Ito ay isang napaka-pangkaraniwan na pangyayari kapag ang isang manugang na babae o manugang na lalaki ay may mahirap na relasyon sa mga magulang ng isang mahal sa buhay. Lalo na madalas, ang mga problema sa komunikasyon ay lumitaw sa mga manugang na babae at biyenan. Maraming anekdota at kawikaan ang nakabatay sa problemang ito. Minsan kahit na ang mga drama ng krimen ay lumalabas batay sa mga salungatan sa pagitan ng dalawang babaeng ito. Ang mga bihirang pagkukulang ay lumago sa isang malawakang digmaan, ang pinakamatibay na pag-aasawa ay bumagsak dahil sa mga hangal na pag-aaway sa pagitan ng dalawang babae. "At sino ang nangangailangan nito?" – Gusto ko lang magtanong sa mga naglalabanang kamag-anak.
Ang pangunahing nagsisimula ng mga salungatan ay karaniwang ang biyenan. Siya ay naninibugho sa kanyang anak na lalaki para sa kanyang napili sa antas ng hindi malay at nagsimulang gumawa ng bastos at walang batayan na pananalita sa kanyang manugang, na nag-iiwan ng malalim, hindi gumaling na sugat sa kaluluwa ng dalaga. Ang bagong kamag-anak ay hindi makayanan ang mga pag-atake ng kanyang biyenan at mas pinili na lamang na iwanan ang pamilya.
Na, siyempre, hindi mo dapat gawin. Kung hindi mo gusto ang pinapagalitan ka, hindi ka dapat manahimik at masaktan. At higit pa, ipahayag sa iyong asawa ang lahat ng kumukulo sa iyong kaluluwa. Mas mabuting sabihin sa iyong biyenan sa malumanay na anyo na hindi ka nasisiyahan sa ganitong kalagayan at mas maganda kung hindi ka tratuhin sa ganitong paraan.
Huwag matakot na makipagtalo; maraming kababaihan ang natatakot na iwan sila ng kanilang asawa kung mag-aaway siya sa kanyang ina. Hindi siya titigil. Marahil siya mismo ay hindi laban sa kanyang mga minamahal na kababaihan na ayusin ang kanilang mga relasyon sa isa't isa at matutong makisama sa isa't isa.
Huwag kalimutan din na ang iyong biyenan ay, una sa lahat, isang babae, bilang panuntunan, hindi na bata at nag-iisa, na nagmamahal sa pangangalaga at atensyon. Huwag maging maramot muli sa isang papuri o regalo para sa ina ng iyong asawa at siya ay magpapasalamat sa iyo sa kabutihan. Mag-imbita ng isang tao o magpadala ng isang palumpon ng mga bulaklak nang walang dahilan - ang mga simpleng aksyon na ito ay makabuluhang mapabuti ang iyong relasyon at ang iyong asawa ay nalulugod. Literal kang lalago sa kanyang mga mata, magiging proud siya sa iyo at sasabihin sa kanyang mga kaibigan kung gaano kaganda ang kanyang asawa.
— Gaano kahalaga ang matagumpay na relasyon sa mga magulang ng bawat isa para sa kalidad ng relasyon ng mag-asawa?
— Kung ang isang mag-asawa ay may maayos na nabuong relasyon sa mga magulang ng parehong asawa, ito ay talagang lubos na nagsisiguro ng kagalingan ng relasyon sa loob ng mag-asawa. Ngayon, ang mga mag-asawa sa hinaharap ay hindi gaanong binibigyang pansin kung anong uri ng pamilya mayroon ang kanilang kasosyo sa buhay. Lahat ng tradisyonal na tanikala, tradisyonal na relasyon sa pamilya, lahat ng lohika ng pagbuo ng mga relasyon bago ang kasal ay nakalimutan na.
Samantala, ito ay isang pangunahing mahalagang punto na kailangang bigyang pansin kapag ang relasyon ay nasa simula pa lamang. Ang iyong buong buhay sa hinaharap ay nakasalalay sa kung paano tinatrato ng mga magulang ng iyong pinili o pinili ang isa't isa at ang kanilang anak.
Ang aming mga ninuno ay nagkaroon ng lahat ng ito ay naiiba. Halimbawa, sa aklat ni Vladimir Soloukhin na "Laughter Behind the Left Shoulder," sinabi ng may-akda kung paano nagpakasal ang kanyang ina. At ganito ang nangyari: isang araw, nang umabot siya sa edad na labing-walo, pumasok ang mga matchmaker sa kanilang kubo. Sa kubo, bukod sa magiging nobya at kanyang mga magulang, ang kanyang lolo ay nakahiga sa kalan. Si lolo ay bulag. At nagtanong siya: "Sino ang dumating?" Sinabi nila sa kanya: "Oo, ang mga Soloukhin ay nagmula sa kalapit na nayon upang ligawan si Stesha." Ang sabi niya: “Ah... Ang mga Soloukhin ay ganito-at-ganito?” - "Oo, magaling. Hayaan mo silang kunin." At sinabi ng manunulat na ang pamilyang ipinanganak sa ganitong paraan - ang pamilya ng kanyang mga magulang - ay masaya. Pagkatapos ay nagpakasal sila sa pamilya, at nagpakasal sa pamilya. At ito ang tamang diskarte.
- Dahil noon kailangan mong tumira nang magkatabi sa isang maliit na nayon, sa iisang kubo, sa iisang pamilya? Siyempre, sa ganitong mga kondisyon kailangan kong maingat na pag-aralan ang katangian ng lahat ng aking mga kamag-anak sa hinaharap!
— Ang pamilya ay tinawag na “lingguhan,” ibig sabihin, hindi hinati. Lahat ng henerasyon ay nakatira sa iisang bahay, at kung minsan 25 katao ang nakaupo sa isang mesa araw-araw. Ngayon ay tatayo ang balahibo ng mga tao kung sasabihin mo sa kanila ang tungkol dito at anyayahan silang subukan ang gayong buhay para sa kanilang sarili.
Malinaw na ang ganitong paraan ng paglikha ng isang pamilya ay halos hindi naaangkop sa mga kondisyon ngayon. Pero laking gulat mo kapag may mga kuwento ka kung saan ang mga magulang ng ikakasal ay unang pagkakataon lamang na nagkita sa kasal! At ito ay nangyayari hindi dahil ang lungsod ay hindi isang nayon, ngunit dahil ang mga tao ay hindi nauunawaan kung paano kumilos sa premarital period.
Ang premarital period ay nagdudulot ng ilang hamon para sa mag-asawa. Ang isa sa mga pangunahing gawain ay upang malaman: alam ba ng iyong magiging asawa kung paano makipag-usap, paano niya malulutas ang mga salungatan? Tinitingnan mo kung siya ay nagtatrabaho, kung gaano kadalas siya nagbabago ng mga trabaho, kung may katatagan sa mga tuntunin ng propesyonal na katayuan, o hindi bababa sa isang potensyal na pagnanais na hanapin ito, kung siya ay may mga ambisyon at kung ano ang mga ito. At, siyempre, kung ano ang sitwasyon sa kanyang pamilya.
Minsan sa mga konsultasyon sinasagot ko ang tanong na "Nakausap mo na ba ang kanyang mga magulang?" bilang tugon naririnig ko: “Hindi pa niya ako iniimbitahan. Lagi ko siyang tinatanong kung kailan kami pupunta sa mga magulang mo, pero lagi niyang ipinagpapaliban ang pakikipagkilala ko sa kanila.”
Gayunpaman, dapat nating subukang makilala sila. Kailangan mong kausapin ang iyong magiging asawa tungkol dito: “Alam mo, napansin ko... minsan, dalawang beses, kung maaari, hiniling ko sa iyo na makipagkita sa iyong mga magulang, ngunit ayaw mong tuparin ang aking kahilingan. Bakit ganon? Marahil ito ay dahil sa katotohanan na nahihiya ka sa akin? O baka hindi maganda ang takbo ng relasyon mo sa kanila?..” Marami ang maaaring maging malinaw sa usapan. Halimbawa, na ganap na isinara ng isang tao ang paksang ito para sa kanyang sarili; At napakaposible na hindi niya maintindihan kung gaano kahalaga ang relasyon sa kanyang mga magulang para sa kanya ngayon dahil mamaya ay ililipat niya ang mga bagahe ng hindi nareresolba na mga problema sa iyong mga relasyon sa pamilya ng mag-asawa.
Kailangang makipagkasundo sa iyong mga magulang kung ikaw ay nakikipag-away sa kanila sa panahon ng iyong relasyon bago ang kasal. At kung ang iyong magiging asawa ay nakikipag-away sa kanyang mga magulang, mahalagang maunawaan man lang: mayroon ba siyang motibasyon para dito? Dahil kung sasabihin ng isang babae, "Sa palagay ko hindi ka dapat masaktan ng iyong mga magulang," at ayaw niyang pag-usapan ito o sagutin, "Hinding-hindi ko sila mapapatawad sa buhay ko!" Uminom sila ng napakaraming dugo mula sa akin!" - ito ay isang napaka hindi kanais-nais na sintomas.
- Siguro wala silang anumang mga salungatan sa kanilang pamilya, ito ay sadyang: huwag makialam sa buhay ng isa't isa, huwag sabihin kahit ano, huwag ipakilala ang sinuman sa iyong mga kaibigan - isang beses sa isang linggo, sa Linggo Tinawag ko ang aking "mga ninuno" at nagtanong, Kumusta sila - at normal ba ito?
- Siguro, ngunit ang katotohanan ay na sa panahong ito ng premarital relationship idealization nangyayari. Ang mga tao ay nagnanais at nagsisikap nang buong lakas na magmukhang mabuti sa harap ng isa't isa, at samakatuwid ay hindi man lang hawakan ang mga paksang masakit sa kanila o hindi malulutas na mga problema.
Ang bawat pamilya, kasama na ang pamilya ng ating napili, ay may kanya-kanyang tuntunin. Narito ang panuntunang "huwag maghugas ng maruming linen sa publiko", ang panuntunan upang lumikha ng mga alamat na "ang lahat ay maayos sa aming pamilya." Maaari mong tanggapin ito at sabihing: "Oo, ganyan ang ginagawa nila!" Ngunit pagkatapos ay kailangan mong tanggapin bilang isang katotohanan na nasa iyong sariling pamilya, malamang, hindi mo magagawang talakayin sa iyong asawa ang anumang bagay na seryosong mag-aalala sa iyo sa iyong relasyon sa kanya.
Ang mga patakarang itinatag sa kanyang pamilya ay patuloy, pansamantala o magpakailanman, lalabas at gagana sa iyong pamilya. Humanda ka dito. Handa ka na ba? Pagkatapos - magpakasal!
At ito ang tiyak na pinakamahalagang pamantayan para sa pagpili ng isang asawa: "Handa akong isaalang-alang ang lahat ng kanyang mga problema, mahal ko siya kung sino siya!"
