Deixar uma pessoa ir não gosta de mim. Uma maneira simples de deixar alguém sair de seus pensamentos

Da carta:

Eu amei um homem. Longo e doloroso. Ele não disse “sim” ou “não”, parecia não aguentar, mas também não desistiu. Seis anos - entre o céu e a terra. Seis anos é uma pena. Este próprio homem desapareceu da minha vida (ele partiu para outro país), mas ainda estou com ele em meus pensamentos.

Eu estou liderando , lembro de tudo o que aconteceu entre nós. E eu entendo que aquele sentimento que tudo consome em meu coração não existe mais, que preciso fechar esta porta e seguir em frente, mas continuo a “segurar” o homem com persistência maníaca - procuro suas características nos outros, fico enforcado no nome (se meu novo conhecido não for Alexander, então ele não tem chance)…

"Deixe ele ir!" - fala Melhor amigo, mas não explica como. E como ela pode explicar se ela mesma ainda está apegada a ex-marido(embora ele negue teimosamente)? Eles se divorciaram há três anos, mas Dasha ainda se interessa pelos casos dele, tenta conversar sobre a vida, vê fotos de sua atual paixão nas redes sociais e fala muito sobre ele nas confraternizações de meninas. E tenho certeza que ele não gosta! Afinal, ela mesma fugiu dele como uma praga! E agora não vai desistir.

Diga-nos, mulheres que não sabem fazer isso - COMO deixar alguém ir, situação, passado?

Margarita

Situações comuns, você concordará. Quase todos nós, pelo menos uma vez na vida, passamos por um rompimento e pela necessidade de deixar um ente querido ir... Este processo é bastante doloroso. Por que é tão difícil para nós deixar ir? Para entender isso, vale entender: o que estamos nos apegando, o que exatamente estamos nos amarrando ao objeto de nossos sentimentos, o que essa conexão nos proporciona e o que nos impede de desembaraçá-la.

Por que é tão difícil deixar ir?

Por que se apegar a alguma coisa? Para se sentir estável quando você não tem certeza do seu.

Você já viu um bebê que está prestes a dar os primeiros passos? Ele já anda bem, agarrado na mão, na parede ou no sofá dos pais, mas ainda não decidiu se desvencilhar do apoio. Se neste momento você der a ele um pedaço de papel e agarrá-lo, ele pisará sozinho com calma (em tão tenra idade, uma criança consegue se concentrar em apenas uma coisa, e nesse caso- Esta é a sensação tátil de um objeto que você pode segurar. O bebê ainda não é capaz de ver a natureza ilusória das circunstâncias como um todo).

Nós, adultos, também precisamos desesperadamente de um sentimento de apoio. E mesmo que o apoio seja imaginário (o que você não quer perceber), será assustador abandoná-lo.

Estamos ligados ao nosso escolhido pelas nossas próprias expectativas, de que esta pessoa em particular irá satisfazer todas as nossas necessidades e que é com ela que a felicidade é possível.

Ao iniciar um relacionamento, nós, voluntária ou involuntariamente, desenhamos um futuro juntos. E se o parceiro vai embora repentinamente, esse suposto futuro desmorona diante dos nossos olhos, e a certeza a que conseguiram se agarrar é novamente substituída pelo desconhecido – e isso é assustador.

Escapando de ansiedade, há uma grande tentação (que muitas vezes acontece) de agarrar-se ao último fio - a esperança, da qual é extremamente difícil se livrar. Nele você pode balançar o pêndulo de suas experiências por muito tempo e de forma dolorosa: desde fantasias e tentativas de devolver seu ente querido até decepções e ressentimentos.

Ao mesmo tempo, no fundo do inconsciente, fechando os ouvidos da sanidade, nossa Criança interior egocêntrica pode gritar: “EU QUERO exatamente esse brinquedo e esse doce! Já imaginei o que posso brincar com ela e como vai ser uma delícia para mim!”

Quando as coisas não correm como desejamos, pode ser extremamente difícil chegar a um acordo, especialmente em assuntos aos quais temos dado importância excessiva. A resposta costuma ser um desejo obsessivo de aumentar o controle.

Este é o problema da nossa mente: ela tende a perceber como obstáculos os acontecimentos que não se enquadram no cenário que apresentou. Começamos a construir novos planos estratégicos, a lutar e a resistir, tentando dobrar a realidade às nossas expectativas.

Como resultado, perdemos muito tempo e só pioramos a situação. Nosso fracasso em atingir metas em questões de controle é percebido como um fracasso pessoal, e isso muitas vezes leva à depressão.

Leia mais sobre como sair da depressão no artigo “ Como sair da depressão»

As pessoas, via de regra, transferem a responsabilidade por suas expectativas destruídas para aqueles com quem elas surgiram. O ressentimento e/ou a raiva “justa” serão direcionados a esses mesmos parceiros. A sede de desfrutar da retribuição (de esperar até que ele sinta a mesma dor) ou o desejo de encontrar a confirmação de que as causas dos problemas não estavam em você, por incrível que pareça, também podem acorrentá-lo ao seu ex-amante por muito tempo.

Daí um olhar tão atento e tendencioso sobre sua nova vida e relacionamentos. Embora possa ser difícil admitir tais motivos até para si mesmo.

Como podemos garantir que a ligação que foi originalmente concebida para nos apoiar não se transforme subitamente num laço que aperta o pescoço da nossa vida com espirais de emoções não processadas? Definitivamente, vale a pena observar algumas precauções de segurança e tomar algumas medidas.

Como abandonar uma pessoa ou o caminho para sua própria libertação

Respectivamente, como deixar alguém ir, situação, passado? – Você precisa parar de lutar contra os sentimentos que te cativam. Pelo contrário, é melhor mergulhar neles, tentar ouvir e compreender o que lhe dizem, vivê-los completamente - vivê-los até ao vazio (você mesmo decidirá o que preencher o espaço vazio interior, encontrando novos oportunidades de desenvolvimento, autoeducação e comunicação).

Se emoções fortes interferirem nas atividades profissionais ou domésticas, você pode escolher um momento específico em que se permita sentir “ao máximo”.

Além disso, como método contra-intuitivo, tente fazer disso uma tarefa regular. Defina um horário, por exemplo, das 21h às 22h, em que você DEVE se lembrar daquele que decidiu abandonar.

Em primeiro lugar, no resto do tempo você estará livre de sua obsessão, deixando de lado seus pensamentos para aquela hora preciosa.

Em segundo lugar, você mesmo sabe como a nossa “coragem” protesta contra qualquer “obrigação” e se esforça de todas as maneiras possíveis para evitá-la... Em uma palavra, observe o que resulta disso. O resultado pode surpreendê-lo.

• Não se julgue que ainda não foram capazes de lidar com o vício. Cuide-se como se estivesse um pouco doente, mas já se recuperando. Mime-se com vários prazeres, leve-se ao encontro das pessoas, leve-o a lugares lindos, encontre coisas interessantes para fazer.

• Dê a si mesmo tempo para passar por todos os estágios do luto.. Você mesmo pode determinar quanto tempo esse processo levará: um ano e meio ou vários meses. Mas é importante não ficar preso em nenhuma fase. Se você sente que, por ter entrado em algum tipo de estado emocional negativo, permanece nele por muito tempo, é melhor procurar ajuda de um psicólogo.

Acho que você não perderá o momento do desapego final, como um prisioneiro removendo as algemas ou um balão voando para o céu. Um suspiro de alívio: não há mais dor, ressentimento, reclamações e expectativas por dentro, só há calor e gratidão.

Terminar completamente relacionamentos passados, você estará aberto para conhecer outra pessoa. Feito isso, você não olhará mais para o seu novo parceiro pelo prisma das conexões anteriores, mas será capaz de aceitá-lo como ele é.

Para que no futuro você não precise se perguntar: “ Como deixar alguém ir?,” é importante aprender todas as lições da experiência passada e não repetir erros antigos.

Prevenção de “grudar”

• Tome isso como um axioma: as expectativas não funcionam. Não faz sentido esperar ações, palavras ou emoções específicas de seu parceiro. Você é você e ele é ele. Ninguém é obrigado a atender às suas expectativas, assim como você não é obrigado a atender às expectativas de ninguém.
• Não torne outras pessoas responsáveis ​​por seus sentimentos. Lembre-se de que você escolhe as emoções que deseja experimentar. Não é você quem está com raiva ou ofendido, mas você quem está com raiva ou ofendido.
• Não tenha ilusões: se alguém se comporta como se não se importasse com você, isso significa que ele realmente não se importa com você, e você não deve justificá-lo aos seus olhos e tentar mudá-lo. Existem outros candidatos dignos por aí.
• Não exceda sua autoridade você é apenas um participante do fluxo geral da vida. Concordo, o rio não tem intenção maliciosa de destruir o destino de alguém. Você pode se machucar ao atravessar a corrente. Sua tarefa é aprender a nadar ou controlar seu barco para se adaptar a todas as curvas do Rio da Vida e passar por suas corredeiras rochosas com a maior segurança possível.
• Para não atrapalhar o Stream para levá-lo às margens desejadas, basta mudar de tática: mudar o foco de sua atenção do controle para a observação. Sinta-se como um caçador reconhecendo os sinais do Destino. Se você não gostar mais da situação, não continue se movendo - você cairá em uma armadilha. Considere o que aconteceu como um SINAL de que seu comportamento e direção precisam mudar. Ao parar de focar seu olhar em um ponto, você começará a notar muitas outras pessoas e oportunidades ao seu redor que podem aproximá-lo dos objetivos desejados (claro, quando o objetivo não é uma pessoa específica, mas, por exemplo, a intenção para construir relacionamentos harmoniosos e casar).

“Algumas pessoas consideram a persistência e o apego a algo como sinais de grande força. No entanto, há momentos que exigem muito mais vontade de saber quando deixar ir e então fazê-lo.”
-Ann Landers

Quando abandonamos algo ou alguém, não significa que não nos importamos mais com ele. Simplesmente percebemos que a única coisa que podemos realmente controlar somos nós mesmos, aqui e agora. É um processo necessário de adaptação às realidades da vida em constante mudança – deixando o passado para trás para dar lugar ao presente.

Aqui estão 50 citações de vários artigos que o ajudarão a se desapegar e começar a viver feliz.

1. À medida que envelhecemos e ficamos mais sábios, começamos a compreender o que precisamos e o que precisamos deixar para trás. Às vezes, partir é um passo à frente.

2. Você nunca alcançará o que é capaz se estiver muito apegado a coisas que precisa abandonar.

3. Às vezes aparece algo em nossas vidas que não deveria durar. Às vezes, mudanças indesejadas são mudanças necessárias para o nosso crescimento.

4. O crescimento e a mudança às vezes podem ser dolorosos, mas a coisa mais dolorosa na vida é ficar fora do lugar.

5. A parte mais difícil de crescer é abandonar o que você está acostumado e seguir em frente com algo novo.

6. Aceite o que é, deixe de lado o que era e acredite no que pode ser.

7. Não tenha medo da mudança. Há uma razão para tudo. Lide com isso. Não será fácil, mas valerá a pena.

9. Nunca deixe o medo determinar o seu futuro.

10. O medo é apenas uma invenção da sua imaginação. Às vezes é difícil decidir seguir o seu coração, mas você cometerá um grande erro se permitir que falsos medos o impeçam.

11. Você não pode esperar para sempre pelo momento perfeito. Às vezes você tem que deixar de lado as dúvidas e correr riscos porque a vida é muito curta para se perguntar o que poderia ter sido.

12. Você não é a mesma pessoa que era há um ano, mês passado ou semana passada. Você está em constante evolução. Nada fica parado. Isso que é vida.

13. Um dos momentos mais agradáveis ​​da vida é quando você finalmente encontra coragem para abandonar o que não pode mudar.

14. Você nunca deve forçar as coisas. Faça tudo o que for exigido de você e deixe a vida seguir seu curso. Se algo deveria acontecer, acontecerá. Não se prenda a algo que você não pode controlar.

