Manžel by mal byť silný a rozhodný a manželka by mala byť flexibilná a mäkká. Tento stereotyp je tak pevne zakorenený v hlavách ľudí, že viedol k vzniku mnohých zvrátených foriem jeho chápania. Stačí sa pozrieť na výroky „Miluj svoju ženu ako dušu, tras ju ako hrušku“ a „Biť ju znamená milovať ju“! Dlhé boje za rodovú rovnosť nemohli zásadne zmeniť veci ani v našej pokrokovej dobe veľké množstvoženy sú do tej či onej miery vystavené tlaku zo strany svojho tyrana manžela: morálnemu, finančnému a často aj fyzickému.
Skutočne silný a sebavedomý človek sa nikdy nepresadí na úkor iných. Jednoducho to nepotrebuje. Takýto muž pevne vie, čo stojí, je presvedčený o svojich schopnostiach a jeho vlastná osobnosť v ňom nespôsobuje odmietnutie. Samozrejme, občas sa môže vzplanúť a spôsobiť škandál (všetci sme ľudia), ale takýto človek nikdy nebude systematicky ponižovať svoju rodinu a zdvihnúť proti nej ruku. To isté sa nedá povedať o tyranovi.
„Domáce despoty“ zvyčajne zahŕňajú dva typy ľudí:
Tyran sa snaží vniesť do duše svojej manželky strach, pocit viny a komplex menejcennosti Domáci diktátori, ktorí sa snažia presadiť svoju moc, používajú prekvapivo podobné taktiky:
Keď raz vydržíte údery, začnete ich dostávať pravidelne Stojí za to zachrániť „jednotku spoločnosti“, ak milovaný prejavuje zvyky diktátora, ale city k nemu ešte nevychladli? A ak ste už spojení najsilnejším možným spojením - spoločné dieťa? Keď prípad ešte nie je patologický, nezakrývate modriny a váš manželský partner je schopný normálneho dialógu, môžete to skúsiť.
Naučte sa brániť svoje záujmy. Nie je nič zlé na ustupovaní a kompromisoch v mene zachovania mieru, toto je jedno z tajomstiev šťastného rodinný život. Ústupky však musia byť vzájomné. Ak manžel nebude brať váš názor do úvahy a otvorene zanedbávať vaše túžby, nebudete si môcť vybudovať normálny vzťah s takýmto človekom.
Netolerujte otravovanie. Uštipnite komentáre o vašej „pochabosti“, bezcennosti a hlúposti v zárodku, čím okamžite dáte jasne najavo, že nedovolíte, aby ste sa so sebou rozprávali takýmto tónom, a ak treba, dokážete odolať a brániť sa. Ale za žiadnych okolností by ste sa nemali znižovať k odvetným urážkam. Kritizoval váš manžel ostro váš guláš? Skúste pôsobiť pokojne, pokrčte plecami a povedzte: „Myslím, že to dopadlo dobre. Nič nabudúce Skúsim iný recept." Prirodzene, nehovoríme o objektívnej kritike vyjadrenej zdvorilým tónom (napokon, napríklad jedlo by v skutočnosti nemuselo dopadnúť dobre). Ide o formu podávania reklamácií a ich počet. Samozrejme, nadávanie alebo ponižovanie je úplne neprijateľné!
Nevzdávajte sa komunikácie a obľúbených činností, aby ste potešili svojho manžela. Musíte mať priateľov, prácu, ktorá vás baví a voľný čas.
Ďalej existujú tri možné scenáre. Buď vás manžel prijme ako rovnocennú osobu a prestane sa snažiť zaviesť si vlastné pravidlá. Alebo pochopí, že sa na rolu obete nehodíte a bude žiadať rozvod (a potom je už len na vás, či ustúpite alebo sa z tohto vzťahu so vztýčenou hlavou vytrhnete). Alebo sa vás pokúsi zavolať na objednávku a fyzickým trestom vás postaví na vaše miesto. To posledné nemožno tolerovať za žiadnych okolností!
Skúste so svojím mužom nadviazať dialóg Zmeniť dospelého človeka bez jeho túžby je takmer nemožné. Najmä keď nejde o zlé návyky, ale o charakterovú črtu, ktorá sa už dávno formovala. Nenapadlo by vás premeniť namysleného melancholika na spoločenského a veselého sangvinika? Situácia s despotickými návykmi je rovnaká: už existujú, takže sa môžete pokúsiť iba zmierniť ich prejavy.
Zamyslite sa nad svojím správaním. Možno ste na seba nedávno začali naťahovať prikrývku a často ste ignorovali želania svojho partnera? Alebo mu prestali venovať pozornosť, zaneprázdnení deťmi, príbuznými a stretnutiami s priateľmi? Alebo si robili srandu z príliš nízkeho platu svojho manžela a použili ako príklad svoje vlastné úspechy? V tomto prípade sa môžete pokúsiť napraviť situáciu zvýšením starostlivosti o svojho blízkeho a uvidíte, čo z toho bude. Normálny človek sa rýchlo spamätá, diktátor v živote len zvýši tlak a pokúsi sa vás ešte viac „ohnúť“.
Pamätajte však, že analýza situácie musí byť premyslená a primeraná. Za žiadnych okolností by ste nemali niesť všetku vinu za to, čo sa deje! Formulácia „je to všetko tvoja chyba, ty si ma zrazil dole“ je obľúbenou piesňou tyranov, ale to neznamená, že zodpovedá pravde.
Sú ženy, ktoré znášajú bitie a ponižovanie roky. Strach z despotského manželského partnera, strach z klebiet, neschopnosť postarať sa o seba, deti, nádej na zázračnú premenu svojho manželského partnera - to všetko môže udržať neúspešné manželstvo na neuveriteľne dlhú dobu. Tým sa rodina mení na príšernú paródiu seba samej, kde na tróne sedí manžel so žezlom v ruke, pri nohách sa mu motala urazená a submisívna manželka, ktorá už dávno stratila zvyšky ľudskej dôstojnosti a kdesi v kúte ticho stoja deti, posmeľované prísnym otcom na nervózny tik. Ale ak sa žena včas spamätá a rozhodne sa opustiť svojho manžela diktátora, problém sa v žiadnom prípade nepovažuje za vyriešený. Tyrani nepustia pohodlnú obeť tak ľahko. Ako sa zlomiť začarovaný kruh a ukončiť vzťah navždy?
