Mądrość ludowa mówi: nie miej stu rubli, ale miej stu przyjaciół. Ale czy ta setka przyjaciół jest konieczna? Może wystarczy jeden, ale najprawdziwszy, najbardziej oddany i najbardziej ukochany przyjaciel? Myślę, że tak.
Przyjaciel ma pewne cechy, takie jak cierpliwość, szacunek, lojalność i oczywiście uczciwość. Przyjaciel cię nie oszuka, a tym bardziej nie zdradzi. Również najlepszy przyjaciel gotowy w każdej chwili wysłuchać problemów i doświadczeń, nawet jeśli jesteś zmęczony. Przyjaciel przyjdzie z pomocą i nie odmówi. Najlepszy przyjaciel to osoba godna zaufania, nie zdradzi Twoich sekretów i będzie wierny w każdej sytuacji, dlatego nie każdy może nim zostać.
Teraz chcę porozmawiać o głównym pretendencie do roli najlepszego przyjaciela. Po pierwsze, była z nami od urodzenia, wychowywała nas, uczyła norm i zasad życia. Po drugie, widziała nas, gdy płakaliśmy, widziała nas w radości i smutku. Po trzecie, najbardziej interesuje ją to, czy jesteśmy nakarmieni, ubrani i czy jesteśmy szczęśliwi. Ta kobieta nigdy nie zostawi nas samych w najtrudniejszych chwilach. To jest mama. Wierzę, że jeśli człowiek myśli przede wszystkim o Twoim dobru, to może być Twoim najlepszym przyjacielem. Matki robią to cały czas, bez wyjątku. Nie wstydź się z nią rozmawiać godzinami, ciekawie jest z nią chodzić, a ona w żadnym wypadku nie obrazi dziecięcego przyjaciela, ponieważ to jest część niej, jej krew.
Mama jest najlepszą przyjaciółką, niezależnie od wieku i zainteresowań, bo szczerze nas kocha i będzie nas kochać.
Wiele dzieci śmieje się, gdy dziecko mówi, że jego najlepszym przyjacielem jest jego mama. Tak naprawdę nie mają racji; być może ich rodzina ma złe relacje z rodzicami i oni im nie ufają. Tak naprawdę mama jest najwierniejszą przyjaciółką, która nie opuści Cię po chwili.
Przyjaciele zmieniają się na każdym etapie życia, a Twoja mama jest gotowa Cię wspierać w każdej chwili. Kolejnym dowodem na to, że mama jest Twoją najlepszą przyjaciółką jest to, że nikomu nie zdradzi Twoich sekretów, ale zachowa je dla siebie. Kiedy się potkniesz lub popełnisz błąd, przyjaciele rzadko wyciągają „pomocną dłoń”, a twoja matka nigdy nie przepuści okazji, aby ci ją podać i postawić cię na nogi.
Bardzo łatwo jest komunikować się z mamą, ponieważ jest mądra i zawsze daje przydatne porady. Mama nigdy nie będzie zazdrosna o Twój sukces i szczęście, a wręcz przeciwnie, będzie się z Tobą cieszyć i modlić się o Twoje szczęście. Mimo to rzadko zdarza się, aby dziecko rozumiało te słowa. Uświadomienie sobie przychodzi dopiero z biegiem lat, kiedy na twarzy najlepszego przyjaciela pojawiają się zmarszczki, a w oczach lekkie zmęczenie. Dlatego nie powinieneś obrażać swojego najlepszego przyjaciela, nawet jeśli czasami jest uparty, ponieważ potem może go już nie być w pobliżu. Nie powinieneś później żałować, lepiej to docenić teraz, w tym momencie.
Patrząc wstecz, widać, że wszystkie najlepsze i najjaśniejsze momenty życia miały miejsce u boku mojej mamy. Przy niej nie musisz nosić różnych masek, bo ona doskonale zna Twoją duszę. Tak, czasami przeklinasz i to bardzo mocno, ale w jej ogromnym, wrażliwym sercu zawsze będzie miejsce na wybaczenie twoich przewinień, bez względu na wszystko, ona zaakceptuje cię takim, jakim jesteś i nie potępi cię za czyny, które popełniłeś.
Teraz spróbuj zajrzeć w głąb swojej duszy i przeanalizuj wszystkie wypowiedziane powyżej słowa; na pewno dusze wielu ludzi zadrżą i będą chcieli wszystko zmienić. Podejmij działania.
2. klasa, 4. klasa.
