Ela cometeu um grande erro ao iniciar o incesto com o filho. O filho deixa a família louca

Boa tarde

Algo no fórum é um monte de tópicos sobre animais, mas de forma negativa (((
Eu quero Emoções positivas. Proponho falar novamente sobre seus animais de estimação (mesmo que já tenhamos feito isso mais de uma vez e os membros do fórum já conheçam alguns deles como se fossem seus)))
Temos uma gata Sonya. Há pouco mais de 2 anos levaram ela desde a entrada com 3 gatinhos, pedi aqui conselhos sobre cuidados e educação.
Os gatinhos foram distribuídos, o gato vive e nos faz felizes. Gentil, fofinha, mas teimosa... não se deixa abraçar, aceita carinho de maneira favorável e de acordo com seu humor.
Muito curiosa, enfia o nariz em todos os lugares
Com o advento da mais nova, ela se tornou uma excelente babá e mais quente))) dorme ao lado dele e, na minha opinião, permite demais ao filhote humano

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Anônimo

Muitas vezes vejo um aviso. que não vale a pena pagar uma hipoteca com capital materno. Por que? Só que a criança vai crescer e trazer um acampamento de ciganos para os pais ou jogar os parentes no lixo. Sim, não será possível simplesmente vender do nada, mas vender e comprar um apartamento maior e melhor, certo?

Troll Negro Henny

Queridas belezas, preciso do seu conselho. Lavo o chão à moda antiga, com um pano nas mãos e andando para frente e para trás, a cabeça num balde, Josephine Pavlovna como navegadora... muitos dos meus amigos aqui me aconselham a comprar um esfregão. tipo, isso não é como os soviéticos antes. Comprei um por 1.500 rublos, o segundo por 2.500 rublos. ambos estão felizes. Dizem que limpar o chão agora é um prazer... mas me parece que até você colocar a mão nisso não dá para lavar nada. Eu tinha um aspirador robô - ele coleta bem a poeira e refresca o chão, mas não é uma limpeza completa. Por favor, compartilhe sua experiência de uso de esfregões modernos - vale a pena gastar dinheiro com eles ou é um brinquedo para 3 semanas?

Órcia

Meninas, cinco anos de planejamento malsucedido. Passei por tudo que era possível (exceto eco. Não me foi mostrado). Agora os hormônios estão todos normais, exceto o AMH, que é de 0,64. É claro que quase não há chance. No final de novembro houve cirurgia laparoscópica e histeroscopia. O ginecologista me mandou engravidar sozinha por pelo menos três meses. Eu acompanho a ovulação com testes e ultrassom. Dezembro voa. E mesmo agora não espero muito que tenha dado certo, mas pensar no que eu queria não me permite viver normalmente. E eu trabalho, leio livros, vou à academia, cuido da minha filha, lição de casa, inglês, arte, mais idade de transição Aparentemente está começando, ninguém cancelou as tarefas domésticas, ainda estou bordando, mas esses pensamentos obsessivos não param, mesmo que eu estoure. Ao longo de cinco anos foram reformas, férias, hipoteca, casa nova, e o pai ficou muito doente, o que quero dizer é que todos aconselham a deixar a situação de lado e tudo vai dar certo. Ela me soltou, mas parecia que o médico me deu esperança e foi só. O que fazer consigo mesmo para não pensar se deu certo ou não? Bem, então não fique chateado a ponto de chorar porque não deu certo de novo?

Anônimo

A situação do meu amigo próximo. Chorando, não sabe o que fazer. Vou perguntar aqui, vou te dar um conselho sensato, ela não tem internet, não é amiga.

A mulher tem 50 anos, especialidade médica, o salário é muito modesto. O filho se casou, teve um filho e mora com a mãe em um pequeno apartamento de dois cômodos. E então o filho sugeriu que a mãe se mudasse para um apartamento de um cômodo, que ela compraria para si com uma hipoteca, e eles a ajudariam a pagar a hipoteca. O salário do meu filho não é oficial, minha nora está em licença maternidade, eles não terão hipoteca.

E então começaram a escolher um apartamento para ela. Corretor de imóveis, cunhada. Um amigo meu queria um apartamento grande de um quarto, com uma cozinha espaçosa e um banheiro separado. A corretora de imóveis diz que essas pessoas não existem e apenas lhe dá um monte de prédios de apartamentos da era Khrushchev em áreas inconvenientes. Ela até foi e olhou para um, era horrível, escuro, sujo, térreo baixo, ao lado de uma lanchonete. Um banheiro público nos arbustos, logo abaixo das janelas. Ela recusou horrorizada. A nora ligou e começou a gritar com ela que com esse dinheiro não encontrariam mais apartamento, era quase nada. Eles deveriam ser pagos! Ao que meu amigo a princípio ficou confuso e quase cedeu para assinar o contrato, e depois me ligou.

Eu a convidei para minha casa, imediatamente encontramos um monte de opções maravilhosas de apartamentos espaçosos de um quarto na Avito. O corretor de imóveis começou a dizer que havia dificuldades com eles, rejeitou todas as opções uma por uma e novamente a convenceu a levar aquela casa barata de Khrushchev o mais rápido possível, caso contrário eles a levariam embora. Mas ela não quer ir para este edifício Khrushchev! A nora liga novamente e se apressa. O filho permanece em silêncio.

