Çocukluğundan itibaren, daha doğrusu doğduğu andan itibaren çocuğa gerçek bir erkek olmak için ne yapması gerektiği anlatıldı. Güçlü olmalı, ağlamamalı, dayanıklı olmalı, dağlara tırmanmalı, ağır çantalar taşımalı, kendi ayakları üzerinde durabilmeli, ailenize, küçük kardeşlerinize şefaatçi ve koruyucu olmalısınız. Ve bütün bunlar onu erkekliğe hazırlamak için yapıldı. Ve bu noktaya ulaşan bir adam öncelikle üç soruyla ilgilenir: "Kimdir? Ne kadar kazanıyor?"
Ve bu üç soruyu çözene kadar, ciddi ilişki kadınlarla birlikte çevrede bir yerde kalacak. Bu sorunları çözmeye başladığında ve hayallerinin gerçeğe dönüştüğünü hissettiğinde, adam kazançlı çıkıyor gibi görünüyor. yeni hayat, enerjiyle dolu. Bu onu cesaretlendiriyor ve ilham veriyor. İnsana bu hayatta yer aldığı hissini veren şey bu üç sorunun cevabıdır. Tam adı o, bunu yapıyor, çok kazanıyor ve bu kadarı ailesi ve çocukları için iyi bir yaşam standardı sağlamak için yeterli olmalı. Sağlayıcı ve koruyucu olmak erkeklerin DNA'sında var. onun içinde erkeklerin dünyası diğer erkekler tarafından tam olarak bu göstergelere göre değerlendirilir. Kimdir, ne iş yapmaktadır ve ne kadar kazanmaktadır?
Ve bir an. Bir erkeğin artık çok fazla kazanması gerekmiyor, ancak hayallerinin, planlarının ve niyetlerinin zaten gerçekleştiğini görmelidir. İlk iki soruya zaten karar vermiştir: kim olduğu, ne yaptığı ve bu ona olmak istediği yere gitme fırsatı verir ve para da bu yolda gelecektir.
Erkeklerin aşkı kadınlarınki gibi değildir. Aşık bir kadın, tanıdığı ve erkeği olarak seçtiği kişi uğruna her şeyi yapmaya hazırdır. Kadınların aşkı zamana, mantığa ve koşullara karşı dayanıklıdır. Erkekler daha basittir. Bir erkek seviyorsa üç şey yapar:
Erkekler sahiplidir ve eğer bir erkek aşıksa ilk yapacağı şey Etrafımdaki herkese ilan ediyorum - bu benim. Bu “kızım”, “kadınım”, “bebeğim”. Başka bir deyişle, "bu benim arkadaşım" veya "bu benim adım"ın çok ötesine geçen resmi bir unvanınız olacak. Bu başlık, etrafınızdaki herkesin sizinle birlikte olmaktan gurur duyduğunu ve sizin için planları olduğunu bilmesini sağlamanın bir yoludur. Kendisini sizinle uzun vadeli ve samimi bir ilişki içinde görüyor ve bunu ciddiye aldığı için bunu yüksek sesle ilan ediyor. Ve bu özel bir şeyin başlangıcı olabilir.
Sana kendisinin olduğunu söyleyen bir adam, aynı zamanda senin ona ait olduğunu iddia ettiğini de açıkça ortaya koyuyor. . Şimdi bunu herkese bildiriyor. Başka bir erkeğin "bu benim kadınım" dediğini duyan her erkek, önünde duran bu güzel, seksi bayan için yaptığı tüm oyunların/hilelerin/planların/entrikaların, başka bir bekar kadın başka bir bekar kadın tarafından yakalanmayıncaya kadar unutulması gerektiğini bilir. adam yüksek sesle "bu benim ve onun için planladığın şey için müsait değil" dedi. Bu, erkeklerin evrensel bir "izinsiz giriş yasağı" olarak kabul ettiği ve saygı duyduğu bir işarettir.
Üç aydır bir erkekle çıkıyorsanız ve o sizi hala ailesiyle veya arkadaşlarıyla tanıştırmadıysa ve sizi sadece isminizle tanıştırmıyorsa, büyük ihtimalle onun planlarının bir parçası değilsiniz ve sizi gelecekte göremiyor demektir.
