Två alternativ för "perioden av akut smärta": antingen kommunicera inte alls eller interagera.
Det andra alternativet, eftersom det är mer intressant, kommer att lämnas till efterrätt. Låt oss titta på den första först.
Är det möjligt att inte kommunicera alls?
Ja, du har moralisk rätt att inte kommunicera med honom alls. Även om man har ett gemensamt förflutet, ett gemensamt bolån och en gemensam katt. Det finns ingen sådan kod i livet enligt vilken du skulle vara skyldig att kommunicera med någon du inte vill. Du kan ta bort den helt från anteckningsbok och ur mitt huvud.
Det är svårare om man har gemensamma barn och gemensamma angelägenheter. Till exempel - affärer. Hur kommunicerar man då med sin exman?
Standardalternativet för icke-kommunikation i en sådan situation är att sätta ett leende på läpparna och låtsas att allt är bra. Men det här är patetiskt. Du kommer inte att få självrespekt på det här sättet. Det är bättre att ärligt erkänna att du inte ser behovet av ett allmänt samtal och gemensamma kontaktpunkter. Dessutom, ju mer objektivt konstruerad frasen som du vägrar, desto snabbare kommer de att lämna dig ifred. I detta fall hanteras alla tekniska frågor genom en mellanhand.
Om du tänker fortsätta kommunicera är det viktigaste att förstå varför. Det finns flera alternativ.
Fråga dig själv – vill du verkligen ha det här nu? Mer troligt till och med - du kan verkligen göra det nu? Nyckelordet är nu. Om " Ja, jag vill och jag kan", kontrollera sedan om en sådan önskan dikteras av hoppet om att återlämna allt?
Skilsmässa är skilsmässa. Förödmjuka inte dig själv genom att försöka få tillbaka ditt ex genom manipulation. Manipulation leder inte till gott.
Försöker du inte få tillbaka honom, vill du bara behålla personen i ditt liv? Så du är bara väldigt Stark kvinna. Men kom ihåg - du är inte skyldig någon någonting. Speciellt till min exman.
Ibland verkar det för oss kvinnor som om vår exman helt enkelt är oersättlig. Armarna är gyllene, benen är silver och stjärnan brinner i pannan. Detta kallas idealisering. Det är svårt att bli av med det, men det är möjligt. Hon stör dig mycket och kommer att fortsätta att störa dig långa år. Ta psykologens mosters ord för det – Det är bättre att inte kommunicera ens med den vackraste mannen om det bara gör saken värre. Det är bättre att lära sig att klara sig utan honom nu än att leva i många år i beroendets träldom och förgifta livet för både dig själv och honom.
Låt oss gå vidare till efterrätten. Om ni har barn tillsammans, då måste ni kommunicera. Mer exakt, inte ens det. Vi måste interagera. Tro mig, det är skillnad.
Kommunikation har någon form av känslomässiga övertoner. Interaktion – nej. Det vill säga, efter en smärtsam skilsmässa bör alla episoder som involverar exet vara rent informativa.
Jag ser par efter skilsmässa. Oftast är deras "kommunikation" ungefär densamma som för en katt och en hund. På nivån av instinkter, viljan att bita. Tror du verkligen att ditt barn vill detta? Det är bättre att formalisera hela processen så mycket som möjligt än att byta "artighet" inför barnet.
Jag vet mycket väl att det alltid finns skäl att säga (och i prylarnas tid, skriva) frätande saker.
Varför behöver du det?
Ja, för att göra det lättare. Det är en tillfällig känsla. Det är som att du trampar på hans fot. Han grimaserar av smärta och du gläds. Tyvärr, förutom att flina, kommer du också att ha en börda på ditt samvete och kommer att förlänga perioden av "återhämtning" från skilsmässa.
Inget behov av att göra små bus.
Det är bättre att formalisera processen så mycket som möjligt. För att göra detta måste du ha enorm viljestyrka och en "panikknapp".
En "panikknapp" är någon som är redo att lyssna på dig i stunder när du har problem. Här är några alternativ:
Det är definitivt bättre att "gå dig på nerverna" med en psykolog eller en vän än att berätta för ditt ex allt som är smärtsamt.
