“Artık seni sevmiyorum” ya da “Başkasını seviyorum” derken kimse sakin kalamaz. Gündelik bilgelik ("her şey en iyisi için", "bunlardan yüz tane daha alacaksın", "Hollywood güzellikleri bile terk edildi") aptalca görünüyor - ve tek bir şey istiyorum: uyanmak ve her şeyin bir düzen içinde olduğunu anlamak. aptal rüya. Ancak günler, haftalar geçiyor ve uyanmıyorsunuz; bu da bunun aslında sizin başınıza geldiği anlamına geliyor. Sorunlar her yerden gelebilir: Sizi işten kovabilirler, bir minibüste cep telefonunu çalabilirler veya sırada kaba davranabilirler. Ancak en yakınınızdaki kişinin acıya neden olmasını bekleyemezsiniz. Şu anda kendini ezilmiş hissediyorsun çünkü ihanete hazır değildin. Ve bundan sonra ne yapılacağı belli değil. Psikologlar endişelenmenizi tavsiye ediyor.
Freud ve psikanaliz kavramının diğer savunucularına göre, sevilen birinden kopma durumu, bilinçdışımızı her zaman ilk terk edilme deneyimine, erken çocukluk döneminde annemizden ayrılma deneyimine geri gönderir. Koşullar çok farklı olabilir: Anneniz işe erken gitti, ya da siz hastanedeydiniz ve içeri girmenize izin verilmiyordu ya da belki de aileniz çok katıydı. Sonuç aynı - kişisel ilişkilerde bir kopukluk yaşarken, çocuklukta sevgi eksikliği yaşayan bir kız şunu düşünecektir: "Muhtemelen sevgiye layık değilim."
Inna (25), "Denis bana gideceğini söylediğinde şok oldum elbette" diyor. “Ama aynı zamanda onu anlıyor ve haklı çıkarıyor gibiydi. Sonuçta o çok başarılı, akıllı, yakışıklı ya ben? Şüpheli bir enstitüden mezun oldu ve güzel olmaktan uzak. Tabii ki ben ona rakip değilim." Moskova Psikolojik Yardım Servisi Psikoloğu Vladimir DmitrievÇocuklukta ebeveyn sevgisi eksikliği yaşayan (ve dikkatsizliği her zaman buna layık olmadığı gerçeğiyle açıklamıştır) küçük bir çocuğun olgunlaşarak bunu kazanmaya çalıştığından eminim.
Sevilmek için daha iyi olması gerektiğine inanıyor. “İlişkimizi analiz etmeye başladığımda, sürekli Denis'e benzemeye çalıştığımı, onun tarafından sevilmenin hayalini kurduğumu fark ettim. Neden beni seçtiğini hiçbir zaman tam olarak anlamadım, bu yüzden onun sevgisini kazanmaya çalıştım.” Inna'nın sözleri bu teoriyi doğruluyor.
Popüler
Vladimir Dmitriev'e göre ayrılık deneyiminde, kişinin kendi içinde taşıdığı "çocukluk hikayesi" çok net bir şekilde ortaya çıkıyor: "Müşteriyle bunu keşfederek geçmişe dönüyoruz ve bir çocuğun yokluk duygusuyla yaşadığını buluyoruz. sevgi eksikliği."
Sevdiği birinden ayrılık yaşayan bir kişinin bu olayı (kendisinin, partnerinin veya ilişkisinin) ölüm gibi hissettiğini sıklıkla duyabilirsiniz. Bu duyguların psikolojik bir açıklaması vardır; aslında bir ayrılık yaşamak, çoğu zaman kayıp yaşamakla aynı aşamalardan geçer. Uzmanlar genellikle beş aşamayı birbirinden ayırıyor: şok ve uyuşukluk, inkar ve geri çekilme, tanınma ve acı, kabullenme ve yeniden doğuş ve son olarak yasın sona ermesinden sonraki yaşam. Vladimir Dmitriev, "Kural olarak, deneyimin üçüncü aşamasında olan insanlar bir psikoloğa yöneliyor" diyor. “Çok yoğun bir acı ve keder hissediyorlar, bu da öfkeye dönüşüyor. Kendilerine, ayrılan ortağa, dünyanın adaletsizliğine kızıyorlar. Dördüncü aşamada ruhsal acı azalır. Ve ayrılık anlam kazanıyor, yaşamda anlam kazanıyor, "kişisel tarih"teki yerini alıyor. Daha sonra deneyimleyen kişi hayatını yeni bir şekilde düzenlemeye başlar, sonra yeni olaylar meydana gelir ve yeni insanlar ortaya çıkar. Şiddetli acı yaşarken durumu analiz etmemiz mümkün değil. Ancak ağrılar dindiğinde, herhangi bir olayın, en zor olay bile olsa, doğru açıdan bakıldığında hayatımızı zenginleştirebileceğini unutmamak gerekir.
