İnsanlar ancak birlikte yaşamaya başladıktan sonra birbirlerini gerçekten tanırlar. Düğünden önce - rüyalar, düğünden sonra - hayal kırıklıkları. Toplantı tatillerinin sürekli bir kutlamaya dönüşeceğine inanılıyordu. Düğünden sonra her şeyin daha iyi olacağına ve aşkın daha güçlü olacağına inanılıyordu. Evlendik ama sorunlar devam etti. Bir de yenileri eklendi: Neyle yaşanır, nasıl geçinilir...
Evlenmeden önce erkek toplantıları sağlıyordu ama şimdi ailenin geçimini sağlamak zorunda.
Kız prensesten hizmetçiye dönüştü. Güzel ve özgür bir yaşamın hayranları, randevuları, çiçekleri, dansları ve diğer özelliklerinin yerini aile kaygıları, ağır çantalar, kirli tencereler ve ardından yolda ıslak bezler alıyor... Bitti. Balayı-çok fazla sevgi yedik, kendimizi okşadık, yeterince konuştuk, yorulduk, gözlerimiz artık parlamıyor. Düğünden önce ayrılıklar nedeniyle duygular alevlenirken artık her gün bir aradalar.
Evlilikte en büyük sınav, birbirini aynı heyecanla algılama yeteneğini zayıflatan günlük yaşam, rutindir. Duygusal doygunluk başlayabilir ve bunu derin bir kayıtsızlık takip edecektir. Ortaklar arasında sürekli iletişim ile hiçbir koşul, hiçbir çaba, ilişkinin başlangıcındaki karakteristik olan duyguları aynı yüksek seviyede tutamayacaktır. Duygusal bir yükselişin ardından mutlaka bir düşüş gelecektir.
Partnerlerin psikolojik tutumu evliliğin sürdürülmesinde büyük rol oynar. Kötümserler ve iyimserler, belirli duyguların baskın olduğu dönemleri farklı algılarlar. İyimserler, rahat ilişkiler, yüksek ruh hali ve etkileşimle karakterize edilen, ilişkiler için uygun dönemlere daha fazla dikkat ederler. Partnerleriyle aralarında bir miktar yabancılaşma olduğunu fark ederek sakince uygun bir dönemi beklerler ("Bulutlardan sonra güneş doğacak"). Kötümserler, zaten yüksek olan iç gerilimi artıran geçmiş çatışmaları unutamazlar, bu da çoğu zaman o kadar yoğunlaşır ki, mutluluk kavramını tutku, neşe ve zevkle değil, öncelikle sorunların yokluğu, sakinlik, istikrarla ilişkilendirmeye başlarlar. . Bütün bunlar aşklarında tuhaf bir iz bırakmaktan başka bir şey yapamaz.
Yaşla birlikte aşka karşı tutum değişir. Başka değerler öne çıkıyor, sevgi bir kenara itiliyor. Stereotipler de rol oynuyor: Sevginin gençler için olduğuna inanılıyor.
Ailenin modern, tek eşli versiyonuyla ortaya çıkışından bu yana, aile hayatı bulutsuz bir şey olmadı. Puşkin'in bu talihsizliği ilan etmek için her türlü nedeni vardı. aile hayatı"Rus halkının ahlakında ayırt edici bir özellik" var. Yugoslav yazar Branislav Nušić, evliliğin ilginç bir hikaye, bazen bir roman olduğunu, son derece iyi bir başlangıcı olan, lirik bir şiire benzer, ancak çoğu zaman kötü içerikli ve hatta daha sıklıkla beklenmedik bir sonla olduğunu yazdı.
Elbette aşk en karmaşık olgulardan biridir. Aşıklar arasındaki ilişkiler pek çok bireysel, benzersiz özellik ve özelliği içerir. Ve bu benzersiz bireysel, çoğu zaman genelden daha anlamlı ve anlamlı hale gelir.
Psikolojik uyumluluk, insanların mizaçlarının, karakterlerinin, duygusal ve istemli özelliklerinin uyumluluğudur. Örneğin bir kişi duygusal açıdan çok bağımlı olabilir, sürekli destek ve onaya ihtiyaç duyabilir ve bu nedenle yalnızlığa katlanmakta zorlanabilir. Bir diğeri yalnızlığa eğilimlidir ve diğer insanlarla birlikteyken sürekli gerginlik yaşar. Birinin "süper egosu" hipertrofisi var, gergin, diğeri rahat ve hayata kolay yaklaşıyor. Neşeli, başkasının dalga boyuna kolayca uyum sağlayan (sintonik), “iletişim kurması kolay” insanlar olduğu gibi, kendine odaklanıp başkalarının ruh halini hissetmekte zorluk çeken insanlar da var.
Bazıları diğerlerini yönetmeye, bastırmaya ve boyun eğdirmeye çalışır, onları kendi zevklerine göre yeniden düzenler, diğerleri ise uyum sağlamayı ve yönetilmeyi tercih eder. Bazı insanlar kolayca kavga edebilir ve kavgayı da aynı kolaylıkla unutabilir, diğerleri her küçük şeyi derinden ve uzun süre deneyimler, şikayetleri biriktirir ve bunları hayatlarının sonuna kadar saklar ve sonsuza kadar acı çeker.
Bir kişi sürekli olarak güçlü izlenimler arar, dürtüseldir, diğer insanlarla kolayca geçinir ve aynı kolaylıkla ayrılır, neşeli ve neşelidir, gürültüyü ve arkadaşlığı sever, diğeri ölçülü, kararsızdır, içini araştırmaya eğilimlidir ve duygularını korur kontrol altındadır, ancak bunları çok daha güçlü bir şekilde deneyimlemektedir. Ve iletişimlerinin ve ilişkilerinin doğası büyük ölçüde aşıkların veya eşlerin şu veya bu psikolojik özelliklerinin ne kadar uyumlu bir şekilde birleştirildiğine bağlıdır.
Eski bir hikayenin dediği gibi, "evlilik bir mezardan başka bir şey değildir." romantik aşk" Aşıklarla ilgili binlerce roman, oyun ve film, "Acı!" çığlıklarının eşlik ettiği dokunaklı bir öpücükle sona eriyor ve ardından (ya da sadece ima ediliyor) şu cümle geliyor: "Sonsuza kadar mutlu yaşadılar ve aynı gün öldüler." Ama tam olarak nasıl "mutlu yaşadılar" - peri masalları, romanlar ve filmler bu konuda sessiz.
Evliliğin, her birinin kendi mutluluk fikrine sahip iki yetişkin meselesi olduğunu kanıtlamanın bir anlamı yok. Ancak çoğu evlilik, eşlerden birinin veya her ikisinin de “yetişkin” yaşlarına rağmen duygusal açıdan hâlâ çocuk olması nedeniyle başarısız oluyor. Aşk nerede başlar? Mutlu, büyülü bir toplantıdan sonra, daha az değil mutlu evlilik? Hayır, aşk genellikle çok daha erken başlar - ilk romantik rüyalardan. Kaç kız, güzel bir gün kapının açılacağını, Kaderin kaderi olan, yakışıklı ve asil bir şekilde içeri gireceğini, tereddüt etmeden onun ayaklarına kapanacağını ve heyecandan kırılan bir sesle şöyle diyeceğini hayal ediyor: “Sen bekliyordun benim için aşkım! Geldim!"
Ancak yıllar geçer, kız büyür, kız olur ama bir şekilde prens yoktur. Romantik rüyalar dağılmaz, sadece derinliklere giderler, orada saklanırlar ve eğer bir kız ona uzaktan bile olsa eski bir romantik imajı hatırlatan biriyle tanışırsa, kendi kendine şöyle demeye hazırdır: “O geldi! Gerçek hayata uyandım."
Bu, tabiri caizse, modern "uyuyan güzel" türlerinden biridir. İdeal bir kocanın romantik fikri pek çok evli kadını terk etmiyor. Partnerlerini arkadaşlarının kocalarıyla karşılaştırırlar ve her zaman arkadaşlarının kocalarının kendilerininkinden en azından biraz daha iyi olduğu ortaya çıkar. Ve sonra şu sorularla kendilerine eziyet etmeye başlıyorlar: Neden bu kadar şanssızım? Neden başkalarının kocaları gibi kocaları var da benim kocam yok ama tam bir yanlış anlaşılma?
O halde bir kızın bir "prens"le değil, yine de sevdiği basit bir adamla evlenmesini sağlayan şey nedir? Çoğu zaman - gizli bir inanç: bekle canım, kocam olduğunda, tüm aptal alışkanlıklarından hızla kurtulacaksın! Ve gerçekten de, evlenir evlenmez, genç karısı kolları sıvayarak kocasının tüm "aptal alışkanlıklarını" yenmeye başlar: artık tüm arkadaşlarını unutmalı ve evde oturmalı, sadece ne kadar yemek yemeli. masaya servis edilir ve eğer beğenmezse, kendisi pişirmesine izin verin, saçma ceketinizi çöpe atın, vb.
Aynı zamanda bunu yapan bir kadın, kendisini yalnızca kocasının çıkarı için hareket eden bir “iyi peri” olarak görür!
Aile yaşamının tüm püf noktası, yalnızca ortakların doğasında var olan nitelikleri ortaya çıkarabilmesi, onları kökten değiştirememesi veya yenilerini ortaya çıkaramamasıdır. Öncelikle karşınızdakinin kişiliğine saygı duymayı öğrenin ve düğün öncesinde taktığınız pembe gözlüklerden bir an önce kurtulun.
Amerikalı bir psikoloğun yazdığı gibi: "Bir kadının evlilikteki başarısı, uygun bir eş bulmaktan çok, kendi uygun bir eş olma becerisine bağlıdır." Bu arada birçok hata, kadının hayattaki amacını hafife almasından kaynaklanıyor, bu yüzden başarısızlıklarından dolayı partnerini suçlamaya koşuyor.
Aile yaşamının başarısı, bir partneri kendi imajına ve benzerliğine göre "yeniden yaratmak" ile değil, uyum ve hoşgörü derecemize, bir partnerin düşüncelerine ve duygularına "alışma" yeteneğimize, partnerimizin duygu ve düşüncelerine "alışma" yeteneğimize göre belirlenir. iletişim kurun ve affedin. Evlilik hayatının ilk günlerinden itibaren bilinçli olarak bu nitelikleri kendimizde geliştirmeye başlarsak, bunlar daha sonra bizi her türlü sıkıntıdan güvenilir bir şekilde koruyacaklardır.
Evlenmeden önce her partner kendi hayatını yaşıyordu. Tanıştılar, birlikte çok zaman geçirdiler, duyguları gelişti ve güçlendi, ancak her biri diğerinin gözünde gerçekte olduğundan biraz daha iyi görünmeye çalıştı. Düğünden sonra buna olan ihtiyaç ortadan kalktı ve insanlar tüm avantajları ve dezavantajlarıyla süslenmeden birbirlerinin karşısına çıktılar.
Evlilikte kendi iradesini dikte etme fırsatı gören herkes, kural olarak, daima kaybeder ve bedelini kendi iradesiyle öder. iç huzur.
Gururlu ve bencil tabiatlılar öncelikle haklarına önem verirler, ancak dikkatlerinin yoğunlaştığı yer burası olduğundan, onlara her zaman birisinin bu hakları ihlal ettiği anlaşılıyor. Ailenin gerçek durumuyla hiçbir ilgisi olmayan bu tür takıntılar, hem başkalarıyla hem de kendisiyle uzun süreli çatışmalara neden olur.
Yakın zamana kadar psikoterapistler, ister maddi ister duygusal olsun, bir partnere bağımlı olan eşin nevrozlara daha duyarlı olduğuna inanıyorlardı. Ancak araştırmalar durumun böyle olmadığını gösterdi.
Çocuk yetiştiren ve aynı zamanda çalışan bir kadın, çok çeşitli kişilerarası ilişkilerin yörüngesine o kadar çekilir ki kelimenin tam anlamıyla kendini unutur. Başkaları için yaşarken "ben" in kabuğunu açıyor gibi görünüyor ve bu sayede zihinsel denge ve nevrozlara karşı bağışıklık kazanıyor. Tam tersine, kendisini tartışılmaz bir otorite, herkesin memnun etmesi gereken bir kişi olarak gören bir adam, kibirinde teyit edilir, ancak aslında kabuğuna sımsıkı kilitlenmiştir. Bu onu kolayca savunmasız hale getirir.
Duygusal gelişimi geciken veya geciken bir erkek, kadınlarla ilişkilerinde uzun süre çocuksu ve bağımlı kalır. Kadınlar ancak onunla ilgilendikleri ve onu olumsuz dış etkenlerden korudukları sürece ondan etkilenirler. Bu kaygı azaldıkça (örneğin, annesinin tüm dikkatini üzerine çeken bir çocuğun doğumu nedeniyle), böyle bir adam karısına düşman olmaya başlar ve sonunda onu terk eder. Yeni bir tanıdıkta yine kendisi için aynı ilgiyi arar, yine korunmaya çalışır ve tarih tekerrür eder.
