Anne, beni doğurdun ve benden önce Sasha'yı, Sasha'dan önce Olya'yı ve Olya'dan önce babayı doğurdun.
- Hayır, babamı ben doğurmadım.
- Yani babam kimsesiz bir çocuk mu?
"Sıvacı" nedir?
- 1000 USD tutarında bir turdur.
Kedi mamasını daha mütevazı bir şey olarak adlandırmak mümkün mü? Mesela Kuzya'nın artık tavşan yahnisi yemesi ve benim ekmek yemem beni bunaltıyor.
Uzak Kuzey halkları arasında yiyecek ve bereket tanrısı, sekiz harfli mi?
- Helikopter.
Tatlım, hadi bir yere gidelim
- Haydi. Nerede?
- Pizza yemeli miyim?
- HAYIR...
- Döner?
- Dün yedim.
- Deniz ürünleri?
- Deniz avlanmıyor.
- Rostix'i mi?
- Evet...
- Suşi?
- Pirinç ağırdır.
-McDonald's mı?
- Çok şişman.
- O halde NEREYE İSTİYORSUN?
- Umrumda değil. Nereye tavsiye ederseniz oraya gideriz.
Son derece heyecan verici ve çok güvenli bir aktivite, suçluyu aramaktır. Özellikle kendiniz suçluysanız ve aramaya liderlik ediyorsanız.
Dostum, benden ne istiyorsun?
- Kadın, senden hiçbir şey istemiyorum!
- Harika, o zaman benim arzularıma geçelim!..
Kitabım yakında çıkacak. Tabii ki yememeliydim.
Günün ipucu: Başkalarının eleştirilerini orta parmağınızı yüksekte tutarak alın.
İyi günler Ekaterina Pavlovna!
-Biz zaten tanışmıştık.
-Eh, bu günü daha da kötüleştirmedi!
Her kızın zevki, deliliği ve hamamböceği olmalı.
Pahalı bir ürün alırken kusur ararsınız. Ucuz satın almak - avantajlar.
Dünyalıların dünyanın kuru bölgelerine su dağıtacak paraları yok ama Mars'ta su arayacak paraları var...
Bundan sonra şu soruyu sormakta fayda var: Dünya'da zeka var mı?
Bir çocuk (2,5 yaşında) parkta ikizler görmüş... Uzun süre ve şaşkınlıkla onlara baktı. Annesine dönüyor ve baskıyla soruyor: "Benimki nerede?"
%90 güzellik modern kadınlarıslak mendille çıkarılabilir.
Benim için her şey yoluna girecek! Televizyonda bana Coca-Cola sözü verdiler!
Bir insan küçük şeylerden rahatsız oluyorsa, büyük bir şey ona yakışmıyor demektir.
Peder Nikodim ipotek kredisi ile tapınak inşa etmeye karar verdi ve inancını kaybetti.
Baleyi anlamaya neden karar verdiniz?
- Volochkova'yı neden çıplak görmedim?!
Ve şimdi beyaz dans! Hanımlar ellerinde olanı davet ediyorlar!
Genç kadın
DİYETTEN ÖNCE: parametreler 91-63-95.
DİYETTEN SONRA: parametreler 85-63-95.
Bayanlar...
Burada bana evlenme teklif ettiler... "Cennette gibi yaşayacaksın" dedi...
Sormaya utanıyorum, bu nasıl? Çıplak ve yalınayak, elma mı yiyorsun?
Anne, bana bir köpek al.
- Ona bakacak mısın?
- Bana sağlıklı bir tane al.
Hayatında bir şeyi değiştirmen gerektiğini söylüyorlar. Bu yüzden bugün televizyonun karşısına oturup kanepeyi izleyeceğim.
Bir kişinin sensiz yaşayamayacağını söylediği bu tuhaf an, ondan ayrılırsın ama bir nedenden ötürü ölmez.
Altıdan sonra yemek yemeyeceğine söz veren kız pirzolayı içti.
Rusya'da sigarayla mücadele kapsamında mutfaklar, giriş holleri ve girintiler yasaklandı.
Kocanın evdeki gücü
Erkeğin evin reisi, evin efendisi, hatta hükümdarı olması gerektiğini daha önce söylemiştim ama bir kez daha tekrarlayayım: kocanın evde yetkiye sahip olması gerekir. Sadece sakin ol! Nasıl bir güçten bahsettiğimizi açıklamaya çalışacağım.
Bizim için “güç” kelimesi genellikle olumsuz çağrışımları çağrıştırıyor. Bizim için yönetici, her şeye izin verilen, başkalarını itip kakabilen, başkalarının pahasına kendini zenginleştirebilen, aldatmasına ve çalmasına izin verilen kişidir. Güç ne kadar yüksek olursa, o kadar fazlasına izin verilir. Bizim için uzun yıllar böyleydi ve şimdi bile ne yazık ki bu iktidar fikri korundu. Ancak İsa Mesih böyle bir güçten bahsetmedi: “Birinci olmak isteyen, en sonuncu ve herkesin hizmetkarı olmalıdır.” Kocanın güce sahip olması gerekir; bu, kadının aileye hizmet etmesine izin vermesi gerektiği anlamına gelir. Önemli aile meseleleriyle ilgili kararları kocasının almasına izin vermelidir. Genellikle kadınların bunu kabul etmesi zordur çünkü özgürleşme, kadın-erkek eşitliği hakkında çok şey söylenir. Bu nedenle bir eşin en yaygın duruşu şudur: “Gücümden asla vazgeçmeyeceğim.”
Yani, ne oluyor? Kocalar en azından zihinsel olarak evden kaçarlar. Klasik bir durum: Aile danışmanlığında kadın, kocasının sorumsuz olduğundan şikayet eder. “Evde neyden sorumlu?” - “Beni anlamadın, o kesinlikle sorumsuz.” - “Ona genellikle ne yapmasını söylersiniz?” - "Hiçbir şey, ona hiçbir konuda güvenemezsin." - “Peki sorumluluk almayı nasıl öğreneceğini düşünüyorsun?”
Hiç kimse sorumluluk duygusuyla doğmaz ama siz sorumlu olabilirsiniz. Eğer bir kadın evdeki önemli kararları verme sorumluluğunu kocasına emanet ederse, o zaman bunu düşünecek, anlamaya çalışacaktır. aile problemleri Bu onun için çok önemli olacak. Ancak bir kadın, önemli bir kararın alınması gerektiğinde sürekli olarak kocasından uzaklaşırsa, o zaman koca er ya da geç ailenin tüm sorumluluğunu reddedecektir. Eğer hoşlanıyorsa profesyonel aktivite, sonra işinde "saklanacak". Tüm parayı karısına verecek, ancak her boş dakikayı işte geçirecek, çünkü orada değerlendiriliyor, bir şeyler ona bağlı, orada kararlar verebiliyor ama evde karısı yine de her şeyi kendi yöntemiyle yapacak. .
