się w najszlachetniejszy sposób: „Nie chcę ci rujnować życia związaniem oficjalne małżeństwo. Jeśli znajdziesz swoją osobę i odejdziesz, będę szczęśliwy tylko dla ciebie. Dlatego na początku wszystko jest bardzo kuszące.
Masz wszystko, to tak, jakbyś była bogata nawet z mężem, prowadzisz życie seksualne, ale jednocześnie jesteś wolna i nie masz żadnych zobowiązań. Ale... Uzależnienie przychodzi niezauważone, pojawia się nawyk. Dosłownie jak z narkotykami – najpierw po prostu spróbuj, a potem już nie możesz odmówić… Ciekawe, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety w tej „wielokrotnej” sytuacji mówią to samo – „Nie mogę”. „Nie mogę wybrać”, „Nie mogę zapomnieć”, „Nie mogę wysłać”, „Nie mogę się zdecydować”. Właściwie to „nie chcę”. Ale powiedzenie „nie mogę” jest o wiele wygodniejsze.
Wiele „drugich żon” twierdzi: „W Rosji jest wciąż mniej mężczyzn niż kobiet. I tak przynajmniej część, ale mam mężczyznę.
„Po pierwsze, „mniej ludzi” jest nie w kraju, ale w głowie” – mówi A. Khnykina. - Po drugie, jest to zadowalanie się małym, a stanowisko „przynajmniej niektórych” ostatecznie prowadzi do tego, że nie ma żadnego.
Nawet jeśli „druga żona” zrozumie, że trzeba coś zmienić, czasami podjęcie decyzji ciągnie się tak długo, że jest już za późno. Ma już 48 lat. Nigdy nie opuścił swojej oficjalnej żony. A teraz chce młodą kochankę. Pieniądze – proszę bardzo. Intymna komunikacja kończy się w pewnym momencie.
Mój główny praktyczne porady: kiedy zaczynasz związek z żonatym mężczyzną, musisz zrozumieć, w co igrasz. Bawisz się własnym czasem. Kiedy kobieta decyduje się na poród żonaty mężczyzna, musisz o tym pomyśleć: możesz mieć dość fig w kieszeni, ale dziecko będzie chciało zwrócić na siebie uwagę ojca. I będziesz musiał ciągle wymyślać legendy, że „tata jest astronautą”. Jeśli już znalazłeś się w sytuacji „drugiej żony”, to myślę, że musisz budować własne szczęście, biorąc pod uwagę to, co posiadasz – radzi psycholog. - Jest dziecko i nie ma męża. Więc potrzebuję męża. Kopalnia. Jednocześnie pozwólcie dzieciom utrzymywać więź z prawdziwym ojcem”.
Drodzy Czytelnicy!
.png)
