Bajki z dzieciństwa uczą nas postrzegać nowa żona ojciec jako zła macocha. Wychowując się na takich bajkach, nie rozumiemy, jak możemy sprawić, że będziemy akceptowani inaczej.
Macocha jest skomplikowana
Nawiasem mówiąc, wielu psychologów stawia baśnie na pierwszym planie wielu problemów związanych z pojawieniem się macochy w rodzinie. Wynika to ze stereotypów psychologicznych, które nadal wpływają na nas, nawet jako dorośli. Zbyt typowe wątki wydają się być zapisane w naszej podświadomości i gotowe w każdej chwili się ujawnić. To natychmiast prowadzi do zachowań, które same w sobie w dużej mierze psują i tak już trudną sytuację. Kobieta w obawie, że zostanie uznana za znaną bohaterkę baśniową, zaczyna „dawać z siebie wszystko”, aby nie była uważana za „typową macochę”, popełniając przy tym mnóstwo błędów. A dziecko (pasierb, pasierbica) również nie ma innego wyjścia, jak po prostu przenieść wizerunek macochy z bajki na ciotkę, która zamiast własnej matki pojawiła się w ich rodzinie.
Dyscyplina dziecka dla macochy jest zadaniem najbardziej niemożliwym. Z jednej strony kobieta często czuje, że nie ma prawa karać cudzego dziecka. Z drugiej strony, kto zdecyduje się ukarać i być całkowicie surowym, ryzykuje, że zostanie uznany za najbardziej zadziornego, okrutnego i w ogóle nie ma do tego prawa, ponieważ „nie jest prawdziwą matką”. Towarzyszyć temu będą napady złości dzieci i długie rozmowy z mężem. Poddać się w tym przypadku wyrządzi krzywdę jedynie otwierając dziecku nieskończone horyzonty pobłażania.
Te macochy, które nie mają własnych dzieci, są postrzegane przez psychologów jako prawie całkowicie niezdolne do ustalenia związek matczyny z adoptowanymi dziećmi. Tylko możliwa opcja mogą istnieć przyjazne stosunki z adoptowanymi dziećmi. Ale nie wyróżniają się też prostotą.
Dzieci mieszkające z ojcami często wierzą, że mają nad nimi władzę dzięki bezgranicznej miłości takich ojców. Nowa kobieta rodzina zazwyczaj zaczyna ustalać własne „porządki”, a dziecko odbiera to jako przejęcie władzy. Należy zatem poczekać na wszelkie przejawy „opozycji”.
W relacjach z pasierbami macochą może kierować się poczuciem winy. Najprawdopodobniej istnieją ku temu obiektywne przyczyny (na przykład rozpad poprzedniej rodziny ojca dzieci). A potem stara się na wszelkie możliwe sposoby „zadośćuczynić” swojej winie dziecku, co również nie może mieć absolutnie pozytywnych konsekwencji. Nie powinieneś mieć na to nadziei. Jest mało prawdopodobne, aby cokolwiek mogło zastąpić prawdziwą rodzinę dziecka.
Pozycję macochy często komplikują relacje dzieci z dziadkami. W takim przypadku nie powinieneś nawet próbować polegać na rodzicach swojej pierwszej żony. Możesz jednak spróbować poprawić relacje z rodzicami męża.
Z pewnością, adoptowane dziecko porównają swoją macochę z własną droga Mamo. I każdy zna wynik tych porównań. Często ich podświadome porównania i otwartość wyników nie są zamierzone. Ale nadal mogą to być przygotowany program, co jest całkiem zrozumiałe. Te porównania nie zawsze oznaczają, że jesteś złą macochą.
Macocha musi przejść przez wiele trudnych, stresujących momentów:
Jaką macochą jesteś?
Istnieje pewna klasyfikacja macoch:
Najtrudniejszą rolę odgrywają macochy z dwóch ostatnich kategorii. Macocha, która ma własne dzieci, a nie pracuje, musi stale samodzielnie rozwiązywać skomplikowane problemy. świat dzieci nie tracąc czasu poza domem. Musi nie tylko poprawić relacje ze swoimi pasierbami, ale także rozwiązać konflikty między swoimi dziećmi a dziećmi męża. W tym przypadku mąż nie może być równoprawnym partnerem, choćby ze względu na niewielką ilość czasu poświęcanego na zanurzenie się w rodzinie. Kobieta, nawiązując przez cały czas relacje rodzinne, może również spotkać się z wyrzutami ze strony męża za to, co zrobiła źle.