Amerikalı aile ilişkileri psikolojisi uzmanı Carl Whitaker, boşanmanın genellikle anlamsız olduğuna inanıyor. İlişkileri sürekli olarak düzeltmek, onları çıkmazlardan çıkarmak, çatışmaların enerjisini yönlendirmek basitçe (bu hiç de kolay olmasa da) gereklidir. kişisel Gelişim her iki ortak da karşılıklı suçlamalara ve boşanmaya değil. Aksi takdirde, ilişkinin tüm enerjisi, onda üretilen deneyim, tüm bilgelik, sonuçta birbirini suçlamaya, suçu ve sorumluluğu diğerine yüklemeye gider. Ve sonra insanlar evliliği manevi anlamda kesinlikle fakir bırakıyorlar. Onlar ebedidir ve pek de mutlu olmayan seyircilerdir, bir sonraki performansı anlamamaya mahkumdurlar.
Andersen'in bir peri masalı var: Bir koca, eski bir atı çiftlikte daha kullanışlı bir şeyle değiştirmek için pazara gitti. Ama bu koca berbat bir sakardı. Ve önce atı bir inekle, ineği bir keçiyle, keçiyi bir kazla değiştirdi; karısının uzun zamandır akşam yemeği için kızarmış kaz pişirmeyi hayal ettiğini hatırladı. Ancak dayanamadı ve kazı bir torba çürük elmayla değiştirdi. Karısının ona tacizle saldırdığını mı düşünüyorsunuz? Hayır, onu övdü, elmalara sevindi ve hatta onlardan biraz faydalandı (belki elma sirkesi yaptı).
Muhtemelen kadınlar ilişkilerin istikrarını sağlar, erkekler değişkenliğini sağlar ve ancak birlikte yeniyi pekiştirmeyi ve eskiyi yenilemeyi - ilişkilerin gelişimini, uzun ömürlülüğünü - mümkün kılarlar.
Herhangi bir kişi, bir süre kendisiyle yalnız kalma arzusuyla karakterize edilir - sakin bir ortamda bir şey düşünmek, bir şeyi hatırlamak, bir şeyi analiz etmek - tıpkı bazen çevreyi değiştirmeye yönelik doğuştan gelen ihtiyaç gibi. Eşimizin ve aile çıkarlarımızın yanı sıra arkadaşlarımız ve kendi çıkarlarımız da var. Bu normal ve doğaldır. Evlilik kişisel gelişiminizin sonu anlamına gelmez ve gelişmek için kişisel zamana ve alana ihtiyacımız var.
Kadınlar için tavsiyeler
Amerikalı psikolog Jen King kadınlara şunu tavsiye ediyor: Kocanız haftada bir veya iki kez arkadaşlarıyla poker oynamak istiyorsa, onun rahatlama arzusunu anlayın. Arkadaşlarıyla sizin aranızda seçim yapmak zorunda kalacağı bir durum yaratmayın. Boş akşamı kitap okumak, tırnaklarınızı yaptırmak, lüks bir banyo yapmak veya zaten sevmediği en sevdiğiniz filmi izlemek için bir fırsat olarak kullanın. Sakin ve kendine güvenen bir kadının yaptığı budur. Ayrıca kocası eve geldiğinde, sitemler ve sızlanmalar yerine sıcak, neşeli bir karşılamayla karşılandığında son derece mutlu olacağını da biliyor. Hatta akşamı seninle geçirmek için pokeri bile bırakabilir. Bu gerçek bir başarıdır. Psikoloji bize gelişim aşamasındaki insan ilişkilerinin bağlantılardan, kopuşlardan ve yeni bağlantılardan oluşan bir süreç olduğunu öğretir. Biriyle birlikte oluyorsunuz, sonra ayrılıyorsunuz, tekrar barışıyorsunuz ve tekrar ayrılıyorsunuz. Ve yine zinciri kapatıp açıyorsunuz. Birine yaklaşımınızın potansiyel müşteriler kazanmasını istiyorsanız başka yolu yoktur. Elbette çoğumuz sevdiklerimizden hiç ayrılmamak isteriz. Ya da en azından yalnızca kendimiz istediğimizde ayrılırız. Tanrıya şükür bu imkansız. Ayrılıklar çok uzun sürmese de her çiftin hayatını istila eder ve bunu hafife almak gerekir.
Gelgitler veya aile yaşamının aşamaları
…Ne oldu? Yakın zamana kadar nazik ve şefkatliydi; çiçekler getiriyor ve sevimli biblolar veriyordu. Ve şimdi soğuk ve kayıtsız ve hatta bazen oldukça açık bir mesafe koyma, iletişimden çekilme arzusunda kaba. Ve ne kadar ileri giderseniz, gözlerinde yakında yüksek sesle söylenecek şeyi o kadar sık fark edersiniz: "Beni rahat bırakın!"
Tanıdık geliyor mu? Büyük olasılıkla tanıdık geliyor çünkü herkes diğer aile üyeleriyle ilişkilerinde inişler ve çıkışlar olduğunu kabul edebilir. Ancak aile ilişkilerindeki gözle görülür bozulmanın sözde ritim yasasının bir tezahüründen başka bir şey olmadığını herkes bilmiyor: Olumlu ve olumsuz duygular birbirini değiştirir. Hem gözlemlediğiniz soğuma hem de sonrasında ilişkilerin bozulması çok doğal!
En mutlu ailelerde bile eşler arasındaki ilişki periyodiktir - vurguluyoruz: periyodik olarak! - sosyolog Zatsepin'in belirlediği beş aşamadan geçebilir.
Birincisi, derin, tutkulu bir aşkla karakterize edilir; diğer partner, hepsini olmasa da, en azından dikkatinizin önemli bir bölümünü işgal ettiğinde ve hatta onun bir anısı bile onu uyandırdığında. pozitif duygular(muhtemelen bunun nasıl olduğunu biliyorsunuzdur - var olduğunu hatırlamak güzeldir).
İkinci aşama bir miktar soğutma ile karakterize edilir. Bir partnerin imajı, onun yokluğunda giderek daha az sıklıkta akla gelir ve her zaman olumlu duygular uyandırmaz, ancak "canlı" iletişim genellikle ruh halini yükseltir.
Üçüncü aşamada ilişkiler daha da soğur. Bir partnerin gelişiyle ruh hali yükselmez - onun açısından biraz ilgiye ihtiyaç vardır; Bağımlılık başlar, sürekli iletişim monotonluk görünümü yaratır. Ve bu görünümü sürprizlerle ve okşamalarla yok etmek o kadar kolay değil - sonuçta onlar da onlara alışıyorlar. Böyle bir durumda, iletişimin yoğunluğunu keskin bir şekilde azaltmak, bir yere maksimuma gitmek faydalı olacaktır, böylece yokluğunuzda imajınız partneriniz için yeni renklerle parlayacak, böylece onun için ne kadar önemli olduğunuzu anlayacaktır. Böylece daha sonra “Seni seviyorum, gel!” telgrafını alacaksınız. Ne yazık ki, bunun mümkün olması pek mümkün değil.
Herkes ayrılıkla ilişkilerini yenilemeyi göze alamaz. Ve sonra önerilebilecek tek şey, artırmak değil (gerçekten istesem de!), Aile iletişiminizin yoğunluğunu azaltmaktır. Ancak hiçbir durumda tamamen uzaklaşmamalısınız! Ve ilişkinizde bir şeyi değiştirmeye çalışın - tarzını, karakterini vb. (tabii ki daha iyi taraf!). Kendinizi biraz değiştirmeye çalışın; ancak, bazı yeni yönlere açılacak kadar çok fazla değişiklik yapmayın. Görünüşünüzle ilgili bir şeyi değiştirin. Ailenizi dışarıya genişletin - bir yere gidin, misafir davet edin. Göze çarpmayan, hoşgörülü, hoşgörülü ve makul derecede talepkar olun. Ve sonra ilişkiniz tekrar ilk aşamaya dönebilir. Aksi takdirde büyük olasılıkla dördüncü aşamaya girecekler.
Bu aşamada, bir başkasının varlığı bilinçsizce tahrişe neden olur ve insanlar onda avantajlar değil dezavantajlar görmeye başlar. Olumsuz bir tutum oluşur; dırdırcı ve eleştirel sözler ortaya çıkar, herhangi bir eylem kabahat olarak kabul edilir ve partnerin mevcut ve geçmiş davranışlarında kötü niyetli niyet ararlar (ve bulurlar!)...
Ve sonra, olumsuz tutumun kişiyi neredeyse tamamen ele geçirdiği beşinci aşama gelir. Bir partnerin tüm avantajları unutulur. Ayrılmak ve tam tersi - kaynayan her şeyi ifade etmek ve hatta ona daha acı verici bir şekilde enjekte etmek için ona koşmak cazip geliyor. Tek kelimeyle bu aşamanın tüm özü şu sözlerle ifade ediliyor: "Sonunda gerçek yüzümü keşfettim!", "Seninle evlendiğimde gözlerim neredeydi!"
Burada gerçekten ihtiyaç duyulan şey, öncelikle ayrılıktır - hayır, ayrılık değil ve kesinlikle boşanma değil, yalnızca birbirlerinden yoğun bir kopuş, ardından çoğu durumda ilişki yeniden kurulacaktır. İkincisi, işleri berbat etmemek için kendinizi kısıtlayın.
Eş olma sanatı, esas olarak günlük ilişkilerinizi ve iletişiminizi psikolojik olarak yetkin bir şekilde kurma ve çatışmaları acısız bir şekilde çözme yeteneğinden oluşur. Bu sanat aynı zamanda öz kontrol becerilerinden de oluşur, çünkü ruh halimiz ve duygularımız çoğu zaman evlilikteki kriz anlarının nedeni haline gelir (temel olarak evlilik duygularını koruma becerisine ve uyumlu yakın ilişkilere sahip olma becerisine sahip olmak da gerekli olduğundan).
Hayatta kendisini evinde bir emniyet, rahatlık ve güven ortamının beklediğini bilmenin, eşinin kendisini tüm zayıflıklarıyla kabul ettiğini, kendisi olabilmeyi bilmenin önemli olduğu o kadar çok an vardır ki insan için. eşinin önünde ve bu onu hiçbir şekilde etkilemeyecektir. Kişinin, yükü tek başına kendisine ağır gelen sorunlarıyla ilgili gidecek bir yeri olduğunu, onu tanıdığı ve sevdiği için anlayışlı ve yardıma hazır bir dostunun yanına gelebileceğini idrak etmesi gerekir. tüm dünyada tek kişi olarak ve olduğu gibi seviyor.
Aile iletişimi
İletişim, ailenin en önemli işlevlerinden birinin uygulanmasının temelini oluşturur - insanın kabul edilme, korunma ve kişisel rahatlık ihtiyacının gerçekleştirilmesi. Evlilikteki en önemli rollerden biri olan psikoterapötik rolün ortaya çıkmasını mümkün kılan iletişimdir. Aile içi iletişimin başarılı sayılması için bir takım gereksinimleri karşılaması gerekir. Amerikalı psikolog Vaclavik, eşler arasındaki aile içi iletişimin başarısı için aşağıdaki koşulları formüle ediyor:
1) açıklık, yani eşlerin bazı temel nedenlerden dolayı birbirlerinden gizledikleri herhangi bir şeyin yokluğu;
2) iletişim sırasında birbirlerinin özgüveninin doğrulanması, yani aile içindeki iletişim, eşlerin her birinde daha olumlu bir öz imaj oluşmasına katkıda bulunmalıdır;
3) herkesin ne düşündüğü ve hissettiği konusunda birbirleriyle sürekli yoğun tartışma;
4) durumun yeterliliği, yani evlilik içi iletişimin birçok farklı biçime sahip olması gerektiği anlamına gelir, ancak aynı zamanda eşlerin belirli bir anda tam olarak nasıl iletişim kuracakları da belirli duruma göre belirlenmelidir.
Ancak bu özellikler kapsamlı olmaktan uzaktır çünkü eşler arasındaki kişilerarası iletişim karmaşık ve çok değerli bir süreçtir.
