Dobrý deň, prosím o radu v tejto situácii. Moja dcéra má 16 rokov a nemá šťastie na chlapov. Prvýkrát ju opustil jej priateľ, pretože moja stará mama sa rozhodla, že moje dievča nie je vhodné pre jej vnuka. moja dcéra mala vtedy 12 rokov (o rozchode jej povedal v deň jej narodenín). Dostavili sa depresie, sklamanie vo vzťahoch a komplex neatraktívnosti pre chlapcov. Po 9 mesiacoch v tábore moja dcéra stretla chlapca. Dobrý chlapec, študuje na kadetskej škole, je od nej o 1 rok staršia. Nejako sa do nej okamžite zamiloval a priznal jej to. Začali spolu chodiť, ale dcéra sa k nemu správala ako k priateľovi, nič viac. Z jeho strany išlo o vyznania večnej lásky. Jeho matka mi zavolala a uistila ma, že táto láska je na celý život, že jej syn je monogamný. Pod týmto tlakom sa moja dcéra začala topiť aj z jej strany, objavil sa pocit, chlapec, dalo by sa povedať, že sa do neho zamilovala. Takto to trvalo asi dva roky a teraz, ako blesk z jasného neba - dcére od neho príde SMS - sa musíme rozísť. Bez vysvetlenia. Dcéra zostala v nemom úžase a snažila sa zistiť dôvod. Komunikovali telefonicky, pretože... Bolo leto a nebola príležitosť stretnúť sa. V dôsledku korešpondencie sme sa dohodli, že sa stretneme a porozprávame sa, moja dcéra na tom trvala. Po tomto stretnutí, na ktorom sa ukázalo, že to všetko napísal len preto, že sa cítil zle, no stále ju ľúbi, sa vzťah obnovil. Dcéra bola šťastná. Toto šťastie trvalo 7 mesiacov. Prišiel včera, deň predtým povedal, že sa musíme porozprávať. Ako hovorí dcéra, rozhovor bol najskôr o vzájomných pre a proti, o tom, ako zmeniť ich vzťah v r. lepšia strana. A potom, po minúte ticha - to je všetko, roztopíme sa...... Keď sa moja dcéra vrátila domov, nebola na nej žiadna tvár. Opäť nechápala, prečo bola opustená. Áno. Pre jej zaneprázdnenosť nebolo veľa času na stretnutia a komunikáciu. Áno, aj on má problémy s týmto - maturantom - prijatím. Dcéra nie je naklonená prejavovať svoje emócie nasilu a ani v postoji k nemu, ale chlapec chce búrlivý vzťah - častejšie sa stretávať, komunikovať - a. ak nemá príležitosť stretnúť sa - to je normálne, ale ak vaša dcéra nemá čas, je to trestný čin. Včera sme plakali obaja, ona plakala od výčitiek, bolesti a nepochopenia. Som kvôli svojej vlastnej bezmocnosti, že jej nedokážem pomôcť a kvôli nedostatku viery v dobrú budúcnosť mojej dcéry. Nemôžem svoju dcéru nijako podporovať; neviem, ako ju dostať zo strnulosti. Zistil som, že ich vzťah považujem za vzťah, ktorý by 100% viedol k vytvoreniu rodiny. Na jednej strane ho chce dcéra späť, na druhej strane sa bojí, že sa všetko zopakuje. Je dobré, že som včera vymazal telefónne čísla jeho aj jeho matky, inak by som mu dnes zavolal a pokúsil sa ho získať späť. Dcérku som odviezla do školy... Už zase plačem, duša mi je veľmi ťažká a bolí ma, ako keby som bola opustená, ale aký je to pre ňu pocit.... Asi táto situácia nie je fatálna, moja dcéra má len 16, ale ako jej môžem pomôcť prežiť toto všetko bez toho, aby mala Máte silu a vieru v dobrú budúcnosť?
