เป็นเรื่องปกติมากที่ลูกสะใภ้หรือลูกเขยมีความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดกับพ่อแม่ของคนที่คุณรัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งบ่อยครั้งที่ปัญหาการสื่อสารเกิดขึ้นระหว่างลูกสะใภ้และแม่สามี เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยและสุภาษิตที่มีฤทธิ์กัดกร่อนมากมายมีพื้นฐานมาจากปัญหานี้ บางครั้งแม้แต่ดราม่าอาชญากรรมก็เปิดเผยตามความขัดแย้งระหว่างผู้หญิงสองคนนี้ การละเลยที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนักกลายเป็นสงครามครั้งใหญ่ ชีวิตสมรสที่แข็งแกร่งที่สุดต้องพังทลายลงเนื่องจากการทะเลาะวิวาทโง่ๆ ระหว่างผู้หญิงสองคน “แล้วใครต้องการสิ่งนี้ล่ะ?” – ฉันแค่อยากถามญาติที่ทำสงคราม
ผู้ที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งหลักมักเป็นแม่สามี เธออิจฉาลูกชายของเธอกับคนที่เขาเลือกในระดับจิตใต้สำนึกและเริ่มพูดจาหยาบคายและไม่มีมูลกับลูกสะใภ้ซึ่งทิ้งบาดแผลลึกที่ยังไม่หายในจิตวิญญาณของหญิงสาว ญาติที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่สามารถรับมือกับการโจมตีของแม่สามีได้และชอบที่จะออกจากครอบครัวไป
ซึ่งแน่นอนว่าคุณไม่ควรทำ หากคุณไม่ชอบสิ่งที่คุณถูกดุ คุณก็ไม่ควรนิ่งเงียบและขุ่นเคือง และยิ่งไปกว่านั้น แสดงให้สามีของคุณเห็นทุกสิ่งที่กำลังเดือดพล่านอยู่ในจิตวิญญาณของคุณ เป็นการดีกว่าที่จะบอกแม่สามีในรูปแบบอ่อนโยนว่าคุณไม่พอใจกับสถานการณ์นี้ และคงจะดีถ้าคุณไม่ได้รับการปฏิบัติเช่นนี้
อย่ากลัวที่จะทะเลาะวิวาทเพราะผู้หญิงหลายคนกลัวว่าสามีจะทิ้งพวกเขาไปถ้าทะเลาะกับแม่ เขาจะไม่เลิก. บางทีตัวเขาเองอาจไม่ต่อต้านผู้หญิงที่เขารักโดยแยกแยะความสัมพันธ์ระหว่างกันและเรียนรู้ที่จะเข้ากันได้
อย่าลืมว่าประการแรกแม่สามีของคุณเป็นผู้หญิงตามกฎแล้วไม่เด็กและเหงาอีกต่อไปผู้รักการดูแลเอาใจใส่และเอาใจใส่ อย่าตระหนี่อีกครั้งด้วยคำชมหรือของขวัญให้กับแม่ของสามีคุณ แล้วเธอจะขอบคุณคุณในความกรุณา เชิญใครสักคนหรือส่งช่อดอกไม้โดยไม่มีเหตุผล การกระทำง่ายๆ เหล่านี้จะช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างมากและคู่สมรสของคุณจะพอใจ คุณจะเติบโตในสายตาของเขาอย่างแท้จริง เขาจะภูมิใจในตัวคุณและจะบอกเพื่อน ๆ ของเขาว่าภรรยาของเขาวิเศษแค่ไหน
— ความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จกับพ่อแม่ของกันและกันมีความสำคัญเพียงใดต่อคุณภาพของความสัมพันธ์ของคู่สมรส?
— หากคู่รักมีความสัมพันธ์ที่สร้างความสามัคคีกับพ่อแม่ของคู่สมรสทั้งสอง สิ่งนี้จะรับประกันความเป็นอยู่ที่ดีของความสัมพันธ์ภายในคู่รักได้อย่างมาก ปัจจุบัน คู่ครองในอนาคตไม่ค่อยสนใจว่าคู่ชีวิตของพวกเขามีครอบครัวแบบไหน ความสัมพันธ์แบบดั้งเดิมในครอบครัว ตรรกะทั้งหมดในการสร้างความสัมพันธ์ก่อนแต่งงานถูกลืมไปหมดแล้ว
ในขณะเดียวกัน นี่เป็นจุดสำคัญโดยพื้นฐานที่ต้องให้ความสนใจเมื่อความสัมพันธ์ยังอยู่ในช่วงเริ่มต้น ชีวิตในอนาคตทั้งหมดของคุณจะขึ้นอยู่กับว่าพ่อแม่ของคนที่คุณเลือกหรือคนที่คุณเลือกปฏิบัติต่อกันและลูกของพวกเขาอย่างไร
บรรพบุรุษของเรามีทุกอย่างแตกต่างออกไป ตัวอย่างเช่นในหนังสือของ Vladimir Soloukhin เรื่อง "เสียงหัวเราะหลังไหล่ซ้าย" ผู้เขียนเล่าว่าแม่ของเขาแต่งงานกันอย่างไร และมันก็เกิดขึ้นเช่นนี้ วันหนึ่ง เมื่อเธออายุได้สิบแปดปี คนหาคู่ก็เข้าไปในกระท่อมของพวกเขา ในกระท่อม นอกจากเจ้าสาวในอนาคตและพ่อแม่ของเธอแล้ว ปู่ของเธอยังนอนอยู่บนเตาอีกด้วย ปู่เป็นคนตาบอด และเขาถามว่า: “ใครมา?” พวกเขาบอกเขาว่า:“ ใช่แล้ว ชาวโซโลคินมาจากหมู่บ้านใกล้เคียงเพื่อแสวงหาสเตชา” เขาพูดว่า:“ อ่า... โซโลคินเป็นคนธรรมดาเหรอ?” - "ใช่ดี. ปล่อยให้พวกเขารับมันไป” และผู้เขียนบอกว่าครอบครัวที่เกิดในลักษณะนี้ - ครอบครัวของพ่อแม่ของเขา - มีความสุข แล้วพวกเขาก็แต่งงานกันในครอบครัวและแต่งงานกันในครอบครัว และนี่คือแนวทางที่ถูกต้อง
- เพราะงั้นคุณต้องอยู่เคียงข้างกันในหมู่บ้านเล็ก ๆ ในกระท่อมเดียวกัน ในครอบครัวเดียวกัน? แน่นอนในสภาพเช่นนี้ฉันต้องศึกษาลักษณะของญาติในอนาคตอย่างรอบคอบ!
— ครอบครัวนี้ถูกเรียกว่า “รายสัปดาห์” ซึ่งก็คือไม่แตกแยก ทุกชั่วอายุอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน และบางครั้งมีคน 25 คนนั่งร่วมโต๊ะกันทุกวัน ตอนนี้เส้นผมของผู้คนจะลุกเป็นไฟหากคุณบอกพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้และเชิญชวนให้พวกเขาลองทำชีวิตเช่นนั้นด้วยตัวเอง
เป็นที่ชัดเจนว่าวิธีการสร้างครอบครัวแบบนี้ไม่สามารถใช้ได้กับเงื่อนไขในปัจจุบัน แต่ก็ต้องอึ้งเมื่อเจอเรื่องราวที่พ่อแม่เจ้าบ่าวเจ้าสาวเจอกันครั้งแรกเฉพาะในงานแต่งงานเท่านั้น! และสิ่งนี้เกิดขึ้นไม่ใช่เพราะเมืองนี้ไม่ใช่หมู่บ้าน แต่เป็นเพราะผู้คนไม่เข้าใจวิธีปฏิบัติตัวในช่วงก่อนแต่งงาน
ช่วงก่อนแต่งงานก่อให้เกิดความท้าทายบางอย่างสำหรับทั้งคู่ ภารกิจหลักอย่างหนึ่งคือการค้นหา: คู่สมรสในอนาคตของคุณรู้วิธีการสื่อสารหรือไม่เขาจะแก้ไขข้อขัดแย้งได้อย่างไร? คุณดูว่าเขาทำงานหรือไม่ เขาเปลี่ยนงานบ่อยแค่ไหน มีความมั่นคงในแง่ของสถานะทางวิชาชีพ หรืออย่างน้อยก็มีความต้องการที่จะหางาน ไม่ว่าเขามีความทะเยอทะยานและสิ่งที่พวกเขาเป็นก็ตาม และแน่นอนว่าสถานการณ์ในครอบครัวของเขาเป็นอย่างไร
บางครั้งในการปรึกษาหารือ ฉันตอบคำถามว่า “คุณได้คุยกับพ่อแม่ของเขาบ้างไหม?” ฉันได้ยินคำตอบ: “เขายังไม่ได้เชิญฉันเลย ฉันถามเขาอยู่เสมอว่าเราจะไปหาพ่อแม่ของคุณเมื่อไร แต่เขามักจะเลื่อนการพบปะกับพวกเขาออกไป”
ถึงกระนั้น เราก็ต้องพยายามทำความรู้จักกับพวกเขา คุณต้องพูดคุยกับคู่สมรสในอนาคตของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้: “คุณรู้ไหม ฉันสังเกตเห็น... ฉันขอให้คุณพบกับพ่อแม่ของคุณครั้งหนึ่ง สองครั้ง หากเป็นไปได้ แต่คุณไม่ต้องการทำตามคำขอของฉัน ทำไมเป็นอย่างนั้น? อาจเป็นเพราะว่าคุณเขินอายกับฉันใช่ไหม? หรือบางทีความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับพวกเขาอาจจะไม่เป็นไปด้วยดี?..” บทสนทนาสามารถชัดเจนได้หลายอย่าง ตัวอย่างเช่น บุคคลหนึ่งปิดหัวข้อนี้เพื่อตนเองโดยสิ้นเชิง เขามีความขัดแย้งอันยาวนานกับพ่อแม่ของเขา และเป็นไปได้มากที่เขาไม่เข้าใจว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่มีความสำคัญต่อเขาขนาดไหน เพราะในเวลาต่อมาเขาจะโอนปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขนี้ไปสู่ความสัมพันธ์ในครอบครัวสมรสของคุณ
จำเป็นต้องคืนดีกับพ่อแม่หากคุณทะเลาะกับพวกเขาในช่วงก่อนสมรสของความสัมพันธ์ และหากคู่สมรสในอนาคตของคุณทะเลาะกับพ่อแม่ อย่างน้อยก็ต้องเข้าใจ: เขามีแรงจูงใจในเรื่องนี้หรือไม่? เพราะถ้าผู้หญิงพูดว่า “ฉันคิดว่าคุณไม่ควรทำให้พ่อแม่ขุ่นเคือง” และเขาไม่ต้องการพูดคุยหรือตอบคำถาม “ฉันจะไม่มีวันให้อภัยพวกเขาในชีวิต!” พวกเขาดื่มเลือดจากฉันไปเยอะมาก!” - นี่เป็นอาการที่ไม่พึงประสงค์มาก
- บางทีพวกเขาอาจจะไม่มีความขัดแย้งในครอบครัว มันเป็นอย่างที่มันเป็น: ไม่ยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของกันและกัน ไม่บอกอะไรเลย ไม่แนะนำเพื่อนของคุณ - สัปดาห์ละครั้ง ในวันอาทิตย์ ฉันเรียก "บรรพบุรุษ" ของฉันแล้วถามว่าพวกเขาเป็นยังไงบ้าง - และเป็นเรื่องปกติหรือไม่?
- บางที แต่ความจริงก็คือว่าในช่วงเวลานี้ของความสัมพันธ์ก่อนแต่งงานในอุดมคติเกิดขึ้น ผู้คนต้องการและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้ดูดีต่อหน้ากันและกัน ดังนั้นอย่าพูดถึงหัวข้อที่ทำให้พวกเขาเจ็บปวดหรือปัญหาที่ไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยซ้ำ
แต่ละครอบครัว รวมถึงครอบครัวที่เราเลือก ก็มีกฎของตัวเอง นี่คือกฎ “ห้ามซักผ้าสกปรกในที่สาธารณะ” กฎที่สร้างมายาคติว่า “ทุกอย่างเรียบร้อยดีในครอบครัวของเรา” คุณสามารถยอมรับสิ่งนี้และพูดว่า: “ใช่ พวกเขาทำแบบนั้น!” แต่คุณจะต้องยอมรับว่าในครอบครัวของคุณเองแล้วคุณมักจะไม่สามารถพูดคุยกับสามีของคุณได้ในสิ่งที่จะทำให้คุณกังวลอย่างจริงจังในความสัมพันธ์ของคุณกับเขา
กฎเกณฑ์ที่กำหนดไว้ในครอบครัวของเขาจะปรากฏขึ้นและดำเนินการในครอบครัวของคุณอย่างต่อเนื่อง ชั่วคราวหรือตลอดไป เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับสิ่งนี้ คุณพร้อมไหม? ถ้าอย่างนั้น - แต่งงานกัน!