E ela e eu sentamos e pensamos. Por que diabos ela está sendo forçada a sair de seu próprio apartamento para um lugar onde não quer morar? Liguei para meu filho. Ele diz - ah, então mãe, já que essa opção não combina com você, significa que você não é minha mãe. Nós pagaremos, mas você quer vender seu próprio filho por dinheiro, está procurando o apartamento mais caro!

Aqui meu amigo e eu ficamos completamente maravilhados. Sugeri então que ela não se mudasse para lugar nenhum, ela tem um excelente apartamento de dois cômodos em uma localização conveniente, perto do trabalho, um quintal maravilhoso com muito verde e vizinhos maravilhosos. O filho dela precisa de um apartamento de dois cômodos - então deixe que ele mesmo compre. E ela já tem tudo.

Como resultado, o filho e a nora não falam com ela, não deixam a criança passear, reservaram deliberadamente uma prateleira separada para eles na geladeira e não comem o que ela cozinheiros. E está assim há uma semana.

Ela me pergunta o que fazer. O que você acha, querido fórum? A situação em sua casa é insuportável, ela chora e está pronta para ir para qualquer ruína só para fazer as pazes com o filho.

Lyubakha

Mães, há quem não tenha comprado consoles para os filhos, que não tenha jogos de computador, tablets, etc.? As crianças pediram e você fez concessões?
Para ser honesto, não existe nenhuma das opções acima. Tenho um laptop, mas não o empresto para jogos. Meu filho tem 8 anos, terceiro ano, aluno médio, com diagnóstico de DDA (sem DA). Pede um console.
Quem tem, como limitar, quanto tempo as crianças passam jogando e o advento do console afetou seus estudos e comportamento? Existem jogos educativos interessantes e as crianças os jogam de boa vontade? Tenho medo de comprar alguma coisa, não jogo sozinho, não jogo nenhum jogo no smartphone, considero uma perda de tempo e de alguma forma não gosto desse passatempo. Mas o século 21 está aí, provavelmente todo mundo tem pelo menos alguma coisa... um tablet, um smartphone, um console, um computador para jogos.

Olá, me sinto muito desconfortável em fazer essa pergunta, mas infelizmente, primeiro ainda quero a ajuda de um consultor online. Preciso resolver um problema. Há muito tempo cometi, como me pareceu naquele momento, um erro que agora assume uma forma desagradável para mim.

Quando meu filho tinha 13 anos, ele e seus amigos se reuniam à noite para Ano Novo para dar um passeio, e na companhia deles estava uma garota de quem ele gostava muito. Teve um incidente dentro da empresa, uma briga, e meu filho chegou em casa todo arrasado, decepcionado, eu diria até que ele ficou em estado de choque. Ele começou a ficar histérico com o quão injusto o mundo é, chegou a chorar, não consegui acalmá-lo. Não queria chamar ambulância, era muito tarde e era feriado. Tenho vergonha de falar sobre isso, não sei o que deu em mim então, mas quando ele ficou chorando, eu o satisfiz oralmente. Isso ajudou, ele se acalmou e imediatamente esqueceu de tudo e até me agradeceu. Naquela mesma noite, repreendi-me muito pelo que tinha feito. Algumas semanas se passaram e isso apareceu. Ele mesmo começou a me perguntar sobre isso, lembrando-me como funcionou magicamente daquela vez. Naquela época, não pensei que surgiria algum problema com isso, porque era um boquete comum. Em geral, durante vários anos tive que “acalmá-lo” assim. Isso aconteceu antes de ir para a escola, liceu. Tudo ficaria bem se não fosse ele crescendo, agora tem 19 anos. Nosso relacionamento, naturalmente, está mudando, ele ficou mais rude e, como posso dizer, mais vulgar, ou algo assim. Se antes ele me perguntou delicadamente sobre isso, ultimamente ele pode simplesmente vir até mim quando estou assistindo TV, tirar minhas calças, me agarrar pelo pescoço e me puxar para baixo. Se antes a gente combinava e ele entrava num guardanapo, agora, sem pedir, ele acerta em mim. Deles estresse nervoso ele também cai em cima de mim, e tudo se transforma do clássico em uma espécie de foda áspera na minha boca. Por favor, desculpe-me por tais detalhes. Mas ele é um cara legal, me trata muito bem, mas tem besteira dessas. Eu me sinto muito mal com isso, me sinto muito mal. Por favor, informe quais opções tenho no momento, como parar tudo isso?

Katherine, Tashkent, Uzbequistão, 43 anos

Resposta do psicólogo:

Olá Katherine.

O incidente de combate não tem significado. Você simplesmente aproveitou isso para seduzir seu filho. E você também começa a carta com o fato de que isso “assume uma forma desagradável para VOCÊ”. E nem um pouco pela percepção do que você fez ao seu filho, dos danos que você causou à psique dele. Não deve haver relação sexual entre pais e filhos. Nunca. Sob nenhuma circunstância. Não por quaisquer desejos, pensamentos, necessidades, interesses. Relacionamentos incestuosos (incesto) destroem a relação com os pais e levam a criança/adolescente à vergonha, desespero, vazio, depressão, forma-se medo de retribuição/castigo porque ele se percebe culpado pela situação, sintomas dissociativos se desenvolvem como mecanismo de defesa , confusão na realidade sobre o que está acontecendo, distúrbio afetivo quando emoções fortes (agressão) ou supressão se intrometem, disfunção sexual (sua sexualidade não se desenvolveu naturalmente respeitando os limites, você violou isso), transtornos somatoformes. Você escreve: “Isso me deixa muito desconfortável, me sinto muito mal”. Você pensa apenas em si mesmo de uma forma tão pervertida e cruel em relação a para seu próprio filho. Você fica pensando em como se sentir bem. Você deve sair/sair/proteger-se de seu filho encaminhando-o primeiro para um psiquiatra/psicoterapeuta/psicólogo.