odpoveď:
|
|
Ahoj. Vďaka za zdieľanie. Svojej dcére môžete pomôcť len vtedy, ak ste vy sami v „pracovnom“ stave. Preto musíte najprv pochopiť sami seba - prečo na túto situáciu reagujete tak ostro. Môžem len predpokladať, že sa ti to v živote stalo. Inak nie je celkom jasné, prečo tak emotívne reagujete na zdanlivo obyčajnú životnú situáciu. Moja dcéra má 16 rokov a celý život pred sebou. A už ste na ňu nalepili kopu nálepiek a komplexov. Pomôcť tomu prejsť je veľmi jednoduché – musíte sa starať o svoje podnikanie, premýšľať o štúdiu, stretávať sa s inými chlapmi, vo všeobecnosti ísť ďalej vo svojom živote. Vaša dcéra nemala šťastie na svojho priateľa, to je všetko. Tu nemusíte kopať a hľadať nejaké základné dôvody. A nemali by ste sa k sebe správať ako k obeti, to znamená, že vaša dcéra by si nemala dovoliť myslieť si, že bola opustená. Rozišli sme sa a hotovo. Chlapec môže mať svoje vlastné problémy, a preto sa netreba stigmatizovať. Vo všeobecnosti sa musíte najprv upokojiť a pokúsiť sa pozrieť na túto situáciu filozoficky. V živote sa môže stať čokoľvek a ak ťa niekto nemá rád, neznamená to, že si šmejd.
Drahá mama, súcitím s tebou a tvojou dcérou. Žiaľ, nemôžeme vyriešiť ich problémy za naše deti. Môžeme ich len podporiť. Môžem vám ponúknuť desať spôsobov, ako vám pomôcť vyrovnať sa s rozchodom s vaším drahým. Jemne ju pozvite, aby ich vyskúšala.
1. V prvom rade s ním musíte zastaviť akýkoľvek kontakt. To platí nielen skutočné stretnutia, ale aj komunikáciu na sociálnych sieťach a sms správy. Je nemožné zabudnúť na osobu, ktorej stránku navštevujete každý deň. Akonáhle sa dcéra prestane zaujímať o dianie v jeho živote a zamestná sa vlastným životom, okamžite pocíti úľavu.
2. Povzbudzujte ju, aby vyskúšala niečo nové.Čím viac záujmov má, tým má menšiu príležitosť myslieť na nevydarené vzťahy a ľutovať sa. Okrem toho by nové záľuby mali byť užitočné a pozitívne. Vhodná je joga alebo iné druhy pohybovej aktivity.
3. Snažte sa s dcérou čo najmenej diskutovať o jej bývalom. Neustále rozprávanie o ňom túto nezdravú závislosť len posilní. Akákoľvek posadnutosť je receptom na úzkosť, depresiu a stratu záujmu o život. Vaša dcéra si teraz nevie jasne vysvetliť, prečo sa vzťah rozpadol, no v živote sa často stáva niečo, čo nezávisí od našich túžob. Ale takéto udalosti nám pomáhajú stať sa odolnejšími a flexibilnejšími.
4. Neponúkajte"vyraziť klin klinom." Nemali by ste sa ponáhľať do nového vzťahu bez toho, aby ste sa spamätali z rozchodu. V opačnom prípade je vysoká pravdepodobnosť ďalšieho rozchodu a sklamania.
5. Pripomeňte jej, že je mladá a v jej živote bude ešte veľa udalostí. Ale skúste nezľaviť z toho, čo sa jej stalo predtým. Ukážte, že ju rešpektujete a že si myslíte, že jej vzťah a jej rozhodnutia sú dôležité.
6. Presvedčiť nezaujímajú ju aférky jej bývalého priateľa so spoločnými priateľmi. To vedie k novým skúsenostiam.
7. Ak títo známi sami chcú o ňom povedať svojej dcére, skús ju presvedčiť, že takéto rozhovory treba zastaviť. Ak rozhodne povie, že nemá záujem, jej priatelia o tom povedia spoločným priateľom a postupne sa stratí záujem o osobný život vašej dcéry a jej bývalého priateľa.
8. Diskutujtečo sa teraz deje v jej živote. Nech si každý deň skúsi nájsť aspoň jednu udalosť, za ktorú je vďačná. Vďačnosť nám dáva pocit pozitívne emócie aj v tých najťažších obdobiach života.
9. Hovorte o priateľstve a o tom, ktorý z jej priateľov je jej skutočne drahý a blízky, s kým rada komunikuje. Povzbudzujte ju, aby spoznala nových ľudí. Noví ľudia a témy rozhovorov sú dobrým antidepresívom.