Nebojte sa zavolať na horúce linky, špecialisti krízového centra môžu poskytnúť významnú podporu v zložitých situáciách Samostatnou témou sú deti. Mnohé ženy sú pevne presvedčené, že dieťa by nemalo vyrastať bez otca, a tak naďalej znášajú ponižovanie a bitie, aj keď to už nie je možné. A robia obrovskú chybu! V rodine, kde jeden rodič neustále šikanuje druhého, je mimoriadne náročné vychovať dieťa so zdravou psychikou. Syn si s najväčšou pravdepodobnosťou osvojí tyranské zvyky svojho otca a dcéra si osvojí model správania „večnej obete“. A podľa rovnakého scenára budú budovať svoje rodiny. Toto naozaj chceš? Okrem toho sa tyranský manžel zriedka obmedzuje na útoky na svoju manželku. Skôr či neskôr pod jeho morálnym tlakom a horúca ruka Začnú sa objavovať aj deti.
Linku dôvery musíte poznať, aj keď rozhodnutie odísť ešte nedozrelo. Rozhovor s skúsený psychológ vám umožní nezúfať Tažké časy a nerob nič hlúpe. Zistite si aj číslo na miestne policajné oddelenie a okamžite im zavolajte, ak máte pocit, že situácia začína byť nebezpečná. A pokojne kričte a plačte do telefónu! Orgány činné v trestnom konaní neradi chodia do „všedného života“, takže operátor musí pochopiť, že ste sa s manželom nepohádali len pri studenej večeri, ale že ste naozaj v nebezpečenstve a bojíte sa o seba a svoje deti. .
S tyranom môžete o rozvode vyjednávať priateľsky, ak situácia nie je úplne kritická Ak máte deti, zdôraznite, že nielen súhlasíte, ale dokonca chcete, aby naďalej pravidelne komunikovali s otcom. Nehovorte ani o obmedzení stretnutí alebo o tom, že vezmete chlapcov do iného mesta, inak všetko úsilie o „pokojné urovnanie“ vyjde nazmar.
Presťahovanie sa do iného mesta je extrémne opatrenie, no niekedy sa musíte odvážiť Ak ste sami, popremýšľajte o presťahovaní sa do iného mesta, vymeňte si SIM kartu a urobte všetko pre to, aby ste prečiarkli bývalý manžel z tvojho života. Táto rada nie je vhodná pre ženy s deťmi – vaše bábätká majú otca a túto skutočnosť nemôžete ignorovať. Budete musieť získať podporu dobrého právnika a vyriešiť otázku opatrovníctva prostredníctvom súdu.
Život s tyranom sa často mení na skutočnú závislosť. Len čo pominú prvé stopy po bití a pominú krivdy, v pamäti sa vynoria pekné chvíle, bez ktorých sa nezaobíde žiaden vzťah. Psychológovia odporúčajú urobiť si 40-dňovú pauzu: presne toľko trvá, kým sa naše vedomie začne prestavovať. Skúste sa na toto obdobie odpojiť od problémov. Postarajte sa o svoje deti, o seba a naplno zažite život „v slobode“. Triezvo zhodnoťte a zvážte svoj vzťah s manželom a potom urobte konečné rozhodnutie.
Súvisiace príspevky:
Nenašli sa žiadne podobné záznamy.
Často je dôvodom rozvodu ťažký charakter druhého manžela. „Je to tyran, neznesiteľná osoba“ alebo „je neustále so všetkým nespokojná“ - to sú bežné sťažnosti tých, ktorí trpia ťažké vzťahy v rodine. Psychológ Alexander KOLMANOVSKY je však presvedčený, že neznesiteľné správanie manžela nie je spôsobené tým, že je zlý, ale tým, že sa cíti zle. A s pochopením tohto a správnym správaním druhej polovice sa aj z tyranského manžela či vredovej manželky môžu časom stať vyrovnaní a priateľskí ľudia.
"Zlato, počuj ma!"
- Hádky a nezhody medzi manželmi často končia škandálmi a sťažnosťami - s touto osobou sa nedá žiť! Čo je za takýmito tvrdeniami?
— Nevedomé očakávanie, že „postarajú sa o mňa, zamerajú sa na mňa“. Samozrejme, že vzťah medzi dvoma ľuďmi pozostáva z viac než len tohto očakávania. Existuje sexuálna príťažlivosť, ľudský záujem a ochota pomôcť. Ale ak hovoríme o pohľadávke, tak tá vychádza práve z nesplneného očakávania.
Práve toto očakávanie vysvetľuje napríklad paradoxný fakt, že vyznať lásku môže byť veľmi ťažké. Prečo je také ťažké povedať, že jeden človek sa k druhému správa tak dobre, ako sa len dá? Pretože sa bojí odmietnutia. Ale keďže sa bojí odmietnutia, znamená to, že to nebolo vyhlásenie, ale prosba, prosba: staraj sa o mňa, pripadni mi, venuj mi svoju nehu, svoj čas. Toto je naliehavá potreba - aby som sa v rámci nášho vzťahu s vami cítil dobre. Túto potrebu majú všetci ľudia, ktorí sa zosobášia, no u každého sa prejavuje v rôznej miere. Tí, ktorí sú silnejší a stabilnejší, majú väčšiu šancu zamerať sa na inú osobu a byť s ňou skutočne zapletený. A ak jeden v manželstve pochopí, že všetky huncútstva toho druhého (jeho podráždenie, otravovanie a škandály) sú len prosbou: venujte mi pozornosť, uvidíte, ako zle sa cítim! — potom má vzťah budúcnosť. Bohužiaľ, to sa stáva len zriedka. Ľudia spravidla nerozumejú pozadiu vzájomných tvrdení a obaja očakávajú, že „konečne dostane rozum“ a „stretneme sa na polceste“. Ale spravidla nečakajú. Nemilovaný človek, ktorý nenašiel sám seba, sa sám od seba nestane milovaným a naplneným. To sa môže stať iba vtedy, ak to budete tvrdo praktizovať. Preto za takýmito príbehmi, keď je manžel nespokojný s tým, ako jeho žena upratuje, alebo manželka s tým, ako jej manžel zarába peniaze, sú vždy hlbšie a dôležitejšie dôvody – vzájomne nasmerované očakávania, nepochopené a nespokojné.
— Poznáte prípady, keď sa problémový človek zmenil práve preto, že sa naňho tá druhá polovica, ako hovoríte, „zamerala“?
