“Arkadaşımı anlamıyorum: Karısı için her şeyi yapmaya hazır ama karısı kelimenin tam anlamıyla onu ipe çekiyor. Acı çekiyor ama gitmiyor. Onu sevdiğini söylüyor. Peki bu nasıl bir aşktır anormal?”
Elbette her birimizin yakın veya uzak çevremizde benzer çiftleri vardır. Bir yerlerde kocalar da aynı şekilde acı çekiyor, bir yerlerde kadınlar eşlerinden acı çekiyor, en hafif tabirle, hiçe sayarak, en hafif tabirle. Ne için?! Sonuçta onu seviyorlar! Aşk onlara neden bu kadar azap getiriyor? Peki böyle bir durumda gerçekten bir çıkış yolu yok mu? AiF-Prikamye muhabiri bu soruları psikiyatrist ve psikoterapist Alexander Weiner'a yöneltti.
Hız trenleri bizi neyle çekiyor?
Vera Shuvaeva, “AiF-Prikamye”: İçimden bir ses kadınların kendilerini erkeklerden daha sık zor, acı verici bir karşılıksız aşk durumunda bulduğunu söylüyor. Katılıyor musun?
Alexander Weiner: Benim pratiğime göre bu daha çok kadınlara özgü bir durum. Ancak erkeklerin hem genel olarak hem de genel olarak psikoterapistlere başvurma olasılığının çok daha düşük olduğunu hesaba katmalıyız. kişilerarası ilişkilerözellikle. Bu arada son zamanlarda bu tür ilişkilerin patoloji olmadığını düşünmeye başladım. Belki bir sapmadır ama kesinlikle bir patoloji değildir. Çünkü çoğu insanın hoşuna gidiyor.
- Çoğunluk?
Evet, bir süreliğine. Eğer şimdi aşktan bahsediyorsak elbette. Sonuçta insanlar bu kelimeyi söylerken ne demek istiyor? Büyük çoğunluk, ne yiyeceği ve nereye gideceği konusunda endişelenen sakin, ölçülü bir kasabalı hayatı yaşamıyor. Romeo ve Juliet, Othello ve Desdemona'yı kastediyorlar ve liste uzayıp gidiyor. Aşkla ilgili tüm klasik edebiyat, özellikle de şiir bununla ilgilidir. Puşkin'den Brodsky'ye, Akhmatova, Tsvetaeva, Mandelstam üzerinden duraklarla, bu tür ilişkilerin bir açıklaması var.
- Peki bunları şiir dilinden psikoloji diline çevirsek?
Aşk bağımlılığıyla ilgili. Üstelik bu, belirli bir kişiye bile değil, duygusal duruma, sürekli düzenlediği vahşi duygusal dalgalanmalara bağımlılıkla ilgilidir.
- Peki bu hız treni neden birçok kişi için bu kadar çekici?
Joseph Brodsky'nin “Natürmort” adlı şiirinde bir dizesi var: “Ölüm gelecek, gözlerin olacak.” Bana göre bu ilişkilerin en şiirselleştirilmiş özü budur. İnsan sessizce ölmek istediği için buralara girer. Evet evet! Ve vampir ya da ölümcül bir adam şeklindeki bir partner, onun kendini öldürmesine yarayan bir araçtır.
Neredesin ruh eşim?
“Fakat hiç kimse iyi bir hayattan dolayı ölmeyecek.”
İyi insanlar bu tür ilişkilere girmezler. Vampirlere aşık olan insanlar, yoğun bir kişilerarası açlık geçmişine sahip insanlardır. Aşka dair farklı mitlerde yaşıyorlar. En ünlüsü iki yarının efsanesidir. Kişi şunu düşünüyor: Ruh eşim bir yerlerde var olduğu için herhangi biriyle ilişkiye başlayamam. Veya örneğin, gerçek aşkın fedakar aşk olduğu efsanesi: Sevdiğimin uğruna her şeyi feda etmeliyim. Sonuç olarak kişi “açlıktan ölür”. Hem kişilerarası hem de cinsel olarak.
Bu tür insanlar oldukça zengin ve sosyalleşebilirler. Ancak kafaları gerçeklikle ilgili hayatla bağdaşmayan fikirlerle doludur. Sürekli psikojenik durumlar, korkunç gerginlik. Ve kişi ölümü hayal etmeye başlar. Bizi öldürenleri neden bu kadar sevdiğimiz bilmecesi uzun zaman önce Yuri Vagin tarafından “Tifo Analizi” adlı kitabında çözülmüştü.
- Peki aşk bu insanlar için kendini yok etmenin bir yolu mu oluyor?
Aynen öyle, zamanla uzadı. Evet, duygusal dalgalanmalar çerçevesinde, bitkin, aç bir insan için yalnızca cennet duygusuyla karşılaştırılabilecek nadir mutluluk patlamaları vardır. Ancak asıl arka plan mutsuzluk, olumsuz duygular ve azaptır. Sevdiğiniz ama sevmediğiniz bir durumda olan herkes, bu ilişkide bir günün ikide, hatta bazen bir ayda geçtiğini bilir. Böyle bir birliğin basitçe eklemediği şey gri saç ama aynı zamanda hayatı gerçekten kısaltıyor.
- Yani ne yapmalıyız?
Kendinizi yanan bir evde bulursanız oradan kaçmalısınız. Eğer vahşi bir hayvan sana da saldırırsa. İşte burada. Forrest Gump filmini gerçekten çok seviyorum, içindeki anahtar alıntı: "Koş, Forrest, koş!" Ve bunu sadece karşılık vermeyen, aynı zamanda onunla alay eden birine sırılsıklam aşık olan herkese tavsiye etmeye hazırım. Mutlaka fiziksel olarak değil.
Hangi evlilikler daha güçlü?
- Peki ya bu zor durumu değiştirmeye çalışırsak?
