Ang isa sa mga palatandaan ng nakatagong depresyon ay ang hindi sinasadyang pag-iisip ng pagpapakamatay. Sa panlabas ay maayos ang lahat, ngunit ang buhay ay tila kasuklam-suklam: "Hindi ko kaya at ayaw kong mabuhay. Galit ako!" Mga tao, panahon, sariling anak. Lahat ng dating nagdudulot ng kasiyahan ay nagdudulot ng poot. Saan nagmula ang mga kaisipang ito sa buong buhay mo?
Araw-araw ay isang pakikibaka laban sa grabidad. Ang malagkit na halaya ng pang-araw-araw na buhay ay umaabot nang walang katapusan nang walang lasa, amoy o kulay. Walang kahulugan. At isang pag-iisip ang umiikot sa aking ulo na parang isang obsessive na langaw: Ayokong mabuhay. Ano ang silbi ng paggalaw ng iyong mga paa kung ikaw ay isang hindi gaanong mahalagang elemento ng background sa buhay na ito? Oo, at walang lakas...
Tumigil ka! Ito ay hindi isang bagay ng pagnanais o ayaw. Walang ganoong pagpipilian. Lalaki ang GUSTO KO. Ang psyche ng tao ay binubuo ng isang daang porsyento ng mga pagnanasa, o sa halip, ng mga walang laman na kailangang punan. Ayokong mabuhay - isang semantic error ng talino.
Samakatuwid, mahalagang unawain kung ano ang GUSTO na binubuo natin sa pamamagitan nitong AYAW.
Maraming mga may-akda ang nagpapahayag ng opinyon na ang mga saloobin ng pagpapakamatay ay pumapasok sa isip ng lahat kahit isang beses sa kanilang buhay. Hindi ito totoo. Ang pagsasanay na "System-vector psychology" ni Yuri Burlan ay nagpapakita nang detalyado sa mga tampok ng pang-unawa sa buhay depende sa mga katangian ng istraktura ng kaisipan ng isang tao.
Kaya, ang isang tao lamang na may sound vector, kapag ayaw niyang mabuhay, ay nagpapahiwatig ng direktang kahulugan.
Siyempre, maaaring ipahayag ng sinuman ang ideya ng hindi gustong mabuhay kung sila ay nasa isang walang pag-asa na sitwasyon o sa mga kondisyon na ganap na hindi kasiya-siya. Ngunit hindi ito magiging pag-iisip tungkol sa pagnanais na tapusin ang paglalakbay sa lupa, ngunit tungkol sa pagbabago sa buhay, tungkol sa kawalan ng kaligayahan.
Halimbawa:
Hindi ako mabubuhay nang walang tiyak na tao;
Pagod na sa pakikibaka sa mga pangyayari, walang lakas para sa buhay, kawalang-interes;
Ayoko nang mamuhay sa mga ganitong kondisyon.
Kahit na sa pinakamahirap na kaso, kapag ang gayong mga kaisipan ay nauugnay sa kamatayan mahal na tao at ang karagdagang buhay ay hindi posible, gaya ng sinasabi nila, ang oras ay nagpapagaling. Unti-unting bumubuti ang buhay, lumilitaw ang maliliit na kagalakan. Kung ang pagkawala ay naranasan nang tama, ang isang maliwanag na alaala ng namayapang tao ay nananatili.
Ang mga ganitong karanasan ay tipikal para sa mga hyper-emotional na may-ari ng visual vector. Sa hanay mula sa "natakot hanggang sa kamatayan" hanggang sa "hindi natatakot na mamatay," ang isang pahayag tungkol sa ayaw na mabuhay ay isang tagapagpahiwatig ng emosyonal na intensidad.
Ito ay isang malubhang kondisyon na hindi maiiwasang humahantong sa pisikal na karamdaman. Kung hindi mo nauunawaan ang kalikasan nito at hindi mo ito sinusubaybayan sa oras, maaaring magkaroon ng kawalang-interes at takot. Bilang pagtalikod sa buhay sa visual vector, maaaring magkaroon ng pagbabawal sa mga damdamin.
Ako ay sampu. Kung sasabihin ko sa isa sa aking mga kaklase na ayaw kong mabuhay, ipipilit nila ang kanilang daliri sa aking templo. Nauutal kami ng pamilya ko sa takot na gusto kong mamatay. At kaya iniisip ng lahat na kakaiba siya, at ipapadala nila siya sa doktor.
Ako ay dalawampu. Bakit ako?! Pinagtatawanan ba niya ako? Siya ba ay nagpaparusa o naghahanda para sa isang bagay? Pinag-aralan ko ang lahat ng magagamit mula sa pilosopiya, sikolohiya, relihiyon, esotericism. At hindi ko nahanap ang sagot. Masakit - ngunit gusto ko ring i-enjoy ang buhay! Gusto kong magmahal, gumawa ng mga kawili-wiling bagay, magtayo ng bahay, magtanim ng puno... Lord, sino ba ako niloloko?! Mga kalokohan...
trenta na ako. Matagal na ako sa mundong ito at tinuturing ko pa ang sarili kong matagumpay. At hindi ko pa rin aaminin kahit kanino na ayaw kong mabuhay. Hindi ko nakikita ang punto. Paminsan-minsan ay lumalabas ako, humigop ng isang masayang ilusyon at bumalik muli sa aking walang kulay na katotohanan: "Kumusta, nalulumbay na kaibigan, ikaw lamang ang nakakaintindi sa akin."
kwarenta na ako. Kung titingnan mo ang mga lumang litrato, kitang-kita na ang buhay ay puno ng mga kaganapan, makulay na pagpupulong at paglalakbay. Pero... para siyang napadaan. O dumaan ba ako sa buhay na parang sa pamamagitan ng prusisyon ng karnabal? Mag-isa sa party ng iba. Patuloy ang holiday. Ngunit gaano naging kasuklam-suklam ang lahat...
singkwenta na ako. Kailan ito matatapos?
Saan nagmula ang mga kaisipang ito sa buong buhay mo?
Kahulugan ng buhay. Ang Disenyo ng Uniberso. Para sa may-ari ng sound vector, ito ay mga punto ng konsentrasyon ng pag-iisip. Kadalasan nang walang malay, hinahanap niya ang Kahulugan sa agham, musika o mga wikang banyaga. Ipinahayag niya ang kanyang kakulangan sa isang tanong: "Ano ang punto?" At sinasagot niya ang kanyang sarili: “Walang saysay.” Ang isang modernong sound artist ay madalas na nagsusulat ng mga pilosopikal na tala, sinusubukang bumalangkas ng isang sagot sa kanyang sariling mga tanong na hindi tinatanong. Ang pinakadakilang hangarin niya ay maunawaan: "Sino ako?" Ang kanyang regalo ay upang ipahayag ang mga bagong ideya at abstract na kahulugan sa mga salita.
Ngunit hangga't ang kanyang sagot ay "Walang kahulugan," ang buhay ay tila isang obsessive illusion. Ang isang mahusay na artista ay hindi nais na mabuhay sa isang ilusyon na mundo na nagdadala lamang ng pagdurusa. Pakiramdam niya ay naliligaw siya sa pagitan ng mga mundo - at wala ni isa sa kanila ang tumanggap sa kanya.
Ang persepsyon ng realidad ng may-ari ng sound vector ay radikal na naiiba sa perception ng realidad ng ibang tao. Sinuman ay hindi naghihiwalay sa kanyang Sarili mula sa pisikal na katawan, ngunit ang isang malusog na tao ay nakikita ang katawan bilang isang pansamantalang kanlungan para sa walang hanggang kaluluwa. Ang kanyang pag-iisip ng pagpapakamatay ay hindi nagpapahiwatig ng pagkawasak ng kanyang "Ako". Nagkamali siya sa posibilidad na mahanap ang sagot sa ibang mundo.
Dapat nating maunawaan na ang napakaraming bilang ng mga mahuhusay na tao na ayaw mabuhay ay hindi alam ang kanilang mga pagnanasa at kakaiba ng kanilang pananaw sa mundo. Sila ay nasa isang walang hanggang paghahanap para sa "hindi nila alam kung ano," madalas na dumadaan sa lahat ng "binagong estado ng kamalayan" na magagamit sa mundong ito. . Ang patuloy na pagnanais na matulog ay nagbibigay-daan sa nakakapagod na hindi pagkakatulog, nakakahumaling na mga pag-iisip at mga monologue na humaharang sa kakayahang mag-isip nang sapat. Ang aking ulo ay nahati sa patuloy na pag-igting. Ang buhay mismo ay tila masakit.
Nagsimulang manginig ang mga kandila, nagbabanta sa kumpletong kadiliman. Ang aking mga pag-iisip ay patuloy na tumatakbo, palaging bumabalik sa isang paksa: "Ang mga tao sa kusina ay hangal. Ayaw gumana. Ito ay magiging masakit, mahaba at hangal. Walang romansa."
“Ano bang kalokohan ang pumapasok sa ulo mo?! "Matagal nang lumamig ang tubig, ngunit ayaw kong lumabas ng paliguan." - Kung hindi ka gagalaw, hindi ganoon kalamig. At hindi gaanong pumuputok ang ulo hangga't hindi gumagalaw..."
