Gayunpaman, nangyayari ito kung minsan. Ang kakulangan ng mga lalaki pagkatapos ng 30 ay medyo kapansin-pansin. Lalo na libre isang mabuting tao Sa edad na ito ay napakahirap hanapin. Kaya kailangan mong sumang-ayon sa isang relasyon sa isang taong hindi libre. May kinabukasan ba sila?
Ang mga relasyon sa isang lalaking may asawa ay bihirang humantong sa isang bagong kasal. Nangyayari lamang ito kung pinalayas ng asawa ang kanyang asawa pagkatapos malaman ang tungkol sa relasyon. Gayunpaman, hindi maasahan ng isang tao ang gayong madaling resulta kung ang lalaki ay talagang nagkakahalaga ng isang bagay. Ang mga asawang babae ay maaaring mabuhay nang "nakapikit ang kanilang mga mata" sa loob ng mga dekada, kahit na ang kanilang asawa ay "nahuli" sa bukas. Ang iba pang kalahati ng iyong kasal na lalaki ay maaaring hindi lamang mapansin ang pagkakanulo, dahil ang "opisyal na paliwanag" ay pipilitin siyang gumawa ng isang bagay. At karamihan sa mga kababaihan sa kasal ay nawawala ang kanilang hugis at nagiging hindi gaanong interesante sa mga bagong lalaki. Ibig sabihin, ang isang matino na asawa ay hindi magsasampa ng isang sangay kung saan siya ay komportable na nanirahan. Pagkatapos ng isang diborsyo, napakahirap para sa isang babae na makahanap ng bagong asawa, lalo na kung mayroon siyang higit sa isang anak. Kaya malamang na hindi mo makikita ang kasal sa iyong minamahal.
Ngunit ang mga relasyon sa isang may-asawa ay hindi palaging itinayo batay sa pag-asa ng maybahay para sa isang kasal. Ito ay nagiging mas tapat kapag ang minamahal ay tumatanggap lamang ng pera mula sa asawa ng iba at regular na nakikipagmahal sa kanya. Walang inaasahan - at walang garantiya. Kasabay nito, ang babaing punong-guro ay nagiging tulad ng isang psychotherapist kung saan nagreklamo ang asawang lalaki tungkol sa kanyang nakakainis na asawa. Ang tanging kawalan ng pamamaraang ito ay ang limitasyon sa oras. Ang mga babae ay tumatanda, at sa paglipas ng panahon, ang dating minamahal ay mapapalitan sa gilid. Ang pagbubukod ay kung ang isang babae ay namamahala upang lumikha ng napaka komportableng mga kondisyon para sa isang lalaki. Pagkatapos ay maaari siyang manatiling isang "fighting friend" para sa mahabang taon. At kapag lumaki na ang mga anak ng asawa, maaari siyang magpakasal sa isang subok na babae. Ngunit ito ay napakabihirang nangyayari at sa mga kababaihan lamang na marunong magtayo ng napakalambot at Ngunit ang gayong mga kababaihan ay karaniwang hindi kailangang maging isang babaing punong-guro - sila ay kinaladkad sa altar nang napakabilis at sa anumang edad.
Sa pangkalahatan, mas mahusay na huwag subukan na mapanatili ang isang relasyon sa mga may-asawa na paksa, ang katotohanan ay sila, sa prinsipyo, ay hindi handa na magtayo anumang bagay na may kinalaman sa isang maybahay sa loob ng higit sa ilang taon.
Ano ang gagawin kung mayroon kang isang relasyon sa isang lalaking may asawa? Subukang makuha ang pinakamataas na kalamangan mula sa sitwasyong ito. Hindi pera, ngunit sa kahulugan ng personal at propesyonal na pag-unlad. Mag-aral ka, magtrabaho sa iyong hitsura, baguhin ang iyong pagkatao. Kung magiging elite professional ka, hindi mo kailangang matakot na iwan ka ng iyong asawa. At kung mayroon ka ring isang nakamamanghang pigura, isang maayos na mukha at natutong makipag-usap sa mga lalaki, hindi mo na kailangang magtagal sa papel ng isang maybahay. Hihilingin kang magpakasal.
Ang isang magandang alternatibo sa isang relasyon sa isang lalaking may asawa ay ang paghahanap ng asawa sa ibang bansa. Ito ay medyo makatotohanan para sa isang payat at magandang babae sa anumang edad. Gagawin ng asawa mas matanda sa mga taon sa pamamagitan ng 10-15, ngunit ito ay mas mahusay kaysa sa pagiging isang walang kapangyarihang babae ng isang "domestic manufacturer". Kaya sige - matuto ng mga banyagang wika at matuto ng mga diskarte sa komunikasyon. At lahat ay gagana kung matutunan mong magsulat ng mga kagiliw-giliw na mga titik at lumikha ng isang kapaligiran ng sikolohikal na kaginhawahan.
Huwag manatiling isang maybahay - maghanap ng isang lalaki kung kanino sapat ang isang babae. Ngunit hindi ka dapat magsikap na pakasalan ang isang lalaking may asawa - pagkatapos ng lahat, siya ay, sa prinsipyo, isang hindi mapagkakatiwalaang tao. Sa paglipas ng panahon, makakahanap ka ng lalaking kailangan ka lang. Magtrabaho sa iyong katawan at kaluluwa - at sa lalong madaling panahon ikaw ay magiging isang masayang asawa. At hayaan ang mga mistress na maging maikli ang paningin at hangal. You deserve better, right?
Aklat ni Anna Yakunina
PANGUNAHING PAGKAIN
Dahil napunta ka sa page na ito, malamang na nainlove ka kasal na lalake.
Naghihirap ka, ngunit kailangan mo siya.
Hindi mo alam kung ano ang gagawin at walang sumusuporta sa iyo, pero gusto mo talaga siyang pakasalan.
Kung nakikipag-date ka sa isang lalaking may asawa, hindi bababa sa nakaraang buwan ay malamang na naranasan mo ang katotohanang iyon
Pakiramdam mo ay wala kang kontrol sa sitwasyon
Madalas kang natutulog sa kalungkutan at pag-iyak
Magkakaroon ka ng seryosong pag-uusap sa kanya, ngunit hindi ka pa rin nakakahanap ng lakas ng loob o oras upang gawin ito.
Naiinis ka sa mga sandaling tumitingin siya sa kanyang relo dahil oras na para umalis siya.
Sinusubukan mong baguhin ang isang bagay, ngunit ang lahat ay muling lumiliko sa paraang maginhawa para sa kanya
Pakiramdam mo hinuhusgahan ka ng mga tao
Siya ay may ibang buhay, na hindi mo alam
Naiintindihan kita ng husto.
Ang pangalan ko ay Anna Yakunina at higit sa 13 taon ko nang hinarap ang isyung ito. Nagkataon ang buhay na ikinasal ako sa pangalawang pagkakataon at pareho ang asawa ko ay ikinasal na noong nagkita kami. Ngayon mayroon akong higit sa isang libong mga mambabasa at higit sa 200 mga kliyente.
Nakakita ako ng mabisang teknolohiya para sa iyo kung paano mo mababago ang iyong buhay nang walang sakit para sa magkabilang panig at talagang maabot ang iyong layunin.
Isipin na nakamit mo na ang iyong layunin at ngayon ay nararamdaman mo na ang buhay ay kasiya-siya.
Gumising ka sa umaga sa isang magandang mood, magaan ang pakiramdam, at ang iyong minamahal na lalaki ay nasa malapit. Wala siyang pupuntahan at alam mong siguradong wala siyang pupuntahan.
Nabubuhay ka sa iyong araw na may kamalayan na mayroong isang pamilya sa iyong buhay, mayroong isang lugar para sa mga alalahanin, pag-ibig, kasiyahan, at espirituwal na pagkakasundo.
Sa gabi, iniisip mo kung ano ang lulutuin para sa iyong minamahal para sa hapunan, tungkol sa mga plano para sa hinaharap. Ang iyong buhay ay puno ng mga hangarin at hangarin. Malapit ka sa iyong minamahal at ang buhay ay puno ng kahulugan.
Ibinagsak mo ang pasanin ng hindi nalutas na mga problema.
Daan-daang kababaihan na ang nagsamantala sa pagkakataong ito at nakatanggap ng pangmatagalang resulta.
90% ng mga nakatapos ng buong kurso ng pag-aaral (basahin ang mga aklat, natapos ang lahat ng mga gawain sa Workbook at natapos indibidwal na trabaho) ay nabubuhay na kasama ang kanilang mga minamahal na lalaki. At ito ay mga tiyak na halimbawa!
Zhanna, 34 taong gulang dumating sa akin para humingi ng tulong tatlong taon na ang nakakaraan. Sa oras na iyon, ang kanyang relasyon sa isang may-asawa ay umabot sa isang patay na dulo, si Zhanna ay hindi naiintindihan ang kanyang sarili, hindi naiintindihan ang kanyang kapareha, at tila sa kanya na ang sitwasyon ay ganap na walang pag-asa. Sa paglipas ng 2.5 taon ng trabaho, si Zhanna ay naging isang tiwala sa sarili na babae, isang maayos at mapayapang tao, na ang lalaki (ngayon ay kanyang opisyal na asawa) ay itinuturing na ang kanyang pangalawang kasal ang pinakatamang bagay sa kanyang buong buhay.
