Dzieci potrzebują prawa do poczucia własnej wartości. A także uwierz w siebie. Dlatego naszym zadaniem jest wierzyć w swoje dziecko. Wierz ze wszystkich sił, bez względu na to, co się stanie. A wtedy nauczy się wierzyć w siebie. Wyrośnie na osobę pewną siebie. Z wypowiedzi: „Moja mama zawsze we mnie wierzyła. Często słyszałam od niej: „Wierzę w Ciebie. Poradzisz sobie." Nigdy nie zapomnę uczucia, które czułem za każdym razem, gdy to słyszałem: dumy z siebie, wiary w swoje umiejętności. Ramiona się wyprostowały. I nauczyłam się wierzyć w siebie. Jej wiara nadal mnie wspiera w życiu.”
Konsultacje dla rodziców
Jak wychować dziecko w poczuciu własnej wartości
Całe życie kropla po kropli wyciskałam z siebie niewolnika.
AP Czechow
Co kryje się za słynnym powiedzeniem A.P. Czechow? Dlaczego ludzie o tym pamiętają i mówią tak często? Czym niewolnik różni się od jakiejkolwiek innej osoby? A co to wszystko ma wspólnego z tematem relacji rodzic-dziecko?
Spróbujmy to rozgryźć. Patrzymy na Ozhegova w słowniku wyjaśniającym:
"Niewolnik. W społeczeństwie niewolniczym: osoba pozbawiona wszelkich praw i środków produkcji, będąca całkowitą własnością właściciela – pana, który rozporządza swoją pracą i życiem”.
Osoba pozbawiona wszelkich praw jest niewolnikiem. Podobno każdy człowiek ma prawo nie być cudzą własnością i mieć pełną kontrolę nad swoją pracą i życiem. Im mniej niewolnictwa mamy w sobie i w naszych dzieciach, tym większe będziemy mieć poczucie własnej wartości.
Dzieci potrzebują prawa do poczucia własnej wartości. A także uwierz w siebie. Dlatego naszym zadaniem jest wierzyć w swoje dziecko. Wierz ze wszystkich sił, bez względu na to, co się stanie. A wtedy nauczy się wierzyć w siebie. Wyrośnie na osobę pewną siebie. Z wypowiedzi: „Moja mama zawsze we mnie wierzyła. Często słyszałam od niej: „Wierzę w Ciebie. Poradzisz sobie." Nigdy nie zapomnę uczucia, które czułem za każdym razem, gdy to słyszałem: dumy z siebie, wiary w swoje umiejętności. Ramiona się wyprostowały. I nauczyłam się wierzyć w siebie. Jej wiara nadal mnie wspiera w życiu.”
Krytyka jest jedną z głównych przyczyn niskiej samooceny. Dziecko nie powinno być doskonałością, jaką sobie wyobraziliśmy. Żyje po raz pierwszy i nie wszystko powinno mu się udać za pierwszym razem. Mów o swoich uczuciach za pomocą stwierdzeń „ja”. Nie przekazuj negatywnych wiadomości – mogą one pozostawić emocjonalną bliznę na całe życie.
Negatywne komunikaty są tym, co dziecko często słyszy kierowane do niego: „Nic z ciebie nie wyjdzie! Jesteś głupi! Będziesz dozorcą! Mogą zatruć życie człowieka lub określić jego los. I dalej. Nasze dzieci uczą się od nas. Jeśli sami jesteśmy niechlujni, to jakie mamy prawo wymagać od dziecka schludności? To po prostu nie jest sprawiedliwe. Musisz zacząć od siebie!
Dlaczego tak bardzo lubimy krytykować, niż chwalić i wspierać? Prawdopodobnie dlatego, że w dzieciństwie nie rozpieszczano nas pochwałami. Istnieją bardzo szczegółowe wytyczne: „Bez względu na to, jak bardzo chwalisz, w przeciwnym razie staniesz się arogancki”, „Skromność zdobi człowieka”. Dlatego rodzice boją się ponownie pochwalić syna lub córkę. I zdecydowanie trzeba pochwalić! Przypomnij sobie, jak się czułeś, gdy ktoś cię chwalił, gdy byłeś dzieckiem. Za Twoimi plecami rosną skrzydła! I jaką energią jesteś naładowany!