Namatay ang mga kandila, nag-iwan ng kakaibang aroma na may kaunting pampalasa. “Tulad ng sa simbahan... Paano kung talagang may impiyerno? O nandito ba ang impyerno? O baka kailanganin na naman akong ma-embodied sa isang masasamang bagay. O mabibitin ako sa huling sandali para sa kawalang-hanggan... Walang hanggang lamig, sakit at ang buong carousel na ito na may mga kampana kung saan ayoko nang mabuhay."
Ang malayong kalabog ng pinto ng isang kapitbahay sa landing ay sumabog sa utak na may isang matalim na kidlat ng bagong sakit, nakakalat ng mga kaisipan, nag-iiwan lamang ng isang pagnanais - upang mabilis na wakasan ang walang katapusang at walang kahulugan na pagdurusa. Ngunit kahit na para dito, kailangan mong magsikap na bumangon, lumabas muli sa nakakasilaw na liwanag... At pilitin ang iyong sarili na mabuhay nang ilang panahon.
Ang mga saloobin ay hindi umalis, nasusunog ang utak. Paano mapupuksa ang mga ito?
Ang isa sa mga palatandaan ng nakatagong depresyon ay ang hindi sinasadyang pag-iisip ng pagpapakamatay. Sa panlabas ay maayos ang lahat, ngunit ang buhay ay tila kasuklam-suklam: "Hindi ko kaya at ayaw kong mabuhay. Galit ako!" Mga tao, panahon, sarili mong anak. Lahat ng dating nagdudulot ng kasiyahan ay nagdudulot ng poot. Tila kung babaguhin mo lamang ang ilang mga kadahilanan, ang buhay ay magiging mas mahusay. Nangyayari ito kapag ang sound depression ay nakatago sa likod ng mga pagpapakita ng iba pang mga vector.
Ang libu-libong mga resulta ay nagpapatunay na sa anumang sitwasyon maaari mong baguhin ang "Ayoko nang mabuhay" sa "Mahal kita, buhay!"
"Pagkatapos ng ilang mga klase, nahuli ko ang aking sarili na nag-iisip o nakikiramdam, hindi ko alam kung ano ang tawag dito, ngunit napansin ko na sa loob ng ilang panahon ay hindi ko iniisip ang tungkol sa kamatayan... Nakalimutan ko ang mga kaisipang ito. Tumigil na lang sila sa pagpasok sa ulo ko... It was so strange... So unusual... TUMIGIL LANG SILA SA PUMASOK SA ULO KO!
Napagtanto ko ito, siyempre masaya ako) ayoko nang mamatay! Alam ko kung bakit ako nabubuhay! Alam kong may kahulugan ang buhay, ngunit walang kahulugan ang kamatayan!”
“Sa proseso ng pag-aaral, nagsimulang luminaw ang aking isipan. Nagsimulang magbago ang emosyonal na estado. Lumabas ako sa estadong ito ng vacuum, mula sa estado ng wala, mula sa hindi pagnanais ng anuman. Wala nang iniisip - pagod na ako, pagod na ako sa lahat, wala akong gusto. Hindi ko hinayaang ma-stuck ako sa mga iniisip ko. Ipinakilala ko ang prinsipyo: "Kung nagawa mo na ang trabaho, mag-isip nang buong tapang!"
Lumitaw ang ilang uri ng kahinahunan ng pag-iisip. Ang tensyon, ang pakiramdam ng kawalan ng kapangyarihan at kawalan ng laman ay nawala. Wala na itong walang dahilan na galit at pangangati. Takot na takot ako sa buhay, sa kinabukasan, at tila nawawala na ang takot na ito. Para akong na-coma sa mahabang panahon. Naging mas madaling umakyat.
Nagbago ang ekspresyon ng mukha ko. Lumitaw ang mga ekspresyon ng mukha. Naging emosyonal ako sa labas. Ang mood ay bumuti, at ang pagnanais para sa buhay ay nagsimulang magising..."
Ang artikulo ay isinulat batay sa mga materyales sa pagsasanay " Sikolohiya ng system-vector»Kung ikaw ay isang desperado na bachelor, mayroon kaming magandang balita para sa iyo, na malalaman mo ngayon. Ano, itatanong mo, ang problema? Ang katotohanan ay ikaw ay isang masuwerteng anak ng isang asong babae, dahil sama-samang pamumuhay, na parang holiday para sa iyo, ay hindi kasing ganda ng iniisip mo. Ang mga maligayang mag-asawa ay mammoth sa mundo ng relasyon na natatakot na isipin ang tungkol sa paggawa ng maling pagpili. Ang mga botohan sa opinyon na regular na isinasagawa sa Estado ay nagpapatunay lamang sa aming ideya. Siyempre, hindi namin nais na martilyo sa iyo ang ideya na ang pamumuhay nang maayos ay... Gusto lang naming tulungan kang magpahinga kung bigla kang malungkot sa iyong buhay ermitanyo. Tutulungan ka namin sa mga salita, at tutulungan mo ang iyong sarili sa mga gawa.
Pananagutan mo ang iyong kaligayahan
Ang mga tao sa mga relasyon ay madalas na inaasahan ng kanilang kapareha na matugunan ang kanilang mga pangangailangan sa isa't isa. Iyon ay, nakikita nila ang kanilang sarili bilang isang solong kabuuan, at hindi bilang mga indibidwal. Bilang isang resulta, ang bawat isa ay sumusuko sa kanilang sariling mga pagnanasa, at ito ay nagpapalungkot sa atin. Ang iniisip natin ay para sa dalawang tao, hindi para sa ating sarili. Bilang karagdagan, inaalis natin ang ating sarili sa responsibilidad para sa kaligayahan, dahil mayroong isang malapit na tao na responsable din para dito.
Ang kalungkutan ay radikal na nagbabago ng saloobin patungo sa kaligayahan, dahil walang babae sa likod na maaari mong itago. Mas iniisip mo ang iyong kapakanan estado ng kaisipan, trabaho, libangan, maliliit na kagalakan. Ibig sabihin, lahat ng bagay na nagpapasaya sa iyo sa buhay, pipiliin mo ang iyong sarili. Hindi na kailangang mag-isip para sa ibang tao, hindi na kailangang maghanap ng "isang bagay na karaniwan." Ginagawa mo lang kung ano ang nagpapasaya sayo.
Sasabihin mo: "Paano ka magiging masaya nang walang babae?" At sasagutin natin na ang pagiging masaya mag-isa ay totoo. Ngunit ang pagiging masaya sa isang masamang relasyon ay isang bagay mula sa kategoryang "imposibleng misyon".
Mas magiging matagumpay ka sa trabaho
Mayroong maraming mga kadahilanan na nakakaimpluwensya sa kung paano ka nagtatrabaho. Kung ang isang batang babae ay naghihintay para sa iyo sa bahay, kung gayon ang huling bahagi ng araw ng pagtatrabaho ay hindi maganda - sinusubukan mong gawin ang lahat, pabayaan ang mga detalye, tratuhin ang trabaho tulad ng isang baboy. At hindi naman masama iyon. Kapag napipilitan ka ng mga relasyon, mawawala ang mobility. Hindi ka basta-basta maaaring umalis sa iyong dating trabaho at pumunta sa isang lugar sa New York upang simulan muli ang iyong buhay sa pagtatrabaho. Kung sa tingin mo na ang iyong kasintahan ay magiging masaya tungkol sa iyong mga prospect sa karera, kung gayon nagkakamali ka. Kailangan mong umasa sa kanyang mga kagustuhan, na magsasabi sa iyo: "Hindi, hindi tayo maaaring lumipat - mayroon akong pamilya dito." Kaya ang iyong kanta ay inaawit tungkol sa kung paano ka nagkaroon ng magandang pagkakataon para bumangon, ngunit hindi ito ginawa dahil ang babae ay masyadong naka-attach sa pamilya.
Mas kumikita rin ang employer na kumuha ng mga bachelor. Ang katotohanan ay ang mga bachelor ay mas malamang na manatili nang huli sa trabaho, kung kaya't mas mabilis silang na-promote - maaari kang umasa sa kanila kahit na sa katapusan ng linggo, dahil walang naghihintay sa kanila sa bahay. Mukhang malungkot, ngunit hindi para sa paglago ng karera.
Nagkakaroon ka ng malakas na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili
Ang pamumuhay mag-isa ay isang personal na hamon na humahantong sa kumpletong awtonomiya, sikolohikal at pisikal na kalayaan. Ang mga solong tao ay mas madalas na gumawa ng mga desisyon na may malakas na kalooban, hindi sila natatakot at mas tiwala sa kanilang sarili, dahil alam nila ang kanilang halaga, alam nila na maaari silang mabuhay sa napakalaking kumplikadong mundo na ito kahit na walang kasosyo sa sekswal. Alam nila kung paano kontrolin ang pagsalakay, makiramay sa kanilang sarili at makahanap ng pagkakaisa kahit na sa pinakamahirap na oras. Mahirap gawin ito sa dalawang tao.
