Magandang araw! Sisimulan ko sa katotohanan na ngayon ay ganap na napunit ang bubong ko. I’m 25, she’s 22. I dated a girl for 5 years, and then a month ago nagbreak kami, the words came out like a bolt from the blue. Kwento ko sayo yung background story.
June 2013 nag away kami kasi graduate na sya ng university gusto nya mag abroad para mag relax nung time na yon nag quit na ako sa work lumipat ng bago tapos nag quit zero money ako nag take out. isang pautang para sa kanyang kapakanan, Nagpunta kami upang magpahinga, Pagkatapos ito ay nagsimula.
Noong Setyembre, nagsimula ang mga akusasyon na ako ay isang kuripot, na hindi ako pumunta kahit saan, na wala akong kailangan, atbp. Oo, may pagkakamali sa aking bahagi, ngunit nagtrabaho ako ng 2 trabaho upang isara ang utang. Ayokong pumunta kahit saan, kaya umuwi ako mula sa trabaho at humiga sa kama. Minsan pumunta kami sa mga cafe kasama niya, ginugol namin ang lahat ng aming libreng pera sa libangan.
Noong November, we went to choose a ring with her dahil gusto naming mag-submit ng application sa registry office sa January I was thinking of propose to her for our 5 years. Pero parang napalitan na siya.
Ayaw pa daw niyang magpakasal, sa pagtatalo na wala siyang matitirhan maliban sa kanyang mga magulang, ayaw niyang umupa ng apartment, or rather, ayaw niyang tumira doon, kailangan niya. sariling apartment, panahon. Ang pagkakaroon ng mga talento ng isang negosasyon, napagkasunduan namin na magsumite kami ng isang aplikasyon sa opisina ng pagpapatala at kumuha ng isang mortgage, pumunta ako sa lahat ng mga bangko tungkol sa mortgage. Kahit saan tumanggi sila dahil sa kanyang trabaho (nagtatrabaho siya sa ilalim ng isang nakapirming kontrata na may suweldo na 3 libong rubles mula 8 hanggang 20 o'clock).
Ang pinag-awayan namin dito ay umaasa sa kanya ang mga tao, na hindi pa siya maaaring huminto at mahilig siyang magturo ng wikang banyaga, sa loob ng 2 linggo ay hindi siya nakakarinig o nakakapagsalita.
Noong December 15, kahit papaano ay nagkaroon sila ng kapayapaan at maayos naman ang lahat. ay lumalapit Bagong Taon. Ayon sa tradisyon, ipinagdiwang namin ang Enero 1 kasama ang aming mga magulang, at pagkatapos ay pumunta upang makita ang mga kaibigan, at dito nagsimula ang kuwento.
Hindi ko agad nagustuhan ang kumpanya. Nandoon ang kanyang mga kaibigan kasama ang kanilang mga lalaki at kanilang mga kaibigan. Lahat sila ay 20 taong gulang. We sat at home all evening because of one idiot, kasi nagseselos siya sa lahat, sa huli ay tumayo na lang ako at sinabing aalis na kami. Umalis sila at parang normal lang ang lahat.
Noong Enero 3, isa mula sa kumpanyang iyon ang idinagdag sa kanyang VK. nagsisimula silang makipag-usap. This infuriated me and I made an ultatum or she delete it either. in the end pinadala niya ako. natahimik ng isang araw. Noong Enero 12, sinabi niya na pumunta siya sa skating rink kasama ang kanyang mga kaibigan, at nandoon ang aking mga kaibigan na kilala ang aking kasintahan at sinabi sa akin na siya ay may kasamang lalaki at isang kaibigan sa isang lalaki.
I gave her arguments, started to figure it out, tambay lang daw ako sa company. Na-hack ko ang VK niya at binasa ko lahat. in the end, he sticks to her specifically, she can’t say no to him, her friend sits down on her ears, says that I’m old, I should date young people, etc.
In the end, sabi niya pagod na siya sa akin at wala siyang nararamdaman para sa akin at iniwan niya ako. Nilalabas niya ito tuwing weekend at hindi ako pinapansin. Naghintay ako ng isang linggo, sumang-ayon sa isang pulong, seryosong ipinaliwanag ang sitwasyon tulad ng nakita ko, at sinagot niya ako na gusto niyang mapag-isa, lumabas kasama ng sinumang gusto niya, kung kailan at saan niya gusto. Iminungkahi ko sa kanya na magpahinga kami ng isang linggo para matauhan at makapaghanda para sa kasal.
Lumipas ang isang linggo, sinabi na niya na tapos na ang lahat, hindi niya ako gusto bilang isang lalaki at hindi niya ako nakikita bilang kanyang asawa. Sa galit, lumapit siya at sumigaw na nakarating na siya sa ugat ng sitwasyon at sinabing tapusin na natin ang relasyon. Nag-alok siya na manatiling magkaibigan pagkatapos ng 5 taong relasyon. Sinabi ko sa kanya na magsasama kami o maghiwalay kami. Nang gabing iyon ay hindi namin tinapos ang aming relasyon.
Pero she continues to hang out with that mu***, she found out everything about him. 20 taong gulang, pinalayas sa unibersidad, pagkatapos ng hukbo, ay nagtatrabaho bilang isang sarhento sa Ministry of Emergency Situations. Muli kong na-hack ang kanyang pahina ng VK, at pagkatapos ay binatukan ng aking kaibigan ang kanyang mga tainga, anong kahanga-hangang panlasa mayroon siya, na pinili niya ang isang bata, payat na lalaki (ako ay 94 at mataba), isang militar na lalaki, at ang katotohanan na palagi niyang kailangan sa isang lugar upang magsaya. Nagkita ulit tayo, sabi ko wag kang makinig sa girlfriend mo, pero makinig ka sa puso mo. Sinabi niya na mayroon siyang damdamin, ngunit hindi alam kung ano ang nangyayari sa kanya. Binibigyan ko ito ng oras, at patuloy pa rin siya sa paglalakad kasama niya. Sumuko ako sa buong sitwasyong ito at nawala sa kanyang larangan ng paningin.