15. Quando você para de esperar que as pessoas e os eventos sejam perfeitos, você pode começar a apreciá-los pelo que são.

16. Viva com simplicidade. Ame com toda a sua alma. Fale sinceramente. Respire fundo. Tenta o teu melhor. Deixe todo o resto para algo que é superior a nós.

17. Entregar-se e deixar ir são duas coisas completamente diferentes.

19. Desistir nem sempre significa demonstrar fraqueza. Às vezes, significa apenas que você é forte e inteligente o suficiente para se deixar levar e seguir em frente.

20. Pare de se concentrar no seu nível de estresse e lembre-se da sorte que você tem. As coisas poderiam ter sido muito piores.

21. O que quer que te aborreça, deixe para lá! Não há necessidade de acumular negatividade. Mantenha a calma e tenha uma visão positiva da vida. Algo de bom certamente acontecerá com você.

22. Algumas pessoas não conseguem aceitar o fato de que você está avançando na vida e, portanto, tentarão se apegar ao seu passado comum. Não tolere o comportamento deles. Siga em Frente.

23. Não importa o que você faça, alguém sempre ficará infeliz. Portanto, viva de acordo com seus princípios e certifique-se de não ficar desapontado.

24. Ame-se! Perdoe á si mesmo! Aceite-se! Você é você, este é o começo e o fim - e sem arrependimentos.

25. Você é bom o suficiente, inteligente o suficiente e forte o suficiente. Você não precisa da aprovação de ninguém para saber que é valioso.

26. Uma das coisas mais libertadoras que a vida nos ensina é que não precisamos amar a todos, nem todos precisam nos amar, e está tudo bem.

27. Tente não levar muito a sério o que as outras pessoas dizem sobre você. O que eles pensam e dizem é um reflexo deles mesmos, não de você.

28. Se você se preocupa muito com o que as outras pessoas pensam de você, de alguma forma, você sempre será seu prisioneiro.

29. Às vezes esperamos mais dos outros porque nós mesmos faríamos o mesmo por eles. Continue amando. Eventualmente você descobrirá quem é digno.

30. Nem todos conseguem valorizar o que você faz por eles. Você deve entender quem realmente merece sua atenção e quem está apenas tentando tirar vantagem de você.

31. Para dizer “sim” à felicidade, você deve aprender a dizer “não” às pessoas e coisas que lhe causam dor. Seja sábio para evitar a negatividade.

32. Se você permitir algo, isso continuará. É melhor ficar sozinho do que ficar sozinho pessoas negativas e seus julgamentos influenciam sua vida.

33. Se você sente que seu navio está afundando, talvez seja hora de jogar fora tudo o que o pesa. Deixe de lado as pessoas que o deprimem e cerque-se daqueles que revelam o que há de melhor em você.

34. Só porque alguém faz parte da sua vida há muitos anos não garante que um dia não haverá um momento em que você finalmente decida deixá-lo ir.

35. Uma das tarefas mais difíceis da vida é arrancar alguém do seu coração.

36. Você deve entender que as pessoas vêm e vão. Isso que é vida. Pare de se apegar a quem te deixou ir há muito tempo.

37. Às vezes perdoamos os outros não porque eles merecem. Nós os perdoamos porque eles precisam disso, porque nós mesmos precisamos disso e porque sem isso não podemos deixar ir e seguir em frente.

38. Quem pede perdão primeiro é o mais corajoso. Quem perdoa primeiro é o mais forte. O mais feliz avança primeiro.

39. Não fique triste com o passado, ele não vai voltar. Não se preocupe com o futuro, ele ainda não chegou. Tente viver o presente e torná-lo bonito.

40. Seja sábio o suficiente para deixar ir quando necessário e forte o suficiente para aguentar quando necessário.

41. Não deixe que pequenos problemas ofusquem sua felicidade. A verdadeira riqueza é a capacidade de sentir e apreciar cada momento pelo que ele traz.

42. A vida é muito curta para gastá-la em guerra consigo mesmo. Aprenda a aceitar e perdoar. Ao abandonar os problemas de ontem, você dá o primeiro passo em direção à felicidade hoje.

43. A preocupação lança uma grande sombra sobre pequenos assuntos. No final, você pode se concentrar no que está destruindo você ou em algo que o ajude a se recompor.

44. Preocupações antigas – adiantamentos para problemas com os quais você talvez nunca tenha que lidar. Deixa eles irem. Hoje é um novo começo, respire fundo e comece de novo.

45. Sorria mesmo quando tudo parecer desmoronar. Sorrir nem sempre significa que você está feliz. Às vezes significa apenas que você é forte.

46. ​​​​Chega um momento em que você para de pensar nos seus erros e segue em frente. Sem arrependimentos - apenas lições de vida que lhe mostram o caminho.

47. Lembre-se dos bons momentos, seja forte nos momentos difíceis, ame cada momento, ria com mais frequência, viva honestamente e seja grato a cada novo dia

48. Você não pode deixar uma coisa ruim estragar muitos bons momentos. Não deixe que os dramas diários bobos o desanimem.

49. Se você for diligente e paciente, tudo o que você realmente precisa na vida chegará até você na hora certa.

50. No final, tudo vai se encaixar. Até lá, aprenda tudo que puder, ria o máximo que puder, aproveite cada momento e lembre-se que vale a pena.

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E para as meninas, eles podem ser adequados para esquecer

Toda vez que você acorda de manhã, você nova pessoa. O que o preencheu ontem e fez de você quem você é pode não preenchê-lo mais hoje. Embora possa ser difícil de acreditar, deixar alguém ir pode ser do melhor interesse para você hoje. É possível que a pessoa que você amava tenha morrido, você tenha acabado de terminar com um ente querido, precise superar um amor não correspondido ou não tenha mais nada em comum com um amigo. Deixar alguém ir pode ser o próximo passo para a felicidade, e é isso que realmente importa. Vamos começar.

Passos

Como deixar seu ex

Dê rédea solta aos seus sentimentos. Em primeiro lugar, é bom lamentar. Emoções- uma coisa boa. Chorar é normal e saudável. É bom ficar com raiva. O que quer que você sinta, essas emoções são normais e precisam ser liberadas. Assim que passar o período de liberação de seus sentimentos e emoções, o processo de cura começará. Existe um certo processo claro de desapego de uma pessoa e um processo de extravasamento de sentimentos, quando as pessoas podem fazer coisas estranhas, como pintar o cabelo com cores incomuns, devorar sua dor com toneladas de sorvete e assim por diante. Deixe estar.

• A primeira coisa que você provavelmente sentirá é a negação, que será substituída pela raiva. A princípio você não sentirá o que está acontecendo como real e, quando sentir, as palavras trocadas lhe causarão raiva e dor. Para que suas preocupações com o rompimento não aumentem as preocupações sobre como você lida com esse rompimento, apenas saiba como isso acontece. As emoções que você experimenta fazem parte de você. Você não é louco e não é uma pessoa má. Você é apenas uma pessoa.

1. Não embeleze o passado. Você pode começar a repetir e reviver os bons momentos que teve. Na cama, eles tocarão em seu cérebro como um disco quebrado. Mas se a pessoa voltasse para você, depois de 10 minutos você pensaria: “Isso mesmo. É por isso que não tivemos sucesso.” Acontece que quando você experimenta emoções tão fortes, é difícil lembrar de todas as coisas ruins que você teve. Lembre-se que se você começar a pensar o tempo todo nos bons momentos que aconteceram entre vocês, não verá a situação como ela realmente é.

2. Afaste-se da pessoa o máximo possível. Deixar ir é essencialmente um eufemismo para esquecer. Quando você simplesmente não se importa com uma pessoa. Isso pode parecer um pouco duro, então outra palavra mais suave foi cunhada. Em geral, distanciar-se de uma pessoa é a única maneira de esquecê-la rapidamente. Lembre-se de quando você encontrou uma camisa há muito perdida e esquecida em seu armário e disse para si mesmo: “Oh meu Deus!” Eu amei demais essa camisa! Como eu poderia esquecer que eu tinha isso?” Sim. Fora da vista, longe da mente.

   • É claro que, para muitas pessoas, é muito mais fácil falar do que fazer. Mas você pode tentar limitar o tempo que passa perto dessa pessoa. Use isso como uma desculpa para começar um novo hobby, descobrir um novo lugar divertido para se divertir ou para sair com novas pessoas de vez em quando. Não ajuste sua vida à pessoa que você está tentando esquecer, mas pense nos seus interesses.

3. Não se relegue a segundo plano. Depois que você ficou com raiva e triste e fez um acordo com o diabo de que nunca mais ficaria junto com aquele idiota novamente, chegarão alguns dias ou semanas que parecerão uma eternidade em que você se perguntará como isso aconteceu e você parecerá que está andando em uma neblina. Você vai querer se distanciar de tudo, mas não pode se dar ao luxo de fazer isso. Você não pode. Para o seu próprio bem, para o seu futuro melhor, você deve seguir em frente.

   • Este é o momento em que você precisa fazer o que quiser. Você está em primeiro plano. Faça o que te deixa feliz (desde que não cause danos, é claro). Divirta-se muito. Se você quiser o mesmo sanduíche de presunto que seu colega de trabalho, vá em frente. Este é o momento de viver para si mesmo. Seu mantra agora deveria ser “eu, eu, eu”. Por que? Porque você é legal.

4. Não culpe o mundo inteiro. Em breve você se sentirá melhor e a fase “eu, eu, eu” será substituída pela fase “eu, você, eu, você” e você não precisará ficar com raiva de todos no mundo. Só porque você está cansado e cínico não significa que está ganhando experiência. É mais como abrir mão de posições. Tente perceber o que há de bom nas pessoas. Realmente é, você só precisa olhar mais de perto.

   • Nem todos os homens são bastardos e nem todas as mulheres são vadias. Você pode atrair idiotas, mas isso é outra questão. Observe atentamente as pessoas ao seu redor e verá que todas são diferentes.

5. Não se deixe atolar em pensamentos negativos. A beleza é que seu cérebro faz parte de você e você pode controlar seu processo de pensamento. Se você começar a ter pensamentos negativos, poderá interrompê-los. Assim que os pensamentos ruins começarem, você poderá removê-los. Às vezes não é tão fácil de fazer, mas é possível.

   • Imagine que seus pensamentos ruins são expressos por alguns Personagem de desenho animado. Por exemplo, Pato Donald. Tente dizer “Eu me odeio por ser tão idiota” com a voz do Pato Donald. É muito difícil levar isso a sério, né?
   • Conscientemente, mantenha sua cabeça erguida. Isso sinalizará ao seu corpo que você está orgulhoso de si mesmo. Quando sua cabeça está baixa, seu corpo começa a sinalizar ao cérebro que você tem algo do que se envergonhar e que se sentirá pior consigo mesmo. Simplesmente levantar a cabeça pode fazer uma grande diferença.

6. Entre em contato com amigos para obter apoio. Seu grupo de apoio é muito importante para você nesta situação. Eles o ajudarão a se distrair e a superar problemas. Não tenha medo de pedir ajuda, eles provavelmente também passaram por situações semelhantes!

   • Peça-lhes que o ajudem a não se preocupar com a situação atual. Você precisa falar sobre seus sentimentos, mas deve haver algum limite. Peça-lhes que passem 15 minutos com você, mas depois disso não faça uma análise detalhada da situação e de seus arrependimentos. Eles podem ajudá-lo a não se afundar em suas tristezas.

7. Encontre-se e ame-se. A realidade é que você provavelmente é incrível e o que aconteceu foi apenas um pequeno mal-entendido. É possível que você já tenha passado por uma situação semelhante e superado, por que não pode fazer isso agora? Se você conseguiu superá-lo uma vez, também terá sucesso na segunda vez. Você é forte. Você simplesmente se esqueceu disso. Continue vivendo e você superará tudo.

   • Se você parar de viver a vida ao máximo, não conseguirá sair dessa situação. Quando você viver (procurar novas oportunidades, aproveitar a vida, se cercar de coisas e pessoas que você gosta), o problema irá embora por si só e você nem perceberá isso acontecendo. Pense em quem você era antes. Do que você gostou? O que fez de você quem você é? Você foi bom?