Bunu kendi başına yapamazsın. Böyle bir yaşamın ayları, hatta belki de yılları kendi adına konuşur. Şu ana kadar insan kendini birine sevdiremediğine göre, devam edemeyecek. Yalnızca bir psikoterapist durumu değiştirebilir: vakaların yarısında bu mümkündür. Ancak vakaların% 100'ünde bir psikoterapistle iletişime geçmeden kaçmanız gerekir.
- Eminim ki herkes senin "Koş!" tavsiyeni dikkate almayacaktır. eylem için bir rehber olarak. İtirazları duyabiliyorum: “Kaçacağım ama başkasını nerede bulacağım?”, “Ya çocuk? Babasız mı kalacak?” vb.
Bir çocuğun arkasına saklanmak kabul edilemez! Çocukların ruhu için sevgi dolu, tek ebeveynli bir ailede yaşamak, tam bir aileden ziyade psikopatik ilişkilerle yaşamak çok daha iyidir. Çünkü çocuklar her şeyi hisseder ve anlarlar.
Partner bulma konusuna gelince, kadınları kırmamak adına erkek adına cevap vereceğim. Eğer kaliteli bir kadın bulamazsam buradaki sorular kadınlara değil bana yöneliktir. Bu da yeterli kalitede olmadığım anlamına geliyor. Bu, kendiniz üzerinde çalışmanız, bir şekilde kendinizi düzene koymanız gerektiği anlamına gelir.
- Size göre ünlü gazeteci ve fotoğrafçı Yuri Rost, onsuz yaşayamayacağınız ve birlikte yaşayamayacağınız kadınla değil, onsuz yaşayabileceğiniz ve birlikte olabileceğiniz kadınla evlenmeniz gerektiğini söylerken haklıydı. olabilmek?
Kesinlikle! Genel olarak her ikisinin de birbirini sevmesinin mümkün olmadığını hatırlamakta fayda var. Üç seçenek var. Birincisi beni seviyorlar. İkincisi ise sevdiğim şey. Üçüncüsü, sevginin olmadığı ortaklıktır, ancak birçok olumlu yönü vardır: karşılıklı saygı, birbirlerine destek, iyi seks, iyi ilişkiler. Ve en güçlü olan da bu evliliklerdir.
Çıkmaza ne yol açar?
İnsan, sahip olduğu şeylere ihtiyaç duymayacak şekilde tasarlanmıştır. Doyduğunda yemek düşünmez. Acıkınca düşünür. Ve birisi onu derinden sevdiğinde, o da bunu takdir etmez. peki ve seven insan Karşılık almadan ne kadar çok verirse fikrine o kadar bağlanır ve zamanla onun için son derece değerli hale gelir.
Puşkin'in "Eugene Onegin" de doğru bir şekilde yazdığı gibi: "Bir kadını ne kadar az seversek, o da bizden o kadar kolay hoşlanır ve onu yok etme olasılığımız o kadar artar." Cebirle uyumun olduğuna inanmak istiyorsanız - lütfen! Psikoterapistlere göre, kelimenin tam anlamıyla bir aylık bir ilişkiden sonra bunu anlamanıza izin veren 3 açık kriter var. bu durumda Bir çıkmaz sokak sizi bekliyor.
Partnerinizin eylemleri ve eylemleri size olumlu duygulardan çok olumsuz duygular getirir.
Hayat sürekli olarak, bazen günde birkaç kez insanlara seçenek sunar, ancak ne yazık ki partneriniz sizi, planlarınızı ve arzularınızı seçmez.
Partnerinizden gelen sarılmalar, bakışlar, dokunuşlar ve diğer sözsüz şeylerde bile size olan hisleriniz kırılmaz.
Yani sendikanızda karşılıklılık olmadığını anlamak için bir ay fazlasıyla yeterli. Elbette illüzyonlarla, eziyetlerle, acılarla kendinizi eğlendirmeye devam edebilirsiniz. Ama aynı zamanda mazoşist kafan da seninle birlikte ölecek.
Ne zaman vazgeçeceğinizi ve ne zaman devam edeceğinizi bilmek duygusal hayatta kalmanın anahtarıdır.
İlişkinin bittiğinden %200 emin olmasak da buna inanmaya devam ediyoruz. Bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü birkaç yıl (veya ay) boyunca bir kişiye o kadar bağlanırız ki, ona "büyümek" diyebiliriz, bu ayrılık çok acı vericidir. İlişkiyi sürdürmeye çalıştığınız açık: her zaman daha iyiye doğru değişeceğine dair umut vardır.
Herkes bir ilişkiyi gerçekten sona erdiği anda yok etme cesaretine sahip değildir. İşte “finita la commedia”nın henüz ulaşmadıysa bile çok ama çok yakın olduğuna dair 21 işaret. En az dört noktayı söylüyorsanız: "Bu bizimle ilgili." Ayrılığı her zamankinden daha ciddi düşünün.
Partneriniz tarafından sürekli rahatsız ediliyorsunuz ama hiçbir şey söylemiyorsunuz. İlişkinizi bu şekilde kurtaracağınızı sanıyorsunuz ama aslında sadece birikmiş tüm olumsuzlukların patlayacağı ve ilişkinizin acı verici bir kopuşla sonuçlanacağı o tatsız anı geciktiriyorsunuz.
Kırgınlık ortadan kalkmaz, özellikle de buna neden olan faktörler ortadan kalkmazsa. Dökülmezse içeride birikiyor demektir ve bu da strese ve hastalığa neden olur. Ve elbette ilişkileri yok eder; yavaş ama emin adımlarla.
Siz ve partneriniz karşılıklı saygısızlık gösterme noktasına ulaştıysanız, illüzyonlarınızı yok etme zamanı gelmiştir. Size saygı duymayan birine bağlı hissetmeyi bırakmaktan daha kolay bir şey yoktur.
İnsanlar birbirlerine saygı duymadan ve birbirlerinin değerinin farkında olmadan birlikte yaşamaya devam edebilirler, bu da partnerin ihtiyaçları ve arzuları konusunda mutlak bir kayıtsızlığa yol açar. Peki nasıl bir devamtan bahsedebiliriz?