Nagsimula akong tumawag, sumulat sa pamamagitan ng email, sa VK, kahit na tinanggal ko siya mula doon, nagsimula akong makipag-usap nang mabuti, mula sa malayo, inanyayahan ko siyang maglakad, sumasang-ayon siya, ngunit sa landas. ang araw na tumawag siya at sinabing tapos na ang lahat sa atin at hindi na kailangang magsimulang muli. Sinasabi ko sa kanya, wakasan natin ang relasyon minsan at para sa lahat, kung saan nagsimula siyang humikbi at umatras sa sarili.
Kahapon tinawagan ako ng parents niya at tinanong kung bakit hindi siya pumunta sa birthday ng tatay niya, sinabi ko ang totoo, at naghi-hysterical sila dahil mahal nila ako.. at nalaman ko ang sinabi niya sa parents niya nang hindi ako dumating. sa kanila sa mga bisita, tapos may sakit ako, tapos nagtatrabaho, tapos busy, tapos iba pa. At kahapon pumunta ulit ako, sinasabi sa lahat na mamasyal ako kasama ang mga kaibigan ko. Sinabi ko sa kanya na babalik ako mula sa isang business trip at maghihiwalay kami ng landas para sa kabutihan. At nagsimula na kung bakit, bakit, nag-aalala ba siya sa akin, o isa lang akong tyrant at basahan?
Best friend niya ang informant ko. At inilalabas niya ang lahat ng impormasyon kung may nalalaman, ngunit ang nakakatawa ay tumigil sila sa pakikipag-usap sa kanya. medyo redundant siya. But what she managed to find out is that I supposedly don't take her anywhere, I'm fat, a cheapskate, and doesn't want anything to do with me. parang pagod na pagod na ako.
At ngayon hindi ko na alam ang gagawin ko, isang linggo na akong walang tulog, iniisip ko pa rin kung ano ang gagawin, kung ano ang gagawin.... tulungan mo ako sa payo, hindi ko na talaga kaya. .
Kung ang paghihiwalay ay naging hindi maiiwasan at ang parehong mga kasosyo ay nagpasya na gawin ang hakbang na ito, malamang na ang tanong ay lilitaw: "Paano magpatuloy sa pamumuhay at kung ano ang gagawin?" Ang paghihiwalay ay isang konseptong pamilyar sa lahat. Sinasabi ng mga sikologo ng pamilya na ang isang tao ay hindi sinasadya na tinitingnan ito bilang isang pagkawala. Kasabay nito, nakakaranas ng pagkawalang ito, ang isang tao ay dumaan sa ilang mga yugto ng paghihiwalay.
Hindi matanggap at maniwala ng dating magkasintahan na naghiwalay na sila, at ang paghihiwalay na ito ay pinal at hindi na mababawi. Siya ay gumagawa pa rin ng mga plano at matatag na naniniwala na ang breakup ay isang hangal na pagkakamali lamang at sa lalong madaling panahon ay magiging pareho muli ang lahat. Sa tingin niya ay tatawag na ang kanyang significant other at sasabihing magiging maayos na ang lahat at muli silang magsasama. Ang unang yugto ay maaaring tumagal mula tatlo hanggang limang linggo hanggang isa at kalahating taon.
Ang mga yugto ng paghihiwalay ay hindi kumpleto nang walang galit, dahil ang pagkaunawa na ang isang mahal sa buhay ay nagtaksil at iniwan ay hindi maaaring magdala ng negatibong pakiramdam na ito. Ang galit ay unti-unting nagiging agresyon, at ang dating kasosyo ay inakusahan na hindi gustong mapanatili ang relasyon. Ang mga galit na pagpapakita ay puro indibidwal, kaya ang ilang mga tao ay laktawan ang pangalawang yugto at agad na lumipat sa pangatlo.
Sinusubukang ipagpatuloy ang isang dating relasyon, ang isang tao ay nagsisimulang makipagtawaran sa kanyang sarili o sa isang dating kasosyo. Halimbawa, habang dumadaan sa mga yugto, ang isang lalaki ay nagtatakda ng kanyang sarili ng ilang mga deadline (mga agwat) kung saan magkakaroon siya ng pagkakataong makipagpayapaan at i-renew ang kanyang relasyon sa kanyang kapareha. Sa pamamagitan ng paglikha ng naturang time frame, sinusubukan niyang makayanan ang paghihiwalay at masanay sa isang bagong estado - kalungkutan.
Ang kamalayan sa kawalan ng kakayahan ng isang tao, at kasama nito ang depresyon, ay dumarating kapag napagtanto ng isang tao na ang pagtanggi sa paghihiwalay ay walang kabuluhan at walang maaaring ayusin. Mga negatibong kaisipan unti-unting humahantong sa kawalan ng pag-asa, depresyon, kawalang-interes, hindi pagkakatulog, at kalungkutan. Ang lahat ng mga kondisyong ito ay isang ganap na natural na reaksyon ng katawan sa stress. Maaari silang maging talamak lalo na sa ikaapat at ikalawang yugto ng paghihiwalay sa mga kababaihan.
Tuloy ang buhay, unti-unting nakakalimutan ng isang tao ang mga lumang hinaing, nakilala ang mga bagong tao, at huminto sa pamumuhay sa nakaraan. Ang pangalawang hangin ay bubukas, at kasama nito ang mga bagong plano, lakas at pag-asa para sa isang magandang kinabukasan.