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   1. Reavalie o assunto do seu desejo. Essa pessoa nunca valorizou você e não merece que você perca seu tempo com ela. Não se trata do fato de que ele pode não merecer que você gaste tempo com ele, isso nem é discutido. Tome como certo, não há “e se”, “mas” e “ainda”. Não merece, ponto final. Você merece ter alguém que te queira, que te valorize e que queira ser parte ativa da sua vida. Quem não quiser pode se perder.

      • Aproveite o tempo para se entender melhor. Olhe para si mesmo da forma mais objetiva possível. Seu relacionamento parecia confiável para você porque só parecia assim para você, mas na realidade não era assim? Você se sente confortado pela garantia de que nunca se machucará em um relacionamento sem compromisso? Se isso tem alguma coisa a ver com a verdade, esses são problemas seus que não têm nada a ver com a outra pessoa. Essa pessoa é simplesmente um ídolo a quem você dotou de certas características e deificou.

   2. Pense na sua felicidade. Não importa se você se apaixonou por um homem casado ou se é apenas uma paixão muito forte, pense se você foi tão feliz quanto poderia ser com essa pessoa? Provavelmente não. Muito provavelmente, você simplesmente ansiava pelo relacionamento que imaginou em sua cabeça. Quanto foi real nessa relação e quanto foi fictício, fantasiado, planejado?

      • É absolutamente claro que esse relacionamento não atendeu às suas expectativas e necessidades, caso contrário você não gostaria que terminasse. Lembre-se disso. Perceba isso. Esse relacionamento não é o que você deseja, mas será substituído por um relacionamento que seja verdadeiramente seu. Somente para que esse relacionamento se concretize, você deve romper com este. Bem, é exatamente para isso que você está lendo este artigo. O que eu preciso fazer? Consulte a etapa 1.

   3. Não viva com expectativas. A vida é muito curta para não viver o momento. A pessoa por quem você ama não correspondido está aproveitando a vida, por que você não pode excluí-la da sua vida e fazer o mesmo? Será justo. Isso não significa que você precisa iniciar um novo relacionamento rapidamente. Isso significa que você precisa se comunicar com as pessoas e fazer tudo ao seu alcance para aproveitar a vida.

      • Não espere que nada mude. Você vai esperar muito, muito tempo. A rigor, você pode entender como os eventos se desenvolverão no futuro observando como eles se desenvolveram no passado. Já que seu relacionamento terminou em rompimento, o que faz você pensar que isso não vai acontecer de novo? É assim, tudo vai acontecer de novo.
      • Muito provavelmente, no fundo você entende que é assim. Você percebe que seu relacionamento não era o ideal e entende que é lógico você ir embora (afinal, é por isso que está lendo este artigo). Se você tiver tais pensamentos, não os reprima e deixe-os comandar pelo menos algumas horas por dia. Deixe-os protegê-lo da dor. Eles vão te dizer o que é melhor para você: uma despedida de solteira, longas corridas diárias ou as férias com as quais você sonha há tanto tempo. Seja o que for, anote em seu diário.

   4. Mantenha-o à distância. Agora que você decidiu manter a distância mental, você também precisa manter a distância física. O único jeito pare o tormento interno - mantenha-o distante de você. Se for viável fazer (por exemplo, se ele não for seu colega de trabalho), faça. O processo de desmame da pessoa será muito, muito mais rápido.

      • Isso não lhe dá desculpa para ficar em casa em vez de sair com os amigos, ir à academia ou ir às aulas. Mas isso lhe dá o direito de alterar sua programação habitual. Você sempre vai ao mesmo café? Encontre algo novo. Uma academia específica? Venha lá em outro momento. Caramba, encontre um hobby completamente novo!

   5. Seja direto. Se você vir uma pessoa, ela lhe fará perguntas. Você não deve inventar motivos para evitá-lo, tudo será costurado com linha branca de qualquer maneira. É melhor dizer a verdade, mas de forma muito diplomática.

      • Ninguém conhece a situação melhor do que você e ninguém pode explicá-la melhor. Ninguém pode argumentar contra “Preciso de algum tempo para descobrir o que é melhor para mim”. Se ele não gostar, ainda mais você precisa deixá-lo (ou fugir) o mais rápido possível.

   6. Não se culpe. Este não é o seu fracasso. Isso é vida. Isso acontece com todo mundo e adivinhe? Você aprenderá com isso. Você sobreviveu a uma separação anterior e sobreviverá a esta também. Você não fez nada de errado. O que você fez parecia certo para você antes. Isso é tudo que você pode fazer.

      • É inútil sonhar com o que teria acontecido se você tivesse feito ou dito algo errado. Você é quem você é e se não deu certo para você, então era para acontecer. Tentar mudar a si mesmo é um processo cansativo que só levará ao cansaço e ao ressentimento. É estúpido se culpar por ser quem você é! O que mais você pode ser?

   7. Concentre-se em você mesmo. Chegou a hora de você. Isso é importante não só para você, mas também para seus relacionamentos futuros. Ninguém consegue ter sucesso sem perceber quem realmente é. Isso não significa que sejam egoístas; isso significa que você é lógico.

      • Do que você gosta? Pense em pelo menos 5 coisas e faça-as nas próximas 2 semanas. Eventualmente chegará um momento em que você deixará a pessoa ir e nem perceberá. Você estará muito ocupado com a vida que está vivendo para perceber. Ao perceber que se passaram muitos meses sem pensar nessa pessoa, você se sentirá muito, muito bem.

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   1. Aprenda a não se arrepender das coisas. Quando um ente querido morre, ficamos subitamente cheios de remorso pelo que deveríamos ter feito e não fizemos, pelo que deveríamos ter dito, mas não fizemos, ou pelo que dissemos, mas não deveríamos ter dito. Isso não pode mais ser devolvido ou refeito, e esses remorsos só levam a um sofrimento ainda maior. A pessoa que partiu não gostaria que você fosse feliz?

      • O arrependimento costuma estar associado ao processo de perdoar a si mesmo. Infelizmente, não existem instruções que expliquem como perdoar a si mesmo e a única coisa que você pode fazer é lembrar que você é humano. Você é humano e amou o melhor que pôde. Agora é a hora de focar no presente.

   2. Permita-se sofrer. Os cinco estágios do luto pela perda de um ente querido incluem negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. No entanto, você precisa entender que cada pessoa vivencia o luto de maneira diferente. E ainda assim você precisa vivenciar esse processo, talvez abraçando seu ursinho de pelúcia favorito e derramando lágrimas sobre ele, encolhendo-se em um canto ou correndo até perder a consciência. Eventualmente vai melhorar.

      • Como os outros consideram certo processar o luto é problema deles. Como você acha que é necessário e correto fazer isso é o que importa para você e nada mais. Qualquer coisa que não seja perigosa (álcool, drogas, etc.) é normal.

   3. Não sofra sozinho. Neste momento, você e seus entes queridos devem se unir. Às vezes, quando você experimenta o luto não sozinho, mas junto com seus entes queridos, o luto é sentido de forma menos aguda. Os esforços unidos ajudarão a acelerar o processo de cura.

      • Se você sente que é o único que está sofrendo pela perda dessa pessoa, simplesmente estar na companhia de outras pessoas pode ajudar. Mesmo que alguém apenas segure sua mão, você sentirá que não está sozinho. Que tudo vai dar certo. Busque o apoio das pessoas ao seu redor, não importa quem sejam.

   4. Redescubra-se. Em algum momento do passado, quando você existia sem esse relacionamento, você era uma pessoa diferente. E esse homem ainda existe. Você só precisa encontrá-lo novamente. Você pode revivê-lo se se esforçar.

      • Faça conexões com pessoas e coisas do passado. O que te preencheu antes? O que te fez viver? O que você queria fazer o tempo todo? E o último, o mais questão principal: Que melhor hora para fazer isso do que agora?

   5. Olhe para o futuro. A única razão pela qual isso parece sombrio para você é porque você está usando óculos escuros. O futuro traz tanta esperança quanto há 6 semanas, 6 meses ou 6 anos atrás. Tudo depende do que você faz com o seu futuro. Em vez de ficar pensando no passado, pense no futuro. O que isso trará?

      • Quando você se apega ao passado, não tem espaço para o futuro. É possível que você esteja perdendo um mar de oportunidades. Seu ente querido gostaria disso? Para encontrar o amor, você deve dá-lo e recebê-lo. Você não pode fazer isso se estiver completamente imerso no que aconteceu no passado.

   6. Escreva uma carta formal de rompimento. Escreva nele tudo o que nunca foi dito. Torne a carta positiva, concentrando-se em todas as coisas boas que aconteceram e na alegria que ele trouxe para sua vida.

      • Você pode decidir por si mesmo o que fazer com esta carta. Você pode mantê-lo perto do coração, enviá-lo em uma garrafa para flutuar no mar ou oceano, ou queimá-lo e observar a fumaça subir para o céu.

   7. Lembre-se de que chegará um momento em que você deixará a pessoa ir. Virá. Não “talvez”, não “talvez”. Virá. Você deve saber e estar firmemente convencido de que esse será o caso. Para alguns, levará mais tempo, mas eventualmente acontecerá. Por enquanto... relaxe. Deixe o tempo fazer o seu trabalho. O tempo curará todas as feridas.

      • Quando isso começar a acontecer, você pode nem perceber. Tais mudanças ocorrerão em você que você nem se lembrará de como era antes. Talvez isso já esteja acontecendo. Talvez você esteja muito perto da pintura para ver os detalhes. Poderia ser assim? Pergunta estúpida. Sim. Sim talvez.

   Como abandonar amizades destrutivas

   1. Seja o mais positivo possível.“Não existem coisas boas e ruins, nossos pensamentos as tornam assim.” As amizades das quais você está prestes a abandonar não são necessariamente ruins. Sua recusa mostra simplesmente sua maturidade e seriedade. Isso sugere que você encontrou o seu caminho na vida e que esse caminho não se cruzará com o caminho do seu amigo. Isso é tudo. Isso não significa que você esteja traindo seu amigo ou que não esteja disposto a fazer concessões. Faça o que tem que fazer.

      • Cada experiência e cada relacionamento têm seu próprio valor. Porém, algumas pessoas deveriam fazer parte do nosso passado, não do nosso destino. E tudo bem! Seja grato pelas experiências que você tem porque elas o ajudam a crescer. Ele ajudou você a se tornar a pessoa maravilhosa que você é hoje.
      Afaste-se dele. Às vezes, quando algo é tirado das pessoas, elas começam a querer ainda mais. Seu amigo pode começar a ligar com ainda mais frequência do que antes. Mesmo que ele comece a dizer que percebeu seus erros, não acredite nele. Você precisa se afastar da situação, analisar a situação e entender o que realmente está acontecendo.
      • O mesmo vale para seu amigo. Se ele quiser falar sobre isso, diga-lhe. Vocês dois precisam não se ver por um tempo para entender como se sentem um sem o outro. Para entender o que é a imagem, você precisa se afastar um pouco dela. Se algumas semanas se passarem e você sentir vontade de vê-lo e seu amigo sentir o mesmo, não tenha pressa. Às vezes as pessoas aprendem com os erros.

   2. Saiba o que você deseja encontrar em futuras amizades.É terrível livrar-se de um amigo apenas para encontrar sua cópia exata. Então, quando você faz um novo amigo ou empresa, como você quer que eles sejam? O que você valoriza nos outros?

      • Isso pode exigir que você faça uma pequena introspecção. O que você gostou no seu amigo que manteve vocês juntos? O que você precisa que não conseguiu nessa amizade? Quais são as três qualidades que seu amigo deve ter?

   3. Concentre-se no que precisa mudar. Seu amigo é uma pessoa com qualidades e hábitos próprios. Não importa o quanto você tente, você não mudará isso. E tudo bem. Ele é quem ele é e você é quem você é. Não há crime nisso. Mas como isso não pode ser mudado, não vale a pena desperdiçar energia nisso. Concentre-se no que precisa mudar para você se tornar uma pessoa mais feliz.