Valeria (29), "İki yıl önce kocam işten eve geldi ve aşık olduğunu ve kendine hakim olamadığını söyledi" diyor. - 1990 yılında yeni tutkusunun doğduğunu öğrendiğimde, en korkunç duyguların güçlü bir patlamasını yaşadım - öfke, kızgınlık, kıskançlık, kıskançlık, kendime ve çocuğumuza acıma. Bir yıl boyunca eski kocamı sadece küfürlerle hatırladım, ama şimdi ona minnettarım - harika bir oğul ve harika bir adamla tanıştığım için, eğer kocam beni terk etmeseydi bu gerçekleşmeyecekti. Vladimir Dmitriev, olanları yeniden düşünürken kendi ellerimizle kişisel tarih yarattığımızı açıklıyor. Ayrılık gibi aynı olay, farklı insanlar tarafından farklı şekilde algılanabilir: bir başarı öyküsünün parçası olarak (“üç yıllık mutluluk için, çocuk için, aşkla tanışma fırsatı için teşekkür ederim”) veya bir kurban hikayesi (“Ben her zaman terkedildim”, “tüm erkekler aynı”)
Tipik olarak, bir ayrılığın ardından toparlanmak yaklaşık bir yıl sürer. Bu süre zarfında çift için önemli olan tüm tarihleri (ilk buluşmanın yıldönümü, aşk ilanı) yalnız yaşamanız gerekir. Vladimir Dmitriev, ayrılığın bazı ağırlaştırıcı koşullarının yas süresini artırabileceğine inanıyor. Tanıdık dünya çökerse (örneğin, eşler çok uzun süredir birlikteyse veya bir kadın bir erkeğin ikili yaşamını öğrenmişse), o zaman deneyim zamanla uzar. Ancak her iki taraf da ilişkinin tükendiğini anlarsa, duyguları hakkında açıkça konuşursa, birbirlerine teşekkür ederse ve barışçıl bir şekilde yolları ayırırsa, o zaman deneyim nispeten acısız olur. Bu, dostane ve akıllıca bir ayrılığın kişinin ruhunda iz bırakmayacağı anlamına gelmez. Bu, barışçıl bir şekilde ayrılabilen insanların kalbi olmayan robotlar olduğu anlamına da gelmez. Sadece bu durumda erkek ve kadın hafif bir üzüntü yaşayacak ve onları güçten ve yaşama arzusundan mahrum bırakan yorucu bir acı yaşayacaklar.
Masha (26), "Çoğu erkek sahte centilmenlik nedeniyle bir ayrılık başlatmak istemiyor" diyor. “Sevmeyen kız arkadaşlarından ayrılmak yerine ilişkiyi kız için çekilmez hale getirmek için her şeyi yapıyorlar. Benim için de aynısı oldu - Dima bana dikkat etmeyi bıraktı, geç geldi ve ben cesaretimi topladım ve arzusunu dile getirdim: "Ayrılalım." Hiçbir skandal olmadı, sadece oturduk ve her şeyi tartıştık. Onunla bizim hakkımızda konuşmak, arkadaşlarla kişisel sorunlardan bahsetmemek önemliydi. Bazı kelimelerin son derece saldırgan ve duyulması acı verici olduğu ortaya çıktı, ancak çok faydalı oldu (bunu daha sonra fark ettim). “Sanırım ayrılığı birçok arkadaşımdan çok daha hızlı atlattım.”
Kızların çoğu (%70) ayrılıktan sonra yaşananlardan dolayı kendilerini suçluyor. Boşluğa tekrar tekrar soruyorlar: Neyi yanlış yaptım? Ne için? neyi düzeltmem gerekiyor? Farklı mı davranmalıydım/giyinmeliydim/seks yapmalı mıydım? Bir ayrılıktan sonra kişinin kendi davranışını analiz etmeye ve kendine yetersiz notlar vermeye çok fazla enerji harcanır.
Polina (28) şunları söylüyor: "Kocam beni terk ettikten sonra kendim hakkında ne düşündüğümü hatırlamak bile artık utanç verici." - Kendi kendini kırbaçlamanın ölçüsü dışına çıktığında (gitmesinin nedenlerinden birinin bacaklarımın düzgün olmaması olduğunu düşündüğüm noktaya geldim), sanki içerideki bir fren lambası sönmüş gibiydi. Sonra durup erkeklerin de kesinlikle ideal kadınları, aktrisleri ve mankenleri terk ettiğini hatırlayabildim. Komik ama bu düşünce kendimi daha iyi hissetmemi sağladı."