Sinasabi ng mga sikologo ng pamilya na ang proseso ng paghihiwalay ay maaaring tumagal mula sa tatlong buwan hanggang tatlong taon, ang lahat ay nakasalalay sa sistema ng nerbiyos isang tiyak na tao.
Ang mga yugto ng pagtanggap ng breakup ay depende sa maraming dahilan at salik. Marahil ang pinakamahirap na bagay dito ay nostalgia: sa anumang sandali, gaano man kasaya ang isang tao, maaari siyang muling bumulusok sa mga alaala. At habang nararanasan ng ilan ang mga nostalgic na sandaling ito nang simple at may ngiti, ang iba naman ay nababalot muli ng kawalan ng pag-asa, pagkabalisa, kalungkutan, panghihinayang at maging ng galit.
Napakahirap maranasan ang paghihiwalay sa isang mahal sa buhay. Ang paghihiwalay ay hindi mabata dahil ito ay gumagawa ng mga pagbabago sa isang pamilyar na, itinatag na paraan ng pamumuhay. Marami din ang nakasalalay sa kung sino ang nagpasimula ng paghihiwalay: kung ito ay iminungkahi ng dating kasosyo, kung gayon ang isang pakiramdam ng kababaan at kahihiyan ay idinagdag pagpapahalaga sa sarili. Ang mga pag-iisip na pinabayaan at ipinagkanulo ka ng isang mahal sa buhay ay itinapon sa iyong karaniwang gulo sa buhay.
Ang pinakamahalagang bagay ay ang lahat ng 5 yugto ng paghihiwalay, subukang huwag magtagal sa alinman sa mga ito nang higit sa dalawa hanggang apat na linggo. Napakahalaga na wakasan ang mga relasyon, itigil ang pag-iisip tungkol sa mga ito, at magsimula ng isang bagong masayang buhay.
Ang mas maagang binitawan ng isang tao ang kanyang mahal sa buhay, huminto sa pagtawag, pagsusulat, pagkikita sa kanya, mas mabilis at hindi gaanong masakit ang yugto ng paghihiwalay. Hindi ka dapat matakot sa isang bagong buhay at mga bagong relasyon, sinusubukan sa kanila ang malungkot na mga pattern ng nakaraan: sa pamamagitan ng pagpapaalam, sa malao't madali ay makakatagpo ka ng labis na ninanais na kaluwagan at espirituwal na kalayaan.
Kung hindi ka makaahon sa depresyon, ipinapayo ng mga psychologist na magsagawa ng pagsusuri sa relasyon, at mahalagang tandaan hindi lamang negatibo, kundi pati na rin ang mga positibong sandali, pati na rin kung ano ang humantong sa paghihiwalay. Napakahalaga na gumawa ng mga konklusyon at maiwasan ang mga pagkakamali na maulit sa hinaharap.
Ang pag-aatubili ng dating kasosyo na mapanatili ang palakaibigang relasyon ay nagpapahiwatig ng isang malakas na sama ng loob na hindi nagpapahintulot sa kanya na kumilos nang iba. Sa kasong ito, ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa kung ano ang mali sa relasyon.
Ang mga yugto ng paghihiwalay sa mga kababaihan ay nailalarawan sa pamamagitan ng mas malinaw na emosyonalidad at haba. May mga kilalang kaso kung kailan ang mga kinatawan ng fairer sex ay nasa loob depress na estado matapos magkahiwalay ng mahigit sampung taon.
Pinapayuhan ng mga psychologist ang mga batang babae sa mga partikular na mahirap na sitwasyon na magsuot ng maskara ng isang matagumpay na babae, masanay sa imaheng ito at subukang maranasan hangga't maaari. positibong emosyon pagiging matatag at malaya.
Sa pamamagitan ng pagkilos sa prinsipyong ito at, tulad nito, nabubuhay sa isang mahirap na yugto ng buhay para sa ibang tao, hindi mo lamang maibabalik ang iyong balanse sa pag-iisip, ngunit makakahanap ka rin ng isang bagong kapareha na makapagpapagaling ng lahat ng mga sugat sa isip.
Ang isa pang mahalagang kadahilanan sa kaligayahan ay ang papuri at paghanga para sa iyong sarili. Hindi lihim na medyo mahirap mahalin muli ang iyong sarili habang nakararanas ng paghihiwalay. Ang pag-ibig sa sarili ay ang punto kung wala ang ikalimang yugto ay hindi makapasa.
Ang isang napakahalagang punto sa ikalawang yugto ng paghihiwalay sa mga lalaki ay ang pagpapatawad. dating magkasintahan at ang realisasyon na siya ay may karapatan din sa personal na kaligayahan at buhay kasama ang ibang tao. Sa panahong ito, dapat mong iwasan ang mga negatibong alaala, mga talakayan sa mga kaibigan, at lalo na ang mga tawag at mensahe na may hindi kasiya-siyang text at paninisi.
Upang makaligtas sa mahirap na yugto ng buhay na ito, kailangan mong bitawan sa isip ang iyong dating kapareha. Huwag mong hiyain ang iyong sarili at huwag subukang bawiin siya. Kung tutuusin, kahit pumayag siyang ipagpatuloy ang komunikasyon, malamang ay gagawin niya ito dahil sa awa.
Kung mas mahaba ang pagsasama-sama ng pag-ibig, mas mahirap na makaligtas sa paghihiwalay at dumaan sa lahat ng mga yugto ng paghihiwalay. Sa kasong ito, nag-aalok ang sikolohiya ng maraming pagsasanay na makakatulong sa paglutas ng problema at hindi pag-withdraw sa sarili. Halimbawa, ang paghihiwalay ay isang pagkakataon upang matupad ang isang lumang pangarap, isang pagkakataon na magpalit ng trabaho, lumipat, magsimula bagong buhay. Sa isang breakup, gaano man ito kalungkot, lumilitaw ang mas maraming oras na maaaring gugulin sa pagbisita sa mga museo, perya, sinehan, sinehan, at pag-enroll sa iba't ibang seksyon at master class. Ang pangunahing bagay sa panahong ito ay hindi umupo sa bahay at huwag sumuko sa kawalan ng pag-asa.