En önemli özellikleri ve bileşenleri üzerinde kısaca duralım. Öncelikle şunu belirtmek gerekir ki, aile içinde iletişim, oldukça spesifik olan ve genellikle eşler tarafından en azından tamamen gerçekleştirilemeyen belirli kurallara göre ilerler. Ortakların birbirleriyle ne konuşacağını, hangi konuların tabu olduğunu, kimin önce diğerine başvuracağını, kimin daha sık soracağını ve kimin sipariş vereceğini vb. belirlerler. Kişilerarası iletişimin bu özellikleri genellikle ilk yılda oluşur. Birlikte hayat eşlerin değişmesi ve düzeltilmesi zor olmaya devam ediyor. (Bazı verilere göre bir çiftte eşlerin birbirleriyle iletişim tarzı, her birinin bireysel iletişim tarzından daha istikrarlı bir özelliktir.)
Eşler arasındaki kişilerarası iletişim ne kadar başarılı olursa, genel kişilerarası ilişkileri de o kadar iyi olur. Bu demektir mutlu çiftler Oldukça sık konuşuyorlar ve konuşmaları “gerçekten samimi”, gizli olarak değerlendiriyorlar ki bu onlar için birlik ve karşılıklı anlayışlarının açık bir kanıtı.
Başarılı evliliklerde eşler, kişilerarası iletişim yoluyla, evlilik rolleri algısının yanı sıra bir bütün olarak aile içinde işgal ettikleri konumlar ve her birinin günlük olarak yerine getirdiği işlev ve sorumluluklardaki benzerliklerini sürekli olarak doğrularlar.
Başarılı bir evlilik ilişkisinin en önemli özelliği eşler arasında derin bir karşılıklı anlayışın varlığıdır. Bu, partnerin diğerinin görüş ve davranışlarını kabul etmesi ve kınamaması, kendisininkiyle tam olarak örtüşmese bile, kendisi hakkında diğerine herhangi bir şey açıklamasına veya bahane uydurmasına gerek olmadığı anlamına gelir.
Eşler arasındaki iletişim, karşılıklı empati ne kadar fazla olursa o kadar başarılı olur. Hiç şüphe yok ki eşler arasında empati, sempati ve suç ortaklığı olmadan başarılı kişilerarası iletişim imkansızdır.
Elbette verilen parametrelere eşdeğer denemez. Bazıları başarılı iletişim sürecinin özelliklerini karakterize eder: karşılıklı anlayış, güven vb. Diğerleri bu başarılı iletişim sırasında neyin ortaya çıkması gerektiğini tanımlar: empati, benzerlik vb. Ancak aralarında net bir çizgi çizmek zordur, özellikle de gerçek durumlarda bu parametrelerin neredeyse tamamı aynı anda ortaya çıktığı için.
En gerçek anlamda sevgi sanatı neşe verebilme yeteneğinde yatmaktadır.
Ve bu bir tesadüf değil. Psikolojik pekiştirme yasaları aşka oldukça uygulanabilir; buna göre, duygusal olarak olumlu şekilde güçlendirilmeyen bir eylem, davranışsal repertuarın dışına itilir. Ve bundan, ilk olarak, sevginin korunmasının, tezahür edeceği eylemler olmadan (tabii ki başka biri tarafından görülebilecek şekilde) düşünülemeyeceği sonucu çıkar. İkincisi, tüm bu eylemlerin yönlendirildikleri kişiler tarafından zamanında fark edilmesi ve buna göre olumlu değerlendirilmesi gerekir.
Çoğu durumda, aile yaşamındaki psikolojik bozuklukların nedeninin ve yakın ilişkilerdeki uyumun ihlalinin, kişilerarası (sadece cinsel değil!) iletişimin olağan ihlali olduğu tespit edilmiştir. Çoğu zaman, partnerlerden birinin seçtiği duygusal iletişim mesafesi, diğer partnerin psikolojik rahatlık hissetmesi için gerekli olan mesafeye karşılık gelmiyordu. Üstelik kadınlarda yakın duygusal mesafe ihtiyacı daha fazla.
Psikolojik olarak kadın cinselliğinin, bir erkeğin tabiri caizse nesnel-araçsal tarzına kıyasla duygusal olarak daha ifade edici olduğu dikkate alınmalıdır. Kadınlar ilişkilerin duygusal yönüne daha fazla değer verir ve sevildiğini hissetmeye daha fazla ihtiyaç duyarlar.
R. Neubert, “Yeni Evlilik Kitabı”nda kocalara faydalı tavsiyeler veriyor. Ona göre çoğu kadın "kulaklarıyla sever" ve bu nedenle koca, karısına günde birkaç kez onun en tatlı, en çekici, en güzel olduğunu tekrarlamaktan utanmamalıdır. Kadınlar bu sözlerin fazla ciddiye alınmaması gerektiğini bilseler bile bunu dinlemekten mutluluk duyacaktır. Neubert, karısı savcı olsa bile, o zaman bile günde altı kez kendisinin "en iyisi" olduğunu derin bir memnuniyetle dinleyeceğini yazıyor. İltifatların biçimini periyodik olarak değiştirmeniz yeterlidir: örneğin, "Bugün size harika göründüğünüzü söylemedim mi?" Elbette hayır, sadece on beş dakika önce duymuş olsa bile ihmalini derhal düzeltmesi gerektiğini söyleyecektir.
Başka bir baştan çıkarıcının sanatı, tam olarak kadınların bu zayıflığının bilgisinde ve onu kullanma becerisinde yatmaktadır. Neubert aynı zamanda, bir kadının bu adamın dalkavuk olduğunu, konuşkan olduğunu, kendisinin söylediklerine inanmadığını mükemmel bir şekilde anlayabileceğini yazıyor, ama... Kadınlar kulaklarıyla severler.
Yabancılaşma - krizin başlangıcı
İnsanlar evlendiğinde genellikle ilişkilerinin karşılıklı güven üzerine kurulacağına inanırlar. Sevdiğimiz birine her şeyi anlatırız, dertlerimizi, üzüntülerimizi ona itiraf ederiz, sevinçlerimizi onunla paylaşırız. Doğal olarak, bu kadar yakınlıkla, yalnızca fiziksel ihanet kişinin yükümlülüklerinin ihlali olarak algılanmaz.
Birine yeniden anlatılan bir aile sırrı, bir eşin gizli zayıflıklarının bilgisinin kullanılması, alay, ihanetten daha az zor değildir ve belki de daha da zordur. Bu tür durumların her biri gelecekteki yabancılaşmanın temelinde bir taş gibi duruyor.
Çoğu zinanın nedeni yabancılaşmadır. İnsanlar birlikte yaşamaya devam edebilirler ama aslında çoktan ayrılmışlardır ve önemli olayları tek başlarına yaşamaktadırlar. Doğal olarak bu “iç boşanma” durumu birdenbire ortaya çıkmaz. Yavaş yavaş çoğu kişi hayat arkadaşına tanıdık bir mobilya parçası olarak bakmaya başlar. Görünüşe göre onu o kadar iyi tanıyorlar ki, denemenin bir anlamı yok, şefkatli sözler ve jestler olmadan da yapabilirler, her günün iyi geçmesini sağlama konusunda endişelenmelerine gerek yok, fiziksel yakınlığa eşlik ediyor aşk... Bu süreç fark edilmeden gider ve ortaya çıkan karşılıklı yabancılaşmanın derinliğini yalnızca bir felaket ortaya çıkarır.
Ne yazık ki, başarılı sayılan birçok evlilik aslında öyle değil, monoton bir birlikte yaşama biçimine dönüşüyor. Kadınlar bu konuda kocalarını suçlama eğilimindedir. Evet, evle ilgileniyor, çocukları seviyor ama karısının hâlâ kadın olduğunu unutmuş gibi. Onunla hiç ilgilenmiyor... Kadın, kocasının onu yalnızca bir hizmet elemanı olarak gördüğüne inanıyor. Böyle bir yaşamdan duyulan tatminsizlik, hayal kırıklığına yol açar ve sinir bozukluklarına yol açar... veya başka bir erkeğe.
Ancak çoğu zaman kadın bunun sorumlusudur. Yabancılar için özenle giyinmiş, makyaj yapılmış ve canlandırılmıştır. Sevdikleri için, kocası için yorgun, sinirli, yıpranmış bir sabahlık içinde. Bir kadının kendisi de kadın olduğunu unutur. Kocası onu bir yere gitmeye davet ettiğinde reddediyor çünkü evde yapılacak çok şey var. Böyle bir evlilikte erkek, kendini mahkûm ettiği ağır işlerden başka hiçbir şey bilmeyen yorgun bir ev hanımıyla birlikte yaşar. Ve muhtemelen bu işten sessizce nefret ediyor ve kocasından da sessizce nefret etmeye başlıyor.
Sevgi ve nefret genellikle birbirine yakın yaşar: Bize göre iyi olan bir şeyi sevmek, bu iyinin en iyi olmasını engelleyen her şeye karşı nefretle doluyuz (gerçekten en iyisi, iyinin düşmanıdır). Bernard Shaw'un şöyle dediğini düşünüyorum: "Karım harika, harika bir kadın, çok iyi adam. Ve sürekli beni bir melek yapmaya çalışmasaydı ideal bir eş olurdu.”
Başka bir yazar, Andre Maurois, "Bir Yabancıya Mektuplar" adlı eserinde eşlerini yeniden eğitmek isteyen kadınlara, onları kendi yöntemleriyle yeniden şekillendirmelerini, çabalarını (ve kocalarının eziyetlerini) övgüyle yumuşatmalarını tavsiye ediyor. bir heykeltıraş kili parmaklarının altında sıkışmadan önce ıslatır. Bu gerekli çünkü diyor ki, bir adam güveni ve sığınağı aşkta, ailesinde, "mağarasında" arar. Ancak sürekli eleştiriyle (özellikle sert), meskeni onun için tehditler ve kısıtlamalarla dolu hale gelir ve evde kalmaya zorlanır! - savunmak. “İlk başta çok aşıksa buna katlanacak, gelişmeye çalışacak, sonra kaçınılmaz olarak gerçek özüne dönerek akıl hocasına küfretmeye başlayacak. Sevgisi sarsılacak ve yok olacak, belki de en değerli varlığı olan kendine olan inancını elinden alan kadından nefret etmeye başlayacak. Böylece çok deneyimsiz kadınların hatası nedeniyle ailede gizli bir kırgınlık ortaya çıkıyor.”
Otuz yaşında bir adam, karısından duyduğu suçlamaları sayarak bir yıl geçirdi. Sonuç 1.100 sitem oldu. Günde yaklaşık üç suçlama. İçerikleri oldukça çeşitliydi: “Yanlış gittin, yanlış geldin, yanlış giyindin, yanlış traş oldun, yanlış kazandın.” İlginç bir şekilde, karısı defalarca kendisiyle çelişiyordu. Onun için asıl mesele, kocasının bir diş macunu tüpünü sıkıca kapatmayı veya banyodaki ışığı kapatmayı öğrenmesi değildi - dırdır etme süreci onun için önemliydi.
Aile kurumunun bir dezavantajı vardır: Kötü bir aile bile aile olarak kalır.
Bir aile hiçbir şekilde sevgiyi saklayacak bir kasa ya da sonsuz şefkatli soğumalar için bir yuva değildir. Aile ilişkileriçok sık, çok sık aşk öldürülür ve karakteristik olarak bu genellikle aşk adına, aşk adına yapılır. Bir Fransız dergisinde bir çizgi roman gördüm: İlk resimde bir kadın, sandalyede oturan ve gazete okuyan kocasına yaklaşıyor. İkincisinde sandalyeyi deviriyor ve kocası yere uçuyor. Üçüncüsünde - çenesine tekme atıyor, dördüncüsünde - önce karnına doğru koşuyor, beşincisinde - paspasla kafasına vuruyor, altıncısında - sırtına, kalçasına vuruyor. yedinci resim, koca elinde bir bez parçasıyla yerde sürünüyor ve karısı onun yanında duruyor ve işi yönetiyor, sekizinci resimde - evrak çantasıyla işe gidiyor. Dokuzuncu resimde kadın kapıdan dışarı doğru eğiliyor ve arkasından bağırıyor: "Bana veda öpücüğü verebilirsin!"
Karakterlerin yer değiştirmesi önemli değil, sahiplenici mantık aynı kalıyor: Sahiplenici ortak, diktatör ortak, yarısının onu sevmesi, sadık kalması ve kendisini mutlu görmesi gerektiğine kesinlikle inanıyor.
Karakterleri "parlatamama", küçük şeylerden vazgeçme, bir partnerin belirli davranış ve alışkanlıklarına katlanamama, akıllıca bir aile bütçesi oluşturamama vb. - bunların hepsi bazen yavaş ama her zaman kaçınılmaz olarak birikir. , sevgiyi, hassasiyeti, birbirlerine olan hayranlığı öldüren bir sürü hayal kırıklığı, kızgınlık, yorgunluk. Ve sevgi olmadan aile bir yüke, kişiyi onlardan kurtarmaya, "hatayı" düzeltmeye ve kişisel yaşamını düzenlemek için başka bir seçenek aramaya teşvik eden zincirlere dönüşebilir. Kural olarak, bu zamana kadar ailenin zaten bir çocuğu (hatta birden fazla) vardır, ona olan sevgi ve görev duygusu boşanma yolunda aşılmaz bir duvar haline gelir.
