Bohužiaľ, dnes môžete často počuť príbeh o tom, ako sa vzťah ženy s manželom po narodení dieťaťa zhoršil. To neznamená, že sa to v minulosti nestalo, ale súčasný rozsah tohto problému je skutočne desivý. Väčšina párov totiž nedokáže odolať rodinnej kríze, ktorá následne vedie k neustále hádky a škandálov.
Prirodzene, život v takýchto podmienkach je ťažký a takáto atmosféra má negatívny vplyv na psychiku dieťaťa. Poďme si teda povedať, prečo sa ľudia po narodení dieťaťa menia. Aké faktory ovplyvňujú atmosféru v dome? A čo robiť, ak sa váš vzťah s manželom po pôrode zhorší?
Ak si myslíte, že deväť mesiacov tehotenstva je vážna skúška, tak ste jednoznačne na omyle. V psychológii existuje niečo ako „jednoročná kríza“. Jeho podstata spočíva v tom, že prvý rok po narodení dieťaťa je najťažším obdobím. Padá to naňho najväčší početškandály a každodenné nedorozumenia.
Na začiatok treba poznamenať, že ide o úplne normálny jav. Narodenie dieťaťa je totiž pre rodičov veľký stres, najmä ak ide o ich prvorodeného. Ženy aj muži zároveň zažívajú psychický šok. Jediným problémom je, že sa na tie isté veci pozerajú inak. To slúži ako základ pre vznik rôznych druhov nezhôd a následne veľkých hádok.
A čím viac času plynie, tým jasnejšie si žena uvedomuje skutočnosť, že jej vzťah s manželom sa zhoršil. Čo robiť v tomto prípade? V prvom rade by ste mali prestať panikáriť a pokúsiť sa problém vyriešiť krikom a výčitkami. Takéto správanie totiž súčasný stav len zhorší. Bolo by rozumnejšie pochopiť, čo presne spôsobilo nepohodlie v rodine, a až potom začať s nápravou.
To, že sa vzťah s manželom po narodení dieťaťa zhoršil, sa dá pochopiť podľa atmosféry, ktorá v dome vládne. Niekedy sa zdá, že medzi manželmi sa vytvára neviditeľná stena. A čím dlhšie zostanú neaktívne, tým budú hrubšie a drsnejšie. Preto, aby sa problém nerozvinul do ročnej krízy, mali by ste sa ho snažiť riešiť hneď po návrate z pôrodnice.
Aby sme to urobili, pozrime sa na hlavné rozdiely medzi ženami a mužská psychológia. Aké životné priority sú pre každého z manželov dôležitejšie? A prečo si navzájom tak často robia nepodložené nároky?
Žena je matka. Tieto dve slová jasne ilustrujú podstatu správania dievčat počas tehotenstva a po ňom. To znamená, že žena vždy kladie na prvé miesto ostatných, bez ohľadu na typ postavy a svetonázor. Samozrejme, existujú výnimky, ale vo väčšine prípadov sa to deje.
Preto niet divu, že po narodení dieťaťa sa ženy vrhajú strmhlav do starostlivosti o svoje dieťa. Pre nich je celkom logické, že všetko by sa malo točiť okolo ich bábätka, keďže je dlho očakávaným ovocím lásky. To je materinský inštinkt, vďaka ktorému náš druh dokázal prekonať všetky útrapy a deprivácie evolučného boja.
Problém je v tom, že niekedy sa dievčatá dostanú príliš hlboko do tohto procesu. Je predsa jedna vec, keď sa dieťaťu venuje primeraná časť pozornosti, no celkom iná, keď matka prestane vidieť za ním zvyšok sveta. Preto musíte byť schopní udržať svoju lásku na uzde, aby ste triezvo zhodnotili potrebné množstvo starostlivosti.
Najťažšie sú prvé mesiace po pôrode. Dôvodom je hormonálna nestabilita a popôrodná nevoľnosť organizmu. To vedie k tomu, že nálada, ako kolotoč, potom stúpa a potom opäť padá do priepasti. Takéto zmeny ovplyvňujú psychiku ženy a robia ju menej odolnou voči konfliktom.
Preto nie je prekvapujúce, že v takýchto dňoch môže aj malá hádka viesť dievča k nervovému zrúteniu. Nehovoriac o tom, že každá maličkosť sa stane dôvodom na to. Samozrejme, o pár mesiacov sa jej nálada vráti do normálu, no v tomto období môže rodinná kríza dospieť do bodu, kedy budú nasledovať vážne problémy.
Povedať, že všetci muži sú sebeckí, je nesprávne. Zároveň však nie sú naklonené takej oddanosti ako ženy, preto neustále premýšľajú o tom, kto je v dome na starosti. Dieťa preto v lepšom prípade vnímajú ako rovnocenné a v horšom dávajú na prvé miesto seba. V dôsledku toho nevnímajú dobre situácie, keď sú zbavení bežnej starostlivosti a lásky.
Jednoducho povedané, začnú na svoje dieťa žiarliť. Prirodzene, nie je taká zlá ako v prípade mužského konkurenta, ale stále je tam. Toto vnímanie sveta vedie k tomu, že manželský partner začne nedobrovoľne hľadať potvrdenie, že je zbavený alebo nejakým spôsobom ignorovaný. Zároveň sa berú do úvahy akékoľvek maličkosti: koľkokrát mu povedali milé slovo, či ho ráno nakŕmili, či sa usmiali atď.
Je jasné, že takéto myšlienky sa čoskoro rozvinú v odpor a potom vybuchnú. Najprv manžel začne robiť výčitky, potom zvýši hlas a všetko sa skončí obrovským škandálom. A potom mladý otec už nebude chcieť ovládať svoje emócie a takéto šarvátky sa budú opakovať čoraz častejšie.
V tejto chvíli ho treba zastaviť vysvetlením skutočného stavu vecí. Po prvé, neprestali ho milovať, len sa tieto pocity teraz posunuli na novú úroveň, komplexnejšiu a náročnejšiu. Po druhé, takéto správanie nepovedie k ničomu dobrému, pretože harmonický vzťah nemôže byť postavený na žiarlivosti a škandáloch.
Dievčatá a chlapci majú odlišné životné priority. Pre tých prvých sú teda kľúčové pocity a vzájomné porozumenie stastna svadba. Ale pre mužov sa do tohto zoznamu pridáva sex. Bez neho si totiž nevedia predstaviť svoj rodinný život. Problém je, že počas tehotenstva sú chránené pred väčšinou telesných radovánok, čo určite vedie k sexuálnemu hladu.
Jediná vec, ktorá ich utešovala, boli sny o normálnosti, žiaľ, ich nádeje vo väčšine prípadov padli na popol. Dá sa to vysvetliť tým, že kým dojčiace ženy nemajú na sex obzvlášť náladu. Takýto mechanizmus je súčasťou prírody a nedá sa s tým nič robiť.
Muži tomu však nerozumejú. Následne začnú zvaľovať svoj „hlad“ na svoje manželky, akoby im zámerne odopierali intimitu. Opäť platí, že takéto myšlienky skôr či neskôr vyústia do výčitiek, ktoré atmosféru v dome jednoznačne nezlepšia. Preto sa musíte vyhnúť dlhým prestávkam v sexe, aj keď žena ešte necíti bývalý zápal a vášeň.
Ďalším dôležitým faktorom, ktorý to ovplyvňuje, je únava. V prvom roku je dieťa rozmarné od rána do večera, čím prilieva olej do ohňa. A najhoršie je, že sa s tým nedá nič robiť, lebo deti v tomto veku ešte nevedia ovládať svoje správanie.
Ostáva si len uvedomiť: problém nie je v tom, že dieťa sa v noci budí a budí všetkých naokolo, ale v tom, že vy ste sa tomu ešte neprispôsobili. Musíte sa prispôsobiť tomu, že sú to len dočasné nepríjemnosti, ktoré sú potrebné pre vyššie dobro. Len tak posilníte svojho ducha a prežijete tieto ťažké časy.
Bez ohľadu na to, prečo sa vzťah s manželom po narodení dieťaťa zhoršil, nečinnosť bude najhorším spôsobom, ako tento problém vyriešiť. Veď čím dlhšie je medzi vami neviditeľná stena, tým je ťažšie ju zničiť. Preto psychológovia odporúčajú začať čo najskôr.
V tomto prípade nezáleží na tom, kto je v dome na starosti. Dôležitejšie je, kto urobí prvý krok k sebe. Ale opäť, muži sú v tejto veci menej flexibilní, takže úloha poslankyne často pripadá na ženu. Dôvod tohto správania spočíva v tom, že predstavitelia silnejšej polovice ľudstva sú zvyknutí vidieť sa ako bojovníci z pazúrika. A nie je pre nich dobré prejavovať sentimentalitu a strácať sa v maličkostiach.
Táto situácia samozrejme ženám úplne nevyhovuje, keďže sa musia vzdať svojej hrdosti. Ale v v tomto prípade Hovoríme o zachovaní rodiny, a preto si budete musieť vybrať medzi spoločným dobrom a svojimi ambíciami. Navyše, v budúcnosti budú musieť aj muži veľa pracovať, aby dosiahli harmóniu v rodine.