Tüm kızları uyarmak istiyorum: Kocanızın aileye bakma arzusundan yararlanabilmek için büyük çaba sarf etmeniz gerekecek. Evdeki her şeyi rasyonelleştirmek ve iyileştirmek isteyecek ve siz buna tüm gücünüzle direneceksiniz. Gerçek şu ki, bir kadın sırf "böyle yapılıyor" diye belirli eylemlere alışacak şekilde "tasarlanmıştır".
Bu konuyla ilgili bir şaka var.
Kocası karısına sorar:
— Ruloyu fırın tepsisine koyarken neden hep kenarlarını kesiyorsunuz? Sebebini açıkla? Anlamadım bunu.
- Bu nasıl sebep? Böyle olması gerekiyor.
- Ne demek gerekli?
- Bunu hep yaparlar.
- Bunu neden yapıyorlar?
Sonunda karısı itiraf ediyor:
— Annem bunu hep yapardı.
Kocası annesinin yanına gider. Böyle durumlarda insan cevap almadan yarı yolda duramaz.
- Anne, ruloyu fırın tepsisine koyarken neden hep kenarlarını kestin?
- Aksi nasıl olabilir, gerekli.
- Ama bana bunun neden gerekli olduğunu açıkla?
“Annem bunu hep yapardı ama nedenini bilmiyorum.”
Şans eseri hala hayatta olan büyükanneme de ulaştık. Onlar sorar:
- Büyükanne, fırın tepsisine koyarken neden rulonun kenarlarını kestin?
— Çünkü fırın tepsim çok küçüktü...
Bu kadınların alışkanlıkları mutlaka rasyonel değildir, ancak bir kadının onlardan ayrılması çok zordur. Bu böyle yapılır - hepsi bu.
Ve sonra evde bunu gören ve şaşıran bir koca belirir: "Bunu neden yapıyorsun?" - “Çünkü bu böyle yapılır.” - “Farklı deneyelim.” Kadınları, siz istemeseniz bile, kocalarının fikirlerinden yararlanmaya davet ediyorum: “Ama bunu şu şekilde yapmak zorundasınız… Aksi halde işe yaramaz…”. Ancak bunu farklı şekilde yapmaya çalışın, her zaman kazanacaksınız. Eğer bu "aksi takdirde" gerçekten daha iyi çıkarsa, o zaman kazanırız, çünkü zamandan tasarruf etmiş oluruz ve evdeki bir şey daha önce olduğundan daha iyi yapılır. Ancak bu girişimden hiçbir sonuç çıkmazsa yine de kadın kazanır, çünkü koca, yaptığı yeniliğin kötü sonuçlar getirdiğini görünce, bir dahaki seferçok şey yapabileceğini kanıtlamak için daha iyi bir şey bulmaya çalışacak. Bu ikinci şansı yakalamak onun için çok önemli. Ve üçüncü kez kesinlikle her şeyi hatasız düşünecek.
Ancak bir erkeğe evde yapılanlara katılma, planlama, yeniden yapma, iyileştirme fırsatı verilmezse, o zaman onun evin dışında bir yerde olduğu ve ev işlerinin onu hiç ilgilendirmediği ortaya çıkacaktır. . Pek çok eş şikayetçi: “Kocam evle hiç ilgilenmiyor, her bahaneyle evden çıkmaya çalışıyor.” Bu doğru ama kadın şunu bilmelidir ki, bir bakıma böyle bir durumu bizzat kendisi kışkırtmıştır, bir bakıma kocasını buna “zorlamıştır”, her şeyi kendince yapmıştır, “biliyorum” gerçeğinden hareketle. nasıl olsa daha iyi." bunun yapılması gerekiyor ve adam burada bana patronluk taslamayacak..."
Pek çok örnek var. Muhtemelen beyin fırtınası adı verilen bir problem çözme yöntemini duymuşsunuzdur. Yöntem, teknik bir sorun bile olsa bazı sorunları çözmek için insanları davet etmektir. Zeki insanlar farklı faaliyet alanlarından ama bu alanda hiçbir bilgisi olmayanlar. Profesyoneller sorunlara, onları çözmek için eğitildikleri şekilde yaklaşırlar. Ancak bu konuya "takılıp kalmayan" biri yeni bir şey bulabilir - tamamen aptalca ama belki de harika bir şey. Yani, diyelim ki karısının yaptığını hiç yapmayan bir koca için durum hemen hemen aynı: harika bir şey bulabilir, belki de umutsuz bir şey bulabilir. Hayat bunun iyi mi kötü mü olduğunu gösterecek ama denemeniz gerekiyor. Hadi deneyelim ve sonra yakında niteliksel değişiklikleri fark edeceksiniz.
Eşinin evde yatak çarşaflarını yıkayıp ütülediği bir aile tanıyorum; bunun gibi başka aileler de var. Bu onun haftada birkaç saatini alıyordu. Bir gün kocam çamaşırları çamaşırhaneye götürmeyi teklif etti. Karısı isteksizce kabul etti. Ve sonra kocam daha da iyi bir fikir buldu: Kırışmaya dayanıklı kumaştan yapılmış çarşaflar ve nevresimler satın aldı - bunları ütülemenize hiç gerek yok. Bazı niteliksel değişikliklere ilişkin fikirler bir erkeğe kadından daha kolay gelir. Sanırım annelerinizin ve büyükannelerinizin evlerinde, kocanın memnun ve mutlu bir şekilde eve "kendi başına" bir şeyler yapması gereken bir tür makine getirdiği ve annenin veya büyükannenin onu dolaba koyduğu durumlar vardı. birkaç aylığına: bu cehennem makinesini asla kullanmayacak. Ve sonra bu araba olmadan yapmanın zaten zor olduğu ortaya çıktı.
Hanımlar, kocalarınızın hayatınıza bazı yenilikler getirmesine, hayatınıza yaratıcılık unsuru katmasına izin verin. Daha sonra aileyi düşünecek ve ev işleriyle ilgilenecekler. Ve tam tersi, eğer karısı "her şeyi kendi yöntemiyle yaparsa", bir süre sonra her şey "omuzlarına düşecek". Ve bu oldukça standart bir durum olmasına rağmen aileye hiçbir faydası yoktur. Bir kadın genellikle gündelik küçük şeylerle daha çok meşgul olur (bunlar kendi başlarına çok önemlidir ve genellikle hafife alınır), ancak çoğu zaman bir erkeğin kolayca fark edebileceği daha geniş perspektifleri gözden kaçırır. Böylece kadın ve erkek arasındaki farklara geliyoruz.