— Ano ang dapat gawin ng isang asawa sa karaniwang sitwasyong iyon kapag ayaw siyang tanggapin ng isa sa mga magulang ng isa pa niyang kalahati? O may mga kaso na hindi na sila gagaling, at ang ina o ama na ito ay tuwiran o hindi direktang susubukan na sirain ang pamilya ng kanilang anak?
- Alam mo, sinasabi nila na ang lahat ay maaaring malutas sa lahat, at lahat ay maaaring mahalin. Ang pag-ibig ay kayang talunin ang lahat.
- Iyon ay, kung ang nobya ay nakahanap ng isang makatwirang diskarte sa kanyang biyenan, ibig sabihin, ay nagpapakita ng mga damdamin ng paggalang at pagmamahal sa kanya, sa kabila ng lahat ng kanyang pagsalakay, kung gayon sa paglipas ng panahon ay makakatulong ito?
“I would not idealized such approach, because all the time that the daughter-in-law is trying to win the favor of her mother-in-law with love and respect, ang ganitong mga labanan ay magpapatuloy sa kanilang pamilya... Ngunit kung mayroon siyang pagganyak: "Oo, gusto kong maunawaan kung ano ang nasa likod ng poot na ito, gusto kong makahanap ng isang diskarte, isang susi ..." - tiyak na magkakaroon ito ng epekto sa ibang araw. Hindi na kailangang mawalan ng pag-asa, kailangan nating hanapin ang susi na ito, lahat tayo ay lumalakad sa ilalim ng Diyos, at lahat ng nabubuhay na tao.
"Alam ko, halimbawa, ang pamilya ng aking kaibigan, kung saan nakita ng nobya ang kanyang hinaharap na biyenan sa unang pagkakataon sa araw ng kanyang kasal, at mula noon ay hindi na sila nakikipag-usap. Ngunit kapag tinawag ng ina ang kanyang asawa, palagi niyang binubuhos ang kanyang manugang. Ang mga relasyon sa pamilyang ito ay sadyang kakila-kilabot! Hindi ko alam kung gaano sila nauugnay sa saloobin ng biyenan sa manugang, kung gaano kalaki ang impluwensya ng ina sa kanyang anak sa kanyang mga pag-uusap. Ngunit mayroon ding mga ganoong talamak na mga kaso kapag ang pader ng poot at alienation ay hindi masisira.
"Dito ang ugat ng problema ay hindi sa biyenan mismo, kundi sa kanyang anak at sa asawa ng babaeng ito." Dahil ang relasyong “mother-in-law, son and daughter-in-law” ay love triangle. At ang tuktok ng tatsulok na ito ay ang anak. Sa unang yugto ng relasyon ng biyenan at manugang, mayroong isang pakikipagkumpitensya na relasyon para sa kanyang atensyon. Pagkatapos, mula sa pakikipagkumpitensya, dapat silang maging mas sapat, kapag ang bawat isa ay pumalit sa kanilang lugar sa kanyang pamilya. Ang papel ng lalaking ito ay kailangan niyang tukuyin para sa kanyang sarili kung sino ang una para sa kanya at kung sino ang pangalawa. Ang matalino mapagmahal na asawa ang kanyang asawa ay nasa unang lugar, na may isang makatwirang isa, mapagmahal na asawa mauna ang asawa niya.
Ang mga ina ay isa ring mahalagang link, na sumasakop sa isang tiyak na lugar sa kanyang buhay at sa kanyang buhay - kapwa ang kanilang sariling ina at ang ina ng kanilang asawa. Maaari nilang dalhin ang marami sa kanilang pagmamahal at pangangalaga sa relasyon ng mga mag-asawa at sa gayon ay mapabuti sila. At ito ang tiyak na tanong na bago magpakasal, dapat lutasin ng mga mag-asawa, ang bawat asawa nang hiwalay, ang lahat ng pinakamahalagang problema sa kanilang mga magulang.
Ang mga problema tulad ng inilarawan mo ay resulta ng codependency: kanya mula sa kanyang sariling ina (mula sa kanyang biyenan) at siya mula sa kanyang ina (kanyang biyenan).
Pagkatapos ay ganito: ang pangalawang lugar sa buhay ng mga mag-asawa ay dapat kunin ng kanilang mga anak, at pagkatapos lamang, sa ikatlong lugar, dapat ang mga magulang. Hindi dahil hindi sila karapat-dapat sa paggalang at pagmamahal, ngunit dahil ang lahat ay dapat na makatwirang ilagay sa lugar nito. Sinabi ng isang lalaki na nagkaroon sila ng matinding salungatan sa kanilang pamilya: ang kanyang ina ay sumalungat sa kasal, siya, laban sa kanyang kalooban, ay nagpakasal, ngunit lahat sila ay may isang solong lugar ng pamumuhay, kung saan silang lahat ay nagsimulang manirahan nang magkasama. At ang kompetisyon sa pagitan ng kanyang ina at asawa ay nagpabagabag sa kanya, na humantong sa lahat sa isang patay na dulo at pinipiga ang lakas ng buong pamilya. Nang ayusin namin ang sitwasyon nila ng kanyang asawa, sinabi niya sa kanyang ina: “Nay, mahal na mahal kita. Marami ka nang nagawa para sa akin, sobrang na-appreciate kita. Pero, nakita mo, nagpakasal ako, at mahal ko rin ang asawa ko. At mabubuhay ako kasama siya hanggang sa huli. Dahil, una, isa akong Kristiyano, at, pangalawa, mahal na mahal ko siya. At wala akong pinagkaiba sa inyo. Alam mo, pwede kang magmahal ng pantay-pantay. Kaya't mangyaring tanggapin ito bilang aking pinili. Mahal ko ang taong ito, hinding hindi ko siya hihiwalayan. Hindi rin kita iiwan. Maaari mong paniwalaan ito, at sa palagay ko mayroon kang lahat ng dahilan upang maniwala sa akin, dahil tinutulungan kita, at hinding-hindi kita iiwan. Ngunit hindi ibig sabihin nito na ako ay nasa tabi mo sa lahat ng oras. Hindi. Mayroon akong asawa, at siya ngayon ay may mahalagang bahagi sa buhay ko.” At nang sabihin niya ito, umatras si nanay.
Ang mga magulang ay hindi laging umaatras kaagad. Matagal silang makakalaban, hihingi sila, sisiraan, iiyak. Panatilihin ang isang manipulatibo, madamdamin na relasyon sa pagitan mo at ng iyong mga anak. Ang pagnanasa ay nakakasira, ang pagnanasa ay ang pagdurusa. At ito ay isang relasyon na binuo nang hindi tama. Tinatawag tayo para lumago. Para lumaki tayo, kailangan nating tulungan ang ating mga magulang na lumaki. Upang gawin ito, kailangan mong magpakumbaba at tiisin ang kanyang mga kapritso, ang kanyang kahinaan.
Ang aming magulang ay nasa yugto ng edad kung kailan siya nakakaranas ng napakalakas na pagbabago sa hormonal, isang muling pagsasaayos na magsisimula kapag ang kalagitnaan ng buhay ay lalong naiiwan. Ano ang kahulugan ng kanyang buhay? Sa mga bata. At hindi niya matanggap ang kanyang kapalaran sa pagtanda. Dapat nating maunawaan kung ano ang nangyayari sa ating magulang at tanggapin siya sa ganitong estado.
— Lumalabas na isa sa mga paraan para makalabas sa ganitong sitwasyon ng salungatan, kapag hindi tinanggap ng magulang ang napili sa kanyang nasa hustong gulang na anak, ay upang matiyak na ang may sapat na gulang na anak na ito ay maaaring bumuo ng isang relasyon sa kanyang mga magulang. ? Hindi ang bride-to-be ang kailangang subukan ang kanyang makakaya upang masira ang hadlang na ito, ngunit ang kanyang magiging asawa ang kailangang subukang pigilan ito na mangyari?
- Ganap na totoo, dahil ang asawang lalaki ang kailangang kunin ang posisyon ng kanyang tagapagtanggol na may kaugnayan sa kanyang asawa. Ang tungkulin ng asawa ay ang tungkulin ng ulo ng pamilya. At ang ulo ng pamilya ang tagapagtanggol. Ang papel ng lalaki ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga sumusunod na katangian: responsable, tagapagkaloob, tagapagtanggol, maaasahan, tapat. Dapat niyang ipahayag ang lahat ng ito sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali. Pero iba ang pasanin ng asawa ko.
— Lumalabas na sa pamamagitan ng pagtatayo ng mga relasyon sa mga magulang ng kanyang asawa sa kanyang sarili, ang asawa ay bahagyang gumaganap ng papel ng tagapagtanggol ng pamilya, na katangian ng kanyang asawa?
- Oo. Kung dadalhin niya ang lahat ng bagay na may kinalaman sa hidwaan na ito, talagang kukunin niya ang lugar na dapat kunin ng kanyang asawa. Well, ano ang dapat niyang gawin ngayon: magtiis, magbitiw sa sarili? Nangyayari ito kapag hindi tinutupad ng asawang lalaki ang kanyang tungkulin, at pagkatapos ay inalis siya sa mga alitan sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang ina. Halimbawa, nagsimula siyang magtrabaho nang husto upang hindi lumitaw sa bahay, hindi upang malutas ang mga problemang ito, sinabi niya: "Nanay, ayusin mo ang mga bagay sa kanya! Ayoko na, pagod na ako sa walang katapusang pag-aaway mo!" Samantala, ito ang kanyang problema! Una sa lahat, siya ang dapat malutas ito, ngunit naniniwala siya na hindi ito ganoon: mahal niya ang kanyang asawa at ang kanyang ina, at kung hindi sila masaya sa isa't isa, dapat nilang maunawaan ang mga dahilan ng kanilang kawalang-kasiyahan. . Sa ilang mga lawak, siyempre, oo, ito ay totoo, ngunit dapat muna siyang magtakda ng mga hangganan sa pamilya.
Ang tatsulok na anyo ng mga relasyon sa pamilya ay lumilikha ng gayong komunikasyon kapag hindi direkta, ngunit ang hindi direktang komunikasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ay nakakakuha ng malaking kahalagahan. Dahil sa hindi tamang pag-aayos ng kanilang mga tungkulin, tungkulin, at responsibilidad, sinisimulan nilang subukang impluwensyahan ang isa't isa sa pamamagitan ng ibang tao. Sinabi ng asawang lalaki sa kanyang asawa: "Makinig, sinabi muli ng iyong ina tungkol sa iyo na ..." Nakikinig siya sa kanya at sumiklab: "Oh, muli?! Nagrereklamo na naman siya?! Magkano ang posible na! Sabihin mo sa kanya na..." - at muli ay may tambak na maliliit na bagay...