Varför? För så länge du är involverad i det här förhållandet kommer du att bli sårad. Och du engagerar dig varje gång du tänker på ditt ex. Speciellt när du berättar något för honom. När han svarar dig är det som om en fyllare erbjöds en drink. Ett par minuter av nöje, och att komma ur binge kommer att bli svårare.
Kärnan i panikknappen är att så fort du är överväldigad av känslor och akut behöver uttrycka allt du känner om situationen, vänder du dig till panikknappen. Vi talade ut - vi mådde bättre och ingen kom till skada.
Om du måste interagera, här är tre regler:
Tydligt behov
Det är dags att lära sig att leva på ett nytt sätt.
Om det tidigare löste 99% av dina problem - leta efter nya vägar lösningar. Det kan tyckas för dig att livet, som tur är, nu "kastar" dig situationer där du inte kan leva utan ditt ex! Det finns en viss sanning i detta. Kom ihåg att jag pratade om familjesystemet (i artikeln just detta system tvingar er att vara beroende av varandra).
Var smartare än systemet! Du måste bryta dig ur det!
Samla alla nödvändiga telefonnummer på ett ställe: rörmokare, elektriker, datorspecialist, taxi. En vän som du kan låna pengar av.
Allt för att ha färre skäl att ringa ditt ex.
Jag känner till situationen när ex-fru sa till sin man: " Det är det, jag kan inte kommunicera med dig längre, hejdå för alltid!”, och på kvällen samma dag skrev jag ett meddelande och bad om hjälp med att göra ett bord på datorn. Detta beteende hjälper aldrig sår att läka.
Objektivitet
Det vill säga interagera endast till punkt och med hjälp av objektiva uttalanden. Inga tillbakablickar: " Kom ihåg att du sa..."Du behöver inte det här, det är inte användbart!
Fraser bör vara kortfattade och begripliga även för en baobab. Inga halva tips. Ingen kritik. Håll tips för dig själv, kritik för "panikknappen".
Ingen subjektivitet. För att inte hitta fel eller argumentera.
Om en kontroversiell fråga uppstår, tveka inte att ta en timeout. Det är bättre att säga "Jag ska tänka på det!" än att starta en skandal. Frasen "Jag ska tänka på det!" - väldigt passande. Många använder det istället för att vägra. Och det här är smart! Det betyder inte att du "ger efter" för någon. Det betyder att du inte föll för provokationen och förblev objektiv.
När objektiviteten är riktigt dålig behöver du punkt 3 - vittnen.
Vittnen
Ett vittne är någon som avsiktligt eller oavsiktligt kan hindra dig från att göra något dumt. Från ett sammanbrott, från ett skrik, från en uppgörelse. Det är tillrådligt att vittnet intar en neutral ställning - varken för dig eller för honom.
Tyvärr är barnet inte lämpligt för denna roll. Fast i livet är det barnet som oftast måste göra det. Försök att göra det till någon med en starkare nervsystem. Gemensam vän, granne, gammal bekant. Det vill säga att det är bättre att schemalägga möten på en plats där risken att vara ensam är minimal.
Kommer det att vara så här för alltid?
Allt som beskrivs ovan är relevant för den "akuta" perioden, när "såret gör ont" och det är nödvändigt att upprätthålla ett sätt av mental frid. Vad göra här näst?
Det tror jag starkt på du kommer att kunna gå igenom "återhämtning"-stadiet. När folk kontaktar mig efter ett uppbrott betonar jag inte att de behöver glömma allt. Snarare på det hur mycket ligger framför.
Det förflutna är en del av ditt liv, en del av din framtid.
För det första hjälper det förflutna till att förhindra nya misstag. För det andra inspirerar minnen. Låt äktenskapet bli misslyckat. Men det fanns också bra i det: roligt, intressant, komplext. Att träffa och minnas det förflutna är jäkligt trevligt! Även om allt redan är långt efter. Det finns ingen anledning att stryka över allt till detaljerna. Lämna det goda.