Ito ay salungat sa paniniwala na ang kaligayahan ay matatagpuan lamang sa mga romantikong relasyon. Ngunit isipin ang isang sitwasyon kung saan hindi ka buo, ngunit kalahati. Kung pinutol mo ang isang manok sa kalahati, hindi ito mabubuhay - kailangan nito ang isa pang kalahati. Ang kalungkutan ay ang pagkakataon na maging buo ito. Ang pag-ibig ay ang pagkakataon na maging bahagi lamang na hindi mabubuhay kung wala ang kalahati nito. Ilang tao na ba ang nagbigti at tumalon sa tulay dahil sa pag-ibig? Sana maintindihan mo ang aming punto.
Mas malamang na manatili ka sa hugis.
Natuklasan ng isang surbey sa UK na karamihan sa mga may-asawa ay nalulugi. Sila ay nagiging mas mataba, mas mabagal, mas mahina. Maaaring isa-chalk ito hanggang sa edad, ngunit ang data ng survey ay nagmumungkahi din na ang mga taong walang asawa o diborsiyado ay namumuno sa mas aktibong pamumuhay.
Paano ito nangyayari? Ang malinaw na paliwanag ay na ang isang nag-iisa ay hindi sinasadya na iginuhit sa pinakamahusay kaangkupang pisikal upang maakit ang isang potensyal na kasosyo. Hindi na kailangang gawin ito ng isang may-asawa, kaya nakaupo siya sa beer, cake at sandwich. May isa pang dahilan - mas maraming oras na ginugugol ang mga single gym, matinding palakasan at paglalakad. Ang tanging aktibidad kasama ang iyong minamahal ay ang pakikipagtalik.
Maiiwasan ang pakiramdam ng kalungkutan
Walang alinlangan na ang kalungkutan ay maaaring maging isang mapanganib na pinagmumulan ng stress. Alam ng lahat ang tungkol dito. Gayunpaman, kahit papaano ay nakakalimutan ng lahat na sa pangmatagalang romantikong relasyon, nalulungkot din ang mga tao. At ito ang katotohanan ng buhay.
Dito tingnan. Kapag ikaw ay ganap na walang asawa, namumuhunan ka ng iyong oras sa pakikipag-usap sa mga babae, pagbuo ng mga relasyon, pang-aakit, anuman. Hinding hindi ka magiging lonely kung magsusumikap ka. Ngunit ano ang mangyayari kung mayroon kang isang babae ngunit nag-iisa? Pagkatapos ay ikulong ka sa isang hawla na hindi ka pakakawalan. Sa pinakamainam, makakahanap ka ng pagkakataon na i-abstract ang iyong sarili mula sa iyong problema. Sa pinakamasama, magsisimula kang magbago.
Himbing ka pa ng tulog
Harapin natin ito. Kung mayroon kang kaunting problema sa pagtulog, magiging mahirap para sa iyo na matulog sa parehong kama kasama ng ibang tao. Magpupuyat ka sa panonood ng TV, paglalaro sa iyong telepono, o pakikinig sa mga audiobook. Kung ginagawa mo na ito at mayroon kang kasintahan, alamin na ang lahat ng ito ay dahil sa kanya. Sleepwalking, insomnia, bangungot - ito rin ang resulta ng iyong pagnanais na hindi maging bachelor. Mayroong, siyempre, mga pagbubukod sa mga patakaran, at sa lalong madaling panahon ang lahat ay makakahanap ng isang paraan upang makatulog nang mahimbing, ngunit ang katotohanan ay nananatiling mas madaling matulog ang isang tao. Maaari kang humiga sa buong kama, balutin ang iyong sarili sa buong kumot, at walang magtutulak sa iyo, sisipain ka sa gabi, o hilik (oo, magagawa rin ito ng mga babae!).
Walang problema sa bahay
Kung wala kang kasintahan, nangangahulugan ito na walang mga obligasyon sa bahay, tulad ng: "Ngayon maghugas ka ng sahig, at bukas ay gagawin ko!" Bilang karagdagan, walang iskedyul para sa pagkain, pagtulog, paggising, o pagpunta sa tindahan. Naiintindihan ng mga lalaki na may iba pang kalahati ang ibig naming sabihin - kailangan mong palaging umangkop sa iskedyul ng iyong kaibigan, at siya sa iyong iskedyul. Ito ay hindi maginhawa para sa sinuman. Kung ang lahat ng ito ay nawawala, kung gayon ang buhay ay ganap na walang mga dahilan para sa stress. Maaari kang kumain kung kailan mo gusto, maglinis kapag gusto mo, at sa pangkalahatan ay gawin ang lahat kapag ito ay maginhawa para sa iyo. Kapag single ka, ikaw mismo ang nagpaplano ng iyong buhay - hindi mo kailangang makinig sa iba.
Pero maging patas tayo. Hindi ito kasalanan ng magandang kalahati ng sangkatauhan. Kaya lang, sa layunin, ang isang tao ay may mas kaunting oras para sa mga kaibigan kapag siya ay nakatira kasama ang isang babae. Sinisikap ng mga tao na ikonekta ang kanilang mga kakilala, na nagsisimula sa isang laro na tinatawag na "pag-date ng mag-asawa," na hindi talaga nakakatuwa. Kusang-loob mong itinatapon ang lahat ng iyong nag-iisang kaibigan sa iyong buhay, at pagkatapos ay nalulungkot ka tungkol dito. Ngunit kapag nag-iisa ka, maaari mong mahinahon na makipag-usap sa sinumang tao na gusto mo. At oo, kapag wala kang permanenteng kasintahan, maaari kang magkaroon ng maraming kasintahan na hindi mo lamang matutulog, ngunit makipag-usap din sa isip. Ang mga may-asawa ay lubhang napipigilan sa mga tuntunin ng pagkakaibigan.
Hindi ka gaanong nag-aalala tungkol sa pera
Ikaw ay isang lalaki, at samakatuwid ay panatilihin ang tradisyonal na problema. Kaya, gagastos ka ng maraming pera sa relasyon - sa damit, pagkain, lahat. Kapag nakasama mo ang isang babae, kahit na ang pinaka independyente at malakas, ibubuhos mo pa rin ang pera sa kanya. Hindi dahil hinihingi niya ito, ngunit dahil nasa dugo mo ito - binibigyan ng mga lalaki ang mga babae ng mga regalo, bayaran sila sa mga restawran, ibigay para sa kanila. Hindi natin magagawa kung hindi man. Gusto namin ang pakiramdam na ang isang batang babae ay maaaring umasa sa amin sa pananalapi. At ito ay nangangailangan ng isang impiyerno ng isang toll sa aming mga personal na pananalapi.
Ngunit ang mga batang babae ay mahal hindi lamang dahil sa mga regalo - lahat ito ay maliliit na bagay. Magsisimula ang mga problema kapag nagsimula kang pamahalaan ang mga pangkalahatang gastos sa pananalapi. Oo, naibabahagi ang pera kapag nakatira ka sa isang tao sa mahabang panahon. At nangangahulugan ito, una sa lahat, na hindi ka basta-basta maaaring pumunta at gugulin ang lahat ng iyong naipon sa isang Ferrari. Sasabihin kaagad ng babae: "Bakit kailangan mo ng Ferrari sa Severodvinsk, tulala ka?!" At siya ay magiging tama, ngunit ang katotohanang ito ay hindi magpapasaya sa iyo, ngunit ang isang pulang Ferrari ay gagawin.
