Kjo pyetje mund të duket më se e çuditshme për disa, por mijëra njerëz në mbarë botën ende e bëjnë atë - si ta doni fëmijën tuaj? Pse prindërit mendojnë se nuk duan mjaftueshëm?
Pse fëmijët ankohen për vetminë dhe ndjenjën e padobisë? Dhe a është në rregull të jesh pa fëmijë? Ka shumë pyetje dhe psikologjia ka gjetur përgjigje për të gjitha në një shkallë ose në një tjetër.
Si të zvogëloni ankthin tek një fëmijë? do të gjeni në faqen tonë të internetit.
Çfarë do të thotë të duash një fëmijë? Sot ata flasin dhe shkruajnë shumë për të dashuri e pakushtezuar.
Kjo është vlera dhe ideali i kohës, në një farë kuptimi, karakteristika e saj filozofike. Ata thonë dhe shkruajnë shumë, por a e kuptojnë të gjithë prindërit se çfarë është?
Dashuri e pakushtezuar quhet pranim i plotë i të dashurit tuaj. Kjo nuk është e lehtë, kërkon punë me veten, forcë të caktuar mendore.
Kjo do të thotë që fëmija juaj është dashuria juaj kryesore, jo sepse ai luan me zell violinë, ai ka të bukur Sytë kafe ose sepse është më i zgjuari në klasë.
Dashuria e pakushtëzuar është pranimi i plotë i një personi për atë që është, thjesht sepse ai është personi juaj. NË në këtë rast ky është pranim i plotë i fëmijës, sepse ju e keni lindur atë.
Kjo është puna e jetës suaj: nga një farë e vogël të rritet një personalitet. Dhe ju nuk ia impononi fëmijës tuaj vizionin tuaj për një fëmijë ideal, por pranoni pasardhësin tuaj në formën e tij reale - jo më idealin, jo gjithmonë në gjendje të bëni atë që prisni prej tij.
Lindje e dhimbshme ose një periudhë e vështirë në muajt e parë të jetës së një fëmije mund të jetë një tronditje për një grua: dhe është aq e fortë sa nuk e lejon atë të rindërtojë veten, të kuptojë lumturinë e asaj që ndodhi.
Nëse prindërit ata nuk e pëlqejnë një fëmijë tashmë të rritur, arsyet mund të jenë gjithashtu të ndryshme. Ndoshta ata nuk e pëlqejnë një fëmijë në kontrast me një tjetër - i pari është i zgjuar, i talentuar, i gëzuar. Dhe i dyti nuk ka mjaftueshëm yje në qiell, nuk mund të bashkojë dy fjalë dhe nuk është më i bukuri.
Por nuk bëhet fjalë për fëmijën, por për pritshmëritë tuaja të larta. Ai është ai që është dhe e meriton dashurinë tuaj thjesht me faktin e lindjes së tij: vetë lindja e një fëmije është si një garanci për të se do të jetë i dashur. Hiqni barrën e shpresave tuaja nga një person që thjesht po rritet, thjesht po jeton jetën e tij.
Pse disa prindër nuk i duan fëmijët e tyre? Më së shumti arsye e zakonshme- ata nuk ishin të dashur, dhe kjo përvojë, ky model migroi në jetën e tyre. Është e vështirë të duash kur nuk di si. Shumë prindër janë infantilë, megjithëse ata vetë nuk e kuptojnë këtë.
Fëmija ndërhyri në planet e tyre të jetës: ata fajësuan fëmijën e pafajshëm që nuk mbaroi universitetin, nuk gjeti një punë. Punë e mirë, nuk kane jetuar per vete...
Por është më e vërtetë: fëmija ju ka rrëzuar nga rruga e tij, dhe ju nuk dëshironi të bëni përpjekje për të shkuar në anën tjetër. Një numër i madh prindërish u arsimuan me një fëmijë në krahë, ai ishte motori dhe motivuesi i tyre.
Pastaj përsëri, ndoshta ai nuk e di se si është të duash.
Analizoni çfarë lloj marrëdhënieje kishte në të familjen e vet . Tregojini atij pa vëmendje se sa mirë është për fëmijën kur babai i kushton vëmendje.
Shumë burra nuk e kuptojnë menjëherë faktin e atësisë: por nëse ishte babai ai që e ndihmoi fëmijën të hidhte hapat e parë, nëse nën drejtimin e babait fëmija mësoi të mbajë një lugë dhe të montojë një piramidë, është e rrallë që babai të bëjë të mos marrë dozën e tij të lumturisë dhe krenarisë.
Tek meshkujt, në parim kjo ndjenjë dashurie për fëmijët nuk është aq e zhvilluar- kjo i referohet asaj dëshirës femërore për t'i buzëqeshur një foshnjeje në rrugë, për të përkëdhelur në kokë një fëmijë të panjohur.
Shumë meshkuj përjetojnë butësinë e një fëmije për herë të parë vetëm kur kanë të tyren.
A markë një fëmijë-urren tek një djalë i ri thjesht budalla- edhe pse nëse ai shpreh dhunshëm negativitetin e tij, ka arsye për të menduar për këtë.
Kjo probleme neurotike, që mund të tregojë se një person, në parim, nuk di të dashurojë, ai është i përqendruar te vetja dhe një i huaj nuk është vlerë për të.
Pse baballarët nuk i duan fëmijët e tyre? Dhe ka shumë arsye: për shembull, fëmija është i padëshiruar. Kjo ndodh nëse një fëmijë bëhet shkak për martesë. Ndonjëherë një prind duket se humbet dashurinë për një fëmijë kur ata divorcohen nga mamaja e tyre.
Mos harroni se dashuria është gjithashtu dhuratë, talent, punë, përpjekje. Jo të gjithë njerëzit rriten dhe jetojnë fjalë për fjalë në papjekurinë dhe mosgatishmërinë e tyre për të qenë përgjegjës jo vetëm për jetën e dikujt tjetër, por edhe për jetën e tyre.
E zakonshme - por për këtë kanë lindur.
Në mënyrë që një person të rritet i shëndetshëm, dhe jo një neurotik me një mori problemesh, ai ka nevojë për përvojë në dashuri. Ai do të ndërtojë shumë gjëra në të ardhmen mbi themelet e hedhura në fëmijëri.
