„Dzieci są kwiatami życia” to być może stwierdzenie, z którym ani przedszkolanka, ani rodzice kolegów z klasy nie zgodzą się, jeśli chodzi o Twoje dziecko. I powód tego wszystkiego: dziecko walczy przedszkole, a jeśli czytasz ten artykuł, to założę się, że nie wiesz, co z tym zrobić.

Tak naprawdę nie jesteś jedynym rodzicem, który boryka się z tym problemem, a Twoja chłopczyca nie jest jedyna w swoim rodzaju. Powiem więcej, sama spotkałam się z takim problemem u każdego ze swoich dzieci i gwarantuję, że każdy rodzic prędzej czy później stanie przed takim problemem.

Czasami szaleństwem jest usłyszeć od nauczyciela lub wściekłej matki: „Wiesz, twój syn/córka uderzył dziecko! Działaj, dbaj o swoje wychowanie, bla bla bla...” I szczerze, mam ochotę prychnąć i bronić mojego dziecka jak góra, bo to taki miły dzieciak, nie tknie nikogo palcem i jest ogólnie dobry chłopak. I wtedy zauważasz, że dziecko naprawdę potrafi uderzyć mamę, tatę, kota i... ślepy zaułek. Próby wyjaśniania czegokolwiek są skazane na niepowodzenie, bo dziecko w ogóle nie słucha, robi wszystko odwrotnie, a w przedszkolu powtarza się coraz więcej nieprzyjemnych incydentów, rodzice grożą przemocą, a dyrektor już sugeruje przeniesienie do przedszkola inna grupa.

Co powinienem zrobić? Ale naprawdę musisz to zrobić, bo to naprawdę jest problem. Wcześniej sama próbowałam rozgryźć sytuację, tłumaczyłam dziecku, że walka jest zła, ale następnego dnia zabrałam go do ogrodu i mimo to kontynuował. Wtedy pomyślałam, że jestem bezwartościową matką i że wychowuję niekontrolowane dziecko. Ale po zagłębieniu się w książki o psychologii dziecięcej ze zdziwieniem podkreśliłem, że nie byłem sam w swoim smutku i, co najważniejsze, istniały wyjścia, ważne było, aby znaleźć pierwotną przyczynę! Sugeruję, żebyśmy wspólnie to rozwiązali.

Przyczyny agresji u dzieci i w rezultacie bójek

Można mówić o kryzysach, cechy wieku, kształtowanie osobowości, nazwij to jak chcesz, ale to czysta psychologia dziecięca. To poprzez zrozumienie naszego dziecka, uczenie się nie tylko słyszenia, ale także słuchania naszego cennego potomstwa, jesteśmy w stanie zrozumieć i wykorzenić przyczynę takiego zachowania. Wiec gdzie zaczynamy?

W rzeczywistości nie ma jednego uniwersalnego powodu, dla którego ukochane dziecko tak gorliwie otwiera ręce, nie ma ich dwóch, a nawet trzech. Co więcej, może zaistnieć sytuacja złożona, w której przyczyną kłótni dzieci są dwie, nierozłączne od siebie sytuacje. W każdym razie takie zachowanie jest niewłaściwe, a mały człowiek potrzebuje przede wszystkim pomocy rodziców. Kto pomoże rodzicom? Przecież nie każdy z nas ma stopień naukowy z pedagogiki i psychologii i nawet nie jest w stanie zorientować się, co jest co.

Ale dziecko naprawdę potrzebuje pomocy, co więcej, rodzice popełniają straszny błąd, pozwalając, aby sytuacja toczyła się własnym biegiem, a co gorsza, pobłażając jej. Niektórym zabawne jest patrzenie na dwu-, trzylatka machającego ze złością pięściami i mówiącego „wow, co za wojownik”, inni zaś myślą, że „z tego wyrośnie” lub „pozwoli mu nauczyć się bronić”. Nie, nie i jeszcze raz nie, to nie wchodzi w grę. Czy wiesz, co stanie się dalej? A potem jest coraz gorzej. Dziecko staje się wyrzutkiem, outsiderem. Nie chcą się z nim bawić ani komunikować, bo nie potrafi nic innego, jak tylko walczyć. Wścieka się jeszcze bardziej, w efekcie wyrasta na osobę nieprzystosowaną do społeczeństwa, z milionem kompleksów, starych żalów i okrucieństwa, przyzwyczajoną do zdobywania sobie władzy jedynie siłą i „koncertami”. Czy tego właśnie chcemy?

Przyczyny kłótni dzieci mogą wynikać z wieku dziecka lub mogą być konsekwencją wpływów społecznych i norm rodzinnych. Tak czy inaczej, podkreślmy kilka głównych powodów.

Wiek.

Często właśnie to powoduje agresję u dziecka. I to jest w porządku. Roczne dziecko każdemu daje kajdanki, bo wraz z nowym etapem w jego życiu – samodzielnym chodzeniem – stała się dostępna nowa przestrzeń, w której może dotrzeć do tego, co wcześniej było poza jego zasięgiem, przyjrzeć się tym ciekawym wazonom i zdjąć obrus z obrusu. tabela. Wiązało się to z wieloma zakazami, bo nie wszystko nadaje się dla zabawek małego badacza. Konsekwencją tych zakazów są protesty w postaci bójek i agresji.

Inny przypadek: dziecko jest trochę starsze, ma około 2 lat. W tym przypadku niedoskonała mowa powoduje agresję i bójki. Wyobraź sobie taką sytuację: próbujesz coś wyjaśnić, poprosić o coś bardzo potrzebnego, ale nie możesz mówić i nie wiesz, jak to okazać. Po daremnych próbach osiągnięcia tego, czego chcesz, nie pozostaje nic innego, jak tylko w rozpaczy uderzyć matkę, ojca itp., którzy nic nie rozumieją;

Nadpobudliwość i cechy charakteru

Jeśli dziecko wyrośnie na małego choleryka, wówczas trudniej mu będzie poradzić sobie z szalejącymi emocjami niż dziecku spokojnemu, melancholijnemu. Wyraża to w walce. Może jednak zaistnieć inna sytuacja: problemy zdrowotne, na przykład zwiększone ciśnienie wewnątrzczaszkowe, a w rezultacie pobudliwość i drażliwość.