Peki yeni ailede her şeyin bir daha olmayacağına dair garantiler nerede?
Yani eşlerin başka seçeneği yok. Aile hayatının tüm çıkmazlarından kurtulmanın tek bir gerçek yolu vardır - sevgiyi koruyabilmeye çalışmak. Aile hayatı için bilinçli, hedefe yönelik çabalara, özel tedbirlere, özel bir metodolojiye, taktiklere ve stratejiye ihtiyacımız var.
Evli yaşamın taktikleri ve stratejisi
Amerikalı hicivci Ambrose Bierce, aile ilişkilerini "bir efendi, bir metres ve iki köleden oluşan bir topluluk" olarak tanımladı. Evli insanlar kurumsallaşmış yakınlık ilişkileri içinde yaşarlar ve bu insanları harekete geçiren en güçlü duygular sevgi ve nefrettir. Öfke ve nefret genellikle sevginin zıttı olarak kabul edilir. Psikolog Everett Shostrom bu karşıtlığın saçma olduğunu düşünüyor ve eşler arasındaki çatışmaların sadece kaçınılmaz değil aynı zamanda gerekli olduğunu savunuyor. Hadi anlamaya çalışalım.
Aile ilişkilerinde saldırganlık sorunu en önemli sorunlardan biridir. Saldırganlığın çeşitli nedenleri vardır.
Düşmanlık. Negatif ve yıkıcıdır. Bu bir duygu bile değil, bir tutumdur ve böler. Evlilikte düşmanlık yan bakışlarla, kasıtlı sessizlikle ve alaycılıkla ifade edilir.
Kızgınlık. Shostrom'a göre çok değerli bir duygu ve iletişim kurmanın harika bir yolu. Öfke, şefkatle karıştırıldığı için sempatiye benzer. Öfke ilişkileri bozmaz, aksine insanların birbirleriyle iletişim kurmasının önündeki engelleri yıkar. Zaman zaman öfkelenmek, teması sevmek ve arzulamak demektir. Öfke olmadan aşk durgunlaşır ve temas kaybolur.
Suç. Bu, görünüşte kendine yönelik olumsuz bir duygudur. Değil mi? Suçluluğun yüzde doksanı aslında başkalarına karşı gizli düşmanlıktır. Çok az kişi belirli bir şeyin sorumluluğunu üstlenebilir istenmeyen sonuçlar. Alt metin genellikle tam tersidir: "Bunu yapmamalıydım", "Bunu yapmama izin vermemeliydin" anlamına gelir.
Suçluluk duygusu çok fazla düşmanlık ve ikiyüzlülük içerme eğiliminde olduğundan, suçu kabul etmenin başkalarını eleştirme amaçlı gizli bir girişim olduğu söylenebilir. Suçluluğun ifadesi, diğer şeylerin yanı sıra, düşmanlığı içe doğru yönlendirir ve dolayısıyla kişiliği yok eder.
Kızgınlık. Kırgınlığın yüzde doksanı kılık değiştirmiş intikamcılıktır. "Çok kırıldım!" dedikleri zaman, kural olarak intikam alma arzusu hissederler. Karşılıklı şikayetlerin olmadığı aile ilişkileri neredeyse imkansızdır. Üstelik kırgınlık sağlıklı bir ilişkinin gerekli bir bileşenidir. Sadece bir kez ve tamamen anlamalısınız: Bir aile çatışmasında kazanmak hiç de gerekli değildir.
O zaman çatışma, doğru çözümün yeşerebileceği verimli bir toprak haline gelebilir.
Acı ve kızgınlık yeterince ifade edildiğinde ve derinden hissedildiğinde, birey gelişmek için her türlü fırsata sahip olur. Evlilik, kendilerini birbirlerinden koruyan insanlardan oluşan bir toplum değildir ve olmamalıdır. Ve eşlerin zaman zaman birbirlerine zarar verme konusunda her türlü ahlaki hakları vardır. Saldırılarımızın bir tepkiye neden olduğunu ve evlilik hayatındaki saldırıların kural olarak partnerimizin kırgın olmasından kaynaklandığını anlamak önemlidir.
Kin. Bu donmuş bir düşmanlıktır. Nefret etmek kendi enerjinizi bağlamaktır. Bu, iç kaynaklarınızın çok israfıdır. Nefret ile kendinizi yok etmemek için, teması teşvik eden öfkeye dönüştürülmelidir. Eğer Bunu yapmazsanız sinir krizleri sizi uzun süre bekletmez.
Kritiklik. Bu, hissederek veya belki de hissetmeden, duygusuz, donuk bir şekilde ifade edilebilecek bariz bir olumsuzluktur. Eleştiri çoğu zaman korkakçadır çünkü her zaman duyguları serbest bırakmaz. Eleştiri duyguyla verildiğinde bağlantı kurmaya yardımcı olur. Duygusuz eleştiri sadece zorbalığa dönüşür. Bir eşin olağan homurdanmasının ardında bazen kaygısının nedenini anlamak zordur. Özünde eleştiri, duygunun ikamesidir. Öfkenizi açığa çıkararak tekrar önleyebilirsiniz.
Bakım. Fiziksel olarak (ayrılmak) ya da gücenmek (somurtmak) ya da susmak suretiyle teması kesebilirsiniz. Ancak çatışmadan kaçmak asla sorunu çözmez; her iki taraf da kendini eksik hisseder ve böyle bir çatışma çok uzun süre için için yanabilir. Bazen - yıllarca.
Kayıtsızlık. Herhangi bir duygunun yokluğu (ki buna kayıtsızlık diyoruz) açıkça ilgi eksikliğine işaret eder ve aile ilişkilerine zarar verir. İlgisizlik evliliği öldürür. Eşler düşmanlığa, nefrete, öfkeye kapılırken ilişkileri hâlâ canlıydı. İlgisizlik ortaya çıkınca evlilik sona erdi.
Sağlıklı Çatışma
Çatışma ihtiyaç ve amaçlardaki farklılıklardan doğar farklı insanlar etkileşime giren. Çatışma durumlarından kaçınmak için bir elmanın içindeki iki bezelye gibi olmanız gerekir. Bırakın eşleri, Siyam ikizlerinin bile anlaşmazlıkları var! O halde insan ilişkilerinde çatışmanın kaçınılmaz olduğu konusunda hemfikir olalım. Üstelik gereklidir. Eşlerin yaratıcı çatışmadaki mücadelesi neredeyse her zaman yaratıcı çözümlere yol açar.
Sağlıklı aile ilişkileri, yaratıcı mücadele ve çatışmaların sıklıkla mevcut olduğu ilişkilerdir. Yaşayan, çalışan ilişkiler mutlaka çatışmaya ve dolayısıyla büyümeye yol açar. Aşk, mücadele etmemek anlamına gelmez. Sevgi dolu arkadaş arkadaşların zaman zaman kavgaya ihtiyacı olur, aksi takdirde boğulmaya başlarlar. Ancak çoğu insan evlilik ilişkisinde rasyonel, mantıklı olması ve güçlü duygular göstermekten kaçınması gerektiğine inanır. Duyguların yardımıyla değil, gerçeklerin, argümanların, örneklerin yardımıyla birbirlerini haklı olduklarına ikna etmeye çalışırlar.
Aslında sinirlenmemizi, ağlamamızı engelleyen korku, olası bir gücenme korkusu, hatta terk edilme korkusudur. İnsanlar bundan o kadar korkuyorlar ki, doğal düşmanlık duygularını sonsuza kadar inkar edebiliyorlar. Sonuç olarak önemsiz nedenlerden dolayı küçük tartışmaların üstesinden gelemezler ve bu da kaçınılmaz olarak nevrozlara yol açar. Güçlü duygulardan korkmanıza gerek yok; onlara evlilik yaşamının normal bir parçası gibi davranın!
Kendinizi ve duygularınızı ifade etmeyi öğrenin. Ve unutmayın, anlaşmazlığın amacı kazanmak olmamalıdır. Tartışmanın amacı kişinin kendini ifade etmesidir.
1. Bir anlaşmazlık durumunda partnerinizin tarafını tutmaya çalışın ve bir sonraki tepkisini "tahmin etmeye" çalışın. Şöyle deyin: "Seni anlıyorum..." ve ardından onun amaçladığı bakış açısını ve itirazlarınızı söyleyin. O zaman partnerinizin duygusal dalgalanması dramatik bir şekilde pozisyon değiştirecek ve kendi bakış açısına bağlı kalmayı bırakacak, onu mümkün olan tek görüş olarak görmeyi bırakacaktır.
2. Başkalarının fikirlerini ciddiye alın. Bunun bilginizi genişletmek veya yıpranmış kurulumları değiştirmek için harika bir fırsat olduğunu unutmayın.
3. Eşinizle aranızdaki farklılıkları takdir edin. Onun zevklerine ve ilgi alanlarına saygı gösterin. Farklılıklarınızın sizin gücünüz olduğunu unutmayın, çünkü bunlar ikiniz için de büyümenin en iyi teşvikidir.
4. Herkes (herkes!) kendini daha iyi hissedene kadar sohbete devam edin. Her türlü çatışma iç gerilimden kaynaklanır ve asıl amaç, buna çığlıklar, ciyaklamalar ve gözyaşları eşlik etse bile duyguların serbest bırakılmasına izin vermektir. “Kirli su dışarı atıldığında temiz ve tatlı suya yer kalır.”
5. Aile sohbetine her zaman yeterli zaman ayırın. Açıkça konuşmalı ve karşınızdaki kişiye konuşma fırsatı vermelisiniz. Aksi takdirde, ruhta hoş olmayan bir tat kalacak ve bu, tamamen çıkarılmayan bir tümör gibi, vücutta küçük bir parçanın çürümesine neden olacaktır. Bir tartışmanın sona erdirilmesi uykusuzluğun en iyi tedavisidir.
Bütün bunlar o kadar açık ki, kendini gösteriyor. Sadece duygularımızın doğal ve ifade edilmeye değer olduğuna inanmamız gerekiyor.
Eşinizin haklı öfkesine saygı duymak ve gerekçelerine katılmasanız bile onun bu öfkesini ifade etme hakkına saygı duymak, sağlıklı bir evliliğin temelidir.
Sjostrom "uygulamalı çatışma bilimi"ni iki listeyle tamamlıyor.
1. Erken özür dileriz.
2. Mücadeleyi ciddiye almayı reddetmek.
3. Kaçış, yüz yüze yüzleşmekten kaçınma arzusu, durumdan kurtulma girişimleri, örneğin yatağa gitmek veya sitemlere veya şikayetlere yanıt olarak sessiz kalmak.
4. Kemerin altına vurmak (bir partnerin özel bilgisini kullanarak).
5. Zincirleme reaksiyon: Bir saldırı başlatmak için alakasız konuları karıştırmak.
6. Sahte adaptif taktiklerin seçimi: Kısa vadeli barış adına partnerinizin bakış açısına katılıyormuş gibi davranın ve aynı nedenle daha derin şüpheler, öfkeler ve benzerlerini teşvik edin.
7. Örneğin, bir partner için değerli olan birine veya bir şeye dolaylı bir saldırı - sekme vuruşu.
8. İkiyüzlülük: Söz vermek ama bunları yerine getirmek için herhangi bir girişimde bulunmamak.
9. Partnerin duygularının kökenini açıklama girişimi.
10. Partnerinizin verebileceğinden fazlasını talep etmek.
11. "Zayıflama", yani partnerde kasıtlı olarak duygusal güvensizlik, endişe veya kaygı hissi yaratmak.
12. İhanet. Bir partner için zor bir durumda, sadece onun tarafını tutmayın, aynı zamanda ona yönelik saldırılara da katılın.
1. Masum insanları kavgaya sürüklememek için mücadeleyi özel olarak ayrılmış bir süre için planlayın.
2. Hem olumlu hem de olumsuz duygularınızı tam olarak ifade etmeye çalışın. Hiçbir şeyi “sonraya” bırakmayın.
3. Eşinizin her tartışmasını kendi kelimelerinizle tekrarlayın ki, onun sorunlarını kendiniz anlayasınız ve onun iddialarını dışarıdan duyabilsin.
4. Mücadelenin konusunu açıkça tanımlayın.
5. Bakış açılarınızın nerede farklı, nerede örtüştüğünü hemen belirlemeye çalışın.
6. Her birinizin mücadeledeki “mücadelenizi” ne kadar derinden hissettiğini belirlemeye çalışın. Bu, ne kadar vazgeçebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.