      • As pessoas ao seu redor podem mudar. Sua visão de mundo pode mudar. Suas necessidades podem mudar. Conforme você cresce, concentre-se nessas coisas. Sua vida ficará muito mais clara se você estiver em paz consigo mesmo.
   • É sempre doloroso voltar os pensamentos ao passado, mas chega o momento em que você precisa limpar a memória, tirar daí tudo o que é desnecessário e assim abrir novas portas.
   • Reserve um tempo para lamentar a perda de um ente querido, mas então comece vida nova, descubra um caminho que será só seu. Faça novos amigos e faça coisas que lhe interessam. Começar uma nova vida sozinho não será fácil no início, mas esse novo caminho pode lhe trazer alegria e realização.
   • Lembre-se de que não há tempo definido para lamentar a perda de um ente querido. Não se sinta culpado se quiser ir a um restaurante com alguém 4 ou 6 meses após a morte de seu cônjuge. Cada um tem o seu caminho e o seu tempo para se recuperar e sentir que pode começar uma nova vida. Você deve continuar a viver pelo bem do seu ente querido que faleceu, e quando e como você fará isso depende de você.
   • Deixar ir nem sempre significa permitir-se ser deixado ir. Deixar ir às vezes significa continuar com a pessoa, cuidando dela, mas não permitindo que ela o esgote, machuque ou impeça você de viver sua vida.
   • Você também tem que amar a si mesmo e acreditar em si mesmo, não importa o que aconteça. Saiba que tudo acontece por um motivo e pessoas entram e saem de nossas vidas o tempo todo, então você não deve sofrer pelo resto da vida. Você também deve saber que há uma nova pessoa esperando por você na esquina, a sua pessoa.

O artigo é dedicado a uma nova abordagem para resolver o problema da dependência emocional. A ideia é que dependência emocionalé determinada pelos sentimentos ou partes da personalidade do sujeito “investidas” no objeto da dependência. Esses sentimentos ou partes da personalidade podem ser restaurados por meio da terapia de imagens emocionais, o que leva à libertação imediata e completa do vício.

São dados exemplos de trabalho correcional específico para vários casos de dependência emocional usando o método especificado. São mostradas as possibilidades de expansão do método para diversas áreas terapêuticas relacionadas.

A dependência emocional é a perda da autonomia pessoal, ou do senso de autonomia pessoal, por razões emocionais.

Além disso, o assunto desta dependência:

1. Experimenta sofrimento pela inacessibilidade do objeto de seus sentimentos, ou pela incapacidade de mudar seu comportamento, ou pelo poder inadequado do objeto sobre ele;

2. Sente a impossibilidade de se libertar do vício;

3. O sentimento que o une tem um impacto negativo crónico no percurso de vida, no bem-estar geral, na tomada de decisões e no comportamento do sujeito.

Existem muitas opções para vícios emocionais. Poderia ser vício em amor de uma determinada pessoa com quem a relação cessou ou, pelo contrário, não pode ser rescindida.

Talvez seja uma dependência do próprio sentimento de amor (erotomania), de modo que o objeto do sentimento não é único. Pode ser um vício baseado no senso de dever, quando, por exemplo, uma mulher tem medo de deixar um alcoólatra ou viciado em drogas, porque ele “desaparecerá” sem ela e ela se sentirá culpada.

Pode ser um vício baseado em sentimentos de ódio ou ressentimento, quando a conexão não cessa porque esses sentimentos não encontram resolução.

Pode ser dependência da mãe (ou de outra pessoa) com quem ocorreu a fusão emocional (confluência). Nesse caso, o sujeito experimenta automaticamente os mesmos sentimentos que o objeto.

Pode ser uma dependência baseada no sentimento de desamparo, quando o sujeito se sente totalmente subordinado a outra pessoa. Por exemplo, uma menina pode sentir que psicologicamente ainda está no útero e tem medo de enfrentar o mundo real.

Pode ser uma dependência emocional de uma pessoa já falecida, de quem o sujeito não conseguiu se despedir. Esta pode ser uma dependência do passado terrível ou, inversamente, maravilhoso em que o sujeito ainda vive. Pode ser uma dependência do futuro em que o sujeito investiu seus sonhos e esperanças. Etc.

O assunto pode longos anos sofre de um sentimento que o torna dependente, às vezes sem perceber, às vezes resignando-se e às vezes sem querer se separar dele. O atendimento psicológico nestes casos visa garantir que o cliente passe de um estado de dependência para um estado de independência e, no futuro, se quiser, para um estado de interdependência.

O sobrenome não nos parece muito bem sucedido, embora seja aceito na literatura. Poderíamos pensar que agora ambos os indivíduos se tornarão escravos um do outro. Mas o que se quer dizer é que ambos serão livres e, no entanto, poderão sentir a necessidade um do outro e amar-se sem experimentar um sentimento constrangedor de coerção e limitação de possibilidades.

A libertação é sempre acompanhada por uma sensação de leveza e falta de restrições, uma reação calma e equilibrada ao comportamento de outra pessoa. Seria bom, por exemplo, se em caso de separação inesperada um jovem pudesse dizer nas palavras de uma canção alegre: “Se a noiva parte para outra pessoa, não se sabe quem terá sorte”.

Infelizmente, às vezes eles dizem com raiva: “Então não deixe ninguém te pegar!” ou “Você orou antes de ir para a cama, Desdêmona?” ou com um significado depressivo: “Minha vida acabou”. Muitas vezes é necessária ajuda terapêutica profissional para curar uma ferida no coração, e este é um grande e trabalho duro. Mas…

Usando o método EOT, conseguimos encontrar alguns resultados rápidos e maneiras eficazes resolvendo uma série de problemas listados acima, alcançando um estado de independência do indivíduo, o que ao mesmo tempo nos avançou na compreensão da própria essência da dependência emocional, dos mecanismos psicológicos de sua ocorrência. Vou começar com um exemplo.

Exemplo 1. "Bola Azul".

Num seminário que ministrei em um instituto para alunos do terceiro ano, uma aluna me convidou para ajudá-la com o problema do amor não correspondido. Ela estava sob a influência desse sentimento há dois anos.

Todos os dias ela só pensava “nele”, vivia de forma puramente mecânica, nada realmente a interessava, ela não podia amar outra pessoa, como seus amigos lhe aconselhavam. Certa vez, ela visitou um psicanalista, mas isso não a ajudou em nada.

Para começar, convidei-a a imaginar que o mesmo jovem estava sentado na cadeira à sua frente e a descrever as experiências que ela estava vivenciando. Ela respondeu que todo o seu corpo, todo o seu corpo, estava loucamente atraído por ele, e esse sentimento estava localizado em seu peito.

Além disso, seguindo o esquema básico da terapia, convidei-a a imaginar uma imagem desse sentimento na mesma cadeira onde o jovem havia “sentado” anteriormente. Ela respondeu que era uma bola azul brilhante, que certamente pertencia a ela. Ao mesmo tempo, ela queria jogar fora essa bola, mas não podia, porque, segundo ela, era como se ela tivesse morrido.

Já nesta fase a estrutura do impasse em que ela se encontrava tornou-se evidente. Ela claramente queria reprimir os sentimentos pelos quais sofreu, mas ao mesmo tempo não queria perdê-los.

Sua capacidade de amar na forma de uma bola azul foi projetada homem jovem, e ela foi privada de contato com essa parte da personalidade, então sentiu apatia, viveu mecanicamente e não conseguiu amar outra pessoa. A mesma projeção criou uma atração poderosa para encontrar novamente aquela bola azul.

Então sugeri que ela tentasse as duas opções para sair do impasse:

1. Jogue a bola fora completamente;

2. Aceite isso como parte de sua personalidade.

Depois disso, foi possível ter certeza de qual ação seria mais adequada para ela. No entanto, ela mostrou forte resistência e recusou categoricamente ambas as opções.

Para abalar este sistema rígido, convidei membros do grupo a participar neste processo. Cada um, por sua vez, ficou atrás da menina e fez um discurso em seu nome, no qual justificou sua decisão de jogar fora ou aceitar a bola. Esta questão afetou a todos e todos falaram com muita emoção. Depois disso, ela ainda não tomou nenhuma decisão.

Resolvi então agravar ainda mais a situação e apliquei uma técnica de Gestalt-terapia, convidando-a a ficar no meio da sala com os braços estendidos para os lados, e todos os demais a puxá-la na direção da decisão que haviam tomado e convencê-la a fazer exatamente isso.

A briga começou a sério, por algum motivo todos os homens eram a favor de jogar a bola fora, e todas as mulheres eram a favor de deixar. Mas a ação principal aconteceu muito rapidamente, a menina gritou literalmente: “Não vou desistir por nada!” - e correu em direção ao grupo de mulheres, embora os homens a segurassem com muita força.

Como a decisão estava tomada, parei o “jogo” e perguntei como ela estava se sentindo. Com surpresa, ela admitiu que se sentia muito bem e que a bola agora estava em seu coração.

Convidei-a a sentar-se e imaginar novamente aquele jovem à sua frente.

- Como você se sente agora?

“É estranho, sinto ternura por ele, mas não sofro.”

-Você pode deixá-lo ir agora? Diga a ele que você deseja felicidade a ele sem você?

- Sim, agora posso. (Referindo-se à imagem de um jovem). Eu deixo você ir e desejo-lhe felicidade, independentemente de mim.

Ela viu a imagem do jovem se afastar e desaparecer, e isso a fez se sentir ainda melhor.

Agora ofereci-lhe a minha interpretação: “A bola azul é o seu coração. Foi dada ao jovem”. Eu disse que junto com aqueles sentimentos dos quais ela queria se livrar, ela também jogou fora o próprio coração, que proporciona a capacidade de amar e sentir, por isso ela ficou apática.

Agora que seu coração está no lugar certo, ela não pode sofrer e deixar essa pessoa ir, ao mesmo tempo que mantém sentimentos afetuosos por ele. Foi assim que Pushkin se despediu de sua amada em seu famoso poema: “Eu te amei, o amor ainda é possível”.

Após essa explicação, outra menina disse:

- Eu entendi. Eu tive a mesma coisa por oito anos. Eu o segurava psicologicamente o tempo todo, me atormentava, atormentava os outros, não conseguia viver e amar de verdade. Agora quero terminar isso.

Num acesso de emoção, ela pulou em uma cadeira e anunciou em voz alta que de agora em diante ele estava livre e poderia viver como quisesse, e ela também estava livre.

O seminário terminou com uma discussão geral.

Uma semana depois reencontrei a primeira garota do seminário, o rosto dela estava brilhando, ela disse:

- Muito obrigado. Pela primeira vez vivi uma semana feliz.

Fiquei com ela o resto do semestre, estava tudo bem. Na última aula, ela disse que não sofria mais, mas ainda guardava lembranças felizes daquele amor.

Um comentário. Mais tarde percebi que é assim que funcionam quase todas as situações de dependência emocional. Estamos sempre falando sobre o fato de que junto com a perda de um objeto querido, os investimentos que ele investiu nele na esperança de receber “dividendos” emocionais são “arrancados” de uma pessoa. Ele sente perda, parte de sua alma está perdida. Ele não consegue criar novos relacionamentos porque não tem mais nada para investir.

Mas os investimentos nos relacionamentos os tornam confiáveis ​​e significativos, então os relacionamentos são valorizados. Se outra pessoa retribui a primeira, todos ficam felizes e uma forte ligação emocional é estabelecida entre eles, garantindo boa base para começar uma família. Quando ambas as partes do processo fazem investimentos mútuos, isso garante a sua felicidade, eles não têm apenas o seu objeto preferido, mas também os seus próprios investimentos, porque também estão com eles, se o relacionamento não for rompido.

Além disso, com eles estão os investimentos que o “lado oposto” fez neles. Todos ficam satisfeitos em saber que são queridos pelo seu ente querido, que estão tentando por você.