Oto historia z życia wzięta: pewna matka poskarżyła się, że jej syn (3 lata) walczył, poszliśmy do lekarzy, a nawet braliśmy leki. Wydaje się, że agresja została stłumiona, ale później u dziecka zdiagnozowano autyzm. I jeszcze później okazało się, że walcząc, próbował zwrócić na siebie uwagę i chociaż w jakiś sposób porozumieć się, bo nie wiedział, jak inaczej postąpić (opóźnienie rozwój mowy). Chociaż wcześniej nawet eksperci nie brali tego pod uwagę;

Nowy model zachowania

Jest takie genialne zdanie (nie pamiętam, kto to powiedział): „Nic nie jest normalne. Czym harmonia jest dla pająka, tym chaos dla muchy.” To samo dotyczy wzorców zachowań dzieci. Kto powiedział, że walka nie jest normalna? I dlaczego normą jest bycie posłusznym, słodkim dzieckiem? Dzieci z natury są odkrywcami, nieustannie poznają ten świat, smakują go na pamięć (w każdym sensie) i chłoną informacje, kształtując nową osobowość. Dzieciak stara się osiągnąć swój cel wszelkimi sposobami, włączając w to walkę, samodzielnie dowiadując się, co działa, a co nie. Tu trzeba przejąć kontrolę nad sytuacją, ale o tym nieco później (swoją drogą dzieci traktują kłótnie w rodzinie między rodzicami jako odmianę normy, dlatego tak często wpływają na agresywność dziecka) ;

Zapotrzebowanie na uwagę

Można to interpretować w różnych sytuacjach, a takie zachowanie jest typowe dla wszystkich dzieci w absolutnie każdym wieku. „Mama nie chce bawić się klockami, ale rozmawia z koleżanką w kuchni? Pójdę i dam jej klapsa, albo jeszcze lepiej tej ciotce, żeby w końcu na mnie spojrzeli i usłyszeli. Albo tak: „Nauczyciel częściej chwali Miszę niż mnie, musisz dać Miszy tamburyn, wtedy nauczyciel będzie chwalił mnie zamiast Miszy”. „Dzieci nie pozwalają mi grać w tak ciekawą grę, muszę wszystko zepsuć, kogoś uderzyć, a wtedy wszyscy będą za mną biegać i będzie fajnie”.

Lub nawet tak znaną sytuację, gdy chłopiec z pierwszej klasy ciągnie dziewczynę za warkocze, można interpretować z tego punktu widzenia: chłopak lubi tę dziewczynę (oczywiście jest to oczywiste dla dorosłych), ale aby wyrazić współczucie i przyciągnąć jego uwaga to nic innego jak obelgi i znęcanie się, ten chłopak nie wie jak lub po prostu się boi.

Dzieci nie potrafią wyrażać emocji, werbalnie wyjaśniać swoich potrzeb, bronić swojego stanowiska, a w przypadku sporu dojść do porozumienia. Łatwiej po prostu uderzyć;

Naśladowanie rodziców i członków rodziny

Rozważmy sytuację: dziecko uparcie próbuje zrobić coś, co nie do końca podoba się mamie. Robi mu jakąś uwagę, ale zostaje ona zignorowana. W efekcie matka traci panowanie nad sobą i klepie niesłyszącą po tyłku. Skutek: matka jest zła, dziecko płacze. Czego nauczymy się z tej sytuacji? Właściwie problem nie został rozwiązany, matka po prostu straciła zapał, ale dziecko zdało sobie sprawę, że siłą możesz osiągnąć to, czego chcesz. W związku z tym, jeśli chce, aby ktoś przestał robić coś, czego nie lubi, musi uderzyć i zranić. I często zdarza się to tym, którzy są młodsi, słabsi, skromniejsi itp.

Ponadto, jeśli rodzina stała się już tradycją gorącej rozgrywki między rodzicami z pobiciem i upokorzeniem, wówczas dziecko będzie mocno niosło tę tradycję masom. Więc po co się dziwić? Szczerze mówiąc, takie metody wychowania (przy użyciu siły) oddziałują na psychikę dziecka nie tylko w parach matka-ojciec, babcia-dziadek czy rodzic-dziecko. Ogólnie rzecz biorąc, rodzice mogą żyć w doskonałej harmonii i szczerze nie rozumieją, dlaczego dziecko walczy ze wszystkim, co się rusza.

Ale jeśli mama lub tata ze złością pobiją psa za przeżute buty lub kota za skradzioną rybę, to nie ma sensu się dziwić i odwoływać się do telewizji lub kreskówek z ukrytym podtekstem.

Korekta zachowania

Trzeba zrozumieć, że problem nie pojawia się sam i natychmiast, jakby po kliknięciu, po prostu się pojawił. Poprzedza to wielokrotny ciąg zdarzeń, które najczęściej są przed naszymi oczami ukryte. I wszyscy doskonale wiemy, że łatwiej jest zapobiegać niż korygować, ale jednak. Rodzicielstwo to długi i żmudny proces, dlatego jego jakość bezpośrednio wpływa na osobowość, która wyrośnie z Twojego dziecka. Nawet jeśli pojawił się problem, należy dołożyć wszelkich starań, aby go wyeliminować. Jak więc powstrzymać dziecko od bójek?

✓ Łatwiej jest postępować z młodszymi dziećmi (poniżej 3 roku życia), ponieważ można fizycznie powstrzymać próbę pobicia kogoś, po prostu odbierając dziecko „ofiarze”. Dzieci w tym wieku rozumieją krótkie zdania w formie postaw, ale bezsensownych notatek, metaforycznych lamentów w stylu „jak groszek pod ścianą” i innego folkloru nie przyniosą żadnego efektu. Wystarczy krótkie zdanie „Nie możesz walczyć” i fizyczne przerwanie akcji. Jeśli dziecko Cię uderzy, po prostu odejdź lub nie daj się uderzyć, trzymając za uchwyt. Dziecko może zacząć płakać lub krzyczeć. Pomóż mu „opuścić parę”, naucz go samokontroli. Dobrze byłoby skomentować wszystkie jego działania i wyjaśnić: „Jesteś zły, bo... Chciałeś mnie uderzyć, bo... Nie możesz tego zrobić, bo...". Metoda ta okazała się bardzo skuteczna w praktyce;

✓ Nie możesz nazywać dziecka imionami ani „marką”! Często słyszymy: „Jakim złym wojownikiem jesteś! Uch, jaki jesteś zły, twoja matka już cię nie kocha!” W ten sposób tylko pogarszamy sytuację. Oczywiście należy wyrazić dezaprobatę, ale bez poniżania dziecka: „Zachowałeś się bardzo brzydko, denerwuje mnie twoje zachowanie…”. Ważne jest, aby zwrócić uwagę dziecka na to, co zrobiło, a nie go poniżać. Pokaż, że go kochasz w jakikolwiek sposób, ale jeśli nie zrobi takich rzeczy, staniesz się szczęśliwszy;

✓ Bądźcie zjednoczeni w swoich wymaganiach wobec dziecka z resztą rodziny. Zgadzam się z dziadkami i krewnymi, którzy często cię odwiedzają. Zgadzam się, że bardzo problematyczne będzie uratowanie dziecka przed nadmierną agresją, jeśli spróbujesz przestrzegać zasad i powstrzymać wybuchy wściekłości, a na przykład babcia pobłaża dziecku, ze śmiechem obserwując: „Och, jaki on jest tyranem w górę!";

✓ Spróbuj spojrzeć na sytuację z innej perspektywy i zamiast karać niewłaściwe zachowanie, wprowadź system nagród. Ale nie w sensie „masz cukierka, jesteś dzisiaj dobry”, ale na przykład, jeśli dziecko stara się jak najlepiej panować nad sobą i widzisz, że próbuje pracować nad swoimi błędami;

✓ Pokaż, jak panować nad emocjami i „odpuścić”. Przy starszych dzieciach można ćwiczyć metody spokojnego oddychania i znane już liczenie do 10. Ale nawet najmniejsza zła osoba czasami musi wyrzucić z siebie wszystko, co negatywne: zaoferować bicie poduszki, rysowanie, krzyczenie, tupanie nogami;

✓ Kierując energię w pokojowym kierunku i dla dobra dziecka, możesz uniknąć takich sytuacji. Kluby i zajęcia grupowe pozwalają dziecku nie tylko rozwijać się fizycznie, ale także psychicznie i emocjonalnie. Będąc w drużynie, uprawiając sport, wyładowuje swoje siły na dobre;

✓ Bądź uczciwy i szczery wobec swojego dziecka. Komunikacja „na tych samych falach” przyczynia się nie tylko do bliskiej przyjaźni między dziećmi i rodzicami, ale także znacząco pomaga w rozwiązywaniu problemów;

✓ ORAZnajważniejsze: bądź przykładem. Pamiętaj, że nawet ukryte konflikty mogą mieć wpływ na dziecko. Publiczne starcia z „masakrami”, nawet jeśli mają miejsce na ekranie telewizora, nie powinny pojawiać się w polu widzenia dziecka.

