Nie jestem już twoim chłopcem, mamo... Nie jestem już twoim chłopcem, mamo, nie jestem twoim chłopcem, spróbuj palcem

Ekologia świadomości: Psychologia. Mam 40 lat. Prawie umarłem nie żyjąc, mamo. Ale nie chcę już umierać z tobą. Nie mogę już dłużej ignorować swoich życiowych impulsów. Nie mogę już dłużej towarzyszyć Ci aż do śmierci, mamo. Nie jestem już twój. Jestem dorosłym mężczyzną, który ma swoje przeznaczenie. Nie jestem już twoim chłopcem, mamo...

Mam prawie 40 lat, mamo, i nie jestem już Twoja.

Nie jestem już twoim chłopcem, mamo.

Bardzo cenię naszą relację z tobą, aleNie jestem już w stanie im płacić.

Prawie umarłem nie żyjąc, mamo

Do 10 roku życia chorowałem aż do wyczerpania na astmę, tylko po to, żebyś poczuł się potrzebny i ważny. Naprawdę nie mogłam żyć bez ciebie i dusiłam się za każdym razem, gdy byłam niespokojna lub przestraszona, a ciebie nie było w pobliżu. Ale również kiedy byłaś blisko, poczułam coś takiego, że też nie mogłam oddychać.

W wieku 10 lat, kiedy mój ojciec odszedł, nagle uświadomiłem sobie, że jestem jedynym mężczyzną w rodzinie i muszę być silny. Nie możesz już płakać. Nie możesz się bać. Nie możemy Ci przeszkadzać, nie możemy Cię denerwować. Musimy się tobą zaopiekować. Było w tym coś złego, obrzydliwego, obrzydliwego. Ale wtedy nie wiedziałam, jak zrobić to inaczej. Na początku moje ataki stawały się coraz częstsze, za każdym razem wydawało mi się, że umrę, a może naprawdę chciałem umrzeć. Ale żyłem. Żyłem dziwnie. W małym, dziesięcioletnim ciele chłopca mieszkał jakiś ponury, niespokojny mężczyzna, który dramatycznie się postarzał, która codziennie próbowała wyrwać się z dzikiego, nieznośnego napięcia.

Zapisz się na nasze konto na !

Wtedy tego nie rozumiałem

Nieświadomie postawiłam sobie trudne i szalone zadanie

Wtedy zdecydowałem, że skoro nie ma ojca, muszę cię uszczęśliwić. Wydawało mi się, że to bardzo męska sprawa - Nie wiem, skąd mi się to wzięło – uszczęśliwianie kobiety. Dopiero 30 lat później, podczas terapii, dowiedziałam się, że nie jest to tylko zadanie mężczyzny. To wcale nie jest zadanie. Szczęście jest wyborem, jest procesem, jest podróżą. Wybór, proces, ścieżka samej osoby i nikt nie powinien organizować tego dla innego.

Ale miałam 10 lat. W pobliżu nie było nikogo oprócz ciebie, mamo, i byłam bardzo przestraszona i bardzo zdezorientowana. Wiesz, nawet nie pozwoliłam sobie na poczucie, że mojego ojca już nie ma. Znajome, moje, kochanie. Duży, brodaty, ubrany w starą, wytartą flanelową koszulę z podwiniętymi rękawami. Nawet nie pozwoliłam sobie na złość, złość czy urażenie się na niego. Choć pytanie wisiało we mnie jak kamień – „Dlaczego mi to robisz, tato?” Wiele pytań zatrzymało się we mnie i zamieniło w kamień. Nie było kogo o to zapytać. Byłem pewien, że będziesz na mnie zły, jeśli zacznę mówić o moim ojcu.

A potem zgodziłam się sama ze sobą, że ojca nie ma. Muszę nauczyć się żyć bez tego. To musiało być bardzo bolesne. Ale nie pozwoliłam sobie tego poczuć.

Odciąłem tę część siebie, która wyła, krzyczała i rozdzierała z bólu duszę mojego małego dziecka.

Potem astma ustąpiła. Ja nagle stałam się taka duża, a Ty z jakiegoś powodu stałaś się taka mała i bezradna, że ​​nagle zaczęłam czuć, że mnie nie uratujesz, a dla mnie chorowanie stało się... jakoś bezsensowne... Trzeba było cię uratować. Nie bardzo rozumiałem dlaczego, ale zacząłem oszczędzać.

Wpatrywałem się w każde Twoje spojrzenie, słuchałem każdego Twojego oddechu, próbowałem odgadnąć Twoje pragnienia, Twoje myśli. Byłem wtedy bardzo zmęczony i nie rozumiałem dlaczego. Dopiero teraz, patrząc na tę część mojego życia, zobaczyłam i poczułam, gdzie tonie moja energia.