Człowiek rodzi się, nie wiedząc, kim jest. Małemu dziecku i to nie ma z tym nic wspólnego: czy jest dobry czy zły, przystojny czy niezbyt dobry. Po prostu żyje i cieszy się życiem, jeśli otacza go miłość, uwaga i troska. I dopiero wtedy dowie się, czy jest mądry czy głupi, przystojny czy straszny, zdolny czy taki sobie. A najważniejszą dla niego oceną jest ocena rodziców. Bo to oni są najważniejszymi osobami dla dorastającego dziecka. Oczami, którymi na niego patrzą, tak on będzie patrzył na siebie. "Jesteś przystojny. Jesteś mądry. Kocham cię. „Wierzę w Ciebie” – to ważne, aby dziecko usłyszało od rodziców. Ale często słyszy coś zupełnie innego.
Dorośli czasami nie zdają sobie sprawy, że krytykując dziecko ze złością, po prostu wyładowują swoją złość i bezradność. Bo nie wiedzą, jak zrobić inaczej. Nie nauczyliśmy się. Tak nas kiedyś wychowano i te stereotypy wychowania się w nas zakorzeniły. I choć przysięgaliśmy, że nigdy nie będziemy wychowywać naszych dzieci tak, jak wychowali nas rodzice, nic z tego nie wyszło. W naszych krzykach rozpoznajemy głosy matki i ojca. A potem masz wrażenie, że chodzisz w kółko.
Aby poczucie własnej wartości Twojego dziecka było w porządku, znajdź jego mocne strony. Spójrz, jaki jest uprzejmy, czuły, uważny i jakim dobrym pomocnikiem! Ćwicz technikę komplementu przez pięć minut przed snem, siedząc na łóżku dziecka. Codziennie! A wtedy twój syn lub córka nie zostaną rozpoznani, a relacje zauważalnie się poprawią.
Co zrobić, jeśli nie podoba Ci się coś w zachowaniu Twojego dziecka? Musisz tylko oddzielić osobowość dziecka od jego działań. Oceń działanie, ale w żadnym wypadku nie krytykuj danej osoby. Używając „wypowiedzi „ja”, mówimy o naszych uczuciach: „Petya! Bardzo cię kocham. I denerwują mnie twoje ubrania porozrzucane po całym domu. Chcę, żebyś to usunął!” Rozmawiamy o naszych uczuciach w związku z postępowaniem dziecka, ale nie poniżamy go.
Jesteśmy rodzicami, pierwszymi znaczącymi dorosłymi dla naszego dziecka. To od nas dowiaduje się, czy jest zdolny i przystojny, czy też „głupim dziwakiem”. I ufa nam bezgranicznie. Dzieci uważnie słuchają, wpatrują się w tę ocenę nas, a stopniowo rozwija się ona w poczucie własnej wartości, które może być pozytywne lub negatywne, przeceniane lub niedoceniane.
Jak kształtuje się niska samoocena? Ciągła krytyka, która prowadzi do traumy emocjonalnej, nawykowych negatywnych komunikatów, systematycznego tłumienia woli i inicjatywy, łamania praw dziecka aż do kar fizycznych włącznie, wygórowanych oczekiwań, ciągłych porównań z tymi, którzy są lepsi, wyżej, dalej, odnoszą większe sukcesy. .. Przy takich porównaniach dziecko musi przegrać. „Zobacz, jaka schludna jest Zinoczka, a ty...” Czasami rodzice, dokonując porównań, używają siebie jako przykładu: „Kiedy byłem w twoim wieku, byłem świetnym uczniem, ale ledwo można było dostać piątki!” Ale to niestety nie pomaga ani relacjom, ani sukcesowi. To rodzicielskie złudzenia, że dziecko pójdzie za wyznaczonym przykładem, wyciągnie do niego rękę i stanie się takie, jakie chcą jego rodzice. Ale nigdy nie udaje Ci się sięgnąć, a poczucie własnej niedoskonałości i niższości tylko się pogłębia.
Aby dziecko miało wszystko w porządku z poczuciem własnej wartości, musi mieć pewność, że jest kochane, piękne i mądre. Twojemu dziecku nigdy nie znudzi się słyszenie, niezależnie od tego, ile razy dziennie będziesz powtarzać, że go kochasz.Nie ma czegoś takiego jak za dużo miłości i nie bój się jej zepsuć.
Literatura:
Skovronskaya L.V. Klasa nadrzędna lub Praktyczny przewodnik dla wątpiących rodziców.- M.: Genesis, 2014.-328 s. – (Biblioteka rodziców)
Wychowywanie córek nie jest łatwym zadaniem. Rola kobiet w społeczeństwie niewątpliwie wzrasta, a osiągnięcia kobiet we wszystkich sferach działalności są imponujące. Nowoczesna kobieta Jednocześnie realizuje się jako gospodyni domowa, matka, żona, profesjonalistka i aktywnie prowadzi życie towarzyskie. Jest stale poddana ekstremalnemu stresowi psychicznemu. Z tego powodu szczególną uwagę należy zwrócić na wychowanie córek.