Postać literacka Szołochow jest jednym z najwybitniejszych przedstawicieli pisarzy, którzy w swoich dziełach, używając pięknego języka literackiego, opowiadali o rzeczach strasznych, wcale nie przyjemnych.
Powieść „Bohater naszych czasów” Lermontow napisał w połowie XIX wieku, jednak akcję przeniesiono dokładnie na początek stulecia. Wiele lat później czytelnik widzi podobne refleksje w znanych książkach takich pisarzy
Anton Pawłowicz Czechow w swoim opowiadaniu „Tosca” porusza złożone zagadnienia moralności i współczucia, które wyrażają się w charakterystyce bohaterów. Dzieło Antona Pawłowicza Czechowa zawiera wielu bohaterów
Opowieść zaczyna się od opisu ówczesnego zawiadowcy stacji: Prawdziwego męczennika czternastej klasy. Nie ma spokoju ani w dzień, ani w nocy. Przecież zmęczenie i niezadowolenie narosły podczas nudnej podróży
Obraz namalował artysta Andriej Iwanow na podstawie starożytnej kroniki Nestora o wydarzeniach, które miały miejsce w 968 roku. Kronika opowiada o młodym mieszkańcu Kijowa, który podczas ataku Pieczyngów na Kijów rzucił się przez armię wroga do Dniepru
Nadeszło kolejne opracowanie, które usprawni Twoje życie i uporządkuje je w logiczny sposób. Tym razem wkroczyli naukowcy.
Czy zastanawiałeś się kiedyś nad tym, jak wybierasz przyjaciół? Jeśli nie, nie martw się dalej: profesor Janice McCabe z Midwestern University już to za Ciebie zrobiła.
Po przeanalizowaniu danych osobowych 67 uczniów Janice doszła do wniosku, że przyjaźnie danej osoby można podzielić na trzy rodzaje.
Teraz opowiemy o każdym z nich. Postanowiliśmy nazwać poszczególnych Styopów we wszystkich trzech rodzajach przyjaźni - dla ułatwienia zrozumienia. (Jeśli Twoje imię Stiopa, będzie to dla ciebie bardzo łatwe.)
Właśnie taki rodzaj przyjaźni obserwujemy od 10 sezonów w . Przyjaźń typu współzależnego oznacza jedno towarzystwo, w którym wszyscy są ze sobą w ten czy inny sposób powiązani – niektórzy w mniejszym stopniu, ale powiązani.
Z jednej strony, zdaniem profesora McCabe, jest to dobre: indywidualny Styopa w stresujących okolicznościach może się oprzeć na wielu ramionach. Z drugiej strony takie zamknięte społeczności nie lubią przyjmować nowych członków do swojej owczarni. Jeśli Styopa rozwinie ciepłe uczucia do dziewczyny ze świata zewnętrznego, ale członkowie grupy jej nie polubią, związek prawdopodobnie nie będzie miał przyszłości.
Styopa ma kilka grup przyjaciół i grupy te w żaden sposób się nie pokrywają. Jest to wygodne: Styopa może pojawiać się w każdej grupie na różnych obrazach.
Na przykład Styopa jest z towarzyszami w oranżerii wiolonczelistą, ale z chłopakami z podwórka jest prostym facetem z mieszkania nr 5, który zawsze chodzi z dużą tajemniczą walizką. Minus: jeśli Stiopie wpadnie do głowy wprowadzenie tych odmiennych grup, uczestnicy jednej mogą przedstawić go uczestnikom drugiej w niekorzystnym świetle (zwłaszcza jeśli w obu przypadkach znajdują się osoby, które nie są mu obojętne).
Duże grupy przyjaciół i hałaśliwe spotkania przy barze przyciągają Styopę w znacznie mniejszym stopniu niż przemyślana komunikacja twarzą w twarz. W rezultacie Styopa ma kilku przyjaciół z różnych dziedzin życia, każdego z nich widzi osobno i mogą się nie znać.
Niezależnie od tego, czy moja mama i ja jesteśmy blisko, czy wolimy zachować dystans, czy straciliśmy ją kilka lat temu, czy przeprowadziliśmy się do innego kraju – w każdym razie jej styl życia i nasza relacja z nią determinują niemal każdy aspekt naszego życia. Sposób, w jaki się zachowujemy i wchodzimy w interakcje z innymi, nasze postawy, wartości i przekonania, a także nasze życie rodzinne i seksualne odzwierciedlają emocjonalne dziedzictwo, które otrzymaliśmy od naszej matki.