Irina, 24 taong gulang Sa taong ito ay ikinasal ako sa aking napili pagkatapos ng 3 taon ng pakikipag-date. Ang lalaki ay ikinasal nang higit sa 10 taon, at hanggang kamakailan lamang ay hindi makapaniwala si Irina na sa wakas ay naging posible ang kanyang kaligayahan. Ang pakikipagtulungan kay Irina ay tumagal ng mahigit isang taon.
Narito ang isang pagsusuri mula sa isang kliyente na pinagtatrabahuhan pa rin namin nagtutulungan:
"Nakilala ko ang mga libro ni Anna Yakunina 6 na buwan na ang nakakaraan. Matapos basahin ito, nabuksan ang aking mga mata sa pagkaunawa kung gaano karaming pagkakataon ang nawawala sa akin. Ang mga simpleng bagay ay inilalarawan sa simple at naa-access na wika. Napagtanto ko na wala akong mawawala kung magtitiwala ako kay Anna at susundin ko ang kanyang Sistema. Ngayon, masasabi kong tumigil na ako sa pagpapahirap sa aking sarili at pagkakaroon ng palagiang panloob na pag-uusap na nakakapagod sa akin tuwing gabi. Nakahanap ako ng kapayapaan at hindi ito makakaapekto sa aming relasyon sa isang lalaki na, sa kasamaang palad, ay may asawa pa rin. Sinimulan niya akong makita bilang isang mature na babae na may kakayahang magmahal, tumigil ako sa paghingi, ganap na nagbabago ng mga taktika sa paglalahad ng aking mga hangarin. Ngayon ang lalaki ay nag-aalala kung paano niya matutupad ang mga ito. Siyempre, hindi pa siya nakakagawa ng pinakamahalagang desisyon, ngunit mayroon akong isang pinakahihintay na pakiramdam ng kasiyahan mula sa aming relasyon, dahil natutunan kong kontrolin ito salamat sa sistema ni Anna Yakunina. Pakiramdam ko ay nasa tamang landas ako."
Ilang taon na ang nakalilipas, ako ay nasa isang sitwasyon kung saan ang kabiguan ay sinundan ng kabiguan, ako, tulad mo, ay gumugol ng mga araw sa pagbabasa ng maraming mga artikulo sa Internet, gumugol ng maraming oras at pera sa iba't ibang mga pagsasanay, pumunta sa mga psychologist, sinubukang maghanap katiyakan mula sa mga kaibigan, ang mga relasyon sa aking mga magulang ay naging mas kumplikado ang lahat. Tulad mo, palagi kong iniisip na may ginagawa akong mali, hindi ko alam kung saan hahanapin ang mga tamang sagot at nag-alinlangan kung mayroon pa nga ba sila.
At, siyempre, marami sa mga dahilan ng aking paghihirap ay nasa lalaki (akala ko). Dahil ayaw magbago ng lalaki, sarado ang bilog, at wala nang paraan.
Palagi niyang iniiwasan ang mga direktang sagot sa mga tanong na hindi komportable. Dahil dito, ang aking buhay ay parang isang patuloy na pakikibaka sa loob, ako ay pinagmumultuhan ng isang pakiramdam ng kawalang-kasiyahan at pagmamaliit.
Ang mga pagtatangka na dalhin ang aming relasyon sa isang bagong antas ay hindi matagumpay;
Lumipas ang mga taon, ngunit walang nagbago.
Sumuko ako, nagsimula akong mag-isip na maaari kong iwanan ang relasyon na ito. Ngunit pagkatapos ng ilang araw ang pagnanais para sa normal buong buhay at bumalik ang mga pamilya at hindi ako pinayagang tanggapin ang sitwasyon kung ano ito.
Ngayon ay masasabi ko nang buong kumpiyansa na mayroong isang paraan out! Mahirap at mahaba ang landas ko. Ngunit para sa iyo, naisa-isa ko ang lahat ng kaalaman at kasanayan sa isang simpleng Sistema.
Makakaalis ka sa sitwasyong ito!
Kahit na malaking bilang ng impormasyon sa paksa ng mga relasyon sa isang may-asawa, nananatili ang mga problema:
Walang kapaki-pakinabang sa 99% ng mga kurso. Hindi sila nag-aalok ng solusyon, ngunit isang hanay ng magkakaibang mga kasanayan at kakayahan ng mga partikular na tao na hindi naaangkop sa iyo. 99% ng mga kurso ay naglalaman ng maraming hindi kinakailangang impormasyon at kaunti sa kung ano ang talagang kailangan mo ngayon.
99% ng impormasyon sa Internet ay hindi nag-aalok ng solusyon, ngunit inilalarawan kung bakit hindi ito dapat gawin.
At hindi mo kasalanan na hindi ito nababagay sa iyo!
Sa Internet nagbibigay sila ng mga kilalang payo, ang pinakakaraniwan ay ang huwag makisali sa isang lalaking may asawa (napakapakinabang, hindi ba?), Sa mga pagsasanay ay sinasabi nila sa iyo ang tungkol sa mga trick at trick na nagpapaikot sa iyong ulo, dahil hindi mo maisasabuhay ang mga ito.
Kahit na ito ay nagdudulot sa iyo ng panandaliang kapayapaan, ngunit sa susunod na araw ay napagtanto mo na ang lahat ay nanatili sa parehong antas at walang mga pagbabago.
Hindi ka ba nagsasawa sa lahat ng ito?
Walang sinuman ang makakasagot ng simple at malinaw sa tanong na HOW TO MARRY HIM.
Samakatuwid, nagpasya akong lumikha ng isang bagay na naiiba para sa iyo - isang System kung saan lahat ng bagay na talagang kailangan mo ay malinaw at malinaw na ipinakita.
Walang lugar para sa mga trick at trick sa aking sistema. Ito ay binuo sa seryosong panloob na gawain. Bibigyan kita ng isang vector na, salamat sa iyong mga pagsisikap, ay magdadala sa iyong relasyon sa nais na antas.
Tinawag ang libro “Kasal sa lalaking may asawa. 5 hakbang sa pagkamit ng iyong layunin nang walang pagdurusa at pagkabigo para sa magkabilang panig"
Ang bawat hakbang ay kumakatawan sa isang hiwalay na independiyenteng halaga at magkasama silang bumubuo sa system.
Makakatanggap ka ng hindi lamang isang libro, ngunit sunud-sunod na mga tagubilin, na malinaw at malinaw na nagpapakita kung ano at sa anong pagkakasunud-sunod ang eksaktong dapat mong gawin upang makamit ang iyong layunin.
Hindi mo na kailangang gumastos ng pera at makipag-ugnayan sa mga trainer at psychologist, hindi mo na kailangang mag-aksaya ng oras at dumalo sa mga mamahaling kurso.
Gamit ang 5 hakbang, magagawa mo ang lahat sa iyong sarili.
Ang libro ay nagpapakita ng lahat ng impormasyon sa simple at naiintindihan na wika para sa sinumang babae.
Sa aklat na ito ay ibubunyag ko sa iyo ang mga sikreto ng PAANO maging masaya sa tabi mo sa iyong kasintahan at pakasalan mo siya.
Marahil ay nakatagpo ka na ng iceberg theory dati. Mahusay din itong gumagana sa aming kaso.
Sinasabi ng teorya ng iceberg na ang pag-alam kung ano ang gagawin ay ang dulo lamang ng malaking bato ng yelo (eksaktong kung ano ang inaalok ko ng mga pagsasanay at artikulo sa Internet).
Ang sikreto ay malaman ang mga sagot sa tanong - PAANO ito gagawin?
Ang mga sagot sa HOW na mga tanong ay nasa ilalim ng iceberg at kumakatawan sa 80-90% ng laki nito.
Sa mga tanong na PAANO mo mahahanap ang mga sagot sa aking libro.
Panimula.
1 bahagi. Ang pagsasakatuparan ng iyong pag-ibig
Bahagi 2. Pagtanggap sa iyong sarili at sa mga lalaki
Bahagi 3. Paglikha ng Halaga na hinahanap ng lahat ng lalaki nang walang pagbubukod
Bahagi 4 Paano maging iyong sarili at matukoy para sa isang tao ang kanyang sariling lugar sa iyong buhay.