Essa ideia tornou-se a base para toda uma série de trabalhos de sucesso sobre a superação da dependência emocional. É claro que não se pode dizer que o coração de um indivíduo realmente se mova para a pessoa que ele ama, e esta se desfaça dele. Mas não é à toa que os amantes costumam dizer que entregaram o coração a quem amam.

Como escrevem os poetas: “Meu coração está nas montanhas, e eu mesmo estou abaixo...” Na realidade subjetiva é possível algo que não acontece objetivamente, porém, tem um impacto muito real e objetivo na vida de um Individual.

Se um sujeito implementou em seu mundo subjetivo (o termo “projeção” também é adequado) alguma parte de sua personalidade em outra pessoa, então ele sente uma conexão constante com ela, sua dependência. Ele está apegado na medida em que seus sentimentos ou parte de sua personalidade estão firmemente ligados a outra pessoa.

Freud disse que como resultado da fixação, parte da libido, mas não parte da personalidade, é anexada a um objeto ou à sua imagem, e como resultado o objeto passa a ter uma carga emocional para aquele indivíduo, isso foi chamado catexia.

Em sua famosa obra Melancolia, Freud diz que o trabalho do luto é que a libido é gradualmente retirada de um objeto amado, mas perdido.

Mas não indicou que esta fixação da libido tem o significado de investimento no futuro. E isso é muito importante! Essencialmente, esta é uma nova teoria do amor. A fixação não ocorre porque o objeto é simplesmente apreciado; o sujeito pode gostar de muitas pessoas do sexo oposto e de outros objetos. Mas não ocorre nenhuma escolha decisiva, o sujeito não “aposta” nesta pessoa em particular.

Se ele fizer uma “aposta”, isso significa que ele vincula firmemente seu destino, sua felicidade, seu futuro a essa pessoa. Ele investe a energia de suas esperanças e sonhos no futuro, na esperança de uma vida longa. vida juntos, na esperança de receber muitos dividendos, por exemplo, contando com a felicidade sexual, dando à luz e criando filhos, conjuntamente vida interessante, aprovação pública, etc.

Não é à toa que os amantes perguntam um ao outro: “Você me ama?”, “Você vai parar de me amar?” e assim por diante. Querem ter a certeza de que os seus investimentos são “rentáveis” e fiáveis ​​e que também investirão neles. Além disso, na prática terapêutica, convenci-me de que os investimentos controlam o desejo sexual, e não o contrário. Os investimentos desaparecem e a atração desaparece.

Exemplo 2. “Buquê de flores”.

Um jovem se virou para mim. “Não posso”, diz ele, “esquecer minha primeira esposa. Ela me deixou há três anos. Ela se casou com um estrangeiro, saiu do país, deu à luz um filho. Fiquei deprimido por dois anos, abandonei meu esporte favorito. Eu não queria nada.

Aí superei, casei recentemente, mas não consigo amar tanto minha segunda esposa quanto a primeira, sempre me vejo como a primeira. Tenho até vergonha na frente da minha segunda esposa, mas não consigo evitar.”

– Isso significa que você ainda depende de sua primeira esposa. Você ainda não a deixou ir.

- Não, já sofri a minha parte. Já experimentei tudo em dois anos.

– E podemos verificar isso facilmente.

- Como isso é possível?

– Mas imagine que sua primeira esposa está sentada aqui em uma cadeira. O que você sente?

- Deixa para lá. Eu não ligo.

- Aí você poderá facilmente dizer a ela: “Tchau, desejo-lhe felicidades na sua vida pessoal!

- Não, por algum motivo não posso dizer essas palavras.

– Bem, isso significa que você é dependente.

Expliquei-lhe a teoria dos investimentos e pedi-lhe que encontrasse uma imagem dos sentimentos que investiu na sua primeira esposa e que ainda lhe são transmitidos. Ele disse que era um lindo buquê de flores.

– Estas são realmente suas flores?

- Sim, esses são meus sentimentos maravilhosos que transmiti a ela.

– Pegue-os e deixe-os entrar em seu corpo onde quiserem.

“Esse buquê entrou no meu peito, me fez sentir tão bem.” A energia voltou. De alguma forma, é mais fácil respirar e suas mãos se levantam sozinhas. Não consegui levantar os braços depois que ela saiu.

– Agora olhe novamente para essa mulher (apontando para a cadeira).

– É estranho, agora é só uma mulher, que são milhões.

– Você pode agora dizer a ela: “Adeus, desejo-lhe felicidades em sua vida pessoal”.

- Sim, agora é fácil.

“Então me diga e veja o que acontece com a imagem.”

– Falo e vejo como a imagem dela se afasta e diminui. Desapareceu completamente e ficou ainda melhor.

– Agora olhe para a segunda esposa.

- Sim, agora é um assunto diferente.

"Você pode dar o buquê a ela então." No entanto, como você deseja.

- Não por que...

Ele estava claramente com pressa e depois de um breve adeus foi para casa.

O retorno dos “capitais” investidos (ao corpo do sujeito), quando ocorreu a destruição da relação, liberta o sujeito e torna o objeto amado neutro, igual a todas as outras pessoas. Nem Freud nem outros psicanalistas e terapeutas famosos descrevem métodos que seriam especificamente focados em devolver os sentimentos perdidos ou partes da personalidade do sujeito, caso contrário, todos já saberiam disso há muito tempo.

É perfeitamente compreensível porque tais métodos não foram criados. Somente a tecnologia da terapia emocional-imaginativa é adequada para isso, pois permite apresentar os sentimentos investidos em forma de imagem e, por meio do retorno dessa imagem ao seu próprio corpo, devolver os recursos perdidos. É quase impossível retribuir sentimentos com base apenas em técnicas verbais.

Além disso, para a maioria dos psicoterapeutas, a ideia em si ainda não está disponível devido ao facto de o método pelo qual os sentimentos podem ser movidos como um objecto, identificados com eles, aceites no corpo ou libertados, contradiz as suas ideias tradicionais. Expliquemos com outro exemplo como esta ideia funciona no âmbito da EOT.

Exemplo 3. Pedaço dourado.

Um jovem veio até mim para esclarecer seu relacionamento com uma garota. O amor deles começou aos 15 anos, era forte e sincero. Mesmo assim, eles iniciaram um relacionamento sexual e ficaram felizes um com o outro. Mas os anos se passaram e já seria hora de se casar, mas ele era um aluno pobre e não tinha condições de sustentar a família.

Então ela se ofendeu e, rompendo abruptamente com seu amado, casou-se com um homem rico. Ela deu à luz um filho, mas não ficou feliz, se arrependeu da escolha e logo começou a buscar o restabelecimento das relações com o ex-amante. Ela se divorciou do marido, mas suas principais aspirações continuaram sendo dinheiro e carreira.

O jovem já não queria a reconciliação com ela, mas não conseguia libertar-se dos seus sentimentos anteriores, não resistia à sua persistência, embora já não confiasse no seu amor. Agora ele poderia sustentar sua família, mas não queria conectar sua vida com ex namorada. A princípio pensei que ele estava simplesmente expressando ressentimento e orgulho. Talvez devêssemos ajudá-lo a perdoar sua amante infiel e a se reunir com ela?

Mas ele estava firme na intenção de se libertar dessa dependência emocional. Ele estava convencido da baixa moralidade da garota e acreditava que ela o estava manipulando. Ele não conseguia entender como ela poderia ter negligenciado seus sentimentos maravilhosos e lhe causado tanta dor.

Ele próprio nunca tomaria a iniciativa de restabelecer relações. A primeira sessão serviu para esclarecer todas as circunstâncias do caso e tomar uma decisão final sobre o que deveria ser feito.

No início do segundo encontro, o jovem confirmou novamente que não tinha intenção de restabelecer o relacionamento, mas precisava de ajuda para não se sentir mais atraído por ela, para se libertar dessa dependência e sofrimento.

Seguindo as ideias teóricas de que a dependência emocional repousa apenas naqueles “capitais” psicológicos que um determinado sujeito “investiu” em um ente querido, convidei o cliente a criar uma imagem desses sentimentos diante de si.

Depois de pensar, o jovem disse que esses sentimentos são como um enorme caroço dourado do qual sobressai um fio que o conecta com balão lá em cima. Determinamos que esta bola simboliza a garota a quem ele entregou seus sentimentos, na esperança de mantê-la com a ajuda desses sentimentos.

Depois disso, convidei o cliente a absorver esse caroço, ou seja, seus sentimentos, de volta para dentro de si mesmo como sua energia. A princípio ele não entendeu como isso poderia ser feito. Sugeri que ele os convidasse de volta ao seu corpo, mas ele não conseguiu. De repente, ele mesmo encontrou uma solução:

- Eu mesmo tenho que entrar nesta sala! Porque ele é maior que eu.

- Nós vamos fazer.

Em sua imaginação, ele entrou nesse caroço e sentiu que sentimentos anteriormente perdidos o envolviam por todos os lados, como uma aura dourada e brilhante, preenchiam todo o seu corpo por dentro, e a bola voou e pairou em algum lugar ao lado.

– Esses sentimentos até me protegem, sinto força e independência. Agora esses sentimentos me pertencem e posso dispor deles livremente, posso direcioná-los para outra pessoa. E como ela poderia negligenciar sentimentos tão maravilhosos?

– Como você se sente em relação a essa garota agora?

"Sabe, eu realmente não me importo agora." Não quero nem dirigir uma Mercedes na frente dela para me vingar. Estou verdadeiramente livre.

– Deveríamos reunir-nos novamente para garantir que o resultado seja verdadeiramente sustentável. Pode precisar de algum trabalho.

- Não, tenho certeza absoluta. Se necessário, ligarei novamente para você.

Ele me deixou com um andar muito confiante e forte, não ligou mais.

Um comentário.Este caso, como o anterior e muitos outros, mostra que um sujeito pode, com a ajuda de ações conscientes em relação à imagem de seus sentimentos, realmente recuperá-los e, assim, libertar-se da dependência emocional.

Tradicionalmente, os psicoterapeutas acreditam que um parceiro com quem o relacionamento foi destruído deve ser perdoado mentalmente (e/ou de fato) e deixado ir. Porém, não é tão fácil dizer adeus, porque o coração, a alma e os sentimentos ainda permanecem com aquele a quem foram dados, com quem estão ligados.

Antes de desistir, você precisa recuperar o seu “investimento”, caso contrário nada dará certo. Às vezes isso acontece espontaneamente, mas na maioria das vezes o problema da dependência emocional continua extremamente difícil de resolver, aparentemente devido à falta de compreensão da importância deste aspecto e à falta de tecnologia adequada.

Os psicoterapeutas muitas vezes sugerem rasgar ou cortar mentalmente o fio condutor, afastando mentalmente ex-cônjuge etc. Esses métodos mecânicos às vezes proporcionam liberação, mas como não são os fios que prendem as pessoas, mas os sentimentos, na maioria das vezes não há solução, ou essa solução é parcial e instável.

O retorno de sentimentos e partes da personalidade com o auxílio de uma imagem representada visualmente desses sentimentos ou partes da personalidade não causa resistência, pois o indivíduo não perde nada. Também não há nada de moralmente repreensível nesta ação, porque não prejudica o objeto de amor e não o afasta nem o abandona. Porém, depois disso é bem possível abandonar o objeto, que não é mais dotado de uma atração irresistível.

Porém, o sujeito pode ter motivos adicionais para não fazer o que o terapeuta o incentiva, e isso dá origem a novas dificuldades e características do trabalho. O terapeuta deve aprender a superar ou contornar a resistência do cliente no caminho para sua libertação.

Exemplo 4. "Pomba chorosa".

A menina não conseguia esquecer o jovem que a abandonou há dois anos. Todas as noites ela imaginava que ele estava ao lado dela, e isso era doloroso. É claro que perguntei a ela sobre os motivos do rompimento e sobre a conveniência e possibilidade de reconciliação. Tudo dizia que era preciso finalmente dizer adeus e largar o ex-amante.