Wiele napisano o tym, jak kształtuje się więź między matką a dzieckiem w pierwszych miesiącach i latach życia. Dzięki Zygmuntowi Freudowi, a zwłaszcza Johnowi Bowlby’emu, wiemy, że dobro dziecka opiera się przede wszystkim na zdrowym, bezpiecznym przywiązaniu do matki. Mniej uwagi poświęcono temu, jak te relacje rozwijają się w późniejszym dzieciństwie adolescencja jak to przywiązanie kształtuje styl życia i cechy zachowania osoby dorosłej.
Amerykański psycholog kliniczny i doświadczony psychoterapeuta rodzinny Stefan Poulter zauważa: „Najważniejsze jest uznanie, że ten wpływ istnieje. A może być negatywny tylko wtedy, gdy pozostaje niezidentyfikowany, odrzucony lub źle zrozumiany. Kiedy zdasz sobie sprawę, jak wieloaspektowy jest ten wpływ i nauczysz się nim zarządzać, „czynnik macierzysty” stanie się pozytywną siłą, która zmieni Twoje życie na lepsze.
Stefan Poulter definiuje pięć stylów macierzyństwa: perfekcjonistyczny, nieprzewidywalny, najlepszy przyjaciel, samolubny i idealny.
Z reguły jest to kobieta nadmiernie kontrolująca, bojaźliwa i niespokojna, dla której najważniejsza jest zewnętrzna strona życia: musi zrobić wrażenie, utrzymać wizerunek. Jej dzieci mają tendencję do krytykowania siebie i samokrytyki; czują swoją nieadekwatność i pustkę emocjonalną.
Jeśli jesteś jej dzieckiem...
Twoje mocne strony: Najprawdopodobniej jesteś osobą bardzo odpowiedzialną w swoich związkach i można na Tobie polegać we wszystkim. Cenisz wytrwałość i ciężką pracę; to dla Ciebie najważniejsze cechy charakteru.
Dziedzictwo emocjonalne: Zawsze myślisz, że opinie innych ludzi są ważniejsze niż twoje własne. Żyjesz z poczuciem, że cały świat Cię obserwuje i jest gotowy Cię osądzić.
Niespokojna, drażliwa, nadmiernie emocjonalna, nie potrafi panować nad swoimi uczuciami, a jej zmienny nastrój determinuje jej styl rodzicielski. Tworzy problemy i kryzysy we własnej głowie, a następnie przekazuje ten stan podekscytowania swoim dzieciom.
Jeśli jesteś jej dzieckiem...
Twoje mocne strony: Masz dobrze rozwiniętą empatię i dobrze współpracujesz z ludźmi. Zawsze jesteś gotowy wspierać swoich kolegów z pracy, krewnych i przyjaciół.
Dziedzictwo emocjonalne: Dorastanie z zakorzenioną potrzebą opieki nad ludźmi i ich problemami emocjonalnymi może również sprawić, że będziesz nadmiernie drażliwy i podatny na depresję. Od najmłodszych lat uczysz się czytać ludzi i sytuacje, co pomaga ci radzić sobie z wybuchami złości i urazy innych ludzi.
Komunikuje się z dzieckiem na równi, nieświadomie chcąc uniknąć odpowiedzialności za nie. Zamiast dorosłego, zdolnego do opieki i ochrony, dziecku zostaje zaproponowana bratnia dusza, partner, rozmówca, ale jednocześnie tak naprawdę zostaje ono pozbawione matki. Jej potrzeby emocjonalne są tak duże i pochłaniające wszystko, że sama musi polegać na dziecku, aby je zaspokoić.
Jeśli jesteś jej dzieckiem...
Twoje mocne strony: Rozumiesz znaczenie granic między rodzicami, dziećmi, przyjaciółmi i krewnymi. Często masz świadomość, że w swoich związkach zajmujesz wiodącą pozycję i przejmujesz odpowiedzialną rolę dorosłego człowieka.
Dziedzictwo emocjonalne: Możesz czuć się zapomniany i zaniedbany oraz obawiać się odrzucenia. Inne uczucia znane takiemu dziecku to niechęć, oburzenie, poczucie, że nie jest kochane i niedoceniane.
Jeden z najpopularniejszych stylów macierzyństwa. Taka kobieta nie potrafi dostrzec w dziecku odrębnej indywidualności, jest egocentryczna i brakuje jej pewności siebie. Jej potomstwo z młodym wieku przyzwyczajona do oświetlania swojego życia i pozostawania w cieniu.
Jeśli jesteś jej dzieckiem...