Sizi kız arkadaşı olarak tanıtıyorsa veya sadece isminizle hitap ediyorsa, emin olun ki siz onun için tam olarak busunuz; bir kız arkadaştan veya bir addan başka bir şey değilsiniz. Ancak size bir unvan verir vermez, oğlu, kız kardeşi veya patronu gibi kendisi için bir anlam ifade eden kişilerin önünde üzerinizde hak iddia ettiği anda, işte o zaman erkeğinizin bir açıklama yaptığını anlarsınız. .
Size karşı niyetini açıklıyor ve bunu bilmesi gereken insanlara açıklıyor.
Bir erkek size karşı haklarını talep ettiğinde ve siz de aynı şekilde karşılık verdiğinizde, "ekmeğini ve tereyağını" kazanmaya başlar. Basitçe söylemek gerekirse, sizi seven bir adam, sizin ve çocuklarınızın ihtiyacınız olan her şeye sahip olmasını sağlamak için eve para getirecektir. Toplum binlerce yıldır erkeklere asıl amacımızın ailelerimizi desteklemek olduğunu söyledi: ne olursa olsun, ne hissedersek hissetelim, sevdiğimiz insanlar hiçbir şeyi istememeli. Bu, bir erkeğin geçimini sağlayan ve sağlayıcı olma çağrısının özüdür. Her şey buna bağlı. Sevdiklerinin geçimini maddi olarak veya başka bir şekilde sağlama yeteneğinden şüphe duyulursa, erkeklik gururu ciddi şekilde zarar görür. Bir erkek, kadınına ve çocuklarına ne kadar çok bakabilirse, kendini o kadar önemli ve tatmin edici hisseder. Kulağa çok basit geliyor ama gerçek bu.
Her şeye sahip olduğunuzdan ve hiçbir şeyin eksik olmadığından emin olacaktır. Çünkü eve daha fazla para getirmek için sırtına her şaplak atmak, yiyecek almak için para vermek için her öpücük, evi düzene sokmak için her övgü onun bir erkek olarak önemini artırır. Bu yüzden eğer o gerçek bir adam Ailesinin geçimini sağlama sorumluluğu onun için kendi ihtiyaçlarını karşılamaktan çok daha anlamlı olacaktır. Erkekler paralarını harcamayı severler ama sevdiklerinin geçimini sağlama arzusunun yanında bu sönük kalır çünkü her türlü eğlence onun omuzlarını gerektiği gibi dikleştirmesini sağlayamaz. sevgili bir kadının dudaklarından övgü. Sonuç olarak yaptığı her şey, sevdiği kadının ihtiyacı olan her şeyi sağlamaya çalışmakla sınırlı olacaktır.
Üstelik bir erkek sadece maddi olarak da sağlayamaz. Özellikle ilk başta, eğer bir erkek gerçekten tutkuluysa, o zaman Bay "Ben tüm sorunları çözerim" olur. Sizin için her şeyin yolunda olduğundan, mutlu ve memnun olduğunuzdan özenle emin olur. Bir adam bir restoranda paranızı memnuniyetle ödeyecek, sinema bileti alacak veya size hoş bir sürpriz yapacak. Erkekler gerçekten ihtiyaç duyulduğunu hissetmeyi severler. Bu arada, tüm bunları sizin için yaptığında coşkuyla sevinmeyi ve ona teşekkür etmeyi unutmayın. Çok erken çocukluk döneminde bile erkek çocuk annesini mutlu etmeye çalışır, daha sonra aynı mekanizma kız arkadaşına ve karısına da aktarılır. Bir erkeğin mutlu olduğunu bilmesi çok önemlidir.
Bir erkek seviyorsa ihtiyacı olan her şeyi sağlayacaktır.
Bir erkek sizi sevdiğinde, size kötü bir şey söyleyen, yapan, teklif eden, hatta herhangi bir şekilde size hakaret etmeyi düşünen kişi yok olma tehlikesiyle karşı karşıyadır. Adamınız, size saygısız davranan herkesin bunun bedelini ödemesini sağlamak için yoluna çıkan her şeyi silip süpürecektir. Bu onun doğasıdır. Bu gezegendeki herhangi bir erkek için şunu söyleyebiliriz: Hiç kimse, bedelini ödemeden veya en azından ciddi bir kavgaya girmeden ailesine hakaret edemez.