Dashuria ushqen, ajo i jep fëmijës vetëbesim, përcakton vetë thelbin e ekzistencës së tij.
Dhe kjo nuk shprehet në koston e lartë të lodrave dhe ftohtësinë e organizatës Dita e femijeve lindja, dhe në vëmendjen e përditshme - gjëja më e çmuar që mund t'i jepni është koha juaj. Siç u vu re me mençuri: për edukim të mirë shpenzoni më pak para për fëmijën tuaj, por më shumë kohë.
Pa fëmijë, shtatzënia: të mirat dhe të këqijat. Psikologjia:
Pasoja më e keqe- kjo është ajo që ata mbajnë me vete gjatë gjithë jetës.
Kjo fëmijë i padashur do të ndihet fajtor: kjo ndjenjë e shtyn njërin drejt agresionit, tjetrin drejt botës në tërësi, një të tretën në dëshirën për t'i provuar të gjithëve diçka për veten gjatë gjithë jetës së tij.
Me një fjalë, në rritje neurotike Një person që e kalon jetën e tij duke u anuar në mullinjtë e erës, do t'ia mohojë vetes lumturinë.
Fëmijët e padashur - shkaqet dhe pasojat:
Nëse ju vetë nuk keni qenë të dashur si fëmijë, kjo nuk do të thotë se nuk do të mësoni. Mundohuni të ndryshoni qëndrimin tuaj të zakonshëm, stereotip ndaj gjërave. Gjëja kryesore është të dëshironi ndryshim.
Filloni me faktin se ky është problemi juaj, jo i fëmijës. Ai është ai që është.
Ai ka pak përvojë në jetë të ndryshosh për të kënaqur njerëzit.
Identifikoni brenda vetes në mënyrë specifike atë që nuk ju pëlqen. Mendoni nëse kjo mund të bëhet dhe, së fundi, nëse duhet bërë. Dëshironi ta personalizoni për veten tuaj? A jeni i sigurt se kjo do të jetë e mirë për të?
Besoni atij - dëgjo të paktën një herë pa ndërprerë, pa ligjëruar. Nëse në familjen tuaj nuk praktikohen biseda zemër më zemër, kjo tashmë është një lëshim i madh nga ana juaj si prind.
Shikoni fëmijën tuaj - ky është krijimi juaj, është saktësisht 50% e jush dhe 50% e personit që dikur e keni dashur shumë.
Ai nuk kërkoi të lindte- i premtove se do ta duash, sepse e lindi. A nuk doni të doni atë që është krijuar për ju? Mund të keni probleme me vetëvlerësimin dhe vetëperceptimin.
Si të trajtoni sindromën e lëvizjes obsesive tek një fëmijë? zbulojeni tani.
Si ta duam një fëmijë siç duhet? Mësoni nga video:
Ju keni një burrë të vogël absolutisht i pafuqishëm dhe i pajetë pa një të rritur afër. Ti e mësove të ecë, të hajë, të flasë, të lexojë, i ke dhënë gjithë botën.
Ku është pika ku u ndalët? Kur nxori frymën dhe tha - mirë, mjafton, tani je vetëm. Pse ndodhi kjo?
Edhe në moshën dymbëdhjetë vjeç ai është vetëm një fëmijë. Ai është mësuar të jetë arrogant dhe po bën më keq se djali i shokut të tij. Ai është i sikletshëm, nuk dëshiron të lexojë libra dhe ulet në tabletin e tij për orë të tëra. Por këtu është një gjë e mahnitshme: nuk ka fëmijë që nuk kanë nevojë për asgjë.
Nuk ka fëmijë që nuk duan të mësojnë - njohuria është nevoja themelore e një fëmije në nivelin fiziologjik, çelësi i mbijetesës. Dhe ai e ka kokën të zhytur në tabletin e tij dhe nuk dëshiron të komunikojë me ty, jo se ai është aq i rritur dhe ka bërë një zgjedhje, thonë, unë jam një person i tillë, nuk kam nevojë për askënd dhe asgjë, ju shkojnë të gjithë...
Ai thjesht nuk di se si të tregojë ndryshe se është: i vetmuar, ata nuk e dëgjojnë atë, nuk janë të interesuar sinqerisht për të, etj. Ai është ende shumë i ri për të duruar dhimbjen e tij. Por ju jeni mjaft i rritur për të kuptuar fëmijën tuaj.
Mos u dorëzo- punë. Gjëja kryesore është të dëshironi ta ndihmoni atë dhe të mos keni frikë të demonstroni dashurinë tuaj. Të gjithë njerëzit në tokë kanë nevojë për të, dhe një adoleshent dymbëdhjetë vjeçar gjithashtu.
Ky është një problem tjetër: ju duhet të përgatiteni për këtë lloj prindërimi.
Dhe kur fëmija është tashmë në familje, ju e kuptoni se ai është i juaji. Ashtu siç është. Dhe ju duhet të mësoni ta doni atë në të njëjtën mënyrë si tuajën. Të dua që je me ne.
Një shembull i thjeshtë. Aktori bjellorus Pavel Kharlanchuk po rrit dy fëmijë të birësuar dhe tre të afërm. Djali i adoptuar nuk u fut në familje për një kohë të gjatë dhe një ditë tha - më çoni te gjyshja ime, nuk dua të jetoj me ju.
Të rraskapitur nga moskuptimi i situatës, prindërit bënë pikërisht këtë: nëse doni, vazhdoni, do të jetë më mirë për ju. Dhe duke arritur pothuajse gjyshen time, babai im ndaloi makinën. Ai pa sytë e frikësuar të fëmijës, ndërgjegjësimin për të pashmangshmen dhe në fakt të padëshiruarin.
Paveli i tha të birit: “Epo, çfarë je... Epo, si do të heqim dorë? Nuk do t'ia japim askujt, sepse ti je djali ynë. Ne Të duam ty. Nuk do t'ia japim askujt fëmijën tonë”. Dhe ai e ktheu makinën. Muri ishte thyer. Djali pa dashurinë që çdo fëmijë në tokë ka nevojë.
