Det är ingen hemlighet att gräl mellan föräldrar i närvaro av ett barn har en mycket stark negativ inverkan på det senare. Sådana rent teoretiska kunskaper stoppar dock sällan vuxna från svordomar och konflikter inför barnet. För att göra det lättare att stoppa det flammande bråket i framtiden föreslår "Jag är en förälder" att man tittar närmare på det och förstår exakt vad denna negativa påverkan är.
Dåligt uppförande. När barnet ser en konflikt mellan föräldrar upplever barnet en storm av negativa känslor, såsom rädsla, ilska och ångest. Och än så länge vet inte den lilla mannen hur han ska klara av dem. Han kan visa att han lider endast genom skrik, nycker, envishet eller olydnad. Kort sagt, han försöker på något sätt som är tillgängligt för honom att locka sina föräldrars uppmärksamhet så att de kan hjälpa honom att klara av den känslomässiga stormen inombords. Därför, om du är trött på att hantera ditt barns dåliga beteende, måste du se utifrån på din egen kommunikation med din partner och med andra.
Minskad immunitet. Varje gräl mellan föräldrar är stressande för ett barn, och stress påverkar alltid hälsan för vem som helst, även en vuxen. Om ett barn ständigt befinner sig i en stressig situation, minskar kroppens immunitet och sjukdomar uppstår, som vanligtvis kallas psykosomatiska. Därför blir barn i konfliktfamiljer ofta sjuka hela tiden.
Mentala störningar. Under påverkan av stress lider naturligtvis barnets psyke också. Extrema manifestationer kan inkludera rädslor, mardrömmar, stamning, enures (urininkontinens), nervösa tics eller till och med psykisk sjukdom. Dessutom kanske konsekvenserna inte inträffar omedelbart, utan flera år senare. Eller så kanske de helt enkelt inte uppmärksammas i tid av föräldrar som bärs med av "internecina krig".
Manipulativt beteende. Vissa föräldrar, som har grälat inför sitt barn, känner sig skyldiga mot honom. För att försöka lösa ut henne ger de gåvor, häver restriktioner eller köper godis. Detta beteende leder till uppkomsten av en liten manipulator i familjen: han förstår att han kan be om vad han vill efter att hans föräldrar har bråkat.
Personligt exempel på beteende i konflikt. Som ni vet lär barn sig genom att imitera sina föräldrar. Genom att ständigt se föräldrar svära kan ett barn lära sig aggressiva beteendemönster i konfliktsituationer. Detta kan vara särskilt akut i ungdom när negativa känslor drivs av hormonella vågor. Och oavsett hur mycket du övertygar honom om att vi måste respektera varandra och leva fredligt, kommer han att sända vad du gjorde, och inte vad du sa. Sträva efter att lösa konflikter konstruktivt, lugnt och med respekt för varandra. Då lär din bebis detta också, även om inte direkt.
Svårigheter i din egen framtida familj. Imitation av föräldrar bär över till barns framtid. Om ett barn regelbundet observerar familjekonflikter, blir denna "form av kommunikation" normal för honom. Och han kommer helt enkelt inte att ha andra, mer konstruktiva verktyg för att skapa varma familjerelationer. Vill du ha en sådan familj för din bebis i framtiden?
Det bästa är förstås om man inte bråkar alls inför sitt barn. Och om det uppstår en konflikt kommer ni lugnt att diskutera situationen och komma fram till en gemensam lösning på svårigheterna. Men detta är inte så enkelt på grund av våra automatiska reaktioner på det som inte passar oss hos en annan person. Dessutom har alla ibland dåligt humör, problem på jobbet eller bara trötthet, vilket gör att vi inte kan hålla tillbaka tiden. Idealiska människor finns inte, precis som idealfamiljer där ingen någonsin grälar. Och om detta händer väcker det omedelbart många frågor om närheten till relationer i dessa familjer. Därför, om missförstånd uppstår då och då i din familj, är det normalt.
Men för att förhindra att missförstånd utvecklas till öppen konflikt är det nödvändigt att separera negativa känslor och sätt att uttrycka dem. Känslor som ilska, irritation, ilska eller förbittring är en del av vår mänskliga natur och är normala, liksom positiva. Vi har rätt att uppleva dessa känslor, och det är viktigt att acceptera våra egna känslor utan att blunda för dem, utan att tysta ner dem eller samla dem inuti. Dessutom kan vi vanligtvis inte kontrollera deras utseende som svar på någon situation. Samtidigt ligger det i vår makt att kontrollera deras uttryck. Och detta är vårt ansvar gentemot andra människor – särskilt mot nära och kära och anhöriga.