Złożoność ostatniej kategorii macoch jest również dość oczywista. Angażując się w wychowanie dziecka męża, będąc przez większość czasu za niego odpowiedzialną, nie może pochwalić się pozytywnymi rezultatami, choćby ze względu na brak doświadczenia z dziećmi, a tu też dochodzi do 100% obciążenia czasowego wraz z dzieckiem który wciąż jest dla niej obcy. Przepracowanie w tym trudnym zadaniu w połączeniu z niechęcią do narażania się na ogień dziecka, męża i zbyt częstymi niepowodzeniami może sprowokować taką macochę do dania dziecku możliwości „robienia, co chce”. Inną opcją jest „trzymanie go w wodzy”. Ani jedno, ani drugie nie może dać dobrych rezultatów.
Psychologowie oferują macochom:
Nikt nie marzy o zostaniu macochą. Jednak wiele osób, które zostały macochą, marzy o tym, aby pewnego dnia zostać nazwaną matką. Stać się źródłem matczynej miłości, mądrości i cierpliwości – to chyba klucz do miłości każdego dziecka.
Natalia Mazhirina
Centrum „ABC dla Rodziców”
Jeśli Twój ojciec ożenił się ponownie, będziesz musiała znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia z macochą. Posiadanie macochy odmieni Twoje życie. Poczujesz się niepewnie i to jest w porządku, ale wiedz, że są rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc ci poczuć się lepiej z macochą.
Porozmawiaj z terapeutą. Wiele osób uważa, że pomocne są rozmowy z ekspertami. Psychoterapeuci mają doświadczenie w pracy z sytuacjami, w których biorą udział rodzice adopcyjni. Z pewnością będą w stanie udzielić Ci praktycznych wskazówek. Znajdź terapeutę, który pracuje z dziećmi i młodzieżą.
Opowiedz swoim przyjaciołom i rodzinie o swoim problemie. Są szanse, że już z nimi rozmawiasz i spędzasz z nimi czas, więc nie będziesz musiał szukać powodu, aby z nimi porozmawiać. Przyjaciele i rodzina są zainteresowani tym, abyś dobrze sobie radził.
Porozmawiaj ze swoim ojcem. Jeśli nie wiesz, jak porozumieć się z macochą, poproś ojca, aby z tobą o tym porozmawiał. Lepiej mu wszystko wyjaśnić jasno i bez złości. Najprawdopodobniej twój ojciec będzie mógł ci pomóc radą. Możesz porozmawiać z terapeutą lub przyjaciółmi o tym, jak najlepiej rozpocząć tę rozmowę. Spróbuj powiedzieć tak:
Przypomnij sobie o swojej wartości. Wszystko, co mówisz i robisz, ma wartość. Kiedy zdasz sobie sprawę, że jesteś ważną częścią rodziny, dojdziesz do wniosku, że Twoje zdanie ma znaczenie. Jeśli czujesz, że jesteś niedoceniany lub pomijany, zabierz głos i powiedz ojcu i macosze, co czujesz.
Przeanalizuj swoją postawę. Może pogarszasz sytuację odpychając macochę? Osoba ma tendencję do obrony, gdy coś zmienia się w jego zwykłym otoczeniu. Jeśli pozwolisz sobie na ostre uwagi lub zachowasz się lekceważąco wobec macochy, pogorszysz problem. Jeśli jesteś smutny, zdenerwowany lub zły, nie jest zaskakujące, że pozwalasz sobie na zadziory. Kłótnie i złość na macochę nie pozwolą Ci skoncentrować się na odrabianiu zadań domowych i przyjemnych zajęciach, takich jak spotkania z rodziną i przyjaciółmi.
Spróbuj zaakceptować sytuację. Trudno będzie Ci pogodzić się z tym, co się wydarzyło, ale myśli o przeszłości tylko wzmogą ból i wydłużą czas adaptacji. Lepiej nie myśleć o tym, co pozostało w przeszłości, ale zaakceptować sytuację, która istnieje teraz i nastawić się na pozytywną przyszłość.