Bu, her erkeğin değer verdiği insanlar için yapması gereken ve yapmaya hazır olduğu şeydir. Seni önemsediğini ifade ettiğinde onun için değerli bir varlık haline gelirsin ve o da mülkünü korumak için her şeyi yapar. Eğer vergi memuruyla tartıştığınızı duyarsa şöyle der: “Kiminle birliktesin? Bırak onunla ilgileneyim." Eski sevgiliniz sizi aramalarla rahatsız ediyorsa, erkeğiniz onu yerine koyacaktır. Çocuklarınızın kontrolden çıktığını görürse onlarla da konuşacaktır. Başka bir deyişle ailesini koruyacaktır çünkü gerçek bir erkeğin koruyucu olduğunu bilir. Kendisine ait olanı korumayan tek bir gerçek erkek yoktur. Çünkü saygıdan bahsediyoruz.
Üstelik savunma yalnızca kaba fiziksel gücün kullanılması değil, seven adam gece geç saatlerde köpeği tek başınıza gezdirmenize veya duvara çivi çakmanıza izin vermeyecektir. O veya bu şekilde sizin için tehlikeli olduğunu düşündüğü tüm durumlardan sizi elinden geldiğince kurtaracaktır.
Steve Harvey'in Kadın Gibi Davran, Erkek Gibi Düşün kitabından alıntı.
Makaleyi beğendiyseniz ve faydalı bulduysanız, sosyal ağlarda paylaşın ve güncellemelere abone olun.
Bu video birçok "Neden...?" sorusunun yanıtını veriyor. Ve nasıl...?" İlişkiler neden yürümüyor? Neden ilk geceden sonra ayrılıyor? Onun sana karşı gerçek tavrını nasıl anlayabilirim? Ve daha pek çok ilginç ve çok kullanışlı bilgi ilişkiler ve erkek psikolojisi konusunda.
Anna Chernova'nın "Kendini Bul ve Kabul Et 2.0" konferansındaki konuşmasından alıntı
Bir psikoloğa soru:
Tünaydın!
Lütfen 13 yıldır devam eden durumu anlamama yardım edin. Eşimle evlenmeden önce 2 yıl çıkıyorduk ve ilişkimiz idealdi, kayınvalidemle de iyiydi. Düğünden sonra herkes kayınvalidenin evinde birlikte yaşamaya başlayınca her şey değişti. Özellikle çocuğun doğumundan sonra sıkışıp kaldı, kızımın doğumunda doğum hastanesinden döndüğümde bile beni tebrik etmedi ve kötü bir anne olduğum ve kızıma yanlış isimle hitap ettiğim için beni suçlamaya başladı. Vaftiz etmiştim. Eşim hiçbir katılmadı, sessizce oturdu ve benim tarafımı tutmadı. Özelde sitemlerime hep şöyle cevap verdi: Annem iyidir! Elbette onun için iyi ama benim için değil. Sonuç olarak kiralık bir daireye taşındık ama annesi benden tüm kalbiyle nefret ediyor. Artık durum çıkmaza girdi, eşimin erkek kardeşi de kayınvalideme katıldığı için herkesi bana düşman ediyor. Kocamla, patronun sen olduğunu konuşmaya çalıştım. yeni aile Eşimi ve ailemi korumakla yükümlüyüm, en azından bir kez benim adıma tek kelime edin, bunların hepsi sona erecek. Durum böyle olunca kartopu gibi büyüyor çünkü yakınları onun onlara asla bir şey söylemeyeceğini, hiçbir şey yapmayacağını anlıyor. Kayınpederimin doğum günü nedeniyle mecbur kaldığım son ziyaretimde durum genel olarak bana saçma göründü. Ne kayınvalidem, ne eşimin kardeşi, ne de eşi bana tek kelime etmedi. Kocam uçakta ve ben son zamanlarda onsuz onları ziyaret etmiyorum. Ancak BD'yi reddetmek sakıncalıydı ve kocamı üzmek istemedim. Onu seviyorum ve aileyi kurtarmak istiyorum ama o beni duymuyor ve anlamadığını söylüyor. Detaya girmeden kendisine tüm bu durumun ilişkimizi kötü etkilediğini, annesinin beni aileden çıkarmak istediğini söyledim. Herkese karşı olanın ben olduğumu, bu yüzden böyle olduğunu söyleyerek yine susuyor. Ne yapalım? Anne ve babanın akraba olduğunu anlıyorum - karısını değiştirmek daha kolay. Beni asla savunamayacak diye bu aileyi ve onu akrabalarının yanına mı bırakacaksınız? Ve kendisi de son zamanlarda beni arıyor ve çoğu zaman sebepsiz yere çığlık atıyor veya sinirleniyor. Bana karşı her zaman nazik ve sevgi doluydu, beni aldattığını düşünmeye başlıyorum, bu davranışının sebebini bulamıyorum, bu da bana saygı duymadığını gösteriyor. Beni giderek daha çok, çok spesifik bir kadın olan ve aynı zamanda zor bir ilişkimiz olan annemle karşılaştırıyor. Kocamla nasıl davranacağımı anlamama yardım et.