Tro mig, alla barn till skilda föräldrar vill ha det mamma och pappa träffades och kom ihåg något från sitt "förra" liv. Även om det här barnet är över 30 år, och skilsmässan ägde rum för decennier sedan.
En dag, när allt är bra igen, kommer du att vilja "minna det förflutna." Din ungdom eller ungdom, människorna som omgav dig då. Om din man är bland dem, vad är det för fel? Han är en del av det förflutna. Den pratande delen. Berättardelen. Det är inte alls nödvändigt för ditt hjärta att värka med en dov värk när du pratar med honom.
Försök att skapa din lyckliga framtid för att bevara det förflutna.
Tyvärr fungerar äktenskap inte alltid bra. Du kan helt enkelt inte linda ditt huvud kring tanken att den person som stått dig närmast under en tid kommer att bli en fullständig främling en dag.
Han lämnar ditt hem, men samtidigt lämnar han inte ditt liv: du tänker fortfarande på honom av vana, träffar honom av misstag i staden, kanske till och med ringer honom på telefon. Tja, om ni har barn tillsammans, kan kommunikation, åtminstone minimal, helt enkelt inte undvikas.
Men frågan om att fortsätta förhållandet med din exman eller avsluta det helt efter en skilsmässa uppstår alltid: du tvivlar på det - och det är normalt!
Du hör många användbara och mycket motsägelsefulla råd: "Kommunicera inte med den här rackaren" eller "Kommunicera - allt kan fortfarande gå tillbaka till det normala." auktoritativ för dig: föräldrar, flickvänner.
Naturligtvis måste du bestämma allt själv, och dina nära och kära måste stödja dig i detta beslut.
Kommunicera till din nackdel
Du ska inte kommunicera med din exman om du är väldigt upprörd efter möten. Kommunikation påminner dig om din tidigare "lycka" och förvärrar din nuvarande "ensamhet".
Det kommer också att vara användbart att sluta träffas om din före detta make talar respektlöst till dig och tillåter sig att vara oförskämd. Tidigare var det fortfarande möjligt att förstå ditt tålamod – du ville rädda din familj med all kraft.
Nu måste vi låta honom veta att du inte är hans "egendom": han har inte längre några rättigheter till dig! Du är lika främmande för honom som tusentals andra kvinnor – och han förtjänar det.
Kanske, åtminstone för en tid, är det nödvändigt att stoppa möten och samtal för de par i vars familjeaffärer den "tredje" eller "tredje" ingrep. Ingenting klargör den sanna inställningen till en person mer än separation.
"Fortsättning på banketten"
Men om du själv känner att du, trots skilsmässan, trots alla de inte särskilt trevliga stunderna i ditt förhållande, behöver den här personen, så ska du inte gå emot ditt hjärta.
Det är ingen idé att "klippa av" ditt förflutna för dem som har utvecklat en fullständigt respektfull och förtroendefull relation med sin exman. Kanske har kärlek, passion, ömhet passerat, men vänskap finns kvar - en av komponenterna i alla äktenskap. Det händer att både man och hustru bildar nya familjer, men de är fortfarande intresserade av varandras liv och när det är möjligt hjälpa till i ord eller handling.
Skilsmässa är en anledning att börja om
Skilsmässa är bara en dokumenterad lösning på problemet, men ibland är det det som hjälper makar att ta sig ur "dödläget" i deras förhållande. Ingen av dem vill egentligen skiljas - de behövde bara någon form av frigivning: för mycket har samlats. Den inställda "punkten" blir början på ett nytt skede i deras familjeliv.
Därför, om du känner att du vill ha din före detta make kvar längre, men han vill inte lämna ditt hus för natten (han kom för att hämta några saker, ta reda på om barnens studier eller hittade någon annan bra anledning för att befinna dig under samma tak med dig på kvällen), varför behöver du då komma ihåg dina vänners råd att detta inte kan förlåtas i detta ögonblick?
Slappna av, tillåt dig själv i detta ögonblick att inte tänka på någonting: varken på det förflutna eller på framtiden. Du är nära igen, och inget annat spelar roll!