Si të duash një fëmijë të birësuar? Këshilla në këtë video:
Ndoshta, keni pritshmëri të mëdha. Format e shfaqjes së dashurisë janë të ndryshme - dhe fëmija juaj ende duhet të mësojë të hamendësojë atë që ju nevojitet.
Mos harroni se fëmijët nuk ndjekin fjalët tona, por shembujt tanë. Nuk ka kuptim të edukojmë: ata do të përsërisin gjithçka pas nesh.
Jeni të sigurt që po i tregoni atij dashurinë tuaj?? Jo kujdes, ushqyerje dhe mbushje dollap me gjëra, por dashuri?
Dashuria për një fëmijë është gjithashtu një nevojë fiziologjike. Por e ka të vështirë të tregojë dashurinë për nënën e tij, e cila është shumë kërkuese, e vrazhdë dhe nuk toleron veprime që nuk ndjekin modelin e tij.
Dhe kjo do të jetë e vështirë të bëhet edhe për një të rritur. Ndoshta për ju manifestime të dashurisë së tij -
Çfarë do të thotë të duash një fëmijë dhe çfarë ka nevojë ai nga mami dhe babi për të qenë i lumtur? Ndoshta çdo prind i dytë të paktën një herë e gjeti veten krejtësisht të hutuar dhe të hutuar nga deklarata kategorike e fëmijës së tij: "Ti nuk më do!" Është interesante që kjo frazë dëgjohet më shpesh nga prindërit që janë të sigurt se po bëjnë gjithçka siç duhet dhe i duan shumë fëmijët e tyre. Po atëherë ku i kanë fëmijët e tyre mendime kaq të hidhura? Ju do të mësoni për këtë në këtë artikull.
Nëse jeni të kujdesshëm dhe përpiqeni të kuptoni situatën, atëherë, para së gjithash, ia vlen të merren parasysh arsyet e mëposhtme të mundshme:
Ky opsion është mjaft i zakonshëm në familjet ku fëmija duhet të ndajë dashurinë e prindërve të tij me një person tjetër. Për shembull, me një vëlla (motër) të porsalindur ose me një shoqe nëne, kur flasim për një familje me një prind. Ka situata të tjera që kanë të bëjnë me prindërit shumë të zënë në punë dhe përfshirjen e tyre të plotë në biznes dhe karrierë. Në raste të tilla, veçanërisht nëse ndryshimet ishin të papritura dhe drastike, fëmija mund të ketë një ndjenjë të pasaktë, por të vazhdueshme se gjithçka ka të bëjë me të: prindërit sillen në këtë mënyrë sepse për ndonjë arsye nuk kanë më nevojë për të.
Një kalim kohe e përbashkët, e organizuar mirë dhe e drejtuar siç duhet do të ndihmojë në korrigjimin e situatës. Nëse keni shumë pak kohë të lirë, atëherë është më mirë t'i kushtoni një shëtitje familjare, një bisede të sinqertë ose lojëra argëtuese, dhe kontrollimi i detyrave të shtëpisë, në këtë rast, është më mirë të shtyhet "për më vonë".
Disa prindër besojnë se dashuria për një fëmijë qëndron në plotësimin e të gjitha nevojave të tij dhe nuk mendojnë fare se ai pret një shfaqje tjetër dashurie prej tyre - dashuri, butësi, kujdes emocional. Një fëmijë që ka gjithçka që i nevojitet, studion në një shkollë prestigjioze, ndjek seksionet dhe klubet më të mira, pastrohet, hekuroset dhe ushqehet gjithmonë, por në të njëjtën kohë nuk njeh përqafimet dhe puthjet e prindërve, sheh indiferencë ndaj punëve dhe problemeve të tij, me shumë mundësi do të ndjejë siklet psikologjik të shoqëruar me ndjenjën e padobishmërisë absolute për mamin dhe babin.
Arsyet për një shkëputje të tillë emocionale të prindërve më së shpeshti qëndrojnë thellë probleme psikologjike nëna dhe babai, gjë që mund të jetë shumë e vështirë për t'u kuptuar pa ndihmën e një psikoterapisti profesionist.
Me fjalë të tjera, prindër të tillë, kur rritin një fëmijë dhe i bëjnë komente, shumë shpesh bëhen "personal". Për shembull, në rastet kur është e nevojshme të kritikosh veprimin e një fëmije ("veprove keq", "veprimet e tua çuan në pasoja të trishtueshme", "veprimi yt më mërziti shumë", etj.), ata, duke bërë një gabim të madh, kritikoni vetë djalin ose vajzën ("Mendova se ishe i mirë, por je i keq", "Nuk e dija që vajza ime ishte një vajzë kaq e keqe", "ti je një dembel i madh", etj.). Si rezultat, fëmija arrin në përfundimin se ose babai varet nga sjellja e tij. Duke marrë parasysh që fëmijët thjesht nuk mund të sillen gjithmonë në mënyrë perfekte, ata kanë frikë se mos e humbasin plotësisht dashurinë e prindërve të tyre.
Për të shpëtuar një fëmijë nga probleme të tilla, duhet t'i përsërisni sa më shpesh që të jetë e mundur që ju, pavarësisht gjithçkaje, e doni shumë dhe patjetër e doni jo për diçka, por ashtu - vetëm sepse e keni atë.
Kujdes fjalët tuaja. Harrojini kërcënimet si "nëse luani, do t'ju dërgoj në një shkollë me konvikt". Kjo frazë, mjaft e padëmshme në shikim të parë, kontribuon në ndjenjën e pasigurisë së fëmijës për rëndësinë dhe domosdoshmërinë e tij për mamin dhe babin.
Mos harroni se çdo fëmijë, para së gjithash, nuk ka nevojë për të mira materiale, por më themelore - prekjet e dashura të nënës, buzëqeshja e saj e butë, e sjellshme, mbështetja miqësore e babait dhe e fortë e tij, shpatulla mashkullore. Gjeni të paktën disa minuta në ditë për fëmijën tuaj, interesohuni për punët e tij, thuani fjalë të ngrohta dashurie... Dhe atëherë nuk do t'ju duhet të dëgjoni kurrë: "Ti thjesht nuk më do!" - tha me hidhërim, inat dhe dhimbje të papërshkrueshme.