7. Partnerinizi eleştirirken son derece doğru olun, eleştirinizi mutlaka partnerinizi ve kendinizi geliştirecek yapıcı önerilerle destekleyin.
8. Her birinizin, diğerinizin sorunu çözmesine nasıl yardımcı olabileceğinizi belirleyin.
9. Mücadeleyi, ondan edindiğiniz yeni bilgilerle, sizde açtığı yaralarla karşılaştırarak değerlendirmeye çalışın. Elbette kazanan, kayıpları yeni bilgiden önemli ölçüde daha az olan kişidir.
10. Dövüşteki molaları mutlaka duyurun ve bunları kendiniz için çok hoş bir şeyle doldurun. Sıcak ten tene temas, iyi seks vb. işe yarayacaktır.
11. Her zaman yeni bir mücadele aşamasına hazır olun; samimi mücadele az çok süreklidir. Bu çelişkili ama doğrudur; eğer beklenirse ve norm olarak kabul edilirse, bu mücadele daha hızlı, daha nazik, daha az kurbanla ve yeni bilgilerin edinilmesiyle ilerler.
Standartlaştırılmış bir dünyada aile
Çok miktarda materyal toplayıp özetleyen Alman doktor ve sosyolog Joachim Bodamer, “Modern İnsan” adlı kitabında yarattı. Görünüşü ve psikolojisi", "teknik çağın" daha güçlü cinsiyetinin ortalama temsilcisinin bir portresidir.
Modern insan bir teknokrat gibi düşünüyor. Üretimin organizasyonu ve başarısı için sorumluluk almaya isteklidir ancak başka bir kişinin sorumluluğundan korkar. Babasının ve akıl hocasının görevinden kaçma arzusunun temeli, öncelikle çocuğun, bazen tepkilerini tahmin etmenin imkansız olduğu yaşayan bir varlık olmasından kaynaklanmaktadır. Modern bir insan nadiren arkadaşlık kurabilir, kendisini yalnızca dostane ilişkilerle sınırlar. Kendisini kendisine veren kadının, yani erkekliğinin her şeyden önce önemli olduğu kadının zihinsel durumuna ilişkin herhangi bir sorumluluk hissetmiyor.
Daha önce hiçbir erkek maddi zenginlik elde etme konusunda bu kadar yaratıcı, bu kadar enerjik olmamıştı, teknik cesareti daha önce hiç bu kadar etkili bir şekilde kanıtlanmamıştı ve yine de kadınlar bu teknik başarıya tek bir cümleyle giderek daha fazla yanıt veriyor: "Artık gerçek erkek yok... ”
Onur duygusu, asalet, cömertlik ve nezaket gibi geleneksel erkeksi erdemler, modern insan için isteğe bağlı hale geldi.
Tekno-bilinç, modern insanı ruhsal ve duygusal bağ.
Günümüzde giderek daha fazla Daha fazla insan aşka "ayık", "duygusallık olmadan" bakmaya başlar, aşkı son derece biyolojikleştirir. Ilf ve Petrov gibi basit ve ikna edici bir şekilde ortaya çıkıyor: “Boğa tutkuyla böğürüyor. Horoz kendine yer bulamaz. Soyluların lideri iştahını kaybeder...” Güçlü üreme içgüdüsü karşısında herkes eşittir ve aşk, cinsel tatminsizlikten kaynaklanan geçici bir akıl bulanıklığıdır. Beynin bir tür yumuşaması. Ve seçilen kişinin ayrıcalığı, onsuz yaşamanın imkansızlığı hakkındaki tüm konuşmalar tamamen hormonaldir.
Romeo ve Juliet evlenseydi, Juliet muhtemelen çok geçmeden sıradan, pek akıllı olmayan, huysuz bir eşe dönüşecek, aşırı tatlı yiyecek, dırdır ederek hizmetçilere eziyet edecek, komşularıyla dedikodu yapacaktı... Ve Romeo, tutkuyu aşkla karıştırdığına karar verebilir. Juliet'le karakter olarak anlaşamadıklarını, partilerde ortadan kaybolmaya, avlanmaya ve akşamları başkalarının balkonlarında takılmaya başladığını... Ya da belki zehir almak için eczacıya giderdi.
Boşanma olmadı.
İtiraz etmek isteyen var mı? Peki sürekli gözümüzün önünde bu tür dönüşümler yaşanırken nasıl itiraz edebilirsiniz? Bu, "iki ruhun birleşmesi", "evliliklerin cennette yapıldığı" ve diğer dünya dışı şeylerin, basit cinsel arzunun giyindiği bir tavus kuşunun kuyruğundan, parlak tüylerinden başka bir şey olmadığı anlamına gelir. İşte Fransız bilim adamlarının, dünyayı dolaşıp birbirini arayan “tek olanlar”, “cennet tarafından daraltılmış”, “iki yarım” hakkındaki teorilerin ne kadar inandırıcı olmadığını gösteren hesaplamaları. 50 milyon Fransız arasında (diğer uluslardan bahsetmiyorum bile) "bir" kaybolursa, olasılık şans toplantısı kabaca konuşursak, 25 milyonda bir şansa sahip. Bununla birlikte, çok az sayıda Fransız kadın ve erkek sevgiden mahrumdur. Eşinizi bulmak için, karşı cinsten bir buçuk milyar temsilciyi sıralamanın hiç de gerekli olmadığı ortaya çıktı. Aşk, dar bir tanıdık çevresinden seçilmiş bir kişiyi "tek", "daraltılmış" ve "Tanrı tarafından verilmiş" hale getirebilir. 1.700 aile üzerinde yapılan analiz, özellikle 10 çiftten 6'sının tanışmadan önce aynı evde, 10 çiftten 7'sinin aynı blokta, 10 çiftten 8'inin aynı semtte ve 10 çiftten 9'unun aynı mahallede yaşadığını gösterdi. departman. Bu, her birimizin “ruh eşini” yakın çevremizi oluşturan çok az sayıda, sınırlı sayıda insan arasından seçtiğimiz anlamına gelir. Ortalama olarak her insanın çevresinde, karşı cinsten ve evlenmeye uygun yaştaki en fazla 20-40 kişi olduğu tahmin edilmektedir. İkamet yerimi, eğitimimi veya iş yerimi değiştirirsem etrafımın 20-40 kişi tarafından çevreleneceği ortaya çıktı. En az bir milyon seçenek olabilir ve neredeyse her zaman bir seçim yapılacaktır.
Bu, herhangi bir seçimin, en başarılı olanı bile, piyangodan başka bir şey olmadığı anlamına gelir. Şanslı bir durum mu? Aslında iki insanın birbirini anlamasını ve sevmesini engelleyecek “aşılamaz engel” denilen çok az engel vardır.
Aşk olgusu aynı zamanda bir insanı neden sevdiğimizi belirlemenin tamamen imkansız olduğu gerçeğinde de yatmaktadır (Varvara'yı "büyük beyaz göğüsleri ve hizmeti için" seven Vasisualiy Lokhankin hariç).
“Ahlaki niteliklerin aşk duygusu üzerindeki etkisini inkar etmek mümkün değildir ama bir insanı sevdiklerinde onu bir bütün olarak, bir fikir olarak değil, yaşayan bir insan olarak severler; Belinsky, onda özellikle tanımlayamadıkları veya isimlendiremedikleri şeyleri seviyorlar, diye yazdı. Aynı Belinsky, bir erkeğin bir kadını tam olarak neden sevdiğini biliyorsa onu sevmediğini belirtti.
Psikolog Yu.Orlov'un adil görüşüne göre, en genel anlamda aşk ilişkileri, sevgilinin, sevdiği nesneye neşe getirerek veya acısını azaltarak neşe ve tatmin yaşadığı, başka bir kişiye yönelik eylemlerdir. Sevginin ve sevgi dolu ilişkilerin amacı bencil tatmin elde etmek değil, başka bir kişinin sevinci aracılığıyla neşeyi deneyimlemektir; bir başkasının yansıttığı hazzın verdiği haz. Bu, sevginin formülünün oldukça basit olduğu anlamına gelir: Sana iyi geldiği için kendimi iyi hissediyorsam, senin daha iyi hissetmeni istiyorsam, bunu yaparım, seni seviyorum. Eğer başka bir kişi benimle ilişkisini bu formülle yönlendiriyorsa beni seviyor demektir.
Bu, sevginin temelinin, eylemlerin ve duyguların birbiriyle yakından bağlantılı olduğu nesneye etkili bir şekilde odaklanması olduğu anlamına gelir. Eylemlerde tezahür etmeyen, “kendi başına bir şey” olarak içinizde yaşayan sevgi, kimseyi mutlu edemez, bir duyguyu uyandırmaz veya var olan bir duyguyu desteklemez. Duygu ve eylem arasındaki boşluk, duygularınızı gerçek davranışlarla güçlendirmeyi reddetmek kaçınılmaz olarak uyumsuzluğa yol açacaktır. Sevgi, yalnızca bilincinizin kapalı dünyasında, etkili bir şekilde tezahür etmeden yaşıyorsa, bu şekilde algılanmayacak ve hatta sevdiğiniz kişinin acı çekmesine bile neden olabilir.
Herkese selam! Şimdi şu sorular üzerinde düşünelim: Aşk nedir? Nasıl bir aşk var? Ailede aşk var mıdır? Vatan sevgisi var, çocuk sevgisi var. Bir erkeğe aşk vardır, bir kadına aşk vardır. Ve insanlara, tüm canlılara, bir bütün olarak dünyaya sevgi var.
Birisi bir ailenin ilişkilerini yasallaştıran iki kişi olduğunu söyleyecektir. Evet, buna sosyal birim denir ya da başka bir kelime daha var - evlilik.
Ama ben kişisel olarak farklı bir aile tanımını seviyorum. Bir aile, çocukların zorunlu varlığıyla, birbirini seven ve saygı duyan, kendi kendine yeten iki yetişkinden oluşan bir birliktir. İki kişinin ve küçük bir köpek veya kedinin varlığıyla çocukların yerini alan birlik, bir aile değildir. Bu sadece bir evlilik.
Kızlar, Natalia Pravdina'yı çok uzun zamandır Rusya'nın en ünlü Feng Shui uzmanı, pozitif psikoloji üzerine çok satan çok satan kitabın yazarı ve tek kelimeyle iyi bir Peri olarak tanıyorum.
Onun özel yazarının web seminerine dikkat etmenizi şiddetle tavsiye ederim” Aşk ve romantizm».Aşk mı istiyorsun? Mutlu olmak istiyor musun? Bir aile ve en iyi kocayı mı istiyorsunuz? Web seminerine gelin ve her şeyi öğreneceksiniz!
Sevgisiz aile olmaz. Birisi, birçoğunun alışkanlıkla yaşadığını, artık orada aşk kokusunun kalmadığını söyleyerek itiraz edebilir - ve bu sorun değil, yaşıyorlar! Bir kez daha tekrar ediyorum; bu bir aile değil, bu bir evlilik.
Karı kocanın rolleri farklı şekilde dağıtılmıştır:
İki kişi tanışır ve aralarında bir kıvılcım alevlenir. Ya da ilk görüşte aşk diyorlar. Aşk olup olmadığını bilmiyorum ama daha çok "kimyaya" benziyor. Bu sadece vücudun yeni izlenimlere verdiği tepkidir.
Daha sonra 2-3 ay süren aşıklık ortaya çıkıyor ve bu daha sonra tutkuya dönüşüyor. Bu dönem farklı insanlar için farklı sürer ama sonunda aşka dönüşür. Bu tam olarak bir aile kurmanız gereken zamandır.
Çoğu zaman, 5-7 yıl birlikte yaşadıktan sonra, "gündelik hayatın tüm zevklerini" deneyimledikten, bir veya iki çocuk doğurduktan sonra eşler, birbirleriyle konuşacak başka hiçbir şeyleri olmadığını fark ederler. İlişkinin romantizmi bir yerlerde kaybolur, asıl tarih unutulur; tanıştıkları gün, hatta düğün günü...
İşten eve gelen koca çoğunlukla bilgisayarın başına oturur, karısı akşam yemeği hazırlamakla ve çocukların ev ödevlerini kontrol etmekle meşguldür. İşte bu kadar, gün geçti. Yattık, ertesi sabah uyandık, her birimiz kendi işini yapmaya koştuk ve akşam her şey tekrarlandı.
Bir adam izin günlerinde ya garaja kaçma ya da balığa çıkma eğilimindedir. Bu her yıl devam ediyor. Ailenin ortak çıkarları yoktur. Bazı insanlar kendini alçakgönüllü bulur, bazıları ise...