Başarısız bir kariyer, görünümdeki değişiklikler veya başka bir şey olsun, hangi güdülerin küçümsemeye neden olduğu önemli değildir. Partnerler her durumda birbirlerini desteklemelidir, çünkü her koşulda, özellikle de bazı kişisel sorunlar sırasında gerçekten ihtiyacımız olan şey bu sıcaklık değil mi?
Birbirinize aşağılayıcı davranmaya başlarsanız, artık ilişkiden sıcaklık alamazsanız ve sizi anlayacak bir arkadaşla değil, sizi yargılayan soğuk bir yaratıkla yaşarsanız neden devam edesiniz?
Bir insana hiçbir duygu yaşamadan “Seni seviyorum” dediğinizde o yalandan bahsediyorum. Onu incitmekten korkuyorsun ama aslında onu korumuyorsun, sadece işleri daha da kötüleştiriyorsun. Gerçek ortaya çıkacak: Kendiniz ve partneriniz için onu mahvetmeden tüm hayatınız boyunca yalan söyleyemezsiniz.
Peki kendi kendinize “Mutluyuz, ben mutluyum, bizim için her şey yolunda” diyorsanız, sizin için her şeyin çoktan bittiğini hissettiğinizde bu aynı zamanda gerçeklikten kaçıştır.
Partnerinize güvenmiyorsanız bunun nedenleri vardır. Eğer güven yeniden kazanılamayacak kadar ciddiyse neden bu kişiyle kalsın ki? Hayatınız boyunca kontrol etmek, endişelenmek ve sinirlerinizi boşa harcamak mı istiyorsunuz?
Partneriniz hakkında söyleyebileceğiniz iyi her şey herkesin önünde söylenebilir. Ve tüm kötü şeyleri kişisel konuşmalara bırakmak daha iyidir. Bir kişiyi toplum içinde azarlamak, yalnızca olumsuz bir tepkiye veya gizli bir kırgınlığa ulaşmak anlamına gelir.
Ek olarak, partnerinizi toplum içinde azarlarsanız veya hatta onun hakkında hoş olmayan şakalar yapmanıza izin verirseniz, bu, içinizde zaten yayılmaya başlayan memnuniyetsizliğin büyüdüğü anlamına gelir.
Partnerinizle olan duygusal bağınızı zaten kestiniz ve böylece ona her şeyin bittiğini nazikçe bildirdiniz. Belki de acı ve şüphe yaratmak yerine bunu hemen yapmak daha iyidir?
“Beni seviyorsan, sen…” Bir insanın hayatını bu şekilde kontrol etmek çok caziptir ve bu cümleyi periyodik olarak duyuyorsanız, bir şeyler ters gitti demektir.
Duygularını değiştirebilecek tek kişi kendisidir ve eylemlerinizin bununla hiçbir ilgisi yoktur.
Peki, kendiniz diyorsanız, bu kişiye gerçekten ihtiyacınız olup olmadığını düşünün, bir şey yaparsa sevilir mi? Ve gerçekten öyle olan birini manipüle etmek mümkün mü?
Partneriniz sizi toplum içinde bir kez küçük düşürürse, bunu tekrar tekrar yapma olasılığı yüksektir. O akşam çok içmiş olması ya da moralinin bozuk olması önemli değil.
Bir partnerin toplum içinde aşağılanması yalnızca derin kendinden nefretten söz eder ve bu kişiye ne kadar sevgi verirseniz verin, onun güçlü değişim arzusu ve özgüveniyle çalışma arzusu olmadan bu durumu iyileştirmeyecektir. Ve bunu sadece düzeltmek değil, kabul etmek bile zordur.
Partneriniz başka bir kişiye takıntılıysa - ister arkadaş olsun ister daha yakın bir ilişki umuyor olsun - er ya da geç bu bir ayrılığa yol açacaktır.
Elbette bu, partnerlerin kendilerini tamamen birbirlerine kaptırmaları ve tüm enerjilerini tek bir kişiye vermeleri gerektiği anlamına gelmez, ancak bir başkasına olan takıntı şüphe, kıskançlık ve kızgınlıkla doludur.
Evet, partneriniz başka bir kişiye bu kadar ilgi duyuyorsa, ilişkinizde açıkça bir şeyler eksiktir, ancak bunu ona vermeniz pek mümkün değildir. Ve kesinlikle başka birinin iyiliği için kendinizi aldatmamalısınız.
Partnerlerin birlikte porno izlemesinde tuhaf ya da kötü bir şey yok. Röntgenciliğe benzer bir şey, uyarılmanıza ve daha sonra yatakta bir partnerle deneyebileceğiniz yeni bir şey bulmanıza yardımcı olur.
Ancak partnerlerden biri pornografiye takıntılıysa, tam bir tatmin her zaman elinden kaçacaktır: Çoklu Kutsal Kase'nin peşinde koşarken, kendisini cinsel sapkınlık yoluna sokabilir.
Dolayısıyla bu tür düzenlemelerden memnun değilseniz hem bu takıntının temel nedenini hem de olası sonuçlarını düşünün.
Bazı insanlar tek eşliliğin tek eşlilik olduğuna inanıyor olası değişken ilişkiler, diğerleri için zor ve neredeyse imkansızdır.
Çeşitli cinsel deneyimler uğruna aldattıysanız, ilişki yine de kurtarılabilir, ancak eğer varsa duygusal bağ Yakın ilişki kurduğunuz kişiyle ilişkinizi bitirmenin zamanı geldi.
İnsanların partnerlerinin sadakatsiz olduğunu öğrendiklerinde sordukları ilk soru şudur: "Onu seviyor musun?" Çünkü duygusal değil fiziksel bağlantı ilişkinin özüdür ve eğer o yoksa, o zaman burada yapacak başka bir şeyin yok demektir.
Fikir birliğine varılamayan sonsuz bir mücadele olarak başlar ve giderek “nasıl istersen”e dönüşür, ortakların artık mücadelenin sonuçlarını umursamadığı bir hal alır.
Bir kural var: Yatağa asla birbirinize kızarak gitmeyin. Ve orada kesinlikle bir şey var.
