Witam, proszę o poradę w tej sytuacji. Moja córka ma 16 lat i nie ma szczęścia do chłopaków. Za pierwszym razem zostawił ją chłopak, bo babcia uznała, że moja dziewczyna nie pasuje do jej wnuka. moja córka miała wtedy 12 lat (opowiedział jej o rozstaniu w dniu jej urodzin). Była depresja, rozczarowanie w związkach i kompleks nieatrakcyjności dla chłopców. Po 9 miesiącach w obozie moja córka poznała chłopca. Dobry chłopak uczy się w szkole podchorążych, jest od niej o 1 rok starsza. Jakimś cudem od razu się w niej zakochał i przyznał się do tego. Zaczęli się spotykać, ale córka traktowała go jak przyjaciela, nic więcej. Z jego strony były deklaracje wiecznej miłości. Jego matka zadzwoniła do mnie i zapewniła, że to miłość na całe życie, że jej syn jest monogamiczny. Pod tą presją moja córka również zaczęła się rozmrażać. Z jej strony pojawiło się uczucie, że chłopak, można powiedzieć, sprawił, że się w nim zakochała. Trwało to jakieś dwa lata i teraz jak grom z jasnego nieba – moja córka dostaje od niego SMS-a – musimy się rozstać. Bez wyjaśnienia. Córka była oszołomiona i próbowała znaleźć przyczynę. Porozumiewali się telefonicznie, bo... Było lato i nie było okazji się spotkać. W wyniku korespondencji umówiliśmy się na spotkanie i rozmowę, nalegała na to moja córka. Po tym spotkaniu, na którym okazało się, że napisał to wszystko tylko dlatego, że było mu źle, a mimo to ją kocha, związek został wznowiony. Córka była szczęśliwa. To szczęście trwało 7 miesięcy. Przyszedł wczoraj, dzień wcześniej i powiedział, że musimy porozmawiać. Jak mówi córka, na początku rozmowa dotyczyła wzajemnych zalet i wad, tego, jak zmienić ich związek lepsza strona. A potem, po minucie ciszy – i tyle, rozpłyniemy się… Kiedy moja córka wróciła do domu, nie było na niej twarzy. Znów nie rozumiała, dlaczego została porzucona. Tak. Ze względu na napięty harmonogram nie miała zbyt wiele czasu na spotkania i komunikację. Tak, i on też ma problemy z tym - maturalnym - przyjęciem. Córka nie jest skłonna do gwałtownego wyrażania swoich emocji i w swoim stosunku do niego, ale chłopak chce burzliwego związku - częściej się spotykać, komunikować - i. jeśli nie ma okazji się spotkać - to normalne, ale jeśli twoja córka nie ma czasu, jest to przestępstwo. Wczoraj oboje płakaliśmy, ona płakała z żalu, bólu i niezrozumienia. Dzieje się tak z powodu własnej bezsilności, tego, że nie mogę jej pomóc i braku wiary w dobrą przyszłość dla mojej córki. Nie mogę w żaden sposób wesprzeć córki, nie wiem, jak ją wyrwać z odrętwienia. Uważam, że traktuję ich związek jako taki, który w 100% doprowadzi do powstania rodziny. Z jednej strony córka chce go z powrotem, z drugiej boi się, że wszystko się powtórzy. Dobrze, że wczoraj wykasowałam numery telefonów zarówno jego, jak i jego matki, inaczej dzisiaj bym zadzwoniła i próbowała go odzyskać. Zawiozłem córkę do szkoły... Znowu płaczę, jest mi bardzo ciężko na duszy i boli, jakbym został porzucony, ale jakie to uczucie dla niej... Prawdopodobnie ta sytuacja nie jest śmiertelna, moja droga córka ma dopiero 16 lat, ale jak pomóc jej przetrwać to wszystko nie mając Czy masz siłę i wiarę w dobrą przyszłość?