Bahagi 5 Pagkatalo para Makamit (Pag-alis at Pag-aasawa)
Sa bahagi ng tubig matututunan mo ang:
Bakit hindi nakakatulong sa iyo ang impormasyon mula sa Internet, mula sa mga kaibigan at tagapagsanay?
bakit hindi natin isasaalang-alang ang paksang "Karapat-dapat bang mahalin ang isang lalaking may asawa"
kung paano tamasahin ang proseso ng "paghahanap" ng isang lalaki
Sa Part 1 matututunan mo:
kung ano ang tumutukoy sa iyong pagpili sa lalaking ito at kung paano ito nakakaapekto sa pag-unlad ng iyong relasyon
kung paano makakuha ng kontrol sa iyong relasyon, pati na rin ang kumpiyansa at katiyakan na kulang sa iyo
yugto sa isang relasyon sa isang lalaking may asawa. Matutukoy mo kung nasaan ang iyong relasyon upang malaman ang simula kung saan magsisimula ang ating paglalakbay.
kung paano dagdagan ang bilang ng mga salik na kumokonekta sa iyo
titingnan natin ang mga dahilan ng pakikipag-date sa isang lalaking may asawa
Isaalang-alang natin ang isang sitwasyon kung kailan ang isang tao ay nagiging “lahat-lahat-lahat”
Totoo ba na hindi mo kayang magmahal muli ng ganoon at ang dahilan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito
idealization ng bawat isa sa pamamagitan ng mga kasosyo, mga panganib at mga pitfalls
simula ng partnership
Inihayag ng Bahagi 2
pagtanggap ay ang pundasyon ng iyong tagumpay. Nagbibigay ako ng mga partikular na tool para sa pagtanggap.
ano nga ba ang hindi natin tinatanggap sa ibang tao. Ang katangian ng isang tao ay hindi ang buong pagkatao
exercise Reflection, na tutulong sa iyo na mas maunawaan ang iyong nararamdaman
Sa Bahagi 3 lumikha kami ng Halaga
ang sikreto sa kapakanan ng alinmang pamilya
isang ehersisyong gumagawa ng enerhiya na ang mga babae lamang ang makakagawa
Una ay nakahanap tayo ng pagkakaisa, pagkatapos ay sinimulan nating lutasin ang mga problema. O "Paano hindi masisira ang isip ng isang tao"
teorya ng tatlong utak
ang kahalagahan ng paggalang sa mga tungkulin ng lalaki/babae. Paano pamahalaan nang hindi gumagamit ng mga tungkulin ng lalaki.
By part 4 nagiging strong ka na. Matututo ka:
na laging mag-aalaga sa iyo sa anumang sitwasyon
talikuran ang ugali ng pag-iisip ng mga bagay-bagay, lalo na para sa isang lalaki
mga paraan upang kalmado ang proseso ng pag-iisip
pagpapakita ng iyong mga hangarin sa isang lalaki bilang isang kinakailangan para sa iyong kaligayahan
Bahagi 5 Bahagi ng mga solusyon.
kailan aalis ang isang lalaki sa pamilya?
Ito ba ang parehong lalaki?
ang realisasyon na sa kasalukuyan ay maaari itong magpatuloy hangga't ninanais.
paggawa ng desisyon na baguhin ang sitwasyon
pagtigil ng pakikibaka at patunay
paglikha ng mga kondisyon kung saan napagtanto ng isang tao ang pangangailangan na gumawa ng desisyon.
mga sitwasyon kung saan sa anumang pagkakataon ay hindi ka dapat magpatuloy sa part 5. Ano ang gagawin sa kanila.
paggawa ng desisyon ng isang lalaki. Ang kanyang pagpipilian ay sa pagitan ng buhay na kasama ka at buhay na wala ka.
Bago ko sagutin ang tanong na ito, mangyaring sagutin:
Magkano ang handa mong bayaran para pakasalan ang lalaking mahal mo?
Magkano ang handa mong bayaran para magising ka sa tabi niya at malaman na hinding hindi siya aalis?
Magkano ang handa mong bayaran para mapalaki ang mga anak kasama niya?
Magkano ang handa mong bayaran para sa kaligayahan at pagkakaisa sa iyong buhay?
Anuman ang halaga na iyong pangalanan ngayon, ito ay magiging ilang mga order ng magnitude na mas mababa kaysa sa halaga na makukuha mo sa pamamagitan ng paggamit ng 5 bahagi sa pagsasanay.
Ngunit, gayunpaman, ang halaga ng natatanging System na ito para sa iyo ngayon ay 9900 rubles, 2970 rubles lamang.
Ito ang magiging pinakamatalinong pamumuhunan mo sa iyong sarili.
Hindi ko ipinapangako sa iyo na magiging madali ito.
Magiging mahirap. Kakailanganin mong gawin ang gawain at tumpak na kumpletuhin ang mga gawaing nakapaloob sa aklat. Madalas mong isipin ang layunin ng pagpapakasal, at hindi tungkol sa kung bakit hindi siya tumawag ngayon. Kailangan mong tanggapin ang responsibilidad para sa iyong kaligayahan at, kasunod ng mga bahagi na iminungkahing sa aklat, lumipat patungo dito.
Kung gusto mo ng simpleng solusyon, maaari kang magpatuloy sa paghihirap at pag-iyak sa gabi, itakda ang iyong sarili sa mga gawain sa susunod na taon baguhin ang iyong buhay, ngunit ang lahat Bagong Taon gagastusin niya ito kasama ang kanyang asawa, at ikaw, sa pinakamahusay, kasama ang iyong kasintahan.
Ang desisyon na baguhin ang sitwasyon ay dapat gawin ngayon at pagkatapos ay sa lalong madaling panahon
magkakaroon ka ng pamilya
magkakaroon ka ng tiwala sa hinaharap
Ang iyong mga araw ay mapupuno ng magagandang inaasahan
Makakalimutan mo ang tungkol sa kalungkutan at kawalan ng katiyakan.
Kami ay pinalaki sa paraang sinusubukan naming baguhin ang mga pangyayari, sa halip na baguhin ang aming sarili.
Ngunit ang mga pangyayari ay resulta lamang. Walang kwenta ang pagbabago ng resulta, nangyari na. At alam mo na ito.
Ang mga dahilan na humantong sa resulta na ito ay kailangang baguhin. At ang lahat ng mga dahilan ay nakasalalay sa iyong mga aksyon/hindi pagkilos, at mas tiyak sa iyong mga iniisip.
Hangga't hindi ka nagbabago, walang magbabago!
Ito na dapat ang motto mo simula ngayon.
Ang iyong pangunahing gawain ay maging masaya, dahil, bilang isang patakaran, hindi sila nagpakasal sa mga hindi maligayang tao!
Maaari mong iwanan ang lahat o basahin ang aklat na ito.
Ang iyong buhay ay hindi na magiging pareho muli, dahil magkakaroon ka ng kumpiyansa, darating ang kapayapaan sa iyong kaluluwa, makokontrol mo ang iyong mga relasyon at sila ay aasa sa iyo. Makakamit mo ang higit na kalayaan dahil ang iyong pag-iisip ay magbabago magpakailanman.
Kahit na isang beses mo lang basahin ang aklat, magagawa mo nang:
makakuha ng kontrol sa relasyon
makakuha ng pakiramdam ng katiyakan
alisin ang kawalang-kasiyahan
Kung ang iyong relasyon ay hindi lumalaki ngayon, kung gayon ito ay namamatay.
Ngayon isang solusyon lamang sa 5 bahagi ang makapagpapasaya sa iyo babaeng may asawa, tulad ng nangyari na sa marami sa aking mga kliyente.
Ayon sa istatistika, ang isang relasyon sa isang may-asawa ay tumatagal ng 5 taon.
Sa 5 taon maiisip mo: kung ako ang nagdesisyon noon, nasaan na ako ngayon?
Imagine being single and knowing that if I had made a different decision 5 years ago, magiging masaya na ako ngayon.
Ano ang iyong pinapaalis?
Tinatanggal mo ang magandang relasyon mo sa lalaking mahal mo, tinatanggal mo ang kaligayahan mo.
At dahil lamang walang nagturo sa iyo na maniwala sa iyong sarili!
At naniniwala ako sa iyo! Ang pinakamagandang bagay na magagawa ko para sa iyo ay tulungan kang gumawa ng desisyon na pangalagaan ang iyong sarili gamit ang System na binuo para sa iyo. Ito ay kumusta sa isang masayang buhay
Sa 5 taon maaalala mo ang desisyong ito nang may pagmamalaki sa iyong sarili.
Alam ko na pinipigilan ka ng mga pag-aalinlangan, ngunit sa pamamagitan lamang ng pagdaig sa mga ito tayo ay umuunlad at nagiging tunay na masaya.
Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ay kapag bumuo ka ng mga relasyon at gumagana ang mga ito para sa iyo, kapag nakita mo ang mga resulta ng iyong sariling mga paggawa.
Hindi lahat ay may kaya nito, hindi lahat ay kayang pumunta sa dulo at tumawid sa finish line.
Ito ay hindi isang gawain para sa mga karaniwang tao. Iyon ang dahilan kung bakit mayroong isang opinyon na ang libu-libong mga lalaki na may mga mistresses ay hindi nagdidiborsyo.
Ngayon ay dumating na ang oras para sa iyong malalim na trabaho sa iyong sarili.
Sa pamamagitan lamang ng pag-alis ng mga durog na bato ng mga emosyon at damdamin sa loob ng iyong sarili, at paglalagay ng lahat sa mga istante, maaari mong tulungan ang iyong sarili. At hindi lamang para sa iyong sarili, kundi pati na rin para sa iyong kapareha.
Naniniwala ako sa iyo! Siguradong magtatagumpay ka!
Ako, si Anna Yakunina, ay ginagarantiyahan na ang iyong buhay ay magbabago at magiging mas mabuti. Gagabayan kita sa resulta!
Kung sa tingin mo ay nasayang mo ang iyong pera, ibabalik ko ito sa iyo!
Kailangan mo lang sumulat sa teknikal na suporta.
Anong gagawin
ngayon?