Prvý krok je najťažší, pretože v tejto chvíli srdce prepadnú pochybnosti o tom, ako to ten druhý bude vnímať. Ale musíte pochopiť, že čakanie trápi dušu rovnakým spôsobom a možno ešte viac. Preto by ste rozhovor s manželom nemali odkladať, ale ísť priamo k jadru problému.
Pri rozhovore so svojím blízkym sa musíte spoľahnúť na nasledujúce pravidlá:
Dôležité je aj samotné miesto na rozhovor. Najlepšie by bolo navodiť atmosféru romantiky, aby okolo plávala aura pokoja a lásky. V tomto prípade sa odporúča vylúčiť alkohol, pretože v tomto prípade je pravdepodobnejšie, že poškodí konverzáciu, ako povedie k pozitívnym výsledkom. Ale chutné jedlo, naopak, prispieva k rozvoju dialógu, pretože nie nadarmo sú všetky diplomatické misie sprevádzané veľkolepými banketmi a hostinami.
Problém je, že nie každý mladý otec je pripravený diskutovať o svojich problémoch. Opäť je na vine syndróm bojovníka, ktorý núti mužov byť nedobytnou skalou. Takáto emocionálna stabilita na jednej strane priťahuje a na druhej strane vás núti myslieť si, že váš manžel je skutočné poleno.
V tomto prípade bude ťažké vyriešiť problém rozhovorom, pretože manžel ich môže jednoducho odmietnuť. Ale nemôžete sa vzdať, musíte neustále tlačiť muža na túto otázku a naznačovať jej dôležitosť. Na prediskutovanie všetkého v posteli môžete použiť akékoľvek triky, od úsmevu až po lákavú ponuku.
Treba pochopiť, že konverzácia je základom všetkého. Len on vám pomôže pochopiť, prečo sa váš vzťah s manželom zhoršil. Po narodení dieťaťa je takýchto faktorov veľmi veľa, a preto sa nedajú určiť iným spôsobom.
Príchodu detí sa mnohí rodičia snažia prispôsobiť tým, že žijú podľa starých pravidiel. Pravdou je, že táto metóda neustále zlyháva, keďže je určená len pre dvoch ľudí. Teraz sa však rodina rozrástla, čo znamená, že je čas zmeniť obvyklý životný štýl. Predovšetkým by ste sa mali zamerať na nasledujúce zásady:
Stáva sa, že u žien sa materinský pud zapne hneď po pôrode. U mužov sú však veci iné. Aby sa dostali do ich podvedomia, chce to čas a špeciálny prístup, inak sa u nich môže vyvinúť podvedomá žiarlivosť na dieťa.
Ako teda prebudiť v mužovi prvotné inštinkty? V skutočnosti je všetko celkom jednoduché: musíte ho nechať osamote so svojím synom alebo dcérou tak často, ako je to možné. Ale z nejakého dôvodu sa väčšina matiek bojí urobiť tento krok. Sú si istí, že to povedie k nenapraviteľným následkom, akoby to nebol ich človek, ale nejaké zviera.
Pravdou však je, že otcovia zvládajú svoje povinnosti o nič horšie ako matky. Jediná vec je, že potrebujú viac času na tréning, keďže sa musia všetko učiť od začiatku. Tu je dôležité plne podporovať svojho manžela a v prípade potreby mu dávať malé rady. A čoskoro otec nielen zabudne na žiarlivosť, ale stane sa aj skutočným pomocníkom pre mamu.
Pamätáte si na obdobie dvorenia? Keď muž dáva dievčaťu veľa kvetov a darčekov a ona ho za to uctieva a prejavuje mu svoju náklonnosť. Prvý rok po narodení dieťaťa teda treba vnímať ako obdobie dvorenia v tom zmysle, že do vzťahu potrebujete vrátiť niekdajšie nežnosti. Od ženy sa vyžaduje, aby sa starala nielen o svoje dieťa, ale aj o svojho muža. Prirodzene, v takomto období je to náročná úloha, ale nikto nepovedal, že to bude ľahké. Manželka preto musí urobiť všetko pre to, aby manželovi ukázala svoju lásku a to, že sa po prírastku do rodiny nezmenila.
Ak však dievča prejaví obavy a chlap jej pocity neopätuje, je čas prejsť na bič. To znamená odstrániť z rodinný život všetky radosti, ktoré človeka inšpirujú. Zároveň mu treba uviesť dôvod tohto správania, aby vedel, prečo sa tak deje. Mimochodom, muži dobre nerozumejú náznakom, takže je lepšie hovoriť priamo a vysvetliť, čo presne dievčaťu nevyhovuje. Podarí sa vám tak ušetriť čas a vyhnúť sa prípadným nedorozumeniam a spoločným sťažnostiam.
Žiaľ, nie vždy je možné problém poškodeného vzťahu vyriešiť rozhovormi a ženské triky. Niekedy sa stane, že manželský pár sa dostal na pokraj, z ktorého je ťažké vrátiť sa späť. A potom je jediné správne rozhodnutie ísť k psychológovi. Jediným problémom je, že v našej krajine sa takéto metódy považujú za neúčinné.
Ale verte mi, toto je rozhodnutie, ktoré pomôže zachrániť vašu rodinu. Koniec koncov, dobrý špecialista je schopný nielen počúvať, ale aj poskytnúť potrebné rady. Ich vykonaním si pár sám nevšimne, ako život opäť začne nadobúdať jasné farby. Preto stojí za to odhodiť všetky stereotypy a začať riešiť problémy tak, ako si zaslúžia. Koniec koncov, od toho závisí nielen osud rodiny, ale aj to, aká bude mať dieťa budúcnosť.
Zmenili sa vzťahy vo vašej rodine po narodení prvého dieťaťa? Mnohí odpovedia na túto otázku jednoznačne: „Áno“. Narodenie bábätka totiž nemôže ovplyvniť štruktúru rodiny, psychickú atmosféru, vzťah medzi manželom a manželkou a ostatnými príbuznými.
Po vykonaní prieskumu medzi ženami, ktoré sa nedávno stali matkami, som zistila, že väčšina z nich tvrdí, že sa vzťahy s príchodom dieťaťa do ich rodiny zmenili k horšiemu (55 % opýtaných), o niečo menej názorov je za zlepšenie vzťahov (35 %) a malá časť respondentov uviedla, že vzťah sa vôbec nezmenil (10 %). Prieskum medzi mladými otcami ukázal približne rovnaký obraz: k horšiemu – 70 %, k lepšiemu – 25 %, žiadna zmena – 5 %.
Neponáhľajte sa byť smutný, tretia osoba v rodine nie je zbytočná! Tento stav je úplne normálnym obrazom. Pozrime sa na problém v poradí a začnime tým dobrým.
Spolu sme porodili našu Artemku,“ hovorí Anna. - Hneď som si na oddelení po pôrode všimla, ako sa môj manžel zmenil! Unavení, ale šťastní sme si poplakali... S manželom stále milovať viac navzájom. Dieťa nám dalo právo nazývať sa rodinou! Niekde som čítal: ak ste sa po narodení dieťaťa nerozviedli, znamená to, že sa u vás doma usadila láska.
Náš vzťah sa trochu zlepšil,“ hovorí Yulia. - V dieťati vidíme odraz jeden druhého. Keď vidím, ako sa manžel správa k dieťaťu, milujem ho ešte viac. Aj keď sa zdá, že nikde inde nie je.
Dievčatá majú úplnú pravdu, skutočná rodina je, keď je tam dieťa. Bábätko, v ktorom sa črty matky aj otca odrážajú ako v zrkadle. "Ako sa tvoje dieťa podobá na jeho otca!" - povie pozorný sused. "A krásna ako mama!" - potvrdí okoloidúci. Niet krajších slov, pretože naše deti sú predĺžením nás samých.
Život neplynie nadarmo, ak ti niekto na tomto svete povie „mama“! Tento názor zdieľajú aj moderní psychológovia. Poznamenávajú, že materstvo má na ženu veľa priaznivých účinkov. Stávame sa sebavedomými, pretože sme v živote dosiahli sebarealizáciu; váš postoj k životu bude pozitívnejší.
Vedci tvrdia, že žena, ktorá má dieťa, sa stáva múdrejšou... V dôsledku hormonálnych zmien v jej tele sa zväčšuje veľkosť buniek v určitých oblastiach mozgu, čo má priaznivý vplyv na jeho fungovanie. Áno, ja sám Malé dieťa a starostlivosť o neho núti mamu byť múdrejšou, sčítanejšou a nájsť riešenia v tých najneočakávanejších situáciách.
Nielen mamičky zažívajú po narodení dieťatka blahodarné zmeny na tele. Menia sa aj otcovia, ktorí sa podieľajú na výchove dieťaťa lepšia strana. Zlepšuje sa napríklad funkcia mozgu, najmä tých oddelení zodpovedných za plánovanie a pamäť.