Sevilen birinin ölümü ya da vefatı olsun, kayıp deneyimine her zaman suçluluk duygusu eşlik eder. Bunun normal olduğunu hatırlamanız ve aynı zamanda en azından ruhunuzda öfke veya öfke bulmaya çalışmanız gerekir. Sonuçta, eğer onları zaten hissedebiliyorsanız, sonuç oldukça yakındır. Deneyimleme sürecinde, içinizde çeşitli duyguların yaşadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalırsınız, bunların çoğu çirkindir, ancak olup bitenlerden bir ders çıkarmak ve dolayısıyla aynı şeyle karşılaşmamak için kendinizi güvence altına almak için bunlar gereklidir. tırmık.
Bize destek olmaya çalışan arkadaşlarımızdan ve sevdiklerimizden hangi sözleri duyuyoruz? Elbette “merak etme”, “unut”. Bu arada yapabileceğiniz en yanlış şey bu. Psikologlar endişelenmenizi tavsiye ediyor.
Vladimir Dmitriev, "Ayrılık deneyiminin ilerlememizi engelleyen bir prangaya mı yoksa bir hazineye mi dönüşeceği büyük ölçüde bundan nasıl kurtulacağımıza bağlıdır" diyor. — Bazen güven kaybının (örneğin ihanet durumunda) veya kırılan umutların verdiği acı o kadar güçlüdür ki, her şeyi unutmak, olanları hafızanızdan silmek istersiniz. Ancak çoğu zaman, tam da onu unutmaya çalıştığımız için ayrılığı atlatmayı başaramayız. En iyi niyetli arkadaşlar, hediyeleri iade etmenizi, saç stilinizi değiştirmenizi veya mümkün olan en kısa sürede yeni bir aşka başlamanızı tavsiye eder. Ve bazılarımız başkalarını, bazılarımız ise kendimizi dinliyoruz. İkincisi doğru olanı yapıyor.
Irena (22), "İlk başta bana Oleg'i hatırlatan ve hatta saçımı sarıya boyayan her şeyi atmak istedim" diyor. — Tam bir gün saçlarım ağardı ve doğal rengine döndüm. Fotoğrafları bilgisayardan silmemem iyi oldu. Bu hayatımın bir parçası! Birkaç ay sonra ortak seyahatlerimizi gözlerimde yaşlarla değil, bir gülümsemeyle hatırlayabildim.” Vladimir Dmitriev, "unutmanın" ve "unutmanın" temelde farklı stratejiler olduğunu açıklıyor. Unutmak deneyime müdahale eder. Ağrı kesicilerle bir hastalığı tedavi etmeye çalışmak gibi. Anestezi ancak başlangıçta yararlı olabilir. O zaman sizi acıdan çok, hastalığın üstesinden gelme fırsatından mahrum bırakır.
“Ağlamaktan nefret ediyorum ve arkadaşlarımın önünde bile ağlamama asla izin vermedim. Muhtemelen beni çocukken katı bir şekilde yetiştiren babam işini yaptı” diyor Varya (23). “Dört yıldır birlikte yaşadığımız genç adam beni terk ettiğinde tek bir gözyaşı bile dökmedim.” Kendimi çok kötü hissettim ama ağlamanın aşağılayıcı olduğunu düşündüm. Psikologla dördüncü görüşmemde nihayet yarım saat boyunca ağladım ve hıçkırdım. Ve sonra işler hareketlendi."
Deneyimleme süreci de illüzyonlar tarafından engelleniyor. Kendimizi kandırıyoruz: “Evet ona gerek yok, hiç darılmadım, kurumsal bir etkinliğe başkasıyla gideceğim, görsün…” Fanteziler geçer, yerini alır, ama unutmak isteseniz bile gerçek duygular vardır. Bunları yaşamaktan kendinizi alıkoymayın. Gerçek şu ki, kilitli duygular yine de depresyon veya sağlık sorunları şeklinde ortaya çıkacaktır. Vladimir Dmitriev "Duygular büyük bir güçtür" diyor. "Onlarla teması kesersek, bu güç kontrol edilemez hale gelir ve onu bir psikoloğun yardımıyla "ehlileştirmek" zorunda kalırız." Ayrılığı Atlatmanın 7 Sağlıksız Yolu.
Psikoterapistler müşterilerine şu soruyu sormayı severler: Masanın ayağı kırılırsa ne olur? Doğru cevap: Tek ayak varsa masa olmaktan çıkar. Çok sayıda bacak varsa aynı kalacaktır. Bu nedenle, hayatta ne kadar önemli ve sevilen şeyler ve insanlar olursa, ayrılık deneyimi de dahil olmak üzere herhangi bir kriz durumunda istikrar o kadar yüksek olur.