Det viktigaste är att lära sig att sluta i det ögonblick då irritation eller ilska kokar inuti. Det finns många sätt att göra detta: räkna till 10 innan du säger något, stoppa vatten i munnen och inte svälja det, ge en komplimang eller tacksamhet istället för en förebråelse, tänk: ”Hur kommer min reaktion att påverka vårt förhållande? Kommer det att förbättra dem eller göra dem värre?” Du kan välja den som passar dig eller komma på en egen som hjälper dig. Och efter att känslorna har lagt sig, i en lugn miljö och i barnets frånvaro, är det absolut nödvändigt att diskutera konfliktfrågan, uttrycka dina känslor (i form av "jag-meddelanden") och komma fram till ett gemensamt beslut.
Naturligtvis ges den här metoden att "reda ut saker" inte direkt. Få av oss visades detta som barn. positivt exempel. Men det är värt att lära sig, eftersom den här strategin gör att du kan förbättra familjerelationerna och ge ditt barn en lycklig barndom.
Om du misslyckades med att hålla tillbaka dig i tid och missförståndet resulterade i ett "samtal" med höjd röst, är det viktigt att jämna ut konsekvenserna för ditt barn. Försök med all din kraft:
Tala och agera lugnt. Att höja din röst kommer inte att göra dina argument mer övertygande och kan allvarligt skrämma ditt barn. Detta gäller ännu mer för dina handlingar. Ja, att bryta ett par tallrikar eller "lossa händerna" kommer att lindra din ackumulerade spänning. Men för barnet kan detta bli ett trauma, vars konsekvenser han kommer att behöva ta itu med under hela sitt liv.
Undvik förolämpningar och förnedring. Verbal (verbal) aggression är lika skadlig för ett barn som fysisk aggression. Barn är mycket känsliga för känslor inbäddade i ord.
Därför, även om du inte använder svordomar, kommer barnet att känna din respektlöshet för mamma eller pappa.
Behåll barnets neutralitet. Du ska under inga omständigheter fråga hans åsikt - vem har rätt i din tvist, vems sida han står på. Och, ännu mer, för att övertyga dig om att du har rätt. Detta är extremt traumatiskt för barnet, eftersom ni är både familj och nära och kära.
Det är bäst att visa barnet att konflikten är över - det vill säga efter ett gräl, sluta fred inför honom. Men ofta går det inte heller. I det här fallet, efter att känslorna har lagt sig, erkänn ditt misstag och be ditt barn om ursäkt för att han måste se det. När du känner dig redo kan du lugnt förklara för ditt barn vad som hände, hur du kände och varför du bråkade. Det är viktigt att betona att barnet inte var skyldig till det som hände, eftersom små barn ofta tror att de själva är orsaken till föräldrarnas negativa beteende.
Med ord som barn kan förstå är det nödvändigt att förklara att ett bråk inte betyder att någon är skyldig eller att den ena är värre än den andra, det är bara att två personer inte kunde komma överens. Det är också viktigt att uttrycka att ett bråk inte kommer att leda till ett brott i relationen mellan mamma och pappa, att de fortsätter att älska varandra och sin son eller dotter.
Om gräl mellan föräldrar, särskilt med användning av verbal eller fysisk aggression, är regelbundna måste du stanna upp och tänka efter. Det är viktigt att förstå orsakerna till vad som händer och korrigera situationen så snart som möjligt för att inte traumatisera barnet. Det är bäst att söka hjälp från en familjerelationsspecialist för detta, eftersom det kan vara svårt att bryta den onda cirkeln av ömsesidiga anklagelser och förebråelser på egen hand.
Genom att anstränga dig för att förbättra din relation med din make blir du inte bara lugnare och gladare själv, utan du kommer också att kunna göra dina barn lyckligare.
Anastasia Vyalykh,
psykolog för portalen "Jag är en förälder"
Det är okej att föräldrar bråkar med varandra ibland, men sättet de gör det påverkar barn olika. Hur föräldrar och vårdgivare ska bete sig för att minska skadorna som orsakas av argument barns hälsa?