Mag-click sa pindutan sa ibaba:
1. Matagal na ang relasyon na hindi ako sigurado kung ito ba ang tamang lalaki o kung tama ba talaga siya para sa akin.
Pagkatiwalaan mo ang iyong sarili. Dahil kasama mo pa rin siya, nangangahulugan ito na mayroong isang bagay na mahalaga sa iyo sa iyong relasyon sa partikular na lalaki na ito. Kung walang suporta ng pamilya at mga kaibigan, nang hindi nalalaman ang mga intricacies ng sikolohiya ng mga lalaking may asawa, madalas tayong nagsisimulang kumilos nang iba sa kung ano ang idinidikta ng ating dahilan. Ang mga emosyon at damdamin ng pagkabigo (hindi nakakakuha ng sapat) ay kumokontrol sa iyo nang mas madalas kaysa sa gusto mo. Sigurado ako na mauunawaan mo sa lalong madaling panahon kung ito ba ang lalaking para sa iyo, gamit ang System na binuo para sa iyo, na itinakda sa aklat na “Marrying a Married Man.”
2. Ang isang tao ay ayaw o hindi makapagpasiya; Paano ako makakatulong sa pagbabasa ng libro, dahil hindi siya magbabago?
Ang iyong lalaki ay lubos na may kakayahang gumawa ng isang desisyon at nagawa na niya ito - upang manatili sa kanyang asawa at sa iyo. At ito ay nagkakahalaga ng pagkilala. Ang solusyon na ito ay hindi angkop sa iyo, kaya ang una kong gawain ay tulungan ka.
Gayunpaman, sa aklat ay isinasaalang-alang namin ang mga teknolohiya na makakatulong hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa iyong kapareha, na magbago. Ikaw lamang ang kukuha ng kurso, at ang pagbabago nito ay magaganap salamat sa iyo.
Ang libro ay nagbibigay hakbang-hakbang na pagtuturo kung paano lumikha ng halaga mula sa iyong relasyon na magiging napakahirap para sa isang lalaki na tanggihan. Gagawa ka ng mga kondisyon kung saan kailangan niyang gumawa ng desisyon. Ngunit ang kanyang pipiliin ay hindi na sa pagitan ng kanyang asawa at sa iyo, ngunit sa pagitan ng buhay kasama ka at buhay na wala ka.
3. Alam ko na ang isang lalaki ay may isang karapat-dapat na asawa. Natatakot ako na wala akong pagkakataon
Kung direktang nakikipagkumpitensya ka sa kanyang asawa, wala kang pagkakataon. Ang iyong gawain ay hindi maging mas mahusay kaysa sa kanyang asawa, ngunit maging iyong sarili.
Yung asawa niya karapatdapat na babae– ito ay isang dahilan para mas magamit mo ang iyong utak.
Magtiwala sa iyong lalaki - pinili ka niya at may mga dahilan para dito. Salamat sa iminungkahing System, malalaman mo nang eksakto kung bakit naganap ang iyong pagpupulong at kung anong mga salik na nag-uugnay ang mayroon ka.
Mayroon kang ganap na pagkakataon na maging kumpiyansa at malakas na babae! Makakatulong ito sa pagbuo ng isang Attachment sa iyong relasyon na hindi maaaring tanggihan ng isang lalaki.
4. Hindi pa rin maiwan ng aking lalaki ang pamilya sa anumang kaso, dahil mayroon siyang maliliit na anak.
Ang aking gawain ay hindi limitado sa pagbabasa sa iyo ng isang moral na ito ay isang personal na tanong. Ang aking gawain ay tumulong kapag tila sa isang babae na ang sitwasyon ay walang pag-asa - hindi siya makakasama, ngunit hindi rin siya mabubuhay nang wala siya, ang relasyon ay tumatagal ng maraming taon, ang lahat ng kilalang pamamaraan ay sinubukan na at walang makakatulong.
Ang landas na iniaalok ko sa iyo ay magbibigay-daan sa iyong palayain ang iyong sarili mula sa naipon na kawalan ng katiyakan at maging malaya sa loob. Magkakaroon ka ng kontrol sa iyong relasyon at ikaw ang bahala kung ipagpatuloy ito o hindi.
Ang aming gawain ay paligayahin ka. Kung maaari kang maging masaya sa ilang taon habang lumalaki ang kanyang mga anak, bakit hindi. Kung nababaliw ka sa panahong ito. ibang kuwento ang mga ospital.
Matapos makumpleto ang kurso sa pagsasanay ayon sa aking Sistema, sa anumang kaso ikaw ay magiging mas malakas at mas kumpiyansa, at, maniwala ka sa akin, ang iyong kapareha ay magbabago din. Ang unang apat na bahagi ng system ay nakatuon dito. Bago ang ika-5 bahagi, ikaw ay may layunin, sa isang bagong kapasidad, na makakagawa ng isang desisyon para sa iyong sarili - kung ano ang susunod na gagawin.
Sa anumang kaso, walang saysay na maghintay. Ang iyong gawain, gaya ng anuman buhay pamilya, bumuo ng iyong mga relasyon, palakasin ang mga ito, lumikha ng pagmamahal.
Ang mga teknolohiyang ito ang matututuhan mo sa proseso ng pagbabasa ng Aklat at pagkumpleto ng mga gawain.
5. Ako ay nakikipag-date sa isang lalaking may asawa sa loob ng kalahating taon na ngayon at mayroon kaming isang napaka-harmonious na relasyon. Nirerespeto ko ang buhay pamilya niya at ayokong masira ito. Paano magiging kapaki-pakinabang sa akin ang Aklat?
Ang salungatan ng sansinukob ay nakasalalay sa katotohanan na ang isang lalaki, na may isang maybahay, ay hindi kailanman nag-iisip tungkol sa diborsyo (para sa isang lalaki ang mga ito ay hindi magkakaugnay na mga bagay), at ang isang babae ay hindi kailanman nakikita ang kanyang sarili bilang isang walang hanggang magkasintahan. Samakatuwid, sa isang relasyon sa isang lalaking may asawa, ang salungatan ay likas sa kakanyahan ng relasyon na ito. Ang mas maaga mong tanggapin ito, mas kaunting mga pagkalugi ang makukuha mo sa sitwasyon.
Sa Aklat ay tinitingnan natin ang mga yugto ng pakikipag-ugnayan sa mga lalaking may asawa. Ayon sa istatistika, ang pagnanais ng isang babae para sa "higit pa" ay bumangon humigit-kumulang 1-1.5 taon pagkatapos matugunan ang isang lalaking may asawa. Ang pangunahing problema ay ang mga yugtong ito ng mga relasyon ay hindi nalalapat sa mga lalaki. Ang kanilang buhay ay maaaring magpatuloy nang maayos sa loob ng isang taon, o tatlo, o lima, o sampu, o kahit tatlumpu.
Wala pang isang kaso sa kasaysayan na ang isang babae ay nasiyahan sa sitwasyon, ngunit ang isang lalaking may asawa ay nabaliw dahil siya ay may asawa.
Hangga't ang iyong relasyon ay maayos, mayroon kang isang natatanging pagkakataon upang ihanda ang iyong sarili para sa mga susunod na yugto. Ito ay natatangi dahil ang iyong estado ng pag-iisip ay nagbibigay-daan sa iyong kumpletuhin ang lahat ng bahagi nang mas mahusay at bawasan ang oras na kinakailangan upang makumpleto ang bawat bahagi.
Maniwala ka sa akin, magkakaroon ng mga problema. Hindi mo kailangang maghintay para sa isang krisis upang simulan ang paglutas sa kanila. Matapos makumpleto ang unang 4 na bahagi, bago ang ika-5 bahagi ay magagawa mong sinasadya na gumawa ng anumang desisyon na tumutugma sa iyong estado ng pag-iisip at sa iyong mga ideya tungkol sa moralidad.
6. Maraming taon na kaming magkasama, malaki ang pagmamahal namin sa isa't isa at alam kong mahalaga ako sa buhay niya. Ngunit hindi rin siya maaaring makipaghiwalay sa kanyang asawa. Madalas nating hayagang talakayin ang isyung ito, ngunit walang resulta. Paano ako matutulungan ng iyong aklat?
Ganito ang pagkakaayos ng mga lalaki, na ang mismong katotohanan na maganda ang pakiramdam nila sa ibang babae ay hindi dahilan para iwan ang pamilya. Bukod dito, bilang isang patakaran, ang mga lalaki ay wala kahit na ganoong mga pag-iisip. Masarap ang pakiramdam nila sa bahay at kasama ka.
Ang sikreto ay iiwan ng isang lalaki ang pamilya kung at saka lang kapag naiintindihan niya na kaya ka niyang mawala. Pinag-uusapan natin ito nang detalyado sa bahagi 5.
Gayunpaman, ang tool na ito ay maaari lamang gamitin nang isang beses, o maximum na dalawang beses. Upang ito ay maging mabisa, kailangan ang seryosong paghahanda, na kung saan ang unang 4 na bahagi ay nakatuon sa.
7. Bakit tinawag ang aklat na 5 hakbang sa pagkamit ng layunin nang walang paghihirap at pagkabigo para sa magkabilang panig. Sa aking palagay, mayroong hindi bababa sa tatlong panig sa isang relasyon sa isang lalaking may asawa.