Aj u našich manželov dochádza k psychickým zmenám. Na svoje otcovstvo sú hrdí, pretože ich v spoločnosti posúva o niekoľko úrovní vyššie. Mladí otcovia cítia zodpovednosť za svoje dieťa a snažia sa zarobiť viac peňazí, aby uživili rodinu. Sú presiaknuté úctou k spriaznenej duši, najmä ak boli pri pôrode.
Prítomnosť manžela pri pôrode zbližuje páry. Upozorňujem ale, že hovoríme o takej účasti, na ktorú sa pár špeciálne pripravoval, navštevoval partnerské pôrodné kurzy a v prípade potreby konzultoval s psychológom.
Kedysi sa verilo, že výchova detí ovplyvňuje psychiku žien oveľa viac ako psychiku mužov. Nedávny výskum skúseností mužov však ukázal, že otcovstvo ovplyvňuje mužov rovnako ako ženy.
Prvou vážnou skúškou pre mladú rodinu je narodenie dieťaťa. Ak ste pred potomkami už niekoľko rokov v manželstve, bude ľahšie prežiť ťažkosti, no stopercentný úspech vám tiež nikto nezaručí. Ako ukazuje môj malý sociologický výskum, pomerne veľké percento žien má tendenciu veriť, že narodenie dieťaťa zlepšilo ich vzťah s manželom. Neznamená to, že v ich rodine nie sú vôbec žiadne problémy, skôr to, že sa na nich pozerajú z pozitívneho hľadiska.
Ak hovoríme o vzťahoch, náš vzťah sa utužil, hovorí Mária, môj manžel sa stal zdvorilejším, pretože vidí, že som unavená. A začala som byť pozornejšia k manželovi, lebo vidím, ako sa kvôli nám namáha v práci. Zároveň však cítime záťaž na svojich pleciach, a preto dochádza k „nadávkam“ a nedorozumeniam, ktoré sa predtým takmer nikdy nestávali. Ak hovoríme o živote všeobecne, tak ten náš sa, samozrejme, dramaticky zmenil! No, možno nie tak cool pre môjho manžela, ale pre mňa určite! Celý deň trávite doma, nie je takmer žiadny čas na seba, minimum komunikácie, prebdené noci a pod. Narodenie dieťaťa do rodiny je veľká skúška, veľmi ťažká, no zároveň taká príjemná...
Narodenie dieťaťa prinieslo do našej rodiny veľa nových vecí,“ hovorí Sergej. - Veľa, veľa dobrých, radostných a jasných vecí. Nie sú však menšie problémy. Snažím sa vyhladiť nepríjemné chvíle, chápem, aké to má manželka s bábätkom ťažké, sám som sa ešte z pôrodu nespamätal. Myslím si, že časom sa všetko zlepší, naučíme sa žiť v novej kapacite – ako rodičia.
Rodičia, ktorí vychovávajú deti s partnerom, majú podľa psychológov nižšie riziko depresie v porovnaní s tými, ktorí vychovávajú deti sami. O tom niet pochýb. Je ľahšie znášať ťažkosti spoločne, hlavnou vecou nie je vytvárať si ich navzájom.
Podľa štatistík sa veľa párov rozchádza v prvých dvoch až troch rokoch po narodení dieťaťa. Vo všeobecnosti každý druhý pár zažíva rozvod. prečo? Koniec koncov, zdalo by sa, že narodením dieťaťa je rodina úplná. Aký je dôvod nedorozumenia medzi manželmi? Možno je to kvôli nadmernej mužskej pýche alebo ženskej inkontinencii? Myslím, že všetko nie je také jasné...
Vzťah sa stal jednoducho hrozným,“ hovorí Ekaterina. „Nie je pre mňa ľahké o tom hovoriť a priznať si to, ale náš vzťah je hrozný. Každý deň dôjde k hádke, niekto je s niekým nespokojný a potom prilejú olej do ohňa. Úprimne povedané, niekedy premýšľam o rozvode, ale potom sa pozriem na dieťa a pochopím, že ho nechcem pripraviť o plnohodnotnú rodinu.
Po narodení našej dcérky sme sa s manželom začali často hádať,“ hovorí Anastasia. - Máme rozdielne názory na výchovu a postoj k dieťaťu. Toľko sme sa pohádali, že keď mala Máša rok, rozviedli sme sa. Už má inú ženu. Ľutujem, že som nemohol zachrániť svoju rodinu...
Pamätám si, že som bola prekvapená, aké to bolo: vzali sa, boli šťastní a potom sa narodilo dieťa a rozišli sa,“ hovorí Alicia. Nedokázal som to pochopiť ani prijať. Teraz chápem, že narodenie dieťaťa je skúškou sily rodiny. Som rád, že sme to ustáli. Náš vzťah sa, samozrejme, zmenil. V rodine sa objavil nový vodca a zároveň stred vesmíru.
Takto vidí tento problém a jeho riešenie strýko Benjamin Spock: „V hĺbke duše sa manžel môže cítiť prebytočný (ako malý chlapec sa niekedy cíti odmietnutý, keď sa dozvie o matkinom tehotenstve, tento skrytý pocit sa navonok prejavuje podráždenosťou voči jeho). manželka, túžba tráviť večery s priateľmi mimo domova, dvoriť sa iným ženám, zatiaľ čo manželka sa ocitne zbavená manželovej podpory práve v čase, keď to najviac potrebuje, keď sa začína nová, nepoznaná etapa jej života.“
Veľký pediater všetkých čias nám ukazuje, že obdobie narodenia bábätka v rodine je náročné nielen pre jeho matku, ale aj pre jeho otca. Píše: „Prichádzam pôrodnice navštíviť manželku a dieťa, manžel sa necíti ako hlava rodiny - pre personál je to len ďalší návštevník... Prichádza čas priviesť rodinu domov, ale manželka (ako babka či iní asistenti) len starosť o dieťa a opäť manžel hrá najmä rolu vrátnika“ .
Po takýchto slovách rozumiete svojmu manželovi. Prečo a prečo sa niekedy správa úplne zle. Jednoducho hovorí odpor a žiarlivosť, že teraz nie je potrebný, akoby si splnil svoju povinnosť a teraz je voľný.
Všetka pozornosť, ktorá bola doteraz smerovaná na manžela, je teraz venovaná dieťaťu,“ zdieľa svoje dojmy z otcovstva Pavel. - Mimochodom, pre dievčatá je volanie „MATKA“ oveľa dôležitejšie ako „MANŽELKA“. Preto manžel ustupuje do pozadia.
Prvých šesť mesiacov som si nevedel uvedomiť, že okrem manželky mám aj dieťa,“ hovorí Arkady. "Potom som sa musel dať dokopy. Z pocitov - bezprostredne po pôrode pocit vďaky. O niečo neskôr - malý prehrešok. Potom zášť odišla. Nebol čas na to, aby som sa urazil;
Benjamin Spock navrhuje aktívne zapojiť vášho manžela do procesu prípravy na pôrod a starostlivosti o dieťa. Manželia môžu spolu navštíviť lekára, chodiť na konzultácie a kurzy, aby sa pripravili na pôrod. Ak chce byť váš manžel pri pôrode, neodmietajte ho. Nie je možné zasvätiť budúceho otca do všetkých tajomstiev narodenia dediča.
Napríklad môj manžel sa obmedzil na to, že mi pomáhal predpôrodné oddelenie, potom som zostal obklopený lekármi a pôrodníkmi. Po tom, čo sa naše bábätko narodilo a plakalo, bol pozvaný späť ku mne, či skôr k nám... Zdravotnícky personál zablahoželal novému tatinovi, pôrodná asistentka vážne rozprávala o tom, ako pôrod prebiehal, detská lekárka povedala, že bábätko je zdravé a bol čas ho oprať, zmerať a zabaliť do prvého šiat. Môj manžel bol pozvaný, aby sa zúčastnil vyšetrenia nášho syna, kde urobil prvé fotografie dediča.
Nikdy neprestávam hovoriť svojmu manželovi slová vďačnosti za jeho podporu Tažké časy. Potom som ho na prenatálnom oddelení veľmi potrebovala: spievali sme, nafukovali a skákali, keď prebiehala kontrakcia... Myslím, že takáto aktívna účasť pri pôrode nás ešte viac spojila, pripravila pôdu pre ďalšie rodinný život správnym, benevolentným smerom.
V budúcnosti som sa snažila do starostlivosti o bábätko zapojiť aj manžela. Niekedy to bolo čisto symbolické, ale pre atmosféru v rodine to bolo veľmi dôležité. V prvých dňoch úloha prebaľovania nášho dieťaťa zmiatla nášho otca a tento proces sa naťahoval. Postupom času mu však všetko začalo vychádzať a to mu dalo dôvod byť hrdý pred svojimi známymi a priateľmi. Ako skúsený odborník sa o postrehy svojho syna podelil s mamičkami na ihrisku, poučil mladých a neskúsených, no, samozrejme, zo žartu...