Spróbuj prowadzić pamiętnik. Dziennik pomoże ci przemyśleć wydarzenia dnia. To świetny sposób na samopoznanie, ponieważ prowadzenie dziennika pozwala dowiedzieć się nowych rzeczy o sobie. Jeśli doświadczasz trudności w relacji z macochą, poświęcenie 20 minut dziennie na pisanie dziennika ułatwi ci zaakceptowanie swoich uczuć.
Uprawiać sporty. Badania wykazały, że ćwiczenia trwające co najmniej godzinę dziennie poprawiają nastrój i pomagają lepiej przystosować się do stresu. Umiarkowane ćwiczenia to świetny sposób na radzenie sobie ze stresem.
Rozwijaj pozytywne nastawienie do życia. Jeśli zauważysz, że na coś narzekasz, spróbuj przeciwstawić się temu czymś pozytywnym. Codziennie przekazuj macosze drobne komplementy. Nawet jeśli jesteś zdenerwowany lub zdenerwowany, w każdej sytuacji można znaleźć coś dobrego.
Porozmawiaj z innymi dziećmi, które mają rodziców zastępczych. Wiele dzieci ma macochy. Na pewno masz przyjaciela lub dziewczynę z podobną sytuacją rodzinną. Rady od znajomego na pewno Ci pomogą.
Porozmawiaj ze swoją macochą. Rozmowa o tym, co Was dręczy, pomoże Wam lepiej się poznać. Czasami wspólne rozwiązanie problemu zbliża ludzi. Dzięki temu pozbędziesz się napięcia w związku i wyjaśnisz wszelkie niewypowiedziane rzeczy. Powiedz macosze szczerze i bez emocji, co Cię dręczy. Rozmowę możesz rozpocząć od następujących zwrotów:
Wymyśl plan działania na wypadek sytuacji, w których Twoja opinia nie jest brana pod uwagę. Niestety nie wszyscy rodzice są gotowi przyznać, że dzieci mają swoje zdanie. Autorytarni rodzice uważają za słuszne jedynie swoje własne przekonania i nie dają swoim dzieciom wolności wyboru. Jeśli cię nie wysłuchają i po prostu powiedzą, że musisz się dopasować, bo tak powiedziała twoja macocha, prawdopodobnie poczujesz się przygnębiony. Jeśli twój ojciec lub macocha nie zwracają uwagi na twoje słowa i uczucia, będziesz musiał rozwiązać problem w inny sposób.
Dobieraj słowa ostrożnie. Staraj się częściej zgadzać i dążyć do rozwiązania, które będzie odpowiadać każdemu. Ale jeśli naprawdę chcesz, aby Twoje słowa zostały potraktowane poważnie, nie stawiaj oporu. Twoja opinia ma znaczenie.
Zacznij jeszcze raz. Nigdy nie jest za późno, aby zacząć rozwiązywać problemy z macochą. Powiedz jej, że nie podoba Ci się obecny stan rzeczy i chcesz zacząć od nowa. Przeproś szczerze, jeśli sytuacja tego wymaga. Być może uda Ci się radykalnie zmienić tę sytuację.
Zaoferuj swoją pomoc. Czasem nie liczy się to, co mówisz, ale to, co robisz. Zapytaj macochę, czy potrzebuje pomocy w obowiązkach domowych lub zakupach. Zaoferowanie pomocy macosze da jej znać, że jesteś gotowy pracować nad poprawą swojego związku.
Spędzaj czas ze swoją macochą. Wyjście do kina lub na spacer z nią pomoże Ci zbliżyć się do niej. Jeśli poprosi Cię o pomoc w czymś, nie odmawiaj. Bardzo często, aby rozładować sytuację i spojrzeć na nią w nowy sposób, wystarczy po prostu wyjść z domu i rozejrzeć się.
Bądź cierpliwy. Twoja rodzina się zmienia i wszyscy potrzebują czasu, aby się do tego przyzwyczaić. W rodzinach, w których nie wszyscy są ze sobą spokrewnieni, pewne rzeczy dzieją się inaczej niż w zwykłych rodzinach. Nie da się od razu się do siebie przyzwyczaić. Wszystko wymaga czasu, a efekt nie zawsze spełnia oczekiwania. Każdy musi się dostosować, a relacje w takich rodzinach będą się z czasem rozwijać i zmieniać. Otwarta i szczera komunikacja jest warunkiem wstępnym takich relacji.