Barns överraskning
Om du har barn, då är frågan: "Är det värt att fortsätta förhållandet med din exman efter en skilsmässa?" - extra för dig. Du måste hålla kontakten med deras pappa i alla fall, såvida han naturligtvis inte visar sig vara den typen av förälder som, efter att ha fått "frihet", helt glömmer bort att han har skyldigheter.
Du kan gå långt för dina barns skull och till och med låtsas att du trots att du är skild fortfarande värderar och respekterar deras pappa - låt inte ditt förhållande påverka deras bräckliga barns värld.
Ge dig själv en viss attityd inför möten:
1. Var lugn.
2. Minns inte det förflutna.
3. Be inte om förklaringar.
4. Tala respektfullt och håll dig till neutrala ämnen.
5. Se på din exman som en ny man i ditt liv – med intresse.
Detta är mycket svårt, men det ger effektiva resultat: han kommer antingen att respektera dig som aldrig förr, eller till och med bli kär igen!
Bestäm dig: vad vill du? Om du verkligen är så trött på din exman att du länge har drömt om att leva med honom i olika delar av världen, så har ingen rätt att övertala dig att "älska" honom igen.
Men, kanske, djupt inne i din själ finns det en pyrande låga av hopp. Kommunicera sedan och glöm inte ett råd – titta på din exman som du såg på honom när du var hans brud.
I kontakt med
Bland de svåraste sakerna som ödet "belönar" oss då och då, är kanske en av de viktigaste platserna skilsmässa. Hur kommer det sig katastrof, som, eftersom detta har hänt, behöver du bara uthärda. Och efter att ha samlat resterna av fysisk och moralisk styrka i ett knippe, bara gå vidare.
Livets sida har vänts, försök att göra det bästa av denna svåra lektion för att inte upprepa tidigare misstag. Huvudsaken, efter att ha dragit slutsatser för framtiden, är att försöka glömma det förflutna för att helt enkelt gå vidare i livet.
Men det finns tillfällen då det inte är så lätt att glömma det förflutna. Och inte alls för att du inte vill det, utan helt enkelt för att de inte låter dig göra det. Eftersom ni har gemensamma arvingar och gemensamt förvärvad egendom kommer kommunikationen med din före detta make att vara regelbunden. Och sannolikheten för om din exman kommer att fortsätta att förgifta ditt liv efter skilsmässan och hur mycket han kommer att lyckas med detta beror på vilket kommunikationsformat du lyckas etablera. Eller så kan du både hitta styrkan inom dig själv och klara detta seriösa livsprov med värdighet. Och välj de bästa kommunikationsalternativen för er båda.
För att göra detta, låt oss grovt beskriva de viktigaste möjliga ämnena för tvister
Och ta mitt ord för det, det är bättre att omedelbart nå en överenskommelse med hjälp av staten. Omedelbart efter skilsmässan, ansök om underhållsbidrag. Efter att ha löst problemet en gång för alla, att inte lita på de svurna löftena om att "hjälpa", för "han kommer inte att lämna barnet." Skilsmässa innebär att du redan har övergett, berövar ditt barn fredligt liv i en vanlig familj med min egen mamma och pappa.
Kom ihåg att första vänskapliga muntliga överenskommelser om exmakens materiella deltagande oftast kommer att förvandlas till ingenting med tiden. Så det bästa alternativet— lösa problemet med underhållsbidrag strikt utan att avvika från de regler som fastställs i lag. Det är uppenbart att enligt domstolen kan beloppet för samma underhållsbidrag vara ringa, eftersom det beräknas från tjänstelönen.
Det här är en fråga om exmakens anständighet. Det är trots allt ingen som hindrar honom från att upprätthålla kommunikationen och hjälpa sitt barn med pengar utöver underhållsbidrag. Åtminstone kommer du att vara mer eller mindre skyddad från "attacker av glömska" som inträffar då och då bland illvilliga underhållsskyldiga och kommer att kunna driva in dem i domstol om din exman plötsligt glömmer löftena som gjordes under skilsmässa och "går på flykt". Döm själv, hur många blivande fäder i vårt samhälle som mästerligt gömmer sig från att ge materiell hjälp till sina övergivna arvingar?
