Të varurit janë fëmijë
që luajnë te të rriturit.
Ajo që padyshim i bashkon është se të dyja marrëdhëniet janë të papjekura...
Në një marrëdhënie të papjekur, dy persona të rritur fizikisht kanë një lidhje patologjike ndaj nevojave "fëminore" - për siguri, dashuri e pakushtezuar, pranim pa kushte.
Pse për fëmijët? Sepse ato shfaqen fillimisht në mosha e hershme dhe drejtuar të tjerëve të rëndësishëm (prindërve). Pamundësia (nga arsye të ndryshme) plotësimi i këtyre nevojave në fëmijëri çon në fiksimin e tyre dhe në përpjekjet e mëvonshme (marrëdhëniet me të rriturit) për të përfunduar gestaltin.
Nevojat e theksuara janë të pranishme edhe në marrëdhëniet e pjekura. Sidoqoftë, këtu ata nuk janë aq "të tensionuar", nuk janë dominues, si në një situatë marrëdhëniesh të varura. Pakënaqësia e këtyre nevojave shfaqet në një uri të vazhdueshme për dashuri të pakushtëzuar, të cilën personi i varur përpiqet me këmbëngulje ta kënaqë në kurriz të partnerit të tij.
Kjo më jep arsye për t'i cilësuar marrëdhënie të tilla si të papjekura.
Një tipar tjetër i marrëdhënieve të varura dhe të bashkëvarurës është komplementariteti ose përndryshe plotësimi i tyre.
Komplementariteti i këtyre marrëdhënieve është pasojë e faktit se secili prej pjesëmarrësve në çift nuk është holistik dhe harmonik. Ai identifikohet me njërin nga polaritetet e Vetes së tij, ndërsa tjetrin refuzon. Por polariteti tjetër përfaqësohet me bollëk te partneri i tij: "Tjetri ka diçka që unë nuk e kam". Dhe pastaj struktura joharmonike intrapersonale e pjesëve të vetvetes shpaloset (projektet) nga jashtë - në rrafshin e marrëdhënieve. Për shembull, nëse njëri prej partnerëve është i organizuar, kontrollues, atëherë ai në mënyrë të pandërgjegjshme do të zgjedhë si partner një person impulsiv, jo të prirur për të kontrolluar, që ka nevojë për vlerësim të vazhdueshëm dhe do të tërhiqet nga “mjeshtri i vlerësimeve”...
Shihni më hollësisht artikullin Martesat plotësuese dhe martesat plotësuese: foto psikologjike partnerët.
Në marrëdhëniet e pjekura përfshihen edhe pozicionet e prindit dhe të fëmijës, por këto pozicione paraqiten më tepër në formën e një loje. Kjo do të thotë, partnerët në marrëdhëniet e pjekura mund të "luajnë" Prind-Fëmijë me njëri-tjetrin, ndërsa partnerët në marrëdhënie të papjekur përpiqen të "luajnë" të rriturit.
Le të shqyrtojmë pozicionet Prindër – I rritur – Fëmijë nga pikëpamja e funksioneve të tyre.
Funksioni kryesor i një prindi është të japë. Ai është i mishëruar në funksione më specifike: kujdes, kujdestari, kontroll, edukim, vlerësim.
Funksioni kryesor i Fëmijës është të marrë. Kujdes, vëmendje, kontroll, kujdestari. Dhe këtu mund të ketë dy qëndrime të ndryshme - një fëmijë i bindur dhe një fëmijë i pabindur (varësia nga një i rritur, ose kundërvarësia). I bindur - pranon, ka nevojë, bindet. I pabindur - injoron, reziston, indinjohet...
Gjendjet e egos Prindi, fëmija nuk janë vetëm gjendje, por edhe pozicione rolesh dhe stereotipe të roleve. Një person në këto shtete rezulton të jetë jo i lirë, i automatizuar dhe i programuar. Roli është algoritmik dhe nuk kërkon zgjedhje. Ne i quajmë këto modele sjelljeje. Por në thelb këto janë reflekse të kushtëzuara.
Gjendja e egos së të rriturve, në këtë drejtim, është thelbësisht e ndryshme. Funksioni kryesor i të rriturit është zgjedhja: e ndërgjegjshme dhe e përgjegjshme. Për ta bërë këtë, ju duhet të mbledhni informacion, ta analizoni atë dhe të merrni një vendim. Një i rritur është vazhdimisht në përshtatje krijuese.
Partneri i bashkëvarur rezulton të jetë i lidhur me të varurin pikërisht nga ky qëndrim prindëror i “dhënies”. Kur punoni me të varurit, bëhet e qartë se frika e tyre nga vetmia dhe padobia rritet nga pamundësia për të dhënë asgjë. "Nëse nuk jep asgjë, atëherë nuk je i nevojshëm!"
"Nëse provoni dhe jepni, atëherë ata kanë nevojë për ju." Të jep një ndjenjë force, besimi, madje edhe dashurie. Në tablonë e botës së bashkëvarurit, "Nevoja" është e barabartë me "Dashuri" "Nevoja" bëhet qëndrimi kryesor në jetën e të varurit. Frika më e madhe e një të varurit është të përballet me përvojën "Unë nuk jam i nevojshëm". Personi i varur, nga ana e tij, i siguron plotësisht një mostakim të tillë, pasi ai është vazhdimisht në nevojë, duke jetuar me qëndrimin "Unë dua dhe "Më kanë borxh".
Bashkëvarësia është e paaftë për të qenë në pozitën e Fëmijës. Ai nuk mund të pranojë, të marrë për asgjë: vëmendje, dashuri, kujdes, ndihmë. E gjithë kjo në foton e tij të botës duhet të fitohet. Bashkëvarësi ka një histori të mosha e hershme madhore. Në psikologji, ky fenomen quhet prindërim. Ky është një fëmijë që nuk ka mbaruar së luajturi, që nuk e ka jetuar në maksimum fëmijërinë e tij. Një periudhë e një gjendjeje të shkujdesur, të shkujdesur, kur të duan dhe të dhurojnë thjesht sepse je fëmijë, të dashurojnë dhe të japin pa asnjë kusht.
Gjatë kësaj periudhe, ai bëhet i fiksuar në këtë lloj sjelljeje "të rritur", fjalë për fjalë si formimi i një refleksi të kushtëzuar: ai u përpoq, ai e meritonte - merrni karamele tuaj! Kjo mënyrë e marrëdhënieve me të dashurit bëhet automatike me kalimin e kohës dhe nuk realizohet me vetëdije. Klientët e bashkëvarur, kur fillojnë të mendojnë për sjelljen e tyre në terapi, shpesh nuk mund ta kuptojnë: Pse më duhet kjo? Për çfarë, për kë po përpiqem? Çfarë përfitoj nga kjo?