Moskova Psikolojik Yardım Servisi'ne göre:
Alena Legostaeva
Fotobank(1)
Sevilen birinden boşanma veya ayrılma, yoğunluk bakımından ölüme benzer. Bu durumda, evlilik ölür veya çift bir bütün ve bütün olarak ölür (her ne kadar zaten ayrılık noktasına ulaşmışsa, o zaman bu çiftin bütün ve bütün olarak adlandırılması pek mümkün değildir). Bununla birlikte başka birçok şey de ölür: artık yalan gibi görünen veya idealize edilen hoş anılar, geleceğe yönelik ortak planlar, kesinlik ve güvenlik, kendisini bir karı koca, sevgili, sevilen olarak bildiği için kişinin kendisi ölür. .. Bu süreç kızgınlık, suçluluk, öfke, umutsuzluk, üzüntü ile doludur. Sevdikleri birinden ayrıldıktan sonra psikoloğa gelen insanlar genellikle "sihirli bir hap" almak için gelirler, böylece duyguları "kapatabilir", müdahaleci anıları "silebilir", ayrılığı veya boşanmanın kendisini "hayattan silebilir" ve her şeyi yapabilirler. bu ondan önce de oldu. İlişki resmi olarak tescil edildiğinde durum daha da karmaşık hale geliyor: eski eşler sicil dairesinde buluşmalı, konut konusunda anlaşmaya varmalı, eşyaları paylaşmalı ve hatta arkadaşlarını kendi aralarında dağıtmalıdır.
Ancak ailede çocukların olduğu durumla karşılaştırıldığında bunların hepsi çiçektir. (Çocuğunuz yoksa bu paragrafı atlayın.) Bir aile ve çocuk psikoloğu olarak, ne kadar az insanın ebeveynlerinin sorunlarının esiri haline geldiğini ve ebeveynlerin çocuklarını nasıl manipüle ederek, çocuk aracılığıyla partnerlerine zarar vermeye çalıştıklarını sıklıkla görüyorum. Veya başka bir durum, çocuğun boşanma sonrasında birbirlerinin moralini bozan ve bu nedenle birbirleriyle anlaşamayan ebeveynleri manipüle etmeye başlamasıdır. Burada tek bir tavsiye var: müzakere etmenin bir yolunu bulun! Bunu kendiniz yapamıyorsanız, her iki ortağa da eşit derecede bağlı olan yakın kişilere başvurun, iyi bir aile psikoloğu bulun, sonunda bazen e-posta yoluyla soğuk iş yazışmaları yardımcı olabilir. Yapmamanız gerekenler: Çocuğunuzdan seçim yapmasını isteyin veya onu belirli bir seçim yapmaya zorlamayın. Bu sadece bebekte nevroz gelişimine katkıda bulunacaktır. Küçük bir insan için her iki ebeveyn de önemlidir ve "ebeveynlerden birinde her şey yolunda değilse ve ben %50 anne ve %50 babaysam, o zaman benim için de her şey yolunda değil." Bu bilinçaltında işe yarar, dolayısıyla çocuğunuz için yapabileceğiniz en iyi şey diğer ebeveyni eleştirmek değil, daha da iyisi, eski diğer yarınızın en azından küçük ama iyi niteliklerini bulmaktır. Çocuk merkezli kültürümüzde olduğu gibi, çocuğun iyiliği için çift olarak kalmak hem sizin hem de eşiniz ve bebeğiniz için çok tehlikeli olabilir. Olumsuz duygular birikir, atmosfer gerginleşir ve bu çocuğu etkilemekten başka bir şey yapamaz.
Boşanmış ebeveynlerin boşanmış çocukları bence ayrı bir yazı konusu ama biz ayrılıklara dönelim.
Ortaklar artık uzun süre birbirlerine karşı sıcak duygular hissetmiyorlar, ancak yine de ayrılmıyorlar. Çoğu zaman bunun nedeni, "aileyi veya ilişkiyi mahveden o piç" etiketini kendine yapıştırma konusundaki isteksizlik olabilir. Bu tür ilişkiler yıllarca sürebilir ve oldukça uyumlu olduğu izlenimi yaratabilir. Eğer böyle bir ilişkide sıkışıp kaldıysanız şu alıştırmayı yapın: Bir ay sonra hiçbir şeyin değişmediğini hayal edin. O halde yarım yıl sonrasını da hayal edin. Orada nasıl hissediyorsun? Nasıl görünüyorsun? Neyden pişmansın? Neye seviniyorsun? Kendinizi bir, iki ve on yıl sonra hayal ederek de aynısını yapın. Dikkat! Bu egzersiz çok duygusal! Güvendiğiniz birinin yanınızda olduğundan ve bir şey olması durumunda durumunuzla ilgilenebileceğinden emin olun. Anın sıcağında aceleci kararlar vermemeniz de önemli! Belki de çıkmazdan çıkmanın yolu partnerinizden ayrılmak değil, ilişkinizde değişiklik yapmaktır. Her durumda, ayrılmaya karar verseniz bile (ve makalemizin konusu da tam olarak budur), bu konuyu gündeme getiren ilk kişi olmaktan korkmayın. Birisi sizi "ilişkiyi mahveden piç" olarak etiketlese bile, sizi "yalancı" ve "kendini kandıran biri" olarak etiketleyemez. Peki, devam etme ve dolu bir hayat yaşama fırsatıyla karşılaştırıldığında diğer insanların görüşleri nedir?