Ang paglampas sa isang breakup pagkatapos ng isang pangmatagalang relasyon ay palaging mas mahirap kaysa sa pagsira sa isang panandaliang pag-iibigan. Sa ganitong sitwasyon, ipinapayo ng mga psychologist na huwag mawalan ng pag-asa at tingnan ang sitwasyon mula sa ibang anggulo. Ang paghihiwalay ay isang pagkakataon upang simulan ang buhay mula sa simula, upang maisakatuparan ang lahat na imposibleng mapagpasyahan noon. Ang pagkabigo sa iyong personal na buhay ay upang makamit ang taas sa iyong karera at maging isang tunay na propesyonal. Ito ay isang oras ng paglalakbay at katuparan ng mga pagnanasa. Ang pagkakataong matupad ang isang pangarap sa pagkabata, sumayaw, matuto kung paano gumawa ng magandang sabon o mag-assemble ng mga modelo ng eroplano.
Kapag nakakaranas ng isang breakup sa isang mahal sa buhay, ang pangunahing bagay ay hindi maging malungkot at huwag pahintulutan ang mga obsessive na pag-iisip tungkol sa kalungkutan. Pagkatapos ng lahat, ang komunikasyon sa pamilya, mga kaibigan at kasamahan ay hindi makakabawi sa init, pag-unawa at seguridad na umiiral noon. Hindi mahalaga kung gaano kawili-wili ang isang tao sa kanyang kausap, sa kanyang kaluluwa ay naiintindihan niya na hindi na magkakaroon ng kasiyahan tulad ng kapag nakikipag-usap sa isang mahal sa buhay.
Ang mga lalaki ay nakakaranas ng breakups nang mas matindi kaysa sa mga babae. Oo, sa Araw-araw na buhay Ang malakas na kalahati ng sangkatauhan ay nakikilala sa pamamagitan ng pagtitiis, paghahangad at lakas ng pagkatao. Pero pagdating sa pagkasira ng isang relasyon, lalo na kung biglaan, walang dahilan at sa pagkukusa ng isang babae, nagiging sobrang talamak ang emosyon. Lalo na mahirap para sa mga lalaki na emosyonal na umaasa sa kanilang kapareha na makaligtas sa paghihiwalay. Pagkatapos ng lahat, ang pagkagumon, ayon sa mga psychologist, ay hindi lumilitaw mula sa pag-ibig sa iyong iba pang kalahati, ngunit mula sa pagkapoot sa sarili at ang pagnanais na punan ang kawalan ng laman sa loob ng mga papuri at kaaya-ayang mga salita.
Karaniwan, ang mga lalaki ay maramot sa mga emosyon at mas gusto nilang itago ang lahat sa kanilang sarili, kaya naman, kapag ang adrenaline sa dugo ay nawala sa mga tsart at ang galit ay sinusubukang lumabas, malamang na ang mga yugto pagkatapos ng isang breakup sa mga lalaki ay magiging. sinamahan ng:
Ang mga sikologo ng pamilya ay nagtaltalan na ang mas malakas na kasarian ay tumutugon nang mas matalas sa negatibiti na nangyayari sa mga relasyon, at ito ay dahil sa ang katunayan na ang lalaking psyche sa ganoong sitwasyon ay mas madaling kapitan kaysa sa babae.
Ang mga yugto sa mga lalaki at babae ay halos pareho. Sa mahirap na panahong ito, ang pangunahing bagay ay ang mahalin at matutong igalang muli ang iyong sarili, dahil kung paano natin tratuhin ang ating sarili ay kung paano tayo tinatrato ng iba.
Ang pagkakaroon ng pag-ibig at pagtanggap sa kanyang sarili, ang isang tao ay makaka-move on at makakatagpo ng isang taong ibabahagi niya ang kanyang nararamdaman.
Pagkatapos lamang ng oras ay mauunawaan ng isang tao na ang pahinga ay kinakailangan at ang bagong relasyon ay mas malakas at mas masaya kaysa sa nauna.
Upang dumaan sa lahat ng mga yugto ng paghihiwalay nang walang sakit hangga't maaari, inirerekomenda ng mga psychologist:
Ang mga tip sa itaas ay hindi lamang napaka-simple at praktikal, ngunit epektibo rin.
Sa maraming mga forum maaari mo ring mahanap kawili-wiling mga tip tungkol sa kung paano makaligtas sa mga yugto ng paghihiwalay.
Upang malutas ang problemang ito, pinapayuhan ang mga gumagamit na gamitin ang mga sumusunod na pamamaraan:
Mahalagang tandaan na ang mga lalaki at babae ay may magkaibang pananaw sa mga relasyon. At samakatuwid, ang unyon lamang na iyon ang maaaring matagumpay na umunlad kung saan ang magkapareha ay nagtataguyod ng parehong layunin (halimbawa, ang pagsisimula ng isang pamilya) at handang makinig sa isa't isa anumang sandali at maghanap ng solusyon sa problema nang magkasama.