Anëtari i varur i çiftit, siç shkrova më lart, është vazhdimisht në pozitën e Fëmijës Për më tepër, Fëmija është i pabindur, provokues, ikën. Ajo ka historinë e saj dhe, për shkak të kësaj, psikodinamikën e saj. Në fëmijërinë e tij, ai kurrë nuk ishte i sigurt se një objekt i rëndësishëm nuk do ta braktiste dhe kontrollonte vazhdimisht: do ta braktiste apo jo? Për të, "Do apo nuk do?" transformuar në "a nuk do të dorëzohet?"
Pra, në marrëdhëniet e të rriturve (por të papjekura), ai zakonisht provokon partnerin e tij të varur - ai ikën me sy, por a do të vrapojë mami pas tij? Frika e tij më e madhe është se ai do të braktiset. Bashkëvarësia nuk e lejon të përballet me këtë frikë, duke u kapur vazhdimisht pas saj. Sidoqoftë, vetëm një substancë, jo një person, mund t'i japë një të varur një ndjenjë sigurie - Dashuria. Njeriu është ende jo i besueshëm në përvojën e tij.
Përshkrova në detaje dinamikën e marrëdhënieve midis partnerëve të varur në artikujt The Broken Trough of a Complementary Marriage: The Tale of the Fisherman and the Fish, Doomed to Connect: The Trap of Hope, The Double Trap of Relationships, etj. temë.
Të dy partnerët e varur dhe të bashkëvarur kanë një mungesë dashurie të pakushtëzuar dhe pranim të pakushtëzuar. Ato ndryshojnë vetëm menyra te ndryshme duke e marrë atë. Marrëdhënia e bashkëvarur zgjedh opsionin që të jetë prind i mirë, i varur nga një substancë - të jesh fëmijë i keq, në varësi të marrëdhënieve - të jesh ose prind ose fëmijë.
Procesi i maturimit të vonuar mund të nxitet si si rezultat i ngjarjeve të caktuara të jetës (krizave të jetës), me kusht që personi të ketë reflektim, ashtu edhe si rezultat i situatës së terapisë. Për sa kohë që secili partner mbetet vullnetarisht në pozicionin e tij (në një çift të bashkëvarur - të varur), ose pozicionet ndryshojnë në mënyrë sinkronike (në një çift dy të varur), sistemi është në një gjendje të ekuilibruar - loja është e suksesshme. Por sapo njëri prej partnerëve fillon të "dalë" nga roli i tij, një kërcënim lind për sistemin.
Zakonisht, njëri nga partnerët fillon të "piqet" fillimisht. Ai zhvillon kufijtë personalë, interesat dhe dëshirat personale dhe kjo është e padurueshme për partnerin e tij. Dhe këtu prishet "harmonia" e çiftit plotësues.
Ky është gjithmonë një rrezik për një çift. Sistemi i zakonshëm i krijuar është në kolaps. Në një situatë të tillë, ka dy rrugëdalje: sistemi ose mund të shembet plotësisht, ose mund të mbijetojë, pasi është rindërtuar plotësisht.
Dhe këtu shumë do të varen nga partneri "në rritje": sa ai vetë do të jetë në gjendje të mbajë veten në pozicionin e një të rrituri dhe të "ftojë" partnerin e tij atje. Për ta bërë këtë, ai mund të përdorë përvojën e tij të re të pranimit të pjesëve të tij të refuzuara, të marrë ose në një situatë terapie ose për shkak të përvojës së suksesshme të krizave të identitetit.
Super detyra e tij në marrëdhënie është të qëndrojë në pozicionin e të rriturve, pa rënë në pozicionin e prindit, i cili, si rregull, është shpëtimtar. Kjo është e mundur përmes kultivimit të vazhdueshëm të një qëndrimi jo të dhunshëm ndaj partnerit. Është e rëndësishme, kur jeni në një marrëdhënie, të mësoni të ofroni, të ftoni, të prisni dhe të mos jepni me forcë dritën e gjelbër Ftesa është një pozicion i rritur! Ftojeni partnerin tuaj të zgjedhë dhe të vendosë vetë. Ndërsa detyrimi, udhëzimi, mësimi, ndryshimi, kursimi është pozicioni i Prindit. Ky pozicion mbështetet nga qëndrimi: "Ti duhet të jesh ashtu siç të shoh unë!", "Duhet të ndryshosh!"
Sapo shfaqet qëndrimi i “dhënies” ndaj Tjetrit, në marrëdhënie shfaqet dhuna apo manipulimi. Ky është tashmë një pozicion Prindëror, një pozicion në thelb arrogant, që buron nga ideja se ka diçka që nuk shkon me partnerin tim! Nëse një pozicion i tillë është të paktën disi i justifikuar në një marrëdhënie reale midis një të rrituri dhe një fëmije, atëherë në një marrëdhënie midis dy të rriturve është e papërshtatshme. Dhuna, manipulimi, shtrëngimi gjithmonë shkaktojnë rezistencë dhe protestë. Edhe nëse një partner nga jashtë pranon të pranojë diçka, atëherë në të ardhmen ai do të gjejë një mundësi për t'u kthyer - për "hakmarrje", për të rikuperuar.
Një fushë tjetër e punës këtu mund të jetë kërkimi dhe zhvillimi i qëndrimeve për t'u rritur dhe për t'u bërë i rritur.
Klientët e përshkruar shpesh e lidhin moshën madhore me frikën: barrën e përgjegjësisë, një jetë të vështirë, vështirësi financiare, shqetësimet shtëpiake.... Në fazën e parë, është e rëndësishme të eksploroni dhe të punoni me frikën që lidhet me rritjen. Këto frika mund të jenë pasojë e përvojave personale negative të "takimeve" me të rriturit, ose si rezultat i "infeksionit" me një qëndrim negativ ndaj jeta e rritur nga të tjerë të rëndësishëm.
Në fazën e dytë, është e rëndësishme të zbulohen "bonuset" e jetës së të rriturve (pavarësia, liria, zgjedhja, mbështetja te vetja), të cilat fillimisht nuk janë të dukshme për shkak të frikës.
Marrëdhëniet problematike në çift nuk janë një detyrë e lehtë për partnerët. Dhe nuk ka gjithmonë durim të mjaftueshëm për ta zgjidhur atë. Megjithatë, kur partnerët kanë një dëshirë të ndërsjellë për të ruajtur marrëdhënien, ka gjithmonë një shans. Për më tepër, ekziston gjithmonë mundësia për të kërkuar ndihmë profesionale.