Taraflardan hiçbiri gururunu ve bir anlaşmazlıkta her zaman kazanan olma arzusunu yatıştıramazsa, amacına ulaşmadan ateşkes konusunda anlaşamazsa bu ilişkinin devamı olmaz.
Eğer bilinçsizce ilişkinize zarar verecek şeyler yaparsanız, size gerçekte neye ihtiyacınız olduğunu söyleyen ruhunuzdur.
İstediğinizi düşünebilirsiniz, ancak eylemleriniz gerçek arzularınızı tüm güvencelerinizden ve umutlarınızdan daha iyi anlatır.
Partnerinizin örneğin alkol veya maddeye karşı bir takıntısı varsa, kendisi bir alışverişkoliğin, kumarbazın, işkoliğin veya seks takıntısı varsa, siz her zaman ikinci, hatta beşinci sırada olacaksınız ve sizin için gerekli olan duygusal bağı kuramayacaksınız. sen seversin.
Eğer bir şeye takıntınız yoksa partnerinizin bağımlılığı sadece onun değil sizinkini de mahvedebilir. Pek hoş bir ihtimal değil.
Eğer partneriniz eski tutkusu ya da eşi/karısı ile hala yakın bir ilişki sürdürüyorsa, bu durum ilişkiyi mahvediyor demektir.
Özellikle birlikte çocuklarınız varsa, eski partnerlere saygı duyulması gerekir, ancak ilk rol yine de mevcut partnere verilmektedir. Bu olmazsa, kendini önemsiz ve istenmeyen hissetmek kolaydır, bu da ayrılığın reçetesidir.
Bu açık bir işarettir. Duygusal şantaj sıklıkla şu şekilde sunulur: güçlü aşk, ama gerçekte bu kontroldür. Ve kontrol de duyguların kötüye kullanılmasıdır. Bundan görebildiğiniz yere kadar kaçmanız gerekiyor.
Partneriniz sizi sizden daha çekici görünen, daha çok kazanan, daha akıllı ve daha ilginç olanlarla karşılaştırıyor mu? Bu bir tür aşağılamadır. Birisi başkasının bahçesindeki çimlerin daha yeşil olduğunu düşünüyorsa, bırakın oraya gitsinler.
İnsanlar birçok yönden benzer olmalarına rağmen benzersiz yaratıklardır. Bırakın partnerinizden dinlemeyi, kendinizi kıyaslamamalısınız.
Birbirinizi umursamıyorsanız neden birlikte kalıyorsunuz?
Bir oda arkadaşı istemenin yanlış bir yanı yok, ancak bir ilişkiden daha fazlasını istiyorsanız, size uygun olmayan bir partnerle kalmayın. Sadece size uygun olduğu için kalmayın.
Bahane yok, açıklama yok, şartlar ve vaatler önemli değil. Sadece gitmen gerekiyor.
Genel olarak ilişkilerdeki çatışmalar acıdan kurtulmanın bir yoludur ancak nedenleri farklılık gösterebilir. Bu, yarayı temizlemek, sizi rahatsız eden şeyi ortadan kaldırmak ve ilişkiyi kurtarmak için ilişkide ortaya çıkan tatminsizlik ve kızgınlık kaynağını açmanın bir yolu olabilir.
Ancak çatışmalar bir ilişkiyi koparmanın, diğer kişiye her şeyin bittiğini, artık birbirimize işkence etmeye değmediğini söylemenin bir yolu olduğunda da durum farklı olur.
Ve bir çatışmayı diğerinden ayırmayı öğrenmek daha iyidir, aksi takdirde her iki taraf için de acı verici ve kötü olacaktır.
Aile ilişkileri, artıları ve eksileri olan karmaşık bir şeydir. Karşılıklı hakaretlerden bıkan, sıkıntıya katlanmak istemeyen eşler, artık boşanmamaları için herhangi bir neden görmüyorlar, özellikle de görüşlerini değiştirmeye karar vermeyeceklerse, günlük sınavda başarısız oluyorlar. Ancak bazen ayrılmak için iyi bir neden yoktur; ciddi bir nedene ihtiyacınız vardır. Boşanmak veya aileyi kurtarmak karmaşık bir konudur. Eşler sorunsuz bir boşanma/ailenin korunması prosedürünü istiyorsa, önemli bir karara sorumlu bir yaklaşımla yaklaşmak faydalı olacaktır.
Ailenin korunmasının imkansız olduğunu düşünen çift, ayrı bir ev almaya karar verecek. alan, mali bağımsızlık kazanmak, bir sonraki ilişkiyi geliştirmek (mümkünse) - bu kesinlikle artıları ve eksileri sunar. Sonuçta, ilişkiyi gayri resmi olarak sona erdiren çift, devlet açısından aynı sorumluluklarla karı koca olarak kalıyor. Boşanma resmi bir meseledir ve mahkemeye ihtiyaç vardır, çünkü evliliği sona erdirmenin başka yolu yoktur. Evliliği sürdürmenin dezavantajları ve tartışmalar – sosyal yalnızlık/boşanmış çiftlerin artan savunmasızlığı. “Birlikte güçlüyüz” demeleri boşuna değil; buna karşı çıkmak zor.
Kadınlar genellikle küçük bir çocuğun yanında desteksiz kalmaktan korkarlar.
“Boşanmak istiyorum” ifadesi genellikle iyi sebepleri ima eder. İstatistiklere göre bunlar aşağıdaki nedenlerdir:
Bir ilişkiyi bitirmek için yeterli neden var - işte üç ana grup:
Çiftlerin büyük çoğunluğu genellikle ciddi bir ilişkinin sınavından geçiyor, boşanmaya karar vermek istemiyor, yalnızlığın dezavantajlarının farkına varıyor. Duygular kaldığında eşler kurtardı sıcak ilişkiler– eğer çift boşanmaya karşıysa ve ailenin neden yaratıldığını anlayarak eşin bazı eksikliklerini tolere etmeye hazırsa zorlukların üstesinden gelinebilir. Ancak bazen bir aileyi kurtarmak imkansızdır; boşanmaya gerçekten ihtiyaç vardır. İkna edici bir argüman yok ama aşk geçti. Bazıları uzun süre olmasa da çocukların iyiliği için ilişkilerini sürdürüyor. İlişki anlamını yitirmişse ve eşler yalnızca rahatsızlık duyuyorsa, çocukların iyiliği için evliliği kurtarmaya değer mi?