Anton Mikhailovich, magandang gabi. Mangyaring tulungan akong maunawaan ang sitwasyon. 5 years na kami ng boyfriend ko. Wala kaming panahon ng candy-bouquet; halos isang taon na kaming namuhay nang magkasama. Gaya nga ng sabi niya, gusto niya akong tumira dahil komportable siya sa akin. Nung una sabi niya papakasalan niya ako in a year or two, mahal niya daw ako. Hindi man lang ako nagsimulang magsalita tungkol sa paksang ito. Kaya lumipas ang 3 taon, at walang mga alok mula sa kanyang panig. Ako ang unang nagsimulang magsalita tungkol sa kasal, ngunit siya ay tiyak na laban dito. Sobrang sama ng loob ko, lumayo ako sa kanya, naghiwalay pa nga kami saglit, under his pretext para isipin kung kailangan niya. seryosong Relasyon kasama ko. Ngunit, tulad ng nangyari nang maglaon, sa panahong ito ay may isa pang batang babae na mabilis na nagpakita sa kanya, na hindi nagtagal ay nawala. Nangako siya na magiging maayos ang lahat, at nagsimula kaming muling mamuhay nang magkasama. Six months later, walang nagbago, I started talking about marriage, parang pumayag siya, nagsubmit kami ng application, pero within a month tumanggi siya. Iniwan ko siya ng 3 buwan, pero sa wakas nakabalik din ako. Tanong niya, mahal daw niya. Pagkatapos ay maayos ang lahat sa loob ng 9 na buwan, naghintay pa rin ako ng isang alok, hindi itinaas ang paksang ito, ngunit hindi nakatanggap ng anuman. Muli, itinaas niya mismo ang paksang ito, sinabi na gagawin niya ang lahat para sa akin, nagsumite kami ng isang aplikasyon, ngunit sa loob ng isang linggo muli siyang tumanggi. May phobia daw siya. Naiintindihan niya na walang kakila-kilabot sa pag-aasawa, ngunit hindi niya ito magagawa. Ngayon ay umaarte siya na parang walang nangyari. Sinabi niya na mahal niya siya, ngunit ayaw niyang magpakasal o magkaroon ng mga anak. Lahat mamaya. Sinabi niya na ako ay nagbago, na ako ay palaging may kasalanan para sa isang bagay. At nakaramdam ako ng sama ng loob at kawalang-kasiyahan. Wala nang anumang pagnanais na makipag-usap nang normal pagkatapos ng lahat ng ito. Ang patuloy na pagnanais na iwanan ang relasyon na ito, kahit na mahal na mahal ko siya at taimtim na nais ng isang pamilya at mga anak, na sinabi ko sa simula pa lang. At ngayon naguguluhan na ako. Hindi ko maintindihan kung bakit niya sinasabing mahal niya pero iba ang ginagawa? Marahil ay inilagay ko ang aking sarili sa ganoong posisyon na hindi siya natatakot na mawala ako o komportable lang siya sa akin? Salamat sa sagot.
Irina, Moscow, Russia, 31 taong gulang
Hello Irina.
//Nangako siya na magiging maayos ang lahat, at nagsimula kaming muling mamuhay// Nangako siya, at naniwala ka... Nalaman mo na ba ang mga dahilan kung bakit siya tumanggi nang biglaan? Tinanong ba siya kung ano ang kinakatakutan niya? Nagawa mo bang makipag-usap nang hayagan tungkol sa kanyang mga pagdududa - kung ano ang konektado sa mga ito, posible bang baguhin ang isang bagay, gusto ba niyang baguhin ito para sa iyong kapakanan? //Nagtanong siya, sinabi na mahal niya.// At muli nangako, at muli walang impormasyon tungkol sa mga dahilan. Ganyan ka ba kadaling mabihag sa mga pangako? Sapat na ba para sa iyo ang "Susubukan ko, hindi ko na ulit gagawin ito"? Ngunit ito ang posisyon ng bata - humingi ng kapatawaran at hindi pag-aralan ang anumang mga kadahilanan, hindi mag-isip, hindi "pawis" at sa huli ay hindi magbabago ng anuman. Para lang pansamantalang "i-shut up" ang namumuong tunggalian, para mangako, para lang bumalik sa dating kalagayan. //Sinasabing may phobia siya. Naiintindihan niya na walang kakila-kilabot sa pag-aasawa, ngunit hindi niya ito magagawa. // Mayroong, siyempre, mga phobia. Ngunit muli - nagkaroon ba siya ng isang traumatikong karanasan? alin? Bakit lumitaw ang phobia? Gusto ba niyang mabuhay sa phobia na ito sa buong buhay niya? Sa katunayan, kung ang isang phobia ay nakakasagabal sa buhay, ang mga tao ay pumunta sa isang psychologist at haharapin ang phobia. Ito ay lumiliko na ang phobia ay hindi makagambala sa kanyang buhay at kahit na, marahil, ay tumutulong? Yung. nagsisilbing "excuse", sa madaling salita? //bagama't mahal na mahal ko siya at tapat na nagnanais ng isang pamilya at mga anak, na aking pinag-usapan sa simula pa lang// Ngunit hindi niya sinuklian ang iyong damdamin sa paksang ito, sayang. At kailangan mong harapin ang katotohanan - ito ay gayon. Sa pangkalahatan, kahit na sa unang pagkakataon kapag siya ay tumanggi, ito ay malinaw na ang tao ay hindi isinasaalang-alang ang pagpipiliang ito seryoso / ay hindi handa / ay nasisiyahan sa lahat ng bagay