Twoje mocne strony: Masz prawdziwy talent do wspierania innych i masz dobre wyczucie i zrozumienie ludzi we wszystkich typach relacji. Jesteś lojalny i responsywny, potrafisz brać sobie do serca potrzeby innych ludzi i rozwiązywać ich problemy.
Dziedzictwo emocjonalne: Wątpisz w swoją zdolność do podejmowania decyzji. Trudno ci zaufać swojemu własne uczucia w każdej sytuacji, ponieważ opinia Twojej mamy zawsze była dla Ciebie ważniejsza i bardziej znacząca.
Co ciekawe, takie matki istnieją. Jednak według książki Stephena Poultera jest ich bardzo niewiele – około 10%. The Flawless Mother łączy w sobie najlepsze cechy pozostałych czterech stylów. Jest zrównoważona emocjonalnie, postrzega swoje dzieci jako wyjątkowe jednostki i pomaga im wyrosnąć na niezależnych ludzi. Nie jest idealna, ale niezależnie od okoliczności życiowych, świadomie i z wielkim pragnieniem opiekuje się dziećmi.
Jeśli jesteś jej dzieckiem...
Twoje mocne strony: Czując miłość i akceptację swojej matki, jesteś gotowy na podejmowanie ryzykownych decyzji i zmian w życiu bez obawy, że zostaniesz źle zrozumiany i odrzucony.
Dziedzictwo emocjonalne: Potrafisz akceptować i szanować punkt widzenia innych ludzi. Jesteś emocjonalnie niezależny od swojej matki i wiesz, jak radzić sobie z trudnościami samodzielnego życia.
Stefan Poulter podkreśla, że nasze mamy najczęściej nie mają jednego, konkretnego stylu, ale co najmniej dwa. Jednak jeden z nich nadal dominuje.
Warto spojrzeć na ten macierzyński styl z dystansu, bez krytyki i oburzenia. Tylko w ten sposób, z pozycji dorosłej, a nie dziecka, możesz zrozumieć prawdziwą rolę matki i jej wpływ na Ciebie. Dorosłe podejście zakłada zarówno chęć dzielenia się odpowiedzialnością za relacje, jak i świadomość, że nie są one ustalone raz na zawsze.
Więź dziecko-rodzic to ciągły dialog, który również budujemy. Na przykład każdy z nas jest w stanie „przepisać” „księgę zasad”, którą odziedziczył po matce. „Księga zasad” to zbiór pisanych i niepisanych praw, które obejmują kluczowe aspekty życia - wybór zawodu, relacje z pieniędzmi, wychowanie dzieci, duchowość i seksualność. Aby zmienić te zasady, musisz zrozumieć, jak wpływają one na Twoje relacje i problemy.
Na przykład pewna zasada może brzmieć tak: „To nieprzyzwoite, gdy dziewczyna najpierw dzwoni do chłopca”. Podtekst tego tabu brzmi następująco: „Nigdy nie poślubiaj osoby, którą kochasz bardziej niż ona ciebie. Niech twój mąż cię kocha: w ten sposób znajdziesz się w korzystniejszej sytuacji. Ostatecznie przesłanie, jakie otrzymuje córka, może być jeszcze głębsze i bardziej dramatyczne: nie zakochuj się za bardzo i nie oczekuj zbyt wiele. silna miłość w odpowiedzi.
Koncentrując się na bolesnych chwilach, możemy określić, które „rozdziały” z „zbióru zasad” matki przyswoiliśmy sobie szczególnie dobrze
Jak możemy przepisać ten „zbiór zasad”? Przede wszystkim rozważ scenariusze, w których zauważamy, że myślimy, mówimy i zachowujemy się jak nasza matka. „Kiedy czuję niepokój lub niepewność, od razu słyszę pesymistyczny głos mojej mamy” – przyznaje 36-letnia Natalia. - I ta jej zrzędliwa intonacja: „Wiedziałem, wiedziałem, że nie muszę tego kupować / tu przyjeżdżać / zgadzać się na tę przygodę. Dlaczego to zrobiliśmy? O czym w ogóle myśleliśmy?
Koncentrując się na bolesnych chwilach, możemy określić, które konkretne „rozdziały” z „zbióru zasad” matki przyswoiliśmy sobie szczególnie dobrze. Dla niektórych przydatne będzie szczegółowe opisanie w dzienniczku sytuacji, w których reakcje nagle zaczną się powtarzać te matczyne, a następnie przeanalizowanie, co jest wspólne w tych scenariuszach.