Küçük çocuklar boşanmayla, sürekli sinirlenen, mutsuz ebeveynlere göre daha kolay başa çıkacaklardır. Ayrıldıklarında, eşler karı koca olmaktan çıkarlar, ancak ebeveyn olarak kalırlar; eğer çocuk için en iyisini istiyorlarsa, aksini yapmaları için hiçbir neden yoktur. Ebeveynlerinizin boşanmasını mümkün olduğunca acısız hale getirmek için belirli kurallara uyulmalıdır:
Sevgili okuyucular! Makalelerimiz yasal sorunları çözmenin tipik yollarından bahsediyor ancak her durum benzersizdir. Özel sorununuzu nasıl çözeceğinizi öğrenmek istiyorsanız lütfen sağdaki çevrimiçi danışman formunu kullanın veya ücretsiz arayın yardım hattı:8 800 350-13-94 - Federal numara
8 499 938-42-45 - Moskova ve Moskova bölgesi.
8 812 425-64-57 - St. Petersburg ve Leningrad bölgesi.
Boşanmaya veya ailenizi kurtarmak için mücadele etmeye karar verdiğinizde durumu değerlendirmeniz gerekir. Çatışmanın neden ortaya çıktığını anlamak gerekiyor - acele etmeye gerek yok. Tipik olarak eşler, aileyi kurtarmayı içtenlikle umarak boşanmak istemezler. Ancak ihaneti, hakareti, ilgisizliği, kötü alışkanlıkları kabul edemezler. İstatistikler boşanmayı karı/kocayla farklı bir ilişki kurma arzusuyla açıklamaktadır. Bu yüzden:
Aileyi kurtarmanın değip değmeyeceğini ve neden boşanmamanız gerektiğini cevaplarken maksimum dürüstlük göstermelisiniz. Aile kurmak mutluluk getirir mi? Korkular kötü danışmanlardır. Bu yalnızlık korkusu, mali zorluklar, arkadaşların, meslektaşların kınanması, belirsizliktir. Partnerinizi dinlemeli, tartışmaları dinlemeli, ilişkinin olumlu ve olumsuz yönlerini sakince tartışarak aileyi kurtarmaya çalışmalısınız. İlişkiyi korumak isteyerek en azından bir test yapmaya çalışın.
Çoğu zaman boşanmanın nedeni kocanın saldırganlığıdır. O zaman aileyi kurtarmaya değer mi değmez mi sorusu tartışılmaz. Haksız şiddete tolerans gösterilemez. Fiziksel/zihinsel sağlığın tehlikeye girmesi boşanma nedenidir; aile hayatı bir hayatta kalma sınavı mıdır? Fiziksel şiddet, sistematik aşağılama, baskı eşlik ediyor patolojik kıskançlık, kontrol etme arzusu.
Çalışma yasağı, arkadaşlarla buluşma, telefon görüşmelerini kontrol etme ve harcanan paranın makbuzlarını saklama zorunluluğu saldırganın kişiliğinin ortak yönleridir.
Aile içi şiddet mağduru olursanız hukuki yardım almalısınız. Bir profesyonel, yasal süreci hızlandırmaya ve müşterinin güvenliğiyle ilgilenmeye yardımcı olacaktır. Aile içi şiddetle karşılaştığınızda şunu hatırlamanız gerekir: Basit kurallar:
Uzmanlarla iletişime geçin. Para yoksa şiddet mağduru ücretsiz olarak profesyonel danışmanlık alabilir. Aile içi saldırganlık mağdurlarına yardım eden sosyal merkezler, bir psikolog ve avukattan yardım almakta ve geçici barınma ve istihdam sağlamaktadır. Kafanız karıştıysa, boşanmayı deneyimli bir avukata emanet etmek daha iyidir - belki de aileyi koruyarak neden boşanmamanız gerektiğini ikna edici bir şekilde açıklayacaktır. Uzman, başvuruyu nereye yapacağınızı (sicil dairesi, mahkeme), boşanmanın hangi belgeleri gerektirdiğini, sürecin nasıl hızlandırılacağını size bildirecek ve eşlerin hakları hakkında bilgi verecektir. Mahkeme, eşlere barışma fırsatı vererek boşanmayı erteleyebilir.
Dikkat! Mevzuatta yapılan son değişiklikler nedeniyle bu makaledeki hukuki bilgiler güncelliğini kaybetmiş olabilir! Avukatımız size ücretsiz danışmanlık hizmeti verebilir; sorunuzu aşağıdaki forma yazın:
Genç bir çift, hayatlarını evlilikle birleştirmeye karar verdiğinde ilk yaptıkları şey aşktır. Geçer Balayı, aile günlük hayatı başlar. Aşk her gün üzerinde çalışmanız gereken bir duygudur, ateş gibidir, çalı çırpı atmayı unutursunuz ve söner. Ayrıca aile, her iki eşin de günlük çalışmasını gerektirir. Zaman geçti, aşk ateşi söndü ve şu soru ortaya çıktı: Aşk olmadan bir evliliği kurtarmaya değer mi? Her aile buna farklı cevap verecektir.
Modern aile hayatı atalarımızın hayatından çok farklıdır. Daha önce evlilik, içine girenlerin değil, esas olarak ebeveynlerin tercihlerine göre sonuçlanıyordu. Evliliğin temeli ticari hesaplama, rahatlık ve yaşam rahatlığıydı. Aynı zamanda boşanmalar da yasaklandı ve “dayanırsan aşık olursun” sözü gündelik hayata girdi.