Mladá matka nemôže žiť bez osobitnej pozornosti a starostlivosti. Okrem toho by sa manželova starosť nemala obmedzovať len na zarábanie peňazí. Dobré slová, kyticu kvetov len tak, pomoc s domácimi prácami a starostlivosťou o deti - niekedy to stačí na to, aby sa silná rodina udržala pokope.
"Manžel si musí neustále pripomínať, že jeho manželka to má oveľa ťažšie ako on, najmä po návrate domov z pôrodnice. Jej telo prešlo zásadnými fyziologickými a hormonálnymi zmenami. Ak je to ich prvé dieťa, tak manželka nemôže necítiť vážna obava Dieťa od nej neustále vyžaduje obrovský nervový a fyziologický stres: Aby mohla dať dieťaťu veľa duševnej sily, musí dostať zvýšenú starostlivosť a pozornosť od svojho manžela,“ tieto zlaté slová patria nášmu milovanému Benjaminovi Spockovi. .
Narodenie dieťaťa v mojej rodine bolo určite stresujúce a dokonca veľmi silné,“ hovorí Dmitry. - A tu je veľmi dôležité nesťahovať sa do seba, ale prehovárať si všetky problémy, ktoré nastanú... Nestačí abstraktné pochopenie, že v tomto období je to pre ženu veľmi ťažké. A možno sa mýlim, ale práve muž nesie tú zodpovednosť, o ktorej všetci hovoria... Spravidla sa hovorí len o „zodpovednosti za manželku a dieťa“, ale tu zodpovednosť práve za tých veci sú tiež dôležité vzťahy...
Musím povedať, že muži sa usadili dobre,“ hovorí Konstantin. - Žena nosí dieťa deväť mesiacov, potom ho v agónii porodí a potom mu sama utiera sople, prebaľuje, v noci nespí... Svoju ženu milujem a ľutujem. Snažím sa jej vo všetkom s dieťaťom pomáhať, nielen slovami, ale aj skutkami. Ak je to možné, sedela by som s ňou a naším polročným synom doma. Ale svet je navrhnutý tak, že muž potrebuje chodiť do práce.
Okrem všetkých ostatných ťažkostí treba pamätať aj na „popôrodnú depresiu“ (alebo „baby bluesový syndróm“), ktorá ako blesk z jasného neba dopadá na chudobné ženy po narodení dieťaťa. Zdá sa, že by sme sa mali radovať: tu je, dlho očakávané milované dieťa! Zdravá, veselá: ale nie, mladá mamička za niečím plače, roní slzy, rozčuľuje sa. Podľa štatistík je každá desiata rodiaca žena náchylná na hlbokú popôrodnú depresiu, ktorá môže trvať až rok. Najčastejšie ide o ženy vo veku 25 – 45 rokov.
Tu si určite treba uvedomiť vec, aby ste bezpečne prežili pochmúrne obdobie. Lekári hovoria, že je to všetko o nestabilnej polohe hormónov, reštrukturalizácii tela atď. Ale sám od seba viem, že už samotný fakt narodenia prvého dieťaťa je pre ženu veľkým šokom. Toto sa vám určite ešte nestalo! Pocity sú prinajmenšom pôsobivé... Zo zážitku sa vám stavajú vlasy dupkom. A nemám na mysli fyzickú bolesť a strach, aj keď aj to existuje, hovorím o psychologickom pocite. Ukázať tomuto svetu nového človeka, skutočného živého človeka – o to ide! Nielen tu môžete dočasne zatemniť svoju myseľ.
Vašimi prvými pomocníkmi pri popôrodnej depresii sú manžel a blízki. Musia jasne pochopiť povahu vašej úzkosti, bezdôvodného plaču a strachu. V žiadnom prípade by ste nemali nadávať a vyčítať úbohej žene, že sa prehnane trápi, pri každej príležitosti sa trhá a plače. Správajte sa k mladej mamičke s porozumením, ak ju neviete upokojiť, tak aspoň sami neeskalujte situáciu, ešte raz mlčte... Pamätajte, že tento stav je úplne normálny a čoskoro pominie.
Zároveň by samotná mladá matka nemala upadnúť do univerzálneho smútku a smútku. Snažte sa čo najviac ovládať. Ak je to vo vašich silách, snažte sa na svojho manžela nenadávať za drobné prehrešky. Niekedy nás únava nahromadená počas dňa robí neovládateľnými a podráždenými, ale to nie je dôvod na nadávanie a hádky s blízkymi.
Zhrnutie dnešného rozhovoru zveríme špecialistke Olge Vladimirovne Kuznetsovej, psychologičke, učiteľke pedagogický ústav. Krátky rýchly rozhovor spojí všetko, čo bolo dnes povedané, a poskytne návod pre budúcnosť rodinného života bez mráčika.
Olga Vladimirovna, aký je podľa vás dôvod? rodinná kríza po narodení dieťaťa?
Keď sa v rodine objaví bábätko, všetko sa sústreďuje na neho. Mama mu dáva svoju lásku, náklonnosť a starostlivosť. A v tejto situácii sa otec môže cítiť zbytočný. Môže mať pocit, že je zabudnutý a opustený, že sa mu venuje málo lásky a starostlivosti. A tu sa situácia môže vyvíjať dvoma spôsobmi.
Prvý spôsob, ako rozvíjať vzťahy: v dome sa objaví nové „dieťa“. Je to náš otec, ktorý začína byť „rozmarný“ alebo sa jednoducho vyhýba miestu, kde „už nie je milovaný“. V tejto situácii zostáva matka najsilnejšou. Psychologická situácia v takomto dome je nepriaznivá. A pre dieťa je to veľmi dôležité. Síce ešte nerozumie slovám, no výborne zachytáva intonáciu.
Vo všeobecnosti by ste za žiadnych okolností nemali používať dieťa na svoje vlastné účely „na posilnenie rodiny“ alebo „udržať si manžela“. Je neprijateľné presúvať zodpovednosť za svoje činy a chyby na malé, bezbranné dieťa, alebo naňho hádzať svoje problémy. Sú za ne zodpovední len samotní manželia, obaja.
Druhý spôsob: v dome sa objaví skutočný dospelý, sebestačný muž, ktorý sa na veci pozerá rozumne, bez ilúzií a je pripravený byť silný. Jeho láska k dieťaťu a k matke mu pomáha, chápe, že v tejto situácii potrebuje dieťa viac starostlivosti ako on. A moja matka naozaj potrebuje jeho podporu a pomoc. A aby nezostal sám so sebou alebo so svojou „opustnosťou“, takýto otecko začne POMÁHAŤ. A po chvíli cíti, že je veľmi potrebný, že je veľmi milovaný a očakávaný.
Vo všeobecnosti je v živote najlepšie zbaviť sa negatívne myšlienky, začať niečo robiť a lepšie pomáhať tým, ktorí pomoc potrebujú. Vnútorné uspokojenie z dobre vykonanej práce je najlepší liek.
Ako tento problém vyriešiť?
Neexistujú žiadne univerzálne techniky. Každá rodina má svoje problémy a svoje dôvody, každá rodina je individuálna a jedinečná. V zložitých prípadoch je potrebné pochopiť každú konkrétnu situáciu. Vo všeobecnosti môžeme povedať nasledovné: narodenie dieťaťa je skúškou pre každý vzťah a to, ako rodina prejde touto skúškou, závisí od manžela aj manželky. Ak je vzťah medzi manželom a manželkou postavený na láske, vzájomnom rešpekte, dôvere, tak ich takáto skúška len posilní. Milujúci manželia navzájom sa podporovať bez toho, aby ste za to niečo požadovali.
Anna Kuznecovová
Diskusia
Co je na tomto Spockovi zle, ze je skvely pediater... hlupak chape, ze su aj ini, jednoducho jeho teoriu uviedli ako priklad... clovek co si precita clanok to nepouzije ako vseliak.. .to je jeden z nazorov a ma pravo na existenciu. Podstatou článku je podpora mladých rodín a to je oveľa dôležitejšie!!! A odborníci na Gipenreiter by napísali svoj vlastný článok!!! Prečo byť múdry...
Článok je dobrý, ale keby bol taký jednoduchý. Môj manžel sa nechce miešať do rodinných záležitostí. Verí, že zarába peniaze – a to je všetko, čím prispieva. Dieťa má 1,5 roka. Najťažšia časť je za nami. Z nášho vzťahu s manželom však nezostalo nič. Nechce mi pomôcť: „Starostlivosť o dieťa je ženská práca,“ verí. Hovorím, pomôž mi, uvoľním si čas, ktorý ti môžem venovať. Ale on nechce. Hovorí, najmime opatrovateľku, ale toto znie ako hrozba. Pretože by si pre seba najal „chůvu“ (Hádali sme sa o tom, ako dlho by som mohol vydržať bez toho, aby som požiadal o opatrovateľku). A nechcem mať v dome cudzieho človeka. Môj manžel ma nikdy nemiloval (ale ani ma nepodviedol, zdá sa mi), zvykla som si a brala som to ako samozrejmosť. Teraz ma to mrzí. Žijem pre seba a svoje dieťa. Starám sa o manžela. Chcela by som však mať v dome muža a nie malé dieťa, ktoré sa „hrá celý večer na počítači“, ktorý by zdieľal moje starosti a dovolil mi ho zdieľať.