Ayrılırken de önemli olan “ayrılmak, ayrılmak” ilkesidir. Çoğu zaman, her iki taraf da bu ilişkiye devam etmek istese ve bu ilişkide bir gelecek göremese bile, nostalji nöbetleri yaşarlar ve bu da önceki ilişkiye geri dönme dürtülerine yol açar. Böyle bir "ayrılıp bir araya gelme" salınımı her iki partner için de çok acı vericidir ve her seferinde ayrılmak onlar için giderek daha zor hale gelir. Aldığınız kararlara sadık kalın çünkü onları bir anda vermediniz, bunun için iyi nedenleriniz vardı. kararlarına saygı duy. Ancak yine de kendiniz karar veremiyorsanız dışarıdan yardıma ihtiyacınız olabilir. Nihai kararı partnerinizle birlikte verin; her halükarda belirsizlik ve “gerilim” hali ne ilişkinize ne de sağlığınıza olumlu bir etki yapmaz.
Ayrılırken yapılmaması gerekenler: üzüntülerini alkolde boğ. Alkol bir an için iç diyaloğu bastırır, ancak alkol bir depresan olduğu için acı daha da yoğun bir biçimde geri gelecektir. Tavsiye: Ayrılığın acısını çekmek için kendinize zaman tanıyın, ağlayın, onu atın, aksi takdirde psikosomatik hastalıklar ve olumsuz tutumlar şeklinde içinize yerleşecektir. Bir ilişki için bu tür yas tutmak için kendinize bir süre tanıyın. Bazıları dokuz ve kırk günlerin tanıdık ilkelerini esas alıyor. Bu dönemde sadece sizi desteklemekle kalmayıp aynı zamanda sizi aceleci davranışlardan da koruyabilecek birinin yanınızda olmasına izin verin.
Yeni bir ilişkiye acele etmeyin. Maalesef yaranız henüz iyileşmedi. Bu nedenle yeni ilişki büyük olasılıkla üzücü bir sonla karşı karşıya kalacak. Ancak bundan sonra özgüveniniz düşebilir, kafanızda “hepsi boşuna”, “kimsenin bana ihtiyacı yok/ihtiyacı yok”, “tüm erkekler.../tüm kadınlar…” gibi düşünceler dönmeye başlayabilir. Tavsiye: kendinize iyi bakın. Kendinize, kendinizi ve ihtiyaçlarınızı daha iyi anlamayı ve kabul etmeyi öğreneceğiniz, kendinize bakmayı öğreneceğiniz ve nihayetinde neye ve kime ihtiyacınız olduğunu anlayacağınız bir yalnızlık dönemi verin. Spor yap! Dövüş sanatları gibi temas sporları, birikmiş kızgınlığı ve öfkeyi sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde atmanıza yardımcı olacaktır ve ister fitness ister dans olsun, fiziksel egzersiz vücudunuzu hissetmenize, canlı olduğunuzu, olduğunuzu hissetmenize yardımcı olacaktır. uzayda bir şeyler yapıyorsun ve gücün var!
Eski partnerinizi de izlemeyin. sosyal ağlarda onunla konuşmaya çalışın. Bir süreliğine o anılarla temasınızı en aza indirin: fotoğrafları, hediyeleri, kişisel eşyaları kaldırın. Artık bu seni yalnızca travmatize edecek. Daha sonra doğal yas süreci tamamlandığında hayatınızın bu aşamasıyla neşe ve şükranla temasa geçebilirsiniz. Bazıları için bu durum bir veya iki ay içinde, diğerleri için bir veya iki yıl içinde ortaya çıkacaktır... ancak uzun bir süre sonra duygular sizi terk etmezse: kendinize veya etrafınızdakilere eziyet etmeyin - iyi bir uzmana başvurun. ! Yeni bir başlangıcı hak ediyorsun!
Yukarıdaki noktaya, ayrılığınız hakkında sizinle konuşmaya çalışan çeşitli "iyi dilekçiler" ile iletişimi ekleyebilirim veya eski partnerinizin şu anda nasıl olduğunu size anlatmaya çalışabilirler. Tamamen iyi niyetle bu şekilde davranan bu kişileri dostlarınız, akrabalarınız olarak tanıyabilirsiniz. Yapma! Gerekirse sert bir biçimde. Eğer bu kişiler gerçekten sizin iyiliğinizi diliyorsa, sizin isteğiniz üzerine ve sizin izniniz olmadan bu konuda bir konuşma başlatmamalıdırlar. Onlara bunu yaparak yalnızca acınızı daha da kötüleştirdiklerini açıklayın. Bu tavsiye yalnızca tek bir kategorideki insanlar için geçerli değildir: çocuklar. Çocuğunuz sizinle konuşmaya veya diğer ebeveynin nasıl olduğunu anlatmaya karar verirse, tüm duygularınızı bir yumrukta toplayın, öz kontrol ve sakinlik biriktirin, çünkü bebek sadece bunu anlamaya çalışıyor, onun için bu durum senin için olduğundan daha az acı verici değil ve onun dünyanın desteği ve bilgisi çok daha az!