Odpowiedź:
|
|
Cześć. Dziękuję za udostępnienie. Możesz pomóc swojej córce tylko wtedy, gdy sam jesteś w stanie „pracującym”. Dlatego najpierw musisz zrozumieć siebie - dlaczego tak ostro reagujesz na tę sytuację. Mogę tylko przypuszczać, że przydarzyło ci się to w twoim życiu. W przeciwnym razie nie jest do końca jasne, dlaczego tak emocjonalnie reagujesz na pozornie zwyczajną sytuację życiową. Moja córka ma 16 lat i całe życie przed sobą. A Ty już przykleiłeś jej mnóstwo etykietek i kompleksów. Bardzo łatwo jest przez to przejść – musisz zająć się swoimi sprawami, pomyśleć o nauce, poznać innych facetów, w ogóle zająć się swoim życiem. Twoja córka po prostu miała pecha ze swoim chłopakiem, to wszystko. Tutaj nie musisz kopać i szukać ukrytych powodów. I nie powinieneś traktować siebie jako ofiary, to znaczy, że twoja córka nie powinna pozwolić sobie na myśl, że została porzucona. Rozstaliśmy się i tyle. Chłopak może mieć swoje problemy i z tego powodu nie ma powodu się stygmatyzować. Ogólnie rzecz biorąc, przede wszystkim trzeba się uspokoić i spróbować spojrzeć na tę sytuację filozoficznie. W życiu wszystko może się zdarzyć i jeśli ktoś Cię nie lubi, nie oznacza to, że jesteś głupcem.
Droga Mamo, współczuję Tobie i Twojej córce. Niestety nie jesteśmy w stanie rozwiązać ich problemów za nasze dzieci. Możemy ich tylko wspierać. Mogę zaproponować Ci dziesięć sposobów, które pomogą Ci poradzić sobie z rozstaniem z ukochaną osobą. Delikatnie zaproś ją do wypróbowania.
1. Przede wszystkim musisz zerwać z nim wszelki kontakt. Dotyczy to nie tylko prawdziwe spotkania, ale także komunikację w sieciach społecznościowych i wiadomości tekstowe. Nie da się zapomnieć osoby, której stronę odwiedzasz każdego dnia. Gdy tylko córka przestanie interesować się tym, co dzieje się w jego życiu i zajmie się własnym życiem, natychmiast poczuje ulgę.
2. Zachęć ją, aby spróbowała czegoś nowego. Im więcej ma zainteresowań, tym mniej ma okazji myśleć o nieudanych związkach i użalać się nad sobą. Co więcej, nowe hobby powinno być przydatne i pozytywne. Odpowiednia jest joga lub inne rodzaje aktywności fizycznej.
3. Staraj się jak najmniej rozmawiać z córką o jej byłym partnerze. Ciągłe mówienie o nim tylko wzmocni to niezdrowe uzależnienie. Każda obsesja jest receptą na stany lękowe, depresję i utratę zainteresowania życiem. Teraz Twoja córka nie potrafi jasno wytłumaczyć sobie, dlaczego związek się rozpadł, ale w życiu często zdarza się coś, co nie zależy od naszych pragnień. Ale takie wydarzenia pomagają nam stać się bardziej odpornymi i elastycznymi.
4. Nie oferuj„wybij klin klinem”. Nie powinieneś spieszyć się z wchodzeniem w nowy związek, nie dochodząc do siebie po rozstaniu. W przeciwnym razie istnieje duże prawdopodobieństwo kolejnej separacji i rozczarowania.
5. Przypomnij jej, że jest młoda i jeszcze wiele wydarzeń w jej życiu. Ale staraj się nie lekceważyć tego, co przydarzyło jej się wcześniej. Pokaż, że ją szanujesz i że uważasz, że jej związek i jej wybory są ważne.
6. Przekonaj nie interesuje się sprawami swojego byłego chłopaka ze wspólnymi przyjaciółmi. To prowadzi do nowych doświadczeń.
7. Jeśli ci znajomi sami chcą opowiedzieć o nim swojej córce, spróbuj ją przekonać, że należy zaprzestać takich rozmów. Jeśli stanowczo powie, że nie jest zainteresowana, jej przyjaciele powiedzą o tym wspólnym znajomym i stopniowo zainteresowanie życiem osobistym twojej córki i jej byłego chłopaka zaniknie.
8. Dyskutuj co dzieje się teraz w jej życiu. Niech każdego dnia spróbuje znaleźć chociaż jedno wydarzenie, za które jest wdzięczna. Wdzięczność sprawia, że czujemy pozytywne emocje nawet w najtrudniejszych okresach życia.
9. Porozmawiaj o przyjaźni i o tym, który z jej przyjaciół jest jej naprawdę drogi i bliski, z którym lubi się komunikować. Zachęcaj ją do poznawania nowych ludzi. Nowi ludzie i tematy rozmów są dobrym antydepresantem.
