Batas Blg. 2: Ikaw lamang ang may pananagutan sa iyong kaligayahan
Sa mga iresponsableng relasyon, sigurado tayo na ang ating partner ang may kasalanan sa lahat ng ating mga kasawian at problema.Ginagawa niya lahat ng mali.Ngunit wala akong mababago, dahil ayaw niyang makinig sa akin.
Kapag wala tayong responsibilidad, nagiging gulo ang relasyon. Talagang hindi namin nakikita ang aming kontribusyon, hindi namin naiintindihan na maaari naming maimpluwensyahan ang aming partner.
Ang responsibilidad ay isinasaalang-alang ang iyong sarili ang dahilan ng lahat ng nangyayari sa iyong buhay.
Kung ako ang dahilan ng mga nangyayari sa aking buhay at sa aking mga relasyon, kung gayon maaari kong itama at ayusin ang isang bagay.
Ang pinakamagandang bagay na magagawa natin para sa isang relasyon ay ang kunin ang ating responsibilidad sa ating sarili at ilipat ang responsibilidad ng ating partner sa kanya. Dahil ang pagiging iresponsable ay naglalakad nang paikot-ikot, kapag palagi nating iniisip na "ganun-ganun siya" o "ganun-ganun siya," ngunit hindi natin napapansin "kung ano ako."
Batas #6: Humanga sa iyong kapareha
Sa simula pa lang ng isang relasyon, madaling humanga: "napakaganda niya, pambihira, kamangha-mangha." Ang lahat ng ito ay dahil lamang sa umibig tayo at marami tayong natutunan tungkol sa ating kapareha.
Unti-unti nating mas nakikilala ang ating kapareha, at nawawala ang paghanga. Nagsisimula kaming makakita ng maraming mga pagkukulang sa kanya. Ngunit sa alinmang kaso ay wala tayong nakikitang tunay na tao.
Ang bawat tao ay may mga lakas at kahinaan, at ang huli ay ang kanyang mapagkukunan lamang!
Ang iyong paghanga ay magpapahintulot sa iyong kapareha na bumuo ng mapagkukunan na mayroon siya.Halimbawa, mahirap para sa kanya na magpakita ng pagmamalasakit sa iyo. I-enjoy ang bawat sandali kapag nangyari ito, kahit na maaari mong isipin na ito ay nagmamalasakit.
Mahalagang turuan ang iyong sarili na humanga sa ibang tao din upang magawa mong hangaan ang iyong sarili at ang iyong mga relasyon sa parehong paraan.
Batas #7: Magpahinga habang nasa daan.
Mga realidad modernong buhay ay tulad na pinahahalagahan namin ang bilis. Lagi tayong hinihila ng lahat: mas mabilis, mas mabilis, mas mabilis (simula sa ating mga magulang). Lagi kaming late, lagi kaming nagmamadali sa lahat.
Ngunit ang ating kaluluwa ay nabubuhay nang dahan-dahan, ito ay umuunlad nang dahan-dahan, ito ay nararamdaman at alam na tiyak na "imposibleng mahuli"! Kapag tayo ay nagmamadali, hindi natin naririnig ang sarili nating kaluluwa, hindi banggitin ang ating kapareha.
Samakatuwid, kung minsan ay hindi mo magagawa nang walang paghinto, pansamantalang pag-freeze, o pag-alis sa karera. Ito ay nararamdaman ng kaunti tulad ng pagkalito at kawalan ng katiyakan.
Ang isang paghinto ay nagbibigay ng lalim sa relasyon, at ang posibilidad ng tunay na intimacy at isang pakiramdam ng pagkakaisa sa kapareha.
Ang isang paghinto ay nagbibigay-daan sa iyo upang makita ang larawan nang mas malinaw at malinaw. Ito mahalagang elemento pamamahala ng relasyon. Sa sandaling ito ay nakikita natin kung gaano tayo kalapit o distansiya sa isa't isa.
Kailangan nating lumikha ng gayong mga pag-pause para sa ating sarili at sa ating kapareha, lumikha ng mga sitwasyon kung saan tayo ay magkasama at hindi nagmamadali.
Batas #8: Bumuo ng Mga Relasyon mula sa Kasaganaan
Kadalasan sa simula ng isang relasyon ay sinasabi natin: "Mahal niya ako kung sino ako! Tinanggap niya ako ng buo at buo.” Nagmumula ito sa pagnanais na isaksak ang panloob na "black hole" na mayroon ang lahat: hindi natin tinatanggap ang ating sarili.
Kapag umibig tayo, mas masaya tayo na "sa wakas ay nakatagpo na tayo ng isang kamangha-manghang tao na hinding-hindi tayo iiwan at tatanggapin tayo sa ating mga kalakasan at kahinaan."
Kadalasan, inaasahan din ng pangalawang kasosyo ang walang kondisyon at kumpletong pagtanggap sa kanyang sarili. Ang bawat isa ay umaasa mula sa iba pang kabayaran para sa kung ano ang kanyang sarili ay kulang. Ito ay kung paano nabuo ang mga relasyon dahil sa kakulangan.
Sa isang relasyon, tinitingnan natin kung ano ang ibinibigay sa atin ng ibang tao at binibigyan ba niya tayo ng gusto natin? Kami ay naka-configure upang ubusin, tinitingnan namin kung ano ang maaari naming makuha, hindi ibigay.
Kung matututo tayong magpasalamat, mauunawaan natin na marami tayong magagandang bagay na maibabahagi natin sa mga mahal sa buhay. Halimbawa, kung hindi sapat ang iyong naririnig mabait na salita mula sa iyong kapareha, simulan mong sabihin ang mga ito sa iyong sarili.
Batas #10: Maging Flexible sa Iyong Mga Relasyon
Ang kakayahang mag-react nang iba at hindi karaniwan sa mga sitwasyong nagaganap sa mga partnership ay lubhang umuunlad at ginagawang mas masaya ang buhay.
Kung palagi tayong tumutugon sa isang tiyak na paraan sa parehong mga sitwasyon, inilalagay natin ang ating sarili sa napakahigpit na mga limitasyon. At nagiging hindi tayo totoo.
Ang kakayahang umangkop ay nagpapakita ng sarili sa pagtingin sa katotohanan sa bawat sandali, at hindi pag-imbento nito.
Bagama't ang mga tao ay idinisenyo sa paraang makabuo tayo ng maraming bagay para sa ating sarili, ang kakayahang umangkop ay nagbibigay-daan sa atin na malampasan ang maraming mga pattern ng buhay at mga reaksyon.
Kung ang iyong kapareha ay nakikipag-usap sa iyo sa isang inis na boses, natural, hulaan mo na siya ay nasaktan sa iyo. Awtomatiko kang nagiging defensive.
Kung ikaw ay may kakayahang umangkop, pagkatapos ay magtanong: "Sa palagay ko ay naiirita ka ngayon, may kinalaman ba ito sa akin? O may iba ka bang ikinagagalit?"
Tinutulungan ng diskarteng ito ang kapareha na makita at maunawaan kung paano niya tayo naiimpluwensyahan ngayon at kung ano ang dinadala niya sa ating relasyon. At kami, salamat sa flexibility, nilinaw namin ang sitwasyon para sa aming dalawa.
Batas Blg. 12: Masiyahan sa kahit maliliit na tagumpay nang magkasama
Ngunit ano ang nangyayari sa totoong buhay? Minsan tayo ay natutuwa, ngunit kung minsan tayo ay nanghuhusga, naiinggit at gumagawa ng mga pag-aangkin: "Paano natin pag-uusapan ang tagumpay kung ang ating tahanan ay hindi pa na-renovate!"
Kapag sinusuportahan mo ang iyong partner, nakakamangha kung gaano siya kasaya. At sa katulad na sitwasyon ng iyong tagumpay, handa siyang magsaya kasama ka.
Karamihan sa mga tao ay nagkaroon ng mga traumatikong karanasan kung saan ang kanilang mga magulang ay may ganap na kontrol sa kanilang personal na teritoryo, lumilipat sa loob at labas ayon sa gusto nila.
Pumasok sila sa silid ng bata nang walang pahintulot niya, sinuri ang kanyang mga personal na gamit, sinalakay ang kanyang lugar ng interes, atbp. Sa kalooban, ginabayan nila ang buhay ng bata sa lahat, binubura ang kanyang mga ideya tungkol sa "kung ano ang akin at kung ano ang hindi akin, kung ano ang pananagutan ko at kung ano ang hindi ko pananagutan."
Dahil dito, hindi natututo ang isang tao na makilala sa pagitan ng kanyang sarili at ng ibang mga tao, ang kanyang sarili at ang buhay ng ibang tao, responsibilidad, kapangyarihan, bagay.
Ang personal na teritoryo ay lahat ng bagay na bumubuo sa isang personalidad ng tao, kaya naman tinawag itong personal. At ang paggalang sa kanya ang batayan.
Isang babae ang dumating para sa isang konsultasyon: "Pumunta ako sa telepono ng aking asawa at tiningnan ang kanyang mga mensahe sa SMS... bumagsak ang relasyon. Walang tiwala!"
Ito ba ay nagkakahalaga ng paglabag sa personal na teritoryo? Bakit pinili ng babae hindi ang isang taimtim na pag-uusap tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa kanya, ngunit isang pagsisiyasat at pagsasama. Ang dalawang salitang ito ay nagpapahiwatig na ang relasyon ay matagal nang nasira.
Mula sa aklat na "21 Laws of Happy Relationships".
21 batas ng masayang relasyonKaraniwan na sa buhay na ito na kailangan nating lahat na makahanap ng mag-asawa upang bumuo ng isang pamilya at matatag na relasyon.
At kung ang isang bagay ay hindi maganda sa bagay na ito, kung gayon medyo mahirap makaranas ng isang pakiramdam ng pagkakaisa sa mundo sa paligid mo at maging ganap na masaya.
Bawat relasyon ay kailangang paunlarin at bawat relasyon ay kailangang pagsikapan.
Bukod dito, magtrabaho nang tama, nang hindi nagkakamali o mga hangal na bagay na humahantong sa diborsyo at hindi pagkakasundo.
Ang problemang ito ay maaaring harapin sa tulong ng payo mula sa mga propesyonal na praktikal na psychologist sa Relationship Center.
Para magawa ito, hindi mo na kailangan pang dumalo sa isang pagsasanay, i-download lang ang kanilang natatanging libreng libro
Isa sa mga batas ng aklat
Batas Blg. 1:
Kontrolin ang mga relasyon
Kapag nagkokontrol tayo, para bang sinasabi natin sa ating kapareha: “Hindi ka karapat-dapat na pagkatiwalaan! Kailangan kong maging maingat sa lahat ng oras. Alam kong sigurado na kung hindi kita makokontrol, may masamang mangyayari."
Kapag kinokontrol natin ang ibang tao, nawawalan tayo ng tiwala sa isa't isa.
Ang kontrol ay madalas na lumalago mula sa pagkabata. Kung kontrolado ka ng iyong mga magulang sa lahat ng bagay, malamang na ginagawa mo rin ito ngayon sa iyong pakikipagsosyo.
Sa kasong ito, ang mga pakikipagsosyo ay nagsisimulang maging katulad ng mga relasyon ng magulang. Nagiging “nanay” o “tatay” tayo at pumipili ng posisyong nakapagpapatibay. Mayroong maraming hindi pagkakapantay-pantay dito: ang isang tao ay lumalabas na "malakas", at ang isang tao ay naging "mahina".
Ang taong kinokontrol ay lumalaban dito sa lahat ng posibleng paraan. Nagsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang lakas, ang kanyang "Ako". Ginagawa nitong isang pakikibaka ang relasyon: ang isa ay magpapatunay na "Kaya kitang kontrolin," ang pangalawa, tulad ng isang tinedyer, ay magpapatunay na "hindi, hindi mo ako makokontrol."
Bilang isang resulta, ang kontrol ay palaging naghihiwalay sa mga kasosyo, na nag-aalis sa kanila ng pagkakaisa, lapit at tiwala.
. Ang kontrol ay isang ilusyon lamang ng kapangyarihan.
Ang natitirang dalawampung batas ng masayang relasyon ay matututuhan sa pamamagitan ng pagbabasa ng aklat na ito hanggang sa wakas.