Atenciosamente, Lipkina Arina Yurievna.

Pergunta para psicólogos

Olá. Tenho 26 anos, tenho uma filha, ela tem 1 ano e 1 mês. Já estou ficando louco por ela - ela é apenas uma demônio do inferno. Antes do nascimento dela, claro, eu entendia que haveria muitas dificuldades com a criança, mas para tal... Ela sempre me faz chorar, grita o dia todo, enlouquece, não quer comer, dormir, ou brincar, é impossível mantê-la ocupada com nada, ela apenas corre, sobe em todos os lugares, simplesmente não reage de forma alguma aos meus comentários e tentativas de distraí-la ou ocupá-la se perceber que estou começando a ficar. com raiva, isso só a incentiva, tudo acaba comigo gritando com ela, batendo menos nela. Tentei ignorar esse comportamento dela - ela começa a fazer de tudo para me irritar com energia redobrada, no máximo aguento dois dias. , então eu desabo e bato. Ela chora e eu choro, sou uma péssima mãe. ninguém me ajuda a criá-la. Avós e avôs só mimam ela, permitem tudo, o marido só vê a filha à noite e depois não faz muito por ela, o resto do tempo estou com ela. Não aguento mais, por um bom motivo ela não entende. Eu entendo que bater não é uma opção, mas ela simplesmente não se acalma de outra forma. Estou começando a perceber que deixei de amar minha filha, ela começou a me irritar, quero entregá-la para minha avó e respirar. fácil. O que devo fazer? Como posso lidar com as peculiaridades de minha filha e suprimir minha irritação, porque ela constantemente me leva às lágrimas?

Olá Irina! vejamos o que está acontecendo:

Eu já estou ficando louco por ela - ela é apenas uma demônio

Ela constantemente me leva às lágrimas, ela grita o dia todo, enlouquece, não quer comer, dormir, nem brincar, é impossível ocupá-la com qualquer coisa, ela só corre, sobe em todos os lugares, meus comentários e tentativas de distrair ou ocupá-la simplesmente não reage de forma alguma.

Se ela perceber que estou começando a ficar com raiva, isso só a encoraja, tudo acaba comigo gritando com ela, batendo nela com menos frequência

Você transfere a responsabilidade PELOS SEUS sentimentos, pensamentos e ações para SUA FILHA - fazendo dela um escudo, acusando-a do fato de ELA controlar VOCÊ - e ela é apenas uma criança que precisa de uma MÃE por perto, que PODE SER ADULTA e QUE PODE proteja ela. Ela vê que você é a mesma criança confusa ao lado dela, que não tem confiança em si mesma e não sabe como lidar com a situação, esperando que ELA faça alguma coisa. Ela vê em você uma CRIANÇA com quem pode brincar e evocar nela algumas reações. Você precisa assumir a responsabilidade pelos seus sentimentos, pelas suas emoções. VOCÊ é mãe e a responsabilidade é sua - avós e NÃO DEVE criar - eles NÃO SÃO PAIS. Você precisa trabalhar consigo mesmo para se sentir confiante ao lado de seu filho - para perceber que VOCÊ É AQUELE ADULTO que pode proteger sua filha, que pode controlá-la e não se perder diante de suas lágrimas. Ela já está se acostumando com seu comportamento e reações e sabe como provocar certas emoções em você - você permite que a criança o controle. Quando você se segura e escolhe um comportamento mais construtivo, ela recorre ao padrão habitual de comportamento, se não funcionar, ela simplesmente o fortalece e no final você desiste; VOCÊ NÃO ESTÁ TRABALHANDO BEM NÃO COM SUA FILHA, MAS COM VOCÊ MESMO! Você bate e grita com ela, MAS a fonte de seus sentimentos NÃO está ELA, mas em você mesmo - em SEU desamparo, confusão. Você fica com raiva e ataca sua filha - mas esta é a sua atitude em relação a si mesmo - você precisa aprender. para deixar isso para você. Agora você não está criando um ambiente seguro para sua filha, você precisa consultar pessoalmente um psicólogo, resolver seus sentimentos, estados, resolver suas posições, aprender a assumir uma posição mais madura ao lado de sua filha e se tornar um ADULTO, pare sendo uma criança ofendida. Então você se sentirá confortável com sua filha, poderá perceber que CRESCEU e PODE cuidar e proteger seu filho - isso é um trabalho árduo e SÓ DA SUA parte - VOCÊ NÃO precisa mudar e culpar, mas trabalhe em você mesmo!

Shenderova Elena Sergeevna, psicóloga Moscou

Bom dia, Irina!