tulad ng ito, atbp. Ngunit patuloy kang naghintay at nasiyahan sa mga pangako. At ito, lumalabas, ay napili mo na, dahil sa impormasyon na hindi pa rin niya ibinabahagi ang iyong mga plano. //ayaw magpakasal at ayaw ng mga anak// Malamang, medyo masaya siya sa kung anong meron siya. Gaano katagal ito babagay sa kanya, kung may anumang pagbabago - hindi namin masasabi sa iyo. Ngunit kailangan mong magpasya ng isang mahalagang tanong para sa iyong sarili: ang taong ito ba ay napakahalaga sa iyo na handa kang maghintay para sa kanya hangga't kailangan niya? O mas mahalaga pa rin para sa iyo na mamuhay sa isang tiyak na paraan, ang maging malapit sa isang taong mas malapit na magbahagi ng iyong mga plano para sa buhay? //Hindi ko maintindihan kung bakit niya sinasabing mahal niya, pero may ginagawa siyang iba?//Marahil ay nagmamahal siya sa sarili niyang paraan. Ngunit ang pag-unawa sa pag-ibig na mayroon siya ay hindi palaging magkakasabay sa iyo. Ngayon ang lahat ng ito ay hindi nag-tutugma sa lahat, dahil para sa iyo ang pagpapatuloy ng pag-ibig ay pamilya at mga anak, ngunit para sa kanya ay hindi. At maniwala ka sa akin, hindi lahat ay may pagmamahal = pamilya. //Marahil ay inilagay ko ang aking sarili sa paraang hindi siya natatakot na mawala ako o komportable lang siya sa akin?// Kung ang isang relasyon ay binuo sa takot, nakakalungkot din ito kahit papaano. "Ang pagiging takot sa pagkawala" ay hindi katulad ng pagpapahalaga, pagiging interesado sa kapakanan ng iba... Ngunit ang gayong mga relasyon ay trabaho. Kung handa na ba siyang gawin ay mahirap sabihin. Ngunit kung hindi mo nalaman ang mga dahilan, huwag makipag-away, huwag subukang lutasin ito nang nakabubuo, huwag subukang ipagtanggol ang mga pangangailangan na mahalaga sa iyo at sa parehong oras ay isinasaalang-alang ang mahalagang pangangailangan ng isa, walang relasyon. Hindi mo isinasaalang-alang ang iyong mahahalagang pangangailangan, tila. Samakatuwid, ang parehong tanong sa itaas - sa anumang kaso, kailangan itong malutas una sa lahat.
Taos-puso, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Tanong para sa isang psychologist:
Kamusta! Ang pangalan ko ay Tatyana at ako ay 26. Iniwan ako ng aking minamahal dalawang linggo na ang nakakaraan. Siya ay 25, ito ang kanyang unang relasyon, na tumagal ng 4.5 taon. Kami mismo ang sumira sa lahat ng bagay na may palagiang araw-araw na pag-aaway, pagtatalo, at tunggalian. Pero nakamove on ako. Marami akong nagtrabaho, bumili ng apartment, lumipat kami (bago kami tumira sa kanyang mga magulang). Ibinigay ko ang lahat ng aking mga interes, libangan, personal na oras. Tumakbo ako pauwi mula sa trabaho, nagluto, naglaba, nakilala ko siya, sa katapusan ng linggo ang parehong bagay: paglilinis, paglalaba, mga gawaing bahay. Humiga siya sa harap ng TV, at panatiko kong pinakintab ang mga plato sa pagkukunwari ng kaginhawaan, una ang pamilya at lahat ng iyon. Nagsalita siya tungkol sa mga bata, kasal (ayaw pa niya). Hinatid siya nito papunta at pauwi sa trabaho sa kanyang sasakyan. Pumunta siya sa kanyang mga magulang para sa katapusan ng linggo, inisip ang sarili niyang negosyo, at nangisda. At siya lang ang naging libangan ko. Lahat ay para sa kanya. Wala akong kaibigan. Sinimulan kong ilabas ang galit ko sa kanya dahil hindi ko naramdaman ang parehong baliw na tugon. At hindi siya nakatiis, pagkatapos ng isa pang away ay iniwan niya ako, hiniling sa akin na huwag tumakbo sa kanya at huwag nang ipahiya ang aking sarili. Lahat ay tama. Ngunit ako ay naiwan, mag-isa, sa loob ng apat na pader. Huminto ako sa pagluluto, pagpunta sa tindahan, at paglilinis. Inabuso ang alak. Naghugas ako ng pinggan nang maubos ang malinis. Nagising ako para sa trabaho at ayokong umuwi. Parang wala ako kung wala siya. Hindi ako isang buhay na hiwalay na tao, ngunit isang karagdagan sa ibang tao. Ang aking kalooban ay patuloy na nagbabago, mapilit kong nais na umibig muli, o gusto ko siyang bumalik, o ayaw kong makita ang sinuman. Minsan pakiramdam ko napakalma ko nang wala itong mga alalahanin, minsan umiiyak ako ng mapait. May mga iniisip tungkol sa pagpapakamatay. Sinisikap kong gambalain ang aking sarili sa palakasan, handicraft, libro, ngunit hindi ko magawa, dahil, na parang, "walang sinuman ang susubukan." May mga pagtatangka pa sa online dating. Gusto kong bumalik sa sarili ko. Gusto kong maging ganap na tao muli. Mayroon man o wala siya. Gusto kong matutong mamuhay para sa sarili ko, at hindi para sa kapakanan ng isang tao. Naiintindihan ko ito, ngunit hindi ko makakamit ang mga resulta.