Maaari mong i-download ang aklat nang libre
Good luck sa lahat at maligayang relasyon sa iyong mga mahal sa buhay!
Kumusta, Mga Minamahal na Manonood at Subscriber. Sa video ngayon, na siyang huling bahagi ng mga video tungkol sa batas ng masayang relasyon , Magsasalita ako nang detalyado tungkol sa ikatlong yugto sa pagbuo ng mga relasyon, pati na rin ang ikatlong pangunahing sangkap na kinakailangan para sa matagumpay na pagkumpleto nito.
Ang video mismo ay nai-post sa ibaba. Buweno, para sa mga mahilig magbasa, ang tekstong bersyon ng artikulo ay, gaya ng dati, direkta sa ibaba ng video.
Upang manatiling napapanahon sa mga pinakabagong update, inirerekomenda kong Mag-subscribe ka sa aking Pangunahing Channel sa YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , dahil gumagawa na ako ngayon ng lahat ng bagong materyales sa format ng video. Gayundin, kamakailan lamang ay binuksan ko ang aking pangalawang channel may karapatan " Mundo ng Sikolohiya
", kung saan pinakamaraming nai-publish ang mga maiikling video iba't ibang paksa, iluminado sa pamamagitan ng prisma ng sikolohiya, psychotherapy at clinical psychiatry.
Tingnan ang aking mga serbisyo(mga presyo at panuntunan para sa online na sikolohikal na pagpapayo) Maaari mo sa artikulong "".
Kumusta, Minamahal na mga Mambabasa. Sa artikulong ngayon, na siyang huling bahagi ng mga tala sa batas ng masayang relasyon
, Magsasalita ako nang detalyado tungkol sa pangwakas, ikatlong yugto sa pagbuo ng mga relasyon at ang ikatlong pangunahing sangkap na kinakailangan para sa matagumpay na pagkumpleto nito. Yung. Ngayon ay pinag-uusapan natin, tulad ng malamang na nahulaan mo na, tungkol sa paglikha ng tunay na mainit, maayos, taos-puso at emosyonal na malapit na mga relasyon batay sa tunay na pagpapalagayang-loob, tiwala at pagmamahal.
Mababasa mo ang unang dalawang bahagi sa mga artikulong “” at “”.
Kaya, ang Ikatlong Yugto sa pag-unlad ng mga relasyon ay nagsisimula kaagad pagkatapos ng pakikipagtalik (bagaman, sa ilang mga kaso, maaari itong mauna, tulad ng nabanggit ko na sa nakaraang video), at ang pangwakas na layunin nito ay lumikha ng isang malakas na maayos na pamilya, magkaroon ng at pagpapalaki ng mga anak, at gayundin ang karagdagang pag-unlad ng pamilya sa lahat ng direksyon nito (materyal, mental, espirituwal, pisikal, atbp.). Gayundin, ang yugtong ito sa pag-unlad ay kinabibilangan ng mga kasanayan tulad ng kakayahang sikolohikal na may kakayahang magbigay ng feedback sa iyong kapareha, ang kakayahan gumawa ng kompromiso sa kanya at pagbigyan ang iyong minamahal sa anumang bagay, pati na rin ang ilang pagsasaayos sa mga partikular na feature nito. Kasama rin dito ang pagsasaayos ng mga inaasahan sa isa't isa, pati na rin ang pag-aalis ng tinatawag na. idealization ng isang partner sa isang relasyon, kung mayroon ka pa rin (i.e. dito, sa yugtong ito ng pag-unlad ng relasyon, kailangan na makita ang kapareha, gaya ng sinasabi nila, sa kanyang Tunay na Liwanag, ibig sabihin, nang walang anumang kulay rosas na baso, pati na rin ang hindi kinakailangang mga inaasahan at ilusyon ). Isa pang lubhang mahalagang aspeto upang bumuo ng tunay na mainit, malapit at mapagkakatiwalaang mga relasyon ay ang pagtanggap sa iyong kapareha kung sino siya - pagtanggap sa kanyang kaluluwa, sa kanyang mga damdamin at damdamin, sa kanyang panloob na mundo, sa kanyang emosyonal at senswal na mga karanasan, sa kanyang kalooban at pagkatao sa pangkalahatan, pati na rin kung ano -o ang mga kahinaan at kumplikado nito. AT WALANG IBA. – Kung mahal mo ang isang tao, dapat kaya mo siyang mahalin at tanggapin ng BUO, AT HINDI LANG ILAN SA KANYANG MGA LAKAS. – Dahil lang sa marami sa atin ang aktibong nagdedeklara at nagdedeklara na, sabi nila, "mahal at tinatanggap" nila ang kanilang kasosyo sa kabuuan, bagaman, sa katunayan, madalas na lumalabas na HINDI nila siya mahal, ngunit EKSKLUSIBONG IBINIBIGAY NIYA SA KANILA. , AT EKSKLUSIBONG KINUKUHA NILA ANG KANYANG MGA LAKAS, sinusubukan sa lahat ng paraan na gawing muli siya para sa kanilang sarili, gayundin na sirain at sirain ang mga pagpapakita ng anumang mga kahinaan ng tao sa kanyang pagkatao at pagkatao. Ibig sabihin, hindi man lang sila malapit sa pagmamahal at pagtanggap, kundi EKSKLUSIBONG PINAPATAY ANG KALULUWA NG IBANG TAO, PANINIRA AT BINABASA ANG KANYANG PAGKATAO HANGGANG PUBO. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay tiyak na dahil sa "pagpatay ng kaluluwa" ng ibang tao na ang mga ito mga sikolohikal na tirano at sadista ang kanilang mga kasosyo, bilang isang patakaran, iwanan sila. At, sa aking opinyon, ginagawa nila itong ganap na TAMA. Sino ang matutuwa kapag sinubukan ka nilang durugin ng pulbos, yurakan ang iyong kaluluwa at sirain ka?! Tama! WALANG TAO.
Sa pangkalahatan, ang malapit na magkatugmang mga relasyon sa hinaharap ay dapat na maayos na lumipat sa kasal sibil(i.e. sa Pagsasama-sama), at pagkatapos - at sa isang opisyal na kasal - na may selyo sa pasaporte (i.e. sa isang opisyal na nakarehistrong pamilya). Well, at pagkatapos, pagkatapos ng lahat ng ito, sa pagkakaroon at pagpapalaki ng mga anak at sa karagdagang pag-unlad ng pamilya.
Buweno, at, nang naaayon, ang Ikatlong Bahagi, na kinakailangan para sa matagumpay na pagpapatupad at pagpasa ng yugtong ito na humahantong sa pag-ibig, pagkakaisa, pag-unawa sa isa't isa at kaligayahan sa personal at pampamilyang sekswal na buhay mag-asawa, ay, siyempre, Psychology at Psychotherapy. Ito ay hindi para sa wala na sinasabi ng mga tao na "Ang bawat tao'y ay kanyang sariling psychologist" at na "Ganap na Bawat Tao ay maaaring kumilos bilang isang psychologist (kahit isang baguhan, hindi isang propesyonal) para sa ibang tao." At ito, sa aking opinyon, ay ganap na totoo at tama. Bukod dito, sa aking palagay, hindi na tayo magkakaroon ng napakaraming psychologist at psychotherapist ngayon (i.e., hindi na lang sila kailangan) kung, una, tayo ay pinalaki ng masaya at mapagmahal na kaibigan magulang ng bawat isa, at, pangalawa, tayo mismo, na ginagabayan ng kanilang halimbawa, ay lilikha ng mainit, maayos, taos-puso, nagtitiwala at emosyonal na malapit na relasyon sa isa't isa, at masayang pamilya. Bukod dito, ang ganitong pangangailangan para sa mga psychologist ay awtomatikong mawawala - sa kanyang sarili. Dahil lamang sa mga relasyon (at hindi lamang) magiging masaya ang mga tao nang walang mga psychotherapist, psychotherapist at iba pang mga chiropractor ng kaluluwa ng tao.
Sa artikulong ito ay pag-uusapan ko ang tungkol sa totoong intimacy sa madaling sabi at sa madaling sabi ay sasabihin ko sa iyo ang ilang napaka pangkalahatan, pinakamahalaga, susi at pangunahing mga bagay, dahil ilalaan ko ang isang buong serye sa paksa ng malapit na pagtitiwala na mga relasyon at espirituwal na intimacy indibidwal na mga video sa seksyong "Mature and Immature Personality". Doon ko tatalakayin ang paksa ng katapatan, pagtitiwala at espirituwal na pagpapalagayang-loob sa pinakamaraming detalye hangga't maaari.
Well, dito gusto kong tandaan na kung walang mutual spiritual intimacy WALANG tunay na taos-puso at mutual na pagmamahalan. (Maaari mong basahin ang higit pa tungkol sa huli sa artikulong ""). Dahil lang kung natatakot kang mag-open up sa ibang tao, sa partner mo, i.e. HINDI mo alam kung paano, HINDI o HINDI gusto na magtiwala sa kanya ng sapat upang ipakita ang tunay na ikaw, upang ipakita sa kanya na mahina at mahina, ngunit tulad ng isang tunay na bahagi ng iyong sarili at ng iyong pagkatao (oo, sa mismong bahagi kung saan ang lahat ng iyong mga takot ay naroroon. na matatagpuan, kumplikado, pagkabalisa, lahat ng iyong espirituwal na lihim, kalungkutan, hinaing at pagdurusa, pati na rin ang lahat ng iyong pinaka-tapat na damdamin, damdamin at emosyonal na mga karanasan), kaya't kung itatago mo ang bahaging ito ng iyong sarili sa isang lugar na malalim, malalim at HINDI ipapakita ito sa iba. taong may relasyon sa kanya, kung gayon ay HINDI mo siya kayang mahalin ng totoo ng malalim at malakas. – At kung HINDI mo ito gagawin, kung gayon, malamang, patuloy kang magdurusa dito sa buong buhay mo. damdamin ng panloob na kalungkutan, at magpakailanman ay mawawalan ka ng kabuluhan sa paghahanap ng "tunay na pag-ibig" at ang iyong soulmate. PERO! Upang mahanap ang iyong soulmate, kailangan mo munang HANAPIN ANG MUNA! Yung. hanapin mo ang iyong Tunay na Sarili - i.e., HUWAG itakwil o itanggi ang mahina at mahinang bahagi ng iyong pagkatao, ngunit, sa kabaligtaran, SIRAIN MO ITO, TANGGAPIN MO, PANATILIHIN ANG ISANG MALAPIT AT MASINID NA RELASYON SA KANYA, at MAHALIN, PROTEKTAHAN AT PROTEKTAHAN. MULA SIYA SA MGA HINDI KArapatdapat at MASAMANG TAO! Buweno, pagkatapos mong makilala ang isang mabuti, mabait, sapat, maunawain, mapagmalasakit, maamo, mapagmahal at tumatanggap na tao kung sino ka (na HINDI magkakaroon ng sadistikong pagnanais na ibaluktot ka sa kanyang sarili, o itama, gawing muli o sirain ang iyong mahinang bahagi ng iyong pagkatao) - NOON, at NOON LAMANG, at TANGING TAO LAMANG ang mapagkakatiwalaan mo hindi lamang sa bahaging ito ng iyong pagkatao, kundi pati na rin sa iyong sarili sa kabuuan. Dahil lamang sa GANITONG tao LAMANG maaari kang bumuo ng isang mainit, malapit, mapagkakatiwalaan, taos-puso, maayos na relasyon. Sa harap lang ng GANOONG tao dapat mong tunay na buksan ang iyong kaluluwa. At sa pamamagitan lamang ng pagtitiwala sa GANITONG tao mahahanap mo tunay na pag-ibig at tunay na kaligayahan sa buhay pamilya. Sa kasong ITO lamang at WALANG ibang paraan. Dahil lamang sa anumang iba pang mga paraan upang makahanap ng pag-ibig at kaligayahan sa iyong personal na buhay ay malinaw na tiyak na mapapahamak sa kabiguan. Maaari mong, sa katunayan, matalo sa paligid ng bush hangga't gusto mo, pakikipag-usap sa isang tao sa isang relasyon lahat ng uri ng paksa mga libangan, paglilibang, kalusugan, trabaho o pera, maaari mong ligawan siya at kahit na makipagtalik, ngunit ang tunay na tiwala at taos-pusong pagpapalagayang-loob nang hindi ipinapakita ang mahina at mahinang bahagi ng iyong pagkatao, pag-unawa, pagtanggap at pagmamahal na sa bahagi ng ibang tao at, sa katunayan, ang ubod at pangunahing batayan para sa pag-ibig, at sa gayon, nang hindi ito ipinapakita, ang pagkamit ng tunay na intimacy ay magiging ganap na IMPOSIBLE.