Rozstanie zawsze wiąże się z ogromnym bólem, niezależnie od wieku. Jednak jest to szczególnie trudne dla nastolatków. Aby dodać jeszcze więcej dramatyzmu tej sytuacji, wielu nastolatków zaczyna występować publicznie (wśród rówieśników, w szkole i poza nią, w w sieciach społecznościowych). Ich zachowanie może obejmować plotki, plotki i inne kłamstwa. Jak kochający rodzic Jeśli masz nastoletnią córkę, prawdopodobnie będziesz chciał jej pomóc przetrwać ten ból. Porozmawiaj z nią i pozwól jej mówić o swoich uczuciach bez oceniania z twojej strony. W nadchodzących tygodniach postaraj się zapewnić córce wsparcie emocjonalne, nakłonić ją do częstszych spacerów i zaszczepić w niej nadzieję na świetlaną i szczęśliwą przyszłość. Jeśli tej sytuacji towarzyszą szczególne okoliczności (takie jak depresja lub jakikolwiek rodzaj uzależnienia), zwróć się o pomoc.
Część 1
Porozmawiaj ze swoją córkąStaraj się zachować neutralność w stosunku do sytuacji. Nawet jeśli nie lubisz chłopaka swojej córki, nie powinnaś jej o tym teraz mówić. Jeśli Twoja córka jest jeszcze nastolatką, jej relacje mogą być całkowicie nieprzewidywalne. Być może Twoja córka nawet wróci do niego później. Dlatego powstrzymaj się od wydawania negatywnych ocen. Nawet jeśli chłopak twojej córki źle ją traktował, nie czas teraz na opowiadanie się po którejś ze stron. Wtedy może się to obrócić przeciwko Tobie.
Opowiedz nam o swojej własnej historii miłosnej. Po pewnym czasie, gdy Twoja córka trochę się zasmuci, może chcieć spojrzeć na sytuację z innej perspektywy. W takim przypadku możesz opowiedzieć jej trochę o swojej historii miłosnej. Pomoże jej to zrozumieć, że rozstania są czymś całkiem normalnym i naturalnym i ludzie zawsze muszą przez to przechodzić.
Daj swojej córce nadzieję na przyszłość. Gdy córka już się trochę uspokoi i będzie chciała poznać Twoją opinię na temat tej sytuacji, daj jej nadzieję. Przypomnij jej, że z czasem wszystko się poprawi. Ale należy to zrobić w taki sposób, aby przypadkowo nie umniejszać jej uczuć, których w tej chwili doświadcza.
Zainspiruj swoją córkę do aktywności. Może zechce zostać w swoim pokoju na kilka dni. To normalne, że po nieudanym rozstaniu pragniesz chwili samotności, ale nie pozwól jej martwić się zbyt długo. Obsesja na punkcie związków i rozstań może nawet prowadzić do poważniejszych problemów (takich jak depresja). Dlatego spróbuj w jakiś delikatny sposób przekazać jej, że musi kontynuować swoje zwykłe zajęcia i spotykać się z przyjaciółmi. Pomoże jej to szybciej wrócić do zdrowia.
Część 3
Jak sobie radzić w szczególnych okolicznościachZwróć uwagę na wszelkie sygnały ostrzegawcze, że Twoje dziecko potrzebuje profesjonalnej pomocy. To normalne, że po rozstaniu czujemy się trochę smutni, ale nie jest normalne, że nastolatki doświadczają pewnego rodzaju depresji po zakończeniu krótkotrwałego, niezbyt poważnego związku. Dlatego warto zwracać uwagę na sygnały, że reakcja córki odbiega od normy lub trwa już od dłuższego czasu. Być może potrzebuje pomocy psychologa.
Cześć!
Nie wiem co robić.
Moja córka zerwała z chłopakiem półtora roku temu (teraz ma 18 lat). Od tego czasu przestała wychodzić, ciągle siedzi w domu, jej poczucie własnej wartości bardzo spadło z powodu przybytych kilogramów (w konsekwencji tego, że prawie się nie rusza), nie chce iść na studia (ona mówi, że nie może przebywać w towarzystwie ludzi), zaczęła palić. Próbuję z nią rozmawiać, ona odpowiada żartobliwie lub wręcz agresywnie, nie chce iść do lekarza, mówi, że wszystko z nią w porządku, a potem leżę w nocy i słyszę jej łkanie za ścianą.
Kiedy mówię, że światło nie świeciło na tego chłopca, ona po prostu zakrywa uszy.
Bardzo się o nią martwiłem i przeczytałem jej wirtualny pamiętnik.
Czytałam i płakałam. To bardzo przerażające czytać, jak pisze Twoja własna córka:
"Chcę zniknąć.
Zniknij z tego świata i nie zostawiaj po sobie żadnych wspomnień.”
„W nocy jest coraz gorzej.