Det som händer hemma har en långsiktig inverkan på ett barns utveckling och psykiska hälsa. Och här är det inte bara relationen mellan barnet och föräldern som är viktig. Sättet som föräldrar kommunicerar med varandra spelar också en viktig roll för ett barns välbefinnande och kan påverka alla områden i deras liv, från mental hälsa till akademisk framgång och framtida relationer.
Inhemska argument kanske inte har någon inverkan på barnet, men om föräldrar ofta skriker och blir arga på varandra, flyttar ifrån varandra och slutar prata, då kan barnet få problem. Långtidsstudier gjorda i Storbritannien och andra länder, baserade på långtidsobservationer av barns beteende i familjen och under uppväxten, visar att barn redan vid sex månaders ålder kan få ökad hjärtfrekvens och producera hormonet kortisol under en konfliktsituation hemma.
Hos barn olika åldrar kan visa tecken på nedsatt hjärnutveckling, sömnstörningar, ångest, depression, beteendeproblem och andra allvarliga problem på grund av att de lever under tillstånd av underliggande eller kronisk familjekonflikt.
Liknande problem observeras hos barn som lever i en miljö med periodiskt blossande, men mindre uttalad konflikt mellan föräldrar, medan det hos de barn vars föräldrar kan komma överens med varandra och lösa kontroversiella frågor finns färre eller inga sådana manifestationer.
Lori.ru
Men familjebråk påverkar barn olika.
Till exempel har man alltid trott att skilsmässa eller föräldrars beslut att bo åtskilda har en särskilt skadlig effekt på de flesta barn. Nu tror man dock att det i vissa fall är de bråk som uppstår mellan föräldrar före, under och efter skilsmässan, och inte deras omedelbara separation, som skadar barn. Man trodde också tidigare att ärftlighet spelar en nyckelroll i hur ett barn reagerar på konflikter. Och det är sant att den naturliga faktorn är den främsta när det gäller barns psykiska hälsa; Ärftlighet spelar en betydande roll i förekomsten av reaktioner som ångest och psykos.
Men även hemmiljö och uppfostran är mycket viktig. Barnpsykologer tror i allt högre grad att en medfödd anlag för psykisk ohälsa kan förvärras – eller tvärtom förbättras – beroende på familjemiljön. Och här spelar kvaliteten på relationen mellan föräldrar en central roll – oavsett om de bor tillsammans eller var för sig, och om de är blodsläkt med sina barn.
För det första är det viktigt att förstå att det är helt normalt att föräldrar eller vårdgivare argumenterar eller inte håller med varandra. Men om föräldrar bråkar ofta, om det sker i en hård form och konflikten inte löses snabbt, så påverkar detta barnen. Och ännu mer om bråket handlar om barn, för då skyller barnen sig själva eller börjar känna ansvar för föräldrarnas bråk.
Negativa effekter kan innefatta sömnstörningar och mental utveckling hos spädbarn; ångest och beteendeproblem i yngre skolbarn; depression, inlärningssvårigheter och andra allvarliga störningar, såsom självskada hos äldre skolbarn och ungdomar.
Det har länge varit känt att våld i hemmet orsakar störst skada för barn, men nu har forskare kommit fram till att föräldrar inte ens behöver visa aggression eller ilska mot varandra för att deras barn fortfarande ska skadas. Känslomässiga, beteendemässiga och social utveckling Barn lider också när föräldrar drar sig tillbaka i sig själva och visar lite värme mot varandra. Men det är inte allt.
Dåliga relationer mellan föräldrar påverkar inte bara barn, utan – som forskning visar – kan negativa erfarenheter föras vidare till andra generationer. Denna cykel måste brytas om vi vill att våra barn och efterföljande generationer ska ha det normala, lyckligt liv, noterar forskare.
Det finns faktorer som kan minska skadorna familjebråk skada på barns hälsa. Forskning visar att från omkring två års ålder – och kanske tidigare – börjar barn noggrant observera sina föräldrars beteende. De märker ofta en bryggande konflikt, även när deras föräldrar tror att deras barn inte kan höra eller se någonting eftersom de bråkar "tyst".