Niestety, wszystkie te wysokie osiągnięcia mają swoje pułapki, co pokazują również szkolne statystyki. Chociaż poziom osiągnięć dziewcząt wzrósł do tego stopnia, że obecnie stale wyprzedzają chłopców, wzrósł u nich poziom stresu, lęku i depresji.
Każdy rodzic chce, aby jego dziecko miało nieograniczone możliwości. Co więcej, każdy chce, aby jego dzieci były szczęśliwe, a nie jest to możliwe bez stanu gotowości na rozwiązanie każdego problemu, z jakim kiedykolwiek się spotkają.
Czasami można zapomnieć, że rodzice, zwłaszcza matki, mają ogromny wpływ na swoje dzieci. Nawet nastolatki, na które rówieśnicy mają coraz większy wpływ, nadal wierzą, że matka jest dla nich najważniejsza. W końcu 63 procent dziewcząt w wieku od 13 do 18 lat, które twierdzą, że mają wzór do naśladowania, twierdzi, że jest to ich matka, a 48 procent zwraca się do matki o wsparcie, gdy mają problem. Tylko 15 procent najpierw udaje się po poradę do znajomych. Dziewczęta poniżej 13 roku życia są jeszcze bardziej zależne od matki. Dlatego sposób, w jaki matka zachowuje się wobec córki, ma ogromny wpływ na zachowanie dziecka i jest głównym sposobem kształtowania zdrowej samooceny.
Jeśli matka jest niepewna siebie i niezadowolona ze swojego wyglądu, córka przejmie to od matki. Jeden sposób na odwrócenie scenariusza? Aktywne działania. Kiedy córka widzi mamę biegającą lub uprawiającą fitness przed telewizorem, pomaga jej pokochać swoje ciało i przyzwyczaić się do dbania o to, aby było piękne.
Nie mniej ważna jest rola ojca w wychowaniu córki. Dzieci z reguły postrzegają miłość matki jako coś oczywistego i nie podlegającego dyskusji. Ale miłość taty jest równie potężnym czynnikiem wpływającym na poczucie własnej wartości. Dziewczyny, w zależności od stosunku ojców do nich, ilości uwagi, jaką poświęcają (lub nie), kształtują w sobie pragnienie akceptacji ze strony płci przeciwnej i kierują się wyborem kariery. Tatusiowie powinni chwalić charakter swoich córek, a nie tylko swój wygląd, świętować i podkreślać swoje osiągnięcia i sukcesy.
W szkole podstawowej i średniej poczucie własnej wartości dziewcząt spada 3,5 razy bardziej niż chłopca. Antidotum? Należy wspierać indywidualność córki i rozwijać jej poczucie własnej wartości. Położy to emocjonalny fundament pod przyszłe przemiany w okresie dojrzewania, kiedy dziewczęta naprawdę zaczną rozumieć swoją wyjątkowość niezależnie od rodziców. W tym czasie będą szukać siebie, eksperymentować różne rodzaje, wybierz swoją niszę społeczną („klaun klasowy”, „lider”, „najpiękniejszy” i tak dalej).
Musisz zachęcać córkę, aby odkryła swoje zdolności w jakiejś dziedzinie, czy to w geografii, siatkówce, czy robótkach z koralikami. Kiedy już okaże zainteresowanie czymś, musisz dać jej czas i możliwość zbadania aktywności, którą lubi. Niektóre dzieci mają wyraźne talenty, inne zaś jedynie niewielkie skłonności. W takim przypadku może być konieczne znalezienie specjalisty, który pomoże dziecku rozwijać się w obszarze zainteresowań. Jest to kluczem do tego, aby móc rozwijać swoje osobiste pasje i zainteresowania, które wyróżnią ją na tle reszty rodziny. Dzięki temu dziewczyna może poczuć się wyjątkowo, co znacząco podnosi jej poczucie własnej wartości.
Ważne jest także pokazanie córce, że czasami zdarzające się błędy są częścią życia i nie ma w nich nic złego. Ciągłe skupianie się na jak najbardziej pozytywnym wyniku prowadzi do pojawienia się „syndromu doskonałego ucznia” i nadmiernego perfekcjonizmu.