Miałem wtedy 15, 16 i 17 lat. Wiedziałem, że chciałeś, żebym został lekarzem. Jaki jest Twój ojciec. Nie wiedziałam, że przeze mnie próbowałaś sprowadzić go z powrotem do swojego życia. Wiążesz mnie niewidzialnymi łańcuchami z moim dziadkiem. Abym stał się dla Ciebie tym, czym nigdy nie był dla Ciebie Twój dziadek - niezawodnym, nieszkodliwym człowiekiem, który nigdy Cię nie opuści ani nie zdradzi. Kto będzie miał do czynienia z innymi mężczyznami w twoim życiu, ochroni cię przed nimi, w tym przed moim ojcem.

Och, mamo, gdybym tylko mogła zrozumieć i wiedzieć, czego potrzebujesz i że nie chodzi tylko o mnie...że to wszystko jest dla innych ludzi, innych mężczyzn z Twojego życia, Nie bałabym się tak Twojej złości, Twojej wściekłości, nie rozdzierałabym się na widok Twojego niezadowolenia, twoje niezadowolenie, widzieć cię nieszczęśliwego.

Nie byłbym tak przywiązany do Ciebie tysiącem niewidzialnych nici, nie byłbym tak spętany, nie tak zagubiony w swoim wówczas młodym, a wkrótce dorosłym życiu.

Zostałem lekarzem. Chirurg. Próbowałem pracować w swojej specjalności. Zaczął wykonywać pierwsze skomplikowane operacje. Odbyłem staże u wielu znani lekarze i powiedzieli mi, że obiecuję, ale w głębi duszy czułam, że to nie jest moje... Kochałam... ale nie wiesz, mamo, że kochałam. Uwielbiałam kamienie... Wielokolorowe, duże i małe, półszlachetne i bardzo drogie. A jako dziecko marzyłam o tym, żeby zostać jubilerem... Doskonale pamiętam, kiedy po raz kolejny przywieziono mnie do szpitala, w poczekalni siedziała bardzo piękna lekarka i pierwsze co zobaczyłam, to pierścionek z dużą kamień na jej dłoni. Ten kamień (był to ametyst) urzekł mnie tak bardzo, że przestałem się nawet dusić. A potem zdecydowałam, że będę pracować z kamieniami - będę robić biżuterię z kamieniami. To marzenie burzyły za każdym razem Twoje słowa, że ​​muszę zostać lekarzem. Rok po roku, prawie codziennie, mówiliście, że muszę – dokładnie MUSZĘ być lekarzem.

I zdradziłam dla Ciebie, Mamo, dla Twojego szczęścia (tak bardzo chciałam w to wierzyć) to moje marzenie.

Potem były kobiety. Nie było z nimi łatwo. Nie rozumiałam wtedy, że czułam się tak niezręcznie przy każdym z nich, ale nie przy nich, przy tobie. Poczułem w sobie takie obrzydliwe uczucie i z jakiegoś powodu było to skierowane do Ciebie. Wydawało mi się, że coś jest nie tak w moich relacjach z kobietami... Długo nie mogłam zrozumieć co... W pewnym momencie wyraźnie poczułam, że... Wstydziłam się. Jest mi strasznie wstyd przed tobą. Gotuj tak, jakbym cię zdradzał za każdym razem. Ale dlaczego dokładnie to?... Nie jestem twoim mężczyzną, mamo. Lub…? Czuję obrzydzenie i obrzydzenie takimi myślami, ale one przychodzą same. Nic nie mogę na to poradzić.

Pamiętasz jak wtedy zacząłem tyć? Zbliżałem się do 30. Strasznie się tym martwiłem, nawet bardziej niż faktem, że ponad rok Nie miałem żadnych kontaktów z kobietami, a po serii nieudanych operacji zacząłem myśleć o nauczaniu i o opuszczeniu praktyki chirurgicznej. Dopiero teraz rozumiem, że wszystkie te wydarzenia są ze sobą powiązane, że był to kryzys. I że przez to wszystko próbowałam się od Ciebie oddzielić – nie udało mi się pracować, próbowałam żyć sama.

Ale jednocześnie byłam tak przerażona, tak straszna, śmiertelnie przerażona, że ​​nie mogłam sobie poradzić, że zrobiłam coś złego, że od czegoś się oddalałam… Próbowałam przetrwać. Jadłem. Jadłam bez końca, bezmyślnie. Zwiększony. Byłem zawstydzony. Byłam na siebie zniesmaczona. Ale nie mógł się opanować. Tak naprawdę to już dawno straciłem albo nigdy nie miałem kluczy do siebie i swojego życia, ale istniało jakieś złudzenie, że gdzieś idę i coś robię, mając nadzieję, że to prawda, ale wtedy w pewnym momencie tama została ostatecznie zburzona . Straciłem wszystkie wskazówki. Poza tym astma wróciła.