Nakikita ko ang aking pangunahing gawain bilang pagtulong sa isang babae na ang buhay ay walang pag-asa na sitwasyon sa kanyang relasyon sa isang lalaking may asawa, iyon ay, ikaw. Ang aklat ay naglalarawan ng isang Sistema na magbibigay-daan sa iyong maging isang malakas at may kumpiyansa na babae, maunawaan ang iyong nararamdaman, magkaroon ng kontrol sa mga relasyon at makamit ang iyong layunin.
Ito ay lumiliko na ang iyong pagbabago ay hindi maaaring hindi mapapansin ng iyong lalaki. Pagkatapos ng lahat, ang Attachment ay mabubuo sa pagitan mo at ng lalaki. At ang Halaga na gagawin mo ang magbubuklod sa inyong dalawa.
Bukod dito, kapag ang isang babae ay nagsimulang gumamit ng tool ng Pagtanggap, ang buhay ng isang lalaki ay nabago, at siya mismo ay nagbabago sa harap ng kanyang mga mata.
Tulad ng para sa ikatlong partido - ang asawa, ang isa sa mga unang lihim na isiniwalat ko sa aking libro ay ang mga sumusunod:
"Upang pakasalan ang isang lalaking may asawa, gayundin ang isang walang asawa, at upang maibalik din ang isang asawa sa pamilya, gumagana ang parehong mga mekanismo."
Samakatuwid, ang isang babae na gustong ibalik ang kanyang asawa sa pamilya ay maaari ding gumamit ng aking libro. Marami akong karanasan sa pagtatrabaho, kasama ang mga asawang babae na ang mga asawa ay kumuha ng mga mistress. Sa ganoong sitwasyon, ang parehong mga mekanismo ay talagang gumagana.
Copyright. Anna Yakunina, 2014
Ang bawat babae ay nais na magkaroon ng isang maaasahang kasama, suporta, isang karapat-dapat na ama para sa kanyang mga anak at ang katayuan ng isang may-asawang babae. Ngunit ang buhay ay may sariling mga plano, na hindi palaging nag-tutugma sa ating mga ideya tungkol sa isang magandang kinabukasan. Maraming magagandang, matatalinong babae ang nakakaalam mula sa kanilang sariling karanasan kung gaano kahirap ang maging maybahay ng isang may-asawa at lihim na nangangarap na iwanan ng magkasintahan ang kanyang asawa. Ano ang gagawin kung pagod ka nang nasa background?
Payo ng isang psychologist kung paano ilayo ang iyong katipan sa iyong pamilya at kung paano madaling pakasalan ang iyong napili, nang walang pamimilit.
Ang psychologist, may-akda ng bestseller na "How to Get Married" na si Margaret Kent ay nagpapaalala sa atin ng isang lumang katotohanan na tayo, mga modernong kababaihan, madamdamin tungkol sa mga karera at tagumpay, kung minsan ay nakakalimutan na lamang. Ang pinaka-kanais-nais na mga batang babae, ayon sa mga kinatawan ng mas malakas na kalahati ng sangkatauhan, ay kabilang sa mga waitress, flight attendant at mga nars. Naisip mo na ba kung bakit nangingibabaw ang mga partikular na propesyon na ito sa mga kagustuhan ng mga lalaki kapag pumipili ng damit para sa mga role-playing game?
Mahilig mag-alaga ang mga lalaki. Kasama sa mga responsibilidad ng mga kinatawan ng mga propesyon na ito ang pangangalaga at pangangalaga ng kliyente. Kung ipinapakita mo ang mga katangiang ito, habang nagpapakita ng isang mahusay na pagkamapagpatawa, isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, tiwala sa sarili at kaunting tiyaga, hindi kayang labanan ng fan ang iyong alindog.
Paano ilayo ang isang lalaki sa iyong pamilya: payo mula kay Margaret Kent. Paano ilapit ang gayong ninanais na paglipat mula sa isang maybahay hanggang sa tanging minamahal?
Upang maunawaan kung paano talunin ang isang may-asawa na magkasintahan, dapat mong malaman ang ilang mga subtleties. Ang sikolohiya ng tao ay tulad na alam mo ang ilang mahahalagang pamamaraan, uri ng "mga susi" sa puso, madali mong makamit ang iyong mga layunin. Hindi ko ito tatawaging pagmamanipula, ngunit sa halip ay maingat na "tulong" para sa paggawa ng desisyon na kailangan natin. Paano iwanan ang isang manliligaw sa kanyang asawa?
Gumamit ng sampung panuntunan mula kay Dale Carnegie, isang sikat na lecturer, motivational speaker, na bumuo ng konsepto ng pagkuha ng epektibong mga kasanayan sa komunikasyon.
Ibinahagi ng manunulat ang pananaw ni Margaret Kent tungkol sa pangangailangang magpakita ng taos-pusong interes sa isang lalaki at matugunan ang pangangailangan para sa pagkilala.
Ito ang pinakamahalagang salita para sa bawat isa sa atin, na nagbibigay-diin sa sariling katangian at kahalagahan.
Maaari mong malaman kung ano ang tinawag ng iyong ina sa iyong kasintahan sa pagkabata at gumamit ng mapagmahal na palayaw o anyo ng pangalan sa komunikasyon. napaka epektibong pamamaraan rapprochement, pagbuo ng isang mapagkakatiwalaang relasyon.
Upang pakasalan ang iyong kasintahan, dapat mong sikaping makipag-usap sa isang positibo, positibong tala. Upang maging isang holiday, upang maiugnay sa kagalakan, kagaanan, kaaya-ayang sandali ng buhay. Makipag-usap sa mga paksa na maginhawa at kawili-wili para sa interlocutor, huwag kalimutan ang tungkol sa isang ngiti, na angkop sa konteksto ng pag-uusap.
Igalang ang kanyang opinyon, kahit na hindi ka sumasang-ayon. Maaari kang makipagtalo nang may katwiran, ngunit huwag tumawid sa mga katanggap-tanggap na hangganan. Ang paggalang sa opinyon ng iyong kausap ay pipilitin siyang makinig din sa iyo at magsagawa ng isang nakabubuo na pag-uusap. Alamin kung paano tapat na aminin ang mga pagkakamali at ang iyong sariling mga pagkakamali.
Upang pakasalan ang isang lalaking may asawa, kailangan mong magpakita ng empatiya, pag-unawa, at pakikiramay. Kadalasan ito ang kulang sa kasal niya. Matutong tumingin sa mundo sa pamamagitan ng mga mata ng iyong kasama, makakatulong ito sa iyong maiwasan ang mga hindi pagkakaunawaan at makabuluhang hindi pagkakasundo.
Huwag kalimutan ang tungkol sa makatwirang papuri at papuri. Ipakita na ipinagmamalaki mo siya, ngunit huwag yumuko sa bastos na pambobola. Ang papuri ay dapat na taos-puso.
Ang mga tao ay indibidwal at hindi perpekto. Magpakumbaba. Huwag subukang gawing muli o muling turuan ang iyong napili. Ang karakter ng isang tao ay nabuo sa pagitan ng edad na dalawa o tatlo at siyam hanggang sampung taon. Sa unang bahagi ng kabataan, ang mga pangunahing moral at ideolohikal na pundasyon ng indibidwal ay sa wakas ay nalikha. Samakatuwid, maging mas mapagparaya, tanggapin ang iyong minamahal bilang siya.
Si Dale Carnegie ay nagbibigay ng halimbawa ng isang masayang pagsasama sa pagitan ng isang politikong Ingles, ang paborito ng mas patas na kasarian, si Disraeli, at ang mayamang biyudang si Mary Anne. Ang ginang ay labinlimang taong mas matanda at hindi partikular na maganda o matalino. Ngunit palagi niyang hinahangaan ang kanyang kapareha at nagtitiwala sa kanyang tagumpay at pangako, na nagbigay inspirasyon sa kanyang napili sa magagandang tagumpay. Inamin iyon ni Disraeli sa loob ng tatlumpung taon buhay na magkasama ni minsan hindi niya naramdaman na boring si Mary Anne.” Maraming matututunan sa mag-asawa, di ba?
Kapag iniisip kung paano hiwalayan ang isang may-asawa, pigilin ang pagpuna. Maging ito ay masasakit na salita tungkol sa iyong asawa, mga anak o kasamahan, kaibigan, kapitbahay. Dapat kang maging maingat lalo na sa iyong asawa at mga anak, upang hindi ibalik ang manliligaw laban sa kanyang sarili o pilitin siyang lumapit sa pagtatanggol sa kanyang legal na asawa at mga minamahal na anak. Huwag ituring silang mga kakumpitensya, kahit na maglaan siya ng mas maraming oras sa kanila at gumastos ng mas malaking halaga. Iwasan ang kompetisyon.
Maging mahalaga sa sarili, karapat-dapat, tiwala sa pagiging natatangi. Bigyang-pansin ang iyong sarili. Hindi ka dapat gumawa ng mga konkretong plano kung paano gumawa ng lamat o sirain ang pamilya ng ibang tao. Kung ang pag-unawa sa isa't isa ay itinatag sa pagitan mo, ang lalaki mismo ay hindi nanaisin na mawala ka, gagawin niya tamang pagpili. Pagkatapos ng lahat, pagkakaroon ng isang matatag na pag-aasawa, ang kasintahan ay hindi maghahanap ng isang relasyon sa gilid.