Rozchod vždy prináša veľa bolesti v každom veku. Ťažké to majú ale najmä tínedžeri. Aby sa táto situácia pridala ešte viac na dramatickosti, mnohí tínedžeri začnú vystupovať na verejnosti (medzi svojimi rovesníkmi, v škole aj mimo nej, v v sociálnych sieťach). Ich správanie môže zahŕňať klebety, fámy a iné lži. Ako milujúci rodič Ak máte dospievajúcu dcéru, pravdepodobne jej budete chcieť pomôcť prekonať túto bolesť. Porozprávajte sa s ňou a nechajte ju hovoriť o svojich pocitoch bez toho, aby vás odsudzovala. V najbližších týždňoch sa snažte poskytnúť svojej dcére emocionálnu podporu, presvedčte ju, aby chodila častejšie na prechádzky, a vštepujte jej nádej na svetlú a šťastnú budúcnosť. Ak túto situáciu sprevádzajú zvláštne okolnosti (napríklad depresia alebo akýkoľvek druh závislosti), vyhľadajte pomoc.
Časť 1
Porozprávaj sa so svojou dcérouPokúste sa byť k situácii neutrálny. Aj keď sa vám priateľ vašej dcéry nepáčil, nemali by ste jej o tom teraz povedať. Ak je vaša dcéra ešte v puberte, jej vzťahy môžu byť úplne nepredvídateľné. Možno sa k nemu aj vaša dcéra neskôr vráti. Preto sa zdržte negatívnych úsudkov. Aj keď sa k nej priateľ vašej dcéry správal zle, teraz nie je čas postaviť sa na stranu. Potom sa to môže obrátiť proti vám.
Povedzte nám o svojom vlastnom milostnom príbehu. Po určitom čase, keď vaša dcéra trochu smúti, možno sa bude chcieť pozrieť na situáciu z inej perspektívy. V tomto prípade jej môžete povedať niečo o svojom milostnom príbehu. To jej pomôže pochopiť, že rozchody sú celkom normálne a prirodzené a ľudia si tým musia vždy prejsť.
Dajte svojej dcére nádej do budúcnosti. Keď sa vaša dcéra trochu upokojí a bude chcieť poznať váš názor na situáciu, dajte jej nádej. Pripomeňte jej, že veci sa časom zlepšia. Treba to však urobiť tak, aby sa náhodou neznížili jej pocity, ktoré práve prežíva.
Inšpirujte svoju dcéru, aby bola aktívna. Možno bude chcieť zostať vo svojej izbe niekoľko dní. Je normálne chcieť po zlom rozchode chvíľu osamote, ale nenechajte ju trápiť sa príliš dlho. Posadnutosť vzťahmi a rozchodmi môže dokonca viesť k vážnejším problémom (napríklad depresii). Skúste jej preto nejako jemne naznačiť, že potrebuje pokračovať vo svojich bežných činnostiach a stretávaní sa s priateľmi. To jej pomôže rýchlejšie sa zotaviť.
Časť 3
Ako sa vyrovnať so zvláštnymi situáciamiVenujte pozornosť všetkým varovným signálom, že vaše dieťa potrebuje odbornú pomoc. Je normálne byť po rozchode trochu smutný, ale nie je normálne, aby tínedžeri po skončení krátkodobého, menej vážneho vzťahu zažívali nejakú depresiu. Preto stojí za to venovať pozornosť príznakom, že reakcia vašej dcéry je mimo normy alebo už dlho trvá. Možno potrebuje pomoc psychológa.
Ahoj!
Neviem čo robiť.
Moja dcéra sa pred rokom a pol rozišla s chlapcom (teraz má 18 rokov). Odvtedy prestala chodiť von, neustále sedí doma, jej sebavedomie veľmi kleslo kvôli nabratým kilogramom (dôsledok toho, že sa takmer nehýbe), nechce ísť na vysokú školu hovorí, že nemôže byť medzi ľuďmi), začala fajčiť. Snažím sa s ňou rozprávať, ona odpovie vtipne alebo naopak agresívne, odmietne ísť k lekárovi, povie, že je v poriadku a potom v noci ležím a počujem jej vzlykanie za stenou.
Keď poviem, že na toho chlapca nesvietilo svetlo, jednoducho si zakryla uši.
Veľmi som sa o ňu bála a čítala som jej virtuálny denník.
Čítal som a plakal. Je veľmi strašidelné čítať, ako píše vaša vlastná dcéra:
„Chcem zmiznúť.
Zmizni z tohto sveta a nezanechaj na seba žiadnu spomienku."
„V noci sa to zhoršuje.