I wróciłem do Ciebie...

Wydawało mi się, że odetchnąłem, wpadłem pod Twoje skrzydła, uspokoiłem się trochę. Tymczasem moje i tak już nieuporządkowane życie osobiste stało się nie tylko samotne i smutne, ale przestało być moim życiem osobistym. Byłeś wszędzie. I prawie już mnie nie było.

W końcu rzuciłem pracę, miałem trochę oszczędności i próbowałem żyć z gry w kasynie online. Jechałem na huśtawce podniecenia i całkowitego odmrożenia w stosunku do własnego życia. Teraz rozumiem, że tonęłam w tym nałogu, starając się nie zetknąć z masą bolesnych, bolesnych uczuć, w których też mogłabym utonąć.

Po…potem zmarł mój ojciec.

Zmarł... i coś zaczęło się ze mną dziać.

Teraz rozumiem, że swoją śmiercią dał mi bezcenny dar.

To było tak, jakbym się obudził. Na początku poczułam się, jakby w środku zatrzęsł się mały kamyczek.

Rozejrzałem się i znowu coś w środku zadrżało.

Jakiś duży kamień zaczął się poruszać z taką siłą, że nie mogłem już tego powstrzymać.

Mój ojciec swoją śmiercią powiedział mi coś ważnego, istotnego.

Coś bardzo męskiego, wytrwałego, wlatującego jak strzała w samo serce, w samą duszę.

Wydawało mi się, że mi to powiedział

"Żyje na. Masz jeszcze czas, żeby umrzeć”

Nagle zacząłem widzieć, ile masz lat, mamo. Nagle poczułem, że ja też się zestarzałem i okropnie się przestraszyłem.

Stało się to tak oczywiste, że nie mogę już tego robić. Straciłem wszystko, co mogłem. Siebie, swoje mocne strony, swoje marzenia, swoje pragnienia, swoją ścieżkę, swoją miłość. Dałem ci wszystko, co mogłem, a nawet więcej. Wszystkie długi, także nie własne.

Prawie umarłem nie żyjąc, mamo.

Ale nie chcę już umierać z tobą, mamo.

Nie mogę już dłużej ignorować swoich życiowych impulsów. Nie mogę już dłużej towarzyszyć Ci aż do śmierci, mamo.

Mam prawie 40 lat i nie jestem już Twój.

Jestem dorosłym mężczyzną, który ma swoje przeznaczenie.

Do 10 roku życia chorowałem aż do wyczerpania na astmę, tak długo, jak czujesz się potrzebny i ważny. Naprawdę nie mogłam żyć bez ciebie i dusiłam się za każdym razem, gdy byłam niespokojna lub przestraszona, a ciebie nie było w pobliżu. Ale nawet gdy byłaś blisko, czułam coś takiego, że też nie mogłam oddychać.

W wieku 10 lat, kiedy mój ojciec odszedł, nagle uświadomiłem sobie, że jestem jedynym mężczyzną w rodzinie i muszę być silny. Nie możesz już płakać. Nie możesz się bać. Nie można się denerwować, nie można się złościć. Musimy się tobą zaopiekować. Było w tym coś złego, obrzydliwego, obrzydliwego. Ale wtedy nie wiedziałam, jak to zrobić inaczej. Na początku moje ataki stawały się coraz częstsze, za każdym razem wydawało mi się, że umrę, a może naprawdę chciałem umrzeć. Ale żyłem. Żyłem dziwnie. W małym, dziesięcioletnim ciele chłopca mieszkał mocno postarzały, ponury, niespokojny mężczyzna, który każdego dnia próbował wyrwać się z dzikiego, nieznośnego napięcia.

Nie zdawałem sobie wtedy sprawy, że nieświadomie postawiłem sobie trudne i szalone zadanie. Wtedy tak zdecydowałem skoro nie ma ojca, muszę cię uszczęśliwić. Wydawało mi się, że to bardzo męska rzecz – nie wiem, skąd mi się to wzięło – uszczęśliwiać kobietę.

Dopiero 30 lat później, podczas terapii, dowiedziałam się, że nie jest to tylko zadanie mężczyzny. To wcale nie jest zadanie. Szczęście jest wyborem, jest procesem, jest podróżą. Wybór, proces, ścieżka samej osoby i nikt nie powinien organizować tego dla innego.