- Sa katunayan, madalas na may mga sitwasyon kung kailan gustong impluwensyahan ng isang ina ang kanyang manugang sa pamamagitan ng kanyang anak na lalaki. Ayaw niyang makipag-usap sa kanya nang labis, sa maraming kadahilanan, na siya mismo ay hindi tatawag sa kanya o makikipagkita sa kanya, ngunit kapag nakikipag-usap sa kanyang anak, tila papatayin niya ang dalawang ibon sa isang bato: pinapanatili niya ang isang distansya mula sa. ang kanyang manugang na babae, at kasabay nito, ay sinusubukan na impluwensyahan siya o saktan siya sa pamamagitan ng kanyang anak na lalaki. Marahil, salamat sa pagkuha ng ganoong posisyon, pakiramdam niya ay nasa sentro siya ng ilang uri ng aksyon. Kaya't siya ay nakaupo sa harap ng TV, nanonood ng isang serye, ngunit heto ay tila napakagulo ng buhay sa paligid niya!
— Siya ay mabagyo sa panlabas, ngunit sa kabilang banda, sa kaluluwa ng ina ay hindi maiwasang maging discomfort dahil sa katotohanan na ang kanyang anak ay hindi pa rin masaya: alinman, gaya ng iniisip ng biyenan, dahil sa kanyang asawa, o dahil sa mga salita o kilos ng kanyang ina .
- Yan ay, kahit na ipinaglalaban niya ito at nagdudulot ng kalituhan at alitan sa pamilya, dinadamay pa rin ba niya ito sa puso niya? O naaawa ba siya sa kanya: "Oh, anong uri ng asawa ang nakuha mo...", hindi naiintindihan ang kanyang papel sa kanyang kasawian?
— Hindi maiwasan ng isang tao na magdusa kapag gumagawa siya ng mga maling bagay. Palaging may pakiramdam ng pagkakasala sa loob ng bawat taong gumagawa ng masama. Ito ay walang malay sa kanila, ito ay nagtatago ng malalim sa lahat ng oras, ngunit ito ay naroroon pa rin. Hindi ito binabalangkas bilang "Mali ako," ngunit sa isang lugar pa rin sa loob ay mayroong: "Masama, napakasama ng pakiramdam ko!" At, siyempre, ang isang tao ay nagsisimulang maghanap ng lakas, upang maghanap ng isang lugar kung saan siya makaramdam ng mabuti, at muli, madalas para sa kapakanan nito, siya ay nagkakasala, at muli siya ay nakakaramdam ng masama... At ito rin ay isang mabisyo bilog!
Oo, maaaring hindi alam ng isang tao ang kanyang pagkakasala, na pumikit sa lahat ng nangyayari sa kanyang anak: "Wala akong kasalanan sa anuman, siya, ang aking manugang, ay masama - iyon lang. !”
— Gaano nakasalalay ang kapakanan ng isang pamilya sa kung ang isang batang pamilya ay nakatira kasama ng kanilang mga magulang sa iisang bubong o hindi?
— Kung ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa at mga magulang ay higit pa o hindi gaanong nabuo, pagkatapos ay sa isa karaniwang bahay sila ay magiging maunlad. Kung ito ay isang pamilya kung saan iginagalang ng mga tao ang isa't isa at iginagalang ang kanilang mga sarili, magagawa nilang makipag-ugnayan nang may katalinuhan at kultura at mamuhay nang masaya nang magkasama.
Ngunit para dito kinakailangan na ang lahat ng mga taong ito ay tunay na may kultura, na hindi sila nakadepende sa sikolohikal sa isa't isa, na alam nila kung paano ipamahagi ang kanilang libreng oras, alam kung paano bumuo ng makatwiran ngunit mahigpit na mga hangganan sa loob ng pamilya, alam kung paano wastong ipamahagi ang mga tungkulin at responsibilidad sa pamilya - sino ang gumagawa ng ano, sino ang gumagawa ng kung ano sa tahanan. Ang mga ito ay kailangang maging mature na mga tao! Siyempre, ang lahat ng maraming kundisyong ito ay dapat matugunan upang mapagtanto sa buhay ang ilang perpektong modelo ng isang malaking pamilya, ngunit ang gayong mga pamilya ay umiiral.
— Ano ang nadarama ng karamihan sa mga pamilya na nakatira sa iisang bubong kasama ng mga magulang ng isa sa mga asawa?
- Paano sila nabubuhay? Grabe ang buhay nila. Napakakaunting mga kaaya-ayang eksepsiyon kapag ang iba't ibang henerasyon ay nagkakasundo sa iisang bubong. Ngunit dapat sabihin na ngayon ay kakaunti na ang masayang pamilya. Samakatuwid, sa prinsipyo, naniniwala ako na mas mabuti para sa mga hangganan ng mga relasyon sa pagitan ng iba't ibang henerasyon ng parehong pamilya na paghiwalayin sa heograpiya.
— Kaya, laging mas mabuting mamuhay nang hiwalay sa iyong mga magulang?
- Siyempre, mas mabuting mamuhay nang hiwalay kung maaari. Bakit lumikha ng mga karagdagang problema para sa iyong sarili at pagkatapos ay mag-aaksaya ng enerhiya sa paglutas ng mga ito? Kung tayo ay isang pamilya, maaari tayong magkaroon ng sariling plano kung paano natin bubuuin ang ating buhay. Ang mga magulang ay humiwalay sa amin, tinutulungan namin sila, ngunit hindi namin kailangang magkasama.
Sa iba pang mga bagay, kailangan din nating malaman kung ano ang ibig sabihin kapag pinag-uusapan natin ang ating pagnanais na mamuhay nang "hiwalay" o ang ating pag-aatubili na mamuhay "kasama" sa isang tao. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa paghihiwalay, hindi ito palaging nangangahulugan na tayo ay ganap na humiwalay sa isang tao at hindi na nakikipag-ugnayan sa kanya, at kabaliktaran. Kapag ang mga relasyon sa mga magulang ay binuo nang matalino, tayo ay hiwalay sa kanila sa heograpiya, pisikal, ngunit palagi tayong nakikipag-ugnayan sa kanila. At nakikinabang tayo sa pakikipag-ugnayang ito.
"May mga sitwasyon na ang pusod ay hindi pinutol sa pagitan ng isang may-asawang anak na babae at ng kanyang ina, at ang ina, kahit na hindi siya nakatira kasama ang pamilya ng kanyang anak na babae, ay nandiyan sa lahat ng oras, na parang nasa trabaho - mula sa pagsikat ng araw hanggang sa paglubog ng araw. At sa anumang pagtutol ng kaniyang asawa, ang kaniyang asawa ay nagsabi: “Subukan mo lang at magsabi ng masama tungkol sa aking ina!” Ano ang dapat gawin ng isang lalaki sa ganoong sitwasyon? Paano makakaapekto sa pamilya ang gayong relasyon ng asawa at ina?
— Medyo na-touch na natin ang paksang ito. Hindi normal kapag ang asawa ay umaasa sa kanyang mga magulang, sa kanyang ina, o kapag ang asawa ay umaasa sa kanyang ina. Ito ay isang napakahirap na sitwasyon na nangyayari sa lahat ng oras ngayon. Na hindi nakakagulat, dahil nagmamana tayo ng masasamang modelo pamilya ng magulang.
Halos palagi naming inililipat ang mga problema na nagmumula sa pamilya ng aming mga magulang sa aming pamilya at nilulutas ang mga ito sa buong buhay namin. Nangyayari na ang mga bata ay nagsasabi sa kanilang mga magulang: "Bakit ako dapat mamuhay sa paraan ng pamumuhay mo?!" Walang paraan sa mundo!" Ngunit tiyak na ang pormula na ito ang tiyak na maglalagay sa kanila sa mga kundisyon kung saan sila kikilos sa kanilang pamilya nang eksakto tulad ng ginawa ng kanilang mga magulang, bagama't hindi ito maaaring mangyari kaagad, pagkatapos ng ilang panahon.
Bakit natin nasasabi na makabubuting magkasundo ang nag-aaway na mga magulang at mga anak bago magpakasal? Kung kinondena ng isang tao ang kanyang magulang, pagkatapos ay sinusuri niya ang kanyang pag-uugali, na nangangahulugan na upang maunawaan siya, upang madama kung ano ang nasa likod nito o ng aksyon ng magulang na iyon, kakailanganin niyang mahanap ang kanyang sarili sa parehong sitwasyon. Upang gamitin Personal na karanasan at sa pamamagitan ng iyong sakit sabihin: "Oo, ako ay mali, tulad ng aking magulang sa nakaraan!"
— Ano ang tunay na diwa ng mga paghahabol sa pagitan ng mga anak at mga magulang?
— Tila sa akin na ang pangunahing kakanyahan ng mga reklamo sa pagitan ng mga henerasyon ay ang mga magulang ay nais ng ilang uri ng espesyal na atensyon sa kanilang sarili, nais nilang igalang, isaalang-alang, isaalang-alang ang kanilang payo, kasama ang kanilang mga tagubilin. , kasama ang kanilang mga rekomendasyon, sa pangkalahatan, kasama ang lahat ng kanilang pakikialam sa buhay ng kanilang mga anak. Natitiyak nila na ang pamamahala sa buhay ng kanilang mga anak ay kanilang karapatan at tungkulin, at ang mga bata ay obligado na madama ang lahat ng bagay lamang na tila nararapat sa kanilang mga magulang.
Ang posisyon na ito ay tipikal ng mga magulang sa anumang edad, at, siyempre, sumasalungat ito sa mga interes ng mga bata mismo, na nagbabago nang malaki sa paglipas ng mga taon. Sa pamamagitan ng pag-aasawa, karaniwang pumapasok sila sa isang bagong yugto ng kanilang pag-unlad at nakakabisado ng mga bagong tungkulin para sa kanilang sarili. Sa puntong ito, dapat na at ituring na silang tunay na mga nasa hustong gulang. Marahil hindi ito palaging nangyayari sa katotohanan: iba't ibang tao bumuo ng iba. Ngunit, kahit na ito ay gayon, ang isang tao ay tiyak na maging isang may sapat na gulang kapag siya ay may sariling pamilya.
At samakatuwid, ang mga may sapat na gulang, ang mga anak ng pamilya ay nagsisimulang labanan ang interbensyon ng kanilang mga magulang kung ang interbensyon na ito, na tila sa kanila, ay tumatawid sa ilang katanggap-tanggap na mga hangganan. At dito matatagpuan ang scythe sa bato. Ang problema ay madalas na hindi nauunawaan ng mga magulang kung ano ang dapat nilang itanim sa kanilang mga anak, at higit na sinusuportahan sa kanila ang mga kasanayan sa independiyenteng paggawa ng desisyon, responsibilidad para sa kanilang buhay at buhay ng mga mahal sa buhay. Kung hindi ito mangyayari, kung ang mga magulang ay hindi maitanim ang mga katangiang ito sa kanilang anak, at sila mismo ay hindi lumalaki, kung gayon ang salungatan sa pagitan ng mga henerasyon ay nagiging talamak.