Erkek ve kadın arasındaki farklar
Hepimiz çok farklıyız. Her insan diğerinden çok farklıdır. Ancak bir erkek ve bir kadının birbirinden ne ölçüde farklı olduğu genel olarak kabul edilen hiçbir fikre uymuyor. Ve bu farklılıkların farkında olmayan pek çok çift, "birbirlerine uygun olmadıklarına" inanarak boşanıyor. Her şeye farklı bakıyor, her zaman farklı bir şey istiyor, yani... acı çekmeyelim.
Erkekler ve kadınlar arasındaki dış, anatomik ve fizyolojik farklılıklar açıktır, ancak her iki cinsiyetin ruhundaki farklılıklar o kadar da açık değildir. Görünüşe göre bunlar ancak evlilik hayatında tam olarak anlaşılabilir. Erkeklerin ve kadınların farklı zihinsel tepkilere, farklı zihinsel ihtiyaçlara sahip olduğu ortaya çıktı. farklı algılar. Örneğin, samimi yaşam Kadın ve erkeğin yaklaşımları tamamen farklıdır, bu onların doğasında kodlanmıştır. Bir erkek için yakınlaşma eylemi, sonuçları tamamen biyolojik açıdan onu ilgilendirmeyen bir eylemdir. Adamın başına özel bir şey gelmiyor. Aynı zamanda bir kadın için mahrem bir eylem, vücudunun içinde gerçekleştirilen bir eylemdir (ve bu kayıtsız kalamaz), bunun sonucunda bir çocuk anlayışı meydana gelebilir ve ardından bu çocuğu 38 yıl boyunca taşıyacaktır. hafta sonra onu doğuracak, sonra emzirecek... Bir kadın için - normal bir kadın için - yakınlık eylemi onun tüm gelecekteki yaşamıyla yakından bağlantılıdır: Erkekler çoğu zaman bunu anlamıyor, şöyle diyorlar: “Ben yapabiliyorsam, sen neden yapamayasın?” Yani normal bir kadın ve normal bir erkek cinsel yakınlığı tamamen farklı algılar. Ancak buna daha sonra döneceğiz.
Tepkilerimizde, davranışlarımızda ve beklentilerimizde gerçekten farklıyız. Kadınlar güzel ve nazik olmak ister, erkekler ise güçlü, yetkin ve akıllı olmak ister. Ama sevgili hanımlar, tam da onun size şunu söylemesini istediğiniz gibi şunu unutmayın: “Çok güzelsiniz! Mükemmel yaptın!” ve aynı zamanda tanınmaya da ihtiyacı var: “Bunu ne kadar iyi başardın!” Hatırlıyor musunuz genç hanımlar, ne zaman? son kez Müstakbel kocalarına içten bir hayranlıkla şunları söylediler: "Çok zekisin!". Ama senin şunu duymaya ihtiyacın olduğu kadar onun da şunu duymaya ihtiyacı var: “Ne kadar güzelsin!” Kadınlar bunu bir erkeğe nadiren korkar gibi söylerler: "Ben aptal mıyım?" Tabii ki değil. Sonuçta birinin bilgeliğini tanımak sizi daha aptal yapmaz. Ancak birçok kadın, kocasının bilgeliğini tanımak yerine tamamen tersi bir şey yapar. Kocayı aptal olduğuna ikna etmeye çalışırlar ve sonunda bu role alışır. İlk başta bu o kadar önemli olmayabilir ama kırk yaşına yaklaştıkça adam şunu düşünmeye başlar: "Peki, hayatta aslında neyi başardım?" Ve bu konuyla ilgili şaka yapmak, en azından uygunsuzdur, tıpkı bir kadının görünüşüyle ilgili şakalardan rahatsız olması gibi, bir erkeği derinden rahatsız eder.
Biz farklıyız ve bir erkekle bir kadının birbirinden ne kadar farklı olduğu hakkında saatlerce konuşabiliriz. Tek bir şey istiyorum: Başlangıç olarak, diyelim ki, bundan biraz korkun ve farklılıkların o kadar derin olduğunu anlayın ki, Kendinizi doğru şekilde anlatmayı öğrenmezseniz sürekli birbirinizi inciteceksiniz. Ve yanlış anlaşılmalar ortaya çıkacak: örneğin, en iyi niyetli bir koca bir futbol maçına, hatta bir boks maçına bilet alacak ve karısı, onun onunla alay ettiğine karar verecek. Elbette bu durumda sorunun ne olduğunu anlamak kolaydır ancak yanlış anlaşılmalar o kadar belirgin değildir ve her gün daha hassas durumlarda ortaya çıkacaktır. Kadınların kocalarına karşı şikâyetlerinin kocalarının erkek gibi davranmasından kaynaklandığını söyleyebiliriz. VE dönüş başına erkeklerin eşlerine olan iddiaları, onlara saygı göstermeleri gerçeğine dayanmaktadır. — kadınlar kadın gibi davranıyor. Tam olarak böyle görünüyor.
Sana bir örnek vereyim. Diyelim ki sabah çalar saat çalmadı. Kocası çok geç uyandı ve bakanlıkta çok önemli bir toplantı için Varşova'ya gitmek zorunda kaldı. Bu yüzden yataktan çok geç kalktı, kapıyı çarparak evden kaçtı ve karısına veda bile öpmedi. Bu düğün gününden beri ilk kez oldu. Ayrıca karısına bazı hoş olmayan sözler de fırlattı - sonuçta birinin üzerindeki sinir gerginliğini hafifletmek gerekiyordu. Kadınlar, gerilim anlarında en çok en yakınındakilerin yararlandığını hesaba katmalı ve bunu yapanın komşunuz değil de siz olmanız iyi olur... Elbette biz erkekler kendimize hakim olmalıyız ama görünen o ki kimse bunu başaramıyor. bu yüzden kadınlar çoğu zaman anlaşmanın yanlış sonucuna varırlar. Bizim durumumuzda olduğu gibi: koca zavallı karısına bağırdı ve kapıyı çarparak dışarı koştu. Ama ona hızla kahvaltı hazırlamayı başardı. Kocası meydan okurcasına ona dokunmadı, yolculuk için hazırlanan sandviçleri bile almadı. Kapıyı o kadar sert çarptı ki sıva bile düştü. Karısı pencereye koştu ama o arkasını bile dönmedi, caddenin karşısına koştu. Ama ya geriye bakıp el sallamak zorunda kalsaydı, bu yüzden geç kalmazdı...