Ale miałam 10 lat. W pobliżu nie było nikogo oprócz ciebie, mamo, i byłam bardzo przestraszona i bardzo zdezorientowana. Wiesz, nawet nie pozwoliłam sobie na poczucie, że mojego ojca już nie ma. Znajome, moje, kochanie. Duży, brodaty, ubrany w starą, wytartą flanelową koszulę z podwiniętymi rękawami. Nawet nie pozwoliłam sobie na złość, złość czy urażenie się na niego. Choć pytanie wisiało we mnie jak kamień – „Dlaczego mi to robisz, tato?” Wiele pytań zatrzymało się we mnie i zamieniło w kamień. Nie było kogo o to zapytać. Byłem pewien, że będziesz na mnie zły, jeśli zacznę mówić o moim ojcu.

A potem zgodziłam się sama ze sobą, że ojca nie ma. Muszę nauczyć się żyć bez niego. To musiało być bardzo bolesne. Ale nie pozwoliłam sobie tego poczuć. Odciąłem tę część siebie, która wyła, krzyczała i rozdzierała z bólu duszę mojego małego dziecka.

Potem astma ustąpiła. Nagle stałem się taki duży, a ty z jakiegoś powodu jesteś taki mały i bezradny, że nagle zacząłem czuć, że mnie nie uratujesz, ale dla mnie zaczęło to boleć... jakoś bez sensu... Musiałem cię uratować. Nie bardzo rozumiałem dlaczego, ale zacząłem oszczędzać.

Wpatrywałem się w każde Twoje spojrzenie, słuchałem każdego Twojego oddechu, próbowałem odgadnąć Twoje pragnienia, Twoje myśli. Byłem wtedy bardzo zmęczony i nie rozumiałem dlaczego. Dopiero teraz, patrząc na tę część mojego życia, zobaczyłam i poczułam, gdzie tonie moja energia.

Miałem wtedy 15, 16 i 17 lat. Wiedziałem, że chciałeś, żebym został lekarzem. Jaki jest Twój ojciec. Nie wiedziałam, że przeze mnie próbowałaś sprowadzić go z powrotem do swojego życia. Wiążesz mnie niewidzialnymi łańcuchami z moim dziadkiem. Abym stał się dla Ciebie tym, czym nigdy nie był dla Ciebie Twój dziadek - niezawodnym, nieszkodliwym człowiekiem, który nigdy Cię nie opuści ani nie zdradzi. Kto będzie miał do czynienia z innymi mężczyznami w twoim życiu, ochroni cię przed nimi, w tym przed moim ojcem.

Och, mamo, gdybym tylko umiała zrozumieć i wiedzieć, czego Ci potrzeba i że nie chodzi tylko o mnie...że to wszystko jest dla innych ludzi, innych mężczyzn z Twojego życia, nie bałabym się tak Twojej złości, Twojej wściekłości, nie rozdzierałabym się na kawałki, widząc Twoje niezadowolenie, Twoje niezadowolenie, widząc Cię nieszczęśliwą.

Nie byłbym tak przywiązany do Ciebie tysiącem niewidzialnych nici, nie byłbym tak spętany, nie tak zagubiony w swoim wówczas młodym, a wkrótce dorosłym życiu.

Zostałem lekarzem. Chirurg. Próbowałem pracować w swojej specjalności. Zaczął wykonywać pierwsze skomplikowane operacje. Odbyłam staże u wielu znanych lekarzy i mówili mi, że jestem obiecująca, ale w głębi duszy czułam, że to nie dla mnie… Kochałam… ale nie wiesz, mamo, że kochałam. Uwielbiałam kamienie... Wielokolorowe, duże i małe, półszlachetne i bardzo drogie. A jako dziecko marzyłam o tym, żeby zostać jubilerem... Doskonale pamiętam, kiedy po raz kolejny przywieziono mnie do szpitala, w poczekalni siedziała bardzo piękna lekarka i pierwsze co zobaczyłam, to pierścionek z dużą kamień na jej dłoni. Ten kamień (był to ametyst) urzekł mnie tak bardzo, że przestałem się nawet dusić. A potem zdecydowałam, że będę pracować z kamieniami - będę robić biżuterię z kamieniami. To marzenie burzyły za każdym razem Twoje słowa, że ​​muszę zostać lekarzem. Rok po roku, prawie codziennie, mówiliście, że muszę – dokładnie MUSZĘ być lekarzem.

I zdradziłam dla Ciebie, Mamo, dla Twojego szczęścia (tak bardzo chciałam w to wierzyć) to moje marzenie.