Që nga viti 2009, Rusia feston Ditën e Gjyshërve. Data e kësaj feste është 28 tetori. Në kohët e lashta, kjo ditë ndër sllavët konsiderohej një festë e nderimit të familjes.…
Si fëmijë, mendoja se nëna ime e rreptë dhe e heshtur më donte pak, sepse nuk dëgjoja fjalë dashurie apo emra zvogëlues që më drejtoheshin prej saj. E gjithë kjo, me sa duket, nëse do të ndodhte, përfundoi në atë moshë kur fillova të kuptoja dhe të kujtoja diçka. Në të njëjtën kohë, nëna ime kurrë nuk më bërtiti, nuk më ngriti dorën dhe gjithmonë e kuptoja se mes nesh ekziston ajo lidhja më e thellë që ekziston midis një fëmije dhe një nëne. Unë kam qenë gjithmonë i sigurt se nëna ime nuk do të më linte kurrë, nuk do të më linte kurrë në telashe, gjithmonë do të përpiqej të kuptonte, të mëshironte, të mbronte, të më shpëtonte nga e keqja. Ato. mami do të jetë gjithmonë aty. Këtu përfunduan idetë e mia për dashurinë e nënës. Ajo që mungonte ishte njëfarë butësie nga ana e saj, por kjo kompensohej me diçka tjetër. Si? Nuk mund ta kuptoja për një kohë të gjatë.
Dhe vetëm kur linda fëmijët e mi, kuptova atë që nuk mund ta merrja me mend në atë kohë - për zonën e thellë të përgjegjësisë për fëmijën që sillni në botë.
Dhe, për të qenë i sinqertë, jo të gjithë prindërit mund ta shohin këtë!
Çfarë është - përgjegjësia për një fëmijë? Dhe si lidhet kjo me dashurinë e vërtetë për fëmijët tuaj?
Sa herë mund të vëzhgoni kur një nënë i lejon fëmijës së saj pothuajse gjithçka, duke besuar se në këtë mënyrë ajo tregon dashuri të pakufishme për të. A dëshiron fëmija juaj më shumë ëmbëlsira? Të lutem, çfarëdo që të do zemra. Nëse fëmija juaj dëshiron një lodër çdo ditë, ne jemi të lumtur ta provojmë. Fëmija sillet në mënyrë të neveritshme para mysafirëve, nëna bën të pamundurën për ta justifikuar - thonë, është i vogël, do të rritet dhe do të vdesë. Jo, nuk do!
Nëse e doni vërtet fëmijën tuaj, nëse i dëshironi atij lumturi në të ardhmen e tij jeta e rritur, - mësojeni fëmijën tuaj tani se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe! Lejoni vetes të tregoni një ndjenjë proporcioni dhe gjithmonë mendoni para se të bëni ndonjë gjë të mirë për fëmijën tuaj. Jo çdo e mirë është e mirë, sepse ndonjëherë ajo sjell pasoja që nuk janë aspak pozitive. Kjo është përgjegjësi - ndërgjegjësimi se çfarë do të çojnë veprime të caktuara, edhe nëse diktohen nga dashuria juaj për fëmijën.
Vajza ime e madhe, në moshën një vjeç e gjysmë, para syve të mi, kapi një mace shtëpiake nga bishti dhe e tërhoqi zvarrë, me sa duket, për ta shkatërruar, nën inkurajimin e furishëm të gjyshit të saj, i cili sugjeroi t'i jepte kësaj mace pak piper. ! Menjëherë e kapa fëmijën për jakë dhe e tërhoqa zvarrë në dhomë, ku e qortova ashpër dhe e urdhërova të ulej në dhomë, duke mos mundur të luante me lodra deri në mbrëmje. Në atë moment, në personin e vjehrrës sime, ndoshta fitova armikun tim më të keq. Ajo nuk e kuptoi se si mund t'ia bëja këtë një fëmije për hir të një maceje. Por ky ishte i gjithë momenti im edukativ, sepse që nga ajo ditë Marusya ime nuk i shkaktoi më kurrë dëm një kafshe të vetme. Më pas u përpoqa t'i përcillja vajzës sime se kafshët nuk mund të ngrihen në këmbë dhe ne, të rriturit, nuk kemi të drejtë të kemi kafshë në shtëpi për t'i torturuar dhe ofenduar. Prandaj, nëse e gjithë familja shikon me qetësi vuajtjet e një kafshe, unë duhej të ngrihesha për të. Vajza ime më kuptoi!
Dhe sa shumë dëm u shkaktojmë fëmijëve duke plotësuar dëshirat e tyre! Gjyshja, duke u fshehur nga prindërit, i blen fëmijës karkaleca, çamçakëz dhe "kënaqësi" të tjera. Fëmija është i lumtur - produkti i ndaluar është blerë, dhe gjyshja është e lumtur - kështu, ajo ka fituar autoritet me mbesën e saj.
Shpesh, si justifikim për veprimet tona qesharake, dëgjojmë: "Fëmija pyeti aq shumë, si mund të refuzoja?"
Por kuptimi i veprimeve të tilla nga prindërit dhe gjyshet nuk është i qartë! Fitoni dashurinë momentale të një fëmije, ngushëlloni nevojat tuaja egoiste për dashuri dhe nevojën për një person të vogël. Por në fund, duke bërë diçka për të kënaqur fëmijën (përderisa foshnja nuk qan!), ne ndonjëherë e dëmtojmë fëmijën. Dhe a është kjo dëshmi e dashurisë sonë?
Dashuria për një fëmijë është e paimagjinueshme pa e lidhur mendjen me këtë proces. INTELIGJENCA. Kjo është ajo që duhet të udhëzojë prindërit në procesin e rritjes së një fëmije.
Nëse jam i rreptë me fëmijën tim sot, nëse refuzoj t'i blej diçka, nëse nuk e konsideroj të nevojshme ta mbingarkoj fëmijën me lodra dhe ëmbëlsira (edhe pse kam mundësi ta bëj këtë), ose nëse nuk e lejoj ndërprerjen. të rriturit dhe trajtojini ata me mungesë respekti, atëherë kjo është vetëm për foshnjën e MIRË, që do të thotë se kjo korrespondon me sistemin e vlerave që unë pranoj. Edhe pse, më besoni, sa herë që ndëshkoj ose mohoj diçka një fëmije, thellë në zemrën time pothuajse qaj me keqardhje për vajzën time, sepse zemra e nënës është gati të falë dhe të lejojë absolutisht gjithçka. Dhe fëmijët, nga ana tjetër, janë artistë të vegjël, ata pyesin me aq keqardhje dhe në mënyrë kaq prekëse palosin pëllëmbët e tyre në një kërkesë lutëse. Është e vështirë të rezistosh, por duhet!