Subukang pag-iba-ibahin ang menu upang ang iyong kasintahan ay hindi maghanap ng libangan sa ibang lugar. Nalalapat ito hindi lamang sa mga pinggan, kundi pati na rin sa mga sekswal na relasyon at pang-araw-araw na buhay. Ang pagkabagot at gawain ay sumisira sa mga relasyon, huwag ulitin ang mga pagkakamali ng legal na asawa ng iyong ginoo.
Kasabay nito, hindi na kailangang ipilit ang iyong sarili, ipakita ang pagtitiwala sa bagay ng pagnanasa, matunaw, o patuloy na sundin ang nangunguna. Maging medyo malayo, humantong sa isang buo, mayaman na buhay, dahil hindi mo nais na lumikha ng impresyon ng isang natatakot, abalang babae, na nahuhumaling sa ideya ng pagpapakasal sa anumang halaga. Panatilihin ang iyong ulo cool, huwag pumunta sa extreme sa pamamagitan ng paggawa ng isang idolo sa isang lalaki.
Huwag maniwala sa lahat ng mga pangako. Siya rin ay nanumpa ng katapatan sa kanyang asawa, ngunit ang mga aksyon ay nagsasalita ng mas malakas kaysa sa mga salita. I-enjoy mo lang ang buhay kasama o wala ang iyong napili.
Marahil ito ay nagkakahalaga ng paggawa ng tao kahit na nagseselos, na iparamdam sa kanya kung gaano mo ibig sabihin. Ngunit ang pamamaraan na ito ay pulos indibidwal at hindi angkop para sa lahat. Dapat mong isaalang-alang ang mga kakaibang katangian ng sikolohiya ng iyong kasama at hindi tumawid sa mga hangganan. Bagaman, marahil, ito ay isang aktibong pamumuhay at komunikasyon sa iba't ibang tao ay tutulong sa iyo na makahanap ng isang karapat-dapat na kapareha sa buhay, kung saan ang pag-ibig ay hindi mo kailangang makipag-away sa ibang babae.
Isang simple at unibersal na recipe: huwag pahirapan ang iyong sarili sa masakit na pag-iisip tungkol sa kung paano talunin ang iyong may-asawa na kasintahan. Ang isang binibini na nakakaalam ng kanyang halaga ay nagpapalabas ng isang espesyal na enerhiya ng pagkahumaling, isang tiyak na magnetismo, at nasisiyahan sa buhay anuman ang presensya o kawalan ng isang kapareha. Napakahirap para sa mga lalaki na labanan ang alindog ng gayong babae.
May mga sitwasyon na ang isang magkasintahan ay tumawag para sa kasal, ngunit ang babae ay hindi nais na iwanan ang kanyang asawa. Mga relasyong sinubok na sa panahon, isang matatag na buhay, karaniwang pag-aari... Sa kabilang banda, ayaw mong mawalan ng pakikipag-ugnayan sa ibang kapareha. Ano ang gagawin sa kasong ito? Harapin ang iyong nararamdaman.
Minsan nagiging hostage tayo sa mga stereotype, na pumipigil sa atin na mag-isip nang lohikal. Halimbawa, ginagawa nating batayan ang modelo ng pag-uugali ng mga magulang, kakilala, kaibigan, ilipat ang karanasan ng ibang mag-asawa sa ating pamilya, o bumuo ng mga paniniwala tungkol sa buhay batay sa mga pelikula, mga nobelang romansa tungkol sa kung paano magkatabi ang mga bayani “hanggang sa paghihiwalay sila ng kamatayan.”
Huwag mag-label. Kung ang iyong mga magulang ay nagawang lumikha ng isang malakas na unyon, kung saan dinala ng tatay ang kanyang ina sa kanyang mga bisig, at siya naman, ay nagluto ng masasarap na mga pie at naligo sa mga papuri, hindi ito nag-oobliga sa iyo na hawakan ang kasal sa lahat ng mga gastos, kahit na sa pinsala sa iyong sariling damdamin. Gayundin, hindi ka dapat tumuon sa mga negatibong halimbawa ng pagbuo ng mga relasyon.
Mangyaring maunawaan na ang bawat kaso ay indibidwal. Iba-iba ang mga tao, hindi mo maililipat ang karanasan ng ibang tao sa iyong sitwasyon, tinatanggap ito nang literal.
Bilang isang tuntunin, lumilitaw ang isang relasyon sa gilid mula sa hindi kasiyahan ng aming mga pangangailangan. Kadalasan mula sa monotony, hindi pagkakaunawaan, kakulangan ng kinakailangang emosyonal na pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga mag-asawa, sa isang sitwasyon ng emosyonal na kalmado, inip o, sa kabaligtaran, labis na saturation, kung saan nais mong itago sa isang maaliwalas, tahimik na sulok.
Ang iyong asawa ay maaaring maging katayuan ng isang mahal, kaaya-aya, pamilyar na kasama na ayaw mong bitawan, bagama't hindi ka na niya nasisiyahan bilang isang asawa. Ang isang pakiramdam ng awa, tungkulin, responsibilidad ay kasangkot.
Ang isang relasyon sa gilid ay maaaring maging isang labasan, isang surge ng mga emosyon, ang apoy ng pagsinta, malalim na damdamin at mga bagong pananaw. Maghintay hanggang sa lumipas ang mga unang emosyon, ang mga ilusyon ay nawasak at posible na maunawaan kung ano ang iyong tunay na nararamdaman. Hintayin ang kaguluhan ng pagdududa, matutong unawain ang iyong sarili.
Kung talagang nagkita kayo bagong pag-ibig, oras na para magpasya. Ang isang breakup ay palaging isang mental na trauma, ngunit sa paggawa ng isang pangwakas na desisyon, hindi ka dapat magmadali sa paligid, na nagdudulot ng karagdagang pagdurusa.
Hindi mo dapat isipin na kung iniwan mo ang iyong asawa, obligado kang gawin din ito sa iyong asawa. Hayaan ang lahat na maging responsable para sa kanilang mga desisyon. Ang iyong trabaho ay maging masaya, hindi upang matupad ang mga inaasahan ng ibang tao. Ang pagmamanipula sa buhay at kawalan ng katiyakan ng ibang tao ay hindi kailanman humantong sa kaligayahan.
Makinig sa iyong puso, timbangin ang mga kalamangan at kahinaan, huwag sumuko sa mga provokasyon ng isang potensyal na kasosyo sa buhay o ng mga nakapaligid sa iyo. Huwag pansinin ang mga pagtatangka na ipilit ang mga punto ng sakit, paglaruan ang mga kahinaan at huwag umasa sa mga opinyon ng ibang tao. Kung magpasya kang talakayin ang sitwasyon sa forum, kritikal na pag-aralan ang mga rekomendasyong natanggap, at huwag putulin mula sa balikat. Ang bawat tao, kapag nagbibigay ng payo, ay nagpapatuloy mula sa kanyang sariling karanasan sa buhay, kadalasan ay negatibo.
Tandaan na ang pag-unawa sa iyong sarili ay isang mahusay na sining na kailangan mong matutunan upang maging tunay na masaya.
Kung siya ay may asawa. Paano siya mahalin?
Isang babaeng psychologist ang sumulat: “Wala akong relasyon sa mga lalaking may asawa dahil ayaw kong magdusa.” Ayaw niyang magdusa—ito ay isang wastong dahilan, ngunit sa palagay ko ito ay hindi gaanong wasto kaysa, halimbawa, "Ayaw kong tumawid sa landas ng kanyang asawa" o "Mayroon akong mga prinsipyo sa moral." Maaari mo ring tumanggi na mahalin ang sinuman. Sa pamamagitan ng pagbubukas sa matinding damdamin, tayo sa anumang kaso ay nagiging mas mahina. Pagkatapos ng lahat, kahit na ang isang lalaki ay walang asawa, ang panganib na " lilipas ang pag-ibig“, at hinding hindi ka niya pakakasalan, laging meron.
Sa palagay ko, may dahilan upang isuko ang isang bagay sa buhay na ito kapag ang alinman sa "ito" ay hindi katumbas ng halaga, o, sa iyong opinyon, hindi ka katumbas ng "iyan". Sa lahat ng iba pang kaso, ang boluntaryong pagtanggi sa gusto mo ay kaduwagan at pagpapakasawa sa iyong takot na "matakot na masaktan."
Ano ang dapat isipin, kung siya ay may asawa
Kung siya ay may asawa- isipin kung bakit mo siya kailangan (sabi ko: isipin mo ito, huwag mo siyang itapon). Ito ay isang bagay kapag tapat mong aminin sa iyong sarili na kailangan mo lamang siya para sa pag-ibig, kasarian at para sa kaluluwa. Ngunit ito ay ganap na naiiba kung mayroon kang pangalawang pag-iisip tungkol sa pagkuha nito para sa iyong sariling paggamit. Oh, ito ay isang mapanganib na pagnanasa. At hindi dahil mabilis itong nagkatotoo. Hindi! Delikado ito dahil agad itong lumilitaw sa iyong mukha at nagtutulak sa iyo na gawin ang lahat ng uri ng katangahan.
Kung ayaw mong mawala ang iyong asawang lalaki, isipin lamang ang mabuti. Halimbawa, tungkol sa magaling mahalin At ninanais isang babae na gayunpaman ay walang obligasyon sa sinuman! Kung hindi mo kayang mag-isip ng ganyan, syempre mas mabuting mawala ka.