Kam përshkruar vetëm skema të përgjithshme të disa strategjive për të punuar në një çift të varur. Nëse kjo temë ngjall interes, do të shkruaj një vazhdim.
Unë po ndaj artikullin tim për portalin Lady.Mail.ru - për të rriturit me të cilët duhet të kujdeseni për fëmijët.
Psikologia Irina Chesnova përshkruan tiparet e njerëzve që u rritën shumë kohë më parë, por nuk u bënë kurrë të rritur. Dhe ai tregon se si papjekuria e tyre manifestohet në marrëdhënie.
“Një person i papjekur është një person nën maskën e të cilit një fëmijë vazhdon të jetojë, por jo në kuptimin e të qenit të gjallë, kureshtar, të shijuar nga jeta dhe të aftë për të shijuar çdo gjë të vogël të nervozizmit një djalë apo një vajzë egoiste që mendon: për t'i bërë ata të lumtur dhe të lumtur, dikush tjetër duhet të mendojë për ta dhe t'i bëjë mirë dikujt tjetër (një të dashur. fëmijën e vet, kalimtar në rrugë), dhe jo veten e tyre.
Fakti është se njerëzit e papjekur janë njerëz me një fëmijëri jo shumë të begatë për sa i përket maturimit progresiv. Në të cilin njëri nga prindërit ishin tepër mbrojtës, të privuar nga iniciativa, të rritur si "idhull familjar" dhe të mbrojtur nga takimet me realitetet e jetës. Ose, përkundrazi, ata nuk treguan mjaft përfshirje, interes, pjesëmarrje, nuk morën parasysh nevojat dhe karakteristikat reale, ishin të pavëmendshëm, ndoshta me përbuzje, madje edhe refuzim. Fëmijë të tillë u rritën, por kurrë nuk ishin në gjendje të ndaheshin psikologjikisht nga figurat e tyre prindërore dhe të vazhdonin të mbështeteshin me besim te vetja.
Prandaj, ata kërkojnë mbështetje tek të tjerët.
"Bëhu nëna ime"
Në një marrëdhënie, njerëzit që nuk janë rritur plotësisht presin në mënyrë të pandërgjegjshme kujdestarinë, mençurinë, vëmendjen dhe ndjeshmërinë e vazhdueshme, pranimin e pakushtëzuar dhe rimbushjen e mungesës së ngrohtësisë nga një i dashur. Edhe pse, si rregull, ata vetë nuk mund ta japin këtë përgjigje. Shumë shpesh ata i caktojnë (në mënyrë të pavetëdijshme, natyrisht) partnerit të tyre rolin e një prindi, i cili duhet të jetë më i pjekur dhe më i shkathët, i përgjegjshëm dhe të përballojë paqëndrueshmërinë emocionale të njerëzve të tjerë, "të futet në situatë" dhe të kuptojë, të hamendësojë nevojat, të dorëzohet dhe Zgjidh probleme. Dhe kur e gjithë kjo nuk ndodh (sepse i dashuri është i papërsosur, dhe ai gjithashtu ka pritshmëritë e tij, dhe kufizimet, dhe plagët e fëmijërisë dhe kërkesat reciproke "më jep atë që kam nevojë, dhe jo atë që mund të japësh"), njerëzit fillojnë të mbyten në ankesa, akuza të ndërsjella dhe të zhgënjehen. Por jo në veten tuaj, jo në qëndrimet tuaja të paqëndrueshme, por në të dashurit tuaj. Ata nuk janë ata që duhet të jenë.
Siç është tashmë e qartë, partneri nuk është prind, përpjekjet për të arritur nga ai atë që mami dhe babi dikur duhej t'i jepnin fëmijës së tyre mbingarkuar marrëdhënien dhe të çonin në pakënaqësi dhe zhgënjim të thellë. Kur dy njerëz takohen në një "guaskë" të rritur, dhe në fakt - dy fëmijë që kanë nevojë për një figurë të fortë, bujare, të kujdesshme dhe falëse aty pranë, ndërveprimi i tyre fillon të ngjajë me hedhjen e një qymyrguri të djegur:
ju duhet të më kuptoni - jo, ju!
Jam shumë i lodhur - jo, jam më shumë!
Në marrëdhënie, njerëzit e papjekur nuk mund të imagjinojnë ndonjë formë tjetër intimiteti përveç bashkimit. Bashkimi është dëshira për të jetuar "një jetë për dy", dëshira për të qenë një për të marrë mbështetje, ngrohtësi, ngushëllim dhe siguri. Pa bashkim, duke qenë i ndarë, një person nuk mund ta sigurojë këtë për veten e tij. Ai as nuk mund të ngrohet, as të ngushëllojë, as të qetësohet, as të mbështetet në thelbin e tij të brendshëm dhe pavarësinë.
Një person i papjekur nuk i sheh të tjerët si njerëz të veçantë, për të cilët gjithçka është e ndarë (ndjenjat, nevojat, qëndrimi, përvoja, interesat, edukimi). Ata nuk i shohin të tjerët sepse në thelb janë të zënë vetëm me veten e tyre. I zgjedhuri perceptohet në mënyrë të pandërgjegjshme si një pjesë ose zgjatim i vetvetes, si një pasqyrë, që do të thotë se ai duhet të dëshirojë të njëjtën gjë, të përpiqet për diçka të ngjashme, të përjetojë të njëjtën gjë, t'u shërbejë nevojave emocionale, të sakrifikojë interesat e tij, të pajtohet dhe të mos ketë nevojë për asgjë. i veçantë (për vete!). Epo, padyshim - një nënë ideale.
Një person i papjekur nuk ka një vetvete të brendshme të fortë dhe integrale, kështu që ai është emocionalisht i varur nga njerëzit të cilëve u ka caktuar rolin "të bëjnë mirë për mua". Edhe nëse përpiqet shumë të pretendojë se është super i pavarur dhe nuk ka nevojë për askënd. Ai është vazhdimisht duke pritur për njohje dhe mbështetje emocionale, ndonjëherë për fjalët magjike "Unë do të humbas pa ty". Në një marrëdhënie, ai, si ajri, ka nevojë për prova të gjalla dhe konfirmim të "jashtëzakonshmërisë" së tij; Vetëvlerësimi i njerëzve të papjekur kërkon gjithmonë mbështetje të jashtme. Pa një person tjetër - të përkushtuar, të përfshirë, të admiruar - ajo thjesht bie.