Vamos começar com o fato de que sua filha não pode te incomodar. Ela é uma criança inocente e se comporta naturalmente. Isso é você se deprimindo. Eu quero saber porque?

Você deu à luz essa menina conscientemente, você tem um bom relacionamento com o pai dela? São questões que seria importante esclarecer.

Além disso, não está claro, o que você quer dela? Para que ela fique sentada em um lugar como uma boneca? O que significa comportar-se "com calma"? A criança deve explorar o mundo, isso é parte integrante do seu desenvolvimento, ela deve subir em todos os lugares e EXPLORAR tudo. É bom que ela seja tão normal criança saudável. E em um lugar por um ano e 1 mês, crianças com deficiência mental sentam-se calmamente ou, pior ainda, mentem.

Você já leu, Irina, sobre o desenvolvimento de uma criança em diferentes idades?

Parece que você tem traumas de infância não resolvidos que está projetando em seu filho. Você vê a menina como um monstro que está atormentando você. Mas, na realidade, você se tortura e sai da posição materna, e cai em algum tipo de medo.

Você precisa entender o que está acontecendo com um psicólogo, e este não é um encontro único. Você precisa superar os traumas da infância e “crescer”.

Alla Chugueva, psicoterapeuta familiar sistêmica, Moscou ou Skype.

Irina, olá!

Não é ela quem te impulsiona, mas você quem escolhe reagir a ela dessa forma, sem perceber o que está fazendo, por que e com quais consequências. Tudo o que seu bebê precisa agora é do seu amor, atenção, sensibilidade, cuidado... Mas parece que você está passando por momentos muito difíceis consigo mesmo. Qual é a dificuldade? E culpar a si mesmo definitivamente não mudará nada para melhor. É importante perceber que sua filha é muito pequena para entender o que ela está fazendo e como isso afeta você. O comportamento dela é mais provavelmente uma consequência de como você se sente. A maneira mais fácil é se livrar das obrigações e dizer “Não consigo, não consigo”. É importante que você estude, não espere ajuda externa, mas busque recursos dentro de você. Para que algo mude por fora, é preciso começar por dentro. E você precisa começar por você mesmo. Ficarei feliz em ajudá-lo.

Miklashevich Zlata Nikolaevna, psicóloga Moscou

Olá, Irina. Uma criança pequena está abrindo o mundo. Ela agora está livre em seus sentimentos, e você dará à luz uma criança mentalmente saudável. Se ela andar na ponta dos pés e ouvir cada palavra da mãe, ela já o fará. estar mentalmente dividido criança, com sentimento culpa e vergonha. Se você fizer isso com ela, você subestimará muito a autoestima da criança e ela passará a vida com um sentimento de aguda inferioridade. Uma mãe amorosa não permitirá isso e criará condições para a APROVAÇÃO do filho. e não críticas e humilhações. Portanto, escolha que tipo de pessoa você deseja criá-la. Por enquanto, o que você está fazendo é uma abordagem perigosa, levando a uma filha complexa e melancólica. É melhor obter uma consulta ao vivo.

Karataev Vladimir Ivanovich, psicólogo da escola psicanalítica de Volgogrado

Irina, você mesma precisa de ajuda. Caso contrário, você não poderá ajudar sua filha. Provavelmente minha filha teve uma lesão no parto e hiperatividade associada. Acredite, ela se comporta dessa maneira, não porque esteja tentando te irritar, mas porque se sente muito mal.

Mas para lidar com uma criança assim, você precisa ter uma certa sabedoria e um caráter calmo. Você obviamente não tem o suficiente disso.

Encontre um bom psicólogo em sua cidade que possa ajudá-lo a aprender a lidar com suas emoções. Eu contataria um especialista que conheça o método EMDR e/ou trabalhe na tradição de análise transacional. Se você não encontrar algo assim em casa, pelo menos entre em contato conosco pelo Skype. É muito importante.

Em segundo lugar, a menina é realmente problemática e precisará muito mais da sua atenção e participação. Aqui estão algumas recomendações para você.

1. No livro “Grande Cérebro em Qualquer Idade” de D. Amen há uma seção inteira dedicada ao TDAH e aos métodos naturopáticos de sua correção. Será útil para você saber.

2. Assista aos vídeos “Your Happy Baby” e “Daughters and Sons II” de Harvey Karp na Internet - há dicas muito úteis lá.

3. Você não precisa apenas ler, mas estudar minuciosamente o livro "The Explosive Child" de Ross Greene - ele será útil para você por muitos anos.

4. Acesse este site e baixe o manual para pais. Também tem pensamentos interessantes. Aqui está o link - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Pode ser resumido da seguinte forma: Aguente firme. Sua filha está se sentindo mal e precisa de sua ajuda e compreensão. Mas você só poderá ajudá-la se primeiro cuidar do seu próprio estado emocional.

Sim, também, se possível, leve sua filha para aulas com um bom neuropsicólogo que lide com reabilitação neuropsicológica com crianças pequenas. Ou a um especialista em terapia corporal, ou a um cinesioterapeuta ou osteopata. Quem você encontrará? Se ao menos o especialista fosse bom e tivesse experiência em trabalhar com crianças pequenas.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psicólogo Saratov

Na minha prática de consultoria, ouço frequentemente dos pais: “Meu criança Então comporta-se mal , o que me deixa louco”, “Às vezes estou pronto para matar meu filho”, “Sou levado ao calor pelas ações do meu filho/filha.”