— Áno, a veľa. Napríklad poznám rodinu, kde bol manžel mimoriadne podráždený, veľmi neistý, taký „nervózny“ manžel. A za niekoľko rokov rodinného života ho manželka dokázala úplne premeniť – stal sa vyrovnaným a priateľským. Opísal mi niekoľko epizód z ich života. Raz sa dozvedel, že hodinky by sa nemali držať v blízkosti elektromagnetických zariadení a zrazu, keď prišiel domov, zistil, že majú na chladničke hodinky. Napadol manželku a začal kričať, že kazí dobré veci. A ona namiesto toho, aby sa urazila alebo na neho zaútočila, odpovedala mu tak nevinne: „Volodenko, musíš ma poučiť, som taký blázon, čo sa týka techniky.“ A hovorí, že sa cítil úplne odzbrojený, zrazu sa neskutočne hanbil. Nejde o to, že si musíš priznať, že si hlupák. Ak tento dialóg preložíme z ruštiny do psychologického jazyka, bude znieť takto: manžel hovorí: vieš, bojím sa, že nie si pripravený počítať so mnou s takým odporným človekom, že vidíš, aký som nedokonalý človek. som, a hlboko vo vnútri nemám rešpekt. Môžete mi ukázať, že to tak nie je? A jeho žena mu odpovedala: Beriem ťa do úvahy, som pripravená nesúperiť s tebou. Keď totiž človek kričí, mimovoľne dáva najavo svoju neistotu. Výkrik je vždy signálom bolesti, jedno stvorenie hovorí druhému: Cítim sa zle, bolí ma, venujte mi pozornosť.
Tu je ďalšia ilustrácia zo života tej istej rodiny. Na ďalšie narodeniny môjho manžela sa celá rodina prihlásila a darovala mu digitálny fotoaparát. Bol úplne nadšený a nerozlúčil sa s ňou ani na minútu. Jedného dňa boli na návšteve, niečo natáčal a zrazu mu táto kamera náhodou spadla do misky s lečo! Úplne v nemom úžase ju vytiahne z kúry, z kamery tečie marináda a manželka mu hneď hovorí: „Volodenko, ty vždy točíš v takých extrémnych podmienkach, mali by sme to považovať za krst ohňom!“ To znamená, že sa snažila okamžite premeniť akúkoľvek jeho chybu na výhodu. To je asi láska – neustála prirodzená potreba človeka podporovať, vytvárať mu atmosféru úplného prijatia a bezpečia, aby sa cítil nielen naoko dobre – čokoládová zmrzlina, ale skutočne osobne dobre. A človek v takejto atmosfére sa po čase prestáva báť a stáva sa adekvátnejším a vyrovnanejším. Veď práve strach z neprijatia, strach, že ťa urazia, zosmiešnia, či sarkasticky poukážu na tvoje neprávosti, je zdrojom agresivity a podráždenosti – ako sa hovorí, ponáhľa sa uraziť najprv, kým ho niekto stihne uraziť.
Hovoril som o ťažkom manželovi, ale situácia je presne symetrická, keď je manželka so všetkým nespokojná a neustále robí škandály - manžel môže aktívnym a sympatickým správaním pomôcť situáciu zmeniť.
„Človek má však často sotva dosť síl pre seba, a potom sa ešte musí zapojiť do psychoterapie so svojím partnerom. Nie je to príliš náročná úloha?
"Nehovoríme o tom, čo je ľahké, ale o tom, čo je správne." Z dvoch manželov je zvyčajne jeden stabilnejší ako druhý, a ak už prekonal „ťažkú“ druhú polovicu, musíte pochopiť, že situácia sa sama od seba nezmení, s problematickým manželom sa nedá ľahko vychádzať. A ani len trpezlivosť tu nemá vždy pozitívny efekt.
Odkiaľ pochádza tyranský manžel? Toto je „chorý“ človek, nie psychiatricky, ale psychologicky. A dôvodom sú najhlbšie pochybnosti o sebe a silná nedôvera voči ľuďom. Tento manžel si nepredstavuje, že pevné vzťahy sa dajú budovať na priateľskom základe a nepredstavuje si to ani zo svojej konkrétnej životnej skúsenosti. Ako dieťa, ako každé dieťa, sa snažil ponúknuť dôverný vzťah, ale toto sa zjavne stretlo s takou reakciou jeho rodičov, že sa naučil: bez násilného útoku v živote nič nedosiahnete. A takého problematického muža neupokojí len tolerancia jeho manželky. Nebude sa cítiť skutočne postarané, ak sa s ním jednoducho pokúsite vyjsť na základe hotových jedál a vyžehlených košieľ - takéto funkcie môže úspešne vykonávať gazdiná. A očakáva, že jeho žena na jednej strane bude ostražito vidieť jeho vážne nedostatky a bude sa tým zaoberať, no na druhej strane mu ich nebude vyčítať.
A ešte jedna vec: spravidla po niekoľkých rokoch manželstva sú už deti. A je pre nich životne dôležité, aby videli, že mama takto rieši otcove problémy, že sa naňho za nich neuráža, nenadáva mu, že s ním o nich súcití, ale virtuálne nesúcití. , nielen tým, že sedí a hovorí niečo o ňom Myslí to dobre, ale aktívne sympatizuje. Ide o jedinú šetriacu pozíciu pre deti problematického rodiča. V opačnom prípade budú nevyhnutne postavené proti jednému z rodičov. A dieťa, ktoré odsúdi rodiča, je odsúdené byť nefunkčným človekom. Preto maximum, čo môže matka urobiť pre to, aby z jej detí vyrástli plnohodnotní ľudia, je aktívne a súcitne sa správať k otcovi.
Bitkári a henpecked
"Nejako sa ukazuje, že hovoríme viac o ťažkých manželoch a trpezlivých manželkách, ale v rodine existuje aj variant ženskej agresie - keď manželka neustále nadáva svojmu manželovi a hovoria, že je oklamaný." Čo má robiť manžel v takejto situácii?
- Keď manželka nadáva svojmu manželovi, zvyčajne to znamená, že necíti, že jej manžel o ňu skutočne ide. Často si to nevie presne sformulovať a lipne na vonkajších dôvodoch. Pravda, niekedy tak tvrdo vyžaduje, aby sa o ňu manžel postaral, že na to, samozrejme, nemá náladu. Ale napriek tomu, ak chce manžel normálne vzťahy v rodine, má len jedno východisko: skutočne sa zapojiť do svojej manželky. Možno opäť svojim spôsobom zážitok z detstva, je zvyknutá na to, že keď nebude tvrdo požadovať, tak s ňou ani nebudú počítať. A potom ju treba naučiť, že „nie, budú počítať“. Povedz: „Prečo kričíš? Bojíš sa, že keď sa pokojne opýtaš, nestretnem ťa na polceste? Samozrejme, Mashenka, pôjdem a budem šťastný."