Potem były kobiety. Nie było z nimi łatwo. Nie rozumiałam wtedy, że czułam się tak niezręcznie przy każdym z nich, ale nie przy nich, przy tobie. Poczułem w sobie takie obrzydliwe uczucie i z jakiegoś powodu było to skierowane do Ciebie. Wydawało mi się, że coś jest nie tak w moich relacjach z kobietami... Długo nie mogłam zrozumieć co... W pewnym momencie wyraźnie poczułam, że... Wstydziłam się. Jest mi strasznie wstyd przed tobą. Gotuj tak, jakbym cię zdradzał za każdym razem. Ale dlaczego dokładnie to?... Nie jestem twoim mężczyzną, mamo. Lub…? Czuję obrzydzenie i obrzydzenie takimi myślami, ale one przychodzą same. Nic nie mogę na to poradzić.

Pamiętasz jak wtedy zacząłem tyć? Zbliżałem się do 30. Bardzo się tym martwiłem, bardziej nawet niż faktem, że od ponad roku nie miałem żadnych związków z kobietami, a po serii nieudanych operacji zacząłem myśleć o nauczaniu i o opuszczeniu praktyka chirurgiczna. Dopiero teraz rozumiem, że wszystkie te wydarzenia są ze sobą powiązane, że był to kryzys. I że przez to wszystko próbowałam się od Ciebie oddzielić – nie udało mi się pracować, próbowałam żyć sama.

Ale jednocześnie byłam tak przerażona, tak straszna, śmiertelnie przerażona, że ​​nie mogłam sobie poradzić, że zrobiłam coś złego, że od czegoś się oddalałam… Próbowałem przetrwać. Jadłem. Jadłam bez końca, bezmyślnie. Zwiększony. Byłem zawstydzony. Byłam na siebie zniesmaczona. Ale nie mógł się opanować. Tak naprawdę już dawno zgubiłem lub nigdy nie miałem kluczy do siebie i swojego życia, ale było jakieś złudzenie, że gdzieś idę i coś robię, mając nadzieję, że tak jest, i w tym momencie tama została całkowicie rozebrana. Straciłem wszystkie wskazówki. Poza tym astma wróciła.

I wróciłem do Ciebie...

Wydawało mi się, że odetchnąłem, wpadłem pod Twoje skrzydła i uspokoiłem się trochę. Tymczasem moje i tak już nieuporządkowane życie osobiste stało się nie tylko samotne i smutne, ale przestało być moim życiem osobistym. Byłeś wszędzie. I prawie już mnie nie było.

W końcu rzuciłem pracę, miałem trochę oszczędności i starałem się żyć z tego, co grałem w kasynach online. Jechałem na huśtawce podniecenia i całkowitego odmrożenia w stosunku do własnego życia. Teraz rozumiem, że tonęłam w tym nałogu, starając się nie zetknąć z masą bolesnych, bolesnych uczuć, w których też mogłabym utonąć.

Potem... wtedy zmarł mój ojciec.
Zmarł... i coś zaczęło się ze mną dziać.
Teraz rozumiem, że swoją śmiercią dał mi bezcenny dar.
To było tak, jakbym się obudził. Na początku poczułam się, jakby w środku zatrzęsł się mały kamyczek.
Rozejrzałem się i znowu coś w środku zadrżało.
Jakiś duży kamień zaczął się poruszać z taką siłą, że nie mogłem już tego powstrzymać.
Mój ojciec swoją śmiercią powiedział mi coś ważnego, istotnego.
Coś bardzo męskiego, wytrwałego, wlatującego jak strzała w samo serce, w samą duszę.
Wydawało mi się, że mi to powiedział "Żyje na. Masz jeszcze czas, żeby umrzeć”.

Nagle zacząłem widzieć, ile masz lat, mamo. Nagle poczułem, że ja też się zestarzałem i okropnie się przestraszyłem.
Stało się to tak oczywiste, że nie mogę już tego robić. Straciłem wszystko, co mogłem. Siebie, swoje mocne strony, swoje marzenia, swoje pragnienia, swoją ścieżkę, swoją miłość. Dałem ci wszystko, co mogłem, a nawet więcej. Wszystkie długi, także nie własne.

Prawie umarłem nie żyjąc, mamo.
Ale nie chcę już umierać z tobą, mamo.
Nie mogę już dłużej ignorować swoich życiowych impulsów. Nie mogę już dłużej towarzyszyć Ci aż do śmierci, mamo.

Mam prawie 40 lat i nie jestem już Twój.
Jestem dorosłym mężczyzną, który ma swoje przeznaczenie.
Nie jestem już twoim chłopcem, mamo...