Tulad ng para sa mga taong, sa isang kadahilanan o iba pa, ay hindi maaaring magbukas at magtiwala sa kanilang mga damdamin sa ibang tao, kahit na siya ay tila higit na maaasahan sa kanila, at sila ay labis na gusto sa kanya, kung gayon, siyempre, ang gayong mga tao sa kanilang personal. ang mga buhay, sa katunayan, ay umaasa na WALANG MABUTI. Malamang, gaganap sila sa buong buhay nila at regular na tutuparin ang mga pagbabawal sa neurotic script na ibinigay sa kanila: " HUWAG maging intimate, HUWAG magtiwala, HUWAG magmahal, at HUWAG mahalin.».
Dapat ding tandaan na ang Yugto na ito, batay sa tunay na pagpapalagayang-loob, ay pumapangatlo, ngunit dito kinakailangan na malinaw na maunawaan na kadalasan ang pangalawa at pangatlong yugto ay pinagsama sa isa't isa, at kung minsan ay nagbabago ng mga lugar - dahil lamang para sa ilang mga tao. lumalabas na mas mahalaga na malaman muna at kung paano intindihin ang ibang tao, i.e. makita siya, gaya ng sinasabi nila, sa Tunay na Liwanag, unawain kung ano talaga siya, at matuto ring magtiwala sa kanya at bumuo ng medyo malapit, mainit at mapagkakatiwalaang mga relasyon sa kanya, at pagkatapos lamang, gamit ang buong pundasyong ito, magpatuloy sa pangalawa yugto sa pagbuo ng mga relasyon, i.e. makipagtalik sa kanya. - Oo, at ito ay higit sa lubos na posible.
Posible rin para sa isang sitwasyon kung saan ang pangalawa at pangatlong yugto sa pag-unlad ng mga relasyon ay maaaring maganap nang magkatulad, i.e. Maaari mong simulan agad na bumuo ng isang malapit, mapagkakatiwalaang relasyon sa isang tao at, sa parehong oras, maging matalik sa kanya. Yung. sa kasong ito, WALANG mahigpit na panuntunan tungkol sa pagkakasunud-sunod at pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng pagbuo ng relasyon, pati na rin ang mga algorithm ng pag-uugali sa iyong kapareha. Ngunit, sa anumang kaso, sa pinakadulo simula ng kakilala (kapag kakakilala mo lang), ito ay lubos na HINDI KAnais-nais na literal na agad na aktibong makapasok sa kaluluwa ng isang tao (at gawin din ito sa pamamagitan ng puwersa), o, sa kabaligtaran, magpataw Ang iyong pagiging malapit sa kanya (i.e., ibuhos ang iyong kaluluwa sa kanya sa lahat ng mga detalye) - sa unang kaso, maaaring hindi siya ganap na handa para dito (ibig sabihin, hindi pa niya maramdaman ang kinakailangang antas ng pagtitiwala sa iyo, na kinakailangan para maihayag niya ang kanyang kaluluwa sa iyo). ), sa pangalawang kaso, maaaring AYAW niyang makinig, sa bawat detalye, sa masagana at maraming nakakapagpainit ng pusong mga kuwento mula sa iyo, malamang. , sa madaling salita, hindi ang pinakamasayang buhay. Bukod dito, hindi mo dapat kalimutan na kung ipagkatiwala mo ang iyong kaluluwa sa isang ganap na estranghero na tulad nito, literal kaagad, kung gayon sa pamamagitan ng paggawa nito HINDI sa harap ng taong iyon, maaari kang masunog nang labis na magbukas ka sa iba, ayoko na. Ito ang ano batas ng masayang relasyon
. - Yan ay, hindi lamang sa pakikipagtalik, kundi pati na rin sa espirituwal na pagpapalagayang-loob, kailangan mo ring mag-ingat. Ngunit, gayunpaman, kung ang taong ito ay tila ganap na mapagkakatiwalaan sa iyo at nagbibigay inspirasyon sa isang tiyak na antas ng pagtitiwala sa iyo, kung gayon ang hindi pagpapakita ng iyong kaluluwa sa kanya (mabuti, kahit kaunti) ay, siyempre, ay magiging pangunahing mali sa hinaharap. ay madaling humantong sa napakasamang kahihinatnan dahil lamang sa paglipas ng ilang panahon ang gayong tao ay tiyak na madarama ang iyong, sa katunayan, HINDI makatwiran na kawalan ng tiwala sa kanya, at mauunawaan na HINDI ka nagtitiwala sa kanya, at dahil HINDI ka nagtitiwala sa kanya, pagkatapos ay isaalang-alang mo siya Masama Isang tao - isang taong HINDI karapat-dapat sa iyong tiwala. Ito ay talagang makakasakit at makakasakit sa kanyang damdamin. Bukod dito, kung patuloy mong nakakulong ang iyong kaluluwa sa lahat ng oras at, tulad ng sinasabi nila, mananatili sa pagtatanggol, kaya pinoprotektahan ang iyong kaluluwa, kung gayon sa paggawa nito, malamang na hindi ka tunay na umibig sa kanya. Dahil lang, muli kong idiin, kung walang tiwala ay WALANG espirituwal na intimacy, at kung walang emosyonal na intimacy ay WALANG pag-ibig. Bilang resulta, hindi maiiwasang mapunta ka sa wala.
Sa pamamagitan ng paraan, para sa karamihan ng aming mga pamilya, walang amoy ng tunay na closeness sa kanila. – Bukod dito, ito ang dahilan kung bakit karamihan sa kanila, sa palagay ko, bilang isang panuntunan, ay nagkakawatak-watak. - Yan ay, Sa pinakamainam, sa gayong pamilya ay may nakatirang dalawang ganap na magkaiba at estranghero sa isa't isa, na pormal na naninirahan sa parehong lugar ng pamumuhay at na, bilang angkop na nabanggit ng psychologist na si Boris Litvak, ay nagtapos ng isang kasunduan ng "Mutual Non-Aggression." - Yan ay, V sa kasong ito mayroon tayong tigil-tigilan na tumagal ng maraming taon, ngunit walang anumang mga pagtatangka sa tunay na espirituwal na pagkakaisa, nang walang mga pagtatangka upang bumuo ng isang tunay na malakas at Magiliw na Pamilya. Simple lang kasi sa SUCH A Family walang mutual love syempre. Dalawang tao lang ang nakatira sa iisang bubong. Kapag ang isa o ang isa ay walang tunay na malalim at seryosong interesado sa alinman sa buhay o sa panloob na mundo ng mga emosyon at damdamin ng ibang tao, at sa alinman sa kanyang masalimuot at mahirap na emosyonal na mga karanasan, hindi sila nagbibigay ng anumang bagay. Bukod dito, marami ang natatakot na pumunta doon, dahil lang sa HINDI nila alam kung ano ang gagawin sa lahat ng ito. - Yan ay, sila, tulad ng mga hinuhuli na kuneho, ay natatakot lamang na hawakan ang anuman o kahit na makipag-ugnay sa emosyonal-senswal na globo ng ibang tao, natatakot silang bumulusok at bumulusok doon, i.e. Natatakot sila sa napaka-espirituwal na malapit na ito sa kanya, tulad ng diyablo ng insenso. Natatakot silang hawakan ang kanyang kaluluwa, natatakot na makipag-ugnay dito sa anumang paraan para sa tanging layunin na HINDI nakakagambala sa anumang bagay doon, at iwanan ang lahat nang tulad nito. Ang lahat ng ito ay ginagawa lamang upang walang ganap na pakikipag-ugnayan sa Tunay na Tao, sa kanyang Tunay na Panloob na mundo ng mga emosyon, damdamin at mga karanasan sa pag-iisip, WALANG pakikipag-ugnayan sa kanya. Yung. gusto nila ang lahat sa bagay na ito ay laging manatili sa antas ng banal na pormalidad, i.e. HINDI sa antas ng pakikipag-ugnayan sa tunay na personalidad ng tao, kundi sa antas ng pakikipag-ugnayan ang mga Tungkulin na ginagampanan niya at ang mga Masking suot niya. Mukhang, bakit HINDI makipagdiborsiyo kung gayon? Marami, sa prinsipyo, ang gumagawa nito. Buweno, ang mga para sa gayong kasal (tatawagin ko itong kathang-isip at hindi totoo - dahil lamang, sa katunayan, ito ay gayon), kumapit at kumapit nang buong lakas, bilang isang panuntunan, alinman ay may materyal na pag-asa mula sa kanilang kasosyo sa relasyon, o natatakot lamang na mag-isa at AYAW na baguhin ang anuman sa kanilang buhay, at samakatuwid, sa halip na maging masaya, sa wakas ay natagpuan muna ang kanilang una, at pagkatapos ang kanilang pangalawang kalahati, ay, sa katunayan, ginagawa walang iba kundi ang paghila sa kanilang mabigat na pasanin sa buhay sa loob ng maraming taon.
Sa pamamagitan ng paraan, ang isang mutual non-aggression pact ay, sa palagay ko, ay namumulaklak pa rin, at ang mga berry ay mauuna - dahil lamang sa isang mas masahol na pagpipilian ay kapag mayroong isang halatang malupit at aggressor sa pamilya, na sa lahat ng posibleng paraan mga pang-aabuso at paglabag sa mga karapatan ng kanyang mga karelasyon. At sa MGA GANITONG PAMILYA ay mayroon nang malinaw na isang nakatago, at minsan ay halata pa nga, sikolohikal na digmaan kung saan ang Biktima ay nagsisikap nang buong lakas upang mabuhay at kahit papaano (karaniwan ay sa pamamagitan ng pagsang-ayon at pagsunod) upang patahimikin ang nagngangalit na domestic despot at tyrant. Siyempre, ang Biktima, na nakakaramdam ng labis na kalungkutan at ganap na hindi minamahal, maaga o huli, ngunit hindi maiiwasan, ay nakakaranas ng malubha at, madalas, nakamamatay na tinatawag. " mga sakit na psychosomatic"(oncology, heart attack, stroke, kidney failure, blood clot rupture, atbp.), at kung minsan ang mga biktima ay maaaring magpakamatay. Halimbawa, natatandaan ko na noong nakatira ako sa isa pang apartment kasama ang aking mga magulang, isang babae ang nakatira sa aming pintuan, at nakatira pa rin ngayon, na ang asawa, nang umalis siya para sa trabaho, ay nag-iwan ng sulat ng pagpapakamatay at nagbigti. Siyempre, ang babaeng ito ay isang tipikal na malupit na may napakahirap na karakter, kung kanino halos ang buong pintuan ay HINDI nakipag-usap sa loob ng maraming taon at hindi pa rin nakikipag-usap. Yung. Ang biktima ay pumasa sa susunod na mundo, bilang isang panuntunan, mas maaga kaysa sa kanyang tormentor. At pagkatapos ang huli, naiwan na nag-iisa at pinagkaitan ng suporta mula sa kanyang pangunahing donor, ay nagsisimula ring magkasakit nang malubha at, kung hindi siya nakahanap ng suporta mula sa iba o iba pa, kadalasan ay mga bagong donor, siya ay pupunta rin sa susunod na mundo. Sa madaling salita, ang mga prospect ay hindi masyadong maliwanag para sa Biktima o sa kanyang Tyrant.