Symptóm „prekliaty manžel“ často tiež naznačuje, že muž nemá svoju vlastnú silu životný základ. A aby si zlepšil vzťah s manželkou, potrebuje sa sústrediť na svoj vlastný život, pochopiť – toto v ňom robí? Do akej miery je jeho práca, jeho činnosť nenáhodná, neoportunistická? To sa ukazuje ako veľmi dôležité pre normálne rodinné vzťahy.
— Opačným príkladom agresivity v rodine je, keď manžel bije manželku. Existuje názor, že ak zdvihnete ruku raz, je to, budete ju dvíhať stále. Je to tak?
"Nemyslím si, že ak raz zdvihnete ruku, nevyhnutne sa to stane znova." Nie je to vždy to isté. Reakcia manžela je tu orientačná. Ak sa na druhý deň začne mrzuto ospravedlňovať - neobťažujte ma! - je to zlé. Ak povie: „Počúvaj, nechápem, ako sa mi to mohlo stať, aké hrozné,“ potom je to upokojujúce. Ak sa pokánie manželky zdá byť úprimné, možno ho prijať. Ak sa incident zopakuje, nemožno ho nechať tak, ako je. Musíme povedať: „Vasya, už si to povedal, toto nás nezachráni. Dokážete si uvedomiť, čo sa skutočne deje? Ako sa môžem cítiť bezpečne? Ak povie: „Vieš, som naozaj nebezpečný človek, možno sa potrebujem liečiť, niečo zmeniť vo svojom živote,“ potom je tu opäť nádej. Ak opakuje, že za to môže manželka, potom je nebezpečné žiť s takým človekom.
Nechajte sa vrátiť
— Nedávno sme dostali list od ženy. Jej manžel ju pravidelne uráža, a to aj pred dieťaťom, a len hovorí „vypadni z môjho domu“, ale ona vydrží: „Snažím sa mu robiť len dobré veci, ale on si o mňa utiera nohy!“ a myslí si, že týmto spôsobom zachraňuje rodinu.
— Je tu jeden veľmi dôležitý bod – problémová osoba nemôže byť správne napravená, ak ste na nej v citovej, materiálnej alebo organizačnej závislosti. Nemôžete zaobchádzať s osobou, ktorá vás bije alebo ponižuje.
Keď môj manžel povie: „Vypadni z môjho domu“, musíš si v ten istý večer potichu zbaliť veci a odísť. To znamená, dostať sa z tejto situácie. Ale ísť von neznamená vyhodiť manžela zo svojho života a žiť v úľave. Jej manžel, hoci bývalý, je navždy príbuzný, či to chce alebo nie, má problémy a oni svojich vlastných v problémoch neopúšťajú. Môžete sa s ním rozísť ako manžel, ukončiť manželské vzťahy, ale nemôžete ukončiť ľudské, rodinné vzťahy. A preto je potrebné dostať sa z tejto situácie, aby sme s ním nadviazali normálne ľudské vzťahy bez toho, aby sme zažívali utláčateľskú závislosť. Pokúšať sa urobiť to isté u neho doma, počúvať urážky, znamená dať mu falošné životná lekcia: Tu sa správam takto a je to v poriadku, každý ma toleruje - a to je hlavná lekcia, ktorú sa v takejto situácii naučí. Prvou podmienkou nápravy ťažkých manželov je absencia akejkoľvek závislosti.
„Mnohé ženy sa však často nedokážu zbaviť tejto závislosti – trpia, nenávidia, ale nič nemenia.
— Závislosť na inej osobe vzniká v dôsledku vlastnej nedostatočnosti, keď nie je život naplnený, chýba sebavedomie. Preto treba začať od seba. Úprimná a hlboká práca na sebe pomôže žene prestať sa cítiť ako obeť, a až potom, keď sa stane silnejšou, bude úprimne schopná ukázať svojmu manželovi, že s ním, takou nočnou morou, je napriek tomu pripravená priateľsky komunikovať. a teplým spôsobom. Koniec koncov, veľa žien žije s „ťažkými“ manželmi a neutierajú si o nich nohy - ale spravidla sú to ženy, ktoré majú naplnené vzťahy s blízkymi a priateľmi, ktorí sa venujú činnostiam, ktoré sú pre nich vhodné. .
Tu je príbeh jedného z mojich priateľov. Bolo pre ňu veľmi ťažké žiť so svojím manželom - pravidelne na nej vo všetkom našiel chyby a tieto chyby sa skončili obrovskými škandálmi a vždy bola na vine manželka. Napokon to nevydržala – manželovi napísala odkaz, že ho ľúbi, no nemôže s ním bývať, vzala si dieťa a odišla k príbuzným do iného mesta. Potreba zarobiť si na živobytie jej pomohla nájsť podnikanie, povolanie. Zároveň išla k psychológovi a snažila sa pochopiť jej vzťah s manželom a on pomohol pochopiť dôvody jeho správania: manžel sa svojimi škandálmi snažil ukázať, že si nie je istý, či ho prijal. jej, že sa o neho dosť nestaral. Keď teda táto žena robila pre ňu niečo zmysluplné, cítila sa vnútorne slobodná a silná a pri práci s psychológom si uvedomila, že škandály jej manžela s ňou osobne nesúvisia. A oba tieto faktory jej pomohli vrátiť sa k manželovi a správať sa úplne inak. Predtým sa cítila ako obeť, ktorá musí „tolerovať psychopata“ a táto jej pozícia priliala olej do ohňa. Len čo začala s manželom súcitiť a nebrať jeho výbuchy agresivity osobne, všetko sa zmenilo. Najlepším liekom pre problémového partnera je skutočná empatia. A nemali by ste sa báť, že ak sa budete takto správať stále, váš manžel si na to zvykne a bude „rozmaznaný“. Tento strach, našťastie, životom nepotvrdzuje, naopak, tento postoj sa ukazuje ako veľmi terapeutický.
Je tiež veľmi dôležité, aby sa váš manžel z obavy o neho nesprával agresívne voči iným ľuďom, jeho príbuzným, podriadeným. Môžete povedať: „Sash, dobre, nastavuješ sa tak – budú si o tebe falošne myslieť, že si nepriateľský človek, ale ty taký v skutočnosti nie si!“
Čo by ste ešte poradili ženám, akými sú autorky listu, alebo hendikepovaným mužom? Postarajte sa o svoje vlastné vzťahy medzi dieťaťom a rodičmi, pretože keď sa ukáže, že si človek nie je istý sám sebou, takmer vždy je za tým nejaký problém v jeho vzťahu s vlastnými rodičmi.
- A ak sa manžel alebo manželka pokúsi, postará sa o svoju ťažkú polovičku a potom sa pokazí - ten človek nie je robot! - všetko tvoje úsilie márne?