Humihingi ako kaagad ng paumanhin kung ang aking problema ay tila malayo (maaari itong mas masahol pa, 100 porsiyento), ngunit ito ay mahalaga sa akin. Ako ay 31 taong gulang. Ang isang apartment, isang kotse at iba pang mga benepisyo ng sibilisasyon ay nakuha sa pangkalahatan, isang magandang karera ang naitayo. Mahigit isang taon na ang nakalipas ay ikinasal ako. Ngunit ngayon ako ay labis na pinahihirapan ng katotohanan na ito ay, sa aking palagay, Malaking pagkakamali. Ang aking asawa ay napakabuti, mabait, nagmamalasakit, na may sariling mga pagkukulang (at sino ang wala sa kanila?!), ngunit hindi ako komportable na mamuhay bilang isang pamilya... Naiirita ako sa lahat. Para sa akin ay hindi ako marunong magmahal (magparaya, umangkop, "bumuo ng pamilya"). Ang pag-uusap tungkol sa diborsyo ay lumalabas nang higit at mas madalas ... Para sa akin ay parang isang uri ng laro ng "sino ang mananalo..", ngunit ito ay mali! Sa mga argumento ko na gusto kong mamuhay mag-isa at nasa kanya pa ang lahat, ang sabi lang niya - asawa mo ako at ikaw lang ang mahal ko at tayo na, papasayahin kita, etc.. And so on ... Nakikita ko kung paano niya sinusubukan. At sinusuri ko pa ito mula sa aking sariling pananaw (naku, napakagaling niyang tao!), ngunit hindi ko kailangan ang lahat ng ito. Gusto kong mamuhay mag-isa. Umabot na sa punto ng kawalang-interes... Namumuhay kaming parang magkapitbahay (I tried to extinguish this desire for loneliness and tried to adapt, but really mapagmahal na tao ganito ba sila namumuhay? I conclude na hindi ko siya mahal bilang lalaki. Mahal kita bilang isang tao). Ngunit ang pinakamahalagang bagay ay hindi ko gustong magmahal ng sinuman. Hindi lang siya... At wala akong pakialam kung tama o mali. Wala silang sinabi sa mga magulang ko (bakit ko sila ikakagalit? Tuwang-tuwa sila para sa amin sa kasal... Hinahangaan nila ang asawa ko), pero handa akong sabihin sa kanila... Bakit ako mag-“stuff” my wishes somewhere... Isa lang ang buhay at sayang Pagod na akong ipaglaban siya... Una, pag-aaral, karera, apartment... ngayon pamilya... Pagod sa lahat. Gusto ko ng kaligayahan. Ngunit nakikita ko ang kaligayahan sa katotohanan na mabubuhay akong mag-isa kasama ang isang pusa/aso (ayoko ng mga taong katabi ko). Magagaan talaga ang pakiramdam ko. Background bago ang kasal, kung makakatulong ito: mula 22 hanggang 28 ay nakikisama ako sa ibang tao (dalahin ang lahat sa aking sarili, naghihintay ng tawag na magpakasal, nagmamahal/nagpaparaya/nagtatayo ng karera/nagpapaganda ng bahay), ngunit pagkatapos ay isang maliit na pag-aaway sa paghinto ng kanyang ina, inimpake ko ang aking mga gamit at umalis... Nagdusa ako na hindi niya ako sinundan (ngunit sinubukan ng kanyang ina na patnubayan ang lahat doon), at pagkatapos... Pagkatapos ay pumasok siya sa kanyang karera . Halos isang taon akong nagtrabaho na parang lobo. Nagsilabasan ang mga boyfriend... at pati si ex ay dumating na may dalang “singsing/tuhod”. Pero hindi na ito interesante sa akin... But then my magiging asawa... siya ay napaka-pursigido... at nililibang/niligawan ako sa lahat ng posibleng paraan (at sa huli, lahat ng aking mga kaibigan/kamag-anak ay tumango sa kanyang direksyon mula sa isang fairy tale - siya iyon! He!! Loves!!! Gusto ng pamilya!! Lahat para sayo !!! At oras na para magpakasal ka, dahil matanda ka na!!.. At sa huli, nagalit siya at sigurado ako na mahal ko siya (I saw your eyes , you can be happy!! And so on..), I'm in apathy .. Hindi pa alam ng mga magulang at kaibigan ko na ako lang ang may kasalanan walang ideya kung ano ang gagawin sa sitwasyong ito!??! na sa simula pa lang ay umaasa ang lahat ng mga bata (at kami rin), ngunit lumilipad ang "stork" at ayaw ko na ng mga bata (gusto ko, o Ayoko sa kanila... horror!)... Thank you all in advance and sorry for the syllable - confusion in the head.
Kumusta. Si Maria ito ipakita mo ang iyong mababang pagpapahalaga sa iyo ay madali sa isang taong mas masama kaysa sa iyo masyadong mabuting tao, kung kanino ka, tulad nito, ay hindi karapat-dapat ngunit, ito ay nagpapakita ng sarili sa anyo ng isang proteksiyon na reaksyon - kawalang-interes sa kanya, hindi gusto at pag-aatubili na magkaroon ng mga anak ng pagiging abandonado, dahil, unconsciously, ikaw ay mas masahol pa, at siya ay maaaring nabigo sa iyo Mahalagang makipagtulungan sa isang psychologist upang malampasan ang gulo at matuklasan ang iyong panloob na takot sa kabiguan Sa sandaling mawala ang walang malay na takot sa isang mag-asawa Ngunit, hindi ngayon . Makakatulong ako.
Karataev Vladimir Ivanovich, psychologist ng Volgograd psychoanalytic school
Magandang sagot 7 Masamang sagot 6Kumusta Maria!
May karapatan kang mamuhay sa paraang komportable ka. Kung gusto mo ng kalungkutan ngayon, kung gayon ito ay mahalaga para sa iyo na makuha ito at tamasahin ito nang lubusan. Pagkatapos lamang ay mapapatunayan mo sa wakas na ikaw ay isang nag-iisa, o sinasadya na nais ng isang pamilya at isang anak. Kung hindi, gugugol mo pa rin ang lahat ng iyong lakas at lakas sa paghahangad ng kalungkutan.
Ngunit ilang taon na ang nakalipas ay handa ka nang mamuhay sa kasal. Marahil ang pagnanais na mamuhay nang mag-isa ay isang pagtatanggol na reaksyon laban sa sakit na naranasan mo sa isang nakaraang relasyon. Bilang karagdagan, kailangan mong harapin ang iyong emosyonal na programa, na inilatag sa pagkabata, sa iyong pamilya ng magulang. Ito ay sumusunod mula sa iyong sulat na ikaw ay naaakit sa " mga anak ni mama", at ang mga tapat, mapagmahal, nagmamalasakit na mga lalaki ay hindi pumupukaw ng matinding damdamin.
Ang lahat ay maaaring ayusin sa wakas sa pamamagitan lamang ng isang indibidwal na konsultasyon. Kung kailangan mo ng tulong, halika.
Stolyarova Marina Valentinovna, consulting psychologist, St
Magandang sagot 7 Masamang sagot 0Kumusta Maria!
Of course, you have the right to live as you see fit It's clear from your message that you are successful and quite confident in yourself But if this didn't bother you, you wouldn't have written here, after lahat, kung paano ka nabubuhay, nag-aalala ka.
Sumulat ka:
Para sa akin, hindi ako marunong magmahal (magparaya, umangkop, "bumuo ng pamilya")
Ngunit ang bawat babae sa simula, sa likas na katangian, ay may malaking reserba ng pag-ibig, na ibinibigay niya sa mga mahal sa buhay, kamag-anak, anak, kakilala, kapitbahay... At kapag alam niya kung paano ito gawin at gawin ito, babalik ito sa kanya. ..
Nakukuha ng isang tao ang impresyon na hindi mo gustong mamuhay ayon sa "kasarian", kaya ang mga sumusunod ay lumitaw sa iyong listahan ng mga tagumpay:
Ang isang apartment, isang kotse at iba pang mga benepisyo ng sibilisasyon, sa pangkalahatan, isang magandang karera ay naitayo
Isang lalaki ang lumitaw sa malapit na nagmamahal sa iyo, ngunit pakiramdam mo ay pantay ka sa kanya at sa isang papel na lalaki:
Ito ay tila sa akin tulad ng isang uri ng laro ng "sino ang mananalo..", ngunit ito ay mali!
Ang lahat ng nangyayari sa ating buhay ay nangyayari para sa atin, ito ang ating mga aral na dumating sa iyo sa kakayahang magmahal, magbigay, magbigay ng init, atensyon, pagmamahal at pag-aalaga. Ang pagbuo ng mga relasyon ay trabaho din. Ang pagbuo ng mga relasyon mula sa panig ng babae ay trabaho araw-araw at sa buong orasan.
Maria! Hindi kailangang sisihin ang iyong sarili May karapatan kang magpasya para sa iyong sarili kung paano mabuhay. Kung nasa mood ka, makinig sa mga lecture ni O.G buhay pamilya, R. Narushevich tungkol sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae (malayang magagamit ang mga ito).
Pag-ibig at karunungan sa iyo.
Kung kailangan mo ng tulong at nais mong malaman ito, humingi ng payo. Ikalulugod kong tulungan ka.
Sikologo na si Nikulina Marina, St. Petersburg Mga Konsultasyon nang personal, Skype
Magandang sagot 7 Masamang sagot 2Maria, tiyak na napagpasyahan mo na ang pamilya ay dapat magmukhang ganito? Yaong mga kinakailangan na inilalagay mo sa iyong sarili - sila ba ang eksaktong kailangan ng iyong pamilya? Naging hostage ka ba sa sarili mong pang-aasar at larawan ng buhay pamilya ng ibang tao?
Sinubukan kong pawiin ang pagnanasang ito para sa kalungkutan
Ang isang tao ay nangangailangan din ng pag-iisa at personal na espasyo sa pag-aasawa. Kailangan mo lamang pag-usapan ito sa iyong kapareha at magpasya kung gaano karaming oras ang kailangan mo para sa iyong sarili at sa iyong kalungkutan. Sino ang nagsabi sa iyo na ang pamilya ay kapag ang mga tao ay palaging nakadikit sa isa't isa? Kapag sila ay nakadikit, ito ay isang pagkagumon.
Nabuhay ka na ba sa paraang gusto mo? Marahil ay madalas mong pinipilit ang iyong sarili na sundin ang ilang mga layunin, at marahil ay kailangan mo pa nga ang mga layuning ito, ngunit maaaring makamit ang mga ito nang mas mahinahon, mas mabagal, na may mas kaunting mga pangangailangan sa iyong sarili, gaya ng sinasabi nila, "nang hindi pinipilit".... Sino ang pumipilit patuloy mong hinahabol ang isang bagay at umaayon sa isang bagay? Patuloy na tumatakbo at nabubuhay sa pag-igting?