Minamahal na mga Mambabasa, sa palagay ko marami sa inyo ang nagtanong na: "Kaya KUNG KANINO ito nagkakahalaga ng paglipat sa yugto ng malapit at mapagkakatiwalaang mga relasyon, i.e. SINONG tao ang talagang karapat-dapat na bumuo sa kanila?" Sa palagay ko, eksklusibo sa isa na KUNG KANINO mo nakikita ang iyong Hinaharap na Kinabukasan at kung kanino ang lahat ng mga nakaraang yugto sa relasyon ay nakumpleto nang medyo mas o mas normal. Simple lang kasi kung HINDI marunong manligaw ang ganyang tao, kung walang laro, gaan, natural, spontaneity, etc. mga bagay, o, kung siya ay naging lantaran na masama sa pakikipagtalik, kung gayon ito ay napaka-malamang na ang anumang mabuti ay maaaring dumating mula dito sa iyo. Ngunit kahit na bago ang ikatlong yugto ang lahat ay higit pa sa ganap na matagumpay, kung gayon ito ay nangangahulugan pa rin ng ganap na WALA at, sa katunayan, HINDI ginagarantiyahan ang ganap na WALA - dahil ito ay hindi nangangahulugang isang katotohanan na ang paglipat sa ikatlong yugto sa pag-unlad ng iyong magiging relasyon sa lalaking ito ay kasing matagumpay ng naunang dalawa. - Yan ay, at dito maaari itong pumunta sa alinmang paraan. Ngunit, gayunpaman, kung ang unang dalawang yugto sa pagbuo ng isang relasyon sa taong ito ay nakumpleto nang maayos at kung ang iyong kapareha ay nagbabahagi sa iyo ng hindi bababa sa ilan sa kanyang higit pa o hindi gaanong matalik na emosyonal na mga karanasan at hindi bababa sa isang bagay na emosyonal tungkol sa kanyang sarili - ay nagsasabi , ibig sabihin. kung hindi bababa sa bahagyang inihayag niya ang kanyang kaluluwa sa iyo (at HINDI ganap na isinara ang kanyang sarili at umatras sa kanyang sarili) - kung gayon, sa palagay ko, tiyak na sulit na subukang bumuo ng isang espirituwal na malapit at mapagkakatiwalaang relasyon sa kanya. At kahit na hindi ka pa nakikipagtalik sa kanya, ngunit, bilang isang potensyal na sekswal na kasosyo, ikaw ay higit sa ganap na nasisiyahan sa kanya, naaakit at naaakit, at tiyak na nakikita mo rin ang isang hinaharap sa kanya - pagkatapos ay oo, sa kasong ito , sa aking opinyon Tingnan, dito rin tiyak na makatuwiran na lumipat nang direkta sa ikatlong yugto sa pag-unlad ng mga relasyon. - Yan ay, sa yugto kung saan ang magkapareha ay unti-unting ibinubunyag ang kanilang mga kaluluwa at ipinapakita ang kanilang mga sarili bilang sila talaga - kasama ang lahat ng kanilang mga takot, pagkabalisa, kahinaan, kumplikado at mga problema, kasama ang lahat ng kanilang psycho-emotional na karanasan, anuman sila talaga. Sa katunayan, dito ang parehong mga tao ay nagiging parang walang pagtatanggol, ganap na nagtitiwala sa kanilang kapareha at nagbubukas sa kanya nang labis na, sa katunayan, ipinagkatiwala nila ang kanilang kaluluwa sa kanyang mga kamay - at ito lamang, sa katunayan, ay nakasalalay sa kanya kung magmamahal at painitin ang kaluluwang ito ng iyong init at pagmamahal, suportahan siya at aliwin siya, alagaan siya at bigyan siya ng kagalakan at kaligayahan, o tae doon, dumura, yurakan ang kaluluwang ito gamit ang iyong marumi at mabahong mga paa, na nagdulot ng kanyang pinakamataas na sakit at pagdurusa. Sa kasamaang palad, sa napakaraming kaso ang ating mga tao ay eksaktong ginagawa ang huli (kaya nga, sa palagay ko, napakaraming pamilya ang nahuhulog sa ating bansa, at sa ilang mga kategorya ng edad (lalo na, hanggang 20-25). taon) ang mga pag-aasawa ay nasira sa higit sa 80% ng mga kaso). Well, ano ang magagawa mo - HINDI nila alam kung paano bumuo ng tunay, malakas at emosyonal na malapit na relasyon. Hindi alam kung paano. At marami, gaano man ito kalungkot, AYAW man lang matutunan ito. Gayunpaman, ito ang problema NILA. Umaasa ako na kayo, Aking mga Minamahal na Mambabasa, ay HINDI kabilang sa kategoryang ito ng “mga pumatay sa kaluluwa ng tao”.
Ngayon, sasagutin ko na ang tanong na: "Bakit bihira nating magtagumpay sa ating kapareha at bakit, sa napakaraming kaso, HINDI pa rin tayo nakakagawa ng mainit, malapit at mapagkakatiwalaang relasyon sa kanya? Bakit madalas na isinasara ng ating kapareha ang kanyang sarili at itinatago ang kanyang kaluluwa sa atin? At bakit WALA siyang tiwala sa amin? Maaaring may ilang mga dahilan o anumang kumbinasyon ng mga ito:
1)
Una, dahil HINDI agad nabubuo ang tiwala sa ibang tao. - Yan ay, Para sa karamihan ng mga tao, ang pagbuo ng tiwala sa kanilang kasosyo sa relasyon ay, bilang panuntunan, isang medyo mahabang proseso at ito ay malamang na mangyari nang mabagal at unti-unti. Ngunit upang mailunsad ito, kailangan nating lumikha ng pinaka komportable at maginhawang sikolohikal na kondisyon para sa isang tao. "So ANO ang kailangan nating gawin para dito?" - tanong mo. Sumasagot ako: "Una, sa pinakamababa, magsimulang maging taimtim na interesado sa kanyang mga gawain at buhay sa pangkalahatan, ang kanyang mga damdamin at damdamin, pati na rin sa lahat ng posibleng paraan ay sumusuporta at hinihikayat ang kanyang emosyonal na mga kuwento tungkol sa isang bagay na malapit at malalim, i.e. tungkol sa kung ano ang talagang nakakaganyak at nag-aalala sa kanya, at sa anumang kaso ay hindi siya dapat punahin, kondenahin, balewalain o devalued. Kaya, kung makikinig ka nang mabuti at naiintindihan ang mga emosyonal na karanasan ng ibang tao, pati na rin ang panloob na pagtanggap sa kanila at sa lahat ng posibleng paraan ay suportahan ang iyong mahal at malapit na kasosyo sa relasyon, magkakaroon ka ng bawat pagkakataon na tunay na mapagtagumpayan siya at lumikha ng gayong pakiramdam sa kanya mahalaga at kinakailangan para sa maayos at emosyonal na malapit na relasyon, sikolohikal na pagtitiwala. Lalo na (at mangyayari ito, pangalawa) kung mahusay mong pagsasamahin ang lahat ng nasa itaas sa mga bahagi mula sa una at ikalawang yugto sa pagbuo ng mga relasyon, mahusay at may kakayahang sikolohikal na nagpapakita sa tao ng KANYANG KAHALAGAHAN SA IYONG MGA MATA AT AKTIBONG INTERES SA KANYANG PERSONALIDAD.
2)
Pangalawa, WALA kaming malapit na relasyon sa ibang tao dahil lamang sa gusto namin ng sinseridad, tiwala at tunay na intimacy mula sa isang kasosyo na hindi pa namin napupuntahan nang maayos at, bukod dito, ay HINDI partikular na interesado sa kanya. – Bilang resulta, natural na nadarama ng ating kapareha ang ganitong saloobin sa kanyang sarili (hindi mo siya maloloko sa kanyang intuwisyon), at, sa kabilang banda, hindi siya nagmamadaling ihayag sa amin ang kanyang kaluluwa, ngunit sa halip, maging ang iba. paraan sa paligid, maingat mula sa amin itinatago at pinoprotektahan siya tulad ng apple ng kanyang mata: "Well, talaga, bakit ko gagawin ito kung ang aking partner ay HINDI kahit na interesado sa akin? Bakit ko naman ihahayag ang sarili ko sa kanya kung madali lang naman niyang duraan ang kaluluwa ko o kaya naman ay dumura sa akin?!” Samakatuwid, kung talagang gusto mong manalo sa iyong kasosyo at itanim sa kanya ang TIWALA, na napakahalaga para sa pagbuo ng mga emosyonal na malapit na relasyon, narito kailangan mong HINDI lamang gawa-gawa at huwad na ipakita sa kanya ang iyong pseudo-interes, ngunit talagang at ganap na taos-puso. (sa detalye at mga detalye) maging interesado sa kanyang buhay, at makita din ang iyong hinaharap sa kanya. Iyon ay, kung HINDI mo nakikita ang iyong hinaharap kasama ang gayong tao, kung gayon maaari pa nga niyang ibigay sa iyo ang kanyang katawan, ngunit, una, mahigpit niyang isasara ang kanyang kaluluwa mula sa iyo, at, pangalawa, itatago niya ito sa iyo nang napakalalim at sa mahabang panahon. Sa kasong ito, ang lahat dito ay mangyayari nang humigit-kumulang ayon sa sumusunod na mekanismo: HINDI ka partikular na interesado sa taong ito, hayagang hindi mo siya pinansin at nakakalimutan mo siya, HINDI ka namumuhunan nang malaki sa kanya, i.e. Wala ka talagang ibibigay sa kanya. Bilang isang resulta, nararamdaman niya na hindi kailangan o kahit na ginagamit mo at, bilang isang resulta nito, hindi sinasadya o kahit na medyo sinasadya ay nagsisimulang isara ang kanyang kaluluwa mula sa iyo, i.e. itago mo sa iyo ang kanilang tunay na emosyon at damdamin, ang kanilang tunay na espirituwal na mga karanasan. Ikaw naman, natural na HINDI gusto ang lahat ng ito, dahil... Gusto mo ng higit na pagiging bukas, sinseridad at espirituwal na pagkakalapit mula sa kanya. At pagkatapos, bilang isang patakaran, nagsisimula kang maglagay ng presyon sa kanya, at kapag siya (na higit pa sa natural) ay isara ang kanyang sarili mula sa iyo nang higit pa, pagkatapos ay ikaw, sa halip na maghintay ng kahit kaunti (upang bumuo ng tiwala sa kanya) at kaunti pang mamuhunan sa kanya, sa gayon ay ipinapakita sa kanya ang kanyang kahalagahan at pangangailangan para sa iyo, sinimulan mo siyang martilyo nang higit pa: "Buweno, bakit ako mamuhunan sa kanya kung siya ay sarado?!" At siya naman, lalo pang nagsasara ng sarili mula sa iyo, dahil nararamdaman niyang mas hindi na kailangan at, dahil sa iyong panggigipit at marahas na panggigipit, na pinalitan ng kawalang-interes at pagbabara, ay nagsimulang magtiwala sa iyo nang unti-unti, at pagkatapos ay ganap kang isinara. ganap na ayaw na niyang ihayag sa iyo ang kanyang kaluluwa. Sa huli, ang relasyon sa gayong kapareha ay ganap na gumuho - o sa lalong madaling panahon ay mapupuksa mo ang gayong tao: "Bakit kailangan ko siya? Siya ay ganap na sarado, boring at hindi kawili-wili. Bakit kaya sumuko sa akin ang gayong tao?", o iniiwan ka niya sa mga kaisipan: "HINDI niya ako mahal, ngunit ginagamit lamang niya ako para sa kanyang makasariling layunin." Sa pangkalahatan, nangyari ang lahat ng nasa itaas dahil HINDI ka sa una ay interesado sa taong ito. At ang katotohanan na nagpasya siyang ganap na isara ang kanyang sarili mula sa iyo ay higit pa sa isang Natural na Kinalabasan at ang Resulta ng IYONG mga aksyon na eksklusibo. Kaya, kung HINDI ka sa una ay interesado sa isang tao, mas mabuti para sa iyo na HINDI magsikap para sa espirituwal na pagpapalagayang-loob sa kanya. – Kung gusto mo, maaari mo lang siyang gamitin para sa sex, kung ayaw mo, pagkatapos ay mahasa mo lang sa kanya ang alinman sa iyong mga kakayahan o kakayahan, o makipag-usap lamang sa kanya sa paraang palakaibigan, o HINDI makipag-usap sa lahat. . Ngayon magpasya para sa iyong sarili.