"Është faji yt dhe duhet të bësh"
Një nga karakteristikat më të habitshme të një personi të papjekur është kërkimi i dikujt për të fajësuar dhe zhvendosja e përgjegjësisë. "Bota është e keqe dhe e padrejtë", "të gjithë përreth janë idiotë përveç meje."
Në psikologji ekziston një koncept i tillë - vendndodhja e jashtme e kontrollit. Thelbi i tij është që një person e sheh shkakun rrënjësor të të gjitha arritjeve dhe dështimeve të tij (para së gjithash, dështimet) jo në vetvete, por në njerëz ose rrethana të tjera, prandaj ai gjithmonë do të gjejë dikë që të fajësojë për problemet dhe gabimet e tij, ai do gjeni gjithmonë një shpjegim pse ai jeton keq, fiton pak dhe këputet Transporti publik.
"Unë nuk kam suksese dhe suksese shoqërore - jeni ju grua e keqe. Jeni ju që më mbështesni dhe më frymëzoni keq”.
“Ishte ti që më ulesh në shtëpi dhe më ktheve në një amvisë të dëshpëruar. Për shkakun tënd u bëra kështu!”
Njerëzit e papjekur kanë gjithmonë një det ankesash kundër të tjerëve dhe dëshirën për t'i ndryshuar ato. Për shkak se e kanë gabim, nuk mund t'ia dalin mbanë dhe "nuk u bëjnë mirë". Vetë një person i papjekur nuk dëshiron të investojë veçanërisht në marrëdhënie dhe "të bëjë mirë për tjetrin". Dhe marrja e "të mirave" të ndryshme (mbështetje, rritje e vetëvlerësimit, para, zgjidhje për problemet tuaja, ushqim i shijshëm) është shumë e mirë. Prandaj, ai i ekzagjeron investimet e tij dhe i zhvlerëson investimet e partnerit të tij: ata thonë, ju nuk po përpiqeni shumë, nuk po punoni shumë, keni më shumë borxh. Pra, ata trokasin njëri-tjetrin në kokë, duke u përpjekur të "trokasin" atë që "supozohet" nga tjetri, gjë që, natyrisht, nuk i shton ngrohtësi dhe siguri marrëdhënies, por, përkundrazi, e shkatërron shpejt atë.
Nëse një person i pjekur mendërisht, duke kuptuar dhe njohur veçimin e tjetrit, sheh se ku janë nevojat, aspiratat, etj., dhe ku jo, dhe përpiqet të bashkëpunojë dhe negociojë, atëherë një person i papjekur nuk di të negociojë. Ai nuk i ndan aspiratat dhe gjendjet e tij nga aspiratat dhe gjendjet e tjetrit. Dhe ai ka nevojë për atë që dëshiron të bëhet tani dhe menjëherë. Ai nuk mund të kërkojë gjuhën e përbashkët dhe të marrë parasysh interesat e tij dhe të njerëzve të tjerë në të njëjtën kohë. Nga pamundësia për të marrë atë që dëshiron, ai përjeton pafuqi të madhe dhe madje poshtërim, kjo shkakton zemërim, kështu që ai fillon të kërkojë, fajësojë dhe manipulojë. "Ti nuk bëre atë që më duhej - je i keq, por unë do të bëj gjithçka për të marrë atë që kam nevojë dhe për t'u hakmarrë ndaj teje."
Një familje e përbërë nga njerëz të papjekur shpesh rezulton të jetë "e shkrirë emocionalisht". Kjo do të thotë, nëse babi erdhi në shtëpi me humor të keq, atëherë së shpejti të gjithë do të jenë në humor të keq, sepse babi do të derdhë lodhjen, dëshpërimin dhe zemërimin e tij mbi të gjithë, dhe familja e tij do të thithë gjendjen e tij në vetvete. Në familjet "të përbashkëta", kritikat, ankesat dhe "sulmet" dëgjohen vazhdimisht, pasi njerëzit nuk e ndajnë veten nga të tjerët ("Nëse ndihem keq, atëherë të gjithë duhet të ndihen keq!") dhe vazhdimisht "infektohen" atmosferë emocionale në familje.
Përfundim i trishtë. Një person i papjekur kërkon mbështetje të fortë për veten e tij tek një tjetër, por në 90 raste nga 100 ai gjen dikë që është po aq i papjekur dhe i mangët, sepse një person i pjekur (nëse ky nuk është një rast dashurie marramendëse) nuk ka nevojë. për t'u kujdesur për neurozën e tij, ai është i përkushtuar ndaj respektit të ndërsjellë, përgjegjësisë së barabartë dhe kontributeve të barabarta. NË marrëdhënie të shëndetshme Secili prej partnerëve është i përmbushur dhe është në gjendje të bëjë mirë për veten e tij, ndjen dhe respekton kufijtë e tij dhe të të tjerëve, botën e brendshme të tij dhe të të tjerëve, nuk i shtrëngon investimet e tij, ndan me bujari atë që ka dhe nuk i pret qoshet. . Nuk është hak”.
Përmbledhje e librit "Fëmijët e rritur të prindërve të papjekur emocionalisht" nga Lindsey K. GibsonShpesh fëmijët ndihen fajtorë para prindërve dhe thjesht nuk mund të komunikojnë me ta. Arsyeja për këtë mund të mos jeni ju, por prindërit tuaj që ende nuk e kanë kuptuar brenda vetes. Psikologia amerikane Lindsay K. Gibson, në librin e saj "Fëmijët e rritur të prindërve emocionalisht të papjekur", ndihmon njerëzit që janë rritur me ndjenjat e vetmisë të kuptojnë pse ndodhi kjo dhe çfarë mund të bëhet për ta rregulluar atë.
Intimiteti emocional dhe vetmia emocionale
Në fëmijëri, baza e ndjenjës së sigurisë është lidhja emocionale me ata që na rritin.
Prindërit e përfshirë emocionalisht janë në gjendje të vërejnë disponimin dhe ndjenjat e fëmijëve të tyre. Ata u bëjnë të ditur fëmijëve se është në rregull të flasim për ndjenjat.
Përkundrazi, prindërit e papjekur emocionalisht janë shumë të zënë me veten e tyre për të vënë re ndjenjat e brendshme të fëmijëve të tyre. Ata mund të bëhen nervozë ose të zemëruar nëse fëmijët e tyre janë të mërzitur, madje edhe t'i ndëshkojnë në vend që t'i ngushëllojnë. Ky reagim bën që fëmijët të tërhiqen në vetvete, ata kanë frikë të kërkojnë ndihmë dhe fillojnë të ndihen të vetmuar emocionalisht.