Jednak, co jest najbardziej paradoksalne ze wszystkich powyższych, pobłażliwość i nadmierna ochrona również nie są dobre. Irytujące dziecięce gadki, stawianie dziecka na piedestale i brak granic działają niemal tak samo, jak przemoc domowa i biczowanie pasem. Nieuchwytny złoty środek jest celem każdego rodzica.

Wreszcie

Podsumowując, chciałbym powiedzieć, że absolutnie wszyscy rodzice prędzej czy później spotykają się z agresją z dzieciństwa. Twój przypadek nie jest wyjątkowy. Ale to, jak długo będziesz działać, określi, jak długo będzie trwała ta agresja i czy doprowadzi ona do czegoś więcej. Właściwe tłumienie niewłaściwych zachowań, poszukiwanie i eliminacja przyczyny, właściwa uwaga poświęcona dziecku jest kluczem do skutecznego rozwiązania problemu.

Jeśli jednak masz pewność, że robisz wszystko poprawnie, a dziecko nadal walczy, być może nie ma nic przestępczego, jeśli zwrócisz się o pomoc do wykwalifikowanego psycholog dziecięcy. Być może specjalista zobaczy, co przegapiłeś i pomoże rozwiązać problem.

Młode matki, obserwując przejawy agresji u swoich dzieci, często nie wiedzą, jak na to zareagować. W większości przypadków wszystko kończy się przedłużającym się napadem złości dziecka po „zasłużonej” karze. Zebraliśmy informacje, które pomogą rodzicom awanturniczych dzieci w wieku 3-5 lat zidentyfikować przyczyny agresji i prawidłowo zareagować na jej przejawy u dzieci.

Dlaczego dzieci walczą: przyczyny agresji u dzieci w wieku 3-5 lat

Powszechnie przyjmuje się, że zachowanie agresywne jest reakcją dziecka na bodźce zewnętrzne. W większości przypadków trudno się z tym nie zgodzić. W tych momentach, gdy dziecko dopiero uczy się interakcji ze światem i otaczającymi go ludźmi, agresja służy jako pewien mechanizm obronny. Dlatego jego objawy są naturalne, ale powinny zniknąć w krótkim czasie. Jeśli ataki niekontrolowanej wściekłości staną się częstsze i trwają nieracjonalnie długo, wówczas eksperci diagnozują patologię rozwój społeczny dziecko.

Przyczyny agresji u dzieci w wieku 3-5 lat:

• Wyjątkowa eksploracja świata. To właśnie poprzez uderzanie lub popychanie rówieśników dziecko uczy się reakcji rodziców, samych dorosłych w pobliżu i samych „badanych” na takie zachowania. Określa granice tego, co dozwolone i przejawów tych nie należy nazywać agresją. Zwykle podczas takich eksperymentów nastrój dziecka się nie zmienia, to znaczy pozostaje spokojny.
• Manifestacja agresji i złości. Często agresja u dziecka pojawia się wtedy, gdy to, czego maluch pragnie, nie jest osiągalne. Poznaj obecną potrzebę dziecka i wyjaśnij, dlaczego nie można jej zaspokoić lub odwrotnie, jeśli to możliwe, zaspokoić ją. Zaproponuj zastępstwo; taka wymiana może uspokoić dziecko i pokazać, że jego opinia jest ważna dla rodziców. Dzieci łatwo godzą się na kompromisy proponowane przez autorytetów dla nich dorosłych. Nie próbuj reagować na okazaną agresję własną irytacją, ponieważ przerodzi się to w dyskusję na temat „kto tu rządzi”, a tłumione emocje źle przydadzą się dziecku w późniejszym życiu.
• W wieku 3-5 lat dziecko wyrażając swoją opinię jest bardzo egocentryczne. Oznacza to, że nadal nie może zgodzić się z rówieśnikami i generalnie potrzebuje jasnych wskazówek od starszych. Planowanie sytuacji i przewidywanie przyszłości nie są wypracowane, granica między fantazją a rzeczywistością zostaje zatarta. Dziecko, widząc w telewizji, jak dorosły broni swojego terytorium, wierzy, że powinien zrobić to samo. Agresja w tym przypadku to po prostu podstępna umiejętność. Następnie powiemy Ci, jakie metody pracy wyjaśniającej będą skuteczne w tym przypadku.
• Niewłaściwe zachowanie rodziców i dorosłych które są blisko dziecka. Negatywny wpływ na dziecko może mieć niewłaściwe zachowanie rodziców w domu, przy dziecku, zbyt dobitna niechęć wyrażana przez rodziców, pretensje powstałe z winy rodziców lub okoliczności, obelgi ze strony osób starszych lub groźby.

Małe dziecko walczy: co powinni zrobić rodzice?

Aby pomóc dziecku przezwyciężyć agresję, rodzice będą musieli nauczyć się cierpliwości i prawidłowej rozmowy z dzieckiem, wysłuchania go do końca i stosowania prostych metod odwracania uwagi. Praktyczne porady, które przedstawiono poniżej, zostały opracowane przez specjalistów współpracujących z agresywne dzieci. Wszystkie przeszły próbę czasu i są uznawane za najskuteczniejsze w rozwiązywaniu takich problemów.

Aby zapobiec agresywnemu zachowaniu u dziecka w wieku 3-5 lat, eksperci doradzają:

1. Naucz swoje dziecko wyrażania irytacji , wybierając w tym celu akceptowalną formę (pracujemy z przejawami agresji).
2. Pokaż dziecku, jak to zrobić rozpoznaj swój własny gniew i zapanuj nad sobą.
3. W zabawny sposób rozwijać empatię i współczucie dla innych ludzi.

Te ogólne zalecenia są realizowane na różne sposoby. Rozmowy i zabawy, modelowanie podobnych sytuacji z wykorzystaniem ulubionych zabawek lub postaci z bajek, zabawy sportowe i zamiana uwagi – każda z tych metod jest skuteczna w walce z agresją u dziecka.