Imediatamente a convidei a imaginar aquela parte de sua personalidade ou aqueles sentimentos que ela “investiu” no seu ente querido e que perdeu com a partida dele. Ela imediatamente respondeu que era uma pomba.

Expliquei que a pomba geralmente simboliza a alma e perguntei se ela estava pronta para devolver essa pomba, para aceitá-la de volta como parte de sua personalidade. Ela confirmou que a pomba que ela imaginou claramente fazia parte de sua personalidade, mas por algum motivo ele estava com medo de ir até ela.

- Por que?

- Porque estou cortando as asas dele.

- Por que você está fazendo isso?

- Bem, claro, para que ele não voe.

Esta é a primeira dificuldade. Foi preciso explicar à menina que a alma não pode fugir de si mesma, que ainda pertencerá a ela. E também que quanto mais você mantém alguém em cativeiro, mais ele foge.

Tudo isso foi explicado, mas como a experiência é o critério da verdade, sugeri que, para fins de experiência, ela explicasse ao pombo que a menina não cortaria mais as asas. Essa afirmação surtiu efeito; a pomba já queria voltar para a menina, mas ainda estava com medo. Nenhuma garantia da garota, para a qual eu a pressionei, ajudou. Esta é a segunda dificuldade.

Observando atentamente as palavras e entonações da cliente, de repente percebi que, na verdade, era ela quem tinha medo do pombo. Ela estava com medo da liberdade dele, com medo de que ele pudesse novamente transmitir seus sentimentos a ele. O mesmo medo forçou-a a cortar as asas da pomba, portanto esta é uma dificuldade nova e ao mesmo tempo antiga, mas é necessária uma nova abordagem.

Então sugeri que a menina, paradoxalmente, dissesse à pomba que ela mesma não teria mais medo dela. A menina ficou surpresa porque estava convencida de que a pomba tinha medo dela. Sem explicar, insisti que se tratava de uma técnica paradoxal e que deveria ser tentada.

Ela obedeceu e a pomba imediatamente voou para seu peito. A menina respirou muito mais fundo e com mais liberdade, seus olhos brilharam, ela se sentiu melhor e todos os seus medos desapareceram.

Agora que ela apresentou seu ex-amigo, ela se sentia completamente livre dele. Agora ela poderia facilmente dizer adeus a ele e confirmar com absoluta confiança que não sofria mais e não era mais viciada. Uma semana depois, ela confirmou mais uma vez a positividade e a sustentabilidade deste resultado.

Um comentário.Neste exemplo, examinamos mais duas possíveis dificuldades que podem surgir ao devolver sentimentos investidos:

1. O indivíduo comete alguma violência contra a parte investida da personalidade (ou seja, sobre si mesmo), e como resultado perde a confiança nele (em si mesmo);

2. O indivíduo tem medo do retorno de uma parte da personalidade, temendo que isso o decepcione ou o controle, etc. Há divisão interna e medo de não conseguir se controlar.

Deste e de outros casos, podemos concluir que o sujeito com dependência emocional às vezes vivencia um sentimento de dúvida, não se valoriza, não confia em seus sentimentos ou habilidades. Às vezes, ele resiste a se libertar do vício do qual reclama porque tem medo de que, quando estiver livre, cometa novos erros ou não seja necessário para ninguém, não encontre ninguém, etc.

O método pode ser aplicado a uma série de outros problemas, com pequenas modificações da técnica chamamos isso de expansão da área de aplicação do método, ou mais simplesmente, expansão do método;

Extensão do método 1. Dependência emocional e psicossomática

A dependência emocional pode dar origem a sintomas psicossomáticos, que o indivíduo encara não como uma consequência da dependência, mas como um mal-estar somático, para o qual por vezes procura ajuda médica, mas esta não produz quaisquer resultados. Vamos dar dois exemplos que mostram como isso pode acontecer.

Exemplo 5. "Aranha nas costas."

Em um dos seminários, convidei alunos para mostrarem seus trabalhos. A aluna pediu para resolver seu problema psicossomático. Ela sentia dores constantes e fortes nas costas, o que a impedia de dormir normalmente; Ela recorreu aos médicos em busca de ajuda, mas eles não puderam ajudá-la.

Pedi a ela que imaginasse uma imagem dessa dor. Ela viu a dor como uma enorme aranha sentada em suas costas. Como a aranha geralmente simboliza um homem, sugeri que ela tinha algum problema sério no relacionamento com um homem.

Acontece que o amigo dela é viciado em drogas e ela continua tentando salvá-lo desse vício, mas não consegue fazer nada. Ela tenta romper relações com ele, mas também não consegue se livrar dele. Tentamos diversas coisas para libertá-la da presença da aranha nas costas, mas nada funcionou para libertá-la dessa dependência emocional.

Ela entendeu que ainda não seria capaz de salvá-lo, que estava sacrificando sua saúde e seu destino, mas por algum motivo ela “não conseguia” deixá-lo ir. Então a convidei a responder a pergunta em nome da aranha: “Ele precisa ser resgatado e arrastado nas costas para algum lugar onde, talvez, não vá?”

Respondendo por ele, a garota percebeu que ele na verdade não precisava disso e por isso resistiu. Imediatamente ela conseguiu soltar a aranha, ela desapareceu e a dor nas costas desapareceu no mesmo momento. Naquela mesma noite ela rompeu todas as relações com o viciado em drogas.

Depois de algum tempo, ela conheceu outro homem, casou-se, deu à luz um filho e vive feliz. Desde então, suas costas nunca (pelo menos nos quatro anos seguintes) doeram. Ela me contou essa história 4 anos depois da sessão, da qual até esqueci.

Um comentário.É claro que a estudante não conseguiu romper o relacionamento por causa de um falso senso de dever para com esse jovem. Ela esperava algum tipo de milagre e tinha medo de ser responsável por sua queda futura; Portanto, ela não aplicou sinceramente as técnicas que lhe foram inicialmente oferecidas.

Tendo respondido à pergunta proposta em nome da “aranha”, ela percebeu que ele não precisava ser salvo, e sua queda posterior foi predeterminada por seu próprio desejo, ela não era responsável por isso. Ela percebeu que o estava arrastando nas costas contra sua vontade.

Essa consciência imediata, que não poderia ser alcançada por nenhum argumento do terapeuta, permitiu-lhe abandonar essa pessoa, parar de se sentir em dívida com ele e parar de forçar as costas para salvá-lo. Portanto, suas costas desapareceram imediatamente e não doeram mais, e ela conseguiu realmente romper com essa pessoa, livrar-se da dependência emocional e realmente desistir do falso senso de dever.

Por um lado, trata-se de um caso de doença psicossomática, por outro, de um caso de dependência emocional baseada no sentido do dever. Mas é importante compreender que a constatação da falta de sentido de sua “façanha” levou à decepção e, consequentemente, a menina imediatamente recuperou seu investimento, pode-se dizer automaticamente.

Exemplo 6. “25 anos de sofrimento”.

Uma mulher de 70 anos sofria de dores crônicas no coração; ela precisava parar de vez em quando no caminho para descansar. Periodicamente, ela se sentia tão mal devido a espasmos cardíacos que temia por sua vida.

Esses fenômenos começaram a acontecer com ela há 25 anos, após a morte de seu amado, de quem ela era esposa não oficial, não havia mais homens em sua vida. A morte dele foi um duro golpe para ela, mas ela acreditava que já havia conseguido sobreviver a essa dor e estava totalmente recuperada.

Pedi-lhe que imaginasse uma imagem da dor que estava sentindo. A imagem da dor era como uma lâmina, até mesmo uma baioneta. Ela ficou muito surpresa quando sugeri que sua doença cardíaca estava relacionada com aquele antigo trauma psicológico.

– Não pode ser, já se passaram 25 anos. Aí, claro, fiquei muito preocupado, mas já me acalmei há muito tempo.

“Bem, então será muito fácil para você largar esta lâmina.”

- Sim, eu deixei ele ir, mas ele não vai embora.

- Bem, tente novamente.

- Mesmo assim, ele não desaparece em lugar nenhum.

- Então uma vez você deu a ele algo muito valioso e não devolveu até hoje. Você pode imaginar como é?

“Este é meu coração ferido e sangrando.”

– Este é realmente o seu coração?

- Sim, claro, meu!

– Você concorda em devolvê-lo ao seu corpo para que ele se encaixe?

– Sim, mas ele está com uma ferida tão grande, tenho medo que isso me faça sentir mal.

- Não, quando você tomar, só assim você conseguirá curá-lo. Para fazer isso, basta dizer a ele que você permite que ele se cure, você não vai machucá-lo mais.

– Sim, voltou ao seu lugar e está cicatrizando gradativamente.

- Diga-me quando sarar completamente.

- Sim, já sarou. Eu me senti de alguma forma melhor.

“Agora olhe para a lâmina novamente.”

Um comentário. Conclui-se deste caso que a dependência emocional pode persistir por muitos anos, embora o indivíduo possa nem ter consciência disso. Além disso, ele não suspeita que sua doença física seja consequência desse vício.

Extensão 2. Dependência emocional e confluência

Muitos casos de dependência são determinados pela fusão precoce com a mãe, mas não só com a mãe, embora na prática este seja o caso mais comum. Na maioria das vezes isso acontece com as meninas. Um adulto ainda é uma criança pequena, sentindo os sentimentos de outra pessoa, sem saber como se sentir como um ser separado e como se manter em pé.

O problema é que ele nem sabe se sentir diferente, nunca teve a experiência da independência e tem medo de tal estado ou o considera uma espécie de imoral, uma traição à mãe.

Ao mesmo tempo, ele pode sofrer pelo fato de sempre tomar decisões e construir sua vida pessoal de acordo com a opinião de sua mãe, vivenciar dolorosamente qualquer um de seus caprichos ou doenças, ficar desesperado só de pensar em sua morte, sempre se sente culpado diante dela, etc.

Livrar-se desse vício é muito difícil e, em minha prática, encontrei repetidamente esses casos difíceis. A terapia verbal padrão geralmente é muito demorada, mas a técnica já descrita de terapia emocional-imaginativa mostra-se muito promissora.

Exemplo 7. “Mesclando com a mamãe”.

Uma mulher, de aproximadamente 35 anos, com um filho, fez o seguinte pedido num seminário. Toda a sua vida foi permeada por um sentimento de insignificância e dependência da mãe em seus sentimentos e decisões.

As necessidades e opiniões da mãe eram mais importantes do que as suas, a menor doença da mãe causava experiências trágicas e a ideia de que a mãe iria morrer evocava a ideia de que era impossível viver depois disso. A mãe vivia separada, mas, mesmo assim, sua influência sobre a filha permaneceu incondicional e inadequada. Ela sentiu que algo estava errado no relacionamento deles, mas não entendia o que estava errado.

A principal linha de trabalho teve como objetivo ajudar a mulher a perceber que parte de sua personalidade ela entregou à mãe quando criança e por quê? Acontece que era o filho dela coração de criança e, apesar da confiança de que esse coração era seu, teve grande dificuldade em recuperá-lo.

Finalmente, ela devolveu o coração ao seu corpo e imediatamente sua linha de pensamento mudou. De repente, ela percebeu que sua mãe era uma pessoa separada dela, sua mãe tinha sua própria história pessoal, que incluía seu primeiro marido e outras circunstâncias, que sua mãe tinha seu próprio caráter e seus próprios delírios. Mas, acima de tudo, ela ficou impressionada com o sentimento imediato de sua separação e independência.

À medida que dominava esta nova realidade subjetiva que se abria para ela, o pequeno coração em seu peito cresceu e aos poucos se transformou em um coração adulto, grande e pleno, do qual ela foi psicologicamente privada. Agora ela percebeu que poderia sentir por si mesma e tomar decisões de acordo com suas necessidades, isso era novo e maravilhoso.

Um comentário. Assim, o método de retorno do investimento também pode ser eficaz no caso de confluência.

No caso de uma fusão, outras técnicas podem ser e são utilizadas com sucesso. Muitas vezes há casos em que o cliente está psicologicamente dentro do ventre materno (isso se expressa na imagem de um ovo, bolsa, cuba ou caverna dentro da qual se encontra), ele parece se recusar a nascer.