Fatkeqësisht, si fëmijë mund të ndjejmë mungesë të mbështetjes emocionale, por të mos kuptojmë se çfarë nuk shkon në jetë. Si rezultat, fëmijët e prindërve të papjekur emocionalisht mund të mendojnë se përvojat e tyre janë të çuditshme. Për të hequr qafe ndjenjën e dhimbshme të vetmisë, fëmijët përpiqen të rikrijojnë lidhjen me prindërit e tyre. Ata fillojnë të marrin rolin e një ndihmësi që kujdeset për të gjithë dhe beson se ata kanë nevojë më pak nga të gjithë. Zakonisht këta fëmijë zhvillohen shpejt, janë të mençur përtej viteve të tyre, por në zemër janë ende të vetmuar. Ata shpesh gjejnë punë ose kanë marrëdhënie seksuale shumë herët. Por në çdo marrëdhënie, ata japin më shumë se sa marrin dhe i dorëzohen ndjenjave të vetmisë emocionale.
Nëse jeni duke përjetuar vetmi emocionale, është e rëndësishme të kuptoni shkakun. Ky është hapi i parë drejt një marrëdhënieje të kënaqshme.
4 Llojet e Prindërve të Papjekur Emocionalisht
Lindsey Gibson identifikon katër lloje prindërish të papjekur emocionalisht (ndonjëherë ata mund të ndodhin së bashku). Secila prej tyre, në mënyrën e vet, minon ndjenjën e sigurisë së fëmijës.
1. Prindër emocionalë- më infantili nga të katër llojet. Ata janë lehtësisht të mërzitur dhe kërkojnë mbikëqyrje dhe qëndrim i kujdesshëm. Kur ata përsëriten, fëmijët përjetojnë ndjenjat e tyre të dëshpërimit, zemërimit ose urrejtjes. Në raste të rënda, këta prindër kërcënojnë të vrasin veten dhe mund të vuajnë nga çrregullimi i personalitetit narcisist, bipolar, kufitar ose psikotik. Prindër të tillë e shohin botën bardhë e zi dhe nuk falin kurrë ofendimet. Ata shpesh e konsiderojnë veten viktima. Jeta e familjes së tyre duhet të sillet vetëm rreth tyre. Fëmijët e prindërve të tillë mësohen t'u binden dëshirave të të tjerëve në dëm të interesave të tyre.
2. Prindër të fiksuar- shumë të qëllimshëm, duken se janë më normalët nga të gjitha llojet e prindërve të papjekur emocionalisht. Por interesimi i tyre për jetën e fëmijëve është mashtrues. Këta prindër identifikohen lehtësisht nga egocentrizmi i tyre, i cili shprehet në suksesin e fëmijëve të tyre. Ata gjithashtu pëlqejnë të kontrollojnë gjithçka, janë tepër të përqendruar te vetja dhe besojnë se e dinë më mirë se të tjerët se çfarë duhet bërë. Si rezultat, fëmijët detyrohen të bëjnë atë që u duket e drejtë. Fëmijëve të prindërve të tillë u mungon motivimi dhe kanë probleme me iniciativën dhe vetëkontrollin.
3. Prindërit pasivë jo agresive ndaj fëmijëve. Më shpesh, njerëzit e papjekur nga tre llojet e tjera bëhen bashkëshortë të tyre, sepse njerëzit e të njëjtit nivel pjekurie tërhiqen nga njëri-tjetri. Prindërit pasivë janë emocionalisht të disponueshëm, por vetëm deri në një pikë të caktuar. Kur tensionet rriten, ata fusin kokën në rërë. Ata mund t'i duan shumë fëmijët e tyre, por thjesht nuk mund t'i ndihmojnë ata të kuptojnë se si të jetojnë në këtë botë. Prindër të tillë në mënyrë të pandërgjegjshme i lënë fëmijët e tyre në situata të vështira emocionale dhe fëmijët mësohen të bëjnë justifikime për ata që i lënë.
4. Refuzimi i prindërve nuk duan të kalojnë kohë me fëmijët e tyre. Janë të irrituar vazhdimisht. Prindër të tillë mund të përdorin ndëshkim fizik. Fëmijët e prindërve refuzues fillojnë ta perceptojnë veten si një burim acarimi, kështu që në moshën e rritur e kanë të vështirë të kërkojnë atë që u nevojitet.
Pse ka kaq shumë prindër të papjekur emocionalisht në botë?
Shumë nga klientët e Gibson kishin prindër që u mbyllën emocionalisht kur ishin vetë fëmijë. Çdo histori familjare e njerëzve të papjekur emocionalisht është plot me probleme me alkoolin dhe drogën, keqtrajtimi dhe përvojat traumatike. Prindërit e papjekur emocionalisht u rritën në një atmosferë dhimbjeje, humbjeje dhe izolimi.
Mos harroni për parimet e vjetra të edukimit. Besohej se fëmijët duhet të shiheshin, por jo të dëgjoheshin, dhe ndëshkimi fizik, përfshirë edhe në shkollë, ishte i pranueshëm. Vetëm në vitin 1946 Dr. Benjamin Spock, në librin e tij "Fëmija dhe kujdesi i tij", parashtroi idenë se ndjenjat dhe personaliteti i një fëmije ishin po aq të rëndësishme sa kujdesi i tij. Libri i Spock erdhi në BRSS vetëm në vitet '70, dhe, natyrisht, ata ishin praktikisht të padisponueshëm.
Dy stile përshtatjeje ndaj jetës me prindër të papjekur emocionalisht
Në mënyrë tipike, fëmijët e prindërve të papjekur emocionalisht zgjedhin një nga dy opsionet: ose eksternalizoj problemet tuaja, ose brendësoj. Është e vështirë të thuhet se cili stil përshtatjeje është më i vështirë. Internalizuesit vuajnë me vetëdije, por është më e lehtë për ta të marrin mbështetje nga njerëzit. Eksternalizuesit janë të bezdisshëm me sjelljen e tyre dhe kur kanë nevojë për ndihmë, të gjithë preferojnë të distancohen. Në të njëjtën kohë, ata vazhdojnë të bezdisin derisa të marrin ndihmë. Internalizuesit, nga ana tjetër, vuajnë në heshtje. Askush nuk do ta dijë se sa e vështirë është për ta derisa ata vetë të fillojnë të flasin ose ta vënë veten në stres.
Eksternalizuesit përfshihen në sjellje impulsive për të mpirë ankthin, dhimbjen ose depresionin. Kjo krijon një rreth vicioz të vetë-shkatërrimit. Ata fajësojnë të tjerët për problemet e tyre dhe nuk janë të prirur për introspeksion. Ata besojnë se lumturia kërkon ndryshime jo në veten e tyre, por në botën përreth tyre dhe presin që dikush të vijë dhe të ndryshojë gjithçka për ta. Ata ose vuajnë nga vetëvlerësimi i ulët ose e ekzagjerojnë rëndësinë e tyre. Problemet kryesore të tyre janë varësia nga mjedisi dhe tërheqja ndaj njerëzve impulsivë.