Det som är viktigt här är hur barn själva dechiffrerar och förstår orsakerna till bråket och vilka konsekvenser det potentiellt kan leda till. Utifrån sina tidigare erfarenheter funderar barn på om nästa gräl kommer att utvecklas till en utdragen konflikt som de själva kan vara inblandade i, eller om det kan utgöra ett hot mot familjens stabilitet – vilket kan vara särskilt bekymmersamt för vissa barn.
Barn kan också oroa sig för att detta kommer att förvärra deras egna relationer med sina föräldrar. Forskning visar också att pojkar och flickor kan reagera olika på familjekonflikter, med flickor som upplever känslomässiga problem och pojkar som upplever beteendeproblem.
Lori.ru
Ofta innefattar åtgärder som vidtas för att förbättra barns känslomässiga tillstånd hjälp direkt till barnen själva och endast indirekt till utbildningsprocessen i familjen. Men att stödja föräldrar och deras relationer kan vara det mest nödvändiga och viktigaste för barn på kort sikt, och på lång sikt kommer det att bättre förbereda dem för sunda relationer i deras personliga liv.
För en normal långsiktig utveckling är det mycket viktigt för ett barn att få stöd från någon i hans närhet: föräldrar, syskon, vänner och andra vuxna – till exempel lärare. Det som händer i en familj kan avsevärt påverka dessa relationer, både till det bättre och till det sämre.
Det är naturligt för föräldrar att oroa sig för hur deras argument kan påverka deras barn. Det är normalt att argumentera, och barn svarar väldigt bra när föräldrar förklarar orsaken till oenigheten. Faktum är att barn kan lära sig en viktig läxa när föräldrar framgångsrikt löser sina verbala bråk. Detta kan lära dem att bättre hantera sina egna känslor och relationer utanför familjen.
Att hjälpa föräldrar att förstå hur deras relationer påverkar deras barns utveckling innebär att sätta grunden för god hälsa idag och friska familjer i framtiden.
Detta material beställdes av BBC med deltagande av professor Gordon Harold, ledande psykolog och chef för Adoption Research and Practice Centre. Andrew och Virginia Rudd vid University of Sussex. Harold är författare till en nyligen publicerad omfattande analys av denna fråga i The Journal of Child Psychology and Psychiatry.
Ytterligare visuella element kan vara lagligt inkluderade i detta material. BBC Russian Service ansvarar inte för deras innehåll.
Tillståndet för ett barn i alla åldrar påverkas av händelserna som hände dagen innan. Om han hade ett slagsmål med någon eller någon skrek på honom, kan han bli sjuk av det. Ibland till och med direkt efter händelsen. Han utvecklar feber, hosta eller huvudvärk.
Psykosomatik är en riktning inom medicin, psykoterapi och sociologi som studerar sambandet mellan somatiska symtom, de som behandlas på sjukhus och den känslomässiga bakgrunden.
Psykosomatiken visar sig genom barnsjukdomar och förknippas oftare med anpassning till dagis, med reaktioner på spänningar i skolan, på konflikter med lärare. Detta kan innefatta feber, buksmärtor, kroniska infektionssjukdomar och huvudvärk. Nu specialister på förskoleinstitutioner förklara för föräldrar att den mentala faktorn i I detta fall ledande. Men i själva verket reagerar barn på andra från livmoderutvecklingen de upplever alla samma känslor som sin mamma.
Oroliga kvinnor med barn på två eller tre månader som är konstant sjuka kommer till mig. Och anledningen är densamma i alla fall: moderns känslomässiga trötthet, som försvinner efter att hon tillåter sig själv att be om hjälp, att bjuda in mormödrar. Mamman mår bättre och barnet återhämtar sig.
90% av tiden jobbar jag med min mamma. Det händer att pappan också är inblandad i barnets tillstånd, när det finns svåra relationer mellan vuxna i familjen: de svär ofta och gör skandaler. Det förekommer att mor- och farföräldrar, fastrar och farbröder, bröder och systrar är inblandade, som är indirekt eller direkt involverade i uppfostran. Barn reagerar känslomässigt på hela sin omgivning. Men fram till tre års ålder är relationen med mamman av stor betydelse.
Hos barn, liksom hos vuxna, uppstår sjukdomar på grund av nervositet, när de inte uttryckte känslor eller överreagerade på en konflikt i familjen, skolan eller dagis.