Napísal som to, aby som pochopil svoj život. A nezlepšuje ma ani to, že niekto iný má rovnaké problémy.
21.11.2006 10:39:58, GulChataiViete, čítal som tu recenzie a uvedomil som si, že všetko je o mne. Len s jedným rozdielom: Neviem prečo, ale mal som silu nevzdať sa, ale bojovať ďalej.
Po pôrode ma všetci jednoducho opustili, na ich hanbu som dva mesiace spala 2 hodiny denne. Všetko robila sama: prala, žehlila, plienky, varila, kŕmila, upratovala, chodila, kúpala, obliekala, umývala riad, utierala dlážky... Zoznam by mohol pokračovať ďalej! Naozaj som sa chcel rozviesť. Prvým zjavením boli slová môjho manžela: „Prestaň predstierať, že som hrdinská matka!“ Pamätám si, že som sa s ním niekoľko dní nerozprávala. Ak som nemala silu umyť riad, neumyla som ho a hora zostala v dreze až do rána - môj manžel to stále musel umyť. Nemohla som vešať bielizeň, nevesila som ju, nemohla som ju vyprať, nevyprala som ju. A sám manžel sa začal ponoriť do ekonomických záležitostí - musel žiť. Ak si nemáte čo obliecť, musíte to vyprať a vyvesiť oblečenie. Začala som aktívne zapájať manžela do starostlivosti o dieťa, aj keď sa mu niečo nedarilo, chválila som ho, napriek tomu, že som ho chcela udrieť niečím ťažkým a kričať Začal bábätko kúpať , chodiť s ním, prebaľovať. Pomoc v domácnosti: najprv trochu, potom viac. Začal som sa s ním pokojne rozprávať, a nie kričať ako predtým, povedal som vyrovnaným hlasom, že to a to bolo pre mňa ťažké, prosím, urobte to! Boj nebol ľahký a stále z času na čas prebieha, niekedy som to naozaj chcel vzdať a vzdať sa všetkého!
A teraz sú všetky naše záležitosti rozdelené na polovicu, a nie na čisto ženské a mužské.
A verte či neverte, prakticky som porazila veľmi náročné dieťa (v noci som sa budila minimálne 6x) a manžela, z ktorého sa po narodení bábätka stal bez preháňania len hranatý egoista!
Najjednoduchšia vec je jednoducho neriešiť problém: rozviesť sa, predstierať, že ste obeťou svojej rodiny, chodiaci zmysel pre povinnosť atď. Alebo môžete vziať svoju vôľu do päste a pomaly (aj milimeter za hodinu), ale isto kráčať smerom k svojmu cieľu - vytvárať skutočná rodina, kde sa všetci navzájom podporujú, majú sa radi a užívajú si, že sú okolo seba a nepozerajú sami televíziu, zatiaľ čo manželka sa obráti naruby.
A predsa nikto nehovorí, že by ste mali zostať s dieťaťom doma medzi štyrmi stenami a ísť von len do susedného parku. Začala som sa cítiť ako človek, keď sme sa začali s dieťaťom navštevovať, chodiť do kaviarní a obchodov. Koniec koncov, teraz je veľa vecí vybavených pre kočíky, kaviarne majú vysoké stoličky pre deti, obchody majú sedadlá pre invalidné vozíky a nie je zakázané vziať si kočík do metra. A o akejkoľvek infekcii: deti zaočkujeme, kŕmime materské mlieko(imunita od matky), nemusíte cestovať s deťmi, keď je tam konkrétny dav ľudí. Ži a užívaj si život, bojuj a uspeješ!
A na záver by som bol rád, keby moja recenzia nebola vnímaná ako chvastanie sa - akože u mňa je všetko super. To ani zďaleka nie je pravda. Každý má problémy, ale musíme ich riešiť a nevzdávať sa. Práve preto sa materstvo dáva ženám, pretože sú pozornejšie, trpezlivejšie a vytrvalejšie ako muži (len sa nenechajte uraziť).
Veľmi by som bol rád, keby si autor druhej správy prečítal moju recenziu. Stáva sa, že som takmer v podobnej situácii. len nie na Ukrajine, ale tu v Moskve. Každý má rovnaké problémy, ale existujú dve riešenia: buď postaviť, alebo zlomiť. Milý dskorr. miluješ to a pravdepodobne aj tvoja žena. veď sa tak narodili, to je s najväčšou pravdepodobnosťou tá nahromadená únava za celý predchádzajúci čas od počatia ani nie napätie, ale uvoľnenie. Vy (myslím vaša rodina) ste nosili, rodili, starali sa a starali sa o ne. to všetko si vyžaduje enormné úsilie z vašej strany, materiálne, zo strany manželky - každodenný život, deti. Neodhadujem, čo je ťažšie. všetci pracovali. Teraz sa dieťa trochu viac osamostatnilo, podvedome cítite, že už máte právo a chcete venovať pozornosť sebe, ale zmeniť situáciu a zmeniť svoj život za jeden deň alebo noc ste zrelí na zmenu. To je protest, treba začať pracovať len ty a tvoja žena, lebo dieťa milujeme. bez ohľadu na to, aká ťažká je tvoja matka. pozíciu. vypadni a nájdi si čas pre dvoch. cez únavu najmite opatrovateľku, ktokoľvek, komu dôverujete, môže túto úlohu zastávať, dokonca ani susedovi sa za 1-2 hodiny nič nestane. a zenu nech ide do prace. Život sa pre ňu stane zaujímavejším, ťarcha domácich prác už nebude taká zaťažujúca a pre vás to bude finančne jednoduchšie. Jednoducho sa budete mať o čom porozprávať, okrem toho, čo nové vaše bábätko urobilo a nájdite aj rodinnú psychologičku, určite sa porozprávajte s manželkou, tá musí presne pochopiť, čo vám je. začni jej pomáhať v bežnom živote, ako sa len dá a nezabudni na drobné známky pozornosti (večera, kvety a pod.) treba popracovať na zachovaní rodiny, ak ti na tom záleží daj svoju lásku a nikto nesľúbil ľahké spôsoby po narodení. Áno a silné rodiny nie sú len spasení. Milovať a byť milovaný.
a prajem veľa šťastia, naozaj chcem vrátiť manželovu lásku a žiť a vychovávať svoju dcéru s jej otcom.
No, nebuď taký pesimistický cez víkend do parku, kde sú detské atrakcie, sleduj deti vo veku 3-4 rokov - sú to už samostatné osobnosti, je zaujímavé byť s nimi!!! Prvý rok je vždy ťažký, veľa závisí od finančnej situácie v rodine a od veku rodičov a samozrejme od povahy dieťaťa, ale všetko prejde, dieťa vyrastie a všetko bude fungovať von. Milujte sa a podporujte sa navzájom, najjednoduchší spôsob je oddeliť sa (
Ale čo, okrem jedného detského lekára z minulého storočia o týchto problémoch nikto iný nehovoril??? Akosi to podľa mňa nie je najdôležitejšia osoba v tejto otázke... A „ja-výrok“ alebo „správa“ vôbec neimplikuje zámeno ty. Nikde. Ani na začiatku frázy, ani v strede, ani na konci. Prečítajte si aspoň Gippenreitera...
Viete, chcem ubezpečiť zúfalých mladých rodičov. Z vlastnej skúsenosti viem, že 1 rok je najťažší. Potom, verte, bude lepšie. Dieťa bude samostatnejšie, dospelí sa budú môcť jeden druhému viac venovať a zmení sa aj kvalita vzťahov. Otec sa začne zaujímať o výchovu dieťaťa. Mama sa bude môcť chvíľu venovať sebe. Veľa šťastia všetkým mladým rodičom!!!
Viete, akú radu vám chcem dať? vydaté ženy chystá sa mať dieťa? Rozveďte sa čo najskôr pred pôrodom, aby ste to nemuseli robiť potom. A nezadaným možno len závidieť: bábätko budú pokojne vychovávať, a nie sa v noci trhať a plakať, pretože ich manželovi je absolútne ľahostajné k vám, dieťaťu a vášmu polomŕtvemu stavu. No, samozrejme, starať sa o jedno dieťa je oveľa jednoduchšie ako starať sa aj o manžela. Alebo čakáte na pomoc od muža? Neviem sa dočkať! Jediný, kto môže žene po pôrode pomôcť, je jej mama a ak taká pomocníčka neexistuje, tak sa treba spoliehať len na seba. Alebo sa pokúste ušetriť a najať si gazdinú aspoň na prvé mesiace života bábätka – na rozdiel od vášho manžela vám skutočne uľahčí život.
Pred narodením dieťaťa som žila 3 roky s manželom, považovala som ho za ideálneho partnera a nikdy by ma nenapadlo, že budem písať také ostré a trpké recenzie. Ale úprimne, po tom všetkom, čím som si prešla, snívam o tom, že budem slobodnou matkou pre svoju dcéru. Opýtajte sa, prečo som sa nerozviedol? A nebolo kam ísť! Ako v skutočnosti stále je.