Det finns många sådana exempel! En av de smartaste är min vän Petya. Petits mugg, med sina vidriga historier om sina ex-fruar och barn, som han i grunden inte hjälper på något sätt, påminner mig ofta om Paris, som skämtet säger – jag vill bara gå! När det gäller att undvika att betala underhållsbidrag, för att inte tala om grundläggande, mänsklig omsorg för sina egna barn, är Petya helt enkelt en professionell - en virtuos! Det är så galet att gömma sig för sina egna fyra barn och så övertygande lova berg av guld till alla sina egna ex-fruar– du måste kunna! Det är synd att olyckliga pappor inte alls tänker på bumerangens lagar och att de förr eller senare måste ångra den "ömma omsorgen" för sina små.
Här måste du diskutera vad du vill få från din före detta man i denna fråga och vad hans vision om denna situation är. Vill han ta så mycket del i uppfostran av sina egna barn som möjligt, och helt överens med dig? Utan att skada avkommans hälsa och ta hänsyn till de moraliska normer och attityder som du försöker ingjuta i ditt barn. Eller kommer din exmans deltagande inte att reduceras till kommunikation och hjälp, utan bara till rent sabotage och hämnd på dig personligen på barnens bekostnad? Det är precis vad som händer i många splittrade familjer.
En av mina vänner, Roma, som befann sig i en liknande situation, träffade sin son endast när det var nödvändigt att skada hans ex-fru. Han visste mycket väl att hans son har ett svagt immunförsvar och att hans fru ständigt måste hänga med sin son på sjukhus, varje gång han tog med den lille till sin plats "för helgen", matade han honom massor av glass och allt sorters skräp som läsk, som målades med kraftig färg, som bara är lämplig för effektiv rengöring toalett och chips med kex som heter: "Hello Allergy" och "Hello Ulcer".
Samtidigt säger han att hans sons mamma, Inna, är ond och dålig och inte köper goda saker till honom, men hans pappa, Roma, är god och snäll. Efter sådana ädla godsaker från den ”snälla och älskande pappa”Sonen, när han kom hem, fick samma kväll något förtrollande, som ytterligare ett anfall av astma eller svår bronkit, vilket redan var vanligt vid den tiden.
Varje gång försökte Mama-Inna förklara och komma överens med Papa-Roma, så att han skulle förstå vad hans "snällhet" innebar och vem som led av det från början. Det var dock omöjligt att nå Roma. Romer försökte agera enligt principen: "ju värre, desto bättre!" Inna och hennes son räddades av att Roma gifte sig igen och skaffade sig en ny son, glatt glömde bort den "gamla bebisen", hans irriterande och så "nödvändiga" uppväxt, tillsammans med materiellt stöd. Men Inna var så glad att Roma glömde bort dem, och därför började hennes son bli mindre sjuk och insisterade på att bra pappa lärde honom något helt annat än vad hans mamma lär ut, vilket absolut inte var ett klagomål mot romer om bristen på pengar till deras avkommor. Jag glömde - och bra! Om han bara inte kom ihåg.
Om exmannen beter sig ganska anständigt och uppriktigt vill delta i uppfostran och vården av det gemensamma barnet, är det bättre att ödmjuka sin stolthet och inte störa deras kommunikation. Försök under inga omständigheter att hämnas på din exman genom att neka honom besök med dina barn. Det vore extremt oklokt om du börjar vända barn mot deras pappa.
Barnet, hur som helst, behöver desperat både sin egen mamma och sin egen pappa, därför bör du inte i något fall begränsa kommunikationen med en helt adekvat och samvetsgrann pappa. Och naturligtvis måste du och din före detta man besluta om alla arbetsfrågor relaterade till att uppfostra och ta hand om ett barn tillsammans, som de säger, allt eftersom pjäsen fortskrider.
Mer än ett par har tappat balansen i denna hala fråga. I alla tider ansågs pengar och bostadsfrågor vara en av de mest obehagliga och svårlösta. Och mer än en smart advokat har tjänat en förmögenhet på att lösa sådana konflikter.