Przykłady skutecznych metod eliminacji agresji u dzieci:

• Kiedy dziecko czuje się zirytowane, złości, urażone, poproś je, aby narysowało to, co czuje. Ale jednocześnie pamiętaj, aby poprosić go, aby powiedział ci, co robi i czuje w tym samym czasie. Najprawdopodobniej historia będzie dotyczyć prawdziwych przyczyn agresji dziecka. Skoncentruj uwagę dziecka na uczuciach, abyś później mógł pomóc mu je samodzielnie rozpoznać i kontrolować. Odwracając jego uwagę, zapobiegniesz wybuchowi skandalu i histerii.
• Uszyj poduszkę i powiedz, że jest to „worek gniewu”. Poproś dziecko, aby je uderzyło, gdy tylko się zdenerwuje, czyli schowaj złe rzeczy do torby. To ochroni go przed obrażeniami podczas histerii i zapobiegnie uderzaniu lub rzucaniu naczyniami lub przedmiotami.
• Wyjaśnij, że na dłuższą metę wojowniczość nie jest dla niego osobiście korzystna . Jeżeli pokonał rówieśnika, nie będzie się już z nim bawił. Jeśli dorośli zostaną uderzeni, nie będą chcieli komunikować się z osobą, która ich krzywdzi. W rezultacie będzie znacznie nudniej samotnie niż w towarzystwie. Możesz podejść do dziecka, które krzywdzi Twoje dziecko, przytulić je i pocałować. W ten sposób uwaga nie będzie skupiona na wojowniku, a on szybko zorientuje się, że można go zostawić w spokoju.
• Pamiętaj, aby przekazać dziecku zasady zachowania w domu i na ulicy. Na przykład: „kiedy nie kłócimy się, to oni też nie walczą z nami”, „jeśli nie obrażamy, to nie obrażają nas”, „zabawki można zabrać, gdy są wolne”. Dzieci dążą do porządku i instrukcji, bo same są w tym trudne. Używaj więc perswazji za pomocą słów i zasad.
• Pochwal swoje dziecko, jeśli posłuchało Twoich instrukcji , ale nie używaj słowa „dobry” (według obserwacji psychologów dzieci na to nie reagują). Skoncentruj się na tym, ile przyjemności sprawił ci swoją powściągliwością.
• Wymyśl popularne bajki, w których on główny bohater . Pomoże Ci to lepiej zrozumieć uczucia, na przykład podczas rysowania i rzeźbienia. Stosowanie skuteczne metody, pomożesz dziecku zrozumieć, jak się zachować, a jak nie.
• Częściej brać udział w zawodach i organizować rozgrywki sportowe, zmęczenie fizyczne nie pozostawia miejsca na irytację psychiczną.
• Pozostaw papier lub stare gazety w zasięgu ręki, aby dziecko mogło je podrzeć. Wyjaśnij wcześniej, że w ten sposób dowiesz się o jego gniewie, a on niczego nie złamie. Tupanie nogami lub silne wdechy i wydechy podczas ataku agresji, a także boks z poduszkami na sofie i gumowymi młotkami do zabawek, są uważane za podobne pod względem siły.
• Rozpoznawania złości można uczyć za pomocą plakatów lub rysunków, które dziecko samodzielnie narysuje. Poproś o przedstawienie różnych emocji i nie usuwaj rysunku. Zgadzam się, że dziecko może pokazać Ci na plakacie, co czuje. Pomoże to zapobiec wybuchom agresji.
• Dziecko będzie uczyć się współczucia i empatii poprzez przedstawienia, które będzie przeprowadzać wspólnie z rodzicami. Wystarczą wszelkie zabawki i przedmioty, ponieważ wyobraźnia dzieci jest znacznie bardziej rozwinięta niż wyobraźnia dorosłych. Poproś go, aby wymyślił i porozmawiał o fikcyjnych postaciach. Porozmawiajcie ze swoimi dziećmi, kto ma rację, a kto nie, w wymyślonych przez siebie sytuacjach. Podczas gry informacje są lepiej odbierane niż podczas wykładu na temat nieprawidłowego zachowania.

Czasami pozwól dziecku hałasować, biegać, skakać i krzyczeć. Lepiej pozwolić dziecku wypalić swoją energię pod Twoim okiem, niż w bójce z innymi dziećmi.

Konieczne jest pokazanie dziecka psychologowi, jeśli walki i przejawy agresji trwają regularnie przez sześć miesięcy.

Jak powstrzymać dziecko od walki: opinie psychologów

Anna Berdnikowa, psycholog:

Zanim w jakikolwiek sposób zareagujesz na agresywne zachowanie dziecka, wsłuchaj się w swoje uczucia: czego doświadczasz? Jest to ważne, ponieważ od uczuć, których doświadczasz, zależy, co się naprawdę dzieje i jak na to zareagować.
Podczas kolejnego wybuchu agresywnego zachowania dziecka wsłuchaj się w swoje uczucia. Co czujesz? Gorycz i złość? A może złość i chęć pokonania tego małego złoczyńcy i pokazania mu, kto tu rządzi? Jeśli to drugie, oznacza to, że jesteś mocno uwięziony w walce o władzę.
Co zrobić w tej sytuacji? Pierwszym krokiem jest staranie się unikać walki tak bardzo, jak to możliwe. Ponieważ kontynuując walkę, rozpoczynasz sytuację w kręgu.
Jeśli czujesz się urażony, zadaj sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko ci to wyrządziło? Jaki rodzaj bólu odczuwa? W jaki sposób go obraziłeś lub ciągle go obrażasz? Po zrozumieniu przyczyny musimy oczywiście spróbować ją wyeliminować.

Psycholog dziecięcy T. Malyutina:

Jeśli (dziecko) ugryzie lub uderzy Ciebie, osobę dorosłą, przestań. Nie bądź cierpliwy! Pokaż, że jesteś zraniony, krzycz, płacz. A potem wyjaśnij. Jeśli 2-3-letnie dziecko uderzy dziecko w piaskownicy, weź je za rękę, przeproś matkę ofiary i zabierz dziecko. Ale nie zapomnij pochwalić, gdy dziecko bawi się spokojnie i dzieli się zabawkami. Pokaż, że uczucia można wyrazić słowami. Dopóki dziecko nie nauczy się wyjaśniać, co się z nim dzieje, rób to za niego. „Nie podoba mi się, że mnie bijesz, boli mnie to, ale rozumiem, że jesteś zły, bo ci zabroniłem...” Kiedy dziecko podrośnie, po prostu zapytaj: „Nie musisz mnie bić, lepiej powiedz mi, co ci się nie podoba?” Do 4. roku życia, dopóki dziecko nie będzie świadome swoich uczuć, mów za niego, a wtedy ono samo będzie mogło wyrazić niezadowolenie słowami, a nie pięściami.

Psycholog Olga Tseytlin o walkach między dziećmi w tej samej rodzinie:

Często rodzice chronią jedno z dzieci, zwykle najsłabsze lub najmłodsze, i proszą, aby dzieci robiły, co on chce. U osób starszych powoduje to niechęć i chęć zemsty na młodszym. Mogą to zrobić tak, aby dorośli nie zauważyli. Jeśli rodzice chronią najmłodszego, czuje się zwycięzcą i nadal dręczy brata lub siostrę. Rodzice nie rozumieją, że takimi działaniami tylko podsycają rywalizację między dziećmi. Rodzice często nie zauważają prowokacji ze strony „dobrego” dziecka, które prowokuje brata lub siostrę, kopiąc go pod stołem lub szepcząc obraźliwe słowa.