Ve böylece, karısı evde kalacak ve her normal kadın gibi ya bir köşeye saklanacak ve kusura bakmayın bayanlar, erkeklerin dilinde konuşarak bütün gün ağlayacak ya da etrafta dolaşıp onu neden azarladığını düşünecek öyle, neden onu öpmedi, hoşça kal, neden arkana bakmadın? "Muhtemelen artık beni sevmiyor. Hayır İmkansız. Hala seviyor. Muhtemelen çiçek getirecek ve af dileyecektir. Hayır sormayacak..." Ve bu tür düşünceler normal, zihinsel olarak kafasındadır sağlıklı kadın bütün gün, bazen de daha uzun süre dolaşabilir.
Bu arada eşim trene yetişmeyi başardı, bakanlıkta en iyi şekilde görev yaptı, zekasını ve yeteneğini gösterdi, herkes ona hayran kaldı. Şimdi eve dönüyor ve aslında övgü bekliyor. Tabii artık sabah olanları hatırlamıyor. Eve gelir ve karısının yüzündeki ifadenin, geri döndüğünde olması gerektiği gibi olmadığını görür - biz erkekler pek çok şeyin farkına varmayız ama genellikle bunu görürüz. parlak koca bakanlıkta mükemmel performans gösteren kişi. "Ne oldu?" diye soruyor. Bir kadın bu sözleri nasıl algılar? "Bunu nasıl söyleyebilir? Ne olduğunu bilmiyor mu? Bütün gün ağladım, ölüyorum ve o... Bu ne anlama geliyor? Neden olup bitenin farkında değil? Bunu tahmin ederdim. Neden benim gibi değil? Bunu daha net ifade edelim: “Neden benim kadar kadınsı değil ve bütün gün ağlamadı?”
Kocanın ne yapacağını çok iyi biliyoruz. Karısı ona "Hiçbir şey, hiçbir şey..." diye cevap verdiğinde, sanki hiçbir şey olmamış gibi (ki kadınlar böyle durumlarda böyle söyler), sırf sorunun ne olduğunu öğrenmek için onu gözetlemeye ve ona işkence etmeye başlayacaktır. Af dileyecek olsa bile pes etmeyecektir. Ne pahasına olursa olsun öğrenmeli. Ve böylece, özellikle de hâlâ af dilediği için biraz yumuşamış olarak şöyle diyecek: "Eh, bu sabah bana bağırdın, beni öpmedin..." vb. Ve şimdi kocası: “Ne???!!! Sabah? Evet, sabah olanları on kez unutmayı başardım.” Aslında bununla şunu demek istiyor: “Neden benim gibi değilsin, neden erkek gibi davranmıyorsun ve şimdiye kadar on kere unutmadın mı?” Farklı söylüyor: “Hemşire olduğun için intikamcısın, huysuzsun, kötü niyetlisin, şu, bu…”. Ama aslında kadın gibi davrandığını iddia ediyor.
Bu gibi durumların önüne geçmek mümkün mü? Büyük olasılıkla hayır. Ama böyle bir olaydan sonra konuşabilirsiniz, birbirinize bir şeyler söyleyebilirsiniz ki gelecekte bu olay yaşanmasın, en azından bu kadar acı vermesin. Kocanın trende Varşova'ya kadar ağlayışından değil, şöyle düşünmesinden bahsediyoruz: "Muhtemelen onun için hoş olmayan bir durum." Ve eve döndüğünde artık o aptal soruyu sormayacak: "Ne oldu?" Ona bir çiçek ya da sıcak bir söz getirmesi o kadar da önemli değil, önemli olan onun zaten bilmesi: onun için tatsızdı ve af diliyordu. Ve karısı da bir değişiklik yapıyor: "Çok gergindi ve bu yüzden benimle böyle konuştu, ama genel olarak durum o kadar da kötü değil." Ve o zaman bu tür çatışmalardan kurtulmamız bizim için daha kolay olacaktır.
Eşler arasındaki konuşma
Peki ne yapmalı? Birbirinizle konuşun ve tekrar konuşun. Kolay değil çünkü nasıl iletişim kuracağımızı bilmiyoruz, nasıl düşünce alışverişinde bulunacağımızı bilmiyoruz. Konuşabiliyoruz ama iyi dinleyemiyoruz. Çoğu zaman yalnızca konuşmacının durup kendimize ait bir şeyler söylemesini beklemek için dinleriz. Örneğin isim günlerinde yapılan konuşmaları dinleyin. Herkes kendisinden, kadınlardan - ne kadar güzel ve nazik olduklarından, erkeklerin - ne kadar akıllı ve yetkin olduklarından, ne kadar para kazandıklarından bahsediyor (bu onların özgüvenini güçlendirir).
Eşler arasındaki konuşma nasıl olmalı? Elbette öfkeliysek bu gerçekleşmemeli. İncil'de Aziz Pavlus şu öğüdü verir: "Öfkenizin üzerine güneş batmasın." Barışmadan yatağa girmeyin. Yalnızca bu kurala uysaydınız, o zaman aileniz için sakin olurdum: eğer barışmadan asla uykuya dalmasaydınız. Ailemizde kanıtlanmış kişisel tavsiyem: her gece birlikte dua edin. Başka birine kızdığınızda dua etmek için diz çökmenin imkansız olduğunu söylemeye gerek yok sanırım. Dişlerinizi süzün: "Ve borçlularımızı affettiğimiz gibi, günahlarımızı da bağışlayın" ve burada neredeyse kaburgalara bir bıçak saplamak istiyorsunuz. Dua etmek işe yaramaz çünkü önce kendinizdeki bir şeyi kırmanız gerekir; bütün mesele bu. Bu, duayı bir tür sigorta poliçesi olarak ele almakla ilgili değil - her şey çok daha karmaşık. Egoizminizi her gün “kırmanız” da çok önemlidir. Arada ne kötü olabilir sevgi dolu arkadaş arkadaşının eşleri? Birkaç yanlış anlaşılma, birkaç kasıtsız hakaret. Böyle bir durumda kendinizi kırmak, affetmek ve yeni bir güne temiz bir kalple girmek oldukça kolaydır. Bunu yapan eşler boşanmaz. Bununla birlikte, çoğu zaman günler, haftalar ve hatta yıllar süren karşılıklı kızgınlık, öfke, kızgınlık geçer ve bu durum tersine döner. aile hayatı gerçek cehenneme. Ve öyle görünüyor ki hiçbir şey düzeltilemez. Bazen bu doğrudur. Bu nedenle asla birbirinize kin besleyerek uykuya dalmayın.