„Zauważyłam, że słyszę głos mojej mamy w tych momentach, kiedy martwiłam się jakimś ważnym wydarzeniem w przyszłości lub w pracy, albo kiedy miałam wydać dużą sumę pieniędzy – ogólnie, kiedy czułam, że nie mogę kontrolować sytuację” – mówi Natalia. Po zidentyfikowaniu kluczowych okoliczności możesz poszukać sposobów na inną reakcję i znaleźć argumenty przemawiające za przeciwnym punktem widzenia.
Ale ta praca będzie miała sens tylko w jednym przypadku: jeśli będziemy gotowi postrzegać naszą matkę nie jako istotę wszechmocną i tłumiącą. A nie jako doskonałość sama w sobie, nieprzystępna krytyce. Ale jako cała osoba, ze wszystkimi jej zaletami i wadami. Aby potem, odkrywając jego mocne i słabe strony, móc w tym nieustannym dialogu w pełni realizować własne możliwości i zasoby.
Informacje o ekspertze: Stefan Poulter jest psychologiem klinicznym i terapeutą rodzinnym oraz autorem kilku książek, w tym The Father Factor: How Your Father's Legacy Impacts Your Career i The Mother Factor: How Your Mother's Emotional Legacy Impacts Your Life (obie z Prometheus Books , 2006, 2008).
Każdą relację między mężczyzną i kobietą można podzielić na jeden z trzech typów.
Z kobiecej perspektywy: traktuje mężczyznę albo jako brat lub jak to zrobić syn lub jak to zrobić mężczyźnie, którego kocham. Nie wszystko jest tutaj oczywiste, dlatego przyjrzyjmy się każdemu typowi bardziej szczegółowo.
Każdy rodzaj relacji może objawiać się nie tylko bezpośrednio w siostrze i bracie, matce i synu (krewnych), mężu i żonie – gdyby wszystko było takie proste, nie byłoby tak interesujące. W rzeczywistości tego typu typy są bardziej powszechne i powszechne.
Mówią, że nie ma czegoś takiego jak przyjaźń damsko-męska. Długo opierałem się temu pomysłowi, aż w końcu zrozumiałem, że tak właśnie jest. Przez jakiś czas wierzyłem, że mężczyzna i kobieta mogą być tylko kochankami. Ale potem zdano sobie sprawę, że istnieje bardziej subtelny podział.
Trzy typy
Typ 1 – Relacja matka-syn.
Nie chodzi tylko i nie tyle o relacje między krewnymi, nie mówimy o nich, ale o nich prototyp. Nazwa wzięła się od sposobu, w jaki kobieta wchodzi w interakcję z mężczyzną: postrzega go bardziej jako małego chłopca, starającego się o niego dbać, chronić go i otaczać ciepłem i uczuciem.
W tych relacjach dominuje oczywiście „matka”, czyli kobieta, a mężczyzna automatycznie znajduje się na pozycji podrzędnej, co w istocie (z natury) nie jest dla niego charakterystyczne.
Typ 2 – Relacja pomiędzy ukochanym mężczyzną i ukochaną kobietą
Niekoniecznie jest to relacja pomiędzy mężem i żoną czy dwojgiem kochanków. To jest opis prototyp relacji. Istotą tej relacji jest to, że tutaj kobieta traktuje mężczyznę przede wszystkim jako partnera seksualnego. Mężczyzna interesuje się kobietą jako obiektem seksualnym; atrakcyjne są cechy męskie: męskość, wytrzymałość, wytrzymałość, silny charakter, pewna brutalność itp. Tutaj miłość objawia się nie jako pragnienie zaopiekowania się osobą (jak w relacji matka-syn), ale jako pragnienie, aby partner przynależał do niego, poddawał się, był z nim, dawał mu miłość i pasja.
Typ 3 – Relacja brat-siostra.
To nie jest tylko związek między krewnymi, ale znowu prototyp relacji, które może rozciągać się na relacje między przyjaciółmi płci przeciwnej i nie tylko. Brat i siostra to w zasadzie bliskie sobie osoby, które znają się bardzo długo, niemal od urodzenia, mieszkali w tym samym domu, przez jakiś czas dorastali obok siebie, znają się „od stu lat”. W normalnej wersji jest to dobry związek oparty na przyjaźni i zaufaniu.
Kobieta traktuje tu mężczyznę jak przyjaciela, dobrego przyjaciela, któremu może zaufać, któremu nie zależy na seksie, ale na którym może całkowicie polegać. „Brat” będzie Cię wspierał w trudnej sytuacji i chronił, jeśli coś się stanie, ale jest odrębną osobą i łączy ich bardziej partnerska relacja.