Hatırlamak: Bir ilişkinin sonu hayatın sonu değildir. Bu, yaşamın evrelerinden birinin sonu, ama şimdi yine boş bir sayfanız var. Sen daha akıllısın ve daha tecrübelisin. Bu durumla başa çıkıp yolunuza devam edecek gücünüz var. Bunu nasıl bilebilirim? Şu anda bu makaleyi okuyorsunuz, bu da kendiniz ve mutluluğunuz için savaşmaya hazır olduğunuz anlamına geliyor. Ve Bert Hellinger'in dediği gibi: " Ayrılığın acısından büyüyebilirsin».
Size uyum ve gönül rahatlığı!
Çoğu zaman ilişkiyle birlikte tüm dünyanın da çöktüğü hissi vardır. Genellikle durum böyle değildir, ancak yeni ayrılmış olduğunuzda buna inanmak neredeyse imkansızdır. Ayrılmak korkunç bir strestir ve bunun üstesinden gelebilmeniz gerekir. Şu anda asıl görev kendinize iyi bakmak, zihinsel acıyı hafifletmek ve normale dönmektir. Muhtemelen artık erkeğin seni terk ederse nasıl yaşayacağın hakkında hiçbir fikrin yok. Ama size insanların en çok sevdikleri birinden ayrılığı nasıl deneyimlediklerini, nasıl uzaklaşacaklarını, dikkatlerinin dağılacağını, iyileşeceklerini ve sonunda yeniden yaşamaya nasıl başlayacaklarını anlatacağım.
Kızlar için psikologdan tavsiyeler
Hangi hatalar yapılmamalıdır?
Bir tanışma sitesi seçimi
Farklı kızlar ayrılıklardan farklı şekillerde kurtulurlar; bunun nedeni çoğunlukla acılarıyla ve üzüntüleriyle farklı şekilde başa çıkmalarıdır. Birisi en yakın arkadaşının yeleğinin içinde uzun süre ağlar, birisi evden çıkmaz ve kimseyi görmek istemez, biri kırılır ve üzüntüye (ya da aynı şeye) zaman ve enerji kalmaz diye bir ışık yakar. kendilerini işe ya da çalışmaya kaptırırlar) ve birisi hemen yeni bir ilişkiye başlar.
Bu yöntemlerin hiçbiri kınanamaz çünkü şu anda kişi elinden gelenin en iyisini yapıyor. Ancak en yararlı şey, üzülmenize, biten bir ilişki için üzülmenize, sonuçlar çıkarmanıza ve yavaş yavaş hayata dönmenize izin vermektir. Bu acı verici ve nahoş bir durumdur, ancak her an başlayıp baştan sona sürüklenme riski taşıyan "eski sevgiliyle ilişkide kafa karışıklığı" adı verilen bir tırmık üzerinde dans etmekten kendinizi kurtarmanın tek yolu budur. Her şeyi iade etmek istiyorsanız makaleyi okuyun ve kesinlikle her şeyi unutmaya karar verirseniz okumaya devam edin.
Yakın zamanda ayrıldıysanız başa çıkmak çok zordur. Ancak ayrılıktan sağ çıkmak ve yıkılmamak için kendinize iyi bakmanız ve seçilen stratejiye bağlı kalmanız gerekir. İşte bazı yollar:
Psikologlara göre, bir ayrılıktan sonra ne yapılacağına dair çok şey önceki paragrafta söylendi - bunlar zor bir dönemden kurtulmanın ve bu dönemden sağlıklı, bütün, yaşamaya devam etmeye hazır bir insan olarak çıkmanın etkili yollarıdır. Ancak bir erkek aşktan düşerse acı çekmeyi nasıl durduracağınıza dair birkaç ipucu daha var.
Bir ayrılığın ardından hayatta kalma yolunda yanlış yola sapmak, zamanınızı ve enerjinizi sonuçta hiçbir işe yaramayacak, hatta durumu daha da kötüleştirecek bir şeye harcamak kolaydır.
Bir tanışma sitesine kaydolun ve yeni bir erkek arayın. Ayrılıkla sağlıklı bir şekilde başa çıkmak için ne yapmamanız gerektiğini öğrenin:
Artık tamamen silahlısınız ve hangi hataları yapmamanız gerektiğini biliyorsunuz. Suçluyu tamamen unutmak için gidin, yeni bir adam arayın ve eski sevgilinizi asla hatırlamayın.