Bu aynı zamanda bir koşuldur Iyi konuşmaözellikle kadınlar için. Kocasının kendisine hiçbir şey kanıtlamayacağını, onu aşağılamak istemediğini ve sadece ortak sorunlarını çözmek için mantıklı düşünme yeteneğini kullanmaya çabalamadığını hissedene kadar hiçbir şey hakkında konuşmak istemeyecektir. Bir kadın kendini güvende hissedene kadar sohbete başlamayacaktır. Sanırım kendi deneyimlerinden, her ikisi de kızgınken bir kadınla bir erkek arasındaki konuşmanın nasıl göründüğünü zaten biliyorsun. Böyle bir durumda, tartışmayı hemen bırakır ve hiçbir şey söylemez ve sonra adam zafer kazanır: "Görüyorsun, söyleyecek hiçbir şeyin yok, yani bu senin hatan." Neden tartışmayı bırakıyor? Çünkü ne söylerse söylesin, onu aleyhine çeviriyor. Çünkü gerçekleri o kadar mantıklı bir şekilde nasıl inşa edeceğini biliyor (doğrudan söylememek gerekirse: suçu hasta bir kişiden sağlıklı bir kişiye aktarın) ve her zaman haklı çıkıyor. Bir erkeğin günlük faaliyetleri mantıksal zincirler oluşturmaya dayanır; bunu bilinçaltında günde yüzlerce olmasa da onlarca kez yapar. Erkekler (hanımlar, lütfen alınmayın, çünkü bu size zarar vermez) mantıksal zincirler oluşturma konusunda daha iyi eğitilmişlerdir (daha akıllı değil, bunu söylemedim), çünkü bunu her gün yapıyorlar. Ve eğer bir kadının suçlu olduğunu kanıtlamak istiyorlarsa bunu yapacaklar. Kural olarak, her durumda bir erkek, bir kadına suçlu olduğunu kolaylıkla kanıtlayabilir.
Böyle bir konuşmanın etkisi iki kat olumsuzdur: Eğer kadın etkilenebilirse şöyle düşünecektir: “Bunun benim hatam olduğundan şüphelenmedim bile, ama bunu bana o yaptı! Az önce her şeyi kanıtladım. Gerçekten bu benim hatam, hiçbir işe yaramıyorum." Ve gevşek hale gelir. Artık kendi üzerinde çalışmak istemiyor - eğer "hiçbir işe yaramazsa" neden. Adam da şöyle düşünüyor: “Evet, bu kadar iyi olduğumu bile bilmiyordum. Ama şimdi her şeyin onun suçu olduğunu açıkça görüyorum.” Sizi temin ederim ki, bu aynı zamanda sizi kendiniz üzerinde çalışma konusunda harekete geçirmiyor.
Dolayısıyla öfkeyle konuşmanın hiçbir anlamı yok, yalnızca birbirimize acı çektirebiliriz. Bu nedenle yan yana diz çöküp birlikte dua edebildiğimizde konuşmak, en azından “Babamız” kitabını okumak daha iyidir. Ve sonra (elbette hiçbir garanti yok, ancak çok daha fazla şans var) konuşma işe yarayacak.
Böyle bir konuşmanın ardından başka ne olabilir? Hala bir hata yapabilirsiniz, bunun sonucunda bulmak imkansız hale gelir ortak dil. Bunu bir örnekle açıklamaya çalışacağım. Diyelim ki eşimle aramda bir anlaşmazlık oldu. Ve siz birlikte dua ettikten sonra ona çok yumuşak bir sesle şunu söylüyorum: "Görüyorsun canım, yine her zamanki gibi bunu bana kin gütmek için yaptın." Burada bir şeyler söylendiğini mi hissediyorsun? Aynı anda birkaç hata yaptım. Öncelikle “her zamanki gibi”, “asla” diyemezsiniz çünkü en azından cennet farklı olsaydı o zaman böyle bir ifade yanlış olur. Bu nedenle bu kelimeleri kullanmamak, belirli bir durum hakkında konuşmak daha iyidir.
Ancak başka bir unsur çok daha önemlidir. Onu suçlamamalıyım: “Bana inat etmek için yaptın, kötüsün!” niyetler." Bunun yerine bunu nasıl algıladığımı konuşmalıydım. Örneğin şöyle bir şey söyleyin: “Biliyorsunuz bugünkü durum benim için çok tatsızdı. Bu konuda son derece hassasım. Bunu evden mi, nereden mi getirdim bilmiyorum ama bu beni gerçekten rahatsız ediyor. Düşünsenize o kadar öfkeliydim ki bunu bana kin gütmek için yaptığınızı bile düşündüm.” Söylenen her şey doğru ama ben sadece kendimden bahsediyorum ve ona şunu söyleme fırsatını her zaman veriyorum: “Biliyor musun, bunun senin için bu kadar önemli olduğunu, bu kadar hassas olduğunu bilmiyordum. Bunu dikkate almaya çalışacağım."