A ešte jedna vec: jeden zábavný príbeh na tému „deti a manželia“. Jedna moja kamarátka, ku ktorej sa manžel po pôrode správal s rovnakou „pozornosťou“ a „rešpektom“ ako ku mne, sa rozhodla všetko vydržať a všetko odpustiť. Ale keď už malo dieťa 7 rokov, manžel sa jedného dňa vrátil z práce a podráždene reagoval na nejaký problém súvisiaci s dieťaťom, ktorý s ním jeho manželka zdieľala. Nech sa páči, príďte na to sami! Potom si manželka zrazu spomenula na všetko, čo sa za tých 7 rokov stalo a hodila po manželovi panvicu. Liatina. Je dobré, že sa mu podarilo skryť za dverami, inak by tam práve teraz sedel môj priateľ. A tak práve prišla o dvere (prerazila ich panvica) aj o manžela. Ale ak táto žena niečo ľutuje, je to strata dverí.
Všetko najlepšie vám, nerozvedené mamičky. Vzchopte sa!
Opäť som sa pohádal s manželkou... Nechal som ju prespať v práci. Opil som sa pivom (nepijem). Sedenie. Plačem a čakám, kedy to skončí. Kde hľadať pomoc, ako sa s tým vysporiadať. Tento článok som našiel na nete. Cítil som sa lepšie, dokonca som mal túžbu zavolať svojej milovanej, porozprávať sa od srdca k srdcu, aby som v budúcnosti našiel spoločné spoločné úsilie a nepriviedol vzťah k „bitke pri Stalingrade“. Čo môžem povedať? Ak existujú muži, ktorí čítajú, rada by som ich teraz čisto mužským spôsobom upokojila a podporila rodiny, ktoré sa ocitli v podobnej situácii. Hovoriť o sebe je zložitý problém a pre mňa je to prvýkrát v takomto „meradle“. Mám 20 rokov, manželka je staršia. Tehotenstvo bolo mimoriadne náročné: tri tehotenstvá, ťažký pôrod atď. Počas týchto 9 mesiacov bola pre mňa iným človekom (na ktorý, mimochodom, budem spomínať do konca života, toto obdobie nadýchanej, milé, sväté, obdobie „klopania“ s mojím dielom). Svoju ženu veľmi ľúbim a na nedostatok sexu v tomto období a o to viac v ťažkom nosení dieťaťa som reagoval pojmom „viac-menej“. Narodil sa syn. Som vyčerpaný v práci celé dni, plus štúdium. Manželka je doma od prvého mesiaca tehotenstva dodnes. Po pôrode začala situácia vzťah a našu rodinu zasypávať ako lavína. Začal som sa skrývať pred „neviditeľnou hrôzou“, začal som zostať neskoro v práci až do konca a volal som menej často. Vymkla som sa kontrole. Som veľmi šťastná, tešila som sa a neskutočne sa teším z narodenia môjho drahého syna. Ale psychologicky túto lavínu, túto masu emócií nebolo možné prekonať. Za obdobie takmer 8 mesiacov sa počet „krát v posteli“ dá spočítať na jednej ruke. Ale nielen to, ABSOLÚTNE to nie je také, ako to bolo pred rokom (aj keď, priznávam, bolo to pre nás oboch párkrát skvelé)... Problém je rovnaký - pasivita, žiadna chuť mať sex s manželkou. V srdci všetkému rozumiem. Môj syn vstáva počas noci niekoľkokrát (alebo aj osem!) - prebaľovanie, dojčenie. Som na posteli vedľa teba - trpím, nespím dosť. Ráno je môj syn ako lastovička. Sedem ráno (alebo dokonca šesť!) - hry, mobilita a aktivita. Pre moju ženu je to ťažké, rovnako ako ja som nemal dosť spánku. Musím ísť do práce, syna nechať manželke. Má len pol hodiny na to, aby si umyla tvár a urobila rannú toaletu. Raňajky - a až večerné stretnutie. Ona (ľutujem ju ako človeka) je celé dni so synom. Prechádzky vonku nevynahrádzajú to, že vás už druhý rok obklopujú štyri steny. Večer prichádzam vyčerpaný a občerstviť sa a oddýchnuť si trvá len hodinu. Večer je potrebné okúpať dieťa a uložiť ho do postele (tento proces tiež trvá najmenej pol hodiny). A tak „systém“ funguje týždeň. Ukazuje sa, že nevidím svoju ženu (seba), je vždy s dieťaťom. Je to skvelé! A chcem byť so svojím dieťaťom, byť so svojou rodinou. Ale s manželkou nie sme SPOLU, nevieme sa jeden druhému dostatočne venovať, nevieme sa uvoľniť. CHÝBA MI TO. Jediná vec je potom, čo uložia dieťa do postele - pološepkané dialógy v kuchyni, obaja sedia ako „polomŕtvi“. Nie zlým okom, dnes sa pozerám na vyhliadky, že dieťa vyrastie - zatiaľ tam nevidím nič, čo by nás dvoch upokojovalo. Dieťa bude rásť. Bude potrebná väčšia pozornosť (naša zlatá už začína využívať svoje prvé zručnosti v oblasti pohybu a gramotnosti). Podľa toho budeme aj viac unavení. Manželka ide do práce, keď bude mať dieťa rok (rozumiem jej - plač duše zo štyroch stien a uzavretého sveta, zrkadlený každodenný život atď.). Ale ani to nemení situáciu. Dnes mi myšlienka, že moja rodina nie je výnimkou, trochu vyčistila dych... Nie je však istota, že sa vrátim domov a svet bude iný...
Moje osobné návrhy sú stretnúť sa so mnou z práce na ulici v kočíku, na prechádzke (síce prichádzam zo všetkých síl, ale pomaly, rozprávať, chodiť, túžba byť tu, my traja, sa ukazuje byť silnejšie ako fyzické schopnosti). Druhá vec je, že ak prídem neskoro a prechádzka nevyjde - spoločné kúpanie dieťaťa, starostlivosť otca, aby si matka oddýchla. Aj keď tieto maximálne polhodiny v skutočnosti nezachránia. Možno bude potrebné prehodnotiť svoj prístup a trávenie času cez víkendy. Vskutku, poslať svoju milovanú manželku na nákupy, do kina, niekam do bazéna, či vymyslieť niečo iné... Tým pádom ma (my) pripravujem o čas strávený s „duetom“, ktorý je veľmi potrebný , ale som si istý, že po krátkodobom uvoľnení mojej manželky z materských starostí, keď už môže určite myslieť na niečo svoje (na rozdiel od toho, keď sme spolu, myslí na to, ako sa čo najskôr vrátiť k dieťaťu a Lyon nezačne tam plakať u babky, kým budeme nakupovať), to jej poskytne aspoň na pár dní vopred „uskromnenie“, keď nebude na mňa taký podráždený od únavy, bude sa ovládať a sa nejako bude môcť celkovo uvoľniť. Vo všeobecnosti, čo môžem povedať? Môžete písať veľa a dlho, všetko nie je jednoduché. Potrebná je vôľa, rozvaha, zdržanlivosť, trpezlivosť, odvaha, sila, láska a náboj energie. Je prirodzené pokúsiť sa šikovne využiť celý tento „arzenál“ a práve keď sa „naskytne príležitosť“ (a nie ako vždy „príde čas“) ho úplne vybiť, či už kúpeľom s penou, masážou, relaxom. so sviečkami, alebo len spoločným schovaním pod dekou a objatím a pochopením pravdy silnej rodinnej lásky, ktorá je v skutočnosti pod „lavínou problémov a starostí stále prítomná“...
Každý si asi pamätá, že každý muž musí vychovať syna, postaviť dom a zasadiť strom. Pozor - syn je na prvom mieste, tzn dôležitejšie ako dieťa nič tam nie je. Žena bola vždy v prvom rade považovaná za matku a strážkyňu domova a až potom sme sa rozprávali o ďalších úlohách. Je to prekvapujúce?
V skutočnosti hovoríme o implementácii jedného z hlavných ľudských inštinktov – pudu plodenia a tomuto inštinktu nemožno odolať. Vynára sa však otázka, prečo sa stáva, že v rodine, ktorá vždy pôsobila prosperujúco a šťastne, sa problémy začínajú narodením dieťaťa. A nie problémy spojené s výchovou dieťaťa, ale problémy spojené so vzťahom muža a ženy.
Je naozaj možné, že objavenie sa dieťaťa v rodine môže viesť k problémom, hádkam, hádkam, ktoré sa niekedy môžu skončiť aj rozpadom rodiny? A je to naozaj chyba bábätka, ktoré sa skoro ani nenaučí postaviť na vlastné nohy? Dieťa sa objavilo - to je skvelé, ale kam ide láska a vzájomné porozumenie?
Kam odchádza láska po narodení dieťaťa?