Bolesť je, akoby sa všetko obrátilo naruby.
Cez deň je to takmer normálne. Niekedy sa aj smejem.
A v noci naozaj chcem zomrieť.
Bojím sa. Bojím sa noci, ale tiež nemôžem zaspať. Nefunguje."
"Som zlomený. Úplne. Je čas hodiť ma na skládku."
A v každej novej téme sú podobné myšlienky.
Toto raz napísala o tom chlapcovi:
"Je to 8 mesiacov a 10 dní, čo sme sa rozišli...
Zdalo by sa - toľko.
Ale pre mňa bolo týchto 8 mesiacov ako 1 deň.
Dlhý hrozný deň. Deň bez teba."
Veľmi sa o ňu bojím. Čítam, ako nenútene a ľahostajne píše o svojej smrti a chcem si ju k sebe pripútať a nepustiť ju ani o krok.
Som zúfalá. Povedz mi, prosím, ako sa mám správať? Ako ju presvedčiť, aby navštívila psychológa?
Irina, Kyjev, Ukrajina, 40 rokov
Ahoj Irina.
S pozdravom Maria Pugacheva.
Moja dcéra sa rozišla s priateľom. Zdá sa, že to nie je moja vec... Ale neviem sa s tým zmieriť. Ten chlap je dobrý. Letela rok a pol a bola šťastná. V lete sa začali hádať, začala sa naňho urážať, pretože sa jej začal menej venovať. Naozaj nemá rád tieto zúčtovania, mlčal alebo sľúbil, že všetko zmení. V septembri sa s ním rozhodla rozísť, no on požiadal, aby mu dal šancu. Viac ako dva mesiace sa mu jednoducho posmievala, bez ohľadu na to, čo robil, bez ohľadu na to, ako bežal, už sa o nič nestarala. Pred týždňom ho práve vyhodila. Viem, že je to pre toho chlapa veľmi ťažké, komunikujeme s ním. Veľmi ma uráža moja dcéra za jej postoj k nemu. Videl som, ako veľmi ho miluje a chce byť s ním. Ako sa mohla tak rýchlo odmilovať a nenávidieť? Mali sme pohreb môjho starého otca, môjho otca, ten chlap pomáhal so všetkým tri dni, bol vedľa našej dcéry, bol pripravený prerobiť všetky naše záležitosti, pomôcť so všetkým, byť s ňou každú minútu, oženiť sa, chcela to všetko nedávno, ale teraz na tom nezáleží. Stali sme sa rodinnými priateľmi a navštevovali sme sa. Áno, viem, že mi každý povie, že to nie je moja vec. Ale mám také bolesti, že je ťažké dokonca dýchať. Vidím, ako moja dcéra prinúti chlapov, aby sa do nej zamilovali a opúšťa ich, ubližuje im, ona sa len hrá na lásku a potom nevidí nič, len nové vzťahy. Viac ako rok hovorila o svojej láske a bolo to na nej vidieť. Nechápem, ako môžete zabudnúť na všetko naraz. Ale nemôžem ju pochopiť a odpustiť. Viem, že sa nemôžem rozlúčiť so svojím snom, že s ním bude šťastná. Považujem ju za zlú, urážam sa na ňu a tým ju urážam. Viem, že toto je jej život. A plačem, dúfam, že dá pokoj, dúfam v jej láskavosť. Viem, že sa cíti veľmi zle. A zdá sa, že je celá v nových snoch, neustále telefonuje, dramaticky zmenila štýl, účes... A ja po večeroch plačem a snažím sa ju presvedčiť, aby sa zmierila, týmto ju dráždim. Myslím si, že konala zle, nesprávne, kruto a to je všetko. To všetko píšem asi preto, aby som dostal dávku negativity voči sebe, aby som z týchto myšlienok nejako vytriezvel. Mýlim sa?