Aqui você pode seguir diferentes caminhos, por exemplo, você pode imitar seu nascimento em sua imaginação (no entanto, as técnicas tradicionais de simboldrama, psicodrama e terapia corporal também são adequadas), mas em nossa prática desenvolvemos uma abordagem paradoxal que nos permite resolver este problema em alguns casos de forma inesperada e simples.

Informamos ao cliente que é ele quem segura o ventre da mãe, com o que naturalmente concorda. Depois disso, convidamo-lo a abandonar o útero, dirigindo-se à sua imagem com as palavras apropriadas. Se isso não for suficiente, então o método anterior de devolver sentimentos arraigados é adicionado a este procedimento.

Exemplo 8. "Solte o ventre da mãe."

No seminário convidei os participantes do grupo a realizarem um exercício mental, para entrarem no círculo da “Saúde”, as reações foram variadas, mas na sua maioria positivas. Porém, uma participante, uma jovem, disse que por algum motivo se viu em uma espécie de cuba, imóvel e anêmica, tentou sair, e no final se viu no mar, mas também estava em estado anêmico.

Eu disse a isso que provavelmente ela teve um parto difícil ou há uma dependência emocional da mãe. Ao que ela respondeu que ambos eram verdadeiros. “Você deveria soltar sua mãe e seu útero”, aconselhei, “porque só você os está segurando, e não eles. Mas isso exigirá. bom trabalho. Trataremos disso mais tarde, se você quiser."

Depois disso, passei a discutir as impressões de outros membros do grupo. Depois de alguns minutos, a garota deu um pulo e começou a andar animadamente para frente e para trás dentro do círculo do grupo. Naturalmente, perguntei o que estava acontecendo com ela e se ela queria discutir seu problema. Ela respondeu que já havia seguido meu conselho e que faria todo o resto sozinha.

Continuei trabalhando com o grupo e a menina continuou andando em círculos, depois parou e chorou. Aos poucos ela se acalmou e sentou-se em seu lugar. No seminário seguinte, alguns meses mais tarde, ela confirmou que tinha de facto resolvido o seu problema, que a sua dependência da mãe e do útero tinha desaparecido.

Um comentário.Este caso ilustra outra técnica de liberação, quando o cliente solta um objeto que sente que o está prendendo. Por exemplo, um indivíduo às vezes afirma que está “na prisão” e não consegue libertar-se dela, por mais que tente. Então ele é convidado a abandonar sua prisão!

A prisão desaba e o cliente é libertado. Então ele percebe que ele mesmo criou sua prisão. Mas quando ele se desprende do útero ou da prisão, significa que ele deixa de investir naquele objeto e automaticamente o devolve para si mesmo.

Esta técnica às vezes deve ser combinada com a anterior. Primeiro, devolva as partes perdidas de sua personalidade e depois abandone o objeto de seu vício. Se conseguir se desapegar (é inaceitável não afastar a violência), então esse será um critério para o sucesso do trabalho de retorno do investimento. Se você só puder interromper a conexão à força, isso significa que ela não foi realmente interrompida.

Extensão 3. Trabalhando com fixação no passado e esperanças no futuro

Um homem foi perseguido por um tigre. Ele fugiu dele e caiu no abismo, prendeu-se em alguma raiz que saía da encosta da montanha e se pendurou nela. Olhando para baixo, ele viu que outro tigre estava esperando por ele lá embaixo.

Então um ratinho saiu correndo do buraco, próximo à raiz, e começou a roer a raiz. Quando restava muito pouco para a raiz se quebrar, o homem de repente viu um pequeno morango crescendo na encosta bem na frente de seu rosto. Ele pegou e comeu.

É aqui que termina a parábola e normalmente nenhuma interpretação é dada e as pessoas a entendem de forma muito distorcida, por exemplo, como prova de que a nossa vida é um sofrimento contínuo, existem apenas pequenas alegrias.

Porém, seu significado é diretamente oposto a essa visão sombria da vida, e é muito fácil de entender, o primeiro tigre é o passado, do qual uma pessoa foge horrorizada, o segundo tigre é o futuro, que uma pessoa sempre teme . A raiz é a raiz da vida, e o ratinho é o tempo inexorável. Mas um pequeno morango é um momento do presente, e quando uma pessoa o comeu, ela se encontrou no momento presente e ganhou a iluminação.

Porque no presente não existe passado nem futuro, o que significa que não existem medos e sofrimentos, existe apenas um belo presente que pode durar para sempre. Portanto, para se livrar do sofrimento, muitas vezes é necessário simplesmente retornar do passado ou do futuro.

Exemplo 9. "Retorno do Passado."

O jovem, que era um empresário de sucesso, ganhava muito dinheiro, mas sua empresa fez o seu trabalho e foi dissolvida. Ele não se encontrava no presente, não sentia o sentido da vida, embora tivesse família e tanto dinheiro que não pudesse mais trabalhar.

Acontece que tudo em que ele conseguia pensar era em como era bom administrar uma empresa de sucesso. Ele se encontrou com velhos amigos e eles apenas conversaram sobre como era bom naquela época.

Eu disse a ele que ele parecia preso ao passado e perguntei o que ele havia deixado lá. "Sim, estou tudo lá." - ele exclamou. Convidei-o a se ver no passado e a trazer esse eu de volta para cá, para o presente. “Mas ele não quer. Ele se sente tão bem lá. Ele se senta em um grande escritório, assina papéis importantes, faz boas ações.

“Explique a ele”, digo, “que ele se apega à ilusão de que isso não é mais nada. Ele vive em um mundo ilusório, se engana, mas você pode viver aqui de verdade”.

“Oh, assim que eu contei a ele, ele correu direto para mim. Ele entrou em meu corpo, de alguma forma, eu me senti bem. Isso continuou, ele voltou para verificar e se convenceu de que o efeito não desapareceu, que agora ele havia encontrado o sentido da vida.

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Como se livrar da situação? Esta é uma questão que preocupa indivíduos que passaram por uma situação difícil na vida e desejam encontrar rapidamente uma solução. Nem todo indivíduo entende o significado de abandonar uma situação. Algumas pessoas acreditam que isso é completamente impossível; Porém, o indivíduo ainda tem esperança e se esforça para encontrar a resposta, como se livrar da situação, como voltar a viver e parar de se preocupar com coisas dolorosas? Se uma pessoa pensa sobre isso com frequência, ela deve reunir sua força de vontade e abandonar para sempre a situação emocionante.

Uma pessoa que procura compreender como aprender a abandonar uma situação deve primeiro analisar o seu problema. Você precisa se concentrar nisso e desmontá-lo, pensar no que exatamente está incomodando: coisas não ditas, sentimentos ocultos (ressentimento).

Uma pessoa que está tentando descobrir como se livrar de uma situação precisa saber: não importa a idade da situação, um ano, um mês ou alguns dias, se ela não te deixa em paz, então é tem significado para a pessoa. Uma pessoa que vive de acontecimentos passados ​​​​não será capaz de continuar a viver e construir o futuro com calma.

Para deixar a situação de lado, você deve pensar com cuidado e então decidir o que pode ser feito agora com esse problema, o que pode dar resultado agora. O principal é não ficar inativo, pois isso vai arrastar a situação e será ainda mais difícil deixá-la passar.

Para se livrar da situação, você deve reunir coragem e fazer tudo o que for necessário para ajudá-lo a se livrar dos sentimentos intensos, se anteriormente no momento certo a pessoa estava com medo, não queria, não ousou dizer ou fazer o que era certo. Será possível abandonar o problema quando a pessoa se atrever a fazer todo o necessário para isso.

Às vezes, para se livrar de uma situação problemática, você precisa se distrair dela. Deve-se pensar por que, devido à situação atual, uma pessoa não pode experimentar a felicidade pessoal, viver uma vida livre, a vida é realmente tão monótona que não há nada a fazer a não ser repreender-se.

Você não deve presumir que a vida só melhorará se você atingir um objetivo específico ou se uma determinada pessoa estiver por perto. A ideia de que é impossível ser feliz sem isso não permitirá que uma pessoa cresça e se desenvolva pessoalmente, principalmente pensamentos negativos Eles apenas estagnarão uma pessoa. É preciso acreditar que tudo vai dar certo, porque o tempo passa e com ele todos os sentimentos se amenizam, a raiva passa, as queixas não parecem tão graves.

Para mudar sua vida, corrigir erros, deixar de lado a situação, você deve estar de bom humor, pois a pessoa está tentando mudar tudo para melhor e, portanto, para um resultado positivo. O otimismo não é um indicador da frivolidade de uma pessoa, como pensam alguns, permite-lhe ser firme nas suas intenções, pontos fortes e meios para compreender bem o seu principal objetivo e tarefa.

Muitos não conseguem se desvencilhar da situação; vivem dela, alimentam-se das sensações que vivenciam, repassando sempre na cabeça certos momentos. Estas pessoas são dependentes de fatores externos, por isso não conseguem abandonar a sua situação e encontrar uma solução.

É claro que uma situação problemática pode ser deprimente, então você deve permitir-se ser feliz. Para fazer isso, você precisa se perdoar sinceramente por suas falhas e erros do passado e deixá-los ir. É preciso perceber que erros ou ações trouxeram experiência. Vale a pena deixar o passado para trás e começar a viver de novo, apoiando-se nos erros do passado, deixando entrar a luz e preenchendo sua vida com ela.

Como abandonar uma situação - psicologia

Durante um confronto, as pessoas ficam muito emocionadas, os sentimentos fortes são avassaladores e as pessoas não descobrem mais, mas cada uma prova que tem razão, sem ouvir o interlocutor e muitas vezes emitindo pensamentos que aparecem em suas cabeças, aos quais os próprios indivíduos não o fazem. dê uma conta. É assim que nascem problemas que se tornam mais significativos que os originais.

Como aprender a abandonar a situação e parar de pensar nela o tempo todo por um certo tempo para refrescar seus pensamentos. Quanto mais você pensa e “repensa” uma situação, mais complexa e confusa ela parecerá. Ao lembrar vários detalhes, a pessoa ficará cada vez mais irritada ou triste. Isso piorará a situação e certamente não ajudará em nada deixar para lá e consertar.

Quando se acalmam, as pessoas percebem que falaram muitas coisas desnecessárias. Portanto, é melhor tentar inicialmente prevenir esse momento. Isso requer forte autocontrole e atenção para sentir quando a situação começa a esquentar e parar no tempo.

Depois de se abstrair um pouco da situação problemática da qual deseja se livrar, você precisa encará-la de uma nova maneira. No bom sentido haverá uma repetição da situação na mente, por parte do observador, a fim de analisar minuciosamente as suas próprias palavras e emoções, e as palavras da outra parte.

Para se livrar de uma situação de conflito, é preciso entender o interlocutor que o orientou quando ele se comportou de forma hostil. Talvez ele tivesse alguns problemas de personalidade que o preocupavam na época, então ficou com raiva e descontou toda a sua negatividade em você. Ele pode até estar cansado, doente ou ansioso, então você não deve assumir imediatamente suas declarações ou ações maliciosas.

Como deixar a situação de lado e não pensar nisso neste caso? Você deve se imaginar no lugar do seu interlocutor. Pode-se supor que também seja difícil para ele e ele esteja preocupado, pois ele mesmo não imaginava que a situação tomaria tal desfecho.

O perdão muitas vezes ajuda a abandonar a situação e começar a seguir em frente sem ofensa. Se for difícil falar imediatamente com uma pessoa, você pode imaginar-se mentalmente pedindo perdão. É necessário imaginá-lo tão vividamente como se estivesse agora diante de seus olhos. Não importa quem começou a briga primeiro, e se uma pessoa está preocupada com a situação que aconteceu e quer deixar para lá, então certas medidas precisam ser tomadas. Vale despertar em si os sentimentos mais sinceros, pedir desculpas do fundo do coração, dizer que ele também perdoa e não guarda rancores ou rancores.