Muitas vezes manipulações infantis forçar os pais a perderem o controlo sobre si próprios e punir brutalmente os seus filhos provocadores. Como resultado, os pais sentem remorso e são consumidos pela culpa. E então os pais muitas vezes tentam subornar o filho para obter perdão pela punição.

Os pais, percebendo que castigo corporal de crianças não dão o resultado desejado, eles se perguntam se há Educação familiarcrianças sem punição.

Uma mãe reclamou comigo durante uma consulta que às vezes seu filho Nikita a deixava furiosa. Aqui está um desses episódios.

Sobre conselho de família Eles decidiram que em um ano Nikita precisaria fazer um exame sério de matemática para entrar no ginásio. Para conseguir isso, os pais e o filho concordaram que a mãe estudaria regularmente matemática com ele. Ao se deparar com as menores dificuldades, Nikita começou a reclamar e se recusou a se envolver no trabalho, por mais que fosse persuadido. Assim que sua mãe começou a perder a paciência e a ameaçar com punição, ele começou a provar que na verdade havia se esforçado muito, a tarefa era simplesmente muito difícil. Como resultado, as aulas se transformaram em um confronto interminável entre mãe e filho. Nikita se tornou um grande virtuoso em enlouquecer seus pais.

Certa vez, quando o comportamento inaceitável de Nikita foi longe demais, sua mãe não aguentou, rasgou seu caderno e deu-lhe um tapa doloroso no rosto. Mais tarde ela se sentiu péssima, começou a chorar, começou a pedir perdão e a dizer que amava o filho. Naquele dia a aula foi cancelada e Nikita prometeu continuar estudando bem. No dia seguinte, em vez de estudar, Nikita voltou a discutir e a “cobrir-se com o cobertor”.

Meu cliente reforça comportamento desafiador dele bebê, permitindo-lhe manipular a situação de tal forma que ela finalmente se sinta culpada e permita que a criança atinja seu objetivo - não fazer matemática.

Na maioria dos casos, seu filho sabe muito bem o que está fazendo e por quê. Isso foi confirmado em outra conversa com Nikita, que confirmou que quando sua mãe fica muito brava com ele e fica furiosa, ela se sente mal e permite que ele consiga o que deseja.

A mãe não sabia o que fazer com Nikita. Portanto, durante a consulta, aprendemos com ela a não reagir impulsivamente a comportamentos provocadores, utilizando Punimento físico e aplique sistema de consequências naturais , não permitindo que o filho a irrite. Por exemplo, se Nikita for caprichosa durante as aulas, naquele dia sua mãe não estudará com ele e Nikita resolverá os problemas sozinha.

Eu a convenci de que, se ela ainda não conseguisse se conter e punisse Nikita, ela não deveria se sentir culpada e muito menos compensar a criança pela punição. Quaisquer mães e pais são pessoas antes de mais nada, então, de agora em diante, a mãe de Nikita às vezes pode permitir que seus sentimentos assumam o controle e faça a coisa errada. Porém, primeiro ela precisa refletir sobre seus erros e aprender com eles. Se a mãe de Nikita aplicar novos conhecimentos na comunicação cotidiana sobre como criar filhos sem punição , então, no futuro, tais situações ocorrerão cada vez com menos frequência.

05 de março 2016

Alena Averina

Olá! Meu nome é Anna, meu filho tem 2 anos.
A criança é ativa, enérgica, mas muito caprichosa. Ele chora muito desde o nascimento, e ainda na maternidade a parteira me disse que “ele vai te mostrar a casa, esse cara quieto”.
Desisti de amamentar aos 2 meses e bombeei até os 9 meses, alimentando de mamadeira com bico só leite materno.
Ele ainda come à noite e chupa chupeta. eu estou dando boa mistura, mas eu diluo bastante para desmamar gradualmente. Mas até agora sem sucesso - ele come consistentemente 2 a 3 vezes à noite em uma mamadeira com chupeta. A chupeta é a nossa salvação. Quando ele fica caprichoso, ele aceita e se acalma.
Começamos a dentição em 1 mês e 2 meses, apenas 12 até agora.
Não vamos ao jardim. Em desenvolvimento também, por enquanto, já que não há vacinas.
Até agora só “mãe” diz “ok”, “dá”, “sim”, “não”. O resto está na linguagem dos filhos. Ele não diz a palavra “pai”, embora tenha dito isso algumas vezes.
Ele ainda não vai ao banheiro, usamos fralda.
Em geral, o menino é inteligente.
Ultimamente ele não quer usar roupas para sair; anda descalço e nu. Geralmente não é possível vesti-lo: ele chora histericamente e se contorce. À pergunta: você vai passear, ele responde “não”. roupas para casa também não se veste. É quase impossível persuadir.
Se ele quer algo e não lhe é dado, começa uma terrível histeria. Em casa tem uma gritaria interminável da criança. Meu marido me mima, eu não. Mas no final, na maioria das vezes, seus desejos são satisfeitos.
Por favor me diga como lidar e encontrar linguagem mútua com uma criança assim?