Merhaba Ksenia.
Mevcut aile ve akrabalık durumu iki zıt kampa bölünmüş durumda: bir yanda siz, diğer yanda kocanızın akrabaları. Kocanın kendisi ortada ama onun görüşü çoğunluğa bağlı. Bu duruma dışarıdan bakın, nasıl iki zıt taraf birbirini çeşitli günahlarla itham ediyor, iki taraf arasında bir çatışma var ve siz de taraflardan birine ortak oluyorsunuz. Herkes battaniyeyi üzerine çekiyor. Doğal olarak bu durumda en güçlü olan kazanacaktır (kayınvalidenin akrabalarını da dahil ederek yaptığı da budur). Bu "aile savaşına" katılmak istiyorsanız, o zaman konumunuzu güçlendirmeniz ve yanınızda olacak, yani sizi destekleyecek kişileri bulmanız gerekir (başkalarım var, kocam değil). Bu durumda başka bir durum daha var; kayınvalidenizle "kötü" olduğunuzu, değiştirilemeyeceğinizi kabul edip sizi olduğunuz gibi kabul etmelerine izin verip, kocanıza karşı konumunuzu güçlendirip şöyle demeniz: seni seviyor ve ne kadar harika bir adam.
Başka bir seçenek daha var, bu akrabalarla tüm ilişkileri kestiğinizde, kocanızın birbirini görmezden gelen iki karşıt arasında yaşaması çok daha zor hale gelecektir.
Bu tür seçenekler hem ailede hem de aile ilişkilerinde gerginliğe ve çöküşe yol açar. .
Bu duruma farklı bir açıdan bakmak mümkün. Kendinize şu soruyu sorun: Kocanız üzerinde nüfuz sahibi olmak için savaşan karşıt taraflar varken neden böyle bir duruma ihtiyacınız var?
Kendinize karşı dürüst olursanız, birçok farklı cevap alırsınız, onlarla çalışmak, yani eylemlerinizin farkına varmak önemlidir, o zaman hayatınızı değiştirebilirsiniz.
Merhaba Maria!Sanırım her birimiz sevdiğimiz birinin yanımızda olmasını ve bizi korumasını bekliyoruz. Ama bazı nedenlerden dolayı kocam tam tersini yapıyor. Bunun birkaç nedeni olabilir:
1. Belki size karşı doğrudan ifade edemediği kızgınlık ve öfke birikmiştir, ancak bir fırsat ortaya çıktığında memnuniyetle suçlularınıza katılır.
2. Her zaman “masum” musunuz? Belki de sadece gerçeğin yanında olmak istiyordur, kişisel bir şey değil. Ve ne olursa olsun ondan koruma bekliyorsun.
3. Sesinize ihtiyaç duyulduğunda onun savunmasına gelir misiniz? Değilse, muhtemelen karşılıklıdır.
4. Bu sık sık oluyorsa, bu, ilişkinizde her ikinizin de bir şeyden derinden memnun olmadığının ve bir şeyi değiştirme zamanının geldiğinin bir belirtisi olabilir.