Najważniejszą rzeczą w tych typach jest to, że każdy z nich może być reprezentowany w dowolnej proporcji w relacji mężczyzna-kobieta. Mówimy o istocie relacji; ważny jest tutaj ogólny typ.
Mąż żona
Spójrzmy na przykład relacji mąż-żona. Mogą opierać się na dowolnym z 3 powyższych typów. Podstawą może być relacja matka-syn; to właśnie o tej relacji najczęściej pisze się w magazynach kobiecych i zadaje się kobietom pytania nie rób tego czyli nie być matkami swoim własnym mężom. Psychologowie twierdzą, że to właśnie te relacje powodują najwięcej problemów życie rodzinne, bo kobiety zaczynają kierować, dowodzić, a mężczyzna celowo znajduje się na słabej pozycji. Ale każdy wybiera sam.
Mąż i żona mogą oprzeć swój związek na relacji brat-siostra. Wtedy jest to raczej partnerstwo, gdzie mężczyzna wspiera kobietę, rozwijają się równolegle, ale jednocześnie każde z nich ma trochę inne życie, oddzielone od drugiego.
Również w rodzinie podstawą może być relacja ukochanego mężczyzny i ukochanej kobiety. To najzdrowszy związek dla małżeństwa. Tutaj mężczyzna i kobieta traktują siebie przede wszystkim jako osobę płci przeciwnej. Tutaj cenne są męskie cechy mężczyzny; kobieta nie stara się przyjmować męskiej roli ani dominować w związku. I oczywiście wszystko to opiera się na miłości, nie matczynej czy siostrzanej, ale najbardziej prawdziwej, głębokiej miłości do swojego mężczyzny.
Przyjaźń damsko-męska
Podobnie wszystkie trzy typy mogą w różnym stopniu występować w relacjach przyjaciół (męskich i żeńskich). W tym miejscu przyjaźń damsko-męska zyskuje swoją prawdziwą definicję. Jeśli w relacji dominuje model matka-syn, to sytuacja jest jasna: kobieta opiekuje się przyjaciółką, on wykorzystuje ją tak, jak kiedyś wykorzystywał matkę: może przyjść się na coś poskarżyć, poprosić o jedzenie i tak NA. Jeśli podstawą przyjaźni międzypłciowej jest relacja brat-siostra, to jest to przyjaźń-partnerstwo, bez podtekstu seksualnego, gdzie dwie osoby komunikują się na równi, nie są sobie nic winne, bo nikt nie jest ważniejszy, nie jeden jest lepszy, ale ich wsparcie jest dla siebie cenne.
Jeśli związek między przyjaciółmi płci męskiej i żeńskiej rozwija się według typu, którego podstawą jest raczej pociąg seksualny i pociąg do cech czysto męskich (u kobiety) i cech czysto kobiecych u mężczyzny, to jeśli istnieje lub rozwija się wzajemna miłość, ta dwójka mogą stać się dla siebie przyjacielem, ukochanym mężczyzną i ukochaną kobietą. Jeśli pociąg seksualny nie zostanie zrealizowany, zostaną zrealizowane inne modele (matka-syn lub brat-siostra).
Co jeszcze warto powiedzieć, aby temat trzech typów relacji był mniej więcej kompletny. Oczywiście tego typu. jak rozumiesz, są one realizowane także w drugą stronę, opisując sposób, w jaki mężczyzna traktuje kobietę: istnieje więc rodzaj relacji: ojciec-córka, brat-siostra, ukochany mężczyzna-ukochana kobieta.
Prawdą jest również, że w związku dwojga ludzi mężczyzna może odnosić się do kobiety z przewagą, powiedzmy, typu ukochanego mężczyzny-ukochanej kobiety, a kobieta do mężczyzny typu siostra-brat. A także może być (i wydaje się, że częściej) nie jeden, ale dwa, a nawet wszystkie trzy w różnych proporcjach.
Praktyczne użycie
Możesz zadać sobie pytanie: Co czuję do tej osoby płci przeciwnej? I zobacz, co więcej kryje się w Twoich uczuciach:
Opieka, czułość, opieka (wskazuje typ matka-syn w przypadku kobiety i typ ojciec-córka w przypadku mężczyzny);
Partnerstwo, przyjaźń, rozwój równoległy (wskazuje na typ brata-siostry);
Zainteresowanie seksualne, szacunek i akceptacja cech płci przeciwnej (wskazuje rodzaj relacji między ukochanym mężczyzną a ukochaną kobietą).