Binibigyan din minsan ng mga bata ng dahilan ang kanilang mga magulang para makialam sa kanilang buhay. Hindi nangyayari na sa isang relasyong "kami ay mga magulang", alam namin ang lahat, ginagawa ang lahat ng tama, at magagawa ang lahat, ngunit ang mga magulang ay ganap na mali. Kapag nakita ng mga magulang na ang kanilang anak ay kumikilos nang hindi naaangkop para sa kanyang edad, kung hindi siya maaaring kumuha ng responsibilidad para sa kanyang buhay, kung siya ay emosyonal na wala pa sa gulang, pabagu-bago, nasaktan, nagagalit, tinatakpan ang kanyang mga paa, pagkatapos ay naniniwala sila na ang bata ay nasa panganib. At ang instinct ng magulang ay nag-oobliga sa kanila na protektahan ang kanilang anak, sa kabila ng kanyang edad at sariling pagtutol.
Ito ay mali at hindi malulutas ang problema, dahil siya, ang magulang, ang kanyang sarili ang sisihin sa hindi pagtuturo sa kanyang anak kung paano protektahan ang kanyang sarili sa isang partikular na sitwasyon. Ngunit kahit gaano mo pa labanan ang labis at mapanghimasok na pangangalaga, nakikita rin ng magulang dito na ikaw ay kumikilos - at sumisigaw, at nagmumura - na parang bata. Samakatuwid, sa kabila ng iyong mga protesta, iniisip niya: "Hindi, hayaan mo akong manatili sa kanya ng kaunti pa hanggang sa lumakas siya ng kaunti!" At ito ay muli isang problema kung saan ang codependency ay gumaganap ng isang mahalagang papel.
Maraming bagay ang dapat gawin ng mga magulang para maiwasan ang mga salungatan sa hinaharap sa kanilang mga anak at sa kanilang mga asawa. Ang kanilang trabaho ay upang itanim ang mga kasanayan at pag-uugali ng isang mature na personalidad sa kanilang lumalaking anak. Upang kapag siya ay lumipad palabas ng pugad, siya ay nabuo sa mga tuntunin ng katotohanan na kaya niyang tumayo para sa kanyang sarili, maaari, nang walang pag-aalinlangan, tanggapin ang karapatan at matibay na solusyon, at ang pinakamahalagang bagay ay ang makilala ang mabuti sa masama. Dapat niyang lubos na malaman kung ano ang masama at kung ano ang mabuti, at maisagawa kung ano ang mabuti. Dapat ay nakapag-iisa siyang mag-organisa at maglaan para sa kanyang sarili at sa kanyang pamilya sa lahat ng aspeto ng buhay. Ang mga magulang, para sa karamihan, ay hindi palaging nagagawang gawin ito.
- Ngunit bukod sa likas na ugali ng magulang, sa likod ng saloobing ito ay maaaring may isang tusong nakatago, kapag ang gayong magulang ay nangangatuwiran na ganito: "Palagi kang maliit sa akin, at samakatuwid, mahal ko, hindi ka lalayo sa akin hanggang sa ang iyong pagreretiro”?
- Tinawag mo itong tuso, ngunit sa sikolohiya ito ay tinatawag na pangalawang pakinabang. Siya ay maaaring maging. Ang tunay na punto ng lahat ng mga interbensyon at obsessive na pangangalaga na ito ay kapaki-pakinabang para sa magulang na ang bata ay patuloy na nangangailangan sa kanya. Ngunit sa ibabaw ay may tila marangal at mabuting hangarin: "Gusto ko ang pinakamahusay para sa iyo, gusto kong maging masaya ka, upang maiwasan ang aking mga pagkakamali!"
Dahil ang pangangailangan na kailangan ay malalim na nakaugat sa atin, sinisikap nating matanto ito, kahit na ipinapataw ang pangangailangan para sa ating sarili sa ibang tao. Ngunit kapag ang tunay na kakanyahan ng salungatan ay nakatago sa isang lugar, ngunit hindi natin ito nalalaman at isara ang ating sarili, huwag subukang unawain kung ano ang nagtutulak sa ating mga aksyon, pagkatapos ay ipagkakait natin ang ating sarili sa mahahalagang kahulugan ng buhay, na pinapalitan sila ng isang kahalili. .
— Tumingin kami sa ilang halimbawa kung paano ipinapahayag ng mas lumang henerasyon ang kanilang mga reklamo, at tinalakay ang mga dahilan para sa mga reklamong ito. Ano ang mangyayari sa nakababatang henerasyon? Ano ang kakanyahan at pangkalahatang mga dahilan ng kanyang poot at pagkabingi sa kanyang mga magulang?
— Ang pangunahing problema ng mga bata ay katulad ng problema ng mga magulang, ito ay ang mga bata ay hindi nais na ayusin ang kanilang mga damdamin, maunawaan ang kanilang sarili, hindi makapagsalita tungkol dito, ipaliwanag ang kanilang sarili at ang kanilang pag-uugali sa kanilang mga mahal sa buhay. Huwag lamang tumanggi na gawin ang isang bagay na hinihiling ng iyong mga magulang, ngunit tumugon sa kanilang mga kahilingan sa ilang makatwirang paraan, alamin at ipaliwanag ang iyong mga motibo.
Maaga o huli, ang isang tao ay dumating sa konklusyon na siya mismo ay hindi lamang isang papet sa mga kamay ng kapalaran at may pananagutan sa lahat ng nangyari sa kanya. Parehong sa pagkabata at sa pagtanda. Ang responsibilidad para sa iyong buhay ay nasa lahat.
At kung hindi natin nagawang kumilos nang may dignidad sa ating mga magulang sa isang pagkakataon, maaari tayong, sa pagiging nasa hustong gulang, lumipat sa isip sa nakaraan at mabuhay sa lahat ng mga problemang natitira dito kung kinakailangan. Dapat tayong makipagkasundo sa ating mga magulang. At hindi upang manatiling hostage, mga biktima ng kanilang sarili, na hinatulan ang kanilang mga magulang sa walang hanggang kaparusahan: "Mali ka, hindi ako mamumuhay sa paraan ng pamumuhay mo, palagi kong gagawin ang lahat nang iba!" Palaging may elemento ng codependency sa ganap na pagtanggi na ito. Para kaming kambal ng Siamese - nananatili pa rin kaming kasama ng aming mga magulang, mahigpit pa rin kaming konektado sa kanila sa pagpili ng aming pag-uugali at sa aming mga aksyon. Kaya naman, saan man tayo nakatira, pumunta man tayo sa Amerika, mananatili pa rin tayong maliliit na bata dahil sa masakit na pagkakatali natin sa nakaraan.
— Ano ang gagawin kung ang isang magulang ay hindi tumatanggap ng anumang uri ng panghihikayat at mga kahilingan?
"Mahirap para sa isang magulang na humiwalay sa kanyang karaniwang pattern ng pag-uugali, sa kanyang mga hilig, upang pumasok sa isang bagong papel, upang tumuklas ng mga bagong kahulugan sa buhay - tulad ng para sa sinumang tao. At kung minsan ito ay maaaring mangyari sa pamamagitan ng matinding salungatan. Ngunit dapat nating subukang lutasin ang usapin sa pamamagitan ng negosasyon! SA perpekto- kailangan mong pumili ng isang maginhawang oras para sa isang seryosong pag-uusap, hindi sa pagtakbo at sabihin "Nanay, mahal kita, ngunit mangyaring huwag pumasok sa aking tarangkahan!" At piliin ang oras, maghanda nang emosyonal, manalangin na liwanagan ka ng Diyos, nang sa gayon ay tulungan ka Niya na makayanan ang pag-uusap na ito sa tamang direksyon.
Itanong: "Nay, maaari mo ba akong bigyan ng oras ngayon? Gusto talaga kitang makausap." Hindi palaging kapag binigay ko ang payo na ito naiintindihan ng mga tao kung gaano ito kahalaga. Hindi nila palaging iniisip na posible ito. Madalas nilang sabihin: "Oh, ang aking ina ay hindi makinig sa akin! Anong pinagsasasabi mo?! Oo, I’ve never told her in my life... You know, I’ll tell you honestly - I’ve never even told her in my life na mahal ko siya! Hindi siya maniniwala sa akin, at hindi ako naniniwala sa sarili ko, galit na galit ako sa kanya!"
Narito ang pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga praktikal na paraan ng pagtagumpayan ng salungatan, kahit na ang pinaka simpleng paraan. Isa na rito ang usapang ito. Kapag nagsasalita tayo nang may kumpiyansa na tama tayo, ngunit may pagmamahal din, kung gayon ang isang tao, bilang panuntunan, ay hindi lumalaban o ipagtanggol ang kanyang sarili, handa siyang makinig sa atin.
- Makatuwiran ba na ihinto ang pakikipag-usap sa iyong mga magulang nang buo kung, sa tingin ng mga bata, sinasadya nilang sirain ang kanilang pamilya at galit sa kanila? At nangyari na ang mga bata ay pumunta sa ibang lungsod, at alam nila na ang kanilang ina ay may sakit, na siya ay nasa kama, ngunit gayon pa man: "Hindi ko na siya tatawagan muli!" Nangyayari ba na ito ay makatwiran: ang tanging paraan Ang ibig sabihin ng pagliligtas sa iyong pamilya ay wakasan ang relasyon minsan at para sa lahat?
— Sa ating pag-uusap ngayon, ang paksa ng magkakaibang mga ideyal na ideya tungkol sa buhay at buhay mismo, tulad nito, ay patuloy na lumalabas. Ang ideal ay, siyempre, upang makipagkasundo sa iyong mga magulang sa tulong ng pasensya at pagmamahal at pagtagumpayan ang salungatan sa kanila.
At ang buhay ay isang napakaraming kumplikadong indibidwal na mga kaso na may maraming aktibong salik ang mga ito ay masalimuot at, bukod pa rito, palaging subjectively perceived na mga kuwento ng mga relasyon. Upang partikular na masagot ang tanong na ito, maaari nating sabihin na, siyempre, sa isang sitwasyon ng matinding katalinuhan ng salungatan, posible ang gayong solusyon. Kapag ang mga magulang, halimbawa, ay mga sekta, at sa palagay ko at pinalaki ang mga bata sa paradigm ng Orthodox, o ang mga magulang ay pumunta sa mga mangkukulam at subukang gumawa ng spell sa aking asawa, o ang mga magulang ay nagsimulang i-on ang kanyang mga anak laban sa kanilang sariling ina, iyon ay, kapag ang mga hangganan ng mga relasyon ay patuloy na nasira, pagkatapos ay kailangan nilang paghiwalayin.
Minsan may mga magulang na may sakit sa pag-iisip o alkoholiko, may iba pang mga sitwasyon kung saan ang kanilang napupunta ang kamay malakas na mapanirang atake. Samakatuwid, siyempre, sa sitwasyong ito, ang pamilya at ang lugar ng pamumuhay nito ay dapat na mahigpit na protektahan, at ang asawa ay dapat na responsable para dito, una sa lahat.