— Keď manželka (alebo manžel) vydrží a vydrží a potom vybuchne, stane sa to v dvoch rôznych prípadoch: buď to nesprávne toleruje - v skutočnosti sa nestará ani o seba, ani o svojho manžela, ako sme to práve rozoberali, že jednoducho vydrží, ale nič nerobí. Iný prípad je, keď sa manželský partner správne vysporiada so svojou ťažkou polovičkou, správne jej odpovie a správne mlčí, keď je to potrebné, no v istom momente to jeho duša nevydrží a vybuchne. Niekedy to má paradoxný účinok - druhý z manželov zrazu všetko chápe, „zostruje“ a stáva sa hodvábnym. Ale to má vplyv, ak sa človek predtým úprimne a správne pokúsil a výbuch bol spontánny. Ak bol výbuch úmyselný - vydržal to a vydržal, a potom sa rozhodol „uskutočniť“ - je to okamžite cítiť a spôsobuje to len jednu reakciu - protest.
Preto, ak človek stratí nervy, nie je to strašidelné; medzi živými ľuďmi nie sú žiadni anjeli ani roboti. Úspech vzťahu nie je spojený so žiadnou absolútnou postupnosťou, je spojený iba s vektorom, s vnútorným smerovaním vynaloženého úsilia.
Nepríde to hneď. Ale ak pochopíte, ktorým smerom vynaložiť svoje úsilie, budete stále lepší a lepší.
REFERENCIA
Alexander Eduardovič KOLMANOVSKIJ sa narodil v roku 1956 v Moskve. Vyštudoval Moskovskú štátnu univerzitu. M. V. Lomonosov: biologické a psychologické fakulty. Špecialista na vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Vedie centrum sociálno-psychologickej rehabilitácie „Náš život“, kde spolu s manželkou Natalyou poskytuje pomoc obetiam na rôznych miestach. Syn slávneho skladateľa Eduarda Kolmanovského.
Láskavosť je kľúčom k zdraviu rodiny
Aby sa zlepšili problematické vzťahy a nielen rodinné, musí sa človek najskôr pozrieť na to, aký som priateľský? Aby ste si to overili, nemôžete sa spoliehať na svoje vlastné pocity, ktoré sú väčšinou subjektívne. Pre človeka, ktorý sa zvonku zdá tvrdý, jeho vnútorný pocit často hovorí: "Som dobrý, sú to všetci tí kretenci okolo mňa." Preto si pri kontrole miery vlastnej dobrej vôle treba skúsiť predstaviť, ako naozaj vyzerám v očiach druhých? Zdám sa im priateľský alebo nie? A ak pochopím, že nie, musím sa na to vážne zamerať. Treba sa vžiť do pozície človeka, na ktorého sa dá ľahko obrátiť s akoukoľvek, aj tou najnevhodnejšou požiadavkou a pokúsiť sa takou osobou stať. Bez toho sa určite budete cítiť neisto tak v rodinnom živote, ako aj vo všetkom ostatnom. Prívetivosť je teplomer, ukazovateľ našej psychickej integrity. Čím je človek agresívnejší, tým je menej psychicky zachovalý. Často to nie je jeho chyba, rovnako ako to nie je chyba človeka, keď má horúčku. Ale to je odchýlka od normy.
Marina NEFEDOVÁ
Mám 25 rokov. Ženatý 5 rokov. 2 deti. Už nechcem žiť so svojím manželom, zabil vo mne všetky pocity. na tému rozvod, ale potom som sa rozhodla nechať všetko tak a zachrániť rodinu, som za 
Teraz nad všetkým rozmýšľam, neviem, čo mám robiť, stala som sa veľmi podráždená, agresívna, vyčíňam na deti, ale to nie je to pravé, vybíjať emócie. deti, potom sa za to poriadne karhám a trestám. Bojím sa odsúdenia jeho príbuzných, susedov, že som sa rozviedla, nedokázala zachrániť rodinu... Ale neviem sa prinútiť s ním spať, je to ako násilie na sebe, či sa oplatí vydržať to vsetko kvoli detom, a cakat kym vyrastu?...neviem co dalej...A teraz moje srdce neni pokojne,len je roztrhane na dve casti,lebo nemozem. nerozhodujem sa čo robiť...
Už nechcem žiť so svojím manželom, zabil vo mne všetky pocity.
Nemôžem sa prinútiť s ním spať, bozkávať ho a objímať a nemám rada jeho bozky a objatia, nepáči sa mi byť vedľa neho a spať v jednej izbe a byte.
To, čo si myslím o svojich citoch a láske, je sebectvo, viem.
Stal som sa veľmi podráždeným, agresívnym, vybíjam si to na deťoch, ale takto sa to nerobí, vybíjajte si emócie na deťoch, potom sa za to poriadne karhám a trestám.
Cítim sa dobre a pokojne, keď nie je vedľa mňa, nenudím sa ani nie som smutná, naopak, v myšlienkach som šťastná, keď ide do práce na nočnú smenu.
Bojím sa odsúdenia jeho príbuzných, susedov, že som sa rozviedla a nedokázala zachrániť rodinu...
Ale nemôžem sa prinútiť spať s ním, je to ako násilie na sebe, alebo stojí za to to všetko znášať kvôli deťom a čakať, kým vyrastú?...
Dobrý deň, milé dámy! Ako pochopiť, že vzťah sa skončil? Niekedy to môže byť veľmi ťažké. Zvyk, je škoda odísť kvôli dlhým rokom stráveným spolu, deťom, spoločnému majetku. Je milión faktorov, kvôli ktorým sa ženy boja a nikam sa neponáhľajú opustiť rodinu, hoci je úplne jasné, že už nie je čo zachraňovať. Skúsme si spoločne odpovedať na otázku: kedy by ste sa mali rozviesť s manželom?
Vždy začínam analyzovať vzťahy otázkou: urobili ste všetko pre to, aby vaša láska žila navždy? Svoje manželstvo môžete zachrániť na neurčito, ak ste na túto prácu pripravení.
Mnoho párov zažíva neveru, ťažkú finančnú situáciu, odpor rodičov a iné problémy a ťažkosti. Všetko závisí od toho, či je vedľa vás ten správny človek.
Poznám pár, ktorý je spolu vyše desať rokov. Prešli si toľkými ťažkými situáciami, že to ani neviem spočítať. Ale stále sú spolu, držia sa za ruky čoraz pevnejšie a idú vpred. Milujú sa, sú pripravení urobiť pre seba čokoľvek. Toto je príbeh z rozprávky, ktorá náhle prepukla v život.