Kazanan ya da kaybeden yok, kimse kimseye bir şey kanıtlamadı. Kocasının bu konuda çok hassas olduğunu öğrenmiş ve gelecekte ona zarar vermemeye karar vermiş. Ve aynı zamanda ona şöyle dedi: "Biliyorsun, geçenlerde isim gününde şunu falan söyledin ve ben çok tatsızdım." - "Evet??! Ve bunun çok komik olduğunu düşündüm. Bunu duymanın senin için rahatsız edici olduğunu düşünmedim." - "Ama biliyorsun, kendimi pek rahat hissetmedim." - "Tamam ozaman. Artık bileceğim ve bir daha böyle şaka yapmamaya çalışacağım çünkü bu senin için hoş değil. Özür dilerim, kötü bir şey kastetmedim." Burada yorumların gereksiz olduğunu düşünüyorum. Böyle bir sohbet sayesinde birbirimize daha da yakınlaşıyoruz. ()
İyi her düzeyde iyi olmalıdır ( Irina Moshkova, Psikolojik Bilimler Adayı)
Merhaba aynı sorun bende de var, yardımlarınızı bekliyorum. Gerçek şu ki, kocamla sürekli bir yanlış anlaşılma yaşıyoruz, 3 aydır evliyiz, o benden 15 yaş büyük ve sürekli beni kendine alıştırmaya çalışıyor, ya dediği gibi olacak ya da olmayacak hepsi, isteklerim dikkate alınmıyor, şu anda bir pozisyondayım ve bu yüzden sürekli sinirleniyorum, o da kaba. Dün kocamdan çok fazla içmemesini istedim, çünkü o zaman kendini kontrol edemiyor ve ben sadece kendim ve çocuk için korkuyorum, yanıt olarak sadece bağırıyor ve ilk kez bile istediğini yapacağını söylüyor. karım onunla baş edemiyor ben yapabilirim, bana öyle geliyor ki kendisi onun için daha önemli, ben ve çocuk değil, yanlış bir şey söylersen bu bir skandala dönüşüyor ve ben bunu yapmaya çalıştığımda telafi et, beni küçük düşürmeye başlıyor, hakaret ediyor, benden bıktığını, huzur içinde yaşamasına izin vermediğimi, onun bu olduğunu söylüyor... ve artık bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum onun bencilliği. Geceyi geçirmek için annemin yanına gittim ve ertesi sabah beni arayıp eşyalarımı toplayıp onu rahat bırakmamı söyledi, bunu gerçekten ciddi mi söylüyor yoksa öfkeden mi köpürüyor? diğer zamanlarda nazik ve ilgili görünüyor, ama eğer yanlış bir şey söylersen, bir skandal çıkar, kapılar çarpılır ve içki içilir... çözmeme yardım et, lütfen.
Veronica, St. Petersburg, 19 yaşında
Merhaba Veronica.
Evet, aynen böyle olmasını istiyor: Olduğu gibi kabul edilsin, kendisine hiçbir yorum yapılmasın, davranışlarına itiraz edilmesin. Ya oyunun bu kurallarını kabul edersiniz ya da bazı uzlaşmalar bulmaya başlarsınız. Bu konu oldukça karmaşık. Onu her normal ve yeterli durumda gördüğünüzde, size neyin yakışmadığını ve nedenini ona sabırla anlatmalısınız. Yeterli durumda olsa bile, her şeyi saldırganlığa indirger, beklemeye ve konuşmaya yeniden başlamaya değer, “Seninle sakin bir şekilde konuşuyorum, bana normal, makul bir şekilde cevap verebilir misin, neden böyle bir şeyin var?” reaksiyon?" vesaire. Davranışlarına dışarıdan bakmasına izin vermekte fayda var. Yine, ayık ve sakin olduğunda, ona nasıl davrandığını, dışarıdan nasıl göründüğünü, sitem şeklinde değil, sadece deneyimleriniz hakkında konuşarak - korktuğunuzu, kırıldığınızı ve nedenini anlatın. Diyalog kurmaya hazır olduğunuzu ancak “dediğimi yapın” şeklinde gerçekleşemeyeceğini vurgulayın, fikrinizin dikkate alınmadığını gösterin, ancak yine sitemsiz. En azından seni dinlemesi konusunda ısrar et. Belki bir süreliğine annenin yanına taşınmaya gerçekten değer. Yine, bunu bir skandalın arka planına karşı yapmak değil, buna neden katlanmaya hazır olmadığınızı ayrıntılı olarak açıklamak daha iyidir (durumunuzda nasıl hissettiğinizi ayrıntılı olarak anlatın, bunun duyulduğundan emin olun, açıklayın) kendiniz ve çocuk için olan korkularınız onu hâlâ sevdiğinizi ancak kendinizi böyle bir tehlikeye maruz bırakamayacağınızı vurgulayın ve bu nedenle ona düşünmesi için zaman verin. En azından bu konuda inisiyatif alın. O zaman ciddi düşünme şansı artacaktır.
Saygılarımla, Anton Mihayloviç Nesvitsky.
Neden sadece kadınların bir çeşit gizeme sahip olduğuna inanılıyor? Erkek de bu konuda biraz salaktır. Hayal edin - düğünden önce romantizmin vücut bulmuş haliydi, Mendelssohn yürüyüşünden sonra tam bir uyum sözü verdi ve sonra - hop, nasıl değiştirildiği, gizemli. Ve şimdi o zaten bir koca ve evde hiçbir şey yapmak istemiyor. Hey, uyum nerede?
Dürüst olmak gerekirse, düğünden önce herhangi bir erkeğin sistematik olarak çöpü çıkarması, haftada bir yerleri yıkaması ve akşam yemeğinden sonra tencereleri temizlemesi pek olası değildir. Görünüşe göre bu sorumluluklar hostesin omuzlarında olmalı. Ama yine de aşağılayıcı: "Burada deli gibi kıvranıyorum ama onun üç "T" prensibi var: terlikler, "Tanklar" ve TV." Bunu nasıl anlamalı ve bu durumda ne yapmalı?
Mesele şu ki, evlilikte farklı çiftler Kocanın özensizliği farklı algılanıyor. Her şey bir erkeğin psikotipi ve kadının ona karşı tutumu ile ilgilidir. Ancak her şeyi daha ayrıntılı olarak okumak daha iyidir.
Aslında hiçbir şey yapmıyor. Sadece bu da değil, aynı zamanda her yere sıçıyor: Tabağını yıkamıyor, çoraplarını falan etrafa atmıyor ve ne yazık ki tuvaleti kullandıktan sonra fırça bile kullanmıyor.
İyi bir şey, diş macunu tüpünün her zaman vidalanmış olmasıdır. Ve onu büktüğü için değil, adam prensip olarak dişlerini fırçalamanın ne olduğunu bilmediği için. Çalışmak istemiyor: “Amcamın yanında çalışmayacağım, kendi işimi istiyorum.” Ve günlerce kanepede uzanıp sözde nereden başlayacağını "düşünüyor".
Bu psikotip en karmaşık olanıdır. Eğer durum buysa, hemen birkaç soru ortaya çıkıyor:
Böyle birine aşık olmayı nasıl başardın?
Aşık olmak sorun değil ama onunla nasıl evlendin?
Tamam evlendim ama böyle bir domuzla nasıl yatarsın?
Ama sizin yerinize cevap verebilir miyim? Örneğin "tüylü bir hippiye" aşık olmak bazen romantiktir. Elbette kazanılmış bir zevk olmasa da, bazı kızları romantizmiyle sarhoş ediyorlar. Ve eğer büyülenmişseniz, romantizmin ilk günlerinden itibaren onunla ilgili tüm endişeleri aldıysanız - o zaman iyi şanslar. O sende hem bir dadı hem de bir hizmetçi buldu; kısacası bir eş. Ve onun değişmesini beklemeyin.