Günümüzde aşkla değil, soğuk hesaplarla kurulan evlilikler de var. Bir kadın, zengin ve lüks bir hayat elde etmek isteyen, kocası olarak daha zengin bir adamı seçer, oysa duygular onun için pek önemli değildir. Bir adam, kendisine iyi bir kariyer sağlamak amacıyla patronunun kızıyla evlenebilir.
Bu tür evliliklerin yaşama hakkı var mı? Tabii ki evet. Her iki eş de ilişkilerinin neye dayandığını ve birbirlerinden ne istediğini anlıyor. Böyle bir evlilik ömür boyu sürebilir ve soğuk hesaplar şefkatli şefkate ve hatta aşka dönüşecektir. Veya bir taraf istediğini aldığında çok çabuk bitebilir.
Çoğu zaman, karı koca arasında çatışmalar ailede bir çocuğun doğumundan sonra başlar. Kadın, bundan önce tamamen bir adama ait artık kendini tamamen bebeğe adadı. Gündelik sorunlar ortaya çıkıyor, çünkü daha önce karısı güzelce hazırlanmış bir masada kocasını selamlayacak vakti varken, şimdi bulaşıkları yıkamak için bile zamanı yok.
Böyle bir ailede sevgi kalırsa eşler tüm günlük zorlukların ve maddi sorunların üstesinden birlikte gelecektir.
Zaman geçer, çocuklar büyür ve eşler aralarında daha önceden bir yakınlık olmadığını, birbirlerine tamamen yabancı olduklarını anlarlar. Bu durumda ne yapmalı, çocukların iyiliği için birlikte yaşamaya değer mi?
Boşanmanın çocuğun ruhuna büyük zarar verdiğine dair bir görüş var. Annesini ve babasını eşit derecede seviyor ve aileyi parçalamaktan kesinlikle proaktif tarafı suçlayacak. Çocuk ne kadar küçükse boşanmaya katlanması o kadar kolay olacaktır, bu doğrudur. Peki çocuğunuza zarar verme korkusuyla hayatınızı ve gelecekteki muhtemel mutluluğunuzu feda etmeye değer mi?
Boşanma çocuğa çok daha az zarar verir psikolojik problemler her zaman önemsiz şeyler yüzünden tartışan ebeveynlerden daha. Sonuçta, evlilikte sadece sevgi değil, aynı zamanda karşılıklı saygı da kaybolursa, çocuk bir ebeveynin diğeri tarafından aşağılanmasından sonsuza kadar acı çekecek, bu arada herhangi bir tarafı seçmesi onun için oldukça zor olacaktır. Bu nedenle seçim, boşanmadan sonra çocuğun ortak yetiştirilmesi konusunda önceden anlaşarak eşler tarafından yapılmalıdır.
Aşk yok, aile hayatı dikişlerden patlıyor, durumu iyileştirmek için ne yapılması gerekiyor? Her şeyi yok etmek ve ayrılmak kolaydır, ancak bunu yapmadan önce kendinize birkaç soruyu yanıtlamanız gerekir:
Bu durumdan çıkmak için bir plan ortaya çıkıyor. Önünüzde sevgilinizle zor bir konuşma var. Bunu bir güne ertelememelisiniz; karar verildikten sonra geri dönüş yoktur. Konuşmaya hazırlanmaya değer.
Aile bağlarını koparma kararı alınırsa açıklamalardan kaçmak mümkün olmayacaktır. Konuşmanın gerçekleşmesi ve mevcut durumun mümkün olduğunca çözülmesi gerekiyor. Üstelik belirli bir biçimde gerçekleşmesi gerekir:
Böyle bir durumda en zor şey başladığınız işi bitirmektir. Karar verilir ve tartışılırsa sonuna kadar gitmek zorunda kalacaksınız. Eski partnerinize saygı gösterin çünkü... Birlikte hayat güzel anlar da yaşandı.
Bu soru her aile için çok bireyseldir. Bazıları tutkulu hisler ve duygular hissetmeden birlikte yaşayamaz. Bazıları ise evliliğe daha ihtiyatlı yaklaşarak, onun ne gibi faydalar getirebileceğini tespit ediyor. Aşkın olmadığı durumlarda evliliğin sona erdirilmesine ancak eşler karar verebilir.
Eğer ilişkide aşk varsa ve her şey kaybolmamış gibi görünüyorsa, durumu değiştirmeyi deneyebilir ve duygular üzerinde çalışabilirsiniz. Nihai ilişkiyi açıklığa kavuşturmadan önce bir süre ayrı yaşamaya değer. Belki partneriniz sıkılacak ve geri dönmenizi isteyecektir. Birçok şey zamana karşı dayanıklıdır.
Ancak bir çift, sevgisiz bir ilişkinin kendileri için kabul edilemez olduğundan eminse ve sevgi geri dönülemez bir şekilde kaybolduğundan, kendilerini koşullara feda etmemeli ve sevmedikleri bir kişiyle yaşamamalıdır. Aile ayakta kalacak ama iki mutsuz insandan oluşacak. Ayrıldıktan sonra yeni mutluluklar bulabilir ve iki mutlu aile yaratabilirsiniz.
Makalenin konusuyla ilgili video:
Bu yazıda acı verici ve çok ciddi bir konuyu tartışacağız: evliliğin nasıl kurtarılacağı. Günümüzde aileler neredeyse her gün parçalanıyor. Nedenleri herkes için farklıdır. Ancak konuya ilişkinin en başından başlayalım - tanışma, ilk buluşma. Bu neden gerekli? Çoğu zaman anahtar orada gizlidir. Daha sonra ilişkiyi kurtarmak için neler yapılabileceğine bakacağız.
Yeterince güzel film izleyen ve modern kitaplar okuyan gençler, ideal bir evliliğin güzellik ve romantizm üzerine kurulduğunu düşünmeye başlar. Ama bu doğru değil. "Karınızı dansta değil, bahçede arayın" demelerine şaşmamalı.