และนี่คือเกณฑ์ที่สำคัญที่สุดในการเลือกคู่ครอง: “ ฉันพร้อมที่จะคำนึงถึงปัญหาทั้งหมดของเขา ฉันรักเขาในสิ่งที่เขาเป็น!”
— คู่สมรสควรทำอย่างไรในสถานการณ์ทั่วไปเมื่อพ่อแม่อีกครึ่งหนึ่งไม่ต้องการยอมรับเขา? หรือมีกรณีที่พวกเขาจะไม่มีวันดีขึ้นแล้วและแม่หรือพ่อคนนี้จะพยายามทำลายครอบครัวของลูกชายหรือลูกสาวทั้งทางตรงและทางอ้อม?
- คุณรู้ไหมพวกเขาบอกว่าทุกอย่างสามารถแก้ไขได้กับทุกคนและทุกคนก็สามารถได้รับความรักได้ ความรักสามารถเอาชนะทุกสิ่งได้
— นั่นคือถ้าเจ้าสาวพบแนวทางที่สมเหตุสมผลกับแม่สามีของเธอ กล่าวคือ แสดงให้เห็นถึงความเคารพและความรักต่อเธอ แม้ว่าเธอจะก้าวร้าวก็ตาม แล้วเมื่อเวลาผ่านไปสิ่งนี้จะช่วยได้อย่างไร?
“ฉันจะไม่ทำให้แนวทางดังกล่าวเป็นอุดมคติ เพราะตลอดเวลาที่ลูกสะใภ้พยายามได้รับความโปรดปรานจากแม่สามีด้วยความรักและความเคารพ การต่อสู้เช่นนี้จะดำเนินต่อไปในครอบครัวของพวกเขา... แต่ หากเธอมีแรงจูงใจ: “ใช่ ฉันต้องการที่จะเข้าใจสิ่งที่อยู่เบื้องหลังความเกลียดชังนี้ ฉันต้องการค้นหาแนวทาง กุญแจ...” - สิ่งนี้จะมีผลในสักวันหนึ่ง ไม่จำเป็นต้องสิ้นหวัง เราต้องมองหากุญแจดอกนี้ เราทุกคนดำเนินชีวิตภายใต้พระเจ้า และทุกชีวิต
“ยกตัวอย่าง ฉันรู้จักครอบครัวเพื่อนของฉัน ที่เจ้าสาวเห็นแม่สามีในอนาคตเป็นครั้งแรกในวันแต่งงาน และตั้งแต่นั้นมาพวกเขาก็ไม่ได้ติดต่อกันเลย แต่เมื่อแม่โทรหาสามี เธอก็เทน้ำลายใส่ลูกสะใภ้อยู่เรื่อยๆ ความสัมพันธ์ในครอบครัวนี้แย่มาก! ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาเกี่ยวข้องกับทัศนคติของแม่สามีที่มีต่อลูกสะใภ้มากน้อยเพียงใด แม่มีอิทธิพลต่อลูกชายของเธอในการสนทนามากน้อยเพียงใด แต่ก็มีกรณีเฉียบพลันเช่นกันเมื่อไม่สามารถทำลายกำแพงแห่งความเกลียดชังและความแปลกแยกได้
“ต้นตอของปัญหาไม่ได้อยู่ที่ตัวแม่สามี แต่อยู่ที่ลูกชายและสามีของผู้หญิงคนนี้” เพราะความสัมพันธ์ “แม่สามี ลูกสะใภ้” นั้นเป็นความสัมพันธ์รักสามเส้า และยอดของสามเหลี่ยมนี้คือลูกชาย ในช่วงแรกของความสัมพันธ์แม่สามีและลูกสะใภ้ มีความสัมพันธ์ที่แข่งขันกันเพื่อดึงความสนใจของเขา จากนั้นจากการแข่งขันพวกเขาควรจะพัฒนาไปสู่ความเพียงพอมากขึ้นเมื่อแต่ละคนเข้ามาแทนที่ในครอบครัวของเขา บทบาทของผู้ชายคนนี้คือเขาจะต้องกำหนดด้วยตัวเองว่าใครเป็นคนแรกและใครเป็นที่สอง ผู้มีปัญญา สามีที่รักภรรยาของเขาเป็นอันดับแรกมีเหตุมีผล ภรรยาที่รักสามีของเธอมาก่อน
มารดายังเป็นส่วนเชื่อมโยงที่สำคัญเช่นกัน โดยครอบครองสถานที่หนึ่งในชีวิตของเขาและเธอ ทั้งแม่ของพวกเขาเองและแม่ของคู่สมรสของพวกเขา พวกเขาสามารถนำความรักและความเอาใจใส่มาสู่ความสัมพันธ์ของคู่สมรสและด้วยเหตุนี้จึงปรับปรุงพวกเขา และนี่คือคำถามที่ว่าก่อนแต่งงานคู่สมรสจะต้องแก้ปัญหาที่สำคัญที่สุดกับพ่อแม่โดยคู่สมรสแต่ละคนแยกกัน
ปัญหาอย่างที่คุณอธิบายมานั้นเป็นผลมาจากการพึ่งพาอาศัยกัน ปัญหาของเขามาจากแม่ของเขาเอง (จากแม่สามี) และเธอจากแม่ของเธอ (แม่สามีของเขา)
จากนั้นจะเป็นเช่นนี้: สถานที่ที่สองในชีวิตของคู่สมรสควรถูกพรากไปโดยลูก ๆ ของพวกเขาและจากนั้นเพียงอันดับที่สามเท่านั้นที่พ่อแม่ควรเป็น ไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่คู่ควรที่จะได้รับความเคารพและความรัก แต่เป็นเพราะทุกสิ่งควรอยู่ในตำแหน่งที่สมเหตุสมผล ชายคนหนึ่งบอกว่าพวกเขามีความขัดแย้งที่รุนแรงมากในครอบครัว: แม่ของเขาคัดค้านการแต่งงานเขาแต่งงานโดยขัดกับความประสงค์ของเธอ แต่พวกเขาทั้งหมดมีพื้นที่อยู่อาศัยเดียวซึ่งพวกเขาทั้งหมดเริ่มอยู่ร่วมกัน และการแข่งขันระหว่างแม่และภรรยาของเขาทำให้เขาไม่มั่นคง นำพาทุกคนไปสู่ทางตันและบีบความแข็งแกร่งของทั้งครอบครัวออกไป เมื่อเราจัดการสถานการณ์กับเขาและภรรยา เขาบอกแม่ว่า “แม่ครับ ผมรักคุณมาก คุณทำเพื่อฉันมากมาย ฉันซาบซึ้งคุณมาก แต่คุณจะเห็นว่าฉันแต่งงานแล้ว และฉันก็รักภรรยาของฉันด้วย และฉันจะอยู่กับเธอไปจนวาระสุดท้าย เพราะอย่างแรก ฉันเป็นคริสเตียน และอย่างที่สอง ฉันรักเธอมาก และฉันไม่ได้สร้างความแตกต่างระหว่างคุณ คุณรู้ไหมคุณสามารถรักได้เท่าเทียมกัน ดังนั้นโปรดยอมรับมันเป็นทางเลือกของฉัน ฉันรักคนนี้ ฉันจะไม่พรากจากเธอ ฉันก็จะไม่ทิ้งคุณเช่นกัน คุณสามารถเชื่อได้ และฉันคิดว่าคุณมีเหตุผลทุกประการที่จะเชื่อฉัน เพราะฉันช่วยคุณ และฉันจะไม่มีวันทิ้งคุณ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าฉันจะอยู่ข้างคุณตลอดเวลา เลขที่ ฉันมีภรรยาแล้ว และตอนนี้เธอก็เข้ามาครองตำแหน่งสำคัญในชีวิตของฉัน” พอพูดแบบนี้แม่ก็ถอยกลับไป
พ่อแม่ไม่ได้ถอยหนีทันทีเสมอไป ทะเลาะกันได้นาน จะเรียกร้อง ตำหนิ ร้องไห้ รักษาความสัมพันธ์อันเร่าร้อนและบงการระหว่างคุณกับลูกๆ ของคุณ ตัณหาเป็นภัย ตัณหาเป็นทุกข์ และนี่คือความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นอย่างไม่ถูกต้อง เราถูกเรียกให้เติบโต เพื่อให้เราเติบโต เราต้องช่วยพ่อแม่ของเราให้เติบโต เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ คุณจะต้องถ่อมตัวและอดทนต่อความมุ่งร้าย ความอ่อนแอของเขา
พ่อแม่ของเราอยู่ในช่วงอายุเมื่อเขาประสบกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนที่รุนแรงมาก ซึ่งเป็นการปรับโครงสร้างที่เริ่มต้นเมื่อช่วงกลางของชีวิตถูกทิ้งไว้เบื้องหลังมากขึ้น ความหมายของชีวิตของเขาคืออะไร? ในเด็ก. และเขาไม่สามารถยอมรับชะตากรรมแห่งความชราได้ เราต้องเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับพ่อแม่ของเราและยอมรับเขาในสถานะนี้
— ปรากฎว่าวิธีหนึ่งที่จะออกจากสถานการณ์ความขัดแย้งเมื่อผู้ปกครองไม่ยอมรับลูกที่โตแล้วที่เลือกไว้คือต้องแน่ใจว่าเด็กที่โตแล้วนี้จะสามารถสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของเขาได้ ? ไม่ใช่ว่าที่เจ้าสาวที่ต้องพยายามอย่างเต็มที่เพื่อทำลายอุปสรรคนี้ แต่เป็นสามีในอนาคตของเธอที่ต้องพยายามป้องกันไม่ให้มันเกิดขึ้น?
- จริงอย่างยิ่งเพราะเป็นสามีที่ต้องรับตำแหน่งผู้พิทักษ์ของเธอสัมพันธ์กับภรรยาของเขา บทบาทของสามีคือหัวหน้าครอบครัว และหัวหน้าครอบครัวเป็นผู้ปกป้อง บทบาทของผู้ชายมีลักษณะดังนี้: รับผิดชอบ, ผู้ให้บริการ, ผู้พิทักษ์, เชื่อถือได้, ภักดี เขาจะต้องประกาศทั้งหมดนี้ด้วยพฤติกรรมของเขา แต่ภรรยาของผมมีภาระที่แตกต่างออกไป
— ปรากฎว่าด้วยการสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามีด้วยตัวเธอเอง ภรรยาจึงมีบทบาทเป็นผู้ปกป้องครอบครัว ซึ่งเป็นลักษณะเฉพาะของสามีของเธอ?
- ใช่. หากเธอรับทุกสิ่งทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งนี้ไว้กับตัวเอง เธอจะเข้ามาแทนที่สามีของเธอจริงๆ แล้วตอนนี้เธอควรทำอย่างไร ทน ลาออก เอง? สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อสามีไม่ดำเนินชีวิตตามบทบาทของเขา จากนั้นเขาก็ถูกกำจัดออกจากความขัดแย้งระหว่างภรรยากับแม่ ตัวอย่างเช่นเขาเริ่มทำงานมากมายเพื่อไม่ให้ปรากฏที่บ้านไม่ต้องแก้ไขปัญหาเหล่านี้เขาพูดว่า:“ แม่จัดการเรื่องกับเธอเอง! ฉันไม่ต้องการ ฉันเบื่อกับการทะเลาะวิวาทไม่รู้จบของคุณแล้ว!” ในขณะเดียวกันนี่คือปัญหาของเขา! ก่อนอื่นเขาต้องแก้ปัญหา แต่เขาเชื่อว่าไม่เป็นเช่นนั้นเขารักทั้งภรรยาและแม่ของเขาและถ้าพวกเขาไม่พอใจกันพวกเขาเองก็ต้องเข้าใจสาเหตุที่ไม่พอใจ . ใช่ นี่เป็นความจริงในระดับหนึ่ง แต่ก่อนอื่นเขาต้องกำหนดขอบเขตในครอบครัวก่อน
ความสัมพันธ์ในรูปแบบสามเหลี่ยมในครอบครัวสร้างการสื่อสารดังกล่าวเมื่อการสื่อสารไม่โดยตรง แต่การสื่อสารโดยอ้อมระหว่างสมาชิกในครอบครัวได้รับความสำคัญอย่างยิ่ง เนื่องจากการจัดบทบาท หน้าที่ และความรับผิดชอบไม่ถูกต้อง พวกเขาจึงเริ่มพยายามโน้มน้าวกันและกันผ่านบุคคลอื่น สามีพูดกับภรรยาของเขาว่า: “ฟังนะ แม่ของคุณพูดถึงคุณอีกแล้วว่า...” เธอฟังเขาแล้วพูดขึ้น: “โอ้ อีกแล้วเหรอ! เธอบ่นอีกแล้วเหรอ?! เป็นไปได้ขนาดไหนแล้ว! บอกเธอว่า..." - และอีกครั้งก็มีเรื่องเล็กๆ น้อยๆ กองอยู่...