Yorumlarda bize bildirin:
Her birimiz sevgililerimizden ayrılıklarla uğraşmak zorundayız: Bazen insanlar kolayca ayrılır, bazen de ayrılıklar acı verir. Olumsuz duygularla nasıl başa çıkılacağına dair evrensel bir tarif yoktur: her şey belirli durumlara bağlıdır. Bu makalede sevdiğiniz kişiyi bırakıp tatmin edici bir hayata dönmenin yollarını öğreneceksiniz.
Kısa süreli bir romantizmin ardından ayrılığın yaşanması daha kolaysa, uzun bir ilişkinin ardından ayrılık genellikle hem erkekler hem de kadınlar için zordur. Yeni bir roman geleneksel olarak en iyi çıkış yolu olarak kabul edilir. Yeni bir aşkla dikkatinizi dağıtmayı başarırsanız, bu geçmiş ilişkiler hakkında daha az düşünmenize ve ayrılıkla daha iyi başa çıkmanıza olanak tanır: parlak olumlu duygular ve karşılıklı ilgi sizi mutlu edecek ve üzülmenize izin vermeyecektir. Bununla birlikte, önceki bir ilişkinin sona ermesinden hemen sonra yeni bir insanla tanışmak çoğu zaman mümkün değildir, çünkü kişi herkesi geçmiş bir aşkla karşılaştırma eğilimindedir.
Bazen yeni bir aşka hazır olmanız zaman alır.
Dahası, geçmiş ilişkiler hakkında düşünmek, doğru sonuçları çıkarmak, ancak doğrudan düşünmeye dalmamak çoğu zaman çok gereklidir. Ayrılık sizin için acı vericiyse, kendinize endişelenmek için birkaç gün verin: Ayrılıkla başa çıkabilmek için duygularınızı bir kenara atmanız ve ilişkinin neden yürümediğini anlamanız gerekir. Her şey için partnerinizi suçlamayın: herhangi bir çatışmada her ikisi de suçludur ve diğer kişiyi değiştiremeyeceğiniz için, davranışınızda kendinizin neyi değiştirebileceğinizi düşünün. Bu, gelecekte yeni bir ilişkiye girdiğinizde eski hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
Aynı zamanda anıların tüm hayatınızı tüketmesine izin vermeyin. Ayrılıktan birkaç gün sonra, kafanızdaki tüm durumu netleştirdiğinizde nostaljiyi bırakıp hayatınızı değiştirmeye başlamak çok önemlidir. Yoğun bir eğlenceye, yeni deneyimlere, yapılacak ilginç şeylere ve iletişime ihtiyacınız var. Yakınlarda sıkılmanıza izin vermeyecek ve boş zamanlarınızı aktif olarak sizinle geçirecek akrabalarınız ve arkadaşlarınız varsa iyi olur. İyi alternatif seçeneklerden biri, kendinizi tamamen işe kaptırmaktır: Bu şekilde yalnızca geçmişi hızlı bir şekilde unutmakla kalmayacak, aynı zamanda kariyerinizde kesinlikle gerekli olumlu duyguları verecek yeni başarılar elde edebileceksiniz.
Kişisel gelişim, bir ayrılıktan sonra başka bir doğru yoldur. Bir erkek, kız arkadaşından ayrıldıktan sonra spor yapmaya veya yeni bir işte ustalaşmaya başlayabilir, bir kız ise imajını değiştirebilir ve uzun zamandır planladığı her şeye başlayabilir. Çoğu zaman ilişkilerde insanlar birbirlerine karşı fazla "takıntılı" hale gelir ve kendilerini kaybederler: bu, herkesin kişisel gelişimini engeller ve ayrılık sırasında ek bir acı verici faktör haline gelir. Ancak kendinizi sevmeniz, kendinize iyi bakmanız ve gelişmeniz çok önemlidir - doğru insanları hayatınıza çekmenin tek yolu budur.
İnsanlar ve ilişkiler hakkında yeni şeyler öğrenmeye çalışın. Çeşitli insanlarla daha fazla iletişim kurun, film izleyin ve iyi kurgular okuyun. Farklı insanların deneyimleri hakkında daha fazla bilgi edinecek ve kendinizi daha hızlı anlayabileceksiniz. Başkalarının hikayeleri size olumlu değişiklikler yapmanız için ilham verecek, dünyaya daha geniş bir şekilde bakmanıza ve kendi melankolinize hapsolmamanıza olanak tanıyacak.
Bir kadından ayrılan erkekler de, bir erkekten ayrılan kadınlar da kendilerini eşit derecede güçlü hissederler. Ancak toplumumuzda erkeklerin ruhlarına zarar verebilecek duygularını ifade etmeleri alışılmış bir şey değil. Yakınınızda konuşabileceğiniz sevdiğiniz birinin olması çok önemlidir.
Değilse, stresi azaltmanın başka yollarını bulun: spor, takım oyunları ve eğlence parkları bu konuda size yardımcı olabilir.