Existujú aj iné príklady. Keď páry nevydržali ani tie najmenšie prekážky. Všetko závisí od vás a vášho partnera. Presvedčte sa o tom prečítaním článku „“. Podrobne v nej popisujem črty práce na vzťahoch.
Ale nie vždy nás osud spája s jedným a jediným. Mladé dámy zo strachu, že ostanú samé, lipnú na tomto mužovi ako na svojej poslednej šanci. Ale nakoniec to nepovedie k ničomu dobrému. Bez lásky, bez podpory, bez a vzťahy dôvery nebudú trvať dlho.
Máte pocit, že vaše pocity ochladli a neviete, čo robiť? Pozrite si článok " ».
Každý pár je výnimočný a čelí svojim vlastným jedinečným problémom, ale vo všeobecnosti dôvody rozvodu vždy nachádzajú podobnosti. Poďme diskutovať o tých najbežnejších a pokúsme sa pochopiť, či je možné zachrániť rodinu alebo či sa oplatí zbaliť si kufor a odísť.
Alkohol. Jeden z najčastejších dôvodov, prečo ženy opúšťajú mužov. A tu sa podľa mňa nedá tolerovať nič. Alkoholik v rodine je poriadne nešťastie. Samozrejme, sú rôzni alkoholici, tichí a pokojní, ktorí sa opijú a idú spať. Ale sú agresívni, ktorí bijú svoju rodinu.
Je takmer nemožné liečiť muža doma. Toto by mali robiť špecialisti. Ak sa vám podarilo hovoriť so svojím manželom, uvedomil si, že má problémy a je pripravený na liečbu, môžete stále hovoriť o záchrane manželstva. Ale ak odmieta akceptovať svoje problémy, nerozumie, čo je vaša sťažnosť, všetko mu vyhovuje, potom bude zbytočné s ním bojovať.
Pomerne často sa stretávam s pármi, v ktorých sú manželia spolu vtiahnutí do tejto úplne vzrušujúcej cesty. Myslite na seba, na svoje zdravie. Niekedy to všetko začína jednoducho pár fľašami piva večer po práci. Ale skôr, ako si to všimnete, je to už stála fľaša koňaku ukrytá v skrini. Buď opatrný. Neobhajujem vôbec nepitie. Dôležité je mať zdravý rozum, vedieť sa zastaviť.
Peniaze.Ďalší častý dôvod rozvodu. Zlé životné podmienky, neochota manželského partnera pracovať. Tu je však veľmi dôležité pochopiť, v akých situáciách musíte manželovi pomôcť vyrovnať sa so súčasnými okolnosťami a kedy je naozaj čas odísť.
Ak bol váš manžel práve prepustený z dobrej pozície, dajte mu nejaký čas na zotavenie. Pomôžte mu nájsť si prácu, už ho neobťažujte. Teraz potrebuje podporu. Ale ak sedí rok, dva či tri a stále sa snaží nájsť si prácu, tak nech sa vám do hlavy vkrádajú pochybnosti. Naozaj ju hľadá?
Dávam do pozornosti článok „“. V ňom podrobne rozoberám rôzne možnosti, prečo muži radšej zostávajú doma a ako sa s tým vysporiadať.
Ale ak sa to stane so závideniahodnou pravidelnosťou, obávam sa, že s takým mužom nebudete môcť nič urobiť. Niektorí si totiž zakladajú aj druhú rodinu. Neexistuje žiadny test, ktorý by na začiatku pomohol určiť, či váš manžel pobeží doľava alebo nie. To pochopíte až po niekoľkých rokoch života s ním.
Ako pochopiť, že muž podvádza? Znaky sa môžu líšiť. Zdržiava sa neskoro v práci, schová si telefón a keď mu zavolá, odchádza z miestnosti. Len neprepadajte panike vopred. Niekedy ženy vidia niečo, čo tam naozaj nie je. Nie je potrebné robiť škandál, ak si nie ste istí zradou.
Rôzne povahy. To môže zahŕňať rôzne ciele v živote, životný štýl, plány a sny, nezlučiteľnosť v posteli, túžbu mať dieťa atď. Na začiatku vzťahu nám eufória zatvára oči a nevidíme silné rozdiely, ktoré môžu neskôr zasahovať do vzťahu.
čo je rodina? Sú to dvaja ľudia, ktorí sa spoločne usilujú o spoločné šťastie. A keď máte rozdielne chápanie šťastia, nemôžete k nemu ísť spoločne.
Nedávno sa jeden z mojich klientov odlúčil od muža. Dôvodom boli ich rozdielne túžby. Chcel sa po práci vrátiť domov, navečerať sa, pozrieť si film a oddýchnuť si. Teraz potrebuje aktivitu, chodiť na výstavy, do kina, cestovať do rôznych miest našej krajiny.
môžeš nájsť užitočné tipy na túto tému v článku „“.
Iné dôvody. Okrem vyššie popísaných výhovoriek na rozvod možno nájsť časté hádky, stratu citov, rodičov neustále zasahujúcich do vzťahu, choroby, časté rozchody partnerov a pod.
Či sa oplatí bojovať za lásku, je len na vás! Ak sa cítite silná, cítite podporu svojho manžela, vidíte jeho ochotu odolávať prekážkam, potom sa vám to určite podarí.
Dajte si pauzu. Skúste sa na chvíľu oddeliť. Premýšľajte, analyzujte svoj vzťah, čo ešte ste pripravení urobiť, čo stratíte, ak sa rozídete, čo stratíte, ak zostanete spolu. Vyhodnoťte všetky možnosti.
Nerobte unáhlené závery a nerobte unáhlené rozhodnutia. Niekedy je veľmi ľahké všetko zničiť, ale potom je nemožné dať to späť dohromady.
Kedy je potrebné opustiť muža? Už ste niekedy odpustili zradu? Ste častejšie iniciátorom rozchodu vy alebo partner?
Urobte si čas a dôkladne si to premyslite. Som si istý, že určite nájdete správne riešenie!