Aby zaszczepić dziewczynie zaufanie społeczne, rozwinąć poczucie własnej wartości i szacunek do samego siebie, równie ważne jest nauczenie jej analizowania swoich uczuć i dawania im wyjścia, nawet jeśli jest to złość, irytacja i niezadowolenie. Rodzice dziewcząt zdecydowanie powinni przekazywać swoim córkom, że gdy czuje się zła lub zdenerwowana, jest to sygnał, że coś jest dla niej bardzo ważne i powinna to wyrazić. Normalną reakcją na pojawienie się u dziecka uczucia złości powinien być przede wszystkim nawyk mówienia mamie lub tacie o przyczynie złości, o rzeczach, które go denerwują. Twierdzenie, że przyczyna zdenerwowania dziecka nie jest istotna, jest kategorycznie przeciwwskazane; mówi mu jedynie, że jego uczucia nie są ważne dla osoby dorosłej.
Podsumowując, można zauważyć, że najprostszą i najważniejszą zasadą wychowania dziecka płci żeńskiej jest bezwarunkowa miłość rodzicielska. Zwycięstwa i porażki, jakie dziewczyna spotka w tej wszechogarniającej, bezwarunkowej miłości, uczą stabilności moralnej i wzmacniają kobiece umiejętności społeczne.
Wielu rodziców często zadaje sobie pytanie, jak rozwinąć w dziecku pewność siebie, jak pomóc mu nie bać się mieć własnego zdania i umieć je wyrażać, jak nauczyć dziecko właściwej obrony, umiejętności przezwyciężania przeszkody i nie chować się za plecami rodziców, kiedy sam może rozwiązać problem.
Najważniejsze, od czego chciałabym zacząć, to przekonać rodziców, że to wszystko zależy od nich, od podejścia do dziecka, od stylu wychowania w rodzinie i od osobowości samego rodzica. Jest jeszcze jeden ważny warunek - być osobą pewną siebie, ponieważ dzieci najczęściej skupiają się na ukochanym rodzicu, naśladują jego zachowanie, styl komunikowania się z innymi ludźmi, ponieważ rodzic jest dla dziecka autorytetem, czyli wszystkim, co robi jest poprawne .
Jeśli masz jakieś nierozwiązane problemy z osobowością, szczególnie jeśli dotyczą one Twojej pewności siebie, musisz nad nimi popracować, najprawdopodobniej z pomocą psychologa.
Istnieją także zasady komunikowania się z własnym dzieckiem, których przestrzeganie i przestrzeganie pozwoli Twojemu dziecku stać się indywidualnością i mieć poczucie własnej wartości.
Zasada pierwsza. Dziecko musi być ufne w Twoją bezwarunkową miłość. Nie powinna to być miłość dusząca, miłosna lub taka, za którą dziecko będzie musiało zapłacić dobrą nauką lub pomocą w domu. Kochaj swoje dziecko za to, kim jest i za to, czym jest. Musi wiedzieć, że urodził się nie po to, aby z biegiem czasu spełniać Twoje oczekiwania wobec niego, ale aby stać się osobą mającą poczucie własnej wartości.
Zasada druga. Dziecko musi mieć pewność, że jest chronione, ale nie pod kapturem. Musi wiedzieć, że jesteś w pobliżu, ale nie z nim. Bądź zawsze otwarty i dostępny dla swojego dziecka. Powinien wiedzieć, że zawsze może zwrócić się do Ciebie o pomoc, że nie odmówisz mu, nie odwrócisz się i nie będziesz go zmuszać do samodzielnego rozwiązywania trudnych problemów.
Zasada trzecia. Dziecko powinno mieć prawo do popełnienia błędu i możliwość jego poprawienia bez spotykania się z obrazą lub niezasłużoną karą. Pomóż mu zrozumieć błąd i go naprawić. Niech dziecko nie boi się popełniać błędów, bo to proces uczenia się, a błąd można naprawić i zapobiec jego wystąpieniu w przyszłości.
Zasada czwarta. Musisz wypracować pozycję komunikacji ze swoim dzieckiem na równych zasadach, a nie z wysokości swojego wieku i bez przypodobania się sobie, wywyższania dziecka i uczynienia go idolem rodziny.
Zasada piąta. Pozwól dziecku samodzielnie rozwiązywać swoje problemy, nie wdawaj się w dziecięce sprzeczki o zabawki, nie spiesz się z przeniesieniem go do innej szkoły, jeśli relacje z rówieśnikami lub nauczycielami nie układają się. W przeciwnym razie dziecko nie tylko nie nauczy się postrzegać sytuacji i szukać wyjść, ale także nie osiągnie sukcesu, a wtedy głównym motywem będzie motyw unikania niepowodzeń, unikania problemów i nierozwiązywania ich.