Ama bu ancak eşinizle diyaloğunuzla, onu suçlamadan, ne oluyor diye sormanızla anlaşılır. Neyi sevmiyorsun? Ondan ne beklediğinizi (korunma vb.) açıklayın ve bu konuda ne düşündüğünü sorun. Kocanız iletişim kurmazsa, özellikle ailenizin durumuna göre önerilerde bulunabilecek bir psikologla konuşarak bunu öğrenebilirsiniz.
Samimi olarak,
psikolog Irina Shashkova
Vlada ve Alexey beş yıldır birlikteler, üçüncü yıldır yasal olarak evliler ve üçüncü yıldır kayınvalideleriyle birlikte yaşıyorlar - bir daire için para biriktiriyorlar.
Bu karar o zamanlar Vlada için kolay olmadı. Yine de riski almaya karar verdi. Öncelikle hepsi iyi huylu, zeki insanlar ve muhtemelen birbirlerinin çaydanlıklarına tükürmeye tenezzül etmeyecekler. İkincisi, kayınvalidenin dairesi geniştir, bol miktarda alan vardır, birbirinizin başına oturmak zorunda kalmayacaksınız ve bu nedenle herhangi bir özel çatışma yaşanmamalıdır. Ve en önemlisi, bu sonsuza kadar sürmeyecek. Eğer ayda belli bir miktar tasarruf ederlerse, üç yıl sonra peşinat sahibi olacaklar ve kendi evlerini düşünebilecekler.
Hele bir uğruna bir şey varken üç yıl dayanmak mümkün. Ve bir daire kiralamak, aylarca boşuna para ödemek bir çıkmaz sokak...
Genç çift annelerinin yanına taşındı ve ilk başta oldukça hoşgörülü yaşadılar. Çocuklar çalıştı, eve sadece geceyi geçirmek için geldi, evi annem yönetti, genç aileye müdahale etmedi ve tasarruflar hızlı bir şekilde ilerledi. Vlada sadece ne kadar harika bir fikir bulduklarından memnundu ve kayınvalideler ve gelinler hakkında bu aptal hikayeleri kimin uydurduğunu içtenlikle anlamadı. Ve sonra aniden hamilelik oldu. Genç çift prensipte çocuk sahibi olmayı planladı, ancak bir süre sonra önce barınma sorununu çözmek istediler. Ancak bu olduğu için doğum yapmaya karar verdik. Kayınvalidem bunun en gürültülü savunucusuydu; birlikte yaşadığımız sürece yardım edeceğimi söylüyorlar. Bu fikir mantıklı görünüyordu. Vlada doğum yapacak, bir süre bebekle oturacak, sonra çalışmaya başlayacak, bebeği yavaş yavaş büyükannesine bırakacak ve programa geri dönecekler. Üç yıl uzayacak, belki 4-5 ama önemi yok. Kırılacaklar!
Sadece kötü şans - Vlada doğum iznine çıktığından beri, iki kadın arasında ilk başta oldukça iyi olan ilişki bir nedenden dolayı gözümüzün önünde bozulmaya başladı. Ve ne kadar ileri giderse, durum o kadar kötüleşiyor. Çocuk artık biraz bir yıldan fazla ve evde cehennem ve kabus var.
Kayınvalidesi sabırsızlıkla oğlunun işten dönmesini bekliyor, ona gelininden şikayet ediyor ve "bu küstah kişiyi" dizginlemesi gerektiğinden emin.
Anne, gelininin günahlarını "Çocuk çorapsız, pencere açık" diye sıralıyor. - Bu arada, bugün bütün gece öksürüyordu!.. Bütün gün yerde tek başına oturuyor ve annem deneyimini bizimle internette paylaşıyor... Ve ne deneyim! Çocuk bir yaşında, konuşmuyor ve lazımlığın ne olduğunu bilmiyor! Nerede görüldü bu... Bizim bu yaştaki çocuklarımız zaten kendi kendilerine yemişler, şiirler okumuşlar, tuvalete gitmişler... Çünkü internetimiz yoktu... Biz her şeyden özgürüz, ben yemek yapıyorum, makine yapıyor çamaşırları, elektrikli süpürgeyi temizliyor ... Bardağı kendinden sonra yıkamıyor... Ve aynı zamanda çocuğa bakmamak - eh, bu zaten bir şey! Hiçbir kapıda değil!