Po prvé, musíme zistiť, čo presne sa zmenilo narodením dieťaťa a prečo sa niekomu zdá, že láska zmizla. Po druhé, ak sa niečo naozaj zmenilo, je to chyba toho, kto sa objavil na tomto svete? nový človek? Po tretie, je veľmi dôležité pochopiť, čo presne ľudia považujú za lásku a či pocit, ktorý zmizol, bol skutočne láskou.
Existuje mnoho definícií lásky, básnikov, filozofov, sociológov a dokonca aj biochemikov. Ale predsa každý pár a každý človek má svoju lásku a nikdy sa neopakuje, tak ako sa neopakuje vnútorný svet. Všetky odrody však niečo spája rôzne pocity. Čo to však je a čo nám umožňuje považovať určitý cit za lásku?
Žiaľ, láska sa často nazýva akokoľvek, od obdivu až po obyčajnú materiálnu vypočítavosť. Problém je však v tom, že objekt obdivu sa môže časom zmeniť, že výpočet sa môže ukázať ako nesprávny, že včera vhodný partner, vo vzťahu ku ktorému sa používalo slovo „láska“, dnes môže vyzerať úplne inak a stratiť svoju atraktívnosť (buď ochorel, alebo schudol). A ak rodina vznikla na základe lásky-obdivu alebo lásky-matematiky, potom sa možno čudovať, že zanikla?
Prečo sa to deje? Pretože obdivovať sviatočného človeka, či kúzelníka, či encyklopédiového človeka je oveľa jednoduchšie a jednoduchšie, ako milovať (tentokrát naozaj milovať) málo spiaceho človeka, ktorý sa neustále zmieta medzi dieťaťom a potrebou niečo robiť okolo domu resp. v práci, ktorá si nie vždy stihne niečo všimnúť alebo na niečo zareagovať, ak sa toto niečo netýka bábätka...
Pridajte sem fakt, že aj to najzdravšie a najprosperujúcejšie bábätko občas ochorie, bábätku často napuchne bruško, potom sa mu prerezávajú zúbky... A keď sa hovorilo o večnej a všetko dobývajúcej láske, počítalo sa s tým?
V skutočnosti láska nie je len Pekný obrázok a zaujímavé dobrodružstvo, to nie sú len východy a západy slnka, básne a piesne, zábavy a výlety do najteplejších krajín, ako aj do iných, ale je to schopnosť porozumieť, schopnosť počúvať, schopnosť vzdať sa nejaké svoje preferencie, schopnosť prispôsobiť sa niekomu inému, ochota odpúšťať, neustála pripravenosť prísť na pomoc, pomôcť, nahradiť, zachrániť a niekedy aj ochota obetovať sa...
A ak sa hovorí, že po narodení dieťaťa sa v rodine vytratila láska, tak sa hneď chce spýtať, čo presne sa v tejto rodine považovalo za lásku... Určite sa v takejto rodine nikto nikdy nechystal nikomu pomôcť, ani požičať ramena, nechcel nikomu pomôcť ani pochopiť, najmä ak to nejako odporuje osobným záujmom...
Je však veľa prípadov, keď láska naozaj nebola obyčajným koníčkom alebo počtovou operáciou, keď v skutočnosti existovala vzájomná úcta a porozumenie, keď bolo dieťa vytúžené a očakávané, ale láska sa vytratila...
Ak láska skutočne existovala, potom by s narodením dieťaťa nemohla nikam ísť, len tie pocity, ktoré kedysi chodili k jednému milovanému, sú teraz rozdelené na dva, a myslite na to, v rôznych pomeroch, pretože jeden milovaný je taký maličký, že si vyžaduje neustálu a neustálu pozornosť.
A je škoda, ak sa iná milovaná osoba (a človek je už úplne dospelá) urazí, že s ním trávi menej času alebo že prestali pripravovať jemné suflé, domácu zmrzlinu, či nenosia kávu do postele. V dôsledku toho sa ukazuje, že to nie je láska, ktorá sa delí v rôznych pomeroch, ale čas a pozornosť... A láska buď je, alebo nie je a nie je možné lásku rozdeliť na časti.
Možno sa to zdá prehnané, ale každý novopečený mladý otec by mal dobre chápať, že jeho manželka práve porodila dieťa a je dobre známe, že aj to najprosperujúcejšie tehotenstvo a najľahší pôrod sú pre človeka obrovským stresom. ženské telo.
A ak si uvedomíte, že tehotenstvo a pôrod pre mnohých moderné ženy nie vždy zapadajú do ideálna schéma, vtedy je úplne jasné, že mladá mamička sa musí aspoň trochu spamätať. Okamžite pochopíme, že to najdôležitejšie je bábätko a starostlivosť oň a je úplne jasné, že práve malý otecko musí dočasne obetovať časť svojich záujmov a ponúknuť svoju pomoc.
Má žena, ktorá sa práve vrátila z pôrodnice, uisťovať svojho muža o nehynúcej láske? A čo takéto záruky dajú manželovi?
Je veľmi dôležité, aby mladí rodičia nezabudli, že v živote mladej ženy, ktorá sa práve stala matkou, je veľmi dôležitá úloha hormonálnych zmien, ktoré sa vyskytli počas obdobia nosenia dieťaťa a vyskytujú sa počas laktácie ( dojčenie). ale hormonálne pozadie veľmi dôležité nielen pre úspešné tehotenstvo a pôrod, ale aj pre udržanie normálneho emočného stavu a dobrej nálady.
V skutočnosti, ak naozaj existovala láska, potom nikam nezmizla, ale jednoducho zamilovaný pár prestal byť duetom, ale zmenil sa na trio, a teraz je potrebné trochu viac úsilia, aby sa vzal do úvahy ako pokiaľ možno záujmy nielen druhého, ale aj tretieho člena tímu .
Navyše, tento tretí ešte nevie poriadne nič povedať, ale je strašne nepokojný a vyžaduje neustálu pozornosť. Ale ak hovoríme o pravá láska, potom to nie je regulované ani obmedzené, takže skutočnej lásky je dosť pre každého. Najdôležitejšie je porozumieť si, pomáhať si, podporovať sa, starať sa o seba a vážiť si každú chvíľu, keď ste nablízku.
Okrem toho, hormonálne skoky nie sú len výsadou žien a nie jednorazovou udalosťou. Žena sa rozhodla porodiť dieťa? Dojčí žena svoje dieťa? Prekračuje žena prah veku elegancie? Zakaždým to bude spojené s hormonálnymi zmenami, návalmi, zmenami... Takže zakaždým láska opustí celú rodinu?
Mimochodom, hormonálne skoky v mužskom tele tiež nie sú nezvyčajné, aj keď dôvody sa samozrejme líšia od ženských hormonálnych skokov. Zmeny súvisiace s vekom, stresové situácie, zlé návyky, ktoré všetci volajú do boja, ale ktoré sú z nejakého dôvodu prakticky neporaziteľné, nesprávny (z akéhokoľvek pohľadu) životný štýl je dôvodom hormonálnych návalov v mužskom tele.
Pokiaľ ide o deti, zdá sa, že byť dieťaťom je ľahké, ale v skutočnosti má každé dieťa toľko problémov, že sa s nimi nedokáže vyrovnať ani jeden dospelý. A čo sa týka hormonálnych návalov, spomeniete si aspoň na tie vaše? dospievania svojimi emóciami, akné, maximalizmom, túžbou po sebapotvrdení...
Načo to všetko je? A okrem toho každý zažíva hormonálne kataklizmy a zmeny, takže je najlepšie, ak milujúci priateľ Pre priateľa sa ľudia jednoducho pokúsia pochopiť milovaného človeka a pomôcť mu prekonať túto ťažkú chvíľu. Vo vzťahu k nedávnym pôrodom a nestabilite nervový systém pre mladú mamičku to znamená, že ak je to možné, môže čerstvý otec aj zvyšok dospelej rodiny pomôcť: postrážiť dieťa, upratať byt, doniesť potraviny, oprať a vyžehliť detské veci (našťastie sú už plienky jednorazové) a dokonca nechať mladých rodičov ísť do divadla alebo na návštevu.
Okrem toho by sme nemali zabúdať, že dojčiaca matka zostáva predovšetkým ženou, takže bude veľmi vhodné potešiť ju kvetinou, krásna vlásenka, nový pohár, ak ešte nie je príležitosť na kožuch alebo šperk. Ale vzácny nie je darček, ale pozornosť! Venujte preto svojim blízkym pozornosť, starostlivosť, radosť, dôveru v budúcnosť – a to všetko sa vám mnohonásobne vráti.
Veľmi často sa mladé matky sťažujú na únavu a hovoríme o chronickej únave, ktorá, zdá sa, nikdy neskončí a nikdy nikam nepôjde. Toto je únava, keď sa vám chce spať každú sekundu, keď vás nebolí ruky ani nohy, ale každá bunka celého tela, keď nemáte dostatok sily vôbec na nič, nieto ešte emócie či pocity. .
Čo môžem povedať? Tu je potrebná láska a milujúci človek, ktorý prevezme časť údajne „ženských“ povinností. Čokoľvek chcete, mladá mamička by nemala behať ako veverička v kolese celých dvadsaťpäť hodín denne, aspoň osem dní v týždni.