Zasada szósta. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi, staraj się skupić na jego cechach osobistych, naucz dziecko oceniać siebie i swoje działania, pozwól mu częściej patrzeć na siebie z zewnątrz, nauczyć się widzieć i odczuwać emocje innych ludzi oraz adekwatnie oceniać sytuacje. Bo jeśli dziecko ciągle się z kimś porównuje, uzależni się od oceny innych, a ta z reguły jest bardzo subiektywna.
Zasada siódma. Kiedy dziecko jest małe, unikaj używania słowa „złe” w ocenie dziecka. Nie jest zły, po prostu potknął się i zrobił coś złego. Spróbuj wyjaśnić, że istnieją niewłaściwe działania, które powodują ból lub kłopoty, na które może cierpieć.
Zasada ósma. Naucz swoje dziecko, aby kończyło to, co zaczął, ale jeśli dziecko nie lubi jakiejś aktywności, nie wywieraj na niego presji, że musi to wszystko dokończyć i podążać tą ścieżką. Jest to szczególnie ważne w adolescencja, gdy rozwijają się zainteresowania i wybór zawodu, dlatego tym bardziej dziecko się stara różne rodzaje działalności, tym większa szansa, że w przyszłości dokona właściwego wyboru.
Zasada dziewiąta. Pomóż swojemu dziecku dostosować się do grupy dzieci. Przecież całe życie dziecka od momentu pójścia do przedszkola będzie w taki czy inny sposób związane z komunikacją i pracą w grupie. To szkoła, pracownie, szkoły sportowe, uniwersytet, obóz. W grupach dziecięcych zawsze trwa rywalizacja. Szczególnie wśród dzieci wiek przedszkolny. Starsze dzieci uważają się za dorosłe, mają większe doświadczenie w komunikacji i z łatwością mogą przyćmić młodsze. A młodsi nie mają innego wyjścia, jak tylko być posłuszni i „zdobyć doświadczenie”. Jeśli Twoje dziecko nie ma problemów z komunikacją z młodszymi dziećmi i rówieśnikami, w końcu je znajdzie wspólny język i ze starszymi dziećmi. Wspieraj go, dodawaj pewności siebie, przedszkole Poproś nauczyciela, aby pomógł Ci wybrać gry, które zjednoczą dzieci w grupie. Zwykle są to zabawy, w których nawet najmniejszy i najbardziej nieśmiały może zostać na przykład liderem zabawy. Dzięki temu wzrasta samoocena i pewność siebie dziecka, potrafi się wyrażać i pokazywać.
Innym sposobem na zwiększenie popularności w grupie jest wymyślenie Nowa gra(rodzice mogą pomóc), przynieś zabawkę do ogrodu i zaproś starsze dzieci do swojej zabawy. Wspólna zabawa zbliża dzieci do siebie i mają więcej tematów do rozmów.
Zasada dziesiąta. Szanuj swoje dziecko i to, co robi, o czym marzy, do czego dąży. Nie śmiej się i nie proś go, aby zmienił zdanie. Jeśli nie podoba Ci się wybór Twojego dziecka, znajdź słowa, które udowodnią Twojemu dziecku, że nie jest to do końca słuszne lub nie do końca słuszne. Nie tylko uczysz dziecko, ale pozwalasz, żeby ono czegoś Cię nauczyło (jakiejś gry, techniki sportowej, nietypowego sposobu rzucania piłką czy tkania bombki).
Zasada jedenasta. Skoncentruj swoją uwagę na tym, co dziecko robi dobrze i chwal go. Ocena musi być adekwatna, pochwała musi być aktualna i na temat.
Wzbudzenie zaufania do dziecka nie jest łatwym zadaniem, a wszystkie te zasady to nie tylko zasady rozwijania poczucia własnej wartości. Wpływają na wszystkie obszary komunikacji i interakcji z dzieckiem, a przede wszystkim z Tobą, rodzicami. Pewność, że jesteś kochany, rozumiany i akceptowany takim, jakim jesteś, jest kluczem do pewności siebie i przyszłego życia.
MOSKWA, 17 października – RIA Nowosti. Poczucie własnej wartości człowieka nie zależy od jego dobrobytu materialnego: dla woźnego może być znacznie wyższe niż dla oligarchy. Jednak – zdaniem ekspertów i psychologów, z którymi rozmawiała RIA Novosti – możliwość pracy i zarabiania pieniędzy pozwala osobom niepełnosprawnym poczuć się pełnoprawnym członkiem społeczeństwa.