Acı veren bir ayrılığın ardından sakinleşmeyi başarsanız bile, bundan sonra ne yapacağınız sorusu ortaya çıkar. Çoğu zaman, bir kişinin hayatı bir ayrılıktan sonra önemli ölçüde değişir - bu özellikle ciddi bir ilişki içinde olanlar için geçerlidir. Birlikte yaşadıysanız, bir apartman dairesini, ortak bir bütçeyi ve ev sorumluluklarını paylaştınız, birbirinizin alışkanlıklarına alıştınız, bazı sıkıntılara katlandınız ve olumlu anların tadını çıkardınız. Yeni çıkıyor olsanız bile, ilişkiye çok zaman harcadınız. Ayrıldıktan sonra bu yerde boşluk kalmaması çok önemlidir.
Özgür bir yaşamın avantajlarını keşfedin: Kendinize zaman ayırın. Bu zamanı yönetmenin iyi bir yolunu bulamazsanız, sürekli geçmişe dair nostalji yaşama ve depresyona girme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Her zaman yapmayı hayal ettiğiniz şeyleri, zaman ve enerji eksikliği nedeniyle yapmaktan alıkonduğunuz şeyleri hatırlayın. Yeni bir hobi bulabilir, arkadaşlarınızla daha sık buluşabilir, profesyonel olarak gelişebilirsiniz. Yaratıcılık, kendinizi ifade etmenizi, negatif enerjinizi atmanızı ve olumlu duygular kazanmanızı sağlayacak harika aktivitelerden biridir. Spor da yardımcı olabilir: Egzersizden sonra daha da güzelleşeceksiniz ve aktif hareketler sırasında vücut neşe hormonu olan endorfini üretir.
Kalıplaşmış düşünmemeye çalışın ve yeni tanıdıklara açık olun. Sevdiklerinizden ayrıldıktan sonra iki uç noktaya gidebilirsiniz: ya eski sevgilinizi idealize edin ve etrafınızdaki herkesi eleştirin ya da partnerinizden benzer bir nedenden dolayı ayrıldıysanız başkalarından kötülük veya ihanet bekleyin. Açık olun ve yeni insanların iyi yanlarını arayın. Bir ayrılıktan sonra nerede yeni tanıdıklar edinebilirsiniz?
Eğer hâlâ geçmiş ilişkiniz aklınızı kurcalıyorsa, etraftaki hiçbir şeyin size bunu hatırlatmasına izin vermemeye çalışın.
Hatıra eşyalarını bir kenara bırakın, hatta atın, eski sevdiklerinizin sosyal ağlardaki sayfalarına bakmayın, gerekirse odayı yeniden düzenleyin ve ortak arkadaşlarınızla ilişkileri geçici olarak askıya alın. Bu, hayatınızı yeniden başlatmanıza ve temiz bir sayfa açmanıza yardımcı olacaktır. Hayatınızı dolu dolu yaşayın, aktif olun ve yalnızlığınızın tadını çıkarın.
Kendinizle baş başa kalmak zor olabilir ama bunu öğrenmeniz gerekir.Çoğu zaman benzer bir sorun, uzun süredir ilişki içinde olan ve birlikte yaşayan kişilerde de ortaya çıkar. Akşamları boş bir dairede geçirmek, eğlenmek, ev işleri yapmak veya partneriniz olmadan seyahat etmek sizin için çok alışılmadık olabilir. Ancak yine de iç uyumu bulmak ve kendi kendine yeten bir birim gibi hissetmek çok önemlidir. Kendi özgürlüğünüzün tadını çıkarın: Yatmadan önce güzel bir kitap, parkta tek başınıza yürüyüş, evinizi dekore etme. Ancak özgürlüğün tadını çıkardığınızda yeni uyumlu ilişkiler yaratabilirsiniz.
Çoğu zaman insanlar sevdiklerinden ayrıldıktan sonra hata yaparlar. Bazen bir ayrılıktan nasıl kurtulacaklarını bilemezler ve diğer durumlarda en az dirençle karşılaşacakları yolu seçerler. Bir ayrılığı rahatça atlatmak istiyorsanız yapmamanız gereken şeyler şunlardır.
Duygularınızı bir süreliğine kapatarak davranışınızı analiz etmeye çalışın: bu şekilde bir şeyler öğrenirsiniz ve yeni bir ilişkide geçmiş hataları tekrarlamazsınız.
Başkalarına çok fazla şikayet etmeyin. En yakın arkadaşlarınızla konuşmak gerekiyor ancak kişisel hayatınızın ayrıntılarını uzak tanıdıklarınız arasında paylaşmamalısınız. Birincisi dedikodu için bir sebep yaratabilirsiniz, ikincisi ise muhataplarınızı basitçe yorabilirsiniz. Olumlu ve açık fikirli olun: Geçmiş ilişkiler hakkında çok fazla düşünmeyin veya konuşmayın.
.png)