Ang Russia ay tinatawag na bansa ng mga babaeng walang asawa. Karamihan sa ating mga lalaki ay nagiging lasenggo o namamatay sa stress. Marami ang nasa bilangguan, at ang iba ay kasal o namumuno sa isang kahabag-habag na pag-iral na hindi sila angkop kahit para sa isang beses na pakikipagtalik, dahil ang paggawa ng pala, kahalayan sa pakikipagtalik at mababang kalidad na alkohol at tabako na may mga nakakapinsalang additives ay ginawa silang impotent sa edad na 40. Hindi kataka-taka na sa ganitong kalagayan, ang mga lalaking may asawang may sapat na gulang ay tinutukso, tulad ng isang kambing sa pamamagitan ng repolyo sa hardin ng ibang tao, ng mga malungkot na babae na nauuhaw sa pag-ibig at "nag-araro sa dalawang harapan."
Ang pakikipagrelasyon sa isang lalaking may asawa ay hindi panlunas sa kalungkutan
Ang dead-end na tanong kung bakit niloloko ng mga lalaking may asawa ang kanilang mga asawa ay panaka-nakang lumilitaw para sa sinumang babae. Narito ang mga psychologist at sosyologo na kumikita ng disenteng pera sa paksang ito, pati na rin ang mga "eksperto sa buhay" tulad ng matalinong tsismis na si Tita Sonya, at ang mga may-asawang manloloko mismo ay laging may isang dosenang mga dahilan. Ngunit narito, tulad ng sinasabi ng Pranses, "Cherche la femme" - "hanapin ang isang babae." At kahit na sa ating panahon ng sekswal na kahalayan at kawalan ng isang hari sa ulo sa anyo ng isang relihiyosong dogma na nagpapanatili sa atin sa loob ng balangkas ng monogamy, maraming tao ang sumusunod sa opinyon ng "bukas na relasyon" kahit na sa kasal, pagtataksil pa rin. sinisira ang karma ng mga tao. Dahil hindi mo mabubuo ang iyong kaligayahan sa kasawian ng iba - tiyak na gagana ang boomerang effect. Ang konsensiya ng tao (kung mayroon man) ay may posibilidad na sumama sa atin kapag nilabag natin ang mga pundasyon ng lipunan, na nabuo sa loob ng maraming siglo at millennia. Bukod dito, ang kalungkutan ay isang kamag-anak na estado. Maaari kang maging malungkot habang malapit sa isang tao. SA sa kasong ito Ang pangmatagalang relasyon sa isang may-asawang lalaki ay mas nakapipinsala kaysa sa estado ng isang malungkot na pamumuhay. Ang pinakakaraniwang pagtatapos sa mga relasyon sa "mga lalaking may asawa" para sa mga babaeng walang asawa na nangangarap na magsimula ng isang pamilya ay sumusunod sa humigit-kumulang na parehong sitwasyon:
— Nagkaroon ako ng relasyon sa isang lalaking may asawa. Naghiwalay kami. Mas tiyak, nanatili siya kasama ang kanyang asawa at ang kanyang anak, kung saan siya nakatira sa loob ng 10 taon. At hindi ko pa rin maintindihan kung bakit? Bakit siya nanatili sa asawang hindi minamahal, dahil ako ay isang labasan at ang kanyang minamahal! Niligawan niya, nagbigay ng bulaklak, sinabing mahal niya ito, at saka tahimik na umalis. Ako ay nag-iisa ngayon. Hindi ko sasabihin na naghihirap ako para sa kanya, pero wala akong normal na relasyon sa mga lalaki,” one of her friends shares her story.
From a purely male point of view, as one of my acquaintances believes, love is a passing feeling. At kung ang isang lalaki ay may pangmatagalan at maligayang pagsasama, kung gayon ang isang maliwanag na pakiramdam na biglang sumiklab sa gilid ay malamang na hindi hahantong sa anumang mabuti. Umalis man siya, malamang na babalik siya sa pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang asawa na nakasama niya sa loob ng maraming taon ay naging mahal at naiintindihan, ngunit ang mga damdamin ay panandalian at hindi isang panlunas sa kalungkutan. Ang kahungkagan sa loob ay hindi kayang punan ng ibang tao.
Pag-uuri ng "mga indibidwal", halos ayon kay Bram
Ang mga may-asawa, gaya ng sabi ng aking kaibigan, na may malaking sapilitang karanasan sa pakikipag-usap sa kategoryang ito ng mga lalaki dahil sa kanyang matagal nang kalungkutan, ay maaaring hatiin sa tatlong kategorya.
Una - mapiling tahimik na mga tao. Ito ang uri ng "huwarang" pamilyang lalaki - isang lalaking henpecked. Lihim na pinapakain ng gayong mga tao ang kanilang pagmamataas at dignidad ng lalaki, na dinurog ng isang makapangyarihang asawa, na may "dessert" paminsan-minsan, na may mga kaswal na koneksyon sa gilid sa bawat pagkakataon. Sa panahon ng pagtitipid badyet ng pamilya, kapag ang bawat ruble ay nasa ilalim ng kontrol ng mga asawa, naghahanap sila ng mga batang babae mula 18 hanggang 80 at hindi nabibigatan ng mga emosyon at hindi sila inaabala hitsura. Wala silang pakialam sa edad ng isang babae, sa kanyang katawan o katayuan sa lipunan. Ang pangunahing bagay sa proseso, tulad ng sinasabi nila mismo, ay hindi gumastos ng pera at masiyahan ang iyong pag-usisa, kasama ang natural na pagnanasa na magparami. Ang gayong mga indibiduwal ay hindi kailanman nagsisinungaling sa kanilang mga babaing punong-guro at agad na sinisibol ang anumang pag-asa para sa isang pangmatagalang relasyon, o higit pa, mga relasyon sa pag-aasawa. Kapag nagkikita, binibigkas nila kung ano mismo ang gusto nila mula sa isang babae, sa paanong paraan at ilang beses.
Minsan sa isang cafe hindi ko sinasadyang narinig ang isang pakikipag-usap sa isang lalaki ng ganitong uri. The cynicism struck me on the spot: “ang aking asawa, isang napakatalino na babae at abala sa kanyang karera. Hindi ko siya maabala sa isang bagay na walang halaga gaya ng aking pagnanais para sa sex."
Ang pangalawang uri ng kasal na naglalakad na lalaki - "Gourmet aesthetes." Kumikita sila ng magandang pera, palagi silang may pera "para sa isang masaya na pondo" para sa kanilang mga mahal sa buhay. Kasabay nito, mahalaga sa kanila ang emosyon ng kanilang maybahay. Ito ay isa sa pinakamahalagang kondisyon ng pangangalunya para sa mga lalaking may ganitong uri. Tiyak na kailangan nilang paibigin ang isang babae sa kanila upang makaramdam ng emosyonal na suporta mula sa kanya. Sa gayong maliliit na pakikipagsapalaran at pag-iibigan, pinatibay pa nila ang kanilang pagsasama. Samakatuwid, hindi mo iisipin ang tungkol sa kanila na niloloko nila ang kanilang mga asawa, sila ay matulungin at matulungin sa kanilang pamilya. Samakatuwid, pinipili ng gayong mga lalaki ang kanilang mga mistresses nang choosily, sa loob ng mahabang panahon. Sila, tulad ng mga “kuwento,” ay madalas na nag-uusap tungkol sa kung gaano kasama ang kanilang nararamdaman sa kanilang pamilya, kung paano sila kulang sa pagmamahal, na ang kanilang mga asawa ay mga asong babae at na nangangarap silang makipagdiborsiyo at naghahanap ng kanilang "kaluluwa." Naaawa ako sa mga kapus-palad na simpleton na bumibili sa mga "fairy tale" na ito sa mga panaginip na sa wakas ay nakilala na nila disenteng tao kung kanino sa lalong madaling panahon ito ay magiging napakabuti. Maaga o huli, napagtanto ng mga kapus-palad na tao na sila ay nalinlang, ngunit lumipas ang oras... Bilang isang tuntunin, ang mga intelektwal ay nakikipagkalakalan sa gayong "katangi-tanging" panlilinlang.
Ang ikatlong uri ay "alpha males" na may pagkahilig sa isang harem at isang malaking account sa bangko. Ang isang babae ay hindi kailanman sapat para sa gayong mga lalaki. Naglalakad sila sa buong buhay nila at ginagawa ito hindi paminsan-minsan, paminsan-minsan, at hindi sa sinuman, ngunit sinasadya, na may kaalaman sa bagay na ito, at mayroon pa silang isang tiyak na sistema. Ang mga asawa ng gayong mga lalaki, bilang isang patakaran, ay may kamalayan. Hindi naman sa laging alam nila kung saan at kanino, ngunit alam nila na ang asawa ay palaging may "hypothetical" na maybahay. At ang parehong mga ito ay maingat na itinago ang kanilang mga pagtataksil, na nagbibigay ng parehong pabango sa kanilang asawa at maybahay sa parehong oras, upang hindi "masunog ang opisina."
Ang isa sa aking mga kaibigan ay sadyang nagpakasal sa ganoong lalaki. Bago ang kasal, nagtakda siya ng tatlong kundisyon para sa kanya: 1) huwag mahawaan siya ng sakit na nakukuha sa pakikipagtalik, 2) huwag manloko sa mga babae at babae mula sa bilog ng magkakilala, gayundin ang mga kakilala ng kanilang mga kakilala, 3) upang gawin ito upang hindi niya malaman ang tungkol dito.