Men vi måste alltid komma ihåg den sekundära fördelen. Om ett barn förstår att hans familj bryr sig och oroar sig mer om honom när han är sjuk, blir sekundär förmån en utlösande faktor för sjukdom varje gång. Detta är en slags försvarsmekanism som hjälper till att skydda mot obehagliga omständigheter.
Hormoner som serotonin, dopamin, melatonin, endorfin, som är ansvariga för humör, prestation och viljan att uppnå mål, är direkt relaterade till regleringen av immunförsvaret. Om en obalans eller brist på dessa ämnen uppstår, börjar hormonerna av rädsla och ilska att dominera i kroppen. Då störs immunsystemets funktion, som skyddar kroppen från infektionssjukdomar, inflammatoriska, autoimmuna och onkologiska sjukdomar. Men det går naturligtvis inte att utesluta fysisk faktor. Till exempel bronkial astma. Detta är fortfarande en infektions-inflammatorisk sjukdom där det finns ett allergen. Och om ett barn befinner sig i en miljö där detta ämne är mer än normalt, så är i det här fallet den fysiska faktorn också närvarande.
Först och främst måste mamman skilja sig känslomässigt från barnet. Ju närmare kopplingen desto starkare kommer han att reagera på sina föräldrars känslor. Och om mamman har tillräckligt med mentala försvar för att klara av detta, så har barnet, på grund av sin mentala omognad, inte sådana skyddsmekanismer. Kvinnor måste lära sig att säga inte vi, utan jag.
Vi måste tro att människokroppen alltid strävar efter hälsa. Innan sändningen skrev de till mig en fråga: hur man stänger av paranoia när ett barn går till publika platser så att han inte får någon infektion där. Du måste tro att han har sitt eget immunförsvar, att det är konfigurerat för att klara av främmande ämnen. Du måste tro att barnet föddes inte för att bli sjuk, utan för att vara frisk och växa. Denna medvetenhet kommer att lindra stress från föräldern och lägga till känslomässig styrka till barnet.
Ålderskriser behövs för harmonisk utveckling barn. De hjälper psyket att strukturera om.
Den första är födelsekrisen, när barnet flyttar från livmodern till omvärlden. Han behöver anpassa sig: lära sig att andas och äta på egen hand. Den andra inträffar det år då barnet lär sig att gå och kontrollera sin kropp. För första gången finns det en känsla av att han kan existera separat från sin mamma. Den tredje är krisen på tre år, då det finns en stor vilja att göra allt på egen hand. Vid denna tidpunkt börjar treårsperioden, den Oedipala fasen hos pojkar eller Electra-komplexet hos flickor, när sexuell identifikation inträffar. Barn lär sig känna sitt kön.
Nästa kris är sju år, när barnet går i skolan. Under denna period formas ansvarsbegreppet. Vid 13 års ålder börjar tonåren – den mest turbulenta och svåra. Då inträffar åldersrelaterade kriser som inte är relaterade till barndomen i sjuårsperioder.
I alla kriser är det viktigt för en förälder att alltid vara stöd och stöd för barnet. Om han är nyckfull och skandalös betyder det att det nu är svårt för honom. Och förälderns uppgift, att förstå detta, är att hjälpa honom att uttrycka sina känslor. Men i inget fall bör du förbjuda det, eftersom det är förbudet som leder till bildandet av psykosomatiska reaktioner.
Till exempel gör ett barn väsen eller gråter. Säg inte till honom "sluta gråta", utan börja samtalet med orden "Jag förstår att du är ledsen", "Jag förstår att du är arg." Du måste alltid prata igenom och förklara varför han behöver göra det eller det. Skjut aldrig bort barn, det är mycket viktigt att visa att du kommer att stödja honom i alla situationer.
Vissa föräldrar använder fysiskt våld i utbildningssyfte. Men detta kan bara leda till att barnet gör samma sak, men bakom föräldrarnas rygg. Eller så kommer han att ha känslan av att känslomässig manifestation är straffbar, och som ett resultat kommer han att dra sig tillbaka in i sig själv. Det värsta som kan hända i den här situationen är att kopplingen mellan föräldrar och barn kommer att avbrytas, som kommer att drabbas ännu mer av detta.