Ang pamilya ay isang lugar kung saan ang isang tao ay maaaring maging SARILI MO. Isipin mo - ano nga ba ang hindi tinatanggap ng iyong asawa tungkol sa iyo? O baka hindi MO tanggap ito tungkol sa iyong sarili? Pinipilit mo ang iyong sarili na ipamuhay ang imahe ng "ideal na asawa," ngunit hindi mo gusto ang imaheng ito sa iyong puso. Ngunit hindi nila itinuro sa iyo na maaari kang maging iyong sarili sa isang pamilya. At lumalabas na "maaaring maging perpekto at patuloy na hinihimok" o "magsunog sa lahat ng asul na apoy, gusto kong laging mag-isa." Ano sa palagay mo, maaari bang magkaroon ng gitnang lupa dito?
At wala akong pakialam kung tama o mali.
Marahil ang lahat ng nangyayari ngayon ay isang protesta laban sa kawastuhan, laban sa "kung paano ito dapat," atbp.? Ngunit hindi ito nangangahulugang "isuko ang lahat." Sa tingin ko, dapat mo munang malaman kung saan sa loob mo "kung paano ito dapat" at kung saan "kung paano ko gusto", at marahil sa iyong "kung paano ko gusto" ay magkakaroon pa rin ng lugar para sa mga relasyon.
Isipin kung paano nabuo sa ating mga ulo ang lahat ng "tama" na bagay na ito: http://psyhelp24.org/choice/
at nilibang/niligawan ako sa lahat ng posibleng paraan (at sa huli, lahat ng kaibigan/kamag-anak ko ay tumango sa direksyon niya mula sa naturang fairy tale - siya iyon! He!! Loves!!! Wants a family!! Everything for you!! ! At oras na para magpakasal ka na, dahil edad!!..
Kung naiintindihan mo na nagpakasal ka lamang sa ilalim ng panggigipit ng iyong pamilya at ang napaka "tama" na paraan ng pamumuhay, kung gayon, oo, hindi malamang na makakasama mo ang taong ito sa mahabang panahon at seryoso, dahil ito ay hindi IKAW MISMO ang pumili sa kanya, kundi iba ang para sayo.
At isa pang bagay: ang katitisuran ay maaaring ang katotohanang sa simula pa lang ay umaasa na ang lahat ng mga bata (at kami rin), ngunit lumilipad ang "stork". At ayaw ko na ng mga bata! (Gusto ko, tapos ayoko... horror!)..
Marahil ay gusto mo rin ng mga bata dahil ito ay "tama", ngunit sa sandaling ang mga bagay ay hindi gumana, ang iyong pag-iisip ay nagsimulang ipakita sa iyo na sa katunayan ay wala ka pang pagnanais na ito...
Sa pangkalahatan, ang mekanismong ito ay lubos na kilala: una, ang isang tao ay tinuruan "kung paano mamuhay nang tama," nagsisimula siyang maniwala dito, at pagkatapos ay nagsisimula ang mga salungatan sa loob: tila nabubuhay siya "sa tamang paraan," ngunit sa halip ng kagalakan mayroon lamang sakit at pagdurusa sa loob.... At lumalabas na kailangan mong malaman kung ano ang iyong kailangan.
At para malaman mo, kailangan mong matutong makinig sa iyong sarili.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - kung paano kasangkot ang mga damdamin dito
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - kung paano hinihimok ng mga tao ang kanilang sarili sa isang sulok na may mga plano at inaasahan
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ kung paano makilala ang iyong "gusto" sa "pangangailangan" ng ibang tao
Marahil, nang napagtanto mo ang iyong sarili kahit sa isang unang pagtatantya, iba ang pagtingin mo sa iyong kasal. O marahil ay magpapasya kang huminto sa paglalaro ng isang papel kung walang anuman doon maliban sa tungkulin.
Nais ko lang sabihin na ang personal na espasyo ay hindi nagpapahiwatig ng pagtalikod sa mga relasyon, at ang mga relasyon mismo ay binuo lamang sa paraang gusto ng DALAWA at walang sinuman ang may karapatang magpataw sa kanila kung paano maging isang pamilya at kung anong mga patakaran ang ipakilala doon.
Ngunit kung kanino at kailan ka bubuo ng isang relasyon kung saan walang "ma-suffocate" sa iyo at mararamdaman mo ang iyong sarili at magiging malaya - tila, ikaw lamang ang makakapagpasya para sa iyong sarili.
Taos-puso, Nesvitsky A.M., mga konsultasyon sa Skype
Magandang sagot 8 Masamang sagot 1Hindi naman ako tamad, pagod lang ako sa pakikipag-away sa sarili ko araw-araw. Ang sakit na ito ay nagiging sanhi ng mga tao na mukhang tamad, matulog ng maraming, manood ng TV at magpahinga.
Ang mga pag-iisip ng pagpapakamatay ay isang salot hindi lamang sa ating panahon. Ang mga pagpapakamatay at maging ang kanilang mga club ay umiral na mula pa noong sinaunang panahon. Ngunit ang punto ay kailangan mong mabuhay - tiyak na mayroon kang misyon sa mundong ito, kung hindi ay hindi ka pupunta dito. Pag-usapan natin kung ano ang gagawin kung masama ang pakiramdam mo sa puso at ayaw mo nang mabuhay.
Hindi mo maaaring balewalain ang anumang mga saloobin na hindi mo gustong mabuhay. Kahit na ang nakatalukbong na "Sana hindi na lang ako ipinanganak" ay hindi ang pinakamagandang tawag. Ngunit maaari mong subukang maunawaan kung bakit ayaw mong mabuhay. May namamalagi sa ibabaw, at may namamalagi sa kailaliman. Subukang isulat ang lahat sa papel at hatiin ito sa dalawang kategorya: major at minor.
Karamihan sa mga taong nakaligtas sa pagpapakamatay ay nagsasabi na ang dahilan ay tiyak ang malaking bilang ng mga hindi nalutas na problema.
Kung lahat sila ay pinagsunod-sunod sa mga istante, magiging mas madali ito. At upang maunawaan na ang lahat ay nasa iyong mga kamay. Subukang lutasin muna ang pinakamaliit sa kanila.
Hindi ikaw ang iyong sakit. Mayroon kang isang personal na kuwento upang sabihin. May pangalan ka, kwento, personalidad. Ang pagiging iyong sarili ay bahagi ng pakikibaka na ito.
Dito muli natin kakailanganin ang ating listahan. Mas madaling tingnan ang lahat mula sa labas, kaya abstract mula sa iyong pang-unawa at isipin na ikaw ang direktor ng isang pelikula. At ang iyong buhay ay ang kanyang balak. Kaya isipin kung ano ang kailangang gawin ng bayani para makaalis dito. mabisyo na bilog, kung ano ang mas mabuting iwasan niya, kung paano maimpluwensyahan ang sitwasyong ito. Maaari kang sumulat ng mga alternatibong solusyon sa iyong listahan ng mga problema.
Si Lilia ay 47. Siya ay halos kapareho sa kanyang pangalan - mariing pambabae at independyente. Gayunpaman, ito ay ngayon. Ang landas patungo sa kalayaan ay naging napakahirap para sa kanya at nagsimula sa kumpletong hindi pagkakaunawaan sa bahagi ng lahat ng kanyang malapit na tao.
Sa mahabang panahon hindi ko maintindihan: bakit ganito ang lahat? Pagkatapos ng lahat, ginawa ko ang lahat ng tama. Tulad ng itinuro sa kanila mula pagkabata. Ayon sa isang pamamaraan na tila ginawa sa loob ng maraming siglo. Tulad ng ipinayo ng isang taong may diploma sa sikolohiya - at alam niya kung ano ang kanyang pinag-uusapan! Bakit ito gumagana para sa lahat, ngunit hindi para sa akin? Inabot ng ilang taon bago ko napagtanto na medyo iba lang ako sa karamihan ng mga babae. Napaka konti.
Hindi ako nagduda na kailangan ng isang babae ang isang pamilya. Lumaki ako sa isang kapaligiran kung saan sumunod sila sa isang tradisyunal na pananaw sa mga relasyon, kaya mula pagkabata ay wala akong pag-aalinlangan na tiyak na ako ay mag-aasawa, manganganak at magpapalaki ng ilang mga anak, at maging isang mabuting asawa at ina. Ganito ang pamumuhay ng aking mga magulang, at sa pangkalahatan lahat ng tao sa aming kapaligiran. At, dapat kong sabihin, namuhay sila nang maayos. Ang mga bata ay lumaki sa dalawang magulang na pamilya, ang mga babae ay nadama na protektado at tiwala sa hinaharap, ang mga lalaki sa anumang panahon piging ng pamilya nagtaas ng mga toast sa kanilang magagandang asawa at maaasahang likuran. Sa madaling salita, lahat ay nagkaroon ng magandang oras.