Bir ailenin eğlence için değil, tamamen farklı bir amaç için yaratıldığını unutmayın. Burada pes etmeyi, uzlaşmayı, kavgadan hemen sonra barışmayı ve hatta hiç kavga etmemeyi öğrenmeniz gerekir. Ortodokslukta bile bir örnek var: Aile, keskin taşlarla dolu bir torba gibidir. Onu uzun ve sert bir şekilde sallayın. Ya taşlar sonunda parke taşı gibi olacak ya da çanta patlayacak. Sevgili eşinizi değil, ailedeki kendi eksikliklerinizi gidermeyi öğrenmelisiniz.
İnanın lüks bir düğün ömür boyu mutluluğun garantisi değildir. İşin garibi, gerçekten mutlu ve güçlü aile. Neden biliyor musun?
Evliliğin amacını bilmeniz gerekir. Aşağıdaki seçenekler olabilir:
Ne yazık ki bu durumda aşkın, evliliğin, ailenin hayatın sonuna kadar var olacağının garantisi yoktur.
Peki amaç ne olmalı? Elbette ailede sevgiyi öğrenmeniz gerekiyor. Bunu kendiniz (kendiniz) yapmalısınız. Sevdiğiniz kişinin önce gelmesini bekleyemezsiniz. Bu gerçekleşmeyebilir. İki gururlu insanın aynı çatı altında olması felakettir. Sadece kendi egoizminizden kurtulmayı öğrenmeniz gerekiyor, başka birine yeniden öğretmemelisiniz.
Ciddi konuşmamıza devam edelim. Kendi egoizminizden nasıl kurtulursunuz? Pek çok nedeni olacak. Bir sonraki hakaret sırasında ilk gelen kişi olmaya çalışın, sarılın ve şunu söyleyin: "Üzgünüm, bu senin hatan." Gelin barışalım, yoksa başımıza gelenleri görünce yüreğimiz sızlıyor.” Hiçbir durumda şunu söylememelisiniz: "Eh, bu sizin hatanız." Bu uzlaşmaya yol açmayacak.
Neden evleniyoruz? ve evlilik bir yaşam okuludur. Örneğin Ortodoks Kilisesi'nde kişiye bir seçim hakkı verilmesi tesadüf değildir: aile ya da manastır. Ne için? Gerçekten sevmeyi öğrenmek için zorlu sınavlardan geçmelisiniz. Bunun Hıristiyan ruhu için derin bir anlamı vardır. Ancak hayata dair farklı görüşleriniz olsa bile yine de evlilikte sevgiyi öğrenmelisiniz.
Flört dönemi bir şeker ambalajına benzer: güzel ve baştan çıkarıcı görünür. Ancak eşler günlük sorunlarla ve günlük yaşamla baş başa kaldıklarında ambalaj açılır. Bu dönemde kendinize her zaman şunu hatırlatmalısınız: Başlangıçta her zaman zordur, sabırlı olmanız gerekir. Peki bir evlilik nasıl kurtarılır? Birlikte ilk gününüz olsa bile bunu şimdi düşünmelisiniz. Her şeyi daha sonraya ertelemeye gerek yok çünkü çok geç olabilir.
Bu tür ailelerin sonsuza kadar hayatta kalması nadirdir. Ama sevgiyi öğrenebilirsin.
Başka bir seçeneği düşünün: evlilik dışı hamilelik. Belki de boşanmaların en yüksek yüzdesi bu nedenledir. Bu durumda evliliği çocuklar için mi yoksa bir çocuk için mi kurtarmalıyım? Tabii ki evet. Bebeğin suçu ne? Sonuçta ebeveynler birlikte mutlu anların ardından neler olabileceğini biliyorlardı. Ve anne ve babanın bir parçası olan bir bebeğin görünümü ciddidir: bu durumda seven eşler böyle bir etkinlik bizi bir araya getirmeli. Ancak garip bir şekilde zamanla birbirlerinden ayrılırlar. Birbirinizi sevmeyi öğrenin.
Ne yazık ki yeni evlileri ikna etmek neredeyse imkansız. Çünkü evlilik dışı ilişkiler aşk için değil zevk içindi. Ancak bu durumda bile sabır ve anlayış gösterirseniz evlilik mutlu olabilir ve ilişki güçlenebilir.
Birbirimizi kontrol etmemiz gerektiği efsanesini ortadan kaldıralım. İstatistiklere göre yüz sivil çiftten yalnızca on tanesi evleniyor. Ve bunun sonsuza kadar süreceğine dair kesinlikle hiçbir umut yok.
Bu gerçeği mistisizm olarak algılamayın: diyelim ki 6 yıl birlikte yaşadık, evlendik ve altı ay sonra boşandık. Ve buna benzer sayısız hikaye var. Ateşle oynamak mantıklı mı? Muhtemelen değil. Fiziksel mesafeyi korurken tanıyın. Tanıştığınız andan itibaren en az altı ay geçmesine izin verin. İlişki, tanıştıktan sadece bir yıl sonra çatladıysa, kendinizi anlamak için bir süre ayrılmayı daha iyi düşünün. Hiçbir durumda aşırıya kaçmayın: barıştıktan sonra birlikte yaşamaya başlayın. Her şey evlilik dışı ilişkilerle ilgiliydi.
Evlendikten sonra bir çifte ne olur? Pek çok şey değişmeye başlıyor: Artık herkes karakterini gizlemiyor, alışkanlıklarını göstermiyor ve sevdiği şeyi yapmıyor. Bilge ve mutlu eşler şöyle der: "Benzer karakterli insanlar aramayın, yoksa birbirinizi ezersiniz." Amaç ne? Mesela çok nazik ve sessiz bir insansınız, sevgiliniz ise çok huysuz. Yumuşak huylu insan su gibidir, çabuk huylu insan ise ateş gibidir. Yangının çıkmasını önlemek için söndürülmesi gerekir. Şimdi evde iki yangın olduğunu hayal edin.