Ból jest taki, jakby wszystko zostało wywrócone do góry nogami.
W ciągu dnia jest prawie normalnie. Czasami nawet się śmieję.
A w nocy naprawdę chcę umrzeć.
Boję się. Boję się zapadnięcia nocy, ale też nie mogę spać. Nie działa."
„Jestem załamany. Całkowicie. Czas wyrzucić mnie na wysypisko śmieci”.
I w każdym nowym temacie pojawiają się podobne myśli.
Oto, co kiedyś napisała o tym chłopcu:
„Od rozstania minęło 8 miesięcy i 10 dni…
Wydawałoby się – tak bardzo.
Ale dla mnie te 8 miesięcy było jak 1 dzień.
Przedłużający się, okropny dzień. Dzień bez ciebie."
Bardzo się o nią boję. Czytam, jak swobodnie i obojętnie pisze o swojej śmierci i chcę ją związać ze sobą i nie pozwolić jej odejść na krok.
Jestem zdesperowana. Powiedz mi, proszę, jak mam się zachować? Jak namówić ją na wizytę u psychologa?
Irina, Kijów, Ukraina, 40 lat
Witaj Irino.
Z poważaniem, Maria Pugaczowa.
Moja córka zerwała ze swoim chłopakiem. Wygląda na to, że to nie moja sprawa... Ale nie mogę się z tym pogodzić. Facet jest dobry. Latała półtora roku i była zadowolona. Latem zaczęli się kłócić, zaczęła się na niego obrażać, bo zaczął zwracać na nią mniejszą uwagę. Bardzo nie lubi tych pojedynków, milczy lub obiecywał, że wszystko zmieni. We wrześniu podjęła decyzję o zerwaniu z nim, ale on poprosił, aby dała mu szansę. Przez ponad dwa miesiące po prostu z niego kpiła, nieważne co zrobił, nieważne jak uciekł, nic jej już nie obchodziło. Tydzień temu po prostu go wyrzuciła. Wiem, że to bardzo trudne dla faceta, komunikujemy się z nim. Jestem bardzo urażona moją córką za jej podejście do niego. Widziałem jak bardzo go kochała i chciała z nim być. Jak mogła tak szybko się odkochać i znienawidzić? Mieliśmy pogrzeb mojego dziadka, mojego ojca, facet pomagał we wszystkim przez trzy dni, był obok naszej córki, był gotowy przerobić wszystkie nasze sprawy, pomóc we wszystkim, być z nią w każdej minucie, wyjść za mąż, chciała to wszystko niedawno, ale teraz to nie ma znaczenia. Zaprzyjaźniliśmy się z rodziną i odwiedzaliśmy się nawzajem. Tak, wiem, że każdy mi powie, że to nie moja sprawa. Ale boli mnie tak, że trudno mi nawet oddychać. Widzę, jak moja córka sprawia, że faceci się w niej zakochują i zostawia ich, raniąc ich, po prostu bawi się miłością, a potem nie widzi nic, tylko nowe relacje. Ponad rok mówiła o swojej miłości i było to dla niej jasne. Nie rozumiem, jak można zapomnieć o wszystkim na raz. Ale nie potrafię jej zrozumieć i wybaczyć. Wiem, że nie mogę rozstać się z marzeniem, że będzie z nim szczęśliwa. Uważam ją za złą, obrażam ją i tym samym obrażam. Wiem, że to jest jej życie. I płaczę, mam nadzieję, że zaprowadzi pokój, mam nadzieję na jej dobroć. Wiem, że czuje się bardzo źle. I zdaje się, że ma nowe sny, ciągle rozmawia przez telefon, radykalnie zmieniła styl, fryzurę... A ja wieczorami płaczę i próbuję ją przekonać, żeby się pogodziła, denerwuję ją tym. Uważam, że zachowała się źle, niewłaściwie, okrutnie i tyle. Piszę to wszystko pewnie po to, żeby nabrać dawki negatywizmu wobec siebie, żeby jakoś otrzeźwieć od tych myśli. Czy się mylę?