E. Komarovsky w sprawie agresji dzieci wobec rodziców:

Ponownie moje podejście do tego, jak skorygować to zachowanie, nie odpowiada temu, co zalecają psychologowie. Moja opinia: jeśli dziecko wykazuje agresję w stosunku do dorosłych, to jest to realizacja pewnych instynktów, ale ma też inny instynkt: dziecko poddaje się, jeśli widzi, że ten, przeciwko któremu używa siły fizycznej, jest silniejszy. Dlatego zawsze, gdy dziecko podnosi rękę (lub nogę) w stronę matki, musi pozwolić sobie na reakcję kontrolowaną agresją. Żadne agresywne zachowanie fizyczne dziecka wobec dorosłych nie powinno pozostać bez kary. Dorośli mają ogromną liczbę sposobów kontrolowania zachowania dzieci, ponieważ całe życie dziecka zależy od osoby dorosłej. To Ty dajesz córce słodycze i smakołyki, kupujesz zabawki, może włączasz bajki - a w tym wszystkim możesz ograniczyć dziecko, jeśli nie zachowuje się tak, jak chcesz. W każdym razie poruszony temat nie jest pediatryczny, ale zdecydowanie psychologiczny. Mam na myśli to, że wszystko, co teraz przeczytałeś, nie jest poradą eksperta, ale opinią twojego znajomego lekarza, który nie jest ekspertem w dziedzinie psychologii dziecięcej.

Na każdym etapie rozwoju dziecka większość rodziców spotyka się z agresją u dziecka. Są to sytuacyjne epizody emocjonalne, podczas których dziecko może się kłócić, krzyczeć i to nie tylko wobec rówieśników, rodziny i przyjaciół, ale także w moją własną matkę. Zgadzam się, taka okoliczność może łatwo wprawić cię w odrętwienie, jeśli nie zszokować, ale główne pytanie, o które warto w tym momencie zadać sobie pytanie: „Co robię źle?”
W końcu wszystkie wzorce zachowań, które pokazuje Ci Twoje dziecko, są odczytywane od otaczających go ludzi, najczęściej od Ciebie.

Co więc zrobić, jeśli dziecko walczy lub wykazuje agresję:

Złota zasada stosowana w absolutnie wszystkich kontrowersyjnych kwestiach: Trzeba uzbroić się w cierpliwość i wpływać na dziecko jedynie z wrażliwością na niego, ze szczerym szacunkiem i bezwarunkową miłością.

1) Daj swojemu dziecku wyłącznie pozytywny przykład:

W Twojej rodzinie wyklucz następujące osoby:

Znieważanie i poniżanie dziecka,

Znęcanie się nad dzieckiem

Stosowanie kar fizycznych.

Pamiętajcie, w takich momentach dziecko chłonie wszystko, co robią i mówią dorośli, bierze pod uwagę te przykłady tego, jak MOŻE traktować innych agresją.

Wręcz przeciwnie, musisz mu pokazywać tak często, jak to możliwe:

Cierpliwość,

Akceptowanie go takim, jakim jest

Uwaga i szacunek dla jego osobowości,

Miłość wyrażana ciepłymi słowami, fizycznymi uściskami.

2) Nie można zabronić dziecku wyrażania negatywnych emocji:

Jeśli od najmłodszych lat zabraniasz dziecku okazywania agresji: zbesztaj go za to, żądaj: „Nie krzycz! Nie walcz! Nie złość się!”, wtedy z pewnością nauczy się, że „złość jest zła”. Ale jaka jest jego alternatywa? W napiętych, negatywnych sytuacjach łatwo jest nie czuć nic. Ale co powinien zrobić? Zwłaszcza jeśli od razu zauważy, że rodzice sami pozwalają sobie na krzyk lub użycie siły fizycznej – w jego stronę, a nawet w stosunku do siebie nawzajem. Kiedy zdaje sobie sprawę, że słowa jego rodziców kłócą się z ich czynami.

Jeśli dziecko ma dość siły, aby rozwiązać ten wewnętrzny konflikt w sobie, nieuchronnie zacznie tłumić swoje uczucia, często prowadząc do depresji. A nawet do nieszczerości i wrogości wobec rodziców.

Dlatego ważne jest, aby rodzice (i bliscy) nauczyli się równoważyć słowa czynami i nie wymagać od dziecka niemożliwego - powstrzymywania gniewu. Trzeba zaakceptować, że złość jest przede wszystkim emocją negatywną, reakcją obronną i ważne jest, aby pozwolić dziecku dać upust tej energii, ale nie tłumić jej w sobie. Dlatego:

3) Uczymy dziecko prawidłowego reagowania:

Dzieci często wyrażają swoje negatywne doświadczenia poprzez agresję fizyczną. Dzieje się tak, ponieważ po prostu nie wiedzą, jak zareagować inaczej.

A teraz dziecko krzyczy i próbuje cię uderzyć, co powinieneś zrobić?

Przytul go i mocno do siebie przytul. Gdy już się uspokoi, powiedz mu, że kiedy poczuje się źle, jesteś gotowy go wysłuchać.

Przedyskutuj z dzieckiem (bez świadków), do czego takie zachowanie może doprowadzić w przyszłości. Na przykład: „Moja droga, teraz zabrałeś zabawkę Petyi, poczuł się urażony, a potem nie będzie chciał się z tobą bawić”.

Zawsze (nawet jeśli wydaje się, że nie ma na to czasu) szczegółowo wyjaśnij dziecku, dlaczego mu czegoś zabroniłeś. We wszystkich przypadkach postawiony wymóg musi być rozsądny i należy nalegać na jego przestrzeganie. W ten sposób wyraźnie pozwolisz dziecku zrozumieć, czego od niego oczekujesz.

Naucz swoje dziecko (i stale mu o tym przypominaj), co ma jeść zastępcze sposoby reagowania w napiętej sytuacji bez ranienia innych osób. Na przykład:

a) Zamień czynność na słowo, wyjaśnij dziecku, że możesz rozmawiać o swoich emocjach i że „walka” nie jest w porządku. Naucz go formułować tak zwane „komunikaty „ja”: „Jestem zły, ponieważ…”, „Jestem obrażony, ponieważ…”, „Jestem zły, ponieważ…”.

Pomóż mu stopniowo opanowywać ten „język uczuć”, a łatwiej będzie mu wyrażać swoje emocje, nie próbując przyciągać Twojej uwagi złym zachowaniem. W poufnej rozmowie, bez moralizowania, pozwól dziecku zrozumieć, że zawsze może opowiedzieć Ci o swoich przeżyciach, a Ty zawsze będziesz gotowy go wysłuchać.

b) Pokaż dziecku bezpieczne przykłady tego, jak „odpuścić”, gdy jest bardzo zły: zgniatać i drzeć papier, gazetę, bić i tłuc specjalną „złą poduszkę”, a także gryźć ją i krzyczeć, można też z całych sił rzucać w kąt miękkie piłki.

c) Gniew można wyciągnąć, uformować z plasteliny(Ty rzeźbisz swój i dziecko swoje) - a kiedy będzie gotowa, pokaż jak możesz zamienić je w spokój i życzliwość wobec innych.