Światowy Dzień Godności, obchodzony corocznie 17 października w ponad 50 krajach na całym świecie, ma na celu zwrócenie uwagi opinii publicznej na wspieranie poczucia przywództwa i szacunku do samego siebie. W Rosji wydarzenie to odbywa się już po raz drugi i oczekuje się, że specjalne wydarzenia na ten dzień odbędą się w placówkach edukacyjnych w Moskwie, Sankt Petersburgu i Ułan-Ude.
Może nie jesteś oligarchą...
Każdy człowiek ma poczucie własnej wartości, jedyną różnicą jest to, że u każdego jest ono inne, zauważył psychoterapeuta Konstantin Olchowoj. „Jednym z głównych wyznaczników wielkości poczucia godności może być wielkość granicy, której człowiek jest gotowy przekroczyć lub nie jest gotowy przekroczyć, a uważa ją za niegodną dla siebie, a niektórzy uważają ją za niegodną poniżania i obrażania innych ludzi, inni natomiast uważają, że nie powinni brać pod uwagę opinii obcych osób” – zauważył Olchowoj.
Według niego o poczuciu godności decyduje wychowanie człowieka. Poczucie własnej wartości woźnego może być znacznie wyższe niż na przykład oligarchy. „Myślę, że strona materialna odgrywa tu rolę drugorzędną. Inna sprawa, jeśli ktoś np. był wychowywany od dzieciństwa w taki sposób, że poczucie własnej wartości mogą mieć tylko bogaci, to dla niego determinujące będzie ubóstwo. czynnikiem” – uważa ekspert.
Olchowoj uważa, że aby zaszczepić w człowieku odpowiednią samoocenę, ważne jest nie tylko kochanie dziecka, ale także szanowanie jego poglądów. „Zbyt często zapominamy, że dziecko jest osobą niezależną, mającą własne problemy i radości, a im bardziej szanujemy własne dzieci, tym bardziej rozwija się u nich poczucie własnej wartości, jeśli dziecko widzi, że je traktuje innych ludzi z szacunkiem, często buduje to poczucie własnej wartości, które nie narusza uczuć innych ludzi, ale wspiera siebie i innych” – powiedział Olchowoj.
Przyzwoita edukacja
Jedną z głównych linii życia w rozwoju dziecka jest jego relacja z matką. W tych relacjach od wczesnego dzieciństwa rodzi się albo podstawowe zaufanie do świata, albo nieufność, mówi wiceprezes Rosyjskiego Towarzystwa Psychologów, akademik Rosyjskiej Akademii Edukacji, profesor Aleksander Asmołow. „Każde poczucie godności opiera się na zaufaniu do świata i wierze w siebie” – powiedział.
Uważa także, że od najmłodszych lat należy uczyć dziecko odpowiedzialności za czyny, które popełnia. „Sama miłość, bez generowania odpowiedzialności, nie doprowadzi do ukształtowania się postaw samooceny” – dodał profesor.
Od dzieciństwa dziecko powinno uczyć się nie tylko współczucia, ale także radości z otaczających go ludzi – wyjaśniła psycholog.
„Wiemy, że dzieci w wieku od 5 do 7 lat potrafią wczuć się w inne dzieci, gdy przydarza im się nieszczęście. Jednak dzieci są bardzo słabe w okazywaniu radości innym dzieciom. To nie przypadek, że psychologowie mówią: ludzie potrafią współczuć, ale tylko anioły radujcie się.” – dodał psycholog.
Niezależność i niezależność
Według Michaiła Nowikowa, kierownika projektu regionalnej publicznej organizacji osób niepełnosprawnych „Perspektywa”, człowiek zyskuje poczucie własnej wartości, gdy czuje się samowystarczalny i niezależny.
„Osoba niepełnosprawna nie może w Rosji czuć się w pełni niezależna, ale niezależność jest podstawą poczucia własnej wartości. Niestety w naszym społeczeństwie istnieje wiele barier dla osób niepełnosprawnych, z którymi są one nieustannie zmuszone się mierzyć. Zawsze należy szukać kogoś, kto to zrobi pomoc: wejdź po schodach, zejdź po krawężniku, wejdź do budynku. Ciągle musisz szukać czyjejś pomocy, a to rani twoją godność, twoje poczucie własnej wartości” – mówi Novikov.