- อันที่จริง บ่อยครั้งที่มีสถานการณ์ที่แม่ต้องการมีอิทธิพลต่อลูกสะใภ้ผ่านทางลูกชาย เธอไม่ต้องการสื่อสารกับเธอมากนัก ด้วยเหตุผลหลายประการ จนตัวเธอเองจะไม่โทรหาเธอหรือพบกับเธอ แต่เมื่อสื่อสารกับลูกชายของเธอ ดูเหมือนว่าเธอจะฆ่านกสองตัวด้วยหินนัดเดียว เธอรักษาระยะห่างจาก ลูกสะใภ้ของเธอ และในขณะเดียวกันก็พยายามโน้มน้าวเธอหรือทำร้ายเธอผ่านทางลูกชายของเขา อาจเป็นเพราะการได้รับตำแหน่งดังกล่าวทำให้เธอรู้สึกเหมือนเป็นศูนย์กลางของการกระทำบางอย่าง ดังนั้นเธอคงจะนั่งอยู่หน้าทีวีดูซีรีย์ แต่ที่นี่ดูเหมือนว่าชีวิตที่วุ่นวายกำลังหมุนวนรอบตัวเธอ!
ภายนอกเธอมีพายุ แต่ในทางกลับกัน ในจิตวิญญาณของแม่ก็อดไม่ได้ที่จะรู้สึกไม่สบายใจที่ลูกชายของเธอยังคงไม่มีความสุข อย่างที่แม่สามีคิดเพราะภรรยาของเขา หรือเพราะคำพูดหรือการกระทำของแม่
- นั่นคือ, แม้ว่าเธอจะต่อสู้เพื่อเขาและนำความสับสนและความบาดหมางมาสู่ครอบครัว แต่เธอยังคงเห็นใจเขาอยู่ในใจหรือไม่? หรือเธอรู้สึกเสียใจกับเขา: “โอ้ คุณได้ภรรยาแบบไหน…” โดยไม่เข้าใจบทบาทของเธอในความโชคร้ายของเขา?
— คน ๆ หนึ่งอดไม่ได้ที่จะทนทุกข์เมื่อเขาทำผิด มีความรู้สึกผิดอยู่ในตัวทุกคนที่ทำชั่วอยู่เสมอ มันไม่มีสติสำหรับพวกเขา มันซ่อนลึกอยู่ตลอดเวลา แต่ก็ยังอยู่ที่นั่น มันไม่ได้กำหนดไว้ว่า “ฉันผิด” แต่ยังคงมีอยู่ในนั้น: “มันแย่ ฉันรู้สึกแย่มาก!” และแน่นอนว่าคน ๆ หนึ่งเริ่มมองหาความแข็งแกร่ง มองหาสถานที่ที่เขารู้สึกดี และอีกครั้ง บ่อยครั้งเพื่อสิ่งนี้ เขาทำบาป และอีกครั้งที่เขารู้สึกแย่... และนี่ก็เป็น วงจรอุบาทว์!
ใช่คน ๆ หนึ่งอาจไม่ตระหนักถึงความผิดของเขาเลยโดยเมินเฉยต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกของเขา:“ ฉันจะไม่ตำหนิอะไรเลยเธอซึ่งเป็นลูกสะใภ้ของฉันเป็นคนเลว - นั่นคือทั้งหมด !”
— ความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวขึ้นอยู่กับว่าครอบครัวเล็กอาศัยอยู่กับพ่อแม่ใต้หลังคาเดียวกันหรือไม่?
— หากความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสและผู้ปกครองได้ถูกสร้างขึ้นไม่มากก็น้อยแล้ว บ้านทั่วไปพวกเขาจะเจริญรุ่งเรือง หากเป็นครอบครัวที่เคารพซึ่งกันและกันและเคารพตนเอง พวกเขาจะสามารถมีปฏิสัมพันธ์อย่างชาญฉลาดและทางวัฒนธรรมและอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุข
แต่ด้วยเหตุนี้ จึงจำเป็นที่คนเหล่านี้ทั้งหมดจะต้องได้รับการปลูกฝังอย่างแท้จริง ไม่พึ่งพิงกันทางจิตใจ และต้องรู้จักแจกจ่ายของตน เวลาว่างรู้วิธีสร้างขอบเขตภายในครอบครัวที่สมเหตุสมผลแต่เข้มงวด รู้วิธีกระจายหน้าที่และความรับผิดชอบในครอบครัวอย่างถูกต้อง ใครทำอะไร ใครทำอะไรที่บ้าน พวกนี้ต้องเป็นผู้ใหญ่สิ! แน่นอนว่าต้องปฏิบัติตามเงื่อนไขมากมายเหล่านี้เพื่อที่จะตระหนักถึงแบบอย่างในอุดมคติของครอบครัวใหญ่ในชีวิต แต่ครอบครัวดังกล่าวก็มีอยู่จริง
— ครอบครัวส่วนใหญ่รู้สึกอย่างไรที่อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่ของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง?
- พวกเขาใช้ชีวิตอย่างไร? พวกเขาใช้ชีวิตแย่มาก มีข้อยกเว้นที่น่ายินดีน้อยมากเมื่อคนรุ่นต่างๆ เข้ากันได้ดีภายใต้หลังคาเดียวกัน แต่ต้องบอกว่าตอนนี้มีครอบครัวสุขสันต์ไม่กี่ครอบครัวแล้ว ดังนั้นตามหลักการแล้ว ฉันเชื่อว่าตามหลักการแล้ว เป็นการดีที่ขอบเขตของความสัมพันธ์ระหว่างคนรุ่นต่างๆ ในครอบครัวเดียวกันจะถูกแยกออกจากกันทางภูมิศาสตร์
— ถ้าอย่างนั้น จะดีกว่าเสมอไหมที่จะอยู่แยกจากพ่อแม่?
- แน่นอนว่าถ้าเป็นไปได้ควรอยู่แยกกันจะดีกว่า ทำไมต้องสร้างปัญหาเพิ่มเติมให้ตัวเองแล้วเปลืองแรงในการแก้ปัญหา? ถ้าเราเป็นครอบครัว เราจะมีแผนว่าเราจะสร้างชีวิตของเราเองได้อย่างไร พ่อแม่แยกจากเรา เราช่วยเหลือพวกเขา แต่เราไม่จำเป็นต้องอยู่ด้วยกัน
เหนือสิ่งอื่นใด เราต้องเข้าใจด้วยว่าเราหมายถึงอะไรเมื่อเราพูดถึงความปรารถนาที่จะมีชีวิตอยู่ "แยกจากกัน" หรือความไม่เต็มใจที่จะอยู่ "ร่วมกัน" กับใครสักคน หากเราพูดถึงการแยกจากกัน นี่ไม่ได้หมายความว่าเราจะแยกจากใครบางคนโดยสิ้นเชิงและไม่ได้โต้ตอบกับเขาอีกต่อไป และในทางกลับกัน เมื่อความสัมพันธ์กับพ่อแม่ถูกสร้างขึ้นอย่างชาญฉลาด เราจะแยกจากพวกเขาทั้งทางภูมิศาสตร์และทางกายภาพ แต่เราก็มีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาอยู่เสมอ และเราได้รับประโยชน์จากการมีปฏิสัมพันธ์นี้
“มีสถานการณ์ที่สายสะดือระหว่างลูกสาวที่แต่งงานแล้วกับแม่ของเธอไม่ได้ถูกตัดออก และแม่ของเธอ ถึงแม้ว่าเธอจะไม่ได้อาศัยอยู่กับครอบครัวของลูกสาวก็ตาม เธอก็อยู่ที่นั่นตลอดเวลาราวกับอยู่ที่ทำงาน ตั้งแต่พระอาทิตย์ขึ้นจนถึงพระอาทิตย์ตก และเมื่อสามีของเธอคัดค้าน ภรรยาของเขาก็พูดว่า: “ลองพูดสิ่งที่ไม่ดีเกี่ยวกับแม่ของฉันดูสิ!” ผู้ชายควรทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? ความสัมพันธ์ระหว่างภรรยาและแม่ดังกล่าวจะส่งผลต่อครอบครัวอย่างไร?
— เราได้สัมผัสหัวข้อนี้แล้วเล็กน้อย ไม่ใช่เรื่องปกติที่สามีต้องพึ่งพาพ่อแม่ มารดา หรือเมื่อภรรยาต้องพึ่งพาแม่ นี่เป็นสถานการณ์ที่ยากลำบากมากที่เกิดขึ้นตลอดเวลาในขณะนี้ ซึ่งก็ไม่น่าแปลกใจเพราะว่าเราสืบทอดโมเดลที่ไม่ดีมา ครอบครัวผู้ปกครอง.
เรามักจะถ่ายทอดปัญหาที่มาจากครอบครัวพ่อแม่มาสู่ครอบครัวของเราและแก้ไขไปตลอดชีวิต บังเอิญที่เด็กๆ พูดกับพ่อแม่ว่า “ทำไมฉันต้องใช้ชีวิตแบบคุณด้วย!” ไม่มีทางในโลก!” แต่เป็นสูตรที่แน่นอนที่จะทำให้พวกเขาอยู่ในสภาพที่พวกเขาจะทำหน้าที่ในครอบครัวเหมือนกับที่พ่อแม่ทำอย่างแน่นอน แม้ว่าสิ่งนี้อาจไม่เกิดขึ้นในทันทีหลังจากผ่านไประยะหนึ่งก็ตาม
ทำไมเราถึงบอกว่าให้พ่อแม่ลูกทะเลาะกันก่อนแต่งงานจะดี? หากมีคนประณามพ่อแม่ของเขา เขาจะประเมินพฤติกรรมของเขา ซึ่งหมายความว่าเพื่อที่จะเข้าใจเขา รู้สึกถึงสิ่งที่อยู่เบื้องหลังการกระทำนี้หรือการกระทำของพ่อแม่ เขาจะต้องพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์เดียวกัน ใช้ ประสบการณ์ส่วนตัวและด้วยความเจ็บปวดของคุณพูดว่า: "ใช่ ฉันผิด เหมือนพ่อแม่ของฉันในอดีต!"
— อะไรคือแก่นแท้ของการเรียกร้องระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง?
— สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าแก่นแท้ของการร้องเรียนระหว่างรุ่นคือผู้ปกครองต้องการความสนใจเป็นพิเศษกับตัวเอง พวกเขาต้องการที่จะได้รับการเคารพ ได้รับการพิจารณา คำนึงถึงคำแนะนำพร้อมคำแนะนำของพวกเขา โดยทั่วไปด้วยคำแนะนำของพวกเขาโดยการแทรกแซงชีวิตของลูก ๆ ของพวกเขา พวกเขาแน่ใจว่าการจัดการชีวิตของลูกเป็นสิทธิและหน้าที่ของพวกเขา และลูก ๆ มีหน้าที่รับรู้ทุกสิ่งเฉพาะเมื่อเห็นว่าเหมาะสมกับผู้ปกครองเท่านั้น
ตำแหน่งนี้เป็นเรื่องปกติของผู้ปกครองทุกวัยและแน่นอนว่ามันขัดแย้งกับผลประโยชน์ของเด็ก ๆ ซึ่งเปลี่ยนแปลงไปอย่างมากในช่วงหลายปีที่ผ่านมา โดยทั่วไปแล้วพวกเขาจะเข้าสู่ระยะใหม่ของการพัฒนาและฝึกฝนบทบาทใหม่ให้กับตนเองโดยการแต่งงาน เมื่อถึงจุดนี้ พวกเขาควรจะเป็นผู้ใหญ่อย่างแท้จริงแล้ว บางทีนี่อาจไม่เป็นเช่นนั้นในความเป็นจริงเสมอไป: ผู้คนที่หลากหลายพัฒนาแตกต่างออกไป แต่ถึงแม้จะเป็นเช่นนั้น คน ๆ หนึ่งก็ต้องเป็นผู้ใหญ่อย่างแน่นอนเมื่อเขามีครอบครัวของตัวเอง
ดังนั้นเด็กในครอบครัวที่โตแล้วจึงเริ่มต่อต้านการแทรกแซงของผู้ปกครองหากการแทรกแซงนี้ดูเหมือนข้ามขอบเขตที่ยอมรับได้สำหรับพวกเขา และนี่ก็พบเคียวบนหิน ปัญหาคือผู้ปกครองมักไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาควรปลูกฝังให้กับลูก ๆ และสนับสนุนทักษะในการตัดสินใจอย่างอิสระ ความรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขาและชีวิตของคนที่คุณรัก หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น หากพ่อแม่ไม่สามารถปลูกฝังคุณสมบัติเหล่านี้ให้กับลูกได้ และตัวพวกเขาเองก็ไม่เติบโต ความขัดแย้งระหว่างรุ่นก็จะรุนแรงมาก
บางครั้งเด็กๆ ก็มีเหตุผลให้พ่อแม่เข้ามายุ่งในชีวิตของพวกเขาด้วย มันไม่ได้เกิดขึ้นที่ในความสัมพันธ์ “เราเป็นพ่อแม่” เรารู้ทุกอย่าง ทำทุกอย่างถูกต้อง ทำทุกอย่างได้ แต่พ่อแม่กลับผิดเต็มๆ เมื่อพ่อแม่เห็นว่าลูกมีพฤติกรรมไม่เหมาะสมกับวัย ถ้าเขาไม่สามารถรับผิดชอบต่อชีวิตของเขาได้ ถ้าเขาไม่มีวุฒิภาวะทางอารมณ์ ไม่แน่นอน ขุ่นเคือง โกรธ กระทืบเท้า ก็เชื่อว่าเด็กกำลังตกอยู่ในอันตราย และสัญชาตญาณของผู้ปกครองบังคับให้พวกเขาปกป้องลูกแม้ว่าเขาจะอายุมากและมีการต่อต้านก็ตาม
นี่เป็นสิ่งที่ผิดและไม่ได้แก้ปัญหา เนื่องจากเขาซึ่งเป็นผู้ปกครองต้องโทษตัวเองที่ไม่สอนลูกให้รู้วิธีป้องกันตัวเองในสถานการณ์ที่กำหนด แต่ไม่ว่าคุณจะต่อสู้กับการดูแลเอาใจใส่มากเกินไปและล่วงล้ำมากน้อยเพียงใด ผู้ปกครองก็มองเห็นเช่นกันว่าคุณกำลังประพฤติตน กรีดร้อง และสาปแช่ง เหมือนเด็ก ดังนั้น แม้ว่าคุณจะทักท้วง เขาก็คิดว่า: "ไม่ ให้ฉันอยู่กับเขาต่อไปอีกหน่อยจนกว่าเขาจะแข็งแกร่งขึ้นอีกหน่อย!" และนี่ก็เป็นอีกปัญหาหนึ่งที่การพึ่งพาอาศัยกันมีบทบาทสำคัญ
มีหลายสิ่งที่พ่อแม่ต้องทำเพื่อป้องกันความขัดแย้งกับลูกและคู่สมรสในอนาคต งานของพวกเขาคือการปลูกฝังทักษะและพฤติกรรมของบุคลิกภาพที่เป็นผู้ใหญ่ให้กับลูกที่กำลังเติบโต เพื่อว่าเมื่อมันบินออกจากรัง มันก็จะมีรูปร่างสมส่วนที่สามารถยืนหยัดเพื่อตัวเองได้ สามารถรับสิทธิและยอมรับได้โดยไม่ลังเล โซลูชั่นที่แข็งแกร่งและที่สำคัญที่สุดคือการแยกแยะความดีและความชั่ว เขาต้องรู้ให้แน่ชัดว่าอะไรชั่วอะไรดีและสามารถปฏิบัติสิ่งที่ดีได้ เขาจะต้องสามารถจัดระเบียบและหาเลี้ยงตัวเองและครอบครัวได้อย่างอิสระในทุกด้าน พ่อแม่ส่วนใหญ่มักไม่ทำเช่นนี้เสมอไป
- แต่นอกเหนือจากสัญชาตญาณของผู้ปกครองแล้ว เบื้องหลังทัศนคตินี้อาจมีไหวพริบซ่อนอยู่เช่นกัน เมื่อผู้ปกครองให้เหตุผลเช่นนี้:“ คุณจะอยู่กับฉันเพียงเล็กน้อยเสมอ ดังนั้นที่รักของฉัน คุณจะไม่ห่างจากฉันจนกว่า การเกษียณอายุของคุณ”?
- คุณเรียกมันว่าเจ้าเล่ห์ แต่ในทางจิตวิทยาเรียกว่ากำไรรอง เธออาจจะสบายดี ประเด็นที่แท้จริงของการแทรกแซงและการดูแลแบบครอบงำเหล่านี้ก็คือการที่เด็กยังคงต้องการเขาต่อไปจะเป็นประโยชน์ต่อผู้ปกครอง แต่ดูเผินๆ ดูเหมือนมีเจตนาดีและสูงส่ง: “ฉันต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ ฉันอยากให้คุณมีความสุข เพื่อหลีกเลี่ยงความผิดพลาดของฉัน!”
เนื่องจากความต้องการเป็นสิ่งที่จำเป็นนั้นฝังลึกอยู่ในตัวเรา เราจึงพยายามตระหนักในสิ่งนั้น แม้จะยัดเยียดความจำเป็นสำหรับตัวเราเองไว้เหนือผู้อื่นก็ตาม แต่เมื่อแก่นแท้ของความขัดแย้งถูกซ่อนอยู่ที่ไหนสักแห่ง แต่เราไม่รู้ตัวและปิดตัวเอง อย่าพยายามเข้าใจว่าอะไรเป็นตัวผลักดันการกระทำของเรา จากนั้นเราก็พรากตนเองจากความหมายที่สำคัญของชีวิต แทนที่พวกเขาด้วยตัวแทน .
— เราดูตัวอย่างบางส่วนที่คนรุ่นเก่าแสดงออกถึงข้อร้องเรียน และหารือถึงสาเหตุของการร้องเรียนเหล่านี้ จะเกิดอะไรขึ้นกับคนรุ่นใหม่? อะไรคือสาระสำคัญและเหตุผลทั่วไปที่ทำให้เขามีความเกลียดชังและหูหนวกต่อพ่อแม่ของเขา?
— ปัญหาหลักของลูกก็คล้ายๆกับปัญหาของพ่อแม่คือลูกไม่อยากแยกแยะความรู้สึก เข้าใจตัวเอง พูดไม่ได้ อธิบายตัวเองและพฤติกรรมกับคนที่รัก อย่าเพียงปฏิเสธที่จะทำสิ่งที่พ่อแม่ขอ แต่ตอบสนองคำขอของพวกเขาด้วยวิธีที่สมเหตุสมผล ค้นหาและอธิบายแรงจูงใจของคุณ
ไม่ช้าก็เร็วคน ๆ หนึ่งก็สรุปได้ว่าตัวเขาเองไม่ได้เป็นเพียงหุ่นเชิดที่อยู่ในมือของโชคชะตาและต้องรับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา ทั้งในวัยเด็กและผู้ใหญ่ ความรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณอยู่กับทุกคน
และหากเราไม่สามารถประพฤติตนให้เกียรติต่อพ่อแม่ได้ในคราวเดียว เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว ก็สามารถย้อนอดีต ดำเนินชีวิตผ่านปัญหาต่างๆ ที่ค้างอยู่ในนั้นได้ตามที่จำเป็น เราต้องคืนดีกับพ่อแม่ของเรา และอย่าตกเป็นตัวประกัน เหยื่อของตัวเอง ซึ่งตัดสินให้พ่อแม่ได้รับโทษชั่วนิรันดร์: “คุณคิดผิด ฉันจะไม่ใช้ชีวิตแบบคุณ ฉันจะทำทุกอย่างให้แตกต่างออกไป!” มีองค์ประกอบของการพึ่งพาอาศัยกันอยู่เสมอในการปฏิเสธโดยเด็ดขาดนี้ ปรากฎว่าเราเป็นเหมือนแฝดสยาม - เรายังคงอยู่ร่วมกับพ่อแม่ของเรา เรายังคงเชื่อมโยงกับพวกเขาอย่างเคร่งครัดในการเลือกพฤติกรรมและการกระทำของเรา ดังนั้นไม่ว่าเราจะอยู่ที่ไหนแม้ว่าจะไปอเมริกา เราก็ยังคงเป็นเด็กน้อยเนื่องจากความผูกพันที่เจ็บปวดกับอดีต
— จะทำอย่างไรถ้าผู้ปกครองไม่ยอมรับการชักชวนและการร้องขอใดๆ?
“เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ปกครองที่จะแยกจากรูปแบบพฤติกรรมตามปกติของเขา ด้วยความหลงใหลของเขา เพื่อเข้าสู่บทบาทใหม่ เพื่อค้นพบความหมายใหม่ในชีวิต - เช่นเดียวกับบุคคลใดๆ และบางครั้งสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้จากความขัดแย้งที่รุนแรง แต่อย่างน้อยเราก็ต้องพยายามแก้ไขปัญหาด้วยการเจรจา! ใน ในอุดมคติ- คุณต้องเลือกเวลาที่สะดวกสำหรับการสนทนาที่จริงจัง ไม่ใช่กำลังวิ่งหนีและพูดว่า "แม่ รักแม่ แต่อย่าเข้าประตูบ้านฉันนะ!" และเลือกเวลา เตรียมอารมณ์ อธิษฐานขอให้พระเจ้าให้ความกระจ่างแก่คุณ เพื่อที่พระองค์จะช่วยให้คุณผ่านการสนทนานี้ไปในทิศทางที่ถูกต้อง
ถาม:“ แม่ขอเวลาฉันหน่อยได้ไหม? ฉันอยากคุยกับคุณจริงๆ” ไม่เสมอไปเมื่อฉันให้คำแนะนำนี้ ผู้คนจะเข้าใจว่าคำแนะนำนี้สำคัญเพียงใด พวกเขาไม่คิดว่าจะเป็นไปได้เสมอไป พวกเขามักจะพูดว่า: “โอ้ แม่ไม่ฟังฉันเลย! คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร! ใช่ ฉันไม่เคยบอกเธอเลยในชีวิต... ฉันจะบอกเธอตามตรง ฉันไม่เคยบอกเธอเลยในชีวิตว่าฉันรักเธอ! เธอจะไม่เชื่อฉันและฉันเองก็ไม่เชื่อด้วยซ้ำ ฉันโกรธเธอมาก!”
เรากำลังพูดถึงวิธีการเชิงปฏิบัติในการเอาชนะความขัดแย้ง อย่างน้อยที่สุด วิธีง่ายๆ- บทสนทนานี้เป็นหนึ่งในนั้น เมื่อเราพูดด้วยความมั่นใจว่าเราพูดถูก แต่ด้วยความรัก ตามกฎแล้วคน ๆ หนึ่งไม่ต่อต้านหรือปกป้องตัวเองเขาก็พร้อมที่จะฟังเรา
- เป็นไปได้ไหมที่จะหยุดสื่อสารกับพ่อแม่ของคุณโดยสิ้นเชิงหากดูเหมือนว่าเด็ก ๆ พวกเขาพยายามทำลายครอบครัวและเกลียดพวกเขาอย่างจงใจ? และมันเกิดขึ้นที่เด็กๆ ไปที่เมืองอื่น และพวกเขารู้ว่าแม่ของพวกเขาป่วย ว่าเธอนอนอยู่บนเตียง แต่ยังคง: “ฉันจะไม่โทรหาเธออีก!” มันเกิดขึ้นไหมว่านี่เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผล: วิธีเดียวเท่านั้นการช่วยครอบครัวของคุณหมายถึงการยุติความสัมพันธ์ทันทีและเพื่อทั้งหมดใช่ไหม?
— ในการสนทนาของเราวันนี้ หัวข้อของแนวคิดในอุดมคติที่ขัดแย้งกันเกี่ยวกับชีวิตและชีวิตเองก็เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง แน่นอนว่าอุดมคติคือการคืนดีกับพ่อแม่ด้วยความอดทนและความรัก และเอาชนะความขัดแย้งกับพวกเขา
และชีวิตก็มีกรณีที่ซับซ้อนมากมายซึ่งมีปัจจัยที่เคลื่อนไหวอยู่มากมาย สิ่งเหล่านี้ซับซ้อนและยิ่งกว่านั้นคือเรื่องราวของความสัมพันธ์ที่รับรู้โดยอัตวิสัยเสมอ เพื่อตอบคำถามนี้โดยเฉพาะ เราสามารถพูดได้ว่า แน่นอนว่า ในสถานการณ์ที่มีความขัดแย้งรุนแรงถึงขั้นรุนแรง วิธีแก้ปัญหาดังกล่าวก็เป็นไปได้ ตัวอย่างเช่น เมื่อพ่อแม่เป็นคนแบ่งนิกาย และฉันก็คิดและเลี้ยงดูลูกตามกระบวนทัศน์ออร์โธดอกซ์ หรือพ่อแม่ไปหาแม่มดและพยายามเสกคาถาใส่ภรรยาของฉัน หรือพ่อแม่เริ่มหันหลังให้กับลูกๆ ของเธอกับแม่ของพวกเขาเอง นั่นก็คือ เมื่อขอบเขตของความสัมพันธ์ถูกทำลายลงอย่างต่อเนื่อง พวกเขาก็จำเป็นต้องแยกจากกัน
บางครั้งมีพ่อแม่ที่ป่วยเป็นโรคจิตหรือติดสุรา แต่ก็มีสถานการณ์อื่นอีกเช่นกัน มือไปการโจมตีทำลายล้างอันทรงพลัง ดังนั้นแน่นอนว่าในสถานการณ์เช่นนี้ ครอบครัวและพื้นที่อยู่อาศัยจะต้องได้รับการคุ้มครองอย่างเข้มงวด และสามีจะต้องรับผิดชอบในเรื่องนี้ก่อนอื่น
แต่เมื่อป้องกันตัวเอง เรายังต้องเรียนรู้ที่จะทำอย่างมีมารยาทและด้วยความเคารพต่อพ่อแม่ของเรา เพื่อปกป้องอย่างมีศักดิ์ศรีไม่ตกต่ำถึงระดับของสัตว์หรือซาดิสต์ที่ยินดีกับความทุกข์ทรมานของพ่อแม่ เราต้องยังคงเป็นมนุษย์ไม่ว่าในกรณีใด การให้เกียรติพ่อแม่หมายถึงการเคารพพวกเขา และการเคารพพวกเขาหมายถึงการเข้าใจสภาพของพวกเขา ช่วยพวกเขาในสิ่งที่เราสามารถช่วยพวกเขาได้ตอนนี้ ช่วยพวกเขารับมือกับความเจ็บป่วยของพวกเขา ถ้าพวกเขาป่วย กับปัญหาของพวกเขา...
ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งความขัดแย้งระหว่างพ่อกับลูกในช่วงอายุหนึ่งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แม้ว่าจะไม่ได้อยู่ในรูปแบบของการเผชิญหน้าเสมอไป ซึ่งการแตกหักกลายเป็นทางออกเดียวที่เพียงพอ บ่อยครั้งที่ความขัดแย้งนี้บานปลาย วัยรุ่นเมื่อเด็กๆ รู้สึกเหมือนเป็นผู้ใหญ่โดยที่ยังไม่ได้เป็นหนึ่งเดียวกัน มีการโค่นล้มแบบหนึ่งจากฐานของพ่อแม่ซึ่งเป็นทุกสิ่งสำหรับเด็กมาก่อน - ทั้งพระเจ้าและผู้มีอำนาจสูงสุด ไม่ใช่ผู้มีอำนาจในแง่ศีลธรรมเสมอไป แต่เป็นผู้มีอำนาจในแง่ของการดำเนินการตามคำสั่งที่ผู้ปกครองออกไว้ด้านบนเสมอ
— จะคุยกับพ่อแม่เกี่ยวกับปัญหาอย่างไร? ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดแบบนี้: “คุณมาหาเราทั้งเดือน ทุกวัน และทุกวันคุณนั่งจนดึก ฉันรักคุณมาก แต่ฉันอยากจะบอกว่าดูเหมือนว่าคุณไม่สามารถทำอะไรในครอบครัวของคุณได้จริงๆ และตอนนี้คุณกำลังทำลายทุกอย่างเพื่อฉัน!”?
“ถ้าพูดแบบนั้นแม่ก็ไม่ได้ยิน” และเพื่อที่จะพูดสิ่งเดียวกัน แต่ไม่ใช่ทั้งหมดในคราวเดียว ทีละน้อย และในรูปแบบที่นุ่มนวล และมีประโยชน์สำหรับความสัมพันธ์เพิ่มเติม คุณต้องใช้ความพยายามอันมหาศาล พยายามเรียนรู้วิธีการพูด ชั่งน้ำหนักทุกคำที่แน่นอนและกำหนดรูปแบบ เพื่อปฏิบัติตามคำแนะนำของแอมโบรสแห่ง Optina: "ไม่มีใครประณาม ไม่รบกวนใคร และเคารพทุกคน"
ในตอนแรกคุณต้องพูดอย่างระมัดระวังและขี้อายเพราะพ่อแม่กลัวที่จะสูญเสียสถานะของตน แต่การเรียนรู้ที่จะพูดคุยกับพวกเขาเป็นสิ่งจำเป็น เมื่อยึดสถานะนี้ไว้ก็กลัวว่าเราจะข้ามแดนแล้วมันจะไม่ดีต่อพวกเขา พวกเขากลัวว่าทันใดนั้นเราจะพูดว่า: "คุณมีชีวิตที่แย่มาก!" หรือ “คุณคิดผิด!” และด้วยเหตุนี้จึงทำลายอำนาจของพวกเขาและลดความภาคภูมิใจในตนเองลง
หากเราบอกพวกเขาอยู่เสมอว่า "ฉันให้ความสำคัญกับคุณมาก!" "ฉันรักคุณมาก!" บางทีเราอาจจะมาถึงจุดที่เป็นเพื่อนกับพ่อแม่ของเราได้ นี่คือเพื่อนกัน พวกเขาสามารถบอกกันได้: “คุณก็รู้ คุณผิด!” หรือยอมรับว่า “ใช่ ฉันคิดผิด!” เพื่อให้บรรลุเป้าหมายนี้ในความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง สิ่งสำคัญมากคือต้องเริ่มต้นด้วยคำต่อไปนี้: “ ฉันให้ความสำคัญกับคุณเป็นหลัก ประการแรก ฉันยอมรับว่าฉันตัวเล็กกว่า อายุน้อยกว่า แต่ฉันก็ยังต้องการที่จะมีความเท่าเทียม ” เราต้องมาถึงจุดของการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี ใกล้ชิด ไว้วางใจ เป็นมิตรกับพ่อแม่ของเรา แม้ว่าเราจะคำนึงถึงจุดยืนของพวกเขาก็ตาม และกับคู่สมรสในลักษณะเดียวกันทุกประการ และจากนั้นกับลูก ๆ เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่เหมือนกันทุกประการ เราจะต้องเป็นคนมีเหตุผล มีเหตุผล อ่อนไหวและตอบสนอง
— หากเด็ก ๆ เพียงแต่พยายามแก้ไขข้อขัดแย้ง และผู้ปกครองในตอนนี้ก็ตีตัวออกห่างจากพวกเขา ก็จะไม่มีอะไรเกิดขึ้นใช่ไหม?
— สถานการณ์อาจยังคงเปลี่ยนแปลงอยู่ ด้านที่ดีกว่าแต่ด้วยความพยายามเพียงฝ่ายเดียว สิ่งต่างๆ มักจะเปลี่ยนแปลงอย่างหนัก - เป็นไปได้มากว่าก่อนหน้านี้อาจมีคนป่วยหรือเสียชีวิต แต่ความสำเร็จก็เกิดขึ้นได้ด้วยความพยายามเพียงฝ่ายเดียว
ลองมาตัวอย่างนี้ เพื่อนคนหนึ่งของฉันในครอบครัวแค่มี "ซานตาบาร์บาร่า" เธอและสามีมีความขัดแย้งกับครอบครัวพ่อแม่ของเขาอยู่ตลอดเวลา เธอพูดว่า:“ แม่ของเขาเป็นสัตว์ประหลาด! ฉันไม่รู้จะคุยกับเธอยังไง ฉันทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น ฉันพยายาม - แต่ไม่ได้อะไรเลย!” เธอและสามีอาศัยอยู่มานานกว่ายี่สิบปีแล้ว และความขัดแย้งนี้ก็ยืดเยื้อมานานแล้ว แม่ของเขา-ก็ไม่ใช่เลย เธอเป็นผู้ไม่เชื่อ แต่เพื่อนของฉันเป็นผู้ไปโบสถ์ และเธอพยายามอย่างหนักเพื่อรักษาความสงบสุขในครอบครัว อธิษฐานเผื่อทุกคน แล้ววันหนึ่งเธอก็ทะเลาะกับแม่สามีอีกครั้ง แต่อีกวันเป็นวันเกิดของเธอ “ฉันแค่ไม่มีความปรารถนาที่จะไปหาเธอ ฉันไม่อยากติดต่อกับเธอเลย!” อย่างไรก็ตามเธอตัดสินใจแสดงความยินดีและมาเยี่ยมเธอ และเมื่อเธอตัดสินใจสิ่งนี้ ก็มีบางอย่างเกิดขึ้นอย่างกะทันหัน สิ่งที่เกิดขึ้นอย่างที่เธอพูดคือปาฏิหาริย์ น่าเหลือเชื่อที่แม่สามีโทรหาลูกชายของเธอแล้วถามเขาราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น:“ คุณเป็นยังไงบ้าง? Masha เป็นยังไงบ้าง?” เขาบอกว่าฉันตกใจมาก
สิ่งที่เธอทำ: ทุกครั้งแม้ว่าเธอไม่สามารถทนต่อการเผด็จการของแม่สามีได้อีกต่อไป แต่เธอก็ยังก้าวข้ามเธออีกครั้งว่า "ฉันไม่ต้องการ" ด้วยความทะเยอทะยานของเธอเธอยังคงเดินต่อไปด้วยความหงุดหงิด มันยากมาก แต่ก็คุ้มค่ามาก! นี่คือสิ่งที่เด็กๆ สามารถทำได้เพื่อสร้างมันขึ้นมา ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ- แต่คุณต้องรักคนที่คุณทะเลาะกันอย่างน้อยนิดหน่อย ฉันจะไม่ทำอะไรเพื่อคนที่ฉันรัก? ใช่ ฉันจะทำทุกอย่าง ความรักชนะทุกสิ่งอย่างแน่นอน ความรักชนะทุกสิ่ง คุณเพียงแค่ต้องทำงานอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อยกับตัวเอง ถ้าเปลี่ยนแม่สามีไม่ได้ ก็ต้องเปลี่ยนตัวเอง
แต่บ่อยครั้งเมื่อมีคนมาหรือโทรสายด่วน พวกเขาถามว่า “จะเปลี่ยนสามีได้อย่างไร” “จะพาแฟนกลับมาได้อย่างไร” “ฉันจะจูงใจแม่สามีให้ปฏิบัติต่อฉันได้อย่างไร” ก็รักฉันแล้วไม่ทำเรื่องอื้อฉาวเหรอ?” ผู้คนต้องการเปลี่ยนแปลงผู้อื่น แต่ไม่ใช่ตนเอง และหากไม่พรากจากกันด้วยความตั้งใจนี้ คน ๆ หนึ่งก็ถึงวาระที่จะเดินต่อไปเสมอ วงจรอุบาทว์ความขัดแย้งเดียวกันกับผู้อื่น
นี่คือทางเลือกของเรา ฉันเลือกวุฒิภาวะ ฉันเลือกความรัก ฉันเลือกชีวิต ฉันเลือกความสุข ฉันเลือกความสุข - นี่คือตัวเลือกของฉัน หรือฉันเลือกทะเลาะวิวาทเรื่องอื้อฉาวอยู่ตลอดเวลาและทำให้ชีวิตของฉันมีความหมาย หลายครอบครัวใช้ชีวิตแบบนี้ พวกเขาทะเลาะกันและทะเลาะกันทุกวัน พวกเขามีชีวิตอยู่และคิดว่า:“ ทำไมเราถึงไม่มีความสุขขนาดนี้? ทำไมไอ้สารเลวพวกนี้ถึงทรมานพวกเราขนาดนี้”
คุณต้องผ่านการพัฒนาคุณสมบัติและคุณธรรมเชิงบวกของคุณเองอย่างต่อเนื่อง และไม่คิดอยากจะเปลี่ยนทุกคนว่า “ฉันอยากช่วย พวกเขาให้ดี” และผลสุดท้ายก็คือหัวใจที่แตกสลาย
— บิดามารดาจะสร้างความสัมพันธ์กับครอบครัวเล็กอย่างเหมาะสมได้อย่างไร? บิดามารดาจะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้แน่ใจว่าการสื่อสารกับพวกเขามีส่วนช่วยให้ครอบครัวเล็กมีความสุข
— คุณควรช่วยเหลือทุกครั้งที่เป็นไปได้ แต่ต้องไม่แทรกแซงคำแนะนำของคุณโดยตรง อย่าสังเกตว่าภรรยาสาวของลูกชายคุณไม่ได้ล้างถ้วยอย่างถูกต้อง หรือเธอมีกองผ้าซักผ้าอยู่ พยายามเข้าใจจากประสบการณ์ของเราว่าพวกเขายังเด็ก ยังต้องได้รับประสบการณ์ พวกเขาต้องไปตามทางของตัวเอง และให้อภัยพวกเขา เพราะปัญหาหลักของแม่สามีหรือแม่สามีคือการเรียกร้องมากเกินไปโดยคาดหวังให้สามีหรือภรรยาของลูกอยู่ในอุดมคติ พวกเขาจะปรุง Borscht เช่นเดียวกับที่เธอทำ พวกเขาจะได้รับเงินจำนวนมาก และโดยทั่วไปพวกเขาจะทำทุกอย่างทุกอย่างเหมือนกับที่พวกเขาทำและดียิ่งขึ้นไปอีก “ ทำไมเธอถึงทำอาหาร Borscht ไม่เป็นล่ะ! ใช่ ฉันทุ่มเทเพื่อสามีมาทั้งชีวิต... ฉันเหมือนกระรอกในวงล้อ... ใช่ ฉันตื่นเช้าและเธอก็นอนจนถึงสิบหรือสิบเอ็ดโมง!”