3)
Pangatlo, ang isang mainit, mapagkakatiwalaan at espirituwal na malapit na relasyon sa pagitan mo at ng isang tao ay maaaring HINDI magbunga dahil, gaano man ang ugali mo sa kanya, gaano ka man kainteresado sa kanya at gaano ka man namuhunan sa kanya, siya (t .i.e. ang partikular na taong ito) ay HINDI lamang kayang magtiwala sa kanyang karelasyon, HINDI niya magawang magbukas sa kanya, i.e. Hindi niya maaaring, AYAW at HINDI alam kung paano bumuo ng mainit, malapit at mapagkakatiwalaang taos-pusong relasyon. Yung. kahit anong ugali mo sa kanya, HINDI KAILANMAN magbubukas sa iyo ang GANITONG tao, at mananatiling malayo, alien at malamig, o nagkukunwaring hindi totoo, tinatakpan ang kanyang tunay na mahinang bahagi ng kanyang pagkatao, i.e. ang iyong tunay na sarili, sa likod ng walang katapusang harapan ng mga tungkulin at maskara. Siya ay mananatiling sarado at urong sa kanyang sarili, at GANITO siya kikilos hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa ANUMANG IBANG kasosyo. Sa isang salita, ang bagay sa kasong ito ay maaaring HINDI tungkol sa iyo, ngunit, sa kabaligtaran, ito ay ganap na nasa KANYA. Yung. Pumili ka lang ng isang ganap na HINDI SUCCESSFUL na kasosyo para sa iyong relasyon. Sa pangkalahatan, mas mabuti pa rin para sa iyo na HUWAG bumuo ng isang mapagkakatiwalaan at emosyonal na malapit na relasyon sa GANITONG tao - dahil lamang siya ay talagang HINDI angkop para sa kanila (i.e. para sa Ikatlong yugto sa pagbuo ng mga relasyon).
Samakatuwid, upang buod, dapat tandaan na maaari mo at dapat LAMANG ganap na ihayag ang iyong kaluluwa sa taong iyon na nagtitiwala sa iyo at nagbubukas sa iyo, at kung kanino mo pinaplano na bumuo ng mga pangmatagalang relasyon. seryosong Relasyon, at sa hinaharap - upang magsimula ng isang pamilya at magkaroon ng mga anak. Sa lahat ng iba pang mga kaso, ito ay talagang HINDI nagkakahalaga ng paggawa. – Sa ibang mga kaso, maaari mo lamang buksan nang bahagya ang iyong kaluluwa, ngunit HINDI ito ganap na ihayag sa ibang tao, dahil ang lahat ng ito ay nagdadala sa iyo ng napakalapit, at, sa gayon, maaari kang maging malapit sa isang tao na ganap na hindi kailangan at hindi angkop. para sa iyo para sa isang relasyon - ibig sabihin, e. kasama ang isang tao na HINDI angkop para sa iyo para sa ikatlong yugto mula sa simula. – Samakatuwid, HUWAG lumikha para sa iyong sarili sa labas ng asul na hindi kailangan at ganap na HINDI KAILANGAN na mga sikolohikal na problema at mga problema sa anyo ng isang neurotic na pagkabit at attachment sa isang taong GANAP NA HINDI MO KAILANGAN, sa isang relasyon kung saan ikaw, sa katunayan, ay GANAP NA HINDI. interesado.
At ilang mas mahalagang mga punto. Minamahal na mga Mambabasa, tulad ng malamang na napansin mo na, ang yugto ng tunay na pagpapalagayang-loob ay ganap na WALANG pagkakatulad sa unang yugto sa pagbuo ng mga relasyon, i.e. isang yugto kung saan ginagamit ang mga kasanayan sa pick-up o stervology. Samakatuwid, ang ilan sa inyo (siyempre, ang mga nagbabasa pa rin o nakikinig sa materyal na ito) ay maaaring natural na magtanong: "Kung gayon, bakit ako gumugol ng labis na pagsisikap at oras sa pag-master ng mga kasanayan mula sa unang yugto, kung malapit, nagtitiwala ang mga relasyon ay ganap na naiiba?" Oo, Dear Readers, ikaw ay ganap na tama, sila ay talagang binuo.
PERO! Isipin mo ang iyong sarili - pang-araw-araw na buhay, gawain, buhay pamilya (kahit na ito ay binuo kasama ng isang mahal sa buhay kung kanino mayroon kang isang mainit, matalik, mapagkakatiwalaang relasyon), kaya, ang gayong nakagawiang buhay ng pamilya ay maaga o huli, ngunit hindi maiiwasan. nagiging boring at nagiging medyo boring, insipid, ordinaryo at karaniwan. Ngunit hindi ito palaging ganito! - Pagkatapos ng lahat, madalas na nangyayari na sa paunang, unang yugto sa pagbuo ng mga relasyon, ang mga tao ay kumikilos nang may kakayahan at tama sa sikolohikal, i.e. sa yugtong ito sa kanilang relasyon ay mayroong isang spark, liwanag, pagmamaneho, pang-aakit, laro at maliwanag na damdamin, ngunit pagkatapos, nasa ikatlong yugto na ng pag-unlad ng relasyon, ang mga espirituwal na malapit na relasyon na ito ay nagiging banal na pagkabagot, nakakapagod at nakagawian para sa sila. At magsisimula na ang panloloko, panloloko, panliligaw sa ibang babae o lalaki, illegitimate na bata, atbp. at iba pa. kalokohan. Ngunit ang lahat ng ito ay nangyayari lamang dahil ang mga tao ay nakakalimutan, kahit minsan, kahit paminsan-minsan at pana-panahon, upang muling isama ang mga elemento mula sa unang yugto dito, sa ikatlong yugto ng relasyon - nakalimutan nilang ibalik ang kislap, laro at pagmamahalan sa relasyon . Kaya, halimbawa, ang isa sa aking mga kliyente, na bumaling sa akin na may kahilingan na ibalik ang kanyang asawa na iniwan siya, ay nagsalita tungkol sa kung paano, sabi nila, oo, sa paunang yugto ng kanilang relasyon ay nagkaroon ng maraming katatawanan, tawanan, mga laro, saya, maliwanag na emosyon, pagmamaneho at mga hilig. At pagkatapos ang lahat ay napunta sa isang lugar. Siya ay naging boring at boring (iyon ay, ang ikatlong yugto para sa mag-asawang ito ay naging walang iba kundi isang nakakainip na gawain - lahat ng ningning at lahat ng mga kulay ng buhay mula dito, sa katunayan, ganap na nawala). Dito ko sinagot ang babaeng ito nang humigit-kumulang sa mga sumusunod: "Oo, nawala ang lahat ng ito, at iniwan ka ng iyong asawa upang hanapin ang lahat ng ito sa isang tabi. Sa sandaling ang lahat ng ito ay ligtas na umalis sa iyong buhay pamilya, kaagad pagkatapos nito ang iyong lalaki ay nawala din dito." Kaya naman, para maiwasan ang pagtataksil at pagpunta sa kaliwa, ang ikatlong yugto ng isang relasyon, kahit minsan, DAPAT KASAMA ang play, sparkle, romance, drive, flirting, passion and emotional liveliness. Tiyak na kailangan na bigyan ang iyong relasyon ng sariwang hangin at magdagdag ng ilang uri ng zest o cherry sa cake dito.
Sa pangkalahatan, mga lalaki at babae, para sa mga kasanayan at kakayahan na nakuha sa lahat ng tatlong yugto ng pag-unlad ng relasyon, sasabihin ko sa iyo ito: WALANG (i.e. WALA sa kanila) ang kailangang alisin. Ngunit ang dapat gawin nang walang kabiguan ay ang LAGING idagdag sa mga kasanayan, kakayahan at algorithm ng pag-uugali at komunikasyon na nabuo mo sa iyong sarili upang lumipat sa susunod, mas bagong yugto ng husay sa pagbuo ng mga relasyon, at sa gayon, LAGING KAILANGAN LAMANG. UPANG DAGDAG SA kanila ANG MGA KAKAYAHAN AT KAKAYAHAN NA NAKUHA SA MGA NAKARAANG YUGTO. Yung. sa ikatlong yugto, HINDI namin inaalis sa ANUMANG PANGYAYARI ang mga kasanayan mula sa unang yugto (ibig sabihin, paglalandi, paglalaro, pagkislap, pagmamaneho, maayos na hitsura, atbp.), o ang mga kasanayan mula sa ikalawang yugto, na responsable para sa mahusay madamdaming pakikipagtalik, na lubos na nagbibigay-kasiyahan sa iyo at sa iyong kasosyong sekswal. - Dapat mong tandaan ito dahil napakadaling mahulog sa isang medyo malubhang pagkakamali, na, sa huli, ay maaaring magdulot sa iyo ng iyong mainit, malapit at mapagkakatiwalaang relasyon sa iyong minamahal: kapag nakabuo ka na ng isang malapit, mapagkakatiwalaang relasyon sa iyong kapareha (i.e. isang magandang ikatlong yugto), pagkatapos ay sa mga tuntunin ng kislap, pang-aakit, pagmamaneho, at maging sa pakikipagtalik (i.e. ang una at ikalawang yugto), ikaw, sa pamamagitan lamang ng pagkawalang-kilos, ay maaaring magsimulang pabayaan ang iyong kapareha at, kusa o hindi sinasadya, sinasadya. or unconsciously, pero TIGILAN MO ANG PAGBIBIGAY LAHAT NG ITO SA KANYA! Well, talaga: "Bakit ko liligawan ang aking asawa, at bakit ko siya bibigyan ng mahusay na pakikipagtalik sa mahabang foreplay at dalhin ang anumang uri ng sekswal na pagkakaiba-iba sa aming buhay, kung ang lahat sa kanya ay kahanga-hanga na! Mayroon kaming malapit at mapagkakatiwalaang relasyon sa kanya. "Kaya 100% HINDI niya ako iiwan kahit saan." Ngunit dito ito ay HINDI TOTOO! Ito ay mawawala, mahal, ito ay mawawala. Kung magpapatuloy ka sa pag-martilyo ng bolt dito, Tiyak na mawawala ito. Magtiwala ka sa akin. O mahahanap niya ang kanyang sarili na isang mas matulungin, sensitibo, banayad at masigasig na magkasintahan. At maiiwan kang mag-isa - na may sirang labangan at sirang puso, at gayundin - sa ganap na kalituhan tungkol sa KUNG ANO nga ba ang nangyari sa iyo. At HINDI kita tinatakot. Ito ang binabalaan ko sa iyo. Gayunpaman, ang parehong naaangkop sa mga kababaihan. Ito ay nangyayari na ang isang asawa ay dumura at dumura sa kanyang asawa, dumura at dumura, martilyo at martilyo, martilyo at martilyo, at pagkatapos, sa isang magandang sandali, sinabi niya sa kanya na siya ay nagsampa para sa diborsyo at aalis para sa iba. Ayan yun.
HINDI ko sinasabi na ang mga elemento mula sa una at ikalawang yugto ay dapat tumakbo nang regular, hanggang sa maximum at araw-araw. Hindi. Oo, naiintindihan ko, nakagawian, araw-araw na buhay, mga bata at lahat ng iba pa ay hindi makakaapekto sa iyong buhay may-asawa. PERO! Hindi bababa sa 1-2 beses sa isang linggo (o mas mabuti pa, 3-4) kailangan mong maingat na dumaan sa lahat ng tatlong yugto ng isang relasyon (mula sa pag-iibigan at kasarian hanggang sa taimtim na pag-uusap sa puso-sa-puso) upang HINDI matuyo ang iyong relasyon . Samakatuwid, talagang kailangan mong SIGURADO na makahanap ng oras para sa iyong sarili at sa iyong minamahal. KINAKAILANGAN. Kung hindi, walang paraan kung wala ito!
Bukod dito, ang mga kasanayan mula sa una at ikalawang yugto ay dapat ding gamitin dahil, bilang, sa aking opinyon, ang pick-up artist na si Oleg Goryacho ay ganap na wastong sinabi sa isang pagkakataon: "Mas madaling akitin ang Iba, Bagong mga babae araw-araw kaysa sa paulit-ulit na akitin ang parehong pareho. Dahil kapag nanliligaw ka sa parehong babae, halos lahat ng oras kailangan mong gumawa ng mga pagsisikap at ipakita ang talino at pagkakaiba-iba, at may iba't ibang babae Maaari mong ilunsad ang parehong hackneyed program sa bawat oras." At dito, sa aking opinyon, siya ay ganap na tama. Kaya, mga ginoo, matalinong gamitin ang mga kasanayan, kakayahan at mga algorithm ng pag-uugali mula sa lahat ng tatlong yugto at ikaw ay magiging masaya.