Zgadza się z nim Nikołaj Morzhin, dyrektor wykonawczy regionalnej organizacji publicznej Centrum Pedagogiki Leczniczej.
„Poziom samooceny każdego człowieka zależy od stanu społeczeństwa jako całości. Nie jest już tak ważne, czy jest on niepełnosprawny, czy nie” – jest pewien.
„W życiu ważne jest, aby znaleźć coś do zrobienia w życiu bardziej niż możliwość zarobienia pieniędzy. Kiedy możesz zaprosić mamę do restauracji i zapłacić za obiad, zyskujesz nie tylko w jej oczach, ale także w swoich – mówi Nowikow.
Zauważył także, że rozwój edukacji włączającej, w której dzieci niepełnosprawne będą mogły uczyć się razem ze zdrowymi rówieśnikami, pozwoli dzieciom niepełnosprawnym w pełni wykorzystać swój potencjał. Specjalistyczne szkoły poprawcze jego zdaniem szkoły i internaty mogą prowadzić do obniżonej samooceny u dziecka.
„Dzieci w internacie mają obowiązek we wszystkim słuchać swoich nauczycieli, przestrzegać rutyny i nie kłócić się, a co najważniejsze, nikt nie akceptuje ich własnego zdania” – jest pewien.
Według niego ważną rolę w kształtowaniu osobowości odgrywa także edukacja.
„Niedawno byłam świadkiem nieprzyjemnej sceny. Matka przyprowadzała syna z porażeniem mózgowym na zajęcia rehabilitacyjne i uderzyła mnie jej rozmowa z dzieckiem. Powiedziała mu: „Przyzwyczaj się, będziemy musieli tak się czołgać do końca życia.”... Dziecko płacze, jest wobec niego surowe i nieustannie przypomina mu o jego niepełnosprawności. To oczywiście jest nie w porządku” – mówi Nowikow.
Dopiero z wiekiem zacząłem rozumieć, że wszystkie kompleksy niższości, które dana osoba ma, pochodzą z dzieciństwa. Po przeczytaniu ogromnej ilości literatury, komunikacji z psychologami dziecięcymi, próbowałem znaleźć błędy w wychowaniu dzieci, a także odpowiedzi na pytania, które zaczęły mnie nękać. Jako dziecko nie zwracałam uwagi na wiele cech: dlaczego boję się odpowiedzieć przed publicznością, dlaczego pakuję rzeczy pedantycznie, dlaczego się boję, a nie mogę dużo zarobić, dlaczego Jestem niezdecydowany i nieśmiały w kontaktach z ludźmi...
Znajomy psycholog powiedział, że najgorsze jest przełamanie „dziecięcej kotwicy” (psycholodzy używają tego słowa jako postawy zaprogramowanej), znalezienie przyczyn lęku, który tkwi w nas od dzieciństwa. Pytasz mnie dlaczego? Moja odpowiedź jest prosta, jestem mamą wychowującą dwójkę dzieci: chłopca Valerę i dziewczynkę Zoję. Nie chciałbym powtarzać błędów, jakie popełnili moi rodzice w wychowaniu dzieci. Szkoda, że nie mają takich kompleksów dorosłe życie. Szacunek do samego siebie wynika z zgody ze sobą, z tego, że akceptujemy siebie takimi, jakimi jesteśmy, nawet jeśli znamy swoje negatywne strony. Poczucie własnej wartości dziecka wzmacnia się, gdy ma ono dobre relacje z otoczeniem środowisko gdy pomyślnie realizuje postawione przed sobą zadania, a zwłaszcza gdy jest chwalony przez tych, których kocha.
Dużo gorzej jest, gdy rodzice mają negatywne myśli na temat swojego dziecka. Z tego powodu problemy z samooceną zaczynają się w wieku dorosłym. Niestety, wielokrotnie spotkałem się z tego typu myśleniem i słyszałem to od innych:
„Nigdy mi się to nie udaje. Dlaczego powinienem się tym zająć?
„Inni zawsze radzą sobie lepiej. Sam jestem przeciętny.”
„Zawsze wszystko psuję”.
„Przeszkadzam wszystkim”.
„Nie jestem zdolna do niczego. Co ona/on we mnie widzi?”