Ka një shëmbëlltyrë të mirë, të cilën nuk mund ta citoj fjalë për fjalë, por do të përpiqem të përcjell thelbin e saj. Një plak ia kaloi të riut përvojën e tij jetësore. Ai shpjegoi burrë i ri, cilat janë vlerat e jetës, çfarë është e mira dhe e keqja, e keqja dhe e mira... Dhe kur stërvitja mbaroi, plakut i duhej t'i shpjegonte të riut gjënë më të rëndësishme - çfarë është përgjegjësia. Ata ecën në rrugë, dhe plaku ishte gati t'i jepte të riut mësimin e tij të fundit, kur papritmas një dramë u shpalos para syve të tyre - macja e kapi zogun, duke e kapur nga krahu dhe ishte gati ta hante. I riu nxitoi të shpëtonte zogun e gjorë... E liroi dhe e lëshoi në natyrë. I kënaqur u kthye te plaku, duke besuar se kishte bërë një vepër të mirë. Plaku ishte i zymtë. Ai e qortoi të riun: “Ti lirove një zog që ishte i plagosur dhe nuk mund të fluturonte mirë. Tani ajo është e dënuar me një vdekje të ngadaltë, pasi nuk mund të lëvizë normalisht, të marrë ushqim ose të fluturojë në distanca të gjata. Dhe e privuat macen nga ushqimi që i siguronte natyra. Dhe a mendoni se kjo është një gjë e mirë? Do të ishte më mirë të linit të ndodhë atë që supozohet të ndodhë sipas ligjeve të natyrës... Këtu është mësimi im i fundit për ju. Para se të bëni një vepër të mirë, kuptoni përgjegjësinë për pasojat e saj. Jo çdo e mirë është e mirë dhe jo çdo e keqe është e mirë!”
Kjo është arsyeja pse dashuria për një fëmijë është e paimagjinueshme pa përgjegjësi për pasojat e saj. Lëreni dashurinë tonë për fëmijët tanë të fitojë një karakter racional dhe le të fillojmë të përcaktojmë me vetëdije dhe largpamësi se ajo që rezonon sot do të përgjigjet nesër. Por SI do të përgjigjet varet vetëm nga veprimet tona prindërore.
| Masha Filimonova 09.09 07:50 |
|
“Babi, nuk të dua më”, i tha vajza babait të saj më 13 mars në orën 16:00. Në një dyqan lodrash kur nuk pranoi të blinte lodrën më të shtrenjtë. |
| Tita Ku 01.12 11:05 |
|
e cila fjalë prekëse ju shkruani, ato vijnë nga thellësia e shpirtit tuaj))) Sigurisht, dashuria nuk mund të matet me diçka dhe të përpiqesh të përcaktosh se çfarë është dashuria është gjithashtu e kotë. Ke te drejte qe thua se ajo eshte nje rryme drite dhe nuk do te mjaftoje kurre, duhet ti japesh dhe ti japesh, shume, pa rezerva, pa pagese, thjesht dorezohu para kesaj ndjenje dhe mos mendo per çdo gjë. Pikërisht kjo më ka munguar nga nëna ime si fëmijë - shprehja e kësaj dashurie në veprime konkrete - puthje, përkëdhelje prekëse, përqafime. Kjo, natyrisht, ishte, por nuk më mjaftoi. Kjo është arsyeja pse unë ua jap këtë fëmijëve të mi me bollëk. Unë sigurisht i dua vajzat e mia, jo për asgjë, por për faktin që ekzistojnë, ekzistojnë, por në të njëjtën kohë, kam një mision të vështirë - t'i rris për jetën e mëvonshme, për shoqërinë. Arsyeja në çështjet e dashurisë nuk është pozicioni kryesor, por gjithsesi kryesori, nuk ka nevojë të fiket për asnjë minutë. |
| soni s 11.02 15:40 |
|
Nga komenti i Zhanës: “Dua të pranoj fëmijët e mi me zgjedhjet, opinionet, përfundimet, dëshirat, gabimet e tyre.” |
| Lera Tom 20.03 08:30 |
|
Pershendetje te gjitheve. Svetlana, histori shumë e mirë. E rilexova disa herë me një lloj ndjenje të ngrohtë butësie. Kur i japim një fëmije mundësinë për të zgjedhur, për mendimin tim, ne në këtë mënyrë tregojmë dashurinë tonë. Duke e dëgjuar, themi se kemi nevojë për të, është i dashur, mendimi dhe nevojat e tij janë të rëndësishme. Dhe ai bën kompromise, mëson të na dëgjojë. Natasha, kam lexuar për një kohë të gjatë, por disi nuk guxova të komentoja. Debutimi.)) Unë kam një pikëpamje paksa të ndryshme. Edhe mua më irritojnë shfaqjet e dashurisë së "gjyshes" në formën e karkalecave dhe gjërave të tjera. Më duket se nuk ka asgjë më të vlefshme për një fëmijë sesa shembulli i prindërve të tij. Aftësia e tyre për të mbajtur fjalën, qëndrimi i tyre i durueshëm ndaj gjërave të vogla dhe qëndrimi i tyre i vendosur për disa çështje të rëndësishme, respekti për të rriturit etj. Ndëshkimi, ashpërsia e tepruar, privimi i fëmijës nga disa gjëra të rëndësishme për të, veçanërisht në mosha e hershme, më duken të tepërta. Ndonjëherë me një bisedë të qetë dhe butësi mund të arrini më shumë. Megjithëse, nuk do të premtoj se nuk do t'i drejtohem vetë metodave të tilla kur fëmija im të rritet. Mami, le të jemi më tolerantë me fëmijët tanë, sepse këta janë njerëzit më të dashur për ne me "C" të madhe. Mendoni me kujdes përpara se të flisni fjalë e ashpër. Inati ndaj prindërve është një gjë shumë e tmerrshme.... |
| Svetlana Drozdova 21.08 12:48 |
|
Edhe mami, faleminderit për debutimin))) Shpresoj për dialog të mëtejshëm! |
Dhe një fëmijë pa dashuri thjesht nuk mund të zhvillohet normalisht. Dhe si do ta perceptojë ai veten gjatë gjithë jetës së tij - vetëvlerësimi i tij - varet kryesisht nga sa e kënaqur është nevoja e tij për dashuri.