Samozrejme, starostlivosť o bábätko by mala padnúť nielen na matku, ale aj na otca a nemali by ste odmietnuť priateľskú pomoc priateľov a príbuzných. A všetci dospelí, ktorí obklopujú mladú matku, by mali pochopiť, aké je to pre ňu ťažké, a ak je to možné, nechať mladej žene čas na odpočinok (aspoň si doprajte dostatok spánku niekoľkokrát týždenne).
Nepomáhali mladej mamičke upratovať? Mladý otec zostal bez domáceho koláča? Telefonovali ste s novou babičkou „len“ pol hodiny? Výsledkom bolo, že všetci boli urazení všetkými. Je to zvláštna situácia - každý každého miluje a každý je urazený...
V skutočnosti by ste nemali predpokladať a dúfať, že každý bude hádať o všetkých krivdách (veľkých aj malých, spravodlivých a pritiahnutých), najmä ak je tento „každý“ niečím zaneprázdnený. Zmeškal váš manžel nejaké dôležité nákupy? Vaša žena sa starala o dieťa a zemiaky boli trochu prepečené?
Nie je to až také zložité. Ak manžel niečo neurobil, mohlo to byť jednoducho z nepozornosti alebo preto, že sa jeho pozornosť v tej chvíli presunula na niečo iné. Ak váš manžel nemá dostatok času a energie na niečo, potom naozaj milujúci manžel určite pomôže a nebude vám vyčítať zlyhanie.
Nebuďte leniví poďakovať sa, objímať sa a v prípade nedorozumenia nemlčať len s urazeným pohľadom – lepšie je hneď povedať o všetkom, čo vás znepokojuje a javí sa ako niečo, čo treba zmeniť . Požiadajte o pomoc, požiadajte o podporu, požiadajte o pozornosť, ale nenechajte zášť rásť a posilňovať, pretože takéto staré krivdy nie sú ani cestou nikam, ale cestou k zničeniu vzájomného porozumenia, k zničeniu rešpektu, láska a rodina.
Urazil si sa? Stáva sa to a pravdepodobne je to nevyhnutné. Nie je však potrebné nosiť v sebe tento odpor a kŕmiť ho ďalšími myšlienkami, nesprávnymi závermi a takmer fantastickými konštrukciami. Len sa porozprávajte, povedzte nám o svojich obavách a pochybnostiach, požiadajte o pomoc alebo podporu - a všetko zapadne a určite sa zlepší.
Hlavná vec je neizolovať sa a nevytvárať zbytočné domnienky. Každý incident má najčastejšie najjednoduchšie a najbanálnejšie vysvetlenie a vždy existuje východisko z akejkoľvek situácie. To je predsa dôležité milujúcich ľudí Vždy sa budú vedieť navzájom počúvať, rozumieť si a úplne úprimne si pomáhať.
Mladé matky sa často veľmi obávajú o svoj vzhľad, pretože prevažná väčšina žien počas tehotenstva priberá kilá navyše.
Samozrejme, je celkom možné vrátiť sa k svojej bývalej forme, ale po prvé, akákoľvek korekcia hmotnosti si vyžaduje čas a po druhé dojčenie dieťaťa a príliš aktívny boj s kilami navyše k sebe veľmi nepasujú.
Niektorí manželia však neúnavne opakujú, že ich postava je rozmazaná a sú potrebné neodkladné opatrenia, že jednoducho nechcú vidieť svoj opuchnutý pás, že okolo je veľa štíhlych krások, ktoré môžu slúžiť ako príklad. Ale kde je tu láska? A čo treba zachrániť?
Samozrejme, ešte raz môžeme zopakovať, že krása mladej mamičky sa vôbec neráta v kilogramoch, no toto poteší málokoho. Asi je lepsie povedat, ze v ziadnom pripade by ste sa pri kojeni nemali prehnane snazit, aby ste schudli, ale po skonceni laktacie sa da vsetko napravit - samozrejme nie za tri dni a ani nie za dva tyzdne, ale predchadzajuce tvar sa určite vráti.
Je veľmi dôležité veriť v seba a svoje silné stránky, dôležitá je podpora a viera blízkych, dôležitá je láska. Je tiež veľmi dôležité relaxovať nie pred televízorom, ale v parku, pohybovať sa viac a nezastavovať aktívny životný štýl - to je užitočné pre matku aj dieťa od samého začiatku. nízky vek vytvorí zdravé návyky.
Je veľmi zvláštne očakávať pozornosť a podporu, ak človek sám nikoho nepodporuje a nikomu nevenuje pozornosť. Samozrejme, po narodení dieťaťa sa rozsah povinností veľmi mení, samozrejme, záťaž mladej ženy sa mnohonásobne zvyšuje, ale to neznamená, že sa život okolo nej zastavil.
Nikto netvrdí, že niektorý z manželov pravidelne robí niečo zlé, ale toto je presne tá osoba, ktorá sa stala otcom dieťaťa, je to presne tá osoba, s ktorou prežili celý svoj život, je to presne tá osoba, ktorá len nedávno urobila som šťastná a natešená... Únava pominie, problémy, ktoré sa zdajú neriešiteľné, sa definitívne vyriešia a namiesto nich pribudnú nové, bábätko vyrastie a starosti budú iné... A kde je manžel? Zabudli ste na manžela?
Samozrejme, ak existuje láska, potom nikto na nikoho nezabudne, pretože ako môžete zabudnúť na osobu, ktorá je vždy tu, ktorá vždy pomôže, ktorá vždy pochopí a uteší?
Samozrejme, že aj najviac silný muž chce, aby si ho pamätali a starali sa oň, no táto starostlivosť sa môže prejaviť úplne inak – buď vaše obľúbené palacinky, alebo ten najžiarivejší úsmev...
Keď hovoria o potrebe veľmi sa snažiť udržať si lásku po narodení dieťaťa a o tom, kto má čo robiť a ako konať, potom niet pochýb, že o žiadnu lásku nešlo. Bola tam zamilovanosť, bola tam vášeň, bola tu túžba po niečom novom, boli tam nejaké iné pocity a pocity, ale láska tam od samého začiatku nefungovala. Je veľmi smutné si to uvedomiť, je to nepríjemné priznať, ale je to presne tak.
A ak sa pre manželské vzťahy stalo problémom dieťa, ak sa láska zmenšila úmerne so zväčšovaním obvodu pása, ak sú najdôležitejšie myšlienky o tom, kto komu čo dlhuje, potom sa o láske ani nemusíte baviť. a v tomto zmysle nie je čo zachraňovať.
V tomto prípade by sme sa mali baviť o zachovaní rodiny, zmysle pre povinnosť, vzájomnom rešpekte, vzájomnom porozumení a vzájomnej pomoci – tieto pocity sa často stávajú pre mnohé rodiny pevným základom. Navyše, práve z týchto pocitov môžu vyklíčiť klíčky lásky, ale skutočnej lásky, založenej na vzájomnom porozumení, na rešpekte, na túžbe pomáhať, na pochopení dôležitosti a hodnoty pevných a spoľahlivých vzťahov. S najväčšou pravdepodobnosťou to nebude ohňostroj emócií, kolotoč vášní alebo čokoľvek iné výnimočné, ale bude to vyrovnaný a stabilný pocit, bude to dôvera, bude to dôvera, ktorá sa po narodení nevytratí. dieťa, aj keď sa narodí piate dieťa.
Je veľmi smutné to konštatovať, ale ak po narodení dieťaťa treba zachraňovať lásku, tak už jednoducho nie je čo zachraňovať, pretože láska (nie vášeň ani žiadostivosť) a dieťa sú neoddeliteľné, a preto narodením detská láska je len silnejšia. Je pravdepodobné, že sa musíme baviť nie o záchrane lásky, ale o záchrane rodiny, ktorá nebude postavená na základe vášne, ale na základe rešpektu a spoločných záujmov.
V takýchto prípadoch rady o tom, čo by mal robiť manžel a čo by mala robiť manželka, vyzerajú veľmi smutne, pretože rodina je spolu, je to „sedem ja“, je to niečo integrálne a jednoliate, jednotné a nedeliteľné. Áno, dochádza k hádkam a nedorozumeniam, ale v skutočnosti modrá obloha Môžu sa objaviť mraky. Odídu len oblaky, ale obloha je navždy a okrem toho každý veľmi dobre chápe, že obloha bez oblakov jednoducho neexistuje...
Dieťa sa objavilo, ale láska zmizla? Ale možno jednoducho preto, že sa zmenili priority, sa mnohé veci začali vnímať inak?
Samozrejme, je veľmi dôležité, ak sa vyskytnú problémy, snažiť sa porozumieť sebe, rovnako dôležité je porozprávať sa (viac ako raz) s partnerom. Ak však nemôžete nájsť východisko z tejto situácie sami, mali by ste kontaktovať špecialistu.
Zachraňovať lásku je ušľachtilá úloha, hoci môže byť náročná. Ale rodina za to stojí!
.png)