Oľga, Kazachstan, 44 rokov / 18. 11. 2016
Oľga, áno, mýliš sa. Toto nie je jej sen, ale váš. Ten chlap sa ti tak páčil, že keby si bola taká mladá, sama by si si ho vzala. A vy sa snažíte uskutočniť svoje sny, snažíte sa, aby vaša dcéra prišla k rozumu. Podla mna treba len pustit situaciu a nechat dcerku, aby sama prisla na to, koho miluje a pre koho sa nadchla, ale nic viac. To, že si možno nevie budovať dlhodobé vzťahy a flirtuje s chlapmi, zahráva sa s citmi, je tvoja chyba. Dievča sa učí na príklade svojej matky. To znamená, že príklad bol neúspešný. A teraz potrebuje dospieť, rozbiť veci a dostať sa do problémov, aby pochopila sama seba a pochopila, čo potrebuje od muža, s ktorým chce zostať a trpezlivo budovať vzťah. Je jasné, že chlap, o ktorom hovoríš, ju už neinšpiruje. Tak prečo by naňho mala strácať čas a hlavne, prečo by mala upokojovať samotného chlapa? Sú ešte takí mladí. Nech na to prídu sami. A vo veku 44 rokov si musíte pamätať na svoj osobný život a svoje vlastné „ja“. Život svojej dcéry ste začali žiť skoro. Spomeňte si na seba. Prečo plakať nad nevydarenou svadbou vašej dcéry? Čo sa ponáhľaš? Žite pre seba, pamätajte na to, čo vás v tomto živote najviac zaujíma.
Oľga, veľmi sa mýliš. Chybné je, že svojej dcére odopierate možnosť robiť vlastné rozhodnutia a neprijímate ich. Nie, chápem, že sa ti páčil jej bývalý priateľ. Je taký pozitívny a správny z pohľadu svokry. Ale možno práve o to ide? Mladý muž, ktorý nemá vlastný názor, je pripravený poslúchať svojich starších vo všetkom, ktorý pokorne znáša šikanovanie a dokonca za to žiada o odpustenie, môže byť pre mladého muža jednoducho nudný, aktívne dievča. Spočiatku sa mi páčil jeho vyvážený prístup, no ako komunikácia napredovala, začal ma dráždiť. Bohužiaľ, toto sa stáva. Tomu sa hovorí - povahovo sa nezhodovali. A nemali by ste to ľutovať. Verte, že je oveľa horšie, keď si takíto chlapi pod vplyvom rodičov založia rodinu, splodia dieťa a potom lezú na nervy sebe aj okoliu a aj tak sa rozchádzajú. Takže to, že sa tvoja dcéra rozišla s týmto chlapom, nie je zlé. Najhoršie je, že nemá oporu doma. Možno dôvod, prečo sa takto správa, je ten, že vám chce v prvom rade dokázať, že je zrelá? Čo robiť? Možno by ste sa mali o seba postarať? Súdiac podľa toho, že ste vo svojom liste nikdy nespomenuli otca svojej dcéry, nemáte manžela. Možno práve z tohto dôvodu tak prudko reagujete na to, ako vaša dcéra preosieva žiadateľov. Bojíte sa, že bude opakovať vaše chyby. Ale to nie je jej problém, ale váš. A keďže je to vaše, musíte na to prísť a v prvom rade sami so sebou. Samozrejme, vo veku 40 rokov nie je ľahké priznať, že sa mýlite. Navyše pred vašou dcérou, ktorá je mladšia a vyzerá lepšie a navyše žongluje s mužmi, o akých sa vám ani nesnívalo. S najväčšou pravdepodobnosťou podvedome žiarlite. A závisť je prejavom slabosti, ktorá nikdy neviedla k ničomu dobrému. Preto sa hneváš na svoju dcéru. Osobne sa domnievam, že na zníženie miery agresivity v v tomto prípade, mali by ste sa starať o svoj vlastný vzhľad. Možno som banálna a hovorím obyčajné pravdy, ale s istotou viem, že žena, ktorá sa má rada, má rada ostatných a k svetu okolo seba sa správa úplne inak. Očividne sa nemáš rád. Začnite teda meniť súčasný stav. Máte len 44 rokov. Len verte, že ak chcete, ľahko privediete svoje telo do stavu, ktorý vám budú tí mladší o 10 rokov závidieť. Hlavná vec je zamestnať sa. A preto je tiež možné nájsť dôstojného spoločníka. Potom „problémy“ dcéry ustúpia do pozadia, kým sa neobjavia vnúčatá. Samozrejme, toto sa oveľa ľahšie povie, ako urobí. Všetko je však možné. Hlavné je chcieť a nebyť lenivý. Aj keď na druhej strane, každý môže slobodne zostarnúť, kedy chce, a pokaziť si život podľa svojich najlepších predstáv. Ale je to potrebné? V Európe asi 40-ročné ženy práve rodia deti a vy sa už správate ako babička.
.png)