Shumica e njerëzve të papjekur emocionalisht janë eksternalizues. Ata e refuzojnë realitetin në vend që të merren me të vetë
Po, ata sillen si fëmijë. Eksternalizimi ndërhyn në rritjen psikologjike të njerëzve, prandaj ekspertët e lidhin atë me papjekuri emocionale.
Gibson sqaron se libri do të tërheqë më shumë për brendësuesit, pasi qëllimi i tij është të kuptojë veten dhe të tjerët. Internalizuesit duan të mësojnë gjëra të reja, të analizojnë veprimet dhe sjelljet e tyre dhe të duan vetë-zhvillimin. Burimi kryesor i ankthit për brendësuesit është ndjenja dërrmuese e fajit kur ata mërzitin të tjerët dhe frika për t'u ekspozuar si të pamerituar për sukses dhe respekt. Problemi kryesor i tyre është sakrifica, gjë që i bën të ndihen të pakënaqur me njerëzit e tjerë që nuk bëjnë aq sa ata. Internalizuesit janë empatikë dhe lexojnë gjithmonë ndjenjat e njerëzve të tjerë. Sinqeriteti është i rëndësishëm për ta, kështu që nëse vuajnë vazhdimisht për shkak të marrëdhënieve me njerëzit që i mashtruan, brendësuesit mund të mbyllen dhe të vendosin se janë të aftë të jetojnë vetëm për pjesën tjetër të jetës së tyre. Dhe ky është një problem i madh.
Cili është roli vetvetja dhe vetvetja e vërtetë?
Gibson shkruan se vetja e vërtetë është vetëdija jonë, e cila flet të vërtetën. Kur jemi në një linjë me veten tonë të vërtetë, ne mendojmë qartë dhe ndjejmë se jemi në një gjendje rrjedhjeje. Gjithçka bëhet më reale, ne i kushtojmë më shumë vëmendje dëshirave dhe nevojave tona të vërteta. Ne bëhemi "me fat" - njerëzit vijnë në jetën tonë njerëzit e nevojshëm dhe mundësitë.
Vetja e vërtetë dëshiron të rritet dhe të jetë në gjendje të shprehet. Fatkeqësisht, fëmijët me prindër të papjekur emocionalisht nuk kanë aftësi të tilla. Prindërit i kritikojnë dhe i turpërojnë. Prandaj, ata mësohen të turpërohen nga dëshirat e tyre dhe në mënyrë të pandërgjegjshme fillojnë të shpikin një rol "Unë" për veten e tyre, i cili gradualisht zëvendëson "Unë" të vërtetë. Roli i vetvetes mund të bazohet ose në deklarata pozitive (“Do të bëhem aq vetëmohues sa të tjerët do të më duan dhe do të më lavdërojnë”) ose në ato negative (“Unë do t'i detyroj ata të më kushtojnë vëmendje me çdo mjet të nevojshëm”). Ne besojmë se roli vetvetja do të na ndihmojë të ndiejmë një ndjenjë përkatësie. Më pas, si të rritur, vazhdojmë të luajmë rolin e sajuar.
Vetëm një krizë e ndihmon njeriun të shohë dritën. Gjendja kur gjithçka brenda është në kolaps, kur ndjeni se gjithçka është shumë konfuze, ju ndihmon t'i kushtoni vëmendje dëshirave tuaja të vërteta dhe të shprehni ndjenjat tuaja. Ky vetja e vërtetë, e fshehur pas të gjitha historive tuaja, po përpiqet t'ju zgjojë nga gjumi. E kupton që fantazitë nuk duhet të sundojnë jetën tuaj, është koha për të nxjerrë në dritë të vërtetën për veten tuaj. Për të braktisur rolin "Unë" ju duhet të kuptoni ndjenjat tuaja të vërteta. Shumë emocione të ndrydhura janë, për mendimin tonë, negative. Por është e rëndësishme të njihni, për shembull, zemërimin tuaj, sepse ai jep forcë emocionale për ndryshime të dhimbshme. Është gjithashtu e rëndësishme të kuptoni se duhet të kujdeseni për veten. Kjo është ajo nga e cila vuajnë brendësuesit - ata kujdesen për të tjerët, por harrojnë veten.
Dhe më e rëndësishmja, ju duhet të ndaloni së idealizuari të tjerët. Shumë, pasi janë pjekur, refuzojnë të vërejnë papjekurinë e prindërve të tyre. Sigurisht, është më e këndshme të qëndrosh në errësirë. Por këtu është e rëndësishme të kuptoni se nuk i zhvlerësoni ndjenjat tuaja për prindërit, gjithashtu nuk ndaloni së respektuari dhe nuk i fajësoni në asnjë mënyrë. Të shohësh prindërit ashtu siç janë nuk do të thotë t'i tradhtosh.
Shumica e shenjave të papjekurisë emocionale janë të pakontrollueshme, ato janë formuar nga prindërit në fëmijëri
Prandaj, në mënyrë që të punoni me marrëdhënien tuaj të dhimbshme me prindërit tuaj dhe të filloni jete e re, është e rëndësishme t'i shikoni ato në mënyrë të paanshme.
Tre qasje për ndërtimin e marrëdhënieve
Gibson identifikon tre qasje për trajtimin e njerëzve të papjekur emocionalisht.
E para është vëzhgimi i shkëputur. Hapi i parë për të fituar lirinë është të kuptoni nëse njëri nga prindërit tuaj ishte i papjekur emocionalisht. Është e pamundur të fitosh miratimin e një prindi të tillë. Prandaj, duhet të ndaloni së kënduari rolin e tij "Unë", duhet të veproni bazuar në natyrën tuaj. Për ta arritur këtë, thjesht vëzhgoni sjelljen e prindërve siç do të bënte një shkencëtar. Nëse e ndjeni veten duke u përfshirë emocionalisht në një situatë, merrni frymë thellë dhe përsëritni vetes: "Largohu, tërhiqe, largohu". Nëse personi tjetër ju shkakton ende një reagim emocional, distancohuni fizikisht prej tij - shkoni në një dhomë tjetër, shkoni për një shëtitje. Nëse jeni në telefon, gjeni një arsye për të përfunduar bisedën. Vëzhgimi i shkëputur nuk është një rol pasiv, por një rol aktiv. Nuk po ikni nga problemi, po përpiqeni të mos përfshiheni në një marrëdhënie toksike.