P: Çfarë i jep dashuria prindërore, pse është e rëndësishme?
Julia Gippenreiter: Një fëmijë i vogël ende nuk di asgjë për veten e tij, ai e sheh veten ashtu siç e shohin të dashurit e tij. Me çdo adresim për një fëmijë - një fjalë, intonacion, gjest, madje edhe heshtje - ne i tregojmë atij diçka për të. Nga shenjat e përsëritura të miratimit, dashurisë dhe pranimit, fëmija zhvillon ndjenjën "Unë jam mirë", dhe nga sinjalet e dënimit, pakënaqësisë, kritikës - ndjenjën "ka diçka që nuk shkon me mua", "Unë jam i keq". Fëmija e percepton ndëshkimin si mesazhin "Ti je i keq!", kritika - "Nuk mundesh!", pavëmendje - "Nuk më intereson për ty" apo edhe "Unë nuk të dua". Prandaj, duke u kujdesur për sigurinë e fëmijës, edukimin e tij dhe suksesin akademik, duhet të jemi të vetëdijshëm se çfarë mesazhi po i dërgojmë tani. Si fëmijë më të vogël, aq më i fortë është ndikimi i informacionit që ai merr nga ne. Për fat të mirë, me fëmijët e vegjël, prindërit zakonisht janë më të dashur dhe më të vëmendshëm. Por ndërsa një fëmijë rritet, ne përpiqemi gjithnjë e më shumë ta "edukojmë" atë dhe shpesh nuk mendojmë se sa shumë ai ka nevojë për ngrohtësinë, pranimin dhe miratimin tonë. Ne thjesht nuk përqendrohemi në mënyrën se si u drejtohemi fëmijëve. Por ata gjithmonë na kuptojnë fjalë për fjalë dhe toni me të cilin thuhen fjalët është më i rëndësishëm për ta sesa kuptimi. Nëse toni është i ashpër, i zemëruar, madje thjesht i ashpër, fëmija përfundon: "Ata nuk më pëlqejnë", "Ata nuk kanë nevojë për mua".
P: A janë fëmijët kaq të pasigurt për qëndrimin tonë ndaj tyre?
Julia Gippenreiter: Po, nuk jemi të sigurt. Ata numërojnë çdo manifestim të dashurisë sonë, ata kanë llogaritjen e tyre emocionale. Ata krahasohen gjatë gjithë kohës: "Vëllai im më dha një lule - nëna ime ishte e lumtur, unë e dhashë - isha më pak e lumtur", "Nëna ime e do babin tim më shumë se mua", "Të ftuarit derdhën çaj, nëna ime tha - asgjë, por e derdha - më qortuan”... Janë shumë, nuk ka mjaftueshëm “sinjale” të jashtme dashurie. Por qëndrim pozitiv për veten është baza e mbijetesës psikologjike të njeriut. Prandaj, fëmija është vazhdimisht në kërkim të dashurisë sonë, duke luftuar për të, duke kërkuar konfirmim se ai është i mirë.
P: Pra, si mund ta shprehin prindërit dashurinë e tyre?
Julia Gippenreiter: Thuaj më shumë fjalë të mira: "Ndihem mirë me ty", "Më vjen mirë që të shoh", "Sa mirë që erdhe", "Më pëlqen si...", "Më ka marrë malli", "Është aq mirë” sa të kemi ty”. Mos harroni ta përqafoni fëmijën, ta përkëdhelni, ta prekni. Terapistja amerikane e familjes Virginia Satir rekomandoi përqafimin e një fëmije disa herë në ditë, duke thënë se çdo person ka nevojë për katër përqafime thjesht për të mbijetuar dhe për një shëndet të mirë nevojiten të paktën tetë përqafime në ditë. Fëmijët kanë nevojë të "rimbushen" me dashurinë tonë: po, absolutisht Fëmijë i vogël, i cili sapo ka mësuar të ecë, kthehet tek e ëma, ngjitet në prehrin e saj - dhe vazhdon të luajë dhe të eksplorojë botën. Dhe ai nuk ka frikë, sepse është i sigurt: nëna e tij është këtu, jo larg, ajo e do atë dhe mund ta mbrojë. Me kalimin e moshës ndryshojnë edhe format e “rimbushjes”: pirja e çajit familjar, leximi para gjumit, vetëm biseda, ulja bashkë... Këto rituale familjare janë të nevojshme që fëmija të ndiejë: jemi bashkë.
P: Po arsimimi? Përqafoni, lavdëroni - dhe të mos qortoni për veprat e këqija, të mos ndëshkoni nëse ka bërë diçka?
Julia Gippenreiter: Fatkeqësisht, shumë prindër janë të sigurt se mjetet kryesore (nëse jo të vetmet) edukative janë shpërblimet dhe ndëshkimet, karotat dhe shkopinjtë. Por edukimi nuk është trajnim dhe prindërit nuk ekzistojnë për të zhvilluar reflekse të kushtëzuara te fëmijët. Para së gjithash, ju duhet të ndërtoni një marrëdhënie njerëzore me fëmijën tuaj. Përpara se ta rrisim, ta kritikojmë ose ta ndëshkojmë për veprime që nuk na pëlqejnë, duhet të mësojmë ta pranojmë pa kushte fëmijën. Mami i thotë vajzës së saj: "Nëse je vajzë e mirë, do të të dua". Por dashuria nuk është një mall apo para. Për mirëqenien psikologjike, një fëmijë ka nevojë për besim se dashuria jonë nuk është vlerësuese dhe nuk varet nga asnjë kusht. Ne e duam atë jo "sepse ai..." dhe jo "vetëm nëse ai...", por thjesht sepse ai ekziston. Vetëm në sfondin e pranimit të pakushtëzuar është gjithçka tjetër e mundur: edukimi, negocimi, vendosja e disiplinës, madje edhe ndëshkimi, nëse lind nevoja.