Kto podcina dzieciom skrzydła? Oczywiście, że jesteśmy dorośli. Rodzice, dziadkowie, nauczyciele, bliscy i dalsi krewni. Zamiast zachęcać dzieci do rozwijania swoich umiejętności, cały czas je krytykujemy – tym samym okradając je z wiary w swoje możliwości. Wysyłamy dzieci w późniejsze życie z bagażem negatywnych, ograniczających wspomnień. Łatwo to u siebie zauważyć. Jako dorośli rozumiemy, że wciąż boimy się nowych, nieznanych sytuacji i obcych. Nie wiemy, jak reagować na komplementy. A jednak są! Drobne porażki postrzegamy jako największe porażki w życiu, a jednocześnie nie potrafimy cieszyć się z własnych życiowych sukcesów. Dlaczego tak trudno nam uwierzyć w siebie?
Pamiętam, ile lat temu, jeszcze raz Szkoła Podstawowa kiedy miałem siedem lub osiem lat, na zajęciach Dzieła wizualne Narysowałem psa. Miała duże brązowe uszy, małe nogi i żółte futro na twarzy. Nauczyciel był zachwycony, ale niestety nagle zadzwonił dzwonek, lekcja się skończyła, a mój rysunek nie został oceniony. Minął tydzień. Włożyłem psa do plecaka i pobiegłem do szkoły. Okazało się jednak, że nauczycielka jest chora i mamy zastępstwo. Wezwany do tablicy, chwyciłem rysunek, ale minutę później nowy nauczyciel Niegrzecznie i z krzykiem odesłał mnie do siebie. Stwierdził, że nie ocenia pracy matek, a jedynie naszą.
Kiedy rozmawiam ze znajomymi, gdy pytają mnie: „Czego najbardziej nie lubisz w swoich rodzicach? Jakie błędy popełnili w wychowaniu?” – odpowiadają mi: ciągła krytyka, brak zaufania i czujna kontrola. Historycznie rzecz biorąc, dzieci rzadko się chwalą, ale wielokrotnie je podkreśla się, gdy się w czymś mylą. Dlatego inni zawsze wydają nam się lepsi, choć bardzo często szczęście nam sprzyja.
Jakie więc słowa i stwierdzenia obniżają poczucie własnej wartości u dzieci, pozostawiając ślad w ich poczuciu własnej wartości na całe życie?
„Jak, z takim poziomem wiedzy, dostałeś się do szkoły średniej? Takich frajerów jak ty należy się z łopatą w ogrodzie, a nie wśród książek!”
"Siedź cicho! Nie wierć się! Rób, co mówią, bez kłótni!”
„Gdybyś rozwiązał to zadanie tak, jak ci mówiłem, dostałbyś piątkę”. Zawsze robisz wszystko po swojemu, nawet jeśli widzisz, co z tego wyniknie…”
„Jestem pewien, że to ty uderzyłeś swoją siostrę i nie chcę słyszeć żadnych wyjaśnień, w końcu jesteś starszy i powinieneś być znacznie mądrzejszy, a zawsze masz dość rozumu, żeby coś złamać lub skrzywdzić.. .”
„Popatrz, o ile zdolniejsza jest twoja siostra, a jest o dwa lata młodsza i w przeciwieństwie do ciebie umie już jeździć na rowerze…”
„Jeśli teraz się nie uspokoisz, pokażę ci, jak tylko tata wróci do domu…”
„Uważaj, gdzie idziesz, idioto! Jesteś ślepa? I po co mi takie dziecko?”
Zresztą nie tylko dzieci nie lubią, gdy mówi się do nich podniesionym tonem, obraża i traktuje arogancko. Wyobraźmy sobie, że zostajesz wezwany na rozmowę ze swoim szefem. Już przy wejściu słychać: „Co za głupi projekt? Idioci nad tym pracowali, czy co? Jeśli jeszcze raz zobaczę coś takiego na swoim biurku, wszyscy wylecą i to z hukiem! Jestem pewien, że w mojej poprzedniej pracy taka sytuacja byłaby nie do pomyślenia. Cóż, po prostu banda imbecyli. Masz tytuł magistra, prawda? Jestem pewien, że został kupiony!”
Jedna osoba, słysząc taką naganę, przekona się, że nadszedł czas na zmianę pracy, bo zupełnie się do tego nie nadaje. A drugi... wróci do domu z myślą, że jedna nagana nic nie znaczy. Może powodem jest zły humor szefa? Czy to powód do zepsucia nastroju?
Dlatego chwalmy nasze dzieci. Ale nie na ślepo, ale tak, żeby czuli, że widzimy ich wysiłki i doceniamy, że chcą się czegoś nauczyć, czegoś spróbować, czegoś się dowiedzieć. I zamiast mówić „zawsze tak dobrze sprzątasz swój pokój”, zwróć uwagę, jak pięknie tym razem dziecko ułożyło książki na półce.
.png)