E dyta është ndërgjegjësimi për nivelin e pjekurisë. Pasi të keni mësuar të veproni nga pozicioni i një vëzhguesi, nuk ka nevojë të përpiqeni të ndërtoni më tej marrëdhëniet, është e nevojshme të kaloni vëmendjen në të kuptuarit e nivelit të pjekurisë. Kjo qasje do të ndihmojë në marrjen parasysh të nivelit të pjekurisë emocionale të njerëzve, që do të thotë t'i kuptosh më mirë ata dhe të parashikosh reagimet e tyre. Nëse shihni se një person po shfaq karakteristika të një personaliteti të papjekur emocionalisht, ekzistojnë tre mënyra për t'u marrë me të:
Flisni dhe lëreni. Tregojini personit hapur për ndjenjat dhe dëshirat tuaja, por mos prisni që ai t'ju dëgjojë dhe t'ju kuptojë. Ju nuk mund ta detyroni atë ta bëjë këtë. Të tjerët mund të reagojnë ndaj fjalëve tuaja sipas dëshirës, është e rëndësishme që ju të shprehni mendimet dhe ndjenjat tuaja të vërteta, dhe ta bëni këtë me qetësi dhe qartësi.
Përqendrohuni te rezultatet, jo te marrëdhëniet. Nëse doni të ndryshoni qëndrimin e prindërve, duhet të ndaloni dhe të gjeni një qëllim më specifik. Mos prisni që njerëzit e papjekur të ndryshojnë menjëherë. Një rezultat specifik mund të jetë: "Unë do t'i kërkoj babait tim të flasë me mirësjellje me fëmijët e mi" ose "Unë do t'i tregoj nënës sime për ndjenjat dhe mendimet e mia, edhe pse jam nervoz". Gjëja kryesore është të dini se çfarë doni të arrini kur filloni komunikimin.
Menaxhoni në vend që të angazhoheni. Nuk duhet të përfshiheni emocionalisht në komunikimin me njerëz të papjekur emocionalisht. Është më mirë të vendosni një qëllim për të menaxhuar këtë komunikim, për të përcaktuar temat për bisedë dhe kohëzgjatjen e tij. Është e rëndësishme të jesh i sjellshëm, por të jesh i përgatitur për ta ngritur çështjen disa herë për të marrë një përgjigje të qartë.
Qasja e tretë për përmirësimin e marrëdhënieve me prindërit e papjekur emocionalisht është të braktisni rolin tuaj të vjetër. Aftësia për të vëzhguar jo vetëm prindërit, por edhe rolin tuaj është fillimi liria emocionale. Mund të filloni të veproni ndryshe nëse shihni ato momente kur jeni të mbërthyer në rolin e vetvetes.
Kur komunikoni me prindër të papjekur emocionalisht, është e rëndësishme të jeni në gjendje të kontrolloni emocionet dhe ndjenjat tuaja
Ju gjithashtu duhet të jeni të kujdesshëm nëse një prind befas fillon të tregojë sinqeritet jo karakteristik. Mos u ndikoni në këtë moment, njerëzit nuk ndryshojnë shpejt. Është e nevojshme të vazhdoni të qëndroni në pozicionin e vëzhguesit. Nëse filloni të silleni më hapur, prindërit tuaj do të mbyllen përsëri dhe do të duan t'ju çekuilibrojnë dhe të fitojnë kontrollin mbi ju.
Fillimi i një jete të re
"Nuk ka asnjë arsye pse nuk mund të filloni të jetoni të lumtur tani," përsërit disa herë Lindsay Gibson. Kuptimi i së kaluarës suaj dhe fillimi i një jete të re shkaktojnë ndjenja të përziera. Kur vendosni të zbuloni të vërtetën për veten tuaj, mund të habiteni nga historia e familjes suaj dhe se si modelet e roleve përcillen brez pas brezi. Në fund të fundit, vetëm ju mund t'i përgjigjeni pyetjes nëse e vlerësoni të vërtetën dhe çfarë është e rëndësishme për ju në këtë jetë. Prandaj, rezultati i vetë-njohjes varet gjithashtu vetëm nga ju.
Libri i Lindsey K. Gibson "Fëmijët e rritur të prindërve të papjekur emocionalisht" u botua në Rusisht falë Elena Tereshchenkova. Elena gjithmonë ëndërronte të përkthente dhe të botonte libra. Një vit më parë, ajo grumbulloi 170,000 rubla për të blerë të drejtat e përkthimit dhe për të shtypur 1,000 kopje të librit të Gibson në rusisht. Më shumë se 200 njerëz e mbështetën nismën e saj.
Foto: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Koleksioni Everett)
A është e mundur të njohësh një burrë që nuk premton që në fillim të takimit? Për të mos kaluar 10 vite të gjata duke i shërbyer dhe dashur dikë që, në të gjitha aspektet, nuk është i denjë për këtë. Kush nuk është i gatshëm të heqë dorë nga stili i jetës së tij beqare, të shkëmbejë ekzistencën e shkujdesur të një "rake" simpatike me një fole komode, një profesion të përhershëm dhe një grua ligjore. Me fjalë të tjera, si të dallosh nga larg një burrë të papjekur, për të mos u ngatërruar në një histori tjetër të trishtuar me lot, një kovë akullore dhe një përsëritje të një rekordi të thyer, si: "Mami më tha".
Është e mundur të parashikohen marrëdhënie të pashpresa! Këtu janë 4 shenjat kryesore të meshkujve të papjekur, marrëdhëniet me të cilët nuk do të çojnë në një fund të lumtur.
Pse është kaq e rëndësishme të ndash përgjegjësinë në një marrëdhënie mes dy njerëzve? Sepse ky është faktori nr.1, që dëshmon në favor të të qenit apo jo çift. Një burrë dhe një grua duhet të bëhen mbështetja e njëri-tjetrit, një ishull besimi dhe mbështetjeje, përndryshe qeliza e sapoformuar nuk do të jetë në gjendje t'i rezistojë serive të pafundme të sprovave të jetës.
Meshkujt e papjekur shpesh preferojnë të shmangin përgjegjësinë që i është caktuar vetes, duke zhvendosur vendimet e rëndësishme të jetës mbi supet e gruas së tyre. Në fillim, kjo manifestohet në një mënyrë të parëndësishme: është ajo që do të duhet të kërkojë simpatinë e burrit, të fitojë dashurinë e tij, ndërsa ai do të pranojë pasivisht përparimet. Pastaj përkeqësohet: pyetjet "kur duhet të lëvizin së bashku", "ku mund të marrin bukë të mjaftueshme" ose "si të rrisni një fëmijë" - gjithçka do të bjerë përsëri mbi supet e saj.