P: A mund të jetë dashuria prindërore të jetë shumë?
Julia Gippenreiter: Pyetja është se çfarë kuptojmë me fjalën "dashuri". Janusz Korczak shkroi: "Varet nga nëna nëse do t'i japë fëmijës një gji apo një sisë". Çfarë do të thotë "të japësh një sisë"? Kjo është pikërisht dashuri e tepërt, por që nuk është e mirë për ju. Në fund të fundit, gjatë rritjes së një fëmije, ne e ndihmojmë atë të bëhet njeri, domethënë e mësojmë të udhëhiqet jo vetëm nga instinktet dhe dëshira për t'u argëtuar. Nuk mund të mos i vendosim kufizime që janë të nevojshme për të mirën e tij. Por disa prindër e kanë të vështirë ta bëjnë këtë - ata kanë frikë të shqetësojnë fëmijën dhe janë të gatshëm të plotësojnë çdo dëshirë të tij për ta bërë atë të ndihet mirë. Sidoqoftë, në fakt, ata nuk e ndihmojnë atë të bëhet person, ata "i japin një sisë": e mbushin me butësi të këndshme për ta, e mbushin me ushqim, e mbrojnë nga i ftohti, nxehtësia, nxehtësia, mikrobet, të këqijat. ndikime, ato hyjnë në jetën e tij me kujdes dhe ankth obsesiv. Kur një fëmijë nuk shihet si një person me nevojat e tij të pavarura, që meriton vëmendje dhe respekt, por shihet vetëm si përkushtimi i verbër ndaj tij, si ndjenja e tij shtazarake, kjo nuk është aspak dashuria për të cilën ka nevojë. Dashuri e vërtetë Për një fëmijë - të përgjegjshëm, të respektueshëm dhe miqësor - nuk ka kurrë shumë.
P: Ju flisni për dashurinë për një fëmijë si një koncept më vete. Si ndryshon kjo ndjenjë nga llojet e tjera të saj, për shembull, nga dashuria mes të rriturve?
Julia Gippenreiter: Po, dashuria për një fëmijë është një ndjenjë shumë e veçantë. Ne nuk mund ta duam atë siç duam një burrë apo një grua, qoftë edhe vetëm sepse nuk do të kemi kurrë posedim të plotë të fëmijës. Për më tepër, ne e duam atë, duke e ditur se herët a vonë ai do të na lërë për të krijuar familjen e tij (dhe vetë ideja që burri ose gruaja jonë e dashur do të na lërë është e papranueshme për ne). Ne investojmë të gjitha forcat dhe burimet tona tek fëmija... për ta lënë atë të shkojë në një jetë të pavarur. Edhe pse ka shumë anë të ndryshme të dashurisë "të rritur": përveç, për shembull, seksuale, ekziston edhe një thjesht njerëzore. Vetëm në këtë kuptim, marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje dhe marrëdhënia midis një prindi dhe një fëmije nuk janë thelbësisht të ndryshme: është i njëjti ndërveprim midis dy njerëzve.
P: Çfarë është e rëndësishme për aspektin njerëzor të marrëdhënies midis një të rrituri dhe një fëmije?
Julia Gippenreiter: Ky është mirëkuptim, respekt për individin, besim. Disa prindër kanë frikë të hapen dhe të flasin se si ndihen. Ata shmangin besimin e marrëdhënieve nga frika se mos humbasin autoritetin e tyre. Por kur ne i shprehim ndjenjat tona hapur dhe sinqerisht, fëmijët shohin se edhe ne jemi njerëz të vërtetë - dhe, nga ana tjetër, fillojnë të na besojnë. Në librin tim po jap një shembull, një letër nga një nënë, e cila, duke parë që djalit të saj i mungonte babai, tha: “E shoh që është e vështirë për ty pa babin tënd, dhe është e vështirë edhe për mua. Nëse ti do të kishe baba dhe unë një burrë, jeta do të ishte shumë më interesante për ne.” Nëna i besoi djalit përvojën e saj, të dy u ndjenë më mirë dhe u afruan më shumë. Jeni afruar më shumë si burrë e grua? Sigurisht që jo. Si janë nëna dhe fëmija? Gjithashtu nr. Kush atëherë? Njësoj si dy njerëz. Në fakt, para së gjithash, ju duhet të jeni miq me fëmijën tuaj. Po ai është më i ri se ne, di më pak, ka më pak përvojë, ne jemi përgjegjës për të. Por ai është miku ynë. Provoni të mbyllni sytë dhe imagjinoni se jeni duke takuar tuajin miku më i mirë ose një të dashurën. Si e tregoni se jeni të lumtur me të, se ai është i dashur dhe i afërt për ju? Tani imagjinoni që ky është fëmija juaj: ai vjen nga shkolla dhe ju tregoni se jeni të lumtur që e shihni. Prezantuar? Pastaj përpiquni ta bëni në të vërtetë. Mos kini frikë se do ta “shkatërroni” në këto minuta. Kjo është thjesht e pamundur.
"Cila është pyetja?" Si mund të mos i duash fëmijët? Mund! Një numër i madh fëmijësh vuajnë pa gjetur dashuri nga prindërit e tyre. Vetmia e pashprehur, vuajtja mendore, dështimi i brendshëm dhe në përgjithësi një personalitet i pambrojtur - ky është portreti i një fëmije, prindërit e të cilit e lënë pas dore dashurinë për të. Nuk është e vështirë të imagjinohet perspektiva e ardhshme e zhvillimit të një personi të tillë. Hendeku i madh midis fëmijës dhe prindërve të tij përfundimisht do të çojë në izolim, mungesë besimi dhe do të kthehet në një "top bore" të vërtetë gjatë adoleshencës. Atëherë fëmija zakonisht ndalon së përpjekuri të gjejë kënaqësi për ndjenjat e tij të pashpërndara nga prindërit dhe shkon në " Bote e madhe» kërkoni për "lumturinë". Këtu vetëm Zoti e di se në cilat shtigje është i destinuar të kalojë i varfëri para se të plotësojë më në fund nevojën e tij për dashuri e pakushtezuar dhe do të jetë në gjendje të jetojë në paqe, të përmirësohet dhe të krijojë fatin e tij.