Well, iyon lang ang mayroon ako para sa araw na ito. Nabasa mo na ba ang artikulo tungkol sa batas ng masayang relasyon . Nais kong tagumpay ka, at makita kang muli.
Kasalukuyang pahina: 1 (ang aklat ay may kabuuang 11 pahina) [magagamit na sipi sa pagbabasa: 8 pahina]
Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong bersyon ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.
©Ang elektronikong bersyon ng aklat ay inihanda ng mga litro
Pinasasalamatan namin si Bill Ridler para sa kanyang walang katapusang pagmamahal sa mga tao, na kanyang "ibinabalita" sa pamamagitan ng kanyang makikinang na pagsasanay ng kumpanya ng GRC-Relationship Centers.
Pinasasalamatan namin si Yuri Kuznetsov, na namumuno sa kumpanya ng pagsasanay na "GRC-Relationship Centers" sa Russia at ang dating mga bansa ng CIS sa loob ng higit sa dalawampung taon, para sa hindi pagsuko at pagpapatuloy ng trabaho, salamat kung saan ang libu-libong tao ay naging mas malapit sa kanilang mga pangarap.
Pinasasalamatan namin ang aming mga Guro na sina Yuri Kuznetsov at Larisa Velkovich para sa kanilang espirituwal na gawain, walang pasubali na pagmamahal at walang sawang pagmamalasakit sa aming pag-unlad.
Nagpapasalamat kami sa aming mga kasamahan para sa mga kamangha-manghang kontribusyon na ginagawa nila sa pagpapabuti ng mundo sa paligid namin. Nagpapasalamat kami kay Anton Ustalov para sa kanyang napakalaking gawain: kung wala siya ang aklat na ito ay hindi mabubuhay.
Nagpapasalamat kami sa aming mga mahal sa buhay para sa kanilang pagmamahal, pag-unawa at suporta.
Nagpapasalamat kami sa iyo, mahal na mambabasa, para sa iyong interes sa aming aklat at para sa iyong pagnanais na mapabuti ang iyong buhay at ang buhay ng iyong mga mahal sa buhay!
Irina Udilova,
Natalia Rodionova
Pagbati, mahal na mambabasa!
Taos-puso kaming natutuwa na nagpasya kang mabuhay masayang buhay! Nang walang pag-aaway, salungatan at pagkabigo.
Ang mga relasyon ay isa sa pinakamahalagang aspeto ng ating buhay. Ngunit sa ilang kadahilanan nagkataon na hindi natin ito pinag-aaralan nang may layunin. Oo, hindi namin namamalayan ang ilang mga pattern ng pag-uugali mula sa aming mga magulang, mula sa mga nobela at pelikula. Ngunit ito ay ganap na naiiba. Bihira kaming gumawa ng anumang bagay na sinasadya sa direksyong ito.
Una sa lahat, pag-uusapan natin ang tungkol sa malapit na relasyon. Gayunpaman, ang mga pamamaraan na aming iminungkahi ay maaari ding ilapat sa mga pagkakaibigan, pakikipagsosyo, at mas malalayong koneksyon.
Sa aklat na ito ay pinagtutuunan natin ng pansin mahahalagang detalye, na kadalasang nakakatakas sa ating pansin - ang maliliit na bagay na ito ay lalong nakakaapekto sa ating relasyon sa mga tao. Iyon ang dahilan kung bakit titingnan namin ang mga ito nang detalyado para magkaroon ka ng higit na pagkilos sa iyong relasyon.
Inirerekumenda namin na hindi mo lamang i-skim ang aklat na ito at ilagay ito sa iyong istante, ngunit habang nagbabasa, kumpletuhin ang mga praktikal na gawain na inihanda namin para sa iyo sa dulo ng bawat kabanata. Papayagan ka nilang maunawaan ang mga relasyon hindi lamang sa teorya, kundi pati na rin sa pagsasanay.
Nais naming makakuha ka ng napakalinaw at malalim na kaalaman, at gayundin sa proseso ng pagbabasa, agad na pagbutihin ang iyong relasyon sa iyong mga mahal sa buhay. Upang gawing mas kawili-wili para sa iyo ang paglalakbay sa iyong sariling mga relasyon, naghanda kami ng ilang mga sorpresa para sa iyo - mga bonus na video na may praktikal na payo. Matututuhan mo kung paano makukuha ang mga ito sa dulo ng aklat, kaya simulan agad ang pagbabasa.
Nais namin na ang iyong relasyon ay magdulot ng kagalakan at kasiyahan, at na palagi mong nararamdaman ang pagmamahal at ibahagi ang pagmamahal na ito sa iyong mga mahal sa buhay. At nawa ang lahat ay gumana para sa pinakamahusay para sa iyo.
Taos-puso,
Irina Udilova(http://www.grc-eka.ru/),
Natalia Rodionova(http://www.n-rodionova.ru/)
Sa proseso ng paghahanda at pagsulat ng aklat na ito, espesyal kaming nagsagawa ng ilang mga pagsasanay kung saan nagbigay kami ng ilan sa mga materyal. Samakatuwid, maaari nating sabihin nang may kumpiyansa na ang lahat ng mga pamamaraan na kasama sa aklat ay sinubukan ng mga kalahok ng aming mga pagsasanay. Nasa ibaba ang mga review.
Hindi ako nagkaroon ng GANITONG RELATIONSHIP sa aking asawa sa mga unang taon ng aming buhay!
Pagpunta sa pagsasanay, gusto kong kahit papaano ay lumipat mula sa puntong tinatawag na "alienation at mutual irritation" sa aking relasyon sa aking asawa. Matapos makumpleto ang pagsasanay, sa loob lamang ng tatlong linggo ay nagkaroon ako ng mga bagong relasyon sa aking pamilya!
Hindi ako nagkaroon ng GANITONG RELASYON sa aking asawa sa mga unang taon ng aming buhay! Ngayon ay tinitingnan ko ang aking asawa mula sa isang ganap na naiibang pananaw;
Isang mababang yumuko at taos-pusong pasasalamat kay Irina para sa kaalamang ibinigay, madaling maunawaan na mga halimbawa mula sa kanyang personal na buhay, inspirasyon na ibinigay at positibong paraan ng pag-iisip.
Inna Gracheva
Nakilala ko ang lalaking pinapangarap ko, at lahat ay maganda sa amin!
nabigla ako! Meron pala ang mundo walang kondisyong pagmamahal; may nangangailangan pala sa akin; lumalabas na mahal ako ng aking mga magulang... marami na akong katulad na natuklasan, at patuloy kong ginagawa ang mga ito! Malaki ang naitulong ni Irina sa akin dito at tumutulong pa rin.
Ang buhay ko ay unti-unting nagbago. ako Nagpalit ako ng trabaho - ngayon ay mayroon na ako paboritong trabaho at disenteng suweldo. Nagtayo ako ng mga relasyon pamilya ng magulang at sa aking kapatid na lalaki - ngayon sinasabi namin na mahal namin ang isa't isa, at mayroon kaming napaka mainit na relasyon . At kamakailan lang Nakilala ko ang lalaking pinapangarap ko at lahat ay mahusay sa amin!
Alexandra Torgashova
Natuto akong madaling makaalis sa mga sitwasyon ng conflict at malutas ang anumang mga problema nang mapayapa!
Salamat kay Irina, nakakuha ako ng maraming positibong resulta! Natuto akong magtakda ng mga layunin, at ngayon ay nakakatulong ito sa akin sa pagsasakatuparan ng mga ito. Ginagamit ko ang mga kasanayang nakuha sa panahon ng pagsasanay sa pakikipagtulungan sa mga bata at kasamahan (kabilang ang aking manager).
Ang mga bata ay naging masunurin, at ang komunikasyon sa mga kasamahan ay naging madali! Wala akong problema sa paghahanap ng mga diskarte sa iba't ibang tao! Natutunan kong malinaw na sabihin ang "hindi" kapag hindi ako interesado sa isang bagay, at pati na rin ipahayag nang tama ang aking kawalang-kasiyahan.
Natuto akong madaling makawala sa mga sitwasyon ng conflict at lutasin ang anumang problema nang mapayapa. Ngayon ay mas naunawaan ko na kung ano ang kailangan ng mga tao mula sa akin, kung ano ang ipinapakita nila sa pamamagitan ng kanilang pag-uugali sa mga salungatan, kung bakit at bakit sila kumilos sa ganitong paraan.
Nadezhda Guseva
Ang aking buhay at relasyon sa aking asawa ay kapansin-pansing nagbago!
Pumunta ako sa pagsasanay na may pakiramdam na tatapusin ko ang umiiral na relasyon, dahil hindi narinig ng aking asawa ang aking mga karanasan at masigasig sa trabaho. Noong una, itinuring niya kahit ang pagsasanay na ito bilang isang pag-aaksaya ng pera at oras.
Gayunpaman, lumabas na nakinig siya sa mga pag-record at nag-aral na masaya ang lahat relasyon sa pamilya! Pareho kaming nagbago, natutong makipag-ayos sa isa't isa at lutasin ang mga problema habang umuusbong, nang hindi naiipon o pinalala ang sitwasyon. Natuto kaming sumuko at mas kaunti ang sabotahe!
Sama-sama tayong makikinig sa mga susunod na pagsasanay. Napakasarap lumaki nang magkasama! Nakikita mo ang iyong sarili at ang iyong partner na may iba't ibang mga mata! Maraming salamat Irina para sa magandang pagsasanay!
Olesya
Ang relasyon sa aking asawa ay naging napakainit at mapagkakatiwalaan!
Sa panahon ng pagsasanay, tumaas ang aking kumpiyansa sa sarili. Mayroong higit na espasyo sa buhay para sa kagalakan, pagmamahal at init. Naglaan ako ng maraming oras para gawin ang mga bagay na gusto kong gawin. Ang lahat ng ito ay nagkakahalaga ng marami!
Anton Ustazavalov
Ang buhay ay naging mas madali at mas simple
Nagpapasalamat ako sa iyo dahil nagawa mong tingnan ang lahat ng nangyari sa akin mula sa labas at makaalis sa bilog ng pagkakasala. Ngayon naiintindihan ko na kung gaano kahalaga hindi lang makinig, kundi makinig. Gaano kahalaga na maipahayag nang tama ang iyong mga iniisip at nararamdaman nang hindi nakakasakit ng damdamin ng isang tao.
Sinimulan kong mapansin na sinasabotahe ko ang aking mga relasyon sa mga bata; nagsimula kaming mag-usap nang higit pa at mas mahusay na makipag-ayos. Hindi ko magawa ito noon. Huminto ako sa pagkontrol sa lahat at sa lahat. Ang mga bata ay nagsimulang makinig sa akin at naging mas malambot sa komunikasyon.
Ang buhay ay naging mas madali at mas simple. MALAKING SALAMAT kay Irina at sa kanyang kahanga-hangang koponan!
Marina
Sa buhay ko ngayon – EVERYTHING IS AS I WANT!
May bago akong karelasyon at ang lalaking pinakamamahal na pinangarap ko. Napakahusay na relasyon sa aking ina, mayroon lamang mga tunay na kaibigan sa aking buhay ngayon! LAHAT NG GUSTO KO! At ngayon hinihintay ko ang susunod kong pangarap na matupad.
Lubos akong nagpapasalamat kay Irina, dahil alam niya kung paano bigyan ng pansin, init at pangangalaga ang isang tao, upang ipakita na siya ay mahalaga at kailangan! Dahil dito, ang isang tao ay maaaring maging kalmado at komportable, at malulutas ang kanyang mga problema.
Svetlana Golubeva
"Siya lang mismo," sasabihin ng matalinong mambabasa. At magiging tama siya! Gayunpaman, ito ay madaling sabihin, ngunit hindi madaling gawin. Ano ang pakiramdam ng maging masaya?
Ayon sa matalinong batas ng Uniberso, ang isang tao ay maaaring makaramdam ng tunay na kasiyahan lamang sa isang pakikipagsosyo. Ito ay hindi para sa wala na ang lahat ng mga fairy tale ay nagsisimula sa iba't ibang paraan, ngunit palaging nagtatapos sa mga salitang: "At sila ay nabuhay nang maligaya magpakailanman. Dito nagtatapos ang fairy tale, at kung sino man ang nakinig, magaling!” Anong susunod? Ang bawat tao'y nagpapasya nito sa kanilang sarili, nakakakuha ng kanilang sariling karanasan at nagkakamali para sa kanilang sarili.