Nagpakasal ako sa parehong paraan tulad ng karamihan sa aking mga kapantay - sa aking huling taon sa instituto. Nakakatuwang sabihin ngayon, ngunit, sa pananaw ng aking mga magulang, huli na, nasa 23 taong gulang na. Natakot si Mama na mananatili ako matandang dalaga may diploma. Sa oras na iyon, nakaranas na ako ng isang masakit na pag-ibig at mula sa taas ng "karanasan" na ito ay naniniwala ako na alam ko ang lahat ng bagay tungkol sa mga relasyon ng tao, at sigurado na tiyak na hindi ko kailangan ng mga hilig. Ako ay lubos na sinasadya na naghahanap ng isang mapagkakatiwalaang tao para sa aking pamilya. Ang aking magiging asawa ay tila ganoon din, sa kabila ng katotohanan na siya ay ilang taon na mas bata. Inalalayan ako ni mama. Gustung-gusto niyang ulitin ang mga salita ng isa sa aming mga kamag-anak: “Ang pinakamalungkot na pamilya ay yaong kung saan mahal ng asawang babae ang kanyang asawa.” Siyempre, gusto ko ang pag-ibig, ngunit mas gusto ko ang kaligayahan.
Nang magpakasal ako, tiniyak ko sa aking sarili na titiisin ko ito at magmamahal, ngunit masuwerte ako - hindi ko kailangang magtiis. Mabilis na naging malinaw na napili ko nang tama ang aking asawa - siya ay talagang naging responsable at nagmamalasakit. Ang ganitong tao ay madaling mahalin. Hindi ako magsisinungaling na binuhat niya ako sa mga braso niya. Ngunit minahal at iginagalang niya - nang walang pag-aalinlangan. At, malamang, kung ibang tao ang nasa tabi ko, ang buhay pamilya ay maaaring natapos nang napakabilis. At kaya - sinubukan naming gawin ang lahat nang magkasama. Nang magkasunod na ipinanganak ang mga anak na lalaki, bumaling sila sa kanilang mga lola sa matinding kaso. Pagkatapos ng lahat, ito ang aming pamilya - kami mismo ang responsable para dito. Magkasama sa bahay, magkasama sa paglalakad, magkasama sa bakasyon. Naghiwalay lang sila nang umalis papuntang trabaho.
Sinubukan ko talagang maging huwarang asawa, ibig sabihin, ang paraan ng pagtuturo nila nito sa tahanan ng kanilang mga magulang. Pagkatapos ng lahat, kung ano ang nangyayari sa aming mga batang babae noon: tiyak na nagpapalaki sila ng mga matalinong babae at palaging mga kagandahan, upang matagumpay silang magpakasal at makakuha ng magandang trabaho sa buhay. Ngunit ngayon - ang layunin ay nakamit at ito ay lumiliko na ikaw, siyempre, ay kailangang maging matalino: magbasa ng mga libro, sundin ang mga balita at mga bagong produkto, at sa lahat ng mga lugar nang sabay-sabay, ngunit sa parehong oras kailangan mong magluto, maglinis. , maglaba, mas mabuti pang manahi at mangunot para makatipid sa badyet ng binhi . Kailangan ding planuhin ang kaparehong budget na ito at marapat na matutong mag-ipon. Kailangan mong pasayahin ang iyong asawa sa hindi kumukupas na kagandahan, lubos na kanais-nais na maging isang mabuting magkasintahan, at sa parehong oras ay mananatiling isang mahusay na propesyonal - na nangangailangan ng isang domestic na manok, kahit na isang maganda. At ang pinakamahalaga, sa lahat ng iyong mga talento, tumahimik sa oras at ipaubaya ang huling salita sa iyong asawa. Para manahimik, magtiis, hindi mapansin. Naiintindihan mo - karunungan ng babae! At pagkatapos ikaw ay garantisadong dawa mabuting pamilya. At kung hindi siya magaling, ikaw na lang. Magtrabaho sa iyong sarili, makipag-usap nang mas kaunti sa iyong mga kasintahan at gumawa ng mga hangal na bagay nang mas madalas, tulad ng iyong sariling mga libangan. Subukan ang iyong makakaya, kung hindi, ikaw ay mag-isa!
Sasabihin ko kaagad na hindi ko masyadong nagawa. Pagkatapos ng kapanganakan ng mga bata, ako, bilang isang napaka-ambisyosong tao, natanto pa rin na kailangan kong kalimutan ang tungkol sa aking karera sa ngayon. Ang pinakamagandang senaryo ng kaso ay ang ipagpaliban ang mga planong ito nang walang katapusan. Alam mo, napapangiti ako kapag pinag-uusapan ng ilang tao kung gaano kadali at kagandang pamilya ang maaaring pagsamahin sa mga ambisyon sa karera. Ang mga taong ito ay maaaring walang pamilya o walang tunay na karera. Hindi ko rin ginawa, ngunit nagawa ko pa ring maging isang propesyonal na mahusay ang suweldo. Pagkatapos ay napansin ko na nagsimula akong magbasa nang ilang beses nang mas kaunti. Sa halip, palagi akong naglilinis at nagluluto, naglalaba, nagdedekorasyon. At kaya nagsimulang abutin ng mga kamay ko ang mga mas simpleng libro. O kahit sa unan. Ang panganay ay tatlo, ang bunso ay isang taong gulang - kulang sa tulog, siyempre ito ay ligaw.
At pagkatapos, nang tumaas na ang sitwasyon, bigla kong napansin na nasanay na ako sa patuloy na mga paghihigpit. Bukod dito, ang aking mga interes sa pamilya ay malayo sa una. Ang ritmo ng buhay ay napapailalim sa iskedyul ng mga bata. Ang menu, muli, ay halos kung ano ang gusto ng mga lalaki at kung ano ang kinakain ng asawa. Well, anong uri ng tao ang masisiyahan sa sabaw ng gulay o nilagang talong? At siya ay isang breadwinner - kailangan niya ito. Mayroong dalawang mga pagpipilian para sa pagluluto - pagnanakaw ng oras mula sa iyong sarili. Ang pagpili ng programa sa TV ay ibinigay muli sa aking mga tauhan: "Hindi mo pa rin papanoorin ito, tatakas ka upang gawin ang mga gawaing bahay!" At ang totoo, hindi ako manonood. Kahit ang mga damit ay hindi ang mahal ko, kundi ang komportable o ang gusto ng asawa ko. Ito ay naging isang uri ng paradoxical na sitwasyon. Sinusubukan kong maging perpekto, itinuro ko sa aking pamilya na ako ay pangalawang tao dito. Sa parehong oras, hindi ako maaaring magreklamo tungkol sa anumang bagay. Wala kaming anumang espesyal na emosyonal na intimacy. Hindi kami nag-open up ng asawa ko, hindi kami nagbibiro, pero alam namin na lagi naming susuportahan ang isa't isa. Ang aking asawa ay masaya at ginugugol ang kanyang mga gabi kasama ang kanyang pamilya. At kung mayroong ilang uri ng mga gawain, pagkatapos ay una, hindi ko alam ang tungkol dito, at pangalawa, kung ano ang magagawa ng pamilya kung wala ito. Kailangan itong maging mas simple! Ang mga bata ay malusog, masaya, ang kanilang mga magulang ay iginagalang, lahat ay pumupunta sa tatlong club. Kaya ano pa ang kailangan mo?
Nang sapat na ang paglaki ng mga bata, nagpasya ang aking asawang nasa bahay na maglakbay ng isang malaking lalaki upang bisitahin ang kanyang mga kamag-anak sa Astrakhan. Timog, araw, Volga delta, pangingisda... Habang iniimpake ang aking mga tauhan para sa isang paglalakbay, patuloy akong gustong umiyak at unti-unting nahulog sa kawalan ng pag-asa. 13 taon kaming magkasama, ilang oras lang naghiwalay. Ano ngayon? Matapos mawalay sa pamilya, sa unang pagkakataon sa aking buhay uminom ako ng pampakalma sa gabi. At sa umaga, dahil sa ugali, bumangon ako, at biglang napagtanto na hindi ko kailangang gawin ito. Hindi mo kailangang gumising ng alas-7, maaari kang magising ng alas-otso y medya – ayon sa pinapayagan ng aking personal na iskedyul. Hindi na kailangang magluto ng oatmeal at magprito ng omelette, maaari mong limitahan ang iyong sarili sa ilang tasa ng tsaa.
Hindi, maaari akong magkaroon ng oatmeal na may omelette, kung gusto ko, siyempre. Kung gusto ko... Shock! Tumayo ako at... niluto itong kapus-palad na oatmeal. Pagkatapos ay nakatulog ulit ako ng isang buong oras. Sa madaling salita, sa loob ng dalawang linggong ito, nagkaroon ako ng dati nang hindi maisip na dami ng libreng oras. Hindi ko masasabing ginugol ko ito nang matalino. Kadalasan ay natulog ako at naglalakad. At sa mga natitirang oras ay kumilos siya sa bahay, tulad ng pagbisita ni Bobik kay Barbos. Nababalot ng alikabok ang kalan sa kusina. Mayroong ilang mga kamatis at isang piraso ng keso sa refrigerator. Ilang libro ang nakatambak sa susunod na unan. Hindi mga medyas ng lalaki ang kailangang kolektahin sa bawat silid, ngunit sa amin. Ngunit lahat ng aking mga gamit ay eksakto kung saan ko sila iniwan. Tumakbo siya upang salubungin ang kanyang pamilya sa istasyon. Ngunit ang ideya na ang kalungkutan ay hindi ang katapusan ng mundo ay nanirahan pa rin sa aking isipan.