É preciso fazer isso até que uma sensação de leveza e liberdade tome conta, deve trazer relaxamento e calma. Quando você conseguir atingir esse estado, será capaz de se livrar da situação.

Este método ajuda a abandonar a situação, promove a retomada de relacionamentos após um conflito e a libertação de sentimentos negativos. Após o “julgamento” do perdão à revelia, você deve ousar se encontrar ou falar ao telefone, tentar iniciar uma conversa, pedir perdão “ao vivo”. É necessário fazer isso para finalmente abandonar a situação.

Como se livrar da situação - conselho de um psicólogo:

É necessário abandonar crenças errôneas. Muitas pessoas arruínam suas vidas pessoais por meio de suas ações. Você não deve se apegar a velhos princípios e crenças que o impedem de entrar em contato adequadamente com as pessoas e ter medo de abandoná-las.

As pessoas valorizam tanto os princípios que cometem erros críticos por causa deles e rompem com entes queridos. Vale a pena admitir para si mesmo que ninguém mais é culpado por isso. Se todos dizem a um indivíduo que ele não pode ter tantos princípios num relacionamento, então ele precisa ser menos categórico. Você precisa admitir que cometeu um erro e abandonar crenças e princípios categóricos, seja mais simples, então o mundo mudará.

Como abandonar uma situação e uma pessoa de seu coração e pensamentos

Se uma pessoa passa muito tempo pela situação atual, pela saída de uma pessoa, significa que ela tem complexos, é indecisa, tem demais, experimenta sentimento de culpa e ressentimento.

Para abandonar a situação, você precisa se livrar dessas qualidades e permitir-se uma vida feliz.

O que significa abandonar uma situação e deixar uma pessoa ir? Você precisa entender que deixar ir significa viver sem lembranças de uma pessoa, agradecer por uma nova experiência, acabar com ela se nada de bom “grudar”. Devemos aprender a viver novamente, plenamente. Precisa ser trabalhado próprios sentimentos, e não apenas resignar-se à condenação e viver com pensamentos sombrios.

As experiências negativas que se acumularam internamente em decorrência da separação devem encontrar uma saída, então a primeira coisa é deixá-las ir - chore, faça isso uma vez, mas com muito cuidado, tanto que você se sinta vazio por dentro e não mais vontade de chorar ao lembrar dessas experiências.

Como abandonar uma situação em um relacionamento com um homem? Você precisa avaliar conscientemente como esses relacionamentos ocorreram, tirar os “óculos cor de rosa” e olhar para esses relacionamentos de um ângulo diferente. É claro que toda mulher deseja que seu relacionamento com um homem seja o mais ideal, mas ainda ocorrem algumas divergências, brigas e mal-entendidos. Portanto, vale lembrar justamente desses momentos desagradáveis, e não idealizar o “antigo” como o único e melhor.

Se uma mulher está preocupada com a questão de como abandonar a situação no relacionamento com um homem, você pode usar um método psicoterapêutico. Você deve expressar todos os seus pensamentos perturbadores e emoções emocionantes escrevendo uma carta. Permita-se um fluxo livre de pensamentos, você precisa expressar o que é doloroso. Essa técnica ajuda a pessoa a sair de dentro de todos os sentimentos ocultos que a perseguem e não lhe permitem sentir alegria. Dessa forma, ela poderá se livrar de todas as emoções e ninguém ficará ofendido.

É preciso se dirigir a uma pessoa específica, escrever o que se quer expressar, sem pensar se é bom ou ruim, não esconder, não esconder. Só não é aconselhável enviar, pois não trará nada de bom; Depois de terminar de escrever uma carta, você precisa destruí-la, rasgá-la, queimá-la ou jogá-la fora e, junto com ela, abandonar pensamentos emocionantes.

Para deixar uma pessoa ir, você deve retirar todos os objetos que te lembrem dela (coisas, presentes), para que você não chore, lembrando dos momentos perdidos. Os arrependimentos devem ser deixados de lado. Se antes você tinha que se preocupar com seu parceiro e dedicar menos tempo às suas próprias necessidades, agora você pode se tornar mais egocêntrico, pensar mais em si mesmo, em necessidades pessoais que nunca tiveram oportunidade de serem realizadas. Encontre novos motivos de alegria. Isso o ajudará a se livrar da situação e a afastar seus pensamentos tristes e negativos.

Para não sentir, você deve contar com o apoio dos amigos, eles encontrarão as palavras necessárias, basta ouvi-los um pouco.

Entender que você precisa organizar seu futuro, sonhar, mesmo sem uma pessoa específica, com certeza vai te ajudar a esquecer o passado.

Quase todo indivíduo já experimentou um sentimento de amor não correspondido. Para tornar mais fácil deixar uma pessoa sair de seus pensamentos, você precisa perceber que, como ela rejeitou a oferta de amor, você deve ter orgulho e não deve se impor constantemente a ela, e novamente experimentar a rejeição, o que o torna ainda mais chateado toda vez. Você precisa desenvolver auto-estima. Se uma pessoa aprendeu sobre os sentimentos, mas não respondeu a eles imediatamente, ela deveria assumir uma posição neutra. É preciso abrir mão das expectativas para que elas não encontrem acidentalmente uma realidade completamente diferente daquela que a pessoa imagina. É importante ser um pouco filosófico, pensar que há um tempo para tudo, e também pensar que é impossível uma pessoa pertencer a outra se não tiver sentimentos mútuos por ela.

Para se desvencilhar da situação de um relacionamento, você não deve idealizar de forma alguma o seu escolhido, pois ele, como todas as pessoas, tem deficiências, por isso vale a pena avaliá-las com objetividade e focar nelas. Com o tempo, começará a parecer que ele não é tão bom quanto parecia inicialmente. Você precisa interromper todos os contatos e conexões com ele; quanto menos algo o lembrar dele, mais rápido você poderá deixá-lo ir.

O psiquismo humano tem a capacidade de recriar na memória lembranças agradáveis ​​​​da vida, que podem proporcionar à pessoa um bom estado, libertação da raiva e do ressentimento, da negatividade acumulada ao longo dos anos de vida, o que permite o descanso mental. Este estado lembra um estado de meditação, que mergulha o indivíduo no relaxamento, dá equilíbrio e serenidade, algo muito necessário para todos, principalmente quando a pessoa tem problemas e pretende deixá-los ir, deixando paz na alma.

Para ser uma pessoa saudável, forte e mais equilibrada, para poder se livrar da situação, você precisa mergulhar regularmente nesse estado de relaxamento. Desconecte o corpo de toda a agitação, problemas e conflitos do dia a dia, deixe de lado todos os pensamentos ruins e perturbadores acumulados sobre uma pessoa indigna.

Quase todo mundo muitas vezes se esquece de si mesmo enquanto se preocupa com os outros. Assim, ele é regido por estereótipos errôneos, quase sempre em desacordo com os ritmos internos. Você deve se preocupar mais com você mesmo, com sua saúde pessoal e prestar atenção nas contribuições que as pessoas ao seu redor fazem para sua vida, então se elas não trazem alegria sincera com felicidade, então é melhor deixá-las ir de coração.

Como abandonar uma situação em um relacionamento

Na vida existem diversas situações nos relacionamentos que precisam ser esquecidas. Por exemplo, se um parceiro traiu ou traiu e não consegue perdoar essa pessoa, você deve esquecê-la e deixá-la ir. Ele não fez o suficiente no relacionamento para que este fosse seu castigo?

Para facilitar o abandono da situação no relacionamento, você deve levar em consideração os fatos existentes, tudo o que aconteceu e está acontecendo anteriormente. Por exemplo, você se despediu do seu parceiro, mesmo que sem escândalos, e um pouco depois você começa a pensar como é ruim sem ele, mas ele mesmo não pensa em voltar, então a conclusão se sugere - deixe ir e siga em frente sem ficar preso a ele.

Um dia a pessoa começa a pensar de novo, a lembrar dela, mas se esses pensamentos forem embora, o indivíduo verá que ainda é possível viver sem ela. Você deve se dar instruções claras para deixar a situação de lado e não se lembrar do seu ex. A fixação no passado pode interferir na criação de uma família feliz e na elaboração de novos planos. Quanto mais cedo uma pessoa entender isso, mais rápido ela poderá criar uma nova vida.

Muitas pessoas acreditam que é certo que depois de um rompimento vale a pena se livrar dos sentimentos, mas ao fazer isso se atraem ainda mais para esse amor. Você precisa se permitir esses sentimentos por um tempo, mas reserve um tempo para eles, não chore o tempo todo, mas cuide dos seus assuntos urgentes como sempre, mas na hora marcada, chore e pragueje. Assim, uma pessoa aprende autocontrole.

Se ele tiver certeza de que se permite lembrar de uma pessoa em um determinado horário, com o tempo se cansará disso. Ao longo do dia ele está ocupado com os negócios, por isso não pode se distrair com pensamentos estranhos e, à noite, depois de todo o trabalho em casa, vai querer relaxar psicologicamente e não sofrer. Já que seu ex fica melhor sem você por perto, você se tornará uma pessoa feliz sem ele.

Quando uma pessoa tenta resolver um problema, ela tenta várias opções, mas ele não consegue fazer isso, então é melhor deixar a situação de lado, ou seja, deixe-o seguir seu curso, deixe-o resolver-se. Muitas vezes acontece que, embora um indivíduo não se preocupe, seus sentimentos se suavizam e ele se esquece dos pensamentos que antes o preocupavam. É por isso que o tempo é considerado o melhor médico. Você deve parar de controlar a situação e observar a situação atual.

Chegando ao fundo, avaliando a situação, você pode abrir o relacionamento e se fazer entender que esse relacionamento fracassado não tinha futuro. Se tivesse acontecido de forma diferente, então teriam terminado de forma diferente, é lógico. Então, isso significa que você deve deixar a situação de lado com facilidade.

Se você não consegue abandonar a situação sozinho, procure o apoio de um psicólogo que o ajudará a resolver os problemas e dificuldades atuais e o ensinará como lidar com eles.

Um indivíduo amoroso não apenas a si mesmo, não limitará ninguém e ajustará seu comportamento à sua própria estrutura de crenças. Porque ninguém deve nada a ninguém, mesmo que no início tenham prometido amar para sempre. Acontece que uma pessoa atribuiu significado a essas promessas e outra as fez, mas não tinha intenção de cumpri-las. Você não deve se apegar a uma pessoa ou a algo que não se enquadra no fluxo da sua vida, pois isso está repleto de grandes problemas, é melhor deixá-lo ir. Devemos aprender a manter o equilíbrio, pois tudo flui e muda.

O medo não permite que você abandone a situação, também vale a pena se livrar dela; Você precisa aceitar a verdade e ser grato por ela. Desapegar-se com gratidão pela experiência adquirida no relacionamento, que foi acompanhada de lágrimas e risos, que ajudaram a crescer internamente. Para esquecer uma memória dolorosa, você precisa aceitar o que é agora, o que foi e perceber suas capacidades. Você precisa encontrar forças para aceitar todas as mudanças na vida, confiar na sua intuição e valorizar suas conquistas. Qualquer experiência não tem preço; somente compreendendo isso você poderá continuar seu caminho confiante e bem-sucedido.

Quando surgem problemas, é sempre um teste. Este é um tipo de teste de prontidão para mudanças e riscos de vida. Se a situação mudar, você não deve ter medo e dar um passo para trás, você deve apenas seguir em frente. Porque a vida avança e você precisa se livrar do velho.

Ao se perguntar como abandonar uma situação em um relacionamento, você precisa dizer a si mesmo que deve parar de se apegar a eles e viver para o seu futuro. Quando uma pessoa consegue esquecer o passado, então na alma onde antes ocupava um lugar relacionamentos significativos, forma-se um vazio e para não senti-lo com tanta força é preciso preenchê-lo com a comunicação. Faça novas amizades, reconecte-se com ex-amigos e com parentes, e, fechando-se aos outros, a pessoa se sentirá infeliz.

Palestrante do Centro Médico e Psicológico "PsychoMed"