Pse ndodh që prindërit nuk i duan fëmijët e tyre? Psikologët besojnë se shumë prindër thjesht nuk dinë si t'ia përcjellin dashurinë e tyre fëmijës së tyre. Si ta bëjmë atë? Si t'i duam dhe respektojmë vërtet fëmijët? Së pari, duhet të kuptoni se fëmijët jetojnë në një botë emocionale dhe kapin në mënyrë delikate disponimin e njerëzve të tyre më të afërt - prindërve të tyre. Dhe një gjë tjetër: janë prindërit ata që janë burimi i mbushjes së “rezervës emocionale” te fëmijët, i cili mbushet me kontakt të ngushtë mes fëmijës dhe prindërve, gjatë ndërveprimit dhe komunikimit të tyre, në prani të interesave të përbashkëta etj.
Ka disa mënyra për të shprehur dashurinë: përmes syve, prekjes me prekje, shfaqjes së vëmendjes dhe organizimit të disiplinës. Çdo metodë luan një rol të rëndësishëm në shfaqjen e dashurisë, kështu që asnjëra prej tyre nuk mund të injorohet.
Duke parë një fëmijë me një vështrim të dashur, duke i dhënë atij buzëqeshjen tuaj të hapur dhe të sinqertë, duke marrë një rrjedhë reciproke emocionesh - kjo është ajo që do të thotë të shprehësh dashurinë me sytë e tu. Studiuesit konfirmojnë se një fëmijë i dëgjon më me vëmendje prindërit e tij kur i shikon në sy. A vështrim i dashur- Ky është një burim i fuqishëm për mbushjen e "gropës emocionale" të fëmijës. Le të kujtojmë tani kur, në fakt, më shpesh prindërit e shikojnë fëmijën e tyre në sytë? Kur ai ka bërë diçka të gabuar dhe prindërit e tij duan t'i kërkojnë llogari. Çfarë emocionesh po i dërgojmë? Përgjigja nuk kërkon koment. Këtu do të ishte mirë të vizatoni një vijë dhe të kuptoni qartë se sjellja e foshnjës nuk ka të bëjë fare me pikëpamjet e prindërve. Ose më saktë, pavarësisht nga sjellja e fëmijës, vështrimi i prindërve duhet të jetë gjithmonë sinqerisht i dashur dhe dashamirës.
Prekja e prekshme është e nevojshme për një fëmijë çdo ditë për ta bërë atë të ndihet i dashuruar. Natyrisht, ne po flasim për prekje natyrale dhe pa vëmendje. Ndonjëherë fëmija papritmas do të përqafojë ngrohtësisht prindërit e tij, duke shprehur kënaqësinë e tij, dhe ndonjëherë ai thjesht do të vendosë dorën mbi supe, duke parë në sy dhe duke shpjeguar diçka. Në një orë tjetër prekja do të vijë nga prindi. Këtu duhet theksuar se kontakti i prekshëm midis prindërve dhe djemve është veçanërisht i rëndësishëm në moshën parashkollore dhe fëmijërinë e hershme. mosha shkollore- para adoleshencës. Vajzat, përkundrazi, kanë nevojë për kontakt fizik me prindërit në momente të vështira. adoleshencës kur ju duhet të ndiheni të sigurt, të sigurt dhe të qetë.
Çfarë do të thotë të tregosh vëmendje ndaj një fëmije? Këto janë, para së gjithash, mendime të dashura për të - për të tashmen dhe të ardhmen e tij. Kjo është gjithashtu të dëgjosh me vëmendje atë që thotë fëmija - një fenomen vërtet i rrallë në komunikim - shumë më shpesh prindërit duan që fëmijët e tyre thjesht t'i dëgjojnë. Të dëgjosh atë që thotë një fëmijë do të thotë të ndash interesat, nevojat dhe problemet e tij. Të tregosh vëmendje ndaj fëmijës do të thotë të jesh vetëm me të dhe t'i kushtosh një kohë të caktuar vetëm atij çdo ditë. Duke i treguar fëmijës tuaj vëmendjen e përditshme e siguron atë se ai është një person shumë i rëndësishëm dhe i veçantë për prindërit e tij. Në periudha të tilla, shumë shpesh fëmija ua zbulon prindërve sekretet e tij më të thella, ndan ëndrrat e tij dhe ndoshta i tregon se çfarë e shqetëson vërtet. Kjo kohë mund të gjendet para gjumit ose gjatë rrugës nga shkolla (nga kopshti i fëmijëve) në shtëpi, ose ndoshta, përkundrazi, nga shtëpia në shkollë (në kopshtin e fëmijëve).
Disiplinimi i një fëmije nuk ka të bëjë vetëm me zbatimin e dënimit ose urdhrit. Organizimi i disiplinës është të mësosh një fëmijë të jetë i pavarur, duke kultivuar tek ai një ndjenjë të vetëvlerësim dhe vetëkontroll nëpërmjet shembullit të dikujt, nëpërmjet komunikimit miqësor dhe të besueshëm ose shpjegimit të "çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe". Kjo po i siguron fëmijës lirinë në mënyrë që ai të ketë mundësinë për të marrë përvojë personale, diku, sigurisht, ky është ndëshkim (vetëm jo poshtërim fizik apo moral). Ky është, në një masë të madhe, respekt për personalitetin dhe të drejtat e tij. Prindërit duhet të kujdesen për pasurinë e tyre dhe komoditetin e brendshëm (vetëdisiplinimin) kur fillojnë të organizojnë disiplinën e fëmijëve në mënyrë që të shmangin, për shembull, sulmet e pakontrollueshme të zemërimit ndaj fëmijës.
Si përfundim, dua t'u kujtoj prindërve se shprehja e dashurisë ndaj një fëmije është një detyrë prindërore që duhet t'u jepet fëmijëve në mënyrë që ata të rriten si individë të plotë, të fortë, të gatshëm të krijojnë jetën e tyre dhe jo të plotësojnë boshllëqet e edukimit të pakujdesshëm (të thënë më mirë, të neglizhuar) .
.png)