06 de março 2016

Olá Anna!
Eu simpatizo, dois anos é uma idade difícil...
Diga-me, por favor, como está a saúde do bebê? O que o neurologista diz? O motivo da recusa da vacinação é escolha sua ou há alguma contra-indicação médica?
Sobre a educação familiar. É bom que os pais tenham a mesma posição sobre questões fundamentais: o que é possível e o que não é. Diga-me, por favor, você é filho único? Quantos anos você e seu marido têm? Você está atualmente em licença maternidade?
À pergunta “como lidar”... Entendi corretamente que seu filho é excitável, sensível e teimoso? Por favor, esclareça o que você quer dizer com “enfrentar” e “encontrar uma linguagem comum” - com o que exatamente você não está lidando? Esse comportamento é típico de muitas crianças de dois anos, mas por outro lado, a criança é realmente “difícil”. Ou seja, não há problemas pronunciados, a criança só exige muita atenção (caprichos, acordar à noite, penico) e você já quer que ela supere isso o mais rápido possível?

06 de março 2016

Alena Averina

Obrigado pela resposta!
Cuido muito da saúde do meu filho. Embora evite espaços fechados com crianças (creches, clubes), vou tomar as vacinas necessárias neste verão, mas apenas sob a supervisão de bons especialistas. Inicialmente, a maternidade foi desviada do BCG porque havia icterícia grave (devido a conflito de grupo sanguíneo).
Aí não fiz porque não estava preparado e fiquei com medo. Agora cheguei à conclusão de que isso é necessário (para o jardim e a comunicação), mas abordarei isso com sabedoria. Neurologista última vez Eu assisti há um ano.
Meu marido e eu temos o único filho até agora, mas agora estou no primeiro trimestre, dei à luz com 35 anos, agora tenho quase 37, meu marido tem 39. Infelizmente, meu marido e eu temos cargos diferentes na educação. : Procuro ser rigorosa, cumpro minhas promessas, mas meu marido trabalha muito e passa o mínimo de tempo com o filho, tenta satisfazê-lo em tudo e pode dar, por exemplo, linguiça crua defumada, só para que ele não chora.
A criança é sensível, facilmente excitável e muito teimosa. Se ele pedisse algo e fosse recusado, ele poderia cair no chão e ficar histérico. Se ele não quiser se vestir, nem meu marido e eu poderemos vesti-lo – é histérico. Às vezes eu não aguento, começo a levantar a voz e posso dar uma surra na bunda dele. Mas no final isso não ajuda. Ele nos dita os termos e é quase impossível persuadi-lo ou convencê-lo.
O mais importante para mim é entender como não prejudicar ou transformá-lo em uma criança “difícil”? É possível repreender ou agora é o momento em que você só precisa fazer o que ele quer? A criança grita sem parar e não existe sem sentido. Ele exige atenção, quer conseguir o que deseja.
Gostaria também de entender sobre a chupeta e a alimentação noturna – isso é normal? Agora não é possível tirar a chupeta, pois às vezes é a única coisa que pode acalmá-lo.

Eu não trabalho. A criança não vê as avós nem parentes, só eu e meu marido.

09 de março 2016

Olá Anna!

Tais comportamentos, caprichos, histerias, podem ter algum tipo de base orgânica, ou seja, problemas de saúde sutis, pela descrição é difícil para mim adivinhar se há algo assim aqui ou não, e não sou médico. Se não me engano, aos 3 anos a criança deve passar por um exame médico, incluindo uma visita a um neurologista - use isso para fazer perguntas sobre excitabilidade, caprichos, sensibilidade e dificuldades no uso do penico. Se houver algum problema médico, ele precisará ser corrigido; sem isso, o trabalho psicológico não será muito eficaz; Se não, bem, graças a Deus.

Também pode ser devido a características temperamentais. Você e seu marido são como seu filho em termos de excitabilidade, sensibilidade ou são mais fleumáticos? Se esse for o temperamento, então você não pode fazer muito a respeito, você precisa se adaptar e usar seus pontos fortes (e há muitos deles).

E, por fim, tudo isso pode ser combinado com as peculiaridades da educação, dos relacionamentos familiares e assim por diante - é exatamente disso que o psicólogo trata, e vou me alongar sobre isso com mais detalhes.
Aos 2 anos, por um lado, a constância, a previsibilidade do mundo e os limites estáveis ​​​​são importantes para uma criança - é assim que a criança se sente segura.
Por outro lado, sua personalidade já começa a despertar nele, ele entende que tem seus próprios desejos e começa a se afirmar através da palavra “não”. E teste os limites que você estabeleceu para obter força.
Por outro lado, ele continua sendo uma criança pequena que precisa de adultos para administrá-lo, tomar decisões e ser responsável por ele.
E se compararmos isso com o que você escreve, posso presumir que falta a meu filho uma firmeza benevolente e estabilidade de limites. Ele tenta comandar você, mas não consegue lidar com tal carga.
Por que você (e quero dizer vocês dois, você e seu marido) pode ter dificuldade em estabelecer limites? Talvez seja difícil para você pessoalmente combinar, digamos assim, o papel “maternal” - este amor incondicional, compreensão e perdão, com, relativamente falando, um papel “paternal” – estabelecer regras, leis e ensiná-las. Além disso, você está simplesmente cansado de ficar com uma criança o tempo todo, e ela é tão travessa. E seu marido pode não estar à altura de sua agenda de trabalho lotada.
O que fazer? Mesmo assim, decida junto com seu marido no que você vai insistir, quais regras para seu filho (e todos os membros da família). Que sejam poucos, mas devem ser sólidos.
Aqui, provavelmente, o mais difícil é chegar a um acordo com seu marido... Você pode entendê-lo, porque ele quer relaxar depois do trabalho, e não estabelecer regras de comportamento.
Tente tornar o ambiente ao redor da criança o mais previsível, simples e compreensível possível.
E mesmo assim, me pareceu que você é uma mãe responsável e... um pouco ansiosa. Isso é bastante natural para mulheres que se tornam mães ainda não muito jovens. Mas o bebê pode perceber essa ansiedade na “medula” e também ficar nervoso por causa disso. Se a suposição sobre sua ansiedade “resposta” a você, então você pode falar sobre isso.