Her günün ilginç bir şey getirdiği aileler var. Babanın anneyle birlikte çocukların yetiştirilmesi ve eğitiminde yer aldığı yer. Aile tatillerinin olduğu aileler.
Tatil olarak bir izin gününün beklendiği yer, çünkü birbirinizle gönlünüzce sohbet edebilirsiniz, BİRLİKTE ilginç ve eğitici bir şeyler yapabilirsiniz ve bir yere gidebilirsiniz. Bir arada olmanın yük değil, neşe getirdiği yer. AŞK böyle bir ailede yaşar.
Okurlarıma özel bir psikolojik eser sunuyorum.
görev Birlikte güzel! -
Kafanızdaki bir resimden nasıl dost canlısı bir aile olunur?Bu görevi tamamladıktan sonra, aylarca hatta yıllarca süren hayal kırıklığından sonra, hayalini kurduğunuz aile. Herkesin birbirini desteklediği, arkadaş canlısı ve güçlü bir aile takımı!
Evde çocuklarla birlikte kalan bir anneyseniz, asla babayı çocuk yetiştirme işinden dışlamayın. Kocanız işten eve ne kadar geç gelirse gelsin, çocuklar uyumuş olsa bile ona gününüzü nasıl geçirdiğinizi, çocukların size neler söylediğini, ne oynadıklarını, nereye gittiklerini anlatmak için mutlaka zaman ayırın.
Gün içinde çocuklarınızla birlikte resim yapın, akşamları babanıza gösterecek el sanatları yapın. Ve sabah çocuklara babanın bu tür hediyelerden ne kadar mutlu olduğunu anlatın. Çocuklar, birbirlerini nadiren görmelerine rağmen babalarının onları sevdiğini, onları unutmadığını bilecekler. Ve hafta sonu, her şeyi bir kenara bırakın ve bu günleri nerede olursa olsun, ama en önemlisi tüm aileyle birlikte geçirin!
Her ailenin kendine ait bir ailesi vardır. Bazıları hafta sonları büyükanne ve büyükbabalarını ziyarete gider, bazıları ise tam tersine misafirlerini evlerine davet eder. Bazıları alışverişe gider (tüm aileyle birlikte), diğerleri müzeyi ziyaret eder. Ayrıca gününü evde oyun oynayarak ve birlikte aktiviteler yaparak geçiren aileler de var.
Ailenizde hangi gelenekler kök salıyorsa, bunlar çocukların daha sonra ailelerine aktarmaya çalışacakları geleneklerdir. Bu nedenle, birinin görüşüne göre aptalca olsa bile, bir geleneğe sahip olmak, hiç yokluğundan daha iyidir.
Hani öyle kadınlar var ki, kocaları sevgi dolu gözlerle bakıyor, işten eve koşuyor, hafta sonları annesi kız arkadaşlarıyla bir kafede kahve içerken çocuklarıyla oynuyor. Bu şanslı kadınlar başkalarının bilmediği ve yapamadığı neyi biliyor ve yapabiliyor? Onların sırrı nedir?
Bunu ses kursundan öğrenin " Mutlu eşlerin 7 ana sırrı. Ailede sevgi nasıl korunur?"
Siz değerli okurlarım, ailenizde uzun ve mutlu sevgiler diliyorum. Çocuklarınızın yalnızca en iyi ve en parlak olanı hatırlamasına izin verin. Ailenizde birbirinizi sevin ve mutluluğunuzu takdir edin!
Ve son olarak bak Polina Gagarina'nın videosu "Aşk seni bulacak!" , Harika müzik videosu:
Katılmayı unutmayın ! Kazanan nakit ödül alacaktır. Bu makaleyi arkadaşlarınızla paylaşın ve abone olun - hala pek çok ilginç şey gelecek).
Bir ruh eşini arıyorum. Ancak gerçekte bu soru, hayat arkadaşı bulduklarına ve bir aile kurduklarına inanan insanlar için de daha az alakalı değildir. Bu kavram o kadar çok yönlü ve derin ki, yorumlanması sayfalarca sürüyor. Ancak herkes için farklı anlamlara gelebilir.
Çocukların ortaya çıktığı bir ailede, aşk kavramı otomatik olarak onlara aktarılır ve kişisel ilişkiler arka plana çekilir, bu da çoğu zaman evliliğin bozulmasının ve her iki eski eş için olumsuz deneyimlerin nedeni haline gelir. Dolayısıyla çocuklara yük demek oldukça yaygınlaşmış ve bundan yola çıkarak çocukların sosyal bir olgu olarak aileyi anlama ve algılamalarının geleceğine damgasını vuran babalık kavramı şekillenmektedir.
Aşık yaşayan çocuklar hayata, insanlara ve çevrelerindeki dünyaya karşı kesinlikle olumlu bir tutum geliştirirler. Ve sevgi atmosferi sadece çocuklara duyulan sevgiyle değil, aynı zamanda ebeveynlerin birbirlerine olan sevgisi, anlama ve kabul etme yetenekleriyle de yaratılır. Duygular nasıl korunur ve günlük endişelerde onları kaybetmezsiniz? Aslında çok fazla iş var ama buna paralel olarak değerli ödüller de beraberinde geliyor! Belki bir zamanlar sokakta yürürken kucaklaşan ya da sadece el ele tutuşarak yürüyen birkaç yaşlı insanla karşılaştınız ve uzak gelecekte onlar gibi olmak istediniz. Yoksa duygularını yaşlılığa kadar koruyabildikleri takdirde ideal bir çift olabileceklerini mi düşündünüz? Ancak ideal çiftler veya ideal insanlar yoktur; onların sırrı, tüm evli çiftlerin başına gelen zor zamanları, bazen birkaç kez atlatabilmeleridir. Ustalık deneyimden gelir, deneyim ise pratik yaparak kazanılır. Sevme yeteneği tam olarak şu gerçeğinde yatmaktadır: Aşk- bu, çok özel eylemlerin arkasında keşfettiğiniz eylem, tavrınız ve bir kişiye olan bağlılığınızdır. Sonuçta, aile hayatı yalnızca duygular üzerine kurulamaz, yalnızca koşulsuz sevgi üzerine kuruludur, "bir şey için ..." değil, "rağmen" ("rağmen") sevdiğinizde. Çocukların doğumundan sonra birbirini anlamanın önemli bir noktası, karşılığında hiçbir şey gerektirmeyen ve koşul belirlemeyen sıradan aşk eylemi olacaktır. Ancak zamanla eşlerin her biri, ilişkinize %100'ünü verdiğine inanmaya başlarken, diğer yarısı yarısını bile vermiyor. Ardından değer verilmeme hissi, görüntüler ve “takas” tepkisi geliyor. Başlangıcın size bağlı olduğu unutulmamalıdır! Kendinizle başlayın, programınızda eşiniz için bir yer planlayın, ilişkinizi güçlendirmek için elinizden gelen her şeyi yapın (sevdiğiniz kişiye iyi bakın, refahına ve rahatlığına dikkat edin ve buna önceden hazırlanın), sevginizi gösterin Aşk.
Önemli olan nedir? Her şeyin bittiğini düşünüyorsanız kıvılcımı nasıl kaybetmezsiniz veya yeniden canlandırmazsınız? Başlangıcını hatırla! Size olumlu bir çağrışım getiren anılardan duygular çekin, bunlar size duyguyu canlandırma fırsatı verecek, neden bu kişiyi eşiniz olarak seçtiğinizi hatırlayacak ve bu avantajları yeniden değerlendirmeye çalışacaktır. İlişkileri bir öncelik haline getirin! İlişkinize iyi bakın, diğer yarınıza bakma sürecinde ortaya çıkan sıcaklık hissi, bunun için zaman planlayın - sadece ikinizin iletişim zamanı (örneğin, çocuklar uyuyakaldığında veya çizgi film izlerken), ekleyin bunu günlük yapılacaklar listenizde zorunlu bir öğe olarak belirtin. Yorgun olduğunuzda bile sarılmak veya öpmek gibi küçük ilgi belirtileri gösterin - bunu bir sevgi unsuru ve duyguların sembolü olarak algılayarak içtenlikle yapın. Yapmaya değer mi yoksa uygun mu olduğuna kendiniz mi karar veriyorsunuz? Yapmalı mı yapmamalı mı? Her zaman yapmayı seç! Bu tutum, ailede sıcak bir atmosfer yaratılmasına ve bazı "anlaşmazlıkların" giderilmesine yardımcı olacaktır. Yapılması gereken tüm endişeleriniz ve sorunlarınız arasında yakın ilişkileri unutmayın! Bir seçimle karşı karşıya kaldığınızda, her zaman yakınlığı (cinsiyet) seçin; bu aslında yalnızca duygusal tatmininizin bir bileşeni değil, aynı zamanda fiziksel sağlığınızın da ayrılmaz bir parçası değildir (özellikle bir çocuğun doğumundan sonra). Ailenizde bebekler ortaya çıktığında karı koca olarak sosyal rolleriniz değişir, ancak bu onların ortadan kaybolduğu anlamına gelmez. Hala isimleriniz var ve birbirinize sadece “anne” ve “baba” demek kesinlikle yeterli değil. Bu tür isimler genellikle yalnızca çocukların yanında ve onlarla iletişim bağlamında kabul edilebilir! Sonuçta, insanlar olarak adlandırdığımız şey, onların bizim için ifade ettiği şeydir. Bu nedenle bunu kendiniz yapmamalısınız (içinde bu durumda kişinin kendi düşünceleri ve sözleri) sevilen birinin işlevlerini tek bir görüntüye dönüştürerek sınırlandırır. Sonuçta çocukların yardımıyla bile o kadar çok sevgi dolu sözler üretebiliyorsunuz ki...
Yanlış anlaşılma ortaya çıktığında ve kızgınlık hissi ortadan kalkmazsa ne yapmalı? Affetmeyi öğrenin! Kızgınlık kişiliğinizi yok eder, gelişmesine izin vermez ve dolayısıyla inşa etmenize izin vermez. sağlıklı ilişkiler. Öfkenizi bırakmaya çalışın çünkü Aşk tüm “dolu dağlardan” daha pahalıdır. Ve yakında, çocuklar büyüdüğünde (ve zaman çok çabuk geçtiğinde), şimdi planlama şansınız olan tüm planlarınız için yeterli zamanınız olacak, ne istediğinizi ve nasıl istediğinizi anlayacaksınız - şimdi bir tür hayal zamanı , şunu anlamalısın , Ne " Zor zamanlar“geçer, “kırılan” onarılabilir, yapılmayan yapılabilir! Bu nedenle,% 100 sevin, aşkınız için zaman planlayın, ruh eşiniz için endişelenin, hayal kurun ve ailenizin sıcaklığını her zaman hissedeceksiniz!
Mendelssohn'un yürüyüşü sona erdiğinde, filmlerde olduğu gibi henüz mutlu bir son değil, aile mutluluğunu inşa etme çalışmalarının yalnızca başlangıcıdır. Aile içindeki sevgi, evlilik öncesi dönemdeki gibi değil, farklı olacaktır. Evlilik öncesi aşk bir dağın eteğindeki vals gibiyse, evlilikteki aşk da bir takım halinde iki dağcının bu dağın zirvesine çıkma çabası gibidir.
Ailede sevgiyi koruma işi belirli bilgi ve beceriler gerektirir. Ne yazık ki çok azımız setin tamamını miras aldı gerekli beceriler ebeveyn ailesinden. Bu nedenle aile hayatında mutlu olan diğer insanların deneyimlerine yönelmeye değer. Bu makale sitemizin tüm yazarlarının deneyimlerini özetlemektedir. Bu makale diğerlerinin yerini almaz, yalnızca bu deneyimi daha iyi asimilasyon için genelleştirir.
Bu insanların hepsi uzun yıllardır evliler ve gerçekten çok mutlular, aileleri sevgi dolu. Her mutluluk gibi, onların mutluluğu da bir tesadüf değil, ailenin ne olduğunu doğru anlamanın ve hayatlarındaki en önemli kişilerarası ilişkileri kurmaya yönelik bilinçli, sürekli çalışmanın sonucudur.
Bu insanların deneyimi çok değerli. Açıkçası, ailenin başlangıçta doğru hedeflerle ve evliliğin ne olduğuna dair doğru anlayışla kurulduğu bir durumda bu deneyimi tam olarak kullanabiliriz. Eğer koca, karısını seçtiğini düşünerek aslında hayat arkadaşını ve çocuklarının annesini değil, sadece metresini seçmişse ve kadın da eşini değil sponsorunu seçmişse, verilen tavsiye yeterli olmayabilir. aşkı ve evliliği kurtar. Ama yine de denemeye değer.