Ya kendin daha çok çalış ya da onun gibi ol. Kendinize rastalar yapın, Jamaika'ya iki bilet için para biriktirin, hamak satın alın ve her ikisi de sahilde palmiye ağaçlarının altında tembellik yapın. Şaka bir yana, mutlak tembel bir insana çalışma sevgisi aşılamanın hiçbir yolu yoktur. Ancak böyle bir eşin hile yapması pek mümkün değildir - bunu yapamayacak kadar tembel olacaktır.
Ama evlendikten hemen sonra çocuk sahibi olmanızı tavsiye etmem. Her şeye katlanırsanız ve 5 yıl sonra ondan ayrılmak istememek için pes eden kişiye alışırsanız, o zaman bir bebek sahibi olmak oldukça mümkündür, ancak zaten iki çocuğunuz olacağını unutmayın: bir bebek ve bir koca.
Ufak tefek işler yapıyor, yürüyüşe çıkmayı seviyor ya da saatlerce bilgisayar başında oturuyor. Bulaşıkları kendisinden sonra yıkaması istendiğinde sanki bir dilim limon yemiş gibi yüzünü buruşturuyor. Basit bir adamdan basit bir işi yapması istendiğinde - örneğin raf asmak gibi - 1000 bahane bulur ve işi her zaman "yarına" erteler. Eninde sonunda bir gün, çarpık da olsa asacak, ama ne kadar gurur olacak!
Bu psikotip genellikle bekar bir anne tarafından yetiştirilen genç erkeklerde bulunur (her ne kadar iki ebeveynli ailelerde nadir istisnalar olsa da). Evet, çocukluğundan beri erkek işine alışkın değildi çünkü annesi onu çok seviyordu, onun için üzülüyordu ve tüm zor işleri üstleniyordu. O şekilde yetiştirildi, çocuk kaldı. Bu nedenle genellikle eş seçerken ikinci bir anne seçerler.
Böyle bir kişiyi ev işlerine yeniden eğitmek mümkün mü? Zorlukla, melek sabrıyla ama mümkün. Durumunuz buysa, kayınvalidenize oğluyla nasıl iletişim kurduğuna daha yakından bakın. Büyük olasılıkla, ilişkilerinde "sopa" yoktur, yalnızca bir sürekli havuç vardır. Ancak şahsen, bu zencefilli kurabiye size dolguda kurnazlıkla verilmelidir:
Unutmayın: Ona sürekli olarak boşta kaldığı için bağırırsanız, çifte saldırganlıkla karşılaşırsınız: ondan ve kayınvalidenizin "ağır toplarından". Bu arada, onu kocan olarak sen kendin seçtin, sana onu zorlamadılar.
Kendime bir çeşit geçici iş buldum; ucuz ve geçici olduğundan endişelenmeyin. Tam tersine, ona bu kadar iyi sahip olmanızın ne kadar güzel olduğunu övün, gerçek bir adam. Erkekler övgüyü çok severler.
Ona alet şeklinde “oyuncaklar” verin. Elbette başka bir gün onlarla tam anlamıyla oynayabilir. Ancak bunun olmasını önlemek için aynı kötü şöhretli rafı asmasına yardım edin. Yeter ki emir vermeyin! Tuhaf bir aptal gibi davranın, sanki bir şeye yardım etmeye çalışıyormuşsunuz gibi, mezurayı tutun, ama elinizden kayıp gitti, hiçbir şey işinize yaramaz. Sonunda şöyle diyecek: “Git kadın, kendim yapacağım!” Suçlu bir bakışla geride durun. Ancak unutmayın - başka bir "dolgulu zencefilli kurabiye" kumbaranıza düştü.
Ve bu her şeyde böyledir: Ağır bir şey kaldırırsanız, sırtınızı incitmiş gibi davranırsınız, asma katta uzanırsınız, kendinize vurursunuz vb. Zayıf olduğunuzu, yalnızca yetenekli olduğunuzu gösterin kadınların endişeleri. Onu gerçek bir erkek olacak şekilde yetiştirin çocuklar. Ve sürekli övün: "Peki sensiz ne yapardım dostum?" Her bir şey söylediğinizde ruhunda ne kadar gurur duyacağını hayal bile edemezsiniz - ve ev işlerine alışmaya başlayacaktır.
O basit, ortalama bir koca - evet, çok çalışıyor, erken kalkıyor, akşam eve yorgun geliyor ama ev işlerini üstlenmek istemiyor. Tabağını kendi başına yıkayabilir, tuvalette fırça kullanabilir, tüpü bükebilir, ancak temizlik gibi bazı küresel şeyler hayır, bu ona göre değil.
Ortalama bir ailede en sık görülen durum, kocanın işten eve gelmesi ve karısının da ev işi talebiyle kendisine gelmesidir. Zaten eşin yönünde bir taş var. Bu özellikle ev hanımları için geçerlidir. Nitekim kişi sabah kalkıp bütün gününü sanki yaralanmış gibi geçiriyorsa akşam konsantre olması zordur, dinlenmeye ihtiyacı vardır.
Artık ev kadınlarının öfkesini hayal edebilirsiniz: ve güya bütün gün ortalıkta dolaşıyoruz: temizlik, çamaşır yıkama, yemek pişirme, çocuklar vb. Sevgili ev kadınları, kadınların çamaşır yıkamak zorunda olduğu geçmiş yılların klişesi kafanızda dönüyor - manuel olarak, her türlü çoklu pişirici olmadan pişirme, temizlik - yeni çıkmış temizlik ürünleri olmadan. Artık çoğunlukla sadece dolaşıp düğmelere basıyorsunuz. Ancak doktorlar bile parıldayana kadar temizlik konusunda aşırıya kaçmayı önermiyorlar - temizlik kültü çocuklarda alerjiye karşı bağışıklık geliştirmez.
Peki, eğer siz de bu ev kadınları kategorisine aitseniz, size sormak isterim: Şu anda internette bu makaleyi okuyarak ne yapıyorsunuz? Peki mola için zaman var mı? Yani kocanızın işten sonra buna ihtiyacı var.
Hala kocanızın size yardım etmesini istiyorsanız işte size bazı ipuçları:
Kocam işten eve geldi; onu aceleyle kapıdan dışarı atmayın. Bırakın dinlensin, günü "sindirsin", gevezelikle onu rahatsız etmeyin. Şimdilik sessizliğe ve "ne yiyeceğine" ihtiyacı var.