När en förälder känner att de håller på att tappa humöret är det bäst att gå därifrån och lugna ner sig. Vuxna behöver inte heller dölja sina känslor de behöver uttryckas lugnt i ord, till exempel genom att säga: "Jag blir arg när du gör det här." Men om föräldern tappade humöret är det bättre att be om ursäkt senare. Det är viktigt att lära sig att erkänna sin skuld. Men häng inte på det heller: du behöver inte ge ditt barn presenter och oändligt be om ursäkt.
En gång kom en mormor för att träffa mig och berättade att hennes barnbarn inte pratade vid fyra års ålder. Det visade sig att pojken, som föddes ett år efter sin brors död, döptes efter den avlidne. Senare visade det sig att det var svårt för hans föräldrar att kommunicera med honom, han påminde dem om deras avlidne son, och pojken kände det. Därav förseningen talutveckling. Jag ger sällan råd, men i det här fallet rådde jag att byta barnets namn. Och det hjälpte.
Detta är en teknik som kringgår logiken hjälper till att diagnostisera outtryckta känslor som orsakar psykosomatiska reaktioner. Jag ber ett barn (från tre år och äldre) att rita sina känslor med färgade färger vid sjukdomstillfället eller när han kommer ihåg att han var sjuk. Till exempel ger jag dig en uppgift - rita din hosta. Och så målar han upp sin sjukdom som han ser den. Sedan fyller föräldern och barnet i en tabell med olika känslor skrivna på. Fråga vilken färg han ser som ilska, sorg eller rädsla. Varje känsla har sin egen färg. Efter detta måste du jämföra ritningen av sjukdomen och tabellen över känslor. Och om ritningen innehåller färger som finns i tabellen, är det nödvändigt att analysera de känslor som undertrycktes under sjukdomen. Genom att prata igenom negativa känslor med barn hjälper vi dem därmed att frigöra sig.
Föräldrar kan själva utföra konstdiagnostik med sitt barn. Detta tar inte mer än en timme. Har du problem med tolkningen kan du kontakta mig via sociala nätverk, jag hjälper dig alltid att reda ut det.
Arbetade med sändning och text:
Anastasia Markova
Evgenij Zavalishin
Föräldrar bråkar - barn lider
Elena Sergienko
Chef för laboratoriet för kognitiv psykologi vid Institutet för psykologi vid Ryska vetenskapsakademin, doktor i psykologi. vetenskaper
Familjekonflikter eller konfliktfamiljer?
Varje familj har bråk. Och det är okej. Men vissa människor använder energin från ett bråk i konstruktiva syften, uttrycker intelligenta klagomål mot varandra och går omedelbart mot försoning, medan andra förstör sina egna relationer, gnäller åt sin partner flera dagar i rad, använder alla lämpliga tillfällen för att visa sina egna relationer. älskade, "vad fel han har", och - värst av allt - de drar in barn i sina gräl.
Tron på att i glad familj Det finns inga bråk och bråk, och om folk bråkar så är det för att de hatar varandra, det är i grunden fel. Faktum är att en familj är ett levande system som består av individer, mellan vilka tvister är oundvikliga. De hjälper till att klargöra familjens problem, medlemmarnas känslor och, om uppgörelsen inte går ut på personliga attacker, kan de leda till konstruktiva lösningar på problem, ta bort känslomässig stress, stödja varandra, stabilisera och harmonisera familjerelationer - med ett ord, en ny nivå av familjeutveckling. Du bör dock lära dig att skilja på vanliga, vanliga konflikter i familjen och konfliktfamiljer. En konflikt i familjen – till och med en våldsam sådan, med förolämpningar och uppbrott – betyder inte en konfliktfylld familj. Att etablera stabilitet i en familj är en svår och kontinuerlig process, vars resultat uppnås genom gemensamma ansträngningar från alla dess medlemmar. God vilja och önskan om enhet är mycket viktigt. En konfliktfri familj kanske inte är välmående, eftersom konflikter i den inte löses, utan existerar latent, innerst inne, och makarna ser inte poängen med att diskutera problemet eller försöka förändra något. Var och en av dem lever på egen hand - den så kallade "ensamheten tillsammans" uppstår. Det finns inga öppna gräl eller dispyter, och utåt ger familjen intryck av att vara ganska välmående. Men kroniska missförstånd och försök att undvika diskussioner leder inte till harmonisering av familjerelationerna.