Bardzo ważne jest także „wychowanie” dziecka na różne sposoby wyjście z konfliktów, wymyślcie je razem. Poza tym możesz częściej czytaj dziecku dobre historie, gdzie „Dobro zawsze zwycięża zło”, a główni bohaterowie zachowują się z godnością, sceny sceniczne z zabawkami, utrata bezpiecznych dróg wyjścia z sytuacji konfliktowych, graj i ucz się pozytywnych piosenek, podobne do: „Uśmiech” i „Droga dobra”.

4) Weź agresję – pod swoją ścisłą kontrolę:

- Tak potrzebne dziecku odprężenie emocjonalne można uzyskać poprzez aktywność fizyczną: na spacerze (na który trzeba wydłużyć czas) - daj mu możliwość biegania jak najwięcej, tańca z nim, wykonywania porannych ćwiczeń.

Powiesz: „Nie mogę ciągle chronić dziecka przed złem, ono jest wszędzie w naszym życiu”. Masz rację, ale mimo to już we wczesnym dzieciństwie warto chronić psychikę delikatnego dziecka przed „agresywnymi wtargnięciami”. Przynajmniej tak, żeby nie odniósł wrażenia, że ​​obrażanie kogoś, krzywdzenie kogoś jest czymś powszechnym, a może nawet oznaką siły i autorytetu. Wręcz przeciwnie, Twoje dziecko musi nauczyć się w przyszłości stawiać opór agresorom, nie upodabniając się do nich.

- Świętuj udane działania swojego dziecka! Skoncentruj wszystkie swoje wysiłki na kształtowaniu właściwych zachowań dziecka, a nie na eliminowaniu niepożądanych. Kiedy zachowuje się właściwie, wzmocnij te wysiłki pochwałami i powiedz: „Jestem z ciebie dumny, że to robisz”. Pokaż, że jesteś z nim naprawdę szczęśliwa.

Każdy rodzic może doświadczyć w dzieciństwie agresji skierowanej zarówno wobec dorosłych, jak i rówieśników. Wcześniej życzliwe dziecko nagle zaczyna rzucać zabawkami, huśtać się na mamę, gryźć siostrę lub bić chłopca sąsiada na placu zabaw za jego miejsce w piaskownicy. Każda przeszkoda na jego drodze wywołuje złość, dziecko wpada w złość, krzyczy i swoimi pięściami próbuje udowodnić, że ma rację. Jak postępować w takiej sytuacji? Dlaczego dziecko walczy, jak skierować je w pozytywnym kierunku?

Jeśli dziecko zaczyna atakować rodziców, należy pilnie znaleźć przyczynę takiego zachowania i poprawić sytuację

Usuwanie paniki

Dorosły staje więc w obliczu agresji dziecka. Na początek nie ma powodu do paniki. Eksperci twierdzą, że przejawy agresji u dzieci są związane z instynktem samozachowawczym. Dziecko nie walczy z krzywdy, tak wypływa z niego energia. Zadaniem rodzica nie jest blokowanie jego przepływu, ale skierowanie go w innym, bardziej pozytywnym kierunku.

Kiedy w odpowiedzi zaczynamy się złościć, karcić walczące dziecko, popełniamy kilka błędów na raz. Ten:

1. przepływ energii u dzieci jest zablokowany, nie ma ujścia dla jego emocji;
2. dorosły daje przykład, że na gniew należy reagować powtarzającym się gniewem.

W wyniku niewłaściwego zachowania rodziców dzieci uczą się, że dorośli są silniejsi, ale słabsi mogą zostać zaatakowani. Często takie dzieci stają się inicjatorami wszelkich bójek, walczą w przedszkolu i szkole. W grupie przedszkole drapią i szczypią chłopaków. Nie powinno to dziwić – dorośli pokazali im taki przykład.

Dosłownie wszyscy ludzie są obrażeni i źli. Dorosły potrafi sobie poradzić ze swoimi emocjami, dziecko jeszcze nie. Doświadczanie negatywnych uczuć jest całkowicie normalne dla każdego, w tym dla naszych dzieci. Nie ma potrzeby bać się uczuć, ale zadanie sobie kilku pytań pomoże. Zadaj sobie pytanie: „Dlaczego moje dziecko przeżyło taką burzę uczuć, jaki jest powód?”, „Jak nauczyć je panowania nad złością?”

Istnieje kilka motywów, które zachęcają dziecko do stosowania agresji przy rozwiązywaniu kontrowersyjnej sytuacji lub w obronie. Warto dowiedzieć się, który z nich najbardziej Ci odpowiada, a następnie podjąć działania.

Złość jest normalną ludzką reakcją; nie można zabronić dziecku doświadczania takich emocji

Ustalmy przyczynę

1. Mnóstwo zakazów. Dziecko jest ograniczone ograniczeniami i nie może naturalnie zaspokajają naturalne potrzeby poznawcze. Dzieci nie potrafią powiedzieć, że aktywność jest dla nich ważna, dlatego wyrażają swój protest dostępne sposoby- krzyki, pukanie, gwałtowny opór.
2. Ciekawość. Dziecko walczy, rzuca przedmiotami, krzyczy, wyzywa, żeby zobaczyć reakcję rodziców. Na przykład półtoraroczny maluch bada w ten sposób świat i reakcje dorosłych na swoje działania.
3. Zazdrość. Dziecięca zazdrość wobec kogoś może objawiać się bójkami i agresją wobec „rywala”. W ten sposób wyraża się walka o uwagę mamy, taty czy nauczyciela.
4. Zmęczenie. U małych dzieci pobudzenie emocjonalne następuje szybciej niż u dorosłych. Duży stres emocjonalny prowadzi do agresywnego wyładowania; dziecko nie ma innego sposobu, aby wyrazić swoje zmęczenie. Jego zachowanie nie oznacza, że ​​nie jest posłuszny (polecamy przeczytać:).
5. Bezczynność. Z nudów dziecko może szukać rozrywki; nie może zająć się sobą. Na przykład dwuletni maluch nie może bawić się samodzielnie; szuka rozrywki.
6. Przykład rodzinny. Zachowania autorytarne w rodzinie są przez dzieci szybko i nieświadomie kopiowane. Jeśli rodzice mają tendencję do rozwiązywania problemów w sposób niekonstruktywny, wówczas u dziecka rozwija się silny nawyk robienia tego samego. Przykład starszych może wywołać bójkę. „Oddaj”, „Oddaj”, „Pokaż, kto jest silniejszy” (polecamy przeczytać:). Dorośli chwalą go za agresję i usprawiedliwiają wątpliwe zwycięstwa.
7. Sposób na bycie wysłuchanym. Dziecko poniżej pierwszego roku życia nie jest w stanie wyjaśnić słowami swoich uczuć; bliscy go nie rozumieją. Z rozpaczy popada w skrajność. Od piątego lub szóstego roku życia dzieci mogą być świadome swoich działań i rozmawiać o przyczynach swojego zachowania.
8. Regresja. Nagła zmiana otoczenia przywraca stary nawyk. Niesprzyjające okoliczności, przeprowadzka, rozwód wyzwalają okoliczności ochronne. Niektóre dzieci mogą zacząć obgryzać paznokcie i ssać kciuki, inne natomiast radzą sobie ze stresem poprzez walkę (polecamy lekturę:). To wyjątkowy sposób na zapamiętanie dobrych, spokojnych chwil.