Natyrisht, vetë burri nuk do të kujdeset për këtë, kështu që gruaja do të duhet ose të kërkojë disa veprime prej tij përmes bindjeve dhe skandaleve, ose të tërheqë gjithçka mbi vete. Dhe këtu ia vlen të mendoni plotësisht: a jeni gati të merrni rolin e një burri në një marrëdhënie apo është më mirë të duroni "ndarjen e ndarjes" në mënyrë që të gjeni diçka shumë më të mirë që meritoni vërtet? Në fund të fundit, do të keni akoma fëmijë, kështu që pse ta ngarkoni veten me një njeri që nuk është i aftë për veprime të pavarura?
Këtu mund të përshkruhen dy skenarë njëherësh: ose ai është i përzemërt për nënën e tij, duke ju krahasuar vazhdimisht ju dhe atë (sigurisht, jo në favorin tuaj); ose rebelohet kundër prindit, duke u përpjekur të provojë se është bërë një djalë i pavarur. Në opsionin e parë, nëna e një burri bëhet standardi i një gruaje "ideale", dhe për këtë arsye ai do të përpiqet të kërkojë një shoqëruese që është e ngjashme me të në të gjitha aspektet - e kujdesshme, edukuese dhe e aftë për të marrë vendime. Në rastin e dytë, përkundrazi, burri do të vendosë gjithë shpirtin e tij në kritikën dhe urrejtjen e prindit, dhe kjo është - kujdes! - do të thotë të jetosh me një sy të vazhdueshëm ndaj nënës tënde, të jesh i varur prej saj, megjithëse i turbullt.
Pavarësisht se sa i vjetër është një burrë i tillë, ju ose do të duhet të konkurroni me imazhin e nënës së tij, ose të duroni qëndrimin përçmues dhe madje poshtërues të një partneri, i cili kështu do të përpiqet t'i tregojë vetes "pavarësinë" e tij nga gruaja. Në të dyja rastet, nuk do të jeni në gjendje të ndiheni plotësisht të lumtur dhe të përmbushur. Prandaj, është më mirë të përqendroheni në gjetjen e një burri që do të përpiqet për marrëdhënie harmonike dhe demokratike, pa hyjnizuar një grua dhe pa dëshirën për ta dominuar atë.
Kur një mashkull është plotësisht dhe plotësisht i fokusuar tek vetja, dhe nuk di apo nuk dëshiron të kujdeset për gruan e tij, kjo tregon shumë për papjekurinë e tij. Burra të tillë shpesh duan të ndajnë gjithçka në mënyrë të barabartë, thonë ata, unë - për ju, dhe ju - për mua. Ata nuk përpiqen të jenë të parët që tregojnë dashurinë e tyre, nuk u pëlqen të shpenzojnë para për një grua dhe nuk janë të gatshëm të investojnë asgjë. Nëse darkoni në një restorant, atëherë paguani në mënyrë të barabartë nëse dëshironi diçka prej tij, jini mjaftueshëm të sjellshëm për të ofruar shërbimin e duhur në këmbim.
Burrat egoistë nuk janë të përshtatshëm për lidhje afatgjata sepse nuk dinë të japin, nuk duan të ndajnë dhe urrejnë kujdesin. Ata duan të shtrydhin më shumë nga partneri i tyre në mënyrë që t'i përdorin dhe më pas t'i braktisin. Pjekuria përfshin dëshirën për të dhënë dhe dhënë pa pritur asgjë në këmbim, mbani mend këtë!
Nuk ka asgjë të keqe me meshkujt romantikë pasionantë dhe simpatikë, të cilët megjithatë nuk janë të divorcuar nga realiteti. Kur ai jo vetëm që mund të shikojë perëndimin e diellit me ju, por edhe të gozhdojë shtëpinë dhe të marrë fëmijën nga shkolla. Nëse një burrë është i aftë vetëm për veprime spontane dhe të çuditshme, pas së cilës ai zhduket nga horizonti për një kohë të gjatë me pretekstin "hëna po thërret", ju keni para jush të njëjtin ekzemplar infantil, në asnjë mënyrë të krijuar për Marrëdhënie serioze.
Mos mendoni se romantiku do të ndryshojë nën drejtimin tuaj të qartë, se ai do të dëshirojë t'i thotë lamtumirë jetës së tij të mëparshme si nomad i lirë. Përkundrazi, sapo të filloni të flisni për më shumë, për zhvillimin e marrëdhënieve tuaja drejt atyre të qëndrueshme dhe legale, ai do të zhduket po aq befas sa do të shpërthejë në jetën tuaj. Kjo është natyra e burrave me një "organizim të mirë" që janë mbi të gjitha këtë kaos të përditshëm.
Nëse tashmë jeni përfshirë në histori dashurie dhe nuk janë gati të heqin dorë thjesht - ka shanse! Së pari, do t'ju duhet të punoni me imazhin tuaj: ndaloni së luajturi rolin e një "nëne të kujdesshme", një gruaje "Unë mund të bëj gjithçka vetë" ose "Hitleri në një skaj". Mbani mend veten tuaj të vërtetë thelbi femëror, kthejini burrit disa nga përgjegjësitë e tij, mësoni të kërkoni sërish “ndihmë”. Epo, është më mirë t'i kaloni të gjitha këto përpara se të filloni një lidhje serioze në mënyrë që të filloni një jetë të re me një ju të ri!
© depozitphotos.comPjekuria emocionale është, para së gjithash, aftësia për të menaxhuar emocionet tuaja.
Të rriturit janë në gjendje të menaxhojnë vetë frikën, zemërimin, zilinë, xhelozinë, pakënaqësinë dhe shumë emocione të tjera. Në përgjithësi, pjekuria është aftësia për të jetuar jetën me të gjitha problemet dhe të papriturat e saj, për të investuar veten në një marrëdhënie dhe për të trajtuar partnerin tuaj në mënyrë adekuate.
Ndërtimi i një marrëdhënieje me një partner që tashmë është rritur, por refuzon të rritet është torturë e vërtetë. Ata janë egoistë, priren të idealizojnë botën dhe besojnë se ajo i trajton ata në mënyrë të padrejtë, ata nuk duan të ndryshojnë dhe lëkundjet e tyre emocionale mund të krahasohen vetëm me një slitë rul. A mendoni se kjo nuk ju shqetëson?
Mundohuni të vlerësoni veten dhe partnerin tuaj në pikat e mëposhtme:
Dhe në tonë provë ti mundesh
.png)