Warto to również wziąć pod uwagę, gdy mówimy o miłości. Miłość jest we wszystkich tych typach, a może jest. W typie matka-syn lub ojciec-córka miłość przedstawiana jest jako miłość-czułość, miłość-troska, miłość-troska. W relacji brat-siostra miłość przedstawiana jest jako miłość-duma z ukochanej osoby, miłość-szacunek, miłość-podziw. W trzecim typie miłość jest miłością-namiętnością, miłością-przywiązaniem, miłością przynależności.
Składniki psychologiczne
Zrozumienie, jakiego typu związek jest w Twoim związku, pomoże Ci zrozumieć swoje uczucia: pogłębij niektóre i przenieś je na nowy poziom, a niektórym pozwól odejść i zrobić miejsce na coś nowego.
Związek pary
W związku małżeńskim, kiedy ludzie dopiero się spotykają lub mają zamiar pobrać się, szczególnie ważne jest zrozumienie, czy wasz związek opiera się na typie ukochanej kobiety, kochanej przez mężczyznę. To właśnie tego typu relacje powinny stanowić podstawę udanego związku. Relacja matka-syn/ojciec-córka nie będzie w stanie zrekompensować Ci miłości, pasji i innych rzeczy, które otrzymujesz jedynie w relacji pomiędzy ukochanym mężczyzną i ukochaną kobietą. Relacje brat-siostra, choć same w sobie interesujące i produktywne, nie dadzą szczęścia małżeńskiego.
Upewnij się między innymi, jakie uczucia ma do Ciebie Twój partner. Jeśli określiłaś swój stosunek do niego i odpowiada Ci to, jeśli Twój partner ma inne podejście (należy do innego typu), to będzie wam trudniej się zrozumieć, będziecie mieć inne oczekiwania w stosunku do komunikacji i różne uczucia do siebie. Dlatego zrozum, że mówisz tym samym językiem, a jeśli tak nie jest, czy potrafisz utrzymać związek w sposób, który nie narusza uczuć Twoich ani Twojego partnera.
Wszystkie rodzaje uczuć są potrzebne, wszystkie rodzaje uczuć są ważne
Po opisaniu trzech typów relacji między mężczyzną i kobietą należy stwierdzić, że żaden typ nie jest lepszy ani gorszy od innego. Są po prostu inne i mają inne funkcje, inne „obciążenia”. Gdzieś potrzebna jest troska – jest to relacja matka-syn/ojciec-córka, gdzieś ważne jest partnerstwo w najczystszej postaci – jest to relacja brat-siostra, nic nie zastąpi miłości do osoby płci przeciwnej. Te trzy typy nie są zamienne, są różne. Każdy typ powinien być reprezentowany w życiu danej osoby, ale w jakim stopniu zależy od ciebie. Kto co bardziej lubi?
Sugeruję świadome podejście do relacji. W ten sposób możesz uzyskać więcej od związku i dać więcej swojemu przyjacielowi, partnerowi, bliskiej osobie.
W artykule w ogóle nie uwzględniono relacji współpracowników. Nie brałem ich pod uwagę, bo nie mają już płci, kolega jest jak towarzysz w czasach sowieckich, tylko człowiek, robotnik. Jeśli w pracy jest inny podtekst lub przyjaźń, to spójrz na trzy typy powyżej, w pozostałych przypadkach jest to relacja biznesowa, bez ciężaru opieki, wsparcia i namiętnej miłości.
Zdrowe i sumienne relacje z Tobą!
Nie jest tajemnicą, że dla dziecka najbliższa jest matka i kochana osoba. Niezależnie od jej charakteru i wrodzonych wad, dziecko będzie kochało swoją matkę. Jednak nie wszystkie matki są takie same. Tak jak różnią się wyglądem, tak też różnią się ich poglądy na proces edukacyjny. Ale mimo to wszystkie matki, zgodnie z modelami wychowywania dziecka, można podzielić na sześć typów, ze wszystkimi zaletami i wadami.
Dla takiej mamy życie bez dziecka nie ma sensu. Głównym pragnieniem domowej matki jest urodzić kilkoro dzieci i całkowicie poświęcić się im, najdroższym. Jednakże nadmierna opieka Nie okazuje tego dzieciom. Taka mama jest zawsze przy dziecku, a dziecko zawsze ma świeżą zupę i ma wyprasowane spodnie. Warto zaznaczyć, że obok dzieci i reszty rodziny, gubi się przytulność i komfort, jaki stwarza domowa mama.
Plusy: dzieci takich matek nigdy nie uważają się za samotne, są pozytywne i ufne.