Aklı başına geldiğinde ve neşeli olduğunda onu hemen çalışmaya zorlamayın. Eğer gerçekten onun yardımına ihtiyacınız varsa, o zaman biraz yardım isteyin. Birlikte çalışma: kaldırma, destek veya her neyse.
Zorlamadan pazarlık yapın. Örneğin, bahar temizliğinden önce ona ne yapmak istediğini seçme özgürlüğünü verin; akşam yemeği pişirmek ya da banyoyu temizlemek.
Örneğin, işe giderse ve her şey karmakarışık çıkarsa, onu suçlamanıza gerek yok, tam tersine ona yardım edin. “Aptallığı aç” ve deyin ki, burada neyin yanlış olduğunu birlikte çözelim.
Ona ikramiye verdiğinizden emin olun - balık tutmak, genel olarak "Tanklar", onun makul hobilerinden herhangi birini kabul eder. Eğer aldatırsanız, misilleme olarak size yardım etmek istemediğinden şikayet etmeyin - bu sizin hatanız olacaktır.
Çalışıyor, karısına sürekli yardım ediyor ama o aptalca bunu görmüyor. En ufak bir hatasında dırdır ediyor: Kanepede oturup hiçbir şey yapmamanın bir anlamı yok, hadi işe gidelim diyorlar. Koca, emirlerini dinleyerek karısının peşinden gidiyor ama bez yorgun ellerinden düşüyor ve duvardaki çivi bükülüyor. Ve işte burada, hem kuyruğuyla, hem de yelesiyle, diğer erkeklerin de erkekler gibi olduğunu ama onun bir çeşit çarpık ayaklı pes ettiğini söylüyor.
Bu durumda hiçbir sorun yok ve tavsiye edilecek bir şey yok. Var olmasına rağmen, bu ailenin kendisinde yatıyor: despotik ve pek de makul olmayan bir eş ve mazoşist bir koca. Umarım sevgili okuyucu, sizin durumunuz bu değildir. Çünkü böyle bir eş uçurumun kenarında yürür. Neden?
Gerçek şu ki, ne yaparsa yapsın karısı için doğru olmayan kılıbık bir adam gibi insanlara "tahammül etti" - onları parmaklarınızla sayabilirsiniz. Ve göğsünde altın elleri olan bu kadar zavallı bir adamı başka bir kadının ısıtmayacağının garantisi yok. Evet, o bir yılan olacak ama şefkatli ve nazik. Hayat bu. Ve bırakalım aynı cadaloz çivileri kendisi çaksın.
Ancak! Hayatta böyle bir hizmetçiye gerçekten ihtiyaç duyan erkekler var çünkü işkoliklikleri alışılmışın dışında. Artı, nasıl liderlik edeceklerini bilmiyorlar ama kesinlikle bastırılamaz enerjilerini geliştirmeleri gerekiyor. Ancak bu nadiren olur.
Araştırma yaparken bu konu, başka bir soru ortaya çıkıyor: Her konuda karısını dinlemek bir kocanın yükümlülüğü mü? Belki tam tersine bir kadın kocasına itaat etmelidir? Sonuçta koca ailenin reisidir.
Bazı durumlarda kocanın karısına itaat etmesi gerektiği sözü yanlıştır. Kadın, kocasının kendisine saygı duymaya başlamasını sağlamalı ve buna göre onun fikrini dinlemeli ve aile sorunlarını onunla birlikte çözmeye çalışmalıdır. Sonuçta, kendiniz karar verin, sizin için o kadar önemli olmayan veya sadece saygınızı gerektirmeyen, yani yetkisi olmayan bir kişinin fikrini asla dinlemeyeceksiniz. Eğer bir kadın her gün aptallığını gösterir ve kocasına bir fayda sağlayamazsa, doğal olarak koca da onun nasihatini anlamsız bulup ihmal etmeye başlar. Bu gibi durumlarda koca, karısına her konuda sürekli karşı çıkacaktır. İçgüdüsel düzeyde, yasal karısının tüm ifadeleriyle çelişmeye başlayacak ve tam tersini yapacaktır.
Evdeki hemen hemen her şey karısına bağlıdır. Bazen kocalarınızı yeniden eğitmeniz gerekir ve bunların çoğu, asla aklınıza gelmeyecek nitelikleri ortaya çıkarır ve kötü karakter özelliklerinden bahsetmiyoruz bile. Mesela düğünden önce kocam her zaman kadınların ev işlerini yapmayacağını söyleyerek aşağılayıcı olduğunu söylerdi. Peki ya düğünden sonra, bir sonraki ziyafette koca tüm bulaşıkları yıkasaydı ya da evi temizleseydi. Bu eylem tamamen normaldir. Artık kocanıza emir verebileceğinizi düşünmeyin. O sadece sorumluluklarınızı yerine getirmenize yardımcı oldu.
Çoğu zaman kadınlar, saygınlıklarını ve otoritelerini arttırmak için kocalarını nasıl yetiştirdiklerini kamuoyu önünde göstermek isterler. Ancak öyle değil. Kadın, kocası üzerinde ne kadar nüfuz sahibi olduğunu gösterirse, kocası da o kadar nüfuz sahibi olur ve öyle bir an gelir ki, bütün bunlardan bıkacak, karısını dinlemeyi bırakacak ve artık onun fikrini dikkate almayacaktır. Tümü. Sevdiğiniz kişiye tavsiyelerde gerçek bilgeliğinizi gösterin, o da size ihtiyacı olduğunu hissedecektir.
Kocanızı değiştirmeye çalıştığınız gerçeğini kendinizden başka hiç kimse, hatta kocanız bile bilmemelidir. Yaptığı her şeyin sizin talimatlarınıza göre değil, yalnızca kendi düşüncelerine ve kavramlarına göre gerçekleştiğini düşünmesine izin verin. Erkekler daha güçlü cinsiyettir ve kendilerine emredilme ve kontrol edilmelerine asla izin vermezler. Ancak şunu hatırlamakta fayda var halk bilgeliği: koca baş, karısı ise boyundur (istediği yere başını oraya çevirir).
Kocanız sizi dinlemiyorsa sorunu kendi içinizde arayın, belki bir şeyleri yanlış yapıyorsunuzdur. Skandallar ve yanlış anlamalar yoluyla asla başarıya ulaşamazsınız. Yasal eşinize size ne kadar ihtiyacı olduğunu hissettirin, sadece gösteriş yapmayın. Uysal, sessiz, huzurlu, bilge, nazik olun; ancak o zaman kocanız sizden etkilenecek ve sizin için güzel bir şey yapmak isteyecektir.