Ngunit kapag ipinagtatanggol ang ating sarili, dapat pa rin nating matutunang gawin ito sa paraang may paggalang at paggalang sa ating mga magulang. Upang maprotektahan sa isang marangal na paraan, nang hindi bumababa sa antas ng isang hayop o isang sadista na nasisiyahan sa pagdurusa ng kanyang mga magulang. Dapat tayong manatiling tao sa anumang kaso. Ang paggalang sa mga magulang ay nangangahulugan ng paggalang sa kanila, at ang paggalang sa kanila ay nangangahulugan ng pag-unawa sa kanilang kalagayan. Tulungan sila sa kung ano ang maitutulong natin sa kanila ngayon. Tulungan sila kahit papaano makayanan ang kanilang sakit, kung sila ay may sakit, sa kanilang mga problema...
Sa isang paraan o iba pa, ang salungatan sa pagitan ng mga ama at mga anak sa ilang yugto ng edad ay hindi maiiwasan, bagaman hindi ito palaging nasa anyo ng gayong paghaharap, kung saan ang isang pahinga ay ang tanging sapat na solusyon. Kadalasan, lumalala ang salungatan na ito pagdadalaga kapag ang mga bata ay pakiramdam na sila ay nasa hustong gulang na wala pa. Narito mayroong isang uri ng pagbagsak mula sa pedestal ng magulang, na siyang lahat para sa bata noon - kapwa ang Diyos at ang pinakamataas na awtoridad. Hindi palaging isang awtoridad sa mga tuntuning moral, ngunit palaging isang awtoridad sa mga tuntunin ng mandatoryong pagpapatupad ng mga direktiba na inilabas ng magulang mula sa itaas.
— Paano makipag-usap sa mga magulang tungkol sa mga problema? Halimbawa, maaari kang magsalita ng ganito: “Pumupunta ka sa amin sa isang buong buwan, araw-araw, at araw-araw kang nakaupo hanggang huli. Mahal na mahal kita, ngunit nais kong sabihin na tila sa akin ay wala ka talagang magagawa sa iyong pamilya, at ngayon ay sinisira mo ang lahat para sa akin!"?
"Kung ganyan ka magsalita, walang makakarinig si nanay." At upang masabi ang parehong bagay, ngunit hindi lahat nang sabay-sabay, unti-unti, at sa isang malambot na anyo, at may pakinabang para sa karagdagang mga relasyon, kailangan mong gumawa ng titanic na pagsisikap, subukang matuto kung paano magsalita, pagtimbang ng bawat ganap na salita at pagbabalangkas ito upang matupad ang payo ni Ambrose ng Optina: "Walang sinuman ang humatol, hindi inisin ang sinuman, at ang aking paggalang sa lahat."
Sa una kailangan mong makipag-usap nang mabuti at kahit na mahiyain, dahil ang mga magulang ay natatakot na mawala ang kanilang katayuan. Ngunit ang pag-aaral na makipag-usap sa kanila ay isang pangangailangan. Kapag pinanghahawakan nila ang katayuang ito, natatakot sila na tumawid tayo sa hangganan, at pagkatapos ay masama para sa kanila. Natatakot sila na bigla nating sabihin: "Napakasama ng buhay mo!" o “Mali ka!”, at sa gayon ay sinisira ang kanilang awtoridad at bumaba ang kanilang pagpapahalaga sa sarili.
Kung palagi nating sasabihin sa kanila na “Mahal na mahal kita!”, “Mahal na mahal kita!”, baka darating tayo sa puntong maging kaibigan tayo ng ating mga magulang. Narito ang mga kaibigan, maaari nilang sabihin sa isa't isa: "Alam mo, mali ka!", o aminin, "Oo, nagkamali ako!" Upang makamit ito sa mga relasyon sa mga magulang, napakahalaga na magsimula sa mga sumusunod na salita: "Pahalagahan kita bilang pangunahing bagay, una, tinatanggap ko na ako ay mas maliit, mas bata, ngunit gusto ko pa ring maging pantay na katayuan. .” Dapat tayong dumating sa punto ng pagbuo ng mabuti, malapit, mapagkakatiwalaan, palakaibigang relasyon sa ating mga magulang, sa kabila ng katotohanan na isinasaalang-alang natin ang kanilang posisyon. At sa mga asawa sa eksaktong parehong paraan, at pagkatapos ay sa mga bata upang bumuo ng eksaktong parehong mga relasyon. Dapat tayong maging makatwiran, makatwiran, sensitibo at tumutugon na mga tao.
— Kung ang mga bata ay gagawa lamang ng mga pagsisikap na lutasin ang hidwaan, at ang mga magulang sa sandaling ito ay lumalayo sa kanila, kung gayon walang mangyayari?
— Maaaring magbago pa rin ang sitwasyon mas magandang panig, ngunit sa unilateral na pagsisikap, ang mga bagay ay kadalasang nagbabago nang napakahirap - malamang, bago ito, may nagkasakit o namamatay. Ngunit posible rin ang tagumpay sa pamamagitan ng unilateral na pagsisikap.
Kunin natin ang halimbawang ito. Ang isa sa aking mga kaibigan sa pamilya ay may simpleng "Santa Barbara". Siya at ang kanyang asawa ay patuloy na nagkakasalungatan sa pamilya ng kanyang mga magulang. Sinabi niya: "Ang kanyang ina ay isang uri ng halimaw! Hindi ko alam kung paano ko siya kakausapin. Ginagawa ko ito at iyon, sinusubukan ko - at wala!" Siya at ang kanyang asawa ay nabubuhay nang higit sa dalawampung taon. At ang salungatan na ito ay matagal nang pinahaba. Ang kanyang ina - well, hindi sa lahat. Siya ay isang hindi mananampalataya, ngunit ang aking kaibigan ay isang taong nagsisimba. At siya ay nagsisikap na mapanatili ang kapayapaan sa pamilya, nanalangin para sa lahat At pagkatapos ay isang araw muli siyang nag-away sa kanyang biyenan, ngunit noong isang araw ay ang kanyang kaarawan: "Wala lang akong pagnanais na pumunta sa kanya. Ayaw kong makipag-ugnayan sa kanya!" Gayunpaman, nagpasya siyang batiin siya at bisitahin siya. And when she made this decision, may biglang nangyari. Ang nangyari, gaya ng sabi niya, ay isang himala. Hindi kapani-paniwala, tinawag mismo ng biyenan ang kanyang anak at tinanong siya, na parang walang nangyari: "Kumusta ka diyan? Kamusta si Masha?" Ako, sabi niya, nabigla.
Ang ginawa niya: sa bawat pagkakataon, sa kabila ng katotohanang hindi na niya matitiis ang pagiging despotismo ng kanyang biyenan, muli pa rin niyang inaapakan ang kanyang "Ayoko", sa pamamagitan ng kanyang mga ambisyon, sa pamamagitan ng kanyang pagkairita, siya ay pumunta pa rin. Ito ay napakahirap, ngunit ito ay lubhang kapaki-pakinabang! Ito ang palaging magagawa ng mga bata upang bumuo malusog na relasyon. Ngunit kailangan mong mahalin kahit kaunti ang taong kasama mo sa isang away. Ano ang hindi ko gagawin para sa kapakanan ng aking mahal? Oo, gagawin ko ang lahat. Ang pag-ibig ay nagtagumpay sa lahat, ang pag-ibig ay nagtagumpay sa lahat. Kailangan mo lang magtrabaho nang walang pagod sa iyong sarili. Kung hindi mo mababago ang iyong biyenan, kailangan mong baguhin ang iyong sarili.
Ngunit kadalasan, kapag ang mga tao ay dumarating o tumawag sa helpline, nagtatanong sila: "Paano ko mapapalitan ang aking asawa?", "Paano ko maibabalik ang aking kasintahan?", "Paano ko maiimpluwensyahan ang aking biyenan na tratuhin ako. Well, para mahalin ako, hindi ka ba gumawa ng iskandalo?" Nais ng mga tao na baguhin ang iba, ngunit hindi ang kanilang sarili. At nang hindi humiwalay sa layuning ito, ang isang tao ay tiyak na magpapatuloy sa paglalakad mabisyo na bilog ang parehong mga salungatan sa iba.
Ito ang ating pinili. Pinipili ko ang kapanahunan, pipiliin ko ang pag-ibig, pipiliin ko ang buhay, pipiliin ko ang kaligayahan, pipiliin ko ang kagalakan - ito ang aking pinili. O pinipili ko ang patuloy na pag-aaway, iskandalo, at ginagawa itong kahulugan ng aking buhay. Maraming pamilya ang namumuhay sa ganitong paraan. Araw-araw silang nag-aaway at nag-aaway. Nabubuhay sila at iniisip: “Bakit tayo malungkot? Bakit tayo pinahirapan ng lahat ng mga bastos na ito?"
Kailangan mong patuloy na dumaan sa pagbuo ng iyong sariling mga positibong katangian at birtud. At huwag isipin kung paano ko gustong baguhin ang lahat: "Gusto ko silang tulungan para maging mabuti sila." At ang resulta ay mga sirang puso.
— Paano maayos na mabubuo ng mga magulang ang mga relasyon sa isang batang pamilya? Ano ang magagawa ng mga magulang upang matiyak na ang pakikipag-usap sa kanila ay nakakatulong sa kaligayahan ng batang pamilya?
— Dapat kang tumulong hangga't maaari, ngunit huwag direktang makialam sa iyong payo. Huwag pansinin na ang batang asawa ng iyong anak ay hindi naghugas ng tasa nang maayos, o na siya ay may isang tambak na labada. Subukang unawain mula sa aming karanasan na sila ay bata pa, na kailangan pa nilang kunin ang kanilang karanasan, kailangan nilang pumunta sa kanilang sariling paraan, at patawarin sila. Dahil ang pangunahing problema ng mga biyenan o biyenan ay ang labis nilang hinihingi, umaasa na ang mga asawang lalaki o asawa ng kanilang mga anak ay magiging perpekto. Na magluluto sila ng borscht tulad ng ginagawa niya, kikita sila ng malaking pera, at sa pangkalahatan ay gagawin nila ang lahat, lahat, katulad ng ginawa nila, at mas mabuti pa. "Paanong hindi siya marunong magluto ng borscht?! Oo, buong buhay ko ay nakatuon ako sa aking asawa... Para akong ardilya sa isang gulong... Oo, maaga akong nagising, at natutulog siya hanggang alas-diyes o alas-onse!”
Kailangan mong tanggapin ang ideya na ako ay ako, at siya ay siya. At marami pa siyang oras para matutong mahalin ang iyong anak, at tiyak na gagawin niya ito. At ikaw lang ang makakatulong sa kanya. Tulong, pagkatapos magtanong: "Pakialam mo ba kung tulungan kita?", Igalang ang mga hangganan.
Pero sa buhay hindi lahat ng bagay ganun. Iba ang nangyayari: Sabado ng umaga. Ang asawa ay nakahiga sa kanyang asawa sa isang negligee. Pumasok ang kanilang biyenan sa kanilang silid: “Makinig ka, bakit ka nakahiga dito? Paano! Day off, puno ng mga bagay na dapat gawin. Humanda ka, pumunta tayo sa dacha!" Kung hindi sila pumunta sa dacha at hindi agad tumalon, iyon lang, ang katapusan ng linggo ay masisira.