Ang mag-asawa ay nabubuhay nang halos 10 taon. Mayroon silang magandang pamilya. May isang magandang sanggol na mahal na mahal ng kanyang ama at mahal niya ang kanyang ina. Bukod dito, tuwing tatlong buwan (plus o minus) ang status na lalaki ay nagbabago ng kanyang maybahay.
Payo mula sa isang "alpha female" o "sex Darwinism" para sa mga may-asawa
Lumikha ng kaguluhan sa Internet video Yulia Pecherskaya. Isang ekonomista at abogado sa pamamagitan ng pagsasanay, naisip niya ang kanyang sarili na isang psychologist at nag-imbento ng isang modelo ng "sex Darwinism" para sa populasyon ng lalaki ng Russia, na dapat magpagaling sa lipunan ng pangangalunya at mga mahihirap na lalaki na walang kakayahang lumikha ng isang normal na pamilya at mapanatili ang mga relasyon . Itinuro niya ang modelong ito ng pag-uugali sa mga babaeng sawi sa buhay sa pakikipagrelasyon sa opposite sex.
Sa aking opinyon, ito ay purong kalokohan, ngunit ang kanyang video na nai-post sa isang sikat na social video hosting site ay nakatanggap ng halos isa at kalahating milyong view. Ang punto ay ito, inaangkin ng babaeng alpha na si Yulia na ang mga lalaking hindi kumikita ng 50 libong rubles sa isang buwan ay walang karapatang magparami o makipagtalik sa isang babae! Ang mga lalaki lamang na may partikular na antas ng kita ang maaaring makipagtalik sa isang buhay na babae. At ang mga babae ay maaaring makipagtalik para sa pagkain at pagbabayad ng mga kagamitan hanggang sa ilang yugto ng pag-unlad ng relasyon.
Kasunod ng lohika ng babaeng alpha na si Yulia, dapat walang libreng "tagapagbigay" sa lahat. Ito ang panlunas sa pangangalunya, dahil ang asawang babae sa pamilya ay ganap na "sinisipsip" ang lahat ng pera mula sa kanyang asawa at kinokontrol ang badyet. Sa kasong ito, ang lalaki ay walang mga mapagkukunang pinansyal o pisikal na lakas na natitira para sa kanyang mga mistresses.
Ang pinakakaraniwang sanhi ng pangangalunya - ang opinyon ng isang psychologist
Ang isyu ng pangangalunya ay ikinababahala ng marami. Bukod dito, ang mga tao, kahit na pagkatapos ng mga dekada ng pag-aasawa, ay natatakot sa pagkakanulo at pag-alis ng kanilang kapareha. Ito ay hindi isang katotohanan na ang takot na ito ay makumpirma. Gayunpaman, dapat nating maunawaan na ang mga hinala ay hindi kailanman nagpabuti ng mga relasyon. Sa kabaligtaran, itinutulak nila ang ating kapareha na matugunan ang ating mga inaasahan at ipaliwanag ang mga dahilan ng pangangalunya psychologist ng pamilya Maria Afanasyeva.
Isipin na lang na ang isang lalaking may pamilya ay nagtiis ng walang basehang mga hinala mula sa kanyang asawa sa loob ng N-bilang ng mga taon, na nagpagulo sa kanyang isipan. Sa huli, sa ilalim ng isang tiyak na hanay ng mga pangyayari, tiyak na dadaig siya sa pag-iisip: “Naku, hindi ako... Nagseselos ba ako, pinaghihinalaan? Kaya't hindi bababa sa ito ay walang kabuluhan ... "
Ang ilan sa mga pinakakaraniwang dahilan ng pagdaraya ay ang hinala at paninibugho, kung minsan ay humahantong sa panic attack. Ang katotohanan ay lahat tayo ay may ganitong istraktura sa psyche - mga paniniwala. Nagbibigay-daan sila sa amin na mas madaling makipag-ugnayan sa mundo sa paligid natin, nang hindi kinakailangang muling suriin ang impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyayari sa bawat oras. Halimbawa, alam nating sigurado na kapag kumukulo ang takure, mainit ito. Ngunit ang ilang mga paniniwala ay lantarang nakakasagabal sa ating pag-iral. Halimbawa, ang mga axiom gaya ng: "lahat ng lalaki ay bastards" o "lahat ng babae ay tanga." Ang problema ay na, pagkakaroon ng nakuha ang isang paniniwala (mali o totoo, hindi mahalaga), hindi namin hinahangad na suriin ang pagiging totoo nito, ngunit kumpirmahin lamang ito sa isang walang malay na antas. Samakatuwid, kung mayroon kang isang malakas na paniniwala na ang lahat ng mga asawa ay niloloko sa kanilang mga asawa, kung gayon ito ay magiging mas mahirap para sa iyong kapareha na panatilihin ang kanyang sarili sa loob ng balangkas ng monogamy.
Pangalawa karaniwang dahilan pagkakanulo - hindi kasiyahan sa kalidad relasyon sa pamilya. Kung ano talaga ang hindi nasisiyahan sa manloloko ay ang ikasampung bagay: pakikipagtalik (bihira, kaunti, hindi ganoon), komunikasyon (kawalan ng paggalang, pag-aaway, kawalan ng kakayahang makipag-ayos o gumugol ng oras na magkasama nang positibo). Ang pagdaraya ay maaari ding isang gawa ng paghihiganti. Bukod dito, ang dahilan ng paghihiganti ay maaaring malayo sa mga intimate na bagay. Halimbawa, ang isang asawang babae ay nagpautang nang hindi kumunsulta sa kanyang asawa...
Ang katapatan sa kasal ay nakasalalay din sa kasaysayan ng pamilya ng bawat kapareha. Ibig sabihin, mayroon bang anumang mga pagtataksil sa pangunahing mga pamilya ng magulang. Tulad ng maraming iba pang bagay, ang mga lalaki at babae ay madalas na nagmamana ng katapatan o pagtataksil mula sa kanilang mga magulang bilang bahagi ng kanilang diskarte sa buhay pamilya. Mahirap para sa isang bata na lumaki sa isang pamilya kung saan nagkaroon ng pagtataksil na tumahak sa ibang landas. Hindi namin sinasabi na imposibleng baguhin ito, may mga bagay lang na mas mahirap para sa amin.
Ang pagtataksil ng babae ay sumisira sa mga lungsod!
Ang pinakatanyag na apokripal na kuwento ng pagtataksil ng babae ay ang alamat nina Delilah at Samson, at mula sa sinaunang mga alamat ng Griyego - ang alamat ni Helen ng Troy. Ito ay hindi para sa wala na ang mga babaeng pagtataksil at ang kanilang mga kahihinatnan ay inilarawan nang napakakulay. Tulad ng sinabi ng sikologo ng pamilya mula sa Sochi Maria Afanasyeva, pagtataksil ng babae Ito ay hindi gaanong karaniwan kaysa sa lalaki, ngunit ito ay nagdudulot ng hindi maihahambing na mas malaki at madalas na hindi na mapananauli na pinsala sa pamilya.
Pagkatapos ng pagkakanulo ng isang lalaki, ang pamilya ay madalas na naibalik sa isang qualitatively bagong antas. Ngunit pagkatapos ng isang babae, ang pinakamahalagang bagay sa isang relasyon ay mawawala magpakailanman, dahil ang isang babae ay ang tagapag-ingat ng apuyan, siya ang kakanyahan ng pamilya.
Oo, walang pagkakapantay-pantay ng mga kasarian sa pangangalunya - biology, pisyolohiya, ebolusyon, walang malay na agos - lahat ay sama-samang nagbabala sa mga kababaihan laban sa padalus-dalos na hakbang. May mga bagay na laging nagkakamali, at isa na rito ang pagtataksil ng babae para sa isang pamilya.
Tulad ng para sa pagtataksil ng lalaki, ang mga lalaki ay bihirang magsimula ng diborsyo dahil sa pag-ibig sa gilid. Ipinakikita ng mga istatistika na sa 100 kaso ng pangangalunya na sinimulan ng isang lalaki, ang mga kasal ay nasisira sa 5% lamang. Sa lahat ng iba pang mga kaso, ang mga relasyon ay sinisira ng mga babae.
Ang pagdaraya ay hindi dahilan ng diborsyo
Ang pangangalunya mismo ay hindi sapat na batayan para sa diborsiyo. Gayunpaman, kung nangyari ito, napakahalagang maunawaan kung saan nangyayari ang pagkabigo sa sistema ng relasyon. Magagawa mo ito alinman sa iyong sarili, sa isang lantad na pag-uusap, o sa isang espesyalistang psychologist. At mas mabuting huwag ilabas ang mga ganitong kwento para talakayin sa pamilya o mga kaibigan (lalo na sa mga babae), dahil... may malaking panganib na hindi mahanap ang katotohanan, ngunit masangkot sa isang relasyon ayon sa modelo ng Karpman-Bern triangle (Victim-Executioner-Savior). At bagama't hindi mo maitama ang nakaraan, ang kasalukuyan at hinaharap ay nakasalalay lamang sa iyong pagpili at desisyon.
.png)