Som unavený zo života. Chápem, že nemôžem spáchať samovraždu, ale už nemám silu takto žiť. Jediné, čo ma zastavuje, je moja 4-ročná dcéra, ktorú musím vychovávať a postaviť na nohy. Moja depresia začala po jej narodení a trvá dodnes. Jeho hlavným dôvodom je večný nedostatok peňazí a nezhody vo vzťahoch s manželom. Nenávidím svojho manžela a čím dlhšie s ním žijem, tým je táto nenávisť silnejšia. Pred narodením mojej dcéry bol môj manžel hlavným dieťaťom v našej rodine, dostal som všetku moju starostlivosť a pozornosť (musela som mu to povedať nádherné slová, natierať si chrbát každý deň v kúpeľni, variť všelijaké dobroty a všetko dávať do taniera, kŕmiť lyžičkou, prosím do postele a pod.). Po narodení dieťaťa som začala čakať a prosiť manžela o pomoc – morálnu aj materiálnu. Ale nechápal, že to bolo pre mňa ťažké, ale zostal rovnakým závislým a lenivým dieťaťom ako predtým. Najurážlivejšie však je, že som pre neho stále len služobný personál a nie spriaznená duša. Komunikácia medzi nami prebieha len cez našu dcéru, sme si úplne cudzí ľudia, o ničom nediskutujeme, nič medzi sebou nezdieľame, lebo on nemá záujem. Pre neho a jeho dcéru je ísť niekam skutočnou výzvou, len sa nudí. Obľúbenou zábavou môjho manžela je ležanie na gauči alebo pitie piva s priateľmi alebo bratom. 4 roky sme bývali v prenajatom byte, za ten čas nám rodičia nikdy nepomohli ani finančne, ani fyzicky - sadnúť si alebo ísť s dieťaťom na prechádzku. Celý život je výlučne na mne. Moja mama a svokra strávili s dieťaťom na nemocenskej dovolenke len párkrát. Nepomáha ani manžel, na materskej dovolenke bolo dosť peňazí; Pred rokom som išla do práce a zobrali sme si hypotéku na rozostavaný dom a pred dvoma mesiacmi sa presťahovali. Byt má holé steny, bez nábytku a vybavenia. Myslel som, že sa pokúsi nejako zarobiť viac peňazí a zlepšiť si život. Teraz je však dosť peňazí len na jedlo a hypotéku. Celý môj plat ide na splácanie hypotéky, manželovi mi nestačí ani mesiac, musím si požičať od priateľov. Ja sám nemôžem nájsť lepšie platenú prácu, aj keď som sa snažil, ale rozvrh je buď 2 každé 2, alebo musím každý deň pracovať do 21:00. Nikto iný okrem mňa nemá vyzdvihnúť dieťa zo škôlky, takže naďalej pracujem na starom za groše. Zároveň sa manželovi darí finančne pomáhať svojmu vydatému bratovi, ktorý býva u rodičov a ktorého príjem je 2x vyšší ako jeho manžel, navyše brat kradne aj v práci. S manželom neustále hádky kvoli tomu zacal castejsie chodit k rodicom na cely vikend. Nemôžeme žiť ani s mojimi, ani s jeho rodičmi - sú kategoricky proti. Požiadala som manžela o rozvod, on mlčí a neodchádza, no situácia sa nemení. Plačem každý deň. Nemôžem vidieť svojho manžela, keď príde domov z práce, je ku mne jednoducho odporný.
Podporte stránku:
Myška, vek: 30. 1. 25. 2015
Odpovede:
Dobrý deň, prečo ho žiadať o rozvod, podať žiadosť o rozvod sám - to nie je život, ale tvrdá práca! Vydrž, nevzdávaj sa
Meela, vek: 37 / 25.1.2015
Zlato, musíš žiť pre svoju dcéru, okrem teba sa o ňu nikto nepostará. Ak je všetko také hrozné, ak medzi vami a manželom nič nezostalo, je lepšie sa rozviesť, nie týrať seba ani jeho. Žiadosť o rozvod môžete podať sami. Ak máš kde bývať, kam ísť, choď. Vyriešte svoju hypotéku. Samozrejme, teraz je to pre teba psychicky veľmi ťažké, chápem. Ale môže byť aj horšie. Váš manžel veľa nepije, nebije vás, morálne vás neponižuje, násilne vás nezdržuje, a ak sa pravda nedá spojiť, nič. čas prejde a pokojne to môžeš zobrať. Šťastie a láska k vám!
Mária, vek: 26. 1. 25. 2015
Požiadajte o výživné na dieťa. Môžete to urobiť, aj keď ste ženatý. Odporúčam vám to urobiť, pretože aj keď podáte žiadosť o rozvod, musíte na to počkať. A v tejto dobe sú potrebné aj peniaze na podporu dieťaťa. Výživné môže byť určené pevnou sumou, alebo percentom z platu. Ak je plat manžela oficiálny, potom je to lepšie v %. Poraďte sa s právnikom. Nemyslite na to, čo povedia vaši príbuzní. Žijú si svoje životy a vy žijete svoj a nevenujete pozornosť tomu, kto čo hovorí.
Váš manžel je sebecký človek. Tieto sa zvyčajne nemenia. V nasledujúcich vzťahoch nedovoľte, prosím, takýto postoj k mužovi: budujte vzťah medzi dvoma rovnocennými partnermi.
Ak hypotéku nezvládate sami, predajte ju. Je lepšie prenajať si izbu v malom, tichom byte, ako brať na seba neznesiteľné bremeno a namáhať sa. Ži tu a teraz.
Nezúfajte. Konajte. Ten, kto kráča, ovládne cestu.
Oletta, vek: 45 / 26.01.2015
Ahoj. Prečo by ste mali požiadať svojho manžela o rozvod?
Musíte ísť a podať žiadosť o rozvod sami.
Podajte žiadosť o výživné a nechajte ho zaplatiť. Vyzeráš, že prestane bratovi pomáhať.
A nechaj manžela aj ty a nečakaj, kým odíde. Nedrží vás nasilu.
Porozprávajte sa so svojou matkou, požiadajte o bývanie s jej dcérou (bez manžela). Naozaj odmietne?
Všetko vo vašom probléme sa dá vyriešiť, takže sa nenechajte odradiť.
mj, vek: 37 / 26.01.2015
Ahoj,
Môžeš sa rozviesť, ak je proti, rozvod sa môže natiahnuť, ale aj tak sa s rodičmi dáš žiť, aj keď nie sú natešení dieťa pôjde čoskoro do školy a pravdepodobne tam budeš tráviť viac času mozes byvat v prenajatom byte s dietatom to je vsetko snad sa to 100x zmeni, nikdy nevies koho stretnes a aku pracu si najdes a nikto nerobi rozhodnutie pre vás Niekedy je jednoduchšie rozhodnúť sa a žiť s jeho dôsledkami (negatívnymi aj pozitívnymi), ako si lámať hlavu nad nekonečnými dilemami Zoberte si papier, rozdeľte ho na polovicu a zapíšte si všetky plusy a nevýhody rozvodu nezabúdaj, že životom s manželom, s ktorým si nešťastná, sa pripravuješ o možnosť stretnúť niekoho, s kým môžeš byť šťastná.
sk, vek: 35 / 26.01.2015
Myška, môžeš sa, samozrejme, rozviesť... Ale najprv sa dobre zamysli: Si pripravená prežiť zvyšok života ako slobodná žena v prenájme? Pozrite sa, koľko osamelých ľudí je okolo. Nepočúvajte ich drzosť, hovoria, je úžasné žiť sám, ste svojim vlastným šéfom. V noci zavýjanie do vankúša – nikto to nepočuje. Osamelosť nie je pre každého. A na to treba byť pripravená, mužov v správnom veku je pre vás stále menej a všetci majú nedostatky – nielen jeden, ale aj druhý. Dobrý rodinný muž, pozorný manžel, často nie je živiteľom rodiny. Bohatý Pinocchio je najčastejšie, mierne povedané, nevšímavý manžel. A je nepravdepodobné, že strýko niekoho iného bude potrebovať vašu dcéru, dokonca aj tú najúžasnejšiu.