- Paano sila dapat kumilos sa ganoong sitwasyon - ang mga itinaas mula sa kama?
— Matutong makipag-usap nang tama sa iyong biyenan o sa iyong ina. Kung sasabihin mo sa kanya: "Oo, hangga't maaari! Lumabas ka ngayon at isara ang pinto!" - hindi niya marinig. Kung ako ang aking asawa at anak, sasabihin ko: “Nay, ito ang aking teritoryo. At nirerespeto kita ng sobra. Sinisikap kong huwag labagin ang iyong mga hangganan, sinisikap kong isaalang-alang ang iyong kalooban, at kung hindi maganda ang pakiramdam mo at nakahiga sa iyong silid, hindi ko hihilingin na pumunta ka sa isang lugar nang madalian. Kakatok ako, itatanong ko kung may magagawa ako, kung gusto mong maupo ako sa iyo. Hinihiling ko sa iyo na gawin mo rin ito sa akin."
Isa pang praktikal na kuwento ang naiisip. Ang kwentong ito ay nasa pagbuo pa, ngunit ipinapalagay ko na ito ay matagumpay na matatapos. Ito ay kwento ng isang malaking pamilya. Nanirahan din sila nang magkasama, pagkatapos ay naghiwalay - ang mga magulang ay nagpunta sa dacha, at ang mga asawa at kanilang mga anak ay nanatili sa isang tatlong silid na apartment. Ngunit dahil ang kanilang relasyon sa kanilang mga magulang ay symbiotic, codependent, sa ilang kadahilanan na ito ay naging, sa kabila ng katotohanan na ito ang malaking pamilya, ang mag-asawa ay may paniniwala na ang kanilang mga magulang ay dapat tumira sa kanila. At kaya nagpatuloy silang magsiksikan sa dalawang silid kasama ang kanilang apat na anak, pinapanatili ang ikatlong silid na hindi nagalaw para sa kanilang mga magulang, na panaka-nakang bumalik mula sa dacha upang manirahan muli sa kanila nang ilang panahon. Narito ang kwento.
Sumiklab ang sigalot nang sa wakas ay hiniling nila sa kanilang mga magulang na subukang maghanap ng isa pang permanenteng tahanan sa lungsod. Tinanggihan ito ng kanilang mga magulang at sumagot na hindi sila handang isakripisyo ang tatlong silid na apartment na ito. Hindi dahil sa kasakiman, ngunit dahil sa ilang mas kumplikadong mga kadahilanan: hindi sila nagtitiwala sa asawa ng kanilang anak, natatakot sila na iwan siya nito nang walang tirahan kung sakaling maghiwalay.
Ang karagdagang mga kaganapan ay nabuo tulad nito: ang codependency ng mga bata at mga magulang ay humantong sa katotohanan na ang mga batang ito ay nag-pose din at nasaktan ng kanilang mga magulang: "Paano sila! Marami kaming ginawa para sa kanila, naglagay kami ng labis na pagsisikap sa kanilang dacha! Paano nila tayo pinagtaksilan!"
Sa pakikipag-usap sa mag-asawang ito, sinimulan naming pag-usapan ang ugat ng mga problemang ito, ang mga dahilan, at dumating ang paksa ng codependency. Ang isa sa mga kahihinatnan nito ay kapag ang mga kabataan ay namuhunan ng kanilang enerhiya sa isang dacha, palagi nilang nais na magpakita ng mabait at nagmamalasakit sa kanilang mga magulang. Doon sila namuhunan, hindi humihingi ng anumang kapalit, sa isang banda, ngunit sa kabilang banda, umaasa na kahit papaano ay tutulungan din sila ng kanilang mga magulang. At kapag sila ay nahaharap sa isang pagtanggi, pagkatapos ay sila ay labis na nag-aalala tungkol dito, sa punto na sila ay nais na hindi na makipag-usap sa kanilang mga magulang sa lahat.
At pangalawa, bilang isang resulta, ang mga magulang, na nakakaramdam na umaasa sa kanilang sarili, ay nagsimulang tumawa sa kanilang anak na lalaki: "Buweno, marahil ay susuko ka sa amin kung hindi namin ibibigay sa iyo ang silid na ito?" Nagsimula silang mag-uyam sa sitwasyong ito, na lalong ikinairita ng kanilang anak at ng kanyang asawa.
Sinimulan naming pag-usapan ang lahat ng mga nuances na ito sa kanila, ang mga dahilan para sa kasalukuyang sitwasyon, kung paano gumagana ang lahat. Sinimulan namin ang therapeutic work kasama ang mga mag-asawa, nang magkahiwalay ang kanilang mga personal na problema, at nagsimulang malaman kung saan nanggagaling ang lahat ng ito.
At pagkaraan ng ilang oras, nahanap ng mga bata ang pinakamainam na solusyon sa sitwasyong ito. Ang solusyon ay ito: nananatili sila sa silid kung saan sila nakatira hanggang ngayon, at hindi hihingi ng anumang mga pagbabago mula sa kanilang mga magulang para sa kanilang sarili nang personal. Ngunit sa parehong oras, ang pangatlo, ang silid ng mga magulang - at ito ay bawal lamang, walang sinuman ang pinayagang pumasok dito, ito ay isang sagradong tuntunin - napagpasyahan nilang punan ito ng mga bata. Sa kanilang apat na anak, dalawa ang lalaki at dalawa ang babae, at ngayon ay magkakaroon sila ng pagkakataong tumira nang dalawa sa magkahiwalay na silid. Ang mga magulang, siyempre, ay pinahihintulutan na pumunta at bisitahin, ngunit hindi na nila magagawang hilingin na panatilihing buo ang kanilang silid - kung saan sila matutulog ay kung saan sila magpapalipas ng gabi.
Sabi nila: “Gagawin namin ang napagpasyahan namin - at kung ano ang gusto nila, kaya hayaan silang sagutin ito. Kapag dumating sila sa amin sa loob ng dalawang buwan, bibigyan namin sila ng fait accompli.” Ngunit pagkatapos ay nagsimula kaming magtrabaho sa pamamagitan ng desisyon na ito, napag-usapan namin ang katotohanan na ang gayong pag-uugali ay muling magiging isang uri ng hamon, isang pagpapakita, muli itong magiging bata na pag-uugali. At unti-unti na tayong natututong maging matanda. Marunong silang nagpasya na bago baguhin ang anuman, mas mabuti, kapag ang kanilang mga magulang ay muling lumapit sa kanila, upang unti-unting ihanda sila para sa paggawa ng desisyong ito, na pag-usapan ang kasalukuyang sitwasyon sa kanila. Sa tingin ko magiging maayos din ang lahat para sa kanila sa huli.
Remote (online) sikolohikal na pagsasanay pamilya: . ( Jacek Pulikowski)
Panghihimasok ng magulang sa buhay ng bagong kasal
(Jacek Pulikowski)
Nakatira sa apartment ng mga magulang
(Jacek Pulikowski)
Biyenan at manugang: 7 mito
(Sikologong si Yulia Novikova)
Alitan sa biyenan
(Alena, 39 taong gulang)
Narito ang ilang kilalang salita tungkol sa kasal na paulit-ulit na lumilitaw sa mga pahina ng Bibliya: "Iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ina at makikisama sa kanyang asawa, at ang dalawa ay magiging isang laman."
Bigyang-pansin ang order, hindi ito random. Kumonekta sa iyong asawa, hindi sa nobya, at lalong hindi sa asawa ng kaibigan. Ito ay may malalim na kahulugan, kabilang ang isang sikolohikal. Ngunit huwag na nating pasukin iyon ngayon. Nais kong ituon ang iyong pansin sa isa pang salita na lumilitaw sa simula ng pariralang ito: aalis na. Ito ang pangunahing salita, at kumbinsido ako (hindi ko sasabihin ang "Alam ko") na kung talagang iiwan mo ang iyong mga magulang ay may malaking epekto sa kalidad ng iyong buhay may-asawa. Masasabi kong wala akong kakilala na nag-iisang mag-asawa na nagdiborsiyo o maghihiwalay (at nakilala ko ang dose-dosenang mga mag-asawa sa mahirap na sitwasyong ito) na hindi negatibong naimpluwensyahan ng kanilang mga magulang. At kasabay nito, hindi hinangad ng mga magulang na sirain ang pamilya. Hindi. Kadalasan, ito ay mga magulang na mahal na mahal ang kanilang mga anak, ngunit, sa kasamaang-palad, nais nilang lutasin ang kanilang mga problema para sa mga kabataan sa kanilang sariling paraan.
Samakatuwid ang pangangailangan na "iwanan" ang mga magulang. Dapat tayong tumayo sa sarili nating mga paa, pangalagaan ang ating sarili. Mas mainam kung iiwan natin ang ating mga magulang kahit sa pisikal na kahulugan, halimbawa, lumipat tayo sa ibang lungsod. Pagkatapos ang problema ay malulutas. Mabuti kung maaari kang manirahan sa isang hiwalay na apartment. Ngunit wala kang magagawa tungkol dito - alam kong karamihan sa inyo ay kailangang manirahan sa parehong apartment kasama ang inyong mga magulang pagkatapos ng kasal. Subukan lamang na tiyakin na ang gayong desisyon ay hindi dinidiktahan ng mga pagsasaalang-alang ng kita. Kung posible na mamuhay nang hiwalay sa iyong mga magulang, kahit sa pinakamababang kalagayan, hinihimok ko kayong gawin iyon. Ang mga unang buwan pagkatapos ng kasal ay napakahalaga para sa pag-unlad at pagpapatatag ng iyong relasyon, para sa pagtukoy ng iyong bagong lugar sa buhay. Ito ay pagkatapos na ikaw ay may isang malaking supply ng enerhiya at mabuting kalooban upang pagtagumpayan ang lahat ng mga paghihirap. At sa bahay ng mga magulang ay mas mahirap bumangon. Dahil marami sa inyo ang "lapag" pa rin tahanan ng magulang, subukan na hindi bababa sa bakod ang iyong "pugad", ihiwalay ito mula sa natitirang bahagi ng apartment. Napakahalaga nito. Subukan na kahit papaano ay makuha ng iyong mga magulang ang "mahusay na ideya" na ibigay sa iyo ang iyong silid nang lubusan, upang ito ay para sa iyo lamang, nang sa gayon ay nilagyan pa nila ng kandado ang pinto at taimtim na ibigay sa iyo ang susi dito. Ang sinasabi ko ay ang mga pintuan ng iyong silid. Ito ay isang napaka-pinong tanong, nais kong maunawaan mo ako ng tama. Hindi ito tungkol sa pagsasabi sa mga magulang na: "Amin ito, bawal kang pumasok dito, kung hindi ay pagnanakawan mo kami." Hindi mo maaaring hayaan ang iyong mga magulang na makaramdam ng ganoon. Ngunit kailangan mong gawin ang lahat nang napakahusay, siguraduhing sila mismo ang "makakaisip nito"...