Wady: kobieta, która jest obecnie gospodynią domową, uważana jest za nieudacznika, w rezultacie dziecko może w końcu zacząć wstydzić się gospodyni domowej. Ponadto taka matka może być nieco ograniczona ze względu na te same ograniczenia jej zainteresowań.
Matki tego typu chcą opiekować się swoim dzieckiem przez całe jego życie. Często ten model zachowania tłumaczy się niechęcią w dzieciństwie, w wyniku czego matki chcą dać swoim dzieciom wszystko, czego im brakowało. Jednak wiele dobrego jest również złe. Dlatego nadopiekuńczość matki wychowuje osoby zupełnie nieprzystosowane do życia i mające mnóstwo kompleksów.
Plusy: matka jest idealna dla dziecka; dorosłe dziecko tej kury nigdy nie będzie wątpić, że jest kochane. Jeśli jednak z biegiem lat dziecku nie uda się oderwać od spódnicy mamy, ta miłość zacznie mu ciążyć.
Wady: dzieci matek są pozbawione szansy na samodzielne dorosłe życie. Matki, mając dobre intencje, chronią swoje dzieci przed komunikacją z rówieśnikami, w efekcie ich dzieci nie wiedzą, jak kontaktować się i komunikować z ludźmi, rozwiązywać swoje problemy, a nawet dbać o siebie.
To matka-dyktatorka lub strażniczka, która mimo dobrych intencji zamienia dom dziecka w więzienie. Dziecko kontrolującej matki nie ma prawa do prywatności, a jego słowo nic nie znaczy. Matka kontrolująca uwielbia zbierać informacje o dziecku i od czasu do czasu przepytywać przyjaciół dziecka, a czasem także jego rodziców. Oczywiście rówieśnicy dziecka matki-nadzorcy starają się trzymać z daleka od nieprzyjemnej ciotki, a zatem od jej dziecka.
Plusy: dziecko dyktatorskiej matki od najmłodszych lat wie, jak kłamać, aby komar nie podgryzł mu nosa.
Wady: Często dzieci kontrolujących rodziców stają się słabymi ludźmi, przeważnie wybierając ścieżkę najmniejszego oporu lub po prostu prowadząc podwójne życie.
Krytyczna matka nigdy za nic szczerze nie pochwali dziecka; albo nie zna innego zachowania, albo chce się wykazać kosztem dziecka. Od wczesnego dzieciństwa dziecko uczy się, skąd pochodzą jego ręce, kto ma taki okropny charakter, dlaczego oceny w szkole są kiepskie. W rezultacie dziecko staje się perfekcjonistą lub patologicznie boi się krytyki.
Plusy: Dzieci krytycznych rodziców najczęściej osiągają wybitne sukcesy, pomimo lub pomimo swoich negatywnych prognoz.
Wady: niedoceniane i niekochane dziecko może wyrosnąć na osobę bezlitosną, złą i nieufną.
Taka matka ma epizodyczne zainteresowanie życiem swojego dziecka. Matka kukułki albo nie lubi swojego dziecka, albo jest zbyt pasjonatem własnych zainteresowań. Dziecko wychowuje ktoś inny: babcia, niania, telewizor lub ulica. Dzieciom z kukułką brakuje ciepła i czułości, ale na wakacjach zawsze jest wystarczająco dużo drogich prezentów od matki. Matka kukułka często nie jest zła, po prostu nie jest przygotowana na macierzyństwo.
Plusy: dziecko pozbawione uczuć i uwagi jest często dość niezależne i bardzo łatwo rośnie.
Minusy: dzieci takich matek czują się bezużyteczne i samotne. Dziecko uważa, że powód niechęci matki kryje się w nim samym, dlatego dąży do samozagłady i automatycznie wpada w grupę ryzyka narkomanii i samobójstwa.
Przyjaciółka matki postrzega nawet dziecko jako osobę, cierpliwie wyjaśnia, dlaczego coś jest możliwe, a coś nie, i całkowicie szczerze podziwia osiągnięcia dziecka. Ale jednocześnie nie ma pobłażania w stosunku do dziecka. Dzieci swojej przyjaciółki matki cenią innych ludzi i budują relacje na zasadach szacunku i zaufania.
Plusy: dziecko zna swoją wartość, ale nie kręci nosem, dzięki czemu wyrasta na osobę konstruktywną, która nie poddaje się po popełnieniu błędu i toleruje sukcesy innych.
Minusy: prawdziwy świat takich dzieci jest czasami szokujący. Trudno im pogodzić się z życiowymi oszustwami i zdradami, okrucieństwem i niesprawiedliwością.
.png)