Olga, Kazachstan, 44 lata / 18.11.16
Olga, tak, mylisz się. To nie jest jej marzenie, ale Twoje. Podobał ci się ten facet tak bardzo, że sama wyszłabyś za niego, gdybyś była tak młoda. A ty starasz się spełnić swoje marzenia, starasz się, żeby twoja córka opamiętała się. Moim zdaniem powinnaś po prostu odpuścić tę sytuację i pozwolić córce sama dowiedzieć się, kogo kocha i kim się pasjonuje, ale nic więcej. To, że może nie wiedzieć, jak budować długotrwałe relacje i flirtuje z chłopakami, bawiąc się uczuciami, jest Twoją winą. Dziewczyna uczy się na przykładzie swojej matki. Oznacza to, że przykład nie powiódł się. A teraz musi dorosnąć, przełamać wszystko i wpaść w kłopoty, aby zrozumieć siebie i zrozumieć, czego potrzebuje od mężczyzny, z którym chce zostać i cierpliwie budować związek. Widać, że facet, o którym mówisz, już jej nie inspiruje. Dlaczego więc miałaby tracić na niego czas i, co najważniejsze, dlaczego miałaby uspokajać samego faceta? Oni są jeszcze tacy młodzi. Niech sami to rozwiążą. A w wieku 44 lat trzeba pamiętać o własnym życiu osobistym i własnym „ja”. Wcześnie zacząłeś żyć życiem swojej córki. Pamiętaj o sobie. Po co płakać z powodu nieudanego ślubu córki? Co ci się spieszy? Żyj dla siebie, pamiętaj co Cię najbardziej interesuje w tym życiu.
Olga, naprawdę się mylisz. Błędem jest to, że odmawiasz córce możliwości podejmowania własnych decyzji i ich nie akceptujesz. Nie, rozumiem, że podobał ci się jej były chłopak. Jest taki pozytywny i poprawny z punktu widzenia teściowej. Ale może o to właśnie chodzi? Młody człowiek, który nie ma własnego zdania, jest gotowy we wszystkim być posłuszny starszym, pokornie znosi znęcanie się, a nawet prosi za to o przebaczenie, może po prostu stać się dla młodego człowieka nudny, aktywna dziewczyna. Na początku podobało mi się jego zrównoważone podejście, ale w miarę postępu komunikacji zaczął mnie irytować. Niestety, to się zdarza. Nazywa się to - nie dogadywali się charakterem. I nie powinieneś tego żałować. Uwierz mi, znacznie gorzej jest, gdy tacy faceci pod wpływem rodziców zakładają rodzinę, rodzą dziecko, a potem działają na nerwy sobie i swoim bliskim, a mimo to rozstają się. Więc fakt, że twoja córka zerwała z tym facetem, nie jest zły. Najgorsze jest to, że nie ma wsparcia w domu. Może zachowuje się tak dlatego, że chce przede wszystkim udowodnić Ci, że jest dojrzała? Co robić? Może warto o siebie zadbać? Sądząc po tym, że w swoim liście ani razu nie wspomniałaś o ojcu swojej córki, nie masz męża. Być może z tego powodu tak mocno reagujesz na sposób, w jaki Twoja córka przegląda kandydatów. Boisz się, że powtórzy Twoje błędy. Ale to nie jest jej problem, ale twój. A skoro to Twoje, to musisz to rozgryźć, a przede wszystkim ze sobą. Oczywiście w wieku 40 lat nie jest łatwo przyznać się do błędu. Do tego na oczach Twojej córki, która jest młodsza i wygląda lepiej, a także żongluje mężczyznami, o jakich nawet nie marzyłaś. Najprawdopodobniej jesteś podświadomie zazdrosny. A zazdrość jest oznaką słabości, która nigdy nie doprowadziła do niczego dobrego. Dlatego złościsz się na swoją córkę. Osobiście uważam, że aby zmniejszyć stopień agresji w w tym przypadku, powinnaś zadbać o swój wygląd. Być może jestem banalna i mówię potoczne prawdy, ale wiem na pewno, że kobieta, która lubi siebie, lubi innych i zupełnie inaczej traktuje otaczający ją świat. Wyraźnie nie lubisz siebie. Zacznij więc zmieniać obecną sytuację. Masz dopiero 44 lata. Po prostu uwierz, że jeśli chcesz, możesz łatwo doprowadzić swoje ciało do stanu, w którym pozazdroszczą Ci osoby młodsze o 10 lat. Najważniejsze to być zajętym. W związku z tym możliwe jest również znalezienie godnego towarzysza. Wtedy „problemy” córki znikną w tle, aż do przyjścia wnuków. Oczywiście znacznie łatwiej to powiedzieć, niż zrobić. Jednak wszystko jest możliwe. Najważniejsze to chcieć i nie być leniwym. Chociaż z drugiej strony, każdy może się zestarzeć, kiedy chce i psuć sobie życie według własnych poglądów. Ale czy to konieczne? W Europie kobiety około 40-tki dopiero rodzą dzieci, a ty już zachowujesz się jak babcia.
.png)