En snabb slutsats skulle kunna förenkla fallet avsevärt äktenskapsförord. Så att, som de säger, myggan inte undergräver din näsa. Emellertid har vårt folk ännu inte blivit så modernt i äktenskapsfrågor, majoriteten styrs endast av känslor och känslor.
Tanklöst och oansvarigt att tro att den andra halvan osjälviskt kommer att älska och skydda dem hela livet. När vi tittar på den utvalde, genom prismat av våra vördnadsfulla känslor, med våra kärleksfulla ögon kan vi inte betrakta den sanna bilden av vad som händer. Vad finns egentligen i vår älskades huvud, och vilka mål uppnår han?
Oftare än inte, utan att ens antyda att de andra halvorna (både män och kvinnor) inte beter sig så ointresserat, att de inte kan drivas av känslor alls, utan av elementär kall beräkning. Det är här du nu behöver fundera över hur du ska hitta den optimala lösningen. Två huvudalternativ:
Detta kan också hända. Det här är bara en fråga om ditt samvete och anständighet med din exman. Ibland lämnar män sina familjer och lämnar dem all sin gemensamt förvärvade egendom. Och tyvärr finns det vissa individer som under en skilsmässa försöker hugga av ditt surt förvärvade arv, som du tjänat personligen eller ärvt från dina föräldrar. I vilket fall som helst bör du alltid först försöka komma till en överenskommelse "mänskligt".
Den mest obehagliga och kostsamma lösningen på problemet, som endast används i extrema fall, när det inte längre finns någon möjlighet att nå en vänskaplig överenskommelse efter en skilsmässa. Vad kan man göra, sådana exempel är en vagn och en liten vagn. Efter otroligt många skandaler och förolämpningar mot varandra före detta makar De finner sällan styrkan att lämna in en skilsmässa och dela sina gemensamt förvärvade tillhörigheter, utan officiellt statligt stöd.
Hur det än må vara, och oavsett hur häftiga fiender du skiljer dig åt med din exman, om ovanstående villkor är uppfyllda, måste ni i alla fall ses och kommunicera. Naturligtvis kommer det att vara bättre för dig att försöka bygga det mest fridfulla kommunikationsformatet med din exman. I detta sammanhang överväger vi fall när du har att göra med normala och adekvata män. Och andra alternativ, när ex-män orsakar rädslattacker och panikattacker, både hos dig och dina gemensamma barn, bör övervägas av polisen eller på särskilda medicinska institutioner.
Kom ihåg din ex-familj- det här är redan historia, en sida i ditt liv. Ta det bara för givet. Hitta en plats för det i arkivet över dina livserfarenheter. Det kanske inte har ett lyckligt slut, men det fanns inte bara dåliga saker mellan er, utan också många bra saker. Till exempel dina barn. Du bör inte traumatisera dem och fortsätta att hämnas på din exman, vilket förvärrar den redan svåra situationen. Stig över det.
Försök att klara detta livstest med värdighet, och du kommer själv att bli förvånad när du en dag inser att en fredlig lösning på problemet var den enda rätta utvägen. När allt kommer omkring, bara genom att hitta styrkan att glömma klagomål och förlåta, kan du enkelt gå vidare i livet. Och vem vet, säkert, snart kommer hoppet om verklig personlig lycka att gå upp för dig.
Kanske den vanligaste orsaken efter skilsmässa. Det är sant att genom att lösa det i början av ditt förhållande efter äktenskapet kan du enkelt rädda dig själv från ytterligare bekymmer. Det viktigaste är att det är officiellt. Ja, många par nöjer sig med ett muntligt avtal, men situationen är annorlunda. Efter att ha spelat in allt officiellt, för det första, skydda dig själv lagligt, sov gott och vet det exakta datumet när du kommer att få betalt.
För det andra, du räddar dig själv från ytterligare kommunikation med ditt ex, obehagliga samtal i fallet när utbetalningen av underhållsbidrag försenas av okänd anledning. Tro mig, du vill inte reda ut saker med en person som du redan har gjort det här med tidigare och gjort slut.