Dumating ang pangalawang tawag nang ang panganay na anak ay naglilingkod na sa hukbo. Nagpunta ako upang bisitahin ang isang kaibigan sa St. Petersburg. Isang masayang grupo ng mga kababaihan ang nagtipon, at ako lang ang may malalim na pamilya. Ang natitira ay maaaring diborsiyado o pagpapalaki ng mga anak sa kanilang sarili. Ang isa sa asawa ng aming mga kaibigan, tulad ng nangyari, ay sumunod sa ilang mga super-demokratikong pananaw sa kasal - maaaring normal ito para sa hilagang kabisera, ngunit para sa amin maliit na bayan halos imposible. Nakaupo kami sa balkonahe na may magandang tanawin ng tag-araw na St. Petersburg, ang aming mga kaibigan ay nag-uusap tungkol sa mga paglalakbay, mga bagong proyekto, at nagplano ng ilang mga pagpupulong. At bigla akong tinusok ng isang pakiramdam ng sarili kong kawalan ng kalayaan. Tila kahit ilang segundo ay hindi na umiral ang mga tunog.
Wala ako sa sarili ko. Bago ako gumawa ng kahit ano, magdadalawang isip ako Paano ito makakaapekto sa aking pamilya, magiging maginhawa ba ito para sa kanila? Kumuha ng tiket at pumunta sa Moscow, halimbawa, sa loob ng dalawang oras - tila, ano ang maaaring maging mas simple? Hindi para sa akin. At saka ako nag-isip ng seryoso. Syempre, narinig ko ang tungkol sa guest marriage, pero ngayon ko lang ito napag-isipang seryoso. Nalaman ko na, halimbawa, 10% ng mga mag-asawang British ang namumuhay sa ganitong paraan. Ang Europa, siyempre, ay hindi isang utos para sa atin, ngunit marahil ito ay angkop sa akin nang personal? Naramdaman ko ang suporta ng 10% ng mga hindi kilalang Briton na ito, nagsimula akong unti-unting mag-isip tungkol sa muling pagtatayo ng aking buhay.
Hindi ko naisip ang tungkol sa diborsyo. Halos 20 taon ng buhay pamilya, at isang napakahusay na isa - mabuti, sino sa kanilang matino ang magsasakripisyo nito para sa kapakanan ng ilang ilusyon na kalayaan? Ngunit alam mo, ang makamulto na pakiramdam ng "mag-isa sa bahay" ay nangyayari nang mas madalas. Hindi ako inis ng asawa ko. Never kaming nag-away ng seryoso. Ngunit maaari silang, halimbawa, hindi makipag-usap nang ilang araw nang hindi nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa. Parehong nagtrabaho nang husto, dumating na pagod, at halos hindi nakikipag-usap. Ang panganay na anak ay nagmula sa hukbo, ang bunso ay nagpunta sa unibersidad - kailangan nila ng kalayaan kaysa sa mga hapunan ng pamilya at matalik na pag-uusap. Siyempre, hindi ako naaliw nito, ngunit naunawaan ko na ito ang tamang gawin.
Isang araw, nagkaroon ako ng lakas ng loob at iminungkahi sa aking asawa: “Maghiwalay tayo. Hindi nagtagal, isang buwan o dalawa." "Sa mga tuntunin ng?" - tanong niya ulit. At pagkaraan ng ilang minuto ay pinagsisihan kong simulan ang usapang ito. Dahil ito ay naging walang katapusan. Ang aking asawa ay agad na ipinaliwanag ang aking pagnanais bilang isang kapakanan at gumugol ng mahabang panahon sa pagsubok na alamin ang mga detalye. Paliwanag "Wala akong manliligaw, gusto ko lang mabuhay mag-isa!" tinawag niya itong katawa-tawa at hindi kapani-paniwala. Ang mga lalaki sa pangkalahatan ay nahihirapang isipin na ang isang babae ay maaaring umalis para sa iba, tulad nito. Sa kasamaang palad, ang aking asawa ay walang pagbubukod. Sinubukan kong ipaliwanag na ayaw kong makipaghiwalay, na palagi kaming magkikita, na magluluto, maglalaba at maglilinis kung gusto niya. Ayokong umalis ng tuluyan, sila ang pamilya ko na mahal ko. Kailangan ko lang ng mas personal na oras at espasyo kaysa sa maibibigay nila relasyong pampamilya. "Para saan? Para sa boyfriend mo? - tanong niya, at nagsimula muli ang lahat. Dapat kong sabihin na ang aking asawa ay isang napakatalino na tao, at, tila, malawak ang pag-iisip. Ngunit ang ideya na ang isang babae ay maaaring mangailangan ng oras hindi para sa isang tao, ngunit para sa kanyang sarili, ay hindi magkasya kahit sa kanyang ulo.
Naging obsession na bumalik sa apartment ko, kung saan tahimik at walang ibang amoy maliban sa akin. Sa daan, bumili ng isang palayok ng litsugas, ilang mga dalandan at isang bag ng regular na itim na tsaa sa tindahan - dahil iyon ang gusto ko, at hindi iba, at huwag makinig sa mga argumento tungkol sa aking hindi sapat na pinong panlasa. Hugasan ang aking makeup, ilagay ang aking pantalon sa yoga at huwag isipin kung gaano ako kaakit-akit. Nakaupo sa isang gabi na may isang libro o nanonood ng dalawa o tatlong magagandang pelikula - lumabas na sa buhay ng aking pamilya napakaraming bagay ang na-film at naisulat. Matulog ka nang mag-isa, sa sarili mong kama, kung saan walang magnanakaw ng kumot at uusok sa labas ng bintana sa kalagitnaan ng gabi. Gumising kapag maginhawa para sa akin at uminom ng kape sa loob ng isang oras, tumingin sa labas ng bintana. Ito ay tumatagal ng dalawang oras upang maghanda para sa isang pagbisita, o kahit na tatlo, kung ito ay maginhawa para sa akin. Manatiling huli sa trabaho nang walang pagsisisi at walang pagpapaliwanag sa sinuman. Ang unang naisip ng aking asawa - ang ilang mga uri ng mga nobela ay hindi lumitaw sa aking mga iniisip. Nakakapagod mag adjust sa isang tao.
Ang mga kaibigan ay natakot: "Lilka, kumusta ka nang wala ang iyong asawa? Kung aalis ka, ano ang mananatili sa iyo? Pakikipag-ugnayan sa mga lalaking may asawa? Sinubukan kong ipaliwanag na ang mga pag-iibigan sa sinuman ay hindi kasama sa aking mga plano. Gusto ko lang mabuhay mag-isa. Interesado ako sa aking sarili - sa aking mga iniisip, mga plano at kahit na mga problema. Gusto kong mamuhay ayon sa sarili kong mga patakaran. At, sa huli, magkaibang bagay pa rin ang "namumuhay nang mag-isa" at "pagiging malungkot". Mayroon akong magagandang anak, walang gaanong kahanga-hangang mga magulang, isang asawa na, gaano man ang sitwasyon, ay mananatiling pangunahing tao sa aking buhay, dahil siya ang ama ng aking mga anak. Mayroon akong mga kaibigan, magagandang kasamahan kung kanino ito ay kagiliw-giliw na magtrabaho. Bakit ang buhay ng isang babae ay kinakailangang nakasalalay sa ilang uri ng relasyon sa mga lalaki, at hindi sa pinakamahusay na bersyon?
"Lilya, baliw ka!" - sabi ni mama. At narinig ko ang tungkol sa nasayang na 20 taon, responsibilidad sa mga anak, responsibilidad sa aking asawa. Kailangan kong ipaalala sa iyo na ang mga bata ay nakatira nang hiwalay, at ang panganay ay nakatira kasama ang isang babae. Ang pinakabatang nag-aaral at nagtatrabaho. At ang asawa ay talagang nasa hustong gulang at may kakayahang tao. Kahit na ang isang maliit na amo, sa trabaho, ay nag-uutos sa iba. At hindi ko iniiwan ang sinuman sa sakit at kahirapan. Handa akong makinig, magpakain, maghugas, magpagaling sa unang kahilingan, ngunit sa parehong oras gusto kong mamuhay nang mag-isa. Si Nanay, siyempre, ay hindi nakipag-away sa akin, ngunit ito ang unang pangunahing isyu sa aking buhay nang maghiwalay ang aming mga pananaw.
Nagpasiya akong huwag sabihin sa aking mga anak ang tungkol sa aking pagnanais hanggang sa huling minuto. Naisip ko, bigla kong titiisin, mapapagod ako, magbibitiw ako sa sarili ko - bakit sila abalahin nang walang kabuluhan. At kung kailangan ko, sasabihin ko, siyempre. Oo, ito ay duwag. Ngunit natakot ako na para sa kanila ay isa lang ang ibig sabihin nito - ang paghihiwalay ng kanilang mga magulang. At kahit gaano pa sila ka-independent, masakit pa rin ang breakup.