Ang aklat na ito ay isang gabay para sa mga gustong lumikha ng kanilang sariling masasayang relasyon. Huwag sumabay sa agos, ngunit magkaroon ng tumpak na kaalaman at mga tool upang makayanan ang anuman, kahit na ang pinakamahirap na sitwasyon sa iyong mga pakikipagsosyo.
Bakit kailangan pang basahin ang librong ito? Eksakto dahil hindi mo matatakasan ang relasyon! Ang iyong buong buhay ay puspos sa kanila: palakaibigan, trabaho, anak-magulang, pag-ibig... Ang pinaka matingkad na emosyon, bilang panuntunan, ay nauugnay sa mga tao. At kung mas malapit ang tao, mas malalim ang nararamdaman, mas malakas ang iyong reaksyon.
Sabay tayong maglakad sa mga bookshelf. Pangunahing paksa: kung paano magpakasal (kung paano pakasalan ang iyong sarili); kung paano ibalik ang isang asawa na nagpasyang umalis; kung paano makayanan ang stress, atbp.
Ngunit may mga libro ba kung paano mapanatili ang mga relasyon? Napaka konti! Ito ay dahil ang isang tao ay nag-iisip tungkol dito napakabihirang o hindi nag-iisip. Madalas mo bang iniisip ang iyong kaliwang kamay o ang takong ng iyong kanang paa? Gaano mo kadalas iniisip ang iyong tiyan? Malamang kapag may masakit o bumabagabag sa iyo. Sa natitirang oras, binabalewala mo ang iyong katawan—iyon ay, hindi mo lang napapansin.
Ang parehong bagay ay nangyayari sa mga relasyon. Hangga't ikaw ay higit pa o hindi gaanong nasisiyahan sa lahat, hindi mo iniisip kung paano ipreserba at dagdagan ang mayroon ka na. At kapag may kulog, hawakan ang iyong ulo at magmadali upang itama ang sitwasyon. O wakasan mo na ito. Tulad ng, hindi ito gumana.
Doon nanirahan Siya at Siya. Nagkita kami, nagmahalan, nagpakasal. At lahat ay kahanga-hanga sa kanila. May sarili kaming bahay at sasakyan. Totoo, ang mga bata ay hindi nagmamadaling lumitaw. Ngunit ang oras ay nakatulong upang makayanan ang salot na ito. Tila, mabuhay at maging masaya! At pagkatapos ng 15 taon ay naghiwalay sila. Kung tutuusin, araw-araw ay may mga eskandalo, hinaing at pag-aangkin. Narito ang kwento. At maraming ganyang kwento!
Maraming mga kadahilanan ang "nakatulong" sa partikular na mag-asawang ito na maghiwalay. At kung nalaman nila nang maaga ang tungkol sa mga bagay na iyon, malamang na iba ang magiging resulta! Ang aming libro ay tungkol lamang dito. Paano habang bigyang pansin ang medyo simpleng bagay na lubhang nakakaapekto sa mga relasyon. Ang buhay ay binubuo ng pang-araw-araw na maliliit na bagay. Upang hindi mawala ang pinakamahalagang bagay sa buhay - pag-ibig, pagtitiwala, pagpapalagayang-loob - upang hindi magdusa sa sakit at selos, galit at sama ng loob, mas mabuting alagaan kaagad ang mga relasyon.
Kaya ano ang "nakatulong" sa ating mga bayani na magkaroon ng diborsiyo? Sa ilang mga punto ay nawalan siya ng interes sa kanyang asawa at hindi man lang sinubukang itago ito. Hindi niya nagawang patawarin siya sa panahong ito. Ikinumpara niya siya sa iba. Wala siyang sinabi tungkol sa kanyang mga plano. Na-offend siya, Wala siyang pinapakitang nararamdaman. She asked too much, He asked for nothing. Ang listahan ay nagpapatuloy. Ngunit ngayon ay wala nang patutunguhan.
Isipin ang isang palumpon ng mga bulaklak, maganda at mabango. Inilalagay mo ito sa isang magandang plorera at hinahangaan ito araw-araw. At pagkaraan ng ilang sandali ay nakaaamoy ka ng kasuklam-suklam na amoy at nakakita ng mga lantang bulaklak. Lumalabas na kung hindi mo alagaan ang mga bulaklak, huwag baguhin ang tubig, huwag putulin ang mga tuyong inflorescences, makakakuha ka mula sa isang magandang palumpon ng isang bagay na maaari lamang itapon. Gayundin, ang iyong relasyon ay nangangailangan ng pangangalaga, pang-araw-araw na atensyon at pagmamahal.
Ang susunod na kwento ay tungkol dito.
Nagsimula ang lahat tulad ng sa unang kaso: pagkikita, pag-ibig, kasal. At lahat ay maganda sa kanila noong una. Sa paglipas ng panahon, ang "kahanga-hangang" na ito ay nagsimulang mawala, at ang isyu ng diborsyo ay sandali lamang. Gayunpaman, ang mag-asawang ito ay naguguluhan sa pangangalaga ng pamilya hindi lamang sa gitna ng panibagong krisis. Ang unang bagay na Kanyang ginawa ay nagpasya na maging responsable para sa relasyon. Ang unang bagay na ginawa niya ay patawarin siya at ang kanyang mga nakaraang pagkakamali. At pagkatapos sa kanilang mga aksyon ay ginabayan sila lalo na ng pag-ibig, at hindi ng pagnanais na ayusin ang mga marka, patunayan na sila ay tama, o makarating sa ilalim ng katotohanan. Ginawa nila ang karamihan sa mga isinulat namin tungkol sa aming libro nang may kamalayan, matapos ang aming mga pagsasanay na "Pag-unawa sa iyong sarili at sa iba" at "Pag-ibig at pagtanggap sa iyong sarili."
Halimbawa, ang paksa ng pera sa pamilyang ito ay pinagmumulan ng pagsisisi at pagtatalo sa loob ng ilang panahon, ngunit nang pareho nilang napagtanto ito, nagsimula silang igalang ang bilis ng bawat isa at paraan ng paggawa ng pera. Nadagdagan niya ang kanyang kumpiyansa, Tinulungan niya siya sa lahat ng posibleng paraan: pinasalamatan at pinahahalagahan niya siya. Tungkol sa hitsura, paggalang sa sarili sa panlabas na pagpapakita - ito ay ibinigay sa kanila ng kalikasan at hindi nangangailangan ng anumang espesyal na pagsisikap. Ngunit kung tungkol sa paggalang sa damdamin ng isa't isa at personal na espasyo, binibigyang pansin pa rin nila ang lugar na ito.
Ang mga pagkakamali ay nangyayari sa gayong mga relasyon, dahil hindi ito maiiwasan. Ang tanong ay kung ano ang lumalago sa mga pagkakamaling ito. Labinlimang taon nang magkasama ang mag-asawang ito at may mga anak na sila. Ngunit ang pinakamahalaga ay ang pakiramdam nila ay isang pamilya, ang kanilang relasyon ay hindi hinahayaan sa pagkakataon, ngunit sinasadya na binuo ng mag-asawa. Sa kasong ito, ito ang tiyak na ginagarantiyahan ang kanilang masayang relasyon!
Irina Udilova: “Ang aking dalawampung taong karanasan sa pagsasagawa ng mga pagsasanay at konsultasyon sa mga personal na relasyon ay nagpapahiwatig na ang tanging garantiya ng isang masayang relasyon ay ang kanilang patuloy na pag-unlad at pagbabago araw-araw para sa mas mahusay! Ang aklat na ito ay isang regalo sa mga gustong bumuo at mamuhunan ng bagong kaalaman at walang pasubali na paggalang sa kanilang sarili at sa kanilang kapareha sa mga relasyon!"
Natalia Rodionova: “Ang aking personal na kuwento at ang karanasan ng aking mga kliyente ay nagsasabi sa akin na hindi ka dapat sumuko! Kalahati mo na ang iyong masayang relasyon dahil marami ka nang nagawa! Sa ngayon ay hawak mo sa iyong mga kamay ang aklat na ito, na isinulat namin para sa iyo nang may pagmamahal at paggalang!”
Gamit ang aklat na ito, makakatanggap ka ng simple at tumpak na mga tool upang mapabuti ang iyong relasyon hangga't pinapayagan ka ng iyong mga pangarap! Bawat chapter ay may section "Pagsasanay", na naglalarawan ng mga ehersisyo para sa bawat araw. Huwag maging tamad, gawin ang mga ito! Magagalak kami sa iyong mga tagumpay kasama ka - tulad ng aming pagsasaya sa mga tagumpay at kaligayahan ng aming mga kliyente!
Kapag nakontrol mo ang ibang tao, nawawalan ka ng tiwala sa isa't isa.
Sagutin ang tanong para sa iyong sarili: "Familiar ba ako sa isang sitwasyon kung saan ako ay kontrolado nang husto?" Tiyak na magiging positibo ang sagot.
Tandaan: kapag kinokontrol mo ang ibang tao, nawawalan ka ng tiwala sa isa't isa.
Ito ay totoo lalo na para sa malapit na relasyon. Sa pamamagitan ng pagkontrol sa iyong kapareha, sinasabi mo, “Hindi ka karapat-dapat sa aking tiwala, kaya babantayan kita! Kailangan kong maging tensiyonado at alerto sa lahat ng oras, dahil alam kong sigurado: kung hindi kita makokontrol, isang napakasamang mangyayari."
Kontrolin madalas na "lumalaki" sa pagkabata. Kung kontrolado ka ng iyong mga magulang sa lahat ng bagay, malamang na ganoon din ang gagawin mo sa iyong partnership. Subukang alalahanin ang iyong pagkabata at sagutin ang mga sumusunod na tanong.
Maaari ka bang lumabas hangga't gusto mo at makipagkaibigan sa sinumang gusto mo?
Maaari ka bang gumawa ng anumang bagay na impromptu na magpapagaan sa pakiramdam ng mga magulang?
Pinagkatiwalaan ka ba ng iyong mga magulang sa anumang mahalaga at seryosong bagay?
Kadalasan, ang mga relasyon sa mag-asawa ay kahawig ng mga magulang. Para kang naging "nanay" o "tatay" at pumili ng isang nakapagpapatibay na posisyon, na parang ikaw ay "nasa itaas". Sa ganoong sitwasyon mayroong maraming hindi pagkakapantay-pantay: ang ilan sa mga kasosyo ay nagiging malakas, at ang ilan ay nagiging mahina; ang iba ay matalino, ang iba ay hindi gaanong matalino. Sa huli, ang kontrol ay naghihiwalay lamang sa mga kasosyo, na nag-aalis sa kanila ng ugnayan at tiwala sa isa't isa.
Ang taong kinokontrol ay lumalaban dito sa lahat ng posibleng paraan. Nagsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang lakas, ang kanyang "Ako". Ginagawa nitong isang pakikibaka ang malapit na relasyon: ang isa ay nagpapatunay: "Kaya kitang kontrolin." Ang pangalawa, tulad ng isang tinedyer, ay tumugon: "Hindi, hindi mo ako makokontrol."
Ito naman ay humahantong sa isang paghihimagsik na katulad ng sa isang tin-edyer, kapag sinisikap ng lahat na patunayan ang isang bagay sa isa: “Kaya kong gawin ang lahat sa aking sarili. Huwag mo akong kontrolin! Bakit palagi mo akong tinatawag? Kung kinokontrol mo ang iyong kapareha, isipin kung ano ang maaaring maging sanhi nito.
Tandaan: ang kontrol ay isang ilusyon lamang ng kapangyarihan na kinakapitan ng maraming tao. (“Nakokontrol ko, ibig sabihin, pinamamahalaan ko ang relasyon. Kaya walang masamang mangyayari.”)
Ang kontrol ay madalas na lumalago dahil sa takot o kawalan ng katiyakan tungkol sa kung ano ang magiging relasyon kung wala ito. Kung gayon, isipin kung ano ang maaari mong gawin upang maging mas mahusay at mas kumpiyansa.
Magsagawa ng eksperimento: palitan ang kontrol ng tiwala sa loob ng isang linggo. Humanga ang iyong kapareha, italaga sa kanya ang ilang mga kapangyarihan, sabihin: "Ang galing mo!" Gawin ito ng taos-puso at sa lalong madaling panahon ay mapapansin mo na pareho mong kinakaya ang iyong relasyon. At mas maganda ang pakiramdam mo tungkol dito!