Alexey dalgın bir şekilde tüm bu akışı dinliyor ve otomatik olarak başını sallıyor. Vlada, kocasının davranışını korkaklık ve ihanet olarak algılıyor. Kocası, Vlada'nın bebeğe yönelik davranışlarında herhangi bir sorun görmüyor ancak anneyle tartışmak istemiyor. Ama karısını koruyabilirdi. Deyin, karışmayın, bu BİZİM ailemiz ve BİZİM çocuğumuz. En azından, en kötü ihtimalle konuşmayı başka bir konuya çevirin ve tüm bu saçmalıkları dinlemeyin. Ancak adam sessizdir ve kayınvalidesi, oğlunun onu dikkatle dinlediğinden ve desteklediğinden emin olarak kendini daha da geliştirmektedir.
Keşke bunu dinlemek istemediğini söyleseydin! - Vlad daha sonra odasında ağlıyor. - Neden benim kötü bir anne olduğumu düşünüyor??? Bebeğim için her şeyi yapıyorum, ona kitap okuyorum, onunla oynuyorum, her gün yürüyorum, emziriyorum... ona söyle! Bütün gün bir çocukla bu imkansız! Gerçekten çocuk meşgulken ya da uyurken yarım saat dinlenmeye hakkım yok mu? Ve yemek pişiriyorum... bazen. Ve her zaman bulaşıkları yıkarım!..
- Ah, kendin çöz! - Alexey karısının şikayetlerini görmezden geliyor. -Bunlar senin kadın işin!.. Biliyorum sen iyi anne. Ama benden ne istiyorsun? Ben de annemle kavga edebileyim diye mi? Hayat tamamen dayanılmaz hale gelecektir. Onun evindeyiz, o bizim için çok şey yapıyor. Ve en azından bazen yemek pişiriyor ve çocuğun yanında oturuyor. O halde her şeyden önce torunu için en iyisini ister. Peki, dikkat etmeyin!..
Kocam kategorik olarak artık kiralık bir daireye taşınmak istemiyor. Kira fiyatları arttı, çocukla kiralamak çok zor ve bebeğinizi başkalarının tahtakurularının arasında sürüklemek istemiyorsunuz. Üstelik burada yerleşim var ve klinik harika ve bölgedeki çocuk doktoru sadece bir sihirbaz, hatta Alyosha'yı çocukken bile tedavi etti. Ve annemin yardımıyla tasarruflar bir şekilde devam ediyor, her ne kadar istediğim kadar hızlı olmasa da, ama bu zaten iyi. Sonrasında Yeni yıl tatilleri Vlada işe gitmeyi planlıyor, çocuk büyükannesinin yanında olacak, bu yüzden artık taşınmak imkansız. Hemen ipotek almak korkutucu; yine de tasarruf etmeniz gerekiyor. Sonunda o kadar çok şeye katlandık ki - şimdi gücenmek ve her şeyi yarı yolda bırakmak aptalca.
Vlada tüm bunları anlıyor ve genel olarak sabırlı olmayı kabul ediyor - ancak Alexey'in Vlada'yı eleştiri ve saldırılardan korumaya çalışması şartıyla.
Alexey annesini onun yerine koymalı mı? Vlad'ı nasıl destekleyebilirim? Yumruğunuzu masaya vurun ve kararlı bir şekilde bunun benim ailem olduğunu söyleyin - karışmayın? Peki, ya da en azından kapıyı çalmayın ama güzel bir sohbet yapın, karısının azarlanmasına izin vermeyeceğini açıkça belirtsin mi?
Yoksa annemin bakış açısını düşünün, sonuçta onlar onun evinde mi?
Yoksa bir erkeğin kadınların anlaşmazlıklarını çözmesi işe yaramaz mı? Kendilerini uzlaştırmalarına izin verin ve Alexey tüm gücüyle müdahale etmemekte haklı mı?
Eğer taşınmak bir seçenek değilse, en iyi seçenek nedir?
Ne düşünüyorsun?