Jeśli dziecko doświadcza agresji w domu, staje się ona również podstawą jego interakcji z innymi.

Co powinni zrobić rodzice zawodnika?

Kiedy rodzice dziecka, które walczy, pytani, co robią z dzieckiem po agresji, często odpowiadają w ten sam sposób. Zwykle wojownicy są umieszczani w kącie, karani lub besztani.

Psychologowie zapewniają, że brutalna metoda walki jest mało pomocna i niekonstruktywna. Jeśli zdecydujesz się ukarać, zabrania się uderzania dziecka w odpowiedzi. Tylko wzmacniasz go w poprawności agresji! Kiedy zajdzie potrzeba zbesztania, zdecydowanie musisz powiedzieć: „Bardzo cię kocham, ale nie podoba mi się to zachowanie, denerwuje mnie”.

Zadaniem dorosłego jest wyjaśnienie dziecku, jak rozwiązać problem. Można przytulić dziecko, chociaż nie jest to łatwe po złym uczynku. Nie powinieneś milczeć i ignorować; czasami emocjonalna i szczera reakcja rodzica zostaje zapamiętana lepiej niż zimna cisza.

Rozwój działań

Co powinni zrobić rodzice zawodnika? Gdy Małe dziecko walk, strategia mogłaby być następująca:

1. Należy uwolnić dziecko od niepotrzebnej opieki i nieustannych zakazów i poleceń. Warto siebie obserwować. Do czego prowadzą działania, słowa, czyny agresywne zachowanie dzieci? Konieczne jest ponowne rozważenie taktyki zachowania, wtedy opór i złość dziecka zmniejszą się.
2. Nie zaleca się zachowań kompromisowych. Jeśli czyn chuligański zostanie zatuszowany, dziecko uwierzy, że ma rację i wszystko mu wolno. W następnym razem wyjaśnienie mu, dlaczego nie można tego zrobić, będzie kilkakrotnie trudniejsze. Opłaca się być konsekwentnym.
3. Należy natychmiast zareagować na agresywne zachowanie. Kiedy ktoś wypowiada jakąś uwagę, należy ją wypowiedzieć cichym, ale pewnym głosem. "Zatrzymywać się! Natychmiast przestań”, „Nie podoba mi się, gdy dziecko kłóci się i wyzywa”. Należy jasno i wyraźnie wskazać stanowisko w tej sprawie.

Jak oduczyć dziecko bójki? Pediatra Jewgienij Komarowski wyraża następującą opinię: „Mam nieco inne podejście do tego, dlaczego dzieci wykazują agresję i jak korygować takie zachowania. W niektórych przypadkach różni się od porad psychologów. Uważam, że przejaw agresji dziecka wobec dorosłych wiąże się z przejawem pewnych instynktów. Jednocześnie ma też inny instynkt – dziecko ustąpi, jeśli zobaczy, że ten, przeciwko któremu fizycznie występuje, jest silniejszy. W takim przypadku należy zawsze reagować z zachowaniem kontroli na każdy akt agresji fizycznej, na przykład podniesienie ręki na matkę.

Agresja fizyczna nie może pozostać bezkarna. Istnieje wiele sposobów na powstrzymanie przemocy, często zaczyna się ona od drobnych spraw, a następnie rozprzestrzenia się na osobę dorosłą. Rodzice mają wszelkie możliwości kontrolowania zachowania swoich dzieci. To oni kupują mu słodycze, włączają kreskówki, chodzą na spacery i organizują kontakty towarzyskie. Kiedy nie zachowuje się tak, jak byśmy tego chcieli, można go ograniczyć. Należy wziąć pod uwagę, że jest to temat nadal psychologiczny, a nie pediatryczny.” Metodę lekarza można zastosować lub zastosować w inny sposób; Komarowski jest nadal bardziej specjalistą w praktyce pediatrycznej.

Oto, co radzi psycholog Anna Berdnikowa: „Aby prawidłowo zareagować na agresywny akt dziecka, musisz słuchać swoich uczuć. Co czuję? Jest to ważne, ponieważ nasze uczucia pomogą nam zrozumieć, co dzieje się w rzeczywistości. Podczas agresywnego wybuchu powinieneś słuchać siebie. Jak się czujesz? Wykroczenie? Gniew i chęć pokonania małego łajdaka, pokazania mu, kto tu jest pierwszy i rządzi?

Bardzo ważne jest, aby rodzice mogli śledzić, jak czuje się zachowanie ich dziecka.

Kiedy czujesz się urażony, musisz dowiedzieć się, co sprawiło, że Twoje dziecko Ci to wyrządziło? Co kryje się w jego duszy? W jaki sposób go obraziłeś lub jak regularnie go obrażasz? Kiedy odczuwasz złość, istnieje między tobą destrukcyjna relacja, toczy się walka o władzę. W tej sytuacji ważne jest, aby zrobić pierwszy krok do przodu – zaprzestać walki o przywództwo. Tylko rozumiejąc przyczynę, możesz rozwiązać problem z awanturnikiem.

Środki i zapobieganie

Co zrobić, gdy dziecko kłóci się w przedszkolu, w domu, na placu zabaw z dziećmi z sąsiedztwa? Zalecenia:

1. Usuwamy negatywne emocje. Dzieci czerpią wskazówki z obrazów, które widzą i słów, które słyszą. Często dziecko jest otoczone kreskówkami z walkami, wtedy może podążać za przykładem swoich ulubionych postaci. Jeśli w kreskówce oglądanej przez Twoje dziecko widzisz agresywne zachowanie, zdecydowanie powinieneś o tym porozmawiać. Główny wniosek jest taki, że zło zostaje ukarane, tylko źli bohaterowie walczą i przeklinają. Pokaż przykład dobrego uczynku, wybierz książkę lub film z konstruktywnym rozwiązaniem problemu.
2. Do 2-3 roku życia dziecko nie może powstrzymać swoich emocji; jego uczucia wyrażają się w zachowaniu. Nic dziwnego, że dzieci często wyrywają sobie zabawki i płaczą, gdy nie uda im się zdobyć dla nich nowej rzeczy (polecamy przeczytać:). W tym wieku dziecko może rzucić się na matkę lub powiedzieć jej: „Odejdź, jesteś zła”. Musisz powiedzieć dziecku, że nie możesz tego zrobić. Dziecko jest zmęczone, nadmiernie pobudzone i czasami bardzo trudno mu oprzeć się agresywnym emocjom. Przytul go, powiedz, że rozumiesz jego ból i chcesz pomóc.
3. Stosuj metodę aktywnego słuchania. Wyrażaj uczucia inaczej. Pomóż dziecku zrozumieć jego uczucia. Zamiast sformułowania: „Jesteś złym chłopcem, teraz cię ukarzę” powinieneś powiedzieć: „Jesteś zły na Wanię, bo nie dał ci hulajnogi”. Co zaskakujące, wypowiedziane uczucia mogą unieważnić agresywny wybuch. Dla małego człowieka ważne jest, aby jego uczucia zostały zrozumiane.
4. Nie bój się okazywać swojego niezadowolenia. W wieku 4-5 lat dzieci rozumieją uczucia swoich rodziców. Jeśli dziecko wdało się w bójkę, możesz powiedzieć: „Jestem bardzo zdenerwowany tą akcją, jest mi smutno, że mój syn rozwiązuje problemy w ten sposób”. Wyrażając uczucia, nie przejmuj się osobowością dziecka, mów o swoich uczuciach.