Na-guilty ako sa harap ng lahat. Kung tutuusin Ang kapaligiran sa pamilya ay nakasalalay sa mga babae. At dahil gusto kong mamuhay nang mag-isa, at hindi tulad ng lahat ng normal na tao, at hindi ko maiparating sa aking asawa na sulit na subukan, ibig sabihin, "Doktor, ano ang mali sa akin?" Ang doktor, iyon ay, ang psychologist, ay ipinaliwanag sa akin ang tungkol sa aking emosyonal na kawalang-gulang at pagkahilig sa kahalayan. Hindi sa hindi ko alam ang salitang ito, ngunit sa bahay ay tumingin ako sa diksyunaryo kung sakali. Hindi ibinahagi ng aking asawa ang aking galit sa diagnosis. "Naiintindihan mo, ito ay hindi karapat-dapat para sa isang babae na mamuhay nang hiwalay sa kanyang asawa. Okay, kung ang isang lalaki ay gustong mamuhay nang mag-isa, siya ay isang lalaki!" - Narinig ko. At pagkatapos ay may isang bagay na nag-click sa aking ulo, at lahat ay nahulog sa lugar. Ibig sabihin, kung yayain niya akong tumira nang hiwalay, kailangan kong masunurin na mag-impake ng mga gamit ko at umalis. O i-pack ang kanyang maleta at hilingin sa kanya ang bawat kaligayahan. At iyon ay magiging mabuti at tama. Ngunit dahil iminungkahi ko ito, kailangan kong makinig sa walang katapusang mga akusasyon na alam ng Diyos kung ano at patuloy na gumagawa ng mga dahilan. Ang ganitong mga detalye ay biglang naging malinaw pagkatapos ng higit sa 20 taon ng buhay pamilya. Hindi siya nagpagulo, umiyak, o nagpatuloy sa pag-uusap. Binuksan ko lang ang Internet at nagsimulang maghanap sa seksyong "Apartment for rent".
Ito ay isang taon ng bangungot. Ginamit ng asawa ang huling argumento at nagbanta ng diborsiyo. Pumayag din ako dito. Hindi ko gusto ang isang diborsyo, ngunit kung walang ibang paraan, kung gayon ay gayon. Hindi siya pinayagan ng kanyang pagmamataas na umatras, at naghiwalay kami. Nagawa naming gawing magkahiwalay na apartment para sa aming lahat ang aming magandang apartment sa gitna at ang natira sa aking lola - ako, ang aking asawa at mga anak. Totoo, ginugol nila ang lahat ng kanilang naipon dito, ngunit sa wakas ang bunso ay hindi na kailangang umupa ng bahay. Kailan pa tayo aabot sa puntong ito kung hindi dahil sa hiwalayan? Hindi ko ilalarawan kung magkano ang halaga upang malutas ang isyu sa pabahay – maiintindihan ng sinumang dumaan dito. Kinailangan kong uminom ng pampakalma na may halong energy drinks. Sa wakas, sa aking isang silid na apartment, na matatagpuan sa isang hindi masyadong prestihiyosong lugar, nahulog ako sa isang kutson na inihagis sa sahig at nakatulog bilang isang masayang tao. Ang aking asawa ay hindi kailanman humarap sa mga pang-araw-araw na isyu, kaya walang bago dito. Iba ang pinag-uusapan ko - kahit papaano ay maraming lalaki sa paligid. Ang pag-iisip na kaakit-akit pa rin ako ay, siyempre, umiinit sa una. Ngunit agad kong napagtanto kung ano ang nangyayari. Single, well-preserved, may apartment, may suweldo, may mga anak na may sapat na gulang, at kahit na umiiwas sa pag-aasawa tulad ng diyablo mula sa insenso - napakasayang ito. Ang pangarap ng bawat modernong tao. Lalo na yung mga pagod na sa sarili nilang pagsasama, pero walang gustong baguhin. Sorry guys, pero nawawala kayo.
Ginugol ko ang susunod na taon nang mag-isa. Nagtrabaho siya ng marami, marami, inaayos ang kanyang tahanan. Siyempre, nakipag-usap ako sa mga bata, kaibigan, at pumunta sa aking mga magulang. Dalawang beses akong nag-abroad. Nagawa naming mapanatili ang magandang relasyon sa aming biyenan - medyo mahinahon niyang tinanggap ang aming diborsyo. Ang aking asawa ay hindi nakikipag-usap sa akin sa loob ng pitong buwan. Pagkatapos ay tumawag siya at nag-alok na makipagkita. Niyaya ko siyang bumisita. Lumapit siya at maingat na sinuri ang apartment. Wala siyang nakitang bakas ng presensya ng ibang lalaki, at tila saka lang siya kumalma. And two months later pinakilala niya ako sa girlfriend niya. At mabuti! Well, ano ang magagawa natin kung tayo ay magkaiba? Kailangan ko ng pag-iisa, at kailangan niya ng isang tao sa malapit.
Hindi ako partikular na nagsusumikap para sa isang bagong relasyon sa paanuman ang lahat ay gumana nang mag-isa. Matagal na kaming magkakilala, ngunit hindi namin itinuturing ang isa't isa bilang isang lalaki at isang babae. At pagkatapos ay nagsimula kaming makipag-usap sa mga kaibigan, at ito ay naging kawili-wili. Nagsimula silang mag-usap. Mas marami siyang karanasan sa diborsyo kaysa sa akin, kaya wala akong nakitang mga hadlang. Dalawang buwan na ang nakararaan nairehistro namin ang aming relasyon. Ginawa namin nang walang singsing at Mendelssohn. Lubos akong nagpapasalamat sa aking mga anak na naging saksi. Pagkatapos ng seremonya ay naglakbay kami sa Czech Republic. At nang sila ay bumalik, sila ay pumunta sa kani-kanilang mga tahanan.
Muli akong tinakot ng mga kaibigan ko: "Tingnan mo, makakakuha siya ng iba!" Ngunit kapag nakatira sa ilalim ng isang bubong hindi ito magagawa? Huwag sabihin ito sa isang taong kasal na sa loob ng 20 taon. Walang sinuman ang may garantiya laban sa pagkakanulo. Pareho kaming marami sa trabaho at laging magkasama tuwing weekend. Magkasama din kaming nagpaplano ng bakasyon. Sinusubukan naming magkita kahit dalawang beses sa isang linggo. Sinisigurado naming maghanda para sa lahat ng pagpupulong. Libreng oras Isinasagawa namin sa karaniwang mode para sa lahat.
Sigurado akong hindi tayo magkakasundo kung hindi. Nagtuturo ako at gumagawa ng mga pagsasalin. Ang gawaing ito ay napaka-disiplinado. Isa pa, nahuhumaling ako sa kalinisan. Ang aking unang asawa ay tumawa na ako ay ipinanganak na may basahan sa aking mga kamay. Sa tingin ko, ang apartment ay sapat na malinis kung maaari mong ligtas na maglakad sa sahig sa puting medyas. Ang aking asawa ay isang malikhaing tao. Tinatawag niyang den ang kanyang apartment. Mayroong hindi maiiwasang creative disorder, ilang etno-motif sa mga dingding. Maraming painting, malalaking speaker para sa perpektong tunog, walang katapusang tea ceremony item, kabilang ang Chinese robe. Gusto niyang sumipi ng isang sikat na karakter sa libro: "Ang bawat butil ng alikabok ay nasa lugar nito!" Ngunit dahil ang mga butil ng alikabok na ito ay nasa kanya, at hindi sa atin karaniwang bahay, saka hindi ako iniinis. Mababaliw na siguro ako sa pagtatangkang linisin ang bahay niya.
Tulad niya, kung nagsimula akong tumakbo doon araw-araw na may basahan at vacuum cleaner. Bilang karagdagan, siya ay isang ganap na nocturnal na tao. Matulog ng 5-6 o'clock, bumangon sa hapon. Ito, siyempre, ay maaaring maranasan sa isang teritoryo, ngunit bakit? Mayroon kaming sapat na komunikasyon. Salamat sa aking asawa, nagsimula akong matutong gumuhit at naging interesado sa disenyo. Nakita ko kamakailan ang isa sa kanyang mga libro sa sikolohiya.
Para sa ilang kadahilanan, ang mga psychologist at ordinaryong tao ay nagkakaisa na nagsasabi na ang kasal ng bisita ay kapaki-pakinabang, una sa lahat, sa lalaki. Hindi ako sang-ayon! Ang mga babae ay mas madaling kapitan sa mga stereotype. Oo at opinyon ng publiko nagbibigay-daan sa kanila nang mas kaunti. Kamakailan ay nakahanap ako ng suporta mula sa isang hindi inaasahang quarter. Nang sumama ako sa aking ina, na bumibisita sa akin, sa isang taxi, bigla kong narinig mula sa kanya: "O baka tama ka sa isang bagay ..."
.png)