Então, vou reunir todas as recomendações novamente.
1. Excluir a possibilidade de distúrbios neurológicos.
2. Não deixe seu filho mandar em você. Vocês são os pais, vocês fazem as regras.
3. Que essas regras sejam poucas, apenas o que for realmente necessário. Mas se possível, não se desvie deles.
4. De resto, dê ao seu filho a oportunidade de expressar a sua vontade.
5. Tente encontrar uma linha educacional comum com seu marido. Talvez você cancele algumas de suas exigências e ele chegará à conclusão de que precisa ser mais firme.
6. Se você sente que está muito preocupado com seu filho, lide com esse sentimento para não “infectar” o bebê com ele.

Paciência com você :)

10 de março 2016

Alena Averina

Obrigado pela resposta!
Meu marido e eu somos pessoas temperamentais e de temperamento explosivo. Muitas vezes brigamos em casa e muitas vezes nos insultamos na frente do filho. Isso se deve ao cansaço e ao meu “aprisionamento”. Agora estamos trabalhando no relacionamento, pois já chegamos ao ponto de falar em divórcio. Como isso traumatiza a criança? Ele não reage de forma alguma durante as brigas e permanece calmo na aparência.

Sim, no que diz respeito à minha ansiedade, é exatamente esse o caso. Sou responsável e ansioso ao mesmo tempo. Tenho medo das reações mais inesperadas à intervenção invasiva, por exemplo, choque anafilático. Tenho medo de vasoconstritores e posso ficar acordado metade da noite observando a reação da criança a esses colírios. Tenho medo de não conseguir agir adequadamente e sucumbir à histeria, ao medo, de não conseguir navegar e ajudar rapidamente. Meus medos resultaram em transtorno obsessivo-compulsivo, com o qual é difícil conviver. Mas estou tentando me ajudar.
Ontem tive dificuldade em vestir a criança para passear, ele chorou e tive que obrigá-lo a vesti-lo, pois ele não andava há 2 dias. Mas depois de sair, meia hora depois ele tirou o chapéu e tive que levá-lo para casa, pois era impossível colocá-lo de volta, ou pelo menos o capuz. É impossível persuadir, é um “não” categórico.
O que fazer se você não puder agir contra a vontade dele, vesti-lo à força?

15 de março 2016

Boa tarde, Ana!
Nas relações com os filhos, como em qualquer outra, às vezes temos que enfrentar o fato de que todos os nossos esforços são em vão. A criança não quer passear. Aqui você precisa decidir o quão importante é para você que ele ainda ande e quais “medidas de influência” você está pronto para usar. Às vezes, só temos que aceitar o fato de que uma criança é uma pessoa diferente, ela pode não querer alguma coisa, pode ser teimosa e não podemos fazer nada a respeito usando quaisquer métodos aceitáveis.
Aqui não existem receitas prontas; educação é a arte de caminhar na linha, encontrar o equilíbrio, improvisar, ouvir a situação. Você deve se manter firme ou desistir? Quando reconsiderar as regras uma vez estabelecidas? Depende de seus pontos de vista, valores, seu caráter.
Por si só, o fato de o bebê não andar há dois dias não assusta. Mas então o refrão entra" vozes interiores", quem disse... o quê? Talvez: "Eu estraguei a criança, eis que ele não escuta", ou "Senhor, eu deveria sair para passear, já estou enlouquecendo aqui dentro destes quatro paredes" ou "A criança deve passear todos os dias, e eu, tal e tal mãe, não lhe dou satisfação às suas necessidades", etc.
Ouça a si mesmo, com o que você fica preocupado quando seu filho não escuta?

15 de março 2016

Natália1970

Olá. Alena.
Desculpe. que estou interferindo.
É que minha nora, ou como se chama a esposa do meu irmão, passou por uma situação muito parecida. O filho deles de dois anos era uma cópia exata do seu bebê. Pareceu-me então que eles cederam desnecessariamente a todos os caprichos do filho. Ele literalmente forçou seus pais com gritos e histeria a fazerem o que ele queria. Meu marido e eu nos entreolhamos perplexos e nossos parentes continuavam nos pedindo conselhos. Encolhi os ombros quando minha nora pediu ajuda interrogativamente. Só não sabia o que fazer... No final tudo se resolveu. Como se costuma dizer, não importa o que a criança goste, desde que não chore. Decidimos que, como o homenzinho tinha mau caráter, não adiantava estragar os nervos. E, você sabe, ele superou esse momento. Agora ele já tem seis anos e ninguém acredita que ele é o mesmo caprichoso de antes. Desculpe de novo. Isto não é um conselho...É apenas uma observação...E desejo-lhe saúde e paciência. Tudo vai ficar bem.