คุณต้องยอมรับความคิดว่าฉันคือฉันและเธอก็คือเธอ และเธอยังมีเวลาอีกมากในการเรียนรู้ที่จะรักลูกชายของคุณและเธอก็จะทำอย่างนั้นอย่างแน่นอน และคุณสามารถช่วยเธอได้เท่านั้น ช่วยด้วย หลังจากถามว่า “คุณรังเกียจไหมถ้าฉันช่วยคุณ” ให้เคารพขอบเขต
แต่ในชีวิตทุกอย่างไม่เป็นเช่นนั้น ทุกอย่างเกิดขึ้นแตกต่างออกไป: เช้าวันเสาร์ ภรรยานอนกับสามีอย่างละเลย แม่สามีของพวกเขาบุกเข้ามาในห้อง:“ ฟังนะทำไมคุณถึงนอนอยู่ที่นี่? ทำอย่างไร! วันหยุดเต็มไปด้วยกิจกรรมให้ทำ เตรียมตัวไปเดชากันเถอะ!” หากพวกเขาไม่ไปที่เดชาและไม่กระโดดทันทีก็แค่นั้นแหละวันหยุดสุดสัปดาห์จะพัง
- ควรประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้ - ผู้ถูกยกลงจากเตียง?
— เรียนรู้ที่จะพูดคุยอย่างถูกต้องกับแม่สามีหรือกับแม่ของคุณ หากคุณบอกเธอว่า:“ ใช่ให้มากที่สุด! ออกไปเดี๋ยวนี้แล้วปิดประตู!” - เธอจะไม่ได้ยิน ถ้าฉันเป็นสามีและลูก ฉันจะพูดว่า “แม่ นี่คืออาณาเขตของฉัน และฉันเคารพคุณมาก ฉันพยายามที่จะไม่ละเมิดขอบเขตของคุณ ฉันพยายามคำนึงถึงอารมณ์ของคุณ และหากคุณรู้สึกไม่สบายและกำลังนอนอยู่ในห้องของคุณ ฉันจะไม่ขอให้คุณไปที่ใดที่หนึ่งอย่างเร่งด่วน ฉันจะเคาะถามว่ามีอะไรที่ฉันสามารถทำได้ถ้าคุณต้องการให้ฉันนั่งกับคุณ ฉันขอให้คุณทำเช่นเดียวกันกับฉัน”
มีเรื่องราวที่เป็นประโยชน์อีกเรื่องหนึ่งอยู่ในใจ เรื่องราวนี้ยังอยู่ในการพัฒนา แต่ฉันคิดว่ามันจะเสร็จสมบูรณ์ได้สำเร็จ นี่คือเรื่องราวของครอบครัวใหญ่ พวกเขาอยู่ด้วยกันแล้วแยกทางกัน - พ่อแม่ไปที่เดชาส่วนคู่สมรสและลูก ๆ ยังคงอยู่ในอพาร์ทเมนต์สามห้อง แต่เนื่องจากความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับพ่อแม่เป็นแบบพึ่งพาอาศัยกัน ด้วยเหตุผลบางอย่าง มันกลับกลายเป็นว่า แม้ว่าจะเป็นเช่นนั้นก็ตาม ครอบครัวใหญ่ทั้งคู่มีความเชื่อว่าพ่อแม่ควรอยู่กับพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงยังคงรวมตัวกันอยู่ในห้องสองห้องกับลูกทั้งสี่คน โดยรักษาห้องที่สามไว้โดยไม่มีใครแตะต้องพ่อแม่ของพวกเขา ซึ่งกลับมาจากเดชาเป็นระยะเพื่ออาศัยอยู่กับพวกเขาอีกครั้งระยะหนึ่ง นี่คือเรื่องราว
ความขัดแย้งปะทุขึ้นเมื่อในที่สุดพวกเขาก็ขอให้พ่อแม่พยายามหาบ้านถาวรแห่งอื่นในเมือง พ่อแม่ของพวกเขาปฏิเสธสิ่งนี้และตอบว่าพวกเขาไม่พร้อมที่จะเสียสละอพาร์ทเมนต์สามห้องนี้ ไม่ใช่เพราะความโลภ แต่เป็นเพราะเหตุผลที่ซับซ้อนกว่านั้น: พวกเขาไม่ไว้วางใจภรรยาของลูกชาย พวกเขากลัวว่าเธอจะทิ้งเขาไปโดยไม่มีที่อยู่อาศัยในกรณีที่หย่าร้าง
กิจกรรมเพิ่มเติมที่พัฒนาขึ้นเช่นนี้: การพึ่งพาอาศัยกันของเด็กและผู้ปกครองนำไปสู่ความจริงที่ว่าเด็ก ๆ เหล่านี้ก็เข้าท่าและถูกพ่อแม่ขุ่นเคือง:“ พวกเขาทำได้ยังไง! เราทำเพื่อพวกเขามากมายเราใช้ความพยายามอย่างมากกับเดชาของพวกเขา! พวกเขาจะทรยศเราได้อย่างไร!”
ในการสื่อสารกับคู่สามีภรรยาคู่นี้ เราเริ่มพูดถึงต้นตอของปัญหาเหล่านี้ เหตุผล และเกิดหัวข้อเรื่องการพึ่งพาอาศัยกัน ผลที่ตามมาประการหนึ่งก็คือเมื่อคนหนุ่มสาวทุ่มเทพลังงานให้กับเดชา พวกเขามักจะต้องการที่จะมีน้ำใจและเอาใจใส่พ่อแม่อยู่เสมอ พวกเขาลงทุนที่นั่นโดยไม่ต้องการสิ่งตอบแทน แต่ในทางกลับกันโดยคาดหวังว่าพ่อแม่จะช่วยพวกเขาด้วย และเมื่อต้องเผชิญกับการปฏิเสธก็กังวลมากจนไม่อยากสื่อสารกับพ่อแม่อีกต่อไป
และประการที่สองเป็นผลให้พ่อแม่รู้สึกพึ่งพาตนเองเริ่มหัวเราะเยาะลูกชาย:“ เอาล่ะบางทีคุณอาจยอมแพ้ถ้าเราไม่ให้ห้องนี้แก่คุณ?” พวกเขาเริ่มเยาะเย้ยในสถานการณ์เช่นนี้ ซึ่งทำให้ลูกชายและภรรยาหงุดหงิดมากยิ่งขึ้น
เราเริ่มพูดคุยถึงความแตกต่างเหล่านี้กับพวกเขา สาเหตุของสถานการณ์ปัจจุบัน วิธีการทำงานทั้งหมด เราเริ่มงานบำบัดกับคู่สมรสโดยแยกปัญหาส่วนตัวของพวกเขาออกจากกัน และเริ่มรู้ว่าทั้งหมดนี้มาจากไหน
และหลังจากนั้นไม่นาน เด็กๆ ก็สามารถหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะสมที่สุดในสถานการณ์นี้ได้ วิธีแก้ไขคือ: พวกเขายังคงอยู่ในห้องที่พวกเขาอาศัยอยู่จนถึงขณะนี้ และจะไม่เรียกร้องการเปลี่ยนแปลงใด ๆ จากพ่อแม่เพื่อตนเองเป็นการส่วนตัว แต่ในขณะเดียวกัน ห้องที่สามคือห้องของผู้ปกครอง - และมันก็เป็นเพียงข้อห้าม ไม่มีใครได้รับอนุญาตให้เข้าไป จนกระทั่งถึงตอนนั้น มันเป็นกฎศักดิ์สิทธิ์ - พวกเขาตัดสินใจให้เด็ก ๆ เข้าไปอยู่ด้วย จากลูกทั้งสี่คนของพวกเขา มีเด็กผู้ชายสองคนและเด็กผู้หญิงสองคน และตอนนี้พวกเขาจะมีโอกาสอาศัยอยู่ครั้งละสองคนในห้องแยกกัน แน่นอนว่าพ่อแม่ได้รับอนุญาตให้มาเยี่ยมเยียนได้ แต่พวกเขาจะไม่สามารถเรียกร้องให้เก็บห้องของตนไว้เหมือนเดิมได้อีกต่อไป เพราะที่ที่พวกเขานอนคือที่ที่พวกเขาจะได้พักค้างคืน
พวกเขาพูดว่า: “เราจะทำตามที่เราตัดสินใจ - และสิ่งที่พวกเขาต้องการ ดังนั้นให้พวกเขาตอบไป” เมื่อพวกเขามาหาเราในอีกสองเดือน เราก็จะมอบสิ่งที่สมหวังให้พวกเขา” แต่แล้วเราก็เริ่มทำงานผ่านการตัดสินใจนี้ เราได้พูดคุยเกี่ยวกับความจริงที่ว่าพฤติกรรมดังกล่าวจะเป็นการท้าทาย การสาธิต และจะเป็นพฤติกรรมแบบเด็กๆ อีกครั้ง และเราก็ค่อยๆ เรียนรู้ที่จะเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาตัดสินใจอย่างชาญฉลาดว่าก่อนที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งใด จะดีกว่า เมื่อพ่อแม่กลับมาหาพวกเขาอีกครั้ง ค่อย ๆ เตรียมพวกเขาให้พร้อมสำหรับการตัดสินใจ พูดคุยถึงสถานการณ์ปัจจุบันกับพวกเขา ฉันคิดว่าทุกอย่างจะดีสำหรับพวกเขาในที่สุด
ระยะไกล (ออนไลน์) การฝึกอบรมทางจิตวิทยาตระกูล: . -)
ยาเซค ปูลิคอฟสกี้
(-)
การแทรกแซงของผู้ปกครองในชีวิตของคู่บ่าวสาว
(-)
อาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของพ่อแม่
(แม่สามีและลูกสะใภ้: 7 ตำนาน)
นักจิตวิทยา Yulia Novikova
(ทะเลาะกับพ่อตา)
อเลน่าอายุ 39 ปี ต่อไปนี้เป็นคำที่รู้จักกันดีเกี่ยวกับการแต่งงานที่ปรากฏซ้ำๆ บนหน้าพระคัมภีร์:
“ผู้ชายจะละจากบิดามารดาของตนไปผูกพันอยู่กับภรรยาของเขา และทั้งสองจะเป็นเนื้อเดียวกัน” ใส่ใจกับการสั่งซื้อ มันไม่ใช่การสุ่ม เชื่อมต่อกับคุณภรรยา, ไม่ใช่กับเจ้าสาว และโดยเฉพาะกับภรรยาของเพื่อน สิ่งนี้มีความหมายที่ลึกซึ้งรวมถึงความหมายทางจิตวิทยาด้วย แต่อย่าเข้าเรื่องตอนนี้เลย ฉันอยากจะดึงความสนใจของคุณไปยังคำอื่นที่ปรากฏอยู่ตอนต้นของวลีนี้:จะออกไป
จึงต้อง "ทิ้ง" พ่อแม่ เราต้องยืนด้วยขาของเราเอง ดูแลตัวเองด้วย จะเป็นการดีที่สุดหากเราทิ้งพ่อแม่ไว้แม้ในแง่ทางกายภาพ เช่น เราย้ายไปเมืองอื่น จากนั้นปัญหาก็ได้รับการแก้ไข คงจะดีถ้าอย่างน้อยคุณสามารถอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์แยกต่างหากได้ แต่คุณไม่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ ฉันรู้ว่าพวกคุณส่วนใหญ่จะต้องอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันกับพ่อแม่ของคุณหลังงานแต่งงาน เพียงพยายามให้แน่ใจว่าการตัดสินใจดังกล่าวไม่ได้ถูกกำหนดโดยการพิจารณาถึงผลกำไร หากเป็นไปได้ที่จะอยู่แยกจากพ่อแม่ แม้จะอยู่ในสภาพที่สงบเสงี่ยมที่สุด ฉันขอให้คุณทำเช่นนั้น เดือนแรกหลังงานแต่งงานมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการพัฒนาและรักษาความสัมพันธ์ของคุณเพื่อกำหนดสถานที่ใหม่ในชีวิต เมื่อถึงเวลานั้นคุณก็จะมีพลังงานและความปรารถนาดีมากมายที่จะเอาชนะความยากลำบากทั้งหมด และในบ้านพ่อแม่การลุกขึ้นยืนนั้นยากกว่ามาก เนื่องจากหลายท่านยังคง “ลงจอด” เข้ามา บ้านพ่อแม่อย่างน้อยก็พยายามกั้น “รัง” ของคุณเป็นรั้ว แยกมันออกจากส่วนอื่นๆ ของอพาร์ทเมนท์ มันสำคัญมาก. พยายามทำให้พ่อแม่ของคุณมี "ความคิดที่ยอดเยี่ยม" ที่จะมอบห้องของคุณให้กับคุณโดยสมบูรณ์ เพื่อให้เป็นห้องสำหรับคุณเท่านั้น และพวกเขายังล็อคประตูและมอบกุญแจให้คุณด้วยเคร่งขรึม ฉันกำลังพูดถึงประตูห้องของคุณ นี่เป็นคำถามที่ละเอียดอ่อนมาก ฉันอยากให้คุณเข้าใจฉันอย่างถูกต้อง นี่ไม่เกี่ยวกับการบอกผู้ปกครองว่า “นี่เป็นของเรา ห้ามมิให้เข้ามาที่นี่ ไม่เช่นนั้นจะปล้นพวกเรา” คุณไม่สามารถปล่อยให้พ่อแม่รู้สึกแบบนั้นได้ แต่คุณต้องทำทุกอย่างอย่างละเอียดถี่ถ้วน ให้แน่ใจว่าพวกเขาจะ "คิดขึ้นมาเอง"...