6 yıldır birlikteyiz sıradan çocukçocuğum ve ilk evliliğimden olan kızım. Bu aileyi karakterize etmek için) Kişisel alanıma, kocamın çıkarlarına her zaman saygı duydum, hobileriyle ilgileniyorum.. Arkadaşlarına her zaman iyi davrandım, kendime asla izin vermedim. kötü bir şey söylemek Babamın anneme, annemin de babama saygı duyduğu, onun desteği ve desteği, onun onuru, özellikle de arkadaşları olduğu bir ailede büyüdüm.
Geçenlerde düğünümüzdeki yakın arkadaşı yüzüme vurdu. Aptal bir insan değilim, çatışmadan uzaklaşmaya çalıştım, sadece ortadan kayboldum, konuştum, sakinleştim...çatışmayı önlemek için konuları çevirdim...çünkü bu benim sevdiğim kişinin arkadaşı...ve Kimsenin kötülüğünü istemedim.. Kocama yanağınızı çimdiklemeye, yüzünüze tokat atmaya çalıştığını anlatmaya çalıştım. Ama sözlerim dikkate alınmadı ve sonunda beni bununla suçladılar. bu arada, herkesin önünde bana hakaret etti ve kendi isteği üzerine vaftiz babası olmak zorunda kaldığı kızımın vaftiz törenini engelledi...
Babasından alınan davranış modeli yakın zamanda ortaya çıktı ve hiçbir zaman ailesinin ve kadınının koruyucusu olmadı. Ailemi nasıl kurtaracağımın benim için önemli olduğunu hayal ettim. Bu kişiyi seviyorum, takdir ediyorum ve bazen neler yapabileceğini biliyorum... Arkadaşlarımla buluşmaları sınırlamıyorum, takdir ediyorum, saygı duyuyorum ve hatta onun ilgi alanlarını paylaşıyorum.
Belgorodsky onunla konuşmaya, bu anlardan sonra neler hissettiğimi ona anlatmaya çalışıyor. Beni suçlamıyorum ama bunun ne kadar acı verici olduğunu anlamamı istiyor, korkuyorum... Ya bana karşı tavır buysa, o zaman ona da saygı duymuyorlar... duymak ve anlamak istemiyorlar ben... o her şeyden memnun... Arkadaşlarımla benim aramda seçim yaparken beni seçmeyecekleri, beni koruyamayacakları, bana yardım etmeyecekleri çok korkutucu...
İlişkiyi kurtarmak istiyorum. Çünkü uzun zamandır bu şekilde inşa ettiğimiz her şeyi seviyorum, takdir ediyorum... Her konuda yaramazlık yapmıyorum, onu şımartmadım... İhtiyaç duyulan yere koydum, tam tersini anladım. sınırlamadan arzular. Benim onurumu, hatta daha da önemlisi kendi onurunu savunmasını nasıl sağlayabilirim?
Güzel, aktif ve girişken biriyim... mavi çoraplı, ilginç bir insan değilim... ve ihanet korkusuyla kocasını izleyen bir budala da değilim... Başka hiçbir şey yapmayan... bacak kompleksi olan biriyim.
Nasıl ulaşılır? Açıkla... Ki beni korusunlar ve bana acı verici, aşağılayıcı gözüyle bakmasınlar... Erkeklerin sorumluluklarını üstlenmiyorum... Libidomu aşağılamadan vs. Bir şey yapmaya kalktığında kirpiklerini kırpıştırıp, elleri altın olduğu için mutlulukla yiyorlar... Gerçi ben çok şey yapabiliyorum. Ailesinin desteği ve saygısı var. Enerjisinin büyük kısmını başka bir evlilikten olan çocukla ilişkilerini geliştirmeye harcadı.
Ona bir erkek, bir lider, en azından çocuklarına barınma yeri sağlaması gereken bir kişi olarak sorumluluklarını hatırlatmayı unutmuyorum...
Her şey fena halde dağılıyor.. konuşmalar anlayış getirmiyor.. sevdiğini söylüyor, yaşayamıyor.. vs..
Ama..güçlerim sonsuz değil... Ve gururum var.. ne yapmalı... ne yapmalı... bir şeyi değiştirme şansı var mı... çıkmazda
.png)