15 de março 2016

Bem, sim, dois anos é a idade da teimosia. Uma personalidade nasce e essa personalidade tenta transformar tudo à sua maneira :) Essa crise vai passar e a criança voltará a ser mais ou menos obediente. O principal é que os pais sobrevivam a esta idade)

16 de março 2016

Alena Averina

Obrigado pela sua participação, Natália 1970! Vou esperar crescer!

Catarina, Muito obrigado pelos seus comentários. Eu entendi.

18 de março 2016

Elena.

Alena Averina, boa tarde. Quando os psicólogos deram suas recomendações, eu realmente queria contar como foi conosco. Porque tudo era exatamente igual conosco.

Dei à luz aos 34 anos e este é meu primeiro filho, então te entendo muito bem)

Você está tão ansioso quanto eu. Eu tinha medo de tudo, mas mamãe, algo precisa ser feito a respeito. Direi exatamente o que você está pensando - é isso que vai acontecer. E você precisa, antes de tudo, superar seus medos e ficar mais calmo. Temos medo de psicólogos (entre em contato com eles). Você sabe que uma mãe calma significa um bebê calmo)

Ekaterina disse tudo corretamente que é preciso chegar a um acordo com o marido (só não na frente da criança). Linguiça defumada é a coisa mais prejudicial para o bebê. Deixe que ele leia a composição ou simplesmente vá ao pediatra infantil e pergunte tudo sobre nutrição) Papai é assim. Na maioria dos casos, eles não se preocupam em comer, vestir-se e assim por diante. Discuta com seu marido o que está errado e o que está errado. Encontre um compromisso)

É necessária uma visita a um neurologista. Seu filho adormece com os punhos cerrados?

Começamos a falar frases curtas apenas aos 2,6. Meu filho também se recusou a se vestir, desde pequeno e agora está com 6 anos. Mas vestir-se é um problema para ele. Mas! Já parei de tratar esse problema com tanta ansiedade quanto você faz agora)

Como vesti a criança para passear:

1. Se o seu bebê anda nu, procure vantagens positivas nisso. Um menino que conheço anda de bermuda e camiseta em casa desde os 1 ano de idade. Desde os 2 anos, ele nunca ficou doente! Ao mesmo tempo ele visita Jardim da infância! Portanto, considere que você pode iniciar o período de endurecimento, se, é claro, isso for possível nas suas condições. Aqui você pode ler como endurecer uma criança. Os Nikitins são especialistas nisso.

2. Nossos filhos não gostam de nada que os abrace ou aperte. Estas são características do sistema nervoso. É assim que eles são sensíveis. Em vez de meia-calça, você pode comprar ceroulas menos justas. Todos os suéteres de gola alta estão no lixo. O chapéu não deve ser justo. Você pode comprar um chapéu com decote; por incrível que pareça, eles não ficam tão justos quanto uma gola alta. A melhor coisa a fazer é dar uma escolha ao seu filho.

Vamos passear neste ou naquele morro? Este? Então que calças você vai usar? Estes ou aqueles? Esses. Multar. Vamos nos vestir. E o chapéu? E assim por diante.

Meu filho ficou tão histérico que pôde ser ouvido do outro lado de Moscou. Eu também estava muito preocupado. Mas então aprendi a ter calma.

Agora não reajo aos caprichos da criança, a menos que doa, seja perigoso ou a criança não esteja com fome. Em outros casos, levo meu filho porta afora e jogo a histeria que você quiser. O mesmo se aplica à rua e às lojas. Reagimos ao choro apenas quando é necessário. O filho deve entender que não conseguirá nada com a histeria, mas leva tempo para estabelecer limites. E não se preocupe com outras pessoas olhando para você e pensando alguma coisa. Essas pessoas não podem viver com você.. Se você for indulgente com ele, será mais difícil lidar com isso. Também comprei para ele uma bola, uma bola grande, na qual ele poderá descarregar sua raiva. Bata nele. Chute. As crianças também têm o direito de ficar com raiva e de mau humor.

Apenas imagine sempre a situação. Você está sentado e brincando, mas então chega um gigante que quer enfiá-lo em um terno desconfortável e alimentá-lo quando você não quiser. Você não gostaria? Então a criança não gosta, mas como ela pode expressar sua opinião senão com histeria? Afinal, aos 2 anos ele ainda não fala, mas quer tanto e não consegue fazer tanto.

E é melhor não proibir, mas dizer que é possível)

Ainda ontem houve uma situação. Comprei um Kinder para meu filho e me ofereci para comer em casa, porque lá fora é feio e pode deixar cair, mas meu filho optou por comer agora, porque é muita espera para chegar em casa e... Ele deixou cair. A histeria começou. Simpatizei com ele, “ouvi ativamente”, mas não comprei um novo kinder, porque ele mesmo deve ser responsável por sua escolha. À noite, é claro, discutimos esta situação.

Cuide de você e do seu sistema nervoso) Mãe saudável- bebê saudável)
E o amor vai consertar tudo. Esta é a coisa mais difícil de abraçar e conversar com um bebê quando ele está com raiva e furioso e dizer que você ainda o ama)