กุญแจมีไว้เพื่ออะไร? ที่จะทำให้คุณรู้สึกเป็นอิสระ แยกตัวออกจากกัน นี่คือห้องของเรา ของเราเท่านั้น หากมีกระจกอยู่ที่ประตูตามปกติในอาคารอพาร์ตเมนต์ก็ต้องปิดผนึกและไม่เพียง แต่กับโปสเตอร์เท่านั้น แต่ยังมีฉนวนกันเสียงด้วย บางครั้งมันเกิดขึ้นที่ภรรยาไม่สามารถสนทนาตามปกติกับสามีของเธอได้เป็นเวลาหลายปี เธอไม่รู้ด้วยซ้ำว่าทำไมรู้สึกเหมือนมีบางอย่างขัดขวางในตัวเธอ และเหตุผลก็คือเธอไม่แน่ใจว่าในเวลานี้จะไม่มีใครเข้าไปในห้อง จะไม่มีคนแปลกหน้าคนใดได้ยินเธอผ่านกำแพงบาง ๆ หรือฟังอยู่ใต้ประตู เธอกลัวโดยไม่รู้ตัวว่าถ้าระบายวิญญาณต่อหน้าสามีเธออาจจะ “ร้องไห้” แล้วจู่ๆ แม่ของเธอก็จะเข้ามาคิดว่าสามีทุบตีเธอ และเธอก็ร้องไห้เพราะสิ่งนี้ ไม่มีความสงบสุขใดได้มาจากการรู้ว่าเราอยู่บ้าน การที่เราสามารถพูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมา และไม่มีใครได้ยินเรา
โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับชีวิตทางเพศ ไม่ควรรู้สึกกลัวเพราะเมื่อไรก็มีคนเข้ามาถามว่า “ให้ปลุกกี่โมง” “จะกินข้าวเช้ากับเราไหม” หรืออะไรทำนองนั้น เป็นที่ยอมรับไม่ได้ ฉันจำกรณีหนึ่งได้เมื่อทั้งคู่อาศัยอยู่ห้องเดียวกันกับปู่ของพวกเขา ห้องมีขนาดใหญ่ มีตู้เสื้อผ้ากั้นเป็นสัดส่วน คุณปู่ก็หลับสบายถึงขั้นกรนด้วยซ้ำ แต่สำหรับภรรยาของฉันดูเหมือนเสมอว่าปู่กำลังจะออกมาจากด้านหลังตู้เสื้อผ้า สิ่งนี้ทำให้เกิดอาการทางประสาทอย่างรุนแรงจนเมื่อปู่อายุได้เจ็ดขวบ ชีวิตด้วยกันทั้งคู่ไม่สามารถทำกิจกรรมทางเพศได้อีกต่อไปและยังคงไม่มีบุตร ดังนั้นนี่ไม่ใช่เรื่องตลก แม้แต่การอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของพ่อแม่ก็ควรทำให้เรารู้สึกสบายใจและโดดเดี่ยว
นี่เป็นสิ่งสำคัญแม้ในสถานการณ์เล็กๆ น้อยๆ เช่น เมื่อเราตื่นสายเกินไป ไม่ได้จัดเตียง หรือบางทีถุงเท้าก็ "ยืน" ทิ้งไว้กลางห้อง พอหมดก็ปิดห้องได้เลยจะไม่มีใครเข้ามาจัดของในบูธเรา บางคนอาจพูดว่า “แม่มีเวลา เธอทำความสะอาดห้องได้” แต่ประเด็นก็คือเรารู้สึกว่านี่เป็นเพียงของเราเท่านั้น
ฉันไม่รู้ว่าคุณ “แสดงออก” สิ่งนี้กับพ่อแม่ของคุณอย่างไร แต่อย่าลืมแสดงออกมาด้วย มันสำคัญมาก หากเราล้มเหลวด้วยกุญแจที่หมุนได้จริง อย่างน้อยก็ควรมี “กุญแจ” ของการตกลงกันว่าหลังจากที่เราปรารถนาให้พ่อแม่ของเรา ราตรีสวัสดิ์พวกเขาไม่ควรเข้ามาหรือมองเรา นี่เป็นปัญหาที่ละเอียดอ่อนมาก แต่ก็ไม่ควรพลาดเพราะมันสำคัญมาก
โดยทั่วไปเมื่ออาศัยอยู่กับพ่อแม่ เป็นไปได้สองสถานการณ์: คู่สมรสที่อายุน้อยอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของสามีหรือกับพ่อแม่ของภรรยา ไปบ้านสามีกันก่อนเพราะที่นั่นเราพบกับความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้ซึ่งน่าสนใจกว่าเสมอ แท้จริงแล้วความสัมพันธ์นี้ซับซ้อนมาก แม้ว่าจะเป็นแม่สามีที่รักที่สุด แต่ก็มีความขัดแย้งเกิดขึ้นตลอดเวลา เริ่มจากนิสัยกันก่อน เช่น ในครัว แม่สามีของฉันทำทุกอย่างเหมือนที่เธอเคยทำมายี่สิบปีแล้ว ตัวอย่างเช่น นมจะต้มบนเตาด้านขวาในกระทะสีขาวเสมอ และนำลูกสะใภ้ของคุณมาวางด้วยสีน้ำเงินและอยู่ที่เตาด้านซ้ายด้วย จากมุมมองของแม่สามี เธอไม่เพียงแค่ทำแตกต่างออกไปเท่านั้น แต่ยังทำได้ไม่ดีอีกด้วย นอกจากนี้แม่สามีได้ "ฝึก" กระเพาะอาหารของลูกชายมานานกว่ายี่สิบปีแล้ว ดังนั้นในตอนแรกอาหารของภรรยาสาวจึงดูไม่ค่อยอร่อยสำหรับเขา ถ้าเขากลืนลงไปและไม่บอกภรรยาว่าแม่ทำอร่อยกว่า แต่กลับชมเชยการทำอาหารของเธอ ในไม่ช้าเขาก็จะเปลี่ยนใจ และอาหารของภรรยาก็ดูอร่อยกว่าอาหารของแม่ด้วยซ้ำ แต่สิ่งนี้ต้องใช้เวลาและความพยายามในส่วนของมนุษย์เพื่อที่เขาจะมีความอดทนเพียงพอสำหรับช่วงการเปลี่ยนแปลงนี้ และแทนที่จะพูดว่า: "ซุปไหม้อีกแล้ว" ดีกว่าพูดว่า: "โอ้ วันนี้ซุปไหม้น้อยลงนิดหน่อย!"
และอีกหนึ่งปรากฏการณ์ที่เจ็บปวดมากในวัฒนธรรมของเรา ฉันไม่อยากจะทำให้พ่อแม่ของคุณขุ่นเคืองแต่อย่างใด แต่ในความเป็นจริง พ่อแม่ส่วนใหญ่ไม่พร้อมที่จะปล่อยให้ลูกออกจากบ้าน มารดาส่วนใหญ่ในเวลาที่ลูกเกิดมาถ่ายทอดความรู้สึกทั้งหมดของตนไปให้เขาและสามีก็ลาออก เธอมีลูกแล้วลูกคือสิ่งที่สำคัญที่สุด ฉันขอแนะนำให้คุณแม่ทุกคนแขวนโปสเตอร์ไว้บนเปลของลูก โดยเฉพาะอันแรก และเขียนด้วยตัวอักษรขนาดใหญ่ลงบนนั้นว่า “สำหรับฉัน สิ่งที่สำคัญที่สุดในโลกคือสามีของฉัน” เพราะเป็นตอนที่ลูกเป็น เกิดมาง่ายที่จะลืมว่าสามีคือคนสำคัญที่สุด ลูกต้องการการดูแลเอาใจใส่มากขึ้น แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือสามี เด็กต้องใช้เวลามาก แต่เขาให้เราเลี้ยงดูได้เพียงระยะหนึ่งเท่านั้น และงานของเราคือการเลี้ยงดูเขาเพื่อให้เขาออกจากบ้านโดยที่เราไม่ต้องคร่ำครวญและร้องไห้ สามีถูกมอบไว้ให้เราจนบั้นปลายชีวิต และแม้ว่าในช่วงหนึ่งของชีวิตภรรยาไม่สามารถอุทิศเวลาให้เขาได้มากเท่ากับลูก แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าสามีของเธอมีความสำคัญต่อเธอน้อยลง และเขาจำเป็นต้องรู้สึกถึงมัน
ผู้หญิงหลายคนทำลายครอบครัวด้วยการมีลูกคนแรก ถอยห่างจากสามีและมุ่งความสนใจไปที่ลูกอย่างเต็มที่ เธอพอใจกับความรู้สึกที่มีต่อลูก แต่สามีของเธอหลงทางอยู่ที่ไหนสักแห่ง และมันเกิดขึ้นที่ชายคนหนึ่งซึ่งครั้งหนึ่งเคยใฝ่ฝันที่จะมี “ทีมฟุตบอล” ที่บ้านหลังคลอดลูกคนแรก ละทิ้งแนวคิดนี้และไม่ต้องการความคิดอื่นอีกต่อไป เขาไม่รู้ด้วยซ้ำว่าทำไม เพราะ... แค่มีลูกก็ทำให้สามีต้องโดดเดี่ยวทางอารมณ์
และนี่คือผู้หญิงคนหนึ่งที่ครั้งหนึ่งเคยจดจ่อกับความรู้สึกทั้งหมดของเธอไว้ที่ลูกชายซึ่งมักเป็นคนเดียว (หากเราคำนึงถึงจำนวนลูกในครอบครัวของเราแล้วส่วนใหญ่มักจะเป็นลูกชายคนเดียว” มากที่สุด คนหลักชีวิตของเธอ") ทิ้งสามีไว้ที่ไหนสักแห่ง ตอนนี้เธอต้องมอบลูกชายให้กับผู้หญิงที่แปลกประหลาดอีกคน... ให้เราเผื่อไว้สำหรับความจริงที่ว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อผู้หญิงอายุสี่สิบถึงห้าสิบปีปัญหาต่างๆ ที่เกี่ยวข้องกับวัยหมดประจำเดือนเริ่มต้นขึ้น ดังนั้นเรื่องนี้จึงกลายเป็นเรื่องร้ายแรงยิ่งขึ้น ผู้หญิงที่เป็นแม่ถูกบังคับให้มอบลูกชายให้กับผู้หญิงแปลก ๆ เพื่อที่จะไม่บอก "ผู้หญิง" ว่า "มันแย่มาก: ผู้หญิงคนนี้กำลังพรากคนที่รักที่สุดและสำคัญที่สุดในชีวิตไปจากฉัน ”
บางครั้งมันก็แสดงออกมาอย่างเปิดเผย และบางครั้งก็ยังคงอยู่ในส่วนลึกของหัวใจ แต่องค์ประกอบนี้เกี่ยวข้องกับความเจ็บปวดที่มากเกินไป ความผูกพันทางอารมณ์โดยเฉพาะกับลูกชายซึ่งมักพบเห็นได้บ่อยมากในครอบครัวของเรา ดังนั้นฉันจึงอยากจะแนะนำสามีสาวบ้าง: แกล้งทำเป็นว่าคุณต่อต้านแม่ สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ต่อทุกคนอย่างรวดเร็ว ตอนนี้ฉันจะอธิบายทุกอย่าง เพื่อประโยชน์ของแม่ของคุณ คุณจะต้องทำให้เธอเสียใจด้วยซ้ำ เพราะความรักที่มีต่อเธอ ด้วยความรักที่มีต่อเธอและเพื่อทำให้การแข่งขันครั้งนี้เป็นโมฆะ แม่คือภรรยา เรามาใช้ประโยชน์จากการปะทะกันครั้งแรกในสายแม่ลูก สมมติว่าแม่ของฉันพูดกับภรรยาเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันทำให้เธอสนใจไปแล้วหลายสิบครั้ง นี่คือสิ่งที่ทำให้ฉันหงุดหงิดมากที่สุดในพฤติกรรมของภรรยา ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันถึงอยากพูดตอนนี้ว่า “เห็นไหม แม่พูดแบบเดียวกัน ซึ่งหมายความว่าฉันพูดถูก” แต่ตอนนี้คุณไม่สามารถพูดแบบนั้นได้ เมื่อแม่ของฉันโจมตีภรรยาของฉัน ฉันจึงขึ้นไปหาภรรยา กอดเธอ แสดงให้แม่เห็นว่าฉันอยู่ข้างภรรยา แล้วพูดว่า “แม่รู้ มันอาจจะดูงี่เง่า แต่เธอกลับทำอย่างนั้นจริงๆ” ไม่ได้หมายถึงอะไรที่ไม่ดี” ฉันไม่ได้บอกว่าภรรยาของฉันถูก ฉันไม่บอกแม่ว่าเธอผิด ไม่ ฉันบอกชัดเจนว่าฉันเข้าข้างภรรยา: “เธอไม่อยากให้มันกลายเป็นเรื่องเลวร้ายเลย”