Słuchaj, umówmy się od razu: Nie jesteś moją MAMĄ! I nigdy nie zajmiesz jej miejsca! A potem zaczyna się: „syu-syu-masyu”, jesteś moim dzieckiem, jaka śliczna, pozwól mi cię pocałować” itp. Nie jestem Twoim dzieckiem, jesteś mi obcy. Mało tego, w niektórych sytuacjach cię nienawidzę, bo nadal rozdzieliłeś moich rodziców, nawet jeśli poznaliście się po ich rozwodzie. Ale ponieważ Kocham mojego ojca, będę musiał się z tobą komunikować i spędzać razem czas. Pozwólcie, że przedstawię wam moje zasady gry.
A jeszcze lepiej, pójdźmy razem na lodowisko albo do kina. Już dawno nie bawiłam się z tatą. Albo ugotuj coś pysznego – na przykład ciasto z truskawkami i wszyscy razem zorganizujemy przyjęcie podwieczorkowe. Moi rodzice nigdy tego nie robili, ale widziałam na filmach, że wspaniale jest usiąść ze wszystkimi przy stole i porozmawiać. Mogę nawet pomóc ci pokroić truskawki.
Albo, wiesz, czasami dostaję takie trudne eseje. Czy mógłbyś mi pomóc napisać parę? A z francuskim mam problemy – nie łapię tych głupich zakończeń! A kiedy ty i ja (może!) zostaniemy przyjaciółmi, pójdziemy razem na zakupy i kupimy fajne trampki! A?
A to, co mi się w Tobie podoba (twoje postępowanie, maniery, zasady, sposób zachowania) - wezmę to dla siebie. Prawdopodobnie nie bez powodu wybrał cię ojciec. Z jakiegoś powodu cię lubił...
Moja koleżanka też ma macochę i ona w ogóle nie wpuszcza swojej przyjaciółki do domu. Ona i jej ojciec spotykają się albo u znajomego, albo gdzieś w mieście. Z jednej strony dobrze, że się nie widują. Ale z drugiej strony moja przyjaciółka czuje się wyrzucona z życia ojca.
Byłoby wspaniale, gdybyś kiedykolwiek stanął po mojej stronie w kłótni z ojcem. Albo kupił mi coś przydatnego. Wygląda na to, że ci na mnie zależy. I zabierz mnie na wycieczkę tego lata! Potrzebuję Twojego udziału w moim życiu. Wygląda na to, że ojciec też jest zadowolony, gdy rozmawiamy spokojnie. Chcę go widzieć szczęśliwego.
Myślisz, że to docenię? A może mój ojciec to doceni? Za rok pomyślimy, że tak właśnie powinno być i jeśli zechcesz zrobić coś po swojemu, zbuntujemy się. „Gdzie jest nasz spełniacz życzeń? Gdzie jest nasz sługa? Jak ona jest zajęta?! Tak nie może być!”
Przyjeżdżam do mojego ojca. Chcę spędzić z nim czas. Zgadzam się jeśli poświęcisz mi uwagę i poświęcisz mi swój czas bez poświęcania siebie. Jeszcze lepiej, jeśli sprawia ci to przyjemność.
Na przykład wybierz się na spacer do parku lub pojedź na narty. Naucz mnie obierać ziemniaki (choć nie powinnam tego mówić! :)), obejrzyj film. Więc widzę przykład zadowolony z życia kobiety. Zdarza się szczęście rodzinne i szczęśliwe kobiety To samo.
Właściwie nadal jestem dzieckiem. Nie rozumiem, że robisz coś bohaterskiego. Wydaje mi się, że wszystko jest tak, jak być powinno. To dla mnie normalne, że się mną opiekujesz, bawisz się ze mną, poświęcasz mi czas i uwagę. Dlatego osobiście nawet nie myślę o tym, żeby ci dziękować!
Jeśli chcesz, śmiało, daj. Jeśli nie chcesz, Twoje prawo. Oczywiście nadal możesz się mną opiekować, nie ze względu na mnie samego, ale ze względu na pobyt z ojcem. Dobrze. Nie obchodzi mnie to. Tylko nie rób z siebie bohaterki ani ofiary. Dostajesz swoje!