Familjer som har levt tillsammans i många år är verkligen konfliktfria; familjer där de flesta problemen har lösts, makarna förstår och accepterar varandra och deras familjesystem är motståndskraftigt mot yttre provocerande faktorer. I konfliktfamiljer är bilden en helt annan: i dem kan konflikter uppstå om mindre frågor, åtföljas av långvariga gräl, tvister med ömsesidiga förolämpningar och anklagelser. Detta leder till en ökning av spänningen, som kan vara långdragen och kronisk. Sådana sammandrabbningar leder inte till konstruktiva lösningar, eftersom de orsakar negativa känslomässiga upplevelser för alla familjemedlemmar. Denna konflikt är destruktiv eftersom den leder till att relationer förstörs.
De verkliga orsakerna till motsägelser i sådana familjer är svåra att upptäcka, eftersom de kan förträngas från medvetandet, döljas bakom pålitliga psykologiska försvar och maskeras av svårighetsgraden av känslomässiga upplevelser. Konflikter läggs ovanpå varandra, eftersom deras verkliga orsaker inte realiseras, diskuteras och elimineras, utan leder till ökande meningsskiljaktigheter, ökad fientlighet och alienation. En bild av en familjekonflikt bildas, där gemensamma intressen förpassas till bakgrunden, ständiga bråk traumatisera psyket, skapa förbittring och långvariga stressande tillstånd. När det uppstår konflikter i familjen drabbas barnen mest.
I motstridiga familjer, påverkan på barn visar sig inte direkt, som när det gäller familjer med tydligt asocialt beteende (alkoholister, narkomaner etc.), utan indirekt. Sådant inflytande påverkar oundvikligen individen barn.
I den här situationen finns det tre möjliga scenarier:
Tyst vittne
Objekt för känslomässig frigörelse
Makarnas missnöje med varandra och ackumulerade irritation, förbittring, fientlighet och till och med fientlighet rinner ofta ut på barnet. Barn , liknande sin far till utseende eller beteende, kan bli föremål för ständigt missnöje från moderns sida, som projicerar sitt missnöje med äktenskapet på honom. Hon slutar verkligen uppfatta beteende bebis , utvärdera hans individuella egenskaper, ser bara det dåliga: brott mot förbud, avsiktligt beteende, utmaning. Uppväxtens utseende förvandlas till intolerans, misstro, negativa känslor eller till och med rikta aggression mot honom. Ofta använder mamma och pappa också en annan strategi för att eliminera ömsesidigt missnöje. De tar till ökad omsorg, lockar barnet till sin sida, begränsar kommunikationen med den andra föräldern. Hyperskydd och tillåtelse kan dikteras inte av omtanke om honom, utan av rädsla för ensamhet, oro för sin egen framtid och en önskan att öka sin roll och betydelse i familjen. Denna strategi är mer typisk för mödrar. Överföra lösningar på dina egna problem till barn skapar en ännu svårare psykiskt traumatisk situation för bebis . Negativa känslor i förhållande till honom, oproportionerliga krav på hans beteende eller tvärtom, fullständig acceptans av alla dess manifestationer tillåter honom inte att verkligen utvärdera sitt beteende och relationer med andra. När föräldrar De använder barnet som en "blixtledare" de ställer olika krav på honom och är inkonsekventa i sina handlingar och uttryck för känslor. En sådan konflikt förvärrar känslan av osäkerhet, opålitlighet i mänskliga relationer, leder till tvivel om ens eget värde och förmåga. bebis . Att lösa konflikten på bekostnad av barnet minskar i viss mån spänningen i familjen, men löser inte problemet i grunden, medan kostnaden för att upprätthålla en bräcklig balans mellan makar är mycket hög.