Her ikisi de çabuk sinirlenirse evlilik nasıl kurtarılır? Bu tür ilişkilerin yanlışlığını ilk fark eden kişi uzlaşmayı başlatmaya çalışmalıdır. Öfkenizi yitirmek üzere olduğunuzu düşünüyorsanız, yan odaya gidin, yastığa vurun, sevdiğiniz şeyi yapın ama asla kavga başlatmayın veya devam ettirmeyin.
Anlaşmazlıklar neden ortaya çıkıyor? Farklı sebepler var. Bunları listelemenin bile anlamı yok. Sizin için en önemli şey kavgalardan ve skandallardan kaçınmaktır. İnanın bana, bazen bir ilişkiye biraz ara vermeniz gerektiği efsanesi kendini haklı çıkarmadı. Aksine her kavga her iki eşin de bilinçaltına uzun süre kazınır. Başka bir kavgadan sonra ilişki nasıl yeniden kurulur? Öncelikle barışın, beklemeyin. İkincisi, yenisinin ortaya çıkmasına izin vermeyin.
Evlilikte aldatmak nedir? İhanet. Bu arada, bu hem sicil dairesinde hem de Ortodoks Kilisesi'nde boşanmanın geçerli bir nedenidir. İhanet işlendiğinde aile ölür. Elbette eşler arasında barışma, derin pişmanlık ve geri dönüş durumları da vardır.
Aldatılmamak için birbirinize dikkat etmeli, birlikte vakit geçirmeli, dileklerinizi ve sırlarınızı paylaşmalı, yerine getirmelisiniz. iyi istekler. Ve tabii ki etrafa bakmayın, sokakta veya kafede kızlara (erkeklere) bakmayın. Sevdiğiniz kişiyi başkalarıyla kıyaslayamazsınız, kimsede eşinizden daha fazla erdem göremezsiniz. Unutmayın: sizin yarınız en iyisidir!
Hafta sonu veya tatil geldiğinde daima birlikte vakit geçirin. Eğlenceli bir parti veya piknik yapın. Yaz aylarında mantar toplamak için nehre veya ormana gidebilir, sonbaharda geziye çıkabilir, kışın kayak yapma veya tepeden aşağı kızakla kayma zamanı, ilkbaharda rafting yapmaya gidebilirsiniz. bir grup turistin olduğu nehir.
Herhangi bir gezi planlanmıyorsa evde ne yapacağınıza karar verin. Etkinliğin her ikisine de zevk getirmesine izin verin. Tüm gününüzü bilgisayar oyunlarına veya film izlemeye ayırmamalısınız - bu, katılmayanlara neşe getirmeyecektir.
Yukarıda kavga çıkarsa ne yapacağımızı belirtmiştik. Sadece yan odaya gidin ve sevdiğiniz şeyi yapın. Her durumda, ruhunuz kaynıyor olsa bile tartışmaya devam etmeyin.
Kavgalar asılsız olmaktan uzak olduğunda evlilik nasıl kurtarılır? Bir uzlaşma aradığınızdan emin olun, birbirinize teslim olun. Sabırlı olmayı öğrenin. Bir örnek verelim: Orta yaşlı bir aile 50 yıldır varlığını sürdürüyor. Ancak karısının karakteri ideal değildi. Sürekli bir şeyden memnun değildi ve sürekli homurdanıyordu. Kocası sadece her şeye katlanmakla kalmadı, aynı zamanda onun homurdanmalarına da kolaylıkla ve mizahla karşılık verdi. Yıllar geçtikçe karısının karakteri yumuşamadı ama harika bir çifttiler, herkes ideal bir evlilikleri olduğuna inanıyordu.
Pek çok eş, sevdiklerini nasıl geri alabileceklerini, her şey mahvolmuşsa ne yapacaklarını ve yeniden bir ilişki kurmanın mümkün olup olmadığını merak ediyor. Elbette mümkün ama her ikisinin de değişmek istemesi şartıyla. Bir kişi çalışıyorsa ve ikincisinin buna ihtiyacı yoksa, o zaman her şey tek kürekli bir tekneye benzer: tek bir yerde bir daire olacaktır.
Sorunun öncelikle sizde olup olmadığını düşünün? Daha iyisi için kendinizi değiştirmeye başlayın. Neyin tipik olduğunu biliyor musun? ideal eş? Elbette sevgi, ilgi, saygı. Kocanızın işten eve aç geldiğini unutmayın: yemek yaptığınızdan emin olun. lezzetli akşam yemeği. En sevdiği yemeğin masada olmasına izin verin.
Hafta sonları birlikte öğle yemeği pişirin. Mesela biri sebzeleri yıkıyor, diğeri kesiyor. Aynı şey temizlik için de geçerli: bunu birlikte yapın. Bu arada, nasıl tasarruf edilir mutlu evlilik ortak girişimlerde mi?
Her fırsat ortaya çıktığında bunları yapın. Tabii ki, her şeyi birlikte yapmaya çalışmanıza gerek yok: eğer kocanın mobilyaların montajını bitirmesi gerekiyorsa, karısı akşam yemeğini hazırlarken sadece bunu yapmasına izin verin.
Daha sık doğada olun, gezilere çıkın, müzelere veya sergilere gidin. Çeşitlilik aile hayatı yük olmaması için mevcut olması gerekir. Monotonluk çoğu zaman uyumsuzluğa ve umutsuzluğa yol açar.
Çıkmaya yeni başladığınız o yılları hatırlayabiliyorsunuz. Aşık olma hissi ömür boyu hatırlanır. Sevgiliyken ne yaptın? Bunu bir sürpriz yapmaya çalışın. Örneğin, diğer yarınızı romantik bir restorana davet edin veya 20 yıl önce bulunduğunuz yerlere birlikte yürüyüşe çıkın. Gençken kullandığınız şekerlerin aynısını verin.
Mutlu bir evliliğin tamamen size bağlı olduğunu unutmayın. Hala gençseniz, şimdi ilişkileri sürdürmeyi ve geliştirmeyi öğrenin. Her durumda, sizin için en değerli şeyin aileniz olduğunu bilin. Eş ve çocuklar. Onları hafife al en iyi hediye hayatta birbirinize iyi bakın!
.png)