1. Her durumda sevgiyi ilk sıraya koyun.
İnsan bilinci çok hareketlidir. Prensipte bazı gerçekleri kabul eder, ancak belirli durumlarda bunu unutur, sanki bilmiyormuş gibi davranır. Dolayısıyla genel olarak yaşamın, özel olarak da aile yaşamının amacının sevgi olduğuna dair anlayışımız soyut olarak teorik olmamalıdır. Herhangi bir aile durumunda, bir karar verdiğimizde veya olumsuz duyguların yaklaştığını hissettiğimizde, sevginin en önemli şey olduğunu hatırlamalıyız. Ve buna göre hareket edin.
2. Birbirinizin zayıf yönlerine katlanın.
Siz mükemmel değilsiniz, birlikte yaşadığınız kişi de ideal değil. İkiniz de aziz değilsiniz. Bu yüzden tek yolİkiniz için de sevgiyi sürdürmek birbirinizin zayıflıklarına katlanmak demektir.
Eksikliklerimiz ağır bir çanta olarak temsil edilebilir. Bir adam ıssız bir adada yalnız yaşıyorsa çantasının ağırlığını tek başına taşır. Toplum içinde yaşıyorsa çantasıyla pek çok insana dokunuyor ve herkes bu yükün bir parçasını taşıyor. Bir ailede insanlar çanta alışverişi yapıyor gibi görünüyor ve her biri diğerinin çantasının tüm ağırlığını taşıyor.
Bunu bir trajedi olarak değerlendirmemelisiniz. Gerçek aşk fedakarlıktır, bu nedenle eğer seviyorsanız veya gerçekten sevmek istiyorsanız, sevginizin bir tezahürü olarak bu yükü sevinçle taşıyın.
Eşimizin “çantasının” ağırlığı bize bunaltıcı ve dayanılmaz geliyorsa, bu genellikle eşimizin gerçekten berbat olmasından değil, gururumuz ve kibrimizden kaynaklanmaktadır. Başkasının taşıdığı çantamızın ne kadar ağır olduğunu bilmiyoruz ve çok daha iyisini hak ettiğimizi düşünüyoruz. Kendinize dikkat edin, başkalarına karşı daha hoşgörülü olursunuz.
3. Birbirinizin ebeveynlerini sevmeye çalışın.
İnsanlar bir aile kurduğunda, bir erkek ve bir kadın büyümelerinin yeni bir aşamasına girer. Ortak yaşamları için, başkalarının mutluluğu için, çocuklarının sağlığı ve zihinsel refahı için daha önce almadıkları sorumluluğu üstleniyorlar. Ancak bu sorumluluğu başkasıyla paylaşmaları, onların büyüyüp tam teşekküllü eş olmalarına engel olacaktır. Bu nedenle mümkünse genç bir ailenin ebeveynlerinden ayrı bir eve sahip olması daha iyidir. Üstelik ebeveyn ailelerin her birinin kendine özgü bir yaşam tarzı vardır ve kendisini başka birinin ailesinde bulan eş, diğer insanların alışkanlıklarına uyum sağlamak zorunda kalacaktır. Bu sadece eşinizin alışkanlıklarına uyum sağlamaktan çok daha zordur. Durum daha "zor" - eğer eşiniz sizin iyiliğiniz için alışkanlıklarını değiştirebiliyorsa, ebeveynlerinin bunu yapması pek mümkün değildir.
Ancak ayrı yaşıyor olsanız bile, büyük olasılıkla birbirinizin ebeveynleri ve diğer akrabalarıyla iletişim kurmanız gerekecektir. Her biriniz kendinizi ekonomik ve duygusal olarak ebeveynlerinizden ayırmaya çalışsanız bile, özellikle evliliğin ilk yıllarında ebeveynlerinizin aileniz üzerindeki etkisi hala önemli olacaktır. Bu nedenle eşinizin ebeveynleriyle mümkün olduğunca sıcak ve saygılı bir ilişki kurmaya çalışmanız hayati önem taşıyor.
Ebeveynler doğal olarak melek değil, yaşayan insanlardır. Onları sevmek çoğu zaman zordur. Ama en azından hayatınızdaki en önemli kişiyi doğurdukları ve yetiştirdikleri için onlara minnettar olmaya çalışın. Ailenizi güçlendirmek için en gerekli şey budur.
4. Sevdiğiniz kişiyi değiştirmeye çalışmayın.
Evlenmeden önce kişiyi mümkün olduğunca iyi tanımalısınız. Ancak her halükarda birlikte yaşamak her ikisinin de bazı eksikliklerini ortaya çıkaracaktır. Ancak evlilik çoktan sonuçlandı ve siz bir kişi fikriyle değil, bir aile yarattınız, evlilik cüzdanını imzalayan hayaliniz değil, bu yaşayan kişiydi, gerçek bir adam. O halde onu olduğu gibi kabul edin. Her ne kadar onu gördüğünle aynı olmasa da. Herkes sevilebilir ve sevilmelidir.
Ve aşk özgürlük demektir. Sevdiğiniz kişiye kendisi olma özgürlüğünü verirsiniz. Eğer onda kusur bulmaya, baskı yapmaya başlarsanız bu şu anlama gelecektir: “Seni bu şekilde sevmiyorum, farklı ol ki seni sevebileyim!” Bunlar sevgisizliğin sözleri olacak ve ikinizin içindeki sevgiyi de öldürecekler.
Kendinize, onu olduğu gibi sevme gücünüze inanın! Sonuçta, sendikanız her halükarda bir tesadüf değil. Hiçbir tesadüf yoktur.
Kendisi değişmek, sizin istediğiniz gibi olmak istiyorsa, eşinize ve Tanrı'ya şükredin. Şanslısınız, çünkü çok az insan şanslıdır! Bu durumda onun seçtiği yöne doğru hareket etmesine nazikçe yardımcı olabilirsiniz. Ama unutmayın: bu onun seçimi, sizin değil!
5. Alışkanlıklarınızı değiştirin.
İnsanlar aynı yatakta uyumaya, aynı banyoda dişlerini fırçalamaya başladıklarında ister istemez birbirlerinin çeşitli küçük kusurlarını keşfetmeye başlarlar. Çoğu zaman bunlar eksiklikler bile değildir, sadece sizin karakteristik özelliklerinizden farklı alışkanlıklardır. Çorapların dolapta saklanması gerektiğini belirten yasa hangisidir? Yerde daha iyi kururlar! Diş macunu tüpünün kapağının vidalanması gerektiğine kim karar verdi? Vidaları çevirirken ve sökerken değerli saniyeleri kaybediyoruz! Ayrıca, dünyanın dört bir yanındaki bilim adamları, klozet kapağının hangi konumunun tek doğru konum olduğuna henüz karar vermediler: dikey veya yatay. Başka alışkanlıklar da var - gündelik olanlar değil, konuşmamızın özellikleri, dakiklik, masadaki davranışlarımız vb. ile ilgili olanlar.
Peki ya alışkanlıklarımız? Sevdiklerinizle birlikte onlar için mücadele edip sorunu “kim kazanacak” ilkesine göre mi çözeceksiniz? Eğer seviyorsak ya da sevmek istiyorsak elbette sevdiğimiz kişiyi üzen alışkanlıklarımızı isteyerek değiştirir, elimizden geldiğince ona uyum sağlarız.
Karısını onun huzurunda memnun etmek için doğuştan gelen mizah anlayışından bile vazgeçen bir adam tanıyorum.
6. Birbirinize iyi bakın.
Söylediğimiz veya yaptığımız her şey karşımızdaki kişi için çok önemlidir. Her şey ona olan sevgimizin delili veya reddidir. Bu nedenle sevdiklerimizle ilgilenirken son derece dikkatli, dikkatli ve hassas olmalıyız. En korkunç yaraların kelimelerle açıldığını unutmayın. İyileşmeleri bedensel yaralardan çok daha uzun sürer ve arkalarında silinmez yara izleri bırakırlar. Çok uzun süre birlikte yüksek bir dağa tırmanabilir ve ardından tek kelimeyle kendinizi uçuruma atabilirsiniz.
7. Kavgaları söndürün.
Sevginin en önemli şey olduğunu hatırlarsak duygularımızı kontrol edebilir ve sevdiğimiz kişiyi incitecek kadar öfkeye kapılmayız. Erkekler çok daha sık olarak daha sakin ve daha mantıklı davranarak kavgayı durdururlar. Herkes bunu kendi yöntemiyle yapar. Bazıları şu anda kadına karşı tavrını şöyle ifade ediyor: “Ama seni hala seviyorum”, “Ve hatta seni böyle seviyorum.” Bu genellikle karısını etkisiz hale getirir.
Buna karşılık bir kadın, her çatışma durumunda durdurulmasını bekleyen zayıf iradeli bir tutku oyuncağı olmamalıdır. Aslında hepimiz duygularımızı yönetebiliriz; bu öğrenilebilir. Ve eğer bir insanı seviyorsak ve onun bize olan sevgisini dayanılmaz sınavlara tabi tutmak istemiyorsak, bunu mutlaka öğreneceğiz.
8. Önce makyaj yapın.
Araştırmamızın sonuçları ("Aşk İstatistikleri" bölümüne bakın) kavgaların %13'ünün uzlaşmayla sonuçlanmadığını gösteriyor. Yani bir kavgadan sonra kimse diğerine af dilemek için yaklaşmıyor.
İnsanlar birbirini incitiyorsa ve sürekli bu yükle yaşıyorsa nasıl bir sevgi olabilir ki? Kavga, kırgınlık veya anlaşmazlık içinde geçirdiğiniz her dakikanın sevgiyi öldürdüğünü ve ilişkinizi mahvettiğini unutmayın. Bu nedenle sadece barış yapmak değil, bunu bir an önce yapmak da önemli. Bir kural var: “Öfkenizin üzerine güneş batmasın.” Kendinize bir kural koyun: Herhangi bir tartışmayı ertesi güne sürüklemeyin. Uzlaşma her zaman anlaşmazlık gününde gerçekleşmelidir.
Uzlaşma o kadar önemli ki, yaşananlardan kimin daha çok sorumlu olduğu önemli değil. Her iki taraf da her zaman bir dereceye kadar suçludur, bu nedenle, suçun size düşen kısmı için af dileyerek yalan söylemiyorsunuz. Böylece karşınızdakinin tövbe etmesini kolaylaştırırsınız.
Bu bir zayıflık ya da bir başkasının zayıflığını yaltaklanmak değildir. Daha akıllı olan her zaman önce barışır - bunu herkes bilir. Sevinci “kendisinin de kötü hissetmesinden” değil, vicdan huzurundan ve sevgiden almayı öğrenin.
9. Hakaretleri affedin.
Bazı insanlar gücenmeye alışkındır. Herhangi bir çatışma durumunda kişi alışkanlıkla kendi kendine "Benden hoşlanmıyorlar", "Beni anlamıyorlar" der ve beşiğindeki bir çocuk gibi kızgınlık durumuna girer. Orada sıcak ve hiçbir şey yapmasına gerek yok. Orada yat ve kendin için üzül. Bir kırgınlık var. Ve yemek konusunda endişelenmenize gerek yok - talihsiz olan size acıyacaklar ve sizi kesinlikle emzikli bir şişeden besleyecekler.
Bu olgunlaşmamışlığın ve korkaklığın kanıtıdır. Ancak yetişkin olmayan bir kişi ne karı ne de koca olamaz. Onun için henüz erken. Zaten evli olduğunuz için bu alışkanlığa bir an önce son vermeniz gerekiyor. Mutsuz değilsin. Sen de herkes gibisin. Ve herkes gibi sen de çoğu zaman yanılıyorsun. Bu nedenle, başkaları için üzülmeniz ve onların da hatalı olduğu için onları affetmeniz gerekir. Ve daha da fazlası - en yakınınızı affetmek. Elbette aşkın mutluluğu ile kendine acımanın çürümüş zevki arasında ilkini seçiyoruz. “Aşk kin tutmaz!”
Affetmek zor geliyorsa, zihinsel olarak şunu söyleyin: “Seni affediyorum” ve mümkünse o kişi için dua edin.
Affetmenin gerekli olup olmadığının net olmadığı durumlar vardır. Her şeyden önce bunlar şiddet ve ihanet vakalarıdır. Her ikisi de son derece zor durumlardır. Ancak yine de bazılarında affedilebilir ve affedilmelidir.
Yeni evlilerin çoğu, bu tür durumlarda kendilerini affetmemeye önceden programlıyor: "Bana elini kaldırsın - hemen boşan!", "Bir kez bile aldatırsa ayrılırız." Ancak hayat kolay bir şey değil ve pek de pürüzsüz değil. Her şeyin yolunda gideceğini, her şeyin mükemmel olacağını ummamalısınız. Durumlar değişebilir. Ve her durumda esnek ve yeterli bir karar verebilmeniz için katı ön ayarlardan kaçınmak daha iyidir. Bizi çıkmaz sokağa sürüklüyorlar.