Hello Tatiana! Ang panahon ng paghihiwalay ay nahahati sa ilang yugto. Ang iyong kalagayan ay katulad ng yugto ng depresyon, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pag-aatubili na gawin ang anumang bagay, isang pakiramdam ng kawalan ng laman sa loob, ito ay sa yugtong ito na ang mga saloobin ng pagpapakamatay ay lilitaw. Kakailanganin ng oras para matapos ang isang breakup; kailangan mong ihinto ang pagiging iyong sariling kaaway at subukang makipagkaibigan sa iyong sarili, tanggapin ang iyong sarili. Nawala ka sa isang relasyon, nawala ang iyong sarili, ngayon kailangan mong gawin ang mahirap, ngunit sa parehong oras kapana-panabik na trabaho sa iyong sarili. Magsimula sa maliit. Tanungin ang iyong sarili kung ano ang gusto mong almusal, bumili ng damit na gusto mo, magbakasyon at maglakbay. Ang iyong gawain para sa malapit na hinaharap ay upang matutong maunawaan ang iyong mga hangarin. Sumulat ka ng "walang sinuman ang subukan para sa" - subukan para sa IYONG SARILI. Tingnan ang iyong sarili bilang isang natatanging tao, ikaw ay nag-iisa, walang ibang Tatyana na katulad niya at hindi na magkakaroon ng isa pa. Napaka pursigido mo, ang dami mong narating, gamitin mo ang determinasyon mo para mag-aral at tanggapin ang sarili mo. Idirekta ang iyong pagtuon sa iyong sarili at sa iyong mga hangarin.
Huwag magmadali sa isang bagong relasyon hangga't hindi mo mahal ang iyong sarili. Ang katotohanan ay hindi tayo mamahalin hangga't hindi natin minamahal ang ating sarili.
Huwag subukang bumalik sa iyong nakaraang relasyon; Deserve mong makasama ang taong mahal mo at mahal ka.
Dumarating ang panahon sa alinmang pamilya kung kailan nagsisimulang bumuo ang mga maigting na relasyon. Ang mga mag-asawa ay nagsimulang masira at lumikha ng mga iskandalo. Ang mga unang seryosong sandali ng pag-aaway ay nangyayari pagkatapos ng 3, 5 at 7 taon ng pamumuhay nang magkasama.
Ang mga pangunahing palatandaan ng isang krisis sa mga relasyon sa pamilya:
Ang pagpapakita ng mga sintomas ay sinamahan agresibong pag-uugali ng mga tao. Ang mga kasosyo ay napunta sa mga iskandalo, nagtatalo, naninira ng mga gamit sa bahay, at kahit na nagsasagawa ng pag-atake. O sila ay umatras sa kanilang sarili, pinapanatili ang kaayusan "sa harapan", at sa parehong oras ay nagdurusa sa kaluluwa.
Ang pinaka-mapanganib na problema ay ang ugali. Malaking bagay ang nakikita mula sa malayo at nakalimutan ng asawa kung bakit minsan nabighani siya ng kanyang asawa, at hindi nauunawaan ng asawa kung paanong ang lalaking ito, na gumagala sa apartment sa kanyang damit na panloob, ay maaaring minsan ay naging pamantayan ng pagkalalaki at pagiging maaasahan. Naiipon ang pagod at reklamo. Ang mga mag-asawang may mga anak ay nahaharap sa parehong mga problema, kahit na sa ibang paraan. Ang isang bata ay nagkakaisa at pinipigilan ang pagkabagot, ngunit sa parehong oras ay inaalis ang mag-asawa ng pagkakataon na palakasin ang kanilang sariling pagsasama.
Ayon sa mga istatistika ng diborsyo sa Russia, ang mga mag-asawa ay humiwalay ng mga relasyon pagkatapos ng 5 taon. Ayon sa istatistika ng diborsyo, karamihan sa mga mag-asawa na namuhay nang magkasama ay naghihiwalay sa loob ng 5 hanggang 9 na taon. buhay na magkasama (28%).
Iyon pala pagkatapos ng 5 taon ng pagsasama, karamihan sa mga mag-asawa ay naghihiwalay.
Pagkatapos ng 5 taon, magsisimula ang isang pagbabago kapag napagpasyahan ang relasyon ng mag-asawa. Kung malalampasan mo ang sandaling ito, ang relasyon ay tataas, ngunit marami ang naghihiwalay sa yugtong ito.
Maaaring iba-iba ang mga dahilan. Ang mga lalaki at babae ay may iba't ibang pananaw sa buhay, na nag-aambag sa mga salungatan. Ito ay nagkakahalaga ng pagsusuri sa mga sanhi ng mga salungatan sa parehong kasarian ng mga mag-asawa. Ang pinakakaraniwan:
Para sa lalaki:
Para sa mga kababaihan, ang mga dahilan ay bahagyang naiiba. Bagaman ang una - hindi kasiyahan sa sex - ay hindi mas madalas kaysa sa mga lalaki ang sanhi ng mga salungatan. Ang lansihin ay ang mga kababaihan ay mas malamang na makilala ang sekswal na pagkabigo. Marami sa kanila ay hindi nakakaranas ng orgasm, at sa parehong oras ay naniniwala sila na ang lahat ay normal. Ngunit hindi mo maaaring lokohin ang katawan. Ang hindi makatwirang pagkamayamutin, pagmamaktol sa kanyang asawa, ang lamig ay maaaring magpahiwatig na ito ang dahilan ng kawalang-kasiyahan ng babae.
Maraming kababaihan ang kulang sa foreplay, na, tulad ng alam natin, ay nagsisimula para sa kanila bago pa ang sex mismo. Ang atensyon ng lalaki, maliit na kaaya-ayang sorpresa, positibong komento tungkol sa kanyang hitsura, paglabas sa publiko kung saan maaari kang magbihis ng maganda at ipakita ang iyong sarili - kung hindi ito ibibigay ng asawa, ang babae ay nagsisimulang makaramdam na parang isang bulaklak na nakatira sa hilagang bintana at ginagawa hindi nakikita ang araw.
Mga paraan upang malampasan:
Posibleng malampasan ang isang krisis sa relasyon pagkatapos ng 5 taon na magkasama. Inirerekomenda ng mga psychologist na magsimulang makilala muli ang iyong kapareha. Makinig sa mga kwento ng iyong kausap, maghanap ng mga karaniwang libangan.
Kahit na mas mabuti - hindi isang libangan, ngunit isang karaniwang dahilan.