Ett verktyg för att lösa familjebråk
En annan anledning till familjekonflikt är barnet själv. Oförmågan att lösa sina motsägelser tvingar föräldrar att belöna eller straffa barnet för beteende som skulle bevisa de stridande parternas rättfärdighet. Barn ska vara bra, så som föräldrarna vill, men samtidigt har båda makarna olika idéer - vad det egentligen innebär att vara bra. Barn kan inte vara sig själv, leva i enlighet med sin individualitet, utan måste uppfylla sina föräldrars motsägelsefulla normer. Vart i föräldrar kan börja diktera villkor. "Jag gillar inte att du är så stygg", säger mamma och pappa säger: "Den goa pojken kommer aldrig att växa upp och bli en riktig man!" Båda uttalandena innehåller avslag bebis , hans kritik, men kraven på hans beteende är olika. Bakom denna motsägelse kan ligga hustruns förkastande av sin mans tvingande natur, hans hårdhet, snålhet, sällsynta manifestationer av känslor och faderns missnöje med sin fru, som anser att hennes idéer är de enda sanna, inte tolererar invändningar, och gör förstår inte särdragen med manligt beteende. Istället för att försöka nå ömsesidig förståelse eller ömsesidig acceptans, föräldrar lösa sin konflikt genom barn. Ofta föräldrar De sliter isär barnet inte bara med sina krav, utan också med frågor som: "Vem älskar du mest - mig eller pappa?" eller uppmuntra honom att ta parti för en av föräldrarna i ett bråk. Barn älskar båda föräldrarna, men han kan inte öppet visa sina känslor, så han börjar bli en hycklare, assisterar först den ena eller andra föräldern och lär sig samtidigt dra nytta av denna situation. För att få ditt barns stöd, föräldrar redo att agera på alla sätt - tillgivenhet, överdriven uppriktighet, gåvor, löften. De hoppas att de vuxna barn kommer att förstå allt, utvärdera det korrekt och bedöma dem. Men ofta kommer ett sådant barn senare att förlora tydliga riktlinjer, och han kommer att utveckla tanken att det är normalt och värdigt att dra nytta av alla situationer. Vart i barn kan inte förändra någonting - han tvingas leva i denna motsägelsefulla miljö. Pågående föräldrakonflikt förs över till bebis , kan leda till hans känslomässiga störningar i form av ångest, dåligt humör, sömnstörningar och aptit. Bebis kan på något sätt reagera på sina föräldrars inställning till honom - med olydnad, protest, aggression - samtidigt som han inte kan reagera på relationen mellan sina föräldrar.
Således, med alla ogynnsamma typer av familjekonflikter, bebis intrapersonella konflikter bildas: känslomässig instabilitet, självtvivel, ångest, isolering, alienation. Dessutom, barn kan internalisera scenariot med konfliktbeteende som det enda möjliga sättet att lösa problem. Detta scenario kan reproduceras i framtiden familjerelationer och i relationer med andra människor, vilket orsakar svårigheter i hans framtida sociala liv.
Är det möjligt att undvika konflikter?
Oavsett hur underbar och vänlig en familj är, är det osannolikt att man undviker konflikter. Oenighet i alla familjer är oundvikliga, eftersom en familj är ett komplext system av relationer olika människor med sina egna åsikter, värderingar, vanor, karaktärer och personliga egenskaper. Det viktigaste är inte att undvika gräl, utan att lära sig att lösa dem konstruktivt. Existera olika alternativ konfliktlösning, men det mest acceptabla sättet, och också det lämpligaste för alla, är ett öppet sökande efter kompromisser. Istället för att fråga: "Vem är skyldig?", är det bättre att fråga: "Vad ska vi göra?", och komma ihåg att en tvist eller till och med ett gräl alltid har ett mål - att uppnå enhet av åsikter för att lösa problemet. I alla fall är det nödvändigt att använda alla metoder och metoder för att öppet diskutera problemet och lösa det. De kända amerikanska psykologerna Ian Gottlieb och Catherine Colby formulerade ett antal tips för att förhindra destruktiva gräl mellan makar:Prata öppet om dina känslor.
Förklara för varandra hur din make känner. Ställ frågor för att hjälpa din make att hitta ord för att uttrycka sina ståndpunkter. Att attackera indirekt genom att kritisera någon eller något av värde för en annan. Vänta tills det spontana utbrottet avtar utan att svara in natura. Hota din make och öka hans osäkerhet. Ge positiva förslag för ömsesidig korrigering. I vilket bråk som helst föräldrar måste hålla tillbaka sig, eftersom äktenskapskonflikter orsakar störst skada för barn. Om ett bråk uppstod i närvaro barn , det bör slutföras positivt, så att barnen ser att ni har slutit fred, ert förbund har återställts och ingenting hotar dem. Det är väldigt viktigt att smeka varandra efter ett bråk, kanske kyssa varandra – allt beror på hur din familj brukar visa sina känslor.
.png)