Kung napansin mo na ikaw ay kinokontrol, subukang makita ang pag-aalaga at pagmamahal sa kontrol: ang iyong kapareha ay nag-aalala, siya ay hindi secure, siya ay nagmamalasakit sa iyo. Magagawa mong tumugon nang mas mahinahon sa mga ganitong sitwasyon at makipag-ayos sa batayan ng paggalang at pagtitiwala.
Anuman ang panig ng kontrol na nasa iyo, mayroon kang kapangyarihan na baguhin ang isang pagkontrol na relasyon sa isang nagmamalasakit na relasyon. At pagkatapos ay lalabas ang mas gusto mo sa isang relasyon: "Alam mo, tinatawagan kita dahil natutuwa akong marinig ang iyong boses. Gusto ko talagang tawagan mo rin ako minsan. Magkasundo tayo dito. Paano ka magiging komportable?"
Ang kontrol ay ganap na isinasalin sa isang positibong kalidad tulad ng pag-aalaga. Siyempre, ito ay isa pang paraan upang sabihin na ang isang tao ay mahal na mahal at malapit sa iyo. Kapag nakita mo ang kontrol bilang pagmamalasakit, naiintindihan mo na ito ay isang pagpapakita ng pagmamahal at interes sa iyo.
Kung ikaw ay isang Controller, kahit tatlong beses sa isang araw na sinasadya (sa layunin) sa halip na kontrolin, tanungin ang iyong sarili ng tanong: "Ang aking mga aksyon ba ay naglalayong subukan ang aking kapareha o gusto ko bang alagaan siya?" Piliing alagaan ang iyong relasyon, ipakita ito sa mga salita ("Kung kailangan mo ng anuman, tumawag") at mga aksyon (tapikin ang paboritong bagay ng iyong kapareha, lutuin ang kanyang paboritong ulam para sa hapunan).
Kung ang iyong partner ay isang Controller, sa mga sandali ng kontrol, pasalamatan siya sa pag-aalaga sa iyo at ipahayag ang iyong kumpiyansa na gagawin mo ang isang mahusay na trabaho ("Salamat sa iyong pag-aalala, magagawa ko ang isang mahusay na trabaho sa ito. Pinag-isipan ko ang lahat , Magtatagaumpay ako.").
Ang susunod na pandaigdigang tool para sa pagpapabuti ng mga relasyon ay responsibilidad. Kung gagawin mo ang responsibilidad para sa iyong mga pakikipagsosyo, dapat mong maunawaan na naiimpluwensyahan mo sila sa lahat ng oras. Maaari kang magtakda ng mga layunin sa relasyong ito at mapagtanto ang mga ito.
Ibig sabihin, kung ikaw ang dahilan ng mga nangyayari sa iyong buhay at sa iyong mga relasyon, pagkatapos ay maaari mong itama at ayusin ang isang bagay. Ang responsibilidad ay isang ganap na kamangha-manghang regalo, dahil sa bawat sandali na kailangan mong gumawa ng isang pagpipilian: alinman ay magdurusa ka ngayon dahil nasaktan ka (mali silang tumingin sa iyo, mali ang kanilang sinabi), o maiimpluwensyahan ka upang hindi ka masaktan.
Sa isang iresponsableng relasyon, palagi mong mararamdaman na ginagawa ng iyong partner ang lahat at naiimpluwensyahan ang lahat. Partner, pero hindi ikaw. Ito ang dahilan kung bakit palagi mong ililipat ang responsibilidad sa iyong kapareha.
Halimbawa, ang aking asawa ay umuwi mula sa trabaho na masama ang pakiramdam. Agad na naisip ng asawa: “Hindi iyon! Inuwi niya mula sa trabaho ang masamang mood, kaya tiyak na hindi tayo magkakaroon ng magandang gabi ngayong gabi! Dapat ba talaga akong maging mabait sa kanya kapag sobrang gloomy niya? Well, ayoko!"
Isipin mo lang: pinapaasa mo ang iyong kaligayahan sa ginagawa o hindi ginagawa ng iyong partner. Siya naman ay ganoon din ang ginagawa. Nakapatong sa lahat ng ito ay kontrol din ("Kinokontrol ko ang aking kapareha upang maging masaya, at siya, nang naaayon, ay gumagawa ng isang bagay upang maging masaya depende sa aking pag-uugali"). Kapag ikaw ay "nagpalit ng mga responsibilidad," ang relasyon ay magsisimulang maging isang gulo. Talagang hindi mo nakikita ang iyong kontribusyon sa relasyon, hindi mo naiintindihan na maaari mong maimpluwensyahan ang iyong kapareha. Siguro ang kanyang masamang kalooban ay lumitaw noong isang segundo nang makita niya ang iyong galit na ekspresyon sa iyong mukha? Hindi naman siguro tungkol sa trabaho?
Ito ay halos kapareho sa sitwasyon sa kindergarten kapag tinanong ng guro ang mga bata: "Ano ang nangyayari dito?" Sinabi ni Kolya: "Siya ito!" At sinabi ni Ivan: "Hindi, siya iyon!" At ang mga dulo ay imposibleng mahanap.
Ang pinakamagandang bagay na magagawa mo para sa isang relasyon ay ang tanggapin ang responsibilidad para sa iyong sarili at ibigay ang responsibilidad sa iyong kapareha.
Tandaan: ang kawalan ng pananagutan ay naglalakad sa mga bilog, kapag palagi mong iniisip kung paano kumilos ang iyong kapareha, at hindi napapansin kung paano ka kumilos. Magsisimula ang responsibilidad kapag sinabi mong "Ako".
Kung ang asawang lalaki ay umuwi mula sa trabaho nang masama ang pakiramdam, ang pananagutan ng asawa ay dapat na mahayag sa mga sumusunod: “Ano ang maaari kong gawin para gumaan ang pakiramdam niya? Ano ang gusto niya? Maaari pa nga niyang tanungin siya tungkol dito: "Ano ang gusto mo ngayon - maghapunan nang magkasama o umupo nang mag-isa at magpahinga? Ano ang magiging pakiramdam mo?
Ang responsibilidad ay ang kakayahang mapanatili ang iyong mabuting kalooban at bigyan ang iyong kapareha ng oras upang makayanan ang kanyang masamang kalooban.
Ang responsibilidad ay ang kakayahang makita ang mga sandali kung kailan maaari mong maimpluwensyahan ang isang sitwasyon. Ito ay isang patuloy na paghahanap at paghahanap ng mga bagong pagkakataon ("Kaya ko ito, o kaya kong gawin ito sa ibang paraan"). Ito ay isang elemento ng laro kapag hindi ka natatakot na magkamali at mag-eksperimento kapag naghahanap ng sagot sa tanong na: "Paano ko mapapabuti ang ating relasyon?" (ang pangunahing salita dito ay "Ako").
Ang responsibilidad ay dumarating din sa kung ano ang pipiliin mong maramdaman. Kung dapat kang masaktan ng iyong kapareha dahil sa pagiging abala o huli o hindi - ikaw lamang ang makakapagpasya. Oo, gaano man ito kakaibang tunog. Pipiliin mo kung ano ang gagawin: itanim sa iyong kapareha ang isang pakiramdam ng pagkakasala at humingi ng tawad, o hilingin sa kanya na gumawa ng isang bagay na magpapahusay sa iyong relasyon.
Sa tuwing nais mong sisihin ang iyong kapareha para sa isang bagay, subukang tanggapin ang iyong sarili ng responsibilidad para sa sitwasyon, tanungin ang iyong sarili ng mga tanong: "Paano ko mapapabuti ang sitwasyon?" at: "Anong mga partikular na aksyon ko ang magpapabago nito para sa mas mahusay?" Maghanap ng ilang paraan para gawin ito at pumili ng alinman.
Mahusay kung nakikita mo ang iyong kontribusyon sa paglikha ng isang negatibong sitwasyon (nakakagaan ang pakiramdam mo): "Sa katunayan, ako mismo ay nagreklamo sa aking kapareha buong gabi kahapon at hindi nasisiyahan sa kanya."
Isipin ang layunin ng iyong relasyon: "Oo, gusto kong bumuo ng masaya at masayang buhay kasama ang aking kapareha." mapagmahal na relasyon! Marami na akong nagawa sa direksyong ito!”
Mga tagubilin
Ang unang bagay, siyempre, kailangan mong malaman ay ang batas ng pagkakatulad. Laging tandaan na tayo ay parehong mga tao tulad ng ating sarili. Nangangahulugan ito na kung nais mong maakit ang isang karapat-dapat na tao sa iyong buhay, pagkatapos ay maging karapat-dapat sa iyong sarili.
Ang pangalawang batas ng sanhi at bunga, ibig sabihin, kung gusto mong tratuhin ka ng iyong kapareha, dapat mong tratuhin siya sa parehong paraan. Sa madaling salita, kung ano ang ibinibigay natin ay kung ano ang natatanggap natin bilang kapalit. Nagbibigay kami ng kagalakan at pagmamahal - natatanggap namin ang parehong bilang kapalit.
Mayroon ding, tulad nito, ang batas ng pag-ibig. Lahat tayo ay nangangailangan ng pagmamahal, init at pagmamahal, lalaki man o babae. Tandaan na kung mas maraming positibong katangian ang iyong ipinapakita, mas marami kang matatanggap bilang kapalit.
Ang mga salita ay may hindi kapani-paniwalang kapangyarihan. Sa tingin ko maraming mga tao ang nakakaalam nito at marahil bawat isa sa atin ay nasaktan ng isang mahal sa buhay ng higit sa isang beses masamang salita. Huwag kalimutan na ang bawat tao, sa kaibuturan, tulad ng iba, Maliit na bata, takot ma-reject. Mag-apply ng puwersa lamang sa mainit-init at malalambing na salita.
Hindi ka makakabuo ng mga relasyon, gaano man ito kalungkot. Ang selos ay simpleng takot na mag-isa at mawalan ng mahal sa buhay. Alisin ang negatibong pakiramdam na ito, at pagkatapos ay ang tiwala mismo ay maaayos sa iyong relasyon.
Katapatan. Hindi mabubuhay ang pag-ibig kung wala ito. Para siyang tubig para sa isang bulaklak. Kung wala ito, ito ay malalanta at mamamatay. Ang pag-ibig ay dapat na patuloy na mapanatili. Huwag matakot na sabihin sa iyong minamahal ang lahat ng iyong nararamdaman at iniisip. Huwag balewalain ang magandang relasyon. Kailangan mong pahalagahan ang lahat ng malambot na damdamin na ibinibigay mo sa isa't isa. Purihin nang hindi natatakot na purihin ang iyong kapareha sa buhay. Kailangang makita at marinig ng bawat isa sa atin na tayo ay naaprubahan at tinatanggap.
Magbigay ng pagmamahal nang libre. Kung mas binibigyan natin ito, mas marami tayong natatanggap na kapalit. Ito ay tulad ng isang prinsipyo ng operasyon. Ibigay ang iyong sarili ng buong puso sa taong mahal mo at huwag humingi ng anumang kapalit. Hindi kinukunsinti ng pag-ibig ang pagpapalitan.
Ang batas ng pagpindot ay isang mahalagang bahagi ng pag-ibig. Yakap minamahal nang madalas hangga't maaari at nang buong puso. Ang pagpindot ay walang iba kundi isang pagpapakita ng lahat ng magagandang damdamin, at samakatuwid ay pag-ibig. Napatunayan pa nga sa siyensiya na ang pagpindot ay may kapaki-pakinabang na epekto sa ating kalusugan.
Well, ang huling bagay na dapat tandaan ay kalayaan. Huwag limitahan ang bawat isa dito. Oo, maaaring hindi ito madali, ngunit ito ay kinakailangan. Sinasabi ng karunungan sa buhay na kung mas maraming kalayaan ang ibinibigay natin sa isang mahal sa buhay, mas malapit siya sa atin. Magkaroon ng kamalayan sa lahat ng mga batas na ito. Ang isa ay hindi maaaring gumana nang wala ang isa, ngunit ang lahat ng magkasama ay hindi kapani-paniwalang malakas. Maging masaya ka! Good luck!
.png)