แล้วเกิดอะไรขึ้น? ผู้เป็นแม่ที่พยายามพรากลูกชายไปจากหญิงแปลกหน้าคนนี้โดยไม่รู้ตัวและมองหาแต่ข้อบกพร่องในตัวเธอ จู่ๆ ก็ตระหนักได้ว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะฉีกเขาออกไป (ความเข้าใจในเรื่องนี้เกิดขึ้นที่ไหนสักแห่งในระดับจิตใต้สำนึก) ดังนั้นเพียงผู้เดียวเท่านั้น ทางออก ถ้าเธอไม่อยากเสียลูกชายไป ก็คือ - ยอมรับมันกับผู้หญิงคนนี้ ตั้งแต่วินาทีนี้เป็นต้นไป มีบางอย่างเปลี่ยนไปในแม่สามี และเธอก็เริ่มมองหาศักดิ์ศรีในตัวลูกสะใภ้ เพื่อให้ง่ายต่อการยอมรับ เธอเมินเฉยต่อข้อบกพร่องของลูกสะใภ้ และเช่นเดียวกับในตอนแรกที่เธอมองหาแต่ข้อบกพร่อง ดังนั้นตอนนี้เธอจึงมองหาข้อได้เปรียบ สถานการณ์มีการเปลี่ยนแปลงแบบ Diametrically ในเรื่องนี้ ฉันจำกรณีที่แม่ล้อเลียนเพื่อนคนถัดไปต่อหน้าลูกชายอยู่ตลอดเวลา เธอไม่อยากให้ลูกชายของเธอทำร้ายเลย เธอแค่อยากให้เจ้าสาวของเขาดีที่สุด แต่แต่ละคนกลับกลายเป็นคนเลวเพราะเธอคุกคามความรู้สึกของความเป็นแม่ ดังนั้นสุภาพบุรุษทั้งหลาย เราจะพยายามช่วยแม่ของเราโดยเข้าข้างภรรยา (หมายถึงต่อต้านแม่) และสถานการณ์นี้ดังที่ชีวิตแสดงให้เห็น จะมีเสถียรภาพอย่างรวดเร็ว และทุกอย่างจะเรียบร้อยดี
ที่บ้านภรรยาของคุณจะเป็นอย่างไร?สามีของลูกสาวได้รับการยอมรับอย่างอบอุ่นเหมือนลูกชายเหมือนลูกอีกคนในบ้านหลังนี้ ฉันใช้คำว่า "เด็ก" โดยเฉพาะ คุณเข้ามาในบ้านหลังนี้ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก พวกเขายอมรับคุณโดยบอกเป็นนัยว่า “มันอาจจะแย่กว่านั้นก็ได้ ดังนั้นเราจะเอาสิ่งที่เรามีไป” และตอนนี้ผู้ชายที่เป็นผู้ใหญ่คนนี้ซึ่งควรจะเป็น - ฉันขอย้ำอีกครั้งเพื่อให้ผู้หญิงได้ยินได้ดีขึ้น: ควรเป็น - หัวหน้าครอบครัวในความหมายที่ดีผู้ที่รับผิดชอบต่อชะตากรรมของครอบครัวชายคนนี้ จบลงในบ้านที่ทุกอย่างถูกกำหนดไว้นานแล้ว แม้แต่ที่ที่ควรใส่รองเท้า ที่วางสบู่ และวิธีแขวนเสื้อกันฝน ทุกอย่างถูกกำหนดไว้แล้วไม่มีอะไรขึ้นอยู่กับเขา
แล้วเกิดอะไรขึ้น? ชายคนนี้อาศัยอยู่ในบ้านหลังนี้มาระยะหนึ่งจนกระทั่งวันหนึ่งเขาระเบิด: "ฉันจะไม่อยู่ที่นี่อีกต่อไป" - "ทำไม?" - “อย่าถามว่าทำไม มันเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ที่นี่” เขาไม่รู้ว่าทำไม ในที่สุดภรรยาของเขาก็ได้รับคำตอบจากเขา... “ก็... เพราะควรวางรองเท้าไว้ทางซ้ายเสมอ” - “แต่นี่เป็นเรื่องปกติ ควรวางรองเท้าไว้ทางซ้ายเสมอ” เธอวางรองเท้าในลักษณะนี้มาตั้งแต่เด็ก ภรรยาของเขาไม่สามารถเข้าใจความยากลำบากของเขาได้ เขาต้องปรับตัวให้เข้ากับกฎของคนอื่น ซึ่งสำหรับเขาแล้วไม่ใช่กฎที่เรียนรู้มาตั้งแต่เด็ก ตอนนี้เขาต้องวางช้อนชาข้างจานรองแตกต่างออกไป... แย่มาก... สิ้นหวัง...
และถ้าคุณต้องอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของภรรยา ฉันก็ดึงดูดความสนใจของคุณ โดยเฉพาะกับภรรยา จำไว้นะ สามีควรรู้สึกเหมือนเป็นหัวหน้าครอบครัวอย่างน้อยในบางด้านในการตัดสินใจบางอย่างจากนั้นถ้าเขารู้สึกเหมือนเป็นลูกผู้ชายจริงๆ เป็นหัวหน้าครอบครัว เขาจะใส่รองเท้าอย่างใจเย็นตามที่ได้รับการบอกกล่าว ไม่มีปัญหา. ในขณะเดียวกัน หากเขาไม่สามารถตัดสินใจได้เลยและไม่สามารถแม้แต่จะวางรองเท้าในตำแหน่งที่ต้องการได้ เขาก็จะไม่ทนกับสิ่งนี้
แปลจากภาษาโปแลนด์โดย M. Rutsky
บ่อยครั้งที่ภรรยาตำหนิแม่สามีสำหรับความโชคร้ายทั้งหมดโดยไม่รู้ว่านี่เป็นเพียงเหตุผลภายนอกซึ่งแสดงออกมาเนื่องจากการที่เธอและสามีไม่ได้สร้างความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสที่เป็นผู้ใหญ่และไม่ได้กำหนด ขอบเขตระหว่างสองระบบครอบครัว - ครอบครัวของพ่อแม่ของสามีและครอบครัวของพวกเขาเอง
ในสถานการณ์ที่คู่สมรสทั้งสองพอใจกับการอยู่ร่วมกับพ่อแม่หากสามารถอยู่แยกกัน อาจเป็นที่ถกเถียงกันอยู่ว่าทั้งคู่ไม่เคยมีคู่รักกัน ไม่เป็นครอบครัวกัน
ความปรารถนาที่จะอยู่แยกจากกัน มีบ้านเป็นของตัวเอง และสร้างกฎเกณฑ์ของตัวเอง ชีวิตครอบครัวพูดถึงวุฒิภาวะส่วนบุคคลและไม่ได้หมายถึงความปรารถนาที่จะขัดแย้งกับคนรุ่นเก่าเลย นี่เป็นเหตุการณ์ปกติเมื่อเด็กที่เป็นผู้ใหญ่แยกจากพ่อแม่และสร้างครอบครัวของตนเอง
ในกรณีที่ผู้ปกครองคัดค้านการแยกลูกชายหรือลูกสาวเราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาส่วนตัวและ / หรือชีวิตสมรสที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขด้วยตนเอง คู่สมรสที่เลี้ยงดูลูกอาจประสบกับสิ่งที่เรียกว่า "อาการรังว่างเปล่า" และพยายามทุกวิถีทางเพื่อเติมเต็มช่องว่างที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสและในจิตวิญญาณของตนเอง แทรกแซงกิจการของครอบครัวเล็ก . ผู้ปกครองแสดงความปรารถนาที่จะช่วยเหลือโดยมีประสบการณ์ชีวิตมากขึ้น
หากครอบครัวอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของภรรยาสิ่งนี้จะลดสถานะของผู้ชายในสายตาของคนที่รักและคนรอบข้างเขาลงอย่างมาก จากนั้นเขาก็พยายามทุกวิถีทางเพื่อปรับปรุงให้ดีขึ้น นี่อาจมาจากการที่เขาประสบความสำเร็จในอาชีพการงานและรายได้ แต่ก็ยังมีโอกาสพูดในครอบครัวน้อยกว่าพ่อตาหรือแม่สามี นั่นคือเขารู้สึกเหมือนเป็นผู้ชายและผู้ชายเพียงบางส่วนเท่านั้น (ไม่เต็ม) การค้นหาการรับรู้และการยืนยันตนเองสามารถนำไปสู่ความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งพบเขากับผู้หญิงคนอื่น
เรื่องราวชีวิต
คู่รักหนุ่มสาวอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของสามี แม่สามีดีใจที่ลูกชายได้แต่งงานในที่สุด พวกเขาอาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์ 3 ห้อง ได้แก่ ห้องนอนของพ่อแม่ ห้องส่วนกลาง (แต่ละห้องมีทีวีแยกกัน) และห้องของคู่บ่าวสาว หลังแต่งงานแม่สามีอยากจะดูทีวีจนดึกโดยวางเก้าอี้ไว้ตรงทางเข้าห้องนอนของคู่บ่าวสาว เธอกระตุ้นพฤติกรรมของเธอด้วยการที่ห้องนี้มีทีวีจอใหญ่ แม้ว่าเธอจะดูซีรีย์ทีวีในห้องของเธอได้อย่างสบายใจกว่าก็ตาม สถานการณ์นี้สามารถแก้ไขได้ด้วยการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาระหว่างลูกชายกับแม่ของเขา แต่น่าเสียดายที่มันไม่เกิดขึ้น หลังจากการหย่าร้าง ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสยังคงเป็นกลางและเป็นมิตร และแม่สามีก็สามารถผูกมิตรกับอดีตสะใภ้ได้
ตำแหน่งที่ไม่แทรกแซง
ความขัดแย้งระหว่างลูกสะใภ้กับพ่อแม่ของสามี หรือระหว่างลูกเขยกับพ่อแม่ของภรรยา แท้จริงแล้วเป็นเพียงความขัดแย้งภายนอกที่ฝังลึกระหว่างคู่สมรสเองเท่านั้น ซึ่งสาเหตุคือความสัมพันธ์ที่ไม่ชัดเจน ระหว่างพวกเขา. คู่สมรสที่พ่อแม่เข้ามายุ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของทั้งคู่ต้องติดอยู่ระหว่างเหตุเพลิงไหม้สองครั้งและมักจะเลือกจุดยืนที่ไม่ก้าวก่าย ผู้ชายถือว่าการทะเลาะวิวาทระหว่างแม่กับภรรยาเป็น "การต่อสู้ของผู้หญิง" โดยไม่รู้ว่าการต่อสู้เกิดขึ้นจากตัวเขาเอง เขาควรจะเข้าไปแทรกแซงสถานการณ์และแก้ไขมันโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก (จากใครก็ตามที่ได้รับการเสนอ) จึงเป็นการปกป้องเขา ครอบครัวของตัวเองซึ่งเขาตัดสินใจสร้างเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่
ก่อนที่คุณจะเริ่มบทสนทนาจริงจังกับคนรัก คุณควรแน่ใจว่าคุณมุ่งมั่นที่จะต่อสู้เพื่อการแต่งงานของคุณ หากคู่รักของคุณพอใจกับทุกสิ่ง และเขา (หรือเธอ) ไม่พร้อมที่จะฟังข้อโต้แย้งของคุณ คุณมีเพียงสองทางเลือกเท่านั้น: ยอมรับ "กฎของเกม" หรือยุติความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส
หากบทสนทนาประสบความสำเร็จ คุณควรร่างขอบเขตของครอบครัวที่แยกจากกันอย่างชัดเจนทันที และในขณะเดียวกัน ให้หารือว่าคุณจะปฏิบัติอย่างไรหากคนรุ่นเก่าไม่ตระหนักถึง “ความสมดุลแห่งอำนาจ” ใหม่ทันที หากคุณขอความช่วยเหลือจากพ่อแม่ คุณควรหาแบบฟอร์มที่สะดวกสำหรับการให้รางวัลงานของพวกเขาอย่างถูกต้อง
วิธีแก้ปัญหาทั่วไปที่สำคัญคือ ศีลธรรม ที่อยู่อาศัย และการแยกทางการเงินจากครอบครัวผู้ปกครอง
.png)