Tredje, hur grymt det än låter så behöver du absolut inte frekventa kontakter med ditt ex. Helt enkelt för att den här personen redan är ett passerat stadium i ditt liv och jag rekommenderar starkt att du lägger din energi på snarare än på att reda ut saker över obetalda underhållsbidrag!
KOMMUNIKATION MED DITT BARN
Naturligtvis, förutom underhållsbidrag, finns det en annan mycket viktig komponent i ditt förhållande efter äktenskapet - gemensamma barn. Förbjud under inga omständigheter din exman från att kommunicera med dina barn, utpressa inte honom. tidigare barn i ditt eget intresse! För det första, glöm inte att genom ett domstolsbeslut kan barn förbli under sin fars förmynderskap. För det andra, rent mänskligt, har din före detta man all rätt att träffa sitt barn åtminstone på helgerna. För det tredje, och viktigast av allt, ditt barn behöver en pappa!
Att du skilde dig har redan en dålig effekt på hans psyke, och möjligen på hans framtida liv. Gör det inte ännu svårare!
Begränsa inte barnets kommunikation med sin pappa. Dessutom får du inte ta någon del i detta alls. Om ditt barn fortfarande är ett litet barn behöver du självklart på ett eller annat sätt vara närvarande vid mötet mellan far och barn och komma överens om tid och plats för mötet. Men när ditt barn har nått skolålder, han kan ta på sig detta arbete på egen hand!
FÖRETAG
Om du inte bara var familj, utan också affärspartner, kan kommunikation efter en skilsmässa inte undvikas. Det är mycket svårt att ge en entydig bedömning av vad man ska göra här. Jag känner till många exempel på par som efter en skilsmässa kunde upprätthålla en gemensam verksamhet, medan dessa människor framgångsrikt bildade familj för andra gången och inte förstörde varandras liv på något sätt. Men samtidigt känner jag till många exempel när makar upplevde stora obehag för att de var tvungna att samarbeta och förr eller senare lämnade någon.
Oavsett om du och din man är skilda eller kommer in mest... Dina personliga ska inte gå ihop på jobbet. Antingen följer du denna regel, eller så bryter du upp!
PÅLÄNGANDE AV RELATIONER
Den mest obehagliga situationen som kan hända både med tidigare partners som inte längre är anslutna till någonting, och de som är anslutna till barn, underhåll och affärer. Vad ska man göra om, efter en skilsmässa, din exman plågar dig med samtal? Eller kanske din före detta svärmor också gillar att ringa dig och tillbringa flera timmar med dig och berätta "Top 5 skäl till varför du borde"? Vad ska man göra i sådana fall?
Om du är ärlig mot dig själv och verkligen inte ser någon framtid med din före detta make förutom att träffas i affärer eller på ditt barns födelsedag, låt honom först veta att du inte är intresserad av att kommunicera. Var allvarlig! Säg, på allvar, att din relation nu kommer att begränsas till enbart frågor relaterade till affärer eller angående ditt barn.
Om din exman försöker bli din vän, fundera på om du behöver mannen som du en gång hade en relation med? Du har inte många vänner och behöver verkligen en till?
När det gäller din före detta svärmor, försök inte tillrättavisa henne genom din före detta make. Detta kommer bara att reta denna kvinna, och hennes påträngande samtal kan bli ännu vanligare. Om du inte gillar din svärmors uppmärksamhet, berätta för henne direkt.
DU HAR EN MAN
Och till sist, en fråga som många kunder ställer till mig. Hur presenterar du din nya partner för din exman om du kommunicerar med honom på grund av ett barn eller för affärer? Först och främst, be inte om ursäkt under några omständigheter, och tänk inte ens på det! Du bygger ett förhållande efter att du har skilt dig, du är en fri person, du är kvinna och du kan inte vara ensam bara för att du redan har varit gift en gång! För det andra kommer din exman också att hitta en kvinna förr eller senare, och det är inte ditt fel att du lyckades hitta din själsfrände mycket snabbare!
.png)