Para saan ang susi? Para maramdaman mong independyente ka, maghiwalay - ito ang aming silid, sa amin lamang. Kung may salamin sa pinto, tulad ng karaniwang kaso sa mga gusali ng apartment, pagkatapos ay kailangan itong selyadong, at hindi lamang sa isang poster, kundi pati na rin sa isang sound insulator. Minsan nangyayari na ang isang asawa ay hindi maaaring magkaroon ng isang normal na pag-uusap sa kanyang asawa sa loob ng maraming taon. Hindi niya nga alam kung bakit parang may nakaharang sa kanya. At ang dahilan ay hindi siya sigurado na walang papasok sa silid sa oras na ito, na walang estranghero ang makakarinig sa kanya sa manipis na mga dingding, o makikinig sa ilalim ng pinto. Siya ay subconsciously natatakot na, ibuhos ang kanyang kaluluwa sa harap ng kanyang asawa, siya ay maaaring "umiyak", at biglang pumasok ang kanyang ina at isipin na ang kanyang asawa ay binubugbog siya, at siya ay umiiyak dahil dito. Walang kapayapaang nagmumula sa pagkaalam na nasa bahay tayo, na nakakapag-usap tayo ng tapat sa isa't isa, at walang makakarinig sa atin.
Ito ay totoo lalo na para sa sekswal na buhay. Hindi dapat makaramdam ng takot dahil anumang oras ay may maaaring pumasok at magtanong: "Anong oras kita gigisingin?", "Sasabay ka ba sa amin ng almusal?" O kaya naman. Ito ay hindi katanggap-tanggap. Naalala ko ang isang kaso nang ang mag-asawa ay nakatira sa iisang silid kasama ang kanilang lolo. Malaki ang kwarto, nahahati sa isang aparador, at mahimbing na natutulog si lolo, naghihilik pa. Ngunit palaging tila sa aking asawa na si lolo ay lalabas mula sa likod ng aparador. Nagdulot ito ng matinding pagkasira ng nerbiyos na nang si lolo, pagkaraan ng pitong taong gulang, buhay na magkasama Iniwan sila, ang mag-asawa ay hindi na kaya ng sekswal na aktibidad at nanatiling walang anak. Kaya hindi ito biro. Kahit na ang pamumuhay sa apartment ng ating mga magulang ay dapat magbigay sa atin ng pakiramdam ng kaginhawahan at isang tiyak na paghihiwalay.
Ito ay mahalaga kahit na sa gayong mga maliit na sitwasyon, kapag, halimbawa, kami ay bumangon nang huli, hindi inayos ang kama, o marahil ang mga medyas ay naiwan na "nakatayo" sa gitna ng silid. Kapag naubos na, pwede na naming isara ang kwarto namin, at walang papasok at magsisimulang mag-ayos ng mga gamit sa booth namin. May magsasabi: "May oras si Nanay, kaya niyang linisin ang kanilang silid." Ngunit ang punto ay pakiramdam natin na ito ay atin lamang.
Hindi ko alam kung paano mo ito "ginagawa" kasama ng iyong mga magulang, ngunit siguraduhing isagawa ito, ito ay napakahalaga. Kung nabigo tayo sa isang tunay, pisikal na pagliko ng susi, kung gayon sa pinakamababa ay dapat mayroong isang "susi" ng kasunduan na pagkatapos nating hilingin sa ating mga magulang Magandang gabi, hindi sila dapat pumasok o tumingin sa atin. Ito ay isang napakasensitibong isyu, ngunit hindi ito maaaring palampasin dahil ito ay napakahalaga.
Kapag nakatira kasama ang mga magulang, sa pangkalahatan, dalawang sitwasyon ang posible: ang mga batang asawa ay nakatira sa alinman sa mga magulang ng asawa o kasama ng mga magulang ng asawa. Punta muna tayo sa bahay ng asawa ko, dahil doon ay nagkikita kami ng relasyon sa pagitan ng biyenan at manugang, at ito ay palaging mas kawili-wili. Sa katunayan, ang relasyon na ito ay napaka kumplikado. Kahit na ito ang pinakamamahal na biyenan, ang ilang uri ng alitan ay lumitaw sa lahat ng oras. Magsimula tayo sa mga gawi, halimbawa sa kusina. Ang aking biyenan ay ginagawa ang lahat sa paraang nakasanayan niya sa loob ng dalawampung taon na ngayon. Halimbawa, ang gatas ay palaging pinakuluan sa kanang burner sa isang puting kasirola. At kunin ang iyong manugang na babae at ilagay ito sa asul at gayundin sa kaliwang burner. Sa pananaw ng biyenan, hindi lang iba ang ginawa niya, masama ang ginawa niya. Idagdag pa natin dito na sa loob ng mahigit dalawampung taon ay "sinanay" ng biyenan ang tiyan ng kanyang anak, kaya sa una ay tila hindi masarap sa kanya ang mga luto ng batang asawa. Kung nilunok niya pa rin ito at hindi sasabihin sa kanyang asawa na mas masarap ang luto ng kanyang ina, ngunit, sa kabilang banda, pinupuri niya ang kanyang luto, sa lalong madaling panahon ay magbabago ang isip niya, at ang mga ulam ng kanyang asawa ay tila mas masarap sa kanya kaysa sa mga ulam ng kanyang ina. Ngunit nangangailangan ito ng oras at ilang pagsisikap sa bahagi ng lalaki upang magkaroon siya ng sapat na pasensya para sa panahong ito ng paglipat. At sa halip na sabihin: "Nasunog muli ang sopas," mas mahusay na sabihin: "Oh, ngayon ang sabaw ay nasusunog nang kaunti!"
At isa pa, napakasakit na phenomenon sa ating kultura. Sa anumang paraan ay hindi ko nais na masaktan ang iyong mga magulang, ngunit sa katunayan, karamihan sa mga magulang ay hindi handa na pabayaan ang kanilang anak na umalis sa bahay. Karamihan sa mga ina, sa sandaling ipinanganak ang isang bata, inilipat ang lahat ng kanilang mga damdamin sa kanya, at ang asawa ay tumatanggap ng pagbibitiw. May anak siya, ang bata ang pinakamahalaga. Iminumungkahi ko na ang lahat ng mga ina ay magsabit ng isang poster sa ibabaw ng kuna ng kanilang anak, lalo na ang una, at isulat ito sa malalaking titik: "Para sa akin, ang pinakamahalagang bagay sa mundo ay ang aking asawa," dahil ito ay kapag isang bata. ay ipinanganak na pinakamadaling kalimutan na ang asawa ang pinakamahalaga sa lahat. Ang isang bata ay nangangailangan ng higit na pangangalaga, ngunit ang pinakamahalagang bagay ay ang asawa. Ang isang bata ay nangangailangan ng maraming oras, ngunit siya ay ibinigay sa amin lamang sa isang sandali upang palakihin, at ang aming gawain ay ang pagpapalaki sa kanya upang siya ay umalis sa kanyang tahanan nang hindi tayo umuungol at umiiyak. Ang asawang lalaki ay ibinibigay sa atin hanggang sa katapusan ng ating buhay, at bagaman sa ilang panahon ng buhay ang isang asawa ay hindi maaaring maglaan ng mas maraming oras sa kanya tulad ng sa isang anak, hindi ito dapat nangangahulugang ang kanyang asawa ay naging hindi gaanong mahalaga sa kanya. At kailangan niyang maramdaman ito.
Maraming kababaihan ang sumisira sa kanilang pamilya sa pagsilang ng kanilang unang anak, lumayo sa kanilang asawa at ganap na nakatuon sa bata. Natutuwa siya sa kanyang nararamdaman para sa anak, ngunit ang kanyang asawa ay nawala sa isang lugar. At nangyari na ang isang lalaki na minsan ay pinangarap na magkaroon ng isang "koponan ng football" sa bahay, pagkatapos ng kapanganakan ng kanyang unang anak, ay inabandona ang ideyang ito at hindi na nagnanais ng isa pa. Ni hindi niya alam kung bakit. Dahil... Ang pagsilang pa lamang ng isang bata ay humantong sa emosyonal na paghihiwalay ng asawa.
At narito ang isang babae na minsang itinuon ang lahat ng kanyang damdamin sa kanyang anak, madalas na nag-iisa (kung isasaalang-alang natin ang bilang ng mga anak sa ating mga pamilya, kung gayon kadalasan ito ang magiging nag-iisang anak na lalaki, "ang pinaka pangunahing tao kanyang buhay"), na iniiwan ang kanyang asawa sa isang tabi, ngayon ay dapat niyang ibigay ang kanyang anak sa isa pa, ganap na kakaibang babae... Magbigay din tayo ng allowance para sa katotohanan na ito ay nangyayari kapag ang isang babae ay apatnapu hanggang limampung taong gulang, iba't ibang mga problema na nauugnay sa menopause ay nagsisimula, kaya ang bagay ay tumatagal ng mas seryosong pagliko. Ang isang babae, isang ina, ay pinilit na ibigay ang kanyang anak sa isang kakaibang babae, upang hindi sabihin sa "babae": "Nakakatakot: ang babaeng ito ay inaalis sa akin ang pinakamamahal, ang pinakamahalagang lalaki sa aking buhay. ”
Minsan ito ay nagpapakita ng sarili nang hayagan, at kung minsan ay nananatili itong malalim sa puso, ngunit ang elementong ito ay nauugnay sa labis, masakit. emosyonal na attachment partikular sa anak na lalaki, ay madalas na sinusunod sa aming mga pamilya. At kaya gusto kong payuhan ang mga batang asawa ng isang bagay: magpanggap na ikaw ay laban sa iyong ina. Ito ay napakabilis na magiging pakinabang ng lahat. Ngayon ay ipapaliwanag ko ang lahat. Para sa ikabubuti ng iyong ina, kinakailangan na, dahil sa pagmamahal sa kanya, magdulot ka pa ng kalungkutan sa kanya. Dahil sa pagmamahal sa kanya at para mapawalang-bisa ang kompetisyong ito: ang ina ay asawa. Samantalahin natin ang pinakaunang salpukan sa linya ng ina-asawa. Sabihin na nating sinabi ng nanay ko sa asawa ko ang tungkol sa isang bagay na ilang beses ko nang ipinapansin sa kanya. Ito talaga ang pinakanaiirita sa ugali ng aking asawa, kaya naman gusto ko talagang sabihin ngayon: "Nakikita mo, sinabi ni nanay ang parehong bagay, ibig sabihin ay tama ako." Ngunit sa ngayon ay hindi mo masasabi iyon. Kapag sinalakay ng nanay ko ang asawa ko, lumapit ako sa asawa ko, niyakap ko siya, ipinakita sa nanay ko na kakampi ako ng asawa ko, at sasabihin: “Alam mo, nanay, baka naging katangahan, pero talagang ginawa niya. walang masamang ibig sabihin." Hindi ko sinasabing tama ang asawa ko, hindi ko sinasabi sa nanay ko na mali siya. Hindi, nililinaw ko na kinakampihan ko ang aking asawa: "Ayaw niyang maging masama ito."