Chociaż czasami jestem ci wdzięczny, gdy robisz dla mnie coś, czego potrzebuję: pracę domową, tam pomagasz, kupujesz coś, czego od dawna chciałem, ale moi rodzice nie kupili. Jestem Ci też wdzięczny, gdy mnie słyszysz, gdy starasz się mnie zrozumieć, a nie naginasz swojej linii, jak tata.
Krótko mówiąc, jeśli nie chcesz się rozczarować, nie oczekuj wdzięczności!
Jest to szczególnie zabawne, gdy boisz się, że ludzie źle o tobie pomyślą lub że twój ojciec się rozgniewie. I wytrwasz. A potem chcę pójść jeszcze dalej, aby dowiedzieć się, jak daleko jesteś w stanie wytrzymać.
Dlatego będę Cię stale testować. Czasami nawet będę się z ciebie naśmiewać. Ale jeśli pokażesz mi swoje możliwości, jeśli postawisz znak „STOP”, jeśli możesz mi wyjaśnić i przekazać, że nie da się kontynuować, uspokoję się. Z jednej strony chcę Cię przetestować, a z drugiej (nawet nie zdaję sobie z tego sprawy) szukam Twoich granic. Bo wtedy się uspokoję. Będzie dla mnie jasne, gdzie jest granica. Zrozumiem twoje terytorium. Będzie dla mnie jasne, kim jesteś.
Poznając Twoje granice, mogę też budować swoje. Przynajmniej będę o nich wiedział i korzystając z Twojego przykładu będę mógł je zbudować. Pewnie kiedyś, gdy dorosnę, zrozumiem, czego mnie nauczyłeś.
Będziesz musiał uporać się ze swoją zazdrością, zazdrością i chęcią rywalizacji z moją mamą. W końcu moja mama i tak jest lepsza!
Ale jeśli zaakceptujesz, że moja matka jest lepsza od ciebie, jeśli nie będziesz próbował zająć jej miejsca, ale możesz zająć swoje, zobaczymy, co się stanie. Być może staniesz się dla mnie wyjątkową osobą: starszą przyjaciółką, siostrą, czy nie wiem, kimś innym. Nie chcę być drugą mamą. Nonsens! Ale zajmiesz swoje miejsce. I będziesz wyjątkowy. Nie tak jak moja mama. Po prostu inny.
Osoba, która nie miała w życiu ojca, nie może się utrzymać, wierzyć w siebie, osiągnąć czegoś w życiu i w ogóle być kompletna.
Nie mówię, że on powinien mieszkać ze mną, czy ja powinnam mieszkać z nim. Mówię o tym, że potrzebuję go, żeby angażował się w moje życie nie tylko pieniędzmi. Potrzebuję jego uwagi, miłości, jego wiedzy, jego głosu, uścisków, aby nauczył mnie wszystkiego, co tylko on sam zna, spędzał ze mną czas. Może nawet nie będziemy się widywać w twoim domu, ale nie pozbawiaj mnie jego obecności.
Dla niego ważne jest także to, że tam jestem. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie porzucił swojego dziecka, że nie jest bękartem, ważne jest, aby zainwestować w swoje dziecko cząstkę siebie i nie cierpieć z powodu poczucia winy. Chcesz, żeby był szczęśliwy, prawda?
A może myślisz tylko o sobie?! Ech, zła macocha? Żartuję. Prawdopodobnie masz własne problemy, a może jesteś zazdrosny o mojego ojca. Ale odpuść sobie! Jestem jego córką, nie kobietą. Nie myl! Może rywalizujesz ze mną o jego uwagę i też za tym tęsknisz? Ale jesteś dorosłą dziewczyną, możesz już się utrzymać, ale ja jeszcze nie.
Lepiej udać się do psychologa, jeśli nie potrafisz sobie poradzić z zazdrością lub czymś innym. Wszystko będzie łatwiejsze dla nas wszystkich. A Tobie przede wszystkim. Możesz mnie zaakceptować, a wtedy ja zaakceptuję ciebie. I ty i ja będziemy szczęśliwi! :)
.png)