Eğer bir ihanet ya da şiddet olayı varsa iki şey önemlidir. Birincisi: Birlikte yaşamımızda ve her birimizin davranışında bunun olabileceğine dair yanlış olan ne var? Hatalar üzerinde çalışıyoruz. İkincisi: Hata yapan kişi pişmanlık duyuyor mu ve gelişme arzusu duyuyor mu?
Tövbe varsa kişiyi affetmek için kendimizde sevgiyi bulmaya çalışacağız. Kendinizi de eşinize ihanetle dolu bir durumda bulabileceğinizi düşünün. Ve direneceğinizden emin olabilir misiniz? Peki düşmeye karşı garantili olan başka birini nerede bulabiliriz? Bir insanı seviyorsak ona bir şans verelim.
Bir kişinin bu şanstan yararlanmaması başka bir konudur. Kendine karşı sistematik şiddete izin vermek veya “üç kişilik aile” halinde yaşamak artık sevme ve affetme yeteneğimizin kanıtı değil, bağımlılığımızın, bir tür psikolojik patolojinin işareti olacaktır. Neyse ki, Tanrı'nın sureti olarak yüksek insanlık onurumuzu yeniden kazanarak bu patolojilerin üstesinden gelebiliriz.
10. Kendinizi başkasının yerine koyun.
Eşler arasındaki sorunların büyük bir kısmı, her birinin duruma kendi çan kulesinden bakması, diğerinin gözüyle bakmak istememesinden kaynaklanmaktadır. İncil'in "İnsanların sana ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın" emri, insanlığa tarihi boyunca verilen en kıymetli öğütlerden biridir.
Bir rahip bana ilginç bir olaydan bahsetti. Bir kadın yanına gelir, ailesinin durumunu anlatır, kocasından şikâyet eder. Rahip karısına acıyor, kocasına da öfke duyuyor. Kocası, isteği üzerine gelir ve sorunla ilgili görüşünü anlatır. Rahibin görüşü neredeyse tam tersi yönde değişir: Kocanın aslında bir canavar olmadığı ortaya çıkar ve karısının hatalı olduğu ortaya çıkar. Ve bu hemen hemen her durumda olur. Zamanla rahip elbette her iki tarafı da dinlemeden sonuca varmamayı öğrendi.
Bu ne anlama geliyor? Bu, her eşin “kendi gerçeğine” sahip olduğu anlamına gelir. Kronik bir çatışmaya yol açabilir ve daha sonra bu iki "gerçeği" üçüncü bir tarafın - bir psikolog veya rahip - yardımıyla birleştirebilirsiniz. Bu şekilde iki yarı gerçekten bir gerçek gerçek yaratın.
Ancak her gün, sürekli, her durumda kendinizi bir başkasının yerine koymaya çalışmak, onun çıkarlarını anlamaya çalışmak, sevdiklerimize ne vermediğimizi düşünmek daha iyidir. Ancak herkes birbirinin mutluluğunu önemserse mutlu olabiliriz. Ve eğer bir başkasının mutluluğu bizi ilgilendirmiyorsa bu aşk değildir.
11. Birbirinizin arzularını tahmin edin.
Bazı eşler aşkın ve evlilik yaşamının özünü anlamaktan o kadar uzaktır ki, bencillikleriyle gerçek bir savaş verirler. Her biri diğerine açıkça hizmet etmek istemediğini, ancak hizmet edilmek istediğini gösterir. Koca, karısıyla kendi rahatı için kavga eder, karısı da kendi rahatı için onunla kavga eder. Sanki böyle bir savaşta bazı kupalar kazanabilirsiniz ama yine de sevginizi kaybetmezsiniz!
Gerçek aşk fedakarlıktır. Bu nedenle varlıklı bir ailede insanlar birbirlerinin arzularını düşünür ve onları engellemeye çalışırlar. Ve sevdiğinin arzusunu engellemek mümkün olmayınca ve doğrudan arzusunu dile getirdiğinde, aşık sevdiğine istediğinden fazlasını vermeye çalışır.
12. Duygularınız konusunda dürüst olun.
Hepimiz yakın, dost canlısı ve güvene dayalı ilişkiler konusunda olumlu deneyimlere sahip değiliz. Bunu ailede öğrenmek lazım. Bir kişi kendisini endişelendiren, endişelendiren, endişelendiren şeyler hakkında nasıl konuşacağını bilmiyorsa, söylenmeyenler içeride birikir ve sonra çatışmalarla kendini ifade eder. Çatışmanın özü, kural olarak, başka bir kişi için anlaşılmazdır, çünkü sebebin kendisi, patlamamızın gücüyle orantısızdır. Ama ona gerçekten hiçbir şey açıklayamıyoruz ve “vana” tekrar kırılana kadar şikayetleri biriktirmeye devam ediyoruz.
Bunun olmasını önlemek için birbirimizle duygularımız hakkında konuşmayı öğreneceğiz. Sonuçta bu bizim en yakın insanımız, bize mutluluklar diliyor ve bizim de ona "geri bildirim" vermeliyiz ki neyi kaçırdığımızı anlasın. Ya da bize neşe verdiğinde, eyleminin bizi ne kadar memnun ettiğini bilmesi için ona tekrar “geri bildirim” vermeliyiz.
Bir şeyden memnun değilsek partnerimizi gücendirmeyecek veya savunma durumuna sokmayacak şekilde konuşmamız gerekir. Zor değil. Temel prensip “ben mesajları”nı kullanmaktır. Yani, "tembelsin, fazla kazanmıyorsun" değil, "Ev sahibi kirayı artırırsa bir daire için yeterli paramız olup olmayacağından endişeleniyorum." Herkes duygularını bu şekilde ifade etmeyi öğrenebilir.
13. Kopya çekmeyi aklınızdan bile geçirmeyin.
İhanet düşüncesi zaten ihanetin yarısıdır. Bu bizi boşanmaya götüren yolda bir adımdır. Sevgiyi sürdüren ailelerde her iki eş de sadece eylemlerine değil aynı zamanda düşüncelerine, hayallerine ve görüşlerine de dikkat eder. İnsan zihni böyle çalışır - güzel bir vücuda "masum" bir bakıştan çocuk yetimliğinin trajedisine kadar - bir adım.
Her ailenin hayatında er ya da geç aşağıdaki durum ortaya çıkar ve birçok ailede birden fazla kez ortaya çıkar. Aşık olma endişeleri geçti, aşk sakin bir karaktere büründü. Ve aniden eşlerden biri yeni bir aşk kıvılcımıyla ziyaret edilir. Veya tutku gelir ve biz bunun aşk olduğunu düşünürüz. Ne yapmalıyım? Sonuçta yukarıda Tanrı'nın kıvılcımının korunması gerektiğini söylemiştik?
Öncelikle zina, ilişki, günah hiçbir durumda hiçbir kıvılcımı kurtarmayacaktır, dolayısıyla yalnızca boşanma ve yeni bir evlilik seçeneği düşünülebilir. Ama ne olur - başladığımız işi bitirmeden, ilk kişiyle mükemmel aşka ulaşamadan, evi inşa etmeyi bitirmeden onu yok ederiz ve temelden başlayarak yeni bir ev inşa etmek isteriz? İnşaatın aynı aşamasında veya daha erken bir zamanda yeni bir "kıvılcımın" bizi ziyaret etmemesi ve bizim bitmemiş olanı bir daha yok etmeme şansımız nedir? Şansınız yüksek. Sosyologlar, ikinci evliliklerin birincilerden, üçüncü evliliklerin ise ikincilerden daha az dayanıklı olduğunu hesapladılar. Ve bu şaşırtıcı değil. Ömür boyu tek koca, tek eş insan yaşamının normudur. Normu kasıtlı olarak ihlal etmek hiç kimseyi mutlu etmedi.
Zaten evlilikte sizi ziyaret eden "kıvılcım" veya tutku bir sınav olarak değerlendirilmelidir. Hayatın bize sorduğu bu soruya şu cevabı veriyoruz: “Hayatım boyunca eşimi sevmek, eşimin ve çocuklarımın yanında olmak istiyorum.” Ve sonra bu ana aşka, hayatımızdaki ana aşkımızın sunağına koyduğumuz aşk da eklenir ve ailemizde daha da fazla sevgi oluşur. Bu, bu tür deneyimlere sahip insanlar tarafından kanıtlanmıştır.
14. "Birbirinize karşı hislerinizi" kaybetmeyin. Yakınlığı koruyun.
Eşler fiziksel, zihinsel ve ruhsal olmak üzere üç düzeyde yakınlığı sürekli olarak korumalıdır. Bedensel seviye sadece seksle ilgili değildir. Bu, bazen kelimelerden daha iyi konuşabilen, farklı dokunuşlardan oluşan bir kültürdür.
Sadece aynı odada olmak ve seks yapmak, manevi yakınlık duygunuzu korumanızı sağlamaz. Eşlerin birlikte televizyon izlediği, bilgisayar oyunları oynadığı, bazı günlük sorunları birlikte çözdüğü, ancak aynı zamanda daha ince bir düzeyde çok az iletişim kurduğu, ancak insanları sevmek için çok önemli olduğu görülür. Ve böylece yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşıyorlar. Televizyon, birçok evli çiftin ayrılmasında özellikle önemli bir rol oynuyor. Yazar Anne Landers'ın dediği gibi, "Televizyon, insanların birbirlerine bakmak yerine her şeyi izleyeceklerinin kanıtıdır."
Her gün konuşmak, birbirinizin durumunu hissetmeye çalışmak, dün aranızda olan birlik ve uyum duygusunu yeniden sağlamak önemlidir.
Manevi yakınlığın manevi seviyesi, dini hayatta birlik ve birbirimiz için dua etmektir. Eşler bu düzeyde birlik olduğu sürece, diğer tüm birlik düzeyleri yeniden kurulabilir ve güçlendirilebilir.
Eğer uyumun bozulduğunu, aşk ateşinin biraz zayıfladığını hissediyorsanız, kötü hava gibi katlanmayın. Sebepleri arayın, uyumu yeniden sağlayın. Aşkınızın ocağına odun atın.
“Belki de birbirimizi sevmeyi bıraktık?”, “Belki de çift değiliz?” gibi sinsi düşüncelere inanmayın. Bunlar, kökeni mekanizması ve mücadele yöntemleri "Kötü alışkanlıkların üstesinden nasıl gelinir" makalesinde anlatılan yanlış düşüncelerdir. Bu düşünceleri fethedin, sevmeyi bırakmayı kabul etmeyin!!!
15. Sevginizi her gün kanıtlayın.
Bir zamanlar birbirinize olan sevginizi ilan etmiş ve karı koca olmuş olmanız, birbirinizin sevgisini kesin olarak "satın aldığınız" anlamına gelmez. Bu da eşinizin bir daha “Beni seviyor mu?” sorusunu soramayacağı anlamına gelmiyor. Bu yüzden birbirinize sevginizi her gün kanıtlamayı unutmayın. Özellikle kadınların buna ihtiyacı var.
İhtiyacımız olan sevginin onayları erkekler ve kadınlar için aynı değildir. Kadınların her şeyden önce sevgi ve ilgi sözlerine ihtiyacı var. Erkekler - ailedeki lider rollerine saygı duyulması ve tanınması. Bu konuda daha fazla bilgiyi John Gray'in "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten" kitabından öğrenebilirsiniz.
16. Eşinizin değerlerine saygı gösterin.
Eşinizin müzik, edebiyat, sinema vb. tercihlerine yakın olmayabilirsiniz. Ama onu üzmek istemiyorsanız değerlerine saygı gösterin, zevkleri konusunda tartışmayın, sevdiğiniz şeyleri sevmesi için onu zorlamayın. Bir kez daha hatırlatalım: Seven, sevdiğinin özgürlüğünü kısıtlamaz.
17. Birbiriniz için tatiller düzenleyin.
Hayatınızın aynı günlük yaşamın monoton bir kasetine dönüşmesine izin vermeyin. Rahatlayın, birbiriniz için tatiller düzenleyin, unutulmaz etkinlikler düzenleyin. İşinize yatırım yaptığınız kadar bu yaratıcılığa da yatırım yapın. İkincil değil!
)
Birbirinizin duygularını asla kaybetmeyin ( Yulia Belova, sirk sanatçısı)
İyi her düzeyde iyi olmalıdır ( Irina Moshkova, Psikolojik Bilimler Adayı)
(Başpiskopos İgor Gagarin)
Hiçbir şey sevgiden önce gelmemelidir ( Yazar Maksim Yakovlev)
Sevdiklerinizi sözlerle incitmeyin ( Müzisyen Alexey Zharov)
.png)