1. Nie ma potrzeby krzyczeć ani zniżać się do poziomu dziecka. W najtrudniejszej sytuacji nie należy zapominać o swojej mądrości i doświadczeniu.
2. Kiedy zabawa z dzieckiem zamienia się w bójkę, poddaj się. Stanowczo powiedz „Stop” lub „Nie”. Czy nadal na ciebie machają? Zostaw go w spokoju. Powiedz dziecku, że gra będzie kontynuowana, ale w spokojnym otoczeniu. Skoncentruj się na tym, dlaczego nie chcesz tak grać.
3. Nie możesz wyzywać dziecka ani go oddawać. Karcij akcję, a nie samą akcję. „Awanturnik”, „zły”, „zła dziewczyna” i inne epitety należy w każdej sytuacji wyeliminować z komunikacji z dzieckiem. Ważne jest, aby wyrazić jedynie odrzucenie aktu agresji.
4. Jeśli zacznie się histeria, musisz nalegać na siebie (zalecamy przeczytanie:). Skoro już powiedziałeś, że jest to niemożliwe, nie powinieneś ulegać manipulacji. Wiedz, jak delikatnie bronić swojej pozycji, możesz stopniowo odzwyczajać swoje dziecko od walki.
5. Nie powinieneś grozić ani wzywać pomocy „policjantów, złych mężczyzn i kobiet”. Wszyscy znają zdanie: „Weź go, nie potrzebujemy takiego złego dziecka”. Jest to silna trauma psychologiczna dla rozwoju emocjonalnego.
6. Dobre uczynki i zachowanie należy celebrować. Pochwal się, gdy Twój syn lub córka podzieli się zabawką z rówieśnikiem, powstrzyma się przed uderzeniem lub gdy Twoje jednoroczne dziecko nie ugryzie brata ani nie zamachnie się na przyjaciela. Wzmacniaj pozytywne zachowania!

Czasami dzieci stają się ofiarami awanturników; tę sprawę należy zbadać osobno. Dlaczego dzieci są atakowane przez rówieśników? Często w rodzinie dorasta dwójka różnych dzieci. Warto wziąć pod uwagę temperament dziecka, jego cechy wychowawcze, labilność system nerwowy. Kiedy rodzice nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie z awanturnikiem, lepiej skonsultować się ze specjalistą w celu uzyskania porady i ustalenia przyczyn agresji.

18.05.16 10:00 / 👁 12810 (13 tygodniowo) / ⏱️7 min. /

Co zrobić, gdy dziecko kłóci się z rodzicami? Jak rodzice mogą sobie poradzić w tej sytuacji? Jakie są przyczyny takiego zachowania? Odpowiedzi na te pytania znajdziesz w naszym materiale. Jeśli spotkałeś się już z taką sytuacją, nasz materiał pomoże Ci zrozumieć przyczyny zachowania Twojego dziecka. Jeżeli Twoje dziecko nie wykazywało jeszcze agresji, to możesz ją przewidzieć, jeśli jesteś „uzbrojony” w odpowiednią wiedzę. Agresywność dzieci może objawiać się już na samym początku młodym wieku dziecka, a dla dorosłych może się to zdarzyć nagle i zupełnie niespodziewanie. Ważne jest, aby rodzice nie popadli w dezorientację i nie pozwolili, aby takie zachowanie miało swój bieg.

Dlaczego dziecko okazuje agresję?

Aby zaradzić problemowi, rodzice powinni najpierw zastanowić się nad jego pierwotnymi przyczynami. Dzieci są otwarte i prostolinijne, rzadko udają, a wszystkie ich emocje są wyrazem ich stanu wewnętrznego. Zastanów się, co może być przyczyną takiego zachowania! Istnieje kilka najczęstszych powodów:

Jeśli Twój syn lub córka walczy z powyższych powodów, nie pozwól, aby rozwój dalszych wydarzeń potoczył się swoim torem. Pamiętajcie, że dzieci należy uczyć przyzwoitego zachowania i schludności, ostrożna postawa do ludzi wokół ciebie.

Dziecko uderza matkę: co robić?

Często najbliższa osoba dziecku, jego matka, zostaje zaatakowana. To da się wytłumaczyć! Przecież to mama spędza z dzieckiem najwięcej czasu, często to ona dużo zabrania i kontroluje, a także jest obecna w pobliżu w okresach nadmiernego pobudzenia z powodu braku snu, złego nastroju itp. . Jeśli dziecko Cię uderzy, a Ty chcesz naprawić tę sytuację, działaj konsekwentnie i zawsze okazuj tę samą reakcję. „Nie możesz się kłócić z mamą!” - Dziecko musi pamiętać to wyrażenie. Jeśli dziecko uderzy (bez względu na powód), pokaż, że jesteś zraniony i obrażony. Poproś ich, aby zlitowali się nad tobą i nigdy więcej tego nie rób. „Urażaj się” w przypadku bójek, nawet jeśli mają one miejsce w trakcie gry. Ale jednocześnie nie dawaj zmian sobie! Podwójne standardy zachowania rzadko prowadzą do pozytywnych rezultatów, dlatego nie pozwól sobie na podniesienie ręki na swoje dziecko, jeśli nie chcesz, aby takie same działania spotkały Cię w stosunku do Ciebie.

Co powinni zrobić dorośli, jeśli dziecko je uderzy?

Oprócz powyższego chcemy porozmawiać więcej o tym, jak zachowywać się jako dorośli, gdy dzieci z nimi walczą. Najpierw odpowiedzmy na najczęstsze pytanie rodziców: „Czy powinienem karać dziecko za bójkę?” Teoretycznie kara może zadziałać, ale nie na długo. Najprawdopodobniej tylko wzmocni negatywne emocje i doprowadzi do ich nasilenia. Dziecko może przestać walczyć w domu, ale wyjdzie na podwórko i wyrzuci nagromadzoną tam agresję. Tak naprawdę kara jest przykładem uzasadnienia okrucieństwa jako miary wpływu. Jeśli ten schemat zachowań Ci nie odpowiada i chcesz zmienić sytuację, zamiast ją chwilowo „wygasić”, poszukaj innych sposobów rozwiązania problemu.
Jak dorośli mogą się zachować:

Co zrobić, jeśli dziecko nie słucha?

Prędzej czy później wszyscy rodzice spotykają się z nieposłuszeństwem swoich dzieci. Przyczyną zachcianek może być...

Jeśli dziecko cię uderzy, pierwszą rzeczą, którą robisz, jest powiedzenie mu, co czujesz. Jednocześnie ważne jest, aby nie używać w zdaniu słowa „ty” i nie oceniać dziecka jako takiego. Wyraź swoją opinię na temat konkretnego zachowania dziecka. Na przykład zamiast wyrażenia: „Źle zrobiłeś, uderzając mnie! Mówiłem ci, żebyś tego nie robił!” powiedz mi, że nie lubisz, gdy cię biją, jest to dla ciebie nieprzyjemne, bolesne i bardzo obraźliwe.