Kaya ano ang nangyayari? Ang ina, na hindi sinasadyang sumusubok na ilayo ang kanyang anak mula sa kakaibang babaeng ito at samakatuwid ay naghahanap lamang ng mga kapintasan sa kanya, biglang napagtanto na imposibleng mapunit siya (ang pag-unawa dito ay nangyayari sa isang lugar sa antas ng hindi malay), kaya ang tanging paraan, kung ayaw niyang mawala ang kanyang anak, ay - tanggapin ito sa babaeng ito. Mula sa sandaling ito, may isang bagay na lumipat sa biyenan, at nagsimula siyang maghanap ng dignidad sa kanyang manugang. Para mas madaling tanggapin. Pumikit siya sa mga pagkukulang ng kanyang manugang. At kung paanong noong una ay pagkukulang lamang ang hinahanap niya, ngayon ay naghahanap siya ng mga pakinabang. Diametrically nagbago ang sitwasyon. Kaugnay nito, natatandaan ko ang isang kaso kung saan ang isang ina ay palaging pinagtatawanan ang kanyang mga susunod na kaibigan sa harap ng kanyang anak. Hindi niya hinangad na mapahamak ang kanyang anak, gusto niya lamang na ang kanyang nobya ay ang pinakamahusay, ngunit ang bawat isa ay naging masama dahil nagdadala siya ng banta sa kanyang maternal na damdamin. Samakatuwid, mga ginoo, susubukan naming tulungan ang aming mga ina sa pamamagitan ng panig ng asawa (ang ibig kong sabihin, laban sa ina), at ang sitwasyong ito, tulad ng ipinapakita ng buhay, ay magiging matatag nang mabilis, at magiging maayos ang lahat.
Ano ang magiging hitsura sa bahay ng iyong asawa? Ang asawa ng anak na babae ay tinatanggap nang may bukas na mga bisig, tulad ng isang anak na lalaki, tulad ng isa pang bata sa bahay na ito. Partikular kong ginamit ang salitang "bata". Pumasok ka sa bahay na ito bilang isang bata, tinatanggap ka nila, na nagpapahiwatig: "Maaaring mas masahol pa, kaya kukunin namin kung ano ang mayroon kami." At ngayon itong lalaking may sapat na gulang, na dapat maging - inuulit ko, upang ang mga kababaihan ay makarinig ng mas mahusay: dapat maging - ang pinuno ng pamilya sa mabuting kahulugan ng salita, ang isa na responsable para sa kapalaran ng pamilya, ang lalaking ito napupunta sa isang bahay kung saan ang lahat ay matagal nang napagdesisyunan, kahit na kung saan dapat pumunta ang sapatos, kung saan dapat ilagay ang sabon, at kung paano magsabit ng kapote. Naka-establish na ang lahat, walang umaasa sa kanya.
Kaya ano ang nangyayari? Ang lalaki ay nakatira sa bahay na ito nang ilang sandali hanggang sa isang araw ay sumabog siya: "Hindi na ako titira dito." - "Bakit?" - "Huwag mo nang tanungin kung bakit, imposibleng manirahan dito." Hindi niya alam kung bakit. Sa kalaunan ay nakuha ng kanyang asawa ang sagot mula sa kanya... "Well... Dahil ang sapatos ay dapat palaging ilagay sa kaliwa." - "Ngunit ito ay normal, ang mga sapatos ay dapat palaging ilagay sa kaliwa," ito ay inilalagay niya sa paraang ito mula pagkabata. Ang kanyang asawa ay hindi maunawaan ang kanyang mga paghihirap: kailangan niyang umangkop sa mga alituntunin ng ibang tao, na para sa kanya ay hindi mga panuntunang natutunan mula sa pagkabata. Ngayon ay kailangan niyang ilagay ang kutsarita sa tabi ng platito nang iba... Grabe... Wala nang pag-asa...
At kung kailangan mong manirahan kasama ang mga magulang ng iyong asawa, kung gayon ay iginuhit ko ang iyong pansin, lalo na para sa mga asawa: tandaan iyan dapat maramdaman ng asawang lalaki na siya ang ulo ng pamilya kahit man lang sa ilang lugar, sa paggawa ng ilang desisyon. Pagkatapos, kung pakiramdam niya ay isang tunay na lalaki, ang ulo ng pamilya, kalmado niyang ilalagay ang kanyang sapatos kung saan siya sinabihan. Walang problema. Kasabay nito, kung hindi man lang siya makagawa ng anumang mga desisyon at hindi man lang mailagay ang kanyang sapatos kung saan niya gusto, hindi niya ito kukunsintihin.
Pagsasalin mula sa Polish ni M. Rutsky
Kadalasan, sinisisi ng mga asawang babae ang kanilang mga biyenan para sa lahat ng kanilang mga kasawian, hindi napagtatanto na ito ay isang panlabas na dahilan lamang, na nagpakita mismo dahil sa katotohanan na siya at ang kanyang asawa ay hindi nakagawa ng isang mature na relasyon sa pag-aasawa at hindi tinukoy ang mga hangganan sa pagitan ng dalawang sistema ng pamilya - ang pamilya ng mga magulang ng asawa at ang kanilang sarili.
Sa isang sitwasyon kung saan ang parehong mag-asawa ay kuntento sa pamumuhay kasama ang kanilang mga magulang kung maaari silang manirahan nang hiwalay, maaaring ipagtanggol na pareho silang hindi nabuo ng isang mag-asawa, hindi naging isang pamilya.
Ang pagnanais na manirahan nang hiwalay, magkaroon ng sarili mong tahanan at gumawa ng sarili mong mga panuntunan buhay pamilya nagsasalita ng personal na kapanahunan at hindi sa lahat ay nangangahulugan ng isang pagnanais para sa salungatan sa mas lumang henerasyon. Ito ay isang normal na kurso ng mga kaganapan kapag ang mga adult na bata ay humiwalay sa kanilang mga magulang at nagsimula ng kanilang sariling pamilya.
Sa kaso kung saan ang mga magulang ay sumasalungat sa paghihiwalay ng kanilang anak na lalaki o anak na babae, maaari nating pag-usapan ang pagkakaroon ng hindi nalutas na personal at / o mga problema sa pag-aasawa mismo. Ang isang asawa na nagpalaki ng mga anak ay maaaring makaranas ng tinatawag na "empty nest syndrome," at, sinusubukan sa lahat ng posibleng paraan upang punan ang walang laman na lumitaw sa kanilang relasyon sa pag-aasawa at sa kanilang sariling mga kaluluwa, makialam sa mga gawain ng batang pamilya. . Ang mga magulang ay nagbibigay-katwiran sa kanilang pagnanais na tumulong sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mas maraming karanasan sa buhay.
Kung ang isang pamilya ay nakatira kasama ang mga magulang ng asawa, kung gayon ito ay makabuluhang binabawasan ang katayuan ng lalaki sa mga mata ng mga mahal sa buhay at sa mga nakapaligid sa kanya. Pagkatapos ay sinusubukan niya sa lahat ng paraan upang mapabuti ito. Ito ay maaaring dumating sa katotohanan na nakamit niya ang tagumpay sa kanyang karera at mga kita, ngunit mas mababa pa rin ang sinasabi sa pamilya kaysa sa kanyang biyenan o biyenan. Ibig sabihin, bahagyang (hindi ganap) ang nararamdaman niya bilang isang lalaki at isang lalaki. Ang paghahanap para sa kanyang sariling pagkilala at pagpapatibay sa sarili ay maaaring humantong sa katotohanan na ang isang tao ay nahahanap siya sa ibang babae.
kwento ng buhay
Tumira ang mag-asawa sa mga magulang ng kanilang asawa. Natuwa ang biyenan na sa wakas ay ikinasal na ang kanyang anak. Nakatira sila sa isang 3-kuwartong apartment: isang kwarto ng mga magulang, isang karaniwang silid (bawat isa ay may hiwalay na TV) at isang silid ng bagong kasal. Pagkatapos ng kasal, gusto ng biyenan na manood ng TV hanggang huli, naglalagay ng upuan sa pasukan sa silid-tulugan ng bagong kasal. Siya ay nag-udyok sa kanyang pag-uugali sa pamamagitan ng katotohanan na mayroong isang malaking-screen na TV sa silid na ito. Bagama't mas komportable siyang manood ng mga teleserye sa kanyang silid. Ang sitwasyong ito ay maaaring malutas sa pamamagitan ng isang tapat na pag-uusap sa pagitan ng anak at ng kanyang ina. Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi ito naganap. Matapos ang diborsyo, ang relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa ay nanatiling neutral at palakaibigan, at ang biyenan ay nagawa pang makipagkaibigan sa kanyang dating manugang na babae.
posisyong hindi interbensyonista
Ang mga salungatan sa pagitan ng manugang at mga magulang ng kanyang asawa o sa pagitan ng manugang at mga magulang ng kanyang asawa ay sa katunayan ay panlabas na panig lamang ng isang malalim na salungatan sa pagitan ng mag-asawa mismo, na ang sanhi nito ay ang hindi malinaw na relasyon sa pagitan nila. Ang asawa na ang mga magulang ay nakikialam sa relasyon ng mag-asawa ay nasa pagitan ng dalawang apoy at madalas na pumipili ng isang posisyon ng hindi pakikialam. Itinuturing ng isang lalaki na ang mga pag-aaway sa pagitan ng kanyang mag-ina ay "pag-aaway ng babae," na hindi napagtatanto na ang mga labanan ay nilalaro sa pamamagitan niya. Dapat ay nakialam siya sa sitwasyon at lutasin ito nang walang tulong mula sa labas (mula kanino man ito inaalok), sa gayon pinoprotektahan ang kanyang sariling pamilya, na napagpasyahan niyang itayo bilang isang may sapat na gulang.
Bago mo simulan ang isang seryosong pag-uusap sa iyong asawa, dapat mong tiyakin na ikaw ay nakatuon sa pakikipaglaban para sa iyong kasal. Kung ang iyong kapareha ay nasiyahan sa lahat, at siya (o siya) ay hindi handang makinig sa iyong mga argumento, kung gayon mayroon ka lamang dalawang pagpipilian: tanggapin ang "mga patakaran ng laro", o putulin ang relasyon sa kasal.
Kung matagumpay ang pag-uusap, dapat mong malinaw na agad na ibalangkas ang mga hangganan ng iyong hiwalay na pamilya ngayon. At kasabay nito, talakayin kung paano ka kikilos kung hindi agad nakikilala ng nakatatandang henerasyon ang bagong "balanse ng kapangyarihan." Kung bumaling ka sa iyong mga magulang para sa tulong, dapat kang makahanap ng tama ng mga maginhawang form para sa paggantimpala sa kanilang trabaho.
Ang kardinal na pangkalahatang solusyon ay moral, pabahay at pinansyal na paghihiwalay mula sa pamilya ng magulang.
.png)