Huwag masaktan ng matagal dapat matutong lutasin ang mga salungatan kaagad at matutong humingi ng tawad. Ang mga responsibilidad sa sambahayan at pangangalaga sa bata ay dapat na hatiin nang pantay-pantay upang ang parehong miyembro ng pamilya ay makapagpahinga mula sa mga responsibilidad sa sambahayan. Posibleng magpadala ng mga bata sa mga kamag-anak para sa katapusan ng linggo, at pumunta mismo sa sinehan, teatro, o museo.
Huwag kalimutan ang tungkol sa pagsasama-sama at, pagkatapos ng lahat, ito ay pinagsamang libangan na pinagsasama-sama ang mga tao. SA libreng oras maaari kang mag-sign up para sa isang fitness club, swimming pool, dance club, ang pangunahing bagay ay upang makahanap ng isang bagay na magiging kawili-wili sa pareho, o kompromiso: bigyan mo ako ng isang gabi sa teatro, sasamahan kita sa airsoft.
Hindi katumbas ng halaga sisihin ang iyong asawa para sa pagnanais na magpalipas ng gabi kasama ang mga kaibigan, pangingisda. Ang mga paninisi sa pangkalahatan ay isang napaka-mapanganib na linya ng pag-uugali, ang mga ito ay dapat na bumubuo ng hindi hihigit sa 1% ng lahat ng sinasabi ng isang asawa sa kanyang asawa.
U lahat ay dapat magkaroon ng kanilang sariling espasyo. Hayaang maglaro ang isa sa computer, at ang pangalawa ay magbasa ng mga libro, walang mang-iistorbo sa sinuman, at lahat ay masigasig sa kanilang sariling negosyo.
Kung ang desisyon na pagtagumpayan ang krisis ay magkapareho at walang gustong humiwalay, kailangan nating kumilos. Ito ay nagkakahalaga ng pagkakaroon ng magkasanib na pag-uusap sa iyong asawa. Ang ilang mga tao na magkasama sa mahabang panahon ay naglalaro ng laro ng "Hot Chair" bawat ilang taon. Totoo, ang ganitong laro ay nilikha para sa malalaking kumpanya, ngunit ito ay pagiging bukas at katapatan na nagpapahintulot sa mga tao na makilala ang isa't isa nang mas mahusay, na siyang susi sa pangmatagalang relasyon.
Bago magsimula ang laro, tinatalakay ng mga manlalaro ang mga kondisyon. Dapat ipangako ng bawat isa na hindi nila babaguhin ang kanilang saloobin sa ibang tao. Ang isa sa mga mag-asawa ay nakaupo sa isang upuan, sa oras na ito ang pangalawa ay nagsisimulang magsalita tungkol sa kanya masamang katangian ng karakter, masamang gawi at ipahayag ang lahat ng hindi niya gusto sa taong ito.
Matapos itapon ang lahat ng negatibiti, sulit na sabihin sa iyong kausap ang tungkol sa kanya mga positibong katangian. Pagkatapos ng laro, maaaring mahinahon na talakayin ng mga kalahok ang kanilang masamang panig at talakayin ang mga paraan upang maalis ang mga ito, maghanap ng mga kompromiso. Ang larong ito ay nagbibigay ng pagkakataon para sa mga mag-asawa na mas makilala ang kanilang mga sarili upang maalis ang maskara ng idealismo at makita ang kanilang sariling mga pagkukulang. Ang pangunahing bagay ay hindi gawin itong isang away, ngunit upang maabot ang dulo at maghanap ng mga paraan sa labas ng sitwasyon. Nagagawa ng mga tao na baguhin ang kanilang mga gawi upang mapanatili ang pag-ibig sa kanilang sariling tahanan.
Krisis ng isang taon ng relasyon– isa sa pinakamalakas, dahil walang oras ang isa para masanay sa kanyang kapareha. Ang isa ay nais na baguhin ang isa, ang isa ay hindi nais na baguhin ang lahat. Dalawa iba't ibang tao magtagpo, at kailangan nating maghanap ng mga kompromiso.
Krisis ng tatlong taon pangunahing nangyayari dahil sa pagsilang ng mga bata. Ang asawa ay hindi handa para sa pagiging ama, at ang ina ay binibigyang pansin lamang ang kanyang anak. Samakatuwid, ang mga iskandalo ay patuloy na nangyayari sa bahay, na pinalala ng hindi matatag kalagayang pinansyal sa pamilya. Ang isa pang dahilan para sa krisis na ito ay ang natural na pagkupas ng romantikong damdamin at ang paglipat ng mga relasyon sa bagong yugto: hindi magkasintahan, kundi magkasintahan.
Pitong Taong Krisis– nasanay na ito sa isa’t isa. Ang bawat tao'y nagnanais ng bago, ngunit ang buhay ay naging walang pagbabago at mapurol. Ang buhay ay lumilipas sa paligid ng bata, at ang mga magulang ay nagsimulang kumita ng pera para sa edukasyon, pananamit, at mga larong pang-edukasyon. Nakakalimutan ng mga tao ang kanilang sariling mga pangangailangan.
Krisis ng labing-apat na taon itinuturing na pinaka-mapanganib. Karaniwan, ang lahat ay nangyayari dahil sa pagbaba sa sekswal na aktibidad. Ang kasarian ng lalaki ay nagsisikap na makahanap ng solusyon sa problema. Minsan ito ay dumating sa pag-eksperimento sa iba't ibang mga batang babae. Pagkatapos nito, ang mga lalaki ay madalas na makahanap ng mga bagong kasama at magsimula ng isa pang pamilya. Hindi mo dapat sisihin ang iyong asawa para sa pagpapalamig;
Si Denis Kostash ay nagsasalita tungkol sa mga paraan upang malampasan ang mga krisis sa pamilya.
.png)