Myška, pred narodením dieťaťa ste svojho manžela rozmaznávali a starali sa oň. Teraz, ako to chápem, je o to úplne zbavený. To tiež nie je tento prípad. Musíme hľadať kompromisy, musíme sa snažiť nevnucovať si svoje, ale pochopiť toho druhého – prečo ten rozpor? Čo a ako to môžem opraviť? Môžete to začať opravovať, ale z vlastnej strany. Robte to najlepšie, ako viete. Správajte sa, ako keby ste svojho manžela stále milovali a chceli sa oňho starať. Nezlomte svojho manžela. Zlepší sa pod vaším vplyvom, príkladom vášho milého správania a múdreho postoja k problémom, rodine, príbuzným – ale nie pod tlakom. Som si istý, že tvoj manžel nie je beznádejný.
Nedostatok peňazí? Nič na jedenie? Vôbec? Alebo to ešte stačí na chlieb, kašu a mlieko? Musíte žiť z peňazí, ktoré máte. To, čo tomu najčastejšie prekáža, je obyčajná závisť. Túžba mať viac a lepšie, ako máte. Ak je situácia skutočne katastrofálna, môžete sa obrátiť na ľudí so žiadosťou o pomoc. Rektor najbližšieho kostola vám nikdy neodmietne pomôcť s jedlom a možno vám trochu pomôže aj s peniazmi. Existuje veľa charitatívnych nadácií. Na pravoslávnych webových stránkach a fórach sú sekcie, kde ľudia ponúkajú svoju pomoc, môžu pomôcť s vecami a nábytkom a poskytnúť finančnú podporu. Stačí začať hľadať pomoc – určite príde.
Mysulya, veríš v Boha? chodíš do kostola? Môžete požiadať Matku Božiu o pomoc v rodinných záležitostiach a od svätých. A môže byť taký účinný, že je zvonku jednoducho úžasný. Pozrite si napríklad toto vlákno fóra:
Nenechaj sa odradiť, myška naša, hľadaj pomoc u Boha a On zariadi tvoj život najlepšia cesta.
Mária, vek: 51 / 26.01.2015
Dobrý deň, drahá sestra!
Možno by ste sa predsa len nemali rozvádzať? Zdá sa, že to bude ľahké, no možno to bude ešte horšie. A pre dieťa bude ťažké, ak nebude mať otca.
Skúste zmeniť seba. Všetci máme tento problém: vidíme chyby iných ľudí, ale nevidíme svoje vlastné. Ale takmer vždy sú príčinou našich problémov naše chyby. Snažte sa byť sama dobrou manželkou, odpúšťať, nenadávať, vydržať, milovať. A samozrejme, modlite sa k Bohu za svojho manželského partnera, aby ho osvietil.
Prečítajte si túto knihu od staršieho Paisiusa, najmä druhú kapitolu.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
Želám ti Božia pomoc!!!
Viktória, vek: 20. 1. 26. 2015
Musíme sa zbaviť takého smutného stavu mysle. Aby ste vytriezveli, odporúčam vám prečítať si fórum nelubit.ru
NEMÔŽETE zmeniť inú osobu. Zmeniť môžeme len SEBA SEBA.
Mnohé sťažnosti na môjho manžela nie sú úplne jasné (a s najväčšou pravdepodobnosťou sú pre neho aj nepochopiteľné). Hovoríte, že ste ho kedysi všemožne potešili, pohladili a nakŕmili takmer z lyžičky. Nerobil si to z lásky? Neskúšali ste to urobiť preto, že ho milujete? Kam sa podela tvoja láska?
Nechajte svojho manžela mať svoje nedostatky. Vy osobne ich nemáte?
V súčasnosti je veľa mužov, možno aj väčšina, najmä z našej generácie, nedostatočne rozvinutých z hľadiska nezávislosti. Toto bola ich výchova. Ale zalezi aj na tebe, ako sa bude tvoj manzel vyvijat dalej - ci bude mat chut na zmenu kvoli tebe alebo bude lezat na sedacku. Iba náklonnosť, iba láska, trpezlivosť. Začnite malými vecami. Požiadajte manžela, aby urobil niečo jednoduché - pribil klinec alebo umýval riad, a potom mu musíte poďakovať a pochváliť ho, že urobil veľmi skvelú prácu, ako dobre sa teraz cítite, aký je to skvelý chlap.
Predstavte si, aké nepríjemné je pre vášho manžela vidieť každý deň vašu urazenú, nespokojnú a uplakanú tvár. Týmto sa nedá nič dosiahnuť.
Povedali ste mu, že chcete pozornosť? čo presne potrebuješ? Vymenovali ste mu konkrétne činnosti, ktoré musí vykonať, aby ste boli spokojní? Nevie čítať myšlienky.
Koniec koncov, toto je vaša rodina - je na vás, aby ste si ju vybudovali. Nič sa nestane samo od seba.
Margarita, vek: 30. 1. 27. 2015
| Najnovšie žiadosti o pomoci |
| 19.01.2020
Odlúčila som sa od manžela, vyhodili ma z práce a mama umierala. Chcem zomrieť, dúfam, že bolesť, ktorá vo mne páli, nejako vyjde. |
| 19.01.2020
Mám 32 rokov, som nezamestnaná, mám tri deti, čo mám robiť, ako vychovávať deti... Chcem ukončiť svoj život, ale zrada, čo robiť... |
| 19.01.2020
Vzdávam sa a chcem zmiznúť z tohto sveta. Manželke sa podarilo moju dcéru poštvať proti mne a naučiť ma oslovovať všelijakými sprostosťami... |
| Prečítajte si ďalšie žiadosti |
.png)
